Студенческие байки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Студенческие байки

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 20 21 22 23 24 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-07-2009 04:00
Итак, опять главный педвуз страны. 86 или 87 год. Умирание "истории
КПСС." Преподаватель вполне адекватно оценивает обстановку и нужность
своего предмета будущим учителям биологам-и-химикам.
Перед экзаменом было объявлено, что студенты имеют право пользоваться
первоисточниками. Те, кто это придумал, понимали под первоисточниками
полное собрание Маркса, Ленина, Крупской и прочих великих педагогов
современности. Но и ежу, с трудом одолевшую первую сессию, ясно, что для
студента главный и единственный первоисточник - учебник.
Разгар экзамена. Замдекана заходит по каким-то своим нуждам в аудиторию
и застывает с открытым ртом - ВСЕ студены старательно сдувают с
учебников.
- Вы что делаете?!!!!!!!!!
- Первоисточниками пользуемся! По правилам - можно!
Замдекана, так и не сумев поднять челюсть, тихонько выходит из
аудитории....

***

Это было, когда я училась на первом курсе истфака. Сдавали самую первую
сессию, самый первый зачёт - по истории Древнего Востока. Ну,
естественно, списывали. А учебник был толстенный, еле-еле в столе
умещался... Одна девочка его кое-как спрятала, сдула всё, что надо было,
пошла отвечать. Ответила. Преподаватель говорит: "Ну, теперь давайте
вашу книгу...". Она, бедная, в шоке. Вытаскивает учебник, с обречённым
видом подаёт преподу... Тот так на неё смотрит с недоумением и говорит:
"Но я же просил зачётную книгу...". Немая сцена!

****

anekdot.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 20-07-2009 04:36
Комиссия.

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю:
студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в
случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех
преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту
продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче
автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед
ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный
процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам,
народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень
радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не
тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в
полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей
устоявшейся картины мира.

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними.
Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:

- Двести двадцать!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 16-08-2009 06:54
Преамбула...
Старый анекдот.
- Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?
- Ну ладно, приму...
Студент открывает дверь и кричит в коридор.
- Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.
1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем,
называть...
Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент
по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у
него уже имеются две академические задолженности, и третья означает
вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п.
прелестей службы в Российской Армии.
Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то
из однокурсников начинает хлестать его по щекам.
Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?"
- Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.
- Во, ***! Счас... Только харю сполосну...
Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из
соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем
Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:
- Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...
Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего
приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...
Соседи по комнате - они же однокурсники Семеныча - долго ругают Леху...
Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в
институт...
Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки
отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...
Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на
данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).
Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом
соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол
парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из
девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом
вкладывает ему в нагрудный карман...
Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не
забуду!"
После экзамена...
Сокомнатники ведут Семеныча - уже немного протрезвевшего - домой... По
пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат
Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит
экономику...
После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит -
тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после
чего уходит в нокаут...
Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча,
с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и
укладывают проспаться...
Вечер...
Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегодня
число?!"
- 23-е.
- Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да,
выгонят на***!
- Семеныч, успокойся, ты его сдал.
- Вы что, о****и???! Я туда не ходил!
- Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!
Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...
- Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил!
- Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко,
тоже!http://cotofej.livejournal.com

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 27-08-2009 16:26
Елена Давыдова "Выездной день"
Заходит тут ко мне в кабинет один мой студент и спрашивает:
- Вы преподаватель русского языка для иностранцев?
- А вы - иностранец, который написал вчера сочинение на русском языке?
- Да, но вы мне его вернули, ничего не исправив?!
Я тетрадь открыла и ещё раз сочинение перечитала:

Домашняя забота.
"Как я провёл выходной день".

Выходной день - это когда куда-то выходят. А у меня это был выездной день. Мы с моим русским другом ездили в деревню.
Ранним утром мы проспались, вышли из общежития и скоро были на вокзале. Там люди с чемоданами и суками бежали на поезд. Мы тоже забегали. В поезде один мужчина громко говорил о кроватных сербах и политике. Он волновал меня, но я владел собой и не спорил. В конце он меня спросил:
- А вы, товарищ иностранец, как считаете?
- До трёх, - ответил я. - Один, два, три.
В деревне я начал осматривать все гостепримечательности. На улице мы встретили девушку с полными бёдрами воды. Мой друг сказал, что это хорошая примета. Поэтому я с ней сразу поздравился:

- Добрая утка! как вы делаете?
Девушка закачала бёдрами, и я предложил ей немного поразвлекаться.
- Что вы, у меня есть жених, - ответила девушка.
Но я не понял.
- Она, - показал мой русский друг на девушку, - невеста.
Это слово я знал, потому что у меня было много невест в нашем общежитии. А одна даже скоро родит.
- Так вот, а жених - это мужчина как невеста, - объяснил друг.
- Гомик, что ли, - наконец понял я.
Это слово я тоже уже знал. Только при чём здесь девушка?

Дома нас ждала бабушка, её муж и сын сына. Они долго просили прощения что дом старый, нет тело-видения, тело-фона, пуле-всоса. Но я сказал, что в городе у меня от всей этой техники уже голова пахнет. Они ещё что-то говорили об удобствах и ветре, но я не англичанин и не люблю говорить о погоде.

Муж бабушки сказал что раньше он был шахтёром и я предложил сыграть ему в шахты-маты, но он уверял, что не умеет. Бабушка долго показывала свои фотографии с какими-то людьми. И я всё спрашивал, кто из них Ленин. А потом бабушка спела русскую песню "Шумел Париж, деревья гнулись...", потому что раньше было хорошей девицей. Тут я вспомнил поговорку, которую выучил на прошлой неделе: "Соловья песнями не кормят", и бабушка побежала на кухню.

Мы ели русский политический суп - красный борщ. После него у меня всегда в животе революция. И я рассказал, что у мня на родине очень любят варить суп из кукурузы. Бабушка почему-то стала меня жалеть: "как при Хрущёве. Говорят на Западе хорошо живут, а вон как на еде экономят!" А я подумал, что ножки и крылышки у кукурузы тоже очень вкусные.

Потом мы с сыном сына пошли во двор, и он мне показал барбосов, мурок и бурёнок. На заборе громко кричал кукарекуй, а внизу беспризорно бегали его дети. "Цыплят по косточкам считают", - вспомнил я старую мудрость.

Когда я говорил по-русски, сын сына очень радовался. А бабушка всё время говорила, что он озорной мальчик.Она его так называла, я понял, потому что они живут у озера.

На прощание я сказал мужу бабушки: "Спасибо за тёмный приём!", подарил сыну сына значёк природолюбов "Зелёный Пис", а озорной бабушка пожелал крупного узбека в личной жизни.

Так прошёл мой выездной день.

***

Дочитала я до конца сочинение и тетрадь студенту возвращаю. А он удивляется:
- Так вы ничего не исправили!?
- Вы неисправимы.
- И оценку не поставили?!
- Идите, товарищ студент. Вы неоценимы.




Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 01-09-2009 16:48
Признаки плохой школы


В учительской стальная дверь со следами страшных ударов.
Учительница литературы говорит «грыт», «слышь», «э!», «типа», «эт самое», «чо» и «Чо-чо? Через плечо!».
У учителя русского языка больше всех судимостей, а у учителя рисования –куполов на спине. При входе в школу сидит охранник на корточках.
Физрук угощает старшеклассниц сигаретами.
Учитель биологии завещал свой скелет школе, потому что пока скелета в школе нет.
Во всех кабинетах великие люди на портретах, в том числе Кутузов и Склодовская-Кюри, – с усами.
Меню обеда в столовой обновляют каждый год.
Единственное окно в здании – в кабинете астрономии.
В классах на каждой парте стоит консервная банка для окурков.
Номер школы – «666». И раньше на месте школы было старое индейское кладбище.
Пятьдесят процентов выпускников школы поступают в федеральный розыск без экзаменов.







Признаки хорошей школы

Директор школы замужем за мэром города.
Ремонт в школе делают не родители, а строители.
Школьная библиотекарша еще ого-го!
У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.
В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.
О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
Гардероб и столовая работают до последнего клиента.

© 2008 «Красная бурда»


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 22-09-2009 19:30
Денег не хватает катастрофически. Хватаюсь за любую подработку – конечно, в рамках закона и приличий.
Поэтому с радостью согласился быть тьютором – а может, репетитором 15-летнего девятиклассника. Немецкая спецшкола, одна из самых сильных в Москве. Моя задача – следить, чтобы парень, не отвлекаясь, делал уроки по физике, геометрии и алгебре (помочь здесь ничем не могу: я – совсем запущенный гуманитарий), занимался немецким (увы, я и здесь не помощник), а еще подтягивать по русскому, литературе, английскому, истории, географии, биологии и химии – и помогать готовить домашние задания.

Юноша приезжает из школы примерно в 16.00. изрядно бледным и со взором потухшим падает на кровать: отдыхать. Потом идет в магазин – буквально в 70-ти метрах от дома, так что это занимает не больше 20-ти минут – и готовит себе обед: пачку пельменей или тазик сарделек. Мое предложение привезти хорошего (и дешевле, чем эти психо- сар- и прочие фрикоделики) мяса и пожарить отвергаются. «Не прикольно». Потом человек долго и с наслаждением это в себя ест, запивая пепси-колой (уровень пепсина я не отслеживаю), пялясь при этом в симпсонов или зависая в контакте. На мои советы вкладывать себе за обедом что-нибудь в мозг из литературы или биологии объясняет, что мультики – лучший расслабон и отдых и что ему необходимо очистить мозг после школы, чтобы он мог заниматься со мной внимательно и успешно. Догрузив в организм последний пельмень или другую вкуснятину, отрок начинает жаловаться, что ему мучительно хочется спать.
Внимательно и успешно заниматься садимся в 6 вечера. В 23 часа я говорю ему, что нет моей мочи смотреть дальше на его мучения, и уезжаю. Все это время мы с ним проводим кастет-а-тет: остальные взрослые подтягиваются после полуночи.

Вечером минувшей пятницы юноша сообщил, что они приступили к изучению «Слова о полку Игореве». Книги в доме нет, текста в учебнике нет, а интернет отключила мама: вернувшись накануне с работы в два утра и обнаружив сынка сидящим в контакте с недоделанными уроками.
Рассказал ему о месте «Слова» в русской литературе, об истории ее развития, отличной от истории европейской литературы, о массиве библиографии Слововедения, о вкладе в изучение «Слова» Д.С.Лихачева, о самом Дмитрии Сергеевиче, о том, как по счастливой случайности он избежал расстрела в Соловецком лагере (что, так и просидел всю ночь в поленнице? прикольно!), о Мусине-Пушкине, об истории обнаружения рукописи и о ее гибели в огне, что породило многочисленные толки о виртуозной мистификации, о комете, позволившей определить датировку похода...
И в воскресенье – надо же спасать положение – привез из дома текст на древнеславянском, книжки Шкляревского и Заболоцкого со стихотворными переводами и перевод Лихачева на флэшке.

Усадил юниора
читать с монитора.

Сам сижу рядом, чтобы ученик не отвлекался. Чтобы быть уверенным, что все попало по назначению: в мозг.
По завершении спрашиваю:
– Ну и о чем произведение?
– Ну, это типа рассказ о том, как князь Олег с дружиной…
– Какой князь?!
– Олег… Ну, Игорь.
– Ага. И?
– Как этот Игорь отправился с дружиной отомстить… эээ…
– Кому?
– Монголам.
– Ну каким в жопу монголам?! В текст внимательно посмотрите.
Смотрит. Внимательно. Долго. Листает мышкой по древу странице.
– Половцам.
– Да, хорошо. И дальше?
– А его предупреждали, что поход плохо кончится. Там всякие знамения были, и вы вот про метеорит рассказывали.
– Про комету.
– Да, и вот ему советовали, чтобы он не ходил.
– Ну, примерно. И?
– Ему даже говорили, что, если он не сменит коня, то его прямо в походе змея укусит.
– Кому? Игорю?! Кто?!! Кто ему это говорил??!!
– Ну, колдуны там местные.
– Где вы это вычитали?
Смотрит, как на идиота:
– Да вот же, вы на флэшке принесли. Я же при вас сейчас читал.

Читал. При мне читал. Перевод Лихачева «Слова о полку Игореве».
А вычитал – про Вещего Олега. Господи, ну откуда? Каков здесь механизм?

И у него же спрашиваю:
- Попробуем вместе подумать: а вот полкИ галицкие в "Слове" - это кто такие?
Отвечает немедленно:
- Галлы, наверное?
- В Древней Руси?
- Да, - бурчит с сожалением, - что-то здесь не сходится.

maxnicol

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 22-09-2009 19:30
Ссылка в Россию, как мотивация к учебе.
Есть у меня знакомый еврейский мальчик. Учился он просто великолепно, до середины прошлого учебного года. Средний бал, который он имел посещая гимназию, составлял 1,2 балла. (В Германии оценка 1 - высшый бал, 5 и 6 низшие баллы). Учиться ему всегда было легко. Все он схватывал на лету никогда не прикладывал больших усилий, чтобы освоить математику, английский, я уже не говорю о немецком, он без всяких трудностей начал говорить по французки... История, гография, биология и все остальное были для моего знакомого мальчика просто семечками, на которые никогда не тратилось много времени и всегда по этим предметам был наивысший бал.
Но все это было до середины прошлого учебного года.
В следующем полугодии мальчик просто забросил учебу, ему казалось, что он уже все знает, что учиться уже не так интересно, как раньше, что не стоит вообще тратить время на посещение школы, достаточчно почитать учебник и самому перерешать необходимые задачи. Как результат всего этого, второе полугодие завершилось полным крахом. В аттестате появились пятерки и шестерки. Его должны были оставить на второй год, но учителя сделали исключение, дали парню еще один шанс и перевели его, все же, в следующий класс. Ведь голова у парня золотая. Но ни это заставило мальчика учиться, он вообще не хотел ходить в школу больше. Куда интереснее писать программы для компьютера, зарабатывать деньги через интернет м конечно же отдыхать на полную катушку: дискотеки, девочки, рок-н-рол!
Не справляясь с сыном, мама позвонила своему бывшему мужу - отцу мальчика - человеку с известой фамилией, живущему в России и попросила помощи.
Папа тут же примчался и между ним и сыном состоялся короткий разговор.
Папа просто-напросто поставил сына перед выбором: или сынок возвращается к учебе, начинает заниаться, как и раньше, либо папа заберет его в Россию и отдаст в кадетский корпус, где мальчик быстро поймет разницу между хорошим и очень плохим, а если учитывать, что фамилия у мальчика Розенблюм (фам. изменена), то он быстро почувствует, как ему будет жить в одной казарме с Ивановыми, Сидоровыми и всякими там Петровыми. Папа пообещал, что никогда, ничем, там в России, ему не поможет. А для большей убедительности свозил парнишку туда и показал где сынок будет учиться, где жить, с кем служить.
Выбирай, паренек, решение за тобой. Если в следующем аттестате, (нынешней зимой), будет хоть одна плохая оценка, папа сделает, что обещал.
Учебный год идет вот уже больше месяца, парень не просто учится, он поглащает школьную программу, как компьютер. Учителя говорят, что если так дальше пойдет, то парень может закончить гимназию на несколько лет раньше чем положено.

pavel-slob

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 22-09-2009 19:47
Гавно. Хотя укладывающееся в обычную жизненную практику - садится тот кто ворует и берет по мелочи. Кто по крупному - на свободе ходят.
У Кимберг учился кстати два года, знал начерталку хреновасто, но со второго захода сдал на 4. По честному. Да и вся наша группа насколь помню на сей предмет денежку в клюве не носила. Причем тётка то была принципиальная, не зря же с год красовалась на двери аудитории непонятная мне тогдашнему первокурснику матерная надпись про некую Кимберг. Регулярно обновляемая. Явно не от несхождения в расценках.
Однакось да, бывает проруха...

Старшего преподавателя кафедры инженерной графики лесотехнического факультета Сибирского технологического университета отправили в колонию за взятку в 1,5 тыс. рублей.
Данное уголовное дело рассмотрено в порядке особого производства, поскольку подсудимая и на предварительном следствии, и в ходе судебного заседания в полном объеме признала свою вину, согласилась с предъявленным обвинением и подтвердила свое желание рассматривать уголовное дело в особом порядке.
При назначении наказания в качестве смягчающих вину обстоятельств суд учел возраст подсудимой — 68 лет, состояние здоровья, полное признание вины, положительные характеристики.
16 сентября Федеральный суд Центрального района Красноярска вынес обвинительный приговор, согласно которому Кимберг признана виновной по ч. 2 ст. 290 УК РФ. Ей назначено наказание в виде лишения свободы сроком на один год с отбыванием наказания в исправительной колонии общего режима с лишением права заниматься педагогической деятельностью в федеральных государственных образовательных учреждениях сроком на полтора года.



skovorodnikov

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 01-10-2009 03:37
О студентах

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
Теодор Рузвельт

Университет развивает все способности, в том числе и глупость.
А. Чехов

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом.
Т. Мартин

Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.
И. Эдман

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 07-10-2009 17:21
Поколение мести

Хоть день учителя уже прошел, выскажусь все равно.


Современные подростки, которых часто ругают за бездуховность, потребительское отношение к жизни и отсутствие идеалов – если разобраться, не так плохи сами по себе. Любителю конспирологических теорий было бы приятно осознавать, что нынешнее поколение «рожденных в 90-е» - это такой «проект мести» нынешней власти со стороны учительского сословия.


Я сам учительский сын, и знаю, о чем говорю. Первым документом, который подписал Ельцин в качестве российского президента, стал указ о поддержке образования. После этого почти на пару десятилетий образование провалилось в бездну «дикого капитализма». Учителя превратились в наиболее бесправных и нищих работников бюджетной сферы. Чуть лучше жилось, наверно, врачам, но там все же были какие-то движухи, новации, оборудование закупали, больницы худо-бедно строили. Учителя же находились в идеально загнобленном положении. Денег нет, служебных перспектив никаких, единственный выход обеспечить себе достойный уровень жизни – это сменить работу или удачно выйти замуж, чтобы не переживать о том, сколько денег до зарплаты.


Учителя 90-х – это уникальное социальное явление. Когда, с одной стороны, в школах оставались еще советской выучки педагоги, пришедшие в школу еще при Брежневе и привыкшие воспринимать свой труд как общественно важную и полезную миссию. А с другой, в школу в 90-е повалили явные неудачники: престиж учительской профессии упал, в педвузы шли троечники, они же потом уходили в школы, если за годы учебы не получалось окопаться в рекламном агентстве или в мелком бизнесе.


Школа 90-х (да и начала 2000-х, если на то пошло) представляла собой симбиоз «подвижников» и «неудачников». Первые хотели свести счеты с системой, бросившей их на самое социальное дно, вторым было все пофиг. Но те и другие мечтали отплатить за свои унижения – власти, жизни, судьбе, действующему порядку.


Именно эти кадры и выковали, воспитали нынешнее поколение «бездуховных потребителей». Наши дети – это поколение мести учителей первому указу президента Ельцина.
vlad-tolstov

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 20 21 22 23 24 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Студенческие байки

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU