Выживание в кризис.

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Выживание в кризис.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 9 10 11 12 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 26-10-2008 15:08
Кризис с человеческим лицом?

Я расскажу вам о казахстанском кризисе "с человеческим лицом".
Одно крупное предприятие с иностранным владельцем объявило об отправке 4000 рабочих и ИТР в отпуска б/содержания на 2 недели, но с 50% оплатой ( по коллективному договору). Это было в начале сентября, потом отпуска продлили, но обещали менять людей местами. В это же время один крупный банк обратился к руководству предприятия с просьбой - не отправлять в отпуска людей, набравших у них кредиты. А, типа, на остальных нам наплевать. Народ набрал кредиты для погашения кредитов и только сейчас притормозился.
На местные телеканалы названивают работяги и говорят о том, что им сократили рабочую неделю. Руководитель одного госпредприятия предложил сотрудникам из-за кризиса работать по 8 часов, но с оплатой 50% от оклада. Народ гордо отказался и спросил:-А что, разве у нас в стране кризис ? Начальник замахал руками, что никакого кризиса у нас нет. Так сказал президент и не надо сеять панику.
Восток, по-прежнему, - дело тонкое. И не надо сравнивать нас с Россией. Мы из ..... выбираться начали только года 4 и опять туда же.

***

По поводу Казахстана могу сказать, что проблемы в строительной отрасли у нас действительно начались еще в конце лета прошлого года и они в значительной степени были связаны с возникшими уже тогда финансовыми проблемами в Западных ипотечных банках. Прежде всего возникли сложности с продолжением открытых еще в начале 2000-х г.г. нашим частным банкам кредитных линий на ипотечное строительство, составляющего основную долю общего финансирования. В связи с проблемами кредитования снизились объемы, темпы строительства, что в свою очередь поставило под вопрос залог под недвижимость, своевременный возврат средств. Получался замкнутый круг, спираль, уводившая в пике значительную часть строительной индустрии.
В России год назад особых проблем в строительной отрасли не замечалось. Недавно в Вестях услышал разговоры по поводу того, что Российское государство собирается выкупать у проблемных застройщиков квартиры с целью поддержать строительную отрасль. Наше правительство такое решение приняло еще в конце прошлого года и выделило из национального резерва сначала через банки второго уровня, а с лета 2008 г. через госхолдинг «Самрук- Казына» уже напрямую, минуя частные банки значительные финансовые средства, сведя до минимума проценты по кредитам, накручиваемые частными банками.
В настоящее время, по крайней мере в Астане практически еженедельно госкомиссии принимают жилые комплексы, вручая ключи поначалу обиженным дольщикам. По объему вводимого жилья последний квартал 2008 г. ожидается на уровне благополучного 2006 г. и значительно превысит объем второй половины 2007 года. Государством много выкупается жилья для социальной сферы, и не только для чиновников госаппарата. Подешевле рыночных, но не ниже себестоимости, уменьшив до разумных пределов получаемую ранее сверхприбыль риэлторов и застройщиков, наживавшихся на взвинчивании цен на жилье.
Инвесторы, застройщики обеспечиваются залогом, что в свою очередь как ожидается повлияет на кредитный рейтинг Казахстана. Но часть строительных фирм обанкротилась в конце прошлого и в течение 2008 года, кое кто уже сидит, кто в бегах. Не мало строек (до 30%) практически безнадежных, особенно имеющих низкий задел остановлены до лучших времен.
Но основное то, что несмотря на сложности инвестиционная привлекательность, доверие к Казахстану не снизилось. Возможно, это связано и с тем что РК предстоит в 2010 г. возглавить ОБСЕ , что так же не маловажно в плане индикатора внутренней стабильности и надежности государства как партнера.
Иностранные инвестиции (Ю/Корея, Япония, Турция, Италия) не только не выводятся, но и продолжают поступать. Арабы в Астане вкладывают 3 млрд.у.е. в свой инвестиционный проект, проходящий под очередным брендом Нормана Фостера - многофункционального комплекса «Abu Dhabi Plaza», со сроком окончания строительства до 2012 года, где кроме бизнес – центров – небоскребов высотой 60-90 этажей будет строится большой жилой комплекс с преобладанием арендного жилья. Менеджером проекта (техническим заказчиком) является арабская инвестиционая фирма, но основной объем СМР, разработка конструкторской документации, в том числе изыскания, привязка проекта к местным климатическим и геологическим условиям это наша работа - проектных и строительных фирм и часть из нее уже ведется.
Астана и Алматы это еще не весь Казахстан, но необходимо учитывать и то, что на эти два города приходится более 60% объема всей строительной и проектной продукции.
Если в начале 2007 г. в Астане насчитывалось 212 проектных фирм и фиромочек, то в настоящее время в основном остались проектные организации, выполняющие весь комплект ПСД – от эскизников до разработки проектов автоматики, слаботочки. Часть проектных фирм укрупнилась, объединившись, дополнив друг друга направлениями и квалифицированными специалистами. Если пару лет назад наши проектировщики работали в основном по Астане и Алматы, то сейчас по всему Казахстану. И не только - выходят с подрядами, разработкой проектов и для России (Москва, Питер, Омск ). Часть из ИТР наиболее крупных строительных корпораций, имеющих международные сертификаты ушли на подряд в Европу, Канаду.
Но думаю, что даже при самом благоприятном исходе, разрядке нынешней ситуации возврата к строительному буму, который начался у нас в конце 90-х и продолжался до средины прошлого года и едва не приведший всех и все к финансовой катастрофе уже не будет....

forum.dwg.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 26-10-2008 20:07
Кризис в картинках
Ничего удивительного, что графики очень похожи. Но тем не менее,
мы прекрасно чувствуем разницу между этими словами.
Вот текущая ситуация с частотой этих слов в блогах.



А кризис выглядит так. Всплеск на картинке - 19 августа 2001 года.
В 1998-м ЖЖ еще не было, но воспоминаний о тех событиях
в трехлетнюю годовщину хватило, чтобы зеленый график стал выше синего.



Но если рассмотреть последние 2 месяца более подробно, становится ясно,
что микрокризисики уже появляются, графики идут очень близко друг
к другу и вот-вот зеленое слово станет более часто встречающимся.
А это уже кризис.



ottenki-serogo


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 29-10-2008 03:32
БАЛЛАДА О ПИЛЕННОМ БАБЛЕ

Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми,
рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
просидeли многo лет под козлами,
нa котoрыx шёл pаспил бaблa.
Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe
двигали пpомышлeнный peзак
и катилиcь стружки зoлoтистые
каждoмy в кaрман за прocтo так.
Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами,
кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,
нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили
тe из нaс, кто был воoбщe никто.
C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,
что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью
- нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.
Cтружки были тeплые, вeceлые,
вкуснo пахли xлeбoм и едой
- с легким apомaтом нeфтедoллaра,
никеля и пpoчeй ерyндой.
Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,
ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,
чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.
Cидя у экрaнов, водкy пили мы.
Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми
гpaмотный прoмышленный запил?
Это ли мeчта нeдостижимaя?
Пycть китайцы пашyт тяжелo,
a над нами - вечнoе пилимoе
тoлcтoе смoлиcтое бaбло!
Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,
пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя,
- та, что cтолько лeт искaли мы!
Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!
Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
всё бaбло придет к нам и пoпилится,
yстилая cтpужками нaш путь!
Еcть y нас приданноe нa выданье!
Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe!
И пoчти футбол купили мы!
И yже oдeлись в заграничноe!
А пoтoм к такoму-тo чиcлу
тишина нaсталa нeпpивычная.
Словно ктo-то выключил пилу.
Мы сначалa дyмали не рыпаться.
Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
что-то cвeрxу перecтало сыпаться,
xoть внизy доcтаточнo пoка.
И cегодня нам пopа обидeтьcя:
что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!
Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?
Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,
ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,
a y наc - не пилится баблo?!
Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,
кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,
пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!
Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,
быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!
И ужe кончаeтcя жpатва...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 29-10-2008 12:04
Обзор новостей недвижимости России

или вся правда о доступном жилье и кризисе

Сговор между российскими застройщиками – это миф, подогреваемый нечистоплотными журналистами. С таким резким заявлением одновременно выступили главы крупнейших строительных корпораций страны. Оба выступающих представили участникам обеих пресс-конференций неопровержимые доказательства жесткой конкуренции на рынке жилья. Примечательно, что доказательства совпадают и подтверждают друг друга.

Смелый ответ девелоперов финансовому кризису! Самая высокая в Европе башня «Федерация» будет оборудована помимо вертолетной площадки и площадкой для VIP-самоубийств. Для банкиров клиентов попроще планируется открыть правдоподобную имитацию лифта.

К 2040 году дефицит жилья в Росси может быть окончательно ликвидирован. Для этого нужно лишь немного скорректировать показатели смертности среди населения и продолжить смелые эксперименты с Пенсионным фондом, считают эксперты МинСоцРазвития.

Определена справедливая цена квадратного метра недвижимости на 2009 год. Это десять тысяч долларов. Участники Справедливого Определения подписали соответствующий Меморандум Справедливой Цены, составленный в строгом соответствии с буквой европейского и международного права.

Милиция ЦАО отрицает факт жестокой массовой драки с участием группировок риэлтеров и девелоперов. «Имел место обычный спор хозяйствующих субъектов по поводу дальнейшего финансирования незавершенного строительства. Пусть и с применением бит» – заявили в пресс-службе ГУВД.

Роман Абрамович скорее всего уже не вернется в Россию. И тому есть чисто экономические причины. Шесть лет назад олигарх опрометчиво продал свой пентхаус в Алых Парусах. С тех пор цена шикарной квартиры выросла в 125 раз. Чего не скажешь о состоянии завсегдатая списка Форбс.

Счастливчик, выигравший миллион долларов в новом шоу Ксении Собчак, решил потратить свой выигрыш разумно. «После вычета налогов у меня останется достаточно на двушку в Бибирево без ипотеки». Скептически настроенные риэлтеры советуют ему поторопиться с выбором хрущевки мечты.

В связи с отменой ипотеки в России вновь вводится смертная казнь. Правозащитники приветствуют гуманную инициативу российских финансовых властей.
ottenki-serogo

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 30-10-2008 23:57
Власть лечит экономику от кризиса, не посвящая в причины своих назначений ни бизнес, ни политиков, ни население. Келейность решений порождает недоверие и настроения, близкие к паническим. Бизнес лихорадочно перекачивает кредитные миллиарды за рубеж, граждане переводят рубли в инвалюту.

Власть утверждает: никакого финансового кризиса в стране нет. И власть не врет. Есть просто кризис власти. Политический кризис – как еще можно назвать абсолютную утрату доверия элиты к власти, власти – к элите, граждан – к элите и власти, а элиты и власти – к гражданам?

В России не было разрушительного ипотечного кризиса. В общем, и ипотеки-то особо не было. Не было и нет не то что громадного, а никакого дефицита бюджета – напротив, валютные резервы накоплены третьи в мире по размеру. Корсчета у большинства банков и сейчас не вызывают тяжелого уныния. Попросту говоря, страна обязана была стать если не островом стабильности, то уж тихой заводью.

Но нет. Фондовый рынок в коме, и государственная капельница ему не помогает. Банки – в состоянии крайнего нервного истощения, рублевые госинъекции они употребляют не по предписанию, а мгновенно конвертируют в доллары. Рубль захромал, падает перед долларом. А доллары спешно выводятся за кордон десятками миллиардов, будто из зоны инфекционного поражения.

Сбылось пророчество председателя Путина про необходимость вызвать доктора – вся страна стала похожа на большой лазарет. Доктор прибыл, готов вводить рубли всем нуждающимся с помощью капельницы, шприца или клизмы. Только или лекарство не срабатывает, или его опасаются принимать больные.

Никто никому не верит. Бизнес не верит. Появились слухи среди больных, что начни исполнять врачебные предписания и не заметишь, как потеряешь собственное «я», станешь частью очередной госкорпорации, причем в качестве перевариваемой пищи, как положено передвигаясь по кишечнику к известному выходу. Доктора тоже в долгу не остаются – по интернету гуляет список неблагонадежных банков-пациентов, по отношению к которым, говорят злые языки, решено применить эвтаназию.

Народ заметался между обменниками. И снял уже, по некоторым данным, 10% с депозитов. Хоть и говорят людям, что все вклады застрахованы, но не верят они тому, кто страховку обещает, то есть государству. Теперь предлагается страховать и свыше 700 тысяч, но и это не сработает, если не прибавится доверия к власти, к тому, что она выполнит свои обещания.

Хотя валютные вклады все равно поснимают – возвращать-то в случае чего клянутся вовремя, но в рублях. Бледность и дрожь замечены даже у всегда спокойного и тишайшего офисного планктона – ужас вселяют участившиеся разговоры про грядущие массовые увольнения.

Что такое? Как вдруг оказалось, что у прибывших докторов с большими сумками не оказалось сноровки бороться с болезнью? Иначе говоря, почему у государства нет прозрачной и эффективной системы управления экономикой, кризисом?

Судя по всему, потому, что до сих пор докторская власть пыталась жить, как в том анекдоте, где по желанию героя всюду вокруг – суббота, но там, где он стоит – четверг. Так в стране, с одной стороны, по довольно цивилизованным схемам был организован фондовый рынок, запущена рыночная система. С другой – выстроена жесткая вертикаль монопольной власти, которая породила близкие к ней корпорации, пестует монопольную экономику со всеми вытекающими последствиями типа инфляции. Вместе они могут сосуществовать до известного предела. Теперь уже известного на практике.

Нынче все соглашаются, что не хватает доверия. По версии власти – есть признаки паникерства и нехватки веры в ее мудрость. На самом деле надо бы сказать проще, банальнее и грубее – не хватает демократии.

Никто не знает, кому и на каких условиях будут давать деньги сегодня, завтра и послезавтра. Депутатский корпус получает пару страниц с описанием плана финансовой помощи на триллион, но тянет руки вверх. Все страждущие рублевых вливаний гадают, чем после придется расплачиваться.

3,5 тысячи лет назад в Индии то, что можно было знать и решать брахманам, не положено было обсуждать с представителями других каст – с шудрами, скажем. Это гарантировало стабильность, почитание, порядок. Но в той Индии не было Думы и фондового рынка.

Через три с лишним тысячи лет попытка организовать подобное устройство общества в России любопытна, но при чем здесь рынок? Не вписывается. Дисгармония наблюдается.

Потому что кастовое деление подразумевает полную таинственность избранных, а рыночная экономика – наоборот, максимальную открытость всей информации. Фондовый рынок вообще торгует, можно сказать, доверием – акции покупаются из веры в то, что они будут расти («быками») или падать («медведями»). Можно, конечно, и проиграть. Еще, конечно, время от времени пузыри надуваются. Как надулись в последние годы, после развития фьючерсов, деривативов и прочей дряни, ипотечный (лопнул) и сырьевой (лопается) пузыри. Но когда идет честная игра по понятным правилам – это одно. Проигрывать обидно, но ожидаемо.

Когда предлагается делать ходы, какие укажут сверху (продавай то-то тому-то по такой-то цене столько-то времени и так далее), это уже не игра. Это отечественный рынок и отечественная конкуренция.

Теперь обладатели тайного знания бродят по стране-лазарету с видом докторов и требуют, чтобы им верили: все получат то, что им положено, всем счастье будет. Положено по докторскому разумению. Получается, что обещали доктора, а прислали заклинателя.

Предлагается не знать, не любопытствовать. Просто крепко верить.

Но никто не верит, кроме группы клоунов на экранах.

Заклинать можно долго. Пока деньги есть. Вот начали раздавать перво-наперво ту часть, которую следует срочно отдать кредиторам за бугром в обслуживание полутриллионного корпоративного долга. $50 млрд выдали, всего $100 млрд в этом году, с докторской помощью, вернут должники. Правда, в будущем году отдавать придется уже примерно $200 млрд, но это потом, потом и думать будем. Запасов валюты у страны много, даже чуть больше, чем полтриллиона долга компаний, прежде всего – госкомпаний.

При этом до сих пор сколько входит из казны на отечественные рынки денег, столько оттуда и выходит мгновенно за пределы родины в ненавистной валюте. Но, кажется, что если вбросить еще и еще, погромче затянуть заклинания, то начнут все верить власти, как она и требует.

Это вряд ли. Или властью придется поделиться. Или отказаться от сладкой жизни как бы по-европейски, свободно передвигаясь и коллекционируя хорошие машины.

Не получается потреблять по-рыночному, но править по-докторски через несгибаемую вертикаль. Никак не соединяются понятия. Уже третий месяц – никак.

Но есть отчего-то твердая уверенность, что никто не будет вертикаль сгибать колесом или загогулиной. А просто будут ждать благих вестей из-за океана, уповать, чтобы и впрямь не оказались пузырями вздутые цены на нефть и металлы, чтобы вернулись цены на приемлемый уровень, чтобы кредиты снова подешевели у производителей долларов.

Ничего ведь другого делать пока не пробовали, ничему не учились, кроме как пилить сырьевые бабки и перегонять дешевые займы в дорогие товары и услуги.

А если окажется, что вправду ценовые пузыри надуты, если на годы или десятилетия не будет больше дешевых денег, потому что впрямь какие-то идиоты решат исполнять свои предвыборные обещания и сокращать бюджетный дефицит, исправлять платежный баланс, делать прочие гадости?

О возможных действиях расстроенных докторов-брахманов при таком раскладе даже размышлять не хочется…

Георгий Осипов

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 31-10-2008 23:52
Новые офисные правила. Приказ
Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».

Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.

Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.

Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.

Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.

Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.

Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.

Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.

Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!

Менеджмент.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 02-11-2008 23:42
Противокризисные рецепты!

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стирать и сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка.
61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть
77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

(C) genitalij.livejournal.com

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 06-11-2008 20:38
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

(C) frumich

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 06-11-2008 20:50
Пишем о кризисе правильно!

Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 08-11-2008 12:56
Наука и жизнь

Советы домашнему мастеру: маленькие хитрости

№1,1986 год

В странах, где расход воды учитывают квартирные счетчики, бережливые люди кладут в смывной бачок кирпич. Таким образом каждый раз утекает воды на «один кирпич» меньше.


№1, 1987 год

Меховые рукавички для ребенка в сильные морозы — предмет первой необходимости. Между тем они нередко теряются, да и купить их не всегда можно. Отличные рукавички получаются из старой шапки-ушанки, пишет М.Михайлов (г. Москва). От нее отрезают уши, делают в них отверстие, пришивают палец — и носи на здоровье, морозы не страшны.


№2, 1971 год

Головки от старых тюбиков для зубной пасты (типа «Поморин» или «Мери») могут при желании стать ножками шкатулки, ларца и других настольных предметов.

Просверлите (или пробейте) в каждом металлическом диске головки три отверстия, смажьте резьбу любым клеем, наверните на нее потуже пластмассовый колпачок — и ножка готова. Осталось только привинтить ее.

А.Кустов, г. Москва


№3, 1983 год

Сломавшийся зонтик может сослужить вторую службу, пишет И.Федотова (г. Петропавловск-Камчатский). Из его ткани получается красивая и прочная хозяйственная сумка. Ткань снимают, распарывают и сшивают в прямоугольное полотнище. А из него уже выкраивают сумку желаемой формы.


№4, 1971 год

Старый капроновый чулок, натянутый на веник, удлиняет срок службы веника потому, что предохраняет стебли веера веника от поломки.

И.Тихонюк, г. Киев


№4, 1974

Застежка «молния» в предметах нашего туалета давно стала привычной, а подчас и просто незаменимой.

Б.Максимов (г. Ниж.Тагил) пишет, что иногда на дамских сапогах замок застежки при ходьбе самопроизвольно опускается. Сапог расстегивается. Пришейте вверху к кромке ленты «молнии» платяной крючок и, застегнув на «молнию», подвесьте на него язычок замка.

Этот совет, естественно, применим не только для обуви. Он годится для «молнии», вшитой, например, в платье, спортивную или рабочую куртку.


№4, 1981 год

С.Иванов (г. Челябинск) пишет, что велосипедный звонок, использованный в качестве дверного, может найти себе поклонников за свой мелодичный, нерезкий звон.


№5, 1991 год

Вышедший из строя поплавок бачка унитаза можно заменить полиэтиленовым флаконом из-под шампуня, других моющих средств, герметически закрыв его и привязав к рычагу выпускного клапана.


№4, 1992 год

Было время, когда медицинские банки ставили с помощью опущенного в спирт и затем подожженного ватного тампона. Сей­час, когда вату и тем более спирт добыть нелегко, рекомендует­ся заменить то и другое карманной газовой зажигалкой. Наш постоянный автор П.Писков советует прогреть газовым пламенем внутренность стеклянных колбочек и немедленно ставить эти колбочки на тот или иной участок тела. Если же в доме нет медицинских банок, то вполне подойдут для тех же целей банки из-под майонеза.


№7, 1990 год

Чтобы подреставрировать небольшую потертость на меховой шапке, воротнике, шубке, необязательно обращаться в ателье. Вначале расчешите мех гребешком и соберите вычесанную шерсть. Затем аккуратно уложите шерстяные волокна на вытертом участке, предварительно смазав его клеем «Момент».


№8, 1982 год

Из неровного, корявого ствола дерева может получиться красивая вешалка для одежды. Подровняйте одну сторону топором, а в другой просверлите отверстия и вставьте в них круглые палочки. Потом все можно покрыть олифой или лаком.

Износившаяся щетка, прибитая у крыльца, еще послужит: об нее удобно очищать обувь, перед тем как войти в дом.


№8, 1987 год

Старая зубная щетка, изогнутая над пламенем, превращается в удобный инструмент для покраски или покрытия лаком небольшой поверхности. Удобна щетка и для покраски труб, расположенных близко к стенам. Ручку в этом случае нужно согнуть по-другому.


№ 4, 1981 год

Не спешите выбрасывать старую кровать-раскладушку. Воспользовавшись советом В.Дидыка (г. Винница), вы можете сделать из нее удобный складной шезлонг. Для этого средняя часть каркаса удаляется, а передняя и задняя соединяются с помощью втулок.

№11, 1982 год

В поездке всегда пригодятся листочки мыльной бумаги для разового мытья рук. Ее надо заготовить заранее: пористую оберточную бумагу пропитывают шампунем и высушивают, а затем нарезают на листочки 50х100 мм. Несколько листочков можно всегда иметь при себе.


№10, 1991 год

Металлические консервные банки из-под селедки с внутренним лаковым покрытием после тщательной промывки могут с успехом служить формой для выпечки тортов и запеканок. Банку не требуется выстилать бумагой, а достаточно слегка смазать растительным маслом, лаковое покрытие не позволит тесту пригорать.


Чтобы на детской кроватке не сбивалась простынка, рекомендуем к нижней стороне матраца пришить зажимы от старых подтяжек. Они защелкнут края простынки. Приспособление, кроме того, значительно ускорит и облегчит, особенно ночью, смену простынки.

№8, 1990 год

Если ваш зонтик уже не подлежит ремонту и восстановлению, не торопитесь, тем не менее, его выбрасывать. Из спиц можно сделать большую иглу, шило, отвертки для мелких винтов. Из стальной полоски-фиксатора — инструмент для резьбы по дереву — штихель. Растягивающая пружина подходит к кухонной металлической зажигалке. Ручка зонтика послужит в качестве рукоятки отвертки или другого инструмента.

№ 8 1987 год

Обычно, подогнув низ брюк, их подшивают. Вместо ниток я нанес по периметру низа брючины слой клея ПВА шириной 5 мм. Когда клей подсох, прогладил подгиб через влажную марлю. Такой подворот держится отлично, края не бахромятся, во время стирки его можно развернуть, а после проглаживания вернуть на место.


Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 9 10 11 12 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Выживание в кризис.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU