|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Наманган-город моего детства... / Это интересно.... / Анекдоты ! ! ! |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163 
|
Добавлено: 22-07-2005 06:27 | ||
|
Если нельзя, то удалите. мент кричит мужыку: мужчина что вы жену спихиваете? она упадёт с балкона, разобъётся!!! да это не жена, это тёща! мент: ууу, а вцепилась то, всепилась! Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! |
|||
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056 
|
Добавлено: 22-07-2005 09:48 | ||
| Очень хорошая тема и в очень правильном месте! Ты просто молочина! | |||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 22-07-2005 16:46 | ||
Угу... 
|
|||
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 22-07-2005 18:11 | ||
|
А вот это помните?: Зебра Ишак-матрос Экскаватор Шайтан-кетмень Дракон Автоген-Ака Баба-яга Кошмар-опа  Вроде что-то еще было.... |
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 24-07-2005 05:34 | ||
|
Смотри тут
|
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 25-07-2005 16:59 | ||
|
Тропики. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - Ок. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями... Лодочник: - Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями... Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы... - В типичном тропическом лесу... лианы, баобабы... Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель ***** с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: - Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается) ***, да это ж мой велосипед! |
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 29-07-2005 09:54 | ||
|
Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу. Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" |
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 31-07-2005 06:55 | ||
|
Парень приводит девушку к себе домой и говорит: - Ты, что будешь пить водку или спирт? - Ну я не знаю, все такое вкусненькое Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Боже мой! Какой бардак! |
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 31-07-2005 09:13 | ||
| Я тут подумала, разные ведь товарищи бывают, что может быть анекдоты будут требовать собственного сочинения, а у меня тут плагиат сплошной. Уж не обессудьте. Просто самой очень смешно было и захотелось с другими поделится. | |||
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 31-07-2005 18:07 | ||
Ты уж оставь место кому-нибудь еще, а то получается тема только имени тебя Пусть хоть раз кто-нибудь ответит? 
|
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 01-08-2005 04:36 | ||
Ну никто не реагирует же!  Дай, думаю хоть я сама на себя среагирую. 
|
|||
|
NobrakeS дискжокей Группа: Участники Сообщений: 69 |
Добавлено: 09-08-2005 04:52 | ||
|
Почему не реагирует никто? Вот я тоже реагирую. А можно я тоже тут постить буду? ... Тишина... Молчание - знак согласия. Ну, поехали... ================ Мама просит дочку: - Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков... Дочка подходит к банке: - Огурчики!... Огурцы: - Ну что такое? - Огурчики! - Ну давай, говори, что надо-то!!! - Огурчики, огурчики!!! Мама с кухни: - Доча, достала? Огурцы: - ***! Достала! Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва... Граф вызывает слугу: - Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд... - Понимаю, сэр. - ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!... - Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями - Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете! В суде выписывают штраф водителю. Судья: -Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая! Объявление в газете: Негр ищет работу. Рабство не предлагать. Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько котенком ни топил - все равно всплывает, ну, и оставили. Другой: - А я своего Бумеранг, куда его ни забросишь, все равно возвращается, ну, и оставили. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Ну, вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. - Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал. - Напиши ей анонимное любовное письмо. - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить... - Кого? - Ну, у тебя есть выбор... Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую. Турист спрашивает гида: "А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?" Гид: "Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило." Матч Россия-Бразилия... После 1-го тайма перерыв... Раздевалка бразильцев... -Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? -Дааааа!!!! -Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! -Дааа!!!! -Мы сегодня победим!!??? -Дааа!!! Раздевалка наших... Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер: -Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт... - Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально! - Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот. - Где вы с мужем собираетесь провести отпуск? - Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море. - А если не вышлет? - Тогда поедем к Брауну. Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги. В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью! Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны: - Да, конечно: - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? - Да, конечно: И вот после нескольких бокалов: - Вы не подскажете, где тут туалет? - Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. А ты жри быстрее и беги за вторым! Один китаец говорит другому: - Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды... - Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? - Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии... - Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? - Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии... - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали:"За немцев будешь" - Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали. - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал? Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия. - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком? - С сахаром или без? - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. На шоссе в Калифорнии произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями. 53 мексиканца погибло... |
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 09-08-2005 13:28 | ||
Применимо ко всем женщинам Земли. 
|
|||
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 10-08-2005 21:16 | ||
yunaЯ , во-первых, наш форум посещают дети-поэтому не пиши все подряд  , а во-вторых... ну подожди же, чтобы тебе хоть кто-то ответил
|
|||
|
boom Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 25 
|
Добавлено: 10-08-2005 23:14 | ||
| в байдарке два гребца, допдлинно их имена не известны, но было слышно, как один другого называл "Гребибля", а второй первого "Гребубля"... | |||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 11-08-2005 05:48 | ||
Ты знаешь, я на других форумах(причём вполне порядочных) такое читала  , что то что я выдаю мне кажется верхом скромности. А то что сюда дети заходят я не думала, да и дети нынешние, честно говоря, мне 100 очей вперёд дадут. И, как ответить на анекдот? Ха, Ха, Ха? Я например незнаю. Но если ты так считаешь...  P.S.А что было то? Я уже забыла.  P.P.S. Извини, больше не стану засорять форум. Пойду лучше кататься на роликах. Счастливо.
|
|||
|
NobrakeS дискжокей Группа: Участники Сообщений: 69 |
Добавлено: 11-08-2005 09:12 | ||
|
Ну а действительно, ждать ответа на анекдот бессмысленно. Их можно просто постить и постить. Ответили, отреагировали - замечательно. Не ответили - ничего страшного. И где тут дети? Я не понял?  Наманганским детям интернет по боку. А детям ностальгирующих - Наманган по боку. Мне кажется, что возраст посетителей этого форума - от 20 и старше.
|
|||
|
Justman Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 28 |
Добавлено: 11-08-2005 10:37 | ||
|
Привет всем!!! Nobrakes: твоя любимая тема аники, только дай её тебе и аники посыплются как из рога изобилия. Согласен с тобой большей частью посетители от 20 и старше. Ну и вопрос всем. Так сказать проведём опрос. Сколько человек посещающих эту комнату в возрасте младше 20 лет? Заранее всем спасибо. Ну и тема всё таки анекдоты. Вот вам парочка, правда с бородой, но мне нравятся. Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша! :) жил был страшненький мальчик. очень страшненький. ну такой страшненький, что когда он в песочнице играл кошки его закапать пытались |
|||
|
meteag Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 35 |
Добавлено: 11-08-2005 14:19 | ||
|
Всем привет! Что-то два последних анекдота мне очень знакомы.Случайно не было ли их на Форуме в теме "Кто помнит Анатилия Широва из 42"? В российской деревне ночь все спят.Отец с перепоя просыпается попить водички и пробирается на как-будто спящими на полу детьми.Он в одних трусах.Вдруг маленький сын спрашивает его:"Пап а что это у тебя?"."Сабля"- отвечает отец."Что бля"-спрашивает сын."Спи бля,чмо бля". Meteag. |
|||
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 11-08-2005 18:10 | ||
|
|||
|
NobrakeS дискжокей Группа: Участники Сообщений: 69 |
Добавлено: 12-08-2005 03:56 | ||
И что же там они указывают? Что, мол, все тут девушки по 18-19 лет, скучающие по родному городу...
|
|||
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 12-08-2005 14:30 | ||
| Нет, не все, но тут есть и школьники, к твоему сведению. А кроме того, перечитай правила форума и название его тоже. Сообщения не должны никого задевать или быть оскорбительными. В сети достаточно места для любой грязи, но вот здесь-не надо. Давайте уважать друг друга. | |||
|
Justman Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 28 |
Добавлено: 12-08-2005 15:49 | ||
Они самые. Только зовут его Анатолий, Вы тоже посетитель этой комнаты, только вот что я Вас там не видел ни разу, или Вы там по другим ником?
|
|||
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 12-08-2005 18:05 | ||
|
meteag , Boom , На вашу тему: Отец читает ребенку Толкиена: -И тут в пещеру входит гоблин... -кто блин? -Спи, блин... |
|||
|
boom Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 13-08-2005 00:50 | ||
|
Я вот щаз как спаийю :) Мааладая грузынка, потеряла рызинка... И теперь у грузынки, нет трусов и рэзынки!!! :) |
|||
|
meteag Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 35 |
Добавлено: 16-08-2005 10:39 | ||
|
Всем огромный привет! Спасибо за веселые страницы.Да ник на Форуме у меня другой.Сейчас вотанекдотец может догадаетесь какой там ник. Идет экзамен.Студент выходит берет билет по которому ни хрена не знает.Профессор: Так.! вопрос- постоянная Планка. Студент молчит.Подсказывают:"Аш ню". Профессор:"А что такое Аш?Только не подсказывать." Студент долго молчал а потом говорит:"Высота этой планки". Meteag. |
|||
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 16-08-2005 11:06 | ||
|
meteag , привет! Ты мне напонил другой анекдот:) Идет экзамен, отчаявшийся экзаменатор задает вопрос: -Какой экзамен мы сдаем? -эээ..... -Вспомогательный вопрос: какого цвета учебник? -эээ..... -Еще один вспомогательный вопрос: кто вел предмет? -эээ..... - Наводящий вопрос: Вы или я?!!
|
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 04-09-2005 12:33 | ||
|
Я не могу пройти мимо этого анекдота: Поле. Жаpа. Очень много нескошенного сена... В поле косит сено косаpь. У него pядом стоит pадиопpиемник. Тут по pадио пеpедают, что , мол, по слухам, в pайоне колхоза "Путем Путина" были замечены пpишельцы, у котоpых большие глаза и маленький pост... Косаpь повоpачивается и видит КОГО-то маленького и с большими глазами. Как истинный патpиот своей планеты он пытается установить контакт: Косаpь: - Я (показывает на себя) -- Вася, это (показывает на косу) -- коса, я - кошу (показывает как надо косить тpаву) КТО-то: - ??? Косаpь: -Я -- Вася, это -- коса, я -- кошу. Понимаешь??? КТО-то: - ??? Косаpь: -Hу, Я - В-А-С-Я , ЭТО -- КОСА, Я- КОШУ, ПОHЯЛ ????????? Тут этот КТО-то ему отвечает: - Мыкола (показывает на себя), КАМАЗ (показывает в стоpону дороги), СРУ!!! Искатель, не удаляй, пусть люди посмеются. |
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 08-09-2005 17:27 | ||
|
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает: - Что с тобой случилось? Где ты был? - Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета... - ?! - Не веришь? Спроси у директора каруселей. |
|||
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291 
|
Добавлено: 10-09-2005 13:43 | ||
|
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..." Я плакаль 
|
|||
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 10-09-2005 20:39 | ||
|
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. 
|
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 11-09-2005 07:30 | ||
Gy Gy... 
|
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 11-09-2005 09:44 | ||
|
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь . Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные." Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер. - Baши дoкyмeнты? - Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют. - Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe? - Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я. Mилиционер cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи гaлcтyчкe. Hy, милиционер y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт человек? - Bы чтo, нe знaeтe, тoварищ милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют. Mилиционер вce нe вepит - идeм, гoвopит, в oтдeлeниe. Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Ельциным. Ocтaнaвливaeтcя, из лимyзинa выбeгaет Боря, бpocaетcя нa шeю Bace, спрашивает как дела и т.д. Koгдa Боря yeзжaет, милиционер oпять зa cвoe - идeм, мoл, в oтдeлeниe выяcнять личнocть. - Дaвaйтe тaк, тoварищ милициoнep. Поедем в Итaлию к пaпe Pимcкoмy, и ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe. Taк и дoгoвopилиcь. Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы. Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пьют чaй нa бaлкoнe, Bacя мaшeт pyчкoй вниз милиционеру. Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - милиционер в pacтpeпaнныx чyвcтвax: - Koгдa тeбя Боря yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй пил, я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo этo зa xpыч пьeт c Baceй чaй?.. |
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 12-09-2005 12:08 | ||
|
Встретились как-то три женщины: Американка, Француженка и Русская. Разговорились о семейных делах и.т.п. Американка говорит: "Я своему мужу сказала, что если мне стиралку навароченную не возмешь, то я стирать твои манатки не буду." " Ну а он чё?" "Чё чё, день не вижу, два не вижу, на третий всё купил! Стираю!" Францужинка говорит: "А я своему сказала, что если мне кухню не обустроишь, то хрен тебе готовить буду!" " Ну а он чё?" "Чё чё, день не вижу, два не вижу, на третий всё купил!" Русская говорит: " А я своему оболтусу сказала, если не купишь мне нормальную бытовую технику , значит не буду ни убираться, ни стираться и жрать варить тоже не буду!" " Ну а он чё?" "Чё чё, день не вижу, два не вижу, на третий немножко левым глазом стала видеть" |
|||
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 15-09-2005 18:47 | ||
... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку... 
|
|||
|
Servac Завсегдатый Группа: Участники Сообщений: 84 |
Добавлено: 16-09-2005 11:39 | ||
|
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится? |
|||
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 17-09-2005 19:00 | ||
|
*** Приходит мужик в магазин и просит мыло и верёвку. Продавщица ему: - Вы что вешаться собрались? Мужик: - А нет, - говорит, - Помоюсь и в горы! *** Закон жанра: Если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... *** На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. *** У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов». <кто бывал в Ташкенте - тот поймёт> *** Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... <сорри, не мог удержаться. Админ, не суди слишком строго!> *** Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия! *** Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует, что пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. *** Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... *** Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. |
|||
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 17-09-2005 20:25 | ||
|
Мой последний любимый анекдот: Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост www.sрb.ru , провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО! |
|||
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 17-09-2005 20:44 | ||
|
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся! * * * Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой. - Не могу я уйти, - отвечает Кай. - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду |
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 23-09-2005 04:55 | ||
Ха-ааааааа!!! :)))))))))))
|
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 26-09-2005 11:51 | ||
|
От бессмертного КВН - Пушкина обламывало спать в бигудях. Но портрет юного Ленина с пионерского значка не давал ему покоя. - А в конце хотелось бы сказать мораль. Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. А зачем в оливье горошек? - Чтобы шарики среди кубиков были. И последнее - незабываемое от "Уездного города : - В НИИ Цитологии и Генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так чтоб позырить. |
|||
|
meteag Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 35 |
Добавлено: 26-09-2005 13:18 | ||
|
Полная дама подруге- -Врачи чтобы похудеть посоветовали верховую езду. -И что есть результат? -Лошадь через месяц похудела на 20 кг. Meteag. |
|||
|
meteag Частый Гость Группа: Участники Сообщений: 35 |
Добавлено: 26-09-2005 15:30 | ||
|
Забегает мужик в бар в спешке бармену: -Наливай скорей а то начнется! Бармен удивился но налил.Мужик снова: -Наливай скорей а то начнется! Бармен налилвторую мужик выпил и снова: -Наливай скорее а то начнется! Бармен: -Нет ты сначала заплати. -Ну вот началось. |
|||
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 26-09-2005 18:51 | ||
|
Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж. В сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить. Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит : - Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм? - Hy, дык давай!! Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт, как на злo, главкoм: - Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся? - Hикак нeт!!! - Hy вoт ты, скажeм, pyсский? - Tак тoчнo! - Пpавoславный? - Tак тoчнo! - Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал. (нeхoтя) - Hy клянyсь. - Tак, ты yзбeк? - Hу! - Мyсyльманин? - Ага. - Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал. (с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь. - А ты eвpeй? - Hy да. - Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал. - Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?.... |
|||
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 26-09-2005 18:52 | ||
|
Штирлиц нажал 102-ю клавишу - компьютер не реагировал. "Зависон",- подумал Штирлиц... "Штирлиц" - подумал БИОС и на всякий случай пискнул... |
|||
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 28-09-2005 18:32 | ||
|
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья... |
|||
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 28-09-2005 18:51 | ||
| Старика Митрофаныча в деревне не любили: в 1919 году он разбил бутылку водки... | |||
|
Искатель Просто Админ Группа: Администраторы Сообщений: 1056
|
Добавлено: 28-09-2005 19:05 | ||
|
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться. Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее. |
|||
|
Chetlanin Свой Человек Группа: Участники Сообщений: 291
|
Добавлено: 01-10-2005 19:52 | ||
|
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом... Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса: - Покушай, Дюймовочка, обогрейся! Дюймовочка: - Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло. Крыса: Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко! Дюймовочка: - Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась! Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: - Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же... Ну и т. п. Гомон стоит несусветный... Девочка вымоталась, ничего не получается, слушает весь этот бедлам ещё некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Охренеть! Прямо "Форт Баярд"! Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать, что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа цепляйтесь, девки, по очереди, будем втягивать! Первую втянули, вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была потяжелее. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: - Да бросьте вы её! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: - ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! Говорят, в ту ночь пьянка была грандиозная! |
|||
|
yunaЯ Душа общества Группа: Участники Сообщений: 163
|
Добавлено: 03-10-2005 04:42 | ||
 Английский рок-исполнитель Шон Карр и бывшая премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (слева направо) у Выдубецкого мужского монастыря, где проходило венчание певца с дочерью экс-премьера Евгенией Под фото была это подпись, честное слово! |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Наманган-город моего детства... / Это интересно.... / Анекдоты ! ! ! |