|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Клуб единомышленников "На рыбалке" / Беседы у костра / Рыбацкие анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 12 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Dikii Сообщений: 2812 
|
Добавлено: 12-03-2010 12:55 |
Про продажу рыбы и про ванную понравились. 
|
|
|
Riddle Сообщений: 3551 
|
Добавлено: 12-03-2010 21:40 |
|
|
|
|
Spider Сообщений: 2205 
|
Добавлено: 08-08-2010 14:06 |
|
- Чем лучше запивать рыбные блюда мексиканской кухни? - Текилой! А вот рыбные блюда немецкой кухни - пивом… - А-а-а, понятно, а рыбные блюда французской кухни – красным вином... А русскую уху...? - А русскую уху не запивают, ей закусывают! Рыбак приехал в деревню на рыбалку. И так, и сяк крутит карту, не знает, как пройти к реке. Подошел к дому, постучал в калитку, вышел хозяин, рыбак спрашивает хозяина: «Уважаемый, скажите, пожалуйста, как быстрее пройти на реку? Тот задумчиво смотрит на рыбака: Х-м-м, хотите, я собаку отвяжу?» Поимка рыболовом русалки приятна вдвойне: Тут тебе и любовь, и уха! Сидят рыбаки на берегу реки. Вдруг, с другого берега крик: Мужики, будете водку с колбасой? Рыбаки: Да-а, будем! Прыгнули в лодку и усиленно гребут. Тут опять крик: Мужики, как будете, так нас позовите!!! Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. Два заядлых рыбака разговаривают. Один говорит: -Мне сон приснился, я на рыбалке с Анной Семенович! Сидим рядом, в одной лодке, жарко и мы в купальниках!! И тут у меня клюнуло, да как поперло! Караси, да все крупные такие!!! И тут я как начал… - А она-то что?! - Кто? Семенович? А-а-а, у неё не клюет.... Муж уехал на рыбалку. День нету, два нету… В три часа ночи раздается звонок, жена открывает, заходит пьяный муж: «Спокойно! Я за баяном...» Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья: - Ты куда? - На рыбалку. - Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока... Отец при сыне рассказывает приятелям рыбацкую байку: В то утро я поймал двадцать шесть килограммовых лещей! - Папа, - удивляется сын, - но в прошлом году ты говорил, что поймал в то утро всего шесть лещей? - Эх, сынок, тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду. Сидит мужик на рыбалке... Утро, птички щебечут, поплавок лежит на водной глади. Думает, начальник – козел, жена – стерва, дети достали, а тут еще и рыба - сволочь не клюет! А сзади ангел-хранитель с блокнотом и ручкой, записывает: «Та-а-ак, начальника в козла, жену в стерву, детей в доставал, рыбе – не клевать! Хм-м, и зачем это ему? Опять одно и то же заказывает! Но раз надо, так надо!» В кафе «Три ерша» - Официант, в меню написано «Рыба по-походному». Это что такое? - Это особым способом запеченная в фольге плотва, с одной стороны обугленная, а с другой сырая! Сидят два рыбака на речке, час - другой, а рыба не клюет. Вдруг у одного рыбака поклевка, час выводит не может вывести – обрыв. Сидят, опять поклевка и обрыв лески. Опять сидят, тут один говорит: Слушай Вась, я что-то переволновался и у меня давление крови подскочило! - С чего взял-то! - Да чо-то на мне комары взрываются! Рыболов выбирает себе сапоги для рыбалки. Сначала выбрал свой размер, затем отложил в сторону и попросил на два размера меньше. Продавец удивленно спрашивает: - Для чего вы берете такие маленькие сапоги, ведь они вам не подходят? - А вы представьте, стоишь на рыбалке, рыба не клюет, начинается дождь, ветер. Возвращаешься домой, мокрый, без рыбы и злой, снимаешь сапоги… Представляете какое счастье и блаженство! Приехали рыбаки в горы, на рыбалку в закрытое форелевое рыбное хозяйство на неделю. Спрашивают смотрителя, каковы правила, где палатку поставить, где продукты можно купить. Тут один рыбак спрашивает: - А какие-нибудь развлечения у вас здесь есть? - Да, видите вон того огромного сторожевого пса на цепи? Я его по средам с цепи, для разминки, отпускаю. Сидят два рыбака в лодке, дело подходит к обеду. Один говорит: - Слушай, есть хочется, у нас там еда в рюкзаке, доставай. - Уже ничего нет, я все съел! - И кто ты после этого? - Кто – кто, сытый рыболов! Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно. Сержант: Среди вас рыболовы есть? Два негромких голоса: Есть. Рыболовы два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: Вот вам пара ведер, чтоб через час все дерьмо из туалета выловили! Идет рыболов и охотник и спорят, чье занятие лучше, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи: 1. Мозги рыболова: 1кг – 1000 USD. 2. Мозги охотника: 1 кг – 10 000 USD. Охотник радостно: «Ну что я говорил? Видишь, как охотники ценятся?» Заходят в магазин, рыболов начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: «...Вы себе просто не представляете, сколько нужно охотников, чтобы набрать этот килограмм...!!!» Старый рыболов – профи спрашивает начинающих рыболовов: - Что главное в удочке? - Удилище,- отвечает один. - Крючок,- отвечает второй. - Поплавок,- говорит третий. - Нет, друзья,- говорит профи.- Главное в удочке – это мозги рыболова. |
|
|
Spider Сообщений: 2205
|
Добавлено: 15-08-2010 13:57 |
|
Муж – рыбак уговорил жену поехать с ним на рыбалку. Сидят в лодке, муж блеснит, поклевка. Муж вытаскивает огромную щуку. Жена, с перепугу: - Ой, мама! Муж: - Да не ори ты под руку, хотя похоже... Папа, а как узнать профессиональный рыболов или нет? – спрашивает сын отца. Да, очень просто сынок! – отвечает отец: - самое верное средство, когда спросишь про улов и рыболов тебе рассказывает про трофеи весом более 10 килограмм, значит определенные профессиональные вершины мастерства этим рыболовом уже достигнуты! Встречаются два заядлых рыбака. Первый говорит: - Слушай, что-то я тебя давно на рыбалке не видел? - Да, был рыбак, белый и пушистый, да вот женился… - Ну и что? - Что-что, сделали эпиляцию, раз в неделю водят в солярий и из дома одного не выпускают… - А как же рыбалка??? - Ничо, я пока ночью на балконе нахлыстом занимаюсь! - И как успехи? - Отличные! Вчера с соседнего балкона трусы 60-го размера поймал, а с соседнего дома 5 носков 45 размера! Две подруги встретились и обсуждают своих мужей. Одна говорит – Это просто не выносимо, мой муж рыболов, дома какие-то черви, опарыши, удочки… У меня от этого отсутствие аппетита и постоянное истощение! Вторая говорит – Так разведись с ним! Первая – Рано еще, мне еще 9 килограмм надо сбросить! Спорят рыбак - русский и рыбак - еврей, кто больше рыбы поймал. Русский убеждает еврея: - Мойша, рыбалка это не твоя экономика, 5 щук за одну рыбалку больше чем 5 щук за десять рыбалок! Рыболов приходит к врачу – психиатру и говорит: - Доктор, не знаю что делать, у моей жены маниакальная идея, что кто-то хочет своровать мои рыбацкие принадлежности! Доктор недоуменно: - А вы с чего взяли? - Дак я вчера прихожу с рыбалки, а в кладовке сидит на моем сундучке охранник, специально нанятый женой! Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Хорошо. Спустя 10 минут: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. Пошел я на рыбалку со своим другой Диманом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись, домой, я взял его удочки, наживку, сел на его лодку и поехал рыбачить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. Тут попалась мне золотая рыбка и говорит: - Слушай рыбачек, а где твой дружок-то? Заядлый рыбак забрался в глухую северную тайгу, чтобы половить больших гигантских рыб. Вышел на речку и видит старого ханты, который стоит на берегу со спиннингом и колотит изо всех сил в бубен. - Что это вы делаете? - спрашивает рыбак. - Рыбу ловлю… - А, понимаю, - снисходительно говорит рыбак. - Вы молите духов, чтобы рыба клевала? - Идиот! Я просто зову сына, чтобы другие блесна принес. Муж с женой, ужинают и разговаривают. - А что это у соседа жена вчера так кричала? - Да, сосед, не хочет говорить, на что свою зарплату истратил! -Так сегодня она еще громче орет? - Ну, наверное, все-таки показал спиннинг, который на зарплату купил! Два рыбака разговаривают: - Люблю на природе попить пиво из холодильника! - Откуда же у тебя на природе холодильник? - Ну, если нет холодильника, могу просто так, из бутылки... Инспектор ГИМСа проверяет рыболова в лодке на реке. Рыболов говорит: «Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Чайковского, они слышали звучание великих инструментов Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИМСа Пупкин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия у моего спасжилета свистка?!» Существует пять основных вида рыбалки. 1. Романтическая – есть снасти, друзья - напарники, но нет возможности. Обычно такая рыбалка снится по ночам и при встрече мужских праздников бурно обсуждается с друзьями – рыболовами. И хотя финансов не хватает на посещение Камчатки или Африки, такие возможности усиленно обсуждаются. 2. Классическая – есть снасти, возможности, но нет друга – напарника. Как следствие, при поимке очень крупной рыбы никто этому не верит, что служит появлению постоянных конфликтов с другими рыболовами. 3. Трагическая – есть возможность, друзья, но нет снастей. Обычно такая рыбалка бывает у очень молодых рыбаков или застает нас неожиданно во время отпуска или командировки. 4. Философская – когда есть снасти, друзья-товарищи, возможности, но зачем? Ведь рядом Рыбный рынок. Очень часто философская рыбалка наступает у рыбаков в глухозимье, в сильные морозы. 5. Обычная – есть снасти, возможности, друзья – товарищи, но рыба не знает, что вы выбрались на рыбалку в свой единственный выходной, поэтому не клюет и не собирается клевать! Но зато произошло единение с природой, вы пообщались с друзьями, отдохнули и не смотря ни на что у вас отличное настроение! Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Ты чем вчера занимался? Второй отвечает: - На рыбалку за карасями ходил. Первый спрашивает: - Ну что, поймал? Второй отвечает: - Нет. Первый спрашивает: - А откуда знаешь, что ты за карасями ходил? Река, на льду сидят два старых пожилых рыбака…Мороз… Плохой клев. Один другому: - И чо сидим? Второй, ворчливо: - Чо-Чо… Новый Год редко, а он завтра, так уха после праздника очень хороша! Первый: - Ну и что. Секс тоже хоть редко, но лучше. Второй: -Да-а, но Новый год чаще… Глубокой ночью жена будит мужа. Что случилось, - испуганно кричит он. – Да так, ничего,- холодно говорит она – просто я не могу понять, как можно так спокойно спать, зная, что твоя жена остается одинокой на все выходные, когда ты едешь на рыбалку! Проводятся рыболовные соревнования, выбрали жюри, председателя, секретаря. И вдруг крик от участников: - Надо выбрать еще аналитика! Председатель удивленно говорит: - Что здесь аналитику делать-то? - Как что? Он будет проверять, А НАЛИТо ли у всех, а то в прошлый раз меня два раза пропустили!!! |
|
|
Riddle Сообщений: 3551
|
Добавлено: 16-08-2010 08:48 |
 Аналитик, епт!!! |
|
|
Spider Сообщений: 2205
|
Добавлено: 17-08-2010 09:37 |
очень жизненно! |
|
|
Riddle Сообщений: 3551
|
Добавлено: 17-09-2010 10:22 |
|
разговор с форума -Подскажите,пожалуйста,где желательно с большей вероятностью и поближе (Северский р-он)можно порыбачить сазана или амура,на худой конец карася ??? -Первый раз слышу, чтобы сазан или амур клевал на худой конец карася... |
|
|
Spider Сообщений: 2205
|
Добавлено: 19-09-2010 13:52 |
|
|
|
|
Spider Сообщений: 2205
|
Добавлено: 12-03-2011 12:29 |
|
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . - Так я и засмеялся!!!. . - : а я с мужиками ездила на рыбалку)) - : ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - : я им обеспечила групповуху : ) - : запутала все снасти, полдня трахались! На рыбалке мужики сидят вчетвером, обмениваются опытом и жалобами. - Меня супруга отпустила на рыбалку, при условии, что я сделаю конуру для Тузика, блин, следующий выходной придётся посвятить строительству. - А меня при условии, что дома обои новые оклею во всех комнатах, блин, все следующие выходные буду занят. -У вас проще, говорит третий, я вот сорвался при условии, что на даче построю домик, считай летом месяц уйдёт. Четвёртый сидит и молчит, его спрашивают, "А ты как вырвался?" - Всё просто, утром в 5 часов, бужу любимую и говорю: "Секс или на рыбалку?", а она мне говорит "Свитер шерстяной одень". Господа охотники и свиноводы, меняйте квалификацию на рыболовов - спортсменов и рыбоводов. Так как рыбы не чихают и ученые рыбий грипп изобрести пока не могут! Пошел я на рыбалку со своим другой Диманом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись, домой, я взял его удочки, наживку, сел на его лодку и поехал рыбачить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. Тут попалась мне золотая рыбка и говорит: - Слушай рыбачек, а где твой дружок-то? Англия... Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев. -Что это, Бэрримор??? -Это собака Баскервилей, сэр. Через пару минут за окном душераздирающий визг. -А это что, Бэрримор??? -Это кошка Баскервилей, сэр. Проходит еще несколько минут. -Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина? -Это рыба Баскервилей, сэр! Штирлиц c Мюллером поехали на рыбалку. Штирлиц поймал рыбу и положил ее в рюкзак. Мюллер увидел и сказал: «А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, настоящий ариец рыбу отпускает обратно в реку!». Один товарищ другому признается: -Иногда мне бывает страшно не удобно, я во сне сильно храплю. -Да ладно, что беспокоиться о таком пустяке. -Для тебя это пустяк, а мои друзья по рыбалке, все время смеются. Идет один шутник по берегу реки, видит рыбак с удочкой сидит. Ну думает, сейчас подойду, подколю рыбака. Подойду и спрошу: - Ну что, рыбка-то ловится?, он мне: - Да нет, не ловится, а я ему: - Да разве с такой рожей чего поймаешь! Вот подходит он и спрашивает: - Ну что рыбачёк, рыбка-то ловится? - Да поймаешь тут, когда вокруг с такими рожами ходят, да еще и спрашивают! Какой же ты рыбак в 21 веке, если не владеешь Фотошопом?! Идут два рыбака на рыбалку вдоль реки на свое место. Вдруг один другому говорит: -Эй, видел?! Второй: -Что?! - Да вон щука игранула! Идут дальше, вдруг опять, первый рыбак второму: - Ты видел?! - Не, а что? - Да вон там окуни малька гоняют! Идут дальше, и опять: -Ты видел?! Второй рыбак решил сказать: - Да, видел! - Ну, а тогда зачем наступил?! Встретились две женщины, у одной мужик рыбак, у другой охотник, на рынке и давай чесать языки меж собой про мужиков, мол, ничего не делают, только на рыбалку – охоту бегают. Тут посторонняя женщина их услышала и говорит им. - В Федоровке родник есть, в нем Барабашка завелся, вот он от этих увлечений мужиков и лечит! Пошлите мужиков воды с родника набрать, он и вылечит! Сказано – сделано, послали бабы своих мужиков за водой. Пришел первый, только воду набирать, схватил его Барабашка и говорит: - Мужик, ты рыбак? - Да, я рыбак... - Нет теперь ты не рыбак... Мужик пришел домой, раз не рыбак, думает, на охоту что ли сходить. Второй пришел за водой, опять Барабашка: - Мужик ты рыбак? - Нет, я охотник... - Нет, мужик теперь ты еще и рыбак... Неожиданное продолжение для старого анекдота, который все знают. -Поехали на рыбалку! -А я рыбу никогда не ловил и не умею! -А что не уметь наливай и пей! -Так я не пью! -Ничего раза 3-4 пустой приедешь - запьёшь!!! |
|
|
Dikii Сообщений: 2812
|
Добавлено: 14-03-2011 11:34 |
|
Первые два понравились.
|
|
|
Riddle Сообщений: 3551
|
Добавлено: 17-03-2011 11:43 |
| Два с начала - ржака. | |
|
Spider Сообщений: 2205
|
Добавлено: 14-12-2011 22:10 |
|
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет. - О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну? Рыбак после рыбалки с ночевкой возвращается домой, стучит в дверь кулаком - никто не открывает. Он стучит ногой - все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи! - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает. Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки: - Как я истосковалась по тебе, дорогой! Если бы ты пробыл там еще дольше, я бы истосковалась еще больше! Чего боится рыбак больше всего перед смертью? Того, что жена продаст снасти по тем ценам, что он ей говорил! У пруда сидит одинокий рыбак. - Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий. - Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ. Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой на корме. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет второго нигде. Вдруг через 5 минут - ух - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: - Ты где был?! Я за тебя так испугался!! - Чe ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял! - Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа? - Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет. |
|
|
Riddle Сообщений: 3551
|
Добавлено: 15-12-2011 11:26 |
|
|
|
Spider Сообщений: 2205
|
Добавлено: 15-12-2011 14:24 |
| Рыба жареная профессионально - это когда нажарит себе профессиональный рыболов большую гору рыбы и садится есть и смотреть фильм «Челюсти», ощущая свой профессионализм и превосходство. | |
|
Spider Сообщений: 2205
|
Добавлено: 15-12-2011 14:28 |
|
Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышит, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится не мерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Мужик одуревает, с интересом слушает дальше. Прислушивается... - Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л... |
|
|
Riddle Сообщений: 3551
|
Добавлено: 15-12-2011 15:43 |
| Просыпается рыбак в воскресенье с легкого бодуна, извините!!! | |
|
Spider Сообщений: 2205
|
Добавлено: 16-12-2011 21:06 |
|
|
|
Spider Сообщений: 2205
|
Добавлено: 29-12-2011 08:56 |
|
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен. |
|
|
Riddle Сообщений: 3551
|
Добавлено: 29-12-2011 12:02 |
Иллюстрация к анекдоту выше:
|
|
|
Spider Сообщений: 2205
|
Добавлено: 16-01-2012 09:36 |
|
Книга по домоводству, издание 1958 года. Цитата. «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходиться идти каждодневно на службе, ради вас – молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.» В России уже не осталось такой традиции. Однако хороших рыболовов, жены и по сей день встречают в соответствии с этой книгой. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 12 Next>> |
|
| Клуб единомышленников "На рыбалке" / Беседы у костра / Рыбацкие анекдоты |