Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118	Добавлено: 29-08-2007 14:44
	Некролог о зарплате Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. "Она таяла на глазах" - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. - "Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось. Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость... "Я не смогу жить без нее" - заявил безутешный пин-код карточки. "Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую." От редакции хочется добавить - мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней. Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 09-01-2008 20:28
	наткнулась на прикольную статью, делюсь: Как китайцы делают это Занимательные особенности трудовой культуры и маразмы китайских офисеров. Рассказывает русский экспат. 25 февраля · Ирина Окунькова Комментариев: 28 Недавно я ехал в лифте с китайской коллегой из штаб-квартиры Journal’s Asian. Улыбнулся и сказал: «Привет». На что она ответила: «Ты поправился». В Китае такое личное замечание от коллеги совершенно не означает, что он хотел вас обидеть. Скорее старается быть дружелюбным. Там вообще на рабочих местах происходит много такого, что озадачивает и смущает экспатов, которых в стране становится все больше. Границу между личным и рабочим пространством китайцы проводят совсем не там, где, например, американцы. Кроме веса и фигуры в офисе часто обсуждаются размеры квартиры и зарплаты. Иногда мои китайские коллеги могут вздремнуть за столом во время обеда. Многие американские руководительницы приезжают на работу в кроссовках, а в офисе надевают туфли. Китайские женщины делают наоборот: снимают туфли Manolo Blahnik, в которых они добирались до работы, и надевают тапочки. Некоторые характерные для китайских офисов вещи возникают потому, что местным корпорациям нравится идея, что компания — это вторая семья. Во многих офисах есть специальная сотрудница, которая целый день заваривает чай и греет обеды — эдакая офисная няня. На Новый год по лунному календарю начальники раздают сотрудникам красные конверты с деньгами, как делают старшие члены семьи, устраивают банкет с играми, призами и караоке. Важно разбираться в китайской офисной культуре, чтобы не получить какое-нибудь ужасное прозвище. Многие китайцы придумывают их для своих иностранных коллег. Какое у меня? Мой офис-менеджер не говорит. Когда американский юрист Дженнифер Гальо несколько месяцев назад переехала в Пекин, ей пришлось сменить личный кабинет на комнату, в которой работала ещё одна женщина-юрист. После дня вежливого молчания китаянка воскликнула: «Дженнифер Гальо, вы неисправимы!» Ей было трудно работать в тишине. «Мои китайские коллеги прекрасно чувствуют себя, когда вокруг шум и много народа, — рассказывает Гальо, — когда вокруг постоянно громко говорят по телефону, гудят электронные устройства и раздается «концерт рингтонов». Ещё труднее справиться с отсутствием личного пространства, добавляет она. У американцев не принято говорить о некоторых вещах. В последние месяцы китайские коллеги оценили гардероб Гальо («очень красиво, наверное, из Европы»), мышечный тонус («дряблый», слово было выбрано после консультации с англоговорящими сотрудниками) и перспективы деторождения («точно будет много мальчиков»). Гальо рассказывает, что в конце концов подружилась с коллегой, сидящей с ней в кабинете. Когда они задерживаются на работе, то вместе поют. Когда китаянка уходила в отпуск, Гальо скучала по её рингтону. Конечно, и в американской офисной культуре есть многое, что смущает китайцев, работающих в компаниях США. Их ставят в тупик конференции с принесенным с собой обедом и то, как младшие сотрудники жуют, когда кто-то из руководства говорит. «В китайских юридических фирмах такого не бывает, — говорит 26-летний Кьян Вей, работающий в американской юридической фирме в Пекине. — Мы бы сходили в хороший ресторан, чтобы выпить и поболтать. Но в США люди уделяют слишком много внимания эффективности». Кроме того, в китайских офисах существует строгая иерархия: сотруднику не придет в голову называть начальника по имени. Хотя между китайскими коллегами часто существуют близкие отношения, попытки американских менеджеров проявить равенство могут обернуться против них. 35-летняя Джастин Ли, работающая в американской компании-производителе в Гонконге, рассказывает, какую панику вызывал ежегодный ритуал личных встреч, которые начальник проводил с каждым из подчиненных: «Люди старались за месяц придумать, чтобы такого „умного“ сказать. Каждый год это было потрясением для китайцев». Через пару лет начальник от идеи отказался. Большую часть времени, добавляет она, китайцы стараются избегать американских коллег: «Китайцы не знают, о чем говорить с американцами, боятся показаться назойливыми. Один из самых распространенных вопросов в Китае — «вы поели?» — означает меньше, чем приглашение на обед, но больше, чем «как дела?». Еда, по мнению китайцев, — лучшая тема для поддержания разговора. Во многих офисах самый популярный иностранец — тот, кто любит местные деликатесы. Так как же следует отвечать иностранцу, когда ему говорят, что он растолстел? Моя домашняя заготовка: «Здесь так много вкусной еды». http://www.rabota.ru Цитировать
Anna Завсегдатый Группа: Участники Сообщений: 70	Добавлено: 31-01-2008 15:10
	Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я… P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!» Вообщем, женщину еле откачали Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации Клиент: 73650283-74-6253-08 Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой? Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера? Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами? Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет Клиент: Почему? Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови Клиент: Ладно, а что мне можно? Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца Клиент: С чего бы это вдруг? Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца? Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль Клиент: @#%/$@ ?#! Совсем забыл Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения Клиент: (сопит в трубку) Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще? Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам... Цитировать
ZORG Душа общества Группа: Участники Сообщений: 101	Добавлено: 27-02-2008 23:48
	ИЗ ЖИЗНИ !!! Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под клавиш провода торчат. Спрашиваю: - А зачем провода? - Ну баян-то электрический. - Так, а меха тогда зачем? - Ну как зачем, народ-то привык растягивать. Цитировать
NSHR717 Душа общества Группа: Участники Сообщений: 112	Добавлено: 11-06-2008 15:35
	Дневник американца в России Понедельник. Пил с pyсскими. Хоpошие pебята. Меня yважают. Даpом, говоpят, что амеpиканец Втоpник. Пил с pyсскими. Уважаю pyсских. Амеpика, говоpят, говно. Сpеда. Пил один. Пеpед зеpкалом. Хелен yшла. Хлопнyла двеpью. Четвеpг. А где Хелен? Hе поймy. Лyчше пойдy пить к pyсским. Пятница. Где я? Спpосил двоих. Один сказал - Самаpа. А втоpой сказал, что это Гоpький и двинyл мне в yхо. Гоpький же вpоде yмеp? Сyббота. Пил с амеpиканцами. Hе-е, козлы все эти амеpиканцы. Воскpесенье. Хелен - стеpва. Амеpика говно. Познакомился с Аней. Лyчше Агдама и Эдисон не пpидyмает. Понедельник. Пошел на выставкy, yкpал коpаллы. Пpопил. Втоpник. Видел Жиpиновского. Попpосил автогpаф. Дал, сволочь, и не спpосил, когда веpнy. Сpеда. Пил с pyсскими, yзнал много нового. Оказывается, отец Бyдpайтиса - известный адвокат. Четвеpг. Живая yстpица pазделилась y меня на глазах, саданyв меня осколками. Вpоде бы май на двоpе, но почемy-то идет снег. Вышел на yлицy, поскользнyлся, yпал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез. Пятница. Возле кpовати нашел очки с тpемя стеклами. Полдня пpосидел в комнате, дpожал и был очень испyган. Читал Чехова. Сyббота. Увидел в окне лyнy. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погyлять. Сyббота. Почемy-то опять сyббота. Кyда смотpит пpавительство? Кyда пpопала целая неделя? Воскpесенье. Лежy на диване. Пpyжины колют меня в спинy и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактyс. За стеной чьи-то голоса. Понедельник. Пpинесли телегpаммy. Долго кpyтил в pyках, не понял ни одного слова. Hа всякий слyчай отдал соседям. Втоpник. Hа yлице пpаздник. Подошел к окнy и долго смотpел. Какой-то стаpик зацепился на yлице за слишком низко висящий флаг и yпал. Вот он, тоталитаpизм. Сpеда. Звонил Мэл. Спpашивал, как я живy. Когда пpиедy в контоpy с пpедложениями. Я пpедложил емy выпить. Мэл сказал, что он за pyлем. Четвеpг. Вышел на yлицy. Мальчик лет восьми попpосил закypить. Я дал емy десять доллаpов. Пятница. По-моемy, это все большая глyпость. Какая еще Амеpика? Что она может мне пpедложить? pаз в месяц съездить в Вегас? Да на хpена мне этот Вегас? Сyббота. Поднявшись, долго и сосpедоточенно смотpел в однy точкy. Зачем жить дальше? Воскpесенье. Пошел пить к pyсским... Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 11-06-2008 18:52
	Класс! Пятница. Где я? Спpосил двоих. Один сказал - Самаpа. А втоpой сказал, что это Гоpький и двинyл мне в yхо. Гоpький же вpоде yмеp? Вообще супер! Цитировать
ZORG Душа общества Группа: Участники Сообщений: 101	Добавлено: 16-06-2008 15:02
	Вообще супер! Это мне напомнило одну историю, лет десять назад. Мы с братвой поехали в Красноярск (пять человек) всю дорогу и все пили, и менялись за рулём кто потрезвее (нам менты были пофиг) ну и короче часов через 15 очнулись в городе похожем на Красноярск, но что то в нём было не то... Спросили у прохожих - где мы? Отвтили - В Дивногорске! Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 16-06-2008 16:40
	Представляю, насколько он вам показался странным для Красноярска . Для тех, кто незнает-Красноярск обычный промышленный город, а Дивногорск весь построен на горах и в лесу, когда надо было строить дом, вырубали мешающее дерево, не задевая всего остального леса. Цитировать
ZORG Душа общества Группа: Участники Сообщений: 101	Добавлено: 16-06-2008 18:17
	Мой город - Енисейск Цитировать
NSHR717 Душа общества Группа: Участники Сообщений: 112	Добавлено: 18-06-2008 11:21
	Ажиотаж начинается с той же буквы, что и Апатия Боль начинается с той же буквы, что и Близость Воля начинается с той же буквы, что и Война Грация начинается с той же буквы, что и Грубость Героизм начинается с той же буквы, что и Глупость Добро начинается с той же буквы, что и Деньги Жизнь начинается с той же буквы, что и Жалость Закон начинается с той же буквы, что Заключенный История начинается с той же буквы, что Истина Красота начинается с той же буквы, что и Критика Ложь начинается с той же буквы, что и Любовь Мечта начинается с той же буквы, что и Меланхолия Надежда начинается с той же буквы, что и Ненависть Отношения начинается с той же буквы, что и Одиночество Память начинает с той же буквы, что и Приговор Право начинается с той же буквы, что и Преступление Решение начинается с той же буквы, что и Робость Религия начинается с той же буквы, что и Рабство Смерть начинается с той же буквы, что и Смех Свобода начинается с той же буквы, что и Страх Счастье начинается с той же буквы, что и Суицид Секс начинается с той же буквы, что и СПИД Товарищ начинается с той же буквы, что и Толпа Флирт начинается с той же буквы, что и Фальшь Художник начинается с той же буквы, что и Хроника Целомудрие начинается с той же буквы, что и Цена Чувство начинается с той же буквы, что и Чёрствость Штиль начинается с той же буквы, что и Шторм ... и только "я" и "ты" начинаются с разных букв... Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 18-06-2008 13:02
	Философская вещь... Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 10-07-2008 11:43
	Притча о двух волках Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 29-10-2008 13:02
	Как богатому пережить кризис? Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница» Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент. Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис. Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 18-03-2009 22:52
	Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. -Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру! По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистоe Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 13-11-2009 19:38
	Реальный случай, произошел с одним нашим начальником цеха. Послали его как-то в Китай вместе с нашим директором. Идет этот начальник там по коридору, а на встречу ему какая-то женщина, улыбается, ручки сложила и кланяется, ну он ей тоже таким же манером отвечает. А тетка не прекращает, опять по новой и так они кланялись друг другу довольно долго, пока его не нашел наш директор, не ухватил за руку и не утащил от этой тетки. Оказывается, по их законам, женщина должна поклониться последней.... Цитировать
NSHR717 Душа общества Группа: Участники Сообщений: 112	Добавлено: 01-06-2010 00:58
	СМЕШНО... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи