Анекдоты ! ! !

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Наманган-город моего детства... / Это интересно.... / Анекдоты ! ! !

Страницы: 1 2 3 4 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 22-07-2005 06:27
Если нельзя, то удалите.


мент кричит мужыку: мужчина что вы жену спихиваете?
она упадёт с балкона, разобъётся!!!
да это не жена, это тёща!
мент: ууу, а вцепилась то, всепилась!



Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
Добавлено: 22-07-2005 09:48
Очень хорошая тема и в очень правильном месте! Ты просто молочина!

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 22-07-2005 16:46
Угу...

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
Добавлено: 22-07-2005 18:11
А вот это помните?:

Зебра Ишак-матрос
Экскаватор Шайтан-кетмень
Дракон Автоген-Ака
Баба-яга Кошмар-опа


Вроде что-то еще было....

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 24-07-2005 05:34
Смотри тут

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 25-07-2005 16:59
Тропики. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Ок. Ну, поплыли.
Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы...
- В типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель ***** с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид:
- Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается) ***, да это ж мой велосипед!

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 29-07-2005 09:54
Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 31-07-2005 06:55
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Боже мой! Какой бардак!

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 31-07-2005 09:13
Я тут подумала, разные ведь товарищи бывают, что может быть анекдоты будут требовать собственного сочинения, а у меня тут плагиат сплошной. Уж не обессудьте. Просто самой очень смешно было и захотелось с другими поделится.

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
Добавлено: 31-07-2005 18:07
Ты уж оставь место кому-нибудь еще, а то получается тема только имени тебя Пусть хоть раз кто-нибудь ответит?

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 01-08-2005 04:36
Ты уж оставь место кому-нибудь еще, а то получается тема только имени тебя Пусть хоть раз кто-нибудь ответит?


Ну никто не реагирует же! Дай, думаю хоть я сама на себя среагирую.

дискжокей
Группа: Участники
Сообщений: 69
Добавлено: 09-08-2005 04:52
Почему не реагирует никто? Вот я тоже реагирую. А можно я тоже тут постить буду? ... Тишина... Молчание - знак согласия.
Ну, поехали...
================
Мама просит дочку:
- Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков...
Дочка подходит к банке:
- Огурчики!...
Огурцы:
- Ну что такое?
- Огурчики!
- Ну давай, говори, что надо-то!!!
- Огурчики, огурчики!!!
Мама с кухни:
- Доча, достала?
Огурцы:
- ***! Достала!

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

Объявление в газете:
Негр ищет работу.
Рабство не предлагать.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько котенком ни топил - все равно всплывает, ну, и оставили.
Другой:
- А я своего Бумеранг, куда его ни забросишь, все равно возвращается, ну, и оставили.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Ну, вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Турист спрашивает гида: "А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?"
Гид: "Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило."

Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну.

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны:
- Да, конечно:
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно:
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. А ты жри быстрее и беги за вторым!

Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...

- Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...

- Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:"За немцев будешь"

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

На шоссе в Калифорнии произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями. 53 мексиканца погибло...

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 09-08-2005 13:28


- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.




Применимо ко всем женщинам Земли.

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
Добавлено: 10-08-2005 21:16
yunaЯ , во-первых, наш форум посещают дети-поэтому не пиши все подряд , а во-вторых... ну подожди же, чтобы тебе хоть кто-то ответил

Частый Гость
Группа: Участники
Сообщений: 25
Добавлено: 10-08-2005 23:14
в байдарке два гребца, допдлинно их имена не известны, но было слышно, как один другого называл "Гребибля", а второй первого "Гребубля"...

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 11-08-2005 05:48
yunaЯ , во-первых, наш форум посещают дети-поэтому не пиши все подряд , а во-вторых... ну подожди же, чтобы тебе хоть кто-то ответил



Ты знаешь, я на других форумах(причём вполне порядочных) такое читала , что то что я выдаю мне кажется верхом скромности. А то что сюда дети заходят я не думала, да и дети нынешние, честно говоря, мне 100 очей вперёд дадут.
И, как ответить на анекдот? Ха, Ха, Ха? Я например незнаю. Но если ты так считаешь...

P.S.А что было то? Я уже забыла.

P.P.S. Извини, больше не стану засорять форум. Пойду лучше кататься на роликах. Счастливо.

дискжокей
Группа: Участники
Сообщений: 69
Добавлено: 11-08-2005 09:12
Ну а действительно, ждать ответа на анекдот бессмысленно. Их можно просто постить и постить. Ответили, отреагировали - замечательно. Не ответили - ничего страшного.
И где тут дети? Я не понял? Наманганским детям интернет по боку. А детям ностальгирующих - Наманган по боку. Мне кажется, что возраст посетителей этого форума - от 20 и старше.

Частый Гость
Группа: Участники
Сообщений: 28
Добавлено: 11-08-2005 10:37
Привет всем!!!
Nobrakes: твоя любимая тема аники, только дай её тебе и аники посыплются как из рога изобилия.
Согласен с тобой большей частью посетители от 20 и старше.
Ну и вопрос всем. Так сказать проведём опрос. Сколько человек посещающих эту комнату в возрасте младше 20 лет?
Заранее всем спасибо.

Ну и тема всё таки анекдоты. Вот вам парочка, правда с бородой, но мне нравятся.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша! :)

жил был страшненький мальчик. очень страшненький. ну такой страшненький, что когда он в песочнице играл кошки его закапать пытались

Частый Гость
Группа: Участники
Сообщений: 35
Добавлено: 11-08-2005 14:19
Всем привет!
Что-то два последних анекдота мне очень знакомы.Случайно не было ли их на Форуме в теме "Кто помнит Анатилия Широва из 42"?
В российской деревне ночь все спят.Отец с перепоя просыпается попить водички и пробирается на как-будто спящими на полу детьми.Он в одних трусах.Вдруг маленький сын спрашивает его:"Пап а что это у тебя?"."Сабля"- отвечает отец."Что бля"-спрашивает сын."Спи бля,чмо бля".
Meteag.

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
Добавлено: 11-08-2005 18:10
как ответить на анекдот? Ха, Ха, Ха
Просто я считаю, что форум это страница , на которой общаются люди, а не один человек переписывается сам с собой. Не обижайся, я просто очень хочу, чтобы люди общались, чтобы все время был какой-то разговор. А на анекдот ,кстати, можно тоже ответить, например вот так: "Класс!!" или иначе:)))
Мне кажется, что возраст посетителей этого форума - от 20 и старше
Тебе это действительно только кажется, я же, когда вношу анкеты, вижу год рождения

дискжокей
Группа: Участники
Сообщений: 69
Добавлено: 12-08-2005 03:56
Тебе это действительно только кажется, я же, когда вношу анкеты, вижу год рождения

И что же там они указывают? Что, мол, все тут девушки по 18-19 лет, скучающие по родному городу...

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
Добавлено: 12-08-2005 14:30
Нет, не все, но тут есть и школьники, к твоему сведению. А кроме того, перечитай правила форума и название его тоже. Сообщения не должны никого задевать или быть оскорбительными. В сети достаточно места для любой грязи, но вот здесь-не надо. Давайте уважать друг друга.

Частый Гость
Группа: Участники
Сообщений: 28
Добавлено: 12-08-2005 15:49
Что-то два последних анекдота мне очень знакомы.Случайно не было ли их на Форуме в теме "Кто помнит Анатилия Широва из 42"?

Они самые. Только зовут его Анатолий, Вы тоже посетитель этой комнаты, только вот что я Вас там не видел ни разу, или Вы там по другим ником?

В российской деревне ночь все спят.Отец с перепоя просыпается попить водички и пробирается на как-будто спящими на полу детьми.Он в одних трусах.Вдруг маленький сын спрашивает его:"Пап а что это у тебя?"."Сабля"- отвечает отец."Что бля"-спрашивает сын."Спи бля,чмо бля".

Нет, не все, но тут есть и школьники, к твоему сведению.


Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
Добавлено: 12-08-2005 18:05
meteag , Boom , На вашу тему:
Отец читает ребенку Толкиена:
-И тут в пещеру входит гоблин...
-кто блин?
-Спи, блин...

Частый Гость
Группа: Участники
Сообщений: 25
Добавлено: 13-08-2005 00:50
Я вот щаз как спаийю :)
Мааладая грузынка, потеряла рызинка...
И теперь у грузынки, нет трусов и рэзынки!!! :)

Частый Гость
Группа: Участники
Сообщений: 35
Добавлено: 16-08-2005 10:39
Всем огромный привет!
Спасибо за веселые страницы.Да ник на Форуме у меня другой.Сейчас вотанекдотец может догадаетесь какой там ник.
Идет экзамен.Студент выходит берет билет по которому ни хрена не знает.Профессор:
Так.! вопрос- постоянная Планка.
Студент молчит.Подсказывают:"Аш ню".
Профессор:"А что такое Аш?Только не подсказывать."
Студент долго молчал а потом говорит:"Высота этой планки".
Meteag.

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
Добавлено: 16-08-2005 11:06
meteag , привет! Ты мне напонил другой анекдот:)
Идет экзамен, отчаявшийся экзаменатор задает вопрос:
-Какой экзамен мы сдаем?
-эээ.....
-Вспомогательный вопрос: какого цвета учебник?
-эээ.....
-Еще один вспомогательный вопрос: кто вел предмет?
-эээ.....
- Наводящий вопрос: Вы или я?!!

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 04-09-2005 12:33
Я не могу пройти мимо этого анекдота:

Поле. Жаpа. Очень много нескошенного сена...
В поле косит сено косаpь. У него pядом стоит pадиопpиемник. Тут по pадио
пеpедают, что , мол, по слухам, в pайоне колхоза "Путем Путина" были
замечены пpишельцы, у котоpых большие глаза и маленький pост... Косаpь
повоpачивается и видит КОГО-то маленького и с большими глазами.
Как истинный патpиот своей планеты он пытается
установить контакт:
Косаpь:
- Я (показывает на себя) -- Вася, это (показывает на косу) -- коса, я -
кошу (показывает как надо косить тpаву)
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Я -- Вася, это -- коса, я -- кошу. Понимаешь???
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Hу, Я - В-А-С-Я , ЭТО -- КОСА, Я- КОШУ, ПОHЯЛ ?????????
Тут этот КТО-то ему отвечает:
- Мыкола (показывает на себя), КАМАЗ (показывает в стоpону дороги), СРУ!!!

Искатель, не удаляй, пусть люди посмеются.

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 08-09-2005 17:27
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
Добавлено: 10-09-2005 13:43
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."
Я плакаль

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
Добавлено: 10-09-2005 20:39
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 11-09-2005 07:30
Gy Gy...

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 11-09-2005 09:44
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь

. Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.


Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер.
- Baши дoкyмeнты?
- Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют.
- Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe?
- Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.
Mилиционер cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи гaлcтyчкe. Hy, милиционер y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт человек?
- Bы чтo, нe знaeтe, тoварищ милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют.
Mилиционер вce нe вepит - идeм, гoвopит, в oтдeлeниe. Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Ельциным. Ocтaнaвливaeтcя, из лимyзинa выбeгaет Боря, бpocaетcя нa шeю Bace, спрашивает как дела и т.д. Koгдa Боря yeзжaет, милиционер oпять зa cвoe - идeм, мoл, в oтдeлeниe выяcнять личнocть.
- Дaвaйтe тaк, тoварищ милициoнep. Поедем в Итaлию к пaпe Pимcкoмy, и ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe.
Taк и дoгoвopилиcь. Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы. Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пьют чaй нa бaлкoнe, Bacя мaшeт pyчкoй вниз милиционеру. Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - милиционер в pacтpeпaнныx чyвcтвax:
- Koгдa тeбя Боря yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй пил, я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo этo зa xpыч пьeт c Baceй чaй?..

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 12-09-2005 12:08
Встретились как-то три женщины: Американка, Француженка и Русская. Разговорились о семейных делах и.т.п. Американка говорит: "Я своему мужу сказала, что если мне стиралку навароченную не возмешь, то я стирать твои манатки не буду."
" Ну а он чё?"
"Чё чё, день не вижу, два не вижу, на третий всё купил! Стираю!"
Францужинка говорит: "А я своему сказала, что если мне кухню не обустроишь, то хрен тебе готовить буду!"
" Ну а он чё?"
"Чё чё, день не вижу, два не вижу, на третий всё купил!"
Русская говорит: " А я своему оболтусу сказала, если не купишь мне нормальную бытовую технику , значит не буду ни убираться, ни стираться и жрать варить тоже не буду!"
" Ну а он чё?"
"Чё чё, день не вижу, два не вижу, на третий немножко левым глазом стала видеть"

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
Добавлено: 15-09-2005 18:47
... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Завсегдатый
Группа: Участники
Сообщений: 84
Добавлено: 16-09-2005 11:39
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
Добавлено: 17-09-2005 19:00
***
Приходит мужик в магазин и просит мыло и верёвку.
Продавщица ему:
- Вы что вешаться собрались?
Мужик:
- А нет, - говорит, - Помоюсь и в горы!
***
Закон жанра:
Если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
***
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
***
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
<кто бывал в Ташкенте - тот поймёт>
***
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
<сорри, не мог удержаться. Админ, не суди слишком строго!>
***
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
***
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует, что пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
***
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
***
Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
Добавлено: 17-09-2005 20:25
Мой последний любимый анекдот:
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост www.sрb.ru , провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
Добавлено: 17-09-2005 20:44
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

* * *

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
- Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 23-09-2005 04:55
Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
- Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду


Ха-ааааааа!!! :)))))))))))

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 26-09-2005 11:51
От бессмертного КВН

- Пушкина обламывало спать в бигудях. Но портрет юного Ленина с пионерского значка не давал ему покоя.


- А в конце хотелось бы сказать мораль. Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

А зачем в оливье горошек?
- Чтобы шарики среди кубиков были.

И последнее - незабываемое от "Уездного города :
- В НИИ Цитологии и Генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так чтоб позырить.

Частый Гость
Группа: Участники
Сообщений: 35
Добавлено: 26-09-2005 13:18
Полная дама подруге-
-Врачи чтобы похудеть посоветовали верховую езду.
-И что есть результат?
-Лошадь через месяц похудела на 20 кг.
Meteag.

Частый Гость
Группа: Участники
Сообщений: 35
Добавлено: 26-09-2005 15:30
Забегает мужик в бар в спешке бармену:
-Наливай скорей а то начнется!
Бармен удивился но налил.Мужик снова:
-Наливай скорей а то начнется!
Бармен налилвторую мужик выпил и снова:
-Наливай скорее а то начнется!
Бармен:
-Нет ты сначала заплати.
-Ну вот началось.

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
Добавлено: 26-09-2005 18:51
Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный
эпипаж. В сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт, как на злo, главкoм:
- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Tак тoчнo!
- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь.
- Tак, ты yзбeк?
- Hу!
- Мyсyльманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
- А ты eвpeй?
- Hy да.
- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал,
этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
Добавлено: 26-09-2005 18:52
Штирлиц нажал 102-ю клавишу - компьютер не реагировал.
"Зависон",- подумал Штирлиц...
"Штирлиц" - подумал БИОС и на всякий случай пискнул...

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
Добавлено: 28-09-2005 18:32
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
Добавлено: 28-09-2005 18:51
Старика Митрофаныча в деревне не любили: в 1919 году он разбил бутылку водки...

Просто Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1056
Добавлено: 28-09-2005 19:05
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.

Свой Человек
Группа: Участники
Сообщений: 291
Добавлено: 01-10-2005 19:52
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина,
протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко
мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...


Дюймовочка сидит на кухне у Крысы.
Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
Дюймовочка:
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
Крыса:
Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
Дюймовочка:
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!


Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку...
В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа:
- Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же... Ну и т. п.
Гомон стоит несусветный... Девочка вымоталась, ничего не получается, слушает весь этот бедлам ещё некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Охренеть! Прямо "Форт Баярд"!


Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать, что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа цепляйтесь, девки, по очереди, будем втягивать! Первую втянули, вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была потяжелее. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
- Да бросьте вы её! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
- ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!
Говорят, в ту ночь пьянка была грандиозная!

Душа общества
Группа: Участники
Сообщений: 163
Добавлено: 03-10-2005 04:42


Английский рок-исполнитель Шон Карр и бывшая премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (слева направо) у Выдубецкого мужского монастыря, где проходило венчание певца с дочерью экс-премьера Евгенией

Под фото была это подпись, честное слово!

Страницы: 1 2 3 4 Next>> новая тема
Раздел: 
Наманган-город моего детства... / Это интересно.... / Анекдоты ! ! !

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU