Страницы: << Prev 1 2 3 4

Автор	Сообщение
NSHR717 Душа общества Группа: Участники Сообщений: 112	Добавлено: 12-04-2007 21:46
	В ресторане. Посетитель: - Официант! А можно ещё немного дожарить этих перепелов? Официант: - Что простите, они не дожарены?! Посетитель: - Ну я не знаю... просто они мой салат клюют!!! Цитировать
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118	Добавлено: 13-04-2007 00:03
	-Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором ? -Настроение что-то не очень. Вы кто? Ангел! А почему рога?? Ну так это... Чтобы нимб не падал Цитировать
NSHR717 Душа общества Группа: Участники Сообщений: 112	Добавлено: 19-04-2007 16:43
	В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов жены. - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками! Мужик бледнеет. Медсестра, хохоча: - Обманули дурачка на четыре кулачка! Цитировать
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118	Добавлено: 19-04-2007 22:08
	Заявление Как вы меня все(зачеркнуто) Пошли вы все в(зачеркнуто) Прошу предоставить мне отпуск Цитировать
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118	Добавлено: 24-04-2007 14:13
	- Уважаемые радиослушатели передачи "Любителям русского языка". В нашу редакцию пришло письмо от группы слушателей из Казани. Они жалуются на то, что их оскорбляет пословица: "Незваный гость хуже татарина". Мы посоветовались с институтом русского языка АН СССР и предлагаем Вам НОВЫЙ вариант: "Незваный гость ЛУЧШЕ татарина". Цитировать
Anna Завсегдатый Группа: Участники Сообщений: 70	Добавлено: 01-05-2007 16:41
	Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году? Цитировать
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118	Добавлено: 17-05-2007 07:59
	Такой уж я человек - зла не помню. Приходится записывать... *** Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет, - Пьете? - Тоже нет. Врач: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! *** Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Он подошел к маме и спросил: - Мама, ты сколько лет уже замужем? - Десять лет, сынок. - А сколько еще осталось? *** - Не понимаю, как ты за один дeнь мог натворить столько глупостей?! - А я встаю очень рано... *** Из полезных советов: "Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду". Хозяйке на заметку: обед вашего мужа будет вкуснее, если предвари- тельно не кормить его завтраком. *** - Дорогой, у тебя, видно, изжога? - Откуда-откуда видно?! *** - Как вам нравится мой новый муж? - Вам идет всё! Прогноз погоды на субботу, 29 апреля, для Москвы полностью оправдался ... в понедельник ... в Тамбове. - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета уничтожил. Как ты их сбил? - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил. Когда Далю для словаря нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал... Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд". Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациентов нет... Тут приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно машет головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - может быть жучок-паучок?!! - ДОКТОР, ОТСТАНЬТЕ НА ХРЕН - Я МОНТАЖНИК, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! Цитировать
Anna Завсегдатый Группа: Участники Сообщений: 70	Добавлено: 21-05-2007 10:25
	"У оперативника должны быть горячие руки, холодное сердце и чистая голова" Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 21-05-2007 12:11
	Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..." Цитировать
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118	Добавлено: 24-05-2007 15:31
	СЧЕТ Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 рубль 4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб нe блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий. Цитировать
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118	Добавлено: 19-06-2007 13:19
	На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками. Цитировать
Anna Завсегдатый Группа: Участники Сообщений: 70	Добавлено: 20-06-2007 08:26
	Борщ Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо". Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом". Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 26-06-2007 08:06
	НАРОДНАЯ АПТЕКА Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. Мазь "Оборотень". Втирается в доверие. Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"Ну, как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял." "Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ" Цитировать
Anna Завсегдатый Группа: Участники Сообщений: 70	Добавлено: 19-08-2007 16:05
	Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы! Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! - У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезеть? В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.... Как США представляли СССР в 70-е годы. — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. — Заткнись, Наташа! Выпьем водки! — Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». — Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц? Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое :) На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :))) Цитировать
NSHR717 Душа общества Группа: Участники Сообщений: 112	Добавлено: 24-08-2007 20:41
	- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!" Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 28-08-2007 12:16
	Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник": - Новый Год. - 8 Марта. - Масленица. - Ура, горячую воду дали! - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург. - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул... - Дайте мне вон ту коробку конфет! - Знаете, они не свежие... - А мне всё равно, мне для врача! Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался! - Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон! Цитировать
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118	Добавлено: 29-08-2007 14:45
	Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** Цитировать
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118	Добавлено: 09-10-2007 09:37
	Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я… P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!» Вообщем, женщину еле откачали Цитировать
Anna Завсегдатый Группа: Участники Сообщений: 70	Добавлено: 15-11-2007 11:19
	Кухни народов мира * Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. * Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. * Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. * Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. * Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. * Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. * Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. * Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. * Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. * Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. * Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" - Милая, я похож на полового гиганта? - На гигантский половик ты похож! Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 19-11-2007 20:14
	Вор залез в квартиру и шарит по углам. Вдруг голос попугая: "А Кеша все видит!" Вор накрыл его платком, но попугай продолжает: "А Кеша это не попугай! Кеша это бульдог!" Цитировать
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291	Добавлено: 15-12-2007 15:52
	Мужик пришел в ресторан и заказал пельмени. Тут ему попадается волос и мужик разяренно зовет официанта и кричит на него: - Вы что обалдели ? А официант ему и отвечает: -Извините, но у нас повор однорукий, и он оставшейся рукой пельмени на груди катает. На мужику лица нет. Официант его успокаивает: -Ничего страшного! Хорошо что вы не видели как он перец фарширует. Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 31-01-2008 14:51
	В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Фих тебе!" - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда долбаните ее лопатой! Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" - о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т.д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю: - Видишь, какой у Бемби папа - сильный, большой, - как твой. Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж). Малой подлетает к нему с криками: - Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа - как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ... Цитировать
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118	Добавлено: 21-02-2008 08:06
	Краткое содержание известных сюжетов "Волк и семеро козлят", краткое содержание: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок" -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Репка" -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф "Челюсти" -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" -Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" -Гав-гав! -Буль-буль. "Царевна лягушка" -Ква-ква! -Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. "Преступление и наказание" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! "Красная Шапочка" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Немецкое порно -Тук-тук-тук. -Кто там? -Сантехника вызывали? -Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок.. Цитировать
NSHR717 Душа общества Группа: Участники Сообщений: 112	Добавлено: 28-03-2008 13:35
	- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар? - Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые! Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... Цитировать
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056	Добавлено: 28-03-2008 14:16
	Бабки советуются друг с другом о лучшем способе против воров. Одна говорит: "Я всегда перед уходом включаю радио!" Вторая: "А я оставляю на двери записку: Милый, я случайно выпустила всех змей, мне некогда, загони их, пожалуйста, сам!" Цитировать
NSHR717 Душа общества Группа: Участники Сообщений: 112	Добавлено: 22-04-2008 11:20
	На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом! Цитировать
NSHR717 Душа общества Группа: Участники Сообщений: 112	Добавлено: 17-06-2008 15:12
	Идет мальчик по улице и грустно так напевает: "чужие губы тебя ласкают..." Навстречу мужик: " Чё, девочка бросила?" Мальчик:" Не, чупа-чупс потерял." Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи