Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Автор	Сообщение
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 24-04-2007 16:32
	Рассказал хороший знакомый. Буду повествовать от его имени. Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаска, сальцо, лучок, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Через некоторое время идет стадо коров. Одна корова, заглянув в машину «решила» полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. Рыбаки бегают вокруг машины, пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. В се это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. После чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху... Давным-давно в одном из музеев-соборов Московского Кремля меня заинтересовала одна фреска, изображающая заглатывание пророка Ионы большой рыбой. Меня удивило, что Рыба нарисована похожей на карпа. «Экскурсоводша» на мой вопрос о биологическом виде рыбы округлила глаза. В «научно-атеистических» книгах обсуждается невозможность заглатывания человека китом (глотка у морского исполина мала!). На этом основании библейский рассказ признан фантастическим. И никто не задумался, что КИТ - рыба НЕ КОШЕРНАЯ! Правоверного иудейского пророка Иону могла проглотить ТОЛЬКО КОШЕРНАЯ РЫБА, например, любимый иудеями КАРП, который достигает внушительных размеров. Иначе, сам пророк стал бы оскверненным, нечистым. Таким образом, безвестный художник-богомаз оказался биологически прав. Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик: - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает: - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. - Не пифди. - Да точно. Сам погляди. Мужик: - Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт). Скажу сразу, сам я любителем, а тем более профессионалом рыбной ловли никогда не был, да наверно и не буду. А убедил меня в этом увиденный раз случай. На берег моря, где мы отдыхали веселой компанией, старый, умудренный опытом и жизнью кореец привез «молодую поросль», по всей вероятности внука и его друзей. Выгрузив из прицепа машины такую же старую, как он сам, деревянную весельную лодку, кореец отдавал необходимые распоряжения. Обстоятельно и досконально объяснив, что и как надо делать, он подтолкнул корму в сторону прибоя, и молодежь весело вдарила веслами по набегающей волне. Наставник, оставшийся на берегу, устремил свой взгляд куда-то за морской горизонт, погрузившись в нирвану многолетних воспоминаний. Минут через пятнадцать он вышел из этого состояния, и по его лицу пробежала волна удивления. А удивляться было чему - за все это время лодка с его учениками даже не сдвинулась с места. Нет, весла работали исправно, выбрасывая на берег пучки водорослей и очумевших от такого действа медуз. Иногда лодка даже срывалась вперед, но волна прибоя возвращала ее на место. «Под волну уходи, под волну», начал отдавать распоряжения наставник, показывая на руках, какое направление надо взять, чтобы преодолеть прибой. Правда, молодежь не слушала его, скрипели уключины, из под рук, держащих весла, попахивало дымком горелой древесины, а глаза светились восточным упорством. Еще через минуту старый кореец, совместив русский мат с животными, которые обитали на его национальной родине, давал своим ученикам такие названия, что воплотись они в реальности, побережье превратилось бы в «остров доктора Моро». Плюясь во все стороны слюной, он швырял в лодку камни, стараясь привлечь внимание к себе. Трижды забегал по колено в воду, один раз волна накрыла его по пояс, но эффект оставался нулевым. Народ в лодке греб! Греб, невзирая ни на что. Еще через полчаса лодка, зависнув на последней волне прибоя, взвизгнув уключинами, перевалила и мягко заколыхалась на ровной поверхности. «Якорись - якорись! Бросай якорь! Якорь бросай! » - с трудом переводя дыхание от наступающего инфаркта, из последних сил заверещал наставник. Его слова были восприняты в лодке положительно, и один из ребят, широко размахнувшись, швырнул якорь в море …. Вместе с булькнувшим и уходящим под воду якорем, на берегу рухнул и старик, а что он мог еще сделать, если якорь не был даже привязан к веревке. С того дня я рыбу покупаю только в магазине, чтобы, не дай бог, и мне не пришлось учить этому нелегкому делу своих потомков. Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 24-04-2007 21:17
	Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 25-04-2007 17:12
	Класс!!! Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 27-04-2007 11:46
	Порешили мы со товарищем наведаться на нашу «секретную» точку на Цимле за судаком. Сказано – сделано! Собрались, встретились и понеслись… Не ближний свет, конечно, о ОЧЕНЬ уж хочется оттянуться по полной. Поскольку я безлошадный, и моему водиле предстоит гнать в одни руки, меня назначают прислугой за все: смотреть, предупреждать, бегать за кофием, подавать зажигалку и развлекать водителя байками. За МКАД выскочили достаточно просто, и притопили по Симферопольской трассе. Памятуя о страшных гайцах, о подставлялах, разводилах, лихачах на встречке и всякой забавной живности на трассе, которая живет исключительно доверчивыми проезжающими, я с тревогой всматривался вперед…. В конце концов бдительность притупилась, и я слегка подуспокоился :о) Через сколько-то там верст, водила завернул на заправку, достал денег и послал меня за кофием. Колорит в чистом виде: «Шоб у нем (в кофе) ложка застревала, а волосы дыбом вставали.» Пошел в магазинчик при заправке, попросил залить в термос пару литров кофе, и прихватил одну порцию в картонном стаканчике. Пока то да се, выхожу к машине. Водила у кассы что-то втирает торгашке, а в НАШЕЙ машинке какая-то сволочь роется. Открыл, гад, штурманскую дверь, и возится под креслом, куда водила минут 5 назад сунул барсетку. Я понял, что мой звездный час настал! И с криком «Врешь! Не уйдешь!!!» я впечатываю свой берц 45-го размера точно в 5-ю точку грабителя. Тот сначала становится на сиденье штурмана в позу прачки, затем резво выскакивает из салона и охренело глядит на меня. Я осознаю, что победа близка, враг деморализован, и вот-вот будет разбит! Выплескиваю ему в морду кофе из стаканчика. Не попал, поскольку ворюга отшатывается, и кофе выплескивается ему на рубашку. - Убью, сука!!!! – реву я, и замахиваюсь цельнометаллическим 2-х литровым термосом. Мужик взвизгивает и срывается с места, как Валерий Борзов. Тем не менее, спертую барсетку из рук не выпускает. Я несусь за ним, с намерением вернуть нашу наличность, документы и… От кассы слышу вопль водилы: «Лерыч! Ты охренел?! ЭТО НЕ НАША МАШИНА!» Я медленно сбрасываю скорость, но занесенный над головой термос не опускаю. Мужик, за которым я гнался, тоже притормаживает. В его глазах явно читается: «Идиот! Буйный! Завалит же, нах!» Я оглядываюсь. В самом деле НАША волжанка стоит чуть дальше, причем так забавно, что от дверей магазинчика ее полностью скрывают 2 ряда колонок. Я понимаю, что влип. - Это… Мужик.. Извини… Он, конечно, извинил… после того, как выговорился… Минут 15 виртуозного мата.. Причем без единого повтора. Руками, конечно, он размахивал, но без желания засветить мне по морде. С его слов: - Подъехал я, значит. Смотрю, на соседней колонке тоже москвичи заправляются. И тоже явно рыбаки: тубусы со спиннингами, рюкзаки. Думаю, залиться надо, вышел из машины, пошел к заправке. Сообразил, что оставил в машине барсетку. Открываю дверь, лезу за барсеткой. Тут – удар сзади. Какой-то охренелый тип: борода топорщится, волосы дыбом. Обливает меня кофе и пытается забрать барсетку. Думаю: псих, мля! Ну не бить же убогого! Я – от него. Он – за мной. В общем, песня… Когда все выяснилось, пригласили этого водилу, в качестве компенсации, на нашу «секретную» точку. После того, как Игорь, которого я немедля перекрестил в Гарри, перестал материться, и была выпита мировая чашка кофе в призаправочном кафе, мы предложили ему махануть вместе с нами на Цимлу. Мужик рассудил верно: раз мы там уже бывали и едем снова, значит, рыба будет. До места доехали уже за полдень. Быстро нашли нашу компашку из разных городов, которая собиралась на точке в одно и то же время каждый год. Поставили лагерь, и ломанулись «поправлять прицелы». Как водится, 100 граммами дело не кончилось, ибо рыбаки – народ азартный. И простого трыдежа на тему «А вот я поймал вооооот такую рыбу!» уже не хватало. Пришло время меряться пипис.. эээ… спиннингами. Тепло... Солнышко радует душу… Выпитая водовка располагает к дреме. Поддаюсь искушению, и заваливаюсь на пенку в тень машины, в пол глаза наблюдая, как мужики на берегу расхваливают каждий свою снасть. Глаза сами закрываются, и я… Над головой что-то звонко щелкает раз, другой. Что-то бьется в борт машины. Я вскакиваю, и тут же совершаю прыжок с места в высоту, который посрамил бы самого Бубку. Еще минут 10 ношусь с матом вокруг лагеря, а народ возбужденно пытается выяснить, какая же сволочь предложила ЭТО?! Это оказалось вот чем: мэнам надоело на словах расхваливать достоинства своих «палок», и Егор, ничтоже сумняшеся, предложил гениальный, мать его, выход: коль скоро все здесь далеко не мальчики, но мужи, то нефиг болтать, а надобно продемонстрировать боевые качества снасти в деле. Первое испытание – заброс на максимальное расстояние «чебурашки». «Чебурашка» - свинцовое шарообразное грузило, из которого торчат уши – две стальные петли для крепления к шнуру и заводки оснастки. Вес «чебурашек» разный – от 7 до 70 грамм. Поскольку Цимля не особо быстрая и глубокая река, «чебурашки» стояли на спиннингах грамм по 12-15. А чтобы результат можно было зафиксировать строго и беспристрастно, решено было делать заброс в степь, от берега. Кто-то резонно заметил, что нехрен трепать дорогостоящий плетеный шнур по кустам, растущим вдоль обочины метрах в 20 от нас. Да и машины, что были оставлены ровным рядком вдоль все той же дороги, могут помешать… И что можно смело швырять вдоль дороги над лагерем. Соревнующиеся выстроились в одну линию, взмахнули палками, и… В момент заброса налетел порыв ветра. Легкая 11 граммовая «чебурашка» Егора перехлестнула траекторию полета более тяжелых грузов Гарри и Макса. Егор на автомате, как это всегда делается в подобной ситуации у воды, немедля рванул удилище на себя, чтобы сорвать свой шнур с шнуров конкурентов, но… Не повезло, короче… Все три «чебурашки», круто изменив траекторию, влетают в борт машины Макса. Именно грохот этих трех грузов по металлу кузова заставил меня вскочить на ноги. О чем думал Леха – бог ведает… Но его 15-ти граммовая «чебурашка» со свистом влепила мне в … эээ… седалище. Когда-то на НВП (начальной военной подготовке) в школьном тире мне одна добрая девочка-блондинка влепила с 5 метров в то же самое место из воздушки…. Так что, сравнивать есть с чем. Так вот: воздушка отдыхает… В общем, было решено в этот день больше снасти не трогать, а меня, как пострадавшую сторону, угостить двойной порцией родимой. Все были "За!" И только Гарри мстительно пробурчал: «Ну, хоть не мне одному сегодня досталось!» Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 27-04-2007 12:12
	Фрицы на рыбалке. Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ… Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь нахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ. ------------------------------------------------------- Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь — ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся — никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех „белочка“. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте . Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм. Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 27-04-2007 15:40
	Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке "Прогресс" с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия. Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на "Казанке" доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. ...Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!.. Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего. Рыбинспектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия... Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала: - Да вытащите вы меня, все тело затекло! Как его не побили вместе с инспектором остается только удивлятся... Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 27-04-2007 20:56
	Все записал Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 27-04-2007 23:38
	Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 01-05-2007 16:41
	..когда я учился в художественном училище, после второго курса мы поехали на Алтай, в гости к деду одного приятеля.......ночью мы варили уху из гольцов, в ведре, на костре..........было вкусно! только вода и соль, да еще рыба, забыл...прошел дедушка, мимоходом бросил: это ведро не для ухи, я в него хожу, ночью, в сенях ставлю, на улице холодно, зачем вы его взяли? спросили бы котелок, не жалко...та уха нам черной показалась...:( После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание... Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 02-05-2007 09:31
	Прикольно! Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 10-07-2007 21:16
	Соскучились за байками??? Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно, никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремлешь порой, как солнышко пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, придя домой, скажешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу… Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу: - Чего делаешь завтра? - Да Бог его знает? Холодно. Может, пойду детей на санках катать. А что? - Пошли на рыбалку. - Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у меня нет. - Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее. - Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь? - На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали. - Ну давай. Восторга по поводу моей затеи у жены не было: - Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь. - Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и придумал я одну штуку, все завидовать будут. Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская» шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой. День выдался солнечный, и на водохранилище рыбаков было много. - Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма. Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем» потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку одолженную на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке … Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся, вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!», дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и припекать стало… Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел. Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием, развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам, между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А печет-то больше! Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом. Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше! Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить, давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет уже нешуточно! Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: «Держите его! Раком его ставьте!» он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком. Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим детям обещали не рассказывать… История рассказанная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как полагается загрузили багажник принадлежностями (водка, пиво, шашлык.....). Желание поймать что-либо было велико и поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знающий заветные места! И вот, выехали, душа поет и разворачивается. Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно откушав решили, что ловить по-взрослому будем утром а пока просто душевно посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили грузится полным составом. Средний вес каждого составлял примерно 100кг (бог здоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду. Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли. Отплыв метров 30-40 оказались на средине водохранилища, забросили, попиваем пивко, ловим. Как полагается клева - нет. Г-поймавший комсину был признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь достал приобретенный где-то армейский взрыв пакет (по размеру с граненный стакан)….-Щас б*** половим, хватит х*** заниматься, поджигаешь и через 11секунд рванет…Новоявленный Сухов чиркнул об спичечный коробок, достал сигарету и начал прикуривать от бикфордова шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать выкинуть И. или прыгать самому. И тут Е*********…….. Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули, залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о корягу лодку, пульт от машины намок и замкнул, FORD завыл. Сигнализацию отключили а пульт повесили возле костра (к утру он сгорел). Допили водку, проспались и утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили, что рыбалка удалась, Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил…. Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка. И вот одному товарищу приспичило по-большому. Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им встряхивает и... попадает по произрастающему рядом пеньку, после чего от дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот... Таких слов я больше никогда и нигде не слышал! Рыбалка, Амурский залив. Ловим корюшку. Ни хрена нет, видимо косяк прошел, всяко бывает. Кучкуемся, обсуждаем, наливаем.... Тихо так хорошо, грустновато правда немного, ждем подхода. И вот в эту тишину, спадает с небес ворона, прошелестев над головами незадачливых рыбаков приземляется невдалеке и начинает что-то усиленно долбать. Все внимание естественно на ее долбое...во. Надолбавшись или уже долбать нечего. Начинает нагло так вить петли вокруг лунок, дабы чего еще спиз..ть. Ничего не найдя (что редко бывает) начинает задавать дурацкий вопрос: - «Как, как,?» причем долго так, как нам показалось и тягомотно. Достала короче, один мужик не выдержал: «Х..во, как?» На этом тишина заканчивается, видимо хохот разорвавший тишину всколыхнул задремавший на подходе косяк. Рыбалка началась, да и вороне досталось за ее правильный, а главное вовремя заданный вопрос. Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 12-07-2007 10:01
	Хорошие истории, особенно про палец рассмешил! Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 12-07-2007 22:09
	Про палец - жесть А мне понравился рассказ про зимнюю рыбалку Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 29-07-2007 17:15
	Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался проскользнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру «Сика». Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был «туалет». Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот отсоединился, и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: «Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду». Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Это была судьба!.. Это было когда я еще учился на первом курсе технаря. Тогда сосед (Дед) у нас был такой бодрый мужичек, который работал на автобусе пригородного направления. Он был заядлым рыбаком. И вот однажды мы сговорились вместе (я, Игорь и Дед) поехать на ночную рыбалку в Плесково. Вот мы собрались и поехали, так как это была ночная рыбалка мы выехали ближе к вечеру. Как полагается в таких случаях для сугреву требуется взять горючие, но так как я в то время не пил совсем на мою душу была пустая фляга, не, конечно в ней бала жидкость, но как раз не та которую я был в силах принять. И вот мы на остановке. У нас у каждого по рюкзаку, да еще пару сумок с хавчиком и мелочевкой. Как самого молодого меня нагрузили по самое не балуйся и я не баловался. На мне висели две сумки и рюкзак с лодкой. На дворе лето, с вытекающими от сюда последствиями. И вот истекая кровью, потом и бранью я волоку ноги, а в месте с ними и все тело и то что на нем. А эти рыбаки устраивают привалы, заправляются. Потом снова в путь, опять привал, опять заправка и … Им хорошо, мне тяжко, им от этого еще лучше, а мне куда деваться? Тут я стал замечать, что наше путешествие подходит к концу – пруд стал виден. Ура. Я подбиваю их сходить за водой. Тебе надо вот ты и чеши. А вам? В надежде спрашиваю я их. А у нас еще есть. Услышал я гордый ответ. Уточнил дорогу, направление, ориентиры и побрел. С некоторым трудом я ее нашел утолил жажду и я побрел назад. Прихожу а они уже все разложили и забросили (мы ловили на донк Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 30-07-2007 20:06
	"Плешивик" рыбалку надолго запомнит Прихожу а они уже все разложили и забросили (мы ловили на донк Требую продолжения байки!!! Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 31-07-2007 10:39
	Внимательнее Spider! Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 31-07-2007 14:19
	упс, не обратил внимание как вставилось, видно места в одном сообщении не хватило.. Это было когда я еще учился на первом курсе технаря. Тогда сосед (Дед) у нас был такой бодрый мужичек, который работал на автобусе пригородного направления. Он был заядлым рыбаком. И вот однажды мы сговорились вместе (я, Игорь и Дед) поехать на ночную рыбалку в Плесково. Вот мы собрались и поехали, так как это была ночная рыбалка мы выехали ближе к вечеру. Как полагается в таких случаях для сугреву требуется взять горючие, но так как я в то время не пил совсем на мою душу была пустая фляга, не, конечно в ней бала жидкость, но как раз не та которую я был в силах принять. И вот мы на остановке. У нас у каждого по рюкзаку, да еще пару сумок с хавчиком и мелочевкой. Как самого молодого меня нагрузили по самое не балуйся и я не баловался. На мне висели две сумки и рюкзак с лодкой. На дворе лето, с вытекающими от сюда последствиями. И вот истекая кровью, потом и бранью я волоку ноги, а в месте с ними и все тело и то что на нем. А эти рыбаки устраивают привалы, заправляются. Потом снова в путь, опять привал, опять заправка и … Им хорошо, мне тяжко, им от этого еще лучше, а мне куда деваться? Тут я стал замечать, что наше путешествие подходит к концу – пруд стал виден. Ура. Я подбиваю их сходить за водой. Тебе надо вот ты и чеши. А вам? В надежде спрашиваю я их. А у нас еще есть. Услышал я гордый ответ. Уточнил дорогу, направление, ориентиры и побрел. С некоторым трудом я ее нашел утолил жажду и я побрел назад. Прихожу а они уже все разложили и забросили (мы ловили на донки). Рядом с нами остановились какие-то туристы. У них были палатки, но не было удочек. У нас произошел эксченьчь. Теперь у нас есть палатка – двухместная на троих. Рыба клюет не так что бы очень, а так что бы ни как, но это нас не смущает впереди вся ночь. Ну, значит, костер как вводится, колбаса, горилка, рыбаки и один трезвонник среди этого безобразия. Через некоторое время им уже не до рыбалки. Но они об этом еще не знают. Мы сидели на небольшом обрыве. Сидим значит, ловим, уже смеркается. Каждый увлечен своей донкой. В пруде плещется рыба, большая и малая, вдруг у самого берега плещется (судя по звуку) БОЛЬШАЯ РЫБА. Я в сторону всплеска, Игорь тоже в ту сторону. А плещется она в ногах Деда, но где же он сам? Ни него самого, ни признаков его присутствия не видно. Наверное, пошел в лес справлять нужду. Упс! Коряга от куда-то взелась. Но подозрительная какая-то. У нее знакомые сандали! Тут к нам приходит ДИКИЙ ужас. Дед пошел в лес босиком. Наконец здравый смысл пришел не только ко мне - эту корягу звали ДЕД. А случилось вот что: он как вводится уснул и упал головой в низ в воду, прямо головой в ил (это всплеск БОЛЬШОЙ РЫБЫ), но так как он еще не проснулся, он не шевелился, а медленно опадал в воду. Когда мы его вытащили, это был почти что Дед, то есть Дед в меньшей степени. Дело в том, что вся голова у него была в тине и иле, а все остальное в грязи, он только сидел и фыркал, извергая фонтаны грязи из носа и рта. Это было весело. Но ему было не до смеха. Ему хотелось в лес. Причем, сильно хотелось. Его отвели, он сделал, потом полез вымывать ил из ушей. После бани мы его посадили у костра, но от тепла его стало морить (ему мы внимания уделяли больше чем донкам) и клонило теперь на костер. Но нам лучше приехать без рыбы, чем с поленым Дедом. По этому мы его положили возле костра, а потом как он немного обсох, мы его в палатку. Но поставить мы ее поставили, а вот закрыть соображалки не хватило. Потом сморило и Игоря, он заныкался в той же палатке. После нескольких десятков минут одиночества меня тоже стало морить и я решил составить им компанию. Влезаю в палатку. Но там… храп, запах тины, стоны деда и КОМАРЫ (вот результат не закрытых палаток). Тут я понял – не судьба. И вот утро. Все проснулись. Завтрак. Разговоры. И я замечаю – я отомщен, один весь искушенный и истощающий запах, который выдерживают только комары, а второй с распухшим лбом. А я не высыпавшийся, но живой. Рыбы мы привезли. Но мало. Клева не было, потому что клево было деду. Вот такая рыбалка. Цитировать
Spider Сообщений: 2205	Добавлено: 05-08-2007 20:28
	Пару недель назад, узнав, что в городе мой старый друг - рыбак и охотник, писатель и поэт, компанейский человек Дмитрий С., я позвонил ему, и мы решили вместе как-нибудь порыбачить. Неожиданно в пятницу мне дали «увольнительную» на два выходных. Я конечно, сразу же к телефону и в субботу в обед, закупив все необходимое для рыбалки, мы уже на пути в Каменку - 150 км на левой стороне Волги ниже Нижнего Новгорода по течению. Порыбачить в субботу практически не удалось - на берег мы попали за два часа до заката, но, тем не менее, Дима поймал окуня, а я - первую в своей жизни щуку. Причем около берега, в метре, на воблера. Поскольку улов был невелик, решили остаться на воскресенье. Ничего, сказал Дима, завтра мы поедем в гарантированное место. Назавтра на заре мы сели в лодку и поплыли. Я как-то сразу обратил внимание на эту деревенскую лодку. У нее от уровня воды до края борта 2 см. Я спросил, довезет ли она нас до места? Дмитрий сказал, что не только довезет, но мы на ней еще и много проплывем. А привезет ли она обратно? И только после получения утвердительного ответа, я сел в нее. Немного о месте ловли или, как называет его Дмитрий, «безотказное» место. В полутора часах гребли на лодке (мотор там не пройдет) открывается огромный залив с протоками, шикарное закоряженное место. Из-за его удаленности там практически невозможно встретить людей. Соответственно рыба непуганая. По дороге я ловлю окуня грамм на 200 на дорожку, Дмитрий окуня грамм на 400 на одной из остановок по пути. И вот в 12 часов пополудни мы на месте. Вошли буквально метров на сто в этот залив. Пока я меняю «дорожечного» воблера на блесну, у моего товарища на третьем забросе хватает щука килограмм на пять. «Подсачивай» - кричит он. Я подвожу сачок, рыба практически вся в нем, Дмитрий кричит опять: «Подсачивай!» Я не понимаю, в чем дело, говорю: «Подсачил я!». Далее как во сне. Щука в лодке, я сижу на корме, Дмитрий нависает над ней и делает шаг в сторону кормы, борт черпает воду, Дмитрий говорит: «Попалась», я в ответ: «Нет, это мы попали...» С последними словами корма лодки уходит под воду. Вы видели соревнования пловцов? А в холодной воде в болотных сапогах и в одежде? Могу заявить, что старт был синхронным, как на Олимпиаде. Это был спринтерский заплыв до ближайшего острова. Первые кадры после выныривания - у меня в руке спиннинг (мысль в голове: интересно, мой или Димы?) рядом почти захлебываясь, громко фырча и выплевывая воду, Дмитрий. В руке - щука! Я был поражен, думаю, надо же в такой момент продолжает думать о трофее! А перед ним – рыбацкий ящик, который он толкает перед собой. Намокла одежда, сапоги тянут вниз, уже мысли: фиг с ним со спиннингом, да и сапоги можно уже снять. Но нет, волю в кулак и я финиширую. На берегу кусты, выйти невозможно, еще несколько метров по воде. Первая мысль на берегу – живы! Дмитрий сказал, что если мы доберемся домой, то он не будет пить до Нового года. Я сказал – погоди, не торопись – доберемся. Он был настойчив. Стали разбираться. Палец Дмитрия через ячейку сачка попал в жабры щуки, поэтому он не мог его без крови освободить, но рефлекторно большим пальцем зажал ей глаз, чем и обеспечил спокойный заплыв со стороны рыбы. Когда перед ним всплыл рыбацкий ящик, Дмитрий решил спасти хоть что-нибудь и толкал его как заядлый ватерполист, а спиннинг оказался моим. Буквально за пару дней до рыбалки мы вспоминали разные экстремальные случаи и решили, что нужно иметь с собой всегда комплект выживания. В нашем случае это проявилось в наличии зажигалки у каждой из сторон. Причем после купания, у моей не работал кремень, а у Дмитрия не было газа. Далее мы распределили обязанности: я снова полез в воду ловить спиннингом вещи, которые еще были на плаву, а Дмитрий – разжигать костер. Когда минут через 15 ноги уже ничего не чувствовали и отказывались ходить, я решил закончить ловлю, поскольку вещи были разбросаны по заливу в радиусе метров 100, а самая ближайшая цель и единственная метрах в 40. Но я так и не смог зацепиться, хотя и попал точно в нее два раза. Дмитрий смог ледяными пальцами собрать одну зажигалку из двух и развести костер. Следующие часы мы посвятили сушке одежды. Постепенно одевая одну за другой по мере высыхания. Я начинал с единственной водолазки, которую решил не снимать ни за что. Что бы вы сказали, увидев вчера на острове два голых человека? Оставалась одна задача – добраться домой. Нашу затопленную лодку унесло к другому острову, и хотя доплыть было еще как-то можно, то что делать после оставалось не ясно – весла были разбросаны по акватории. Есть Бог на свете. Точно. Через два час поменялся ветер и подул в сторону нашего острова, и через полтора часа она была прибита ветром хоть и далеко, но к НАШЕМУ острову. В лодке на дне был мой рыбацкий ящик и двустволка Дмитрия. Я практически ничего не потерял – только «шапку лешего» - мой головной убор. Зато намокли все документы, мобила и брелок сигнализации. На сегодня только мобила сырая. В 17 часов мы загрузились и отплыли от благодатного острова, а в 19 уже были дома. Очередная задача – снять с сигнализации автомобиль. Но у меня в бардачке запасная батарейка, а брелок удалось просушить. Легкий ужин одноразовыми макаронами из местного магазина и в путь, и в первом часу ночи мы были уже дома. Чудесные выходные. Только я опять практически ничего не поймал! Теплый безветренный вечер и тихая ночь. Что может быть лучше!!! Темно. Рыболовы заснули после принятия обычной дозы самого рыбацкого напитка, чтобы проснуться с рассветом, и поправив здоровье, предаться увлекательнейшему из всех занятий. Мне не спалось. Я решил взять лодку и обследовать окрестности. Ночью! Один! Легкая весельная лодка (ялик)спущена, и я гребу по неподвижной, темной, как бездна, воде. Вокруг угадываются контуры леса, черное небо, чуть подсвеченное звездами. Не вижу, а скорее угадываю залив, образованный впадающей речкой. Решаю обследовать его, на предмет утренней рыбалки. Несколько гребков, шорох под днищем, лодка останавливается посередине залива. Еще несколько сильных гребков, лодка продвигается на метр-полтора и плавно возвращается на место. Мель? Но почему лодка немного продвигается, а затем какая-то сила возвращает ее обратно? Сеть? Но откуда ей взяться в этом диком месте. В таких местах их никто не ставит. На всякий случай вынимаю весло из уключины и проверяю глубину. Весло вертикально в воде плюс моя рука, а дна нет! Вручную столкнуть лодку не получится! На всякий случай обвожу веслом по периметру лодки, сетей нет!!! И вообще ничего нет, не мели, не сетей, лодка на глубокой воде, но что-то, или кто-то разрешает мне продвинуться немного, а потом возвращает меня на место. Водоворот? Но вода неподвижна, как поверхность полированного стола! Закурил. В голове старые легенды. Даже про Лох Несс вспомнил. Живо представил, как меня найдут, и в каком виде, если вообще найдут. В моем мозгу рисовались сцены, из фильмов ужасов, причем с акулой – не самая страшная. Звать приятелей, чтоб помогли, бесполезно. Хотя даже тихий голос ночью на реке слышен за километры, но они крепко спят и вряд ли услышат. Нужно было что-то придумывать. А что тут думать, как сказал герой анекдота, трясти надо. И я стал трясти, то есть грести. Наконец, наверное с пятнадцатой попытки, лодка не вернулась на место, а с легким шорохом и очередным гребком пошла дальше. Утром, поправляем здоровье, завтракаем вчерашней ухой. Ее еще с полведра осталось. Да, кто не знает, что такое вчерашняя уха. Это не жиденький супчик из несвежей или мороженой осетрины в московских ресторанах. Я не знаю другого блюда, вкуснее, чем вчерашняя уха на рыбалке. Ее едят холодной. Можно ложками. Гурманы могут положить ее на тарелку, нарезать ломтиками, сдобрить хреном каждый ломтик, и отправлять их в рот, предваряя сие стаканчиком прохладной водочки. Костей в во вчерашней ухе нет, они еще вчера осели на дно. Только рыба, и небольшие глазки бульона, которые по упругости значительно превосходит желе в заливном, а уж по вкусу!!!! Так вот, утром, все было уже не так страшно, точнее совсем не страшно. Я решил разобраться в кто или что держало меня ночью. Конечно, никакого Водяного, Кикимор и прочей нечисти. Наверное они попрятались в глубоких омутах. Они всегда там прячутся днем. Но напугали меня они, я в это почти не сомневаюсь. Они столкнули с крутого обрыва дерево, или его подмыло весенним паводком, который, как мы знаем, водяной направляет. И поставили дерево в достаточно глубоком месте, практически в естественном положении. Я наехал на его крону и, когда усиленно работал веслами, оно наклонялось, а потом возвращало меня обратно. Такого в природе не бывает! Такое можно только умышленно сделать!!! Цитировать
Dikii Сообщений: 2812	Добавлено: 06-08-2007 09:55
	Прям сказки какие-то Цитировать
Riddle Сообщений: 3551	Добавлено: 06-08-2007 19:25
	Очень кстати, про ночную рыбалку. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи