[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты ! ! !

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Наманган-город моего детства... / Это интересно.... / Анекдоты ! ! !

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
 Добавлено: 26-04-2006 18:41
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,
извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне,
отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку,
выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов
наличными, отходит.

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 112
 Добавлено: 29-04-2006 09:22
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРИ И СПОРЯТ:
МЕДВЕДЬ: - Я САМЫЙ СТРАШНЫЙ, Я КАК ЗАРЕВУ, ВЕСЬ ЛЕС ДРОЖИТ...
ЛЕВ: - Я САМЫЙ СТРАШНЫЙ, Я КАК ЗАРЫЧУ, ВСЕ ДЖУНГЛИ В УЖАСЕ...
КУРИЦА: - А Я ТОЛЬКО КАШЛЯНУ, ВЕСЬ МИР ТРЯСЕТСЯ...

КУПИЛ ЧУКЧА МОБИЛУ И ПОШЕЛ В ГАИ НОМЕР ПОЛУЧАТЬ...

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
 Добавлено: 04-05-2006 06:34
:))))))

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 112
 Добавлено: 09-05-2006 09:45
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК РАССКАЗЫВАЕТ МНОГО СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ ЗНАЧИТЬ
У НЕГО НА РАБОТЕ ХАЛЯВНЫЙ ДОСТУП К ИНТЕРНЕТУ, А ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК
РАССКАЗЫВАЕТ МНОГО СТАРЫХ АНЕКДОТОВ ТО ЭТО ПЕТРОСЯН...

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
 Добавлено: 09-05-2006 18:08
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансировать из гос. казны.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка - Не дай себе просохнуть
Русский язык - без мата превращается в доклад
Рекурсия - см. " рекурсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог - Жар-псина.
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу “ENTER”.

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 112
 Добавлено: 10-05-2006 20:28
-Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

" Их было двое, но остаться должен был только один". Смотрите на ОРТ новый блокбастер "КУТУЗОВ".

Паша купил 600-й "Мерседес" и простоял в пробках полдня. Саша купил подержанный "Запорожец" и тоже простоял в пробках полдня. А если нет разницы - зачем платить больше?

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

- Нет,ну вчера я,конечно,был в ударе!!!Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого.Супружеский.

В церкви священник - молодому жениху:
- На вопрос:"Согласны ли вы стать мужем?"надо отвечать:"Согласен",а не"Будь что будет"!

-Ах,Света,твой муж отлично выглядит в новом костюме!
-Еще бы!Тем более это не только новый костюм,но и новый муж.

-Доктор,вы что собираетесь оперировать меня без наркоза?!
-А зачем вам наркоз,сейчас увидите,что я с вами делаю сами сознание потеряете...

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
 Добавлено: 11-05-2006 19:23
Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, я действительно выгляжу как полная дура...

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
 Добавлено: 11-05-2006 19:25
Приходит еж к сове.
-Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется?
-От кого-то убегать будешь.
-Сова, а к чему левая лопатка чешется?
-Кто-то тебя догонять будет.
-А к чему ушко чешется?
-Кто-то тебя бить будет.
-Сова, а к чему носик чешется?
-Слушай, еж, ты бы помылся!

Частый Гость
Группа: Участники
Сообщений: 25 		Добавлено: 14-07-2006 16:26
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
 Добавлено: 15-07-2006 17:12
На злобу дня, как грится.

Говорят, у большинства палестинцев ужасная форма аллергии: попав на территорию Израиля их просто разрывает на куски.

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
 Добавлено: 26-07-2006 22:49
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 07-08-2006 22:36
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Наш Игорь Кио с блеском повторил коронный номер Дэвида Копперфильда - он теперь тоже во время выступления летает над залом, правда при этом оглушительно тарахтит.

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну, вот, к ссоре! - расстроилась она.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
 Добавлено: 14-08-2006 13:40
- Я выжат как лимон сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы что, хирург?
- Нет, я повар.

Завсегдатый
Группа: Участники
Сообщений: 60
 Добавлено: 02-09-2006 01:13
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.

- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
 Добавлено: 09-09-2006 18:35
Яйца улиток? Это крууууто!
А может, рецептик подкинешь? Тут и тема подходящая есть.

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 14-09-2006 12:12
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
-'Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Или нет, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо'.
После покупки он идёт к своей девушке домой использовать
презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как помидор и ничего ни
ел. После обеда его девушка спрашивает:
-'Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?'
-'Да нет, еда была вкусная. Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке'.

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
 Добавлено: 14-09-2006 13:14
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, хм...?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
 Добавлено: 16-09-2006 08:16
No 10 явно блондинка и скорее всего, крашенная.
А No 7 могла бы и в суд подать... И по америкосовским законам точно выиграла бы.

Завсегдатый
Группа: Участники
Сообщений: 70
 Добавлено: 27-09-2006 11:48
Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова 'повестка' и 'военкомат' - уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

В чате: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать?
Ответ: настоящему_чатланину_не_нужен_пробел!

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- 'Ребят, может учиться пойдем?'
Второкурсник:
- 'Не, лучше доспим'.
Третьекурсник:
- 'А может пивка выпить?'
Четверокурсник:
- 'А может водочки?'
Пятикурсник:
- 'Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем,
если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим,
ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!'

Две блондинки стоят у обочины и собираются сесть на мотоцикл, как одна из них говорит:
- 'Я сяду у окна'.


-'Вовочка, когда ты родился?'
-'29 февраля!'
-'ОгО! Это же был високосный год. Ты бы мог вообще не родиться!'

- Солдат приходит к командиру:
- 'В отпуск надо, жена родить должна'
-Командир его отпускает. Через неделю солдат возвращается.
- 'Ну, Петров, кто родился? Сын или дочь?'
-'Через 9 месяцев узнаем...'

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
 Добавлено: 29-09-2006 14:22
Только взял боец трёхрядку,
Сразу видно - не жилец.

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 05-10-2006 15:21
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.
Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле.

Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:
- Та, кто будет говорить зеркалу то, что она по правде думает, та получит всё, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что я, самая красивая в мире.
Сказала и исчезла.
Рыженькая, смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что, я самая умная в мире!
Сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю!
Сказала и исчезла.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?

Разговаривают две соседки:
- Я удивляюсь, твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать:
- Петя, это ты?
- И больше не чего?
- Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь!

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Вовочка с сестрой читают энциклопедию животных и очень напряженно спорят.
- Может!
- Не может!
- А пошли у бабушки спросим!
- Ну, пошли!
- Ба, а ты можешь ребеночка родить?
- Ну, что вы мои милые, конечно нет!
Вовочка отвечает:
- Ну, я же говорил, что она САМЕЦ!

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 11-10-2006 15:11
Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не
для себя прошу!

Завсегдатый
Группа: Участники
Сообщений: 70
 Добавлено: 17-10-2006 09:16
В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг!

Уехавший на охоту старый лорд неожиданно возвращается домой раньше срока.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает дворецкий.
- Нет, за новыми собаками!

Учитель вызывает родителя в школу, и жалуется:
- Ваш сын курит гвоздику!
А отец говорит:
- Как тебе не стыдно сына, на холодильнике целая пачка сигарет Космоса, а ты Гвоздику куришь!!!!!

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....


Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Рассказал двум эстонцам анекдот
про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.

Звоню в 03, а там автоответчик:
- Ждите. Вам обязательно ответят.

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а почему, когда я пою, ты всегда у окна стоишь?
- А это чтобы люди не думали, что я тебя бью.

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию,
на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 01-11-2006 11:32
Объявление: "Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее,
а то преподавателям негде ставить
свои велосипеды!"

Жена уже не кажется такой красивой,
как раньше? Посмотри соревнования
по тяжелой атлетике среди женщин.

В продажу поступили кривоногие
куклы Барби. Так мальчиков готовят
к реальной жизни
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
Он сказал:
- Садись, дебил!

Основная задача президента - повышение уровня жизни народа.
Список народа прилагается...
Русские дети в Америке решили прикольнуться и
запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 09-11-2006 07:57
Девушка не знала какая у неё ширина канала ( поэтому и на работу не взяли )

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20- ти . Предобеденное время, кто- то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте , я по поводу Интернета .
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы .
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю , я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере , мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите , кем?
- Интернетом .

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську , и зависла пальцами над клавиатурой . Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор , после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише . Денис улыбнулся , и произнес:

- Да , да проходите ко мне, присаживайтесь .

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог . Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий .
- Вы хотите работать Интернетом ?
- Да .
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе , Любя , трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула .
- Я вас не понимаю :
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала , чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз ..
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом , то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться . Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут , то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством ?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет .
- Нет, Интернет это частность , Вы будете продавать услугу . Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить , причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму . Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все , что он захочет .
Девочка вжалась в кресло , выставив вперед свою сумочку как щит .
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так , Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо , до свидания.
Девочка , вскочив со стула, попятилась к выходу , панически озираясь . Кто -то мог еще держать себя в руках, кто -то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь . Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
 Добавлено: 10-11-2006 12:14

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
 Добавлено: 12-11-2006 08:40
Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— И какие же?
— Я от тебя ухожу.
— А плохая?..



Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
— Ну и как жена?
— Да кошмар.
— Почему?
— Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
— Что, так бухает?!
— Нет. Меня ищет.



Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...



Отправило семейство своих двоих сыновей в лагерь. Через две недели — звонок в дверь. Открывают — на пороге здоровенный мужик, под мышками у него два небольших гробика.
— Детей в лагерь отправляли?
Мать тихо сползла на пол. Папаша (заикаясь):
— Д-д-да...
Мужик (протягивая гробы):
— Вот, получите! Ваши на уроке труда сделали!



Из объяснительной записки: “Я не пришел в понедельник на работу, потому что думал, что пришел”.



Утром в квартиру вваливается поддатый муж и радостно кричит:
— Дорогая, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена, хватая чемодан, спрашивает:
— Дорогой, куда мы едем? Во Францию, Штаты или Италию? А может, в Австралию?
Муж:
— Ты едешь к маме! На-сов-сем!!!

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 14-11-2006 09:07
Встречаются два друга. Один:
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
— Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Объявление в парижском аэропорту:
— Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.



Объявление в рубрике “Знакомства”: “Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы”.


Знаете ли вы, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется семерка без черточки? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”



Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг сама жаба отвечает милиционеру человеческим голосом:
— Товарищ милиционер, спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных! Замучил он меня поцелуями!



Сын обращается к отцу:
— Папа, я решил жениться!
— Хорошее дело, сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
— Федей.
— Да ты что, сынок, чокнулся? Это же пацан!
— Папа, он не пацан. Ему уже 28 лет!

Частый Гость
Группа: Участники
Сообщений: 25 		Добавлено: 29-11-2006 22:51
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
- Да. И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!!! .....

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
 Добавлено: 30-11-2006 12:31
гых:)))))))))

Частый Гость
Группа: Участники
Сообщений: 25 		Добавлено: 11-12-2006 17:08
Всемирный съезд хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем , после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило , так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского !!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд , ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали , и теперь этот ковбой - наш президент ! ! !

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 20-12-2006 08:46
Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П#здите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

Завсегдатый
Группа: Участники
Сообщений: 70
 Добавлено: 27-12-2006 11:34
Из школьных сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
 Добавлено: 30-12-2006 07:49
Улыбнуло, спасибо.
А еще говорят, что Дубровский и Маша сношались через дупло.

Зашел на огонёк
Группа: Участники
Сообщений: 4
 Добавлено: 04-01-2007 19:31
Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

(надеюсь дети НЕ поймут о чем речь )

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 16-01-2007 10:46
Объяснительная Юрия Юрьевича
14 сентября 2006 | Павел

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.



Объяснительная Натальи
18 сентября 2006 | Наталья

Мой день начался как всегда в 8:00. Я встала, умылась, заглянула в холодильник и увидела, что завтракать мне нечем, т.к. наконуне, пропработав до 23, я опоздала в магазин и не купила йогурт, предназначенный для съедения сегодня. Огорчившись и попив пустой чай я оделась и пошла на работу. Переходя улицу я увидела, что старушка с другой стороны шоссе не может перейти. Как честный человек, я попыталась ее перевести, за что получила тяжелой сумкой в глаз и живот. Я стоически вынесла все увечья и побежала в метро, но наступила на развязавшийся шнурок и упала лицом в лужу. Т.к. мой костюм был безвозвратно испорчен, я побежала домой переодеваться. Переодевшись, я решила не рисковать и доехать на работу на личном автомобиле, но у меня спустилось колесо и мне пришлось его поменять. Посмотрев на себя в зеркало после этого, я решила, что лучше бы я упала еще раз в лужу! Я вызвала служебную машину, и пока ждала его переоделась еще раз.Прошу моих сотрудников простить меня за то, что я приехала вовремя и не обнаружила никого на рабочих местах, за что всем вынесла замечания с занесением в личные дела.
Спасибо за участие

Объяснительная Анны
14 сентября 2006 | Анна

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.



Объяснительная программиста
5 сентября 2006 | zakaz@

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов


Объяснительная Александра Борисовича
7 сентября 2006 | Александр Усенко

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будующем обещаю пользоваться зубным порошком.

Объяснительная заблудившегося
8 сентября 2006 | Надежда Масленникова

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего
потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, бнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

Объяснительная новичка
7 сентября 2006 | Андрей Елисеев

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.



Объяснительная Людмилы
25 сентября 2006 | Людмила

Я прихожу на работу все позже и позже ? поскольку по утрам бегаю настадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше

Объяснительная Юлии
22 сентября 2006 | Вадим

Сегодняшнее опоздание на 25 минут связанно вот с чем. Транспорт до м.Выхино идёт переполненный, поэтому приходится идти пешком. Попасть в поезд метрополитена, не обладая навыками рукопашного боя практически
невозможно, поэтому приходится ждать, когда тебя случайно занесёт в вагон. Выйти на станции пересадки не всегда возможно, поэтому выходишь там, где вынесут, приходится возвращаться. Маршрутки от метро до офиса
идут переполненные, удаётся уехать только на 3-4-й. Что было сделано для предупреждения опозданий на работу. Увеличение времени, затрачиваемого на дорогу до 1 ч. 45 мин. ? не помогает. Что ещё можно сделать. Выходить
из дома за 3 часа. (возможно, но время, отведённое на сон сокращается до критической отметки). Овладеть практикой рукопашного боя. Ездить на такси, что значительно сокращает время, проведённое в пути (но при условии, что у меня появится дополнительный источник доходов).

Объяснительная Василия
19 сентября 2006 | Василий Алексеев

Опоздал на три часа, т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.


Объяснительная Юрия
8 сентября 2006 | Юрий Митрофанов

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения ? результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Объяснительная старшего прапорщика
15 сентября 2006 | Петр Щедрин

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало...и обосрался!

Объяснительная постоянно опаздывающей
15 сентября 2006 | Екатерина

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине , дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.


Объяснительная Дениски
12 сентября 2006 | Konstantin

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
 Добавлено: 23-01-2007 13:19
Весёлые истории: 
  
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле
после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку,
как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок
смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет". 

*************************** 

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
 
*************************** 
  
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок,
даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.
 
***************************
 
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"
 
***************************
 
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и
тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту,
н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы
твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,
куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на
Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м***
плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный
бассейн стекших по стенам родителей!
 
***************************
 
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не
пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с
ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при
этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу
курит!!!
 
***************************
 
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
 
***************************
 
 
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
 
***************************
 
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
 
***************************
 
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая
вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
 
***************************
 
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И
вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить
презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
 
***************************
 
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат. Как мы бежали... 
  

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 28-01-2007 11:57
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.

Подари девушке миллион алых роз и она скажет,
что ей нужна одна, но белая

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
 Добавлено: 26-02-2007 10:58
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 06-03-2007 08:00
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ.
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащённое дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно иногда появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром - до того, как мои мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног - Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра - но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.

Завсегдатый
Группа: Участники
Сообщений: 70
 Добавлено: 08-03-2007 17:00
Один мужик говорит другому:
— Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?
------------------------------------------------
Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
------------------------------------------------
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
------------------------------------------------
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
------------------------------------------------
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как, опять?!?
------------------------------------------------
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку!


Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
 Добавлено: 09-03-2007 01:52
Спасибо, Anna!
Первый особенно жжет!!!

Ну а всех дам форума - с прошедшим праздником! Извините, что опоздал.

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 112
 Добавлено: 18-03-2007 14:02
О ФУТБОЛЕ...

Два приятеля разговаривают:
- ну че, за кого болеть будешь на ЧМ по футболу?
- ну конечно за наших!!!
- не, ну ясен перец, а потом?...

Играют сборная России и Англии.
Англичане бьют штрафной в наши ворота.
Наши ставят стенку из троих. Двое стоят лицом к мячу, а
Титов спиной...
Сосед Титова:
- Егор, штраф бьют в наши ворота!?
Титов:
- Не знаю как кто, а я хочу гол посмотреть...

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
 Добавлено: 25-03-2007 17:42
После покупки цифрового фотоаппарата выполните следующие действия:
1. Вставить батарейки в фотоаппарат.
2. Понажимать все кнопочки. Инструкцию не читать.
3. Снять комнату со вспышкой и без.
4. Снять цветы в горшочке.
5. Снять собственные ноги.
6. Снять самого себя на расстоянии вытянутой руки (при каждом последующем снимке пытаться делать лицо более интеллигентным).
7. Снять вид из окна, используя подоконник как подставку.
8. Удивиться хреновому качеству снимков.
9. Вынуть уже-блин разрядившиеся батарейки.
10. Сходить купить аккумуляторы.
11. Вставить аккумуляторы.
12. Прочитать инструкцию на немецком (увидеть лишь знакомое der).
13. Повторить пункты 2-8.
14. Прочитать инструкцию на польском и казахском (удивиться непонятным словам составленных из русских букв).
15. Повторить пункты 2-8.
16. Найти мануал на русском в инете.
17. Прочитать и понять, что это и так все понятно.
18. Не найти в инете нормальных книг на русском про искусство цифрового фото.
19. Похерить весь трафик на рассматривание креатива на форумах по цифровому фото.
20. Дать себе обещание изучить технологию HDR.
21. Забить до отказа винчестер закинув фотографии, получившиеся в результате выполнения пунктов 2-8, 13, 15. Эти фото хранить вечно.
22. Положить цифровик на полку до ближайшего праздника (отпуска).

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
 Добавлено: 25-03-2007 17:45
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Завсегдатый
Группа: Участники
Сообщений: 70
 Добавлено: 26-03-2007 12:06
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.


Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 29-03-2007 11:27
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

-Девушка, как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично, роза в банке

Приходит как-то молодой человек в магазин,где продаються аудио касеты и диски, ну подходит к продавщице и говорит:
-Девушка, а у вас есть запись "Дюны"?
Она немного подумав отвечает :
-Это Вам в соседний магазин, игрушечный...Там и покемоны,и записьдюны...

Завсегдатый
Группа: Участники
Сообщений: 70
 Добавлено: 29-03-2007 13:08

Наш президент
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце значит, где-то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год; эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "*", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

А если Путин улыбается шире обычного -рождается двойня

К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

Путин читает это и счастливо улыбается.

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 112
 Добавлено: 31-03-2007 20:33
Объявление:
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"

Председатель колхоза Непутевый.

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 118
 Добавлено: 05-04-2007 12:34
Салоны красоты в Москве:
"Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти").
Есть салон красоты "Мумия".
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется "ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации".
* * *
В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
* * *
Лекарственный препарат "Глюколайф"
* * *
Название шампанского "Удовольствие без конца"
* * *
В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент".
* * *
Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
* * *

Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ". Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз". Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС". Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?"

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> новая тема
Раздел: 
Наманган-город моего детства... / Это интересно.... / Анекдоты ! ! !

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU