Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>>

Автор	Сообщение
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 25-02-2007 11:33
	1-ая порция историй пошла Давеча похромал по зорьке вечерней лещей подергать, а с утречка и окушками побаловаться. С час где-то все ничего, тягал один за одним таких с ладошку, довольный сижу)). Тут слышу, баян и вроде как в камышах наяривает. Не, на старуху свою даже не подумал, она настоечьку по этому рецепту уж полтора десятка лет делает, ошибиться не должна, все травки проверены, однако шкалик достал и еще разок в этом захотел удостовериться - не, то шо надо! А баян вроде как поближе стал и Федька вроде как ему подвывает. Понятно, думаю, гаду этому соседскому сегодня день рождения, так он небось в хвосте нашей Кураховской лужи с такими же оболтусами великовозрастными мясо на проволоке жарил, барбикист хренов. Выполз значить он из камышей на своей лоханке и курс на шандоры взял. Ну ладно, думаю, потерплю его муслимство-магомаевство, минут за пятнадцать сгинет с сглаз долой. Ан нет! смотрю, забирать в право стал, забирает, забирает и замыкает это забирательство как есть в замкнутый круг! Короче при мне еще три круга намотали и главное баяну сволочи подвывать не прекращают! Ну, думаю, гори ты синим пламенем! нервный покой дороже клятой рыбы, домой пошел. А на другой вечер моя и поведала, Тимофеевна - тетка Федьки этого, ей рассказала, что песни они до утра орали, пока не рассвело! и все по кругу, по кругу... А сталась вот что, под самый конец празднества дровишек в костре нехватать стало и Семен, брат Федькин двоюродный, втихаря ухват у весла откромсал и праздник продлил малехо. Пили шибко и сей технический момент не заметили, даже когда гребли, вот и испортили мне гады все рыбалку. Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком 1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом, но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится). Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен" и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке, но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна. Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько скрывался на котельной. Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль, может лишь немного подвергнув цензуре... "Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил, когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте, что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим - тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу, удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает. Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина… Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку... Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек! Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю, вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась. Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку. Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось. Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался, что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался. Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак, в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал! Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал! У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!". Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал... Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15 в рыбине было не меньше ..." Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 25-02-2007 13:26
	Валера рулииит!!! Хорошую тему придумали! Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 26-02-2007 19:03
	Надеюсь, что вы нетолько уже прочитали эти истории, но и ждете других, получайте: Пошли мы с приятелем на Неву леща половить возле Ушаковской развязки с набережной. Час ловим немного клюет, подъезжает на старой волге скорая-помощь еще один рыбак, видно решил втихаря с работы на рыбалку попасть, а надо сказать что машину в этом случае приходится оставлять прямо на трассе поближе к поребрику, что в принципе нам рыбачить не мешает а вот проезду других машин, которые несутся по набережной как выяснилось немного даже вредит. Порыбачил он немного рядом с машиной и ушел по набережной мимо нас метров за 400 в другое место и стоит там, в куче других рыбаков. Несется фура и на скорости км. 70 и точным ударом прицепа сносит борт волги вместе с передними и задними фарами. Останавливается, водитель выскакивает туда сюда хозяина нет а мы от этого места метрах в 50 стоим, ну рыбалка дороже разборок но мужику хозяину-скорой сообщить как-то надо. Идет мимо нас еще один рыбак по виду с бодуна, мы ему говорим: - «Слышь друг тут волгу фурой зацепило а хозяин тоже рыбак, вон в той куче народу рыбачит где-то, ты все равно в ту сторону идешь, скажи там : Кто хозяин волги? Там ее фура зацепила». Мужик кивает головой прибавляет шаг, говорит: - «Все передам» Смотрим действительно доходит до той кучи рыбаков что то говорит и пошел дальше, ноль эмоций все ловят дальше, ну и мы тоже. Проходит 30 минут водитель фуры устав ждать оставляет записку и уезжает, а еще минут через 20 не спеша бредет хозяин волги доходит до нас мы ему говорим: - «Твоя машина? Ее фура зацепила» Он, бросив удочки бежит к машине начинает вокруг нее бегать, читать записку, куда-то звонить. Оказывается водитель фуры порядочный попался, оставил свой телефон и тд. Немного успокоившись подходит к нам, мы ему говорим: - «Мужика посылали передать, что ты не пришел сразу? » И тут он нам сообщает переданное им мужиком посыльным. Оказывается мужик подошел, к ним и выдал следующий текст, дословно: - «Здорово, Лещ что то не клюет вообще, да плохо совсем стало, да тут еще рыбак один на с набережной ловил, начал дорогу переходить, а его фурой сбило, вон даже скорая приехала» - на что хозяин скорой ему говорит «да это моя скорая стоит» – Мужик пожимает плечами говорит «Не знаю мне сказали передать» Собрались мы тут надысь на рыбалку. Ловить собрались почти все только жереха (шереспер), ну а кому по хрену что ловить, взяли поплавочные удочки, дабы всякую сорную рыбу добывать на радость котам и кошкам, оставшимся дома в теплых квартирах. А жерех рыба сильная, поэтому и добыть такой трофей считается делом чести каждого уважающего себя рыболова. Ну, как водится, поехали с ночевкой. Погода как назло испортилась, начал дождик накрапывать, поэтому кое кто покидав безуспешно блесны пару часов, свинтили в деревню на постой проситься, ну а несколько неугомонных, в том числе и я остались. Надо сказать, что жерех тоже куда-то делся, скорее всего ушел на глубину, и ловиться явно не желал. Решили пока палатку поставить и костер разжечь. Занялись бытовыми хлопотами. Тут вдруг на берегу появляется не то чтобы дед, но пожилой уже мужичонка. Надувает резинку, отплывает от берега метров на 40, что-то в воду бросает, возвращается к берегу, закуривает и начинает готовить снасть. Снасть состоит из лески, намотанной на дощечку и с блесной на конце. Перекурив, мужичок начинает рыбалку. разложив леску на песке, он раскрутил блесну над головой и метнул метров на 60 от берега. Подождав несколько секунд, начал руками выбирать леску. Вытащив блесну, повторил заброс и так продолжал. Нам наблюдать надоело, продолжаем хозяйствовать. И ВДРУГ!!!! Услышав всплески, синхронно поворачиваемся в сторону мужичка. Он вытягивает первого ЖЕРЕХА!!!! Ура-а-а!! , Клев начался!!! Все дела заброшены, спиннинги расхватаны, начинаем стегать речку. Час стегаем, два стегаем, уже все блесны перепробовали, всякого цвета лески вешали, чуть ли не шаманили, ну не клюет, хоть ты тресни! А мужичок, словно издеваясь, еще пару солидных жерешков добыл. Начинаем косо на него посматривать, а он, как будто не замечая наших взглядов невозмутимо таскает жерехов. Наконец наше терпение лопнуло, заряжаем к мужичку гонца. Тот возвращается с квадратными глазами и говорит, что жереха тот ПРИКАРМЛИВАЕТ. Народ обиделся. Ну не хочешь ты секрет свой открывать, так и скажи, зачем издеваться то! Где это видано, чтобы хищную рыбу ПРИКАРМЛИВАЛИ, это ведь не сазан тебе, и не лещ, который за кусок жмыха мать родную продаст, жерех- это хищник, гуляет где хочет, и жрет все что шевелится, а коли прикормка шевелиться будет, она сама разбежится, ее саму сначала ловить надо будет. В общем, обиделись мы на мужика и принципиально в его сторону не смотрим. И ТУТ!!! ВДРУГ!!! У МУЖИКА!!! КОНЧАЮТСЯ СИГАРЕТЫ!!!! Ну куда он пойдет за сигаретой? Правильно, к нам. Тут то мы и оторвались. Запытали мужика. А тот стоит на своем, и все тут. Ну прямо Штирлиц. Тут у нас терпение лопается, и мы всем своим видом показываем мужику, что будем его бить, возможно ногами, за то что нагло насмехается над маститыми рыболовами. Мужик плюнул, сказал что более тупых рыболовов не видел, сел в свою резинку и отчалил от берега. Подплыв к тому месту, где он что-то бросал в воду, он макнул руку в реку, вытащил пустую пластиковую бутылку и за веревку, к ней привязанную, вытащил СТЕКЛЯННУЮ ТРЕХЛИТРОВУЮ БАНКУ. Подплыв к берегу, дал нам посмотреть. Как же нам стало стыдно!!! Мы выпили с Серегой ( так звали мужичка)всю нашу «огненную воду», скормили ему все городские деликатесы, подарили спиннинг и целую кучу снастей, отвезли его с почетом до дома, и все ради того, чтобы он только перестал на нас обижаться за нашу несусветную тупость и недогадливость. Заночевали мы у него, а наутро расстались друзьями. Жерехов мы все же наловили, спасибо Сереге за науку. Вот собственно и все. Хотя нет, простите, забыл про банку. В банке, закрытой пластмассовой крышкой с пробитыми дырками плавали ЖИВЫЕ МАЛЬКИ. Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 26-02-2007 21:39
	... Мужик пожимает плечами говорит «Не знаю мне сказали передать» валялсо... ... В банке, закрытой пластмассовой крышкой с пробитыми дырками плавали ЖИВЫЕ МАЛЬКИ. Кстати и правда встречал в инете описание такого способа ловли/приманивания Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 26-02-2007 22:04
	Да я вот тоже подумал мальки в банке - это круто Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 28-02-2007 20:05
	В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата. Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно. ... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось. Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили. ... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 40 км от родимой жены и любимого внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных, да и что там того баллона, это в байках его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках. ... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного подводника среди пансионеров. ... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для опознания, меня невольно спас, благородно заявив: "ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ." ... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался. ... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу! Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 05-03-2007 20:55
	NEW! История подлинная, я отвечаю как ее непосредственный участник, а вернее зачинщик... У меня есть друг (не буду называть имени этого достопочтимого чела), ну скажем Игорь, парень счастливо женат уже несколько лет, а меня как убежденного холостяка всегда тянет на неприятности. Ну вот собственно и история: у меня были какие-то проблемы, не помню уже какие, ну и как любой нормальный человек я решил залить горе беленькой, а поскольку я нормальный человек - я один не пью. Ну и значит звоню Игорю и предлагаю посидеть, поговорить и поделиться с ним своими траблами... но, повторяю, просто попить водочки, без женщин и всего такого. Естественно, жена его просто так, да еще со мной, не отпустит. Благо есть некая отмазка - рыбалка (на такое святое она не посягала...до некоторых пор). Ну и он ей говорит, что едет на рыбалку с ночевой на сутки. Мы берем посуду и едем в баню к одному моему родственнику. Пьянка прошла успешно, о чем говорила раскалывающаяся на следующий день башка. Встала проблема рыбы, собственно если бы мы на самом деле были на рыбалке, этот вопрос нас бы не мучал (много раз без рыбы приезжали), но тут как-то неудобно... В общем, поехали на базар, нашли сазанчика кг на 7, ну выглядит как живой. Приехали счастливые, Игорян значит отдает жене рыбу и говорит, что поедет со мной в гараж поставить машину, разгрузиться, ну и отметить рыбалочку пивком в исключительно малых дозах. Все так и произошло, но тут мы заходим к нему домой и... выбегает его жена с этим чертовым сазаном в руках с явным намерением засунуть его нам в место подходящее только для клизмы. Ну мы ее успокаиваем, спрашиваем в чем дело, она в истерике показывает нам свежевыловленную рыбу, а она внутри..... как лед. Продавец сволочь редкая... Ну не стоит описывать все ее слова типа где вы были, ты меня не любишь, ты мне изменил и т.п. В общем, пришлось взять огонь на себя и все ей рассказать, она не сильно поверила, но ячейка общества не распалась. Однажды летом (жара около +40) раздался крик моей матери с балкона (надо отметить, главная медсестра отделения гнойной хирургии) Прибегаю на балкон, спрашиваю причину и узнаю, что на балконе странный запах, что-то портится. Усиленные поиски в течении часа дали плоды и привели нас к моему шкафу, в котором хранятся мои принадлежности - от старых коньков, до велосипеда. Ищем там, я перебираю все вещи, нахожу свой рюкзак для зимней подледной рыбалки, открываю его и в голове проносится воспоминания полугодовалой давности. Январь месяц, я поймал пару судаков и сазана, положил их в целлофановый пакет и завязал узлом, ну чтобы не испачкать рюкзак чешуей, принес домой велел сестренке их почистить и ушел спать. Вот тогда то я и понял все прелести проблем переходного возраста, когда подростки не терпят когда ими командуют. Мой друг Вован личность весьма колоритная. Рост 2 метра 15 см, репа как отвал у бульдозера, бицепс в обхвате полметра, тыкву к тому же бреет, в общем не дай Бог ночью встретить, Кондратий точно обнимет. При всех этих устрашающих данных Вован человек очень добродушный, мухи не обидит, к тому же страстный рыболов. Ну так вот, собралась наша компания, в том числе и Вован, на рыбалку с ночевкой. Приехали, на уху наловили мелочишки (самая крупная рыба по ночам берет, поэтому основные уловы еще впереди), сварганили ушицу, ну и как водится приняли на грудь.... Свечерело, надрючили снасти. Кто сазана ловит, кто на судака, кто на сома, в общем разбрелись все по берегу кто куда. Между тем стемнело окончательно. Вован цапнул спиннинг, дрожащими руками как величайшую драгоценность вынул из-за подкладки штанов ма-а-аленькую блесенку(по его словам судак и сом от вида этой блесны впадают в ступор и начинают битву за право обладать первенством за эту блесну уцепиться), своими пальцами-сардельками с величайшим трудом прицепил сокровище к леске и умчался. Прошло часа 3. Кое кто уже что-то поймал, в общем народ стал собираться у костра с целью согреться, принять на грудь и потравить байки. Тут вдруг слышим треск ломаемого прибрежного камыша, и к костру выходит Вован, неся в руке сломанный спиннинг и выражение бескрайней обиды на лице. Молча швырнув сломанный спиннинг на землю, Вован принял положенные 150 и горестно вздохнул. Все выразили ему свою солидарность, так как каждому понятна горечь потери рыбы, тем более такой, которая смогла сломать спиннинг, да еще утащить УЛОВИСТУЮ блесну (рыболовы поймут). Приняли еще по 150 и постановили: утром идем на место происшествия, забрасываем ВСЕ снасти и излавливаем супостата, посмевшего Вована обидеть. С тем и разбрелись, кто дальше рыбачить, а кто спать. Утром вся галдящая братия, горящая желанием отомстить за поруганную Вованову честь во главе с Вованом тронулась в путь. Шли долго, минут 40. Вышли к красивой речной излучине, пропустили шедшую навстречу стайку домашних гусей (деревня недалеко, вот они и путешествуют), и по указке Вована начали стегать реку спиннингами и прочими снастями. Долго хлестали, почти до обеда. Наконец кто-то вынул из воды конец оборванной лески. Ну вынул и вынул, мало ли в воде лесок оборванных, тем более что потянув за нее, обнаруживаешь, что она намертво зацеплена. Конец лески брошен на берег. Продолжается ловля. Каждую рыбину тщательно осматривают на предмет похищения блесны. Нет блесны. Вован немного успокоился, ловит наравне со всеми, перемещается вдоль берега, и ВДРУГ!!! Он видит лежащий на песке конец СВОЕЙ ЛЕСКИ!!!!!. Счастью нет предела. Вован быстренько раздевается, цапает леску и плюхается в воду. Вода холодноватая, но Вовану похрену (а что ему, он в водное поло лет 12 играл, в воде как тюлень резвится). Одной рукой гребет, другой по леске шарит. Пошел в сторону камышей прибрежных, потом вообще за ними скрылся. Все порадовались, леска найдена, ну а уж кто бы ни был на другом ее конце, все равно здорово пожалеет о том, что Вована обидел. Пасть Вован паршивцу порвет. Стал народ потихоньку сматывать снасти и в кучку собираться, строя догадки о том, кого Вован словил ночью. Минут через 20 появляется озадаченный Вован. Первый его вопрос: - Рыба в перьях бывает? Все смотрят как на дурака. Второй вопрос: - Рыба в норах живет? Кое-кто опасливо от Вована отодвигается. Третий вопрос: - Нахуя она тявкает? У народа волосья дыбом, а ну как у этого кренделя крышу сорвало, ведь страшно подумать, что эта махина натворить может?! Репу ведь открутит и скажет что так и было. Бочком-бочком народ от Вована начал расползаться. Вован это дело удыбал, надулся как мышь на крупу, говорит: - Не верите, идите сами смотрите! Ну мы его стороной обошли, пропустили его вперед и прячась друг за друга пошли РЫБУ ИЗ НОРЫ выковыривать. Подходим - точно, торчит из норы леска, вокруг все кровью побрызгано, перьями посыпано, за леску дергаем, из норы тявканье и поскуливание раздается. Посмотрели друг на друга - шайтан в норе, не иначе. Посовещались. Интерес возобладал, начали раскопки. Результат раскопок: Вова ночью метнул блесну прямо в гущу дремавших у берега гусей. Гусь спросонья проглотил ма-а-аленькую блесну, приняв ее за нахального жука или рыбку. Гусю поплохело спустя некоторое время. Стал он ласты заворачивать. Тут лиса рядом проходила - "приватизировала" больного гуся. Нормальные-то ускакали, а объевшийся блесен затормозил, тем и поплатился. Притащила лиса гуся домой, села поужинать. Доела гуся до блесны, та ей в рожу, вернее в губу и вцепилась. Лиса в нору залезла, и улеглась страдать в одиночестве, тут-то Вован леску и подергал. Результат налицо. Как мы эту лису от блесны освобождали - это отдельная история, а блесну ту Вован теперь как реликвию хранит, и всем желающим эту историю рассказывает. На предложение пойти РЫБКУ ЗАСТРЕЛИТЬ не обижается. Специально для "зеленых" - ЛИСУ ОТПУСТИЛИ, мы же все-таки рыбаки, а не охотники. Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 13-03-2007 16:16
	Эту историю поведал мне человек, знающий китайский. В совершенстве... Учился он ему в институте военных переводчиков, затем, а вернее в процессе обучения, ему довелось жить, ну и соответственно общаться, в китайской семье. Изучал он обычаи, языковые тонкости, диалекты и т.п. Ко второму году обучения в институте мало того, что он бегло общался по-китайски, он еще ко всему прочему мог себе позволить не только разгадывать ребусы, составленные из иероглифов ( на что китайцы большие охотники), но и самому составлять их. Надо ли говорить, что китайцы были впечатлены сильно. И, находясь в плену этого впечатления, посвящали его во все более, мнэ-э-э-э... тонкие тонкости. К числу таких тонких тонкостей относились и особенности китайской национальной кухни. Это, собственно, предыстория. А вот собственно и история: Одно из блюд, которое ему отрекомендовали его радушные хозяева был карп. И все было бы ничего, если это был бы просто карп. Карп был не простой, а по-китайски. Еще не все понятно?... Карп был со специями. И это, может быть, было бы тоже ничего, если бы это были просто специи. Специями были, а вернее был, поскольку присутствовал в блюде в единственном числе, известный всем red hot chilli pepper. И это тоже, наверно было бы терпимо, если бы он присутствовал в нем (в блюде) по прямому назначению - в виде специи. Но! ( Каково коварство!) Он присутствовал там (никогда не догадаетесь )... в виде ГАРНИРА!!! Короче. Блюдо готовилось так: Был взят большой карп (живой еще) - вспороли ему брюхо, выпотрошили (никогда не видели как трепыхается карп, живой еще, но уже без внутренностей?... Душераздирающее зрелище.), и, не чистя (с чешуей!) вымазали его с плавников до головы (трепыхающегося), не минуя брюшину, толстым-толстым слоем вышеупомянутого перца. В сковороду нашинковали соломкой (!) тот же самый перец, причем нашинковали столько, чтобы карп покоился на этом ложе и не чувствовал себя принцессой на горошине от близкого соседства сковороды. Затем полили это все маслом и карп был торжественно водружен на причитающееся ему место. На этом издевательства над божьей тварью еще не были доведены до апофеоза... Карпа сверху засыпали все той же соломкой. С головой. Так, что сверху ничего кроме ровного слоя нашинкованного перца видно не было (напомню: карп был большой). Залили все это добро снова маслом, закрыли крышкой и поставили в духовку на умеренный огонь. Дозревать. На полтора часа... Когда карп был извлечен на свет божий и подан на стол - у него растворилась чешуя и даже кости. Ну не то чтобы растворились, но были они розовые и прозрачно-студенистые... Аромат стоял изумительный... И ничего, что глаза немного резало... Когда, говорит он, я немного вкусил этого блюда - уж на что был закален подобными кулинарными экзерсисами - и дома, да и раньше не особо меня и жалели - и то словно киянкой огрели - так слезы брызнули. Потом, когда я немного проморгался, я даже во вкус вошел: в самом деле было очень даже... Ну а когда карпа подавали на стол меня предупредили, что жечь будет дважды. Тогда я не понял... Понял я это на второй день... Захожу в магазин дня четыре назад: табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же на том же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер и сам охладился,))) побоялся покупать,))) Видел две таблички, которые меня еще больше поразили: "Раки живые" и "Раки СОННЫЕ". Уличный рынок. Продавец на выезде от рыбоводческого совхоза продает живых карпов. Точнее, я бы сказал, полуживых, потому что несчастные рыбки уложены в тесные пластмассовые ящики и немного политы водой. Карпы дергают хвостами и высовываются из воды, хватая воздух ртом. Красивые, большие зеркальные карпы с крупной золотистой чешуей. К прилавку небольшая (два - три человека) очередь. Рядом с этой очередью (а не в очереди) стоит интеллигентная женщина лет шестидесяти и принимает решение, покупать или не покупать рыбу. Она внимательно смотрит на карпов, заглядывает им в глаза, видимо, пытаясь разузнать подробности их биографии. По лицу женщины видно, что система ее кулинарных ценностей сформировалась еще при Сталине - на "Книге о вкусной и здоровой пище" и аксиоме о том, что свежесть бывает только первой. Наконец, тщательно выждав, пока очередной покупатель на минуту замешкался (чтобы не нарушать очередь - интеллигенция все-таки!) женщина задает продавцу вопрос: - А карпы свежие? - Живые. Сегодня из пруда. - Нисколько не удивляясь вопросу, немедленно отвечает продавец. Однако очередь оживилась. Женщина начинает привлекать внимание, и тут она задает следующий вопрос: - Тогда почему они такие грустные? Продавец снова ответил без заминки и удивления: - А Вы бы на их месте веселились? И очередь, и просто стоящие рядом, и даже придирчивая покупательница веселились долго. Женщина все-таки купила одного карпа. Как она сказала, на пробу. Видимо, попробует развеселить. Поехали мы тут с дружбаном Серегой в воскресенье в пять утра на рыбалку на карпа. Туман, темно, весь партер вокруг озера уже занят любителями рыбалки. Тишина, красота. На другом берегу озера в лесу с палаткой расположились два мужичка, которые не столько на рыбалку приехали, сколько водовки попить да за жизнь потрындеть. Поскольку слышимость хорошая, то скоро все узнали, что зовут их Фомич и Кузьмич, и что водка у них почти кончилась, но оптимизма они не теряют и, мол, не в рыбе счастье. И только все постепенно стало затихать, как воздух прорезал крик Кузьмича и на том берегу началось действие. Кузьмич: - Аааа..! Бл@, Фомич! Попалось! Здоровый! Щас все оборвет нахрен! Тащи! Да куда ты! Давай сачок, быстро! Да какой ты сачок мне, м@дак, принес, давай самый большой тащи! Держи давай! Давай дубину быстрей! Да х@ли ты мне-то ее даешь! Бей его! Да по лбу, прям по лбу! Да ты что, ох@ел! Бл@@@@... ...слышен хруст и всплеск упавшей в воду то ли большой рыбы, то ли небольшого Кузьмича... Далее следует долгий повествовательный рассказ Кузьмича, где бы он хотел видеть Фомича и почему именно там, рассказ, что в рыбе, наверное, более 5 кг и что Фомич ему больше не друг и не рыбак вовсе, и только умеет, что водку пить и под рукой мешаться и т.д. и т.п. Дед, сидевший на нашем берегу справа и слушавший это повествование от начала и до конца, качает головой и выдает фразу: - Ииых, даа, не иначе мужики крокодила ловили... Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 01-04-2007 14:11
	Предлагаю пару рассказов не столь смешных, сколько поучительных. Женский взгляд на рыбную ловлю. Может быть, прочитав мой опус, многие опытные рыбаки снисходительно усмехнутся и подумают: «Дурочка, что ты понимаешь в этом…», но мне кажется, что результат рыбалки, называемый улов, прямо пропорционально зависит от намерений человека, идущего или едущего на рыбалку. Я рыбачила два раза в своей жизни. Первый раз в двадцатилетнем возрасте. Мы приехали на Украину в гости к родителям мужа. Наблюдая, как мой свекор возвращался с рыбалки с таким уловом, которому был рад только кот, я сказала фразу, после которой на следующий день я обязана была поехать на рыбалку. Я сказала: «Ловить не умеете». Про приготовления к завтрашнему дню скажу кратко: свекор готовился, он варил перловку, смешивал ее с анисовыми каплями, еще что-то делал, я готовилась морально. Приехали мы на озеро втроем, мой муж и я, уселись где кому было удобно, закинули удочки и стали ждать. Я не знаю, о чем думают настоящие рыбаки, может быть о чем-то важном, потому что лица у всех серьезные. Для меня всегда было загадкой, о чем можно думать, уставившись в одну точку. Ну да ладно, пусть это будет маленьким мужским секретом. Вернемся к рыбалке. Я поерзала, осмотрелась по сторонам, насчитала еще рыбаков десять по кустам и подумала, что пора уже кого-то поймать. Через некоторое время мой поплавок куда-то исчез, я побежала к мужу, чтобы он посмотрел, в чем тут дело. Он как закричит: «Тащи! Чего ждешь?» Я потянула удочку, а она тяжелая!!! Непередаваемое чувство!!! Я кричала на все озеро, от счастья конечно. Рыбину мы совместными усилиями вытащили, почему совместными – она же дергалась, не хотела на сушу. О размерах я умолчу, чтобы не преувеличить, да и времени много прошло. Но мой свекор сказал: «Хороший карп». Это было лучше всяких похвал. Больше я в этот день ловить не смогла, ну и не дала никому. Среди всего улова, привезенного домой, мой карп был самый большой!!!!! Второй раз я рыбачила лет десять спустя. Я шла на рыбалку без эмоций, закинув удочку, я просто сидела и думала о том, о сем. За десять лет накопилось о чем подумать в спокойной обстановке у воды. Люблю быть у воды, успокаивает. В общем, улова не было, у меня несколько раз рыба объедала наживку. И я поняла, рыба чувствует энергетику рыбака! Она, как бабочка, которую тянет к огню, ловится на энергию. И еще заметила, что характерные движения удочкой (вверх-вниз) чаще делает рыбак, который стоит, а не сидит. Конечно, я в рыбалке – дилетант, но мне кажется, что спокойная уверенность в результате может увеличить улов. Подумайте об этом, рыбаки! Волшебная прикормка тестя. Мой тесть, Владимир Иванович, по своей природе, не смотря на толщину своего живота, человек шустрый и изобретательный. Завзятый рыболов, когда он вышел на пенсию, все свободное время стал тратить на рыбную ловлю. Причем занимался этим процессом не просто, а с подходом профессора – исследователя. Если донная удочка, то с колокольчиком, который при поклевке не только звонит но еще и сам падает, чтобы не мешать вываживанию рыбы. А уж, сколько всяких приспособлений переделал, так просто несчетное количество. И со многими своими экспериментами тесть не раз попадал в комические ситуации. Приехал я однажды к нему в отпуск. А тесть у меня живет на Каме. Там на берегу есть такая милая деревня, вернее поселок городского типа, районный центр Николо – Березовка, недалеко от Нефтекамска в Башкирии. Вот здесь и находятся угодья моего тестя и так - сказать его экспериментальная база. Ездит он по разным рыболовным местам часто, тем более при выходе на пенсию ему подарили старенькую Ниву. Вот на этом диком мустанге он и рассекал по прериям Башкирии. До моего приезда, мы созвонились, и дед усиленно готовился к рыбалке. Приехал я вечером, мы сходили в баню, посидели, дед сказал, что Муха загуляла. Муха, сварливая старая собачонка, смесь болонки и дворняжки, стабильно два раза в год гуляла с кобелями. Никакие цепи и препоны не могли остановить хитрющую собаку, и она неизменно пропадала два раза в год дней по десять. Причем, ее можно было встретить хоть где (один раз ее даже видели на другой стороне Камы, значит, переправилась на пароме), и каждый раз Муха абсолютно не реагировала на хозяев и могла даже облаять. А время загула у собаки определялись, какими-то своими законами и могли происходить в разное по временам года время. Поэтому двор у тестя периодически оставался без охраны. Эх, хорошо все-таки у деда во дворе, сбоку за домом, на траве-мураве вкопан столик с лавками. Теща нам с дедом накрывает на этом столе, и вот после бани, распаренные, мы садимся за столом на свежем воздухе и сначала выпиваем по кружке чая, остываем. Затем принимаемся за ужин, а здесь уже без ста грамм никак не обойтись. Выпить самогоночки тещиной, настоянной на травах, прикрашенной кедровым орешком, да закусить хрустящим груздочком – эх, кажется, нет больше лучшего времени. Дед заведет неторопливый разговор про семью, про уклад, про рыбалку. Про рыбалку, особая тема, тут уже по две – три рюмашки выпили, разговор полился веселее и азартнее. Незаметно перешли к новым изобретениям деда. В прошлый раз я оставил тестю рыбацкий журнал, и дед тщательно изучил его. Особенно ему понравилась статья про прикорм рыбы, и сейчас тесть мне с жаром рассказывал про изумительные качества своего волшебного прикорма. Выпив еще по одной, дед, наклонившись, поведал мне, что к утру приготовил оригинальную и изумительную прикормку. Для придания более качественных свойств составу, он увел у Нинки (тещи) особую траву и теперь все лещи будут наши! Приняв еще рюмочку, разговор принял хвастающее наклонение, дед рассказал о лещах – лопатах, налимах – гигантах и щуках – акулах. Теща, услышав возбужденный голос деда, и действуя уверенно и решительно, взяв старого рыбака под руку, увела его в спальню. Дед при этом успел дать команду выставить прикорм на улицу, чтобы не скис, велел собрать тормозок, да чтобы не забыли и положили туда чекушку, а то стыдно будет перед зятем и всем честным народом! Я посидел еще за столом с тещей, выпил по чашке крепкого чая и пошел спать на свое любимое место в сени. Там, в углу, были сделаны нары и длинная занавеска закрывала эту мини-спаленку. После долгой дороги и бани, я быстро уснул, но все равно, сквозь сон слышал какие-то подозрительные звуки на улице. Утром меня поднял дикий рев и мат тестя во дворе, вскочив, я выбежал на улицу и спросонья ничего не понял. Во дворе, рядом с пустым ведром из-под прикормки сидел огромный полосатый кот и грозно мяукал, в шаге от него сидело штук пятнадцать котов различной масти и породы. Тесть бегал по двору, кричал и матерился, наконец, побежал к бане, схватил там под навесом лопату и с диким ревом кинулся на котов. Коты, по веранде вскарабкались на крышу и дружненько рядком расселись. Тесть, бросив лопату в угол двора, с проклятьями, присел на лавку. -Что делать будем? Я для большего запаху валерьянки добавил, так вишь, эти паразиты все сожрали! Накрылась рыбалка! Обсудив ситуацию, поехали мы с дедом на карася, на ближнюю старицу, а лещей решили оставить на следующий раз. Всю дорогу тесть обвинял меня в плохой охране прикормки, пока я не рассердился и не напомнил ему, как в прошлом году, мы приехали на рыбалку поздно вечером, чтобы начать лов с «самого» утра. Спали в машине, и дед выставил свою волшебную прикормку из машины. Утром мы заимели друга – бродячего пса и отсутствие прикормки. Пес, наверное, так и не понял, что дед не играл с ним, когда бегал за ним, а потом приманивал его колбасой, чтобы огреть его найденной тут же палкой. Но пес был мудрый и наблюдал за всем этим издалека. А вот мне было печально – рыбалка сорвалась, хотя, конечно, на уху мы поймали. Дед в ответ сделал губы куриной попкой, надулся и заскучал, разговорился, только к обеду, когда возвращались домой… Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 02-04-2007 16:21
	да, поучительно! Особенно вторая! Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 02-04-2007 19:32
	Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 06-04-2007 21:46
	Полурыбацкая байка, честно стащенная с кубаньру: Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса... Цитировать
sergik Сообщений: 609	Добавлено: 09-04-2007 09:02
	прикольно Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 11-04-2007 21:04
	Начну с того, что я рыбак. Было это не так давно, но лет 7 прошло уже. Мне тогда было лет 12, и я плавал на своей старенькой и гнилой резиновой лодке. Все мужики, которые любили рыбачить на этом озере, а их приезжало аж с трех областей, любили делать ставки на мою лодку (взорвется она в этот раз или нет, и если взорвется, то доплыву я до берега или нет). Но суть истории не в этом. Ездил с нами на рыбалку за карпами мужичок целых пять лет с подряд. Была у него мечта поймать карпа на 5 кг. и выдать ему за щеку. Так вот повторяюсь - целых пять лет. За эти года, сколько у него было лесок порвано и удочек сломано не сосчитать, но так он и не поймал ни одного до одного прекрасного дня. В тот день, а этот день был выходным, т. е. народу много было. А на озере был полный штиль, тишь да гладь, и оно все было утыкано лодками с рыбаками. Так вот у него единственного клюет карп как раз на 5 кг. и он его вытаскивает. От великой радости он выдает ему за щеку и так увлекся этим делом, что выпадает из лодки. Под@@@ок ему было обеспечено столько, что он после ни разу больше не поехал на рыбалку. Мораль. Мечта была красива. Отто - коренной житель Бельгии неопределенного возраста, основным своим занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет, наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме - озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь появлялся он на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя единственную цель: выловить «своего» зеркального карпа, которого он запустил сюда лет восемь назад. Об этой его причуде знали все жители небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто. Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе неподалеку от парка. В августе 1996 г. у Отто случился удачный день: рыбача с берега, ему удалось подцепить «своего карася». Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на удилище, он определил примерный вес питомца. Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг, оставалось только измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня, приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную практику. Оба горячие поклонники ухи и рыбалки. - Дывысь Мыколо, яких тут карпив рыбалять! - Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть. На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже был перетянут капроновой сеткой. А когда Отто после первой рюмки в своем кафе вышел к пруду насладиться природой - на берегу горел костерок, над которым в котелке булькала уха из его же карпа. Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым заметил аборигена и поднес ему стакан украинской «горилки» с тарелкой дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал. - Бачыш Мыкола,- сказал Васыль,- кляти капиталисты, а якщо з нымы по-людськи всэ розумиють. - Нэ бойся,- похлопал по плечу бельгийца Васыль,- украiнцi завжды допоможуть. Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили «горiлку», доели уху и допели замечательные украинские песни. Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов. :-) Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 11-04-2007 21:27
	Начну с того, что я рыбак. Было это не так давно, но лет 7 прошло уже. Мне тогда было лет 12, и я плавал на своей старенькой и гнилой резиновой лодке. Все мужики, которые любили рыбачить на этом озере, а их приезжало аж с трех областей, любили делать ставки на мою лодку (взорвется она в этот раз или нет, и если взорвется, то доплыву я до берега или нет). Но суть истории не в этом. Ездил с нами на рыбалку за карпами мужичок целых пять лет с подряд. Была у него мечта поймать карпа на 5 кг. и выдать ему за щеку. Так вот повторяюсь - целых пять лет. За эти года, сколько у него было лесок порвано и удочек сломано не сосчитать, но так он и не поймал ни одного до одного прекрасного дня. В тот день, а этот день был выходным, т. е. народу много было. А на озере был полный штиль, тишь да гладь, и оно все было утыкано лодками с рыбаками. Так вот у него единственного клюет карп как раз на 5 кг. и он его вытаскивает. От великой радости он выдает ему за щеку и так увлекся этим делом, что выпадает из лодки. Под@@@ок ему было обеспечено столько, что он после ни разу больше не поехал на рыбалку. Мораль. Мечта была красива. Спасибо, поблевал. ИМХО зоофилию - на йух! Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 11-04-2007 22:11
	Мораль сей басни такова: не фиг дергаться в лодке Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 11-04-2007 22:28
	Все равно омерзительно. А полная история выглядела так: чувак упал с лодки, во время полета оцарапал йух о край борта, упал в воду, заразился лептоспирозом и умер. Мораль - каждя вещь для своего дела. Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 12-04-2007 09:29
	Да уж!!! Первую историю можно размещать и на "других" сайтах Это полный пи....ц!Не гоже так! Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 16-04-2007 10:59
	Маленькое предисловие. У меня есть друг, мой бывший одноклассник, а у него в свою очередь есть старший брат (имен называть не буду). Так вот этот брат очень любит рыбачить, и совсем недавно он поймал карпа весом в 7,9 кг. Нахлынувшие на него эмоции подвигли к тому, чтобы написать свою историю о поимке этого карпа в одну рыбачью газету, которая называется «Донка». Мой одноклассник показал мне это письмо, которое я и хочу опубликовать здесь так сказать в оригинале (с разрешения автора, конечно же). Когда я читал письмо, оно произвело на меня неизгладимое впечатление. Надеюсь Вам тоже понравиться. Итак, письмо под название «Счастливый билет». «9 сентября брат Андрей принес мне немецкий фильм о подводной съемке ловли карпа, который я смотрел, чуть ли не с завистью. Впервые мне в руки попал такой интересный, информативный и наглядный материал. «Чемпион» ловил на водоеме, принадлежащем какому-то карповому обществу. Перед самым началом сезона, прикармливал 3 дня, пока начала подходить рыба. Первым подошел линь, за ним карп, все это хорошо было видно на подводной съемке. «Чемпион» ловил на карповую снасть, которой мог бы позавидовать любой понимающий рыбак. Удилище, катушка, шнур, крючки и поводки, которые по его словам должны вот-вот войти в продажу, вобщем все супер-пупер, не говоря уже о прикормке. Технология приготовления и обилие сортов то же весьма заинтересовало меня. А вот когда он вытащил на удочку карпа весом в 22 фунта относительно не прилагая особых усилий, особенно не нервничая, я «выпал в осадок». Дело было в субботу вечером. Думать ни о чем другом кроме рыбалки я уже не мог, ведь совсем недавно я рыбачил на Кальмиусе и взял 7,5 килограмм карася грамм от 300 до 800 гр, плюс прекрасные впечатления от пейзажей. 10 сентября воскресенье! Не смотря на то, что моя супруга пыталась подгрузить меня домашними делами, Я под видом поездки на ЖД рынок для приобретения всякой домашней ерунды попал таки в магазин «все для рыбалки» (р-н ЖД рынка). Ассортимент рыболовных товаров меня приятно удивил, Я был там впервые. Спросив самого «грамотного», Я поделился с продавцом впечатлениями от просмотра фильма и, спросив его совета, я скупился на сумму (размер которой я не выдам даже под пыткой). Приехав домой, сразу же сел за снасти, подготовка заняла около часа. Сомнений не оставалось, срочно на рыбалку. Т. к. был воскресный день и я попадал только на вечерний клев, то выбор пал на «Ламакинские ставки». Рассудив, что водоем старый, давно зарыбленный и находящийся под хозяйским присмотром, плюс последнее посещение штук 5 прекрасный карасей и рассказ сторожа о том, что вчера один мужик вытащил карпа на 4 кг. Вобщем я стал грузить машину. На вопрос соседа: "Чего это я удумал? ", - я предложил ему ехать со мной. Уговаривать не пришлось и через 5 минут Коля с сыном Женькой и двумя удочками стоял у машины. В 15-30 мы уже мчались по трассе. Приехав на водоем, к своему разочарованию, мы отметили существенную разницу между погодой в городе и за городом. Дул сильный прохладный ветер. У берега стояли 3-4 Авто. Я сел на то же место, на котором ловил в прошлый приезд. Закинув свои обычные снасти (пружины с двумя поводками на один червяк и на другой - гранула пенопласта желтого цвета), я принялся заряжать карповую – мешок ПВА и т. д. в прикормку добавил рыбьего жира, как делал «немец». И вот 2 часа ожидания на грани разочарования – ни одной поклевки, плюс контролер обилетивший меня на 60 грн. В этот день по теории вероятности мои шансы были 10 на 90, у остальных тоже не клевало. Я уже стал было ругать себя, рассказывая Женьке, что быть того не может чтобы мы ничего не поймали, и снасти проверенные, и прикормка, и «Немец». Я все больше и больше сомневался. Начали разъезжаться машины. Коля ушел на другую сторону под камыш, где не так дул ветер. И вот, наконец-то, поклевка! На мою обычную снасть (спутник, пружина, удилище ЧМ, катушка кобра, леска ≈0,25 карп эксперт коричневая поводки плетенка крючки средние). Сторожок на леске резво подпрыгнул и опустился в низ, подсечка последовала незамедлительно. Мое внимание отвлекло то, что леска зацепилась за рогатку на которой стояла удочка. Почувствовав натяжку я подумал было, что зацепил траву. Снял леску с рогатки, и тут сработал фрикцион. Удар был такой, что звук работы катушки напомнил зубной кабинет. Очень хотелось поймать, но я, конечно же, ничего подобного не ожидал. Подхват лежал в чехле, в разобранном состоянии, Женька не сразу понял в чем дело, и пока я разбирался с катушкой (потому что пришлось несколько раз регулировать фрикцион), основная мысль была о том, леска не выдержит, перо поломается, катушка не выдержит и вообще........ Каково же было мое удивление, когда метрах в 10 от берега из мутной от волны воды рыба показала сначала свой бок, а затем голову. Я ожидал увидеть рыбу раза в три меньше. Мой напарник наконец-то разобрался с подсаком и мы с разочарованием увидели, что наш подсак почти в половину меньше этого «красавца». Надежды оставалось все меньше. Карп начал кувыркаться, и я снова отпустил катушку. Зигзаги, которые выделывала рыба, то в одну то в другую сторону, по своей амплитуде достигали метров 20-15. Она то и дело пыталась зарыться в дно. Слава богу!!! , что дно в этом месте чистое, и берег особо не заросший камышом, так, немного, возле берега. Но кто знает, что такое пустить рыбу в камыш, тот меня поймет. Когда карп попытался уйти в камыш, я чуть было не залез в воду. Женька такую рыбу в жизни не то что не ловил, но и вообще не видел. Стоя на берегу во весь рост, он держал подсак над водой, но внимательно выслушав мои инструкции на «чисто-русском» языке о том, что нужно «подсак в воду», и о том, чтобы не испугать, и, вообще «не влазит в подсак» - такого слова нету – надо!!!! Сколько времени все продолжалось я точно не скажу, но думаю не меньше 20-ти минут. Наконец-то мы с Женькой запихали «кабана» в подсак. Восторгу небыло предела, я прыгал вокруг машины минут 5, потом еще с пол часа звонил своим по телефону. Такой крупной рыбы я не ловил никогда и по этому сразу не определил ее вес, прикинул на вид примерно килограмм 5-6. И каково же было мое удивление, когда взвесив карпа, я узнал, что его вес 7 кг 900 гр. Вот такое событие в моей рыбацкой практике. Пишу в редакцию потому, что хочу радостью поделиться, и потому, что газету «Донку» в первый раз увидел – это тоже очень приятно, что у нас есть своя рыбацкая газета. Ура!» «Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...» Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так: Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней». Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться. А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти. Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и... «и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия. Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети. Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку. - Ты чего шумишь? - Да вот, пап, людей считаю. Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками... Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 18-04-2007 22:06
	О зимней рыбалке Буран - извергатель острых ощущений Собрались мы с мужем сестры на рыбалку. Зимняя рыбалка - это просто сказка! Бутылочка на двоих, тишина (только ветер завывает в ушанке), масса свободного времени на осмысление жизненных ценностей, но не всё так просто! Дёрнул меня чёрт пьянствовать всю ночь перед оным, любимым времяпровождением. Пьянствуем мы с друзьями до победного. Не знаю, какая сила сорвала меня с места принятия алкоголя, но до назначенного времени Х оставалось мне часик поспать. Сергей заехал ровно в 6.00, как и обещал. Приведя меня в чувство оплеухами по щекам, мы поехали на выбранный заранее водоём "давать джазу прихвостням Ихтиандра", как он выразился. Вообще Сергей всю дорогу пытался меня приободрить как мог, но я видимо "задницей почувствовал" неладное, и поэтому лишь хрипло бурчал в ответ на его шутки. Приехав на место и окинув взглядом громадное Рыбинское водохранилище, уныния к моему настроению добавилось, так как Сергей, встав на ящик и протянув перст в направлении дальнего острова, молвил с искрой в глазах: "Там её рвать будем". И тут "случилась" первая ласточка. Живот мой, резко заурчав, напомнил о видимо "катаном" качестве ночной выпивки. Громко хрюкнув и схватив газету из багажника Серёгиной ОКИ, я скрылся в зарослях можжевельника, на ходу скидывая тулуп. Облегчаться на зимней рыбалке, это я вам скажу, не фунт изюма сожрать. Валенки с "чунями" по колено, ватные штаны с подтяжками, шерстяной джемпер, связанный заботливыми мамиными руками. В общем, ощущение рыцаря в латах, да ещё и на улице не май месяц! Безвозмездно "отдав удобрение" корням можжевельника (органика это же полезно для растений!) и приведя себя в боевой, рыбацкий порядок (не забыв прихватить остатки газеты), двинулись мы к желаемому месту. После 40 минут ходу и одной остановки на "сигарету и блондинку (100 водки)" пришли. Желающих "орыбиться" сидело на "яме" около 40-ка человек. Половив минут 10, мой желудок издал уже известное мне бурчание и вынудил бросить снасти и ломануться, как озабоченный весенним либидо лось мчится к объекту своего возжелания, за спину всех присутствовавших. (Дело в том, что все рыбаки садятся лицом в одну сторону, чтоб ветер дул всем в спину, соответственно). Заняв "позицию" с ветреной стороны, естественно, выбрав место поплотней и совершив необходимые манипуляции с одеждой - я уселся. По мере продвижения процесса к концу я услышал нарастающий гул сзади. Подумав, что ветер так не гудит, я попытался неловко обернуться. Со второй попытки мне удалось вывернуть шею для достаточного обзора местности. Увиденное повергло меня в шок. На меня мчался "Буран". Его водитель, повернувшись назад, явно с кем-то мило беседовал и даже не подозревал о моём существовании. Расстояние от движущегося "убийцы голозадых рыбаков" до моей, собственно, задницы резко сокращалось. Заорав как раненый бегемот, я резко начал смещаться в сторону. Как тяжело это было! Представьте движения краба, и вы поймёте как это выглядело со стороны. Может небо заставило водителя посмотреть вперёд, может он всё-таки услышал мой крик, но это случилось. Резко крутанув руль, "Буран" пролетел в метре от меня, обдав мой голый зад снежной крошкой. О! Это незабываемое ощущение! Умирая, я буду вспоминать те сотни холодных, острых льдинок, хлестанувших меня по голой корме. Посмотрев вдаль удаляющемуся снежному мотоциклу, я заметил, что уселся на "бурановую дорогу" (то есть всю зиму "Бураны" ездят по одним и тем же маршрутам, чтоб их путь лежал не по сугробам, а по укатанному снегу). Вот так на необъятном взглядом водохранилище чуть не встретились два одиночества. "Буран" и мой зад. Вечером Сергей долго меня отпаивал водкой и пытался успокоить, зазывая на следующие выходные "покорять очередной водоём". Страсть к рыбалке, кстати, вернулась где-то через полгода. Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи