Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 14 15 16 17 Next>>

Автор	Сообщение
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 23-05-2007 10:38
	В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш. Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: - Ну что случилсоь, родной? - ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что??? Сунул? - Ага - Ну и что? - Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже уволили... Стою на балконе. Горит красный светофор. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе. Через несколько машин от нее стоят менты. Ну, а дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы» - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России? Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 23-05-2007 10:43
	Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него. Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил. Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять :( Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?! Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 23-05-2007 10:50
	Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор: - Мужик, ты на х@й сел... - Мыться! - Мужик, ты на х@й СЕЛ!!! - Мыться!!! - МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!! - МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 23-05-2007 11:06
	Ялтинские сказки Как гласит народная грузинская мудрость: всех девушек не окучишь, но к этому должен стремиться каждый мужчина. Извиняюсь, теряю нить этой дивной истории. Так вот! Вода в море была тёплой, август не давал сбоев. Пиво, как всегда, приятно охлаждало, наши тушки плавились под солнышком - благодать! - Мальчики,- это у меня над ухом голосок девичий,- откройте нам пивко, пожалуйста! Поворачиваемся с Барсиком одновременно - вот это дааа!!! Девочка-припевочка! Такая фигурка была у Синди Кроуфорд в период бурного расцвета её карьеры. - Всенепременно, сейчас расстараемся! Саша, подай ножик, выручим барышню. Опля, готово. Ваше пиво! - Спасибо. - Ну что вы, не надо благодарностей. Мы всегда помогаем (друзьям нашим меньшим – это я не вслух!). А вас, позвольте полюбопытствовать, как зовут? - Меня Юля, а подружку мою – Аня. Она плавает на матрасике. - Надеюсь матрас надувной, а не хозяйский ватный?! Шутка! Позвольте представить вам моего друга – Александр, а в узком, интимном, кругу и для родных – Барсик! Ну а моё имя очень редкое и красивое – Олег, можно просто – Слоник. Слоник – это потому что крупноват я и упитан, а не по ТОМУ, что многие думают по глупости и невоспитанности. Давайте, Юленька, ближе к нам, будем, так сказать, дружить лежаками. И бутылками с пивом. Не возражаешь? - Ой, я согласна, а то скукотища такая тут на пляже! Поможешь перетянуть поближе шезлонги? - Не вопрос,- говорю,- сейчас всё что надо передвинем. А подружка не будет возражать, когда причалит? - Да нет, Слоник, она хорошая! - Мы, знаете ли, то же не последние были в школе по дисциплине и воспитанности!- это Барсик очнулся. Видать пиво нас уже на нужный лад настроило, освежило и в норму привело.- Давай, Олег, перетягиваем. Как хорош курортный роман! Он стремителен как цунами в Индийском океане, и нежен как утренний бриз южнобережья! Ах, милая, стих бы поутру тебе писал- Да рифмы пошлые лишь знаю! Матрас причалил, привезя на своей прозрачной мокрой спине ещё одну фемину с дивной грудью и стройными ножками. “ Моя!” – показал глазами Барсик. “ Не возражаю”, - просемафорил я в ответ за спиной Юли. А вслух: - Ну что ж, давайте сдвинем бокалы, то бишь бутылки, за чудесную встречу под жадным крымским солнцем и познакомимся поближе. Будьмо! - Мы приехали позавчера из Днепропетровска. Квартиру тут рядом, на Дражинке, снимаем с хозяйкой. Вот на четвёртый курс перешли, на инженеров-железнодорожников в ДИИТе учимся. Поддерживаю беседу: - Круто! Я тоже в детстве мог стать насильственным железнодорожником. Спросите как? Ей богу не вру! – глоток пива! – Папа мой меня за плохие оценки в школе всё хотел отдать в железнодорожный техникум, на помощника машиниста. Он почему-то считал это довольно забавным продолжением моей карьеры. Но я пошёл в военное училище, что оказалось ещё веселее. Папа мой человек с юмором. Военным юмором. Сам он офицером был. Недаром говорят: кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! Ладно, давайте о вас. - Нет, расскажите вы. - говорит мне Аня. - А вы с Сашей чем занимаетесь? - Просто Барсик, дорогая! - ОК Саша, ой Барсик! Ты такой прикольный! – Анечка Сашке говорит. - А мы, юная леди, - отвечает за меня Барсик, - институты закончили свои давно, дело своё имеем со стабильным доходом. Аборигены мы местные, на той стороне перевала живём в Симферополе. Не рекитёры, и вас, наверное, не заинтересуем для дальнейшего развития романа. Увы! - Ой, да что вы говорите! Не дождётесь! Вы нам понравились. Правда Юля? - Ага! Правда-правда, честно-честно! - Ну, тогда это в корне меняет дело! – это уже я влез! – Тогда сейчас заплыв, кто на матрасик успеет первым. А потом решим, как дальше отдыхать будем! Побежали! Что б не испортить столь хорошо начавшиеся отношения чем- нибудь неуклюжим, решили с Барсиком сослаться на некоторые послеобеденные дела и встретится вечером с девчонками. На квартире у нас с другом состоялся небольшой совет в Филях: - Саша, ваша – Аня! Не перепутать когда будешь подшофе! - Да, буду стараться. Ценные вещи оставляем дома, берём только деньги и немного резинки не жевательной. Согласен? - Без вопросов. А документы и часы-мусы не будем брать, это ты правильно решил. Потеряем, а вернуть не будет ни какой возможности, так как Бюро находок в Я лте изжило себя в принципе. Здесь много теряеться, но почему-то ни чего не находиться. Чёрная дыра черноморья! Надеюсь нас сие минёт. Давай поспим немного, сил поднаберёмся перед вечерней вылазкой. Будильник на сколько ставить? Уже храпит, вот это сила воли! Как у Штирлица. Вечер прошёл замечательно! Мы пили крымский марочный портвейн. Позже была текила за сплочение и укрепление нашей новой, ещё не крепкой, дружбы. Как они лизали соль, как лизали… Эххх!!! Лизали с особым цинизмом, собаки-барабаки! ЯЛТАА, ГДЕ РАСТЁТ ЗОЛОТОЙ ВИНОГРАААД!!! ЯЛТААА, ГДЕ НОЧАМИ ПОДОНКИ НЕ СПЯАААТ!!! ЯЛТААААА!!! ... Кто первым предложил пить самбуку, мы или девочки, нам с Барсиком позже так и не удалось прийти к консенсусу мнений. Но, это было потом! Когда мы уже были тёпленькие, и нас можно было брать живьём, я внёс на повестку дня предложение, подкупающее своей новизной и оригинальностью: А не пойти ли нам всем в гости?! Но только без приставаний разумеется! Имеете дело с джентльменами, дамы. Девочкам, наверное, показалось, что мы с Сашей такие легкодоступные?! На самом деле за нами надо полгода ухаживать, цветы нам дарить, кактусы! Но в тот вечер было сделано исключение, сами понимаете – САМБУКА-СУКА! Мы сдались на наши уговоры им, они тоже сильно не артачились. Пьяная баба – органу своему не хозяйка! Однозначно. - Только давайте не к вам, а к нам, это рядом! - просили ночные богини,- У нас две комнаты и хозяйка уехала к детям. Поломавшись для приличия и, слегка покраснев, мы сдались на уговоры. Слабохарактерные! Взяли с собой минералку в “ночнике” и пошли. Дальше было то, что можно назвать чепухой, а впрочем, как не назови – суть одна: … Смешались в кучу кони, люди! И залпы тысячи орудий Слились в протяжный вой! Я заснул в коморке, исполнив полагающуюся мне часть ” марлезонского” балета. Мучила жажда, а в простонародье сушняк-с, и “вертолёты”. - Олег, вставай! – почудилось мне.- Надо уходить быстренько. Разлепляю глазки - надо мной стоит полностью одетый Барсик и заговорщицким шёпотом говорит: - Олег, пошли быстрее. Давай одевайся, вот вещи. Сцен прощания с девочками не надо, перенесём на позже. Не буди! - А что, собственно, проис... - Да тише ты! Одевайся говорю, бухарь! Если я тебе сейчас расскажу почему мы так быстро эвакуируемся, то от твоего смеха проснётся даже соседний домик-скворечник. Ну, живенько, кабанчиком! Хоть и пьян я был самую малость, а понял что просто так от груди женской меня Барсик бы никогда не отнял. Это было святое - мужчины меня поймут. Армейский опыт и здесь пригодился: хоть показатели были уже не те, но оделся я живчиком и через пару минут мы уже шли по улице. Светало. Было зябко не по-летнему. Ялта проснулась и с удовольствием потягивалась. Дражинку поливала водой грязно-жёлтая пузатая машина. Мимо медленно проехал “луноход” с мигалками на креше. Сотрудники пристально на нас посмотрели, но мы им показались не перспективными, и, слава Богу, джип уехал без нас. Крымское летнее утро наступило и сказало: Утро доброе, джентельмены! - Слушайте, коллега, раз уж подняли без объяснений, потрудитесь рассказать причину столь скоропалительного бегства с поля боя! Саша, что там произошло,а? То, ЧТО мне рассказал Барсик, просто вывернуло меня от ржания наизнанку!!! Да, так я не смеялся уже давно, лет несколько, с тех пор как оставил военную службу. Я перескажу монолог Саши дословно, насколько помню, от его лица. “ По комнаткам мы с тобой разошлись, барышни соответственно при нас. Ну, туда-сюда, туда-сюда, процесс идёт, все довольны, я особенно! И тут понимаю, что сейчас произойдёт ЭТО, в смысле обрыгаюсь. Подступило уже к горлу самому. Я всё бросаю на полуслове, не досказав, и из комнаты в коридор шасть! Темнота кругом, по стенке шарю, выключатель найти не могу. А тут смотрю, три контура дверных проступают по стенке в предрассветной мгле. Блин, где туалет не помню, да и не знаю. Тяну на себя ближайшую ко мне дверь, шаг делаю, наклоняюсь и самым откровенным образом начинаю блевать. Я блюю, рычу как вепрь! И тут зажигается свет, я поднимаю голову и вижу смотрящие на меня в упор, с полутора метров, безумные глаза бабушки. Таких глаз я не видел даже у лемура в зоопарке! Она, бедненькая, лежит на раскладушке в неглиже (август месяц, жара, Ялта!), покрывальце кулачками сжала и натянула к самому подбородку. Ужас – это не про неё! Это просто кошмар! Небось, за маньяка-извращенца сексуального приняла меня! Думает, повезло на склоне карьеры, состоится акт у неё сейчас. А что видит она, убогая? Перед ней стоит раком абсолютно голый пьяный мужик и рыгает с надрывом ей на раскладушку, в ноги!!! Такое не каждой бабушке выпадает увидеть, ещё и под утро в своей собственной квартире. Наверное, это была хозяйка квартиры. Она с вечера от деток вернулась и до нашего прихода на кухне спать устроилась. Мы то когда пришли в кухню не заглядывали, нам не до того было. Вот и проморгали бабушку! Короче, я рот вытираю и говорю ей: ”Доброе утро!”. Она просто ошизела и мне отвечает: ”Доброе...”. Я дверь за собой закрыл и ходу за вещами и тобой. Она там, наверное, так и сидит, с ужасом смотрит на дверь, думает, что теперь кто-то посрать зайдёт на кухню! Жалко её, лишь бы сердечная мышца не подвела старушку. Думаю девочек завтра, то есть уже сегодня, попросят освободить апартаменты. Да, некрасиво получилось! Судьба-индейка! А как всё хорошо и празднично начиналось”. Живот ныл, щёки от смеха чуть было не разорвало. Отдышавшись, я внёс предложение: - Саша, неудобно, конечно, получилось, но ни чего уже не поменяешь. Думаю с этими барышнями мы в завязке, ТАКОЕ не забывается, и столь юные впечатлительные сердца нам вновь не покорить. Предлагаю ближайшие пять дней провести на другом пляже. Я не думаю, что они будут загорать на других секторах. А через пять дней они уедут, и о нашем проколе не узнает ни кто, тайна умрёт с фараоном! Нормально? - Нормально. Наверное, так и поступим. Пойдём, освежимся, день впереди, а то всё всмятку так и будет до вечера. ЯЛТААА! ГДЕ НОЧАМИ ГИТАРЫ НЕ СПЯАААТ!!! Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 23-05-2007 11:08
	Объявление на стене детского сада N3: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. **** -Алло! -Алло... -Привет!!! -Привет... -Придеш? -Приду... -Даш!? -Дам... А кто это? **** ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 23-05-2007 18:51
	ого тебя как пробило Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 24-05-2007 20:52
	Цитировать
sergik Сообщений: 609	Добавлено: 25-05-2007 09:19
	Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое. - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз! Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 25-05-2007 13:35
	Хорошая картинка! Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 07-06-2007 12:37
	Жила девушка у которой очень воняло изо рта, и жил малый у которого очень воняли ноги.Однажды они встретились в клубе, и малый пригласил ее к себе домой.Придя домой он быстро снял ботинки и побежал в ванную мыть ноги.Девушка стоит и думает, вроде бы не дышала, а вонь караул.Видит стоят ботинки, она их понюхала и выкинула в окно.Малый выходит из ванной, смотрит ботинок нет. Где мои ботинки? М-м-м-м ГДЕ БОТИНКИ? М-М-М-М ГДЕ? Я их выкинула! ДА ТЫ БРЕШЕШЬ, СУКА, ТЫ ИХ СЪЕЛА!!! Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 07-06-2007 12:39
	- После рыбалки сразу ко мне! - А бабушка против не будет? - Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи! Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 07-06-2007 19:47
	С "девушкой" или с "дедушкой"? Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 08-06-2007 09:30
	С "девушкой" или с "дедушкой"? С девушкой Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 08-06-2007 19:08
	а при чем тут бабушка? Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 09-06-2007 10:56
	ВЫ че прикалываетась? Цитировать
sergik Сообщений: 609	Добавлено: 28-06-2007 12:26
	Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. **** - Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 28-06-2007 20:19
	БАЯН! Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 29-06-2007 17:42
	Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 29-06-2007 17:45
	При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 29-06-2007 17:55
	Объявление: Познкакомлюсь с Людой. Людоед. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 14 15 16 17 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи