|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Наманган-город моего детства... / Это интересно.... / Анекдоты ! ! ! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056 
|
Добавлено: 05-10-2005 14:47 |
| Посадил дед репку, а потом Репка отсидел, вышел и накостылял деду по шеям. | |
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 05-10-2005 14:54 |
|
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: : 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью. |
|
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163 
|
Добавлено: 07-10-2005 16:18 |
|
Однажды новый русский встретил панка - оборванного, раскрашенного, с зеленым "ирокезом" вместо прически. - Ну ты даешь братец! - восклицает новый русский. - Зачем тебе все эти прибамбасы? - Да вот, понимаешь, выделиться хочу, - отвечает панк. - Э-э-э... Вот смотри - пиджак на мне. От Кардена, десять штук баксов стоит. Вот часы на руке. "Роллекс", пять штук баксов. Галстук от Верстаче, так мелочь, всего штука баксов. Ботинки - по индивидуальному заказу - восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова |
|
|
Justman Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 28 |
Добавлено: 21-10-2005 23:43 |
|
У еврея спрашивают:"Почему вы евреии всегда вопросом на вопрос отвечаете?" Он: - А чё? |
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291 
|
Добавлено: 23-10-2005 14:34 |
|
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 23-10-2005 14:40 |
|
Из рассказа лягушки-путешественницы: - Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!! По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался! |
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 23-10-2005 15:10 |
|
Несколько идей для вашего автоответчика. Здравствуйте Вам. Говорит автоответчик Бога. Бога нет. Но Вы таки можете оставить ему сообщение... Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко... Радио России. Вы в прямом эфире. Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю. Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! С вами говорит кот. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!! - Тамогоча слушает... На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся сын мой. Вы слушаете "Голос Америки" из Намангана... Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию! Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню, если ваша платежеспособность потдвердится. С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете что нужно делать - обратитесь к психиатру! - Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту! Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала. - Алло... Блин!!! Я ж тебе сказал не звонить!!! Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо. (шумы, треск): - Станция "Мир", слышу нормально... (мужской голос): Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит! (бодрым голосом профессионального ди-джея): - А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно что вы нажмете... все равно никто не ответит. Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем: Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону. Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией. Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом: К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает. Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно, что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!! Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним! |
|
|
Justman Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 28 |
Добавлено: 24-10-2005 00:17 |
|
- Привет Вовочка! Что делаешь? - Да вот, магазин открыл. - Отлично! Как тебе это удалось? - Да вот этим ломиком! |
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 25-10-2005 15:20 |
| Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм... | |
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 25-10-2005 15:28 |
|
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси, на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого 300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро - бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать, спросил? - Нэт, забыл... - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того, у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Э, ничего не сказал, обыделся... |
|
|
Justman Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 28 |
Добавлено: 25-10-2005 18:38 |
|
Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! Антивирус: - А не вирус? Вирус: - Ни боже ж мой! Антивирус: - А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: - Я?! Антивирус: - Ну не я же! Вот подпрограмма... Вирус: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь? Вирус: - А вдруг хозяин спросит: А я ему: Антивирус: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус! Вирус: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина! Антивирус: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси! Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну? Вирус: - А если я тебя? Антивирус: - Не получится! У меня управление... Вирус: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: - А при чём тут моя контрольная... ой! Вирус: - То-то же... |
|
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 25-10-2005 19:26 |
|
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз: 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь. |
|
|
Justman Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 28 |
Добавлено: 27-10-2005 18:01 |
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... Идет студент в одном сапоге. Навстречу прохожий: - Что, сапог потерял? - Да нет, нашел! |
|
|
Lord of The Mamluks Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 25 |
Добавлено: 31-10-2005 13:57 |
|
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку... |
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 06-11-2005 18:38 |
|
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье. Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится. Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.... - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог.... Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! |
|
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 06-11-2005 20:18 |
|
-Подсудимый, почему вы ударили потерпевшую? -Вы понимаете, она стояла ко мне спиной, под моей рукой была сковородка, а дверь рядом была открыта.... 
|
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 08-11-2005 18:02 |
|
Золушка! На тебе карету, едь и знакомься с принцем. - Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион! - Так я ведь не колдунья, я фея. - Ну, тогда нафеячь. - А нафея тебе так много? |
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 08-11-2005 18:06 |
|
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь - приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат, с хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!! |
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 08-11-2005 19:14 |
|
- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . . |
|
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 12-11-2005 06:59 |
|
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 12-11-2005 17:57 |
Это что? Новое направление в корейской моде, анти-памперсы, или у бедных детей метеоризм неврогенного происхождения? 
|
|
|
Lord of The Mamluks Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 25 |
Добавлено: 15-11-2005 20:14 |
|
Пишите : "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся ... Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КанЭшна!!! А то я так никогда не здохну. |
|
|
meteag Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 35 |
Добавлено: 16-11-2005 12:59 |
|
-Вот я вчера у вас купил стул, а он развалился. -А, вы наверно сели на него? |
|
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 14-12-2005 14:49 |
|
Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди. Мужик спрашивает у Бога: - Кто это? Бог: - Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются. Мужик: - А это что за вентилятор? Бог: - А это Анатолий Собчак! Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс Уиллис. - Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш. Первое слово, сказанное Адамом: - "помолчи". Лиса: - Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: - Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: - Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона: - Дааааааааааааааа! Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона: - А сказала бы "нет"... Что бы изменилось? После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги... |
|
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 28-12-2005 05:43 |
|
Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать. Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы: - Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью. - Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни! - Господи, неужели худшие ещё впереди?!.. Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну тогда выкинь! - На сам выкинь, дааа!! Морские свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями.." |
|
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 28-12-2005 05:44 |
 
|
|
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 28-12-2005 22:54 |
А мне это напомнило вот это: У иностранца(И) в гостинице, выставившего по-привычке, за порог туфли, украли их. Разговор иностранца, отчаявшегося вернуть свои туфли, через переводчика(П) с уборщицей(У) этой гостиницы. И. Тогда заплатите за мои туфли! Переводчик переводит У. Здравствуйте, я ваша тетя!! П. Она говорит, что она ваша родственница И. Тогда пусть заплатит хоть половину Переводчик переводит У. А хрена ему! П. Она предлагает рассчитаться овощами...
|
|
|
Lord of The Mamluks Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 25 |
Добавлено: 28-12-2005 23:04 |
|
Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацеленны на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА ***!!!! Нам просто нужен дворник. Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит. Рейс Москва—Катманду. Стюардесса: — Наш самолет прибывает в столицу Непала город Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом... На заднем сиденье беседуют два туриста: — Что она там говорит? — Она говорит, что здесь надо заниматься сексом с теми, кто кашляет. |
|
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 30-12-2005 21:10 |
|
список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай ***! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник ( the medium is the message ) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) |
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 31-12-2005 06:55 |
|
Круто! А где наполнитель спичечных коробков? Помнится, в школе, в начальных классах мы время от времени наполняли. По заказу мед. сестры. |
|
|
Justman Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 28 |
Добавлено: 02-01-2006 21:20 |
|
- Красная Шапочка, а куда ты идешь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь? |
|
|
Justman Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 28 |
Добавлено: 02-01-2006 21:23 |
|
Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет, то и завтра приходите. "Дедушка-мороз, выходи!!!" - кричали пританцовывающие детишки, стоя рядом с туалетом... - А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Ми-ли-ци-я! - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня!!? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку да не простую, а фотомодельную. 
|
|
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 03-01-2006 18:05 |
|
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
|
|
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118 
|
Добавлено: 08-01-2006 19:23 |
|
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... |
|
|
Lord of The Mamluks Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 25 |
Добавлено: 10-01-2006 20:27 |
|
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол! |
|
|
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118
|
Добавлено: 13-01-2006 21:40 |
| Идёт передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике? (c) http://www.nemarov.com | |
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 13-01-2006 21:56 |
хых:)))) 
|
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 20-01-2006 12:00 |
|
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, одын, одын пайду! |
|
|
Mika Душа общества Группа: Участники Сообщений: 118
|
Добавлено: 21-01-2006 11:42 |
|
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ..... Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли.... |
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 15-02-2006 04:04 |
|
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас виллы на Гаваях и на Канарах имеются? - Да. - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Париже? - Да, есть. - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? - Да заходите. Только ... я боюсь, вам у нас не понравится. |
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 01-03-2006 03:22 |
| Делюсь ссылочкой. Весьма интересно Приколы из Узбекистана | |
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 03-03-2006 12:07 |
|
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном... |
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 07-03-2006 10:59 |
|
Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги: - Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем? - А он меня не удовлетворяет как мужчина. Вдруг женский голос из зала: - Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет. Тут и мужской голос: - А её вообще никто не удовлетворяет! |
|
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 21-04-2006 15:17 |
| Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. | |
|
NSHR717 Душа общества Группа: Участники Сообщений: 112 
|
Добавлено: 23-04-2006 08:31 |
|
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно **@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! |
|
|
NSHR717 Душа общества Группа: Участники Сообщений: 112
|
Добавлено: 23-04-2006 08:49 |
|
Дневник марсианина 23апреля 2006года 10 часов утра: - прилетали американцы. с помощью каких то супер-технологий вскрыли наш бункер за 4 часа, угостили всех какими то гамбургерами, было вкусно, но хватило не всем, зажарили американцев... 23апреля 2006года 14 часов дня: - прилетали японцы. с помощью каких то нано-технологий вскрыли наш бункер за 2 часа, угостили какими то суши, было вкусно, но хватило не всем, зажарили японцев... 23апреля 2006года 22 часа ночи: - прилетели русские. с помощью какого то лома и какой то матери вскрыли наш бункер за 2 минуты, угостили всех какими то п****лями, было не вкусно, но хватило всем... |
|
|
stella31 Завсегдатый Группа: Участники Сообщений: 60 
|
Добавлено: 23-04-2006 15:19 |
|
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...) Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками? Дочь: - Все! Я выхожу замуж за Ваську! Мать: - Да он же бездельник и пьяница!!! Отец: - Ну, надо ж с кого-то начинать! Жена - мужу, уставившемуся в газету: - Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой. - Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая дура!!!
|
|
|
stella31 Завсегдатый Группа: Участники Сообщений: 60
|
Добавлено: 23-04-2006 15:23 |
|
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает. Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык! У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок |
|
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 24-04-2006 04:33 |
|
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу. 
|
|
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 26-04-2006 17:41 |
|
Гулял вот в Инете, не мог пройти мимо. Задача: Лев ходит по пустыне В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале: Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале: Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". Программист на Си: Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Продвинутый программист на Си: Присваивает пустыне значение "клетка". Программист на Си++: Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде: Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи: Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" Железячник: Покупает в зоопарке львицу подешевле, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-шутер: Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик: Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег: Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета: Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер: Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер: Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик: Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи клетки вешает картинку с голой львицей внутри. Админ: Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер: Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> |
|
| Наманган-город моего детства... / Это интересно.... / Анекдоты ! ! ! |