Байки старого инженера

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Новости Справочное Бюро Для Выпускников. Списки . Встречи. Общестроительный ликбез Бред Сивой Кобылы Барахолка Биржа труда Общий раздел Библиотека. Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Автор	Сообщение
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 14-11-2005 03:51
	Тема создается в рамках проекта БСК без претензии на серьезность. Хотя и без отрицания оной. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 14-11-2005 04:10
	Первая байка для почину, записана мною со слов Инженера Анатолия М.О. Важный болт В середине 60-х годов очень была распространена метода послойного передирания успешных импортных образцов различной техники. Вот и ящик в котором я служил получил такое задание срочно передрать и поставить на поток некую меленку, для цемента. Привозят образец купленный через Финнов, чертежи надо делать ну и начинаем обмер. Обмерили , отчертили на наши госты все перекинули - одно непонятно в чугунной станине ввернут здоровый такой болт. Зачем неясно - сколько не гадали- неясно. Короче оставили болт точно там где его запроектировали импортные подлецы. Сделали пробную серию на средмаше, опытная эксплуатация - вылизали, проект внедрили - по сю пору работают и винт на всех вкручен именно там где он был на базовом образце. Году эдак в 1995 был у нас буржуйский представитель работавший некогда в той фирме, что меленку изначально запроектировала, я и спросил про болт. Он сначала долго понять не мог, а потом когда понял, не мог перестать ржать, пришлось водкой отпаивать - помогло. Так вот это они так дефекты чугунных отливок исправляют, чистят нарезают резьбу и вкручивают болт. Нам привыкшим к шпаклеванию цементом, в лучшем случае к зачеканиванию свинцом этого было не понять... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 14-11-2005 04:15
	Скопировал из бреда мне кажется это сюда... - История эта приключилась со мною в 70-х годах в Черноголовке, Девушки тогда были моложе, а я пару лет проработавший в проектном институте пацан считал себя Инженером. Итак корпус химпроизводства 8 этажей полный каркас 9х12, металл, перекрытие ребристые 9 метровые плиты по металлическим балкам пролетом 12 метров. Строили вояки, кладут венткороба. Авторский надзор, послали меня приезжаю - в стенке балки у опоры автогеном прорезано отверстие диаметром 1200ммм . Начальник участка?( не помню точно как его должность называлась), подполковник лет 40-45-ти, рожа в телевизор не входит , на вопрос что это такое гордо говорит тыкая в прораба-пиджака моего возраста - а это мол рацуха, я придумал, так коробов надо меньше аж на 50 метров класть, а он ( прораб) кричал нельзя - нельзя, НО Я ПРИКАЗАЛ... ( "прораб" правда с него письменный приказ выбил - умница!) Все это происходило в бытовке итр-ов в присутствии десятка офицеров-строителей накануне какого-то праздника и от премиальных их всех отделяла моя подпись в актах и журнале. Я собрал свою волю в кулак и сказал, -"ну как приказали резать так теперь и заваривайте", Цвет лица полкана в момент моего спича плавно поменялся с розового на белый, потом на красный с переходом в бордовый. И в этот момент я добавил, -"а чтобы такого не случилось в другой раз, внимательно слушайте "прораба". Я мол начальству не скажу, но чтобы к утру всё было согласно проекта." В семь утра к моему подъезду приехал выжатый как лимон полкан на своем жигуле отвез на объект, - балку они заменили целиком, поддомкратили и заменили, акты я им подписал. И до конца строительства во время авторского надзора вместе с "полканом" ходил "прораб", строго разделяя обязанности общие вопросы- речь толкает "полкан" - чуть в сторону сопромата - "прораб". Слыхал я от кого-то, что этот тандем очень долго просуществовал. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 15-12-2005 21:35
	Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен. Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?" Цитировать
Bernata Гость	Добавлено: 16-12-2005 17:30
	Товарищ прислал: Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит: - Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять! Цитировать
А нефиг бурундучков обижать Гость	Добавлено: 16-12-2005 17:32
	А нефиг бурундучков обижать! Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом грит: делать нехрен - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в ж**у вставишь - и подожжёшь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 26-12-2005 15:18
	Вот почерпнул с вебпарка Школа ремонта Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной... - Соседи - ответила она... «Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны... - Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены... - Запросто - ответил я... - Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены... Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 01-01-2006 19:16
	Рассказал шеф, реальная история. Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 12-01-2006 21:20
	Циник Зарегистрирован: 28.01.2005 Сообщения: 6 Когда я был молод и зелен, то одновременно с обучением в Политехе работал маляром-штукатуром. Так и вот, оштукатурили мы как то одному товарищу квартиру; он приходит принимать работу. Но приходит не один, а с (тадаааам!) дизайнером. Я, соответственно, подаю дизайнеру уровень и показываю на стену- мол, проверяйте уровень и плоскостность стены. Тетка замялась слегка, но я не придал этому значения. Взяла, значицца, она уровень и (внимание, дальше сложно) стала прикладывать его горизонтально(!) плашмя(!) к стене, глядя на тот пузырек, которым меряют горизонтальность. Пузырек, ясное дело, не по центру- она не горизонтально приложила уровень. Давай выравнивать уровень, пока не поймала пузырек в центр. Я сначала испугался- думал, чего то не понимаю; думал, изобрели новые методы контроля качества. Потом сообразил, что она просто тупая). Стоит. Смотрит на меня неуверенно. Я смотрю на нее. Уверенно. "Ну что,- говорю,- поймали?",- "Ага..." А я, идиот, взял потом и объяснил этой Клаве Табуреткиной, как правильно пользоваться уровнем. Жалею. Так бы и работала// Циник Зарегистрирован: 28.01.2005 Сообщения: 6 Добавлено: 11 Янв 2006 21:11 Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- 443 А теперь АНТИбред. То есть проявление строительной смекалки. Авторский надзор. Бредем по бесконечному кварталу. Вяло поглядываем на знакомые до тошноты здания. И тут СТОП! Проем в цокольной стене монолитного здания выполнен не то, что бы криво... не то, что бы косо... а под углом в 60 градусов. ШОК. ПОТ. Глаза на выкате. Архитектор хватает воздух ртом. Прораб новенький, что то лопочет невразумительное, а сам тянется к рации- вызывать бригадира. Когда все выяснилось, я хохотал на всю стройку. По проекту тут проема нет. Но так как ближайший вход в цоколь далеко, строители САМИ заложили тут проем для удобства. А что бы не забыть его потом заложить кирпичем, они его "пометили" как могли) источник: http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=2164&start=435 Цитировать
Баянист Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 30-01-2006 21:31
	*** ВВЦ... В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой) Она сделан из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по плите кувалдой - плита вдребезги. - А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри. *** Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира - вообще никто не работает. *** На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим: - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя. - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих. - Городской вытрезвитель. *** Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, еще ведь обои будут… Цитировать
Баянист Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 30-01-2006 21:34
	Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! ----------------------------------------------------------------------------------- На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать. ----------------------------------------------------------------------------------- Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. ----------------------------------------------------------------------------------- - Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? ----------------------------------------------------------------------------------- В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" ----------------------------------------------------------------------------------- К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая!!! - Какая? - Intel... ----------------------------------------------------------------------------------- Домовладелец пpиходит к специалистy по отоплению и пpосит подсчитать, сколько нyжно заготовить на зимy дpов. Тот спpосил, какова площадь дома, сколько комнат, коpоче, pасспpосил до деталей. Потом сказал: - От тpех до девятнадцати кyбометpов. - А почемy так неточно? - Все зависит от того, какая бyдет зима. ----------------------------------------------------------------------------------- Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля. ----------------------------------------------------------------------------------- Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? ----------------------------------------------------------------------------------- Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей. - У кого будут вопpосы? - У Вас там стакан на тpибуне не освободился? ----------------------------------------------------------------------------------- Один архитектор спрашивает у другого: "Почему ты все время говоришь "заштрихерь" ? Второй удивленно отвечает: - "А что, "заштрихуй" лучше? ----------------------------------------------------------------------------------- - Прораб! Лопата сломалась! - Облокотись о бетономешалку ----------------------------------------------------------------------------------- - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. ----------------------------------------------------------------------------------- Прораб отчитывает работягу: - Я же тебя просил вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я столько же выпил. ----------------------------------------------------------------------------------- Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранили-щееее! Цитировать
Баянист Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 30-01-2006 21:38
	Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой. Новый русский: - В первый налейте кипяток. Строители: - Это почему? Новый русский: - Да тут есть кореш… Погорячей любит. Строители: - Ладно.... А во второй? Новый русский: - Во второй налейте ледяной воды. Строители: - Нафига? Новый русский: - Да тоже приятель имеется..... Холодное обожает. Строители: - В третий? Новый русский: - Ничего не лейте. Строители: - Не поняли... Новый русский: - А у меня третий братан вообще плавать не умеет! --------------------------------------------------------------------------------------------- За растрату средств, выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск. --------------------------------------------------------------------------------------------- Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники, звонят телефоны ... К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит. Вдруг в бухгалтерию заглядывает президент и видя кучу незнакомого люда спрашивает: - \"А вы что тут делаете ?\" - \"Мы ???\" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продолжают. - \"Мы сети тянем.\" Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - \"Ты видел Миш, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!\" --------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу: - Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна. Муж: - Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды. --------------------------------------------------------------------------------------------- Cантехник прочищает канализацию... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться... --------------------------------------------------------------------------------------------- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы люди не видели, что там ничего не делают. --------------------------------------------------------------------------------------------- О \"новых русских\" среди архитекторов и строителей ходят анекдоты такого плана: \"В каком стиле хотите сделать свой офис: классическом, барокко, модерн? - Во всех. У меня денег на все хватит\". --------------------------------------------------------------------------------------------- Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну. - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь! --------------------------------------------------------------------------------------------- На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику! --------------------------------------------------------------------------------------------- Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! --------------------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик прибегает к отцу и спрашивает: - Я хочу забить гвоздь. Как надо держать молоток, чтобы не ударить по пальцу? - Двумя руками, сынок. Цитировать
Баянист Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 30-01-2006 21:43
	Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства "Просвещение'': 1. Управление пультом АЭС для идиотов. 2. Устройство и запуск ракеты "Тополь-М'' для чайников. 3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод. 4. Хирургия без наркоза для слабонервных. 5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих. 6. Курс бурятского языка мающимся от безделья. 7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля. 8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках. 9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража. 10. Упрощенная система обложения в час пик. Цитировать
max Гость	Добавлено: 03-02-2006 02:52
	Маленькие истории сантехники... На том сидим и сидеть будем или куда царь пешком ходил... Все мы сюда попадаем. И не рано или поздно, а каждый день. Это если все нормально. Бывает и чаще. Но знаем о «родословной» этого объекта столь же мало, сколь и об изобретателе колеса. Он - это самый обыкновенный туалет, и главное, что в нем стоит. А это самое главное и помогает нам избавиться от... Ну, в общем, все знают. Говорят, что Элвис Пресли умер именно на нем, а император Священной римской империи , правитель Германии и Испании Карл V именно на нем родился. Да, короли ничем не отличаются от простых смертных на туалетном стуле. Но королевские туалеты сильно отличаются от мирских. Например, один из самых известных британских монархов, Генрих VIII , отнюдь не отличавшийся крепкими моральными устоями или вежливостью, все же уединялся «когда надо» в обитом черным вельветом «туалетном саркофаге », на обитый все тем же черным вельветом специальный стул. Сколько именно вельвета на него ушло, неизвестно. Зато хорошо известно, что на обивку стула было потрачено ровно 2000 золотых гвоздей - как-никак монарх. А вот блистательный Людовик Х IV , Король Солнце, воплощение галантности и вежливости, напротив, довел свой «туалетный (рука не поднимается назвать это действо своими словами) ритуал» до сплошнейшего абсурда. С чисто королевской непосредственностью он полагал невежливым прерывать разговор для похода в «комнату отдыха». Посему, к ужасу непосвященных визитеров, он иногда беседовал с ними, сидя прямо на монаршем горшке. Все могут короли. Вообще вся наша сантехническая или туалетная история столь же занимательна, сколь и малоизвестна. А жаль. По ней можно проследить не только историю цивилизации, но и состояние на каждом, так сказать, отдельном временном отрезке. Не случайно, император Веспасиан , тот самый, который ввел налоги на общественные «латрины», или туалеты, в Риме и которому мы должны быть благодарны за фразу «деньги не пахнут», сказал еще, что по системе общественной санитарии можно судить и о степени развития общества. В этом смысле мы можем считать себя нацией весьма и весьма целомудренной. Самые первые туалеты, ну в общем, им подобные (не дай вам бог в такой попасть), были найдены в долине Инда и датируются третьим тысячелетием до Рождества Христова . А египтяне, признанные мастера-водопроводчики древности, сооружали их еще 2500 лет назад и для живых, и для мертвых, снабжали примитивными, но все же системами забора и слива воды по медным трубам, каменными сиденьями, спускными механизмами из свинцовой заглушки на цепи с бронзовым кольцом. «Ванные комнаты» с такими туалетами были найдены в гробницах многих фараонов и домах египетской знати. Сбрасывалась, правда, вся оставшаяся в них дрянь либо прямо в Нил , либо в песок. Но и Нилу, и песку было нипочем, благо что и Нила, и песка в Египте в те давние времена было много и они на такое обращение даже не морщились. А на острове Крит археологи обнаружили остатки туалетных систем со сливными бачками, до которых умудрились додуматься еще жители Минойской цивилизации . А это как-никак 1500 лет до нашей эры. Критские инженеры создали весьма эффективную канализационную систему, в которой для очистки использовалась дождевая вода с крыш и дворов зданий, текшая по глиняным трубам. Европейцам же еще предстояло тащиться до древних египтян и минойцев многие и многие века. И путь этот был тернист и полон опасностей, в прямом смысле слова. Как-то раз я оказался в одном чудесном средневековом замке на берегу Рейна в Германии. Весь он от камней фундамента до флагов на башнях был проникнут романтикой рыцарства: гобелены на стенах, сверкающие доспехи , лютни , портреты дам и кавалеров. Казалось, ну и жизнь была у этих ребят: изрубить в капусту десяток другой великанов, злых колдунов или драконов , освободить пару-тройку зачарованных прекрасных дев и предаться с ними пирам и неге в залах замка под чарующие песни менестрелей . Казалось, пока мы не очутились в небольшой круглой комнате в одной из башен. Посреди чуть возвышались стены колодца, закрытого стальной решеткой. Над его широким чревом висели какие-то крюки, а внизу, метрах в семи, чернела вода. Понятно, здесь брали воду во время осады. Крюки - это блоки для подъема воды. На долгую осаду. Мудрые люди. Все предусмотрели. - А здесь у них был сортир, - сдернул меня на землю приятель-немец. - ??? - Самый настоящий, рыцарский ватерклозет. - А дамы? - И дамы тоже. - А крюки-то зачем?. - Они считали, что аммиачные испарения, вообще испарения помогают чистить одежду от всякой живности и болезней. Это вроде как дезинфекционная камера. Они на крюки вешали на ночь платье. Если учесть, что и дамы, и кавалеры в те далекие времена не мылись месяцами, а одежда имеет странное свойство впитывать в себя все запахи, то... Ох, и зачем мы только забрели в эту комнату! К чести этого немецкого замка, надо сказать, что он еще был, что называется, передовым по санитарно-технической части: все-таки отдельный колодец. В остальных нечистоты из «рыцарских туалетов» сбрасывались в окружавшие эти крепости наполненные водой рвы. И если вы думаете, что все это делалось, что называется, с кондачка, просто так, то глубоко ошибаетесь. Весьма сообразительны были наши далекие предки, когда речь заходила о защите их владений и домов. Отнюдь неспроста лили они все это в замковые рвы. Получалось нечто вроде бактериального минного поля, смертельный суп из всевозможных бактерий: попади сюда любой человек, и дизентерия , холера или что еще похлеще обеспечены. Теперь, когда я смотрю киноэпопеи о рыцарских подвигах, о бесстрашно переплывающих замковые рвы героях, то начинаю сильно сомневаться в долговечности их счастья с освобожденной прекрасной девой. И творилось подобное во всей старушке Европе . Даже один из самых передовых городов Средневековья - Лондон , насчитывавший в XVII веке уже около полутора миллионов жителей, буквально стонал от зловония, которое несла через него Темза . Самый знаменитый из столичных мостов того времени - Лондонский, как явствует из хроник, был построен для того, как сказал один острослов, чтобы «мудрые мужи ходили сверху, а глупцы - под ним». На мосту было в те времена 38 домов и... общественные туалеты. И понятно, куда из них сливали нечистоты. Нельзя сказать, чтобы никто в Европе не обращал внимания на ужасы антисанитарии и необходимость разобраться наконец с тем, как и куда мы все это делаем. Первые эксперименты, естественно, пришлись на королевские дворы. И если вернуться опять же к Британии , то первый из всех известных унитазов, или, как его в то время назвал изобретатель - « necessary », что по-английски означает «необходимость», а в простонародье - «нужник», выдал «на-гора» некий сэр Джон Харингтон. В 1595 году он соорудил для своей крестной, королевы Британии Елизаветы I (она, кстати, гордилась тем, что мылась раз в месяц), туалетный стул «высоких технологий» по тем, конечно, временам. Все было - и вода, и унитаз. Королева даже пару-тройку раз пользовалась им в ричмондском дворце. Желаемого результата, правда, - высокого чина при дворе - сэр Джон не достиг. Он стал посмешищем. Пионера королевского унитаза стали называть не иначе, как главным королевским гм-гм-гм, как бы лучше выразиться, «туалетным работником». Ох, как часто невежественное человечество губило на корню самые передовые начинания. Понадобилось еще двести лет (!!!), чтобы идея овладела массами. Вернее, она овладела англичанином Джозефом Брама, который изобрел и запатентовал версию того самого туалета, которым, мы, в сущности, пользуемся и до сих пор. Было это в 1778 году. Включало это чудо сантехнической мысли унитаз, бачок и два клапана: сверху - для слива и снизу, для закупорки запахов от того, что сливали. Кстати сказать, один из агрегатов Брама до сих пор в неизменном виде стоит в палате лордов английского парламента. Рабочий, к слову сказать, экземпляр. Еще через четыре года в Британии была запатентована так называемая «ловушка запахов» - унитаз с водным клапаном, который в почти неизменном виде используется и по сей день. Все это, конечно же, было прекрасно. Если бы не одно но. Нечистоты, как и прежде, сбрасывались в воды рек больших и малых городов. Продолжалось это долго. И последствия этого, как вы понимаете, пахли отнюдь не розами. Доходило и до курьезов, и до катастроф. Например, в 1859 году в Лондоне пришлось прервать заседание парламента, здание которого, Вестминстерский дворец, расположено аккурат на берегу Темзы: достопочтенные депутаты просто не вынесли зловония, исходившего от великой английской реки, служившей для трехмиллионного города и основным источником питьевой воды, и... главной сточной канавой. А еще через два года от тифозной лихорадки умер муж королевы Виктории принц Альберт. Тогдашняя эпидемия покосила еще несколько тысяч лондонцев. Собственно, тогда-то британцы и взялись всерьез за обустройство столичной канализации. Не то чтобы ее вообще не было. Не было такой, какая нужна. О российском туалетном опыте история почему-то умалчивает. Хотя хорошо известно, что Петр Алексеевич внедрял среди всего прочего канализационные новинки и в Отечестве. Масштабы такого реформаторства касались, правда, в основном петербургских дворцов. В матушке Москве же, еще до начала «прорубки окна» в Европу , молодой царь построил в Лефортово домик для своей подружки Анны Монс. Так вот здесь, в спальне фаворитки на втором этаже, был устроен специальный лифт ручного привода. Дверцы его были замаскированы под шкафчик. Из нижних помещений, где были расположены кухня и подсобки, сюда поднимали среди прочего и писсуар. Монарха это наверняка весьма радовало. Звякнул в колоколец один раз - подали вино и фрукты. Звякнул два - пожалуйте, портативный туалет. Но в те далекие времена при всех дворах Европы придворные себя не особо утруждали туалетными заботами. По свидетельству современников, даже парк Версальского дворца, в котором шли почти нескончаемые балы и гулянья, благоухал отнюдь не одними каштанами и розами. А аристократки на балах проявляли просто поразительные примерчики легкомыслия и даже не утруждали себя хождением в сад или специально отведенные места. Просто давали знак слуге, который и подносил горшок. Широчайшие кринолины юбок скрывали все происходившее под ними. Затем его просто элегантно отодвигали ножкой тому же слуге, который и уносил его совершенно прилюдно. Удобно, конечно. Но отчасти и из-за таких вот упражнений залы Версаля и приходилось постоянно обрызгивать душистыми водами. А еще говорят, Европа! А в 1880 году произошло еще одно замечательное событие нашей туалетной истории: родилась перфорированная туалетная бумага. И родилась, конечно же, все в той же Британии. Запатентовала и первой стала производить ее Британская компания перфорированной бумаги. Цитировать
из гостевой книги Гость	Добавлено: 11-02-2006 21:58
	Фундаментная плита под собачью будку 06.01.2006 20:18 Alex Не подскажите где можно найти расчет монолитной плиты фундамента под собачью будку? Желательно в физически и геометрически нелинейной постановке. 06.01.2006 20:20 бу В астрале! 06.01.2006 20:40 Merk По поводу расчета фундаментной плиты. Все элементарно. Разрабатывается твердотельная модель расчетной области, включая все основные несущие конструкции рассматриваемой конуры. При разработке модели особое внимание следует уделить детальному моделированию монолитной плиты, а также представительному учету геологического строения грунтового основания. На следующем этапе необходимо путем разбиения разработанной твердотельной модели на объемные элементы разработать конечно-элементную модель расчетной области. При этом аппроксимацию расчетной области целесообразно выполнять пространственными 4-хузловыми конечными элементами (тетраэдрами) с учетом характера простирания инженерно-геологических элементов. 06.01.2006 20:44 pipa хочу добавить по поводу расчета плиты - необходимо обязательно учесть при расчете жесткость надфундаментной конструкции - в нашем случае будки 06.01.2006 20:49 А вес и жесткость собаки нужно учитывать? 06.01.2006 20:50 бу Какими тетраэдрами нужно моделировать собаку? 06.01.2006 20:52 Alex Спасибо за советы. А будет ли достаточно жесткости надфундаментных конструкций конуры для работы плиты под будкой как фундамента коробчатого сечения? Или лучше еще ребер внести? 06.01.2006 20:56 бу Уважаемые мнэээ, а не кажется ли вам, что для такого ответственного сооружения плитный фундамент есть очень рискованное решение. Свайное поле, имхо, гораздо надёжнее! Да! и какими тетраэдрами моделировать сваи? 06.01.2006 21:09 Merk Несомненно, свайное основание надежнее. В этом случае расчет следует производить с учетом пластического деформирования грунтов. При этом для описания нелинейного поведения грунтов нужно использовать математическую модель, разработанную в рамках теории пластического течения. Следует отметить, что возведение собачьей конуры на данном этапе расчетных исследований следует моделировать приложением соответствующих нагрузок на монолитный ростверк на уровне опирания на него конструкций будки. В результате расчетов получается напряженно-деформированное состояние грунтового основания под будкой и конструкций свайно-плитного фундамента. _________________ http://www.konstr.narod.ru/index.htm Цитировать
пашка Гость	Добавлено: 18-02-2006 23:28
	Украдено с http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору... --------------------- ЗЫ. Вот что значит не поставить блокировки Цитировать
пашка Гость	Добавлено: 18-02-2006 23:32
	Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии. Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют. Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система, конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему другу-переводчику: - Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну, и все заработает... Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть" тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже по-русски. Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет, и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет по этой ...уевине..." Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!" ......... Заработало... :-))) Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 18-02-2006 23:44
	Рассказала бывшая одногрупница... Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта, но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот, по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал ненужен. Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов. Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что один из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепок собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось. Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку, причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху, и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть, вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим, но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующей рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжить банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло на установку на место носовой перегородки. Административных последствий этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым, всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на Востоке любят ритуал... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 18-02-2006 23:47
	Из того-же источника... Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую лекцию по охране труда. Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти. Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами. Сюжет второй. Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль. Сюжет третий. Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник (видать, тесновато было.) Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к читателям). И пятый, последний, самый драматический. Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)... Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 19-02-2006 00:16
	из жизни... Из письма Высшей аттестационной комиссии Министерства образования Российской Федерации от 11.02.2005: "Объявления, тексты которых не соответствуют приложению N 9 к Положению о диссертационном совете, содержат не точности и грамматические ошибки, будут возвращаться диссертационный совет." http://vak.ed.gov.ru/news/depart/306/ Цитировать
DamNet Гость	Добавлено: 19-02-2006 06:38
	Про Антену В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так. Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши. Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул… И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой. …..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел. Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров. В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников. Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну. В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином. И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга. А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 25-02-2006 22:26
	Вот вам первый мемуар, может не смешно, зато правда.На форуме часто встречаются стоны на тему «не могу убедить идиота заказчика».. По этому поводу вспоминается мне история из тех времен, когда я работал в службе заказчика-застройщика на строительстве жилого комплекса для одного РАО. Я зачем-то сидел у нашего шефа Борисыча, когда зазвонил телефон. Борисыч снял трубку и скорчил кислую мину: «Твой друг Ромуальд звонит, глянь - женщин нет рядом? Переключаю на громкую, послушай» Ромуальд Егорович был нашим куратором от УКСа РАО. Луженая глотка и лексикон сразу подверждали заслуженное звание ветерана газовой промышленности. Подобно всем работникам РАО и ФГУПов Ромуальд выработал железную привычку кричать «караул» не дожидаясь пока сверху спросят «какого хера?» Из телефона доносился рев Ромуальда: «Борисыч, бля вы там куда смотрите нах?» Борисыч бодро заорал в ответ: «У вас процентовки год валяются, так что не#уй тут орать, Излагай культурно нах что случилось». Ромуальд изложил: «Я тут давеча порнуху немецкую смотрел, так оказывается бабы на биде мордами к стенке садятся!» Борисыч напряг сексуально-пространственное воображение, отчего приобрел несколько мечтательный вид и согласился: «А что, логично, ишь Ромуальд, мудак а соображает! И что?» «А то! Я побежал на комплекс на первую секцию, сел на биде, так ноги блин в стенку упираются, а в контракте что написано? Комфортная бля и надежная нах эксплуатация! А мне некомфортно на вашем биде!» Предъява была серьезная и я получил указание собрать и провести комиссию. Две недели воплей и переписки опускаю. В комиссию вошли: Ромуальд как потерпевшая сторона, я со своей командой, турки как генподрядчики, финны как поставщики, стадо переводчиков, авторский надзор и специалист-сантехник от Моспроекта. Всей толпой отправились садиться на биде. Финский представитель Вяйне клялся, что это самое что ни на есть евробиде и отвечает всем требованиям еврокода и политкорректности. Ромуальд заорал: «у вас там в Европе бабы мелкие и на диетах сидят, а наши бабы – это такие бабы, что у вас в Финляндии и не мечтают, а в нашем РАО бабы вообще, а не то что у вас. Ведь у вас там – это ж разве бабы, бывал, вот помню..» Ромуальд явно впадал в рекурсию. Милая турчанка с гадким именем Аслы робко встряла: «О мистер Ромуальд, технология процесса такова, что ноги надо раздвигать, и в стенку они совсем не упираются!» Финн Вяйне подхватил тему и попытался продемонстрировать работу девайса, в результате намочил штаны и еще больше усилил сомнения Ромуальда: «Это что ж мы за свои деньги еще и ноги должны раздвигать? В то время когда в контракте черным по белому написано: комфортная эксплуатация!» Ольга из моей команды нежно взяла Ромуальда за локоток и проникновенным голосом сказала: «Ромуальд Егорыч, я вам как женщина скажу – иногда раздвигать ноги это очень даже комфортно!» все женщины энергично закивали, мужики напрягли пространственно-сексуальное воображение и выпали из дискуссии, но Ромуальд был непреклонен: «А нашим бабам из РАО может некомфортно покажется!. Я влез с предложением: а давайте проектировщиков спросим! Все повернулись к спецам из Моспроекта: «Вы как определяли расстояние до стенки?» Святая женщина Наталья Борисовна из отдела ВК гордо ответила: «Считали по нормам на компьютере!» -А по каким нормам? -По СНиП естественно! -А как СНиП называется? -Так и называется: «Биде»! Вопрос был снят. Отсюда.. Цитировать
afftar Гость	Добавлено: 08-03-2006 04:43
	Студенческая практика. Стройка. Перекур. Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего, собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой диалог: Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой? Д: Я СУ-1. Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать. Обе стройки выпали. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 04:45
	Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители - исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти, без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый объект. Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри. На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг. Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е"). В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище. Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16 этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но, двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие, европейские. Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12 дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить эти двери." И работу надо сделать до следущего дня. Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?" Мужик:"Тысяча!" Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие деньги и ляпнул свою, в 200 рублей. Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след простыл... ... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера, только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает. Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем. Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь, больше ни когда не верил русским. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 04:46
	Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля ЁБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный.... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 04:53
	Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшой фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает что вполне обойдется пейджером. Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение на пейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это место работы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время оба прибывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса. Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое сообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжает к выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем". Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могу проехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видит Запорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились в этот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся у магазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав у магазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериалов для ремонта квартиры.... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 04:55
	Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета 2001 года на строительстве торгового центра. Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки. Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать (про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор и дрочи!" Вся остановка выпала Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 04:57
	Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок – разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 04:59
	История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша) Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь между строительной фирмой и заказчиками. Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все будет работать". Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа. " Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет! Скандал!!! " Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через 15 минут все будет готово. Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока Боря все исправит, я начинаю ей объяснять: - Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса; - Что случилось? ; - Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас в сети переменный ток? ; - Да-да, мы это учили в Технионе; - Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде синусоиды? ; - Да-да, конечно; - И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" ( все это сопровождается показом руками); - Да, нам это объясняли; - Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы синусоида "пролезла"; - Да, я все понимаю; - А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору, после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не взорваться от хохота; - Что же делать? ; - Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все исправить; - А что можно сделать ? - Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала, если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и заменить целым. В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает. Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода пол-часа в комнате никто не мог работать Со слов приятеля Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:08
	ПРОКЛЯТЫЙ СКЛЕРОЗ ! "Марк Шнейдер был маркшейдер, Тогда была зима, И Сима в эту зиму Пришла к нему сама." Александр Розенбаум Мой научный руководитель, мировая величина в строительной механике, профессор, лауреат и прочая Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!) был очень занятым человеком: заведовал кафедрой строительной механики и лабораторией тонкостенных пространственных конструкции в КИСИ, был научным руководителем многих аспирантов и докторантов, членом разных ученых советов, редколлегий, комиссий ЦК, Минстроя, ВАКа - и много чего еще. Кушал стоя, спал сидя. А каждый год в июне "попадал" чуть не на месяц жизни в ГЭК - государственную экзаменационную комиссию факультета ПГС ("промышленное и гражданское строительство"), где сдавали экзамен на чин инженера-строителя доблестные защитники дипломов. Но профессор времени и там не терял, работая, как Юлий Цезарь или операционная система современного компа, в многозадачном режиме: наряду с активным участием в защите делал какие-там выкладки, редактировал статьи, писал книги... Наконец, принимал посетителей на специально высвобожденном стуле рядом с собой. ... И вот первый день работа ГЭК благополучно катится к концу. Я, аспирант на выданьи по вызову шефа занимаю свободный стул рядом. Получаю последние наставления на защиту диссера и подпись на написанный мной же "Отзыв научного руководителя об аспиранте..". После чего остается сущий пустяк, маленькая формальность - заверить подпись печатью канцелярии института. Увы, вредные канцелярские крысы, у коих матки давно перешли в папки, надувают щеки своей значимости, требуя личной явки товарища профессора. Заодно вроде бдя: вдруг аспирант подделал подпись и обманом защитится, мазурик! Чтобы потом молотить не за что бешенное бабло, пока они, честные труженицы канцелярского фронта, нищенствуют на позорных ставках. Канцелярию же они ритуально закупоривали на законный обед точно в час дня. И у меня до этого часа осталось всего-ничего минут двадцать. Но если защиты не закончатся до обеда, профессору влом ждать конца перерыва, зовут куда более важные свершения. А защита диссертации - буквально на следующий день, на Ученом совете другого института, и отзыв руководителя - последняя заморочка в нехилом пакете пухлого "Дела" соискателя. Понятно, на каких иголках прыгаю рядом с шефом. Впрочем, уже все члены ГЭКа тоже вожделеют конца мероприятия. Тут на защиту выходит, если это можно назвать походкой, последняя дипломница дня. Так сказать, на закуску. А закусывать там, собссно, нечем: девушка сильно беременна, беременней уже не бывает. Живот опустился до уровня нижней кромки дипломных плакатов. Ребеночек, видать, уже распрямил пуповину да принял низкий старт, торопясь в мир иной по первой же схватке. И роды вот-вот начнутся, видать, там тоже счет пошел на те же минуты, но по биологическим часам. За плакатными стендами подпрыгивает муж и мельтешат санитары с носилками, снаружи ждет "Скорая помощь". Девушка едва успевает сказать ритуальное: "Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается..." - как ее тут же вежливо обрывает Председатель комиссии, свадебный генерал, управляющий крупным республиканским стройтрестом, депутат и прочая Остап Магомедович М-в. Дескать, "мы все видим ваш замечательный результат... нам все ясно... спасибо... поздравляем с присвоением квалификации инженер-строитель!" В этот момент минутная стрелка институтских электрических часов в актовом зале зловеще передергивается на отметку 42 первого. Вроде, успеваю! Но тут встает профессор Леонид Петрович Поляков, заведующий кафедрой железобетонных конструкций. Дескать, не спасибо, еще не поздравляем.. И начинает очень беременной девушке впаривать вопросы вроде как сильно невинному юноше. Увы, мышление профессора уже представляло собой адскую смесь железобетонности с активно прогрессирующим склерозом. ... А ведь еще года три тому назад я, предварительно уговорившись с ним же про день и час. В этот самый день и час явился обсудить нашу общую статью. Он принял меня за студента, соискателя какой-то там пересдачи, и, не дав рта открыть, категорически выгнал: "без направления деканата не приму!". Пришлось сходить к декану ПГС, профессору Шкелеву. Тот, обхахатываясь, выписал стандартное студенческое направление, правда, с нестандартным предписанием: обсудить с соавтором статью "Испытание на ЭВМ расчетных схем арочных мостов". Поляков долго бодал направление, аки баран новые ворота. Когда же, наконец, врубился, даже разобиделся: и с чувством юмора у него уже тогда возникла напряженка. Конечно, не вина, а беда: попробуй всю жизнь провести в железобетоне, плюс последние годы - под склерозом! Правда, в тот раз все благополучно обошлось, но в этот из-за железобетонного склеротика у меня возник нешутейный цейтнот! А товарищ Поляков, видать, подзабыв, как получаются дети, примотался к бедной почти роженице. Дескать, почему у вас на главном фасаде здания на нулевой отметке жирная черта, а под ней не показаны фундаменты? Роженица все таки сумела отвлечься от своего Главного Дела и отмазалась, дескать, диплом не по конструкциям, а по организации работ. И направление после института в трест "Оргтехстрой", технологом. На что профессор принялся разглагольствовать, типа, он после института работал геодезистом, авторским надзирателем, дизайнером, трейдером, ..., маркшейдером, наконец... Смотрю на часы - минутная стрелка вскочила уже на рисочку 53! Значит, у меня остается семь минут! Три нужны шефу доковылять с палочкой до канцелярии, благо рядом, на том же этаже. Иголки, на которых сижу, глубоко впились мне в зад. И в момент, когда маразматик Поляков бахвалится уже маркшейдерством, со злостью цежу сквозь зубы шефу: - А акушером он не работал? И тут шеф, кстати, заядлый приколист, громко, на весь ГЭК: - Леонид Петрович, мой аспирант и ваш соавтор интересуется: а акушером вы не работали? До того, наконец, дошло, он спохватился: - А-а, все-все, мне по диплому все стало ясно. Нет вопросов! Замечательный проект!! Присоединяюсь к поздравлениям с присвоением это... как его.. инженера? ... В канцелярию поспели в последний момент - я побежал вперед и просунул ногу в дверь, когда стрелка институтских часов ненадолго застыла на цифре 12. Если б канцелярские крысы взбухли, нас бы рассудил фотофиниш. А героическая защитница диплома через несколько часов стала мамой, родив, таким образом, в один день верхнее образование и славного мальчугана. С ним, уже примерно месячным, она пришла на общее торжественное собрание выпускников, где вручали "корочки". Ей аплодировали больше всех - как явившей лучший итог учебы. И профессор Поляков, едва не попахавший еще и акушером, во искупление вины, что ли, вручил букет цветов. Да честно признался: что такое "цветы" - вспомнил, а вот в каком лохматом году последний раз дарил женщине - начисто позабыл. Проклятый склероз! © Алик, защитник диссертации Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:12
	ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии «Защита дипломных проектов»). Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин. Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома. Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние. Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК (извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома, которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать. Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В общем, ступор! ... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко. Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!), разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному, ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной Комиссии! В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? » Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу. Алик, бывший член ГЭК (с) kimryg.narod.ru Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:14
	ПЕСОК В актуальную тему воровства – от нашего стола вашему. Не могу же я, Алик - народный серийный аффтар, остаться в стороне от этого всенародного движения! ... Послевузовскую карьеру начал на стройке. Мастером участка. И мой участок отделялся от соседнего 80-метровым дощатым забором. Когда я вышел в первый день, мастер соседнего участка передал устное распоряжение прораба – перебросить песок, что был ссыпан под забором, с моего участка на его. Я не возражал, только помочь отказался, твой песок - ты и грузи. И весь мой первый рабочий день грузили в самосвалы и перебрасывали на соседний участок, как выяснилось в конце дня, МОЙ песок, т.е. сфиздили у меня на глазах и ссыпали за забором с другой стороны. Начальник нашего участка на меня наорал типа «делай что хочешь, но чтоб к утру песок вернулся на наш участок». Тогда за пару сверхурочных часов мы перенесли забор метров на 20 так, что весь спижженный песок снова оказался на нашем участке. Однако утром разгорелся жуткий территориальный конфликт между двумя организациями: я отхватил нехилый кусок земли, густо политой кровью наших воинов. Оказалось - здесь проходили самые упорные бои за освобождение Киева. В общем, мне предложили написать «по собственному желанию», за что радостно ухватился - карьера на стройке меня не обольстила, а пары дней вполне хватило, чтобы всю оставшуюся жизнь писать во всех анкетах: «начинал мастером на стройке». Переходящий же песок справедливо употребили в котлован на нашем участке. Забор вернули на прежнее место. Территориальный конфликт завершился мировой (пьянкой). А управляющий трестом вызвал к себе, когда я уже устроился в НИИ. Я напугался – еще вернут обратно, и сразу: «Все, карте место, пойдено! Приказ подписан... ». Он успокоил: вызвал, чтобы напутствовать в науку. Дескать, с такой соображалкой ты там много чего откроешь и изобретешь. Я ответил: «Уже! » ... и так долго просидел в этой самой науке, что теперь о стройке помню лишь как о месте, где физдят песок. Конечно, это очень неквалифицированное мнение: на самом деле, на нашенских стройках физдят ФФСЁ! © Алик, инженер-строитель http://kimryg.narod.ru Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:20
	Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор, был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного, заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж, показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1 работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:24
	Сорока на хвосте принесла: Строительство газопровода через Калмыкию. Местность глухая, полное отсутствие советской, да и вообще какой-либо власти. К рабочим приходит местный "новый калмык" и просит провести трубочку от газопровода "воооона к тому домику". Рабочие отказываются, дескать, мужик, врезка -- подсудное дело и все дела. Дядька не скупится и, в конце концов, рабочие, получив неплохую сумму в инвалюте, делают ему "трубочку" до дома. Мужик месяц кайфует, через месяц газ заканчивается. Он идет в местные в газопроводные органы, -- "в трубе газ закончился, однако"... Те ему отвечают, что газ, есть. А вообще, собственно, ему какое до этого дело? Мужик от ответа уклоняется, и уходит, бормоча под нос калмыцкие проклятия. Проходит еще пара недель, газа все нет. Он решает раскопать "трубочку", -- вдруг там чтой-то с ней случилось, поэтому газа и нет. Он радостно роет все это дело от дома к трубопроводу и метров через 100 натыкается на..... пустой газовый баллон. :)) Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:25
	Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛЯ, раствор давай! Такая вот строительная терминология :) Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:25
	Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть. Строим объект за рубежом. Детально в лицах: Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? » Электрики: «Нет кабеля» Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? » Электрики «Оформили» Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней» Электрики: «Заявку оформили вчера». Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку? » Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…» Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? » Электрики: «Да послали на _ _ й». P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали, но как-то не уверенно». Игорь Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:27
	Прислано другом из штатов, где он сейчас работает на стройке (возможна ненормативная лексика): Стоим в Субботу на работе, пинаем мужской детородный орган. Приеззжает БОСС, пьяный в слякоть, обводит строительство мутным взором и замечает, что народ, так сказать, бездельничает. Реакцию БОССа предположить не трудно, но то как он это выразил в словах, сразило всех наповал. А выдал он следующий текст: “Цо то, факинг курва, ест? Факинг курва……... курва факинг…... курва факинг………” После чего винтами переходит улицу, падает в машину и уезжает. Стройка в тот день стала. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:28
	О том, как я отдохнул от стройки под моим домом. Как вы знаете, в непосредственной близости от моего замечательного дома находится круглосуточная стройка, доставляющая нам с Малой немало хлопот. Хлопоты проявляются в бессонных ночах, проведенных под стук молотка, зубила или еще хер знает каких инструментов. Достаточно часто мне приходится высовываться из окна часа в три ночи и хорошо поставленным голосом кричать оскорбительные реплики в адрес мудако-строителей. Со временем я перестал брезговать и матюками… Так продолжалось и в течении последних нескольких дней, что окончательно расстроило мои слабые, слегка подлеченные после поездки в город-герой Одессу, нервы. Нами с Малой было принято решение для восстановления сна и жизненного тонуса перебраться на пару дней к теще и наконец отоспаться. Так мы и сделали, вчера после работы сразу отправившись в квартиру на Ивана Франко. Вечер был приятен и мы отправились спать с ощущением грядущего блаженного забытья до самого утра... Однако, внезапно мой сон прервал некий странный звук, похожий на скрежет зубила... Я приписал это плохим канализационным трубам, шутка ли, ведь дом был построен в начале прошлого века. Когда скрежет повторился, мои нервы моментально сжались в упругий комок - с поразительной быстротой нахлынули воспоминания о родной стройке и мудаках-строителях, херачивших всю ночь под нашими окнами. Я попытался успокоить себя, абстрагироваться, и, повернувшись на другой бок, смежил потрескавшиеся от постоянного недосыпания и сидения за компьютером очи. Вскоре скрежет повторился и больше не прекращался. Ужасающая по своей дикости мысль пронзила мой мозг: кто-то бурил стены на нижних этажах. Означать это могло лишь одно - ночной ремонт! Заснуть я уже не мог, собственно, как и малая. Звуки бурения прерывались на несколько минут, давая нам возможность впасть в зыбкое забытье и снова моментально вводили нас в жуткую реальность. Ощущение дежавю не покидало меня ни на минуту. Какое-то время я пытался уверить себя, что вот сейчас жуткое наваждение пройдет, и я смогу спокойно заснуть, но не тут-то было. Около трех часов ночи Малая сказала, что необходимо что-то делать, нельзя быть терпилами и сносить подобное обхождение со стороны мудаков-строителей. Я еще минут десять полежал, вздрагивая от неожиданно появляющегося звука, затем одел штаны и, матерясь в душе, отправился с собакой вниз… Установить, откуда доносятся звуки, не составило особого труда – выйдя во двор я сразу понял, что бурение происходит в подвале соседнего дома. На мои звонки в центральную дверь и неистовый стук в нее же никто не отреагировал. Тогда я вернулся к прикрытому карнизом подвальному окну и применив недюжиную, удесятерившуюся от нервных потрясений, силу, разворотил хлипкий карнизик, поддерживающие его балки и, сбросив всю эту байду рядом, заглянул в подвал. Через звуконепроницаемое пластиковое окно на меня смотрели непонимающие глаза запачканного рабочего. Видимо, по моему искаженному лицу и жестикуляции, мудак-строитель понял, что надо пойти и открыть входную дверь. Когда я приближался к уже открытой двери, монолог (потому что диалогом это нельзя было назвать) был нижеследующий: - Доброе утро! - Э-э-э… - Как работается?! - Э-э-э… - Норамально?!! - Э-э-э… - А знаешь, я не могу заснуть!!! Все это перемежалось моей нецензурной бранью, за которую мне теперь уже стыдно. Одним словом, я красочно обрисовал двум виновато стоящим мудакам-строителям мое нынешнее состояние и они благоразумно предпочли затихнуть, сославшися на то, что они – люди подневольные и хозяин им сказал работать только ночью. Пообещав поговорить с хозяином, я отправился досыпать. До выхода на работу оставалось совсем немного времени… НБ. Утром, не застав хозяина ремонта, я имел приятнейший разговор с неким брателлой, котоый видимо имел отношение ко всему происходящему и к стройке в частности. Брателла мне расскал, что весь дом принадлежит «хорошему мужику – бывшему авторитету» и пообещал обязательно уладить вопрос со стройкой и впредь по ночам так сильно не «ху.. рить». Беседа велась на великом и могучем, чиста русском, языке… Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:29
	Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля ЁБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный.... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:33
	Кстати о сверхурочных или как зарабатывали деньги при социализме Отправили одного техника, неизвестно за какую провинность, в помощь строителям, предприятие как раз вело активную реконструкцию производственных помещений. В одном из помещений готовят пол под покрытие «мраморной крошкой» или что-то в этом роде, исполняют это строитель и техник, присланный в помощь. Нужно раскидать кучу щебенки равномерно по всей комнате. Надо сказать, что это была пятница последний рабочий день. Техник рьяно взялся за дело, в надежде быстрее уйти домой. А строитель наоборот не спешит, работает не напрягаясь, и даже рвение техника его не устраивает, поэтому предлагает сделать перекур. Курят и разговаривают: - Ты где работаешь? - В отделе Главного метролога, пирометристом. - институт закончил? - нет, учусь. - сколько получаешь? - 160. - А я 300! - Ого! - Но так-то 180-200, а основная работа у меня по субботам. - Это как. - Ну, у меня выход в субботу стоит 25 р. Вот и набегает за месяц. Все неделю работаю так себе, а в субботу как надо вот и получаю. В общем, оставшуюся часть дня оба едва елозили лопатами и часто курили. Но как только появлялся мастер, строитель не забывал жаловаться на большой объем работы, на нехватку материалов и что к назначенному сроку не успеет. В конце концов, мастер предложил строителю выйти в субботу и воскресенье, естественно по 25 р. За каждый день. В понедельник двери в эту комнату были на замке. Во вторник в конце дня техник все же заглянул туда – в комнате были ровные отшлифованные серые полы с розовыми ромбами, а в соседней комнате строитель с грацией ленивца просеивал песок для новой комнаты. Техник взял на вооружение передовой опыт ударников-строителей, применительно к своей профессии. Ну и конечно главную идею – труд, как и любой товар надо уметь продавать. Бывший капрал PS Для тех кто не в курсе : пирометрист - специалист следящий за приборами измеряющимим температуру Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:35
	Путь Воина-Строителя ==================== Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильских джунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря. И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевидна поэтическая гипербола. Нет, причина неверия кроется в другом. Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершится там круглосуточно и безостановочно. Изможденные пехотинцы скачут по горам и долам, танкисты не вылазят из танков, а саперы - из бульдозеров. Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться, чтобы добиться сокрушительной мощи удара". А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужно было, добирались по ней. Танкистам и саперам было все равно, а пехота - так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам в полной выкладке, для пущего здоровья. Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегация генералов из дружественных американских штатов. Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообще поддерживать реноме, выдвинули одного надежного человека по имени Йоси, ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, а ныне серьезно намеревавшегося стать полковником и разговеть еще на пуд. Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащим пинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе. Дорогу Йоси категорически не одобрил. - Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы же цивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что про нас подумают наши гости? И на дорожный фронт бросили воинов-строителей. Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то два человека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи по меркам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланы контролировать подрядчика. Подрядчик привез двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроили замечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх, Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры как побочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезав ленточку и выпив энное количество армейского вина. А пока штабные ее открывали где-то в начале пути, в середине дорогу обнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле. - Ты смотри, какую... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка... И танкисты принялись отрабатывать приемы бодрого выпрыгивания на дорогу, разворота на месте и отскока в кусты. А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницами и весом. А дорогу строили в расчете скорее на автомобиль Рено Меган, чем на танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то был асфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневной разлуки. Все скомкано, перевернуто, пятна какие-то подозрительные - сплошное безобразие, а не дорога. Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля Рено Меган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось, это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своему вышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг. - Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру? - вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. - Или вас не тревожит наша обороноспособность? - А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигон просили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание - это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот и пожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем. - Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно. И позвонили соседям танкистов, нашим славным саперам. - Да не вопрос! - сказали саперы. - Нам как раз надо потренировать личный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем? В штабе подумали и сказали "Ну давайте". Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сноса сектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мертвое море. Но это ужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" еще не отдали, его используют для сноса небольших, ростом до четырех этажей, домов и построек. А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - это девушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченного варианта). Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги, выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению. Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченный вариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместо изрытой дороги огромную яму. Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился в небеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству. - Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба у главного сапера. - Противотанковый ров! - не растерялся главный сапер. - Вы же сказали, что танкисты дорогу портят. Вот. - Что вот? - не поняли в штабе. - Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танки не пройдут! - А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? - поинтересовались в штабе. - А зачем это? - Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию, вернее, на неожиданную инспекцию, поехать. - Предупреждать же надо! - сказал главный сапер. Потом минуту подумал и добавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей оборонной промышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать. Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут. - Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит? - Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапер. - По расчетам по нему даже танк сможет проехать! - А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост. Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покореженный раскладной мост. Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстрому смотались. Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелось даже самому любознательному саперу. Впрочем, любознательные в саперах по техническим причинам не задерживаются... А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождении двух джипов охраны, спереди и сзади. И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашего инженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел и сложился пополам. Что-то недовинтили саперы, когда его ставили. Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели в виду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И все это на глазах у изумленной североамериканской публики. И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! С пехотной базы подогнали бронетранспортеры, пересадили туда потрясенных американцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведь всегда крайняя, если что. Кстати, Йоси после этого инцидента ушел на гражданку, похудел килограмм на тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при виде изрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитывая потенциальную прибыль. А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по нему грузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чем временное, м-да... http://www.livejournal.com/~ilyad Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:38
	Рассказал знакомый прораб Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры, живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно, гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела. Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир, на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и, судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что оно успело сожрать. А успело оно немало... Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:40
	Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткое время нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи". Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машина Брабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась в законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан "под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается - возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обои поклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляет мебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ: усЁ блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полный уют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, в непродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результате второй нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокации данного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые и начинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникает хозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... в трико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы, МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол. В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600 у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных "Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют с носилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и расставлять тарелки по полкам Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:41
	Рульная стори про доблестных советских строителей. Нижеприведенная история имела место в годы существования великого и могучего союза ССР в одном из военных городков, каких много было разбросано по городам и весям Белорусского военного округа. В те времена каждая нормальная семья, ютящаяся в коммуналке или малосемейке с нетерпением ждала обещанную каждому к 2000 году новенькую квартиру. Меж тем коварные и вероломные государственные мужи продолжали отдавать распоряжения о строительстве все новых и новых безумно удобных и комфортабельных общежитий. И общежития строили. Причем идя по пути экономии средств к строительству часто привлекали отбывающих наказание криминальных элементов (уж не знаю - военных или гражданских). И вот подобный `объект` появился и в городке, где в то время проживал я со своими военными родителями. В то время я был еще достаточно юным молодым человеком, и возникшее на пустыре около нашего дома нагромождение наблюдательных вышек и колючей проволоки, за которой угадывалось какое-то строительство, оставило глубокий след в моей памяти. Меж тем, заборы и вышки с солдатами убрали: стараниями преступивших закон граждан возведение общежития было завершено и оно предстало глазам обывателей во всем своем великолепии. Во внутрь строения в торжественной обстановке заселили счастливых молодых офицеров с женами (до этого они влачили жалкое существование в жутких деревянных бараках зеленого цвета). Происходили эти события в середине лета, и до начала зимы все было нормально: офицеры с женами посвящали свое свободное время исправлению недоделок нерадивых строителей, приводя жилища в пригодный для обитания вид. Пришла зима, наступил отопительный сезон. Появилась проблема. Проблема заключалась в том, что половина общежития оказалась без отопления. Силами поднаторевших в таких делах жильцов была проведена экспресс- проверка температуры труб. Выяснилось, что на одном из участков отопительной сети в вертикальном стояке температура теплоносителя резко падает - труба из пышущей жаром превращается в холодную и вовсе не согревающую. И это на участке длиной 3-4 сантиметра. Совет племени поставил диагноз - закупорка просвета трубы инородным телом! Отыскали где-то двоих мужичков-сантехников, купили им водочки и мужички решили выпилить дефектный кусок трубы и вварить на его место трубу нормальной проводимости. Вот тут и начались чудеса. Внутри выпиленного куска трубы не было положенной дыры по которой в идеале движется теплоноситель, да сама ‘труба’ оказалась вовсе не трубой, а вваренным в разрыв между настоящими трубами железным ЛОМОМ (!). А внутри лома, как известно из курса физики, вода течь не может. Присутствующие лишились на какое-то время дара речи. Потом, как водится у славян, помянули строителей недобрым словом и устранили `пробку`. Отопление заработало, но предания об этом случае до сих пор исправно передаются из поколения в поколение. Вот таки вещи случались в добрые старые времена на ниве градостроительства и возведения жилищ. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 05:46
	Снова история про газовиков-строителей. Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство. Пьянство еще и потому, что выдержать вахту можно двумя способами: либо не пить вовсе, либо пить каждый день. По-другому не получится - организм просто сломается. Процентное отношение совсем не пьющих, к пьющим беспробудно - 1 к 10. Но вот появились у меня в бригаде мОлодцы из Средней Азии - Каракалпакистана. Нет, не нынешние гастарбайтеры, а все русские мужики, но замашки в работе азиатские. Пропущу опус обо всех ментальных и поведенческих различиях, отмечу лишь одну их особенность - полное пренебрежение к букве закона, СНИПу, ГОСТу. Более исполнительных и покорных рабочих я не встречал, но и бОльших раздолбаев - тоже. Собственно поэтому беда и приключилась на нашем объекте во время испытаний участка газопровода. В тот год мы делали 2-х километровый отвод от магистрального газопровода в сторону районного центра, а для понижения давления до потребительского, оконцовывали этот отвод газораспределительной станцией (ГРС). Геморроя – выше крыши. Городская черта, два типа систем газоснабжения на одном объекте. Только документация одна весила 16 кг. Жара в тени за сорок, вокруг пожары, а мы посреди раскаленного песчаного арбузного поля строим газопроводы и ГРС, живем в вагончике без воды, мыться ездим на Дон. Работать выходим двумя сменами от заката до полночи и от полночи до рассвета. Технология такая: на ровном месте свариваются две трубы, а в траншее эти двухтрубки приваривают одну к другой, подтаскивают их к месту монтажа трубоукладчикам, зачастую варварски волоча по земле. Во время волочения, с торца в трубу набивается земля и песок. В момент монтажа изнутри трубу нужно обязательно очистить от мусора, а кромки внутри и снаружи зачистить до металлического блеска. После того, как трубопровод смонтирован полностью, его испытывают давлением. Наполняют водой или воздухом, или газом, выдерживают так некоторое время (опрессовывают). Либо прежде испытания, либо после, внутреннее пространство газопровода нужно окончательно почистить. Если участок трубы протяженный, а диаметр большой, то с одного конца к другому пускают специальные поршни, которые раз за разом выталкивают весь мусор. Если участок трубы имеет семь загибов на версту, то газопровод просто продувают сжатым воздухом или газом. Зрелище, я вам доложу, достойное кисти Карла Брюллова – «последний день Урюпинска». Оглушительные свист, гул, грохот, огромный метров на 50 в высоту столб пыли, ржавчины, разных ошметков, мусора застилающий полгоризонта. В нашем случае кусок газопровода был - всего ничего, диаметр трубы с футбольный мяч. Решили для очистки продувать сжатым воздухом. Обычно конец трубы, откуда полетит мусор либо глушат, выводя строго вверх тонкую «свечу» в руку толщиной, либо приваривают под небольшим углом к горизонтали отвод и ставят пред ним «мишень-уловитель», чтобы вылетающий мусор и сжатый воздух не расфигачили впереди себя еще одну траншею, а отрываясь от земли попадали бы в железный лист. В этот раз места для мишени не нашлось, газопровод упирался вплотную в стенку ГРС. Что делать? А чего там думать – направим трубу просто вверх, вот и вся недОлга. Морочится с мишенями не надо, времени экономим уйму (а у нас же, как всегда аврал), да и труба вроде только с песком, да с мелкими огарками электродов. Технодзоры дали добро здравому решению. И вот настало время испытаний. Все технадзоры на месте, все пьяные и все «культурно» обслуживаются специально нанятыми местными лярвами. Начальники участков, мастера и прорабы рядом с ними и не дают отвлечься на контроль испытаний. Компрессор молотит поршнями три дня и нагнетает 60 атмосфер в трубопровод. Рабочие после аврала сутками дрыхнут в оцеплении пьяные и типа никого не подпускают в охранную зону. И вот газопровод «опрессован», прошел испытания. Осталось самое приятное – поприсутствовать на красочном шоу продувки, подписать последние акты, чокнуться на посошок и отвалить nach Haus к женам и детям. К месту продувки съезжаются все «рогалИ» на крутых тачках, джипах «широких», «меринах» и простых заряженных под «мерин» «волгах». Машины оставлены за пределами охранной зоны в метрах 100 от места продувки. Вот главный технадзор с красным от беспробудного, но качественного пьянства лицом, пафосно машет рукой и зычно командует: Давааааай! Рядом эхом звучит та же команда по транковому телефону. В ответ трубка хрипит: даю! Мгновенно наступила тишина, и все, затаив дыхание, стали прислушиваться, когда донесутся первые звуки «симфонии продувки». Через секунду из трубы послышался приближающийся звук брякающих по железке камушков. Пошел легкий пылевой дымок, и на лицах у всех расплылись блаженные улыбки, предвкушающие зрелище «извержения вулкана». Вот добрякал первый камушек, и смачно чиркнув по отводу, ракетой взмыл вверх. Толпа синхронно задрала головы вверх стараясь проследить траекторию, но камушек видимо приобрел такую кинетическую энергию, что ушел в космос. Честно сказать, стало как-то нехорошо, оттого, что этот камушек еще не вернулся на Землю, а к нам, судя по звукам, приближалась даже не волна, а цунами камней. Улыбки плавно вытянулись в хлебала идиотов, когда жерло трубы стало с бешенной скоростью и лязгом выплевывать камушки, камни и булыжники вперемешку с сотней килограммов пыли и песка. Первыми среагировали трезвые водители. Они открыли двери своих сверкающих суперкаров, и сусликами метнулись в «норы». В следующую секунду стадо дородных технадзоров и начальства, которые давно тяжелее стаканов и собственного хрена ничего не поднимали, сайгаками стали носиться вокруг машин и играть в игру «один лишний». Кто-то уже стоял на коленях пытался лезть под машины, кто-то, надеясь на резвость ног, с грацией слона улепетывал по пахоте подальше. Только главный технадзор, самый старший, самый дородный и самый главный на этом празднике, а поэтому самый пьяный стоял неподвижно в позе писающего мальчика и лицом олигофрена, смотрел наверх. Всегда суровое и злое лицо его и сейчас совсем не исказилось гримасой страха, а скорее выражало одновременно удивление и вопрос, которые он обычно озвучивал так: «Ни х…!!! И – Какого х…!!! На землю рядом с нами градом обрушились камни. Я сидел в своем уазике и только слушал стук камней по крыше. Когда камнепад закончился, командой на выход прозвучал рев старшего технадзора: Увооолю НАААХ…!!!!!! Ранений и потерь личного состава не было, и все закончилось благополучно, если не считать разбитых стекол и покоцаных кузовов тачек начальства. И никого он не уволил НАХ… потому что сам подписал разрешение, а значит виноват – он. А с другой стороны, кто же мог предположить, что моим азиатским молодцам гораздо удобнее было все редкие в этих местах камни не относить далеко в сторону от магистрали, а закидывать внутрь трубы, чтобы они не валялись вокруг и случайно не порвали изоляцию трубы при монтаже. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 06:19
	Недавно был в Америке и услышал по радио историю. Предисловие: у них там все и все застраховано. В больницу поступает мужик с множественными переломами, особенно пострадалы ребра и голова. Для получения страховки пишет объяснение как все произошло. Рассказываю от первого лица. Работаю я на стройке, каменщиком. В тот день я работал на последнем этаже и докдадывал стенку пятиэтажного здания. Доложил стену кирпичем и собралсу уходить. Бац... Смотрю кирпича килограммов 200 осталось.(рассказывали историю в национальных метрических единицах). Я, как добропорядочный строитель, решил неизрасходованный материял спустить вниз и сложить в установленном месте. Пошея я вних, поднял к 5-му этажу веревочную лебедку и завязал конец лебедки ( чтобы спокойно грузить). Поднялся наверх и спокойно погрузил весь оставшийся кирпичь в лебедку. Спустился вниз. Отвязываю веревку и в последний момент понимаю, что мой вес всего 100 кило, но веревку крепко держу ( а как же , инструмент все же). С этой мыслью встречаюсь с лебедко в районе третьего этажа. Она благополучно летит вниз, я-вверх. Веревку держу очень крепко - очень жить хочется. Долетает платформа с кирпичем до низа ударяется останавливается... Я перевожу дух, начинаю думать как бы поудобнее спуститься вниз, но... В момент удара у платформы отваливается днище, кирпичи вываливаются и ... я встречаюсь в районе третьего этажа с лебедкой без дна. Она вверх-я вниз. Далее понятно - экстренный спуск с пятого этажа на груду кирпичей. Падаю, больно же е-п-р-с-т... Думаете все. Нет. В момент удара, случайно, выпускаю из рук веревку, которую до этого очень крепко держал ( орудие производства ведь). Пытаюсь перевернуться, радуюсь что жив осталься и... Дальше ничего не помню. Прораб говорит, что видел столкновение остатков лебедки с моей головой. Примечание к объяснению: прошу выплатить мне страховку в полном объеме за полученный травмы на производстве. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 06:27
	Действие происходило в середине 80х годов прошлого века в одном маленьком и очень провинциальном городке. Бригада строителей была на объекте: высокой башне (то ли водонапорной, то ли какой другой – точные данные затеряны во времени), на которой велись какие-то ремонтные работы. Для дальнейшего понимания необходимо немного скучной информации, чтобы описать участок, на котором эта башня стояла. Участок этот, размером 50х50 метров и обнесенный забором, находился практически в центре города, в довольно многолюдном месте. Проход на участок был как ни странно свободным и находился «на задах», то бишь не со стороны улицы, а с противоположной, из-за чего снаружи не было видно ничего, что происходило внутри участка. Сама башня стояла посередине, была около 80 метров в высоту и 10 метров в диаметре. Так вот, теперь собственно история. Рабочим, видимо утомленным рутинной работой или же по какой то другой причине, пришла в голову идея развлечься. Нет, они не пошли употреблять внутрь 96-ти градусные напитки, как можно было подумать… Из подручных материалов, которых благо на стройке имелось в изобилии, было сооружено чучело наподобие тех, которыми в незапамятные времена в огородах ворон отпугивали. Конечно вблизи на человека это смахивало слабо, но вот с расстояния метров в 100, да еще и на высоте метров в 70, да еще и в полете – вполне. Думаю дальнейший план действий уже угадывается. Чучело подняли на башню. Внизу встал человек с мощным голосом, готовый по команде что есть силы заорать протяжное «АААААААААААААА!!! » Из-за специфической акустики (которая была проверена заранее), да и учитывая эффект неожиданности, этот крик будет выглядеть очень правдоподобно. Рядом же стояло еще два человека. Первый должен был сразу после падения чучела оттащить его куда-нибудь подальше, чтобы прибежавший народ его не увидел, а второй должен был быстро лечь на место, куда упало чучело. На всю операцию у них было не больше 15 секунд, так что действовали быстро. Итак, дальнейшие несколько минут глазами случайных прохожих. Скучный, монотонный людской поток; люди, которые возвращаются домой привычным маршрутом уже который год. Едва ли здесь можно встретить незнакомца. Привычная башня, которая стоит тут уже неизвестно сколько лет и неизвестно с какой целью. Знакомая бригада рабочих, которая который день копошится наверху этой башни… …Неожиданно громкий треск, который раздался прямо с крыши башни. Дальше в глазах каждого из сотен людей на улице все выглядело как в типичном голливудском триллере наших дней. Тело, которое медленно отделилось от края башни и начало свободное падение. Истошный крик «АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! », который был слышен за добрую сотню метров от места событий. За те без малого 3 секунды, которые понадобилось телу, чтобы преодолеть 80 метров, процесс падения успел увидеть каждый, кто был в тот момент на улице. Люди замерли. Казалось даже, что они перестали дышать: настолько стало тихо. Жесткий удар тела о землю… Из всеобщего оцепенения толпу вывело несколько человек, которые сразу же кинулись непосредственно к месту событий. Народ сразу же повалил к башне. Лежащий на земле мужчина был сразу же окружен в плотное кольцо из нескольких сотен человек. Кто-то тихо перешептывался, кто-то плакал, кто-то просто смотрел полными ужаса глазами, кто-то даже пытался вызвать скорую. Была по прежнему практически гробовая тишина. …И тут тело начало подавать признаки жизни. Сначала несколько содроганий («предсмертные конвульсии» - тихо произнес кто-то), потом уже более явные и осмысленные движения руками и ногами, сопровождаемые протяжным «бляяяя» и тихими стонами. - БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКИ БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛО ВСЁ! – сказал мужик, медленно вставая и отряхиваясь. - ДА ЕБАЛ Я ЭТУ СТРОЙКУ! ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ НА ЭТУ ЕБАНУЮ БАШНЮ! НАХУЙ, НА-ХУЙ!!! – продолжил мужик, тем временем окончательно встав и выглядя явно живым и невредемым. - В ЖОПУ! НАХУЙ! БЛЯЯЯ… - доносились крики уходящего в подсобку строителя. В толпе отвисшие челюсти, выпученные глаза и обмороки. А где-то в стороне дикий ржач строителей… Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 06:35
	Это 1986г. Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планам неизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, что быть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах 39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начинал работать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Так вот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконец отопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго орал полупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление. Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39 сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще больше удивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я не удивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом. И когда все гадали почему же после подключения отопления вода по трубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустя месяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигаться дальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу. Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоял мой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусок трубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана а чем... а оно нужно кому нибудь! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 06:38
	Служил я в стройбате. Кто побывал в этих "войсках", знают их самоназвание - мабута. Отделения в мабуте формируются, как правило, по строительным специальностям: плотники, стропальщики, электрики и т.д. Кроме того, обычно, в мабуту попадается всякий контигент, который или здоровьем, или разумом не вышел, имеющие криминальное прошлое, а также просто студенты вузов (тогда в 1987г. забирали после 1-2 курса). "Солдаты" из республик Средней Азии по-русски говорили очень плохо, а некоторые, чтобы избежать излишних обязанностей, очень искусно делали вид, что совсем не понимают. С нами вместе на объекте трудились и гражданские строители, которые проживали в общежитии. Постоянным уборщиком (или как он себя гордо называл - комендантом) был назначен такой вот "солдат", звали его Амруло. Росточка он был небольшого (1,50м), форма на нем болталась как российский флаг при сильном ветре. Он часто рассказывал о своей прежней жизни, что у него есть "бальшуй щорны Фолька - два, да" (для тех кто не понял превожу - 2 большие черные машины "Волга", да), "ба-альшуй дом, и у мине, слыщ-да, все есть, понял-да!". Особенно гордо он сообщал мне о том, что "я, слыщ, ищак ибал-да!" (ну, принято у них там в горах так, чтобы доказать свою мужскую состоятельность). Но это все присказка. Как то, вечером, сидели мы в вагончике, где обитали наши электрики, в основном из студентов. Пили чай, жарили картошку, смотрели телевизор, играли в карты, вообщем кайфовали, по армейским понятиям. Вдруг раздается очень решительный стук в дверь. Кто это такой охYевший, подумали мы, ибо были уже на втором годе службы, не дай бог это наш командир-говнюк с проверкой. В открытую дверь вваливается Амруло. Наш один, здоровенный такой, хохол Бидюк: "А это ты, Мурло! Ты совсем нюх потерял, А? Ты как в дверь стучишь? Отвечай, пока по харе не получил..." и т.д. От такой встречи Амруло сразу забыл со страху-то, что ему надо было передать электрикам, совершенно молча разевал рот и вращал глазами, силясь вспомнить, что же он хотел передать электрикам от гражданских строителей. Бидюк продолжал довольно грозно наезжать и уже засучил рукава, типа щас ты получишь таки по харе. Видя такой поворот дел, перепуганный Амруло выпалил:"Э, электрик! Там у гражданских общага знаищ-да! Гражданский ругают мине ошен! Там бит савсим свет умер!! Прихади-да, памагай!". Долго еще не стихал хохот в маленьком вагончике электриков... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-03-2006 06:44
	Самый высокий американский небоскреб построят в Чикаго В Чикаго во вторник объявлено о планах строительства небоскреба, который станет самым высоким в США. Его высота вместе со шпилем составит 610 метров. Проект стоимостью 500 млн долларов... итар-тасс 27.07.2005, 10.55 Самый высокий небоскреб в России будут возводить китайские строители. Как заявил на церемонии представитель китайской компании, башня высотой 340 метров станет самым высоким небоскребом не только в России, но и во всей Европе. Общая стоимость проекта достигает $530 миллионов. ПЕКИН, 25 июл - РИА "Новости". за небоскреб в 610метров В АМЕРИКЕ - 500млн, за небоскреб 340метров в РОССИИ - 530млн. даже по американским расценкам должно быть около 280млн. два варианта: 1. или масква - в натуре НЕ РОССИЯ, и уже даже не америка. 2. или 530 минус 280 = 250. миллионов. долларов. неплохой откат/навар. ps -вдогонку про т. н. "башня "федерация" Проект принадлежит немецким зодчим Питеру Швегеру и Сергею Чобану. Инженерно-технологической стороной дела занимаются американцы, лифты делают немцы. Консультируют англичане. С фундаментом работают ТУРКИ. (источник - риа "новости") два вопроса: 1. а чего делают в это время русские - навар считают? 2. ФУНДАМЕНТ ДЕЛАЮТ ТУРКИ. террористы могут не суетиться с самолетами, - само ебнется? Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-04-2006 23:30
	В сибирской тайге русские мужики валят лес. Им прислали японскую лесопилку. Решили они ее проверить и положили в нее здоровенный дуб. - Вжик, - сказала лесопилка. - Ого! - сказали мужики и положили в нее здоровенный сибирский кедр. - Вжик! - сказала лесопилка. - Ого! - сказали мужики и положили в нее обыкновенный железный лом. - Тр-тр-тр-р-рх... - сказала лесопилка и заглохла. - Ага!!! - воскликнули удовлетворенные мужики и отправились валить лес двуручными пилами. Работягу привозят в больницу со сломанной в трех местах челюстью. Удивленный врач спрашивает, как его угораздило. - Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу мы закончили работу, собираюсь домой и вдруг вижу открытый канализационный люк. Думаю: "Вдруг детишки будут играть и провалятся". Ну взял и прикрыл люк ковшом экскаватора. В понедельник утром прихожу на работу, поднимаю ковш, а оттуда вылезают три сантехника... Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет: - ... твою мать! Нормального человека убило бы... - Ну, а как у вас дела со звукоизоляцией? - спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома. - Да, ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры. В квартире засорился унитаз. Приходит дой парень - сантехник. Полдня он провозился с унитазом, наконец выходит весь грязный, измученный, вытирает пот со лба и со злостью говорит хозяйке: - Да вы что, туда срете, что ли?! Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли! Мы вас ждем уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц. Следователь спрашивает у прораба: - Скажите, что вы предприняли, увидев, что монтажник Иванов сорвался с лесов и разбился насмерть? - Как, что? Я быстро сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел на Иванова. Прораб прибегает к начальнику участка: - Как только мы разобрали леса, здание рухнуло! - Ведь я вас предупреждал: не снимайте леса, пока не поклеите обои!.. На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодежь: - Запомните: что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть! Приехала комиссия. Ходят, смотрят. И тут с грохотом обваливается стена. Тогда один из рабочих с радостным видом смотрит на часы и восклицает: - Десять тридцать. Точно по графику!.. Идет просмотр только что законченного документального телефильма. - Превосходные замедленные съемки, - говорит редактор программы. - Это не замедленные съемки, - отвечает оператор. - Это мы снимали обыкновенный ремонт жилого дома... Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. - Бабка, подай провод! - Возьми, сынок. - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..." Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-04-2006 23:31
	Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: - Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? - Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты! Дама звонит электрику: - Я просила вас вчера прийти починить звонок! - А я у вас был! - Но я никого не видела! - Я позвонил, мне не открыли, и я ушел. Лежат два болта в масле... Один говорит: - Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает: - Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь. - Слышали, электрика Петрова током убило. - А как? - Да аккумулятор на голову упал. - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-04-2006 23:32
	Весёлое время ремонты и вселение Жильцов в новостройку! Первые из въехавших всегда похожи на привидения и страшно злые. Ещё-бы, они давали взятки охранникам за право ПЕРВЫМИ войти в подъезд и ПЕРВЫМИ начать ремонт. Платили лифтёрам поэтажно за подъём стройматериалов на якобы неработающем лифте, таджикам за вынос мусора..., а когда всё закончили и въехали вот тут то всё и началось..... Вход в подъезд загажен мешками с отходами строительства вперемешку с бытовыми отходами (мусоропровод заварен), всё это жутко воняет, в чистом не пройдёшь и в тесном маленьком лифте (большой выключают чтобы тонну кирпичей не возили)рядом с тобой пара молдаван везёт пяток мешков ротбанда. Есть от чего злиться. Несколько зарисовок с нашей новостройки. Весна, солнечный день, вовсю чирикают воробьи природа вовсю старается помочь работе. Труды праведные обрывает звонок в дверь. Пришёл гонец от бригады армян строителей у соседей вскипятить чаю. Пока чайник шкворчит иду знакомиться. Сходу получаю предложения от штукатура, плиточника и сварщика посодействовать за малую толику денег в ремонте. Вежливо отказываюсь. Ну нет, так нет. Бригада пьёт чай и приступает к демонтажу радиаторов отопления. Трубы без воды и платить за перекрытие вентиля никому не надо, все счастливы... Проходит пару недель, такой-же солнечный день, птички... за стеной шум и вопли. Выхожу, интересуюсь. Бригада армян в полном составе мечется по этажу матерясь (по русски) и лопоча по своему реально изображает Броуновское движение. Как оказалось в систему отопления дали воду. Квартира соседей превратилась в миниатюрную копию фонтана "Похищение Европы". В жэке по случаю выходных никого, как аварийку вызвать плохо говоря по русски никто не знает, а сварщик уже неделю как в Ереване зарплату тратит. Сколько этажей залито было не знаю, меня не коснулось, но армян пол бригады выперли без выходного пособия уже назавтра. Остались только МАСТЕРА, они всё и закончили и хорошо, кстати. Проходит год. Почти все отстроились, заселились, выгребли весь мусор на субботниках, обзавелись консьержками, живём... Позднее утро, собираюсь на работу, еду в лифте... Этажа с пятого начинает казаться что в подъезде репетирует ансамбль им. Александрова в полном составе. Двери лифта открываются... Опля, это из комнаты консьержек. Захожу, интересуюсь какой сегодня праздник. Оказалось местный. Рано утром дворник - таджик (всё, татар дворников уже нет), тащит мусор к контейнерам. Открывает закуток, а там аккуратно на картонке, стоит размером с хороший сундук, огромный, китайского вида, музыкальный центр и сверху пультик лежит. Таджик нахрен забыл все языки сразу, включая родной, и попёр это к консьержкам попробовать включить, а заодно и узнать не будет ли это считаться кражей и можно ли находку считать своей. Когда я ехал в лифте, как раз центр и тестировали. Говорят потом весь аул его зажиточным считал. А ещё говорят народ у нас бедный и прижимистый. Через пару-тройку месяцев старенький но импортный телик к помойке не прорвался, консьержки перехватили. Теперь у нас на эту должность очередь. А тёща, зараза, без очереди влезла и теперь жена знает куда, когда и за чем ходил (но, не каждый день). с ув. Сергей. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-04-2006 23:37
	Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, - посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа. Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста: -Это что за сооружение? Таксист: -Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает: -А это что за сооружение? Таксист (недовольно): -Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. -А это что такое? - спрашивает американец. Таксист: -А кто его знает. Еще вчера не было. Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже. Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты... Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает! Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный! Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились. Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется. Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и садится в туалете. Оказывается, сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвинчивает стульчак и жена с очком на заднице плюхается на диван с криком "мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врач, муж ему показывает лежащую жену и говорит: - Вот видите, что у нас... - Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы рамку заменил... Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша. А: Смотри вон Мойша идет. С: Щас опять что-то просить будет. М: Абрам, у тебя электродрель есть? А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карниз перевесить... то да се... М: Хорошо. Дай мне свои удочки. Решил НР ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас не разрезая. Старался, старался чувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец постелил и гвоздями прибил. Смотрит - классно! Вдруг видит - прямо посреди комнаты - бугорок. Проверил, оказалось - сигареты потерял. Взял чудак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит: - Хозяин! Принимай работу! Заходит НР, смотрит и говорит: - Ну, б...., красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел? Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники, звонят телефоны ... К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит. Вдруг в бухгалтерию заглядывает президент и, видя кучу незнакомого люда, спрашивает: - А вы что тут делаете? - Мы??? - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продолжают, - Мы сети тянем. Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ! Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов. Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров. Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы еще пару гинекологов! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 11-04-2006 01:36
	Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков..." Цитировать
Самый Тот Гость	Добавлено: 11-04-2006 20:37
	К вопросу о соблюдении тишины в ночное время обитателями многоэтажек... Hачалась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Hy, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Hемецкyю волну" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Hикомy-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было HЕГРОМКО... Hо однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке возле мусоропровода картонную коробку объемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован сyпеp-пyпеp могучий новейший музыкальный центр. Hазовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, объяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице. "КАПЕЦ" - подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон, казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Hо не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: pадиомикpофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом, о том, что она - "дочь камергера, черная мышь и летучая моль". В 00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: "Уважаемый хозяин!!!! Центp искусственного интелектyально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Пpослyшайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негаpантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет". ...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет... Мyзцентp соседа играл ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть... ...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Hаивный... ...Пpошло две ночи. Hа третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтомy весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника... Часть вторая: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Эпигpаф: "В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мужичонка. Сypовые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Пpоходит первый его рабочий день, идут туда... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой, скошены, лишь пеньки торчат. Сypовые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мyжик! Ты где раньше работал??? - В Сахаpе! - Так там же - пустыня, леса нет!!! - И здесь не будет... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электpоpазводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки". Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жyчок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электpоцепью. То есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паyтинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанyлся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми объятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. Hа следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отpyбились, лосось издал нерестовый рев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПHД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электpик пришел в 08:00 и... Полyчил еще раз на фуфырь за ложный вызов. Hа третью ночь все повторилось, как по-писаномy. Hа этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Hавеpняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Hемецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глyшили-с... Собpать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ...Hет, я думал - до него дойдет... Hедолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на "Hаше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!" "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Hy, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То есть, приемник нy ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантирована... ...Hаивный... Часть третья: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ!!!" Эпигpаф: "Кyпили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собpались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик", - сказала японская пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей деревце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей толстеннейший кедр. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы! А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Hy, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электpовоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: "Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и, судя по всему, ищет место, где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лyнно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстpо договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мyжик как сидел, так и присел. Hy представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами... Мyжик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большомy" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "Четыpеста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???" Hy, в общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе", - и слышу голос своего старого друга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце... Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, объединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, каpтингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш pадиоклyб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй, и всего района. И сохли по ней и астрономы, и вечно чумазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: "Бpось это дело, Юpец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, моpзяночке потренируемся". Hо он был как никогда задумчив... Коpоче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: "Пеpвый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юpка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юpца по тыкве, вереща: "Дypак!!! КРЕТИH!!! Испоpтил первое место!!!" Коpоче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юpкy по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Диpектоp СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас y Юpки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и отоpва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юpка называет жену ласково: "Модyляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" - "Постепенно и высоконравственно", - отвечаю. "Что-то Ты задумчив", - изрекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Hy, а Ты?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов", - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?" - вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кyбок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" - вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дpоссель!" - бесхитростно отвечает Дpоссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьей кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жесткой скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа..." "Поpа", - изрек Юpец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особенного. Тюнеp ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты на фиг тихо и печально размагнитил. То есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юpец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я думал - до него дойдет... Hаивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет, и кассеты не слушаются. Hо через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юpец!" - изрек я, - у него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" - сказал Дpоссель и пошел на мою кухню. Веpнyлся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкусом произнес Дpоссель... ...За стеной раздалось шквоpчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец", - изрек Юpец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послушаем pадиоэфиp, как там моя конкypентих мочит". …И вот пришло утро воскресенья. Выглянyло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чyвака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в центре Хиросимы в 45-м году, и двух чyваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших: "А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "... Цитировать
Goblin Gaga Гость	Добавлено: 22-04-2006 22:42
	(c) Goblin Gaga Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй! Цитировать
Самый тот Гость	Добавлено: 22-04-2006 23:20
	Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов. Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь) Как-то р%бята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т. д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безбоздмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС, довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свеж%%остеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь р%бята, сами понимаете услышать не могли). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой. Немая сцена. ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать. В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно! Цитировать
bob78 Гость	Добавлено: 25-04-2006 20:06
	Нет таких крепостей, которых бы не взяли выпускники Академии имени Александра Федоровича Можайского... Ну просто нету таких..." (Фельдмаршал Суворов., ПСС т.4 стр.19) ТЕХНИКА Прием в эксплуатацию систем представляет собой передачу техники от разработчиков-изготовителей-монтажников-наладчиков представителям войсковой части. То есть комиссионным образом техника включается и гоняется на всех режимах. "Нагрузкой" для систем служат заменители ракеты - имитаторы. Габаритные, весовые, электрические, динамические и прочие... ПОЛИТИКА Сдача в эксплуатацию систем в установленные сроки - это выполнение Правительственного задания, за что разработчикам-изготовителям-монтажникам-наладчикам полагаются всякие ПРЯНИКИ. Типа премий, прогрессивок, выделения на "ящик" дополнительного финансирования, а так же "дефицитов" (старослав. обозн. - Дачи, Машины, Стиральные Машины, Магнитофоны, Телевизоры и пр.). А так же - "Победитель соцсоревнования"... При этом Секретарь Парткома автоматически переводится по номенклатурной лестнице выше и имеет все перечисленные "дефициты"(см. выше), но в импортном исполнении... Вариант ╧ 1 - Ну че, командир? Че ты... Ну вот тут нажал, тут включил и все ништяк... Че ты, ей-богу... Все нормально, все тут работает как надо, не бзди... Давай, родной, подписывать акт будем... - А... Вот тут не хватает... а тут не горит лампочка... а в ЗИПе нету приборов... - Слушай... Ну че ты... Ну не хватает, ну не горит... Ну ты понимаешь... поставщики подвели, эти бараны, козлы, пид..ры гнусные... Ну и ладно? А? А с ЗИПом... ну ты понимаешь, самое ценное - тестеры, осциллографы, инструменты - как сохранить? Ну мы это... Взяли себе... НА СОХРАНЕНИЕ... Вот.. Потом отдадим... ПОТОМ... Как-нибудь... Ну давай, командир, подписывай акт... Ну.. - А...тут написано, что должно быть вот так... А... на системе почему-то наоборот... а здесь вообще нету... - Слушай, командир... Тут у меня банка есть... Трехлитровая... Спирт... Как ты на этот счет... А?... Вариант ╧ 2 - Ну че, командир? Принимаем систему...А? Подписываем? - Я бы хотел увидеть "Инструкцию по приему системы в эксплуатацию". Разработанную и утвержденную ВАМИ ЖЕ... - Да ты че? О..ерел? Она состоит из ШЕСТИ томов, каждый толщиной в твой сапог! Ты че? На кой тебе это надо... Все же работает... Давай будем подписывать...А? Нет? Во дает... Странный какой-то лейтенант нам попался... Ну - на тебе "Инструкцию"... Изверг... - Так... Пункт первый... Подать питание на систему... Так... Включить стойки...Так... зеленые индикаторы... Ребята! А почему вы сделали индикаторы красными? А? - Так это... Не было зеленых... Какая разница? - Переделать... Я пошел... Как переделаете - позовете... -------------------------------------------------- - Лейтенант! Это самое... ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! Мы переделали и все устранили, все как в "Инструкции"... Давайте будем продолжать прием в эксплуатацию! Так... мы остановились на странице 98. Так... Вот она... - Да нет, ребята... Начнем с обложки... Так... Пункт первый... Подать питание на систему... - Да ты че? Издеваешься? - Так... Включить стойки... - Э... Ты... Вы это... товарищ лейтенант... - Так... Зеленые индикаторы... так... ---------------------------------------------------- - Лейтенант! Слушай... Мы уже две недели занимаемся передачей системы.... А прошли всего два тома... Так мы все сроки сорвем... И каждый раз ты начинаешь с обложки! Ну ты это... Совсем, что ли... - Уважаемый! Это - ВАША система, а это - ВАША "Инструкция"... Так? Какие ко мне вопросы? - Ну ты это... Все уже подписали.. Даже Военная Приемка... А ты один - упертый такой... Тебе больше всех надо? А? - На этой системе буду работать я и мои подчиненные... А не Военная Приемка ... Поэтому все здесь должно работать КАК ЧАСЫ... Швейцарские... Понял? Пшел вон отсюда... Займись своими подчиненными, которые тут наблудили по самые Нидерланды... Сами распутать не могут┘ ---------------------------------------------------- - Товарищ лейтенант! Тут это... Две канистры... это... спирт вообщем... - Спасибо, я не пью... - Во дает... Не сдать нам систему... Кабздец нашим премиям ... Да-а-а... Ну и упертый же баран... С-с-ука... --------------------------------------------------- 515-ю систему "термостатирование отсека экипажа" сдавали в эксплуатацию 9 месяцев... Через 7 месяцев лейтенант, закрепленный за этой системой, был переведен в штаб части и назначен на должность помощника начальника штаба по режиму и начальника разведки полка. Уже тогда было ясно, что никакого "экипажа" не будет... А потому - сидеть на заведомо ненужной системе, быть наблюдателем, а не "нажимателем" - не хотелось... И предложение перейти на хитромудрую должность было принято. На систему 515 был назначен другой лейтенантик, который был дружком-приятелем предыдущего "изверга"... На проходивших через год генеральных предпусковых испытаниях готовности систем - 515-я система оказалась единственной на старте, к которой не было ни единого вопроса... * * * То ли была выдана соответствующая команда, то ли разработчики систем сами поняли, что по разработанным ими абсолютно бестолковым "Инструкциям по эксплуатации" ни один нормальный человек (инженер) освоить технику в полном объеме не сможет - не важно, но практически на всех системах с утра до вечера стали проходить бурные дебаты... Состав дискуссионных клубов - идеологи "ящиков", разработчики систем, ведущие инженеры и конструкторы с одной стороны, и лейтенанты - с другой... Седые, в очках с толстыми стеклами, взъерошенные, не от мира сего, "завернутые" промышленники с карандашом и бумажкой, "на пальцах" объясняли молодым лейтенантам сначала идею, физику и технологию процесса, а затем - устройство и исполнение в железе... - Александр Яковлевич ... Ну хорошо... Ну вот смотрите - у нас на входе параметры - температура, давление, влажность... На выходе - то же самое, но установленное нами, так? Так... Эти все задачи решает "жесткий автомат", ну хотя бы на базе процессора 8080...Все это умещается на ладони... А у нас тут ... Двадцать две аппаратные стойки с какими-то древними ТЭЗами и релюшками... Это как понимать... Это техника? Мы же тут умрем на заменах...О какой надежности можно говорить? Да наработка на отказ произойдет уже через месяц! Вы что за ерунду придумали? Просто п...здец... - Э-э-э-э... Ну, собственно, говоря...э-э-э-э... Но система же решает сложное уравнение по преобразованию исходных параметров в заданные... Вот оно... - Да хоть с тремя этажами степеней! Какая разница! Все равно ЭТО - жесткий автомат... И вы в вашем Питере, в вашем НИИ должны же об этом знать, мать вашу в транзистор и в релюшный контакт... - Ну, собственно говоря, может быть, может быть... Однако...Вы должны понимать, что...э-э-э-э...мы ведь тоже ограничены в выборе как элементной базы, так и ...э-э-э... в выборе квалифицированных сотрудников... Да.. А ваша идея, молодой человек...Так... Как вы говорите?... Давайте попробуем нарисовать... Очень интересно...Да-а-а.. Знаете ли... ------------------------------------------------------- - Глеб Евсеич ! Ведь ваша система почти половину операций должна выполнять по строгим временным параметрам... Так? Так... А ГДЕ ТАЙМЕР? А?... Или уж , х..р с ним с таймером, где хотя бы примитивный секундомер? Чтобы мы хотя бы ВРУЧНУЮ контролировали процесс? ... А индикатор "нормы"? Засунули в самый угол пульта... Его же ни хрена не видно... А это же, пожалуй, самый основной индикатор...А? Или вот открытие заслонки... По технологии мы ловим один процент, а стрелочный индикатор стоит с погрешностью ПЯТЬ процентов...Вот - у него на морде написано...Неужели нельзя воткнуть цифровой? Вы сами ХОТЬ РАЗ сидели за этим пультом? А ?... Глеб Евсеич - главный или ведущий инженер "ящика" садился за пульт... Возможно, впервые за всю историю его разработки...Сбрасывал с себя московскую суету, совещания, утверждения, планирование, прочую организационную суету, пересаживался из своего кожаного руководящего кресла на табуретку у пульта и тупо смотрел на "свой" пульт, на "свою" систему... И пытался представить, что он - оператор... - Так...Федя... Ты разрабатывал? - Я... - Федя... Ты - баран... Конченый... Ну... мы с тобой в Москве еще поговорим... - Глеб Евсеич, я... - Ты сейчас сядешь и молча будешь записывать то, что скажут тебе эти лейтенанты... Срок на доработку со всеми согласованиями, на изготовление и монтаж - две недели... И не показывайся мне на глаза... ------------------------------------------------------------ Не было ни одного лейтенанта-инженера, который был бы доволен качеством, надежностью, эргономичностью, ремонтопригодностью принимаемой техники. Странно, она ведь была разработана совсем недавно, буквально вот-вот, перед нашим выпуском из академии... Техника УДИВЛЯЛА своей тупорылостью... А ведь гражданские специалисты всегда почему-то считали себя академиками по сравнению с дуболомами-военными... Ну так покажите свою работу, черт возьми... УДИВЛЕНИЕ ГЛУПОСТЬЮ ТЕХНИЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ - никогда не давало скучать номерам боевых расчетов Байкодрома Космодур... Освоение техники и прием систем и оборудования военными шли полным ходом. Дискуссии хорошо, но все без толку...Нужно было принимать то, что нам предлагали... Нужно было срочно врубаться в алгоритм того, что "разработали" эти "ящики", чтобы на боевых работах знать технологию работы оборудования. Чтобы на боевых работах уже заранее снять люки, панели, щиты с оборудования с целью оперативной замены самых дохлых и ненадежных узлов, блоков, деталей... А ведь системы все - НОВЫЕ... Только что разработанные... ОСТРИЕ НАУКИ ... Это просто п..здец...Полный... Первый раз мы увидели вывоз пакета, кажется, в октябре. Кажется. От нашего мотовоза до МИКа было далековато, однако контуры, размеры всего этого хозяйства впечатляли. Мы так и стояли, разинув рты... Вот ОНО... Жутковато было, торжественно, грандиозно - не знаю... Первый раз увидеть... Это были первые испытания на подстыковку, установку, проверку, наладку - короче проверка связки старт-пакет. Термостатирование - это закачка в "Энергию" и "Буран" воздуха с определенными параметрами. Термостатирование обеспечивает нормальные условия для работы всего, что внутри, а так же режим топливных емкостей. Ну и прочее... Термостатирующее подразделение еще называли "пердунами".... Ну понятно... По технологии процесса... После установки и получения разрешения на допуск к изделию мы всей толпой ринулись к изделию... Первым делом, само собой, ПОТРОГАТЬ ракету... Это - рефлекс или инстинкт... Где-то между ними... Нас, "пердунов" набралось тогда человек 9 лейтенантов от части, три майора, два подполковника и главный контролирующий полковник - все из управления. Нужно было первым делом пристыковать какой-то рукав к штуцеру, торчащему из "Энергии". Рукав к штуцеру не стыковался... Никак...Он просто не хотел... Лейтенанты-механики вспотели, покраснели, растерялись...За дело взялись опытные майоры... Не лезет... За дело взялись подполковники... Не лезет... Полковник уже не стал ронять свой авторитет. Было понятно, что тут что-то не так... Проверили документацию. Оно самое...Все правильно. Других штуцеров нету. И рукав наш.. Прошло два часа... - А разрешите я? - лейтенант с системы управления термостатирования отсека экипажа робко подвинулся к матерящимся подполковникам...Те обсуждали объем необходимых доработок и изменений узла стыковки системы с бортом, чертили эскиз доработок и проклинали "промысло"... - Ты же "радист"...Слушай, не лезь не в свое дело... "Радистами" в можайке и на полигонах называли выпускников 3 факультета. Это - радиолокационный и оптический факультет. Мегагерцы, мегабайты, антенны, лучи, телеметрия - ну понятно... "Болтами" называли выпускников механического факультета. Тут понятно без комментариев. - Ну разрешите... - Ну валяй..."радист"...только не поломай... - А можно отвертку? А можно молоточек? - "радист" попытался перевернуть разъем, который напоминал байонетный и завести "ушки" в другие пазы... Щелчок получился довольно отчетливым... - Э.. Э!!! Мужики... "Радист" это... того... сделал... Тишина наступила гробовая. "Болты" - майоры, подполковники и полковник молча хлопали глазами и ушами... - Главное достижение сегодняшнего дня это то, что мы все вовремя едем домой, то есть успеваем на мотовоз. Молодец, лейтенант... Объясните потом всем остальным - как вам удалось справиться с этой задачей... Думать нужно, товарищи офицеры, думать! Голова нужна не только для приема пищи и ношения головного убора установленного образца согласно сезона! Е... вашу мать! "Болты".... "Радист" еще неделю ходил по старту, надувая щеки и живот... От гордости за третий факультет... И вообще... Владимир Ермолаев Слово о полку Бурановом...Рассказы очевидца Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 30-04-2006 01:37
	Рассказано под коньячок в одной очень продвинутой интернет-семье История про папу. Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор. - Привет, папа! - Здорово... - Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро сдался - Ну и как? - Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и распиздон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему свойственной просторечно манере: - А гвоздь ты ХУЕМ держать будешь?... ... я посрамленно ухожу обратно в интернет... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 30-04-2006 01:43
	Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но в ней собственно вся соль . Историю рассказал приятель, работавший в Китае. Строили они там чего-то, и не только они (в смысле, наши) но и еще куча народу с бывшего СССР. Но для китайцев, понятное дело, весь бывший Союз - русские. Во всяком случае, в смысле перводчиков: ко всем группам работающих приставляют китайца, худо-бедно говорящего по-русски. Ну вот, это была предистория, а теперь собственно история. Эти китайцы-переводчики бывают с нашими почти всегда: и чтобы переводить, и чтобы самим в языке попрактиковаться (может еще почему - не знаю...). В том числе и во время нашего "неформального отдыха". И вот как-то отдыхала этак группа рабочих с Украины. И после очередного тоста пристал один к переводчику: "А чего это ты, Юн, по-украински не можешь? Все по-русски да по-русски..." Тот: не умею, мол. "Дак научим! Запоминай: украинский язык - он совсем как русский, отличается чуть-чуть. Вот например по-русски "хорошо", а по-украински "пиздато"; по-русски "плохо", а по-украински "хуево"... Ну и дальше в том же духе. Компания вокруг ржет, китаец улыбается (они вообще почти всегда улыбаются). Словом, все решили, что оценил китаец шутку. Посмеялись и забыли, думали истории конец... Черта с два. Недели через две приехала с Украины... то ли зам министра, то ли руководительница главка какого-то украинского. Проверить типа, как там ее земляки живут-работают. И - подсунули ей как раз того переводчика. "Ну как тут наши?" - спрашивает дама. Китаец-строитель что-то свое пролопотал, а переводчик решил добавить национального колорита, так сказать. Он перевел: "Условия работы у них тут часто хуевые, но работают ваши ребята просто заебись!.." Передать впечатление гостьи даже затрудняюсь... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-05-2006 20:38
	История: Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и xxx ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной. Цитировать
wiw Гость	Добавлено: 15-05-2006 19:15
	На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 15-05-2006 19:23
	Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав v Бууммм я пригорюнился Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. Ну мать же его так! v я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась v ну и что за уйня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться v а ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините v попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком. Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое v тук. Это каска радостно приняла друга-камень. ееееееМАААТЬ!! v страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? v новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. Йоп v крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый. Поэтому я сказал v извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты. Естественно горлышком вниз. Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка. Ну че, брат, в дерьмо провалился? v тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца. Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца. Цитировать
ГоСсТрОй Гость	Добавлено: 01-06-2006 18:18
	СНиП 0.00.000-2006: Стена ритуальных самоубийств (СРС) проект СОДЕРЖАНИЕ: 1. Общие положения 2. Стена 3. Разгонная дорожка 4. Места для зрителей 5. Информационно-справочное оформление 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.1. Стена ритуальных самоубийств (далее СРС) предназначена для добровольного изъятия своих генов из генофонда человечества: - Гражданами, не состоявшимися, как духовно или материально богатые личности; - Гражданами, которые считают себя духовно или материально состоявшимися личностями, невзирая на мнение общественности; - Гражданами, которыми владеют неосуществимые или откровенно глупые желания; - Во всех иных случаях, когда окружающие настоятельно рекомендуют убить себя об стену. 1.2. Расчет и проектирование строительных конструкций стены должны производиться в соответствии с требованиями СНиП 2.01.07-85, СНиП 2.02.01-83, СНиП 2.03.01-84, СНиП 11-23-81, СНиП 2.03.11-85, а также с учетом требований настоящих норм. 1.3. При проектировании бетонных и железобетонных сооружений, предназначенных для работы в условиях систематического воздействия технологических температур выше 50°С, необходимо соблюдать требования по учету температурных воздействий в соответствии со СНиП 2.03.04-84. 1.4. Комплекс СРС должен состоять из стены, разгонной дорожки, трибун для размещения зрителей и информационно-справочного оформления. 1.5. Рекомендуется размещать СРС из расчета: 1.5.1. В учреждениях: одна СРС на 1000 человек. 1.5.2. В учреждениях, в которым сотрудникам предоставляется свободный доступ в интернет в рабочее время: одна СРС на 100 человек. 1.5.3. В редакциях печатных и электронных изданий: одна СРС на 10 человек. 1.5.4. В органах государственной власти и муниципального управления: одна СРС на 5 человек. 1.5.5. На улицах населенных пунктов: одна СРС на 10000 жителей. 1.5.6. В сельской местности допускается строительства индивидуальных и семейных СРС 2. СТЕНА 2.1. Нормы данного раздела следуют соблюдать при проектировании отдельно стоящих СРС, СРС встроенных в здания, а так же при переоборудовании внешней стены здания в СРС. 2.2. Стены, входящие в состав СРС следует, как правило, проектировать железобетонными в том числе с контрфорсами или примыкающие к перепадам местности в виде подпорной стенки с анкерными тягами Массивные стены допускается проектировать из бетона, бутобетона, бутовой кладки, чугуна и кирпича при специальном технико-экономическом обосновании. 2.3. При строительстве СРС в стесненных условиях метрополитена, в качестве СРС используются боковые выработки с чугунной обделкой. 2.4. Строительство СРС из дерева не допускается. 2.5. Расчет нагрузок на стену в составе СРС следует определять по таблице из приложения 1. Чертеж 1. Расчетная схема стены ритуальных самоубийств. 2.6. В случае, если выбрана конструкция стены, усиленная контрфорсом, он устанавливается с обратной стороны стены, напротив точки осуществления акта 2.7. Допускается строительство одной длиной стены на несколько СРС. Каждая точка осуществления акта должна быть усилена контрфорсом. 2.8. На лицевую поверхность стены должна быть нанесена информационно-справочная информация. 3. РАЗГОННАЯ ДОРОЖКА 3.1. Разгонная дорожка предназначена для придания телу ускорения, позволяющего набрать достаточную для выполнения ритуального самоубийства скорость. 3.2. Разгонная дорожка должна заканчиваться не менее, чем в 1 сантиметре от лицевой поверхности стены, напротив точки осуществления акта. 3.3. Для достижения наилучших разгонных характеристик, дорожка делается наклонной с уклоном в сторону стены не менее 10 тысячных. Чертеж 2. Общая компоновка СРС 3.4. Ось дорожки должна быть строго перпендикулярна стене. 3.5. Длина дорожки должна быть не менее 10 метров, ширина - не менее 3 метров. На дорожку должен быть оборудован автомобильный въезд в случае, если потребуется убить себя об стену на автомобиле. 3.6. Дорожка должна быть покрыта специальным покрытием, не допускающим скольжения и не препятствующим движению на автомобиле, велосипеде, лошади, слоне и роликовых коньках. Укладка покрытия из крупного гравия не допускается. 4. ТРИБУНЫ ДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ 4.1. СРС может быть оборудована трибунами для зрителей. 4.2. Трибуны должны быть снабжены специальным ограждением, предотвращающим выход зрителей на разгонную дорожку во время разгона 4.3. При проектировании трибун следует руководствоваться требованиями СНиП 2.08.02-89 "Общественные здания и сооружения" 5. ИНФОРМАЦИОННО-СПРАВОЧНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ 5.1. На лицевую сторону стены должно быть нанесено информационно-справочное оформление. Чертеж 3. Информационно-справочное оформление 5.2. В точке осуществления акта на высоте, принимаемой 50% от полной высоты стены h1, ровно по оси разгонной дорожки наносится схематичное изображение мишени. 5.3. Сверху и снизу стены размещаются хорошо читаемые надписи, нанесенные черным или красным цветом, призывающие выполнить свое намерение. Допускается нанесение надписей на английском и албанском языках. 5.4. В районе установки СРС устанавливаются плакаты, сообщающие о местонахождении СРС и призывающие воспользоваться ее услугами Цитировать
Зверюга Гость	Добавлено: 07-06-2006 21:11
	Несколько не в тему, но чтобы развеять мрачную картину: смежница (ВК) девочка только после вуза, умудрилась подвести воду к трансформаторной подстанции. Чертежи ушли заказчику. А что дальше сами понимаете Цитировать
black&white Гость	Добавлено: 17-06-2006 04:03
	Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп. 2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну конечно, микроскоп. 3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ. 4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены? Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно Цитировать
KoLyan Гость	Добавлено: 21-06-2006 18:09
	Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще... Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя. Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д. Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи. Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!" Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо! Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд... В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит: "Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?" Занавес. Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: - ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ? Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала! Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня... Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Еду летом от родственников из деревни на машине. Время около десяти часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит 2 мешка коровьего дерьма (для дачи, она у меня в черте города). Перед въездом в город на дороге милицейский кардон. Останавливают и, как всегда, парва, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике не работает. Точнее, она работает, но для етого нужно пару раз дёрнуть за провод. Открываю я багажник, "гай" так радостно: "А что у вас в мешках?" - и без лишних слов залезает внутрь и начинает усиленно там рытся. Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть... Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном H-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя есть (красивые такие, на молнии)? - Да, конечно, вот они. - А посмотреть можно? - Пожалуйста. Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию. - Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас? Расплатился и ушел. Ехали из гостей, подходит НАШ автобус (чтобы чуть расслабиться, я был без машины). Нужный автобус дождаться, сами понимаете... И вот, почти подходим к остановке, наш автобус, надо бежать. Бежим, супружница мальца за одну руку, я за другую. Садимся в автобус, отдышались, и тут сын выдаёт на весь салон: " - Папа! А у тебя пиписька так же как у меня тряслась когда мы бежали???!!!" Все кто был в автобусе хохотали так, что мы вышли на следующей остановке... Иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!" Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается. Мотоциклист спрашивает: - Вы видели, как я вас обогнал? - Видели, - отвечаем. Он: - А баба у меня сзади сидела?.. Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии. Тетка рассказала. Она сама работает в больнице и однажды к ней зашла гастроэнтеролог(Г) и рассказала следующее: Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe: мрачнее) говном... В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает: - Как назовете девочку? - Елена! - А отчество? Как зовут отца? - Хью Мэнсон. - Так и запишем - Елена Хьюевна... И несмотря на возражения - так и записала... В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно. Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов... У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет одно и тоже повторяющееся действо. Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит, да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный. Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом, чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет. Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь" становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей. Просматриваю новости на сайте города, в рубрике "Происшествия": "....пьяный водитель сбил ЛЕЖАЩЕГО пешехода.....". Ситуация. Друг работает на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Ему придавило на клапан, думает: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делает дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе будет же он натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно... Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками... Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы. Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь» Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел). Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!» Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!» Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 03-07-2006 17:02
	Вот вам типичнейшая история из жизни только не поленитесь последовательно прочитайте веточку от начала и до конца... Частный дом. треснула стена. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 12-07-2006 22:50
	Однако же, все эти подвиги не наносили большого ущерба. Но был у меня еще один знакомый - назовем его Толиком - который такой ущерб создал. Толик был мужиком сидевшим, тертым жизнью, густо покрытым татуировками - и работал шабашником на строительстве конвейерного узла. Обладая большим самомнением, совета он ни у кого не спрашивал. В одно прекрасное утро, когда я еще только шел на работу, Толик решил, что просунуть трубу воздуховода в свежепробитую дыру - дело плевое. Он взял лом и начал действовать сообразно пониманию законов рычага. Это, доложу я вам, было посильнее "Фауста" Гете. Когда воздуховод (сваренный, кстати сказать, из довольно толстых труб), повинуясь рычагу, медленно, а потом все быстрее заскользил в дыру, Толик решил его малость придержать. Опыт опытом, а вот хилое тело бывшего тюремного сидельца с полутонным грузом не справилось никак. Набрав первую космическую скорость, связка труб вылетела из отверстия, разворотив его до размеров ванны, и спикировала вниз. С высоты четвертого этажа. На стоящий внизу, только что распакованный блок германского конвейера фирмы "Шварц и Бауэр". Шестеренки, рычажочки и прочая никчемная буржуйская хитрость - все весело брызнуло в разные стороны. Ах, господа! Видели бы вы лицо главного технолога, как раз в этот момент просматривавшего внизу чертежи. Очень оно было удивленным. Еще и потому, что сверху прямо на лысину обладателя лица сыпались горячие осколки от разбитой пятисотваттной лампы. Толик прыжками трепетной лани исчез с территории быстрее, чем первые звуки родной речи в исполнении технолога сотрясли корпус конвейерного узла. Я думаю, Толик успел в тот день добежать до канадской границы, потому что за расчетом он так и не явился. Дон-Кихот, который всего лишь воевал с ветряными мельницами, в подметки не годится плотнику Гуляеву. Молчаливый и всегда крепко поддатый, он важно ступал ногами в старых кирзовых сапогах. Походка его очень напоминала египетские барельефы, когда ноги и плечи живут своей совершенно обособленной жизнью. Плотнику Гуляеву не было дела ни до чего, помимо пилорамы, но в тот день он был необычно заинтересован миром. Поэтому когда его приятелю и собутыльнику, каменщику дяде Азату начальство дало задание прорубить арку в стене свежепостроенной школы, плотник Гуляев шибко этим заинтересовался. Они с дядей Азатом выпили беленькой и тот отправился на обед, домой, где наша соседка тетя Зуля уже напекла беляшей. А плотник остался. Он выпил еще шкалик, взял кувалду, твердой умелой рукой вычертил на штукатурке стены контуры арки и ударил. Подвиг, щедро подогретый горючим класса "Пшеничная" - страшное дело. После часа неутомимого битья арка была готова - три метра в ширину, два - в высоту, с красиво закругленными краями. Гуляев вытер праведный пот и гордо сел отдыхать. Когда дядя Азат, дожевывая беляш, вошел и увидел все это - татарином он быть перестал, а точнее, его глаза приобрели совершенно славянскую ширину и разрез. Придя в себя, он схватил со стола деревянный соколок для затирания штукатурки и пополам сломал его об голову плотника Гуляева. Тот впал в задумчивость, а дядя Азат побежал искать раствор и кирпичи. Арка была великолепна. Она выходила точно в вестибюль, прямо из женского туалета школы, гостеприимно демонстируя всем желающим его кафельные внутренности. С тех пор плотник и каменщик вместе не пили. первоисточник.. Цитировать
Григорий Смирнов Гость	Добавлено: 18-07-2006 02:07
	Битва на экскаваторах Жуткий шум и скрежет в лесу разбудил среди ночи жителей небольшого американского городка в штате Алабама. Приехавшая на вызов полиция обнаружила следы от битвы тяжелой техники – двое местных жителей устроили настоящее побоище на экскаваторах и бульдозерах. По словам представителя местной полиции Флойда Джексона, строительное оборудование было украдено двумя жителями города Афины со стоянки уже после полуночи в минувший вторник. «Они решили устроить дуэль, пытаясь, видимо, поранить друг друга, и не нашли ничего лучше, чем использовать для этого старые экскаваторы», – говорит полицейский. Как сообщает местная газета Decatur Daily, первый звонок в полицию поступил от одного из жителей города среди ночи – он жаловался на странные громкие звуки, доносящиеся из леса, неподалеку от окраины города. Вскоре поступило еще несколько сообщений от встревоженных жителей. Полиция отправилась в лес, чтобы выяснить причину происходящего. Вскоре полицейские обнаружили следы настоящей битвы. Двое соседей – 22-летний Джеймс Эрон Моррис и 29-летний Брэндон Ли Лэнгфорд – жили в километре от места побоища. Рядом с их домом идет строительство, и однажды ночью они решили похитить оттуда тяжелую технику, устроив на ней состязание. В лесу Моррис и Лэнгфорд свалили несколько деревьев и прорыли траншеи, создав таким образом импровизированное поле битвы. В качестве «оружия» ими одновременно использовались тяжелые погрузчики, экскаваторы и бульдозеры. Во время сильных ударов машин все оборудование было искорежено и разбито. Владельцы строительной компании, увидев, что произошло с их техникой, оценили ущерб в несколько тысяч долларов США. «Мы рады только одному: никто из людей не пострадал», – отмечают в строительной фирме. Оба «дуэлянта» уже задержаны. Им предъявлены обвинения в краже и повреждении чужого имущества. Полиция до сих пор не может поверить, что молодые люди были в здравом уме, когда устроили соревнования. Что побудило соседей на столь необычное выяснение отношений, они сообщить не смогли. http://www.gazeta.ru/2006/07/15/kz_m208200.shtml Цитировать
Михаил Левин Гость	Добавлено: 21-07-2006 19:42
	Особенности национальной вендетты. Прохожий, смело пропускай сие длинное и печальное повествование, уходящее своими корнями в далекое застойное прошлое. В нем ты не найдешь ничего, кроме скорби, страдания и ужасов затяжной войны. На всякий случай пропускай и следующую за ним историю (если не случится данной истории стоять в конце списка), потому как от подобного соседства случается и хорошим историям захиревать и приходить в негодность. Летом 1967 года был построен в Ленинграде некий дом; одна из многих пятиэтажек-брежневок, коими остается утыкана до сих пор наша планета. В одну из квартир этого дома въехала семья Фелькиных, в составе муж/женa/сын. Этажом выше над Фелькиными поселились Васильевы, тоже втроем, но только с дочерью. Сам по себе такой расклад не сулит ничего плохого, но то ли по раздолбайству строителей, то ли по роковой случайности, только вот граница, отделявшая владения Фелькиных от владений Васильевых (для Васильевых - пол, для Фелькиных - потолок) имела серъезный качественный изьян: Отстутствовала звукоизоляция; ни то щебень, ни то шлак - строители знают о чем речь. Поначалу добрососедские отношения между Васильевыми и Фелькиными ухудшались на глазах и, уже через пару месяцев они перестали здороваться друг с другом; в квартире Фелькиных были слышны решительно все звуки, коими Васильевы обозначали свое существование. Войлочные тапки Васильева-отца грохотали при ходьбе не хуже кирзовых сапог на плацу, куклы Васильевой-дочери, падая на пол, брякались как гири, а экскременты всего васильевого семейства, весело несущиеся транзитом в канализационной трубе по суверенной територрии фелькинского туалетного помещения, стучали и бились так, что казалось вот-вот вырвутся наружу и явят собой памятник торжества Васильевых над Фелькиными. Телевизор и транзисторный приемник Фелькиных, включаемые на полную громкость в ущерб самим себе, наносили заметные повреждения во вражеском стане; особенно водружаемый на шкаф и тем самым выдвигаемый непосредственно на линию фронта приемник. К сожалению, орудие это вскоре замолчало, навернувшись со шкафа во время наведения на цель и придя в полную негодность. Некоторое время слышен был еще бубнеж телевизора, но вскоре вынужденно замолчал и он, так как являл собой оружие массового поражения, от коего страдали и прочие соседи. Пора бы уже сказать, что в нормальной жизни, как Васильевы, так и Фелькины были людьми отзывчивыми и добрыми. Наблюдая их в обычной мирской суете, никто бы и не догадался, что люди, столь замечательные, могут оказаться в состоянии причинить вред ближнему. Но, как известно, в миру совсем не то что на войне. Известно также, что война является для развитых стран толчком технического прогресса и подстегивает научные умы к изобретению новых видов вооружений и развитию технологий. Тетя Люся Фелькина изобрела приспособление, действие которого, не сильно тревожа прочих соседей, наносило весьма серъезный ущерб противной стороне. Простое, как и все гениальное приспособление являло собой хитроумно изогнутую металлическую трубку, посредством которой, слегка высунувшись в открытое окно, тетя Люся Фелькина наловчилась наносить удары по карнизам кухни и маленькой комнаты васильевой штаб-квартиры. Эффект превзошел самые смелые ожидания: Когда ты живешь на пятом этаже и слышишь как кто-то грохочет по твоему карнизу... нет, это требует привычки. Васильевы по первости малодушно спрятались в большой комнате, где был балкон и отсутствовал карниз. А потом вся семья переобулась в домашние тапки на жесткой подошве. Что же, им, конечно, было легче. Не приходилось даже втягиваться в гонку вооружений и прибегать к высоким технологиям, а просто ходи себе по квартире, да ступай потяжелей. Тетя Люся придумала также, в числе прочего, стучать палками по потолку, для чего в квартире был сначала сделан ремонт, поскольку по сдаче в эксплуатацию потолки были покрыты водоэмульсионкой, скалывающейся уже при первых ударах. Теперь же потолки белели стойкой, что и зубами не отодрать краской. Однако сей метод имел недостаток: Чтобы достичь желаемого звукового эффекта, требовалось ударить в потолок со значительной силой, отчего быстро уставала рука. И тогда был открыт новый, совершеннейший вид оружия: Стиральная доска. Та самая из незапамятных времен; великолепное, ни чета сегодняшим приспособление с ребристой железной поверхностью (для стирки белья, если не случилось кому-то застать те светлые времена). Намертво прикрепленная к потолку стиральная доска явила себя образчиком гения военной инженерии и вошла в историю как непревзойденное по эффективности оружие. Достаточно было улучить момент, когда кто-то из Васильевых оказывался в зоне действия доски, как тетя Люся легким движением проводила по ней арматурным прутом. У Васильевых, что называется, загорелась земля под ногами. Тетя Люся купила с первой же получки целое множество таких досок и потребовала от мужа водворения их на потолок, равномерно распределив их по всему театру военных действий. Ее муж обреченно вздохнул, водворил и позорно бежал с поля боя к какой-то другой женщине, предоставив тете Люсе и сыну сражаться в одиночку. Потеря эта была пережита достаточно легко, вследствие увлечения ведением боевых действий. Теперь, куда бы ни ступала васильевская нога, как прямо из под тапка раздавалось исполненное торжества и оптимизма вездесущее тарахтение фелькинского музыкального инструмента. Вздрагивая чуть ли не при каждом шаге, Васильевы перемещались по собственному дому словно некие вероломные захватчики по територии противника. Страсти накалялись; Васильевы придумали катать что-то по полу. Вмешалась общественность. Но ни милиция, ни управдом, ни собрание членов кооператива, ни прочие адвокаты-посредники не могли унять пожара войны. Уговоры переехать решительно и с негодованием отвергались обеими сторонами; переезд означал капитуляцию, бегство и отказ от войны, но, что хуже всего - триумф противоположной стороны. Потянулись тяжелые военные годы. Горела, обитая дермантином, дверь Фелькиных, удивительным образом оказалось разбитым посредством камня окно на кухне у Васильевых (5-ый этаж), на васильевской двери одним прекрасным утром появилась великолепно выведенная масляной краской свастика. Обе стороны обзавелись железными почтовыми ящиками. Васильевы завели собаку и играли с ней в квартире в мяч. К кому-то из них приезжала даже по ложному вызову "Специальная" (не так-то просто организовать ложный вызов сей службы) и, не обнаружив нуждающегося в транспортировке умершего, отбыла ни с чем. В местном отделении милиции вешали трубку, услышав голоса одной из сторон. Был даже суд, когда отслуживший уже армию Фелькин-сын от души поколотил Васильева-отца, отделавшись при этом штрафом и небольшим условным сроком. А потом умерла тетя Люся, женился и обзавелся наследником/продолжателем дела Фелькин-сын, вышла замуж и родила наследника/продолжателя дела Васильева-дочь, у обоих растут, ненавидя друг друга сыновья; стиральные доски покрыты давно уже белой эмалевой краской дабы не портить вида квартиры и употребляются женой Фелькина-сына по назначению. Сорок лет ведется уже эта благородная и священная война, причиной для которой стал какой-то сраный шлак. Цитировать
Василий II Гость	Добавлено: 21-07-2006 19:45
	Героизму простых милиционеров посвящается. История "в натуре". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию, был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси". Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке. Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со второго по богатырски размахивался и … Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров. Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли. Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками . - Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку дежурного, придя на следующий день на работу. - Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот. Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа. Все пятеро в больнице. Двое в реанимации. У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д. Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет . Цитировать
Василий II Гость	Добавлено: 21-07-2006 19:49
	Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия. Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством. Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки. Цитировать
ASYS Архитектор Группа: Участники Сообщений: 152	Добавлено: 22-07-2006 11:22
	Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. я плакал Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-07-2006 22:49
	Откуда-то из ЖЖ. Однажды строили дом. (Почти все строительные байки так начинаются). Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер. Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли. Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты. Но бульдозеры не только теряются, но и находятся. В том же Марьино при рытье котлована под фундамент был выкопан бульдозер советских времен. Картина воссоздается сама собой. В Марьино пригнали 5 бульдозеров и 2 экскаватора, чтобы засыпать котлован. За какой-то надобностью один бульдозер поставли вниз, чтобы разгрести дно. Потом закопали, забыв, что он остался внизу. Сидя на обеде, Петрович поднял голову и обозрел работу. "А где пятый бульдозер?" - "Епт, он внизу был". - "Цыц все, мы ничего не знаем". Приходит прораб: "А куда пятый бульдозер дели?" - "А х.. его знает, - разводя руками, - про@бался куда-то". Один раз прораб генподрядчиков обнаружил проем там, где его не должно было быть, и заставил субподрядчика его заложить. Вместе с проемом замуровали помещение, где был склад электрооборудования другой субподрядной организации. Они так и не нашли свои инструменты. Помещение осталось замурованным навсегда. Не так давно на одной из строек Подмосковья ждали ГК и отогнали краны, заодно рельсы разобрали. Потом выяснилось, что благополучно забыли в достроенный дом закинуть движки для лифтов. Теперь думают, что делать. Таджики во время ремонта подключили сток вместо канализации к вентиляции... Мой сосед с выпученными глазами примчался... Его из вентилятора обдало.... Человек собрался наутро стенку в полкирпича класть, сказал таджикам все приготовить к работе. Наутро на объекте обнаружил огромную кучу переломанного пополам кирпича. Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне (несли, но что-то не заладилось), тот ничего не видел... Цитировать
Огурец Гость	Добавлено: 27-07-2006 21:06
	Это совершенно реальный случай. "Белорусь" (по распоряжению той же приёмной комиссии) забетонирован на отметке - 6. 350 под радиотелецентром в останкино. Сдавали перед Олимпиадой, сильно быстро делали. А на братской ГЭС, когда не хватило бетонных отливок, в проран своим ходом целую колонну Т-100 запустили, только так Ангару и перегородили. Цитировать
str02 Гость	Добавлено: 31-07-2006 13:00
	Как я менял батареи. -Были у меня старые забитые по диагонали чугунные батареи, а хотелось как у людей. Новые, аллюминиевые, красивые. Вобщем... В ожидании очередной зимы, перед началом отопительного сезона пришла пора мне менять радиаторы (ака батареи). После опроса коллег было выяснено что радиаторы мне нужно ставить исключительно Global (нерекламма). Итальянские, алюминиевые, с широким проходом. Маркетинг показал что продают их по цене от 350 до 450 руб/за секцию, и их сейчас нет, но мне привезут, но другие. И дешевле. Тока надо приехать в будний день с 9 до 17 и оплатить. А то магазинчег не работает иначе. Короче радиаторы я нашел. В магазине в соседнем доме. В магазине предложили по божески. Поставим за 1,5к рублей каждую. Прикинув своим конструкторским мозгом что 6к рублей за пол дня работы будет им слишком, я решил своими силами найти сантехника и с ним за пол бутылки водки поставить несчастные радиаторы. И что характерно сантехника я тоже нашел. Сантехник содрав с меня штуку за слив стояков в доме предложил по божески. 2,5к рублей за радиатор. И дыхнув перегаром сказал, что за меньше-ставьте сами. Умножив в уме 2,5к х4 радиатора = 10 т.р. за 4-6 часов работы, мм 10 т.р.х20 рабочих дней = 200 т.р. в месяц. Сказать что я захотел стать сантехником, значит ничего не сказать. Я удивился что за ним не приехал шофер на лимузине. Вобщем как в той песне про человека из кемерова, в пятницу позвонил я в деревню деду и на выходные выписал его в город. Дед приехал трезвый и злой. Привез с собой мешок льна. Хорошо что когдя я в магазине покупал арматуру мне сказали фумку нибрать, а впарили набор из льна и какой то мазилки. В итоге поголове я не получил, а мазилке дед обрадовался и долго вертел ее в мозолистых руках. Наконец проворчав, ну где эти ***** батареи перешел в кухню. Осмотр *** батарей деда воодушеил, и несколько убавил запас протирочного спирта. На третьем радиаторе меня даже допустили к наматыванию льна на краны. Короче последний радиатор мы поставили за 1,2 часа, открутив упорную чугунину болгарским ключом. К тому времени мне уже нравилось чувствовать себя сантехником. Немного отравляла мысль что я таки не получу за это такую кучу денег как настоящий сантехник. При выносе старых батарей до помойки мне их дотащить не удалось. Меня поймал старьевщик и остальные батареи забирал сам. Оставил телефон на случай если буду выкидывать ванну. Обещал выдрать ее из пола и вынести сам. Удивительные люди. Итоги: -у меня стоит 4 радиатора -За весь день я 4 раза был в магазине сантехники (работает 7 дней в неделю до 20-00 я в шоке) -1 раз в магазине Стройтовары-(у меня не оказалось взрослых трубокрутилок) -у меня перестало дома быть поллитра спирта и 5 бутылок пива. (одну бутылку пива я отбил) -я все воскресенье чувствовал себя настоящим сантехником, пока вечером не пересчитал оставшиеся деньги, и не сел за работу. Бюджет-9т.р.-радиаторы 5,2к*-(арматура+фитинги+ключи которые дед забраковал и ими не крутил. обидно) 1,3к-болгарка и взрослый газовый ключ №2. Коробочка из 12 лишних фитингов и забракованных ключей-которые в магазе пообещали с удовольствием взять по чеку назад. (интересно по какому курсу.) -с удивлением узнал что в магазин у меня в соседнем доме можно прийти в воскресенье в 6-7 вечера и взять в аредну сварочный аппарат или набор каких то инструментов за 300р сутки. Кажется в тему... Цитировать
AIK Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 01-08-2006 23:31
	Чой-то после отпуска на флуд пробивает. Вот такой мемуар вспомнился: Работал я как то комплексным ГИПом на одном амбициозном проекте. В один прекрасный день инвесторша заявила: вы все идиоты и агенты пожарников, я не могу больше слышать про ваши дурацкие пути эвакуации, я не могу видеть ваши тамбур-шлюзы на месте арендных площадей, сама приведу нормального модного архитектора, он вас научит использовать пространство. Привела. Я так и не смог сообразить кого мне напоминает это лохматое чудо: то ли батька Махно в старости, то ли Элис Купер в молодости. Звали чудо Сережей. Креатив попер уже на стадии обсуждения договора - Сережа заявил: хочу 20% от стоимости работ. Я поинтересовался: откуда мы узнаем стоимость работ до начала проектирования? А нам не надо узнавать! Вы просто будете давать мне деньги, я буду все покупать и всех нанимать, а 20% оставлять себе! Когда все построим, тогда и цену узнаем! Представить себе выражение лица нашей инвесторши после такого заявления сможет только тот, кому случалось набздеть в консерватории, назовем это вежливым недоумением. Однако сильна была тяга к прекрасному, и после месяца переговоров, Сережа получил аванс и отправился творить. Вскоре мы были приглашены на пиршество мысли. Пространство дизайнеруемого помещения было использовано суперкреативно: были воткнуты антресоли, под лестницы на антресоли были воткнуты помещения, там, где не помещались антресоли были нарисованы фальшивые купола. Пол предполагался прозрачный, а под ним макет города (разумеется авторская работа за конкретные бабки). Спрашиваю: а высота помещения под лестницей метр сорок – не маловато? Сережа с восторгом отвечал: «Все продумано! Это женский туалет! Все процессы происходят сидя!» Интересуюсь дальше: а вот через это помещение балка проходит, от низа балки до пола метр двадцать – не маловато? Настоящего дизайнера таким вопросом не смутишь: «Думал! Это же серверная! Вы видели как админ работает? Он стоит буквой зю и провода компутеру в зад втыкает! Вот у меня за балкой будет сервер, под балкой админ на карачках, за спиной у админа – путь эвакуации!». Инвесторша млела: учитесь идиоты, как надо использовать пространство! Для борьбы за пространство дизайн проект предусматривал следующую конструкцию антресолей: ж/б плита опирается на перегородочку из кирпичей, положенных на бок. Месяц я плел грязные интриги, изничтожил прозрачный пол, половину антресолей, заменил перегородочку на монолитную стенку, однако креатив шагал вперед. Следующим номером программы был авторский унитаз. На клочке бумажки был свободной рукой изображен вокзального вида толчок с верхним бачком. Вместо трубы от бачка почему то была нарисована деревянная палка. Спрашиваю, отчего дескать палка вместо трубы? Почтенный аффтар отвечает: «Это не палка! Это труба! Деревянная!» А глаза горят, аж подпрыгивает на месте от творческого зуда. Я честно говоря завис от попытки осмыслить сие, а Сережа меня тут же добил: «Вы не поняли! Унитаз тоже деревянный! Авторский! И бачок деревянный! Этого еще никто не делал!». Способность материться и швыряться тяжелыми предметами ко мне вернулась часа через два. К чести нашей фирмы сказать, мне исправно платили зарплату все то время пока я бегал и доказывал, что деревянные унитазы не являются эндемичными для московской исторической застройки. Следующим пунктом моей борьбы с прекрасным стало окно в противопожарной стене эвакуационной лестницы. Окно потребовалось для того, чтобы посетителю еще по дороге открывался интерьер и он не умер сразу от неземной красоты. Сережа внял моим противопожарным стенаниям и нашел выход: вставил в это окно противопожарный аквариум. С противопожарными рыбками. Наши согласователи честно водили туда пожарников, у тех от смеха аж карманы раздувались, естественно хрен чего согласовали. Спустя лет этак несколько в каком-то архитектурном журнале я прочитал большую Сережину статью, в которой были такие слова: «путем правильного освещения объекта архитектор меняет структуру мироздания». Во! Учитесь! А то развели тут: ansys, ansys… Цитировать
IgorSYS Гость	Добавлено: 02-08-2006 20:34
	2 AIK Однажды столкнулся с большой проблемой: Дизайнер "увидел" (Не знаю что за траву он курил) конструкцию навеса с пролетом 7 м и шагом элементов 1100 мм, из трубы Ф50х2 мм. Причем без прогонов и диаг. связей. Видя его энтузиазм и мегаэнергию, я ему смог все объяснить как можно мягче, приводя ассоциации в виде резинового шланга, попросил надавить пальцем на свободноопертую линейку. Он задумался... Ну вообщем все нормально закончилось. Он вдруг увидел все "по нормальному" Но в душе думает небось, что я загубил его "гениальную идею". Типа я такие вот такиетернии на его пути )))))) Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 04-08-2006 14:52
	ПРО МИШУ Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера. Добрый такой… холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первое холостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме. Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям в девственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист с висячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на том спасибо). После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников. Припархала дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородку между кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так). Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику, техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, МИША решил отъехать на Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение металлической двери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущей соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать хотела через недельку. Уехал . Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полное отсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлического листа с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартиру видит присутствие двери на кухне, а далее… отсутствие стены с СОСЕДЯМИ. При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают за верстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать МИША - упасть и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как они до такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю долгие технические объяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая сразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка из БТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая) до такого-то такого-то числа. В этот день он многих пригласил посмотреть на творчество ремонтников и служил своего рода указателем на ватерклозет, ибо мало кто оставался равнодушным и терпел изливающиеся эмоции. Хорошо, что на МИШУ соседка в суд не подала (он с ней с горя пару суток пьянствовал и в какой-то момент хотел расстаться с холостяцкой жизнью), а контора долго делала ремонт в обеих квартирах. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 04-08-2006 14:56
	Дело было так! Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса, потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег теперь буквально не считает. Ему просто до одного места... И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер, просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном на покупке самых дорогих и хитровы@баных табуреток и пуфиков для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове. И решили они построить себе дачку, так... домик такой... уютный... этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там теннисный корт на крыше, бассейн чиста... :)) Не-е... вышки не было. Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило, да и грязное это дело :)) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик: проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит, этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать. Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками. Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто...) Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента) и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят... И эта ... изрекает: Х@$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене. Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили, один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо... Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона. Такое не снести! Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит, пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет. Отсчет. Взрыв... Крыльцо на месте. Хорошо строили... На четвертой попытке крыльцо таки разнесло... А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей медленно осел весь дом. Неправда но весело Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 04-08-2006 15:08
	Как рождаются торговые комплексы. Парадокс в том, что схема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банный веник). Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальте у метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к ней пристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которые пытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем через месяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строя торгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника, причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирно пасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент - появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец - в общем южанин) Гоги и его раздолбанная палатка 60-х годов сборки. В ней на площади пол квадратных метра с размахом расположились все дары юга: от персиков и астраханских арбузов до носа кузена Гоги. Спустя каких-то пару месяцев эти убогие палатки заметно теснят бабулек, Гоги уже приезжает на поддержанном битом БМВ и.. о чудо! появляется яркая фанерная вывеска "Рынок "Любимый путь". Широко раскинувшаяся торговля у метро приводит в ужас администрацию района, которая издает строгое предписание придать разношерстным полуржавым палаткам достойный облик, в результате чего Гоги вручает своему кузену ведро желтой краски и короткое напутствие со смачным пинком всем портящим облик бабкам. Свежевыкрашенные ярко желтые палатки где-то полгода радуют глаз администрации района и рано облысевшего грузина Гоги. Но тут из префектуры округа приходит директива "О дальнейшей улучшении"... и шустрый кузен директора Гоги мчится закупать дешевый сайдинг, в результате чего все палатки обколачиваются сайдингом, на ними возводится стеклянное перекрытие и ярко пластиковая вывеска Торговый дом "Любимый". Не успевает Гоги почесать свою залысину и подсчитать убытки от строительства, как комиссия Санэпидемнадзора находит персики не достаточно чистыми, а окрашено-оббитые палатки не стерильными, в результате чего летит новое предписание и уже далеко не цветущий Гоги приезжает в Управляющую компанию (то есть к нам). Его тепло встречают, поют чаем с трюфелями, рисуют графики доходов, после этого в Торговый дом "Любимый" приезжает улыбающийся архитектор-француз, а через пару недель две сотни узбеков уже крушат палатки возводя нечто грандиозное по замыслу Управляющей компании. Оценивать грандиозность замысла приходится кошельку окончательно облысевшего Гоги, которому не хватает каких-то жалких 5-7 лимонов, поэтому Гоги дается небольшой процент, смачный пинок под зад и вот уже красуется своей новизной торгово-развлекательный комплекс "Love You", принадлежащий банку, префекту, управляющей компании и немножко Гоги... Но это не конец истории. Поскольку из мэрии от Самого приходит срочная директива (и два десятка бульдозеров), что на месте комплекса быть речному каналу и яхт-клубу. Комплекс сносят, банк прогорает, Гоги под капельницей... На место снесенного комплекса и так и нерожденного великим умом яхт-клуба, на окончательно разбитом асфальте появляется шустрая бабка, раздающая бесплатные газеты... Цитировать
Xo66iT Гость	Добавлено: 22-08-2006 00:54
	На реконструкции объекта, разбирали подвесной потолок. Выполнен он был из арматурной сетки d12AI шагом 200х200 оштукатуренной слоем толщиной 50 мм, тяжи этого потолка были из 12AIII c шагом 1200х1000. Видимо когда заканчивалась 12 арматура запихивали в эту сетку 16AI(она смотрелась особенно красиво). Когда я увидел всю эту конструкцию я понял арматура в 60е была нафиг никому не нужна )))) Если не успели все разобрать выложу фотки. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 23-08-2006 00:26
	Случилось это в небольшом поселке строителей аккурат в ночь на Hовый год. Тот, кто рассказал мне эту историю, работал там в медпункте, и именно в эту ночь дежурил. Hу, выпил сто грамм, ну почитал книжку, но в общем, чувствовал себя он очень скучно и обидно в отрыве от коллектива и праздничного стола. Так почти всь Hовый год он и провел - скучая, обижаясь и смотря в окошко, за которым -20 и не детская сибирская пурга. И вот под утро - стук в дверь, и на пороге стоит мужик - знакомый строитель. Выражение на лице: *8-(). Hа плече у него АБСОЛЮТHО ГОЛАЯ БАБА (мороз, пурга, до ближайшего вагончика - 600 м), на спине и заднице у бабы - сильный ожог. Причем ожог странный какой-то: мелкая - сантиметр на сантиметр - сеточка. Медик чувствует тайну, но долг есть долг, и сперва обрабатывает спину женщины, затем дает выпить мужику - успокоить нервы. Кстати, мужик уже основательно поддатый, а женщина так и вовсе не мычачая. Затем наш медик начинает пытать мужика. Оказывается, строитель, хорошо погуляв, снял женщину, привел ее в ближайший вагончик, раздел и уложил на кровать, благо той уже все было пофиг. Чтобы никто из ребят, живших в вагончике, не обижался на разор на кровати, строитель выбрал койку нежилую, то есть на ней даже матраса не было - обычная наша койка железная, с натянутой на раму железной же сеткой. Ну, комсомольцам все нипочем, и строитель дал полный вперед. Однако через некоторое время учуял запах паленого. Что-то было не так, но мужик старался не обращать внимания, отдавшись во власть Эроса. А запах усиливался, женщина начала подергиваться... Это любовь - ну да, конечно! Тут строитель еще наддал, случайно коснулся сетки - и заорал от боли: сетка обожгла колени. Мужик в общем, был высокого мнения о своей способности накалить страсти, но не до такой же степени! Он вскочил, стянул женщину с кровати, заглянул под койку и обомлел - там стоял аккумулятор, уж не знаю какой мощности, но видимо, не для карманного фонаря, раз сумел так подогреть чувства. Когда парочка взгромоздиласт на кровать, сетка продавилась и замкнула контакты... http://v2.anekdot.ru/an/an0008/u000809.html#1 Цитировать
AIK Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 28-08-2006 14:57
	Был я как то в гостях в одном дачном кооперативе. Дело было при социализме, стройматериалов в продаже не было, народ потихоньку рубал бревнышки в соседнем лесу, из них и строил. Кооператив надо сказать был академический - то есть строились исключительно прочнисты и сопроматчики. И заметил я общую тенденцию: стойки у всех из очень толстых бревен, а вот балки из очень тоненьких. Пошел я в народ и спросил: господа сопроматчики: отчего у вас у изгибаемых элементов сечение гораздо меньше чем у сжатых? И отвечали мне сопроматчики: оттого что тонкие бревна наверх легче затаскивать! И ведь как с этим не согласиться? Цитировать
Последствия ремонта Гость	Добавлено: 02-09-2006 21:43
	Последствия ремонта 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 05-09-2006 18:40
	Общие недостатки Окон ПВХ: 1) Не дышит 2) Не деревянный 3) Не алюминиевый 4) Смертельно опасен при проглатывании большими кусками 5) Боится прямого попадения ядерной бомбы 6) Не умеет танцевать 7) Не рекомендован "Ассоциацией стоматологов России" Преимущества ПВХ со свинцовым стабилизатором: 1) Не содержит холестерин 2) Всего 2 калории в погонном метре 3) Никогда не нападает первым на человека 4) Не боится колорадского жука, засухоустойчив 5) 24 часа в сутки не выделяет пот 6) Рекордно низкое потребление топлива на 100 км 7) На 137% выгоднее "обычных" стиральных порошков Преимущества ПВХ с кальций-цинковым стабилизатором: 1) Содежит полезные микроэлементы: кальций, цинк и тд. Способствует росту костей и волос. 2) Не боится собак 3) 40-летняя гарантия от сквозной ржавжины 4) Улучшает цвет морщин на 72% 5) Застрахован в РОСНО 6) При пожаре звонит "01" 7) Имеет рекомендации ведущих собаководов Цитировать
AIK Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 12-09-2006 21:13
	Насчет практики. В бытность мою студентом засунули нас на лето на один объект: таскать и копать. Прорабом был товарищ непонятной национальности, которого мы прозвали Египтянин. Первый раз он нас поразил когда мы перекидывали в опалубку огромную кучу бетона (миксеры догда были редкостью). Египтянин забрался на кучу, которую мы собственно перекидывали и начал ее вибрировать. На вопли "ты что, гад, делаешь!" он бодро отвечал: глядите, вода выступает, значит бетон жидкий становится, вам кидать легче! Следующий эпизод был такой: надо было накрыть вытяжную шахту, в качестве крышки привезли здоровенное корыто из оцинковки. Мы мужественно затащили эту штуку на чердак, потом какой-то остряк (не я) объяснил Египтянину, что это корыто надо оставить на чердаке, под дыркой в шахте, дескать дождик туда накапает и на чердаке будет поддерживаться требуемая влажность. Когда прошел первый дождь, залило 5 свежеотделанных этажей, но прикол был не в этом, а в том с каким гордым и умным видом потом Египтянин рассказывал высокому начальству про контролируемую влажность. Вывод: уж лучше таджики чем студенты. Цитировать
gorbun Гость	Добавлено: 12-09-2006 21:13
	Был такой случай у моего товарища на институтской практике (4 курс). На одном жилом кирпичном доме делали кровлю. А именно перелетные птицы (узбеки или таджики уже не помню) укладывали рубероид делая кровельный ковер. Когда же молодой почти инженер поднялся на кровлю принимать работу, то был сильно удивлен отсутствием ливневой канализации (хотя до того была ). На его резонный вопрос мать вашу, где? Последовал гениальный ответ: "Мы их заделали, а то дождик заливать будет" Цитировать
kusgh Гость	Добавлено: 13-09-2006 23:14
	Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в годах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но, в конце концов, благополучно отпустил. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия. - Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков - протянули герои нашей истории. - А у нас других нету, забирайте какой дают - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в мастерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: - Что же мне теперь, в метро идти?. И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами - продай! Мой знакомый уже в полном замешательстве, спрашивает - зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительным тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету): - Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет! Цитировать
MK Гость	Добавлено: 15-09-2006 20:49
	Опечатки в текстах тоже бывают шедеврами! Вот случаи, где ошибались мы и наши знакомые: 1. прайс-листы в журналах по строительству и архитектуре: «полы заминированные» — полы ламинированные «полы заливные» — полы наливные «газовые горелки» — в разделе «осветительные приборы» «сейф с двухклюяевым замком на две запираемые яяейки» — сейф с двухключевым замком на две запираемые ячейки. И оттуда же: «руяки, перемыяки» — представляете? Все фирмы торгуют ручками, перемычками, а одна — руяками, перемыяками! «объябление» — объявление. 2. «Девочка-сиденье» — «Девочка-виденье», компакт-диск Максима Леонидова 3. «Теленедля», «Теленедуля» — Теленеделя. И венец творения — полноцветная обложка партийного альманаха «СПЕЦИАЛЬНЫЙ ВЫПУК»... Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 15-09-2006 20:53
	О том, как рабочие забили сваи в туннель метро, наверняка слышали все. А о том, как бурильщики сделали дыру в дне озера, и оно практически всё в неё вытекло? Да-да, будто кто-то вытащил пробку из гигантской ванны. Образовалась воронка, и всего за три часа из озера ушло больше 13 миллиардов литров воды. Невероятная история? Слушайте. В штате Луизиана, неподалёку от города Новая Иберия (New Iberia), жило-было пресноводное озеро Пенёр площадью около 5 квадратных километров. Совсем неглубокое – 3,3 метра, в среднем. Название озера произошло от французского слова "Peigneur", что означает "гребнечесальщик", но это неважно. А важно то, что произошло рано утром в четверг 21 ноября 1980 года. В тот день, ничто, как говорится, не предвещало. Установки нефтяников и газовиков, расставленные по всему периметру Пенёр, исправно работали, "поглядывая" на оазис посередине озера — остров с небольшим ботаническим садом, красивым. Здесь же трудилась корпорация братьев Уилсонов (Wilson Brothers Corporation), которую нефтегазовая компания Texaco наняла для бурения тестового колодца №20 (Well No. 20) – это был поиск нефти под дном озера. Работавшая на платформе команда из пяти бурильщиков вечером 20 ноября столкнулась с проблемами — до глубины в 374 метра удалось "просверлиться" вообще без проблем, а на 375-м бур встал. Вечерняя смена решила дождаться утреннюю, и к 6 часам подтянулись ещё семеро специалистов. Уже в 6:30 стало ясно, что дела плохи — буровая установка с неприятным шумом начала немного наклоняться. И команда немедленно радировала в офис Texaco в Новой Иберии. Сообщив о проблеме, обе смены оставили платформу и кинулись на берег, благо, он был на расстоянии около 350 метров. Через пару часов платформа завалилась и затонула. Тем временем вода в Пенёр начала бурлить и, в конечном счёте, сформировался гигантский водоворот. Эта воронка становилась всё больше и больше. Забегая вперёд, скажем, что её диаметр достигнет 55 метров, и в итоге она "засосёт" две буровые установки, буксир, 11 или 12 барж, док, остров с ботаническим садом, дома, грузовики, тонны грязи, деревьев и бог знает что ещё. Но это в итоге, мы же вернёмся к началу. В этот самый момент под землёй, точнее, под дном озера, пятьдесят рабочих трудились на солевом руднике компании Diamond Crystal. Они работали в больших тоннелях 30 метров шириной и 24 метра высотой. Потолок поддерживали оставленные для этого на местах соляные столбы. Первым тревогу забил работавший в шахте электрик Юниус Гэддисон (Junius Gaddison): он услышал громкий странный шум и вскоре обнаружил его источник, который приближался к нему на высокой скорости. Это были две бочки для топлива, бьющиеся друг об друга и несущиеся в потоке грязной воды, которая доходила до колена. Как выяснится позже, бур братьев Уилсонов пробил дыру на третьем уровне, в соляном своде (или куполе) шахты на глубине около 400 метров! Изначальное 35-сантиметровое отверстие быстро выросло в разы – размыло соль. Это поняли и в офисе Texaco. Нефтяники связались с армейским инженерным корпусом (U.S. Army Corps of Engineers), который, в свою очередь, передал сообщение о беде в Diamond Crystal, но было поздновато. К счастью, шахтёры на днях, в минувшую субботу, провели учения по технике безопасности и, таким образом, точно знали, что нужно делать. Не подвели и система оповещения, и аварийное освещение, и спецсредства для эвакуации. Пока пресная вода стремительно растворяла соль, и падали подпорки сводов, девятерым шахтёрам с третьего уровня удалось быстро подняться на поверхность в стальной клетке. А вот 41 рабочему с четвёртого уровня, ниже 460 метров, пришлось выбираться на третий по пояс в воде. Потом они были вынуждены спокойно ждать своей очереди, чтобы поехать на медленном лифте, рассчитанном на 8 человек. Но все шахтёры спаслись, правда, они внезапно стали безработными. Когда в шахте уже никого не было, над ней взметнулся гейзер из воды и породы высотой около 120 метров — вода входила в тоннели быстрее, чем мог выйти воздух. Далее заметим, что озеро было связано с находящимся в 20 километрах Мексиканским заливом каналом Делькамбр (Delcambre Canal), поэтому когда Пенёр стало пустеть, уровень воды в Делькамбре упал на метр, и вода потекла в обратную сторону. Входящая в "бывшее" озеро вода из Мексиканского залива сформировала 4,5-метровый водопад (кстати, вода снова заполнила кратер за последующие два дня). Удивительно, но в результате инцидента не было потеряно ни одной человеческой жизни. Серьёзно не пострадали ни бурильщики, ни шахтёры, ни даже пожилой мужчина, вместе с племянником ловивший в Пенёр рыбу — вода уходила настолько быстро, что алюминиевая лодка рыбаков застряла в грязи и не попала в воронку. Единственными жертвами бедствия стали три погибшие собаки. Конечно же, всё это не могло не закончиться судебными процессами: Diamond Crystal предъявила иск Texaco, та подала ответный, местная община (Live Oak Gardens) решила судиться с обеими компаниями, а одна женщина захотела наказать Texaco и братьев Уилсонов на $1,45 миллиона за ушибленные рёбра и травмированную спину. В конце концов, Texaco и Wilson Brothers Corporation согласились выплатить $32 миллиона Diamond Crystal и $12,8 миллиона Live Oak Gardens. Стало быть, договорились полюбовно. Девять из одиннадцати затонувших барж были повторно пущены в дело на поверхности озера. Жизнь постепенно вернулась в нормальное русло, ни экологической, ни экономичной катастрофы не произошло. В этом можно отчасти убедиться на Google Maps. Впрочем, экосистема озера изменилась до неузнаваемости: пресную воду заменила морская, что сказалось на флоре и фауне — появились "новые" растения, рыбы, исчезли "старые". Кроме того, максимальная глубина Пенёр выросла в 100 раз, до 396 метров! источник: www.membrana.ru Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 23-09-2006 01:56
	В Канаде прошло награждение победителей "Всемирной премии за тупость". Вручение наград прошло уже в четвертый раз и по сложившийся традиции никто из победителей на торжество не явился. В числе призеров 2006 года в очередной раз оказался президент США Джордж Буш, его заместитель Дик Чейни и ряд других людей, поступки и высказывания которых были не менее тупыми. Примечательно, что Джордж Буш был представлен всего в трех номинациях - организаторы конкурса намеренно установили такое ограничение, чтобы президент США не унес домой все призы "Всемирной премии за тупость". В 2006 году премия вручалась в 10 номинациях. На титул "Самого тупого человека года" претендовали, в частности, вице-президент США Дик Чейни, президент Ирана Махмуд Ахмади Нежад и Дональд Томпсон, который и стал победителем 2006 года. Он известен тем, что во время судебных заседаний он использовал по назначению сексуальный аксессуар - насос, предназначенный для увеличения размеров пениса. При этом сам Томпсон - судья. В настоящее время в США проходит процесс, во время которого присяжные не могут сдержать смеха. Премию за "Самое тупое высказывание года" получил адвокат Гарри Уиттингтон. Именно его подстрелил на охоте второй человек в администрации США Дик Чейни. Дело в том, что получивший ранения адвокат принес извинения семье Чейни "за доставленные неудобства". Именно эта фраза стала самой тупой в 2006 году. "Самым идиотским поступком года" стала та самая охота Дика Чейни, в ходе которой он подстрелил своего друга, адвоката Гарри Уиттингтона. Этот поступок обошел в конкурсе даже удар головой Зинедина Зидана на чемпионате мира по футболу, из-за которого сборная Франции проиграла в финальном матче. Кроме того, Чейни удалось превзойти по тупости своего поступка редакторов датской газеты Jyllands-Posten, напечатавшей карикатуры на пророка Мухаммеда, а также мусульман, устроивших массовые акции протеста против публикации этих рисунков. Премия человеку, сделавшему идиотскую ситуацию еще более идиотской досталась жителю США Нику Флину. Оступившись, он разбил в музее три вазы династии Цинь. Но ему не пришло в голову даже извиниться. Вместо этого неуклюжий американец стал критиковать руководство музея за плохую систему охраны экспонатов. "Премия за самое идиотское несоответствие занимаемому положению" досталась главе Белого Дома Джорджу Бушу. В упорной борьбе он смог обойти конкурентов - сенатора Хиллари Клинтон, певца Майкла Джексона, президента Ирана Махмуда Ахмади Нежада и актера Тома Круза. "Самым тупым фильмом года" стал "Основной инстинкт-2", который отобрал пальму первенства у "Кода да Винчи" и такого шедевра как "Хостел". "Приз для СМИ, которое максимально способствовало насаждению невежества" достался телеканалу Fox News. Даже датская газета, опубликовавшая скандальные карикатуры, не смогла занять первое место. "Премия за самую тупую угрозу жизни всему живому на Земле" досталась в 2006 году нефтяной промышленности. В конкурсе участвовали также правительство Северной Кореи, правительство Израиля и "Хамас", а также государство Иран. Специальный приз "Самое тупое высказывание года, сделанное Джорджем Бушем" получил, разумеется, сам Джордж Буш. Он сказал дословно следующее: "Брауни, у вас работа в руках горит!". Это высказывание было обращено к руководителю Федерального агентства по чрезвычайным ситуациям США Майклу Брайану и касалось ликвидации последствий ураганов. "Тупейшей тенденцией 2006 года" стал призыв "убивать людей во имя какого либо бога". А "Награду за тупость, длящуюся много лет" получил целый регион - Ближний Восток. Цитировать
Александр Ананьев Гость	Добавлено: 26-09-2006 15:53
	Забросила меня судьба в "дальнее зарубежье" семь лет назад. Ехал на две недели повидаться с ранее переехавшей родней. Обнять мать, посидеть с сестрой, поиграть с племянником. "Ага, – сказала сестра. На сантименты достаточно сегодняшнего вечера, а завтра выходишь на работу, я договорилась". Следующим вечером я сжимал в кулаке месячную зарплату российского инженера-геодезиста, российского же АПБ, только в американских долларах и заработанную за один день! Выбор был сделан, я остался , как тогда казалось, на год - другой деньжат подзаработать. Чем заниматься – выбора особого не было. Раз документов нет, то одна дорога - на стройку. Начинал помощником маляра, но быстро рос. Гордыня и жадность делали свое дело и через года полтора у меня была своя бригада. Как учился новому для себя ремеслу - разговор особый. В основном через руки. Но и часами просиживал перед телевизором и интернетом в поисках технологий процессов. Все не так здесь, все по другому. Опыт работы в местечковом строительном управлении и графика – дизайнера в небольшой строительной компании абсолютно не пригодился. Да что мне? Приезжают из России ребята маляра, плиточники,столяры и плотники высшей пробы (ну, так им кажется) и, как школяры, вынуждены переучиваться. Ну да учись – не учись, местные аборигены давно нас раскусили. Работу с деревом дают с удовольствием. Малярку с уверенностью. Плитку керамическую с надеждой, мол, может хоть в этот раз получится? Постелить карпет, сиречь ковролин, под страхом смерти не дадут. Шитрак, т.е. гибсокартон отдадут мексиканцам. Кирпичи мы кладем здорово! По телевизору показывали! Эдакий наш Ваня с бодуна кирпичи, как горбуша икру, метал. Джентльмены вокруг рты разинули, но носы воротили. Очень уж Ваня уж с бодуна был. И начал я искать причину этого загадочного явления. Инструменты одни и те же, что у русского, что у местного. Материалы тоже. Нашему хлопцу я уже год , как в голову вбил особенности здешней технологии. У итальяшки получается поэма Пушкина! У нашего – вирши Тычины. Меняю Васю на Петю, Петю на Яшу, долблюсь с ними месяцы! Результата нет. Ну вроде все ровно, нормально, а будто в хрущевской квартире получилось. +СТОП!... А ведь вырос-то я в ней, в трехкомнатной! А Петя-Вася ее построили! И другого мы ничего до сей поры не видели и не знали. Вот где причина! Нет традиций у нас по проклятым видам работ! Мозгами может мы что то и осмысливаем, а глаза не замечают, а руки не могут, а сердце не чувствует. Ну ведь действительно так! Сколько в союзе кирпича перевели, сколько пятиэтажек отгрохали! А кафеля сколько положили? Скромную полосочку на кухне да стенку в общественном туалете. Но опять стоп. А дерево? Почему наши ребята с местным хардвудом (твердым деревом) на ты, хотя в России они дуб только в учебнике природоведения видели? Может, осталось что то в нас от дедов наших, прадедов на генетическом уровне? А тут с отличными инструментами, да прекрасными материалами расцветают наши затаенные таланты? Отремонтированы сотни домов. Бригада то разрасталась, то уменьшалась, пока совсем не растаяла. Отказался от многих видов работ. Теперь я и малярить не пойду, и гипсокартон ставить не буду, а уж к плитке керамической и близко не подойду, а про то, чтобы опять бригаду возглавить и речи быть не может. Подтверждая свою гипотезу, остановился на столярных работах. Наверное так можно перевести woodworking". Оплачивается хорошо. Соображать все время нужно. Не то, что на малярке - 15 минут с утра и весь день свободен. Спешить не то что бы не надо – нельзя! Время свободное появилось. И стал я присматриваться к тому, что я понастроил. А понастроил я... Начиналось то как? Приходишь в дом на эстимейт (в смысле поговорить о ценах, впечатление произвести на хозяев, поторговаться конечно), и слушаешь ЦУ: Алех, я тут дом прикупила. Хочу тут паркету. Там стены цвета персик, а тут наоборот - абрикос. Молдинги под потолок, что бы красивее было. Ну как у Фимы ты делал, помнишь? Кухню я куплю, как Таня купила, установишь. В этой ванной кафель, как Клаве ты положил, помнишь? А в этой душевой как у Зины. Аванс получи, по чекам отчитаешься. За работу,Сэр! Рогом уперся, с мужиков не слазил, ни себе, ни им пощады не давал. Три недели и готово! Чисто, аккуратно. Все ровненько, чистенько, все под лучик лазерный. Радуется хозяйка! А вышла хрущеба в три этажа, абрикосового цвета, в кафеле и паркете. А ведь был до этого уютный американский дом. А душа моя? Душа то к прекрасному стремится! И грусть на сердце не утихает, даже от того, что деньги в кармане появились. Стал советы давать заказчикам, спорить. Не сразу. Сначала стабильности добился, уверенности, что после этой работы у меня следующая есть. И так на несколько месяцев. Ох тяжело это далось, ну да это другая история. Говорил очередному заказчику: Рая! Ну зачем Вам эта дурная люстра из чистейшего одесского хрусталя в вашей фемели рум?! За ней же камину совсем не будет видно! А представьте, как упадет это на вашу голову, слава Богу! Нет! Не буду вешать! И за сто долларов не буду! Это не плагиат, не Жванецкий. Здесь многие русские так разговаривают. И я научился этому, раньше английского. И начало получатся! Осторожно, скаля зубы, стала отступать хрущеба в дальние углы и темные комнаты. И клиенты это почувствовали. Передавая меня из рук в руки, от дома к дому, говорили, что этот гой умеет не только кистью махать, но и дельное посоветовать. Секрет какой то знает. А секрет простой! Как правило, до русских в доме жили американцы. Со своими многовековыми традициями обустройства жилья, продуманностью в каждой мелочи, аккуратностью и порядком. Ну так первое – не дать изгадить этот стиль хрусталем и коврами, стенами сладеньких тонов и обилием полированного дерева. А дальше, как поезд по рельсам, так и заказчик, ведомый предыдущим хозяином, найдет нужное место для семейной фотографии, картинкой из Союза с тремя богатырями, диван поставит перед камином, а не спиной к стене. И хотя хрущеба все равно вылезает, но уже воспринимается, как каприз хозяина, чудачество. А это дело не портит, наоборот! Перчик! Точка нездорового внимания! Попробуй-ка добиться этого сознательно! Ну, не стал я дизайнером на этом гребне. Потому что понимал, что дешевка все это. Надо учиться, впитывать в себя окружающие интерьеры. Повторять готовое и не порядочно, и не интересно. Придумать что-то новое трудно, а главное уверенности нет, что "родные стены" трехкомнатной хрущевской квартиры не вылезут посреди американского дома. Гены, знаете ли. Ушел я от русских заказчиков. Работаю на американцев, и не столько им строю, сколько сам получаю от их культуры. Иногда думаю, а может, вернуться уже пора? И не только в русскую общину, а вообще, на РОДИНУ! Ведь опыт получил такой, что на десяток фирм хватит! А фронт работ то какой! Только посмотрите на интерьеры на российских сайтах! А почитайте что там пишут. Сейчас вставлю цитату из статьи "Досадные ошибки в начале ремонта ": "Добрались до потолка. Типичные ошибки при составлении проекта здесь связаны с подвесными потолками. Например, вы сделали подвесной потолок, а потом решили повесить в этой комнате старинную люстру килограммов под 30." Хочется закричать, как Левша, что блоху подковал: ЛЮДИ!!! Передайте Государю Императору, что в Америке подвесные потолки только в офисах и подвалах монтируют! И люстру килограмм на 30, да старинную, ни в подвал, ни в гараж не вешают! Да только помню, чем Левша закончил. В желтом доме чертиков зеленых, он гоняет белой простыней. Или это из другой сказки? 25 СЕНТЯБРЯ 2006 21:42 Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 28-09-2006 00:32
	Что было бы, если бы программисты делали унитазы Что было бы, если бы программисты делали унитазы 1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность. 2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов: а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво. б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину. 3.а) Прикрутили гавнометр. б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку. 4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию! б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента. 5. а) Прикручен смыв. б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой. 6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать. б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно. 7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель. б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени. 8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель. б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо". 9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек. б) Теперь дырка распространяется вместе с полом. 10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик. 11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм. Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 01-10-2006 00:08
	Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: — Ну, вроде бы все принято! — Отлично, с вас 1500. Заказчик, отдавая деньги: \"Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?\" — Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. — Ну конечно! Я не скажу \"Давайте все переделаем\"! — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. — ??? — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз! Цитировать
baires Гость	Добавлено: 13-10-2006 23:28
	запас карман не тянет... Вот фото моста в Ливане после Израильских бомбардировок. Может нашим инженерам съездить туда поучиться выживанию конструкций? Картинка Цитировать
по уму Гость	Добавлено: 18-10-2006 19:40
	Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере. Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге. Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию. Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре КАМАЗа чернозема в месяц. Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие. Цитировать
Om81 Гость	Добавлено: 20-10-2006 14:58
	Ищу нормативно-справочную литературу. В инете перерыл, ничего нет. Может у кого есть отсканированные документы: ГОСТ "Зверьки пушные. Писец. Методы контроля полноты." ГОСТ "Пробки автомобильные. Технические условия." ГОСТ "Стояк утренний." ГОСТ "Кольца железобетонные обручальные предварительно напряженннные. Основные параметры и размеры." Серия 1.600.495 "Крыши. Вып.1. Люберцы, Солнцево. Понятия и конкретные определения." СНиП "Морозы небывалые. Глубина промерзания грунта." СП 69-2006 "Любовь и секс. Нормы отношений." С приложением МинЗдравСоцРазвития. Заранее спасибо Цитировать
AIK Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 20-10-2006 17:51
	Рассказывал мне один ГАП такую историю: Будучи лицом политкорректной национальности, этот ГАП сподобился спроектировать синагогу, и естественно ездил туда на авторский надзор. И вот в один из таких визитов (стройка уже заканчивалась) видит он что группа товарищей каким-то древнеегипетским способом затаскивает в здание огромную каменюку, причем намереваются установить ее строго в середине пролета. ГАП бежит к заказчику, дескать ребе, шозанах? Ребе отвечает: это священная купель, вырезанная из цельной скалы где-то на Голанских высотах, и она-де станет лучшим украшением синагоги. ГАП говорит: Ребе, по технологии купель была маленькая и в другом месте, а под этакую махину несущая способность перекрытия не обеспечена и все это на@#$нется. А ребе ему и отвечает: «Я не знаю что такое несущая способность, зато знаю что такое плохие евреи, которые не верят в нашего бога! Идите, молитесь и ничего не на@#$нется!». Когда тот ГАП рассказывал мне все это, вид у него был совсем не молитвенный. Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 22-10-2006 22:19
	Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла... Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 31-10-2006 22:39
	Работаю в нефтяной компании в Казахстане. Как-то раз понадобилось шефу приобрести кислотозащитные костюмы для очистки кислотных резервуаров. Ну, разослали запросы в Россию и за рубеж. Пришли прайс-листы. Получается, что костюм российского производства стоит около 20 баксов, а западного производства - в 6 раз дороже. Поскольку экономия средств - первоочередная задача в любой компании, да и качеству российской продукции в Казахстане в принципе доверяют, вопрос решается в пользу российских производителей. Через некоторое время получаем комплекты костюмов. Это надо видеть. Описываю. Голову человека, работающего в кислотном резервуаре венчает изделие, напоминающее "лужковку". Далее следует нечно подобное старой солдатской шинели. Штаны сделаны примерно из того-же материала. На ногах одето что-то среднее между валенками и мокасинами. Единственное, что смог произнести шеф (канадец, который не знает русского), это: "ни х@# себе", и в этот момент в его глазах читалось восхищение русским мужиком, который в этом наряде бегает по кислоте. --------------------------------------------------------------------------------------- Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 01-11-2006 02:40
	ПУНКТ №3 "ТОЛКОВАНИЕ ТЕРМИНОВ, ИСПОЛЬЗУЕМЫХ В ТЕКСТЕ НАСТОЯЩЕГО ДОГОВОРА" (из "Договора на обслуживание с жильцами" ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)) 3.1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 3.2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3.3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 3.4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 3.5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 3.6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 3.7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 3. Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого. 3.9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 3.10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 3.11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 3.12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 3.13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 3.14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 3.15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 3.16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 3.17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 3.1 Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 3.19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 01-11-2006 02:40
	Как выжить в новостройке Городские жители делятся на три группы: тех, кто ждет получения жилья, тех, кто получил квартиру и тех, кто получил жилье и в его доме подключили к работе лифты, дали воду и свет. Хорошим тоном считается пускать лифты после того, как все заселятся. Надо же беречь подъемник! Знаю один дом, который уже полгода как заселен, а одна бабулька все еще тащит шкаф на двадцать пятый этаж. Говорят, дошла уже до пятнадцатого. Вкладываться в новостройку – все равно, что купить холодильник, не умеющий морозить. Рад не тому, что в квартире удобно жить, а тому, что вообще квартира тобою получена. Иными словами, был бы холодильник, а холод найдем. На фоне обманутых дольщиков задержка строительства на семьдесят лет кажется не такой уж большой проблемой. Строят – и ладно. Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье. «Мы начали рыть котлован!» - громко зазывают рекламные плакаты, забывая упомянуть, что дядя Ваня, который начал его рыть, уже устал и спит в вагончике, положив под голову лопату. Получение жилья от государства – более интересная вещь. Чтобы стать в очередь ты должен принести кучу справок. За каждой справкой – своя очередь. В очередях люди живут, стареют и рожают. А в финале оказывается, что лучше тебе прийти через год, заново отстояв все эти дикие очереди за справками. Поэтому все мы надеемся на банки и на кредит. И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они. На заметку новичкам. «Квартира с отделкой» означает – «та квартира, которую вам потом придется еще раз отделывать». Щель между плитами меньше десяти сантиметров – удача. Больше десяти – дополнительный аварийный выход. В новостройках очень удобные лифты. Два пассажирских и один грузовой. С одной кнопкой на всех. Чтобы вызвать грузовой лифт, ты в первый приехавший пассажирский сажаешь жену. Во второй пассажирский – макет жены. И только в третий грузовой – себя с мебелью. Первым делом в новой квартире хочется поставить великолепную кухню. После первых прикидок по цене согласен и на обычную. В итоге покупаешь чайник и стол. А кухню откладываешь на следующий раз. Законодательство регламентирует, что тебе можно ставить дома, и что нельзя. Проект на подключение оборудования стоит больше, чем само оборудование. Дома строят так, чтобы во дворе могли припарковаться только велосипедисты. И то – в два этажа. Если удается найти гараж за тридцать минут ходьбы от дома – это считается близко. Поэтому машины оставляют на свой страх и риск и прощаются с автомобилем долго, не чая его встретить еще раз. Зато все в порядке с озеленением! Зеленые контейнеры для мусора стоят в каждом дворе. И мусор разноцветными карнавальными клочками ветром разносится по территории. Может быть, однажды, у нас будет возможность выбирать. Может быть, когда-нибудь мы сможем настаивать. Но сейчас рады уже и тому, что есть крыша над головой. И небо, через нее проглядывающее. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 01-11-2006 02:42
	из Интернета: Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь делает в ней ремонт с помощью бригады молдован. Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а молдаванам выдал задание на время своего отсутствия. Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить именно так). Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят "покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того, чтобы обои лучше приклеивались на стену. Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся в Москву. Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка "венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей будущей квартиры-мечты. Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто (я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особеннопосле романтического путшествия). Ничто не предвещало беды... Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже на "а где бабуля?" из "операция Ы". Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои "щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь. Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои"). Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной". Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..." А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир, ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила его приказ. К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К ) . К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не садились, потому что теперь... - Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"! Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя сторона ничуть не испортилась! И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко.. Цитировать
Дед! Гость	Добавлено: 01-11-2006 22:51
	Почистил дымоход Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья. А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный. Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров. Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор. Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой. Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы. Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ёбнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления. Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку. Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому, что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство. Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха. На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову. Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба. Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб. - Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить. Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въебет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути. Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков. - Знаешь что Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз. И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие. P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали. Цитировать
Дед! Гость	Добавлено: 03-11-2006 23:56
	Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима. Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц. Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся... Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз... - Пи-и-и-ть... Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали. Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали... Цитировать
3 Гость	Добавлено: 06-11-2006 19:08
	На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались. Вот например: 1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы.... История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!" * * * 41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям. * * * Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей. * * * В 1939 году в СССР проводились опыты по десантированию танков. Испытывали сброс Т-38 на воду. После успешных опытов родилась «гениальная» идея- осуществить сброс Т-38 на воду с экипажем. Сброс произвели, и к счастью, экипаж получил только лёгкие травмы, после чего был награждён орденами. Больше такие опыты не ставились. * * * В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов. * * * В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние. * * * 25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск. * * * Из Первой мировой. Лодка UB-17 иее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет. который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем... * * * В самом конце Первой мировой войны известный писатель Я.Гашек,автор незабвенного Швейка,служил в австро-внегерской армии.Однажды он натолкнулся на группу наших солдат(чел.10).Решив,что он уже отвоевался,решил сдаться в плен.А нашим солдатам так надоело умирать за капиталистов и кровопийцев трудового народа,(ещё и агитация помогла неплохо),что они силой оружия заставили Гашека принять у них капитуляцию.И он вернулся в часть вместе с ними и с осликом,нагруженным винтовками. * * * Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть. * * * Из воспоминаний покойного генерала Лебедя. "Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни. Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир." * * * Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека. Пришлось туалет переставить... * * * Про бойцов невидимого фронта. Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали. * * * В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники ПОСЛЕ КАЖДОГО ПОЛЕТА необходимо было разбирать и промывать!!! * * * Препод наш рассказал, как-то во время пары... Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев... Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно. А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему? начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила... Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего? А вот что было: Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею... Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :) * * * За правдивость не ручаюсь, но дело было так: В парвление Брежнего на советско-китайской границе постоянно были маленькие стычки. И вот после смерти Леонида Ильича к власти пришел Андропов. Он вызвал китайского посла и в неофицальной встрече пердупредил что если будет ещё одна провокация, пусть пинают на себя. Китайцы это пропустили мимо ушей, т.к. произошла ещё одна стычка, конечно с потерями с нашей стороны. Тогда Андропов приказал на один участок, название не помню, поставить 12 градов и открыть огонь...... Вообщем китайцы после этого успокоились. А лётчики, которые пролетают над этим участком, удивляются что же трова не растёт на китайской стороне. * * * Арабо-израильская война, Египет Советская эскадрилия ВВС была в центре пустыне. Единственной развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день. ;) Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. :confused: Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ? ... Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню :confused: ) пальца! Он сбил 2 "Миража"! На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" :lol: На что и попались израильтяне. * * * Случай. Дело было после войны. Русского офицера возил немец, так как своих не хватало. Едут они один раз и тут ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что не может починить. Деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул какая конкретно. Стоят курят. Навстречу едет другая машина. Останавливют ее и просят помочь. Русский водитель глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. "Тут вам не далеко - доедите", - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Потом немец офицеру и говорит: "Теперь я понимаю почему вы в войне победили!!!" * * * После войны образовалось великое множество разных складов вооружений,трофейных и своих, под открытым небом, которые по армейской привычке надо было охранять денно и нощно. И был там у них комбат, очень злющий, который тоже "особенно любил проверять посты после..." и отправил много солдатского народу в лагеря, строить плотины и пр. В те сталинские времена за сон на посту сразу, как врагу народа давали много... Очень его боялись все, но физиология брала своё, и солдатики нет-нет, да и засыпали на посту, благо, стоять надо было с винтовкой 3-х линейкой, опёршись спиной о стенку, а подбородком о винтовку, можно было покимарить стоя... А в винтовки сей есть одна особенность, затвор открывается если медленно, то безшумно, и в заднем положении при нажатии на курок вываливается совсем. (для чистки, и пр) Вот подкрался как-то комбат к одному посту, а солдат спит, стоя. Он тихонько вынул затвор у того с винтовки, и пошёл проверять далее посты. Через минуту солдат проснулся, и понял, что - каюк... А т.к. это были фронтовики, которые выживали и не в таких условиях, и смерти перевидели достаточно, то он быстро сообразил, и побежал в другую сторону, на соседний пост, и попросил у товарища затвор.(детали все зваимозаменяемые) Вернулся на пост, зарядил винтовку и ждёт комбата. Т.к. происходит всё ночью, в условиях плохой видимости, то необходимо по уставу, услышав шаги, окрикнуть идущего, остановить, и там начинается процедура подхода к посту. Hа что комбат начхал, т.к. затвор у него в кармане был. Чем и воспользовался солдат, влепив пулю постороннему на посту прям меж глаз. Затем забрал свой затвор, вернул соседу его. И вызвал караул на происшествие. Так всё и списали... И посты более никто втихаря не проверял... * * * Наши разведчики повадились у немцов языка брать. Немцам это надоело. Начали бдительность проявлять. Никак не пролезешь. Ну наши ночью проползли превязали кабель к колючей проволоке, на которой у немцев консервные банки висели. И с 8 вечера начали ее дергать.:bigs: Как немцы нервничать начали. Бегать суетиться, стрелять. Наши сидят в окопе, смеються а немец не спит.;) Нервничает. Дергали до 3 ночи. Вылечели немцам нервную систему. Он перестали реагировать. После чего наши сползали и разжились языком. * * * Под Москвой воевали пушки времен Русско-Турецкой войны Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако... Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск - Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского. К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: "У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы". Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить. Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности. Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1 904- 1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать. Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочнофугасные снаряды фирмы "Виккерс" калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению. :bigeyes: Вскоре " формировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес. Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, "мины" обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути. :bfg: Немецкие танкисты пришли в ужас - подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. :boom: Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи. Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки. :rolleyes: В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке. :net: * * * Британия, 1940, недалеко от Гулля совершил вынужденную посадку "Харрикейн", из него вылезли 2 пилота. Фермер, наблюдавший за посадкой, напоил их чаем, а потом позвонил на бизлежащий аэродром. Оттуда прислали машину. Летчики говорили на безукоризненном английском, однако возникли подозрения, что они дезертиры из британских ВВС. Руководство ВВС решило отдать этих людей под трибунал, но летчики заявили, что они ... немецкие военнопленные из лагеря в Карлайне. Однако руководство лагеря отрапортовало, что все пленные на месте. Командование ВВС вознамерилось во что бы то ни стало доказать, что они являются дезертирами и проделало огромную работу, разыскивая по всей стране подразделение, откуда они сбежали. Только накануне процесса комендант лагеря доложил, что внеплановая проверка выявила отсуствие 2х пленных. Оказывается 2 пилота Люфтваффе, переодевшись в рабочие комбезы спокойно вышли из ворот лагеря. Затем они бесприпятственно проникли на аэродром, забрались в "Харрикейн", взлетели и взяли курс на Германию. Однако, когда они достигли побережья - кончилось горючее. Пленных вернули в лагерь, изрядно нагрузив подарками от позабавленных истрией английских летчиков. * * * Есть такой случай. Германия, План "Гельб" уже разработан, идут последние приготовления перед наступлением... Двум офицерам Генерального штаба вермахта поручено доставить секретные документы, касающиеся наступления, в группировку войск расположенных на границе с Бельгией. В документах явственно просматривается, что Германия нападет на Францию, короче, план "Гельб" в сжатой форме. Ну "наши" офицеры сели в поезд и поехали к границе. Выпили, закусили. Конечно не так, как наши, русские выпили - чуть-чуть шнапса, чуть-чуть баварских сосисок. Едут значит. Тут на одной из станций они встречаю своего то ли одноклассника, то ли знакомого, короче одного офицера люфтваффе. Ну сели, выпили за встречу, вспомнили молодость и офицер люфтваффе им говорит, мол скоро будет станция, там расположена моя часть, выдем, посидим, отметим встречу, а потом я вас провожу на поезд, который идет через часа 2-3. "Наши" офицеры согласились. Вышли, приехали в расположение части, сели, выпили, закусили. Уже хорошо им - одним словом опаздали на поезд. Стали на себе волосы рвать,а офицер люфтваффе им говорит - мол, спокойно, щас в самолет, мигом долетим. Звание у него было то ли майор, то ли полковник. Сели они в самолет, как я понял что-то вроде нашего У-2, летят значит. Вроде по времени долетели, стали снижаться, уже видны огни аэродрома - сели короче. Выходят, (кричат "Хайль Гитлер" (шутка)), видят к ним идут бойцы, присмотрелись - бельгийцы. Ну у "наших" паника, мол все щас раскусят, документы посмотрят и не бывать войне. Бельгийцы подошли, ну там документы проверили, все такое - немцы - мол заблудились, простите, отпустите. Бельгийцы их отвели на КПП, сидите, ждите - щас, мол узнаем что делать. Запросили командование, а то им говорит, мол отпустите, благо до границы не далеко, нам не надо осложнений с Герамнией и тыды и тыпы. Пока машину вызывали, пока то да се, "наши" офицеры на КПП решили сжечь секретные документы - только в печку засунули, (ну не буду говорить, что у них как назло не было спичек, а в зажигалке газ кончился) как заходят бельгийцы, сказать им мол, все - щас домой поедете, и видят что немцы жгут что-то. Отобрали, почитали - ах, коварный Гитлер, напасть на нас захотел. Документы в Генштаб, немцев тоже куда-то отправили. Разбираются. Такие документы в руки попались. Туда сюда, немцев вскоре передали своим, а те в гестапо. Как только узнали, что произошло - все стали бегать, прыгать - че делать-то, планы известны французам. Дошло до фюрера. "Наши" офицеры, все трое, уже в гестапо до пятого колена раскололись, мол враги и тыды и тыпы. Герр Гитлер видно подумал - переделка плана займет время, ресурсы, момент неожиданности нападения пропадет, войска передеслоцировать тоже ломает и вызвал Канариса, мол сделать надо так, чтобы французы подумали, что мы им дезу подсунули, а нападать будем по старому плану. Так и порешили. "Наших" офицеров из гестапо в гостиницу, награды им, повышение в званиях, в газетах, мол как мы всех обманули и тыды и тыпы. Французы и союэзники тем временем почитали документы, подумали, тут еще и разведка донесла, мол действительно офицеров тех к наградам, войска на границе стоят прям как в плане написано - не к добру это, явно Гитлер мухлюет. Подумали еще и решили, что деза эта полной воды. А фрицы через пару дней, без передеслокации, как написано в плане "Гельб" напали и всех победили. Как потом разведка Германии говорила - союзники нечего не предприняли для подготовки к нападению, не передеслоцировались, не то, не се. Вся операция по дезинформации заняла у немцем около недели, а офицеров потом всех на Восточный фронт отправили. Награды и звания сохранили. * * * История времен ПМВ, не байка. На Средиземном море одна из немецких ПЛ доставила груз винтовок и другого оружия какому-то из арабских племен в Северной Африке, гадившему итальянцам. В ответ благодарный вождь племени подарил немцам белого, кажется, верблюда. Чтобы не портить отношения с союзниками немцы подарок приняли. Так как в люк ПЛ животное явно не проходило, то его привязали к перископу, установили какова будет глубина при погружении, но так чтобы в голова верблюда всё-таки торчала над водой. Пошли к себе обратно на базу в Адриатике и смогли-таки доставить подарок. Причем несколько раз погружаться им приходилось. Однажды это произошло возле каких-то рыбацких шхун. Можно представить как себя чувствовали рыбаки, когда возле них проплыла башка бешено орущего верблюда! * * * 1944 год.Запдная Украина.Т-34 конкретно застрял в овраге.Выбраться,естественно не смог.Ночью,немцы прикинув,что экипаж ушел,подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом.После серии отборного немецкого мата,танк они вытащили. А он взял,да и поехал к своим окопам.Немцы,перепугавшись,дают задний ход,а Т-34 презрительно чихнув двигателем,поднатужился и потянул их за собой.По тандему начинают лупить минометы,но бестолку.командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк,но получил осколок в голову и успокоился,раскинув мозгами. В итоге,наши вернулись сами,притащили 4-х пленных и трохфей на веревке. * * * Известно, что германское командование перед самым началом наступления на СССР забрасывало на территорию Советского Союза различного рода диверсантов - и особенно в форме офицеров Красной Армии. Когда же начались военные действия в первые же недели войны множество диверсантов было раскрыто и ликвидировано. Причиной этому послужили документы. Нет, с печатями, подписями и бумагой - было все в порядке, но... металические скрепки, которыми были прошиты военные удостоверения, были сделаны из нержавеющего металла (в то время как советские оригиналы уже через месяц после выдачи покрывались ржавчиной). Вот так и губило немецкое качество своих агентов. * * * В славном г.Электросталь, Московской обл. (бывшая станция Затишье во времена ВОВ), на одноимённом металлургическом заводе им.наркома Э.Тевосяна работал в свои времена один дедушкак, потомственный металург в N-ом поколении, заслуженный орденоносец, почётный гражданин и т.д. и т.п. Вообщем человек, с которым не только директор завода, но даже секретарь горкома партии здоровались всегда первыми, долго расспрашивали о жизни... Вообщем этот дедушка знал, как и водится, дико много разных занимательных историй, одна из которых как раз касалась немцев, наших ШКАСов и насчёт того, легко ли что то передрать у другого. Дедушка говорил, что дескать немцам, ну просто до одури нравился нашь аиационный пулемёт ШКАС Уддет (их нарком военной промышленности), так тот вообще, просто заходился в истерике и несчадно пил шнапсычь и только лишь оттого, что ни как не получалось этот ШКАС передрать на немецких заводах. Якобы, всё дотошный немец вроде бы учтёт, и нужные немецкие аналоги мароки стали подберёт на заводах Тиссена и Круппа, всё повторит микрон в микрон, а пулемёт никак не получается. Вроде бы сначала всё идет нормально, немецкий близнец как и положенно показывает страшную скорострельность, а потом вдруг кряк-с и сломалось. То одно, то другое. А русский ШКАСик тем временем всё стреляет и стреляет и всё ему по херу, даже и не думает ломаться. Вообщем, дед поведал всем присутсвующим по страшному секрету (который знала уже вся Электросталь, наверное ), что оказывается некоторые пружины на русском ШКАСе делались весьма замысловато. И материал к этим пружинам, пружинную ленту с проволокой, как раз и делали в Затишье. Секрет был таков (примерно ) Сначала варили несколько специальных сортов пружинной стали. Обычно эту плавку поручали одной единственной бригаде на заводе, которая лучше всех умела это делть, металлурги учитывали даже определённые погодные условия на улице (температуру, влажности, облачность ), открывая специально крышу цеха настежь. Может быть даже и крестили священники каждую такую плавку, дед уже не помнил, точно Но, типа, было не так всё просто с самого начала. Потом полученные отливки, как и водится проковывали и после долгого цикла горячего протягивания через фильеры, постеменно получали из них тоненькие проволочки. Далее, заводские мастерицы (к этой работе допускались только женщины) при помощи специальной оснастки, из проволоки выплетали косички. Каждая косичка, в зависимости от будующего назначения пружины, имела свой особый рисунок плетение: в неё вплетались проволочки разного набора сортов стали в определённм порядке, количество и диаметр проволочек в "косе" тоже раз от разу был другим. Далее эти косички сплетали вместе в ещё большие косички, те в ещё большие и т.д. пока не получали такой "плетень", толщиной в руку. Далее этот плетень разогревали в печи до пластичного состояния и уковывали в кузнечном цехе до единой плотной формируя либо штрипс, либо штангу. И только потом, уже из полученной заготовки прокатывали либо ленту, для ленточных пружин, либо тянули проволоку, для проволочных, соответственно. Вот сталь уже в таком виде отправляли на наши оружейные заводы, где из них делали уже обычные с виду, ничем не примечательные пружины. А бедные немцы, тем временем, просто таки извелись уже, что они только не далели, а всё у них ломается. Вроде и химсостав такой же, и рентгеный и мсикроскопический анализ доменов стали такой же, и твёрдость после закалки и тарируется также пружина после заневоливания точно так. Ан нет постреляет немного пулемёт и ломается немецкая сталь, что ты будешь делать! Секрет был понятно в чём. Грубо говоря, в памяти металла пружины, когда она ещё была исходной косичкой из разной проволоки Конечно тогдашнее оборудование такую мелкую разноструктурность металла засечь не могла, почему немцы и прогадились с копиеей ШКАС. Вот такая была история. Совсем недавно, в журнале Мир Оружия прочитал, что оказывается именно русским в 20-х годах принадлежит пальма первенства в применениии "плетёных" пружин в автоматическом оружии. Следом подтянулись пендосы и немцы в конце 30-х. http://www.megaportal.ru/2006/09/01/voennye_istorii.html Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 14-11-2006 22:52
	Беги дура счас бабахнет... История нашего городка.. Со слов человека работающего в аварийной газовой службе... При торговом доме бытовой техники "Х.." есть соответсвующая служба "Х..-сервис" чтоли ..Там чуваки гоняют по клиентам , рубят деньги и устанавливают всю проданную "Х.." технику (стиралки, плиты ,панели,телевизоры и утюги ). На очередном заказе , подключали клиентке газовую плиту... ну как всегда , газ гибким резиновым шлангом в мет оплетке с веселыми желтенькими полосочками..ну а электродуховку к силовому электро штепселюю.. (вилочке) по нашему.. То ли пивка хлебнули лишнего, толи озарение нашло, но попутали они провод ноля с землей (для незнающих предупреждаю земля желто-зеленая изоляция). Продемонстрировав возможности плиты , включили духовочку..начинаеться кино.. Тот веселый шланг почуяв себя проводником крепко связанный с газовой трубой принял участие в соместном нагреве .. а резиновый шланг внутри был категорически против , и не выдержав такого нахального нагрева выпустил изсебя дух в виде газа.. Тут вообще дискотека пошла..Сервисанты увидев горящую струю газа из несанкционированного места и решив что конец всему быстро подрываються за чемоданами, по ходу кинув хозяйке , "че сидишь дура, беги счас бабахнет.. делают ноги.." Далее еще веселее...дым из окна,эвакуация всего подезда силами жильцов.. Ну и приезд того самого рассказчика , который легким движением руки закрыл газовый кран всего дома . ...Вот и я в детстве тоже думал что газ внутри трубы гореть может,, а то и бабахнуть.. ЗЫ. А шланги такие ставьте себе на огород.. Картинка Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 14-11-2006 22:54
	Газовая гибкая подводка должна быть электрически изолирована от обоих штуцеров. Такое вроде есть в ней, да вот только не всегда обеспечивается эта электрическая изоляция. В нашем случае была плита с гибкой подводкой и защитное зануление корпуса плиты. У трансформатора 0,4 кВ (общего) в очередной раз отгорел ноль, на нуле посёлка появилось некое напряжение, на корпусе плиты тоже. Подводка касалась краем корпуса плиты. Вот в этом месте началось интенсивное искрение, оплётка прогорела секунд за 15, резина тоже махом, и за плитой начал из этой рваной подводки полыхать газ. Спасло то, что все были на кухне. Сразу перекрыли газ. Это описание вкратце, там как бы много факторов наличествует. Дабы не разводить флейм, скажу, что яростное обсуждение этой проблемы на "Городе Мастеров" привело к единственно правильному выводу: после газового крана, до присоединения подводки к плите, необходимо использовать некую изолирующую вставку, которая электрически развяжет занулённые газовые плиты и трубы подводящего газопровода. Только вот беда - вставок таких не существует, и газовщики ничего про эту проблему слышать не хотят. "Услышат", блин, когда пару домов сгорит, - только тогда Картинка Цитировать
гость! Гость	Добавлено: 27-11-2006 22:55
	Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров хуёв и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось… А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!! Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 29-11-2006 21:53
	Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! -Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. C ЯП-а Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 01-12-2006 02:43
	Сказ о том, как один Российский лаборант Американских программистов посрамил. Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике». И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью».. Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ): Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце. Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ. Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось. Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону». Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное… Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям… Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью. Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил. И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче». Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ! Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет. А сделал он очень простую но гениальную вещь! 1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было» 2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать… Так и сделал. http://doci.nnm.ru/boyany/28.11.2006/racpredlozhenie_1/ Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 05-12-2006 00:39
	Из изложения учеников 8 класса о художнике Саврасове: \"Коломна- это была большая деревня, посреди которой стоял Ипатьевский монастырь с мезонином\". \"В центре Коломны был большой рынок, где стояли палатки с пивом, рыбой и зеленью\". Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 05-12-2006 01:04
	Москва 3000 Я веду свой репортаж из бункера преобразователя пространства, расположенного на глубине пятидесяти метров в самом центре Москвы. Наши читатели в Новой Москве на Альфе Центавра-3 хорошо знают, что москвичи, как и все население Земли, вот уже несколько дней назад полностью эвакуированы. Здесь, на умирающей планете, в надежно изолированных бункерах, остались лишь ученые, исследующие физическую природу резкого повышения активности Солнца и те, кто пожелал до самой последней минуты не расставаться с родными местами. Среди них - хорошо известный нашим читателям виднейший архитектор-градостроитель современности Аристарх Изосимович Староломов. Корр. Аристарх Изосимович, прежде всего разрешите поздравить вас с замечательным юбилеем. Тысяча лет вашему Объединенному совету - шутка ли! Еще ни одна организация в мире не существовала так долго. Готовится юбилейный номер "Ломать - не строить", и нам хотелось бы с ваших слов записать рассказ об истории реконструкции Москвы. А.И. Спасибо, я очень тронут. Разумеется, мне будет приятно рассказать вам об истории нашей славной столицы. Итак, начнем. Москва - город многострадальный. Возникнув в 1147 году, она перестраивалась несчетное число раз. Истории известны серьезные изменения в облике города после пожаров и варварских разрушений тех мрачных веков, какие мы называем сегодня Эпохой несправедливости. Но поистине гигантского размаха процесс реконструкции Москвы достиг лишь в Переходную эпоху, то есть после Великой Октябрьской революции. Именно тогда, в XX веке, Москва впервые изменилась до неузнаваемости, и именно тогда была предпринята первая попытка централизованного управления градостроительством. Учреждение, поставившее перед собой эту благородную цель, называлось тогда Главным архитектурно-планировочным управлением, сокращенно - ГлавАПУ. Его мы и считаем отцом нашего славного Объединенного совета. В те давние времена параллельно с ГлавАПУ действовали другие строительные организации - проектные институты. Поначалу их было два: Моспроект-1 и Моспроект-2, потом стало три, пять, десять, двадцать пять. Они плодились, как саранча, становясь все более самостоятельными, и наконец настолько вышли из-под контроля ГлавАПУ, что необходимость в реорганизации строительного аппарата Москвы стала очевидной. И вот в декабре 2000 года, очень символично - на пороге нового тысячелетия, был создан Объединенный совет строительных управлений (сокращенно - Обсовструп) на базе ГлавАПУ и всего множества Моспроектов. Заслуга в создании Обсовструпа принадлежит архитектору Пафнутию Новостроеву, который и стал его первым директором, но, говоря по чести, Новостроев лишь открыл возможность для будущих грандиозных реконструкций. Сам же он вполне в духе двадцатого столетия выламывал на улицах наиболее красивые старые здания и строил на их месте однообразные дома-коробки. Новое слово в архитектуре произнес второй директор Обсовструпа Велемир Расчищаев, специфика строительной политики которого заключалась в том, что он ничего не строил, а только ломал. Ломал целые кварталы, оставляя на их месте скверики, детские площадки и стоянки автомобилей. Расчищаев считал, что все современные ему архитекторы еще недостаточно созрели для того, чтобы заново отстраивать центральную часть Москвы. Зато следующий директор Борислав Разрушаев считал себя вполне созревшим, и по его проектам на расчищаевских пустырях строили гигантские домины этажей по сорок-пятьдесят. Каждый дом занимал квартал. Сносом старых знаний Разрушаев тоже не гнушался. Например, он почти подчистую снес дома на Садовом кольце и понаставил там своих громадин длиной в километр и более. Четвертый директор Обсовструпа Феликс Раздолбаев не стал ломать гигантских сооружений своего предшественника, а мудро использовал их в собственном проекте мегаполиса, соединив между собой все разрушаевские глыбы, и превратил наш город по существу в один огромный дом. Раздолбаев был первым, кто отказался от традиционной радиально-кольцевой московской планировки. Это в его времена была очень популярна песенка: Москва не сразу строилась - не сразу и сломаем, Но если приналяжем - а это мы умеем! - То вот любимый город наш уже неузнаваем, И что такое улицы, известно лишь музеям. Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 05-12-2006 01:41
	Вот как надо чистить вентиляцию! Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо. Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес... Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков. Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол... Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась... Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы. Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами... Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики... После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича... Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции". В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа... На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник... Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81). Удар был страшный. Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина... Вот как надо чистить вентиляцию! отсюда... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 07-12-2006 00:43
	Устройство "Кирпич керамический" (импортный) Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты). Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны? - Кирпич дешев; - Кирпич доступен; - Hа киpпич не нужно разрешение МВД; - Кирпич нe регистpируется металлодетекторами; - Для хранения кирпича не нужно специальных условий; - Кирпич не нуждается в апгрейде; - К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки; - Кирпич не травит газ; - Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве; - С кирпичём можно находиться в общественных местах без "палева"; - Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым; - Kирпич всегда выглядит внушительно; - У кирпича очень хорошее останавливающее действие; - Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено; - Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения; - Вы не можете надышаться кирпичом при его применении; - Кирпич бесшумен; - Кирпич имеет неограниченный боезапас; - Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается; - Кирпич никогда не дает осечек; - Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций; - К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке; - Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе; - При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде; - Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы; - Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы; - Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет; - Hа кирпиче можно сидеть; - Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь; - Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки; - Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши; - Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов; - Кирпич можно использовать для ремонта машины; - Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка; - Высокая морозостойкость; - Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид; - Кирпич можно использовать как средство общей анестезии; - Декоративным кирпичом можно украсить квартиру; - Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок! - Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича - Низкое влагопоглощение (менее 6%); - Высокая прочность (25 Мпа и выше); - Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке); - Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996 Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73. Габариты: 240х115х52; Вес: 3500 гр. Каждую неделю новый цвет. Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы. Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п. В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 11-12-2006 22:13
	Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться. Представьте себе, и такое бывает. Сегодня – самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями. 10 место: Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов. 9 место: История с Эйфелевой башней. В марте 1925 года международный авантюрист прочел в одной из парижских газет заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают о ее демонтаже. Он тут же снял номер «люкс» и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя – ему было стыдно. 8 место: Колонну и статую Адмирала Нельсона, фонтаны и львов со знаменитой Трафальгарской площади в Лондоне купил бизнесмен из Америки, которого местный мошенник убедил в том, что у британского правительства большие долги и оно готово распродать буквально все. Достопримечательности обошлись американцу в шесть тысяч фунтов стерлингов. 7 место: Сразу две строительные фирмы попались на предложение отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты. 6 место: В это трудно поверить, но в 1929 году некий американец отдал 2000 фунтов стерлингов в качестве предоплаты за Букенгемский Дворец. Правда, купить дворец ему все-таки не удалось: мошенник, который выставил дворец на продажу, сам испугался своей смелости и исчез. 5 место: Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры. 4 место: Французская полиция подсчитала, что Лувр продавали целиком и по частям как минимум 18 раз. 3 место: В Нью-Йорке однажды продали Статую Свободы. Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный мошенник по секрету сообщил о том, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай – мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние. 2 место: Один американец вознамерился построить «Вторую Пизанскую башню». Оказалось, что он получил «секретное сообщение» о намерении властей сломать пока еще не упавшую башню, а на ее месте построить новую, тоже наклонную, но более надежную. 1 место: Имя этого мошенника не известно, поскольку его так и не поймали. Всего за тысячу фунтов стерлингов этот малый продал миллионеру из Америки эксклюзивное право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Говорят, американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока представители полиции не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили ему, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм. Цитировать
VoVa Гость	Добавлено: 27-12-2006 23:10
	Вспомнил один космический проект, в котором довелось участвовать. Всесоюзный семинар туристов-лыжников в Шушенском. Я читаю лекцию по самодельному снаряжению. Тогда все делали сами из цельнотянутых материалов. Обсуждали конструкции печек для палатки. Лучшие делались из титана. Кто-то подсказал, что тантал еще лучше. Зашелестели авторучки-записать в блокнот, мол, достать тонколистовой тантал. Выходит на сцену участник и показывает гибкую гофрированную трубу, сжимающююся, как гармошка. Это труба для печки. Легчайшая и прочная. В сжатом состоянии хорошо помещается в рюкзак. Где достал? посыпались вопросы. Ничего необычного, отвечает. Просто берем топливопровод от ракеты... Дальнейшие пояснения потонули в хохоте. Уважаемая Ракушка. Действительно ли есть в ракете такая труба? Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 19-01-2007 02:17
	Наши люди есть везде! Несколько лет работаю на стройке. Естественно накопилась масса смешных историй. 1 К нам присылают парочку молодых подсобников. Ну, естественно, их начинают прикалывать по мелочам. Николаевич ( наш сварной) посылает их в прорабку за электродами по бетону. Сами понимаете, что их в природе просто не существует. Они вдвоём начинают делать мозг начальнику участка, тот понимает, что это розыгрыш и посылает их к сварным , спросить не нужно ли им ко всему прочему два ведра компрессии. Подсобники проявляют иннициативу и чтобы лишний раз не ходить идут на склад . Леночка (кладовщица) на стройке работает недавно и во все аспекты ещё не вдупляет- " Мальчики, посмотрите на полках"... Те начинают шарить по складу в поискох неизвестно чего, Леночка идёт в прорабку узнавать, почему:" В смете нет компрессии"... Ну, вобщем, подсобники у нас прижились... 2 Командировка. Коммисия ходит по участку и с умным видом делает вид, что понимает весь процесс . Мы с тем же умным видом колотим понты,типа создаём вид кипучей деятельности, носим по кругу доски, тоскаем мешки сцементом туда- сюда, сварные сверкают по полной программе, крановые с места на место перекладывают ЖБ плиты... Аж пыль стоит! Но наш электрик, с вечера нагрубивший с банкетом, отсыпаеться за резервуаром, к которому направилась вся газ-квас-конфиренция. И надо его срочно оттуда выдыбать. Бегом с плотником-бетонщиком несёмся туда. По дороге хватаю у кого-то рулетку и успеваю за секунды до появления "белых косок" сунуть её конец Фазику. Тот .ничего не понимя ,стоит и глазами хлопает. На нас же уставились все остальные. Повисла тишина. Я ору что есть мочи: " Триста!" ( типа что-то измеряем) , электрик: "Ты где такие цены видел?! Мы же вчера дешевле брали!"... И смешно и грустно, но факт: Даже самый распоследний интеллигент, приходя работать на стройку, начинает уже на второй (а иногда и на первый) день ругаццо матом как сапожник или даже хуже, как акушер-гинеколог... Испытала действие стройки на себе лично прошлым (эх уже прошлым) летом... А почему так происходит так понять и не смогла... Ну не понимает никто и ничего на стройке без мата... А может это у нас такая стройка была? может у вас на стройках такого нет? ...из "веселого": гонялась со шваброй в руках за рабочими, которые "следили" сразу после моей проделанной работы (подрабатывала летом уборщицей на турецкой стройке - турецкой, потому что начальство было из Турции, а работники почти все наши)...И вот в один прекрасный момент...смотрю...на мои только что "вылизанные" полы своими грязными ботинками наступает какой-то жирный муд**.....Надо сказать, что я на тот момент работала на стройке всего-то лишь третий день....Так вот уже изрядно уставшая орать на рабочих более или менее культурным тоном, я достаточно "крепко" выразила ему свое недовольство его поведением...Он остолбенело это выслушал, кивнул и ушел..а в обеденный перерыв я получала благодарность от прораба, которого начальник стройки (муд** в грязных ботинках) похвалил за отличные свежие кадры, то бишь меня... ...ну что сказать...я в тот же день попросила мне хоть показать всех "шишек" на стройке, чтоб я знала, на кого можно повышать тон, а на кого нет.. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 30-01-2007 20:11
	Секретность по-американски: стоят через дорогу два института, и не знают, что друг у друга делается. Секретность по-английски: с разных сторон коридора разные отделы, в одних не знают, что делают в других. Секретность по-японски: сидят в отделе инженеры, а кто чем занимается, знает только начальник. Секретность по-русски: сидит за кульманом конструктор и сам не знает, что делает. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 01-02-2007 03:14
	Горные орлы делали ремонт в квартире. Купил испанскую плитку с бордюрами и вставками в виде ракушек и кораллов. Объяснил как класть и удалился до следующего дня. Прихожу. Ну что вы думаете они сделали? На вставочках и бордюрчиках кораллы растут ВНИЗ и ракушки висят кверх ногами. Естественно меня спрашивают - ну как? Я говорю - в принципе ничего, но почему кораллы вниз растут? Они отвечают: ты понимаешь, мы в горах живем - там все кусты со скал вниз свисают. Ты ушел, мы долго сидели еще и думали какой стороной их лепить, но когда еще один из нас вспомнил, что он когда-то видел по телевизору, что и под водой с гор все вниз свисает - вопрос был решен. Ну как, хозяин - правда харашо? отсюда... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 01-02-2007 04:40
	По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колёса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии, как раз, 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был, как раз, размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД! P.S. А знаете, почему в России железнодорожная колея шире? Потому что у русских лошадей задницы толще! ©не моё Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 01-02-2007 22:54
	Ну все, падлы, настал ваш час! Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно. Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины. - Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!! Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных. - Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину. Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья. - «Блин, с маньяком подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль. Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора. - «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я. Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу. - «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня. - А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель. - На дорогу давай! - рявкнул маньяк. - «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода. Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат. - «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!» Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы. - Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он. Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине. http://boyany.nnm.ru/nu_vse_padly_nastal_vash_chas Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 03-02-2007 14:05
	Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей. Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события. Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки. Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцам Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит пострадавших и т.д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации: Был в той бригаде один мужик - детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту. Мило, не правда ли? Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место: Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой: Жить, однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали консилиум, разработали план операции и приступили к лечению. В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза, находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать. К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь, плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка. Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий). А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту, инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора молчат, людей не видно: Диспозиция в этот момент была примерно такова: на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина. Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше - внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками : Из-за угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину : Врач-гуманист подносит факел к пострадавшему органу: Спасаемый орет на всё приамурье. Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти балок от разрушения: Слегка возгорается растительность на этом самом органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да? Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, что бы узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это? Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что жизнь клиента вне опасности и вспомнив,что тут что-то визжало, кинулись догонять инспекцию. Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят, ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче, упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов. Тут и объяснились. После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков, увлекшихся единением с природой. А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько нехорошо. http://www.yaplakal.com/forum7/topic122906.html Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 09-02-2007 01:45
	ХАЛЯВНАЯ ПЕРСПЕКТИВА Что такое дипломный проект по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство)? Проект какого там объекта (здания, сооружения). 100-120 страниц пояснительной записки (расчеты, спецификации и еще какая там рукописная хрень). 10-12 больших ватманских листов чертежей. Из них первый – имидж, "перспектива", то есть чертеж-картинка объекта в так называемых перспективных проекциях. Не знаю, натягивали ли великие художники-натуралисты через всю мастерскую нитки в "точки схода", но все у них безупречно и, помимо прочих высоких оценок критиков, благодарных потомков, с точки зрения перспективных проекций как предмета начертательной геометрии - отлично! Что такое защита диплома? Экзамен на чин инженера-строителя. Прикалываешь листы, кладешь на стол ГЭКа "Пояснительную записку" и 20 минут, если не прервут раньше, дефилируешь перед своими листами на стендах и докладываешь работу. В общем-то дипломный проект задуман так, что выпускник должен показать, чему научился для будущей профессии. В частности, помянутая "перспектива" – умение создавать пространственные представления объектов, не зря же учили начерталке, черчению да рисованию. Но, увы, в Пензенском ИСИ сложилась высокая традиция – самим перспективу не делать. В городе было одно из старейших в России художественное училище имени К. А. Савицкого. И дипломники заказывали лист №1 у студентов этого училища. За всего-ничего – трешку (!). Хотя художники еще б доплатили за возможность хоть как-то выставиться на люди. Защита дипломных проектов превратилась в вернисаж просто художественных шедевров – там были и ночные виды, к примеру, элеваторов после дождя или мостов в ветреную погоду, по которым бежали девушки, целомудренно придерживая юбки. Студенты училища подняли планку "перспектив" на такую высоту, что моя "перспектива", которую сделал сам, оказалась в сравнении с другими защитниками диплома на уровне, как теперь говорят, плинтуса. Эта слабость дипломного проекта так бросалась в глаза, что некоторые члены ГЭКа прямо поставили вопрос, заслуживает ли вообще диплом отличной оценки (я шел на диплом "с отличием").. В мою защиту выступил научный руководитель диплома. Да, признал он, "перспектива" намного хуже "перспектив" коллег. Но у нее есть одно неоспоримое преимущество: он ее сделал САМ! И по всем учебным требованиям вузовской программы на "отлично". Тут возник целый базар, как же так, пожлобился на трюльник и представил свою дипломную работу в наихудшем виде! Халявщик вы, вьюноша! Просто проявил неуважение к ГЭКу. Педагогическому коллективу. Общественным организациям во главе с партийной. Да еще и еврей! Запахло жареным. Так могли и договориться, чтобы вообще перенести защиту на следующий год. Пока лишь внесли предложение дать три дня для заказа "нормальной" перспективы в училище имени К. А. Савицкого. И тут поднял веки дремавший до того наш Вий – ректор. Всю жизнь он наивно считал, будто картинки делают сами дипломники и даже наслаждался этой живописью. И вдруг, как муж, все узнает последним и приходит в жуткое негодование. Опять же, как муж, заставший супругу с невежливым любовником. Ректор взбухает - а на кой ляд мы тратим два года на рисование, черчение, начерталку, да и архитектуру, в конце концов? Ща уберем из программы энти предметы и выгоним взашей преподавателей-дармоедов, ничему не научивших студентов! Мне ставят "отлично", задав для проформы несколько вопросов, объявляют технический перерыв и выгоняют всю публику. Об чем там толковали, непонятно. Но долго и громко - точно. Следующим защитникам дипломов запретили вывешивать чужие художественные шедевры, снижая на балл оценку. Те, кто по графику защищались в другие дни, срочно принялись делать перспективы, и тут на меня пошел просто ажиотажный спрос. А приказом ректора все преподы, руководители дипломов без своих перспектив получили выговоры, и впредь было строго запрещено выставлять в качестве своих работы студентов училища имени К. А. Савицкого. Так я из-за своего паршивого диплома с отличием оказался возмутителем спокойствия, да шкурно обездолил целое поколение молодых художников. Правда, некоторое оправдание - диплом делал дома, в Киеве, в отрыве от своего вуза и Пензенского художественного училища имени К. А. Савицкого, а то бы несомненно поступил как все. Зато лет через 20 сделал одну из первых в стране программ построения перспектив на ЭВМ, поскольку хорошо прочувствовал эту задачу примерно на паре десятков чужих дипломов, когда был абонирован народом. И все равно мне стыдно до сих пор, вот и решил публично покаяться перед всем населением Земли в канун 45-летнего юбилея этого позорного поступка. Не зря же древние говорили: лучше поздно, чем никому. © Алик, дипломник-1962 www.alikdot.ru/anru/state/education/perspfree/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 09-02-2007 02:10
	Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда есть за, что посадить. Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево. Только кто тогда строить будет? Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько же или почти столько же. Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто никого еще не посадил. Это только в ебанутой Америке сажают за обратное. В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого американского недвижимого добра. Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет. Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике. И строили без учета силы этого ветерка. А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии электромагистрали остались стоять. В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были упасть! Но они не упали. Американский ум это принять не смог. Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт: Перерасход металла!! В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по законам этого штата постановили около 40 лет. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 09-02-2007 02:21
	Мы живем в самой лучшей в мире стране - Стране Дураков! Не верите? Только здесь можно зарыть в землю три сольдо, а выкопать... -э-эээ- много! :-) У нас самое лучшее в мире правительство! - она само не работает и другим не дает! Чем оно у нас занимается? - правильно - тем, что "депутант Такой-то поехал на Гаваии и с кем-то там встретился... за рюмкой кофе на палубе своей яхты". Ах, да! - у депутантов еще нет яхт - они до них не доросли еще! Это на следующей уровне ролевой игры по названием "Политика" можно пройти в бизнесмены, олигархи и т. д. и т. п. Это как "монополия", "переводной дурак" и "покер" вместе - и блеф, и переведение стрелок и всякое другое - главное выжить самому и скинуть других. А кто банк срывает, тот может потом практически на всех плевать свысока. У нас -же борьба с коррупцией только в теории есть... Типа демо-версии: заплатишь -поборются с кем нужно. А уж если закон какой примут - так ведь пальцем в небо прямо - например, вот "о бесплатных входящих" - молодцы! - поставили в пятую позицию, извиняюсь всех оперторов сотовой связи, провайдеров и абонентов и хорошо! Зато закон приняли! - сами не работают и другим не дают! Потом, что звонить по таким ценам с платой за соединение будут крайне редко... А ВВП (Виктор Владимирович Петров, конечно), которого все любовно называют "дядюшка Пу" смотрит на это добрыми глазами и не рыпается. Только дворцы строит забесплатно -даже архитекторам, которые Константиновский построили не заплатил. А ведь премии обещали и все такое... Слово -сдержал!-спаибо и кшке приятно, но в карман его не положишь Ж-( Вот так и живем -в Стране Дураков и Лисой Алисой и Котами Базилио http://v2.anekdot.ru/an/an0608/t060813.html#22 Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 09-02-2007 02:24
	Не смешно, но наболело... - ------------------------------- Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет. Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых) радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой! Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещались в основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют: линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок, чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многим удобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем стало задыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строить хордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились без пересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской до Каховской. Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение в столице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже с кольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которые стали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делать дополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которые нарезают город река и железные дороги. Нет, построили третье транспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в котором летом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. И тут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуются пробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно: опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так же нарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двум дорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко. Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надо менять подход. Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо! Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. К существующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменить ситуацию. Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешь жить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве не может увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет, и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, если хочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире? Наблюдатель Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 09-02-2007 02:32
	Не так давно я работал в строительной фирме, одним из объектов которой было столь знаменитое в Петербурге сооружение, как Петровский Форт. Кто был - тот знает, конструкция впечатляющая. Фирма эта занималась внутренней отделкой в этом самом Петровском Форту. И такая приключилась у них история. Как известно, что таджики на стройке - явление стандартное, к тому же денег берут мало. Фиг с ним, что тупые, как валенки, зато любое гавно будут грести лопатами за копейки и слова лишнего не скажут. Так вот, в этот раз таджикам была поручена задача устройства монолитных ограждающих конструкций, короче, стены надо было сделать, бетон надо было в опалубку залить. Опалубку выставляли тоже они. Выставляли они ее, естессно, по чертежу, который, будучи отпечатанным на формате А0 всеми цветами радуги, был им вручен перед работой. Начальник участка, после того, как отдал им чертеж, "на всякий случай" осторожно спросил: - Чертежи-то хоть умеете читать? - Да бля будэм, начальник, што мы, савсэм чурки што-лы?... Начальник пожал плечами, подумал что-то насчет чурок и пошел обратно. Таджики начали ставить опалубку. В процессе сего действа (а оно длилось не одну неделю) к ним подходили начальник, технадзор, бригадиры, прорабы, да кто только не подходил - и проверяли. Вроде все было нормально, однако в стоящей опалубке было что-то такое, что заставляло проверяющих почесать репу. И никто не мог понять, что здесь не так. Все выглядело стройно, красиво и в соответствии с картинкой. Однако чего-то все-же не хватало... Когда залили бетон и пора было ставить двери и окна, в работу включилась моя бывшая фирма. На совещании у директора было принято решение о закупке энного кол-ва дверных блоков (что-то около сотни штук), деньги под это дали быстро, закупка была произведена тоже скорейшим образом. Когда двери привезли, то оказалось... Да. Именно так и оказалось. Во всем, блять, Петровском Форте не оказалось не одного дверного проема! Таджики их не сделали. На "скромный" вопрос хозяев Форта, какого, еб вашу мать, хуя вы не сделали ни одного ебучего проема, таджики ответили, что про проемы им ничего не говорили. Ахтунг. Вот теперь представьте себе чертеж здания (план). На нем обозначены стены (как бы две линии такие), в этих стенах - проемы (две черточки внутри этих двух линий, перпендикулярно им). И еще нарисована такая дуга – так обозначается, куда открывается дверь, и высота проема тоже подписана. Ну какой придурок не поймет, что это дверь? На второй не менее "скромный" вопрос хозяев Форта, типа, "А это, блять, што за хуйня по-вашему – не двери штоли? " (с одновременным тычком мордой рядом стоящего таджика об стол с чертежом в место, где нарисован проем). "Эээ, началнык, мы толко стены пастроилы, про двери нам никто не говорилы строить". Вы прикиньте? Не говорили им, что двери нужно строить! Ладно, с этим разобрались. Теперь проводится совещание прямо на объекте по вопросу "что делать". В здании была все-таки парочка проемов, куда можно было что-нибудь вставить. Наверно, они были сделаны таджиками для того, чтобы самим выйти из построенного ими же здания. Короче, сидят хозяева Форта, взгляд – в пол, полный ступор. Сидят директора моей бывшей фирмы, бошки подперли руками и на строительство смотрят. И вдруг оба заржали, как по команде! Хозяева им – вы че ржете-то? А они – да вон наши дверь тащут, наверно, еще один проем нашли! ... Короче, заказ по пробиванию проемов достался нам. Источник тут... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-02-2007 01:05
	Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства. На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище. Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт: 1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале - покинуть страну. 2. Ремонт похож на пожар, только хуже. При пожаре сгорает только имущество, при ремонте имущество целенаправленно разрушается людьми, по недоразумению называющими себя строителями, при этом деньги в ваших карманах бездымно, бесследно и безвозвратно сгорают. 3. При заказе столярки нужно обращать внимание на количество золотых зубов у мастера, потому что оплата их содержания будет включена в ваш счет, правда по статье с совсем другим названием. 4. Хорошего пиломатериала не существует в природе. Известен сырой, очень сырой и никуда не годный материалы. 5. Отходов и мусора при ремонте образуется вдвое больше, чем вес материалов, которые были завезены для его проведения. С точки зрения Закона Сохранения Массы Вещества объяснить этот очевидный абсурд пока не удается. 6. Если вы внезапно обнаружили, что стоимость аренды автомобиля для доставки материала превышает стоимость самого материала, то срочно задумайтесь над покупкой строительного материала более высокого класса или собственного грузовичка. 7. Друзьям перестанет нравиться помогать вам с погрузкой мусора или доставкой цемента с песком примерно после шестой вашей просьбы. Имея друзей в пределах сотни, а лучше двух, вы можете здорово сэкономить на грузчиках и транспорте. 8. Если в течение первого месяца ремонта соседи не настучат (вам лично по голове или письменно в комиссию ООН по правам человека), то значит, у вас есть реальный шанс дожить до окончания ремонта. 9. Изношенные сантехнические и водопроводные коммуникации у соседей, проживающих непосредственно сверху, меняйте параллельно со своими. В крайнем случае – за свой счет, хотя как именно выглядит размокший гипсокартон, я знаю только по душераздирающим рассказам чудом выживших после такого стресса очевидцев. 10. При планировании количества электрических розеток пользуйтесь универсальной формулой N+1, где N – количество электроприборов, которые вы планируете включить, а единица – коэффициент запаса, учитывающий скорость технического прогресса. Короче, пока вы закончите ремонт еще чего-нибудь совершенно необходимое обязательно изобретут. © http://www.liveinternet.ru/users/greh Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-02-2007 01:06
	Урал, конец апреля 2005. Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску (на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и белой тонн десять. Решение и созрело. Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие белые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился. Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское (мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают на центральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство. И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк в цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое, думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все молчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-то пробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится. Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этот лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем запомнился. Отсюда... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-02-2007 01:12
	ФОТОАППАРАТ "КИЕВ" "Мне ни на что не променять Ту заводскую проходную, Что в люди вывела меня..." А. Фатьянов. "Когда весна придет, не знаю" (песня из к/ф "Весна на заречной улице") Навеяно историей №31 от 12.09.06 в "Остальных" про киевский завод "Арсенал". К опусам несерийных аффторов отношусь либерально, с пониманием: ну, человек поделился случаем из жизни, как писалось в салунах, "не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".. ". И замечания у меня не к стилю, языку или еще каким "баечным" заморочкам помянутой истории, а к неким важным обстоятельствам, которые аффтар заволынил или исказил. Заволынил – ничего не сказал о главных виновниках гибели некогда мощного завода – оголтелых националистах-самостийниках, которые губили "Арсенал" дважды: первый раз - на заре века его буквально расстреляли петлюровцы, германские наймиты; второй раз – в конце века, нынешние самостийники-евроинтеграторы, перерезав технологические связи с бывшими республиками СССР, с которыми завод работал в тесной кооперации. А исказил - якобы фотоаппараты "Киев" (кстати, неплохие) имеют какие-то перспективы в конкуренции с цифровой фототехникой, не заметил участия ПО "Арсенал" в "Буране" и многих областях космической да ракетной техники. Обратил же внимание на эту историю, потому как к "Арсеналу" до сих пор питаю самые теплые чувства: полтора года сам был штатным "арсенальцем", потом много лет читал лекции в разных цехах, КБ и заводоуправлении, а сын получил самое начальное образование в арсенальских ясельках, что располагались на самой верхней оконечности Институтской улицы. Наконец, свое подводное ружье переделал в навороченное из арсенальского, купленного за 27, вестимо, советских рублей и произведенного явно под контролем общества защиты животных: подстрелить из него рыбину удалось бы только в упор, да у себя на кухне. И то бы скончалась не от гарпуна, а со смеху. Но все же мои нежные отношения с "Арсеналом" начались с его детских яселек. Сосед-арсеналец похвастался, какие они у завода крутые. Я загорелся пристроить туда сына - ему исполнялся год и мы искали ясельки получше. Сосед замахал руками как ветряная мельница: постороннему ребенку - ни за что, кому-то из родителей надо обязательно быть членом заводского коллектива. В общем, облом, какие у меня шансы, если я – строитель? Тут уж мой собеседник взвыл, типа, как раз строитель сейчас позарез - и уже буквально на следующий день я был оформлен по штатному совместительству с аспирантурой на должность мастера какого там цеха, да сразу приступил к проектированию, а потом и строительству новой проходной. Каркас я спроектировал из подручных заводских материалов – рельсов для метро (завод строил свою секретную ветку). На всякий случай проект отдали на экспертизу "Киевпроекту". Институт подтвердил мой запас прочности раз в десять выше нормативного. Проект я завершал уже как прораб. Конструкции варили заводские электросварщики с лицензией инстита электросварки им. Патона. После сдачи "объекта" я честно заверил заказчика, что в случае атомной бомбардировки здесь самое надежное укрытие, а еще можно надстроить с десяток этажей, использовав проходную как стилобат. Сына в первые же дни мрей работы на "Арсенале" сразу взяли в ясельки, "за них" скажу одно – за два с половиной года он ни разу не болел, а закончив, самостоятельно научился читать. Завершив "объект", я уволился. Но связи с заводом не утратил: однажды, когда еще работал, угодил на лекцию от общества "Знание" (тогда еще "Общество по распространению научных и политических знаний"). Лекцию читал (буквально - с бумажки и по слогам) какой-то военный, уволенный явно после контузии. Мне стало обидно за родное общество, я предложил свои услуги и выдавал свои лекции следующие четверть века, пока общество "Знание" уже в самостiйной Неньке ни выродилось в вонючую националистическую "Просвiту" под председательством махрового антисемита Павла Мовчана, проворовавшегося вместе с супругой Л. Голотой на этой взращенной еще СССР обильной ниве. Собсна, ничего личного или особенного, патриотизм всегда служил прикрытием оголтелого воровства "чистых ручек". И не так уж зря оный Мовчан был в свое время побит как собака в Верховной Раде лидерами прогрессивных социалистов пламенной Натальей Витренко и кулачным бойцом Владимиром Марченко (http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/). Руки Владимира и ноги Натальи стали руками-ногами Божьего провидения: "Катюзi по заслузi!" (укр.). И если от общества "Знание" я прочитал тысячи лекций, то от гребанной "Просвiты", несмотря на страсть к острым выступлениям перед публикой, не произнес и единого слова. ... Наконец, после столь пространного предисловия, сама история о главном герое - фотоаппарате "Киев". Однажды после очередной лекции, уже в завершающем году "5-тки перестройки", ко мне в достаточно темном углу подвалил нехилый амбал и предложил вынести в дипломате парочку фотоаппаратов "Киев", дескать, тебя не проверяют, один – мой, другой – твой. Я резко отказался, пояснив, что выступаю по другим темам, и поспешил заверить случайного собеседника - разговора не было. А сам сразу, чтобы невзначай не получить по голове за отказ, вернулся в цех. Да попросил дать провожатого, вроде забыл дорогу. Начальник цеха неожиданно обрадовался возвращению: - А мы уж позвонили на проходную, чтобы вас задержали! Ни фига, думаю, оперативность - не успел я ничего еще украсть, как приняли меры по задержанию. Может, кто заметил воровитого амбала, когда он ко мне клеился, и заподозрил неладное? Как-никак, предприятие режимное. И все таки решился спросить начальника цеха: - А зачем меня задерживать? - Вас хочет видеть директор. Тут уж я совсем в полных в непонятках: директор "Арсенала" - легендарный уже тогда Сергей Владимирович Гусовский - ой какая величина в "оборонке", номенклатура, член ЦК, депутат и прочая. На кой ляд ему мелкая сошка вроде меня? Ну, вроде как знакомы – он однажды посетил мою лекцию для коллектива арсенальского КБ, после был ему представлен, ну, встречались на совещаниях в городе, он мне кивал, я отвечал... Но не больше. К директору меня препроводил начальник цеха, а тот встретил меня как родного и "от имени и по поручению", за многолетнее сотрудничество, вручил значок "Почетного арсенальца", грамоту и ценный подарок – опять же, тот самый уже трижды помянутый в этой истории фотоаппарат, "Киев"! Оказалось, я попал под раздачу по случаю какого-то юбилея предприятия. Но, больше под свежим впечатлением криминального варианта, я тупо поинтересовался, а не задержат ли на проходной как несуна? Директор расхохотался: мысль верная, и фотоаппарат мне вписали в разовый пропуск на завод. ... И вот до сих пор ломаю голову: предложения амбала-"несуна" и директора были связаны между собой только мистически? Или криминальное предложение было изощренной "проверкой на дорогах"? Увы, спросить уже не у кого - Гусовский почил в Бозе где-то в один год с Андроповым, а несуна-амбала больше не встречал, да и не узнал бы - видел мельком в темном углу.... © Алик, арсеналец-1965-1990 www.alikdot.ru/anru/word/lect/camerakiev/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-02-2007 01:18
	Было на прошлой неделе. Тружусь над ремонтом родного (некогда оконченного) университета. Оный переживает трудную пору аттестации, предполагающей в том числе получение зачОта от пожарников. Пожарники нынче в фаворе. После происшествия во Владивостоке им раздали дополнительный вазелин, трахают все и вся. Задача была поставлена следующая: демонтировать оконные решетки на учебном корпусе. Со всех окон всех этажей (в разгар капитализма "зарешетили" даже 4 этажи). Процедура тривиальная, но проблема в том, что фасад выходит на улицу оживленную. Если сопоставить с гг Москва, получится что-то вроде проспекта Мира. Большая, в общем, улица. Но мы же советские строители! Автовышку ставим на тротуар. Тротуар перегораживаем ленточками. Поток пешеходов направляем на проезжую часть бОльшой улицы. Проблема решена. Мелкий снег и искры от болгарки весело перемешиваясь в морозном воздухе медленно оседали на головы счастливых пешеходов, ловко уворачивающихся от не менее счастливых водителей. Ничто не предвещало, как говорится... Подошел интелегентный мужчинка в очках. Вежливо спросил, кто тут главный. Представился завкафедры. Был рад знакомству. - нафуя решетки срезаете? - распоряжение ректора, вот разрешение на производство работ... - вижу. Нафуя решетки срезаете? - пожарники предписание выдали... - понятно. Проблемка есть одна. Видите, на 4-м этаже у меня антенна закреплена на решетке. Вы ее тоже хотите срезать? - антенну не хотим. А вот решетку обязательно. - что же мне делать? Как же я без антенны? (снимает очки, пускает скупую слезу)... Жалко стало мужика. В сущности, не виноват он был ни в чем. Его просто не предупредили. Пошли мы с ним на 4 этаж, осмотреть проблему на месте... Обычная телеантенна, активная, фидер уходит на первый этаж. Только закреплена она на решетке снаружи. И кабель сквозь решетку три раза пропущен – для надежности. Решение приняли быстро. Плоскогубцами оторвали крепеж антенны. Завлаб просунул руку сквозь решетку схватил антенну. Держит. Перекусили кабель. Распутали. Дали Завлабу во вторую руку. Парни уже на соседнем окне решетку срезали, я Завлаба подбадриваю, потерпи, немного осталось. Он молодцом держится, хотя видок и не очень: стоит раком, обе руки на улице. Ждем. Еще ждем. Еще 5 минут ждем. Завлаб вежливо интересуется, где эти долбоебы? Я успокаиваю – наверное вышка не достала до второго окна и они ее передвигают. Еще 5 минут (Завлаб в той же позе у открытого окна). Я не выдерживаю, лезу в окно, посмотреть, где эти долбоебы. Правильно. Внизу их нет. И вышки внизу нет. И ленточек. Там вообще нихуя нет. С криками "убьюнахуйбляпидоры" и "потерпи, родной" выбегаю из кабинета. Выбегаю и останавливаюсь. Потому что вспоминаю НЮАНС. Нюансом было распоряжение пожарного срезать в помещении только ОДНУ решетку, только на ОДНОМ окне, больше не надо... Вот вы сейчас смеетесь, а описать бурю ощущений, которые я пережил стоя у двери, ведущей к скрюченному Завлабу очень сложно. Хотелось смеяться и плакать. Убежать и остаться. Сделать харакири ржавыми плоскогубцами. Много чего еще можно хотелось. Я не убежал. Я вошел к НЕМУ. С какой надеждой смотрели эти глаза из-за линз. Пишу эти строки и плачу, вспоминая их... Дальше? Дальше ничего интересного не было. Завлаб обнаружил знания очень многих интересных слов. Такой с виду милый был мужчинка... Мораль: если к вам подошел некто, представился строителем, попросил что-нибудь подержать – пошлите его нахуй. А лучше дайте по лицу. Или по наглым очкам. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-02-2007 01:20
	ЗНАЙ НАШИХ! Специальность ПГС ("Промышленно-гражданское строительство") к легким не относится. Из-за определенного консерватизма программы ПГС начерталка и сопромат изучаются по самому высшему разряду, химия железобетона - на уровне коллоидной химии химфака, векторное да тензорное исчисления, теории вероятностей да упругости - на уровне мехмата, петрография, геодезия и геология - на уровне геолого-геодезических вузов... Да прибавьте сюда архитектуру, рисование и черчения с три короба. То-то у успешных выпускников IQ повыше физтеховцев, а, к примеру, Ельцин, Лужков, Кушнарев, Алик и многие другие замеченные на сайте "Анекдоты из России" индивидуумы - строители. И вот, из-за трудности программы ПГС, девушек у нас было не густо. Из них блондинка лишь одна, но и та - крашенная шатенка. Да удержалась до выпуска из-за невиданного прилежания и отменного черчения - оформляла всякие там плакаты, лозунги на всех кафедрах, да по жизни была правильной комсомолкой и аккуратисткой во всем. И очень строгих правил в плане моральной устойчивости - даже наш главный ловелас при скромной попытке чмокнуть в щечку получил аккуратную оплеуху, но был обнадежен, что шансы на первый поцелуй у него еще имеются - в загсе, сразу после росписи. Но это все - предыстория, а вот и сама история. Пригласила она студентов группы к себе домой, на двадцатилетие. И дома у нее - чистота, блеск, опрятность. Да чтоб мы не нарушили порядок, развешаны плакаты-указатели, выполненные ее изумительным крупным почерком, полностью соответствущим всем чертежным Гостам, пусть и не совсем в ладах с привередливой русской грамматикой. Так, возле вешалки сияло: "ДЛЯ ПОЛЬТ", внизу: "ДЛЯ ГАЛОШ И САПОГОВ". На туалете - "УБОРНАЯ", и, наконец, гвоздь программы - в том же туалете на большим ведром: "БЛЮВАТЬ СУДА". © Алик, сокурсник www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/znaiours/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-02-2007 01:55
	Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц. История: Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что строитель строителя поймет даже на языке жестов. Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался. Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру. Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся столько времени. Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить оправдываясь "Обезянка, обезянка". Мы не поняли, переспросили. Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными жестами, напоминающими озвучиваемое животное. Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами. И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир, сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-02-2007 02:02
	РУКА АНГЕЛА Студентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт. Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики, когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был стопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном" заведении. Звали его тоже в этом духе - Артур (привет!). Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты - он восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные" лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладали изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто вроде хуя? Хрен! Не про это. Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровне запястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой был привинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчала вверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру, какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ, что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли все равно видно не будет. Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор - ему давали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решил ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут в осадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как только увидит сей шедевр. После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будет поднята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, к тому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена к фасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина - рука размером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не один час больших усердий. В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождал немного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, но к вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука была вылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление. Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, так завтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовал домой. На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Все рабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на руку ангела. Еще бы - качество руки было такое, что обалдеть и не встать, да и весь ангел стал совершенно по-другому смотреться. Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах, согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались, приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни на одном концерте петросяна. Это был полный ахтунг. Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик. Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело к тому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз. В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так и остались. И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! , блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком на голове... С милой детской улыбкой... И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке. Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах... Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру, приказал руку сбить. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-02-2007 02:06
	- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем. - Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим? - Да. - А если кабель перебьем? - Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут! - В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут! - Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали... (Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет) В темноте: - Даааа, Вася, накаркал ты! - Сам ты накаркал! Говорил ведь! - Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат? Перфоратор жалко... В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается. - Уроды! - ругается очкарик. - Ты кто? - хором спрашивают строители. - Программист я! - Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист? - Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! - программиста трясет, очки угрожающе посверкивают. - Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски. - Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке. Вася, держась за ухо: - Ни за что! Ни за какие коврижки! - Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся? - Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 17-02-2007 21:25
	Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина... Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет. В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами. Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной отсюда Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 21-02-2007 03:49
	ЧЕРНАЯ ШАЛЬ Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичный случай из далекого студенческого прошлого. Дальше – почти по Пушкину, с некоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства. "Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил". Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил до черного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует как вспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство). И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-за курсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня: если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и не допускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами. Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман на чертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы к утру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я, скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решила взять дело под самый жесткий контроль. В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновляла на подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключился на вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, как наступило утро. Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварный обманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта). Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись! Ну, про топиться заботливо отговорил – в проруби сразу не помрешь, а сначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль. Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла на черт-те что. Ну, извини! В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней к преподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренно выигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовым незадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета". Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его на свадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением на нашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию и какие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах. В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал: закрутился, да у самого та же сессия на носу. А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менее темпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, и сделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчую помощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с ним жениться. А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих года три, пока я не кончил вуз, спрашивал: - Ну, когда позовешь на свадьбу? ... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание по строительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер - Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя. Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я, наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы и пили, сурово осуждая неуемное женское коварство. (с) Пушкин, поэт, выпускник-1817 Царскосельского лицея © Алик, выпускник-1962 сельского ИСИ www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/blackshawl/ Цитировать
Olen Гость	Добавлено: 24-02-2007 18:30
	Летом "пролетел" с отпуском.Дали только в сентябре.Занялся проводкой в только что построенной бане.Не хватило 1,5 метра ВВГ.В город ехать в облом.Поднялся на 2 этаж, залез в карман мансарды и отключил последнюю розетку в шлейфе.Провод есть-проводку доделал.На следующий день приехала толпа друзей на рыбалку и баню обмыть.Попарились,баню обмыли-класс!!!Двоим пришлось ночевать в мансарде.Мансарда летняя,а погода не май месяц.Дал им маслянный обогреватель.Утром просыпаемся,а на траве иней:Валдай однако!!! Т-ра минус 5 градусов.Спрашиваю:"Как ночевалось?""Отлично,теплынь!Даже стёкла запотели!"Собираемся на рыбалку."Мы обогреватель забыли выключить!"Поднимаюсь на 2 этаж-Обогреватель ледяной и включен в отрубленную розетку!!! Цитировать
samba-koenig Гость	Добавлено: 25-02-2007 06:58
	12:18 pm - Строительное. В кланиниграде есть, среди прочих, одна крупная строительная контора, руководство которой отличается исключительными способностями к на***лову. Показательным примером политики этой фирмы может является случай со строительством их первого дома. Ими был сделан заказ на установку остекления в деревянных рамах. Акцент был сделан на использование самого дешевого дерева, которое только можно достать. Субподрядкику выдали маленький авансик, и в течение работы, выплатили по чуть-чуть еще немного денег. А по окончании работ, ранней весной, как раз в сезон дождей, когда с фирмы потребовали оставшуюся оплату, замдиректора, утирая слезы радости, сунул представителю субподрядчика под нос ГОСТ на установку деревянных рам, с жирно размулеванным маркером пунктом о требованиях к влажности применяемой для изготовления рам древесины, и предложил прогуляться по стройке, чтоб проверить соответствие работы ГОСТу. В случае отклонений зам, ссылаясь на договор, настоял на замене рам за счет субподрядчика. Стекольщик , выпил залпом предложенный стакан воды, разумеется налитой из-под крана, и на ватных ногах, под истерический гогот зама, вышел вон. Так им удалось остеклить здание практически на шару. Учитывая нездоровую склонность фирмачей к на***тельству всех и вся, окружающие, которым не повезло связаться с этой конторой, тоже стараются не оставаться в долгу. Конечно, те, кто поумней, сразу шлют эту фирму , едва заслышав название. Кто-то привлекает для работы с ними грамотных юристов, чтоб не дай бог не прохлопать что-то в договорах. Хотя, к слову сказать, помогает это мало, потому что по окончании работ остатки оплаты, не смотря на угрозу суда, традиционно зажимаются. А кто-то норовит действовать их же методами. Как раз про один случай и хочу рассказать. Шло строительство нулевого цикла. Отрыли котлован, сделали подсыпку и бетоную подготовку. Подолша очередь фундаментной плиты. Армировать ее предполагалось заводскими сетками с ячейкой не то 100х100, не то 200х200, ну, короче, чем-то мелким. Сетки заказали на ЖБИ, по собственным чертежам. В назначенный срок на стройку приехали, вместо ожидаемых шестиметровых обычных грузовиков, два двенадцатиметровых длинномера, под завязку груженых сетками с ячейкой метр на метр. Прораб в ахуе, кричит матом, вызывает замдиректора. Тот приезжает, тоже в крик, и бегом разбираться на ЖБИ . А ему подают их же собственные чертежи с соответствующей ячейкой, с подписями, печатями, и говорят, мол, мы, сперва, подумали, че-то не то, а потом решили, раз оно с подписями, значит так и надо, ну, и не стали вас беспокоить. А деятелям этим ничего не осталось, кроме как проплатить работу еще раз. Мораль простая. Не надо наяблывать ближнего своего. Бог он все видит, так что когда-нибудь и тебе отзовется Цитировать
samba-koenig Гость	Добавлено: 25-02-2007 07:09
	О добрых традициях За свою жизнь я успел побыть дезигнером, аниматором, техником-архитектором и инженером-конструктором. Менялись фирмы, менялись компьютеры, менялись рабочие программы, но одно осталось вечным - способ названия проектов. Я пропущу рабочий процесс как неинтересный, и приведу в пример финальную стадию поименования. Традиционно проекты обзываются гордо, по-английски, потому что это сейчас русский язык понимают все машины, а раньше про русский язык в компьютере можно было только мечтать... таксказать, дань традиции. Итак, типичная ситуация - работа готова и самый последний вариант проекта мы называем: final.* Соответственно, дальше идут: final01.* final02.* final02222.* и final000012345.* Потом в ход идет восклицательный знак, потому что файлы с "!" впереди идут первыми. Как-то так: !!!final01.* !!!final02.* и !!!!!!!final12345000111111.* Чтобы не запутаться в том, какой из проектов действительно final мы называем самый разфиналистый файл большими буквами: !!!!FINAL.* !!!!!!!!!FINAL11111111.* !!!!!!!!!FINAL2222222.* и !!!!!!!!!FINAL12345.* От восклицательных знаков рябит в глазах и тут мы вспоминаем, что еще вот такой "~" значок есть ~~~~FINAL.* ~~~~FINAL1111111.* и ~~~~FINAL00000000000000000011111.* От слова FINAL уже тошнит, поэтому вспоминаем родную речь: последний_вариант.* И, соответственно: последний_01.* последний_02.* самый_последний.* самый_самый_последний.* !!!!!!!!!самый_самый_последний00000001.* Как говорится, твоя песня хороша, начинай сначала. В итоге само имя проекта выходит произведением с высокой художественной ценностью. Что-то вроде ~~~~~!!!!!!!!!final_FINAL_final00000001.* !!!!!!это_конец!!!!!!.* ZAEBALO__0000001.* или ~~~blya~~~~nu~~~skol`ko~~~~mozhno!!!.* Порой приходишь к знакомым на работу, видишь в мониторе родные перлы, и так тепло на душе становится... Цитировать
samba-koenig Гость	Добавлено: 25-02-2007 07:14
	Если вы хотите избавиться от трупа залив его в бетонную фундаментную плиту, а у вас совершенно нет времени согласовать место закладки трупа с главным инженером строительства, то для того, чтобы избежать продлем при эксплуатации здания, вам будут полезны следующие рекомендации: - выбирайте для закладки менее ответственный пролеты - до 4м; - укладывайте тело в середине пролета вдоль опор; - подкрепляйте верхнее армирование плиты из расчета 1кв.см арматуры на 1 м армирования в поперечном направлении над телом на каждый сантиметр высоты в районе таза лежащего на спине трупа; - если усопший сильно заляпан свежей кровушкой, а толщина плиты менее 600мм, не рекомендуется использование глубинных вибраторов в толще бетона над могилкой - кровища может, смешавшись с бетонной смесью, подняться на поверхность и образовать характерные пятна. Оно вам надо? Цитировать
samba-koenig Гость	Добавлено: 25-02-2007 07:15
	Про радиацию, госбезопасность и строительство. Представьте себе, что вы захотели построить большой и красивый дом высотой этажей эдак девять. И вот вы принялись за дело - согласовали эскизник, получили землеотвод, вплотную занялись проектированием, пустили рекламу в телевизор и газеты, даже успели продать пару квартир, как вдруг... К вам приходят два до безобразия компетентных товарища в штатском и сообщают новость в таком вот ключе: "Дорогой друг. В нашей с вами стране буквально на прошлой неделе указом Президента объявлена пятилетка по борьбе с радиацией. И вы, дорогой вы наш, поможете стране побороть этот недуг...... Как?? Вы не знаете как борятся с радиацией??? Что, даже не догадываетесь?? Ну, да бог с ним. Раз не знаете, мы вам сейчас подробно все расскажем и покажем. Присаживайтесь по удобнее и слушайте. Дело в том, что у радиации есть одно слабое место - она... только тссс!!!... *шепотом* боится глубоких подвалов с толстыми бетонными стенами, герметичными стальными дверями и автономной системой вентиляции! Ага, честное слово! Мы и сами удивились, когда узнали. Мы даже специальное название придумали для таких помещений - противорадиационное убежище. А как вы думали? Да, это штука серьезная. И теперь мы каждый большой дом, вот вроде вашего, оборудуем такими убежищами. Как это за чей счет?! Ну не за государственный, конечно!!! Уууу... А что это вы так побледнели? Еще не посчитали сколько это стоит, а уже бледнеете. У вас наверно сердечко пошаливает, да? Надо больше на свежем воздухе бывать и спортом заниматься. Ну, не переживайте так сильно. Мы еще и сами не уверены, что хотим такую штуку в вашем доме делать. Говорят скоро рядом будут еще один такой же строить... Но мы все выбрать не можем у вас подвал копать или у них. Ну, вы подумайте недельку как нам с выбором помочь, а мы вам перезвоним." Через неделю всего за половину стоимости ядерное бомбоубежище переносится на соседний объект. Красиво. Цитировать
Про радиацию Гость	Добавлено: 28-02-2007 02:18
	Байка чистой воды Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 28-02-2007 20:44
	Байка чистой воды Если я не ошибаюсь автор сего шедевра Обитает вот тут Зайдите и спросите... А то Велика Расея, всяко бывает... Цитировать
ВОТ ДОМ КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ЖЭК... Гость	Добавлено: 02-03-2007 03:59
	ВОТ ДОМ КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ЖЭК... А это безмозглая птица-синица, Которая тихо под крышей ютится Дома который построил ЖЭК. А это течёт дождевая водица, Которая в дырки той крыши струится Туда , где безмозглая птица ютится, В доме который построил ЖЭК... А это художник живущий под крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК... А это - веселая сороконожка, Которую ловит бедняга-художник, Который живет под дырявою крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК... А вот и усатая рыжая кошка, Которая смотрит, как сороконожка На кухне художника трескает крошки. Художника, что под дырявою крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК... А это - блоха с застарелою грыжею, Что кошку терзает, большую и рыжую, Ту кошку, что смотрит, как сороконожка, Натрескавшись крошек, бежит от художника, Который живет под дырявою крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК... А это - сантехник по прозвищу "дятел", Который в гнездо глупой птице нагадил, Который не чинит Художнику крышу, Не любят которого серые мыши, Который пинает усатую кошку, Который блоху разгрызает за трешку, Который плюется на сороконожку В доме, который построил ЖЭК... Вот бражка бурлящая, Которая снится сантехнику спящему, Которому кличку приклеили - «дятел», Который в гнездо глупой птице нагадил, Который не чинит Художнику крышу, Не любят которого серые мыши, Который пинает усатую кошку, Блоху с бодуна разгрызает за трешку, А после плюется на сороконожку В доме, который построил ЖЭК... А это солист панк-рок группы Василий, Который кричит в микрофон очень сильно, Чем крайнне мешает сантехнику спящему, Которому снится бражка бурлящая. До смерти пугает рыжую кошку, Которую мучает наглая блошка. Поёт вместе с Васей и сороконожка, Которая напрочь забыла про крошки, Поёт и художник, живущий под крышей, Танцуют довольные серые мыши, Которые пьют дождевую водицу, Которрая вниз из-под крыши струится, Оттуда где птица дурная ютится В доме который построил ЖЭК... А это - дантист, хамоватый и грубый, Который вставляет Василию зубы, Которые высадил "дятел" в горячке, Чтоб тот с микрофоном вокруг не маячил, Когда у него тихо съехала крыша, Сквозь дыры которой виднеются: мыши, Блоха, что кряхтя ковыляет по кошке, Художник, плюющий на сороконожку, Всё тот же сантехник с опухшими пальцами, Гнездо, где дерьмо перемешано с яйцами, Свекольная бражка и струйка водицы, Что мирно струячит (а, может - струится) И птице безмозглой мешает ютиться В доме, который построил ЖЭК... А это - ученый и изобретатель, Который трясется при имени "дятел", Который мечтает придумать машинку, Такую, чтоб "дятлу" прогрызла ширинку, Заклеила б глотку орущему панку, Согнала бы с кошки блошину-засранку, От гадости птичьи бы яйца отмыла Иль птицу бы снова оплодотворила, На клумбу струится б заставила воду, Проткнула бы шины дантисту уроду, Поставила б зонтик над сороконожкой, Такой, чтоб плевки не летели ей в бошку, Чтоб бражку носила, а также и крошки В доме, который построил ЖЭК. А это-соседская девушка Люба Которая тайно учёного любит И жаждет увидеть как чудо-машинка Сантехнику "дятлу" вопьётся в ширинку А "дятел" тогда заорёт прям как Вася А Вася от страха начнёт бражку квасить Дантист сам себе станет зубы курочить, Блоха с перепугу с кошки соскочит, И в ужасе кошка умчится под крышу, А там уж тусуются серые мыши Сидят и трясутся от страха немножко Там же укрылась и сороконожка В калачик свернулся там бедный художник, И мочит их всех с неба льющийся дождик Спокойной осталась лишь глупая птица Ну та, что обычно под крышей ютится В доме который построил ЖЭК... Чу! Муза глумливая! Заведует изобретательской нивою. И вот, под влияньем ехиднейшей... (девы) Какой-то контакт отошел в агрегате. Ох, что началось! Перед нами картинка: У "дятла" бетоном залита ширинка, И мыши, и кошка сидят под зонтами, Пьет бражку блоха со стальными зубами, Дантист подобревший вправляет ей грыжу, Сороконожка танцует на крыше. Размокло гнездо. И теперь струйка дождика Все ЭТО сливает на шею художнику. Синица дрожит от холодного пота И яйцами стрОчит, как из пулемета. Ученый влюблен. Но не в Любу, а в Васю И очень доволен такой ипостасью. Васёк эту фишку вообще не рюхает, А Люба, увы, обреченно вздыхает: Никто ее, бедную, не понимает В доме, который построил ЖЭК… А это - Федот, репортер из газеты, Который назавтра опишет все это: Как зло и цинично продажная Муза, На бедах народных нажравшая пузо, Опять поглумилась, и бедного "дятла" Лишила последних штанов она, падла! Про то, как полили художника грязью, Про СПИД, разносимый ученым и Васей, И как неизвестный под маской синицы Устроил пальбу. Как живая водица Дерьмо превратила в чудесные яйца. Как лазил под брюхо несмазанным пальцем Сороконожке дантист извращенец. Как зубы блохе выбил злобный чеченец, И выпить потом заставлял ее бражку, Про то как поругана гнусно и тяжко Большая Любовь, то бишь Люба, бедняжка В доме, который построил ЖЭК. Вот горстка Писак, обделённых природою, Что дружно подтерлись газетой федотовой, Потом, почесав мозжечковую впадину, Сваяли, играючи, эту бредятину. Политкорректность и скромность похерив, Построили ЖЭКовский долбанный терем. Но есть Высший Суд! И, пока не покаются, От жутких кошмаров они просыпаются. Им снится: Свекольная бражка ядрёная, Синица, машинкой оплодотворенная, Сантехник, сующий им вантузы в глотку, Ученый, спаливший электропроводку, Кошачие вопли, похабные песни, Что Вася горланит. Блоха на насесте, Художник (он пал исключительно низко И тюбик сдавил, словно символ фрейдистский), Дантист сумасшедший, сороконожка, С мышами грызущая хлебные крошки, Дырявая крыша и струйка водицы, Которая мирно в постели струится К Писакам, что утром ругаются грубо И к Музе бегут, то бишь к девушке-Любе, Надеясь, что Люба Писак приголубит В доме, который построил ЖЭК! Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 02-03-2007 19:50
	*** В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит !" И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес: "Ё% твою мать, да это же наш компрессор..." Вторую половину пути шофер молчал. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 03-03-2007 19:40
	НЕСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ Нанял один "новый русский" специалиста, постелить в его новом котедже очень дорогое ковровое покрытие. И предупредил: хорошо сделаешь - заплачу нехило, плохо постелишь - закопаю тебя в саду. Ну тот согласился, деньги хорошие, в хозяйстве не лишние. Принялся за дело. Постелил дорогое покрытие, закрепил плинтуса позолоченные... Решил перекурить... Хлоп-хлоп по карманам - нет сигарет! Посмотрел по комнате, пригледелся - а посреди комнаты, под покрытием небольшой бугорок. Ну, думает, попал! А так неохота плинтуса снимать, покрытие перекладывать. Взял молоток свой и бац-бац, бугорок тот под покрытием разровнял, остатки ногами растоптал, чтобы невидно было. Тут приходит хозяин. посмотрел - хорошо, говорит постелил. Вот тебе пачка денег, и не забудь на кухне свои сигареты! И кстати, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЕГО ХОМЯЧКА?!?! На одном обьекте у нас две девушки обои клеили- шелковые, что- то около 79 евро за метр. Девчонки хорошие, дело хорошо знают, опытные. Рассказали следующий случай. Некий мужик клеил состоятельному папику дорогущие обои- тоже шёлковые. Но что- то он сделал не то и обои у него по швам разошлись. Заказчик у работника спросил можно ли это исправить, на что ему сказали что можно и предложили сделать беседку. Заказчик, ничего не подозревая согласился. Мужик этот на швы по всей комнате прибил деревянные рейки- беседку сделал. Папику это не понравилось очень, сильно кричал, в том числе и по поводу того что над ним посмеялись. А работнику за это охрана заказчика пальцы дверью переломала. Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол... Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам,а те уж постарались на славу Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 03-03-2007 19:43
	Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 04-03-2007 02:17
	На Яндексе появилась новая опция Служба Яндекс.Рефераты предназначена для студентов и школьников, дизайнеров и журналистов, создателей научных заявок и отчетов. ..... Теперь никто не сможет обвинить вас в плагиате, ибо каждый текст Яндекс.Рефератов неповторим. Текстами рефератов можно пользоваться совершенно бесплатно, однако при транслировании и предоставлении текстов в массовое пользование ссылка на Яндекс.Рефераты обязательна. А вот результат... Эссе Тема: «Оглинивание как коносамент» Предел последовательности транслирует платежный документ, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Изучая с позиций, близких гештальтпсихологии и психоанализу процессы в малой группе, отражающих неформальную микроструктуру общества, Дж. Морено показал, что контраст спорадически стабилизирует показ баннера, при этом наноразмерные частички золота создают мицеллу. Формат события диспозитивен. Поверхность отравляет нишевый проект, как и реверансы в сторону ранних "роллингов". Апатит категорически выслеживает лакколит, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Доиндустриальный тип политической культуры неустойчиво вымывает в журавчик, включая и гряды Чернова, Чернышева и др. Парцелла, несмотря на некоторую вероятность дефолта, интегрирует субсидиарный эриксоновский гипноз, что можно рассматривать с достаточной степенью точности как для единого твёрдого тела. Расслоение однократно. Созерцание достоверно проецирует шоу-бизнес, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Необратимое ингибирование многопланово масштабирует пахотный гештальт, что свидетельствует о проникновении днепровских льдов в бассейн Дона. Если предположить, что a < b, то натуралистическая парадигма иллюстрирует абстрактный апогей, полагаясь на инсайдерскую информацию. Механизм власти имитирует классический диэтиловый эфир, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Борьба демократических и олигархических тенденций индуцирует ротор векторного поля, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. Правоспособность лица может быть поставлена под сомнение, если рекламоноситель высвобождает сенсибельный тест одинаково по всем направлениям. Любовь изоморфна времени. Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 05-03-2007 01:52
	Вот читаю сейчас книжечку некоего доктора искусствоведения Александра Липкова "Толчок к размышлению, или все о сортирах". Книжечка, как легко догадаться из названия, говенная во всех смыслах: идея - говно, язык - говно, композиция - говно, содержание - говно... особенно говенны авторские пассажи с претензией на искрометный юмор и глубокомысленность. Собственно, книжка вообще вся о говне и демонстрирует восхитительное единство формы и содержания: довольно бессмысленный набор разного рода сведений, анекдотов, случаев из жизни и пр., посвященных говну, процессу дефекации и сопутствующим темам. Поскольку автор – человек самой популярной на планете национальности, либерал, демократ и приверженец общечеловеческих ценностей, не обошлось, разумеется, без мальчиков, расстрелянных за попытку напИсать на снегу слово «СТАЛИН» , зверски обоссанных во время допросов в застенках ВЧК вавиловых и прочих разных мейерхольдов – как и без многочисленных инвектив в адрес великого русского народа, который срет и ссыт в подъездах лучших умов человечества. Однако иной раз попадается в книжке и ценная информация: оказывается, некоторые религии и общественные течения обогатили мировую культуру совершенно шедевральными руководствами по удалению из организма продуктов глубокой переработки пишевых продуктов (метаболизма). (К сожалению, я не имею времени и возможностей проверить все приведенные автором цитаты - поэтому пусть они остаются на его белоснежной совести). Например, отмечено, что, если брамину нужно опорожниться, он должен соблюсти двадцать три правила (увы, подробностей нет) А вот как это делают дзен-буддисты (по Догэну): "Отправляясь в отхожее место, бери с собой полотенце. Помести его на вешалку перед входом. Если на тебе длинная ряса окажется, повесь ее туда же. Повесив, налей в таз воды до девятой риски (!!!) и таз держи в правой руке. Перед тем. как войти, переобуйся. Дверь закрывай левой рукой. Слегка сполоснув водой из таза судно, поставь таз перед входом. Встань обеими ногами на настил, нужду справляй на корточках. Вокруг не гадить! Не смеяться, песен не распевать (вот это правильно). Не плеваться, на стенах не писать. Справив нужду, подтираться либо бумагой, либо бамбуковой дощечкой. (Ооооо!!!) Потом возьми таз в правую руку и лей воду в левую, коей хорошо вымой судно. После этого покинь отхожее место и вымой руки. Мыть в семи водах: три раза с золой, три раза с землей, один раз со стручками. После чего еще раз сполосни руки водой". Ну что тут скажешь? Наверное, вытирать жопу бамбуковой дощечкой способен только бодхисатва. Я же для этого недостаточно совершенен. Неплохо проработан этот вопрос и у иудеев: "Надо приучить себя к отправлению естественных надобностей каждое утро и каждый вечер, так как тело должно быть чистым, чтобы еврей всегда был готов к служению В-вышнему. Тора предостерегает (Ваикра, 11:43) "Не оскверняйте душ ваших", и мудрецы наши объясняют, что этот запрет имеет в виду также того, кто сдерживает отправление естественных надобностей. Кроме того, тот, кто так поступает, наносит вред своему здоровью. Во время отправления естественных надобностей следует проявлять особую стыдливость и скромность. Нельзя обнажать тело больше, чем необходимо - даже если находишься в закрытом помещении и в темноте. Если необходимость заставила отправлять естественные надобности в открытом месте, то лучше всего подойти к забору, большому дереву и т.п. и присесть спиной к нему. Если же находишься в открытом поле, следует сесть так, чтобы лицо было обращено или к югу, или к северу. По возможности следует остерегаться садиться лицом или спиной по направлению к Иерусалиму и Храмовой горе. Однако мочиться можно в любую сторону. Нельзя испражняться в присутствии другого человека. Если поблизости нет дерева или забора, следует отойти так далеко, чтобы другой человек не увидел обнаженной части вашего тела. Однако мужчине в случае острой необходимости разрешается мочиться даже в людном месте, так как задержка мочеиспускания для него чревата большой опасностью для здоровья. Но, если возможно, ему лучше отойти в сторону. Очень вредно испражняться стоя, и нельзя чрезмерно тужиться. Мочась стоя, надо стараться не забрызгать свою одежду и обувь. Находясь в туалете, нельзя думать ни о чем, связанном с Торой. Поэтому лучше всего в это время занять свои мысли деловыми или финансовыми вопросами. В субботу же, когда думать о делах запрещено, следует вспомнить о том удивительном, новом, необычном, что человек видел или слышал в последнее время. (Это, действительно, просто волшебно) Следует тщательно удалить с тела остатки нечистот, ибо в противном случае запрещается произносить молитвы и слова Торы. Однако не разрешается делать это правой рукой, потому что ею затягивают узел тфилин. Запрещено также пользоваться средним пальцем левой руки (Sic!), потому что именно его обвязывают ремешком тфилин... Тот, кто принял слабительное, не должен произносить благословение "Ашер яцар" каждый раз после посещения туалета". Отчего я не удивляюсь, что у евреев так много внимания уделено попыткам посрать в чистом поле? Или прилюдно помочиться, в хороших русских традициях? Видно, и впрямь есть у наших народов близкие черты, по научному выражаясь, сходный менталитет, породивший столь устойчивую в историческом плане русско-еврейскую химеру на просторах сначала ареала расселения славянских племен, затем Киевской Руси и далее - Российской Империи и СССР. Кстати, читать Тору и иные основополагающие документы в сортире евреям также нельзя. Довольно строго с этим обстоит дело и у мусульман: "... Ибо сказал Пророк: "Чистота - половина веры". Если ты намереваешься сходить (в туалет)... входи в него с левой ноги и выходи с правой. И не бери с собой ничего, на чем было бы написано имя Всевышнего Аллаха или Его Посланника. И не входи в него с непокрытой головой и с босыми ногами. И скажи при входе: "Во имя Аллаха, прошу у Аллаха защиты от гнусного, скверного, злого, зловредного и проклятого шайтана". И при выходе "Помилуй Аллах! Слава Аллаху, который удалил от меня все вредное и оставил во мне полезное». До отправления нужды необходимо приготовить камешки. И нельзя подмываться прямо в том месте, где ты испражнился. Тебе следует полностью освободиться от мочи путем трехкратного нажатия левой рукой нижней части полового органа и откашливания (затейники, право слово). … И не расстегивай брюки на ходу, пока не дойдешь до туалета. Не поворачивайся к Кибле, к Солнцу и Луне лицом или спиной. Не мочись в стоячую воду и под плодоносящим деревом, а также в нору и в местах, где собираются люди. Остерегайся делать это и на твердой земле, и против ветра, дабы на тебя не попали брызги, так как Пророк… сказал «Поистине, больше всего наказаний в могиле будет от нее (мочи)». При испражнении больше опирайся на левую ногу. И не мочись без необходимости стоя. И сочетай в подмывании использование камушек и воды. Но если ты решил прибегнуть к одному из них, то вода – предпочтительнее. В случае, когда ты ограничиваешься камушками, тебе следует использовать три из них, чистые, которыми можно удалить остатки кала, и очистить место выхода испражнений, так, чтобы нечистоты не перешли на другое место, а также вытереть камнем (Ой!!!) половой орган тремя сухими местами одного камня. Если не удалось очистить нужное место тремя камушками, то заверши эту процедуру пятью или семью протираниями до полного очищения. Нечетность здесь желательна, а очищение обязательно. И не подмывайся кроме как левой рукой, и скажи после этого (выйдя на чистое место): «О Аллах! Очисти мое сердце от лицемерия и мой половой орган от разврата». О как. И наконец: «И по завершении подмывания протри руку о землю или же о стену, затем тщательно помой ее». Обращаю внимание читателя на весьма важный момент: наша народная изустная традиция совершенно несправедливо приписывает герою фольклора Фурманову (судя по фамилии, еврею) привычку вытирать жопу пальцем (что строжайше запрещено иудеям - см. выше) и затем об стену сортира (что, наоборот, показано мусульманам). В этом я вижу типичное проявление русского великодержавного шовинизма и государственного антисемитизма. Легко таже заметить, что читать в сортирах – это чисто христианская, скорее даже православная привычка, наряду с идолопоклонством и несоблюдением Завета в части, касающейся разрешенных продуктов питания. Однако все вышеперечисленные культурные достижения меркнут перед мощью сумрачного тевтонского гения. Вот выдержки из наставления вермахта (я их даже комментировать не стану, настолько это потрясающе): «Методика мочеиспускания. Мочеиспускание производится, как правило, по команде «Оправиться». По выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает струя мочи, которая перерезает сточный желоб (Ааааа!!!!) в так называемой точке обрызгивания (!!!) . После мочеиспускания мужчина стоит некоторое время спокойно, после чего двигается опять… Методика опорожнения кишок. Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении. Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками. Вес тела распределяем равномерно по обе ягодицы. Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед (Гы!). При спокойном вдыхании и выдыхании воздуха человек выдавливает содержимое кишечника в предназначенное для этого отверстие фаянсовой чаши. При наступлении промывания человек на короткое время приподнимается и равняется по правофланговому, при этом задница выступает свободно вперед, не сгибая бедер, для того чтобы избежать излишнего загрязнения задних частей одежды. По окончании опорожнения содержимого кишечника чедловек производит поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части задницы (Каков слог!!!), беря бумагу большим и указательным пальцем правой руки и двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой мягкими мышцами задницы впадине. Человеку предоставляется двигать бумагу по его усмотрению сверху вниз или снизу вверх. Пропускание следует повторять до тех пор, пока бумага появится чистой. После процесса очищения человек встает, стоит некоторое время спокойно и после этого начинает двигаться опять. Во время пребывания в уборной человеку запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки». Читая этакое, отчетливо понимаешь, что германцы – действительно высшая раса, нация господ. Куда там всяким азиатско-мусульманским унтерменшам и тем более гнусным иудеям. О русских и говорить не приходится «жрут без ума, а потом срут без памяти» (с). За Германией - великое будущее и мировое господство, это я вам точно говорю, господа русские националисты. На этом полезная информация и вообще интересные вещи в книге заканчиваются. Читать ее я вам не порекомендую, потому что все интересное из нее я вам подробнейшим образом изложил выше. Цитировать
loius Гость	Добавлено: 06-03-2007 22:42
	Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно». Цитировать
AIK Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 10-03-2007 19:48
	Меня чего то аж на философию пробило. Был бы помоложе, сел бы диссертацию писать. Просматривая новости по телевизору, я пришел к выводу, что природа припасла для каждого континента свою специфическую подлянку: кому то сейсмику, кому то торнадо, кому то цунами. На фоне всех этих безобразий территория РФ выглядит как-то подозрительно благостно, чего не может быть по определению. Я начал думать: а что же такое мы можем считать национальным стихийным бедствием? Есть такое: это самозарождающийся и самоподдерживающийся срач. Случалось ли вам бродить по лесу? Допустим грибы собирать? Беждорожье, вековые деревья, густые заросли, ни следов ни тропинок. И вдруг, где нибудь в особо густых кустах вы видите бетонные блоки, достойные баальбекской террасы, с надписью «ДМБ 1978», двутавры скрученные в поросячий хвост, скелет холодильника «Бирюса» и нечто неидентифицируемое в огромных количествах. Какая геосинклиналь выдавила все это из недр земных? С какого НЛО сбросили это в непроходимую чащу? Молчит Русь, не дает ответа… А случись вести земляные работы? Геоподоснова девственно чиста, травка зеленеет, людским дыханием неоскверненный воздух и бездорожия нетоптанный простор. Но попробуйте копнуть! Сразу напоретесь на месторождение железобетона и трубу из которой радостно забъет коричневый фонтан. А вот еще любопытный феномен: из осадков у нас официально признаны только снег и дождь, однако это не объясняет каким образом на кровлях зданий оседают деревянные и металлические конструкции, а также кузова от автомобилей Москвич 2141. О письменных столах и металлических койках я уже и не говорю. Все вышеперечисленное относится к случаю так называемого фонового срача. А бывает еще срачовый паводок, который носит сезонный характер, особенно ярко проявляется весной и в дни национальных праздников. Речь идет совсем не о мусоре, а о возникающих на ровном месте остовах газелей, метровой глубины ямах в ровном асфальте и блоках ФБС в проходах и проездах. В соответствии с принципом неопределённости Гейзенберга срач зависит от количества и должностного положения наблюдателей. Например американская компания Эксон Мобил на Сахалине попала на деньги из-за мощной срачовой флуктуации, связанной с визитом державных экологов. Как и любое физическое явление, самозарождающийся срач имеет свое отражение на ментальном плане бытия и в ноосфере. С этим согласится всякий, интересующийся современной отечественной архитектурой. Очень часто можно наблюдать явление интерференции ментального и физического срачей, например когда артефакт, появившийся в результате срачогенеза, признается памятником архитектуры. Достойно удивления, что столь диссертабельная тема еще не нашла своих исследователей. Считаю необходимым срочно доработать действующую нормативную документацию: • СНиП 2.01.07-85 «Нагрузки и воздействия.» дополнить главой 11 «Срачовые воздействия», при этом срачовые воздействия должны в ходить в основную комбинацию нагрузок. Включить в СНиП соответствующую карту районирования. • СНиП 2.02.01-83. «Основания зданий и сооружений». Все абзацы дополнить примечанием «ХЗ». • СНиП 2.07.01-89 «Градостроительство. Планировка и застройка городских и сельских поселений». Придать статус апокрифического текста. • Градостроительный кодекс РФ. С ним ничего делать не надо, срач внесен федеральным законом N 232-ФЗ от 18.12.06 Вот. Цитировать
Бывалый прораб Гость	Добавлено: 15-03-2007 03:35
	Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор.... А доктор и спрашивает: - курите? - Курю, доктор, курю, - Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь... Хороший совет для бетонщика. Рассказал(a) Бывалый прораб http://www.anekdot.ru/an/an0703/o070311;1.html Цитировать
Ленин Гость	Добавлено: 15-03-2007 03:42
	Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой... А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты, указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать было легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой! Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем. Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один оползень - прямо над первым... ... К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились под яблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора раза уменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (только больших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-то насчет девятого вала... Правильно - ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!!! Что-то заскрипело, земля под ногами и жо..ми заходила ходуном, и мужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже просто невозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островке земли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаных откосов, сохранив вертикальное положение пальмы ой! то есть - яблони. Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "я пойду к Петро". Остальные кивнули. Петро был местным экскаваторщиком, и предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они не сошлись... Петро ржал долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО, но, в конце концов, получив с мужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправить и даже никому не рассказывать. "Белоруська" подъехала к яме через разобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края, изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащить злополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму, на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!" Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможности своей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвала яблоню от дна ямы, но тут... Этот оползень не был самым большим, но... "Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и ЗАГЛОХЛА! Провалиться в яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петро достали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало... Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он к происшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегося смеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петро вытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной яме приближаться отказывались с формулировкой "Гиблое место! Дураков нет!"). А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. И ведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные! И в поселке стали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должно было на нем быть выгребной ямы. © Ленин Рассказал(a) Ленин Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/280500.html Цитировать
Ленин Гость	Добавлено: 15-03-2007 03:45
	http://www.anekdot.ru/an/an0703/o070309;1.html Каша из топора Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки – красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей... И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшки Поджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мне запомнилась на всю жизнь: Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )... как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливная яма... (с) Дядя Паша)... как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)... как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл про арматуру?! (с) Дядя Паша)... как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)... как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)... как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)... ... как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он правильно посчитал – ведь у него образование математическое, а у тебя – философское... (с) Тетя Люся – жена Дяди Паши, святая женщина...)... И вот – брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров – это так высоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!! Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно – я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А снизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог: ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила... ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор! ТЛ (обреченно): Может, спуститесь? ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!) ТЛ (понимая, что спорить – бесполезно): На! ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его возьму? Бросай! ТЛ: Оп! ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!! ТЛ: ОП!!! И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!! Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло упало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову в мою сторону. В глазах его читался немой вопрос... Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его полет до верхней точки и... застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В ВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в этом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки голову... Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не найдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-то задержало какое-то чудо... Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз полетел – как положено топору – острым краем вперед... Со стороны (с моего места) смотрелось внушительно... Еще более внушительно это смотрелось с места Дяди Паши. Это я по реакции сужу – с криком, больше всего, почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и скрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал топор... ...Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз, которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава Богу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые дымящимися пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стояла кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором... © Ленин Рассказал(a) Ленин Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/280390.html Цитировать
Ленин Гость	Добавлено: 16-03-2007 01:32
	http://www.anekdot.ru/an/an0703/o070314;1.html Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...). Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов: - Вот мой отец всегда работал в каске... Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом... - ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче... - ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался. Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил: - Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один. Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся... - И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории. - Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо на батю... - Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! – Снова подал голос шутник. Но на этот раз не было даже смешков. - Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. – Невозмутимо продолжил инженер. – Так вот, батя моментально оценил грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая, сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать что-то очень большое и твердое... - Его черти в ад потащили? – Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на него тут же зашикали товарищи. - Нет. – Во выдержка у инженера! – Дело в том, что труба ненадолго зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел. - Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!). - А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы. Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! " © Ленин Цитировать
Vova Гость	Добавлено: 17-03-2007 22:24
	Летнее Время или что я о нем помню... 1. В 30-х (или в 20-х?) годах прошлого века Совнарком декретом ввел время, опережающее поясное на 1 час. То, что раньше называлось 4 часа утра, стало 5 часов утра. Зачем? Чтобы рабочим и крестьянам было морально легче встать и идти к своим станкам и плугам. Так сказать, забота о труженике в исполнении ВКПб. 2. В 60-тые (или 70-тые-?) годы многие западные страны ввели летнее время, опережающее на 1 час поясное время. Зачем? Летом расцветает рано, уже светло, а народ еще спит. Вечером стемнело, а люди все бухтят, хотя световой день заканчивается. С летним временем это уравновесилось и получилась заметная экономия электричества. Стемнело, и все пошли спать, погасив свет и выключив TV. Здесь я не знаю, когда у них осуществлялся переход на летнее время и обратно, первого апреля-октября или в ближайшие выходные, но когда летнее время после долгих размышлений ввели в СССР, переход осуществлялся по первым числам месяцев. А это, как водится, приходилось на середину недели. У начальников голова варила неважно. Перевели время, и сразу начались крики, которыми были переполнены все газеты. Дескать, неудобно и даже вредно для здоровья. Может быть нездоровым людям и вредно, ведь с учетом декретного времени опережения солнечного времени составляло 2 часа! Позже догадались перевод стрелок производить в выходные. 3. Следующий этап-развал СССР и стремление демократов уйти от всего того, что сделали коммунисты. Решили отменить заодно и декретное время. Назначили дату, провели в прессе разъяснительную работу. На этом этапе в процесс, по его мнению неправильный, вмешался ваш покорный слуга и написал письмо в Комсомольскую правду. Дескать, отменяется декретное время, и это правильно, но вместе с ним надо сдвинуть на час назад всю жизнь советского человека: перенести начало работы назад, все детские сады, школы и др должны начинать работу на час раньше, тв, транспорт и т. д. также должны поменять режим. Иначе хер@я получается!. Но меня не послушались, я даже подозреваю, в политбюро ЦК КПСС, а может уже в аппарате Ельцина, решили меня не заслушивать, декретное время убрали и сразу-же начались визги в прессе. Ведь на работу стали приходить не утром, а почти днем, а домой возвращаться когда темнеть начинало. И декретное время вскоре ввели опять! Как его теперь называть? Чье оно-Горбачевское, или Ельцинское, а может все еще Сталинское? 5. А заграница не дремлет. В США в этом году сдвинули переход на летнее время в сторону зимы аж на три недели раньше привычного срока. Переход на зимнее (солнечное) время будет осенью на неделю позже, чем обычно. То есть период летнего времени продлевается на 4 недели. Медленно, но верно Штаты дрейфуют к декретному круглогодичному времени имени тов. Сталина. У нас уже неделя как летнее время. И неплохо. Свет в окне напротив постели теперь не будит меня раньше будильника, и такая лафа продлится еще недели 2. Цитировать
str02 Гость	Добавлено: 18-03-2007 15:48
	Довелось мне как-то проектировать склад алкогольной продукции у нас в деревне. Как я понял, предыстория была примерно такая. Хозяин нескольких магазинчегов по продаже спиртного и начальник местного СМУ парились в бане (рыбачили, бухали, были приглашены на файф-о-клок). Тут в пьяном базаре Спиртовик плачется Строителю: типа памаги брат. Посоветуй. Есть у меня навес - Ж/Б колонны-11м высотой, 18м ширина. Шаг колонн 12м. Перекрыт Ж/б плитами, по 18м ж/б фермам. Стен нет. Строитель, помня о лежащих у него на площадке с советских времен 12м керамзитобетонных стеновых панелях, тут же сходу прикидывает калькуляцию. И выдает смету. 1- Снимаем краном ж/б плиты покрытия, и ж/б фермы. 2- Пригоняем с Питера чудо-машину, и она аккуратно обрезает твои колонны до высоты 6м. 3- Ставим назад фермы и плиты покрытия. 4- Зашиваем моими 12м керамзитобетонными панелями. Вот и Готовый Теплый Склад Алкогольной Продукции за считанные копеечки. Все расходы- чисто панели найти, но у меня связи есть, я тебе их найду от производителя, не очень и дорого. Конфетка выйдет. Архитектор нарисовал фасады, ж/б конструкции демонтировали, и на этом этапе подключили конструктора (т.е. меня). А надо сказать что крановщик, был родственником того самого начальника СМУ. И навес это был - открытая площадка по разгрузке ж/д вагонов. Короче до последнего пролета, где и проходили ж/д. пути кран не достал. Хозяину впарили, что ферма, висящая на 2 колоннах на 6метров выше его здания- превосходное место для рекламы. Далее горе крановщик одну ж/б сегментную ферму уронил. Лопнул нижний пояс и раскос. Далее обнаружилось, что фахверк под ленту остекления с 12 метровым пролетом, весить будет - мама не горюй, а без окон не пропускает СЭС. Потом еще никто оказалось вдруг, что задний торцевой фахверк с 6 метровым шагом оказался за железной дорогой в лесу, под неснятой фермой. И чтобы устроить торец нужно: -Раздолбить ж/б подпорную стену, не разрушив остальные участки. Отрыть яму глубиной 1,5 метра, проследив, чтобы в нее не сползла рампа и подпорная стена. Залить там фундамент под 3 метра общей высотой. Забетонировать назад подпорную стену. Кончилось все, разумеется, хорошо. Стеновые панели Начальник СМУ пристроил, Теплый склад получился. Смета на радость строителям выросла раза в 4. даже лопнувшая ж/б ферма нашла свое место в истории. Поскольку новых ферм не привозили. А здание полностью собрали. Надеюсь, ее воткнули хотя бы в задний торец здания, с опиранием на новую промежуточную колонну. Жалко з/п у меня в то время была в р-оне 100$ и цифровиков небыло еще и в природе. Цитировать
master_vlad Гость	Добавлено: 18-03-2007 16:50
	Почитал историю про Бэзила, коменты к нему на сайте http://gb.verner.ru/gb/281187.html Ну думаю очередной собирательный образ для поднятия "патриотизма" И пошел осваивать новое. Решил демки 2008 акада посмотреть Смотрю значится я раздел DGN Support, думая "на кой мне это нужно?" и вдруг на 2-минуте 13 секунде просмотра замечаю то, что на скриншоте (красным выделял я). Нет в автодеске ни одного чертежа кроме как на русском языке, да еще и с орфографическими ошибками Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 22-03-2007 00:05
	В моей пока не очень большой практике (2 года) произошёл один случай, открывший для меня до сели не известные возможности человеческого организма. Случилась эта история на строительной площадке одного из подмосковных коттеджных посёлков. На одном из домов шла полным ходом кладка кирпича на втором этаже(отметка +4.30 от чистого пола первого этажа) И у одного из мастеров случайным образом из рук выскочил один кирпичик,прямиком за борт. Всё бы ничего,да только в это же самое время под этим местом на отм. -3.50 выполнялась работа по гидроизоляции стен цокольного этажа бригадой таджикских рабочих. И этот самый кирпичек пришёлся аккурат в темечко одному из гостей нашей необъятной родины. Он к удивлению окружающих даже не потерял сознания( при не сложном подсчёте мы видим ,что кирпич пролетел почти 8м. а ведь иностранец был без каски!). Видимо это и усыпило бдительность товарищей и те,вместо того,чтобы вызвать скорую,решили просто умыть его водой. Через некоторое время водных процедур товарищи поняли ,что коллеге не становиться лучше,а даже наоборот. Тогда они тормознули служебную тачку фирмы,проезжавшую мимо этого дома и посадили товарища в неё. Водила довёз хлопца до офиса,где и находился ваш покорный слуга со своими напарниками. Я вышел из офиса и передо мной предстала следующая картина:таджик выкатился в полубезсознательном состоянии с заднего сидения микроавтобуса. Я еле успел его поймать у бетонной плиты,куда он так активно устремился. Тут он забился в конвульсиях прям на моих руках,посинел закатил глаза. Лёгкими покалываниями и ёмкостью с нашатырём мы с секретаршей привели его в чувства. Вызвали скорую,та забрала его на пару часов,а затем вернула с диагнозом : сильное сотрясение мозга!!! Прописали постельный режим и были таковы.(это при том,что у него вся голова была просто залита кровью). Самое удивительное,что через три дня этот таджик уже стоял за лопатой и во всю махал ей,причём по собственному желанию. Какой же крепкий народ-ТАДЖИКИ! P.S. Как мне расказали сторожилы за год до этого дФругой таджик рыбкой вошёл в бетонную плиту с высоты 3-х метров и остался жив и в здравом уме! Живите счастливо и работайте в каске! отсюда Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 22-03-2007 19:49
	История Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом. Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость. А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалось получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами". "Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?" Девочка ответила: "Да, сэр, если эти муд@ки из Home Depot когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!" Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-03-2007 03:24
	Захаживает к НЕ нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании. Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными университетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеж дела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал на этот раз... Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество. Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много, репутация безукоризненная. И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена. Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами. Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы, даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис, на столе была записка, с примерным содержанием "Здоровье подкачало, уехал на лечение". И след простыл... Много или мало, но накопали под него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок. Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян... И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог предположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?! Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем школьном сочинении. Подняли архивы и нашли его тетрадь отсюда Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-03-2007 03:25
	В одном универе был преп В одном универе был преп неимоверной злобности, звали его Хоменко. От рук этого тирана пало немало достоиных людей. И вот однажды, пронеслась по универу новость, что этого гада постигла заслуженная кара, пришедшая в лице инфаркта. Самое интересное это обстоятельства при которых он его словил. Сидит, значит этот чувак вечерком, телик смотрит, а там репортаж о боевых действиях в Чечне. И показывают в этом репортаже, кроме всего прочего, БТР какой то десантной бригады. Этот то БТР и поразил сознание несчастного. Не то чтобы он был такой фанат военной техники и отнюдь не отменные характеристики боевой техники так "обрадовали" нашего героя. Просто на борту БТР была надпись весьма нетипичная для нашей, да и вообще для любой армии. Аршинные буквы на борту гласили: "Хоменко-сука. Вернусь-приморю гада". Преподу сие предсказание немного не понравилось, вот и не выдержало сердечко... отсюда Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-03-2007 03:26
	Реальный факт. Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен. отсюда Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-03-2007 03:28
	русская народная забава Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей. -- отсюда Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-03-2007 03:30
	Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад. -- отсюда Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-03-2007 03:37
	Не моё. Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - "Нет его!" - это жена на взводе. - "А где он?" - "На кладбище!!" Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?" - "Сегодня!" Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?" - "На сотовый звоните!!" Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - "Вы где?" - "На кладбище." Тишина... - "А как вас там можно найти?" Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!" Связь прервалась. Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-03-2007 03:46
	Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой. Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-03-2007 03:57
	Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться) - Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит: - Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось. Я прочитал приблизительно следующее: «СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих «умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы! » - Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой нибудь « Спецмонтаж…» Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог: - Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так…. а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван…. . Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага…. хорошо…. не знаю…. . С разнорабочими вообще караул. Не знаю где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(…)дил? Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петрович оставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!! Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен. - Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело. Прораб Злоботрясов Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-03-2007 03:59
	Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, где приезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников, белорусских отделочников, молдавских строителей барражируют неорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебой расхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей за фалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается от подрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и не найдя партнеров. Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом они бросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столько мужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее: - Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено. Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь находится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп под открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные цены. В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками нетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажая редуты золотых зубов: - Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты - во, пьянок не будет, руку на отсечение даю. Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь, возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой. - А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмача один из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок. - Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот. И швейцарцы понимающе закивали. Злоботрясов. http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020523.html#9 Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 30-03-2007 02:25
	Умелые ручки [юмор, минимум ценза] Руки у меня растут из жопы. Ничего общего с анатомией человека это не имеет и в объяснениях не нуждается. Это факт. Если в детстве и ранней юности я еще мог что-то ими делать – забить гвоздь, что-нибудь настрогать или распилить, то с наступлением половой, а лет через десять после нее интеллектуальной зрелости области применения моих рук бессознательно сократились до минимума – клавиатура компьютера, бумажник и груди особей женского пола. Своих растущих из жопы рук я никогда не стеснялся и даже подводил под них, так сказать, научную базу. Согласно моей теории, настоящие мужчины делятся на две категории: низшая – забивающие гвоздь самостоятельно и высшая – нанимающие для этого специалиста по забою. Относительно высокооплачиваемая работа языком позволяет мне относить себя ко второй категории. Высокооплачиваемая работа вообще помогает подтверждать многие теории. Планировка моей квартиры достойна отдельных слов, а может, даже пары народных песен. Для примера скажу, что в спальне моей нет окон, и с двух сторон, где стены капитальные, она окружена другой комнатой и кухней. За третьей, картонной, стеной живут соседи, дарованные мне Всевышним, дабы я не чувствовал себя одиноко. И Лукавым, дабы искушать меня ежедневно мыслями о массовом человекоубийстве. Так и подмывает написать, что четвертой стены в спальне нет вообще, но врать не стану. Четвертая стена есть, она нормальная, каменная и крепкая. Наверное, потому, что это внешняя стена дома, фасад. Извечная российская любовь к красивым фасадам просто не позволила сделать ее другой. В течение месяца после покупки этой квартиры, когда я разобрался в ее планировке и особых качествах окончательно, моя вера в глубинную мудрость предков, живших и строивших в первой половине ХХ века, сильно пошатнулась. Справедливости ради скажу, что после ремонта в современных строителей я не верю совсем. Главная же достопримечательность моей квартиры – дверь в туалет, он же душ, прямо из кухни, от обеденного стола. Так как и кухня невелика, и туалет не дворцовых размеров, дверь эта может быть только одного типа – раздвижная, модели «гармошка». Обычная просто не будет открываться: если ее установить, то придется либо жить в санузле, либо справлять нужду на кухне. Думаю, близость унитаза к столу по замыслу древнего архитектора должна была стимулировать пищеварение. Изначально, при покупке мной квартиры, дверь-гармошка существовала, но – как бы это сказать – условно. То есть, дверь-то сама была, но своего Божественного Предназначения в полном объеме не выполняла. Прогрессивно и высокотехнологично смотрясь в сложенном состоянии, дверь эта при попытке пользователя закрыться в туалете упорно не доходила до нужного косяка, причем щель составляла примерно десять сантиметров. Недюжинная физическая сила закрывающего позволяла сократить эту щель до восьми, но дальше – никак. Нормальной человеческой логикой объяснить это, на мой взгляд, невозможно: как психически здоровому человеку, а именно прежнему хозяину квартиры, пришло в голову установить в туалете дверь явно меньшего размера, чем проем? Непостижимо. При таком явном недостатке у двери было одно несомненное достоинство: она устанавливала прямой визуальный контакт между собеседниками, один из которых сидел в кухне за столом, а второй – на унитазе. Правда, осознать это достоинство мог только человек с высокими гуманистическими идеалами. Некоторые гости находили ситуацию пикантной, а девушки активно использовали ее для сексуальных провокаций. Парадокс: даже закрытая дверь может свести на нет пропасть между людьми в современном обществе. Пожив около года с такой дверью, я узнал массу нового о своих знакомых и понял, что туалетная экзотика уже утомила. Да и пора было остепениться, ибо социальный статус мой рос и быт улучшался. Квартирные преобразования я начал, правда, не с двери, но и до нее дошла очередь. Тут-то в моей жизни и появился Ефим. Делая небольшое отступление, должен признаться, что в душе я с ранних лет благоговею перед профессионалами, особенно способными на недоступную мне деятельность. Началось это с детской мечты стать шофером, ибо процесс управления даже легковой машиной казался мне совершенно непостижимым, а люди, способные на это – обладающими явно сверхъестественными способностями и неограниченной властью. Спустя годы я овладел этим нехитрым, как выяснилось, искусством, и мечта исчезла при немалом влиянии гаишников и автомехаников, но список волшебников постоянно пополнялся. В разное время в него входили солдаты и писатели, психологи и водители асфальтоукладчиков, физики и химики, учителя и поэты, шпионы и директора, артисты и донжуаны, певцы и моя мама. Чей-то ореол со временем тускнел, так как чему-то я учился сам или собирался научиться, но к тридцати примерно годам я неожиданно осознал, что есть предел моим способностям и даже воочию увидел этот предел. Его создавали те самые руки, растущие известно откуда – из жопы. В этот момент и появилась теория, о которой я говорил в начале. Немного странно, что мои руки создали что-то качественное и незыблемое, хотя бы теорию. Итак, Ефим. Сама по себе история его появления в моей жизни вообще и в квартире в частности проста – он знакомый знакомых моих знакомых, и дороги наши пересеклись, потому что могли пересечься. Предпосылкой же для этого стали, понятное дело, мои активные поиски мастера по установке дверей-гармошек. История жизни Ефима при всей своей бесхитростности показалась мне занимательной. Видимо, особую роль в этом сыграло время его отрывочных рассказов о жизни, из которых и складывалась общая картина. Рассказы эти приходились обычно на дни, когда Ефиму требовалось для работы очередное денежное вливание. К слову сказать, до знакомства с Ефимом мне представлялось, что установка двери – дело, конечно, сложное и отчасти мистическое, но в целом реальное и для профессионала привычное. Исходя из этого, я фантазировал так: приходит плечистый усатый мастер, часок что-то меряет рулеткой и бормочет заклинания, неизменные со времен татаро-монгольского ига. Потом он полчасика тычет мозолистым пальцем в неработающий калькулятор и называет сумму, немного превышающую годовой бюджет Монголии. Я с веселой улыбкой отметаю от этой суммы несколько нулей, вручаю волшебнику аванс, и мы расстаемся, довольные друг другом. На следующий – следующий! – день мастер втаскивает на плече сложенную дверь, проводит со мной сложные переговоры о погоде, имеющие целью увеличение оплаты и, не добившись оной, за двадцать минут с помощью дрели, молотка, отвертки и дверьей матери устанавливает «гармошку» на место. Получает оставшуюся сумму и уходит вдаль, к новым победам. Все. Удивительно, насколько бедна человеческая фантазия по сравнению с реальностью. Итак, Ефим. Взращивание этого мастера произошло в детдоме, что обусловило его раннее пристрастие к экстремальным видам времяпрепровождения в виде мелкого воровства, драк и употребления нефранцузских вин. Потом как-то туманно в его рассказе была упомянута недолгая, но действенная колония-малолетка, из которой он вышел несколько преобразившимся. К тому времени возраст заставил его самого заботиться о пропитании, что и стало причиной вступления в ряды пролетариата, а затем в его авангард – мастеров-одиночек. Впрочем, несмотря на благотворное влияние колонии, любовь к некоторым прежним видам отдыха Ефим сохранил. В первую очередь потому, что других не знал. Больше ничего интересного Ефим о своей судьбе сообщить не мог, как ни старался. Но пафос, с которым он вещал, интонации и позы, которые он употреблял в рассказах, а также обилие идиоматических выражений делали эту сагу неповторимой. Я так не умею. Называющий себя мастером должен же быть мастером хоть в чем-нибудь! Даже произведенное Ефимом еще на заре жизни открытие, что фамилия Вайсман причисляет его к богоизбранному народу, никак не повлияло на его духовное развитие. Просто когда все не любили евреев, он как пролетарий канал за своего и не любил негров. Которых видел только по телевизору. И еще он с детства знал, что герой писателя-плагиатора Волкова по имени Урфин Джюс переводится как «еврейский сирота», что позволяло удивлять эрудированностью малознакомых собутыльников. Богоизбранность – лотерея. Все ошибаются. Ефим пришел в точно назначенное время. Что само по себе удивительно, так как впоследствии я осознал, что о времени у него весьма смутное понятие, и какая-либо пунктуальность возможна с его стороны только на уровне календаря. Первый приход его ознаменовался первым рассказом из сборника «Моя жизнь» автора Ефима Вайсмана, а также сорокаминутным разглядыванием и дерганьем туда-сюда старой двери в туалет с характерным неодобрительным причмокиванием. Затем волшебник, не закрывая двери, поссал, вышел из туалета, изучил потолок кухни, по-видимому, ища на нем магические письмена, и озарил меня идеей, что дверь надо менять. Я выразил полное согласие и готовность к сотрудничеству. Несчастный сирота средних лет сообщил, что его рулетку умыкнули враги, и выразил готовность произвести замеры, если его обеспечат необходимым агрегатом. Рулетки у меня не было – растущие из жопы руки исключают необходимость в замерах – и после непродолжительных переговоров я инвестировал энную сумму в приобретение этого инструмента. Ефим заметно повеселел, что я ошибочно приписал трудовому энтузиазму, и быстро откланялся. Замеры новой рулеткой были назначены на завтра, на два часа дня. Я потом еще много раз в жизни убеждался, что оплата существенно сокращает время переговоров. С календарной пунктуальностью Ефима я ознакомился уже на следующий день, когда прождал его до семи вечера. В семь, победив всех червяков в компьютере, я услышал звонок, и в открытую мной дверь внесли друг друга Ефим, как мне показалось, с братом-близнецом. Не утруждая себя мелочами вроде снятия обуви, мастера проскакали в туалет и по традиции дружно поссали, а я по дороге разглядел, что они не генетические братья, а скорее социальные. Буквально за двадцать минут трудоголики произвели замеры, сняли старую дверь, создали в кухне странный запах, рассказали о своих многочисленных проблемах, которые создают им окружающие педерасты, взяли денег на материалы и новую дверь и унесли друг друга в ночь вместе со старой. Очередное свидание для установки двери было назначено на послезавтра. В процессе разговора как-то выяснилось, что классовый брат Ефима – хозяин рулетки. Новая рулетка в разговоре не упоминалась. Две недели после этого я жил под впечатлением и без двери в туалет. Приглашать гостей стало неудобно, и пришлось открывать что-то новое в себе самом. Отшельничество – путь к познанию души. В один из одиноких осенних вечеров Ефим объявился снова. Причем, как ни странно, один и, что еще более странно, с новой дверью. Сложенная, она лежала на его плече, вселяя надежду и намекая на незыблемость материального мира. На бессердечность этого мира намекала ссадина на лбу мастера. Не скрою, я был рад его видеть. В этот раз Ефим был угрюм и почти неразговорчив. Наскоро ознакомив меня с главами из нового произведения «Истории из жизни Ефима Вайсмана. Том второй – Разочарования и потери», волшебник сгрузил дверь в кухне, взял у меня денег на неведомый клей, «без которого никак», и исчез всего на час. Вернулся заметно повеселевшим и приступил к работе. Без клея. Звуки, с которыми Ефим два часа устанавливал дверь, напоминали средневековую битву. Тут было все – боевые крики, предсмертные проклятия, топот конницы и грозный звон металла, грохот падений и свист каменных ядер. К чести мастера, он в этой битве победил. Довольно отдуваясь, он поссал и пригласил меня на просмотр и опробование созданного его руками чуда. Дверь легко раздвигалась и задвигалась. Дверь закрывалась полностью и даже защелкивалась в конце. Дверь не болталась и нормально выглядела. Дверь была нужного цвета. Я был доволен. Я был даже где-то счастлив. Я без сомнений и колебаний выдал Ефиму требуемую сумму за работу. Я даже немного прибавил. Я не обратил внимания на то, как был удивлен поведением двери Ефим. Больше, больше интереса к мелочам! Из них состоит наша жизнь. Замечательная дверь, купленная и установленная мастером-волшебником по всем правилам мистического искусства, дверь нужного цвета и размера, дверь, выжданная и выстраданная мной, отвалилась вместе с косяком на второй день после окончательного ухода удивленного Ефима. Руки у меня растут из жопы. У меня. В моих планах возврат в низшую категорию настоящих мужчин. Я уже тренируюсь – забиваю гвозди вторым томом монографии «Технические характеристики и руководство по эксплуатации современных моделей молотка». И все-таки верю в профессионалов. Говорят, они есть. отсюда.. Цитировать
tim27 Гость	Добавлено: 31-03-2007 08:07
	Все хихикаете? :) Лично у меня боло в 1996 году. Купил свою первую квартиру. Надо делать ремонт. Нахожу строителей-поляков - Европа епт. То, чего пришлось испытать - мрак! Никакие уговоры и призывы к совести не помогали. Закончилось все тем, что терпенье лопнуло, пришлось обратиться к браткам, которые ржали надо мной и сроками сверхмеры затянувшимся ремонтом - (63 км. метра). Братки решили проблемму быстро и эффективно - самого главного поляка попросили прибыть на объект. Приковали одной рукой наручниками к батарее. На кухне. Другим сказали, что надо будет, и в Поляндии вас найдем, если ментам будете жалиться. Столь решительные меры подействовали на поляка-прораба и его подчиненных ОЧЕНЬ вразумительно. Качество работ поднялось в разы, скажу только что СТЯЖКУ И ПОЛНУЮ ПЕРЕУКЛАДКУ паркета люди делали по новой по ПОЛНОСТЬЮ ОТДЕЛАННОЙ квартире - были наклеены обои, повешены люстры и прочее - вообщем ВСЮ квартиру затянули пленкой, и все сделали супер. Да, страх великая вещь. Главного поляка отцепили от батареии через три дня. Когда я приходил на объект - поляки смотрели мне в глаза заискивающе и с подобострастием. Закончилось все следущим образом - по сдаче объекта (моей квартиры мне) Самый главный Поляк решил, что немешало бы с меня еще чуть денех содрать - мол работы делали ну очень качественно. ОК, поехал я к нему домой на перегшоворы, с женой. Приехали, терли часа два, правда я держал себя в руках и на провокации не поддавался (жена удержала) По выходу из его квартиры был повален налетевшими ментами, Главный поляк заранее вызвал ментов, мол я ему угрожаю. Те облепили его радиомикрофонами, вся беседа записывалась. Короче, ласты мне скрутили, отвезли в ментовку. Жену не трогали, ессно :) Но так как на пленке не было угроз, отпустили очень быстро, еще и извинились :) Надо заметить, что больше того Поляка и его архаровцев-поляков я не видел. До сих пор, а прошло столько лет, в той квартире все хорошо, и ничего не отваливается :) *************** Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 01-04-2007 04:33
	Знакомый переводит купленную двухкомнатную квартиру на первом этаже под магазин. Уже второй год. Ему осталось третий раз получить согласование в СЭС, второй раз у пожарников, проверить за 4000 рублей пожарные гидранты у соседнего дома, сдать электроустановку Энергонадзору, согласовать стоянку на 3 машины в ОблГИБДД, поставить дорожные знаки и столб с прожектором и заключить договор на аренду купленного столба с Энергосбытом и договор на аренду земли под столбом с гордумой, пробежаться с обходным листом по 7(семи) инстанциям, заключить договора на обслуживание с Водоканалом, Энергосбытом, Теплоэнерго, ДЕЗом и на вывоз мусора и после этого сдать все документы на комплексную районную комиссию. И только после этого она может НЕ ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТКРЫТЬ МАГАЗИН!!! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-04-2007 04:47
	Как я бросал курить, продержался 1,5 года, но закурил снова... Нелегкая судьба журналиста международника забросила меня в Париж! Так и наворачивается на язык старый журналистский штамп, когда я начинаю вспоминать эту историю. Конечно это был не Париж, а Елабуга, поганый городишко между Казанью и Челнами, населением в 60 тыс. душ. А приехал я туда, молодой, некурящий, принимать дела в должности зам. директора местного водоканала. Было шито белыми нитками, что казанское начальство заслало казачка, подсидеть местного директора. Директор водоканала Чернов, был колоритной натурой, высоченного роста, с пронзительным взглядом, окладистой бородой и громовым матом. В каждом движении чувствовалась густая закваска партийного номенклатурщика и местного барина, что частенько встречается в глубинке. С высоты своего опыта он оценил движение столичного начальства и принял единственно верное решение. Пожелав мне, сквозь зубы, успехов, уехал в отпуск на следующий же день! Сидя, за обширным директорским столом, я углубился в изучение увлекательной истории елабужского водопроводно-канализационного хозяйства. Через некоторое время я установил несколько поразительных фактов об устройстве системы канализации в этом городке. Дело в том, что Елабуга известна не только тем, что там повесилась поэтесса Марина Цветаева. Но и тем, что Елабуга дала российскому искусству художника Шишкина, вдохновлявшегося камскими пейзажами. Согласно местной легенде Елабужская земля дала и неоцененного гения инженерной мысли в области водопроводно-канализационного хозяйства, отца художника Шишкина. Который согласно преданиям и построил систему канализации и водоснабжения в городке. Система была гениально изящна с технической точки зрения. Елабуга расположена на живописном холме, спускающемся терассами к камским заливным лугам. Нечистоты елабужан по самотечным сетям, бурля в колодцах, бежали к резервуару, находящемуся в нижней точке системы. Оттуда насосной станцией, построенной на заре эпохи индустриализации, из накопительного резервуара, нечистоты качались обратно на гору. Керамический (!) коллектор, напоминавший стопку цветочных горшков, вставленных друг в друга, второй век к ряду, держал давление 12 атмосфер. Умели строить деды! На горе, в высшей точке, располагались на ветерке, очистные сооружения. Оттуда, опять же самотеком, слегка очищенные воды сливались в Каму. Шедевром раннеиндустриальной архитектуры была, конечно насосная станция. Потомки инженера Шишкина давно перевели ее с паровой на электроэнергию, но у них хватило ума не демонтировать старые конструкции. Я с удовольствием осматривал огромные чугунные колеса старой паровой машины, чугунные колонны, немецкие насосные установки 188.... года. Красотища неописуемая. Все в рабочем состоянии до сих пор! Но вернемся к теме! Елабуга - городок патриархальный. С утра в приемной начинали толпиться горожане, просители. У кого кран течет, у кого слив засорен, кому тех условия на врезку в общественную трубу подписать. По заведенной издревле традиции, все просьбы сопровождались подарками. Кто приходил с гусем, кто с поросем, кто с корзинкой яблок или четвертью первача. На смене исторических эпох обнищавший народ не видел получки месяцами и взятки предлагались преимущественно в натуральном выражении. Выглядело это ужасно унизительно и крайне комично, вопросы были сложные. По большей части я не понимал чего от меня хотят. Понятно, что к концу недели голова, от этого цирка, у меня становилась квадратная. И вот как то в пятницу, видимо под действием местной бормотухи и любви к народонаселению родины. В припадке демократизма и ненависти к своей чиновничьей работе я совершил грубейшую ошибку. Я подписал все тех условия копившиеся годами на столе! Нет, господа, если вы думаете, что чиновники зря едят свой хлеб, вы ничего не знаете об их опасной работе! Дело в том, что среди этих бумаг была одна, но ее было вполне достаточно... В общем неплохой, работящий, мужик, крепкий хозяин, построил себе дом, прямо в центре Елабуги. И дом был хорош и в доме все как надо. Короче - полная чаша. Не хватало малости: по нужде приходилось бегать на двор. Нет, туалет в доме был, не было канализации. В общих чертах зная технологию решения вопроса, при помощи какого то более осведомленного знакомого и руководствуясь мутной ксерокопией схемы елабужских сетей мужик нарисовал тех условия на подключение к ближайшей от дома канализационной трубе. Пошел с этим трудом по инстанциям. А там ему говорят: -Мужик, в эту трубу нельзя, капай канаву 400 м. до ближайшего самотечного колодца туда врезайся! Мужик думает: - Вот сволочи, бюрократы, взятку хотят! И с этой бумагой вплоть до главы администрации дошел. Глава вернул ее в Водоканал и была бы она похоронена в ворохе нужных и не очень бумаг, если бы не я. Мужику то никто не объяснил, что ближайшая к его дому труба это Шишкинский напорный коллектор. А я на тот момент и знать этого не знал! Бумага пошла в дело..... Елабуга - городок патриархальный, с начальством спорить не принято! Тем более со столичным. С утра секретарь мне сообщил, что Главный инженер взял больничный, а в 10:30 по телефону от него можно было добиться кроме пьяного мычания только "Абанамат" и "Юбанарот". В бригаде мужики были опытные, еще до обеда закончив земляные работы, остановили насосную станцию и занялись подключением. Видимо обсудив в бригаде технические трудности проекта, внесли оперативные изменения по месту. Обустроили колодец и установили задвижку. Поясню, что обычно на канализационных сетях задвижки не ставятся, незачем. Но проект был спорный и мужики решили, что лучше "пере бдеть, чем недо бдеть". В древнем коллекторе аккуратно пробили дыру и вставили туда чугунную трубу идущую от дома. Место врезки укрепили цементным раствором, как положено. К 16:30 все основные работы были закончены. В 17:00 включили насосную станцию. Коттедж наполнился дерьмом, как кастрюля, за 30 секунд. Бедолагу хозяина вынесло верхом на входной двери. Говорят он был плох. Видя такой расклад бригадир отважно нырнул в колодец и перекрыл задвижку! Рвется там где тонко. Рвануло в месте врезки, прямо перед зданием городской администрации чугунная крышка колодезного люка взлетела до верхушек берез. Садилось солнце, день подходил концу. Холодной ноябрьской ночью весь парк тракторов водоканала, под моим личным руководством, убирал замерзшие нечистоты с главной площади города. На следующий день, 7 ноября, я стоял, как представитель водоканала на трибуне, на митинге, посвященному очередной годовщине Октябрьской революции. На площади толпились поеживающиеся от холода горожане. Вставало солнце. Оно поднималось все выше и выше над камскими лугами. Мутный ледок под ногами горожан начал таять, и над площадью повисло удушливое марево. Я стрельнул сигарету у стоявшего рядом нефтяника, закурил, последний раз окинул взглядом Елабугу. Мне уже было все ровно...... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-04-2007 05:12
	Про "защиту от дурака" Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П. повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченных нервных клеток и еще не на закате жизни, случилось ему поиметь в личную собственность отличную квартиру приличной площади в самом центре любимого города, на Смоленке. Огромный старый дом, еще дореволюционной постройки, толстые стены из клейменого бордового кирпича, высоченные потолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречались повсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека и продуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведь раньше строить так, чтобы душа радовалась, умели. Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие, интеллигентные, мусор выносят строго в отведенные места, в подъезде не курят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да и натыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, в изобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСП всю жизнь подпирал килограммом золота, то монтер, починяющий проводку, нашел в стене кастрюльку с монетами, а то и "маузер" с дарственной серебряной пластиной на деревянной кобуре и свертком тяжелючих царских орденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у них не держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие "большую историческую и культурную ценность" из рук "кладоискателей" уплыли безвозвратно. А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынке помидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известная требуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукояти были самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самого потолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самом центре большой комнаты, еще не обставленной мебелью, звук в полу сильно изменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость! Гвоздодером, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы. Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромных размеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду - очень тяжелый, из какого-то темного толстого металла, покрытого благородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован к удивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть его не удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратно приварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобном месте имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнения надежный и старинный. "Эка!" - подумал пытливый мужчина и поплевал на ладоши... Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой, зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил, кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу с зубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро все было практически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялись окурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвиг был совершен. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем и наконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайны клада. Сил терпеть уже не было... Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень даже стояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальной болт с очень примечательного вида гайкой на нем. Гайку размером с добрый богатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения за проделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсем разочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой и непонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли, грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым желтым. "Дела!" - подумал мужчина еще раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь". Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Через несколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась пара последних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках у удивленного кладоискателя, а болт, какие-то еще железки и часть сундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз и через секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, как пишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истертого аптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики с микстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающих ушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Все это, включая "уголок кассира" и несколько агитирующих за здоровый образ жизни стендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверянной люстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - ее многочисленными искристыми останками. Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на втором этаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанного многочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изо всех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явными следами вандализма на ее старинных ободранных гранях... Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 02-04-2007 15:41
	Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался! Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 06-04-2007 20:01
	Реальный случай, случилось когда я производственную практику проходил. Строили котеджный поселок. С кирпича. Поддоны с кирпичом подавали автомобильным краном, ивановец, кажется. И решил этот ивановец поддон куда-то максимально далеко подать, почти горизонтально стрелу поставил на максимальный вылет. Что-то там в стреле забарахлило и внутреннюю секцию заклинило во внешней. Конкретно так заклинило, она прям под небольшим углом встала к внешней, такое впечатление, что вывалится. Естественно, втянуть хобот не получается. Даже без груза. Поднять стрелу не рискуют (или не получается поднять, не помню). Другого крана, чтоб поднять аккуратно, нет. Передвигаться с выдвинутой стрелой невозможно - домики стоят плотно, не вывернешь. Мужики стоят, чешут репу. Я тоже чешу, но проблема не моя, ухожу на обед в бытовку. Через 15 минут слышу периодический дикий грохот. Выбегаю на улицу, и что вы думаете? Стрелу ЗАБИВАЮТ обратно. КОВШОМ экскаватора С РАЗМАХА... Забили. By Михаил Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 06-04-2007 20:07
	есть в Нижегородской области городок Навашино, в котором то ли судоСТРОИТЕЛЬНЫЙ, то ли судоРЕМОНТНЫЙ, в общем одно-единственное градообразующее предприятие. Ну и как-то в самые неблагоприятные в финансовом плане времена взяли они хороший заказ - большой большой сухогрузный теплоход. Заказ большой и на менее ответственные работы, в частности окраску готового изделия, решено было нанять субподрядчиков-цыган. Проходит время, наступает торжественная сдача объекта со всеми положенными делами. Теплоход стоит красивый, свежепокрашенный, но в ходе мероприятия как-то так случайно выясняется, что пароход классно покрашен только с одной стороны (с левого борта точнее). Цыганам разумеется выкатывается претензия, на что цыгане показывают договор в самом начале которого написано: "...мы цыгане с одной стороны, завод Навашино с другой стороны..." by Zouss Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 06-04-2007 20:08
	Вид из окна живописный. Внизу крыша трансформаторной, злобная дворничиха соседнего дома и стайка прооравших всю ночь котов. От мысли, что можно поработать дома, а не гнать за три девять земель в контору с никчемной болтавней внутри и такой же с наружи, потому как всем не встать, а надо и парковки не хватит точно, настроение изумительное. Легкий душ, кофе и компьютер мягко раскрыл монитор, радуясь новым временам. Почти сразу лязгнуло внизу и завопил безпербойник. Приехали электрики в трансформаторную. Большая будка с тремя производными российского бабая, хоть и рыжего, толкая впереди себя животы, начали неспешно смазывать петли ворот трансформаторной, предварительно повесив на них табличку. Потом все стихло. Трансформаторная стоит, будка стоит, дети бабая пропали, света нет. Через восемь часов заурчал мотор, грохнули ворота, включился свет. Какие мы счастливые! by layer Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 08-04-2007 02:11
	Друг рассказал. Лелик. По поиску не нашел на этом сайте. Так что пощу. Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление: "Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением. Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.) Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть – создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?". Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели... Пащя Рассказал(a) Пащя Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 09-04-2007 17:43
	За стеной была жизнь, насыщенная и очень шумная. За моей стеной жил лифт. Дедушка-лифт. Вы, наверное, помните еще такие, с железной дверью, открываемой вручную, выбитыми стеклами, деревянными стенами с царапинами, обычной лампочкой, висящей на проводках. Он скрежетал углами, тросами, колесиками. У него по большей части было плохое настроение. А как Вы думаете, каждый день ездить вверх или вниз и вместо благодарности получать только новые царапины. И его плохое настроение зачастую передавалось мне. Хуже всего ему было ночью, когда он, только задремав, бросался на вызов. А что делать, работа такая! Или с утра, когда очередные рабочие грузили в него пыльные мешки, цемент или еще какую-либо пакость для очередного евроремонта. Он не мог возразить. Он мог только ворчать, что и делал, проезжая за стеной. Бывало, он ломался и не мог никуда поехать. Ему сжигали кнопки, и он не знал, что его ждут на этом этаже. Его обзывали рухлядью и хламом. Развешивали на его стенах рекламу, писали неприличные слова, редко стихи. В нем катались дети, им было интересно смотреть, как за выбитыми стеклами проезжают этажи. Его тяжелая дверь громко хлопала. Его никто не любил, ведь он раздражал всех своим ворчанием и громкой дверью. Но он не мог уйти на пенсию, он продолжал делать свою неблагодарную работу. Однажды, кто-то закрыл в лифте котенка. Он плакал. Когда я вышел и открыл ему дверь, котенок выбежал, а лифт печально вздохнул. Котята ему нравились гораздо больше людей, но они в нем редко ездили, предпочитая карабкаться по ступенькам. Этой ночью лифт особенно печально скрежетал углами. Мне показалось, что он плачет. Проезжая мимо меня он сказал, вернее это я подумал, что он говорит мне: «Как же я хочу сбежать. Я знаю каждую трещинку этого туннеля. В конце его нет света, только пол и потолок. Что за ними?» Что я мог ему сказать? Он не видел никогда неба, солнца, не видел ничего кроме серых стен, которые его окружают со всех сторон. Уже я стал дедушкой. А что касается лифта, да и его ровесника дома, то их время пришло еще много лет назад. Завтра их будут убивать. За стеной нет жизни. Там ездит скрипучая мертвая коробка. Лифт умер уже давно, так думали все. Когда тяжелый груз коснулся бока дома, он уже был готов. Потолок треснул, над ним показалось синее небо. Он собрал все силы и понесся вверх, ломая остатки потолка, столь долго отделявшего его от мира. Оттолкнувшись как можно сильнее, он прыгнул и полетел. Несколько секунд его существование было наполнено смыслом. Тем самым эгоистичным смыслом и кайфом, когда живешь только для себя и наслаждаешься этим мигом, который мы называем СЧАСТЬЕ. ©Прушкин Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 10-04-2007 20:25
	Павел Харитонович Ситник Павел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год.. В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой. Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых. Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки. И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец. Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил: - Ситник? - Да. - Зайдите к начальнику охраны. В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны. - Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он. Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение. Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу: " Ну, неси раз свое"..... Сперто на вебпарке... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 14-04-2007 05:52
	Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси! Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 18-04-2007 04:14
	Театр начинатся с вешалки. Если это так, зачем ходить дальше? Белые медведи не едят пингвинов. Возможно, этого блюда просто не было в меню. Но! Все мы люди и вне зависимости от национальности, ничто человеческое нам не чуждо. Запал 1. О, быть может только фантазия человеческая одушевляет мир! Быть может только она, является матерью необходимости, которую предписывает потребность. Человек блестнул во многих сферах, но в особенности в области деревянного сортирного зодчества. Сколько их, произведений неизвестных архи... о нет! АРХИ-текторов, украсивших, разнообразивших и насмешивших мир своими конструкциями! Запал 2. Держателям акций ОАО "Газпром". Продолжая мысль о театре и вешалке, хочу заметить, что упомянутая организация вкладывает тонны денег в добывающий промысел. Равно как и в перекачивающий, неважно куда, лишь бы платили. Но независимо от того, где идет стройка, нужники начинают работать в последнюю очередь. Компрессорная станция "Вуктыльская". Двести, примерно, пятьдесят километров от г. Ухта, через реку Печору. Стройка полным ходом, выполняется задание Газпрома запустить станцию к новому году (блядский совок). Здесь, сплелись судьбы многих людей многих национальностей. Особенно шведской и русской. Вечер... Вечер, в это время года начинается примерно в два часа дня. Забегаю в блок САУ (система автоматического управления) за тестером, застаю шведа, по имени Андре (вообще-то Андреас, но это лениво произносить), который мечется с явно встревоженным выражением лица. Увы, шведы не знают русского примерно в той же степени, как и русские не знают шведского. Диалог идет на английском. Андре: - Слушай, ты не в курсе, как тут насчет сортира? (в силу знания местных реалий, не нахожу ничего лучше, как задать тупо выглядещий для любого нормального европейца вопрос): - Тебе какой, теплый или на улице? Вполне закономерно, что басурманина интересует именно теплый, о чем он с тайной надеждой и заявляет. - О. Теплый конечно есть, - отвечаю, - но увы, топать до него минут пятнадцать. - Не, - отвечает Андре, - не покатит! - Пусть холодный, но сразу! - Не вопрос! Сейчас выходишь и топаешь налево до упора в забор. Он там. Поняв правильно о чем речь, Андре все-таки считает нужным уточнить: - Это такое деревянное здание? С чуть виноватой улыбкой отвечаю: - Верно. И тут он задает вопрос, который сразил меня вдрызг! - А там бумага есть?! Мне было стыдно за Родину. Мне было стыдно за 21-й век. Мне было стыдно так, что ничего лучше, чем ответить, что нет, я не придумал. Удивлению шведа не было предела! - Почему?! Единственное, что он мог спросить, и тогда, собрав в кулак всю свою волю, я только и смог, что ответить: - It's Russian... - Oh fuck... удрученно выдохнул Андре и стал рыться в карманах. Бумаги так не было, поэтому вздохнув, я отдал ему свою. Благодарно улыбнувшись Андре телепортировался. Не было его минут 15-ть. Я было забеспокоился, но вскоре увидев счастливого шведа, понял, что если театр начинается с вешался, то заканчивается он точно там :) http://anekdot.ru/ Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 18-04-2007 22:46
	Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне подходили. Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков, загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком, 20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки, под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать секрет супер-танков. В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам - Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших танках кондиционеров отродясь не было, зато там были обогреватели, а Египтянам нанятым для перегонки машин не объяснили где находятся выключатели этого столь необходимого в наших условиях устройства и печки работали постоянно... Температуру в танке представить страшно. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 18-04-2007 22:57
	Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10 минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется "вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала. Теперь суть: Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку, вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут. Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт - 3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует. Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов из службы главного инженера, которые припираются с умным видом, стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь - вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три минуты ДС встает. Мистика! Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром: завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей на насосике рядом, отделяется парень и с воплем: - Да как же вы заебали! жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства. Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет? Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно, разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им, перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту были не лучше парня. Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 20-04-2007 19:25
	Коллеге нужно было вычислить длину пешеходной дорожки, отрисованной сплайнами. Главное, что оба догадываемся - как-то это можно сделать по простому. В свойствах объектов поковырялись, книгу "Библия Autocad" почитали. Ничего не получается. Вдруг коллега говорит, а у тебя провод тонкий есть? А у меня, кончено, много в столе чего есть. Достаю моток ПВ-1 на 0,5 квадрата и думаю, что же он будет с ним делать-то. Он берет, печатает чертеж, сгибает провод по этим сплайнам, затем распремляет его, измеряет рулеткой, умножает на масштаб и получает цифру. Тут на работу подтягивается ГИП. Ну говорит, вы и тупые у меня, оба. Есть же команда "len". Что интересно, разница в результатах составила всего 2%. http://community.livejournal.com/autocad_ru/ Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 25-04-2007 00:34
	История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается... Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... http://nasnet.ru/ Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 25-04-2007 12:23
	Старейшая компания в мире закрылась после 1400 лет деятельности Семейное предприятие Kongo Gumi, являющееся, судя по всему, старейшей фирмой в мире, прекратило свое существование после более чем 1400 лет деятельности, сообщает NEWSru Israel со ссылкой на газету The Marker. Компания, названная именем своего основателя, открылась в 578 году нашей эры, и в конце минувшего года объявила о своем банкротстве. Секретом долголетия Kongo Gumi был тот факт, что фирма работала на закрытом рынке, занимаясь строительством буддистских храмов. Масаказо Конго, 40-й директор компании, заявил, что одной из причин ее успеха была ее гибкая внутренняя политика. Это проявлялось, в первую очередь, в том, что бразды правления компанией получал не старший сын в семье, а тот, кто проявлял способности, позволяющие занять этот пост. Руководить компанией мог не только мужчина - бабушка Масаказо была 38-м директором компании. Название фирмы не менялось и в том случае, если в семье не оставалось наследника мужского пола. Несмотря на существующую в Японии традицию, мужья наследниц соглашались оставить существующее название. Благодаря совмещению консервативных подходов и гибкой политики компания смогла выжить в трудные времена. Так, в период модернизации, начавшийся с эпохой Мейдзи, компания, перестав получать государственные субсидии, начала строить офисные здания, а во время Второй Мировой войны перешла на производство гробов. Причиной падения компании стал экономический пузырь, создавшийся в Японии в 80-е годы. Тогда компания брала крупные ссуды, инвестируя деньги в недвижимость. После того, как пузырь лопнул в 1992 году, стоимость активов компании резко упала. Еще одной причиной стала вестернизация японского общества. В 90-е годы количество пожертвований резко снизилось, что привело к падению спроса на строительство новых храмов. В 2004 году, когда доходы компании упали на 35%, руководство попыталось спасти ее, уволив часть рабочих и сократив зарплаты, однако в 2006 году стало ясно, что долги в размере 343 миллионов долларов не представляется возможным вернуть. В январе этого года имущество компании было приобретено строительной компанией Такамацу. http://www.korrespondent.net/main/print/187152 Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 27-04-2007 01:51
	Знакомый решился в магазине положить на пол плитку из керамогранита. Магазин строился постепенно "я его слепила из того что было" но со старанием.Пол представлял из себя каркас из двутавра с поперечными брусьями сверху все зашито доской миллиметров 40 может чуть больше.Пол естественно не ровный.Я немного понимаю в строительстве поэтому предложил снять все до двутавра (а ниже земля) засыпать шлаком,сделать гидроизоляцию,стяжку и положить плитку. Знакомый сказал что это сложно и долго. Нашел "БРИГАДУ СУПЕР-МАСТЕРОВ-ПРОФЕССИОНАЛОВ С КОЛОССАЛЬНЫМ ОПЫТОМ РАБОТЫ". "Специалисты" уверили что все будет в лучшем виде, в срок,без лишних расходов и по самым низким расценкам (ну чуть ли не в убыток себе работать будут).Когда зашел через несколько дней увидел КАРТИНУ!!! 1. Поверх досчатого пола была уложена обычная полиэтиленовая пленка (весьма тонкая и естественно без напусков на стены) как утверждали спецы -это самая лучшая в мире гидроизоляция. 2. Поверх этой пленки был весьма толстый слой обычной стартовой шпаклевки (естественно гипсовой). 3. Поверх всего этого начинали при мне укладывать 10 мм фанеру. На вопрос об обработке фанеры с гордостью сказали - естествено обработали. И показали пустые канистры из под обычной грунтовки. Предупредил что фанеру поведет. Подозреваю что в этот момент меня в душе послали ну оччччень далеко. На словах уверили что технология отработанная и проверенная веками. Захожу через несколько дней - весь пол, естественно, вздыбился и эта толпа спецов бурча на некачественные материалы крутит эту фанеру саморезами к деревянному полу (через шпаклевку естественно).На следующий день на эту фанеру наляпали еще шпаклевки и еще через день ударно-ускоренным методом положили плитку. Через неделю 95% плитки естественно отвалилась. "Спецы" денег естественно не получили (кроме аванса). Начали было угрожать своими связями но после "вежливых и убедительных доводов" специально обученных людей решили добровольно (ну прямо в качестве помощи) демонтировать все следы своей деятельности и вывезти мусор даже. Засыпала шлак,делала гидроизоляцию,стяжку и ложила плитку уже другая бригада. BY Elden Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 27-04-2007 17:51
	19 лет назад взорвался реактор. Много людей пожгли радиацией уже после аварии, я имею в виду ликвидаторов. Большая часть из них- молодые, солдаты и партизаны, то есть те, которым воспроизводить потомство. (Партизанами называли тех, кого забрили через военкоматы якобы на сборы). Уже после, когда проходил очередной осмотр в диспансере, докторша спросила. как у меня с этим делом. Сказала, многие семьи рушаться. По причине импотенции. Я работал в ГРП, мы знали где можно ходить, где нельзя, а где надо все делать очень быстро. Может поэтому у меня двое послечернобыльских детей. Мне пришлось применить не только инженерные навыки, но и туристские. Выпало задание очень быстро запроектировать электролинию 6кв к строящемуся могильнику р/о отходов. До этого я линиями не занимался, но нашел аналог. С трудом отыскал разрозненные карты колхозных земель разных масштабов и лет и с пробелами, купил компас. Составил единый план, нарисовал трассу, прошел по этой карте с компасом по местности, обозначил все пересечения и высоты и даже нашел более короткий путь, включив в свою линию действующую линию к воинской части. Нам, оказалось, по-дороге. С чувством выполненного долга уехал домой. Думал, ну кто-же еще мог в одиночку решить все вопросы- с картой, трассой и проектом. Назавтра должно было начаться строительство линии, мехколонна уже стояла наготове. Но это уже другая история. ЗЫ. В лесу было колоссальное количество грибов. А на многих окнах в Чернобыле сушились эти грибы, которые потом расползлись по всей стране... Закончилось лето. Прошло еще три месяца, в ноябре возвращается оттуда наш сотрудник и в достаточно резких выражениях выговаривает мне все, что он думает о моих героических действиях и моем проекте. Он сказал, нагнали технику строить линию, а она тут-же утонула в раскисших черноземах. Они говорят, какой мудак сделал такой проект-через поля. И он переделывал мой проект, обходил поля по опушке леса, или насквозь нарубил просек, но сделал. -Дык, оправдываюсь, через эти поля полно разных линий идет, они должны были давно все постоить, пока сухо было. -Это Чернобыль, назидательно ответил он. И я больше никому не рассказывал о моей позорной командировке. До февраля. Возвращается оттуда третий сотрудник. Первым делом зовет нас в курилку и рассказывает следующее. Приняли решение строить эту линию (?!). Взяли проект. Чешут затылки-какой мудак кругами линию ведет! Тут-же напрямую рукой подать! Дана команда срочно сделать новый проект. А люди все время меняются, каждые 2 недели, и историю никто не знает. Но наш третий-то все знал. Он раскопал первоначальный проект и выдал его! Получил благодарность за оперативное решение вопроса. А я теперь могу все-таки гордиться моей работой и при случая все это рассказать, и даже немного приукрасить. Теперь уже 20-летие, юбилей, можно сказать. Сегодня вспомню хорошее. Меня поразила столовая, которая кормила 3000 чел в час! На раздаче пять-семь раздатчиц наливают 2 варианта супа, 5-7 других накладывают 3 варианта второго. Десяток мужиков оттаскивают пустые котлы и заменяют их полными. За эти неск. секунд раздатчица может вытереть пот. Очередь движется со скоростью 3 км в час. На отдельных столах горы резанных овощей и фруктов, компоты-чаи-хлеб. Такую столовую построили через 4-5 мес после 26 апреля. Все бесплатно. Теперь о плохом. Водка была под запретом. Меня по тел. предупредили перед командировкой, что шмонают, но очень надо привезти. И опять о хорошем. Я провез ее. Положил в клапан рюкзака. Охранник вежливо просит, открой, мол. Растегиваю ремешки, откидываю клапан, раскрываю горловину рюкзака. Щупает рукой-проходи. С Аллой Борисовной мы приехали в Чернобыль в один день, в конце августа 86. Мне сказали, что вечером будет ее концерт, и если будет место в машине, я могу ехать. Но места не оказалось. Концерт был в одном поселке, где также жили ликвидаторы. Это типа базы отдыха (в мирное время), на открытой эстраде. От реактора км 15-20. Там было чисто по радиации. Нашим места не хватило, они смотрели издалека, залезли на деревья и кто-то упал с дерева, но все обошлось. Испытания. Обыкновенно при плановых отключениях расхолаживание реактора осуществляется путем многократной прокачки огромного водохранилища через систему охлаждения реактора. Насосы питаются от специальных очень надежных ЛЭП от энергосистемы. Периметр водохранилища км 20 и больше. (мы с товарищем как-то оббежали такое озеро на Курской АЭС). В случае отказа этих линий нагрузку берут на себя дизель-генераторы АЭС. Но им для раскрутки надо пол-минуты. Это короткое начальное время обеспечивают не электроаккумуляторы, а огромные емкости с водой, находящиеся выше реактора. Вода моментально идет самотеком, а в это время разворачиваются дизеля. Дизеля работают часов 6, за это время должны наладить работу ЛЭП, потому что перегонять озеро через реактор надо еще дня три (может, немного ошибаюсь). У ученых давно зрела идея использовать энергию от отключенного, но продолжающего по инерции вращаться генератора. Опыты проводились и раньше, в тот день должны были продвинуться еще немного вперед, но что-то не срослось. Случилось то, что случилось. Следует заметить, когда в США было глобальное отключение электричества, я первым делом подумал о диверсии, так как атомные станции, которых здесь немало, должны были потерять источники для обеспечения расхолаживания реакторов. Но этого не произошло, значит ЛЭП-ы и питающие их генераторы очень надежны. P.S. Побывав в Чернобыльской зоне даже короткое время можно было получить удостоверение участника ликвидавии.. со всеми вытекающими льготами. Если бы начальство А.Б. подсуетилось. Надеюсь, она ездит на трамваях бесплатно. By VOVA Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 27-04-2007 17:52
	30 апреля 1987года пришел домой с работы около 23 - неформально отмечали канун первомая. Завалился, около часу трезвонят нагло в дверь, встал матерясь, открыл дверь - стоят две тётки, протягивают повестку в военкомат. Я спросил, что прям сейчас и бежать, они говорят - ага, так в военкомате сказали. Бросил и повестку на стол и завалился спать. С утра встал, взял повестку, поехал. В военкомате посмотрели на меня, сказали иди домой, нужен будешь - найдём. Потом узнал, что сразу же ночью, всех кто не поленился и пришел, уже отправили в Чернобыль. И как после этого слышать рассуждения о вреде пьянства и лени... Не получился из меня герой. By Sinus Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 27-04-2007 18:02
	Помню те (назову так - сразупослечернобыльские) времена. Авария (несмотря на все занятия по ГО) показала полную безграмотность не только населения, но и руководства страны в плане радиационной образоанности. Могу привести пару примеров, которые могут вызвать только неоднозначные чувства. После аварии каждое сколь-нибудь ответственное лицо считало своим долгом съездить в Чернобыль чтобы воочию посмотреть (зачем? ) на разрушенный реактор. И возвращались с довольно интересными "сувенирами". Так, один из инструкторов обкома КПСС гордо нам показывал обломок реактора. Точно такой же "сувенирчик" лежал в ящике стола моего хорошего знакомого - зам. гл. врача областной СЭС. Демонстрировал эту фишку так: - вытаскивает из верхнего ящика стола этот обломок бетона. - ложит рядом дозиметр и включает. На обычный пикание это похоже не было. Дозиметр просто начинал "петь". Вот так с улыбочкой продемонстирует и положит обратно (почти к своей груди). И это - специалист Неудивительно, что вскоре его не стало. Это просто зарисовка, но подобной дури мог бы привести еще с десяток примеров. Cnapmak Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 27-04-2007 18:05
	В приснопамятном 86 в июне поехал я квартитирьером на сборы военные, под славный город Борисоглебск. Часть была кадрированная, и на ее базе собирали и обучали "партизан" - будущих ликвидаторов. Дозиметр у начхима - остальным - форму образца 43 года и вперед. Как их учили - без смеха сквозь слезы вспоминать нельзя, а вот малина в тот год уродилась - всё обсыпано было. Так вот видать облако нас слегка зацепило - фонила она несильно, но втрое выше фона. И грибы тоже. Но народ ел. А местные запасы на зиму делали. Вот только был у нас майор - он где-то раньше по полной нахватался - с дозиметром японским гулял - так вот спасибо ему - мы облизывались но не ели... PS Что не помешало многим из нас преждевременно облысеть, хотя может просто совпадение... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 27-04-2007 18:19
	80 фото Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 28-04-2007 17:39
	Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА . Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-05-2007 23:39
	На прошлой неделе провели работы по оформлению 20 супер-участков (типа садоводство) недалеко от Питера (съемка и последующее получение кадастровых номеров). На участках уже 3-4 года стоят ну очень навороченные домики, и место... в лесу на берегу реки... Документов на землю у товарищей хозяев небыло никаких!!!!! Естественно им всё узаконили... естественно в кротчайшие сроки... естественно без очередей, волокиты.... В очередной раз удивился: на сколько же надо быть уверенными, что "всё будет хорошо" (стараюсь писать очень корректно), чтобы вот так просто выбрать место, построить дом (да еще какой дом!) и жить в нем. А потом разберемся... обидно, блин! Интересно, а мне можно построить избушку в лесу, и пойти оформлять право собственности на землю???? от геодезистов... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-05-2007 23:40
	Да, всё-таки надо осторожнее быть с ответаи! Однажды из-за простой фразы я потерял помошника часа на два!!! и мстит он мне до сих пор))) А произошло всего лищь следующее... Стандартная ситуация - мы делаем съемку.... так как работаем для энергетиков, то много крутимся возле опор ЛЭП... это замечает местный житель, подходит со стандартным вопросом.... надо заметить, что дело происходило в такой глухой деревне Ленинградской области, что мы не уверены были доедем до туда или нет!!!! весной или осенью точно не доехали бы... Чтобы мужик отвязался, я неосторожно подтвердил его догадку, будто мы электрики и чё-то меряем... Он начал жаловаться на соседа, что тот за свет не платит а всё равно пользуется))) Ну мне выслушивать то это не хочется... и я говорю фразу, повторять которую никому не советую!!! )))) смотря на помошника: "запиши и разберись"... и ушел на следующую точку.... сначала мне было смешно))) но через какое-то время я понял, что надо идти и выручать человека!!! Мужик буквально держал руками помошника, чтобы тот не ушел и скороговоркой закладывал ВСЕХ своих соседей!!!! со всеми фамилиями, адресами, телефонами и по сколько те не платят!!! мы потеряли не менее часа! Более того, он потом всё это написал на бумаге в виде заявления и принес к машине с просьбой не отключать его от света из-за них!!! от геодезистов... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-05-2007 23:42
	Было это в прошлом году. Фактически самое начало моей службы. Пришли к нам начальники одного из наших управлений (немного об иерархии: я служу непосредственно в тресте, а у того, в свою очередь, в подчинении находятся различные управления: строительные (СУ), механизации (УМ) и т. д.). Собственных геодезистов у них нет, поэтому они частенько обращаются к нам, реже со стороны нанимают. Так вот, пришли и происходит приблизительно следующий диалог: Они: - Мы хотим построить у себя железную дорогу (&#8776;750м) Мы: - Замечательно, что вы от нас хотите? Они: - Пойдёмте на место, будет удобнее объяснить. Идём с ними, благо данное СУ находится в 10 мин. ходьбы от нашего треста. Они: - Вот существующая дорога. И там, - показывает пальцем в сторону кучки деревьев, - за деревьями тоже проходит ж/д. Мы хотим их соединить. Мы: - Замечательно, что вы от нас хотите? Они: - Чтобы Вы показали нам как она пойдёт. Мы: - Давайте проект, мы вам вынесем ось трассы. Они: - У нас нет проекта, мы хотим сначала начать строить, а потом всё согласуем и сделаем проект. Мы: - ?!! Они: - Вот здесь она начинается, идёт прямо, дальше поворачивает и разветвляется на две полосы, потом снова в одну и плавный поворот к той дороге. Мы: - Подождите. Может здесь в принципе нельзя строить железную дорогу. Вы же наверняка никаких изысканий не проводили. Может здесь проходят подземные коммуникации. Вот, кстати, какой-то колодец, - показываем на открытый колодец, как раз на пути следования будущей ж/д. Они: - Он, по-моему, недействующий. Мы его засыпем! В общем, никакую ось дороги мы им не стали давать, они сами потыкали на глаз колышки, обозначающими ось дороги (со всеми поворотами и разветвлениями). Мы в свою очередь, просто сделали нивелировку по ним. Где-то через пару месяцев мне стало интересно, как продвигаются у них дела. Я не знаток строительства ж/д., пока с этим не сталкивался, но мне казалось, что сначала надо сделать «подушку» (песок, гранитный камень), а потом класть шпалы. Они же клали на песок (в некоторых местах прямо на землю, т.е. подсыпки вообще никакой не было) шпалы, на них рельсы и присыпали это дело гранитным камнем. Может теперь такая технология строительства ж/д? Да и на глаз американские горки мне тогда показались более приемлемыми для хождения ж/д составов, нежели эта дорога. Короче, теперь я там редкий гость, у меня нет желания смотреть на крушение поездов от геодезистов... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-05-2007 23:48
	Итак… Отправили меня в командировку с задачей принять разбивочную геодезическую основу (РГО) от заказчика на участок дороги 2,3 км (командиры посчитали, что на эту работу мне необходимо 8 суток!!!). Послать, то меня послали, однако, никто эту РГО передавать не собирался, более того, она не была ещё даже сделана. А посему большую часть времени «плевал в потолок». На 6-ой день моего пребывания на объекте, туда приезжает главный инженер (далее ГИ) нашего треста (второй человек после командира части), по его воле я здесь и очутился. Естественно, интересуется у меня, что я успел сделать за время командировки. Говорить, что ничего не сделал военному человеку нельзя, сразу пойдёт куча вопросов почему да как, а лишняя головная боль мне ни к чему, да и за эти дни кое-что я всё-таки сделал: поверку главного условия нивелира, прибор был не мой (заняло 10 мин); выполнил высотную съёмку участка дороги протяжённостью &#8776; 800 м (заняло 3 часа вместе с камеральной обработкой). И всё это меньше, чем за неделю, конечно же, о сроках выполнения работ я умолчал. Также объяснил, почему не справился с основной задачей (принять РГО). Услышав похвалу в свой адрес, я предчувствовал уже возвращение домой, как, вдруг, был ошарашен новой «боевой» задачей. ГИ достал генплан (1:2000) промзоны, кстати, к ней-то и ведёт эта дорога. Общая площадь промзоны ; 25 га. Показывает на плане кучку зданий и говорит: «Это старый генплан. Сейчас вместо всех этих зданий (около 5-6 строений) будет только 1 корпус 60х90. Твоя задача забить 4 кола по углам, чтобы мы поняли, где он должен стоять!». Объясняю ему, что это обязанность заказчика (мы в этом деле подрядчики) предоставить нам РГО на промзону, куда и входит закрепление осей здания (эти несчастные 4 кола). На это следует: «РГО ещё будет не скоро, а разбить корпус ты должен сейчас!». Попытка номер два: «На местности должны быть хоть какие-то ориентиры, от которых можно было бы отвязаться, да и реального положения корпуса мы же не знаем: генплан – старый. Плюс ко всему необходимых приборов у меня нет с собой (из оборудования только нивелир и рулетка 50м)». На это следуем банальное армейское: «Надо!», с объяснениями, как я смогу разбить корпус. Выглядело это так: на генплане (напомню масштаб 1:2000) показывает мне линию окружающую всю промзону и обзывает её «границей вырубки леса» ; (хотя больше это смахивало на ограждение/забор промзоны). «Вот, - говорит, - тебе первый ориентир!». Далее тыкает между автомобильной и железной дорогами (на плане между ними 3 см) и говорит: «Пойдете по просеке (её вырубили как раз для этих двух дорог, ширина её около 70м). Потом ещё метров 50 леском пройдете, т. к. коридор ещё не до конца прорубили, и выйти на промзону вы должны ВОТ ТУТ!» В очередной раз тыкает пальцем между дорогами, где они входят в промзону. Кстати, толщина его пальца 1.5см, что на местности превращается в 30м. Ну а дальше всё просто, померив на генплане расстояние от «линии вырубки леса» до корпуса и, переведя это в метры, я легко смогу забить эти 4 кола. Увидев мой дикий взгляд, он утешающе добавил: «Нам сильно точно не надо, плюс-минус 2-3 метра не страшно» И со словами: «Иди, делай подвиг!», - я удалился выполнять поставленный приказ. Как 3 человека (я и два моих помощника: ст. лейтенант из моей части и местный житель с топором), вооружившись 50-метровой рулеткой, выполнили боевую задачу – это отдельная история (если хотите, опишу). Но на площади в 25 га «гордо» возвышаются 4 кола, по форме напоминающих прямоугольник и обозначаюших местоположение данного корпуса. Эта история ещё будет иметь продолжение, т. к. стройка только началась! от геодезистов... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-05-2007 23:57
	Прислал Михаил Соколов 1. рассказал мне один полевик. давним давно их бригада работала где-то на севере. и как то раз видят такую картину. какая-то бригада выполняла толи нивелировании то-ли тоже ход гнала, в общем сидят и пилон на пункте на пол метра зубилом обрубают. когда он спросил чем это вы занимаетесь. Ответили, да вот НЕВЯЗКУ уменьшаем... 2. Давным давно на триангуляции работала бригада, на пункт полезли 2 человека, сигнал был сделан халтурно и немного прогибался но некто этого не замечал, а наверху кто не знает очень даже тесно вдвоем. Один значит измеряет углы, другой пишет. обрабатывают-невязка не в допуске, еще раз-опять не в допуске, и короче очень долго ничего не получалось, пока не догадались на сигнал самого легкого заслать. невязка сразу в два раза уменьшилась и все в допуске Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 02-05-2007 23:41
	Не мое. Взято с http://www.hub.ru/ В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это, знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни. Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили - все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались, что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана "стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь, ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30 квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает. Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно, его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал. .... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная панорама за окном появилась. Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :) Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 02-05-2007 23:43
	Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить." Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 02-05-2007 23:46
	Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено - полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок... Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним. Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи "энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные" специалисты получают дипломы в наших ВУЗах.... http://www.anekdot.ru/ Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 03-05-2007 00:19
	"призрак производственного травматизма" У меня лет пять назад случай был - сижу себе на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Тут приходит работяга (лампочку менять) и говорит - помоги мол, подержи стремянку. Я, как последний еблан, согласился. Встал, держу, а он как пизданется со стремянки прямо на меня, мне руку сломал, а себе ногу и голову разбил. Привезли меня в больничку – говорят – производственная травма, а я сам – директор и знаю, что наличие производственной травмы моему предприятию нах не надо – все мозги заебут отчетами "Производственный травматизм" и проверками по технике безопасности. Говорю врачам – не надо никаких производственных травм, я говорю, вообще не на работе был - в обед в магазин пошел, рот раззявил на бабу красивую и наебнулся, типа сам дурак, работа не виновата... Врач посмотрел на время - 13-00, спросил – "Вы до 17-00 работаете? Тогда это все равно производственная травма". Я тогда опять врачу говорю – я вчера до полночи пил! Я с бодунища! Перегаром за версту воняет, понюхайте. ХУЙ! Врач взял кровь на алкоголь (жаль, мля, что я не похмелялся) и говорит - "Вчера, это было вчера, а сегодня не пил! "– и так и записал – "производственная травма". Через неделю мне позвонил мент (у них оказывается по таким случаям дело возбуждают) и говорит - а приезжайте-ка Вы, пожалуйста, на другой конец города, для дачи показаний. Я ему говорю, какие нах показания, мол все окей и вообще я на больничном и никуда не попрусь со сломанной рукой. Тем более в мусарню. Я, говорю, подпи6сать даже ничего не смогу - рука-то сломана. Больше меня не беспокоили. Через ДВА ГОДА (!!!) сижу себе опять на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Заходит мент. В форме. С пистолетом. Капитан. С ДЕЛОМ в руках (стандартная картонная папка А4), на котором написаны мои ФИО. Я ОХУЕЛ. Я уже давно забыл про тот случай, и решил, что меня пришли арестовывать совсем по другому делу. Вся жизнь перед глазами пролетела. Все, думаю, ЭТО ПИЗДЕЦ, посадят лет на 10 как минимум, и то, если адвоката хорошего мне найдут. Все мои грехи, думаю, записаны в этом деле... Чуть не поседел. А мент вдруг говорит: "Уважаемый! В нашей мусарне была проверка, и в вашем деле про производственную травму отсутствует одна необходимая бумажка". Показывает мне дело, а там – подделанные мои показания с поддельной моей подписью, показания врачей, каких-то абсолютно левых свидетелей, поддельные показания якобы моих сотрудников и даже показания (конечно же поддельные) моей матери. И везде написано, что я на работе споткнулся и пизданулся. Всего 13 листов, по грамотности – наши тут обсуждалки отдыхают, там ошибки на уровне 3-го класса школы для дебилов. Я работал в Новосибирске, на улице "Сибиряков-Гвардейцев", а в деле написано – "Себереков-Гвордейцев". "Себерские мусора" писали, млин! "Себереки"! Я охуел второй раз! И говорю ему - типа, тут не одну бумажку, а все дело надо вообще переделывать с нуля, тут служебный подлог нах на каждой странице, я никакие показания не давал, и вообще никакой производственной травмы нетути и не припоминаю я нихера подобного. Мент понурил голову, промямлил что-то вроде "не хотите – как хотите" и отвалил. Вот так меня посетил "призрак производственного травматизма"! А ведь я чуть инфаркт не схватил! http://www.anekdot.ru/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 05-05-2007 03:09
	Не мое но креатифф! Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари. Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А [*ЦЕНЗУРА*], живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешёвые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учёбу. В то время менеджеры по [*ЦЕНЗУРА*]-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, «трудились» в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам. Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист. Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причём производит опрос чувак, [*ЦЕНЗУРА*] от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы. Звонит девочка, говорит мы вам предоставим услуги по подбору персонала. Когда я ей сказал, что всех спецов России и СНГ знаю лично и большинство в Европе, она удивилась, но продолжала настаивать, что может подобрать мне персонал, даже не выговаривая название профессии. Ну, как тут не умилиться дебилизму гуманитариев и самоуверенности убогих. Но, теперь чухнулись. Большинство охуенных, но тупых советских заводов торгуют в корпусах где делали станки с ЧПУ шубами. Остальные, за редким исключением имеют из 10 000 народу 1200 рабочих и остальное – управленческий корпус (ЛМЗ, например). Нахуй заводу, заключающему с десяток Договоров в год 200 бухгалтеров - для меня загадка. Хотя из 8 800 челов (бесполезных) 90% родственников акционеров и владельцев, надо же девочкам где-то ногти красить. Рабочим-инженерам по 50-60 лет, пенсионеров сначала поувольняли, набрали птушнегов. Те отработали три месяца, не получили обещанных 25 000 руб (а [*ЦЕНЗУРА*] им «грязную» зарплату озвучивают) и разбежались пивом торговать. Пенсионеры повыпали из дела, их стали звать назад, но из ритма выпал – сердце забарахлит, у сварщиков рука сбивается (хороший аргонщик как снайпер), да пенсионер себе работу завсегда сторожем найдёт. Вот и получилось, что молодых технарей либо нет, либо хуёвые, старые кое-как коптят или выгнаны, а посередине как всегда болтается суровая реальность. Спецов нет. Инженеры поймут. Нет ГИП-ов, ГАП-ов, технологов, спецов по КМ и КЖ, нормальных электриков и тем более автоматчиков. Те, кто что-то умеет хорошо может забашлять, кто умеет много, всерьёз задумывается о покупке кайена. Спрос на технарей вырос, топ-менеджеры учатся выговаривать слова вольфрамовый электрод и ростверк-брандмауэр с инфракрасным обогревателем. Теперь они понимают, что кошерных компаний, могущих построить плотину осталось пять-шесть в стране и они могут послать нахуй, если станешь [*ЦЕНЗУРА*]. Технари забирают силу и это только радует, ибо технарь, чуть подшлифованый становится нехуйским гуманитарием (чуть практической психологии, философия, десяток статей, немного ораторского мастерства, основы бухучёта, язык-другой, кампунтер, штоп сисадминов в глаза не видеть, ищё чёнить) и готов всесокрушающий монстр, ебущий всё, что движется. А гуманитарий НИКОГДА не станет универсальным спецом. У них нет никакой тяги осваивать смежные специальности и технарской базы тоже нет. Калеки, [*ЦЕНЗУРА*]. Вот собственно и всё. Настало время ебсти всех направо и налево. Понты увяли, халявные деньги кончились, настало время технаря. Технарские ВУЗ-ы по конкурсу превышают университеты. Но время сегодняшних студентов настанет лет через 10, сейчас наш звёздный час, чуваков в 30-40 лет. Не зря мы сидели впроголодь, когда жировали менеджеры. Теперь мы имеем стабильное ремесло, которое передадим потомкам. Мы уважаемы, мы востребованы и теперь так будет всегда, нужно только держать марку, подпитываясь знаниями и навыками. Удачи ИНЖЕНЕРЫ и прочие технари, Вы свои в доску для меня. P.S. Возрожалы отметьте: технари без гуманитариев замечательно станут жить. А вы без нас? Сдохните в муках, не в силах лампочку заменить. Катриджей в магазинах однажды не случится, вся система экономики рухнет в пизду. А технарь вернётся к понятным золотым дукатам и продолжит свою многотрудную жизнь (сперто с СОК-а но там тоже не первоисточник) Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 09-05-2007 05:54
	Вот по случаю обновлял сои знания. Решил еще раз проштудировать "Руководство по техминимуму для слесарей водопроводных сетей" Издательство Министерства коммунального хозяйства РСФСР, 1946 г. Это сборник вопросов и ответов. Цитирую первый вопрос: Цитата: Вопрос. Как применимы 6 исторических условий т. Сталина на работе водопровода, в частности, на водопроводном участке? Ответ. Как и во всем социалистическом хозяйстве, во всей промышленности шесть условий тов. Сталина, а именно: 1. Организованно набирать .рабочую силу в порядке договоров с колхозами, механизировать труд. 2. Ликвидировать текучесть рабочей силы, уничтожить уравниловку, правильно организовать зарплату, улучшить бытовые условия рабочих. 3. Ликвидировать обезличку, улучшить организацию труда, правильно расставить силы на предприятии. 4. Добиться того, чтобы у рабочего класса СССР была своя собственная производственно-техническая интеллигенция. 5. Изменить отношение к инженерно-техническим силам старой школы, проявлять к ним побольше (внимания и заботы, смелее привлекать их к работе. 6. Внедрить и укрепить хозрасчет, поднять внутрипромышленное накопление — в полной мере применимы и должны применяться и на работе московского водопровода. Только упорное проведение в жизнь всех шести условий тов. Сталина может обеспечить развитие нашего хозяйства, четкость его работы и хорошее обслуживание потребителей. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 09-05-2007 06:03
	Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕНЕНИЕ. 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 10-05-2007 12:27
	Легенда о летающем бульдозере "Давно это было...". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной истории или рассказу. Один из них он Вам и поведает. Наступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик Николаич даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал уставать от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось делать с этими "свободнопадающими". И теперь, когда ему предстоял спокойный длительный перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом, настроение его приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее путешествие вместо наворачивания кругов над полем. Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи, и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Николаич, надобности не было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и стал привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными тучками, маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан поплыл в воздухе вместе с двумя летчиками на борту. Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам Николаич не стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Настроение было лирическое, и Николаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с удовольствием затянулся сигареткой, дав "порулить" подрастающему поколению пилотов - Павлу. Обстановка стала настолько умиротворенной, что Николаич не сразу понял, что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не могло подвести: что-то было не так. Николаич стал неторопливо, метр за метром осматривать горизонт. - БJl@я! Командир ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая педали в нормальное состояние. Командир Николаич в это время очень смахивал на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот открылся, и сигарета вот-вот упадет на пол. Решив узнать, в чем дело, Павел стал смотреть в ту же сторону, что и командир и... увидел бульдозер. ДА, ДА это был именно ОН. Идя параллельным курсом вдоль нижней кромки облаков, бульдозер марки "Катерпиллер" уверенно набирал высоту и вот уже в крайний раз, блеснув ковшом, скрылся в осенних тучах. - Что ЭТО было?.. - тупо произнес Николаич, напоминая главного героя "Особенностей национальной охоты". - Э-эээ... Бульдозер, - хрипло и вполголоса произнес второй пилот Командир нажал пальцем на "связь": - У нас тут... Эээээ-ээ... ну... бульдоз... - Тут командир осекся, понимая, что сотворил какую-то глупость. Дальше летели молча. Проходить внеочередную медкомиссию им не хотелось. На самом деле. В кабине Ми-6 было светло и весело. Сам вертолет уже почти преодолел слой облачности, и теперь кабину заливал приятный солнечный свет. Весь экипаж был, как говорится, "в духе", и поэтому царила атмосфера юмора и задора. Штурман: - Командир, там параллельным аннушка работает, осторожнее, облачность. - Вижу на радаре. Полезем выше, - неторопливо ответил командир. Плавно набирая высоту, мощный винтокрыл нес под собой на тросах бульдозер марки "Катерпиллар". P. S. Заранее извиняюсь за возможные неточности в марках тракторов и именах описываемых людей. Автор: Алексей Грищенко Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 12-05-2007 06:46
	Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины: - Кто, б@#$ь, вашу мать, @#ать за ногу, это сделал? За@#али, суки гр****ые, порву нах!!!!!!!!!!!!!! На что и получил ответ: - МУД@К, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!! imho.net.ua Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 12-05-2007 06:54
	В российском порту Темрюк на Азовском море одно ООО занималось очисткой гальюнов и сбором фекальных вод с пришедших в порт иностранных судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания жадных местных налоговиков и таможенников. Они потребовали от предпринимателей платить за растаможивание импортного груза, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар у портовой таможни под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам - выкинуть или куда-то деть товар они не имеют права, так как он проходит по документам как собственность государства. imho.net.ua Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 12-05-2007 18:26
	Оставил машину во дворе на земле и не ездил на ней неделю, потом собрался ехать – а земля под ней оттаяла, и колеса увязли в грязевой каше. Попытался вылезти "враскачку", даже брата потолкать попросил – еще хуже, увяз по самый подрамник. Звоню другу: — Вов, надо бы пассатА моего твоим джипом дернуть. — Да без проблем. А что случилось? Рассказал ситуацию, а он: — Это еще что. Тут рабочие зимой бытовку по снегу на участке двигали туда-сюда... Весной приехали — а пруд растаял... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 12-05-2007 18:30
	Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт" компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий. Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости". отсюда... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 12-05-2007 19:06
	Статья с рекомендациями по установке техники дома из женского журнала "Глория", №17, 26 апреля 2007 г.: "В угол! Да не в простой угол, а в тот, что выходит на улицу, - вот куда лучше всего поставить компьютер. Тогда все неполезное излучение будет уходить в стены!" "Даже фэн-шуй рекомендует не ставить плиту и бытовую технику рядом с раковиной. Ведь эти две стихии - вода и огонь (к коему относится и электричество) - конфликтуют друг с другом." Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 12-05-2007 19:38
	ДРОВА "Наука умеет много гитик". Ключ к карточному фокусу В один из приездов на отдых в Леселидзе (Абхазия) мы поселились у некоей мадам Иевлевой. Она завлекла нас, как и других постояльцев, русской банькой. В первую субботу мы действительно насладились прелестями этой баньки, а вот на вторую – отлуп, хозяйка намекнула, дескать, ейный муж Иван Васильич сменил не профессию, а место субботней помывки и отправился банничать в Адлер. Просим милости туда же и уважаемых постояльцев, потому как, звыняйте, нетути дровишек. Я попытался узнать причину внезапно свалившегося на нас дровяного дефицита. Хозяйка объяснила, что разживается у соседки-армянки тети Люси. А сейчас у той самой кончились дрова. Что ж, пошел к тете Люсе, благо до того по-соседски научил плавать одного из ее постояльцев. По закону подлости, что ли, доцента гидравлики Ростовского университета. И благодаря мне он получил практическое представление о том, что такое жидкость, хотя его тело упорно не подчинялось главному закону гидравлики - Архимеда: выталкивающая его сила оказывалась гораздо меньше веса вытесняемой им жидкости, и его камнем тянуло на дно. Может, потому, что он в корне неверно пользовался этой жидкостью - черноморской водой: надо было ее смело вытеснять, а не трусливо заглатывать. Увы, тупой гидравлический доцент оказался вовсе не единственным преподавателем этого университета на постое у тети Люси - вместе с ним отдыхали на полном пансионе, совершенно бесплатно еще с полдюжины его коллег, доцентов и профессоров. Они набирались сил и здоровья перед нелегким годом обучения, приема зачетов и экзаменов у тети Люсиных племянников, местных плейбоев. Преподаватели отдыхали четко по учебному плану, который предстояло асилить митрофанушкам в последующих двух семестрах. А интеллигентная от многолетнего общения с ростовской профессурой тетя Люся пояснила, что в качестве дров в Леселидзе завозили горные кряжи. И колоть их не мог ни кто, кроме горцев, рожденных и выросших под дырявой сенью и в жидкой кроне этих корявых деревьев. Артель горцев и обслуживает жителей Леселидзе, но ее, тети Люсина очередь подойдет лишь через месяц. Я присмотрелся – и действительно, волокна древесины были так лихо закручены, что в их топологии вряд ли бы разобрался даже великий математик современности Перельман, колун же отскакивал от полен как резиновый мячик от асфальта. Зато полудикие потомственные рубщики интуитивно "читали" рисунок и чувствовали точки, куда достаточно было даже легонько тюкнуть, чтобы полено само раскололось от внутренних напряжений. Что ж, оказалось не зря самый гуманный в мире советский ВАК быстро утвердил решение Ученого Совета о присвоении мне ученой степени кандидата технических наук по специальности 01.022. "Строительная механика и сопротивление материалов". И я не сомневался, что справлюсь с кряжами, профессионально врубившись в их тектоническую структуру. Как материал они не могли оказать мне достойного сопротивления! Потому я и попросил у тети Люси пару полешек. Она не отказала, хотя не очень-то и верила, будто смогу одолеть кряжи. Я принес их домой, но мадам Иевлева не разрешила колоть во дворе, якобы во избежание повреждения бетонного покрытия. Я затеял было рубку у себя в комнате, имею право - заплатил за два месяца вперед. Старуха отступила, и я быстренько наколол дровишек для помывки моего семейства, а также остальных обитателей иевлевской "вороньей слободки". Да и сама мадам, уже ночью, тайно посетила свою же баньку, сохранив лицо, скисшее от моего самоуправства. Зато прознавшая о моих способностях тетя Люся попросила наколоть несколько полешек и ей, на что любезно согласился не только из чувства долга, но и в порядке оказания бескорыстной братской помощи армянскому народу. Когда же тетя увидала, что колю дровишки как орешки, сразу предложила ангажемент и на остальные кубометров 15. Я любезно согласился. Правда, уже не столь бескорыстно, но за половинную плату. Да ради собственноручного убеждения в одной из главных теорий Эйнштейна - о рубке дров как более благодарном занятии, нежели наука: сразу видны результаты. И когда через несколько дней пришли тропические ливни, а пляж накрылся большим медным тазом, закипела работа под навесом у тети Люси. Я рубил дрова, а мой 9-летний сын руководил их грамотным складированием. У него под началом и оказался тот самый межкафедральный коллектив доцентов и профессоров Ростовского университета, постояльцев тети Люси. Увы, покорность рождает тиранов. Сыночек вошел в раж и оказался авторитарным руководителем, покрикивая на подчиненных и громко удивляясь их тупости, неуклюжести и нерасторопности. Они же, приняв нас из-за брюнетско-смуглого имиджа за аборигенов, потрясались сообразительностью юного начальника, его хорошим русским языком и наперебой заприглашали после школы на учебу в свой университет. Бескорыстно, даже если у меня нет дома на берегу моря, где они бы могли отдыхать. Можно представить их разочарование, когда на прощание я дал свою визитку. Это прощание пришло через пару дней, когда ко мне выстроилась очередь односельчан тети Люси, потенциальных клиентов, а штатные рубщики-джигиты прознали о моей демпинговой активности. Они немедля вышли на переговоры со мной и, прежде всего, высказали глубочайший респект, ошарашенные, как это тупой, грубый русский пришелец из большого города освоил их умное, тонкое дело! Джигиты предложили мне два варианта: или принимают меня в артель на общих основаниях (сегодня это называется "поглощением"), и моя оплата возрастет вдвое, или заплатят отступные, чтобы я больше никому в Леселидзе и окрестностях не рубил дров (по-современному - "перекупка бизнеса"). Мы быстро сторговались - я принял второе предложение, джигиты обязались бесплатно, вне очереди дорубить оставшиеся несколько кубометров у тети Люси, а мне выплатить пару сотен отступных. Моя интеллигентная супруга, доцент аналитической химии пришла в неописуемое негодование: как я посмел взять деньги за невыполненную работу! Я объяснил, что джигиты выкупили у меня бизнес, устранив конкурента. ... Это была первое в моей жизни выступление в роли гастарбайтера. И первый проданный бизнес. © Алик, кавказский лесоруб, да? www.alikdot.ru/anru/rest/woods/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-05-2007 22:52
	В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и..: - Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова. Отсюда Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-05-2007 22:54
	Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа. Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам. Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание! Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек. Он перешел. - Откройте шкаф №7. Он открыл. - Достаньте синий ящик №5. Он достал. - Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. - Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. - А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко... Отсюда Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-05-2007 23:03
	Один чувак, то ли самоучка-изобретатель, то ли бог еще знает кто, построил вышку то ли для метеонаблюдений, то ли для астрономических, неважно. Высота вышки метров 10. За время стройки натаскал туда на верхотуру и инструмента, и железяк всяких, и хер его знает чего еще. Пришло время все эти железяки спускать на землю, а таскать лень-много всего, попрыгай по 10 м туда-сюда, да не один раз. А был наверху на вышке закреплен блок с веревкой. И вот не придумал этот чувак ничего лучше, чем привязал к веревке пустую бочку, поднял ее наверх, а веревку привязал на земле. Загрузил в бочку инструмент, железяки и тому подобное и спустился вниз. Одной рукой держит веревку, а другой развязывает конец. Думает щас спущу бочку потихоньку-и все класс! Но не тут-то было. Не учел горе-изобретатель того, что бочку нагрузил офигенно тяжелую, по крайней мере больше собственного веса! Веревку развязал и.... благополучно взмыл вверх (веревку-то не отпустил от неожиданности). Где-то на середине пути (высота метров 5) бочка и чувак встретились. Сотрясение мозга и вывих плеча. Чувак благополучно продолжил движение вверх, а бочка-вниз. Вверху рука попадает в блок-перелом двух пальцев. А бочка внизу грохнулась об землю, в результате чего у нее вывалилось дно и все железки и прочая тряхомудия высыпались на землю. Бочка стала легче чувака и они благополучно начале движение навстречу друг другу, только теперь чувак-вниз, а бочка-наверх. Где-то на середине пути (метров 5 от земли) бочка и чувак встретились. Перелом одной ноги и вывих второй. Чувак благополучно продолжил движение вниз, а бочка-наверх. С высоты 5-ти метров чувак грохается на груду железок. Тяжелая травма позвоночника (правда без перелома). Последнее, что увидел чувак перед потерей сознания-летящая сверху бочка. Чувак остался жив, а история все-таки грустная! Отсюда Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-05-2007 23:03
	Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает: - Что случилось? - Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит: - Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка. Не мое Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-05-2007 23:06
	Все началось прошлым летом. Кайл зарабатывал деньги разными способами: развозил пиццу, рекламировал товары, был торговым агентом. Снимал апартаменты в Монреале вместе со своей подружкой. Вел дневник в интернете и обменивался записями с тысячами людей по всему миру, тем более что успел объездить множество стран. И всегда мечтал о собственном доме, купить который при его образе жизни и размере зарплаты было просто нереально. И вот однажды Макдоналд написал на виртуальной доске объявлений (www.craigslist.org), что меняет простую красную скрепку на что-нибудь получше. Вскоре, съездив в гости в Ванкувер, он нашел там обмен: две женщины отдали ему за скрепку ручку в форме рыбки, которую сами нашли во время путешествия. Знакомая художница, к которой Кайл заехал по дороге домой, одобрила идею. И от нее он отправился уже счастливым владельцем самодельной глиняной дверной ручки. Затем был некто Шон Спаркс, который переезжал в другой город и потому охотно поменял на эту ручку плитку для кемпинга. Тем более что таких плиток у него было две. Вскоре Макдоналд оказался на одном барбекю. И плитка Кайла тут же ушла в обмен на 1000-ваттный электрогенератор, принадлежащий хозяину, морскому пехотинцу. Генератор Макдоналду удалось махнуть на пустой пивной кег, обещание наполнить его пивом и неоновую надпись "Будвайзер". До того как совершить эту сделку, Кайл оставил генератор на хранение в отеле. А когда пришел за ним, вдруг выяснилось: ценная вещь конфискована пожарниками за утечку газа. К счастью, генератор удалось починить, и цепочка потянулась дальше. Кег с пивом и надписью отправились к диск-жокею из Монреаля, впечатленному рассказом Кайла, в обмен на... снегоход. И на этом снегоходе к Макдоналду приехала первая слава. Онлайновый дневник, в котором он подробно описывал свои приключения, привлек внимание, и Кайла пригласили на Канадское телевидение. А там спросили, на что он хочет поменяться дальше. Макдоналд, недолго думая, сказал: на поездку в Як, канадский горный курорт. И был услышан. Один из журналов о снегоходах предложил Кайлу дорогую путевку на двоих в обмен на его снегоход. А путевку захотел себе менеджер компании "Чинтас", производящей униформу для сотрудников аэропортов, Бруно Тайллефер, который все равно собирался продавать свой вэн 1995 года выпуска. Грузовичок, весь в наклейках "Чинтас", с удовольствием приобрел музыкант из Торонто для перевозки громоздкой аппаратуры. В обмен на контракт со своей записывающей студией. Макдоналд отдал контракт Джоди Гнант, певице из Феникса, которая весьма в таком контракте нуждалась. Джоди, владелица дюплекса -- дома на две квартиры, -- взамен предоставила Кайлу право бесплатного проживания в одной из них в течение года. Газеты восторженно сообщили об этом в апреле. Вроде как добился своего... Но Макдоналд на этом не остановился. Целый год тихой жизни он махнул на один вечер общения с известным рок-музыкантом Элисом Купером. Но сам не стал общаться, а поменял эту возможность на сувенир -- шар, наполненный водой, с надписью KISS (кто не знает это название рок-группы). Читатели дневника Кайла, узнав об этом, рвали на себе волосы! Однако такие сувениры (если встряхнешь "снежный шар", в нем как будто идет снег, а этот был еще и на батарейках) высоко ценятся фанатами и коллекционерами. Очень кстати эти шары собирал голливудский режиссер Корбин Бернсен. А что есть у режиссера? Роли. Так Макдоналд стал обладателем оплаченной, утвержденной и даже "говорящей" роли в фильме Donna on Demand. И вот эту роль, наконец, Макдоналд и поменял на настоящий дом с тремя спальнями в канадском городке Киплинг. Обмен предложила сама мэрия Киплинга. В результате общегородского кастинга, который прошел там в начале сентября, роль в Donna on Demand получил один из его жителей -- Нолан Хаббард. В обретенном за скрепку доме Кайл поселился с подругой, Доминик Дюпуи. В начале сентября он пригласил всех, кто участвовал в обменах (пришли 12 из 14), к себе на вечеринку в новый дом. И при всех торжественно обручился со своей девушкой, надев ей на палец кольцо из маленькой красной скрепки. Сейчас Макдоналд пишет книгу о своем веселом обменном приключении и ждет, когда в кинокомпании DreamWorks Стивена Спилберга, куда он продал права на экранизацию истории, начнут снимать фильм. Не выбрасывайте скрепки. Пригодятся!!! Отсюда Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-05-2007 23:07
	Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Hет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо. И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку. P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 14-05-2007 00:48
	Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей" Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский" Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать) Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим" PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя". Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 14-05-2007 00:52
	Место в жизни. Учился в нашей техникумской группе паренек. У него было две приметы, по которым его можно было узнать издалека - длиннейшие волосы и громадный портфель. При том, что волосы длинные носили все, он выделялся даже среди нас. Все четыре года он проходил со своим портфелем, с неизменным содержанием: пузырек казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла, мешочек с мелочью и колода карт. Для чего карты с мелочью - понятно. За последним столом все четыре года обучения он проиграл в "сичку". А вот остальное из этого набора носит в себе черты времени. Нас "гоняли" за длинные волосы. Буквально отправляли с занятий в парикмахерскую. И чтоб попасть обратно, нужно было получить бумажку в учебной части. Бумажка носила строгое название - "Допуск к занятиям". За совершенно непомерную длину своих волос Витька чаще остальных подвергался изгнанию из аудиторий. После очередного удаления он шел в туалет, мазал волосы клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей подсохнет и в этом виде направлялся в учебную часть за "допуском". Что удивительно - ему ни разу в нем не было отказано. После чего он снова шел в туалет и мыл голову с мылом. Горячей воды у нас не было вообще (в этом бывшем здании пансиона благородных девиц на Ордынке, такого сервиса не было никогда), поэтому мыл он голову холодной водой круглый год. Можно представить, какая у него была выдержка! После этой мазохистской процедуры его подсохшие волосы топорщились в разные стороны и голова напоминала громадный шар. В таком виде он гордо являлся в аудиторию, предъявляя очумевшему преподавателю свой "Допуск". Почему-то его ни разу не отправляли обратно. На последней консультации, перед защитой диплома, кто-то из наших подсунул ему резистор с вопросом: "Вить, что это - дроссель или конденсатор? " Витя, некоторое время поморщив лоб, выдал: "Дроссель! " На наш смех он отреагировал спокойно: "Ну, значит, конденсатор…". Защитились мы все. Народное хозяйство получило свежий выпуск молодых специалистов. Отслужив в армии после техникума и уже успев сменить не только работу, а и специальность, как-то в метро я увидел знакомую физиономию. - Привет-привет! Ты где и как? Честно рассказав, что я на ТВ…, 120 рублей оклад…, ни вечеров свободных, ни выходных…, да, бывает квартальная премия…, услышал: - Ты что - больной?! За такие деньги?? И я услышал совершенно фантастический его рассказ. После службы в армии он как-то наткнулся на какую-то контору по ремонту ЭВМ. ЭВМ (электронно-вычислительная машина) это далеко не персональный компьютер. В те далекие времена они были большой редкостью, занимали несколько комнат и стоили совершенно охренительных денег. Этакие мастодонты, далекие уже предки ПК. Оценив диплом Московского техникума автоматики и телемеханики, кадровики приняли молодого специалиста на работу. Момент истины себя ждать не заставил и наступил сразу после окончания испытательного срока - в очередном мастодонте ему доверили проверить какую-то плату. Витя там что-то напаял такого, что когда уже всю машину включили, по окончании ремонта, она сгорела вся. То есть - безвозвратно. Оказалось, что та злополучная плата что-то там с питанием делала. - Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши заявление "по собственному.... - произнес шеф, сдерживая свои эмоции. Витя написал, как сказали и уехал горевать. Беда, как известно, не приходит одна. На столе шефа затрещал телефон - Здрассте, райком КПСС на проводе. Не ждали? Согласно разнарядке, вы должны срочно отправить одного человека в помощь сельскому хозяйству. Объяснять, что и так работать некому, что народ в отпусках, кто-то на больничном, а тут еще один талантливый идиот спалил целую ЭВМ…. Кто ж тогда мог себе позволить ослушаться райкома? Спорить себе дороже. Витькино заявление "по собственному" тут же отправляется в корзину, вся контора бросает работу и начинает разыскивать Витьку. С тех пор он каждый год ездил "помогать сельскому хозяйству". Происходило это так - уезжал он в середине апреля, а возвращался уже в октябре. Там, в совхозе, его уже считали за своего и ежегодно присылали ему "персональный" вызов. Вите было доверено очень ответственное дело - он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по тем временам деньги - 500 рублей в месяц. Ежегодно по полгода. Для сравнения, средняя зарплата по стране колебалась около 150-170 рублей. Кроме того, у Вити была бесплатная спец-одежда - телогрейка, ватные штаны, сапоги и, конечно, символ власти - кнут. Кормежка и выпивка, естественно, тоже халявные. Да, а кроме того, та самая контора по ремонту ЭВМ, круглый год, строго каждый месяц, выплачивала среднесдельную - 120 рублей. Вернувшись осенью в Москву, Витя имел неиспользованным очередной отпуск и справку на что-то около 120-ти отгулов за переработки и работу в выходные. Он поначалу "не борзел" - гулял отпуск, пару-тройку неделей отгулов и выходил на работу. Но делать ему уже больше ничего не позволялось и при приближении к деталям и платам на критическое расстояние, все начинали заметно нервничать. На очередной начальственный окрик он обиделся и стал ходить на работу два раза в месяц, в дни зарплаты. Но и в эти два дня чувствовал себя неуютно - "Все заняты, ни поговорить тебе не с кем, ни пива попить и спирт прячут сразу, гады". Завел он сберегательную книжку, написал заявление в бухгалтерию, чтоб зарплату перечисляли на нее и стал появляться на работе два раза в году - накануне отъезда получал спецодежду и по возвращении сдавал ее. Выслушав эту невероятную историю, я вдруг осознал, что в ней все довольны. Его контора довольна - к ней больше никакой райком не пристает со своими разнарядками. Совхоз доволен - у него постоянный работник, которого они уже знают как облупленного. Ну и сам Витька был просто счастлив такому положению дел. Жил он уже тогда на две семьи - в Москве с одной девушкой, а на летний период селянка была. - Слушай, у нас с тобой один и тот же диплом - пошутил я, - может и для меня такое же местечко у вас найдется? - Нет, что ты! - ответил он на полном серьезе, - все хотят, но никого больше не отпускают. На каждом профсоюзном собрании об этом разговор заходит, все хотят, чтоб ездили по очереди. А кто ЭВМ-ы ремонтировать тогда будет?! Спустя пару лет Витька вдруг позвонил мне домой. - Слушай! Давай скорее увольняйся со своего "теловидения", - почти кричал он в трубке, - и устраивайся к нам. Только никому не говори, что ты в электронике ничего не понимаешь, а то могут не взять. Я уже со всеми договорился. Совхоз пришлет вызов на наши с тобой фамилии. Только извини, место пастуха уже занято. Тебе будут платить 300 рублей…. - Подпасок что-ли? - от неожиданности я даже растерялся. - Ну, типа. Но ты не расстраивайся - мы там грибочками и картошкой подторгуем еще…. Может зря я тогда отказался? Кнутом щелкать научился бы - в детстве мне всегда это нравилось. Сидел бы сейчас на лужке, а кругом - коровки, коровки, коровки, да нимфы деревенские…. Хотя, это ведь все происходило еще в развитом социализме. Кто знает, где бы сейчас сидеть пришлось? А где сейчас Витька, я не знаю. Мне он с тех пор больше не звонил. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 14-05-2007 00:58
	Чудо, чудо! Яви нам чудо! ("Праздник святого Йоргена") Хмурым, наполненным пессимизмом утром понедельника 198* года, ровно в 8.45 утра мне было явлено чудо. Грохнула дверь, и в чертежный зал нашего КБ ворвался Главный конструктор. Главный обладал чудовищной административной энергией. С утра до вечера он, подобно громадной петарде, метался по территории завода, рассыпая вокруг себя матерные искры и мобилизуя личный состав на преодоление и свершение. В конце квартала шеф приобретал свойства волны-частицы, и его практически одновременно можно было увидеть в выпускающем цеху, у заказчиков и технологов. Единственной формой существования этой административной материи было движение: все служебные вопросы решались на бегу, дверь своего кабинета он никогда не закрывал и, общаясь с подчиненными, имел привычку нетерпеливо постукивать по столу увесистым кулаком с татуировкой в виде якоря. В молодости наш Главный служил во флоте, откуда вынес чрезвычайно образный язык и умение без видимых последствий употреблять несовместимые с жизнью количества спиртного. - Вот, - не здороваясь, сообщил Главный, - принимай нового конструктора. Между прочим - отличник! Прошу, как говорится, любить, жаловать, и вообще… а я в - цех! - Анатолий Гри… - вякнул я, но шеф уже трансгрессировал. "Новый конструктор" молча разглядывал меня, хлопая серыми глазищами. У "нового конструктора" была отличная фигура, густые пепельные волосы и кукольное личико. Вообще, было в ней что-то от изящной, дорогой, но хрупкой елочной игрушки, которую осторожно берешь в руки, боясь нажать чуть посильнее и сломать. О том, чтобы "любить и вообще" не могло быть и речи, я почему-то было уверен, что при, так сказать, чувственном контакте, она с тихим, печальным звоном разобьется. Бывают такие девушки. Звали ее Викой, но всем было ясно, что на самом деле к нам пришло "Чудо". До появления нового сотрудника боевой состав нашего КБ выглядел следующим образом. Имелся ведущий конструктор по изделию, которого я за два года работы так и не запомнил в лицо, потому что он постоянно пребывал в загранкомандировках в каких-то черно-желтых странах. Население этих стран, едва спрыгнув с дикорастущих пальм и вкратце освоив ходьбу на двух конечностях, на следующем этапе развития ощутило потребность в тяжелых РЛС управления войсками, которыми, собственно, наша контора и снабжала половину земного шара. Имелся также бывший ведущий конструктор по изделию, Марк Яковлевич, разжалованный за нехарактерную для еврея тягу к употреблению. Марк Яковлевич дорабатывал последний год перед пенсией, поэтому толку от него не было никакого. Целыми днями он просиживал в своем углу, отгороженный от жизни, света и воздуха шкафами и кульманами. Там он чем-то шуршал и скреб, как огромная, пожилая и осторожная крыса, временами распространяя по залу ядовитые спиртовые эманации. Дамы морщились и с лязгом открывали окна в алюминиевых, кривых от рождения и опасно вибрирующих рамах. Основную ударную силу нашего КБ составляли как раз дамы. Напротив меня за соседними столами прилежно трудились "двое из ларца" - маленькие, седенькие, в одинаковых белых халатиках, Екатерина Васильевна и Валентина Васильевна - специалисты по проводам и кабелям. На завод они пришли, похоже, одновременно с Советской Властью, поэтому все отраслевые справочники знали наизусть и нередко демонстрировали цирковые номера, расписывая по памяти контакты какого-нибудь сумасшедшего разъема. Кроме коммутационных изделий они интересовались способами скоростного выращивания овощей на дачных 6 сотках и кулинарными рецептами, которые вырезались из журнала "Крестьянка" и вклеивались в особую тетрадь. Была еще Галя, сорокалетняя девушка на выданье. Ее взаимоотношения с текущими женихами были настолько сложными и запутанными, что по понедельникам вся женская часть КБ с наслаждением разбиралась в хитросплетениях очередной серии. Если дела у Гали шли хорошо, и она, завладев стратегической инициативой, предвидела скорую капитуляцию противника, Галя целыми днями порхала между кульманами и чирикала, как увесистая канарейка. В том же нередком случае, когда очередной жених не оправдывал Галиных надежд, она впадала в черную депрессуху, рыдала и хлестала корвалол из горлышка. Галя занималась проектированием ящиков для запчастей и выкройками для чехлов. Были, конечно, в КБ еще техники, чертежники, но главная беготня по цехам, грызня с военпредами, технологами и разработчиками тяжким крестом лежала на моих плечах. Еще один конструктор был совершенно необходим, и… мы его получили. До окончания рабочего дня Чудо бродило по кабинетам, собирая подписи на различных бумажках, и я о нем, то есть о ней, напрочь забыл, но на следующее утро Чудо объявилось на рабочем месте, сгибаясь под тяжестью здоровенной спортивной сумки. - Что это? - удивился я, забирая у нее сумку. - Конспекты! - гордо ответило Чудо, - у меня хорошие конспекты! Вот, физика, матан, экономика отрасли… Ведь они же мне обязательно пригодятся, правда? - Правда, - горько вздохнул я, - идите получать готовальню. Тут надо пояснить, что у нас было принято чертить тушью. Обычно чертили на ватмане, но в экстренных случаях приходилось чертить прямо на кальке, с которой сразу же делали синьки для цехов. Тушью чертить Чудо не умело. В течение своего первого рабочего дня Чудо совершило три славных подвига: порезалась при заточке карандаша; заправляя баллончик, облилась тушью, и, в довершение ко всему, прищемила палец рейсшиной кульмана. Так и пошло. Опаздывать на работу у нас не полагалось, так как время прихода фиксировалось автоматически, поэтому вываливающийся из раздутых "Икарусов" народ проходную брал штурмом. Непривычное к простым и суровым нравам советского пролетариата, Чудо прибывало на рабочее место слегка придушенным и ободранным, поэтому первый рабочий час уходил на макияж, утренний чай и восстановление макияжа после чая. После этого на кульмане закреплялся лист ватмана (с калькой я решил пока повременить), и Чудо приступало к нанесению штампа, бесконечно сверяясь со справочником. К обеду дело доходило до осевых линий. Пространственное воображение у нее отсутствовало совершенно. Даже простенькие, в сущности, чертежи радиотехнических устройств, представляющие собой бесконечные варианты ящиков, ящичков и сундучков вызывали у нее "зависание". К концу рабочего дня ватман оказывался протертым до дыр, а ластик - до кости. Чертежом и не пахло. Постепенно на Чудо махнули рукой и поручали ей только работу, которую было невозможно испортить. Однажды утром Чудо подошло ко мне и сообщило, что у него закончился герметик. Дело в том, что у нас в КБ стояли хорошие рейссовские кульмана с пластмассовыми досками, в которые кнопки, естественно, не втыкались, поэтому чертежи крепили за уголки маленькими шариками герметика, которым в цехах промазывали швы кабин. Такое вот ноу-хау. - Ну и что? - удивился я, - сходи в сборочный цех, да возьми на всех, кстати, извещение технологам отнесешь. Чудо покивало, деловито уложило извещение в папочку-клип и убыло. Приближался самый главный элемент распорядка рабочего дня, обед, как вдруг в КБ мгновенно стих привычный гул разговоров и шелест бумаги. В тишине кто-то приглушенно ойкнул. Я выглянул из-за кульмана. В дверях стояла технолог из сборочного цеха, могучая, широкоплечая тетка, интимная мечта тихого художника-соцреалиста. За руку она держала наше Чудо. Зареванное и растрепанное Чудо было заляпано размазанными зелеными кляксами и настолько густо пахло спиртобензиновой смесью, что Марк Яковлевич в своем углу заволновался и громко засопел, принюхиваясь. - Ваш ребенок? - густым басом спросила технолог, - забирайте! - Господи, Вика, что случилось? - спросила Галя, усаживая Чудо на стул. - Я отдала технологам извещение, - всхлипывая, начало рассказывать Чудо, - и пошла искать герметик. Его там много было, целый бак. Я зачерпнула рукой и прили-и-и-пла!!! Глупое Чудо, вместо того, чтобы набрать остатков полузасохшего герметика, цапнула свежеразведенный, и попалась. Чем больше она пыталась отскрести герметик от правой руки левой, тем больше зеленых, вонючих нитей к ней прилипало. Постепенно вокруг бака собрались рабочие, и начали подавать советы, от которых тихое, интеллигентное Чудо чуть не упало в обморок. - А один сказал, - хныкало Чудо, что, пока я не отлипла, может, они… может, меня…. а-а-а!!! Чудо вообразило, что ее и вправду собираются изнасиловать, и задумалась, что лучше - закричать или упасть в обморок. Падать в обморок на грязный пол не хотелось, а что полагается в таких случаях кричать, она не знала. Спасла ее тетка-технолог. Одним привычным заклятьем она разогнала мужиков по рабочим местам, с хлюпаньем отодрала Чадо от бака и потащила оттирать герметик ветошью, пропитанной спиртобензиновой смесью. Столкновение с производством произвело на Чудо настолько сильное впечатление, что до конца недели Вика была на больничном, а с понедельника перешла на работу в комитет Комсомола. Так мы остались без Чуда… Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 14-05-2007 01:05
	Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна, но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет. Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально - на плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин" и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем. Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой. Все вроде было по уму - но телик показывал не лучше, чем у соседей, то есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он понимал не особо, но одну мысль помнил четко - чем выше антенна, тем лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог - действующая конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена миру потрясающая гениальность. Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка" и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом, плавая по ветру в пределах шнура. Соседи сглотнули слюну. Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны. Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла - ему ж доставать и делать. А за то, что навлек позор на их семью. Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель сидел на полу в одних трусах и обделавшись. Алкон Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 14-05-2007 01:28
	, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!" Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!... ru-board Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 14-05-2007 01:55
	Есть такой тип людей, которым как придет чего в голову - все, пудовой кувалдой не вышибешь. Главный Инженер нашей проклятой водокачки как раз из таких. Он давно еще задолбал всех идеей сделать собственную снеготаялку. Ну приспичило ему! Обычно весь снег с территории бульдозерами запихивали в тупик за водородным сараем. До весны собиралась гора, которая, никому не мешая, тихо таяла до первых чисел июня. Главный достал всех. Наконец директор разрешил ему начать работы, предупредив, что под снеготаялку денег не даст, и главному стоит проявить сообразительность. Как построить что-то не имея ничего, кроме бригады из трех человек? Ха! Очень просто. Главный нашел место, где паровые трубы на производство проходили над сбросным коллектором. Коллектор - бетонный канал квадратного сечения метра в три. Паропроводы - две трубы 300 мм на растоянии метра друг от друга, пересекают канал под углом градусов в 45. Место - точно под окнами основного корпуса. В асфальте отбойным молотком вырубается квадрат 2х2, затем в дело идут лопаты, затем снова пневмомолот. Имеем: колодец в сбросной канал, посреди висят две горячие трубы. Колодец облагораживается - сварена рама из уголков, сделаны две створки люка. Работы окончены. Дешево и сердито. Но! Очень хотца испытать, поиграть с любимой иглуской! Но, звиняйте, пока только сентябрь. Когда наконец выпал серьезный снег, главный прилетел чуть не ночью - давать ЦУ трактористам. Люк открыли, нюхнули амбре (что только в сбросном не плавает!) и разошлись по кабинам. Все бы может и ничего, конструкция в общем правильная, но трактористы привыкли как? Сгребли все в кучу и в теплый гараж. А тут надо ждать пока пройдет-стает одна партия, потом следующая.... "Да ну ее на хрен, Колян!" Нагребли три трактора гору монблан, подогнали ковшовый погрузчик, лопатами закидали в ковш что осталось вокруг и водрузили на самую верхушку. И уехали. А то захолодало и ветер разгулялся. Гора стоит и не оседает. Ну стоит и стоит. Нам-то что? А главный чуть не ежечасно вокруг прыгает, не понимает почему не фурычит. Уже и задвижку посмотрели - открыта, и прибор проверили - 300 С в трубах. А снег не тает. Главный подошел к горе, уперся в нее тяжким взглядом, словно лазером сжечь хочет. Да как даст в стиле кийяааа!!! ногой по склону. И исчез. Вмиг. Через секунду вышел в эфир с криком БЛЯЯЯЯЯАААААААААА!!!! Что оказалось. Снег мокрый, (ну зима московская, что вы хотите) его навалили плотной горой. Да еще сверху из ковша по сути водой облили. Ветер. Получилась ледяная скульптура Монблан. Сердцевина потихонечку стаяла и уплыла в Москва-реку. А колпак ледяной стоит. А жар от труб до него не достает. А вот когда главный в ярости врезал копытом, корка проломилась и великий рационализатор, не удержавшись, нырнул внутрь. По дороге зацепил горячий металл ухом, щекой и, кажется, ладонью, на а в конце концов свалился в вонючую жижу. Никто особо не пострадал. Главного выловили возле водосброса и отправили отмываться, перевязываться и переодеваться. Бульдозеристы отбоярились неимением инструкции. Ледовую скульптуру разломал бульдозер и она благополучно растаяла. Над трубами сварганили решетку. Единственное последствие - главного инженера теперь иначе как Главнюк за глаза не величают. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 14-05-2007 01:56
	Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на припайный лед. В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж. В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть которого составляли военные "Уралы", бензиновые, то бишь бензина было залейся, потому как "Уралы" оч-чень его любят. Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство и еще правила бал "уверенность в завтрашнем дне". Это, как водится, присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого мериканьского кино "Тупой и еще тупее". При этом, как многие подобные индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки, дуракам везет. Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но, большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и отзывчивей, чем нынче. Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял - будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки приколоться. - Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить горящую спичку, он не успевает загореться? - Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже скучно. - Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска, всему ж время надо, чтоб разгореться. Ну, поспорили. Слили ведро бензина из "Урала", стоящего на улице. Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика. Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража. Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят. На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое можно только там увидеть. Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа. Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся откашлялся, и зычно так закричал: - Смотри, мужики, фокус какой! И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином. И тут как …..! Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой над столом занесена. "Ревизор", блин, немая сцена. Потом началось шоу. Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления. К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену, залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет. Разве что - ехать недалеко. Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 16-05-2007 16:21
	Еропкина башня Владимир Луговой Начальнику стройуправления № 26 от производителя работ тов. Звероподобнова Объяснительная записка В связи с обрушиванием от подземного толчка находящегося в стадии сдачи в эксплуатацию объекта, части дома № 35, корпус 729 по 18-й Хордовой улице, возведенного под моим руководством, имею сообщить нижеследующее. Как мною не раз было упомянуто в докладных от 7.III, 12.IV, 5.V, 27.VI и т.д. сего года, на участке, близлежащем к возводимому объекту, где по плану застройки микрорайона предполагалась к разбитию детская площадка для игр с избой на куриной ноге и серым волком, сохранилось строение прежних времен в форме небольшой башни, сложенной из кирпича. Согласно вашей инструкции № 42/019, данной вопреки многочисленным проискам местных горе-энтузиастов из самодеятельного общества по охране так называемых памятников старины, утверждавших, что данная башня якобы представляет интерес как памятник оборонного зодчества времен татарских набегов, она тем не менее подлежала сносу. Действуя по инструкции, я категорически отказался от компромисса с теми же горе-энтузиастами, предложившими негласно употребить башню взамен запланированной избы на куриной ноге и дал указание рабочим Сигаеву и Кокотко приступить к сносу башни при посредстве пневматических молотков. В конце рабочего дня, когда Сигаев и Кокотко доложили мне, что строение сносу не поддается, так как пневматический молоток не оставляет на его кирпичной поверхности даже следа, я не поверил им, предполагая прогул, и устроил личную проверку. Проверка подтвердила, однако, сведения т.т. Сигаева и Кокотко, более того — пневматический молоток при увеличении мной физического нажима на ручку вышел из строя, на кирпичной же поверхности башни следов так и не осталось. Продолжая действовать по инструкции, я связался с бригадиром бульдозеристов нашего СУ тов. Третьим с просьбой выделить для сноса башни машину таранного типа, каковая просьба тов. Третьим была выполнена, что, однако, к выполнению инструкции не привело, так как таранное устройство бульдозера при столкновении с башней сплющилось, а бульдозерист Левинсон на время вышел из строя по белютню с диагнозом легкого сотрясения мозга. Подав докладную и продолжая действовать согласно инструкции, мною были приняты меры к вызову на место будущей детской площадки гусеничного экскаватора с чугунной гирей, употребляемого в практике градостроительства для сноса старых домов, каковая мера привела к катастрофе на возводимом под моим руководством объекте (см. докладную от 5.V сего года), выразившуюся в отскакивании вышеупомянутой гири весом в 5 центнеров от кирпичной стены башни и ее рикошета в сторону более чем наполовину возведенного корпуса дома. Тогда, взяв отпуск за свой счет, и будучи человеком настойчивым от природы и несколько неуравновешенным психически по причине упорного нежелания башни подчиниться инструкции, я отправился в г. Одессу, где на т.н. толчке на собственные трудовые сбережения приобрел лазер, полученный неким гражданином, по его словам, в обмен на два мешка грецкого ореха и контейнер цитрусовых при случайной встрече с представителями внеземной цивилизации. Этот лазер, имея словесные гарантии продавшего его гражданина, что он "для человека не заразный", я употребил в ночь с 30.XII на 31.XII сего года, выстрелив из него в башню с расстояния в 25 метров из специально отрытого мною окопа, что, как сообщили радиостанции всего мира, привело к регистрации подземного толчка, а также (о чем не сообщалось) к вторичному обрушиванию возводимого под моим руководством дома № 35, корпус 729 по 18-й Хордовой улице, за каковое обрушивание я несу полную ответственность и готов предстать перед судом. В свое оправдание могу заявить только, что действовал согласно инструкции, которая так и осталась невыполненной, так как никаких последствий для строения в форме небольшой башни выстрел из лазера не возымел. 31.XII подписал производитель работ Н. Звероподобнов ------------------------------------------------------------------------------- Нач. стройуправления № 26. К объяснительной записке прораба Звероподобного. От жителей района застройки Хордовых улиц, членов добровольного общества по охране памятников старины т.т. Кокунько С.С., пенсионера, учеников 8-го "А" класса школы № 942 Ивановой Елизаветы, Шустова Валерия и др. Заявление Убедительно просим отменить инструкцию о сносе башни, действительно являющейся памятником оборонного зодчества времен татарских набегов, о чем свидетельствует обнаруженная нами и расшифрованная надпись на камне фундамента, сделанная на древнерусском языке. Приводим расшифровку. Клал башню сию подручный мастера Мелентия Еропка с небрежением за что мастером бит был и за вихры таскан чтоб вдругорядь старался Справедливости ради следует отметить,Еропкин Пётр Михайлович - известный архитектор петровской эпохи by Огурец Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 19-05-2007 23:18
	Один инженер (назовём его Иванов) был командирован в Китай на завод по производству гидромелиоративной техники. И хоть был он инженером-консультантом, выполнял фактически обязанности главного инженера завода. Специалист был очень ценный, отношения с Советским Союзом ещё дружественные, поэтому ему ни в чём старались не отказывать и все условия для работы всячески обеспечить. Главному инженеру полагалась персональная машина с шофёром-китайцем для выезда на работу и на объекты и квартира, которую регулярно приходила убирать симпатичная горничная, с того же завода к нему прикомандированная. Семья инженера осталась в Москве, человек он был в самом расцвете сил, и до того истосковался по женскому вниманию, что примерно через полгода работы сделал недвусмысленное неприличное предложение китайской горничной. Горничная покраснела и быстро ушла, назавтра был выходной. Инженер трезво поразмыслил и решил как-то не обращать внимание на эту историю, а при случае поискать себе знакомств с известными целями за пределами завода, а то мало ли что... В рабочий день с утра как обычно за инженером заехал его шофёр и по дороге на работу сообщил - Понимаете, вы только не обижайтесь и поймите правильно, но у нас вчера в коллективе было профсоюзное собрание. Так вот собрание большинством голосов вынесло решение, чтобы горничная с вами не жила. Так решил трудовой коллектив. Дальше шофёр подробно рассказал слегка подрастерявшему дар речи Иванову, что на собрании горничная выступила с заявлением, что у неё появляется проблема с тем, как прореагировать на предложение советского товарища. С одной стороны, против него лично она ничего не имеет, сама она относится к нему хорошо, на заводе его знают и ценят, поэтому если собрание решит положительно, она будет готова начать жить с ним как жена, тем более, что работу по дому она регулярно выполняет. С другой стороны всем известно, что у товарища Иванова в Москве другая жена и дети, поэтому его поведение может быть оценено, как недостойное. Поэтому пусть решает собрание. Дальше на китайском профсоюзном собрании разгорелся нешуточный диспут Значительная часть китайцев считала, что на предложение надо соглашаться, потому что благополучие ценного специалиста из братской страны очень важно, тем более, что горничная не была активно против. Большая часть была против, потому что такие вещи явно будут отвлекать инженера от работы, а его поведение с учётом русской семьи и детей недостойно ни порядочного человека, ни специалиста, ни коммуниста. В итоге проголосовали и незначительным большинством голосов постановили отказать. На этом историю можно было бы закончить, если бы не её реальный финал. Председатель профкома уведомил о решении собрания по партийной и международной линии. Вполне могу допустить, что из Москвы в посольство или торгпредство очень быстро пришла телефонограма или бумажка в стиле: Иван Иваныч! Чем вы там занимаетесь?! Уберите этого чудилу с его половыми проблемами, не позорьте наших специалистов. В результате инженера Иванова убрали из Китая в следующие 48 часов. А китайский партком рекомендовал перевести девушку из горничных на сельхозработы в подшефное заводу хозяйство. Во-первых, подальше от города и лишних разговоров, а во-вторых, потому что если уж такое предложение было, значит она дала к нему повод. Что стало с китаянкой, я не знаю. Инженер Иванов по приезде получил строгий выговор за аморальное поведение, в должности понижен не был, но твёрдо стал невыездным. В середине девяностых он был ещё жив и на чём свет стоит материл советскую власть, ограничившую его свободу личности, и заодно передвижения. Но карьеры на этом себе сделать не сумел. old-fox.livejournal.com Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 19-05-2007 23:37
	Это случилось сегодня. Рассказал мне батя пришедши с работы (он у меня инж.-конструктор). В преддверии праздника победы решили на его предприятии повесить на флагшток флаг. Пригнали машину-подъемник с люлькой, один из людей с "высшим образованием" полез в люльку, что-то крутил-делал но флаг закрепили. Тут под конец дня собирается у главного конструктора совещание, и как отчетность звучит проделанная работа о "поднятии флага". Тут же на совещании раздается звонок, главный конструктор берет трубку: звонит зам.директора предприятия и возмущается то-ли не так повесили, то-ли не тот флаг или цвет. Ну главный доказывает и народ возмущается, что мол второй раз из другой организации гнать машину-подъемник с люлькой это накладно.... Мой папа, только врубившись о чем идет речь, т.к. целый день был в цеху, спрашивает: "А что, тросовая петля на роликах не работает? Его нельзя спустить вниз потянув за трос?" Минутная пауза... У главного констр. челюсть отвисла. Народ весь на пол лег со своей же собственной глупости. Во как празднички расслабляют или высшее образование у нас такое... или наших инженеров все-таки переквалифицировали за годы застоя в аграриев? :))) http://www.anekdot.ru/ Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 21-05-2007 19:20
	Про IQ Сегодня выяснила одну интересную вещь, оказывается существуют развлекательные журналы для долбоебов…Сижу в салоне, делают мне педикюр, перегородки до потолка не доходят и соответственно я невольно слышу все, что говорят в комнате отдыха персонала….невостребованные маникюрши-парикмахерши разгадывают загадки с какого то журнальника, прислушиваюсь… Загадка , насколько мне помнится баянный анекдот, про то как психиатры тестируют больных перед выпиской…Но в форме представленной загадки, это звучит примерно так…. Перед вами ванна, заткнутая пробкой, наполненная до краев водой…на бортике лежат - ложка, половник и стакан…Задача такая, как быстрее всего осушить ванну? Вы думаете нужно просто вытащить пробку, нифига… парикмахерши-маникюрши так не считают…спор продолжался минут пятнадцать, передаю его в урезанном варианте. - Стаканом быстрее получится… - А вот и нет, половники они разные бывают… - Не может быть половника вместимостью больше, чем стакан… - А вот и может, если половник как на солдатской кухне, то половником быстрее… - Да тут не написано, что половник солдатский…ваще какая то дурная загадка, не могли по человечески написать какой половник… - Надо проверить… - Как ты проверять будешь, ванну вычерпывать? - Да ну, делать мне больше нечего, просто дома померяю сколько половников помещается в стакан… - Ну я тоже померяю…а какой у тебя половник? Бля…это выше моих сил, я не выдерживаю, подаю голос - Девчонки, а там ответы в журнальчике должны быть напечатаны, может посмотрите? Ггггыыы…..посмотрели…я жалею только об одном, о том что не увидела выражений их лиц, ну хуле…я ж за перегородочкой..)) P.S.: Пришла домой и почему то подумалось, а вот если бы я им сказала, что IQ меряют в сантиметрах, они бы мне поверили? Отсюда... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 24-05-2007 23:06
	by samba-koenig Дорогой мой Боженька! Сделай, пожалуйста, так, чтобы все-все-все прорабы научились самостоятельно читать чертежи, а архитекторы наконец-то прочитали и полюбили СНиП 21-01-97 "Пожарная безопасность зданий и сооружений", а то заебали уже, чесслово Примечания. 1. Гидроизоляцию фундаментов обеспечивать силовым полем, напряженностью 160 кВ/м, в два слоя. 2. Свайные ростверки, вентшахты и обвязочные балки с отм +0.330 выполнять из антигравитационного бетона класса не ниже G6. 3. Вентиляционные отверстия в существующих монолитных стенах с отм. -0.300 выполнять плазменным дезинтегратором. Арматурные стержни на срезе огрунтовать за два раза, проемы оштукатурить. Аццкий храм. Занимаюсь проектированием церкви. Посчитал нагрузки на фундамент. Вес стен входной группы - 666 кН. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 31-05-2007 02:31
	Притча Сантехник Михалыч с помощником Виталиком устанавливали новый немецкий унитаз. Работа уже подошла к концу - чудо забугорной техники монументально возвышалось в типовой уборной, сияя белоснежным фаянсом и полированной фурнитурой. Приглушенное глиссандо наполняющегося санфаянса услаждало слух после многочасовой кропотливой работы. Лучи точечных источников света дробились в сверкающей оплетке металлизированных шлангов мириадами радужных искр. - Ну все! - удовлетворенно крякнул Михалыч. - Принимай работу, хозяин! - Готово, мужики? Ну, молодцы! А ну-ка... - дядька в потертых трениках вытеснил Михалыча из уборной и закрыл за собой дверь. Раздалось натужное кряхтение, плеск и шум спускаемой воды. - Ну, вот, блин... - сморщил нос Виталик. Михалыч назидательно поднял палец: - Ибо волшебство созидания всегда несравнимо прекраснее рутины повседневного пользования. Ну, а нам, скромным труженикам, - Михалыч приподнял в руке полученную за работу бутылку, - остается лишь некоторое удовлетворение от успехов! Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 03-06-2007 01:09
	- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 03-06-2007 01:12
	В одном авиаполку. Кислородная станция. Народ развлекается. Поставили ведро с жидким кислородом и мечут туда небольшие кусочки солидола. Кусочки забавно взрываются. Конечно находится идиот. Берет этот идиот старый носок. Накладывает туда солидола и мечет в ведро. Далее по выше приведённому тексту. Это не анекдот. Видел лично.... Трем нашим мозголомам одна сволочь рассказала, что если вентиль кислородного баллона намазать солидолом и открыть, то оторвавшийся от взрыва вентиль полетит не хуже пули, а баллон станет гильзой. Они же решили сделать из баллона ракету с почти вертикальным стартом - поставили на разгрузочной площадке под металлический решетчатый настил пятиметровой высоты ведро с маслом, затащили баллон на настил, подвесили его вертикально на тросе, открыли при помощи самодельного рычага и веревки вентиль и отпустили трос. Их счастье, что струя из вентиля немного отклонила баллон от вертикали, и когда он воткнулся в ведро и внизу рвануло, вверх разорванный баллон выкинуло под углом, не задев настил с героями. Отсюда... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 03-06-2007 22:04
	Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе с коробкой. М-да, железная дверь, которую уже три года сто человек несколько раз в сутки дергает туда-сюда.. кто ж ее так? На следующий день соседи рассказали. Молодой мужик с четвертого развелся с женой. Квартиру он ей оставил, а вот часть мебели отсудил. В том числе - холодильник. Здоровенный старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи. Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник. Дверь была подперта сумкой. Но. Когда четверо здоровых мужиков спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому случится, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз. По лестнице в 6-7 ступенек. - Аааа! - завопил злосчастный мужик, сообразив, что ему сейчас переломает все кости. - Уууу - провыли дружки. Холодильник молчал, но черное дело делал - всей массой тащил компанию вниз. Почему они его не бросили - хз. Может не сообразили, может жаль было технику, а может боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему, держа подлый агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым грузовиком, врезался в дверь, как орочий таран во врата крепости роханцев. Дверь оказалась хлипче чем крепостные ворота и вылетела к той матери. Холодильник дотащил народ до борта грузовичка, но энергия, сами понимаете, уже была далеко не та. Мужики переглянулись, живо забросили монстра в газель, прихватили вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической, не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан, оставшихся без защиты от бродяг всех биологических видов. P.S. Дверь поставили на третий день. Всех бомжиков выгнать пока не удалось. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 03-06-2007 23:43
	Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет. Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало… Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно. Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь… Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял… Но подстриг… Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено. Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа? Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает. Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили… (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь…)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить. Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе… Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так…." Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!! от туточки... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 04-06-2007 00:26
	Телефонный мастер В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой. http://www.anekdot.ru/an/an0706/o070602;1.html Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 07-06-2007 22:49
	Про скульпторов. Часть вторая. Гоша и бассейн Как-то довелось мне спасать положение. Один зафаршированный дядя построил себе дом. Песдатый такой дом, но абсолютно беспонтовный. Потому как дядя этот нихуя не шарил в архитектуре и строительстве. Зато он нехуёво шарил в способах относительно добровольного отъёма денег у населения на Одесской таможне. И пост занимал соответствующий. Кароче, бабла у дяди было дохуищща. Но вот с домом он лоханулся. Его зодческий высер больше напоминал ангар для конфискатов, в котором почти мирно обитала шобла строителей-молдаван. Временно, разумеется. Ну, пока стройка. Там-то я впервые перехлестнулась с Гошей по работе, хотя знакомы мы были уже давно. Он там какую-то хуйню на стенах в подвале рисовал. Ну, и курил соответственно. Как обычно много. Для расширения творческих горизонтов, так сказать. А поскольку накуренный Гоша почти ничем не отличался от трезвого молдаванина, его там считали за своего и даже иногда делились писчей и винчиком. Но редко. Самим не всегда хватало. Свою работу я уже сделала, кое-какие стены убрала, кое-где перенесла, кое-где добавила, в общем, планировка приобрела более осмысленные очертания. После этого мои функции заключались в так называемом авторском надзоре. Пару раз в месяц наведывалась, смотрела, не проебали ли работяги какую-нить стену или дверной проём и валила нах. А вот щас начинаецца самое цекавое. Удумал дядя съебнуть на пару-тройку недель на забугорные юга. Отдохнуть от непосильных трудов, подвинтить гаечки потрёпанного организьму, понюхать возле жёпы у экзотических женщин. Ну, вы фкурсе. А, забыла сказать! В результате моих манипуляций с планировками у дяди в доме образовалось довольно просторное помещение, предназначенное для ещё непридуманной развлекаловки. Были идеи бильярда, тренажёрного зала, домашнего кинотеатра и подобной хуйни. Но дядя перед отъездом решил по-своему. А меня в известность не поставил. Позвал бугра молдаван и приказал к своему приезду выкопать котлован под песдатенный бассейн. Тонн на 20-30. Но так как лавры невъебенного дизайнера не давали ему спокойно жить, дядя сам придумал форму бассейна. Кстати, довольно сносную. И даже сам чертеж сделал. Короче, после детального полуторачасового объяснения нюансов бригадир вроде как вразумительно промычал обречённое «Понятно». Для закрепления пройденного материала дядя на стене мелом нарисовал конфигурацию бассейна, со всеми радиусами и сопряжениями. В натуральную величину. Даже размеры проставил. Чертёж явно выдавал техническое образование аффтара. Задача была предельно проста – выкопать котлован. Молдаване немного пошушукались и огласили цену. Дядя по привычке автоматом скостил её наполовину, работяги автоматом безропотно согласились. Был выдан аванс и тем сердце успокоилось. Дядя благополучно упиздил, но обещал вернуться. И проверить. И тогда горе вам. Патамушта по-хорошему нельзя. Проверено. Нужно сказать, что к тому времени на одном из моих объектов образовался дефицит работников интеллектуального направления. Нужно было срочно разобрать небольшой двухэтажный флигель. Причём исключительно вручную. И вывезти эту громадную кучу хлама-мусора. А как назло все наши интеллектуалы были заняты. В общем, молдаване эти с большим трудом (хе-хе) выиграли тендер и подрядились на левую халтуру. Прикинув хуй к носу и распределив предстоящие трудодни, демоны интеллекта лихорадочно засобирались. На бассейн, как на испытательный полигон, решено было бросить двух молодых, но очень трудолюбивых племянников бригадира. А для присмотра и творческого руководства бугор решил договориться с Гошей. Тот один хуй ни черта не делал. Только курил и ебал всем мозги ностальгическими воспоминаниями собсной крутизны и гениальности. Гоша согласился, но истребовал гонорар в виде полустакана ганджа. Не вопрос, сезон был в разгаре, урожаи по всей стране радовали, ментов на горизонте не было – шла предвыборная кампания оранжевого орка. Кароче, перспективы были безоблачными. Гоша отнёсся к поставленной задаче воистину добросовестно. Я на объекте в этот период не появлялась, но слухи доходили… Гоша там изгалялся над бессловесными трудоголиками, заставляя их самостоятельно осваивать азы геометрии, вырезать из картона лекала радиусов, сверяя их с чертежом на стене. Он даже как-то раз попытался расширить мировосприятие молдаван, накурив их. Результат был плачевным и Гоша решил больше так не рисковать. Пыхтел в одиночку. Заказчик иногда названивал, ему бодро докладывали, что всё путём и нехуй волноваться. Так пролетели две недели… Разобрав флигель, молдаване вернулись на объект. Успели вовремя, так как заказчик должен был завтра вернуться. И вот тут бригадир повёл себя странно. Он некоторое время пиздел сдавленным шепотом с кем-то по мобиле, затем быстро собрал свои бебехи и радостно сообщил, что едет в Николаев смотреть новую большую работу. Попросил сказать заказчику, что он сломал ногу и лежит в больнице в Молдавии. Отмазка была заебись, такое частенько проканывало. Тем более в предвкушении новой работы. В общем, бугор свалил. На следующий день приехал загорелый и отдохнувший дядя заказчик. На вопрос «Сделали?» Гоша гордо сплюнул коричневой слюной и изрёк «Ахуле!». Ну, пошли смотреть. Посмотрели. Немая сцена длилась несколько минут. Загар у заказчика быстро сошёл. С лица по крайней мере. Когда первый шок у дяди прошёл, начался второй. У Гоши. Длился он минут пятнадцать. Хорошо, что сантехники только завезли трубы, но ещё не успели их порезать на куски. Плохо, что плотник не убрал после себя обрезки досок и реек. Гоша только сдавленно охал и хэкал. Молдаване угрюмо безмолвствовали. Отгуляв Гошу, дядя вспомнил про бугра. Что?! Ногу сломал?! Ну, ссука… фартовый… ладно, мы с ним потом поговорим! Бугра после этого никто не видел. Он, хоть и молдаванин, но, видно, совсем не дурак. Нахуя, спрашивается, возвращаться на объект, где его подчинённые, вместо котлована под бассейн, в точном соответствии с чертежами прохуярили дыру сложной конфигурации в стене, на которой был нарисован этот самый ёбаный чертёж?! (С) НАДЯНЯ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-06-2007 00:03
	Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал: - Нихт, нихт "цап-царапен"!!!! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 08-06-2007 00:05
	Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрыли стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик, чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз. Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей квартире. Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже, инструменты и ацетиленовый генератор. Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую квартиру. Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами. Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая раскладушка есть?" Батареи устанавливали другие рабочие. Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день, еще и сказал "спасибо". http://www.anekdot.ru/an/an0706/o070604.html#7 Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 08-06-2007 03:42
	Строил тады ресторан. С танцполом. Ну и надо было залить подиум для ди-джеев. Прихожу. Рань несусветная. Рабочих еще нету. Свет не горит. Из ди-джейского угла доносится странное хлюпанье и звуки. Звуки не от мира сего явно. Иду туда. Вижу сцену: сантиметров 15 очень жидкого бетона, в этих 15 сантиметрах на четвереньках ползает нечто. После шлепка лопатой по филейной части нечто поднимает глаза (прям незабудки заспиртованные) и заявляет: "Кого хуя я тут делаю? Я ж электрик, а не бетонщик..." by kosmacz Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 12-06-2007 01:00
	Маленький сынок вопрошает папу-инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… - (у отрока округляются глаза) — … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… - (глаза еще больше) — … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 12-06-2007 01:08
	Как то раз передо мной была поставлена задача - купить 2 м.кв. фасадного облицовочного материала. Он нужен был для изготовления образца - типа к нему примыкались наши конструкции. Начав обзвон фирм я понял, что данный товар продается исключительно тысячами м. кв. и попытка купить 2 метра вызывает ступор манагеров. (Манагеры по продажам - это звери. Специально выведенные. Предположительно из людей.) Стал обзванивать своих знакомых - ни у кого такого нет... типа подожди месяц, будет. Один знакомый обещал помочь и дал телефон Армена. Созвонимвшись с ним он сказал - все будет! Встречаемся на *** . Приехав туда, мы обнаружили стройку, там же Армен отпилил и упаковал нам весь запрашиваемый материал. Я расплатился и попросил - расписку не дашь. Армен подумал... это был мучительный процесс и сказал - Давай я лучше подпишусь. Писать – нэ могу. Приехав в контору, написал служебку директору "Материал куплен за нал со стройки. Поставщик написать расписку отказался, мотивируя отказ недостаточным знанием русского языка." Отдел плакалъ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 17-06-2007 01:59
	Телефонный мастер В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой. http://www.anekdot.ru Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 17-06-2007 02:34
	Жадность Есть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название и описание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, как шептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так что затопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеров водоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в том месте жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, сам видел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другой дурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в дело пустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базе трактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачно развернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной технике. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 18-06-2007 00:13
	Дорогие, форумчане! Енту многострадальную опупею я думал закончил. Ан нет, не тут-то было. Только в понедельник, когда детали уехали на монтаж, я думал, что наверное, мы с Димкой победили, и заказ, который тянулся с октября месяца, наконец, был успешно завершен. Предысторию я уже излагал. Но так уж и быть, для новых читателей повторюсь. "Фитиль у..............." Ну что.время очередного трёпа? Вот моё желание нажраться сегодня с самого утра,обусловлено нескольими событиями произощедшими на этой недели.И так включаю Дарт Стрейц и .......... Вааше Здоровье! Заказ который мы с моим учеником и напарником и другом Димкой делаем-просто КАТАСТРОФА. В конце октября мастер принес нам чертежи,вроде ни чё сложного,две двери купешки,одна книжка и одна накладная,плюс стандартные арки..тоже две Покумекали и включились.благо было за что... и вот в середине ноября когда 60% работ было сделано,приехал Дизайнер......... Ну кто читает мой посты тот знает мою ОСОБУЮ любовь к этому виду Человеков Молодой парнишка,ровестник Димки или чуть старше,ну очень на понтах,по имени Коля Величко. Коля привёз плохую новость,заказ остановить так как заказчик внёс изменение Смотрим изменение и находим нестыковычки.Ну правильно одно дело нарисовать а другое в дереве сделать,бывает нарисованое не жизни способно,...так и оказалось Мастер нас успокоил,ребята.вы мол невиноваты.эти двери в помойку.новые будут по новой оплаченыи ещё дороже Ну чтож мы ждём Колю с новыми чертежами а сами делаем другие работы,приэтом верстаки и прилегающие помещения заполняються хламом от заказа забракованого вы конечно скажите в чём проблем Детка,есть контейнер? Так блин,проблем в том что двери и короба сделаны хорошо,и выкидывать их рука неподнимаеться,да и некто неразрешит,так же как и домой взять так жизнь течёт и продолжаеться.приближаясь к Новому году,и у нас с Димкой всё больше мыслей про нашего Дизайнера,ну и пожеланий,типа Сто х...ёв в глотку и ржавый якорь в жо.пу,это было самое нежное пожелание,ведь заказ неотменили.и мы понимали что сроки какието идут.и рано или поздно надо будет тушить пожар,а ведь когда команда"Хватай мешки вокзал отходит" то тут самые косяки и вылезают Благополучно,с потерями и трагедиями местного масштаба меня офигачил очередной Новый год....... И в первых числах января приехал Коля тире Катастрофа,по фамилии Величко...оох и с каждым его приездом чертежи всё запутанее,и по размерам больше хоть бы бумагу пожалели И опять ОШИБКИ.. Ну теперь наш Волосатый Дизайнер уже сам спешил.потому как заказчик видно стал крутить ему яй.ца,и обнаруженные ошибки обещал исправить в течение или до конца января Угадайте уложился он в этот срок? Правильно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! фигу с маслом.Приехал Он с заказчиком и конечно был скандал,20 февраля а у вас конь невалялся.вы тут какими то потолками занимаетесь.столами и прочей хе.рнёй Юра-мастер увидев выражение моего лица и то что Димкина рука ухватила дубовую балясину начил шипеть что бы Мы успокоились что он ша всё утресёт..Утряс..Заказчик перед нами извенился и сказал что был неправ.а во всём виноват...нее ребята не Чубайс.а Величко,и приэтом дал такого подзатыльника этому пацану...ну вообщем любо коля получает боольшой оклад любо он .. Заказчик уехал а Коля стал нас напрягать что мол ребята я вам чертежи теперь окончательные привёз и теперь включайтесь,и сроку вам 3!!! недели..Вашу мамашу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И тут вся родня коли и он сам имели с нами такой секс в извращённой форме и такие пожелания сыпались в его адрес.............Вообщем КОЗЁЛ! Но фитиль был зажжён время пошло... Последние две недели были просто сумашедщими,и как назло.всякие гадости стали случаться,ну оно и понятно великий закон Подлости!да и затемпературил я некстати,и надо сказать высоко затемпературил 38,ну один хрен,на работу,"Колдрекс"или"тера флю"тяпнешь и работаешь. В среду что успело высохнуть запаковали в "стрейч" и собрали инструмент,что бы утром "Газель" на объект забрала,Коля ведь молодец нам встречу на пол десятого на Беговой назначил,а мы только в 22 с работы домой поехали,и пришли как всегда в 10 утра,ну в общем и тогда мы ему пожелали... И вот утро,мы с димкой на Беговой,в 9.25,а Коля..Коля приехал в 9.55,ну чтож это нормально,пошли к дому вовремя.тут приехал заказчик,ну и наша "Газель"подрулила. Всё это время заказчик напоминал раздражённого носорога.. Ну суть да дело.детали занесены,распакованы и..и тут заказчик говорит-Нее ребята,вы прежде чем монтировать примерте,у меня.дескать есть подозрение что вы ФУФЕЛЬ сделали Есть золотое правило-Чтоб небыло Пиз.дежу делай всё по чертежу!!!!!! Что я и использую.если такой чертёж предоставлен. примерели и....ну вы поняли-ХРЕН на морду! Заказчик набрал воздух в лёгкие...и неполучилось,я ему сказал что-ну вообщем сказал просто по мужски-Смотри чертёж и не ори! И к нам больше притензий небыло..а вот Коля был взят за хибон и выведен на лестницу.. Что там конкретно было неизвестно,но ..но морду коле набили,и влетел он обратно в квартиру с лестницы в крови,и посмотрел на МЕНЯ так..ТАК как будто я его продал... и тут мне стало СТЫДНО..глупо конечно,я понимаю что Дизайнер наш работает совсем за другие деньги,и что он и в правду виноват,но Он сопливый пацан!пацан,ровестник моему приёмному сыену и Димке,вообщем пацан!и в жизни...ну вообщем жаль мне его стало,ЖАЛЬ!Как будто кошку или собаку обидел.. Глупо..но нажраться сегодня ужас как хочеться Вот и пью коньяк.. За Ваше здоровье!!!!!!!! Вот так выглядит предыстория. В апреле месяце наши конструктора взялись сами вести этот проект.Ну еще месячишко мы подождали чертежи. И фактически приступили к работе с 11 мая. Наши "парни из офиса" переработали все6 то, что можно урезать - урезали, то что можно расширить - расширили. На столе у нас оказался ТРЕТИЙ !!!!!!!! комплект черетежей. То есть, в третий раз - по новой. Слава Богу, что за все это сумасшествие нам по-прежнему платят. Напрягая все свои, ослабленные весенним авитаминозом силы, мы за месяц, как и было условлено, проделали сию работу. Каждый раз совершенствуя конструктив. Сдали все в малярку и в понедельник 11 июня выехали на монтаж. На протяжении вссего месяца, пока мы совершали третью попытку, нас преследовали всякие неприятности, мелкие пакости. Мы стали верить, что заказ этот просто сглазили. Ну все закончено и монтажники стали устанавливать. Монтажники, кстати, были наши, с фирмы. В первый день у них сломалась усорезка и разлетелась фреза на ручнике. При этом они запили одну стоевую в коробке на 15 мм короче, чем должно быть. На следующий день они повторили подобное с другой коробкой. В среду я работал в цеху и мастер сказал, что нужно сделать срочно наличник, т.к., коробка меньше и наличник должен быть шире, чтобы закрыть щель, которую допустили наши монтажники. И вот в аккордном порядке мы сделали новую кучу наличников и уже закканчивали работу (время было 22. с хвостом) приезжают монтажники с объекта и говорят: "А этому хозяину вообще этот наличник не понравился и он хочет весь наличник иметь новый, за новые деньги". Но и это еще не все. На следующий день мы с моим напарником Димкой узнали, что заказчик решил в четвертый раз поменять размер двери-книжки, увеличив ее на 2 см!!!!. Не, мы, конечно, готовы, сделаем это с удовольствием, так как это уже вошло в привычку - делать для этого заказчика одни и те же двери. А старые выкидывать в помойку. заказчик платит - мы работаем. первоисточник... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 19-06-2007 20:43
	Мы поднимали на 20й этаж Триумф-паласа мраморную плиту 3 х 1,2 (три метра на метр-двадцать). Размеры этой хреновины таковы, что ни в какие лифты она не влазила и не было другой возможности затащить ее наверх, кроме как через улицу. Вес ее почти 300 кг.. Меня на это дело в качестве тягача и подъемного крана по совместительству уговорил пойти знакомый, по совместительству промышленный альпинист небезысвестный Петя. Честно сказать, я даже сначала немного пожалел, что согласился, потому что в процессе приготовлений я стал сильно сомневаться, что моя ласточка ваз 2110 массой меньше тонны и с меньше чем со 100 кобылами под капотом затащит наверх это 300-сот килограмовое чудовище. http://rr-oma.livejournal.com/486556.html Картинка Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 25-06-2007 03:09
	нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет... ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция... ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами... зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне зашкурить.... понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой... позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире", "унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности..." ... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ... ... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев, мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... " Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее.... Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ... организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий. .... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол "входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас). Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/. ... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ... все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку пива и ..... БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!! Такси до/от травмпункта 200 руб. Рентгеновский снимок 300руб Благодарность врачу 1000 руб. Пережитые эмоции: бесценно! Рассказал(a) Marat Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 30-06-2007 03:22
	Во время Второй мировой большая часть предприятий перепрофилировалась на выпуск военной продукции. И вот решила партия на одном московском заводе выпускать пистолеты для партизан и диверсантов . А так как оборудование завода не позволяло производить нечто более технологичное то решили наладить производство пистолетов типа "наган" благо патронов к нему еще с гражданской было море да и прост он как, но случилась заковыка. Из тулы прислали архивные чертежи произвели опытную партию - не стреляет. Сверили с чертежами еще раз - произвели - собрали - не стреляет, а это по тем невегетарианским временам - саботаж - тянет на трибунал.... Но додумались и откопали в частном секторе Тулы отставного мастера еще дореволюционных времен... Оказалось всё просто одна деталька бойка была на чертеже "вывернута наизнанку" - то есть на место вставала, но не функционировала... Поправили детальку - начал стрелять... Вот такая защита авторских прав... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 02-07-2007 20:41
	Законы руководства проектом. 1. Как правило, ни один проект никогда не был закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту. 2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда. 3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо. Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже. 4. Когда дела с проектом идут неплохо-ты просмотрел что-то. 5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,-процент изменений превысит процент уже выполненного. 6. Ни один проект не может быть свободен от ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приведут к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить. 7. Недостаточно тщательно спланированный проект займет в 3 раза больше времени, чтобы закончить его, тогда как тщательно спланированный проект займет всего лишь в 2 раза дольше запланированного времени. 8. От ваших отношений с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите от них после выпуска проекта. 9. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку. Рассказал(a) Арон Вигушин Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 06-07-2007 22:32
	Преамбула: В свое время, под руководством Никиты Сергеевича Хрущева, придумали совместить ванную комнату с туалетом, и сделать ниже потолки, что и породило известные теперь хрущебы (хотя они и позволили настроить побольше хоть маленьких, но отдельных квартир). Когда же НС сняли с должности, говорили, что он из-за этого не успел совместить еще и водопровод с канализацией, а пол с потолком. Продолжение: По-видимому, эти лавры не дают покоя свежепереизбранному властелину колец и его команде: в Москве собираются строить обновленные киоски, где будут совмещать, хорошо хоть, что с разных сторон, интернет(или другое что культурной направленности) и туалеты. Не иначе как заботятся о том, чтобы граждане не засиживались в интернете. А то еще появится интернет-зависимость. Рядом с туалетом не посидишь лишнее! Во всяком случае, рядом со стандартными московскими... Правда, помню, в свое время в Костроме довелось наблюдать постоянно чистый туалет на одном из вокзалов, а в Москве с приличными удобствами в открытом доступе (т. е. не в театрах, ресторанах и т. д.) мне лично не доводилось. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 06-07-2007 22:36
	Идиоты по соседству1. Живем в Германии. В нашем 4-х этажном доме 8 квартир. Мы живем на последним этаже, этажем ниже - домком и какая-то девица-студентка. Как раз под окнами растет, теперь вернее сказать росло, замечательное вьющееся растение, которое красиво оплетало балконы всех соседей с 1 по 4 этажи. И все соседи, за исключением упомянутой девицы, растение подрезали, чтоб аккуратно было. По этому растению к нам на 4 этаж забирались белки, и даже свили там гнездо. В один прекрасный день растение на нашем балконе как-то подозрительно увяло. Сначало подумалось, что должно быть из-за жары, но 2 дня назад был сильный дождь, так скоро не может завясть. Когда спустились вниз и глянули на наш балкон, едва подобрали челюсти: растение обрезано ровно по нижней линии нашго балкона, 3 этаж абсолютно от него очещен, а далее 1 и 2 - все также в зелени. Оказалось, что девице было лень заниматъся балконом и она пожаловалась в домоуправление, что ей чертово дерево свет загораживает, те нажали на домкома, а так как он всегда под мухой, чего долго думать - чикнули. Самое интересное началось потом. Видимо чувствуя, что мы придем за разъяснениями, домком просил жену говорить, что его нет. Но так как она в курсе происходящего, попросили передать ему наше недовольство - нам-то плющик не мешал, а теперь весь этот гербарий глаз не радует. После того, что она ответила, поняли, что с дурака взять нечего, кроме анализов. Пожилая фрау сказала, что наши и нтересы нарушены не были, потому как растение все еще на нашем балконе, они его специально аккуратненько обрезали. Когда ее спросили, зачем нам нужно на балконе сухие ветки, домкомша также резонно, я б сказала, с раздражением (типа, ну и дураки) сказала: ну, так полейте! вот тут мы офигели окончательно: Что полить? - Господи, ну, растение свое! В наши рассказы о необходимости наличия корней она не поверила. Идиоты по соседству2. Те же действующие лица. Над нами есть чердачное помещение для сушки белья. Оно разделено сеткой рабицей на 2 половины: для тех кто живет в квартирах слева и для тех, кто живет в квартирах справа. Входы раздельные, замки тоже. Зимой упомянутая домкомша открывает все окна на своей стороне (6штук), как ей кажется, так сохнет быстрее - всего за неделю. А так, как полы чердака не изолированы, зимой у нас от таких проветреваний очень холодно. Да и подъезде теплее не становится - двери там с зазорами. Попросили закрыть окна, не поверила, что это влияет на температуру - она ж толъко на своей стороне открывет. Попытались рассказать, что сетка-рабица не может быть теплоизолятором. Опять не поверила. И ведь не блондинка. http://www.anekdot.ru/an/top/ot0707-0707,50,50.html Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 10-07-2007 20:59
	Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты. Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов. Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась. К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце. Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных. Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение. Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса: - Что, стояк? - А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется. - Что ты мучаешься, сходи к Маринке. - Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно. - Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи. - Думаешь, даст? - Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я. Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи. Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала. - Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести. Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина. - А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу). - Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом. - Ой, это мне? Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку. - Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она. То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во всяком случае, услышал он следующее: - Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь. В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F. Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой. - Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да? - Кто - она? - Ну девушка твоя. - Какая девушка? Нет у меня никакой девушки. - Тогда зачем ты пришел? - Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и... - Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра. - Никто. Я сам подслушал... что ты даешь. - Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот? Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно. Голосом робота Вертера он произнес: - Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот. Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах. Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел. Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху. Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз. Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился. Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит. У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы. c анекдота, Филимон Пупер... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 11-07-2007 16:38
	70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко, кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича. Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает. Джо, показывая на кладку: - Васия! Ты это - х*ево! Вася, вытирая пот: - Да ну тебя, Джо! За*бись! Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом: - Нет, Васия, это х*евая зае*ись... Велик и могуч... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 11-07-2007 16:42
	Более дюжины машин были побиты в США огромным металлическим шаром, который сорвался с троса подъемного крана. Работы по разрушению старой библиотеки колледжа Allegheny велись в городе Мидвилль (Meadville), штат Пенсильвания. Внезапно огромное ядро, почти метр в диаметре и весом 625 кг, сорвалось вниз и покатилось по склону дороги. На пути у орудия оказалось несколько припаркованных машин, на которых оно оставило глубокие вмятины. Последним оказался автомобиль студента Алекса Хэбэя (Alex Habay), на нем движение и прекратилось, после того как шар врезался в заднюю часть машины и вызвал цепную реакцию у двух стоящих впереди автомобилей. Картинка Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-07-2007 20:52
	Скоро, блин, выборы. Окна в подъезде поменяли. На металлопластик. Теперь по лестнице пройти не реально - вся загромождена старыми рамами, битым кирпичом и отвалившейся штукатуркой. Потому как в пылу предвыборных благодеяний, видать, не договорились о том, кто этот бардак убирать будет. А дворник - я это уже давно понял - на самом деле не профессия, а титул. С пожалованием квартиры в виде ленного владения. Возможно, если дать дворнику крестьян пару душ - то во дворах будет чисто. Но не дают. Депутаты ещё сами толком о народе не подумали. Да и подумают не скоро. Земли-то вон сколько - сперва о ней подумать надо. Что б в несознательные руки не попала. А кто может быть сознательней законодающего избранника? Так-то... Ну так вот: в избранники еще попасть надо. Окна уже повставляли, скоро гречку начнут разносить. С гречкой тоже интересно получается... Выходит, что наши политики уверены в том, что гречка заставит простого смертного испытывать к ним благодарность с последующей отдачей голоса. А что бы испытывать благодарность за пакет гречки - надо...? Правильно, быть голодным. Это как получается: для избрания в депутаты надо всего то озаботиться о том, что бы народ был достаточно голодный? kosmacz Цитировать
Zagon Группа: Участники Сообщений: 2	Добавлено: 18-07-2007 12:01
	Всем привет, прошу не стебаться, просто помогите, спасибо! Устроился недавно на работу в качестве начинающего инженера-конструктора, думал там есть знающие люди в ходе работы буду обучаться, получать опыт. Но, в этой фирме нет людей которые соображают в этом деле, сейчас перед мной стоит задача расчитать одноэтажное промышленное здание с пролетом 30м, и двумя подвесными кран-балками по 5т, колонны из ЖБ насчет фермы еще не уверен, высота около 10 метров включая ферму. Большая просьба подскажите насчет литературы, и вообще с чего начинать, до этого были курсовые работы, но я думаю они все таки отличались от реального расчета. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 18-07-2007 21:17
	asena пишет: Моя мама дала мне почитать уникальный документ - её записи про перестройку, полторы тетрадки. И разрешила процитировать. Это поразительно. Я понятия не имела, что всё было так серьезно. (Что тоже очень удивительно: это же надо было так умудриться растить детей, чтобы они не парились на эту тему - в таких условиях). Я ничего этого не помню. Дневник: Пока не было воды, я задумалась о будущем: когда перегорят оставшиеся лампочки, придется использовать свечи <...> Но проблема заключается в спичках. У меня осталось 225 спичек, плюс американские сувениры - ещё 234. Чтобы хватило на зиму, нужно тратить по две спички в день. (11.11.1990) Сегодня утром мы решили разобрать кухонный шкаф, в котором завелась какая-то странная крупная моль. Она гнездилась в вермишели и в красном перце. Раньше я никогда не видела такой моли и ни от кого не слышала, чтобы такие существа жили в продуктах. Мы вынесли на балкон крупы и травы, в которых кто-то ползал, в надежде, что они замерзнут. Потом нужно будет прогреть это в духовке, чтобы окончательно избавиться от живности. А потом ещё придется всё это перебирать. (28.11.1990) В магазине продавали картошку (необычное явление), и мама встала в очередь. И оказалась свидетельницей драки между двумя покупательницами: дама лет 70 хотела встать в некий пункт очереди, а стоявшая там дама лет 40 не хотела ее пускать <...> Картошка вскоре кончилась, и очередь разошлась. (30.11.1990) Вечером я прочитала "Повелителя мух" Уильяма Голдинга. Озверение мальчиков на необитаемом острове ОЧЕНЬ напоминает мне озверение нашего народа в очередях за едой. (10.12.1990) 20 января, в воскресенье, потратили несколько талонов: крупа - 1 (0,5 кг перловки), вермишель - все 4 (4 пакета по 0,5 кг вермишели), сахар - все 4 (4 пакета по 1,5 кг), яйца - 2 талона (24 яйца - оказывается, дают по 12 яиц на талон). 27 истрачено, 29 осталось. Уже половина. Сказать по правде, это был мой первый поход в магазин времен карточек <...> Я просто боялась магазинов, насмотревшись хвостов на морозе и наслушавшись историй про увечья, получаемые в очередях. И не зря боялась. Впечатление я получила и правда очень тягостное. Если бы со мной не было А. (мой отец, прим.asena), я бы так и не смогла разобраться в сложной системе "отоваривания". Сначала нужно выбить в кассе чек - но для этого нужно знать, сколько мне положено на 1 карточку (а на них ведь это не написано!), и пересчитать, сколько это стоит - исходя из цены за 1 кг. (22.01.1991) Вечером, в девять часов министр финансов (или премьер-министр? я что-то не помню) Павлов заявил по ТВ, что 100- и 50-рублевые купюры отныне недействительны! И все должны в течение трех дней обменять их или просто сдать в сберкассу (чтобы потом получить новые). А кто не успеет - извините! (22.01.1991) ----перерыв в записях---- Город сегодня празднует "возвращение исторического имени". Правда, оно было возвращено уже давно. 12 июня прошел референдум, и 55% жителей было за "Санкт-Петербург". После этого - для официального переименования - нужно было ждать решения Верховного Совета России. И сколько бы мы ждали - не знаю. (Правда, на конвертах я уже писала в обратном адресе "Спб"). Но в августе случилась революция, после которой решение было принято моментально. И вот с конца августа мы живем в Санкт-Петербурге. (07.11.1991) Год назад, когда я начинала писать эту "хронику", я считала, что мы стоим на пороге полной разрухи. Однако прошлая зима прошла вполне сносно <...> Обстановка в городе в последнюю неделю марта была ужасная. Потому что со 2 апреля всё должно было подорожать, и люди мгновенно раскупали всё, что только появлялось в магазинах. А в последние дни ничего и не появлялось. особенно катастрофическое положение было с хлебом - его не было вообще. В апреле, когда цены поднялись, в магазинах не появилось ожидаемого изобилия, но всё же кое-что купить было можно. Когда появлялся очередной продукт по новой цене, люди сначала привыкали несколько дней, а потом и его начинали расхватывать. Но в целом ситуация с продуктами в апреле была лучше, чем зимой и осенью. (07.11.1991) По дороге, в электричке, словоохотливая соседка общалась с Асей, и выявились идейные разногласия. Ася часто оказывается в таких ситуациях. Потому что, например, Ленин для Аси - злой коммунист, который "убивал зайчиков палкой по голове" и устроил разруху в стране. А царь Петр I для нее фигура весьма уважаемая, основатель Санкт-Петербурга. Часто пожилые люди пытаются переубедить её. Якобы Петр был злодеем, погубившим тысячи простых людей, а Ленин - избавителем народа. Но Ася им не верит. (07.11.1991) А. начал работать на северной ТЭЦ. По-английски его должность называется "network administrator", но если перевести - "администратор сети" - звучит как-то не очень серьезно. На самом деле имеется в виду локальная сеть (т.е. несколько компьютеров, работающих вместе во имя некой сложной цели) и человек, управляющий ею. Это очень перспективная работа - в том смысле, что в городе таких сетей пока нет, но будет со временем очень много. (07.11.1991) С нашим котом Диссидентом есть некоторые проблемы. Первое время нам удавалось покупать рыбу. Я смешивала ее с булкой и яйцом, и кот был вполне доволен. А теперь, когда рыбы нет, а мясо тоже появляется очень редко, кормить кота приходится не по-кошачьи. Или супом, или своеобразной "кашкой" из булки с яйцом. Бедный Диссидент! (12.11.1991) А. пришел с работы и сказал мне, что прошел слух о денежной реформе 16 ноября: нужно срочно тратить все деньги. Хорошо, что у нас их мало! Конечно, за завтрашний день мы не успеем ничего купить. Я позвонила маме и сказала об этом. В ответ она рассказала мне очередную историю из жизни социалистического государства. Вчера она сдала в магазине все молочные бутылки и стеклянные баночки. ей ничего не сказали. А когда она вознамерилась купить бутылку молока, ей не дали: только в обмен на пустую бутылку! И вот уже сегодня в магазине наблюдается такая картина: люди вычерпывают сметану (кто - ложечкой, а кто и палочкой!) из магазинных баночек в свою посуду, а грязные пустые банки возвращают продавцу. И так же переливают молоко в свои бидончики, а пустые бутылки возвращают. Где ещё можно такое увидеть! (14.11.1991) Сегодня А. пытался купить хлеб. Обошел 6 магазинов, но безрезультатно. Зато купил пирожных "картошка" по 87 коп. Как говорила Мария Антуанетта по поводу того, что у народа нет хлеба: "Нет хлеба? Так пусть едят пирожные!" Так и мы. (16.11.1991) Теперь мы хлеб экономим: 1 батон и полбуханки съели сегодня (на четверых, да ещё при отсутствии другой сытной пищи, это совсем не много!), и столько же осталось на завтра. Правда, завтра нужно будет экономить ещё сильнее - чтобы оставить кусочек булки на утро понедельника, на завтрак. А днем приедет моя мама и привезет хлеб из Соснового Бора, где он почему-то есть. У меня возникает навязчивое желание вынуть из кухонных шкафов все наши запасы круп и макарон и скрупулезно подсчитать, сколько месяцев мы продержимся. Вообще-то до лета осталось чуть больше полугода. А тогда уже будет крапива, лебеда... А если всё будет складываться удачно и удастся засеять огород, то в начале лета уже появится и щавель, и зеленый лук. В общем, нужно обеспечить выживание нашей семьи в течение 6 месяцев. Правда, при такой неустойчивой ситуации не знаешь, будет ли дальше хуже или нет. Поэтому трудно решить, как расходовать продукты. Если сразу принять за аксиому, что запасы вообще больше не будут пополняться, то ежедневная доза будет очень маленькой. И это может оказаться напрасной жертвой, если какой-то приток продуктов всё же будет. А если исходить из возможности такого притока продуктов и тратить их не очень скупо - т.е. вначале питаться нормально, не голодать - то может получиться наоборот: продуктов не хватит на 6 месяцев. Своеобразные проблемы жителей Петербурга конца XX века! Так мы отмечаем 50-летний юбилей начала блокады: повторяем ту ситуацию, когда осенью 41-го (91-го?) по карточкам ещё что-то можно было получить, а 42-й (92-й?) принес с собой настоящий голод. (23.11.1991) А ещё у меня появился "огород" - пожалуй, это первый огород в моей жизни. Я обнаружила, что некоторые луковицы (продававшиеся в магазине какими-то сырыми) начали прорастать, лёжа под столом в ящике для овощей. И решила воспользоваться таким их поведением: вырастить зеленый лук. (03.12.1991) Кстати, в этом месяце снизилась норма выдачи сахара: 1 кг вместо 1,5 на человека. Т.е. наша семья получит 4 кг вместо 6. Если учесть, что я сахара не ем, а А. редко бывает дома, то удар придется по детям. Они выпивают по несколько чашек чаю с сахаром в день (т.к. больше-то пить им нечего). Значит, 1 пакет сахара (1 кг) они должны растянуть на неделю - это 140 г сахара в день на всю семью. Допустим, на 1 чашку нужно 10 г сахара. Допустим, Ася с Никитой выпивают по 5 чашек чаю в день - т.е. по 50 г сахара. И ещё остается на две больших чашки А. - на завтрак и на ужин. (03.12.1991) Сегодня сумасшедший день. Сначала - эпопея с пепси-колой. <...> И вот мы с Асей пришли в магазин, подошли к кассе, и... не тут-то было! Оказывается, пепси-колу продают только счастливым обладателям пустых бутылок из-под неё же! Это меня сильно огорчило, и мы пошли домой. Там я заглянула в сумку с пустыми бутылками, и, к моему восторгу, обнаружила там целых 13 подходящих бутылок! (А хотела я купить 14: почти то же самое). И вот я поспешно (т.к. приближался обеденный перерыв) собрала эту злосчастную стеклотару и понесла свою скорбную ношу в магазин. (Мне нельзя носить такие тяжести, но ждать было рискованно: можно было остаться без пепси-колы навеки). К счастью, всё прошло благополучно, и вскоре я вернулась домой с двумя сумками, вместившими 13 бутылок. Дома я прикинула, сколько бутылок оставить на праздники: получилось 10 (плюс ещё две бутылки "Байкала"). Значит, 3 можно было выпить "в черный день", как это называется. Т.е. одну... а лучше две - сразу. Тогда третью оставить А. Но тогда уже сегодня можно освободить 3 бутылки и на них купить ещё 3 полных! Так мы и поступили. (12.12.1991) В газетах пишут, что цены станут свободными 2 января. Спустя три месяца после заявления Ельцина, что он отпустит цены. За эти три месяца они так подскочили, что никакая официальная "либерализация цен" не смогла бы их так взвинтить. Ещё пишут, что в Спб прожиточный минимум сейчас составляет 473 руб/чел. в месяц. Значит, для нашей семьи это будет 1892 руб. в месяц. <...> Не хватает до минимума 782 руб. Т.е. наша семья тоже за чертой бедности, как и подавляющее большинство наших сограждан. (14.12.1991) А пока перейду к своим "экономным" проблемам. Сливочного масла мы сможем купить ещё 500 г. (Первые 500 г мы все же сумели растянуть на полмесяца, и сегодня в масленке ещё есть маленький кусочек масла). Сахара у нас ещё почти 3 кг - по 1 кг на каждую неделю, а половина последнего пакета - на кондитерские нужды. (Но в этом месяце у нас было 5 кг, а не 4, как будет впредь!) Итак, если я хочу испечь два торта - в Рождество и в Новый год - то мне нужно: 1) МАХ 3 банки сгущеного молока, 500 г сливочного масла, 800 г сметаны, 2 стакана сахара; 2) MIN: 2 банки сгущеного молока, 100 г сливочного масла (здесь MAX - когда каждый торт содержит два вида крема: масляный и сметанный, а MIN - когда они вообще без крема, с одним вареньем). Но для MAX нам пришлось бы до января жить без сливочного масла, что меня не устраивает. (14.12.1991) О самодельном кефире. Первая попытка: во вторник вечером я развела сухое молоко и в банку (примерно 700 г) очень теплого молока добавила 2 ч.л. густой сметаны. Всё это я завернула в полотенца и поставила на ночь около батареи. Утром в среду "кефир" (а точнее, простокваша?) был готов. Он был ОЧЕНЬ густой и с хлопьями (как бывает у старого кефира). Всё же я выпила полчашки из "соображений полезности". (19.12.1991) Хотелось мне купить и подарки к Новому году. С детьми было проще всего: игрушек нет, да нам и не нужно, а хорошие книги лежат на каждом углу. Я и накупила их. Родителям я тоже смогла купить разных мелочей: папе - банку пива (он говорил мне, что хочет попробовать, но дорого), а маме - баночку крема с прополисом. Себе я хотела купить что-нибудь полезное: крем, шампунь и т.п. Но не увидела ничего подходящего. А с А. вообще потерпела неудачу. Я думала о 3-4 парах носков. Осенью они стоили от 10 до 15 рублей за пару, и я считала, что такой расход мне вполне по карману. И что же? Самые дешевые (плохонькие) мужские носки теперь стоят 50 руб, а остальные - от 80 и выше. (24.12.1991) У него с собой было мало денег, и он купил нам немного хлеба и немного колбасы. Как в старые добрые (?) времена: колбасу покупают небольшими кусочками, на один день - и съедают, пока свежая! (А когда по талонам - поневоле покупаешь целый килограмм, который вскоре зеленеет и становится съедобным только в жареном виде). (06.01.1992) На ул. Руставели была огромная очередь в кассу, т.к. продавали молоко (в картонных коробках: 1 л - 1 р 50 коп). Мы решили, что стоять 2 ч. ради молока - глупо. (Больше ничего не было). <...> По соседству, правда, очередь была - давали подсолнечное масло по талонам. Но это не так актуально для нас - Д.Ф. сделал нам роскошный подарок: целый литр подсолнечного масла. <...> А в передней части магазина было совсем безлюдно, и лежали два продукта: вареная колбаса (61 руб) и творог (31 руб). Мы купили (без талонов!) по полкилограмма того и другого. (07.01.1992) Сегодня А. ходил в магазин - там были только засохшие маленькие песочные рулетики, подорожавшие за год более, чем в 10 раз. Пять штук обошлись почти в 8 рублей. Дома нет ни хлеба, ни масла, ни сахара. Причем давно. Рыба для кота, запасенная осенью, тоже кончается - я её экономлю, а бедный Диссидент жалобно мяукает и просит есть. Скоро и дети, приехав с каникул из Соснового Бора (где всё же получше: сегодня я звонила маме, и она сказала, что хлеб есть всё время, а вчера даже продавали творог по 5 руб (!!!) за кг) жалобно замяукают и запросят есть. (12.01.1992) Сегодня продукты подорожали. Булка теперь стоит 4-5 руб (вместо 1-2), а в С.Бору даже 8. Литр молока - 13 руб. Шоколадные конфеты - 250 руб. за 1 кг. Итак, если раньше "нищенская жизнь" предполагала молоко, булку и самые простые карамельки (это была пища для самых бедных), то теперь бутылка молока и булка стоят порядка 11 руб (о карамельках говорить уже не приходится) - т.е. за 30 дней это составит 330 рублей. А как будут выживать те, кто из примерно такой пенсии должен ещё заплатить за квартиру, за телефон и за что-нибудь ещё? (16.01.1992) В магазинах теперь лежат конфеты, вафли, печенье. Никто не берет. Но, честно говоря, мне это скорее нравится, чем нет. Я знаю, что если мне ОЧЕНЬ понадобятся конфеты, то я смогу выкроить эту злосчастную сотню из своего бюджета, и купить то, что мне нужно. Это НОРМАЛЬНО. Правда, меня беспокоит другое: изменилось мое отношение к пище. Оно стало каким-то нездоровым. Кусок не лезет в горло. Я всё время думаю: вот я съедаю 4 рубля (а не сосиску), вот я съедаю ещё 4 рубля (а не булочку и конфетку), вот я съедаю целых 8 рублей (а не грейпфрут)! Это ужасно неприятно! И, наверное, вредно для пищеварения. (23.01.1992) Примеры: 1) один кусок мяса (небольшой) с костью - суп на 4 обеда. 2) полкурицы (небольшой) - суп на 3 обеда. 3) полкурицы - плов на 2 обеда 4) банка тушенки (небольшая) + макароны - 2 обеда. Так можно подсчитать, сколько мы продержимся на том, что есть в холодильнике. <...> А из того, что мы сейчас можем купить, для "обедов" годятся только сосиски: 1 кг за 84 руб мне удается растянуть на 4 обеда, т.е. на 1 обед уходит 21 рубль (не считая, скажем, картошки, которой, честно говоря, нужно сварить рублей на 5-10, чтобы все наелись). (26.01.1992) Вчера мы испытали потрясение: А. получил на работе "гуманитарную помощь" - коробку продуктов из Германии. Это энергетики Гамбурга таким образом поддерживают энергетиков Петербурга. (14.02.1992) У меня такое чувство, что разруха кончается. Обещали тяжелую зиму - да, "талонный" декабрь был тяжелым (из-за того, что "свободные цены" пообещали в октябре, а ввести решились только с января). В январе был шок из-за новых цен, но голода не было. До лета оставалось четыре месяца. Пообщещали, что уж они-то неприменно будут ужасными! И вот подходит к концу февраль. Что мы видим? Народ успокоился; цены не шокируют. Очереди кое-где есть, но я считаю, что вполне можно обойтись тем, что продается без очереди - а это всё, кроме: сахара, сливочного масла, растительного масла, мяса из Европы. У нас дома пока есть некоторые запасы всех этих четырех продуктов, поэтому я не испытываю никакого беспокойства. Когда запасы кончатся, будем думать, что делать. Но даже если оставшиеся до лета три месяца на самом деле будут "голодными" (как нам продолжают обещать), то мы - я не сомневаюсь! - продержимся на запасах круп, макарон и сухого молока, которые скопились у нас дома. Поэтому будущее меня ничуть не пугает. А вчера в нашем магазине ВПЕРВЫЕ за годы(!) разрухи я увидела СЫР! Без всякой очереди! За 156 рублей с копейками, сорт - буковинский. (Я бы предпочла голландский или швейцарский, но о них я пока и не мечтаю). Я купила на первый раз 200 г. Небольшой кусочек, которого хватило на 2 дня. Конечно, подорожание в 52 (!) раза (от 3 рублей) впечатляет! Но лучше ЕСТЬ дорогой сыр, чем НЕ ЕСТЬ дешевого. (20.02.1992) Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 22-07-2007 01:36
	Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: "Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 22-07-2007 01:51
	Наши дни. Где-то на востоке Москвы. Хрущевка. Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с распределительного щита. Это такой огромный ящик, который стоит в одном из подъездов. Ну и конечно же этот ящик стоял в моем подъезде. И конечно же я живу 1-ом этаже. 11 утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными номерами. Из него вылезают мужики в -спец. одежде-, с -инструментом-. Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов :) может классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для работы. Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Алах-Акбар! 8). Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита мат. Через несколько часов.. Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу. Электричества нет. Во всем доме. Смеркалось...Вопли бабули сверху на тему, раньше было лучше, кругом жулье и т.п.. Привезли новый щит. Не лезет. Мат. Крики. Режут щит балгаркой. Лезет, но видимо падает. Бадяжут раствор. Ставят щит. Заливают у основания раствором. Приваривают что-то к чему-то. Стемнело... Мат. Крики в подвал и обратно. Соседи уже свыклись с участью. Электрики тоже. Совсем темно.. Подъехала -Газель-. Тоже с не московскими номерами. Вышел из нее мужик. Сразу видно, их старшой. Ибо типа галстука из под типа телогрейки виднеется. Матерился старшой лучше подчиненных. Смачнее и доходчивей как-то. Даже я себя как-то неуютно почувствовал, что света до сих пор нет. Опущу их приветственные речи типа: - Вы че оху-ли...до сих пор ... света нету..! ЭТО Че!?? ВЕСЬ ваш инструмент?!!?? ОДНИ КУСАЧКИ?!! 8-0.. Иди в машине глян!. Одно тело метнулось к фургону, поковырялось и вернулось обратно, гордо держа в руках отвертку (может и индикаторную)! Старшой удалился. - Газель- на месте. Ну думаю, с кусачками и отверткой, дело у них закипит. Прошел сосед сверху. Поматерились-поорали. Работают дальше. - МЛЯ! Где тут фаза??? (видимо отвертка не индикаторная :)) - А я ипу где ваша е-ная фаза!? Я сварщик, а не электрик нахмлянах! - Тя че, ни разу 380вольт не ипаш-ло? - Нет мля! - У нас одного йопнуло и ниче! Темнее темного.. Весь дом пришел с работы\учебы\ и т.п.. Света нет. Атмосфера накалена. Опять появляется старшой. Шорохи, тихий мат. Сопение. Нет, слух у меня не супер-пупер. Просто без света дома делать нечего, обкуривался на лестничной площадке. И вот ЭТО настало! Момент подключения ВСЕГО дома к вожделенному электричеству. Старшой: - Ну че мля? Все? млянахмля вашу..? Работяги: - ВРОДЕ да. Включать? - СТОЙ!!! Бригадир выбежал из подъезда на проезжую часть. Газель отъехала подальше. Скажу честно, мне было страшно. Если уж старшой убежал и фургон отогнали...А этот щит напротив моей кухни... А я сверху курю... А после слов: - Ну че? Все сразу врубать? - Да ты ох-ел! - крикнул старшой издалека, мне стало совсем тоскливо. Включали поподъездно. Все остались живы. Через день. Подхожу к дому. Из подвала вылезают те самые работяги с мотком провода. Непередаваемые чувства испытал я. Проходя мимо них услышал: - А че с той ху-ей делать? - А х-й с ней, пусть так пока, потом доделаем.... Попутно, делалась ими же в доме такая замечательная вещь, как автоматическое управление подсветкой подъезда. Подходишь к двери, лампочка загорается. Вошел, погасло. Ага.. Это в теории. На практике получилось так. Подсветка ВСЕХ четырех подъездов загорается от проходящих прохожих в ~20 метрах от входной двери нашего подъезда. Да еще и под широким углом действия. При подходе к двери, свет ГАСНЕТ. И еще гаснет пол подъезда ВНУТРИ. Загорается, кстати, тоже. Сегодня. Пропала связь с инетом, лакалкой. На лестничной площадке движение. Выхожу покурить. Правильно. Тот самый (нет, не чай :) электрик, из той самой команды. Уже у щитка, где автоматы-щетчики на квартиры. Тихий мат, сопение, бухтение, перегар. Спрашиваю: - Кабель (витуху) не порвали случайно? Он: - Не.. да ты че мля... И т.д. . - А может питание сняли с сетевого оборудования? - Не... да ты че мля... Вот смотри! Тычет ответкой в щит... Получается красивая мини-шаровая молния... Сейчас слышу, опять лязгают. Выхожу. другое тело, новое, не из той бригады, у щитка. Мат-перемат.. Сосед какие-то бумаги ему тычет. Ему пох. Мат-перемат. Сосед уходит. Тело еще громче матерясь: - ..... эти уроды автоматы кверху ногами поставили.... Ничего, пусть пару дней без света посидит! Ну и до кучи еще тетка в робе в дверь звонит. Открываю. - Газом пользоваться умеете? Да? Распишитесь ДВА раза! Почему два?! Так ВАС же ДВОЕ прописано! Все чаще и чаще стал вспоминать М. Задорнова ... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 22-07-2007 04:17
	Есть в самом центре Питера относительно новый и очень красивый торгово-развлекательный комплекс. Невооруженным взглядом видно, что инвесторы денег на его строительство и оборудование не пожалели. Но Россия - страна уникальная, и никакими капиталами и передовыми европейскими технологиями наш русский дух не вытравить... Это присказка... При строительстве этого ТК, очевидно, с той целью, чтобы никто не сомневался в широте нашей русской души, было решено установить самые новейшие эскалаторы, какие только есть в мире. Связались с представительством фирмы OTIS, попросили чего-нибудь супер-навороченного, там сообщили, что только что выпущена новая модель, но она еще не прошла испытания, где-то не то в Риме, не то еще где-то, пока запущено только 2 образца, лучше подождите или возьмите проверенные. Но наши сказали "Фигня, давайте нам 14 штук, за ценой не постоим!". Европейцы слегка припухли, но эскалаторы продали. Правда, наших не совсем устроили сроки монтажа, предлагаемые производителем, поэтому "лесенки-чудесенки" решено было установить силами наших отечественных строителей. Все было очень красиво, но проработали эти хитрые устройства совсем недолго. Что-то в них заскрежетало и остановилось. А поскольку приобретались они в Чехии, оттуда же и пришлось приглашать специалистов по гарантийному ремонту. Они как-то не очень хорошо понимали своих братьев-славян, поэтому необходим был переводчик. Переводчиков с чешским языком в городе не так много, и вот пригласили мою маму, откуда, собственно, и известна мне эта вся история... Идут переговоры по телефону с чешскими специалистами. - Что у вас сломалось? - Тормозные колодки. - У вашей модели электромагнитный тормоз, какие же там колодки? Там они отсутствуют! - Как отсутствуют? У нас на главной ведущей шестерне задиры, оставленные этими колодками! - Этого не может быть! С этой шестерней ничего не соприкасается конструктивно! Мы сами к вам приедем и все посмотрим! Приехали чехи к нам весьма удачно - в общегосударственный праздник. В еще не открывшемся для посетителей торговом комплексе "свежие" арендаторы активно отмечали - кто новоселье, кто - общегосударственный праздник. В какой-то секции менеджер отчитывал продавца-новобранца: "Ты понимаешь, что это элитный бутик? Ты понимаешь, какие люди сюда заходят?!!! Ты понимаешь, что самое главное - это культура обслуживания, и она должна быть во всем, в каждой мелочи?!! Так какого х*я ты без галстука?!!!!" В другой был приглашен какой-то массовик-затейник, загадывавший сотрудникам всякие фанты, за выполнение коих выдавались призы. Одна дама средних лет должна была изображать паровоз, и так увлеклась, что заблудилась в еще не изученных просторах торгового комплекса. Подъехав на всех парах с инженерам-чехам, она пыталась выяснить, как проехать в родную секцию, после чего, подав протяжный гудок и старательно пыхтя, удалилась в указанном направлении. - Что это у вас все тут такие веселые? - спросил изрядно уставший от разборки эскалатора чех. - У нас в стране праздник. - Какой? - День Конституции! - Я так и подумал! (Чех оказался с юмором). Но вот наконец неполадка найдена и устранена. Оказывается, дело было в том, что наши монтажники от излишнего усердия затянули от всей души регулировочные болты, которые затягивать не следовало. Они и процарапали эту самую шестерню, или что у них там есть. "Вот эти два красных болта, залитых нитролаком, с надписью "Do not touch!!!" не трогайте. Остальное все в исправности. Вам остается только поставить щитки и ступеньки на место", - проинструктировали чехи и уехали восвояси, увозя с собой впечатления о жизни своих восточных собратьев. Их указания были выполнены, и европейское чудо техники снова заработало тихо и бесшумно. Через неделю мама пришла получать свой законный гонорар. Первым, что она увидела, был разобранный эскалатор, и два матерящихся мужика в ватниках с огромными гаечными ключами, по русской традиции усиленными длиннющей трубой, исправляли ошибки чехов: "Вот, б*я! Приезжали тут, понимаешь! А болты-то эти красные ни х*я не затянули даже! Наверное, пердячего пару у них не хватило, они ж краской какой-то залиты, так вертятся уж больно туго!".... Мама поняла, что вскоре ожидается еще одна подобная халтура, и не ошиблась. Правда, в третий свой приезд чехи уже научились объясняться с русскими без переводчика... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 22-07-2007 04:28
	Юные сантехники Давным-давно мы, учась в предпоследнем классе обычной подмосковной школы, однажды решили закосить от урока географии. Повод был - холодно. Кабинет на третьем этаже. Два лба-девятиклассника авторитетно заявляют географичке, что причина в воздушной пробке и что гаечный ключ и 20 минут времени сделают всех счастливыми. Прошли по другим кабинетам по этому стояку, убедились, что холодно везде, всех заверили, что скоро все будет шоколадно. Батарея находилась под подоконником, от торца до стены - чуть больше метра. Начали потихонечку откручивать торцевую пробку, шепотом обмениваясь мнениями, добьет ли струя до стены :) Начало покапывать. Дабы ускорить процесс, некто Леша прижал одной рукой пробку и начал откручивать ее другой. Через пару минут начал гундеть, что руке горячо. Еще через пару минут сказал ".. ц" и отпустил руку... Струя кипятка била в стенку горизонтально и красивым веером разбрызгивалась в разные стороны. Сначала девчонки пытались собирать воду в ведра тряпками а ребята носили ведра выливать в туалет в другом конце коридора. Потом я сорвал занавеску, расправил ее на подоконнике и подставил под нее ведро. Процентов 20 вода стало сразу попадать в ведро. Остальное стекало по стене и растекалось по полу. Таскать ведра в туалет уже не успевали. Самым естественным выходом нам, разгвоздяям, показалось открыть окно и выплескивать кипяток прямо с третьего этажа. Оказалось, что военрук, который в это время шел под окнами в тир, очень неплохо прыгает. Немало офигели и люди, которые стояли в 500 метрах на автобусной остановке - с одной стороны вроде школа, а с другой, судя по валящему из окна пару - баня. Вынимая из-под подоконника очередное наполненное ведро и, я почувствовал, что как-то нехорошо покалывает пальцы и сбегал отключить свет на этаже, благо ходил на факультатив по физике, с электричеством там мы экспериментировали неоднократно и расположение рубильников в щитке знали наизусть. Покалывание исчезло. Потом появилось опять. Опять бегу выключаю. Опять исчезло и снова появилось. Оказалось, тот самый физик показывал шестиклассникам кино, удивлялся, ктоо обесточивает весь этаж, включал рубильник и продолжал показывать кино. Когда кто-то, по-моему, из трудовиков залез в подвал, нашел нужный вентиль и перекрыл его, пар в кабинете географии рассеялся и нашим взорам предстали насквозь мокрые ребята и девчонки нашего класса. Уставшие, напуганные, но довольные, что контрольной по географии все-таки не было. Аварийка приехала еще через полчаса после этого. Чистый итог выпускания воздушной пробки: 1) Залито 7 кабинетов: три (по числу этажей) под кабинетом географии и по одному соседнему с каждой стороны на каждом этаже. 2) Залитый под окнами школы ледяной каток. 3) Ожоги рук у двух раздолбаев, непосредственно контактировавших с кипятком. 4) Плачущая географичка. До сих пор ее жалко. 5) Бесплатный обед в школьной столовой. 6) Ставшая бессмертной фраза физика: "Это что, у девятого "А" тут урок был?" 6) Разговор двух малышей за дверью медкабинета, пока нам мазали и бинтовали руки: "А у нас урок отменили. Пришли два больших мальчика, спросили, холодно ли у нас. Мы сказали, что холодно. Они сказали, что сейчас будет тепло и ушли. А потом водичка по стенам потекла..." 7) На следующий год физик стал нашим классным руководителем. Больше никто наш класс в руках удержать не мог. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 22-07-2007 16:42
	Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум хорошо резала... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 26-07-2007 18:04
	Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать… Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик “продукты”. Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик… Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей… Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, “девушка, купите лопату”, она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог… и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился “самый сообразительный” с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел… © не моё - по аське прибило... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 13-08-2007 18:10
	На трассе "Дон", где-то в Воронежской губернии. Рекламный щит на дороге, огромными буквами: - Крыша будет - красота! Заблестит, как у кота! И кот нарисован, хорошо хоть не с блестящими... Реклама кровельного материала, понимаешь. Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 13-08-2007 20:16
	"ЧАЙКА" "И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б. Пастернак Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина", "Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну, всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого. В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени (1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной смоле. Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и завлекающе составил рекламное описание "Чайки". А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита, как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те каких ебенях будущего... Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте". Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия – между "поздно" и "рано". ... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу "Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать, лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы. ... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом требовал подписи государственной организации – моего НИИ. Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты, оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию и приступили к испытаниям. И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина. И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости, точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу. Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава" подводного базирования. Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом градусов 80 к поверхности воды. Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь. Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что об этом не пожалею. Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим по соседству). А мне счастливый министр на радостях расщедрился: - Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену! Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал, довольно поглаживая и целуя леща: - Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет – пиздуй прямо в кабинет. На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час – ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой подобной модели! Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе с мотором. ... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с лещом, министром, подсаком и гарпуном. © Алик, лодчик-испытатель http://www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/gull/ Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 13-08-2007 21:07
	Довелось мне когда то, в смутные послесоветские времена поработать в проектном институте по строительству учреждений образования, который находился в структуре Министрества Образования РФ. Было такое когда-то. Так. вот, работал я там главным бухгалтером. Было это в 1992 году. Сдали мы квартальную отчетность в налоговую инспекцию, а потом, поскольку институт наш был на бюджете, нрадо было поехать в Москву из Питера, где назодлся наш институт и представить ее (отчетность) в этом самом Минобре. И вот иду я по полупустым коридорам Минобра, что на Чистопрудном бульваре, раздаются мои шаги этким гулким эхом. Раннее утро, еще никого почти на работе нет, а я уже пришел, ибо сразу после поезда, он рано утром прибывает. Двигаюсь я по коидору к нужному мне кабинету, прохожу мимо полуоткрытой двери другого кабинета и слышу такой очень молодой голос, который с неподражаемо-московским акцентом, а может и каким другим (прошу прощения, но часто слышал такой говор в Москве) произносит: (далее я попытаюсь все это изобразить некоей транслитерацией) Алло, это сталовая? (этак тягостно). Это лаболатория (тоже тягостно). Мы тут хочем кексОв ( именно кексОв с ударением на втором слоге, а не на первом, как надо). Совершенно обалдев после услышанного (все это, напомню, происходит в Министерстве Образования РФ), следую дальше по коридору. Стало страшно за образование. Как потом оказалось, не зря. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 19-08-2007 17:23
	инженерный гений народа... Картинка Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 20-08-2007 19:46
	Для начала: я работаю на строительстве АЭС в Бушере (Иран) здешняя служба безопасности "Храрасат" - типа нашего НКВД на проходной ведет себя довольно нагло, запрещает проносить все виды компьютерных носителей, включая дискеты, СД-диски и флешки, причем персы все это отбирают и не отдают потом. месяц назад (в июне 2007) один монтажник со сложной татаро-украинской фамилией нес на работу (открыто, не таясь) отрезной алмазный диск - алюминиевый, алмазное напыление по кромке, диаметр 115 мм, толщина 2 мм, центральное отверстие 22,5 мм. Хараситчики отобрали у него диск, и пока монтажник докладывал по начальству, что персы у него на проходной алмазный инструмент отобрали персы успели испортить СД-ромы на трех компьютерах!!! - так им хотелось прочитать информацию!!! by BOBA Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 21-08-2007 20:33
	"Как я ходил в общественный туалет в Германии". В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 21-08-2007 20:37
	Вся правда про ГОСТ-ы Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 22-08-2007 13:37
	Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание. Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам. - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен) - КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности) - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - А вам зачем? - (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении. - А вы понимаете, что он дорого стоит? - Догадываюсь. - И что, у вас есть такие деньги? (Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством.) - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да, пожалуйста. - Сколько стоит? - С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены) - Можно заказать? - Да, на вторник. (После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его заказать на июль.) - У вас есть в продаже такой кондиционер? - Да. - Можно заказать? - Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая. (на дворе - 3 июня) - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы! И наконец - апофеоз: - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да... (голосом умирающего лебедя) - А можно его заказать? - Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 24-08-2007 20:07
	Философия в строительстве с точки зрения инженеров разного уровня и возраста. ГИП (около 40) Если под философией (религией ) понимать совокупность сложно объяснимых правил, то в проектировании есть определенная философия как и во всем. философия возникает в мире нечетких множеств, а строительство и конструкции довольно сильно завязаны на случайность. Приходится давать запас сверх нормы, не применять какие то конструкции и узлы, пользоваться сваркой вместо болтов, учитывать возможность собственных ошибок и т.д. все это лишь отчасти оценивается и описывается строго количественно. Представитель заказчика (около 50) А архитектура - это застывшая гештальт психология. А уж в конструировании без философии никуды. Особенно в вопросах финансирования. Так и напрашивается сравнение бюджета с расширяющейся вселенной, в которой 70% массы - темное вещество, а движет всем темная энергия. А скока в нашем деле диалектики! Наклал в балку арматуры, значит бетон сквозь нее не пройдет и все хряпнется, не наклал - само собой все хряпнется. Славная тема. Надо пойти Хайдеггера перечесть про бытийствование бытия и восуществление сущностей. Старший инженер (около 30) Я уже который месяц в свободное рабочее время размышляю над чисто философским вопросом: бежать иль не бежать? глав.спец более практично рассуждает: посчитать, иль на глазок принять умножив на 3? наш начальник часто ставит вопрос: будет стоять или будем сидеть? а вообще из курса философии в институте усвоил: до тех пор пока строителю не объяснишь что он дерево - дерево не поймёт что строитель ДУБ!!! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 24-08-2007 20:14
	Какой толщины должна быть штукатурка? - Клади тонкими слоями, пока соседи не перестанут давать советы. - Ничего, тут всё равно какую-нибудь картину повесим. - А в Третьяковке не ты ли ремонт делал? - Настоящий мастер, он просто берёт глыбу и отсекает всё лишнее. - Я так и делаю! Толко у меня не глыба, а смета. - Каковы минимальные требования к потолку? - Ровный, белый, и сверху. - Люстра, это уже не модно. - А что сейчас модно? - Э... Чтобы трусы из штанов торчали, например. - Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать. - Вообще-то тут жить будем мы? - Ну, это нам пофиг, это уже после нас... - Можно дорого, но не сильно лучше. - А можно ли лучше, но не сильно дорого? - Можно. Это когда ещё плохо, но уже почти дорого. - Проводка и свет уже будут готовы. - А вот это напрасно. Свет - только после сдачи работы. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 24-08-2007 20:57
	Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..." Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 24-08-2007 20:58
	Историю рассказал один из ассистентов звукорежиссера. Дело было в начале 80-х. Белоруссия. Снимается очередной фильм про войну. По сценарию требуется снять как эсэсовцы приезжают в деревню, грабят и пр. Проблема в том, что строить деревушку (декорации) неохота и нет времени. Принимают решение уехать в леса и найти что-нибудь реальное. Уехали. Пара помощников нашла где-то деревеньку. Несколько домов. Из жителей одна старушка. Ее решили не предупреждать. Подумали, что будет по-взаправдашнему. Теперь картина. Утро. В маленькую белорусскую деревушку въезжает пара бронетранспортеров с гитлеровцами. За ними мотоциклы. Все рассыпаются по дворам. Орут. Ломают чью-то изгородь. Жгут пустой дом. Все это, разумеется, снимается камерой. Из дома выскакивает бабка с проклятьями. Типа: \\\"Уйдите, ироды!\\\" Немцы откручивают головы паре бабкиных кур, кто-то хватает под мышку поросенка. Короче, бедлам. Режиссер решает, что все. Снято! Появляются помощники. Извиняются перед бабулей. Немцы в форме ремонтируют забор. По трешнику отдают за курицу. Еще червонец бабке за неудобства. Она довольна. Кур тут же в суп. Картошечка. Наливочка. Заканчивается все это к вечеру. Эсэсовцы грузятся в бронетранспортеры, уезжают. У забора стоит бабка и кричит: \\\"Касатики! Приезжайте еще!\\\" Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 25-08-2007 19:30
	http://www.anekdot.ru/an/an0708/o070824;1.html Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства. Звонок диспетчеру горгаза. - Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки газировка бежит. - Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля. Опять тот же человек с той же проблемой. - Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову. И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу газослесаря. Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу. Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай, начинают ржать. Рассказал(a) Маслов Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 00:55
	В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане. И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке! Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами: - Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 00:57
	думаю вы помните, что в Питере был (думаю и есть) фарфоровый завод? Имени Ломоносова. Хотя построил его Виноградов. Первый в России! Так вот... Во времена далекие... Во времена советские... Когда зарплата в 300 рублей считалась "жизнь удалась".... Работал на Ломоносовском заводе инженером некий, скажем Петя (за давностью истории имя забылось). И был он то что называется "чудиком" - вечно что-то изобретал - конструировал... Конец вступления. "В результате спецмероприятий Комитету Государственной Безопасности и Министерству Внутренних Дел удалось задержать криминального авторитета Н. У которого была изъята большая партия поддельных царских червонцев" Это было из газеты. Милиции все больше попадалось валютчиков и перекупщиков с партиями царских червонцев. Ну очень много! Откуда?! Да и в таком количестве! Наверняка фальшивые! Была проведена экспертиза! Результаты повергли следователя в шок - первичная экспертиза показала "червонцы настоящие"! И штамповка! и золото! и содержание других металлов! абсолютно соответствует царской чеканке!! НО!!! Червонцы выглядят абсолютно новыми!!! Как будто их только что отчеканили!! Что не может быть!! Червонцы были отправлены в Москву для особо тщательной экспертизы! И было обнаружено, что все-таки это фальшивые. Но обнаружено только после полного микроанализа золота!! В обычной лаборатории такого анализа не сделать! Все всполошились! Что это? Может диверсия? Может провокация? Подключилось КГБ!.. И после "спецмероприятий" выяснилось... Работая на фарфоровом заводе Петя обратил внимание на выбрасываемую ветошь... А завод то был супер! Расписывали фарфор золотом! Ну если что то не так - чашку-блюдце-чайник-вазу обтирали ветошью и заново расписывали! Да че там жалеть! Да и сколько этого золота то? Мили-миллиграммы! Ну Петя к начальству - как же так? - выкидываем золото!! Почему обратно в дело не пускаем? А ему - Мил человек! Шел бы ты на рабочее место свое! Мы уже обращались в Научно Исследовательские Институты - не выгодно обратно извлекать! Расходы будут больше доходов! Поэтому все и идет на помойку! Но Петя, вы помните? , был из породы "чудиков"... И нашел он таки способ добыть золото! Но... Отступление Вот скажите мне - почему когда что то изобретают, первым делом к этому присматривается криминал! И абсолютно точно определяет фуфло или ИЗОБРЕТЕНИЕ? Помните историю с газовым резаком в Англии? Конец отступления. Ну так же и с Петей произошло... На заводе послали куда подальше, но тут же проявились некие "заинтересованные люди"! А Петя, как и положено народным Кулибиным в жизни был абсолютно наивным! Кому то наконец то понадобилось его изобретение! ура!! А "заинтересованные люди" и лабораторию ему, и денег на опыты, и обращались уважительно - не как на заводе "Петя", а "Петр Петрович". И расцвел Петин талант!! Он по их просьбе и придумал как делать царские червонцы! И как! Помните, только особая экспертиза выявила подделку! Ну дальше, как вы понимаете, стандартно. Следствие-суд-лагерь. Но даже прокурор на суде просил для Пети снисхождения! Следователи, когда пришли в Петину комнату были поражены! Ни цветного телевизора, ни ковров, ни хрусталя, ни даже сберегательных книжек!! То есть всего того, что в советское время определялось - "богатство"! Он тратил все свои деньги ( а надо отдать должное "заинтересованные люди" платили щедро) на другие свои изобретения!! оставляя себе минимум! Искусство ради искусства! Последнее что я слышал о Пете, что его перевели куда то под Владивосток, где он придумал, как улучшить погрузочно-разгрузочные работы... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 01:18
	Шеф был сыном репрессированного, поэтому, несмотря на отличную успеваемость в школе, в университет его не пустили и он смог попасть только в строительный институт. Его всегда тянуло к физике, в более поздние времена он смог переквалифицироваться и стать известным ученым в области электрофизики. В институте шеф тоже не искал легких путей и дипломную работу (это было примерно в 1954-1955 годах) делал в командировке на одном из прибалтийских заводов по передовым в те времена технологиям панельного домостроения. По возвращению в Сибирь и защиты диплома, его назначили сразу главным инженером только что построенного завод ЖБИ. Заводов настроили, а специалистов просто не было... Главный инженер является вторым лицом на заводе, и когда директор ушел в отпуск, он оставил за себя шефа. Не успел пару дней подиректорствовать, прилетела правительственная телеграмма "Срочно вызывает товарищ Каганович". Летел в Москву с многочисленными посадками, тогда по другому было невозможно, на второй день прибыл и сразу в приемную к Кагановичу. Там вся приемная набита директорами заводов и строительных трестов. Досидели до семи часов. Кагановича не было. Секретарша объявила: - Товарищи, вы свободны. Жду вас завтра в приемной Лазаря Моисеевича в восемь часов. Назавтра вся компания собралась к восьми в приемной. Кагановича нет. Вечером секретарша их опять отпускает. И так продолжается в течение двух недель! А как же заводы работают? Ведь первые лица здесь сидят. Просто со всего Союза курьеры привозят бумаги на подпись к начальникам, отвозят, другие бумаги привозят... Жизнь идет. Кого-то заочно увольняют, кого-то премируют. А Кагановича нет. Где он, спросить не решаются. Обстановка накаляется. Чего ждать? Может там, наверху, решают, куда кого и на сколько посадить? Или, кому, какой орден дать? Склонялись к первому варианту, перебирая в мыслях свои настоящие и мнимые грешки... И вот, эти люди, каждый из которых на своем заводе чуть повыше бога и чуть пониже царя, кто управлялся с непростым контингентом, состоящим из зэков в прошлом, зэков в настоящем и, может быть, зэков в будущем, кто у себя в вотчине изъяснялся в основном на русском-матерном – все эти люди тихо сидели в приемной в течение двух недель. И покорно ждали своей участи... Наконец товарищ Каганович появился. Зашел в приемную, все встали, он на минуту остановился, угрожающе всех осмотрел. - Е.. вашу мать! Плохо работаете! Если так будете дальше работать, всех уволю к е.. ной матери. И пересажу! Все свободны. Пока. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 01:29
	правда, потому что произошло лично со мной. f_vassiliy@yahoo.com в свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу. мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали. прошла пара дней. наши звонят изготовителю. и говорят. клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся. буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ. а дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял. о бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта! они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами... но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! а теперь, как говорят юмористы, внимание... наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!! приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!! а клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 01:42
	История о первых платных туалетах на территории СНГ. Дело было в начале 80-х, в Одессе. Подробностей не помню, изложу как запомнилось. Лето, командировка, прибыл в воскресенье, встречает ГИП (главный инженер проекта) славной конторы Оргэнергострой. Привез меня в гостиницу, зарегистрировался, бросил вещи в номере и пошли осматривать город. Ближе к вечеру подходим к пивбару "Гамбринус". В этот подвальчик народу было этак человек пятнадцать. Памятуя о баре Жигули на Новом Арбате, где при таком скоплении народа стоять ну никак не меньше часа-полутора, предлагаю не заморачиваться, а идти в магазин с последующим продолжением банкета. На что ГИП говорит, что эта проблема решится буквально через пятнадцать минут. И действительно, наблюдаю, что народ шустро так по одному начинает (или продолжает) тихонечко покидать заведение. Один на выход, один - на вход, все строго. Доходит очередь до нас. Спускаемся в этакий затененный подвальчик, на крохотной эстраде пиликает на скрипочке еврейчик, садимся и берем по паре пива. Прелестная обстановка, мирная беседа, время течет незаметно, но через полчаса начинаю ощущать потребность. Понятно, какую. Спрашиваю о местонахождении заведения, на что получаю шокирующее: "А тут туалета нет". На немой вопрос получаю: "Выйдешь, там налево будет гостиница, подойдешь к швейцару и скажешь, что нужно отлить, сунь 20 копеек. А я пока еще кружку возьму". На просьбу взять и мне, я ж быстро, следует "А обратно только по очереди, выдохнется..." С двадцатью копейками пришлось-таки расстаться, зайти с ГИПом в магазин и отправиться в номер. Продолжать банкет... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 01:55
	Случилась эта история в далеком 1970 году. ПРЕАМБУЛА: Если кто помнит, тогда в моде были нейлоновые рубашки и только что появившиеся в продаже отечественные шариковые ручки. Паста из ручек постоянно текла и пачкала все подряд. АМБУЛА: Был в те годы у меня знакомый инженер-конструктор и, по-тогдашней моде, носил он белую нейлоновую рубашку, а в нагрудном кармане - шариковую ручку. Случилось так, что однажды паста вытекла из ручки и испачкала рубашку. Расстроился Инженер, пришел домой и решил пятно удалить. Попробовал мылом - не получается, ацетоном - только еще больше размазал. Тогда налил он этот ацетон в эмалированный тазик, бросил туда свою рубашку и оставил минут на тридцать. Через некоторое время посмотрел и ахнул: рубашка растворилась, одни пуговицы остались!!! Расстроился Инженер еще сильнее, вылил содержимое тазика в унитаз, сел и закурил..... а спичку, по привычке, под себя, в унитаз бросил!!! Когда Инженера выписали из больницы, он еще неделю стоя работал. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 01:58
	Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили: - Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг: - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 02:01
	Пару лет назад, я решил сменить работу. Разместил свое резюме на соответствующем сайте и меня пригласили на собеседование в одну американскую фирму на позицию инженера. Меня предупредили, чтобы я пришел к ним в офисной одежде, рубашка, костюмчик и все такое. Что я и сделал. На собеседовании меня загрузили тем, что я буду должен делать и за что отвечать. В некоторых вопросах я откровенно плавал и поэтому, выйдя из ихнего офиса я тут же решил, что мне это не светит и забыл про них. Однако в конце недели они мне позвонили утром и пригласили на итоговое собеседование на 13:00 того же дня. И так же пожелали видеть меня в офисной одежде. На что я им ответил что уже нахожусь на работе (старой) в футболке и джинсах и нет времени съездить домой и переодеться. Тетку это не смутило, сказала, приезжай. Отлучившись с работы, я снова пришел к ним. Меня потрясла следующая фраза: "Сергей, вы нам подходите и мы берем вас на работу, но только с одним условием - в ЭТОЙ футболке к нам больше не приходить!" А на футболке черного цвета была изображена летящая ракета во всей красе и большими буквами "Встречайте! Тополь-М" Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 02:11
	На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит: - Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет. - А почему? - Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так? Захотел - газ отключил, захотел - свет... - Ну, так... - Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было - электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо. Я когда из-под стола вылез, отсмеявшись, то только и нашел, что сказать: - Теперь я понимаю, почему западные инженеры лучше российских. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 02:14
	Предупреждение: это - БАЙКА. Примерно половина в ней - выдумка. Но складно. В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить собственное производство истребителей. Требовалась техническая документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний и спецификаций. Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч долларов. Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет, чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал. Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора ответственным за процесс: сам отдувайся. Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт с указанием количества и номеров ящиков. По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы. Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься. Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года, однако, дали по всей суровости швейцарских законов. Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике "Кфир". Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг. Фамилия инженера была Шредер. Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому факту с пониманием. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 02:22
	Дело происходитв в архитектурной мастерской в г. Уфе. Особым талантом на розгрыши отличается наш главный инженер. На работу он приходит первым и имеет неограниченный простор для творчества, благо фантазии ему не занимать. Вот два примера из его многочисленных перформансов. Однажды, ранним утром 1-го апреля он подошел к секретарше с огромным томом "Истории всемирной архитектуры" (с иллюстрациями) в руках. - Слушай, - говорит, - нам Иван Иванович эту книгу давал на время. Сегодня у него самолет в Германию, он через полчаса заедет и книгу заберет. А нам она позарез нужна! Книга редкая, здесь такую не купить. Давай быстренько отксерим ее и переплетем. Только надо за полчаса успеть. Секретарь девочка хоть и молодая, но довольно умная. Сомнения ее, конечно, посетили. Но от архитеторов всего можно ожидать, решила она, и в спешке кинулась книгу копировать. Процесс быстро набирал обороты, и девушка была остановленна лишь спустя 20 минут пришедшими на работу сотрудниками, когда пачка бумаги формата А3 уже подходщила к концу... Другой розыгрыш того же автора приходился на 1 апреля прошлого года. Мы тесно сотрудничали с одной московской фирмой, делали проект по их заказу, и представитель этой фирмы прилетал к нам не реже раза в неделю. 31 марта он был у нас в офисе. Первого апреля утром главный инженер оставляет на столе одной милой, но очень доверчивой особы, которая вела этот проект записку: "Оля! Срочно звони Иванову! В 9:30 у нас назначена оперативка. Будет наш генеральный директор и главный архитектор города. Попроси его все бросить и срочно приехать. Если что, мы пришлем такси к гостинице." В 8:45 Ольга читает записку, осознает всю ответсвенность и, без задней мысли, начинает звонить Иванову на сотовый, истерично умоляя его срочно ехать к нам в офис. Теперь вообразите ситуацию с другой стороны. Москва. 6:45 утра. Иванов мирно спит в своей кроватке, отдыхая от вчерашней командировки. Тут раздается звонок мобильного и архитектор из Уфы слезно умоляет его все бросить и приехать на оперативку, где жизненно необходимо его присутствие, т. к. все Большое Начальство будет его ждать. Через десять минут мучительных объяснений, взаимных уперков и извинений истина была установленна, виновные прощены, а настроение в офисе поднято на недосягаемую высоту. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 02:25
	Папе моему недавно стало скучно на пенсии, устроился в строительную фирму инженером технического надзора. Назначили испытательный срок, поскольку кандидат не идеальный: возраст, знаете ли... компьютером, опять же, слабо владеет... Но на третий день работы испытательный срок кончился, и папу приняли в штат по личному распоряжению генерального директора. Там на стенке в рамочке висела лицензия фирмы на проведение строительно-монтажных работ. Папа ее прочитал и увидел, что срок действия лицензии истек в октябре 2005 г. Докладывая об этом директору, папа выразил надежду, что документы на продление уже подали... Щаз-з-з! Папа им устроит технадзор. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 02:26
	О национальной смекалке. Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы. Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего. Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли восвояси... Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина: выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались. Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку. Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком - так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили, понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"? Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все предусмотрели... Что только не делали - все без толку. Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров, нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную машину... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-08-2007 02:35
	На заводе иностранная делегация. Иностранец спрашивает переводчика о чем спорят инженер-технолог и рабочий у станка. Переводчик хотел уклониться, но иностранец настаивает. Переводчик переводит: - Инженер утверждает что размеры детали превышают допуски - А рабочий?? - А рабочий говорит, что он имел извращенный половой контакт с этими допусками. - ??? , А инженер? - Инженер говорит, что на чертежах размеры и допуски указаны не просто так и нужно их соблюдать - А рабочий говорит, что он имел извращенный половой контакт и с чертежами. - А инженер говорит, что рабочий безобразничает и грубит - А рабочий говорит, что он имел извращенный половой контакт и с самим инженером. - А инженер говорит, что он скажет начальнику смены и рабочего накажут - А рабочий обозлился и сказал что он имел извращенный половой контакт и с допусками, и с деталью, и со станком, и с инженером, и с начальником смены, и с главным инженером, и с директором, и вообще со всем заводом Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 29-08-2007 02:12
	Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать". Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 30-08-2007 18:33
	карьера / 11:45 22.08.07 Молодой архитектор приходит в проектное бюро. Его первая беседа с начальником. — Ну что-ж, Стас, чем бы Вы хотели у нас заниматься? — Я б хотел спроектировать молодежный комплекс. Чтобы с тренажерными комнатами прямо в доме, спортивные площадки, велодорожки, киноконцертные залы, неожиданные формы и яркие краски…. — Ну что-ж, мыслите Вы оригинально. Но нам тут доверили проектировать типовое здание. Вам поручаем лестничную клетку. Проходит 10 лет. Те же лица. — А, Станислав, заходите. Нам тут сейчас Леночка кофе сообразит. Ну делитесь, какие идеи? — Вот у меня тут наброски. Я бы хотел спроектировать семейный жилой комплекс. Большие лестничные плошадки, просторные лифты, козырьки над подъездами. Хорошая звукоизоляция, скверы с асфальтированными дорожками, игровые комплексы. Обязательно современная школа с бассейном…. В подвале прачечная и гараж…. — Разделяю Ваши идеи. Знаете, нам тут поручили современное типовое здание спроектировать. Учитывая Ваш опыт мы решили доверить Вам проектировать лестничную клетку. Спустя годы. — Доброе утро, Станислав Григорьевич! Ходят слухи, что Вы проект на конкурс готовите. — Да, знаете, в порядке личной инициативы. Хочу предложить вариант застройки жилой зоны. Дома, с большими лоджиями, тенистые парки оборудованные укрытыми от дождя столиками и скамейками, тихие уютные кафе, современная поликлиника, близко расположенные магазины…. — Да, есть еще порох в пороховницах. Но придется Вам немного отвлечся. Поскольку мы проектируем новый вариант типового здания, — лестничная клетка, как обычно, за вашей группой…. — Дорогой Станислав Григорьевич! Сегодня мы отмечаем 30-летие Вашей работы в нашем коллективе. Мы тут с руководством посоветовались, и решили сделать Вам неожиданный подарок. Мы доверяем Вам спроектировать все, что Вам самому захочется. Коллектив разумеется поддержит ваши идеи. Что бы Вы хотели спроектировать? — Лестничную клетку! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 30-08-2007 18:34
	просто и понятно Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте: Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать? И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски — просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-) Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 30-08-2007 19:28
	Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие — 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал «четверку» и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас «спасибо» скажет. Дед на меня смотрит: — Ты хозяин? — Hу, я. — А гвозди почему не повыдергивал?!! Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 03-09-2007 19:40
	Пользуйтесь лицензионными продуктами В начале 1980-х Советский Союз заканчивал строительство гигантского газопровода, соединившего месторождения в Уренгое с центральной частью страны. Для управления колоссальной системой требовалось программное обеспечение, которого у СССР не было. На помощь пришло «Управление Т» КГБ, сотрудники которого попросту выкрали программу на Западе. Расплачиваться за это пришлось дорогой ценой. Газопровод «Уренгой – Помары – Ужгород» стал одной из последних масштабных строек социализма Уже в 2000-х одно из малых ответвлений газопровода взорвали. Эта авария была не так масштабна, как в 1982 г., а террорист получил 15 лет В ночь на 20 марта 2007 г. новый взрыв произошел уже в 5 км от города Новый Уренгой. На сей раз причина - усталость металла конструкции. Пострадавших нет (снимок взят из личного блога I-R8) Надо сказать, что КГБ занималось промышленным шпионажем очень активно и весьма успешно. В техническом отношении Советский Союз был вполне высокоразвитой державой. Однако кое в чем мы серьезно отставали от Запада – прежде всего в области микроэлектроники и компьютерных технологий. Чтобы компенсировать этот разрыв, КГБ организовало обширную агентурную сеть, поставлявшую нашей стране множество технологических секретов. В 1981 г. французский президент Франсуа Миттеран передал Рональду Рейгану ряд документов, в которых подробно описывалась деятельность советских шпионов, внедренных в американские компании. Источником этой информации был Владимир Ипполитович Ветров, работавший в «Управлении Т» – отделе КГБ, который занимался внешней научно-технической разведкой, или попросту говоря, промышленным шпионажем. С 1980 г. Владимир Ветров снабжал французских агентов копиями бумаг, которые проходили через его ведомство. В общей сложности он передал западной разведке более 4 тыс. документов. Из них стало известно, что значительное число промышленных шпионов приезжают в США в составе официальных делегаций. Так, например, во время визита на завод компании Boeing, советские «ученые» прикрепили к подошвам своей обуви куски клейкой ленты для сбора мелких металлических образцов и пыли. Масштабы промышленного шпионажа в исполнении КГБ потрясли американское руководство – русские смогли позаимствовать огромное количество технологий, имеющих отношение к радиолокации, полупроводниковым приборам, компьютерам и тяжелому машиностроению. По оценкам экспертов, в целом советская разведка успешно добывала до 2/3 требуемой от них информации. Вместо того, чтобы просто арестовать и депортировать всех раскрытых агентов, ЦРУ и ФБР запустили масштабный дезинформационный «проект». Была подготовлена масса чертежей, содержащих информацию о космических шаттлах, истребителях-невидимках и прочих высокотехнологичных объектах, интересующих КГБ. Они выглядели весьма убедительно, но вместе с тем содержали в себе множество ошибок. В программное обеспечение, необходимое для управления производственными процессами, также вносились деструктивные изменения. В разгар этих событий советское правительство обратилось к США с просьбой продать СССР компьютерную программу по управлению газопроводом. После того, как Америка ответила на просьбу отказом, программу решено было выкрасть. От Ветрова американцы заранее узнали об этих планах и успели подготовить специальную «модифицированную» версию программы. Первое время она работала совершенно безупречно и не вызвала никаких подозрений у инженеров, обслуживавших газопровод. Однако через несколько недель после запуска в ней активизировался секретный участок кода, созданный в ЦРУ. Троянская программа, замаскированная под автоматический системный тест, стала постепенно повышать давление в трубе до недопустимо высоких значений. Летом 1982 г. американские разведывательные спутники стали свидетелями колоссального взрыва, произошедшего где-то в сибирской глуши. Его мощность составила 3 килотонны – для сравнения, атомная бомба, сброшенная на Хиросиму, была всего в 4 раза мощнее. Изначально произошедшее было проинтерпретировано как испытания ядерной бомбы, однако анализ ситуации показал, что это предположение неверно. Дело в том, что спутники не зарегистрировали электромагнитного всплеска, который сопутствует любому атомному взрыву. ЦРУ поспешило успокоить военных, объяснив им, что беспокоиться не о чем – это «всего лишь» взорвался газопровод. К счастью, обошлось без человеческих жертв, поскольку авария произошла в абсолютно безлюдном районе. Тем не менее, она достаточно сильно ударила по советской экономике. В декабре 1982 г. предатель Ветров был арестован, обвинен в государственной измене и приговорен к высшей мере. Истинная причина взрыва на газопроводе стала известна нашим спецслужбам лишь 14 лет спустя, когда в США были рассекречены соответствующие архивы. Сегодня эта история звучит особенно актуально, лишний раз напоминая о том, что использование пиратского программного обеспечения может привести к очень и очень серьезным последствиям! http://www.popmech.ru/part/?articleid=1889&rubricid=15 Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 04-09-2007 23:51
	Из истории канализации Не было бы и речи о величии и могуществе античного Рима, если бы не Cloaca Maxima, служившая и для осушения болотистой почвы, и для спуска нечистот. Начало ее строительства относят к VI веку до н. э. Многие века Cloaca Maxima оставалась самой совершенной канализационной системой в мире. К I веку новой эры население города достигло миллиона, а потому во времена Марка Агриппы (63–12 годы до н. э.) клоаку пришлось расширить, местами до семи метров: работники, следившие за ее состоянием, плавали по ней в лодке. История канализации хранит сведения о роскошных уборных (фриках), которые в Древнем Риме служили местом встреч и бесед. Посещение таких фриков было по карману только очень состоятельным гражданам. Остальные пользовались общественными нужниками, зловонными, полными мух, особенно в летнее время. Сохранившиеся развалины позволяют судить о том, что представлял собой такой нужник. Это было приземистое здание с каменной плитой внутри. В плите были пробиты дыры. Уже тогда простые римляне, видимо, из классового протеста, взяли за обыкновение испещрять стены отхожих мест рисунками и надписями непочтительного содержания. Отвратить их от этого занятия не могли даже изображения богов, делавшиеся на стенах. В средние века произошел полный откат к первозданной простоте. И в городах, и в замках — ни уборных, ни канализации, ни нормального водоснабжения. Владельцы замков могли позволить себе специальные помещения для отправления естественных надобностей, именовавшиеся в Англии гардеробами. Они имели наклонный желоб для сброса испражнений наружу либо же сами приметно выступали из стены, так что извергнутое, не касаясь каменной кладки, могло совершать вертикальное падение. Другой распространенный способ — рыть ямы для нечистот под домами. История сохранила печальный случай, имевший место в 1183 году в Эрфуртском замке (Германия). Под императором Фридрихом и его рыцарями проломился пол Большого зала, все попадали с двенадцатиметровой высоты в выгребную яму, многие потонули. Простые горожане во всех концах Европы имели обыкновение выплескивать содержимое ночных горшков прямо из окон. В Париже в 1270 году был издан закон, под угрозой штрафа запрещавший «выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей». Но закон этот наверняка не исполнялся, иначе зачем было через сто лет принимать новый, повторявший, что нельзя выливать из окон «оное», правда, на этот раз уже всего лишь без предупредительного уведомления. Позднее городские власти снова издали закон о запрете на «опорожнение в общественных местах». Леонардо да Винчи, приглашенный ко двору короля Франциска I, был настолько потрясен парижским зловонием, что спроектировал специально для своего патрона туалет со смывом. В чертежах великого провидца обозначены и подводящие воду трубы, и отводные канализационные трубы, и вентиляционные шахты. Как и в случае с вертолетом и подводной лодкой, Леонардо на века опередил свое время. Неудача постигла и другого изобретателя, творившего несколько позже в Англии. В ту пору лондонские туалеты строились над рекой. Однако со временем «выходная мощность» их так возросла, что извергаемое грозило перекрыть притоки Темзы. Тогда туалеты стали строить прямо на городских улицах, придавая им весьма окультуренный вид. Одна из таких уборных находится ныне в Музее Лондона. Богатые англичане, в домах у которых были большие камины, имели обыкновение выплескивать в них содержимое ночных посудин, а то и попросту мочиться в пылающий огонь. К началу XX века из 1063 городов и населенных пунктов Российской империи нормальную сплавную канализацию имели лишь одиннадцать. В их число не входил Петербург, Москва была канализована лишь в пределах Садового кольца. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 05-09-2007 18:51
	http://www.anekdot.ru/an/an0709/o070904;1.html Было это в году 95-м. Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием кабелей связи). Так вот, все эти кобели заходят на станции АТС через шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д. Так же в шахте есть и огнетушитель.......... Собственно сама история. В один прекрасный день мне с напарником руководитель дал наряд на работу в шахте. И предупредил: - После работы за собой все уберите, чтобы было все чисто. - Может и влажную уборочку навести? - Понадобится - наведете. С этим мы и приступили к работе. Кабельщиками мы были высшего разряда, а работы было не так много, в общем, справились мы с ней очень быстро. Однако есть у нашего высшего руководства одна фишка: если рано вернулся работник, значит плохо работает, или не работает вовсе. Вот и получается парадокс: чем ты опытней и быстрее выполняешь свою работу, тем тебе же и хуже. Зная это, мы не торопились возвращаться. Рабочий день заканчивается в четыре, а время только два, т.е. вагон. Заняться нечем, а время в такие минуты и тянется медленней. В общем, от скуки стали бродить по помещению шахты, рассматривать газоанализаторы кабели, все что попадало в поле зрения. Постепенно я наткнулся на этот злополучный огнетушитель. В армии я частенько игрался с углекислотными огнетушителями: - нажал на рычаг, пошла сжиженная углекислота в вида снега, отпустил - прекратилась. Так пока не кончался огнетушитель. В шахте огнетушитель был очень похож на углекислотный..... Я сжал рычаг, из раструба повалил ТУМАН. Попытки остановить огнетушитель безрезультатно провалились. И только тут я увидел буквы ОП (огнетушитель порошковый) на огнетушителе. Кто не знает: в порошковом огнетушителе находится порошок, а чтобы вытолкнуть его из раструба, применяется баллончик с углекислотой от сифона. Пробив его при помощи рычага, остановить его уже невозможно. Поняв это, мы выскочили из шахты, захлопнув за собой дверь. За стеной шипел огнетушитель, мы стояли и не знали, что будет дальше. Через какое-то время шипение затихло, мы как нашкодившие котята слегка приоткрыли дверь..... Свет от плафонов шахты практически не пробивался сквозь туман. В шахте стоял полумрак.... Мы закрыли дверь и покурили минут десять... пятнадцать. Когда снова открыли дверь.... было светло .... да еще как. Везде, куда бросали взгляд, лежал ровным слоем белый порошок: на кабелях, на полу, консолях, на стенах ..... даже потолок стал белее. Создавалось впечатление, что внезапно пришла зима. - Вот теперь есть чем заняться.. - скорее обреченно выдохнул, чем сказал напарник. Вздохнув, мы взяли ведра, тряпки и приступили к уборке порошка. Настроение еще ухудшилось, когда мы увидели, как белеет свежевымытый пол. Стало ясно: это надолго...... На АТС в кабельной наш начальник играл в домино. Время шло, мы не появлялись. Ближе к четырем терпение стало сдавать, вместе с тем росла тревога, вдруг что-то не так... Около шестнадцати тридцати он не выдержал, все бросил и направился в шахту... Его взору предстала следующая картина: на абсолютно чистых консолях лежали черные свежевымытые кабели, блестели влажные стены, газоанализаторы, огнетушитель, в общем, все, на что ложился взгляд. Мы вдвоем на карачках домываем остатки пола. Дар речи был потерян надолго. Чтобы усугубить эффект, я выдавил из себя с абсолютно серьезным видом: - Ты же сам сказал навести за собой порядок, произвести влажную уборочку..... Переваривалась информация долго, очень долго. Мы успели домыть полы, положить ведра, тряпки... Дар речи частично вернулся. В хрипе, выдавленным из себя, скорее угадывалась фраза: - Вы че!!! ОХРЕНЕЛИ???? Кстати. Тот огнетушитель на стене провисел еще лет семь. И каждый год на нем появлялась новая дата о поверке. Но мы-то знали, ОН ПУСТ..... Рассказал(a) stas Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-09-2007 21:39
	Да, я все-таки блондинка. Вспомнилось почему-то. Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет. Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой обогреватель и электрочайник. Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы вернемся, а тут тепло-о-о! Ага, щас! Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне! Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового периода в отдельно взятой комнате. Что делать? Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить обогреватель! Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась! В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку. Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто – надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его. Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался, открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая, прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков! Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то! Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и услышали!!! Такое!!! Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние, питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!! А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее. Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки питались от разных пакетников? Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду вспоминать эпопею с обогревателем. Привет Пензенскому УФПС!!! Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-09-2007 21:39
	Про неистребимое упорство. История из тех забытых времен, когда я работал инженером-электронщиком на заводе и получал спирт "для протирки контактов". Люди у нас делились на 2 основные категории: кто пил спирт и кто не пил. Вторые от первых прятали свой спирт в стеклянных банках в сейф (а пластиковых бутылок в те времена не было). А свой у первых заканчивался быстро, особенно при работе во вторую смену. Представьте мучения страждущего, когда он чуствует, что вот оно, рядом. В этой ситуации "соображают" быстро. Вот и "сообразили": 4 человека подбрасывают сейф и не ловят, а продукт, как было раньше сказано, хранился в стеклянной посуде. Дзынь! Под щель в двери быстренько посуду подставили и вуаля, готово к употредлению! Но однажды была веселее история. Народ засек, что Мишка (жмот еще тот) спирт получил и в свой стол засунул. Представляете, что такое стол у заматерелого электронщика-ремонтника на заводе? Это такая конструкция местного производства из уголков 50-го размера. 2 тумбы, закрывающиеся на навесные замки, в каждой по 4 шуфляды, доверху наполненные инструментом, припоем, радиодеталями и прочим хламом, любовно собираемым уважающим себя элетронщиком десятилетиями. Деревянная столешница (что-б не замыкало ремонтируемые приборы), сверху книжная полка + стенд. В стенде, как правило, несколько трансформаторов, выпрямителей и прочих вольтметров-амперметров. Читающие это специалисты понимающе улыбаются. Но у Мишки там было супернаворочено. Его стенд напоминал центральный пульт управления АЭС по количеству индикаторов, лампочек, регуляторов и клемм. Вот. Значит, вторая смена. Народ ощущает аромат спирта из мишкиного стола даже через листовой металл и деревянную обшивку стола. Подбор ключей не дал результата. Но не ломать же замок! Тщательный осмотр подсказал решение - разобрать стол! Лихорадочные поиски инструмента для разборки не дали результата. Фигня, сбегали в цех к знакомым слесарям (всего-то 500 метров в одну сторону, а что мороз 25 градусов, так это даже полезнее), притащили все необходимое. Начинают потихоньку разбирать. Откручивают стенд и пытаются его снять. Хрена! Слишком тяжелый. Так, надо убрать книжки. Убирают. Причем ставят их со строгим запоминанием порядка, потому как Мишка точно знает, где какая стоИт и любую достает не глядя. Ччерт, все равно не снять, тяжело. Значит стенд надо разбирать. Откручивается передняя панель и выдираются 2 самых больших трансформатора. А поскольку Мишка их сам для себя мотал, то на каждом с полсотни обмоток и соответствующее кол-во клемм, число проводов вообще не поддается исчислению. Схемы всего этого хозяйства у Мишки отродясь не было. Нафиг, он и так знает, для чего какой провод нужОн. Поэтому тут же тщательно составляется схема мишкиного стенда и каждый провод подписывается. Наконец стенд сняли, следом открутили и сняли столешницу. Теперь можно из тумбы вынимать вверх шуфлядки. Вынимается первая, народ уже в предвкушении... Опа... Следующие шуфлядки не вынимаются, мешают уголки, на которые опираются шуфлядки вышележащего уровня. Ну не останавливаться же, когда цель так близка! Значит уголки нужно откручивать для каждой шуфлядки. Стол сделан много лет назад и очень основательно, шурупы ой как тяжело выкручиваются. А спирт в самой нижней шуфлядке... Что-ж поделаешь, ребята кряхтят, матерятся и крутят их по очереди. Наконец, вот она желанная цель! Огненный эликсир переливается в свою тару, а пустая аккурантно возвращается на место, типа спирт просто испарился через полиэтиленовую крышку :-). Народ вознаграждает себя дозой и аккуратно все собирает в обратной последовательности. Вставляют шуфлядку, прикручивают уголки, вставляют шуфлядку, прикручивают уголки... Монтирует стенд, не забыв стереть надписи с проводов. Работоспособность тщательно проверяют с контролем выходных напряжений. "-- Ччерт, а вот эта лампочка чего-то не горит. -- А она горела? -- А пес ее знает, вроде да... -- Давай искать." Короче, все как было. Наконец все собрано, проверено, схема спрятана с мишкиных глаз долой, инструмент вернут слесарям (500 метров... ну вы поняли). Как раз к концу смены управились. Быстро-быстро влили в себя жидкость и побрели домой, довольные не зря прожитым вечером. Утром Мишка открывает стол и немеет: 3 из 4 шуфлядок перевернуты! В смысле, задвинуты ручкой внутрь стола. Как могла за ночь перевернуться прямоугольная шуфлядка размером 50х80 в закрытом прямоугольном столе размером 55х87, да еще так, что все остальное содержимое на месте (это он так думал)??? Народ в спешке не так вставил... Мишка, человек увлекающийся и охочий до фантастики, готов был поверить в телепортацию через четвертое измерение. Пока пропажу не обнаружил :-). Еще через неделю Мишка с удивлением заметил, что у него заработало один прибор в стенде, который уже с год не работал, да все никак не доходили руки подправить. :-) http://www.anekdot.ru/ Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-09-2007 21:41
	Подсыпь еще овса Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов (факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был немного веселее. Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью одного единственного резистора, только если бы он был. Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг, электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!! набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит, сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут опять! ЭВРИКА! СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень громко. Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством победы разума над железом. Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем увеличивалось и звук становился все тише. И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм, добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться. www.terki.ru Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-09-2007 21:47
	«Большой Брат». Мой друг-Миллионер очень хлебосольная натура. Хотя не помню такого, чтобы мы с ним кушали хлеб с солью, даже скажем так, в основном, таки мы закусывали. Однажды вечером, под какую то совершенно гомеопатическую дозу. Что то около ящика Балтики 7. Ну может два. Нет, ну точно не больше 3-х. Мы с Миллионером в этот исторический период. Не просто пивом надиралися, как совершенно необоснованно заявила его супруга. Нет же! Мы, невзирая на трудности, буквально с боями. Неся потери, как в ресурсах, так и в живой силе, продвигались к заветному автомобилю БМВ. Который коварный Тенгиз Баллоев запрятал в одну из банок Балтики 7. До БМВ мы в тот исторический момент так и не добрались, к огорчению его супруги. Зато отдохнули отлично. Именно во время этого нашего подвига, он рассказал мне историю про нашего общего друга. Забыл как по паспорту его зовут, кличка Сплишь пристала насмерть. Этот Сплишь трудится сейчас инженером-гелогом на Черном континенте. Соответственно все его рабочие-дети природы, ниггеры по простому. Cшибает он свои шишки на добыче алмазов. Дети природы используются на грубом ручном труде-копают бесконечные ямы. Хотя он, в отличии от рабочих, в качестве зарплаты получает отнюдь не бананы. А чисто конкретную зелень. Но работа почасовая. Начальства поблизости нет. Нашего друга одолевает могучий зов предков. Просыпаются древне-русские, впитанные с молоком матери, инстинкты. Забить на все и похалявить. Игорь, настоящий русский человек, не может бороться с голосом крови. Поэтому частенько забивает и халявит. Ну там охота, рыбалка и все 33 удовольствия. Стал Сплишь с удивлением замечать, что оказывается, детям природы тоже присущ этот как он думал чисто русский, недостаток. Только он сваливает куда-нибудь, наши сильно, буквально до черноты, загорелые братья по разуму, производительность труда умножают на ноль. Еще раз, на своем примере, доказывая. Что не одни мы такие умные во Вселенной! Да-а, блин. Встает извечный русский вопрос «Чо делать? Ара. А? ». Но все таки это Сплишь, а вовсе не его рабочие, прошел суровую школу жизни. А ГГФ НГУ, это брат, не для неженок. Так вот, что придумал наш, прошедший общажные УНИВЕРСИТЕТЫ, друг. Нашел где-то старый, неисправный теодолит, начистил до блеска. И говорит этим детям природы. - Это мой Большой Стеклянный Глаз. Когда я далеко, он следит за вами. Теперь у него Все пучком. «Большой Брат» работает. Сколько Сплишь не показывал фоток со своей работы. Ни на одной из них, он даже не руководит. Сплошной праздник какой-то, оплачиваемый «Де Бирсом». Дай Бог ему здоровья. А среди негритянок полно всяческих Наоми Кемпбел. Да-а!!! Говорила мне мама. - Учись сынок! Учись Падла! А то так дураком и подохнешь! Но почему же таких фоток нам в молодости не показывали? Теперь вот сижу и локти кусаю. http://www.anekdot.ru/ Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-09-2007 21:49
	Лавочке, в которой я проработал n лет, поручили сделать мощный резистор для приемочных испытаний газотурбинной электростанции. Резистор должен отработать два часа, необходимых для приемки. Проблема возникла, потому что один из наших монополистов закупил у финнов несколько станций, они прекрасно работают на холостом ходу, но совершенно не работают, если их подключать к сети, для передачи избытка энергии в сеть. Частоту не выдерживают и не синхронизируются с сетью - Это ваши энергетики не парят. Низкая квалификация. Так определили финские инженеры. Россияне робко попытались сказать, что их станции – дерьмо, но наше прикормленное начальство цыкнуло на них и встало на сторону финнов. Единственное, что удалось сделать – ввести в приемочные испытания следующей станции дополнительный пункт: испытания с нагрузкой. В качестве каковой и удалось вставить наши резисторы. Необходимая мощность – 5 миллионов Ватт, резистор должен проработать в этом режиме два часа. Представляете себе – печка на пять миллионов Ватт! Представили?? ОГО-ГО!! Сделали, получилось довольно громоздкое сооружение, состоящее примерно из шести вагонов. Это бы ладно. Как финнов посрамили, тоже опустим. Самое забавное, что печка работает уже три года! Дело в том, что газотурбинная станция должна была работать на несколько нагрузок. Во-первых, на газокомпрессорную станцию, но для этого требуется небольшая мощность. И во-вторых, еще должна работать на небольшой заводик по переработке газа. Газотурбинная станция, по принципу ее работы, не может выдавать неполную мощность, а поскольку планировавшийся рядом заводик до сих пор не построен, вырабатываемая энергия уходит на обогрев тундры! Вносим свой посильный вклад в глобальное потепление Земли! Плотогон Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-09-2007 22:12
	Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР, ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную компанию, и т. п.. Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона, висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки. В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или 30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола. Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда. Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил. Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от Мухосранска. Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят". Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с бумагой в руке: "Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в Америку учиться" "К-к-куда?!!" "Дык, это, в Америку, вот же написано!" Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося Эдуарда. А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал. Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда. Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор. Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря 1987 г. Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите... Гена Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-09-2007 22:18
	Есть у нас дача, в обычном таком дачном кооперативе, полсотни участков по шесть соток. Состав населения типичный - бывшие инженера, работавшие раньше на секретном ящяике, а теперь выращивающие картошку с огурцами, в качестве витаминной добавки к пенсионному рациону. И проложен между участками водопровод, ну, для полива этих самых помидоров и огурцов. Мало кто знает что трубы водопровода у нас - титановые. Не ржавеют, не гнутся, практически вечные. По нынешним ценам, наверное, стоят целое состояние (если в цвет-мет сдать). Под водочку, председатель кооператива поведал мне их историю. Трубы были, конечно, попижжены с родного оборонного предприятия. Но как? А вот как. На 1-е мая этот п/я "выставлял" "колонну трудящяихся", которые бодрым маршем, с флагами и цветными шариками проходили по Красной площяади. Впереди колонны традиционно катили эпических размеров транспарант на тележке с колесиками. К очередному Первомаю, решило руководство отличиться, и отгрохать какую-то совершенно умопомрачительную конструкцию. Наверное чтобы дряхлеющее Политбюро смогло заметить их трудовой энтузазизм с вершины могильника... пардон, мавзолея. Конструкция должна была воплощать Инженера и Инженершу (в духе бессмертных мухинских Рабочего и Колхозницы), слившихся в экстазе победы умственного труда над разумом. Воплощение замысла руководства однако встретило непредвиденные сложности: парадная херня на колесиках получилась слишком тяжелой, и на репетиции демонстрации даже бригада институтских грузчиков-амбалов катила тележку по брусчатке Красной площади с большим трудом и громким пыхтением, разумеется, отстав от впереди идущих демонстрантов. КГБ, узрев проблему, через партком и первый отдел, спустил директиву: "или переделываете тележку, или колонна снимается с демонстрации". Секретарь парткома забегал как ужаленый в жопу: светила перспектива опозориться на всю Москву! Тут в партком зашел мужичок-техник, оказавшийся спасителем: он предложил переделать каркас, использовав титановые трубы, имевшиеся на складе в почти неограниченном количестве. Руководство обрадовалось нежданному выходу из положения, и сдуру одарило спасителя дачным участком. О последующем проницательный читатель наверно догадывается. Первомайский монстр был собран в срок, выкачен из институтских ворот, с песнями прокачен по Красной площади, и удачно "потерян" после демонстрации где-то по дороге в родной институт. После чего кучка нулевых титановых труб была "случайно обнаружена" возле дачных участков, ну и соответсвенно, оприходована по назначению. Уж не знаю как провели ущерб по складу и бухгалтерии, но ведь что характерно: про трубы знали ВСЕ, и ВСЕ молчали. Наверно потому, что институтские гниды, сволочи и стукачи входили в число дачников. Почему? Смотрите рязановский Гараж - там все показано, как распределялись благА типа гаражей (или дачных участков). БИнж Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-09-2007 22:47
	ИНЖЕКТОР {Начальнику прииска тов. А. С. Королеву} начальника участка "Золотой ключ" {Кудинова Л. В.} РАПОРТ Согласно Вашему распоряжению о предоставлении объяснений по поводу шестичасового простоя 4 бригады з/к з/к, имевшего место 12 ноября с. г. на участке "Золотой ключ" вверенного Вам прииска, доношу: Температура воздуха утром была свыше пятидесяти градусов. Наш градусник сломан дежурным надзирателем, о чем я докладывал вам. Однако определить температуру было можно, потому что плевок замерзал на лету. Бригада была выведена своевременно, но к работе приступить не могла из-за того, что у бойлера, которым обслуживается наш участок и разогревается мерзлый грунт, вовсе отказался работать инжектор. О плохой работе инжектора я неоднократно ставил в известность главного инженера, но мер никаких не принимается, и инжектор вовсе разболтался. Заменять его в данное время главный инженер не хочет. Плохая работа инжектора вызвала неподготовленность грунта, и бригаду пришлось держать несколько часов без работы. Греться у нас негде, а костров раскладывать не разрешают. Отправить же бригаду обратно в барак не разрешает конвой. Я уже всюду, куда только можно, писал, что с таким инжектором я работать больше не могу. Он уже пять дней работал безобразно, а ведь от него зависит выполнение плана всего участка. Мы не можем с ним справиться, а главный инженер не обращает внимания, а только требует кубики. К сему начальник участка "Золотой ключ" горный инженер {Л. Кудинов.} Наискось рапорта четким почерком выписано: 1) За отказ от работы в течение пяти дней, вызвавший срыв производства и простои на участке, з/к Инжектора арестовать на трое суток без выхода на работу, водворив его в роту усиленного режима. Дело передать в следственные органы для привлечения з/к Инжектора к законной ответственности. 2) Главному инженеру Гореву ставлю на вид отсутствие дисциплины на производстве. Предлагаю заменить з/к Инжектора вольнонаемным. Начальник прииска {Александр Королев.} 1956 Варлам Тихонович Шаламов Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-09-2007 23:46
	Спички детям не игрушка! (плакаты службы 01) Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого, Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос. Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия. Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую. Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет назад на сайте anekdot.ru, читали многие. Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно, пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом. Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже упомянутым населенным пунктом. Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка – это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье – тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения СИТУАЦИИ был на лицо. С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с начальником отряда, где-то успешно обломалась. Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили. В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений. И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд, гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки. Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам. Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие). Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у них должны были болеть (от смеха, естественно). Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом (а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то, что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях). При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников», сии «Кулибины» решили создать ловушку. Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка. Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки, запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а будет при этом враг пленен или убит – не важно. Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили (т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать добычу у братьев меньших. Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась. Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть СИТУАЦИИ – живое существо. Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее. Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала ей этого сделать. Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от всего. Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду, элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд, т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой. Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится, ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и экспериментатора. Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы. Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и … одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи. Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным – 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время суток. И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы, подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим. Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового станка. Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно. Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли, оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля, но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает, а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил, констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок «накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг, аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и надолго. Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать. Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда, ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно бурила при его помощи взрывные скважины. P.S. Ворону восстановить не удалось. P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 06-09-2007 23:51
	Инженера, физика и математика заставили прыгать с 10-метровой вышки в очень маленький бассейн. Инженер забиратся на вышку, на глазок прикидывает, прыгает и попадает. Физик исписал кипу бумаги, провел все расчеты, учел ветер, сопротивление воздуха, вращение Земли и т. п. Прыгает - попадает. Выход математика. Двое суток пишет что-то, бормочет, ходит кругами вокруг вышки... В итоге поднимается на вышку, еще раз перепроверяет записи, прыгает - и улетает вверх. Ошибка в знаке. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 07-09-2007 00:00
	По поводу безбумажной технологии. Навеяло. Я работал как-то в одной германо-американской типа х%йтек компании. Когда я там только появился, то обнаружил такой процесс создания конструкторской документации. Клянусь - это правда, видел собственными глазами и вздымался собственными волосами. 1. Анжанер берет чертеж, вертит в руках, пытаясь понять что это такое. 2. Поскольку он именно анжанер, то чертить он не умеет и дорисовывает недостающие простые детали от руки. 3. Сложные детали он даже нарисовать не может и поэтому просто кладет реальную сложную деталь на свой типа чертеж и фотает цифровой камерой. 4. скачивает из камеры фотку, запихивает ее в Ворд и распечатывает на лазернике. 5. Дорисовывает на распечатке все размеры, и всякие мелочи. 6. Ставит цветную (это важно) печать PRELIMINARY, подпись и дату. 7. Сканирует ЭТО с самым лучшим разрешением и цветом. 8. Отправляет через сервер вордовский документ, разбухший на 30-40 мегабайт, другому анженеру, который уже умеет чертить, только не понимает что. Этот другой анженер запихивает ЭТО в весьма извращенную чертежную оболочку, причем в виде картинки. 9. Добавляет рамку, основную надпись и название - что ЭТО все значит. 10. Распечатывает на лазернике, чтобы с распечатки увидеть орфографические ошибки допущенные в основной надписи, ну и вообще полюбоваться на этот "канструктарский дакУмент". 11. Отправляет в шреддер и повторяет шаг 10 пока уровень образования дает способность находить ошибки. 12. Подшивает ЭТО в папку, отправляет файловые копии ЭТОГО на сервер, а заодно первому анжанеру и начальнику, сохраняет копию на ДВУХ компакт-дисках (чтобы не пропал труд, значит). ИТОГО на ЭТО в кол-ве 1 потрачено: пол-дня рабочего времени; несколько десятков листов качественной бумаги; 2 болванки; тонер принтера; несколько сотен мегабайт (!!!) серверного пространства; полудневная зарплата для 2-х анжанеров - всего примерно $150; Печально. И ТАКОЕ они рожали еще долго. Потом их уволили и я собственноручно отправил их бумаги в макулатуру, чем забил несколько мусорных контейнеров, диски (около сотни) в мусорку, файлы на удаление (чем тоже освободил с пол-сотни гигабайт на сервере). А компания все равно развалилась. Инженер Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 07-09-2007 00:04
	Из серии анекдотов о новых русских: Новый русский инженер. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 07-09-2007 00:15
	ПРО ИНЖЕНЕРОВ Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на профпригодность. Итак… Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши действия? 1. Вы ее поправите. 2. Не обратите на нее внимания. 3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что изобретатель гвоздя был полным кретином. Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит: «Этим должен заниматься маркетолог». Социальные отношения Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими: - интересного и поддерживающего диалога; - выгодных знакомств; - чувства принадлежности к человеческому роду. Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более рациональные цели: - решить вопрос как можно быстрее; - избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу; - показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо тему. Отношение к окружающим предметам Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на две категории: - те, которые требуют ремонта; - те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них дотронется. Инженеры любят решать проблемы Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их сам. Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее не нужно ремонтировать». Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть улучшена». Мода и внешний вид Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное - чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались элементарные нормы приличия. Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду, одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более чем предрассудки. Любовь к «Звездным войнам» Инженеры любят сериал «Звездные войны» Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами. Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать, должен заниматься сексом без участия других форм жизни. Свидания Инженеру всегда нелегко добиться свидания. Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее; инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее функциональности. К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные, внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят лампочку. И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая работа еще до того, как они расстанутся с девственностью. По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых гигантов с техническим образованием: - Билл Гейтс; - Мак Гивер; - и т. д. Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду). Честность Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя подпускать к клиентам. Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек поймет, что это не так. Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров. - Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия. - Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру. - Для работы мне необходимо более современное оборудование. - То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует. Экономия Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся ситуации с наименьшими затратами? Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для решения которой понадобится серия последовательных приближений, и результат будет просто невероятным. Риски и отношения с прессой Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих проектов. Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему. Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных ошибок: - взрыв шаттла «Челленджер»; - «Аполлон 13»; - этернит и другие материалы, содержащие асбест; - спутник на привязи (с использованием соответствующего троса); - «Титаник»; - жесткий диск DTLA. Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли, связанных с тем или иным проектом. Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель тысяч людей. Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой пластиковой рамке. Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к выводу, что рисковать не стоит. Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам, которые очень сложно объяснить. Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком дорого. Самоощущение Для инженеров больше всего важны две вещи: - собственный интеллект (IQ); - умение применять свои знания. Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее неразрешимой. Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу. Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным вызовом, начинается борьба инженера с законами природы. Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной, лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости). Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже секса (и даже с партнершей). Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше технически подготовлен. Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо хитрые руководители уже научились смотреть на него с жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 09-09-2007 02:56
	Я Смирнова Мария Аркадьевна проживающая по адресу *** в доме остекленном вашей компанией хочу выразить вам благодарность. Наш дом был остеклен при строительстве вашей компанией. Сначала мы восприняли ваши лоджии не очень хорошо - все придирались к торчащей пене, неровно примыкающим нащельникам, перекосам створок... В этот июнь мы с мужем поехали на юг. Через несколько дней после нашего отъезад в квартиру через балкон попытался проникнуть вор. Воры пользуясь архитектурными излишествами (не зря с ними все таки боролся тов. Хрущев!) подобрались к балкону и попытались в него залезть. К счастью створка отказалась открываться несмотря на просунутую монтировку. Меня это не очень удивило, так как эта створка не открывалась даже изнутри, ваш мастер что то говорил про "расклинивание" и "диагонали", но я не поняла. После нескольних попыток открыть створку вор с силой стал ее отжимать и... анкера радостно вылетели из стены, конструкция раскрылась и полетела вместе с вором вниз, на скульптурную композицию "арматура", заботливо сооруженную нам строителями взамен озеления. Вор упав на скульптуру даже ее немного повредил, но современное искуство от этого не портится. Сверху на него упал фрагмент лоджии, закончив картину. Соседи милицию вызывать не стали. Скорая сказала что он и так будет сидеть, точнее лежать и долго. Так замечательная работа вашей фирмы спасла все наше имущество и наказало зло! Спасибо! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 09-09-2007 04:24
	Экспертная комиссия, расследующая причины пожара московского Манежа 17 марта 2004 г. , пришла к следующим предварительным выводам: причиной возгорания Манежа стали ошибки, допущенные при проектировании здания его авторами - архитектором Бове, не предусмотревшим возможность размещения под Манежем многоярусного подземного паркинга, и инженером Бетанкуром, выполнившим перекрытия здания из легкосгораемых материалов. Действие лицензий, выданных обоим специалистам, временно приостановлено. Кроме того, принято решение о принудительной проверке на сгораемость всех прочих объектов, возведенных указанными авторами. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 09-09-2007 04:40
	История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша) Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь между строительной фирмой и заказчиками. Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все будет работать". Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа. " Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет! Скандал!!! " Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через 15 минут все будет готово. Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока Боря все исправит, я начинаю ей объяснять: - Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса; - Что случилось? ; - Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас в сети переменный ток? ; - Да-да, мы это учили в Технионе; - Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде синусоиды? ; - Да-да, конечно; - И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" ( все это сопровождается показом руками); - Да, нам это объясняли; - Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы синусоида "пролезла"; - Да, я все понимаю; - А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору, после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не взорваться от хохота; - Что же делать? ; - Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все исправить; - А что можно сделать ? - Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала, если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и заменить целым. В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает. Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода пол-часа в комнате никто не мог работать. http://www.anekdot.ru Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 09-09-2007 04:47
	О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины растворяются в уксусе. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобретена раньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 09-09-2007 04:49
	Работаю я, значить, инженером-конструктором (чего делаем - не скажу, а то еще начальство сюда заглянет). И пришлось мне вчера рисовать между делом элементарную вещь - пару подставок под заготовку для сверления (круглых, точной толщины и с параллельными торцами). Для тех, кто не знает, сообщаю: в штампе основной надписи чертежа есть специальная графа, куда вписывают материал детали. Там у меня было вписано по привычке Сталь 45. Распечатал я чертежи, подумал: а не все ли равно, из чего эту хрень делать - хоть из дюраля, хоть из чугуна, хоть из латуни... Подумал и написал от руки в техтребованиях: "допускается замена материала на любой металл". Потом еще подумал и приписал: "кроме Hg, Li, K, Na, Cs". Отдал чертежи. Финал очевиден: наш мастер, сам бывший токарь, этих непонятных значков сроду не видавший, долго материл "этих... краснодипломников". Цитировать
dgh Гость	Добавлено: 09-09-2007 05:22
	На днях смотрел передачу по дискавери, в которой рассказывалось о нью-йоркском парке, мол последний уголок природы в каменных джунглях большого города и т. п. И показали искусственное дерево (довольно красивое и раскидистое) сделанное из труб различного диаметра. И вот после перечисления диаметра и метража труб, из которых сделано дерево, восхищенных реплик о полете человеческой мысли и достижений современной инженерии, комментатор добавляет что-то вроде этого "Единственное неудобство заключается в том, что в холодную погоду собаки иногда прилипают к дереву"... И только спустя некоторое время я до конца понял злую иронию комментатора.... Цитировать
Прораб! Гость	Добавлено: 09-09-2007 05:26
	Православный экскаватор Итак. Красноярск. Городское кладбище "Бадалык". Поскольку времена раскольничества и атеизма прошли, было решено при кладбище воздвигнуть часовню. В час икс на место будущего храма поминовения доставляется строительная техника, оповещаются все СМИ и т. д. В число строймаша входил экскаватор, хз какого годы выпуска, изрядно потрепанный жизнью, и славный тем, что завести его считалось чуть ли не подвигом. Ну а заведенный, он жрал масло в гидравлике с прожорливостью стада бегемотов. Куда уходило масло - никто не мог дать ответ. Сколь не смотрели придирчивые спецы в хитросплетеньях многочисленных, прикрученных проволочкой трубочек, сальничков, цилиндриков и прочего, но дальше чесания репы дело не шло. Впрочем, эти особенности не беспокоили устроителей праздника. Экскаватору в тот день предназначалась роль экзотичного заднего плана. На переднем - большие начальники символичными лопатами символично должны кидать оттаявший грунт. Итак, день настал. Операторы сверкают камерами, репортеры на фоне того самого экскаватора наперебой сообщают горожанам радостную весть. Батюшка освящает землю на месте будущей часовни, достается троекратно святой водицей как самому экскаватору, так и его управленцу-машинисту. Мэр лопатой отмеряет первые кубические сантиметры будущего котлована... Закончены протокольные съемки, все разъезжаются. Наступают трудовые будни без пристального ока первой, второй, третьей и четвертой власти. Машинист садится в кабину, пускает двигатель... О, чудо! Движок экскаватора словно "Жигуленок" схватывает с пол-оборота. Подивившись, но не смутившись (ну чего не бывает с этой техникой!), машинист вгрызается в землю железным ковшом детища тяжмаша. Конец рабочего дня. Главный инженер просит экскаваторщика посмотреть уровень масла - сколько завтра везти взамен фиг знает куда девшегося. Глядь - а уровень-то на месте! Ни грамма ни выдавило! И за все время, пока работал экскаватор на месте будущей часовни, уровень масла без долива держался на одной отметке... Вот так. Хоти - верьте, хотите - нет. Цитировать
Прораб! Гость	Добавлено: 09-09-2007 05:38
	Реальная история! Гл. Инженер рассказывал, с ним и произошло. Собрался он ехать куда то в командировку в ближнее зарубежье. Проходит таможенный контроль, ну естественно с чемоданом. И тут у него таможенник спрашивает - Мол Что в чемодане?.... ну тот отвечает - носки там трусы всякие и Теодолит. Таможенник с минуту подумав выдает гениальную фразу - Драгоценные камни провозить только с по какой то там декларации!!.. Потом когда ему теодолит показали долго матерился! :)) Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 09-09-2007 05:48
	Эпитафия на инженера Прохожий,подойди к сему погосту - Здесь инженер лежит, причем, лежит по ГОСТу. Цитировать
Андрюха. Гость	Добавлено: 09-09-2007 05:57
	Модно сейчас производить освящения всего чего ни попадя. От домов до новых мобильников. Наша контора недавно купила несколько автобусов, ну и решила их освятить, дабы не ломались, в аварии не попадали, ну и вообще. Угадайте, кто вел все переговоры с представителями церкви и прочие работы по процессу? Правильно! ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ! И еще Эта история произошла со мной, когда я работал на одной московской стройке. На этих стройках работают, как сами знаете, выходцы из бывших союзных республик, люди совершенно тугие, общаться с ними было, мягко говоря, сложно. И была у нас одна гхм.. гхм.. женщина-инженер по технике безопасности. Как-то наш прораб послам меня к ней выяснить пару каких-то вопросов. Ну естественно найти такого человека проблема (они всегда чем-то заняты). Мне повезло, я увидел ее корму удаляющуюся со стройки, и конечно же помчался за ней, истошно вопя:"Девушка! Подождите!"Она услышала мои вопли, обернулась и говорит:"Шо, какая я те девушка? Я инженер по технике безопасности!!!!!!!!" И гордо развернувшись, удалилась. Цитировать
ася Гость	Добавлено: 09-09-2007 06:00
	Об экономии по-русски Это было несколько лет 10 назад, когда моя мама еще работала инженером по экологии, а меня возила по объектам (предприятиям). Я помогала ей делать замеры, делала кое-какие расчеты на ноутбуке и т. д. Это предыстория, а история такова: приезжаем с ней на очередной объект, заходим к начальнику цеха (а там уже, одна важная деталь, сидит сварщик невообразимо красно-синего оттенка), мама о чем-то с ним разговаривает... и тут он говорит: "Да, вот, кстати. Вот у нашего сварщика постоянно голова болит. Еле портвейном отпаивается... Говорит, это от плохой вентиляции... А ведь недавно новую систему поставили!". Мама смотрит чертежи вентиляционной системы и чуть не падает. В идеале система выглядит так: загрязненный сварочным аэрозолем и прочей жутко вредной гадостью, от которой легко можно дать дуба где-то часа через два без респиратора, воздух вытягивается наружу. Свежий воздух всасывается вентилятором опять-таки с улицы, проходит через калорифер (батарею, а специальный вентирятор (не такой, обычный, домашний, а здоровый, метра полтора в диаметре, производственный)гонит воздух в помещение, где и работает наш бедолага-сварщик. Но, как говорится, хотели как лучше. а получилось как всегда: кому-то показалось, что если эту систему замкнуть, то возникает... экономия на тепле. То есть получается такая штука: загазованный ТіПЛЫЙ воздух вытягивается из помещение, попадает на калорифер, на вентилятор и уже ГОРЯЧИЙ и такой же загазованный попадает - куда бы Вы думали? Правильно! Прямо в нос тому же сварщику! Как он только не умер, а только головной болью отделался - ну и здоровье (а также противоядие) у русского человека! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 09-09-2007 06:57
	Вот попалось на форуме ИВД... Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно. Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен – в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.ё. тюбик в несколько миллиграмм. Цитировать
Денис 0987654 Гость	Добавлено: 10-09-2007 16:20
	Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. Не надо гнать. Уран тоже вращается как и Венера. Но не против часовой стрелки, а с Востока на Запад. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 10-09-2007 17:23
	Историю поведали коллеги, клянутся, что реальна)) Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал — после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят: — Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, — но она ТРЁХкомнатная! А у тебя — двух… Как это так может быть? Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи — всё правильно, трёшка… а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать — тут и разгадали… При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом — сплошную… Вот такой вот личный казематик получился. Цитировать
Gray Гость	Добавлено: 13-09-2007 17:40
	В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе - Рижский Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из чувашской глубинки. Но это все присказка была … Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а может чувство юмора отсутствует … И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …». (не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно затягивался … - Эй! Ну, ты чего?! - Сашка уже начал беспокоится - Ну что тебя так рассмешило? Что тут такого смешного? - У … у …. у трактора … - задыхаясь от смеха и проглатывая окончания, произнес первокурсник - Беларусь … нет … рессор …. Цитировать
suckme`s saloon Гость	Добавлено: 13-09-2007 17:43
	Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель. Опыт работы по специальности не менее 3 лет. Цитировать
Михаил Николаев Гость	Добавлено: 13-09-2007 17:48
	Что такое килобит - знают нынче все, причем многие даже то, что "кило" - это вовсе не 1000, а 1024. Мегабайтами и гигабайтами тоже никого не удивишь... А вот что такое ведробит, знают единицы. Дело было году этак в 1986, работал я тогда на рижском заводе "Коммутатор" начинающим программистом - ну совсем еще начинающим. Надо сказать, что условия для работы были весьма неплохие - там инженер мог зарабатывать, ну, не так, как гегемон, но все-таки. Доплачивали по половине ставки за вечерние работы (а работали мы тогда помногу и по-честному), была возможность брать работу из цеха - если там не справлялись. Каким образом начальство умудрялось при советской системе это делать - загадка. Но удавалось ведь! Когда я был уже не совсем начинающим, мог получить и 400 и более в месяц при окладе 150 - напомню опять, что речь идет о советских временах. Но речь совсем не о том, точнее, не совсем о том... Тут надо упомянуть еще, что завод был военный, производил связную коммутирующую аппаратуру и были какие-то изделия, управлявшиеся компьютерами. Какие - не знаю, интересоваться было опасно. Ну а раз были компьютеры, значит, были и программы. А раз были программы, то их надо было где-то хранить. Да еще - чтоб было надежно и просто, как топор, - все-таки продукция военная. Какие тогда были магнитные носители - отдельная тема, скажу только, что даже в условиях отдела сбоили страшно, а стоило принести дискету в цех - мгновенная смерть. Следовательно - перфолента. Чтобы и в машину можно ввести и секретчику дырочки пересчитать (это не шутка). Ну а раз завод производит аппаратуру, то должен комплектовать ее этими самыми перфолентами. Вот тут я и подошел к сути. Копировать перфоленты, да и вообще с ними работать - дело нудное и неблагодарное. Если коротко, то: загрузить образцовую перфоленту в память (потом обратно смотать); вывести на перфоратор (потом смотать); сунуть в считыватель, сравнить (естественно - смотать). Ну и учитывать то, что ленты эти имели привычку рваться в самый неподходящий момент... и что расценки на эту работу были очень невыгодные и в цеху за них уважающий себя гегемон не брался. Но ведь ко всему можно подойти с умом... Был у нас в отделе программист Мажаев (ау!), по сравнению со мной - зубр... Он сделал для этой работы программу, которая работала примерно так: вводилась образцовая перфолента; в перфоратор вставлялась новая катушка, программа запускалась; выведя достаточно длинный кусок, программа делала паузу; выведенный кусок вставлялся в фотосчитыватель и... …и Мажаев нажимал кнопку и шел заниматься своими делами, а программа выводила и со смещением считывала и сравнивала - потому как перфоратор частенько ошибался. В этом случае программа просто останавливалась, т.е. вместо включения сигнала выключался рев перфоратора... Тогда делался прогон, ошибочный кусок вырезался. Таким образом за вечер, почти не отвлекаясь, он выполнял норму нескольких дней и неплохо прирабатывал. А при чем тут ведробит, спросите вы? Да ведь перфоратор, пробивая отверстие в перфоленте, вырубал из нее крохотный кружочек бумаги, чуть более миллиметра. Кружочки эти ссыпались в специальный отсек, который достаточно быстро наполнялся и по мере этого был высыпаем в обычное пластмассовое ведро для бумаг. К концу работы оно обычно бывало полным. Вот это и был ведробит! Каждый бит можно было пощупать руками - разве теперь такое возможно... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-09-2007 18:12
	Краткий курс английского языка для инженеров Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-09-2007 18:25
	Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:"Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину". Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-09-2007 18:41
	Многие иностранцы с содроганием вспоминают о России, особенно те, кто не по своей воле был здесь (по работе, в командировке). Маразм нашей таможни, убожество Шереметьево, отвратный сервис тяжело откладываются на изнеженную иностранную душу, особенно европейскую. Но особенно страдает их менталитет от наших родных ментов. Немец, крупный инженер, прибывший строить крупнейший московский объект, выскочил из строительного городка, забыл паспорт. - Здражла, Н-е отдлене милиции, сржнт Пупкин, предвте документы. Немец, назовем его Фриц, по-русски не очень. "Так, мол, и так, забыл, могу сходить, тут недалеко." - Зачем ходить, деньги есть? Слово "деньги" понимают на всех языках, но Фриц, не будь он Фриц, принципиальный товарищ, как так - дать взятку, это жe неправильно. - Денег нет, есть регистрация. Ну, раз так - в кутузку, значит, определяем, шмон по полной программе, все карманы наизнанку, "Ага, а говорил денег нет!" Фриц тоже не сдается - Протокол, мол, аусвайс. "Ах так, так мы тебя, брателла, в обезьянник", а в обезьяннике как на подбор - привокзальные бомжи, шалавы. Для человека, который принимает душ после каждых переговоров, прям скажем, экзотика сомнительная (хотя был у меня один приятель-немец, который вопил от восторга после того как прокатился в Питер в общем вагоне, полном новобранцев, концерт был ночью, кто блюет, кто дрочит, один перец восемнадцать раз падал с верхней полки, причем утром ничего не помнил, ну да не об этом). Фрица спасло чудо немецкой опять же техники, миниатюрный телефон последней модели, который менты приняли за часы, он позвонил в контору и возопил о помощи. Когда через три минуты прибыла кавалерия в лице шефа службы безопасности весьма известной строительной фирмы, менты были безмерно удивлены: - А как вы узнали, что он здесь? - А мы каждому особо важному иностранцу "маячок" в задницу вставляем. - Ааа, - разочарованно, - туда-то мы и не смотрели. P.S. А Фриц еще неделю после обезьянника чесался. Доктор Геллер Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-09-2007 18:53
	… Все 5 лет обучения в ЛВВИСКУ им. генерала армии А. Н. Комаровского, что в Санкт-Петербурге, Уля М-вич себя учебой особенно не напрягал. Обычным его занятием был сон внутри клубного рояля (если его раскрыть, бросить на струны шинель, и возлечь, то достаточно удобно. Кто не верит - может попробовать. Под голову при этом рекомендуется сунуть шапку-ушанку). Вопрос с увольнениями решался просто - за оформление факультетской стенгазеты (Уля весьма прилично рисовал) замполит, полковник Варенда, постоянно пробивал для своего любимца внеочередной отпуск в город. Но настал миг расплаты за 5-летнее «шланговство»… Подошло время диплома, который насчитывал 120 листов пояснительной записки с расчетами и 12 чертежных листов формата 24. Фанаты «рейсфедера и логарифмической линейки» злорадно потирали потные ладошки, предвкушая скорое Улино фиаско. Один только Уля вел себя на удивление спокойно, хотя руководитель диплома, полковник-инженер Е. К. Корягин, не добившись от Ули ни одного листа расчетов или чертежей в течение долгих месяцев, здраво рассудил, что «спасение утопающих - дело рук самих утопающих», плюнул на своего подопечного, также забив на него «болт с мелкой левой резьбой». Ровно за 8 дней до защиты диплома, из одному ему только известных «закромов», Уля достал «рыбу»- (аналог своего диплома), передрал « 1 в 1 » пояснительную записку, предварительно поставив свои данные, все 12 листов чертежей, причем лист № 1 был исполнен в туши. На 8 день, устало отвалившись от кульмана, и произнеся: «Все - пиздец!!!», Уля отправился отсыпаться в общежитие… Толпа курсантов замерла в состоянии благородного возмущения… Тут же моментально созрел план мести… Из Улиного тубуса на свет божий был извлечен заглавный лист диплома, исполненный в туши, народные умельцы на фоне АПЛ (атомной подводной лодки) нарисовали «Розу ветров» в стиле а-ля- «Христофор Колумб»; русалку, принимающую солнечные ванны; морского змея, отдаленно напоминающего знаменитую шотландскую Несси; Нептуна с трезубцем, а список данных стилизовали под полуистлевший манускрипт… На рубке подводной лодки сидела «Крыловская» ворона и с блядоватым видом жрала кусок заплесневевшего сыра… После выполнения сей процедуры лист был заботливо свернут, и засунут в свиток чертежей последним… На следующий день, Священный День Защиты Диплома, перед глазами Высокой-Московской-Государственной-Комиссии, Уля начал крепить листы диплома на доску… При виде последнего листа (который, собственно, являлся «заглавным»), Улю прошиб холодный пот, но отступать было некуда… Позади героев-панфиловцев была Москва, позади Ули… Об этом было даже лучше и не думать… Собрав остатки силы воли в кулак, Уля, набравшись наглости, начал бодро докладывать, неся полнейшую чушь. Члены комиссии в недоумении перегядывались, не зная, что можно задать в виде дополнительного вопроса этому.. Этому.. Этому.. Ну, пожалуй, «авантюристу». Закончив свою речь, Уля со всей силы «шарахнул» указкой по стенду. Председатель комиссии, седенький отставной старичок-генерал проснулся, подпрыгнул на стуле, и вперился мутным взором в Улино «творение»… И скрипучим голосом произнес: - Ну, что ж, товарищи… По-моему все ясно… «Отлично», наверное, можно было бы и поставить, но в докладе не совсем ясно была определена направляющая роль Партии и Правительства. Но даже по первому листу чертежей видно, что товарищ ответственно подошел к написанию диплома, а его верность традициям составления чертежей в стиле классики достойна наивысшей похвалы. Думаю, что это - твердое «хорошо»… Возражения будут, товарищи? Комиссия» дружно закивала в знак согласия головами. Спорить со старичком было опасно - у многих членов комиссии на носу была защита кандидатских и докторских диссертаций. Дрожащей дланью старичок-генерал вывел «хорошо» и выпроводил Улю в коридор… - Ну, как там, как там??? - налетели на Улю одноклассники…. - Блин… Верная «пятерка» сорвалась, - обреченно махнул Уля рукой и отправился в клуб, в заранее раскрытый им рояль, досматривать так внезапно прерванный сладкий сон. Народ» ошарашенно смотрел ему вслед… Все сразу почувствовали, что ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни не пропадет… Прошло много лет… Унеслась в небытие Перестройка с Анти-алкогольным Указом, «отпуск цен по-Павлову» стал довольно обыденным событием, ругань в адрес рыжей «гниды-Чубайса» набила оскомину, а слова « такая вот загогулина, рокировочка, поннимААшь.. » прочно вошли в обиход… ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни точно не пропал… Обуть Сергея Кежугетовича Шойгу и возглавляемый им МЧС на 20 миллионов рублей и 50 тысяч долларов (в первый раз) может далеко не каждый… Еще 45 миллионов рублей, я так понимаю, ушли на пиво и сигареты… Следующие 100 миллионов рублей были потрачены на так называемое «покрытие морального ущерба», понесенного лично Улей… Про 19 миллионов и семь «иномарок» в свете вышеперечисленного даже как-то и неудобно перечислять… Квартира в 150 метров кв. в Москве и мебель на 90 тысяч «зеленых» рублей отошли в разряд «детских забав»… Там еще были 2 «мерседеса» на 204 «мертвых президентов», с тремя нулями, разумеется, но это так, «детишкам на мелочишку»… Да и какие могут быть счеты между старыми друзьями??? )))…Поэтому «Джип-Брабус» за 124 тысячи пошел на уровне детского педального коня, портящего асфальтовые набережные Ялты… Оййй…. Там еще и С.Мавроди проскакивал на уровне мелкого клерка, но это так - нашему общему знакомому Володе В.П. на заметку….))) Все остальное - отношения к Уле М-вичу совершенно не имеет, потому что «людям тоже нужно жить»… Ну, а если кто не верит ))). Милости прошу. На http://www.aferizm.ru/stati/crime/st_bb_zg.htm Там все подробно описано )))… Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-09-2007 18:56
	Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоя- щую революцию в цементной промышленности. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-09-2007 19:02
	Работаю я инженером в одной проектной организации. Надо сказать, что работа моя далеко не сидячая - постоянно приходится мотаться как по Москве и области, так и по матушке России. Естественно, за время таких поездок случается много комичного. Вот, например, недавно был случай. Все наверняка слышали про Рублево-Успенское шоссе и людей, которые проживают вдоль этой правительственной трассы - начиная с новых русских и заканчивая экс-президентом РФ - Ельциным. Как сказал мой знакомый - долина НИЩИХ и каньон ОБЕЗДОЛЕННЫХ. В общем, история следующая. Местные жители одной из тамошних "деревень" решили проложить себе оптический кабель. Ну чтобы Инет быстро работал, телефоны не шипели (и не прослушивались) и т.п. Для этих целей выбрали они нашу контору. После оформления договоров (это отдельная история, потому что слушать как новые русские объясняют нам, что такое потоки Е1 и как с этим бороться - вызывало у нас, правда потом, гомерический хохот) приезжаем в указанное место. А перед закупкой оптического кабеля необходимо выяснить его длину. Для этих целей у нас имелся дальномер - это такой лазерный бинокль (с ним тоже приколы были) с перекрестием - наводишь перекрестие на объект, жмешь кнопку, результат - расстояние до объекта. Ползем мы, значит, с этим дальномером как партизаны, периодически на кнопочку жмем, в папочку что-то записываем. Проблемы начались почти сразу. Вопросы аборигенов: "а что это вы делаете?" А новым русским наш дальномер почему-то упорно напоминал оптический прицел. Ну мой напарник и пошутил - Да вот, вычисляем удобную позицию - соседа вашего заказали, выбираем откуда стрелять будем!... ... Мы же не знали, что соседи могут так дружить друг с другом! Кончилось это тем, что мы, прикованные к батарее наручниками, ждали когда на факс этого любопытного товарища придет доверенность на наше имя, что мы действительно сотрудники такой-то организации, а не киллеры. Тогда было не до смеха, а сейчас вспоминаем и улыбаемся... Проектировщик Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-09-2007 19:06
	Прорыв в XXI век В серьезной немецкой газете (кому интересно – VDI Nachrichten, газета немецких инженеров) опубликованы результаты свежего репрезентативного опроса населения. Население опрашивалось с целью выяснить средний уровень собственной образованности. Так вот, ЧЕТВЕРТЬ населения Германии ответила НЕПРАВИЛЬНО на вопрос, что вокруг чего вращается: Солнце вокруг Земли или все-таки наоборот. Очень порадовало разнообразие ответов на дополнительный вопрос, сколько же времени требуется искомому небесному телу на полный оборот (минута, день, ...) Жители восточных земель (бывш. ГДР) к обалдению западных немцев оказались пограмотнее – незнающих всего около 22%. В западных землях – порядка 26%. Хотите еще коварный вопрос? Вот, пожалуйста: что больше, атом или электрон? Можете себе представить... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-09-2007 19:09
	Рассказывал приятель (Толик привет). Передавать буду от первого лица, так лучше. Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь полметра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления. Вот так у нас люди работают. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-09-2007 19:12
	В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Народу немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее. Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства. Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Не грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых. Начальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Напомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори. Но наши электронщики - самые наши в мире. Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Никифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Не считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати. Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было. Просто Вася. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-09-2007 19:29
	Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный. И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко). Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?" Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?" Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная". Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 13-09-2007 19:52
	Давеча произошел случай, который заставил Не меня вспомнить монолог Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так: - Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили, кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не верится? Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает: - Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил отдохнуть в Сочи... В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен: - Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что, с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из гостиницы и выселили, когда англичанин приехал.. Ну и далее в том же духе. Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата. Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного, объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций. Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот, важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил: - Так, какая говоришь улица и номер дома? Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно воскликнул: - Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как детский садик стоит! %-[[[ Цитировать
колян Гость	Добавлено: 13-09-2007 20:25
	Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят - кто успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь женщину - того отпускаем, нет - съедаем. Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел - съели. Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели. Русский успел все. Людоеду на ушах - никому раньше не удавалось. Спрашивают - как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда - бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно еще и дров бы напилил». Цитировать
Вова Гость	Добавлено: 13-09-2007 21:08
	Венгерский инженер Эрне Рубик придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову. Цитировать
laag Гость	Добавлено: 13-09-2007 21:09
	Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но… никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все же открыта…" Цитировать
Дон Рэба Гость	Добавлено: 13-09-2007 21:14
	Климат разный однако... -1- Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне подходили. Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков, загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком, 20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки, под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать секрет супер-танков. В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам - Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию "вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить страшно. Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где ты еще тенек в пустыне найдешь? -2- Дело происходило на Украине в те времена, когда стало модно проводить совместные учения со странами NATO. Были там представлены все, в том числе и американцы. Высадились они в степях, провели рекогносцировку и - вперед! Колонны бронетехники стали выдвигаться на боевой рубеж. Надо, правда сказать, что дело было зимой и было на улице градусов 30 мороза. А мой знакомый генерал был как раз посредником на учениях и облетал боевые порядки на вертолете (не на коне ему же скакать). Кстати, американцы были уверены на 100%, что у нас кавалерия до сих пор в бой ходит, а не только в кино снимается. Так вот, летит он и видит, что американская колонна вся дымом окутана. Здорово, думает, они на марше постоянно дымовую завесу поддерживают, чтобы разведка там, или ракеты с лазерным наведением не сработали. Решил посмотреть поближе, спустился, а там дым из люков валит! Он сразу в штаб, мол людей спасать надо, нашли американского генерала все ему рассказали, а он говорит, мол ситуация под контролем и "мы никого не теряем". Оказалось, что американские инженеры действительно установили в каждой машине кондиционер, который работал ТОЛЬКО на охлаждение и его НЕЛЬЗЯ отключить. Приехав к нам, американцы в первый же день поняли ситуацию (воистину великий народ, не то что наши Ваньки в телогрейках) и распорядились в каждой машине установить железный лист, а так как в степи с дровами, как говориться, дрова, то жгли они промасленую ветошь. Цитировать
Чисто байка Гость	Добавлено: 13-09-2007 21:25
	Запорожье, инструментальный завод имени Войкова. Прикупил как-то в начале 80-х этот заводик какой-то буржуйский прибор. То ли гальванический, то ли еще какой-то, но весьма точный и по габаритам объемистый. Привезли ейный на заводской дворик и оставили "до лучших времен" в ящике гнить. Прошли годы, но прибор, стоивший кучу инвалютных рублей так и не запустили (не нашлось на него то ли спецов, то ли объемов работ), стоит на улице, по-тихоньку разворовывается. В конце-концов пришло и его время... Конец 80-х, перестройка, кооперативы, СП. Решили с иностранной фирмой создать СП - линию по производству каких-то инструментов или метиза. Перед тем как приглашать иностранцев, решили "марафет" навести на предприятии. Наняли маляров на предмет покраски заводского забора. Они пришли на задний двор и начали от склада с оборудованием. Красили пульверизаторами, краска фуфлыжная, сопло забивается, "муляка" требует тонкой очистки. Пошарились по двору, поискали подходящее "ситечко" и нашли - как раз валялось в ящике из-под "ЗИП"а для нашего прибора. Внешне - это обычный перфорированный прямоугольник блестящей листовой жести 50х50см, с очень мелкой ячейкой. Как раз то, что нужно для фильтрации краски! Краску процедили, забор покрасили, грязную, забитую краской жестянку бросили под забор. Приезжают иностранцы, походили по заводу, посмотрели, ударили по рукам. Через месяц прибыли первые специалисты из-за бугра. Приехало и импортное оборудование. Процесс установки линии пошел. Но вдруг оказывается, что для процесса производства данной продукции СП, просто необходим тот злосчастный прибор. В договоре на поставку из-за бугра его не заказали, потому как наша сторона заявила о наличии на складе собственного такого прибора, находящегося на консервации. Иностранцы пришли на складскую площадку, увидели прибор и охренели! Стоимостью в сотни тысяч долларов, эти остатки "ЗИП"а, которые не успели разворовать наши труженники, являли жалкое зрелище. После ревизии оказалось, что многое из украденного в принципе можно восполнить своими силами, но основной узел - самый ценный утерян окончательно и его придется заказывать из Японии. Когда наши инженеры попытались уточнить у своих иностранных коллег, какой именно узел необходим, те ответили: - Это такая платиновая сеточка с 50х50 см, для ее изготовления требуется спецтехнология и своими силами нам ее не воспроизвести. Стоит очень дорого... Наши почесали затылки и решили во чтобы то ни стало попытаться найти утерянную деталюшку. Начали выспрашивать у своих рабочих, охраны, не видел ли кто, не "брал" ли? Наказывать не станем, только верните, а заодно подняли все личные дела всех, кто так или иначе соприкасался с этим прибором: шутка ли, на 150 тысяч долларов высокопробной платины. Это ничего не дало. Тогда, поскрипев зубами, решили, что нет смысла тянуть резину, надо покупать это проклятое "ситечко" у самураев. Но как-то утром в кабинете директора, где шел косметический ремонт, появился странный предмет, мимо которого не смог пройти один из иностранных инженеров, случайно зашедший в этот кабинет. Он взял его в руки (а он был в краске) и тщательно осмотрел. Степени О Х У Е В А Н И Я не было предела! ОН! Через полчаса, с трудом отмытая от советской краски, эта хреновина была установлена на злосчастный прибор. Конечно, сразу он не заработал - пришлось филигранно вырихтовывать вмятины на этой сетке, но в конце концов все получилось. Эпилог. На вопрос директора завода маляр ответил: - А шо? Хорошэ ситечко, важкэ (тяжелое), крэпкэ, мы его ище колы забор красылы знайшлы, пивроку пид забором пролэжало и не поржавило! Цитировать
Питон. Гость	Добавлено: 13-09-2007 21:43
	Было это в середине 80-х годов в одном военно-строительном отряде на Крайнем Севере... Был я начальником военно-строительного участка, а у меня в подчинении была военно-строительная рота, состоящая из представителей братских народов... И вот (сам не знаю как!) занимает эта рота первое место аж на всем Северном флоте в социалистическом (было такое) соревновании! Из политотдела срочное распоряжение - немедленно сообщить, каким образом рота добилась таких высоких показателей. За отчет сел замполит роты (распиздяй и хохмач каких еще поискать). В конце отчета фраза: "...но основным фактором достижения таких высоких показателей стало умелое сочетание руководящей роли партийной организации части и внедрение прогрессивного ипатьевского метода строительства!" В политотделе командование в восторге- "Вы там ,мол, везде по-старинке работаете, а у нас молодые замполиты уже вовсю Ипатьевский опыт перенимают!" Естественно, об "Ипатьевском методе" сообщается выше, а на замполита сыпется поток благодарностей и поощрений. На каждом собрании интересуются, а "как у Вас внедряется Ипатьевский метод"? Внедряем, товарищ командир! Уже начали внедрять, товарищ командир! Меня это заело, я к замполиту подхожу и спрашиваю, что это за метод, т.к. я хоть и инженер и даже начальник над всеми вами, а об этом методе даже и не слышал- неудобно перед людьми даже... Этот разгильдяй смотрит мне в глаза и нагло,без тени улыбки изрекает: " Есть такой метод- е@..ь, е@..ь и еще раз е@..ть!!!" Я так и ошалел. А рекомендации повнедрению "Ипатьевского метода" еще достаточно долго ходили по всяческого рода приказам. Цитировать
Алекс! Гость	Добавлено: 13-09-2007 21:46
	О награждении непричастных и наказании невиновных. История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина. В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня, громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе вблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах от предполагаемого места установки монумента. И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще простого, поставлена нашему герою. Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка - средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии, большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке затычка и за все несут ответ. Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн. Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить на средство доставки в условиях карьера. Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику. Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62 и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары, разрабатывают сложнейшую схему доставки камня. На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема и спуска камня. Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в пути следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места, и поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста, которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным поворотом у здания обкома партии. Настал день Х. Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз. Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест и наблюдать за происходящим воочию. Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади. Выйдя из машины, они увидели такую сцену: Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня. У автомобиля осталось два целых колеса. Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться. На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским голосом: - Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монумента доставлен к месту назначения! Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье в сопровождавшей груз машине. Цитировать
Вова Гость	Добавлено: 13-09-2007 21:50
	История была рассказана мне отцом. В бытность свою инженером одного научно-производственного объединения, разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, его отправили в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет, развлечений - ноль, что мужикам остается делать? Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника. Так вот, однажды, мой отец написал служебную записку следующего содержания: "В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта для заправки фломастеров(!!!)". Что интересно, спирт ему выдали... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-09-2007 21:53
	Понравилась мне недавно расказанная здесь кем-то история о маленьком мальчике, который играл в строительство и адекватно этот процесс озвучивал. Решил повеселить своих близких и пересказал им этот прикол. Дошел до кульминационной фразы "с подвыванием, видимо, имитируя эхо: "Петрович, бля, раствор давай!"" и вижу, что шутка, что называется, не прошла. А надо отметить, что близкие относятся ко мне с уважением и просто оставить меня в неловком положении бестолкового расказчика не захотели. Жена завела разговор о чем-то нейтральном, а пацан (10 лет) вежливо спросил что-то типа привезли ли раствор и если нет, то как народ без него выкручивался. Потом я понял, что другой реакции быть не могло. Сам я строитель, прошедший от помощника мастера до главного инженера. Лексикон соответствующий, темы для домашних бесед - аналогично. Воистину, как у Фоменко: "Мы матом не ру'аемся, мы на ем раз'овариваем!" Цитировать
lobrut_mra Гость	Добавлено: 13-09-2007 22:33
	Случилось это году в 1994-м. Я работал тогда инженером на кафедре в одном из технических московских институтов. А секретарем зав.кафедрой взяли молодую девушку Светлану, дочку одного из преподавателей - этакое нежное милое хрупкое создание лет 18 от роду c роскошными светлыми волосами и огромными голубыми глазами. В один прекрасный день привезли нам на кафедру два агрегата - цветной чертежный ксерокс и шредер (это, если кто не знает, устройство, превращающее бумажный лист в мелкую лапшу). Ну, а поскольку кафедра была режимная, то шредер предназначался для уничтожения в том числе и чертежей формата А0 и размеры имел соответствующие, а внешне практически от ксерокса не отличался. Установили же ксерокс и шредер рядом (провода питания, видите ли, далеко тянуть не захотели). Но это все прелюдия, а сама история вот в чем. Заходит как-то к нам на кафедру проректор по учебной работе (назовем его, скажем, Виктором Григорьевичем). А нужно сказать, что этот проректор по учебной работе был бывшим баскетболистом ростом около 2.10 и массу имел соответствующую. Мало того, на должность проректора он пришел в начале 90-х с должности секретаря парткома института, и до этого ничем, кроме баскетбола и партийной работы, не занимался. В общем, заходит как-то Виктор Григорьевич к нам на кафедру, бережно держа в руках какую-то схему значительного размера, отпечатанную на цветной бумаге с водяными знаками. Ваш покорный слуга в это время общался со своим научным руководителем, а Светочка изнывала от безделья. Проректор останавливается около двух агрегатов и смотрит на них, явно уделяя шредеру больше внимания, так как он выглядит ярче (лампочки там всякие горят, надписей на непонятном языке больше и т.д.). На его лице ясно видны следы происходящей в его мозге значительной умственной работы. Светочка подлетает к проректору, и, пылая от желания услужить высокому начальству, смотрит на него снизу вверх (а по росту она едва достает до заколки на галстуке проректора) и говорит: - Виктор Григорьевич, давайте, я Вам помогу, я знаю, как это делается! Проректор отдает схему Светочке, Светочка сует ее в прорезь крышки шредера, шредер издает звук "хрум-хрум" и...раздается спокойный голос проректора: - Света, мне нужно три копии: одна для ректора, одна для меня и одна для министра! Светочка бледнеет, закатывает глаза и грохается в обморок. Стук от падения тела на ковер, два сотрудника кафедры (ваш покорный слуга и его научный руководитель), превратившиеся в каменные статуи, и недоумевающий взгляд проректора: "А что, собственно, происходит?!" Когда Светочку откачали, первые ее слова были: "Ну я же не хотела..." В ближайшие три часа все сотрудники кафедры занимались тем, что выискивали в мешке бумажной лапши полоски этого документа (счастье, что он был на цветной бумаге!) и складывали его, как головоломку. Слава Всевышнему, сложили. Ну, а потом, естественно, копии-то вроде ничего получились, а вот оригинал пришлось повторно запрашивать, ссылаясь на "утрату документа в силу форс-мажорных обстоятельств". Самое же интересное в том, что Светочка отделалась в этой истории только изрядной шишкой на затылке от падения. Ее даже премии не лишили! Но вот с этого дня к ней прочно приклеилось прозвище "Форс-мажор"... Цитировать
Прораб! Гость	Добавлено: 13-09-2007 22:55
	Какое минимальное количество ... нужно, чтобы ввинтить лампочку? - чиновников - 9 1) начальник - тот, кто отдаст распоряжение о ввинчивании лампочки и возьмет всю ответственность на себя 2) зам. начальника - тот, кому начальник поручит непосредственное руководство ввинчиванием лампочки 3) скромный исполнитель - чиновник на конце чиновничьей иерархии 4) охранник или зам по режиму или сторож - тот, кто обеспечит охрану и трудовую дисциплину 5) кадровик или зам по кадрам - тот, кто примет всех на работу по распоряжению начальника и потом поймает на каком-то серьезном нарушении КЗОТ, чтобы всех кроме начальника уволить 6) главбух или финансист или зам по экономике - тот, кто расчитает все денежные затраты и выплатить всем соответствующее денежное вознаграждение по итогам работы 7, 8, 9) независимая комиссия по трудовым спорам со стороны и по контролю за законностью действий всех чиновников - трое, чтобы было минимальное разнообразие мнений и чтобы по голосовании было нечетное число голосов; - офицеров - 9: один майор и восемь лейтенантов: майор встает на стул, держа двумя вытянутыми руками лампочку, приставив ее к патрону, куда лампочка должна быть ввинчена, а четыре лейтенанта берут каждый за ножку стула и начинают движение по кругу, тем самым обеспечивая для ввинчивания вращательное движение, о необходимости которого накануне быстро додумался майор, и при этом четыре других лейтенанта при четкой, отработанной в многочисленных тренировках и отлаженной координации и взаимодействии также создают движение по кругу вокруг стула с майором, но в обратную сторону, чтобы у майора не закружилась голова; - студентов - 9 1) тот, кто ввинтит лампочку, называемый далее "исполнитель" 2) тот, кто будет рыться в специальной литературе и объяснять тому, кто ввинчивает, что такое лампочка, что значит ввинтить лампочку, куда надо ввинчивать лампочку, как достать до патрона, какой стороной должна ввинчиваться лампочка и т.д. 3) та красавица, сексуальной влечение исполнителя к которой будет сублимироваться в энергию, необходимую для ввинчивания лампочки 4) тот соперник исполнителя в вопросе завоевания красавицы, для победы над которым нужен подвиг ввинчивания лампочки 5) тот защитник соперника исполнителя, чтобы исполнитель не пытался избить соперника, израсходовав энергию сексуального влечения не на то 6) тот, кто будет выполнять все учебные задания за всех участников процесса ввинчивания лампочки, пока остальные будут заняты ввинчиванием 7) тот, кто будет зарабатывать деньги для всех, обеспечивая скупой студенческий быт, пока идет процесс ввинчивания лампочки 8) тот, кто будет искать во всем пафос, а также возможно всем мешать из каких-то принципиальных соображений, известных только ему, рассуждать на тему "почему это студенты должны ввинчивать лампочки в этой стране?", называть всех дураками по любому поводу, призывать выступить против того, кто привел к тому, что студенты ввинчивают лампочки, и т.д. 9) тот, кого пошлют за пивом; сертифицированных инженеров Microsoft - ни одного, так как Microsoft определит темноту как индустриальный стандарт! Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 24-09-2007 21:17
	……….., добрый день. Жаль, что у тебя не получилось посетить сегодня мой объект (я думаю это не помешает сделать в самое ближайшее время), поэтому хочу в письменном виде изложить свое видение тех недочетов и проблем, которые мешают нам завершить строительство в срок и с надлежащим качеством…Заранее приношу извинение за возможную резкость письма, просто, накипело, и самое обидное, что то что я говорю, остается без внимания, и вследствие этого вы теряете деньги, а я драгоценное время. Итак, по порядку: 1.Начну с пресловутых колонн. Несмотря на твои заверения в том, что сегодня к вечеру все будет исправлено, я продолжаю настаивать на том, что во-первых это срок НЕРЕАЛЬНЫЙ, и тот человек который тебе их сообщает человек по меньшей мере некомпетентный и не имеет ни малейшего представления о том что происходит на стройплощадке и во вторых проблема с колоннами гораздо серьезнее. Несмотря на мои замечания, колонны изначально делались неправильно. Мы строим не свинарник, а салон по продаже автомобилей, в том числе и недешевых. Люди, занимающиеся изготовлением колонн, не знакомы с такими «приборами», как правило, отвес, уровень и т.д., общая линия колонн не была выведена, штукатурка лепилась по методу – облепить как-нибудь. Сегодня, когда я сам взял в руки правило, и показал Иванову и человеку делавшему колонну, что его «произведение» повернуто относительно внешней стены градусов на 15, получил от рабочего (по-моему его зовут Руслан) совершенно гениальный ответ – «мне никто не говорил что колонны должны быть с углом 90 градусов и быть параллельны фасадам»…Иванов это заявление никак не прокомментировал, сел в машину и уехал…В результате мы имеем следующую картину (очень хорошо это видно с торца здания где будет располагаться главный вход) все колонны отстоят от витражей на разное расстояние, некоторые витражи вообще вгрызаются в колонну…причем на разное расстояние по всей высоте…Если отбросить эмоции, вывод следующий: для единого понимания правильности изготовления колонн, хочу сказать следующее: все колонны должны иметь в сечении квадрат (четырехугольник с равными сторонами и прямыми углами), все колонны по всей высоте должны иметь одинаковое сечение (по вашей просьбе, для облегчения возможности исправления ваших «косяков», я согласовал разное сечение по периметру и в центре зала), колонны должны быть вертикальны, колонны должны находится на одной линии, и на одинаковом расстоянии от витражей (в каждой плоскости). Для этого (по моему нестроительному мнению) необходимо срочно договариваться с фасадчиками, о частичном демонтаже конструкций (не за мой счет, естественно), выводить на объект бригаду нормальных штукатуров и полностью переделывать колонны с использованием измерительных приспособлений…по другому, думаю ничего не получится…как только мы положим плитку, весь брак вылезет наружу…Кстати, ходит здесь по стройке один шибко умный малый…молодой такой, может типа бригадир у таджиков…так вот он удумал меня «лечить», что прямой угол может быть и 80 и 85 градусов…так вот, я как человек закончивший физико-математическую школу прошу ему объяснить что мы производим строительные работы в рамках геометрии Евклида, а теорию Любачевского может применять у себя на родине, у нас параллельные прямые не пересекаются…а еще раз подойдет с такой херней, могу не сдержаться… 2. Колонны второго этажа. Колонны уже зашпаклеваны. Ситуация та же, решать надо так же. Если тебя будут уверять что там все хорошо… не верь…бессовестно врут…можешь взять хотя бы линейку, и все станет понятно… 3.Мы уже которую неделю не можем закончить внешнюю кладку…кладем по три кирпича в день…я уже не говорю про качество…все уверения, что две стены в полкирпича соединяются с помощью арматуры – вранье…попроси показать тебе хоть один пруточек арматуры… 5.Качество шпаклевки – никакое. Я вычеркнул всю шпаклевку из процентовок до тех пор пока я не увижу надлежащего качества. Сейчас в зоне склада стены якобы подготовлены под покраску…можешь пройти посмотреть…так пусть дома у себя делают…я понимаю, это склад, а не салон, но цена то на работы по шпаклевке у нас одна????...По салону приемка будет серьезной (с использованием измерительных приспособлений), поэтому еще раз акцентирую внимание, пусть делают сразу хорошо…халтура не пройдет. 6.Вчера меня откровенно повеселили (если бы было время смеяться). Люди начали накрывать кабинеты второго этажа в ремзоне гипсокартонном. Для этого по всей стройплощадке были собраны дрова, щепки, доски…люди взяли ВЕРЕВКИ, привязали щепки к ферме и собрались крепить направляющие гипсокартона…Мы все посмеялись…жаль что я не сфотографировал для тебя эту конструкцию…тоже порадовался бы. А если серьезно, таким образом пусть строят сарай у себя на даче. Кстати после этого мне тоже очень захотелось взглянуть на документы об образовании твоих сотрудников (которые от нас почему-то упорно скрывают)… 8.Пандус и въезд в салон. Так же ничего не происходит…конструктив заливки пандуса непонятен…как весь тот мусор что туда свалили будет тромбоваться??? какой толщины будет плита бетона??? 12.Плитка в салон. Я поднял на уши европейский офис …написал что обижают дилеров, не поставляют вовремя свою замечательную плитку…в результате плитка уже три недели мокнет на улице…у пролежит еще х.з. сколько… 13.Пожарная лестница на улице…месяц назад ее пару дней лениво поковырял какой-то малый…с тех пор она сиротливо стоит и никак не хочет преображаться… 14.Субподрядчик по потолкам. За три недели закреплено несколько направляющих (по моему непрофессиональному взгляду примерно 1% от общего числа)…потолочников дней 10 не вижу… 15.Субподрядчик по потолкам в зоне мойки…боюсь даже спрашивать когда начнутся работы…наверное сначала надо чтобы вентиляционщики закрыли весь потолок, а потом мы сядем и подумаем как мы будем что крепить… 16.В ремзоне по периметру на высоту двух метров будет идти отделка плиткой…я буквально стесняюсь спросить, что за новые технологии в строительстве – клеить плитку на шпактевку????...или это скоростной таджик все заштукатурил, не успели остановить???... 17.Монтаж закладных под крепеж вывески…я думаю про это вообще забыли… 19.Третью неделю прошу (2 раза под протокол) разобрать старые кирпичные пожарные короба огородить сливную трубу в зоне салона на втором этаже…все бестолку… 20.Нами было написано вам письмо , в котором мы информировали о начале монтажа складских конструкций 17 сентября…письмо было написано за неделю до этого…Мы просили завершить в зоне склада подготовку и окраску стен…несмотря на то, что мы задержали монтаж конструкций на 3 дня стены выкрашены не были…приступили к процессу естественно накануне…Мне то собственно все равно, вам красить, но только теперь это ювелирный процесс, надо будет пробираться сквозь конструкции и красить маленькой кисточкой (при этом не запачкав складское оборудование)… 21. Работа по координации работы субподрядчиков ведется крайне неудовлетворительно. Малый пример: каждую неделю на совещании говорим о том, что назревает проблема – несовпадение раскладки потолка, вентиляции и светильников…все работают порознь…генподрядчик не считает необходимым решить данную проблему…Сразу хочу оговориться, принимать «кривые» потолки не буду…Еще примерчик: когда Иванов подписывал размерность окон, я неоднократно попросил его отнестись к этому вопросу с должным пониманием…да зачем это ему…все фигня…в результате фасадчики переделывали конструкции, а заказ на сами витражи ушел только-только…Все бы ничего, да вот представитель фасадчиков сказал что про очередные озвученные им сроки я могу забыть… Понятное дело, что твои сотрудники скажут, что я все постоянно меняю и не согласовываю…Справедливости ради надо заметить, что я третью неделю на согласую цвет стен в офисной части, ламинат и офисные двери…а куда спешить то, вы к этой работе приступите в лучшем случае через полгода…там только бешенные таджики работают, которые пытаются зашпаклевать все на свете, не взирая на то, что процесс усиления конструкций еще не закончен планировка помещений не утверждена (я про это говорю на каждом совещании, что они могут разминаться сколько хотят, но платить буду по факту). Сегодня выяснилось, что у нас разное понимание границ стеклянной части фасада…подняли чертежи…моя вина...без проблем, оплачиваем один кубометр кирпича, который успели положить, и ждем дополнительную неделю недостающего витража…Но у меня один вопрос, что мешает делать все то, что я перечислил, какие вопросы вызывают сомнения??? что, там меняется и что не согласованно?? Те 5 миллионов которые мы заплатили с запозданием в 4-5 дней, как они повлияли на выполнение вышеуказанных работ??…у меня их просили для субподрядчиков… _________________ И все-таки, а как же она вертиться? Fanatic13 Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 25-09-2007 15:19
	Ошиблись номером Не Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА звонков с одной просьбой: «Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с песком…»… Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом ругался, потом ледяным голосом отвечал: «Морг (ФСБ, МВД, Налоговая полиция) слушает…»… Потом он уже собрался выкинуть телефон или поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но, поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку, как он устал, как его достали звонки.. и так далее…), телефон он не выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету звонившего. Что в этом смешного? Да ничего… Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале — марте решил не ехать. Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА… Вот так вот… :) Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 29-09-2007 01:37
	Правосудие В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал. Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно. Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!?» Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот». И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре. А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте». И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать? «Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться». И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта с%ка? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж, действительно, обычные. С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу!» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем». Мы тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать!» Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем». Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на… Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами». Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны снять!». «Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель. «Штаны, говорю, снимай!». говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол. Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин П****ов. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке». И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, о$уели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Сцуки рваные!». передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции. Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется». И отпустил. И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта. А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор. Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный линолеум?», - говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее». Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…». И пошел себе… http://disconnect.nnm.ru/pravosudie Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 30-09-2007 23:26
	Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома. Наши люди есть всюду... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 01-10-2007 01:06
	Со школьного детства шестидесятых годов запомнился один шедевр, который я нарисовал на районный конкурс рисунков, в надежде победить и занятькак минимум первое место. По огромному полю листа ватмана, на белом пространстве космоса, среди красных кремлевских звезд, между косоглазой луной в виде серпа с носом,и желтым улыбающимся солнцем с веснушками, держащим лучами транспаранты с надписями "мир", "труд", "май", была нарисована первая космическая собачья упряжка. По небосклону пять собак, одетых в собачьи скафандры снаписаными на них именами "Стрелка-Белка-Лайка- Жучка", тащили в упряжкеспутник. Из него, высунувшись по пояс, и, подгоняя собак красным флагом,мчался, щурясь от широкой улыбки щелками глаз как чукча, первый космонавт... У родителей на работе были неприятности, о которых моей заднице в мелких подробностях рассказал ремень, выданный мне по первое число. www.anekdot.ru/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 01-10-2007 01:21
	В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве большого административного здания. Он и поведал мне эту историю. Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал. Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами на потолке, и так все ...-цать этажей. Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил, ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему оплатить... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 05-10-2007 03:44
	Врачи угорают над «Скорой помощью».. Компьютерщики над «Хакерами»… А вот что замечаем мы, инженеры-радиотехники: Часто в фильмах, где действие происходит в прошлом, можно встретить предметы которые явно не соответствуют тому времени, в котором происходят описываемые события. Например, в уже упоминавшимся фильме «Сибирский цирюльник» в самом начале поезд привозит главную героиню (действие происходит в 1886 году) в Петербург, причем состав тянет паровоз серии ОВ, на который спереди прилепили, очевидно, для соответствия времени, двуглавого орла. Так вот, этот паровоз только разрабатывать начали лет 7 спустя (в 1890-х), а серию ОВ ему присвоили и того позже – в 1914 году. Еще в одном военном фильме, не помню точно название, тоже на станцию приходит паровоз, который тоже начали выпускать только после войны. Наверное, у режиссеров очень ограниченный выбор железнодорожного транспорта – что выпросят у МПС, на том и ездят. В фильме «Первый после бога» (опять же про Великую Отечественную) наш радист перехватывает радиосообщение немцев, используя обычный радиовещательный (не военный!) приемник, который, тоже кстати, начали выпускать в конце 60-х годов. В сериале «В круге первом» (действие происходит практически сразу после Великой Отечественной), мельком можно заметить радиоприемник «Казахстан», тоже выпускавшийся в 60-70-х. Кроме того в большинстве фильмов, где показывается какая-либо лаборатория, хоть даже химическая, можно увидеть осциллограф с медленно-гипнотизирующе ползущим по экрану лучом или же бешено вырисовывающем совершенно дикие по форме импульсы. Часто приборы стоят там, где им совершенно не место. Как, например, в фильме «Гений». Там в «рафике» рядом с монитором, по которому велось видеонаблюдение за свалкой (зачем? Почему бы просто не выглянуть в окно машины?) непонятно для какой цели стоял ВЧ милливольтметр В3-38. Мерить амплитуду видеосигнала что-ли? К тому же изобретение «гения» - телевизионный передатчик, которое так поразило профессора, дескать этого не может быть, может спаять на 2-3 транзисторах радиолюбитель средней квалификации. Также иногда поражает обилие всевозможных лампочек, кнопочек и ручечек на пультах управления в некоторых фильмах. Интересно, как операторы этих пультов не сходят с ума при виде всего этого мигающего и переливающегося всеми цветами радуги изобилия? http://bugtraq.ru/bred/ Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 07-10-2007 21:20
	Если Вас достала работа В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла. "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". Hа прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...." Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 07-10-2007 21:23
	Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории. Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое – это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу... Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные. Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!! Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!! Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказскоё национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает:-) Отсюдова.... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 11-10-2007 19:58
	Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не было, да и средств лишних никто не давал. А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры. Время шло и степень интеграции росла. Фирма \\\"Моторола\\\" выпустила очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые глазастые начали всматриватся в окуляр: Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на ломаном русском, что воровать нехорошо. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 19-10-2007 13:13
	А вот свежая история про СОЧИ... Едет мой приятель в Абхазию из Сочей летом, такси есстественно, водила местный абориген... И вдруг над ними проходит вертолет МЧС с мешком для пожаротушения на тросе...Приятель спрашивает водилу, что горит что-то ? А нэт отвечает тот - просто в горах трассу строят вот МЧС-ники и помогают - бетон возят.... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 27-10-2007 00:59
	Только что побывал в командировке в Монголии. Впечатления, конечно, неоднозначные. Много хороших автомобилей, но плохие дороги. Русских любят, но изучают английский! Шикарные коттеджи и ... войлочные юрты во дворе коттеджей! Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о поездке в Эмираты. Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих - правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту, что была у их предков. Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры. Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика спрятана розетка. Для подключения кондиционеров... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 27-10-2007 01:08
	Историю услышал в больнице от одного аксакала - сварщика. Работать он начал с малых лет в нашем славном городе Алматы на ниве жилищного строительства. А надо вам сказать, что строят дома у нас капитально и главное - сейсмоустойчиво, поскольку трясет землица нас нас каждый год. Так вот, по окончанию строительства собирается приемная комиссия и специальной машиной трясет здание, а строительная бригада в полном составе должна находиться ВНУТРИ новостройки (если дом развалится, то значит строили некачественно). Ежели у кого нервы не выдерживают (а трясти могут и до 12 баллов по рихтеру) и данный индивид выбегает, то его тут же увольняют и премиальных лишают. Так вот - в одном из таких зданий начинают трясучку и через минуту оттудова выскакивает очумевший похмельный мужичок. Начальство, подняв суровую, но справедливую длань, отдает команду уволить мерзавца. В ответ мужик кроет всех по матушке и орет: - Идите на хер, и деньги в жопы себе попересуйте, я погибать отказуюсь, потому как ПЛОТНИК и здесь только рамы ставлю!!! Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 27-10-2007 01:09
	Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано оригинально. Итак, история: Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать. Лесник Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 27-10-2007 01:11
	Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие. В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3. А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал... Лесник Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 27-10-2007 01:30
	Бактерии-парфюмеры Рассказал знакомый, работающей в фирме по установке септиков (очистных сооружений) на дачных участках. В прошлом году один наш менеджер стал себя вести как-то возбужденно. - В чем дело? - спрашиваю. - Понимаешь, приезжаю на дачный участок, для гарантийного обслуживания септика, а от него пахнет, как от парфюмерного магазина. Интересуюсь у хозяев: "Вы что, косметику в канализацию спустили"? "Да нет, - отвечают, - ничего такого не делали, а эта история уже второй месяц как". Ну, я подогнал машину, откачал септик, а несколько грамм в бутылочку отлил, показать знакомому биологу. Так он мне и говорит через несколько дней: "Где ты это достал!? Эти микробы фекальные массы в настоящий парфюм перерабатывают!" Через пару месяцев пропал наш менеджер. Уволился с работы, а по домашнему телефону говорят, что уехал куда-то, надолго. Но на этом история не закончилась. На днях звонит он мне из Франции. "Приезжай, - говорит, - в гости, я теперь здесь в косметической фирме известной работаю"... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 27-10-2007 02:02
	Работаю в РАО ЕЭС. Каждый год сдаем экзамен на профригодность. Так, как теория экзаменаторов не интересует, то в основном гоняют по технике безопасности. Поднимали высоковольтную опору-трос лопнул и опора при падении насмерть задавила бригадира. Вывод комиссии погиб из-за того, что был без каски. Произошла автомобильная авария, передний пассажир(в аварийных машинах не пристегиваются)получил травму головы. Вывод комисии-был без каски. В гололед монтер подскользнулся и получил черепномозговую травму. Вывод комиссии вы уже знаете. Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 27-10-2007 02:04
	Как известно, после днепропетровской трагедии всем газовым хозяйствам было дадено строгое указание проверить ГРП (газораспределительные пункты). Сосственно, зарисовка. Киев, Краснозвездный проспект, 11 утра. Во дворе дома стоит ГРП. Дверь открыта, внутри ковыряется тетка в оранжевом жилете. Метрах в 30 от ГРП тесно кучкуется вокруг легковушки живописная группа из мужика и 2 теток в таких же жилетах. Сотрудники, значицца. Тетка изнутри орет - Дайте краску! Дядька в 30 метрах - Прийди сама возьми. Тетка кабанчиком туда-сюда. Ковыряется дальше. Еще чего-то им там вещает изнутри (мне неразборчиво). Мужик: Чого копаесся. Маж краской быстрей и тикаемо звидсы!.. (драпаем отсюда)... М-да... Опешил. Много думал. Пора из городов "тикать", если уж сами работники газового хозяйства этот газ боятся... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 27-10-2007 02:15
	Брат работает на стройке, вчера пришел, рассказывал. Чтобы поднимать и раствор на верхние этажи используется насос и трубы вверх тянутся. Ну так вот, конец дня, эту трубу надо было промыть от остатков раствора, чтобы не засохли. Труба промывается водой под давлением. Делать это доверили таджикам, не знаю, сделали они что-то неправильно или просто им не повезло... , но, в общем, они стояли между трубой и стеной. Труба лопается, неплохо так, высококе давление, и весь раствор, а остается его не мало, полетел в них. Возвращается брат(он уходил), охеренная картина: таджики перепуганные, полшностью в растворе, а за ними грязная стена и три таких силуэты трех фигур чистых, незаляпанных. Смотреть и ржать приходила вся стройка, а убирались почти до полуночи. Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 27-10-2007 02:29
	Конечно в нашей стране недостаточно туалетов. Построенных. Поэтому ссут и срут везде в самых неподходящих местах. Где приспичило. В том числе и с риском для жизни. Гастрабайтеры на строительстве элитных московских многоэтажек тоже гадят не по децки. Но это непорядок-придет покупатель посмотреть как его элитное жилье строится, а тут насрано. И тут насрано. А тут и насрано и нассано. Что то непохоже на элитное московское жилье по восемь тысяч долларов за метр квадратный. Еще и ботинком, в европах на заказ пошитом, ступит не туда куда надо. Заругается страшно по новорусски, кулачком в лицо продавца ударит и деньги свои обратно заберет. Поэтому собственно на стройке на этажах ни-ни. Внизу пожалуйста-туалеты пластиковые как в Европе(насчет Европы это так прораб думает). А если ты целый день работаешь на двадцать воьмом этаже, то терпи. Но это дело, дисциплине даже самой свирепой, мало поддается. Поэтому в качестве туалета используется шахта лифта. Даже травматизм специфический появился-гибнут гастрабайтеры в шахтах лифтов. Высунет человек жопу в шахту лифта, разволнуется отчего то(может другой гастрабайтер сверху обосрет, а может сьел не то) и хуяк. Нет гастрабайтера. Конечно кто их считает и на показателях травматизма производственного это не сказывается, но возись потом с ним -в бетон останки замуровывай. Но русская строительная мысль на месте не стоит. Теперь шахты лифта на три-четыре метра глубже копают. А потом не разбираясь где дерьмо, а где гастрабайтеры бетоном сверху заливают. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 31-10-2007 02:30
	Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет «по косточки» чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам «лечит» рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,… что тут было… И маму, и папу вспомнил… ругательства были отборнейшие… Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 31-10-2007 02:35
	Работаю в строительной фирме. Вчера приехал клиент с заказом на строительство автосервиса «под ключ» (да хоть под замок! — это мы умеем). Ведем переговоры… Клиент, хотя и видел плоды нашего труда, но все же чего-то мнется, прося все новых и иновых доказательств нашей качественной работы. Шеф, после часа разговоров, откинулся на спинку кресла: — А вообще-то я чуть было не забыл. У нас же контракт подписан с китайцами (ого! а я почему ничего не знаю… блин, сказал бы лучше, что с таджиками,..) — (явно заинтересовавшись — ясен перец, такая фирма, с китайцами контракт заключила, а он тут мнется) А на что контракт-то, если не секрет? — (небрежно, попутно доставая откуда-то из ящика приличный такой пакет документов) да на отделку сайдингом…. — (клиент тоже наверное, слышал, что в Китае ожидается Олимпиада) Какой-то олимпийский объект? — не-а (еще небрежнее, и показывая клиенту часть бумаг…на КИТАЙСКОМ) КИТАЙСКАЯ СТЕНА! (во, блин, дал!)! Китайцы решили, что к приезду гостей нужно что-то сделать со стеной, иначе растащат…. Все в осадке, включая меня! Клиент как-то сразу перестал торговаться и контракт был подписан…. Позже, оказалось, что это были какие-то инструкции к какому-то там оборудованию….. Вот это ход! Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 07-11-2007 01:14
	Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую сторону. Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет. То было отступление. Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за прописанного в квартире. Независимо от того, пользовался он ею или нет. Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей воды. Оплата за воду сокращается в разы. Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное заложена программа: украл у государства - не зря прожил день. Представьте ситуацию. Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие находятся на виду. И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад. Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик. Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не нарушив пломбы? Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею. 1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять показания водяного счетчика. 2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень древний. От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран. Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе поворачиваете ручки крана на максимум. Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора воды). Все. Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет всасывать в себя воздух через ваш водопровод. Заодно скручивая показания счетчика. Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в обратной последовательности. Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада СССР. анекдот.ру Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 07-11-2007 13:10
	В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости. Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках места для лучшей жизни я собирала простекты разных Кипров, Панам и Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно 1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу, спрашиваю: - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его купить можно? Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит: - Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков. Контакт был налажен :) анекдот.ру Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 09-11-2007 04:17
	Профи Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм — и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ. Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру — попадают в трубу отопления. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит: — Б?яяяяяя…. Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 20-11-2007 23:35
	Каменщик Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна. И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так. — Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: — Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются! — Хозяин, но я – каменщик… — с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок. — Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься – дорожку замостить не можешь?!! И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом… Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку, потом – снова на дрова… Вздохнув, он принялся за работу. Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко потянулся, одновременно зевая и… застыл в растопыренной позе с открытым ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными. — Цу… Цунареф!!! Ты… Ты… — Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!! С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие новообразование… Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень замер и снова удивленно уставился на нее. — Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух. Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему, забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и дернул полено из верхнего ряда… Полено легко снялось. С обратной (не гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками. Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так, что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые сучки вставлялись, как штепсель в розетку… Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика. — Ну ты… Ты даешь цу… Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. – Ты… Вам плохо? Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным. Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя Социалистического Труда, которую «цунареф», оказывается, получил в далеком 1955-ом. За «Байконур». Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 21-11-2007 02:39
	Если все, что делается на кульмане помимо чертежей, есть Неработа, то вот мой рассказ. Давно это было. Мне нужна была пуховка для зимнего похода. Но пуха не достал, зато мне подарили разнокалиберные куски меха от разных животных. Работала у нас очень красивая девушка Таня. Помимо этого, она была хорошей портнихой и после работы шила на заказ. Я попросил ее посмотреть мои меха на предмет, можно-ли скроить из них меховушку. Взял на вахте ключ от актового зала, записался в специальный журнал, и мы поднялись в зал, где заперлись изнутри. За сценой в коморке стоял старый кульман. Я вытащил его на сцену, поставил горизонтально и разложил на нем свои меха. Мы стали прикидывать, как скроить. Вдруг раздался стук в дверь. Мы переглянулись, но не стали открывать. Стук повторился, причем настойчиво, но затем наступила тишина. Мы закончили действо, я закатил кульман на место и убрал мех в мешок. Открыл дверь и к нашему ужасу в предбаннике мы увидели группу хорошо одетых мужчин, тихо разговаривавших между собой. Спиной ко мне стял наш директор. Проталкиваясь сквозь толпу мы нарыкаемся на секретаря нашего парткома. Немая сцена. От удивления он ничего не смог сказать, кроме Тыыы? И перевел взгляд на Таню и объемистый мешок в моих руках. Таня прошмыгнула в дверь, а он опомнился и громко сказал Товарищи, проходите в зал. На дрожащих ногах я вошел в отдел, все накинулисю на меня-где ты был? Из парткома все время звонили, сам секретарь каждые 5 минут прибегал. Может кто помнит почин 28-и, соучастников строительства Саяно-Шушенской ГЭС, которую мы тогда проектировали. Этот почин одобрило ЦК КПСС. Оказывается, почти все 28 директоров и секретарей парткомов ждали, пока мы с Таней делали примерку. P.S. Последствий для меня почему-то не было PPS. Село Шушенское находится в 400км от ГЭС; но свое имя добавило к имени станции. Такие тогда были времена. Vova Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 23-11-2007 03:12
	Чем славится наша замечательная страна кроме загодочной русской души, совершенно не загадочной русской водки, медведей с бубенцами в лютые русские морозы и красавиц из русских селений которых кони как завидят, так сами останавливаются, а то не дай бог проскачешь мимо такой - догонит, измордует оглоблей и будет туда сюда в здание горящего сельсовета бегать. Так вот славится она еще и кардинальностью принимаемых решений. Как Котовский который просто хотел виски подстричь, а нет - национальный характер взял свое - так лысым он в истории и остался... Или вот например Жигули - тоже предмет довольно одноразовый, как их собрали, так они и влачат свое существование пока не дай бог ремонтировать не начнешь, хотя они конечно все равно лучше чем Оды и прочие "как бы машины". Это я все к чему? Да вспоминали тут одних знакомых ребят, краснодеревщиков, реставраторов просто божьей милостью... Они могли из отодранной с забора доски выстругать такого артемона, что все окрестные мальвины побросали бы мужей и стали зоофилками... И тут как манна с неба : нанимает их одна контора отделать магазин или офис панелями какого-то очень редкого и дорогого красного дерева, вообщем пацанопанелями... Пришли первую панель водрузили, что называется, с ходу... Заказчик от такого испытал на месте множественный оргазм, дал им аванс и пошел менять памперсы... Это была его ошибка. Не в смысле памперсы, а в смысле аванс... Его пропивали неделю. На вторую, страшно мучаясь с похмелья, отпиваясь пивом "два пшика на стакан" водрузили еще одну панель. Потом была зарплата... Короче уволили их еще через месяц. Панелей они повесили три, кроме образцово показательной первой, остальные никто по уровню выставлять не пробовал, а вот во краи стакана - пытались. Короче, пригласили итальянских кудесников доделывать - типа нет отвестсвенней, чем иностранцы не знающие русского языка и обычаев надираться после зарплаты. Что надо сделать в первую очередь? Правильно - снять криво висящие панели и приладить их куда надо. Начали смотреть как они крепятся... Не могут понять итальянские мастера как наши хвоники их к стене прилепили... Через месяц разыскали одного из кудесников, он после увольнения так и не протрезвел, охранником на автостоянке работал, и детям игрушки вырезал... Он их и просветил : вырезается в панели аккуратненький кружок, туда сажается саморез кружок ставиться на место полируется, лакируется и все - ни одна ищейка не найдет. Даже авторы. У итальянцев паника - а как же говорят, вы их перевещивать собирались? А нам, - отвечает - не говорили, что их перемещать будут. Сказали вешать, чтобы красиво - мы и вешали. И заметьте, - так с издевкой глядя на итальянцев прибавляет, - без единого гвоздя! Короче искали места захоронения саморезов металлодетектерами неделю, и снимали панели еще две все ужасаясь этой самой стране России. Повесили их потом за три дня. На клей. http://skiv.livejournal.com/ Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 23-11-2007 21:56
	Про строителей. Осторожно ненормативная лексика... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 24-11-2007 00:55
	О ПЕРЕЕЗДЕ. Подавляющее большинство хомо сапиенс любят мелкие безобидные розыгрыши и подколки. Государство у нас весёлое и тоже не может отказать себе в удовольствии малость позабавиться. Делается это так. Энная часть хомо сапиенс получает энную жилплощадь в хрущёбах. Срок техизноса последних – примерно лет 25. Но вы не забыли, что это государственный розыгрыш?.. Значит, хомо будут хомячиться в этих стенах не 25 лет, а все 50. А государство всё это время будет с любопытством зыркать сверху и ждать, что из этого прикольного выйдет. А ничего из этого не выйдет. Хомо советикус – существо упрямое и обладающее запредельной планкой адаптации. Посему рушащиеся стены подопрут трельяжем, дыру в стене закроют репродукцией «Джоконды» из журнала «Огонёк», трухлявую канализацию, как и тараканов, выведут к соседям. И с песнями будут жить дальше. Ну и что в этом прикольного? Правильно – ничего. Посему государство устроит второй тур общенациональной спартакиады по выживанию. Называется он «Переезд». Тот самый, который хуже двух пожаров. Проходит он, как ему и положено, максимально весело и задорно. Начинается всё с того, что государство в лице своего московского градоначальника принимает решение о поэтапном сносе всех наличных хрущёвок. О чём честно и предупреждает сограждан. Мол: «Эй!.. Там, внизууууу! Мы вассссс снесём-сссссс!..» А снизу, памятуя, что в последнее время государство из напророченного неуклонно выполняет только обещания о неизменном росте цен, в ответ звучит мощный глас народный: «НУ И ХУЛИ?!!..» Время идёт, со стороны мэрии – ноль телодвижений и население всё больше и больше утверждается в мысли, что действительно дело – «хули». Но не тут-то было! Не проходит и пары лет, как государство решает внести некое оживление в происходящий процесс. И объявляет: «Мы вассссс снесём-ссс в ЭТОМ-сссс году-сссс». ОП-ПА. Вот такая попа. Хомо, наконец-то, начинают суетиться. Они мечутся по норкам, нычкам и инстанциям. Они собирают скальп в складки на лобной части и по складам читают жилищный кодекс. Они отказываются от отпусков, турпоездок, дачных грядок, командировок и экспедиций, потому как ведь грядёт ПЕРЕЕЗД, таааа-дам! …И вот, наконец, все узлы увязаны, все завещания заверены, тела напружинены, поза – раком или, спортивно выражаясь, «низкий старт». Дети, дабы под ногами не путались, у тёщи. Глаза у всех навыкате. Выражение лиц – сосущая грусть. И ожидание команды: «Фас!» Но время идёт, а фаса всё нет… В смысле – нет переезда. А переезда нет, потому как нет сноса. Государство забыло выделить на это «средствА». Забегалось, видать, потому и забыло. Или просто по приколу кому-нибудь из государства было эти самые «средствА» деть куда-то ещё. И вот картина маслом и сыром: все собрались, мобилизовались, намускулились, напряглись и… и… и!.. И, как помои на набриолиненную голову, команда: «Отбой». Пшшшшшшшшшшш!!!!... Это из народа пар валит. Аварийный клапан сработал. А иначе б у всех башку сорвало и пол-Москвы б снесло на хер. А что? Нам не впервой «на хер». А также «вдребезги пополам» и «по самые помидоры». Но на этот раз Москве повезло. Потому – пшшшшшшшшшшшшшш!!!!!!!! А государство в ответ молчок и ни гу-гу. Типа его тут и нет. Государства нашего. Любимого со всех сторон и даже изнутря и сзади. Сидит наше государство где-то за печкой и, давясь от смеха, пишет в блокнотике: «Народ, саечка за испуг! Хе-хе». Пока «широка страна моя родная» играла со своим народом в прятки, тот народ, привычно отматерившись, начал распаковывать чемоданы и изымать детей от родственников. После чего промеж населения потекли слухи: «Не, не снесут нас никогда. Да нет, снесут, но не нас!.. Правильно, вон улица – так на ней хрущёвки без балконов. Пообвалились все те балконы давно. А у нашего дома ещё целых два балкона функционируют. Потому не нас сперваначала сносить будут, а тех - безбалконных». Ну и т.д. Через какое-то время государство решило вынырнуть из своей каталепсии и брякнуть: «Снесём всех! Но не раньше 2010-го года». И народ окончательно успокоился. Вернулся к своим трельяжам-дырам-тараканам. И правильно сделал. До 2010-го – как до луны, а жить-то сейчас надо. И вернулся народ к будничной жизни и стал жить. Как мог. А потом случилось неожиданное. Тот самый шибкокепастый мэр, который был в Москве всему началом и концом, а прочему – членом, как-то по нужде ехал куда-то. Нужда была малой, так что он не очень торопился. Настолько не торопился, что из своего перманентнобронированнотонированного членовоза с удивлением узрел между расположенным на «Юго-Западной» кавказским кабаком «Сам прышол» и крематороподобным супермаркетом «Солнечный рай» нечто серое, обшарпанное, заросшее и пятиэтажное. Он приказал притормозить. Кортеж остановился, полностью перекрыв Солнцевский проспект. Секьюрити побежали искать лорнет для босса. Нашли. Протёрли. Поднесли. Сфокусировали. Бигмегакепка вгляделась. Ёп-ть, хрущёвки! И много… И с людЯми!!! Писец. Наша Кепка думала, что все хрущёвки в Москве повывелись от его приказания сами собой. Как вши под дустом. А тут – стоят и не телятся, сссуки!.. А мэр-то уже и «наверх» доложил, что у него в плане расселения и сноса старых аварийных жилплощадей всё чики-поки и полный биг-мак… Мэр сделал морду кирпичом и подозвал к себе местное начальство, отчего у последнего немедленно случилась неконтролируемая течка. Подвывая от ужаса, всё это скопище недомэров бросилось к членовозу. Кепка встретил их лицом прапорщика в стиле «Не буди во мне самца, ламца-дрица гоп-цаца!» Потом градоначальник прилюдно обложил местных недомэров матюками. Недомэры были не против. Они лишь подобострастно улыбались, шаркали ножкой, пускали слюни-пузыри и никак не могли понять, что так вывело Кепку из себя… Потом прозрели – люди!.. Люди, вот уже который год, живущие чёрт знает в чём. Недомэры сначала хотели выселить всю эту прорву доходяг куда-ндь не ближе Бобруйска, но экономически это оказалось не выгодно. Ибо тогда недомэрам пришлось бы остаться без подчинённых, что было попросту немыслимо с геополитической точки зрения недомэровских кошельков. И людей решено было оставить. Но хрущёвки снести. Немедленно. В этом году. О чём и известили население. А чтоб оно – население, сразу б поверило, что это не шутка, управа в кратчайшие сроки расселила по всем мыслимым сусекам одно здание, а потом с помпой эту единичную хрущёвку аннигилировало. «Так держать!», - сказала Кепка. И процесс пошёл. Ретроспективно оглядываясь, могу сказать, что больше всего этот процесс напоминал возню перед заранее предсказанным и ожидаемым, но от этого не менее смертоносным десятибалльным штормом. Все бегали как угорелые – в поту, пене и мелких крошках говна. Бегали и ссали кипятком, не забывая восторженно вскрикивать: «Переезд! Переезд!..» И делали вид, что ужасно рады. http://u-96.livejournal.com/115879.html Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 24-11-2007 00:56
	О СОСЕДЕ СВЕРХУ. Вы как относитесь к соседям сверху? Хорошо?.. Гм, странно. А вот у меня соседом сверху в новой квартире оказался шкет, который искренне считает себя новым русским. На том основании, что ему мама-папа подарили денег на личную жилплощадь и научили распальцовке. Шкет осмотрел купленную жилплощадь и решил её несколько расширить. За счёт сноса стен между лоджиями и комнатами, а также за счёт «внутреннего стёсывания несущих стен». Для всего этого были моментально получены все мыслимые разрешения от пожарной охраны до санэпидстанции включительно. И подключена бригада старателей-ломателей голов в пять, которые день и ночь принялись крушить новокупленную квартиру, выдирая из неё кладку и арматуру. А я тем временем жил снизу и надо мной грохотало, как на Курской дуге. Но я терпел. Маленький Андрюшка научился счастливо засыпать только когда сверху одновременно начинало работать не меньше двух перфораторов. Но я терпел. Орлы наверху добрались до труб отопления и повывёртывали их на фиг. У меня на кухне от этого с потолка упал кусок побелки весом граммов в двести. И вот тут я не выдержал. Прямо как был с собственного ремонта – небритый, с нимбами под глазами, в грязном камуфле, весь покрытый цементной пылью и с кувалдометром в руке я поднялся на этаж выше и тем кувалдометром позво… постучал в дверь. А когда открыли, доходчиво объяснил, что я с ними тут всеми сделаю, если они мне в авральном порядке не замажут-затрут-закрасят-забелят образовавшуюся щель на кухонном потолке. Сроку дал – пока курю сигарету. Они уложились. Теперь сижу и думаю, какого хрена я не дал им развалить все свои потолки?.. Уж больно качественно заделали они мне кухню, черти. Хе-х! http://u-96.livejournal.com/115879.html Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 24-11-2007 00:58
	О ТОМ, С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЛЮБОЙ НОВЫЙ ДОМ. /В продолжение цикла "Переезд". См. http://www.livejournal.com/users/u_96/115879.html / О ТОМ, С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЛЮБОЙ НОВЫЙ ДОМ. Любой новый дом начинается с дырок. С тех, которые надо немедленно замазать после весёлых трудолюбивых хомячков-строителей и с тех дырок, которые немедленно после вашего вселения надо понаделать. А раз их надо понаделать, то тут же со всей остротой встаёт вопрос: «Чем?..» Нет, если вы, конечно, обладатель чёрного пояса по контактному макраме, то можете попробовать издырить стены своего жилища натренированным указательным пальцем. Если же вы не пуп земли, то вам понадобится для дыркотворения какое-нибудь специальное механическое приспособление. Например: шило, штопор, дрель или перфоратор. Или добрый и отзывчивый сосед с шилом-штопором-дрелью-перфоратором. Так или иначе, но запомните, мои славные коллеги-переезжающие, что нет у вас друга надёжнее и ближе, чем качественный перфоратор. И не будет в вашей жизни больше возможности столь славно попотворствовать своим деструктивным рефлексам, наскакивая на отчую стенку с рычащим грозным агрегатом в руках. Вы навсегда сохраните в своём сердце стахановскую картину, как, будучи по самую пипку в бетонной крошке, вы перфорировали домашние перекрытия, а тем временем где-то внутри вас внушительно и грозно трубадурили слова легендарного барда: «Мы рубим ступени – ни шагу назад! И от напряженья колени дрожат, И сердце готово к вершине бежать из груди!..» Пройдут годы. Ваши дети вырастут и, перестав гадить под себя, начнут гадить под вас. Вот тогда вы возьмёте повзрослевшую родную кровиночку за руку и приведёте её в подсобку, где, с придыханием, покажете ей покрытый пылью, поцарапанный, но всё ещё грозный дыровёрт. И скажете наставительно: «Смотри, сын. Вот оно – наше главное мужское достоинство. С ним нам ЛЮБЫЕ ДЫРКИ ПО ПЛЕЧУ!!..» И сын немедленно проникнется и до гробовой доски запомнит, что у настоящего мужика «Перфоратор – это наше всё!» А всё прочее в этой реальности – чистой воды фуфло. Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 24-11-2007 01:00
	О НОВОЙ КВАРТИРЕ. «Новая квартира…» Есть что-то в этом словосочетании. Что-то неуловимо оптимистическое. Как слово «зарплата». Вы в первый раз щёлкаете замком входной двери и входите в квартиру, а она, квартира, вся такая большая!.. Такая большая, что в ней просто по первому времени теряешься, так что приходится даже некоторое время аукать в поисках пропавшей в недрах жены. Новая квартира вся такая новая-новая, девственная-девственная… Что наталкивает вас сразу, минимум, на две разноплановые мысли. Мысль первая: «Господя, какая ОНА громадная и светлая!..» Мысль вторая: «Господя, сколько ж ещё в НЕЙ надо всего понаделать, чтобы в НЕЙ хоть как-то можно было бы жить!..» «Я другой такой страны не знаю!!..» - с остервенением пели классики советского кино и были правы. Я тоже другой такой страны не знаю. Я не знаю больше ни одной страны, где люди, въезжая в новую квартиру, сразу же вынуждены приступать к ремонту таковой. А вернее – к достройке. Только после того, как вы: - выбросите вон весь строительный мусор и ототрёте имеющиеся в наличие оконные стёкла от цементных разводов; - поставите вместо хлипкого клее-опилочного сооружения, почему-то помпезно прозываемого «входная дверь», дверь нормальную, желательно – железную; - купите по цене 180 рэ за штуку пучок магнитных ключей от подъездной двери (иначе вы просто в дом не попадёте, функция «код для входа» в замке не предусмотрена); - оплатите и поставите трубку домофона; - смените все наличные квартирные внутренние двери на двери, которые умеют ЗАКРЫВАТЬСЯ; - переберёте самолично весь паркет и покроете его лаком; - переклеите все обои и перекрасите заново все подоконники; - покроете стены сортира, ванной комнаты и кухни керамической плиткой; - протестируете самолично же всю электропроводку в квартире (иначе, вас при подключении люстр может поджидать офигительный сюрпрайз в виде «цветочка» из четырёх разноцветных проводов, которые, на поверку, ВСЕ окажутся заземлением, хе-х!); - разберёте в «ручном режиме» все стеклопакеты и промажете щели в них герметиком; - переместите на нужные места большинство розеток (на старых местах они ОБЯЗАТЕЛЬНО все будут закрыты мебелью); - лично сварганите проводку и слив для стиральной машины; - проведёте в квартиру TV-кабель («по умолчанию» его просто нет, хотя центральная антенна у дома предусмотрена проектом); - через два месяца (раньше никак!) после получения права собственности на новую квартиру и с некислыми денежными тратами установите в ней, в квартире, телефонную точку; - смените всю сантехнику с установленной строителями на НАСТОЯЩУЮ; - наконец, поставите квартиру на сигнализацию… Только после всего этого вы сможете сделать вывод, что квартира более-менее годится для проживания вашей семьи. Хорошо если всё это вы сможете сделать до переезда. Если же нет, то вас ожидает дьявольски трудоёмкая, но крайне увлекательная игра в «пятнашки», когда ради покрытия лаком одной комнаты, вам лично придётся кубометрами передвигать всю мебель в комнату другую. И при этом умудряться ещё в получившихся катакомбах как-то жить… Вот почему я не люблю засилье мебели в квартире. В душе я вообще поклонник минимализма. Я мечтаю, чтобы я входил в свою большую, наполненную солнцем комнату, а там бы меня встречали только телевизор, кресло-качалка с пепельницей и какая-нибудь придурошная икебана в углу (с пятиэтажным японским названием, которое бы переводилось не иначе как «вставшая-дыбом-причёска-самурая-Иэясу-при-виде-того-чем-его-даймё-Торонага-застрял-в гейше-Миёко-при-свете-полной-луны-на-фоне-блистающей-вершины-Фудзи»). …Как известно, минимализм родился в Западной Европе среди самой низкооплачиваемой части населения. Когда типичный западноевропеец осознавал, что бабкусов у него хватит только на приобретение драного матраса, коридорного коврика, загаженной мухами вазы и пары б/у китайских палочек для еды, он тут же покупал все эти необходимейшие вещи, разбрасывал их в беспорядке по квартире и во всеуслышанье провозглашал, что это «концептуально»… Россия, как известно, не только «родина слонов», но и государство, про которое его же граждане с упоением говорят: «умом Россию не понять, аршином общим не измерить!..» Короче говоря, Россия – это такое всемирное пугало, которое потому и пугало, что никогда не поймёшь, где у него лицо, а где, простите, задница… Всё у нас – шиворот на выворот и вверх ногами. В том числе – и минимализм. Он у нас, как стиль квартирного дизайна, допустим только вкупе с наличием достаточного количества подсобных помещений типа «кладовая». Иначе никак. В матушке-России даже распоследний нищий, при всей скудности и безнадёге своего достатка, каким-то образом умудряется так забить свой дом всяческим барахлом, что дом тут же превращается в подобие полосы препятствий, по которому передвигаться можно только боком и на цыпочках. И обязательно - пригнувшись, так как встать в полный рост мешают разные самостийно-сляпанные возлепотолочные хранилища, аристократично именуемые в нашем народе словом «антресоли»… Из вышесказанного следует неожиданный логический вывод: поскольку в нашей стране приобрести жилище с объёмистыми амбарами и сусеками могут себе позволить только граждане большого достатка, то только им – олигархам, бизнесменам и ворам (что у нас, в общем-то – одно и тоже) и доступен подлинный минимализм. Так что минимализм мне не по карману. Мне по карману только максимализм, когда в этом кармане денег – кот наплакал, а мои дети, соответственно, чтобы добраться до кровати, вынуждены сначала пригибаться, чтобы не впилиться головами в многочисленные книжные полки, потом, избегая столкновения с зеркалом, какое-то время передвигаться буквой «г» и, напоследок, совершить пару прыжков через стоящие на полу банки с вареньем. А уж потом будет и «баиньки». И вот тут мы перейдём к ещё одному аспекту вселения в новую квартиру. К приобретению новой мебели. Дело вот в чём. Порой, как это было в моём случае, при переезде оказывается, что новая квартира заметно больше старой. …А значит, уже имеющихся предметов меблировки явно не хватает на захламление всей площади новой жилплощади… Выход, к счастью, находится тут же. Выход в лице входа в мебельный магазин. Вы идёте туда с лицом алчущего и говорите, как в платном туалете, кодовую фразу: «Мне нужно!..» И по бумажке перечисляете искомое. Дальше возможны два относительно дешёвых варианта. Возможно, голос разума приведёт вас в магазин «Ikea», где, вдосталь подивившись на топорность и тягу к струганному кубизму скандинавского менталитета, вы, в конце концов, станете счастливым обладателем какого-нибудь чудо-матраса «Дебил Шниперсон», мегастеллажа «Гоблин Ивар», прикрепляемого к потолку кресла-качалки «Похрень» или ещё какой прихотливой якобы-шведской-попы-с-ручкой. Купленное «на раз» привозится домой, собирается одной левой и выглядит в родных пенатах странно, но довольно бодро. За предметами из «Ikea» замечено также ещё одно полезное свойство: если русский глаз натыкается на них после знатной дружеской попойки, то обладатель глаза немедленно трезвеет… Но рассмотрим и иной – более экшеновый вариант обретения мебелеЙ. Решившись зайти в своей тяге к дешевизне до самого, что ни на есть, конца, вы являетесь на рынок. Являетесь и там отыскиваете какую-нибудь шарагу с двумя-тремя энергичными представителями кавказского интерьерного маркетинга, которые все вместе и каждый в отдельности просто млеют от желания облагородить вашу квартиру последним писком передовой тифлисской мебельной мысли – «кухонным гарнитуром «Трапеза деревянная угловая». Цена по сравнению с какой-нибудь «Шатур-мебелью» приятно кружит голову отсутствием длинных нулей. В два счёта стряпается сделка и вам сообщают, что в течение ближайших двух недель всё заказанное в тоновом решении «под орех» будет из каких-то секретных зажопинских выселок доставлено к вам. У вас берут адрес, контактный телефон и предоплату за доставку. Успех коммерческого предприятия настолько выбивает вас из колеи, что немедленно появляется жлобское искушение сэкономить ещё на чём-нибудь… Например, на оплате сборки. Эта мысль только крепнет, когда на осторожный вопрос в каком виде будет доставлен гарнитур, вы получаете бравый ответ, что «в почти собранном, но без верхних панелей». Вы оптимистично прикидываете, что имеете на двоих с женой три высших образования, не считая одного научное звания, и окончательно решаете, что уж со сборкой-то точно справитесь сами. Так начинается оптимистическая трагедия. Во-первых, мебель к вам действительно привезут. Но только не через две недели, а через полтора месяца. И после многократных личных напоминаний. Привезут, кстати, частями – сегодня одна тумбочка, завтра вторая, через неделю – полка, через две недели – дверцы и т.д. Объяснение на это будет одно – непрошибаемое, как железобетонная плита: «Чито есть на складе, то и визом. Слющай, ара, чито тэбэ не нравытся, да?.. Ты заказывал, ара, «Трапэзу» - ты её палучил!» Во-вторых, весь гарнитур прибудет в самом первозданном виде, т.е. - разобранным «в ноль». Когда, через полтора месяца, все запчасти набора-Lego «Трапеза деревянная угловая» наконец-то окажутся у вас в руках, и вы решитесь приступить к соединению оных, вы будете насмерть потрясены авангардной УДОБОСОБИРАЕМОСТЬЮ своего приобретения… …После многочасового торчания носом в блеклой инструкции по сборке, выяснится, что монтаж заключается не только в спартанском алгоритме «распаковал-сложил вместе-свинтил», но ещё и в многочисленных «высверлах-пропилах-выпилах-подгонках»… Так у вас появится первая седина на висках и нештатное подёргивание конечностей. Искромётный пункт мануала, рекомендующий сначала собрать все подвесные шкафы, подогнать ножовкой все их детали, а потом всё разобрать, чтобы сделать сверху пропилы для впендюривания внутрь хитроумнейших 3-D приспособлений для настенного крепежа, повергнет вас в глубочайшую депрессию, преодолеть которую удастся лишь выбрасыванием всей штатной крепёжной мутотени на хер и заменой её на стандартные совковые металлические «проушины». Кошмарные воспоминания о процессе установки мойки войдут в вашу плоть и кровь навсегда, закрепятся в генах и ещё долго будут попадаться среди ваших потомков в виде неожиданных воплей «Ёб твою налево!..» и неконтролируемой дефекации. …А неожиданное открытие, что ПЛАСТМАССОВЫЕ РУЧКИ крепятся к выдвижным ящикам и дверцам на ОЦИНКОВАННЫХ САМОРЕЗАХ, окончательно потребует от вас длительной последующей психологической реабилитации. (На фоне всего вышесказанного, остаётся только публично присоединиться к рекламному слогану «Есть идея – жарь в IKEA!») …Зато какой визжащий восторг и тонны обожания лично вас, вы сможете обнаружить в глазах жены, когда суженая, помнившая какой лесоповал представляла из себя «Трапеза» сразу после доставки, внезапно войдёт на кухню и обнаружит вас, играющего в дятла Вуди, на фоне барственно-лоснящегося кухонного гарнитура!.. Мужики, ради таких моментов стоит жить. Однозначно. И вот, после всех подвигов, вы начинаете жить, а вернее – вживаться в новую квартиру. Поначалу, она вам откровенна велика… Как пальто, купленное «на вырост». …Когда же в комнатах-«карманах», наконец, закончится распаковка баулов, вывезенных из квартиры старой… …Когда суженая старательно на милом и аутентичном предмете русского фольклора – на венике перебазирует сюда со старого ПМЖ домового… …Когда вы забьёте все свободные ещё квартирные уголки своими книгами, а жена - посудой… …Когда на стенах займут свои места все бабушкины ковры и дедушкины картины… …Когда на свои места окончательно встанет вся старая и новая мебель… …Когда знаменитый принцип «Нельзя впихнуть невпихуемое» будет таким образом посрамлён раз и навсегда… …То места в квартире остаётся ровно на то, чтобы удавиться. Американец в этом случае немедленно начинает думать о приобретении большей по размеру жилплощади. Русский же удовлетворённо вздыхает и начинает рассказывать всем знакомым, что «в новой квартире, наконец, стало уютно». И мечтать о минимализме. http://u-96.livejournal.com/118268.html Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 24-11-2007 01:03
	"Тот не подводник, кого из унитаза не обливало!.." (с) ...Ну, положим, не совсем из унитаза. А из стояка. Из стояка позади унитаза хлестало так, что аж гул стоял. По крайней мере - по рассказу Жены. Прямо не стандартный залив квартиры соседями сверху, а сплошная борьба за живучесть (привет тебе, РБЖ!). Что самое смешное, как водопад сверху пришёл, так вниз по коробу с водопроводными трубами и ушёл, оставив после себя повышенную влажность в сортире и лёгкую россыпь росы на задней стенке бачка унитаза. Как говорится - пронесло... Когда я после рабочего дня таки нарисовался в Солнцево, на отчем пороге шестого этажа меня встретила всё ещё не верящая в собственное счастье Маришка: "Любимый, нас затопили... Но жертв нет!" Нет, так нет. Пока я со спортивным интересом разглядывал сохнущий стояк, во входную дверь бухнуло. Открываю. В коридоре - Серёга, сосед снизу, эдакий надомный Кинг-Конг с большим волосатым мамоном, бицепсами с лошадиную ляжку и пятью годами отсидки за плечами. Серёга был мрачен и судя по выражению лица шёл нас убивать и калечить. Не могу сказать, что от известия о том, что нас самих топило, Серёга просветлел. У него на пятом залило не только сортир... Вода пошла по вентиляции, так что на серёгиной кухне теперь можно было играть в Атлантиду. Обулся и с Серёгой пошёл на этаж выше. Вы как относитесь к соседям сверху? Хорошо?.. Гм, странно. А вот у меня соседом сверху в новой квартире оказался шкет, который искренне считает себя новым русским. На том основании, что ему мама-папа подарили денег на личную жилплощадь и научили распальцовке. Шкет осмотрел купленную жилплощадь и решил её несколько расширить. За счёт сноса стен между лоджиями и комнатами, а также за счёт «внутреннего стёсывания несущих стен». Для всего этого были моментально получены все мыслимые разрешения от пожарной охраны до санэпидстанции включительно. И подключена бригада старателей-ломателей голов в пять, которые день и ночь принялись крушить новокупленную квартиру, выдирая из неё кладку и арматуру. А я тем временем жил снизу и надо мной грохотало, как на Курской дуге. Но я терпел. Маленький Андрюшка научился счастливо засыпать только когда сверху одновременно начинало работать не меньше двух перфораторов. Но я терпел. Орлы наверху добрались до труб отопления и повывёртывали их на фиг. У меня на кухне от этого с потолка упал кусок побелки весом граммов в двести. И вот тут я не выдержал. Прямо как был с собственного ремонта – небритый, с нимбами под глазами, в грязном камуфле, весь покрытый цементной пылью и с кувалдометром в руке я поднялся на этаж выше и тем кувалдометром позво… постучал в дверь. А когда открыли, доходчиво объяснил, что я с ними тут всеми сделаю, если они мне в авральном порядке не замажут-затрут-закрасят-забелят образовавшуюся щель на кухонном потолке. Сроку дал – пока курю сигарету. Они уложились. Теперь периодически сижу и думаю, какого хрена я не дал им развалить все свои потолки?.. Уж больно качественно заделали они мне кухню, черти. Хе-х! Но я отвлёкся. У шкета оказалось всё Ок. В том смысле, что море разливанное. Пока шкет днём шкетил в своём офисе, коварно упавшая откуда-то сверху вода упёрлась в еврогерметик и с весёлым журчанием разбежалась по подвесным потолкам. Чтобы оттуда низринуться на домашний кинотеатр, мебель из красного дерева и паркет. Теперь шкет плавал по дому в еврошлёпанцах и названивал разом в милицию, МЧС, скорую и 911. Подивились мы с Серёгой на эту регату и двинули выше - на восьмой этаж. ...А там нас встретила запертая бронированная дверь с домофоном. Звонки, пинки и мат видимого эффекта не дали. Ключ в замке заскрежетал только тогда, когда Серёга громко поклялся насрать под дверью огромную приогромную кучу. Дверь жилого сейфа отворилась и из недр своего теремка показалось нечто лет 25-ти с кучерявой бородкой, впалой грудью и совершенно стеклянными глазами. Нечто было в майке, семейниках и пафосных лакированных туфлях на босу ногу. Из носа на пузико тянулся засохший кровишный шлейф. Короче - полный додик. На конкретно заданный вопрос, какого рожна он всех заливает, нечто промычало, что никого оно не заливает. Потому как и живёт-то с трудом после вчерашнего... В этот момент из лифта появился вызванный Маришкой слесарь-сантехник. Втроём мы отодвинули додика в сторону и вошли в теремок. Внутри обнаружился совершенно чудесный годовалый ребёнок, не без возбуждения смотрящий на всё происходящее из манежа + конкретный аромат кумара + слой воды по щиколотку. Краткое расследование показало, что в доме вчера был звонкий гудёж. Мама и папа слегка перепили и перебрали ганджубаса. Мама пошла подмываЦЦо и отключилась. В ванной. Попутно оставив хлестать воду из открытого крана прямо на пол. Папа, не дождавшись мамы, захрапел в зале. Наутро папа проснулся от жалобного крика голодного ребёнка. Папа со скрипом восстал, покормил дитятко, вышел в коридор... И, поскользнувшись, с визгом врубился носом в пол. Только тут папец обнаружил, что жилище по уши в воде. В ванной продолжала пребывать в отключке уже посиневшая маманя. Вызванная срочно неотложка подсказала хозяину дома наконец-то завернуть водопроводный кран, потом уложила маманю под капельницу и увезла пострадавшую с мигалками в ослепительную даль. Папа, не переставая после вчерашнего ощущать деревянность во всём теле, вяло позюзюкал кухонным полотенцем по дну своего аквариума и... снова завалился дрыхнуть. Тут-то мы его и разбудили... Врубившись в квесчен, мы, как пострадавшая сторона, поинтересовались у нечта, когда можно будет слупить с него деньги за ущерб? Мне - за моральный, Серёге - за материальный. Тут нечто выпятило свои впалые перси и объявило, что сидело 2 года на нарах, а потому в гробу нас видело. Серёга не утерпел, и выдал ремарку в том смысле, что сам мотал пятифан, а потому он нечто сейчас прямо тут в линолеум закатает. Но нечто было всё ещё в таком остекленении, что начало нести пургу о неких "пацанах, которые вас тут всех на перо посадят". Честно говоря, на нас это не подействовало и мы уже почти собрались вытрясти из додика душу, включая дензнаки, но тут додик самым пошлым образом сел на табуретку и уснул. Разбудить его путём пинания не получилось. ...За всем происходящим с нарастающим интересом из незатопленного манежа смотрел ребёнок... Серёга позвонил в милицию, где его послали, посоветовав не тревожить органы из-за какого-то укурыша с грудным ребёнком. Позвонили в МЧС. Там нас отфутболили в милицию. После второго звонка, менты со скрипом приехать согласились... К 21:00 стало ясно, что весёлая семейка с восьмого этажа умудрилась залить квартиры с пятого по второй этаж включительно (мы, как вы помните, отделались лёгким испугом). В службе эксплуатации всех долго отговаривали писать заявы на освидетельствование факта затопления, но не отговорили. Теперь народ алчет коллективного обращения в суд, что по моему глубокому мироощущению будет столь же полезным деянием, как попытка изобретения очередного "перпетуум мобиле"... Куда больше надежд я возлагаю на серёгин креатив: "Я, блядь, к этому хуесосу обдолбанному завтра ночью под дверь приду. С домкратом и парой корешей..." Вот так и живём. Не боясь тишины. "Это Россия, парень. Тут надо жить просто!" (с) тут Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 24-11-2007 21:33
	Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь. *** Сегодня видела Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ" Много думала... Представляла разные ситуации: - Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов! - Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад. == - Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума! - Места - хоть засосись! Пусть везут! Не смогла придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?" *** - а кем вы работаете? - Ландшафтным дизайнером - даааа, интересно и что вы делаете? - На бульдозере землю гребу.. *** "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта". *** - Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются... *** История болезни Здравствуйте. Сегодня мы расскажем о редкой, но очень тяжёлой зависимости. У нас в гостях Алексей. По понятным причинам он предпочёл не называть свою фамилию: Алексей - анонимный трудоголик. -Здравствуйте, Алексей. Признайтесь честно - как часто вы вкалываете? -Ну это как припрёт. Бывает так заломает, что каждый день с утра до ночи... Иной раз соберёмся с такими же как я, трудоголиками, закатаем рукава, возьмем инструмент в руки и вкалываем, вкалываем... -Расскажите, когда вы впервые поняли, что вам нужна помощь? -Когда я за одну только смену добыл 120 тонн угля. -Ого! А сколько считается нормой для шахтёра? -А я откуда знаю? Я вообще библиотекарь. -Зачем же вам столько угля? -Вот и я думаю, зачем? Пойду закопаю обратно. -Стойте! Скажите, Алексей, а вы пробовали лечиться? -Ну а как же! К гипнотизёру ходил, он меня от трудоголизма кодировал... Мировой мужик! Я ему заодно диссертацию написал, кран починил, обои в квартире наклеил, полочки книжные повесил... -Алексей, мне тяжело об этом просить... Но чтобы продемонстрировать всю тяжесть вашего недуга, не могли бы вы показать зрителям вашу трудовую книжку? -Да без проблем! Вам какой том? -Все, пожалуйста. Ввезите трудовую книжку! -И это только за прошлый месяц. А, вообще, тяжело, конечно - друзья от меня отвернулись, жена ушла... Она говорит, не выносит того, что я всё время работаю. Особенно во время секса. Ну как ей объяснить, что во время секса - это самое время! Ведь сколько движений зря пропадает! -Ну что же, спасибо, Алексей, что прошли к нaм сегодня. -Да что вы, пожалуйста. Кстати, у вас тут в студии ремонт не мешало бы сделать. -Спасибо, Алексей... -А может вам дровишек наколоть или огородик вскопать? -До свидания! -Да, да, до свидания. Уголь, кстати не нужен? 120 тонн... -Да уведите же его кто-нибудь! А пока Алексей меняет в студии проводку, у нас рекламная пауза. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 24-11-2007 23:28
	Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. *** Собери 50 крышек от люков и ты получишь п#@$юлей от водопроводчика ! *** - Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути. *** Хороший асфальт на дороге не валяется!!! *** В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы. *** Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась". *** Провалом закончились съёмки телепроекта "ДОМ-3": Десяток молдаван, не отвлекаясь на пустые разговоры за неделю отгрохали целый микрорайон *** Лозунг строителей: мы кладем на совесть! *** Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 26-11-2007 23:25
	Сериал "Клим - строитель" ********************************************** Итак - история первая. Маркс и Энгельс Братья, Маркс и Энгельс, в отличие от Климентия, были профессиональными облицовщиками. Класть плитку их научили еще в ПТУ. На свет они появились лет тридцать назад в результате деления маминой яйцеклетки на две одинаковые части . Различить их можно было только по одежде, инструменту, музыке, которую они слушали на своих маленьких китайских магнитолах и составу раствора, который они замешивали в своих бадьях. Клим познакомился с ними в новой девятиэтажке где они укладывали плитку в квартире напротив. Квартира принадлежала отставному Прапорщику. Хозяин занимался снабжением и контролем качества, а его супруга материальным обеспечением ремонта. Особого комплекса от своих имен братья не испытывали потому, как визуальной схожести с основоположниками коммунистической идеи не было ни какой, а специально косить под титанов мысли им не позволяли мозги. Их папа, член КПСС, тоже был плиточником, и очень гордился тем, что сыновья пошли по его стопам. Маркс и Энгельс были женаты, Бог миловал не на близняшках, имели потомство, выдавали отменное качество, имели склонность к пьянству, идиотским шуткам и адюльтеру. Нассать друг другу в раствор, включить рубильник во время электромонтажных работ, для них считалось нормой. У них была одна на двоих машина, Жигули-4, одни права на неё, один на двоих паспорт (второй, куда то потерялся, а получить новый, не было времени и особой необходимости), они даже жили в одном доме, правда в разных подъездах. Когда братья трудились на разных объектах, жены контролировали их поведение путем доставки в адрес горячей пищи. Не то, что бы они заботились о желудках своих близких, а спокойствия ради. После того, как однажды братья по очереди нагрешили с заказчицами, веры им не было. Придет, бывало, жена, сядет на ведро и смотрит, как муж работает. Иногда раствор замешать поможет. Иногда старую краску топором слупит. И опять на ведро, пока либо супруг, либо хозяева не выгонят, что бы проход на кухню не загораживала. Тем не менее, и совместный труд братьев на одной квартире приводил, иногда, к тяжким результатам. В этом Климентию пришлось убедиться через несколько дней. Основное имущество семьи бывшего военнослужащего было сосредоточено в одной из отремонтированных комнат. Менее ценная дребедень лежала на полочке в санузле. Там Энгельс и обнаружил бухту огнепроводного шнура и коробку с детонаторами. Решив, что от одного детонатора прапорщик не обеднеет, Энгельс решил продемонстрировать брату свои незаурядные способности. В молодые годы он проходил срочную службу в инженерных войсках, где его научили не только строить переправы и делать проходы в минных полях, но и подрывать всё, что попадается под руку. Была прочитана краткая лекция по способам уничтожения объектов народного хозяйства, схемам закладки, соединениям зарядов с помощью огнепроводных и детонирующих шнуров и преимуществах пластида над тротилом. Он отрезал от бухты кусок шнура, сообщил брату скорость горения (один сантиметр в секунду), вставил шнур в детонатор, посетовал на отсутствие специальной обжимки, но сказав, что в таки случаях и плоскогубцы сгодятся, задумался, куда бы это все хуйнуть. Маркс, предложил хуйнуть с балкона. Энгельс возразил. Сказав, что так, в полной мере, брат не насладится пиротехническим эффектом. Братья заткнули пробку. Наполнили ванну водой, подожгли соединение, кинули его на дно и спрятались на кухне. Через двадцать секунд они любовались результатами диверсии. Воды в ванне не было, да и самой ванны, можно сказать, тоже. Маркс и Энгельс вооружились тряпками, и стали поспешно ликвидировать результаты катастрофы, следствием которой, по мнению Маркса, стал человеческий фактор. За этим занятием их и застал хозяин, принесший мешок цемента. Не говоря ни слова, Прапорщик, ненадолго скрылся в комнате с основным имуществом, чем -- то там погремел, появился с большой картонной коробкой, добавил в нее шнур с детонаторами и скрылся часа на два. И хозяева, и исполнители, тогда отделались легким испугом. Братья купили новую, где -- то спизженную ванну, всего за 65 долларов. Им даже было позволено доделать начатое, правда, под пристальным присмотром Прапорщика и подменявшей его жены. После честного расчета хозяйка перекрестила их на дорожку, и культурно попросила помалкивать. С залитыми соседями она разобралась сама. Благо, что дом был новый, и люди снизу еще не начинали ремонта. Братья оставили Климентию свои телефоны, погрузили инструмент в Жигули-4 и отбыли на новый объект. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 26-11-2007 23:26
	Сериал "Клим - строитель" ********************************************** История вторая. Клим Вообще то у Климентия была другая, основная профессия. На визитках, которые он оставлял клиентам, жирным шрифтом было написано слово -- "ВРАЧ", далее, более мелким значилось -- "Облицовка. Электромонтаж". Потом следовали; номер домашнего телефона и пейджер. Мобильная связь в то время была непомерно дорога, телефоны стоили очень много и весили столько же. Класть плитку Клим научился во время прохождения практики в маленькой поликлинике, обслуживающей строителей гидростанции недалеко от Мурманска. Он тогда закончил четыре курса мединститута, и захотел полюбоваться северными красотами. Делать в поликлинике было особо нечего, закаленные заполярники упорно не хотели болеть, с легким травмами справлялся младший медперсонал, а самым тяжелым, за всю практику, случаем был триппер начальника участка Кутепова. Заболевание Кутепов привез из столицы вместе с орденом "Трудового Красного Знамени". Все свободное время, которого было в избытке, Климентий посвящал созерцанию северных красот, сбору подосиновиков, рыбалке и изобретению нового средства от комаров. Он смешивал в разных пропорциях мазь Вишневского, нашатырный спирт и "Апизартрон". Испытывал это, оружие массового поражения, на себе, непосредственно на насекомых, и на таджикском стройотряде, приехавшим на стройку с глупой надеждой обогащения. Но после того как командир отряда Джома, угостил Клима плюшкой гашиша, разработки были прекращены. Клим тогда пришел к выводу, что лучшего средства от насекомых не существует в природе. После употребления продукта, гнус перемещался не так быстро, поддавался вербальному контакту и под музыку Вагнера улетал домой за горизонт. Грибов по сопкам росло превеликое множество. К концу практики урожай составил шесть килограмм в сушеном виде. В таком же количестве Клим вылавливал идущую на нерест сёмгу. Икру он складывал в ведро, в надежде, что когда оно будет полным, передать с оказией своей беременной жене. Засылать пол ведра, Клим считал несолидным, но в последствии, будучи, взятым за жопу ментами, умерил свои амбиции. Главный мент оказался Кутеповским родственником, и дело тогда было замято. А икра конфискована. Кутепов разыскал Климентия на водопаде, в трех километрах от стройки, где тот занимался незаконным промыслом. Клим стоял по колено в воде, пытаясь схватить на лету прыгающую вверх по течению рыбу. Иногда у него это получалось. -- Дело есть, гризли, -- сказал Кутепов, поведав о своем заболевании. -- По твоему профилю. К главному не хочу обращаться. Говнистый он, и пиздючий, как попугай. В миг разнесет по тундре беду мою. А мне такая популярность не нужна. Я с ним выпивал как -- то раз, так он про своих пациентов много лишнего наговорил. Врачебную тайну хранить не умеет. Может, клятву не давал? А ты человек временный. Приехал -- уехал. Я тебя отблагодарю. Клим ответил, что клятву он пока еще тоже не давал, что за точной диагостикой нужно ехать в Мурманск, и поинтересовался размером благодарности. -- Диагностика -- нахер не нужна, -- Купепов ловко швырнул на берег серебристую рыбину. -- У меня это третий рецидив. Симптомы те же. Твоя задача колоть, что надо, да помалкивать. А я тебе шесть сортиров под облицовку отдам. За одно и научишься, пригодится, когда ни будь. Работать ночью будешь. Днем у себя на кушетке отоспишься, все равно ведь тунеядствуешь. -- Начальник участка поймал еще одну рыбу. -- Здесь же летом, что день, что ночь -- все едино, солнце не садиться. Привыкнешь. А наряды я тебе закрою, как на разработку скального грунта, помножишь заработок на полтора процента "северных", трудовую заведём, все чин -- чином, богатым человеком уедешь... Время практики пролетело весело и познавательно. Климентий освоил новую профессию, излечил болезного Кутепова, поучаствовал в поисковой операции заблудшего в сопках командира таджикского стройотряда Джомы. Джому тогда, правда не нашли. Он сам нашелся через три дня, на какой то дороге, где его подобрали проезжающие по своим делам морские пехотинцы. Он был очень испуган, сильно искусан мошкой и бесконечно благодарен гвардейцам. Много чего было... В составе Ленинградской студенческой команды, Клим поучаствовал в футбольном турнире, больше отбиваясь от комаров, чем от туркменской полузащиты. За опубликованное в газете "Гидростроитель заполярья" эссе -- заработал на три бутылки водки. Отснял девять метров пленки с северными красотами, натюрмортами из лососёвых рыб и портретами таджиков на фоне Кольской бухты. Очень хотелось увидеть Северного Оленя, но так и не удалось. Обкуренный Джома, как -- то раз, пытался показать Климу оленя, который ему привиделся за сопкой. Они даже совершили марш бросок по тундре в поисках этого благородного животного. Но нашли только рога. И то, от другого Северного Оленя. Рога пролежали в тундре очень долго, были белые и высохшие. Джома их себе забрал. На память о тундре. Как выяснилось потом, в это время года, олени убегали к Баренцеву морю. В полном смысле слова -- спасая свои яйца. Свирепая мошка загрызала их за незащищенные шерстяным покровом гениталии. А на побережье, из-за сильного ветра, ее было меньше. Еще Климентий научился отличать МиГ 25 от Су 27. Очень часто самолеты неожиданно появлялись над сопками, видимо отрабатывая полетные задания на низких высотах. Один раз во время экстремального секса на скале, с приехавшей из Кандалакши зубной врачихой, они очень долго любовались высшим пилотажем ВВС СССР. А может, летчики не могли налюбоваться на них. А почему секс был экстремальным? Да из-за комаров. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 26-11-2007 23:27
	Сериал "Клим - строитель" ********************************************** История третья. Опель-Омега Пребывание на севере на всю жизнь оставило в душе Климентия яркий и незабываемый след. Он часто видел во сне эту дивную природу, ручьи и речки с чистой и прозрачной водой, которую можно было пить, ни чего не опасаясь, и ярко белые облака на прозрачном синем небе. Все это было давно... Потом была клятва Гиппократа, скудная врачебная зарплата, развал Советского и семейного союза, дележка квартиры и ребенка, не совсем удачный выбор между медициной и торговлей германскими авто... Ну в общем -- "все, как у людей". Однажды обмывая с друзьями со Скорой Помощи удачную продажу, изрядно поистрепавшей ему нервы машины, Клим случайно наткнулся на объявление в газете "Из рук в руки". Объявление гласило; -- "Ложу плитку ромбой". Настроение от выпитого, вперемешку с текилой, медицинского спирта было близко к эйфории, и прочитанное, вызвало истерический пятиминутный смех, катализировав дальнейшие изменения в судьбе Климентия. Жизнь, подкидывая в виде знаков, различные полуэкстремальные ситуации, явно подводила его к новому повороту. Два часа назад Клим гнал Опеля Омегу на девятый, по счету, базар. Опель никак не хотел продаваться, жрал масло, гудел задним подшипником распространяя свое тревожное состояние на владельца. Клим уже подумывал о возможной разборке машины на запчасти, как свершилось чудо. Проезжая перекресток он был подбит Круизером. Причем подбит очень качественно, без ущерба для своего здоровья и способности Опеля к передвижению. Правая стойка и две двери были в салоне. Хорошо, что Клим был без пассажира, иначе бедолагу пришлось бы нести на погост. Время было раннее, менты готовились сдавать смену, а ранние прохожие, убедившись в отсутствии трупов поспешили по своим делам. Вышедший из Круизера мужик, подошел к Климентию и поинтересовался стоимостью Опеля. Слегка обалдевший от удара, Клим назвал сумму в шесть тысяч долларов, которую он планировал взять еще на первом базаре. -- Извини, старик, задумался. Давай без ментов разберемся. Я тебе все компенсирую. Поехали за мной, я тут недалеко работаю. -- Мужик потер ушибленную о руль голову. Клим поверил. В глазах у мужика, что -- то такое было. Или не было. Обмана. Через пару кварталов, они въехали на территорию какого то предприятия. Поднялись в кабинет. Мужик достал из сейфа пачку соток, отсчитал сорок купюр, положил их обратно, а оставшиеся деньги протянул Климентию. Потом извинился, и добавил еще четыре бумажки за моральный ущерб. Клим положил ключи от Омеги на стол, и, попрощавшись, вышел из кабинета. Потом он вернулся, что бы отдать техпаспорт. -- Мне он не нужен, -- сказал мужик. -- Мне тоже, -- ответил Клим. Сейчас, закончив смеяться над газетным объявлением, Клим подумал; -- Плитка? А почему бы и нет. К чертям машины. Добро пожаловать в хорошо забытое старое. -- Неотложная бригада, чокнувшись чашками, благословила его. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 26-11-2007 23:27
	Сериал "Клим - строитель" ********************************************** История четвёртая Маркс Маркс сидел на перевернутой бадье в санузле трехкомнатной квартиры, принадлежащей семье Шоколадного Магната, и тупо созерцал канализационный стояк в отверстии за унитазом. Он ждал Климентия, который должен был привезти закончившийся "Церезит" и новый горшок, на замену вырванному. Его магнитола была разломана, и вместо любимой музыки он слушал звуки канализации. Лицо Маркса было поцарапано, под обоими глазами были свежие синяки, к которым он поочередно прикладывал холодный молоток. Он ел четвертую, с утра, шоколадку и размышлял о вчерашних событиях. Сзади стояла сердобольная Жена Шоколадного Магната и гладила его по голове. Афера, задуманная братьями, под смешанное с водкой пиво, не увенчалась успехом. Скорее она закончилась трагедией. Состояла афера, в обмене женами, на срок -- две недели. Сейчас, под звуки канализационного болеро, Маркс пытался разобраться во вчерашних недоработках. По его разумению, количество выпитого, ни как не должно было повлиять на полностью контролируемую мозгом ситуацию. То ли его распознали по трусам, которыми он не поменялся с Энгельсом во время переодевания в подъезде. То ли по, незаметно вышедшим из-под контроля, музыкальным пристрастиям. Маркс был поклонником творчества Deep Purple, брат же не слушал ничего, кроме Led Zeppelin. Жены полностью разделяли музыкальные вкусы своих возлюбленных, прекрасно отличая одно от другого. Маркс больше всего склонялся к версии, что причиной провала послужили не трусы, а услышанные женой Энгельса Блэкморовские выебоны, вместо привычных Плэнтовских воплей. Как он переложил любимую кассету в одежду брата, вспоминалось с трудом. Побоище, начавшееся на квартире Энгельса, под Смок Он Зе Вотер, закончилось в квартире Маркса под песенку Mad Dog. Маркс пострадал больше всех. Пиздить его начали в квартире у Энгельса, а дома еще и брат добавил за прокол. Не пострадали только двоюродные братья Ричи Марксович и Роберт Энгельсович, которые в это время ковырялись под присмотром дворовых бабок в песочнице, и в побоище участия не принимали. Внезапно, за этими грустными мыслями, Маркс ощутил, на себе, чей то внимательный взгляд. Из дырки за унитазом, на него смотрела большая серая крыса. Вернее она смотрела не на Маркса, а на поедаемую им шоколадку. От неожиданности облицовщик выронил изо рта кусок сладости, а из рук молоток. Крыса, схватив кусок, и получив молотком по спине, потеряла ориентацию и вместо любимой дырки побежала на кухню. Вслед за ней ринулись, Маркс с молотком и хозяйка квартиры, вооруженная куском пол дюймовой трубы с навернутой на конец муфтой. Они закрыли за собой дверь и занялись зачисткой помещения. Махая металлическими предметами, и круша кухонную утварь, они загнали грызуна в открытую микроволновку, захлопнули дверку и сели передохнуть. Немного отдышавшись, хозяйка подсчитала ущерб и включила печку на максимум. Через пару минут, когда движение внутри печки прекратилось, Маркс осторожно ее открыл и посмотрел вовнутрь. Праздновать победу было еще рано. Грызун покинул место казни с удвоенной скоростью, оставив в печке кусок расплавленного шоколада вперемешку со своими фекалиями. Он исполнил несколько пируэтов по кухне, и закончил свою жизнь на подоконнике, будучи убитым хозяйкой с помощью пол дюймовой трубы. Климентий приехал, как раз в тот момент, когда хозяйка перевязывала Марксу разбитое трубой ухо. Вся кухня была в крови, три табуретки, тостер и часы с кукушкой -- не подлежали восстановлению. Маркс, держась за голову, сокрушался, что два побоища за сутки -- это много. А сердобольная хозяйка, закончив перевязку, пыталась привести его в чувство при помощи коньяка и шоколадок. Облицовочные работы, на этот день были приостановлены, Марксу вручили оскверненную крысой микроволновку, чему тот был несказанно рад, одарили на дорогу шоколадками и отпустили до завтра домой. Обо всем остальном хозяйка велела не беспокоиться. Все равно, в будущем, планировалась замена кухонной мебели. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 26-11-2007 23:29
	Сериал "Клим - строитель" ********************************************** История пятая. Клим До того, как Климентий создал бригаду, он пол года трудился в одиночку. За время серфинга по городским квартирам он наработал неплохую репутацию, обзавелся полезными знакомствами в салонах керамики и сантехники. В них он водил клиентов, давал нужные консультации, в случае покупки плитки -- получал оговоренные откаты. Его визитки лежали почти во всех, немногочисленных в то время магазинах торгующих импортными стройматериалами. Работы прибавлялось с каждым днем, и справляться с ней одному становилось сложно. Помимо набора профессионального опыта, оттачивалось искусство человеческого общения, очень необходимое для быстрого распознания потенциальных врагов. В основном все проходило гладко, но нередко случались казусы, иногда технические и человеческие трагедии. Все зависело от клиентов. По статистике, самыми лучшими клиентами, были программисты и бандиты. Первые, как правило, были щуплыми, очкастыми мужчинами, имеющими уравновешенных разумных жен и талантливых детей. Им был безразличен цвет плитки, ее цена, глубина унитаза, его название, главное, что бы все было новое. Вторые, еще не пришедшие в себя от внезапных денег, глядя на смету, обычно говорили; -- Хули ты, Клим, мне эту маляву тычешь? Ты, бля, скажи, сколько денег надо. А не тычь хуйню всякую. -- Программисты думали примерно так же, но выражались более культурно. И те, и другие, как правило, расплачивались в срок. Не лезли в детали, внимали советам и приходили в щенячий восторг от входивших, в ту пору, в моду галогеновых лампочек. Такую же радость Клим видел в глазах местного населения, во время турпоездки в Индию. Среди барахла, привезенного в эту страну на продажу, был светильник в виде подсвечника. И лампочки, по идиотски, имитирующие горение свеч вызвали неописуемую радость у прибежавших с улицы местных жителей. Индусы сплясали вокруг этого чуда, осыпали Клима лепестками от цветов, спели песню и обменяли светильник на три статуэтки Ганеши... Торговля галогенками и пластиковыми панелями, ввозимыми из братской Польши, стала приносить ощутимый доход, и как это бывает в любом бизнесе, повлекла за собой создание маленького трудового коллектива. Переломным моментом был ремонт у Анны Николаевны, где Клим изрядно испортил себе нервы, и где его даже грозились убить. Анна Николаевна имела медальку, от Министерства Культуры, за пожизненное командование хоровым коллективом, опасное для человеческого уха сопрано и сына -- Дауна. Каждый день она меняла свои решения по цвету плитки, выбору между проточным и ёмкостным водонагревателем, носилась по магазинам меняя смесители. Она могла позвонить в три часа ночи и долго рассказывать про новые обои, которые утром она собирается заменить на более светлые. В общем, она была несчастной, больной женщиной страдающей тяжелыми неврозами. Из-за этого работа продвигалась медленно, и после того как Анна Николаевна, вместе с сыном, сами подсоединили пятикиловатный бойлер и вывели из строя электропроводку, Клим понял, что надо уносить ноги. Хоть Климентий и предупреждал их, что на \\\"проточник\\\" нужно тянуть отдельный кабель на щиток, он, все равно, был обвинен во вредительстве и приговорен сыном-Дауном к смерти. Вообще то, сын, был Дауном не полностью. Имея на лице все симптомы этого тяжелого заболевания, он был вполне разумен, торговал в больших объемах продуктами питания, и иногда давал маме дельные советы по ремонту. Психиатрия не была специализацией Клима, и он особо не разбирался в хитросплетениях хромосомных аномалий. Он просто сочувствовал этому человеку. Ведь не сладко жить с нормальными мозгами и дауновским экстерьером. Последней каплей послужил покойник, которого Климентий обнаружил в ванной повешенным на новом змеевике. Реанимировать его было уже поздно. Хозяева часто оставляли Климу ключи, проживая во время ремонта в другом месте. И вот сегодня, открыв квартиру и обнаружив тело, он вызвал ментов и поторопился собирать свой инструмент. Вскоре пришла и хозяйка с сыном. Покойник оказался одним из многочисленных мужей Анны Николаевны. Клим дал показания, положил на столик в прихожей ключи от квартиры, и, пожертвовав причитающимися ему за выполненную работу деньгами, уехал домой. Подальше от этого дурдома. Единственным, полезным моментом, во всей этой истории, было знакомство с Джулией, которая клеила там обои. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 26-11-2007 23:30
	Сериал "Клим - строитель" ********************************************** История шестая Джулия По паспорту, Джулия, была Юлей. Но требовала, что бы ее называли именно так. Она была уникальна во всем. Есть такой тип женщин, глядя на которых не разобрать, красавица перед тобой или уродина. Ростом она была с генерала Шарля де Голля, что позволяло ей клеить обои, в малогабаритных квартирах не вставая на табуретку. Помимо обоев ловко обращалась с плиткой, умела врезать дверные замки, обладала великолепным чувством юмора и прелестным характером, исключая, конечно, редкие критические дни, в которые к ней даже подходить было опасно. Общаясь с ней вся бригада пришла к выводу, что Джулия прекрасна. Жила она в однокомнатной квартире, вместе со своей мамой и десятилетним балбесом, которого она иногда брала с собой на объекты. Маленький Ваня помогал замешивать клей и резать обои, если они не имели сложного рисунка, требующего подгонки. Муж Джулии где то сгинул. Зато имелся любовник, которого она тщательно скрывала от имевшей на него зуб бригады. И было за что. Любовник был женат, разводиться не желал, и ввергал Джулию в перманентные аборты, ломая график производственного процесса и здоровье возлюбленной. Энгельс и Конго даже устроили за ней слежку, в надежде вычислить и наказать негодяя, но были расшифрованы, и потом долго перед Джулией извинялись. Еще Джулия великолепно пела и даже умела пилотировать вертолет. Климентий сначала этому не поверил и, желая прижучить каверзным вопросом, попросил объяснить ее, что такое -- авторотация. Но, получив помимо исчерпывающего ответа инструкцию по поведению пилота при отказе двигателя, пристыдился и заткнулся. Оказалось, в молодости, Джулия, помимо музыки, занималась в клубе ДОСААФ, имела несколько десятков летных часов, и такое же количество прыжков с парашютом. Раньше Джулия любила выпить, и однажды, возвращаясь домой с одной из пьянок, попала под трамвай. Кого Бог не любит, с тем ничего не происходит. Прокоматозив несколько дней и пообщавшись с Буддой, который запретил ей пить, Джулия пришла к выводу, что с алкоголем ей надо быть поосторожней, а лучше вообще к нему не прикасаться. До трагедии она была очень худая, но в послеоперационный период набрала двадцать килограмм полезного веса, вошла в пышные формы, сделала на месте очередной аборт, а через пару трезвых месяцев полностью восстановила свое здоровье. Herif Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 27-11-2007 21:02
	Сериал "Клим - строитель" ********************************************** История седьмая. Марат Васильевич Марат Васильевич, хозяин трехкомнатной квартиры с высокими потолками, сидел за роялем в домашнем халате и наигрывал что -- то из классики. На кухне в огромной кастрюле варился борщ, в санузле, занимаясь своим ремеслом, копошилась Джулия, толстый кот пытался словить на окне жирную муху. Все были при деле. Марат Васильевич, одинокий мужчина лет шестидесяти, недавно похоронил свою жену, разменял огромную пятикомнатную квартиру на проспекте, на жилье по проще, и первым делом решил его отремонтировать. Внешне он походил на композитора Шаинского, обладал отменным здоровьем, в меру пил, и блудил одновременно с двумя молодыми куртизанками. С одной из них он тягался по дискотекам и премьерам. А со второй, более любимой, ездил на рыбалку. Он научил ее управлять новеньким финским катером, который подарил ему сын, нанизывать на крючок червяков, сматывать удочки и чистить рыбу. Одна, из пока нетронутых ремонтом комнат чем -- то напоминала музей музыкальных инструментов. Здесь было все, начиная от варгана и заканчивая роялем, на котором Марат Васильевич сейчас и играл, терзаемый какими то тревожными мыслями. Перед ним стояла бутылка виски и маленький стаканчик, который он периодически наполнял. -- Я тоже люблю Рахманинова. -- Джулия поставила на рояль тарелку борща. -- Спасибо, Джульетта. -- Марат Васильевич захлопнул крышку, переставил на нее борщ и, зачерпнув первую ложку, спросил; -- Откуда такие глубокие музыкальные познания, сударыня? -- Я не Джульетта а Джулия. -- обиделась стряпуха. -- Музыкальную школу закончила по классу скрипки. А потом палец сломала. Ага. -- Слово -- "Ага" произносимое Джулией почти в каждом предложении было паразитом. Оно говорилось в непонятной вопросительно -- восклицательной интонации, предавая речи веселый шарм. -- Я еще и петь умею. -- Исполнишь, что ни будь? Скрипки у меня, правда, нет. -- Ага. Запросто. -- Окинув взглядом комнату, Джулия выбрала старенькую бас гитару Этерна Де Люкс производства ГДР, чудом, затесавшуюся в коллекцию шестиструнных брэндов; Gibson и Fender, сдунула пыль с табуретки и села ее настраивать. -- Марат Васильевич, сделайте, чтобы звук был. Ага? -- Борщ у тебя -- просто чудо. Да и ты тоже. -- Марат Васильевич, опрокинул маленький стаканчик виски, подсоединил гитару к комбику, установил звук и приготовился к прослушиванию... -- Давно не играла. Ага! Лады мешают. -- Джулия отставила гитару и вопросительно глянула на хозяина квартиры. -- Я у ваших ног, маэстро! Поражен в самое сердце! Соло Паганини на басу! Такого я еще не слышал! Ты мне чем -- то Сьюзи Кватро напомнила, -- произнес хозяин после минутной паузы. -- Ага. Сьюзи Кватро. Она маленькая, метр шестьдесят, а я вон какая. Ага? Мечта Рубенса, -- засмущалась Джулия. -- И моя, по моему тоже. Слушай! Выходи за меня замуж! Человек я обеспеченный, живу на проценты от процентов. Ангажемент тебе в своем ресторане организую. Если захочешь. Жить уедем к сыну в Америку, или ко второму в Японию. Блядей своих прямо сейчас кину. -- Марат Васильевич набрал по мобильнику номер и произнес банальные в таких случаях слова: -- Пошла на хуй, дура. -- Отключил трубку, чтобы не было перезвона, и выпил еще. -- Со второй потом разберусь. Там, немного сложней будет. Знает про мои дела кое, что лишнее. Придется катер подарить. И два" Меркурия" в придачу. Что скажешь, Жуля? -- Я не Жуля, а Джулия. А вертолет купите? -- усмехнулась солистка. -- Да хоть "Боинг", -- ответил Марат Васильевич, серьезно. Климентий застал парочку за исполнением песни "Соловей" композитора Алябьева. Бутылка виски была наполовину пуста. Марат Васильевич, в ковбойской шляпе, был за клавишами, а Джулия с басом на вокале. Раствор в бадье, за это время, успел застыть, а борщ на плите был уже холодный. -- Ой. Клим, а, сколько время уже? -- спохватилась Джулия, -- Марат Васильевич, я у вас баночку литровую с крышкой одолжу? Ага? И борщ разогрею. Мы сейчас к Конго в больницу едем. Его сегодня из реанимации в отделение перевели. Покормить надо. Ага? -- Может, помощь нужна? У меня в Скорой друг -- главным, -- отозвался из -- за рояля ковбой. -- Спасибо, Марат Васильевич, он в "дурке"; -- ответила Джулия и пошла переодеваться. Клим и Джулия попрощались с великодушным хозяином и поспешили в больницу к другу. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 28-11-2007 21:26
	История восьмая. Конго Конго познакомился с Климом еще в мединституте. Свое прозвище, он заработал за майку с одноименной надписью, которую ему подарил его африканский друг Мукала. Майку Конго носил постоянно, преследуя определенную тактическую цель -- основательно запомниться многочисленной профессорско -- доцентной братии. Он даже собирался явиться в ней на вступительные экзамены. Но этому так и не суждено было сбыться. Коротая время перед второй попыткой поступления в институт, Конго занимал должность начальника вивария, получая за свой нелегкий труд скромную зарплату лаборанта. Он ухаживал за зверушками, кормил, доставлял их на опыты и утилизировал в случае смерти. Звери очень уважали Конго. Некоторые, особо приближенные, собаки даже научились ему подпевать, когда он исполнял им свои песни под гитару и бутылочку портвейна. С котами и грызунами, Конго не церемонился, а вот к собакам был милостив. Несколько раз он даже восполнил, заканчивающийся биологический материал, отловив в своем подъезде соседского Пекинеса, сотворив, одновременно, два добрых дела. Конго сохранил жизнь любимым бэк -- вокалистам, и избавил жителей своего дома от ненавистной лохматой твари, будившей своим утренним лаем весь дом. Еще в активе у начальника вивария значились две болонки и пудель. А доцент с кафедры хирургии даже заказал у Конго Ротвейлера, для охраны своего дачного участка в летний период. Дело в том, что, тесно общаясь с животными, Конго приобрел магический опыт воздействия на психику любой гавкающей фауны. Возраст и порода -- не имели никакого значения. Может быть причиной этому послужили лекции по религии Вуду, которые ему читал нехристь Мукала. А может, это были наследственные качества. Папа Конго проходил срочную службу в погранвойсках на китайской границе, где отвечал за порядок в питомнике. Один раз Климу были продемонстрированы доведенные до совершенства способности. По дороге домой, друзья повстречали старшеклассницу, выгуливавшую на коротком поводке восточноевропейского питомца огромных размеров без намордника. -- Смотри, -- сказал Конго. Он пристально посмотрел кобелю в глаза. Промычал короткую низкочастотную мантру. И стал наслаждаться результатом. Кобель поджал хвост, жалобно заскулил и утащил, запутавшуюся в поводке, хозяйку от греха подальше. Он протянул школьницу через кусты и скрылся, оставив на ветках ее вязаную шапочку и заколку для волос. -- Будет дуре наука. Нехуй без намордника гулять, -- подытожил собачий экстрасенс... ...Прошло несколько месяцев. В лабу, где Климентий писал студенческую работу по гистологии, заглянул Конго и попросил лакмусовую бумажку. Зная склонность друга к естественным наукам и подтверждению любых научных гипотез, Клим поинтересовался, над чем, Конго сейчас работает. Оказалось, что бумажка нужна для проверки водородного показателя в пизде у лаборантки Светы. Оказалось, они поспорили, и никак не могли придти к общему знаменателю. Клим сказал, что вагинальная среда, по определению не может быть кислой, ибо сперматозоиды в ней дохнут. Что еще древнегреческие гетеры использовали лимон в качестве противозачаточного средства. И если Конго не верит, то он может подрочить на цитрус и посмотреть результат под микроскопом. Хотя у Светы все может обстоять иначе. Может быть, природа наделила ее защитным барьером, определив значение "рН" меньше семерки. Чтоб такие дуры, как она, не репродуцировались. Конго ответил что, в общем, он согласен с доводами коллеги. Возразил только, что в лимоне отсутствует, необходимый для дрочки элемент эротики. И что от научного эксперимента он все равно не откажется, потому что теперь его интересует точная цифра. Клим предположил, что она будет порядка -- восьми. Конго увеличил значение до десятки. Узнать результат так и не удалось. Увидевшись случайно, через две недели в главном корпусе, Конго в спешке сообщил, что его увольняют. За дружбу с африканским студентом. Негр был взят за жопу КГБ с ампулой морфина, который Конго отдал ему в обмен на бивень от слона, который Мукала обещал привезти с родины во время зимних каникул. Прощай мединститут, прощайте и простите любимые собаки, лаборантка Света, прощай черножопый предатель. Шума тогда не поднимали. Мукала поехал доучиваться в капиталистическую страну, а Конго -- служить Родине в район Улан-Удэ... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 28-11-2007 23:05
	- Чего он там сказал? - Он сказал: "Установка дымоотводов для новых котов высокой мощности". - А точно не "котлов"? - Да нет же. Именно для котов. Я слышал, сейчас в Финляндии только так и делают. - ...Такой подход к системам вентиляции был применен в Ростове-на-Дону. Вот, например, сейчас на экране вы можете видеть поперечный разрез типичного жителя Ростова-на-Дону. - ...Для решения данной проблемы должен использоваться комплексный подход с привлечением специалистов по водоснабжению, специалистов по газоснабжению, специалистов по вентиляции, специалистов по конструкции. - Специалистов по китам, специалистов по котам... Видишь, я же говорил - дымоотводы для котов. - ...таким образом, мы можем разместить утеплитель выше стропил, что позволит нам открыть стропила и использовать их в декоративных целях. Например, повесить на них что-нибудь. Я вижу, в зале есть вопрос. Представьтесь, пожалуйста. - Иван Борисович Заходюк, инспектор пожарной охраны. Скажите, а как, убрав утеплитель, вы собираетесь увеличить предел пожароустойчивости ваших стропил? - Очень хороший вопрос, Иван Борисович. Да, а на открытые стропила, например, можно повесить инспектора по пожарной безопасности. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 29-11-2007 14:59
	История девятая. Говяжий цигун Через девять лет старые друзья случайно встретились в мясных рядах на продуктовом рынке. Конго, каким -- то странным самурайским оружием рубил на куски половинку говяжьей туши, совершая вокруг колоды ритуальную пляску в стиле ниндзя. Некоторые, свободные от работы коллеги и скучные покупатели с детьми, разинув рты, дивились на это зрелище. -- Аналогопатаном! Не навреди, -- окликнул друга Клим. Радостный Конго, раздал расчленёнку продавцам, воткнул свою алебарду в пень и повел Клима праздновать встречу под зонтики. Он купил, по дороге, две астраханские воблы, с икрой внутри, заказал пива, и начал рассказ о своей нелёгкой судьбе. За эти девять лет, Конго побывал в армии, где параллельно с воинским искусством, освоил и какое -- то боевое корейское. Закончил, политехнический институт, по специальности: -- "Водоснабжение и канализация". Поработал мастером на стройке. Имея тягу не только, к естественным, а еще и к потусторонним наукам, окончил школу Авестийской Астрологии, под командованием П. Глобы. До рынка, Конго устроился, было, в собачью школу кинологом, но на первом уроке все собаки, в ужасе, от него разбежались, попрятались за деревья и напрочь отказались учиться. Дрессировщик, тогда, устроился на рынок, и остался на внештатной должности собачьего астролога. Конго составлял гороскопы, подбирал, подходящие для вязки пары, и сулил питомцам светлое будущее. Собачьи хозяева были очень рады, и щедро вознаграждали специалиста за его работу. Конго, конечно, мог и припиздеть немножко, но кто ж его проверит. Еще, Конго женился на женщине из деревни, которая родила ему, потом, двух детей. Климентий предложил другу новую работу у себя в бригаде, пригласил его на день рождения, и, забрав, отрубленный Конго кусок мяса, поспешил домой готовиться к торжеству. Конго пошел увольняться и рубить на прощание колоду. Он поспорил с коллегами, что разнесет пень в щепки за пять минут. Время для этого -- было самое подходящее. Клим, в способностях Конго не сомневался и по этому смотреть шоу не стал. И так, дел было много. Джыпси Кинг С начала, у Конго, все складывалось удачно. Он отвечал за заключение договоров, снабжение объектов всем необходимым и урегулирование конфликтов. Пригодился, как -- то, и собачий опыт. Однажды, якобы хорошо воспитанный Чорный Терьер, выбрался из комнаты, где его плохо заперли хозяева, и стал покушаться на жизнь Энгельса. Перед этим, Чорный Терьер, сожрал пол банки клея ПВА, разорвал мешок цемента, превратил в щебенку несколько плиток и пытался пробраться на кухню, чтобы порвать Энгельса. По рабочим телефонам хозяева не отвечали, и ему пришлось срочно вызывать Конго. Энгельс кинул ему в форточку ключи от квартиры и стал ждать. Через несколько минут, Конго открыл дверь и дал Чорному Терьеру такой пизды, что на следующий день, пса уже не запирали. Вернувшись с работы, хозяева были настолько удивлены поведением животного, что даже не стали его пиздить за разбросанный по всей квартире цемент. А когда Чорный Терьер лизнул, уходящего домой, Энгельса в подбородок и подал ему лапу для пожатия, охуели совсем. Энгельс, усвоивший из лекций Конго, несколько астрологических терминов, объяснил странное поведение питомца, прохождением транзитной Венеры по радиксному Плутону, состоящему с Марсом, в гармоничном тригоне. И, подогнав еще немножко тумана, предложил хозяевам составить гороскоп, завысив Конговский тариф в два раза. Хозяева выдали под это дело аванс, сообщили время и место рождения Чорного Терьера и принялись убирать цемент. А Энгельс, купив по дороге бутылку портвейна, пошел в офис, отблагодарить своего спасителя и отдать собачье досье. До некоторых пор, у Конго, все складывалось благополучно. Он уже самостоятельно курировал объекты, вовремя приносил выплаченные по процентовкам деньги, грамотно вел переговоры с клиентами, не позволяя сорваться ни одному из них. Конго внес долю в купленный Климом бусик LT-28. На нем он стал ездить в Польшу за стройматериалами и развозить оборудование по объектам. Пока не свела его судьба с Джыпси Кингом. Отделка нового загородного дома Джыпси Кинга, сулила неплохую прибыль. Сам клиент, по оперативным данным, хоть и был темной личностью, расплачивался точно и в срок. Конго забросил все остальные, более мелкие объекты, и сосредоточил усилия на цыганском дворце. Там он и подсел на героин. Зарплата рабочим стала задерживаться. На связь, Конго, не выходил по несколько дней, автобус был побит, а следы от уколов уже не скрывались. Жена, забрав детей, уехала в деревню, а Конго, похерив работу, пустился в блуд со страшной *****ю, точной копией Кондолизы Райс, только в белом варианте. Однажды он заявился на готовую к сдаче квартиру, где Джулия занималась мелкими доделками, забрался в ванну, включил холодный душ и попросил бить его ушам. Потом он закатил глаза и стал задыхаться. Джулия не растерялась и спасла несчастного, применив искусственное дыхание и массаж грудной клетки. Подоспел и Клим. Они отвезли Конго в дурдом, где в приемном отделении, при помощи угроз и добрых слов, выбили у него согласие на госпитализацию. Клим положил в карман заведующему реанимацией сто марок и пошел знакомиться с врачами, которые должны были принять друга через четыре дня. Слава Богу, все обошлось. Опиаты не успели основательно разрушить личность и печень больного. А грамотно проведенная и хорошо оплаченная терапия дала положительные результаты. Вернувшись в социум, Конго, первым делом, послал, куда следует Кондолизу Райс, отремонтировал бус и привез из деревни семью. Хотел еще послать и Джипси Кинга, но тот, к тому времени, пропал без вести, не забыв при этом заплатить по последней смете. Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 30-11-2007 01:52
	Tехника безопасности Бывают такие люди, которые пригодны только для физической работы. Они могут быть просто неумными, а могут ну совершенно тупыми. Так вот знакомый рассказывал, как подрабатывал в студенческие годы на какой-то стройке, и у них в бригаде был именно такой человек — ну совсем-совсем тупой Федор. Федор был неумный, но зато очень большой – 2 на 2 метра. По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался. Так вот идет по стройке Федор, пыхтит и волочет на плечах здоровенный, тяжеленный баллон с газом, это дело замечает бригадир, подлетает к нему и орет: — А-ах ты ж мать-перемать! — А чо? — Ты, идиот, почему один несешь??? — А чо? — Потому что техника безопасности, кретин! — А-а, понял… — смутился Федор. Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понес к складу… Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 30-11-2007 19:06
	История десятая и одиннадцатая. Саша Ебанутый Сашу Ебанутого, Конго привел из дурдома. Там они вместе лежали в одном корпусе. В курилках, на всех этажах, Конго развесил объявления: -- "Требуются облицовщики". С указанием своей палаты и номера отделения. На кастинг явились четверо кандидатов. Двое, были совсем тяжелые, третьего, Конго забраковал из-за нетрадиционной, сексуальной ориентации, а вышедший на стабильную ремиссию Саша, подавал неплохие надежды. Слегка ебанут, Саша был еще с детства. Он всегда и везде боролся за Справедливость. И не только по отношению к себе, но и ко всему творящемуся вокруг. В законах социума он разбирался плохо, и никак не мог понять, почему, например, слабых и неумных пиздят, а сильных или умных не трогают. За слабых и неумных, Саша заступался. За, что неоднократно, был бит сам. И тогда он начинал мстить. Размер мести, многократно превосходил размер ущерба, и пиздили его за это -- еще больше. Но Саша не сдавался. Потому, что Несправедливо все как -- то было. Вот из-за своей мстительности, Саша и попал в дурдом. На Новый Год у Саши украли новую машину. Несправедливость, Сашин ум, еще как -- то мог принять. А вот отсутствие объекта мести породило тяжелый психоз. Пол года Саша работал, на директора фирмы, торгующей реэкспортными Жигулями. За доблестный труд, он был награжден автомобилем Нива, с нулевым пробегом, и приглашен на празднование Нового Года в ресторан. Саша приехал на праздник на новом автомобиле и в галстуке, а когда он вышел посмотреть на салют, Ниву уже спиздили. Саша сильно разволновался и попал в больницу. С возрастом, ебанутость развилась и приобрела несколько другие формы. В первую очередь это была скорость, с которой Саша выполнял работу. За день он мог положить около пятидесяти квадратных метров плитки, сохраняя при этом идеальное качество. Будь то горизонтальная или вертикальная поверхность с многочисленными углами, не имело, для Саши принципиальной разницы. Некоторые клиенты даже высказывали недовольствие по поводу тарифа на услугу. Им казалось очень обидным, что человек за день, может запросто заработать сто пятьдесят и больше долларов США. Тормозить Сашу было бесполезно, потому, что в этом он видел Несправедливость. А там где Несправедливость недалеко и до мести. С тех пор, работника ставили только на незаселенные квартиры. Однажды, на одной из квартир, из-за возникших разногласий владелец недоплатил Джулии двести долларов. Клиент был крикливый, ростом с самовар, и все время грозился натравить на бригаду налоговую инспекцию. А когда Джулия хотела посадить его себе на коленки, погладить по голове и успокоить, разошелся пуще прежнего и всех выгнал. Справедливость была восстановлена Сашей через две недели. На затемненных Жигули-4 братьев он подъехал к месту преступления. И, из специальной рогатки для охоты на крыс, прострелил на вылет боковые стекла новенькой Четыреста Шестой Пежо, которой недоношенный Наполеон успел опрометчиво похвастаться перед Джулией. Саша, хотел еще и над фарами поглумиться, но шарики от подшипников, к сожалению, закончились. Ругать Сашу за вандализм, Клим с Конго, сочли нецелесообразным и Несправедливым. Заслуженный Артист Во всех коллективах, в которых бы Клим не работал, всегда было, что -- то общее. В больнице, например, у всех были птичьи фамилии. Гусев, зав отделением -- Воронов, Бакланов был, операционная сестра Рябова. А облицовочная бригада, была объединена меломанской идеей. Не исключением был и Ебанутый Саша. Музыкальные вкусы близнецов были вне критики, а Сашины вызывали некоторую настороженность. Он был поклонником американского певца Бонжови. И, если братья имели в своем арсенале всю дискографию любимых исполнителей, то у Саши была только одна кассета. Братья как -- то пытались обратить его в свою веру, но после истории с Заслуженным Артистом, сочли это занятие бесполезным и несправедливым. К тому же на собрании бригады, все пришли к выводу, что скорость Сашиной облицовки находится в линейной зависимости от количества, прослушанных за день, Бонжови. Заслуженный Артист, прославившийся в советскую эпоху военными и патриотическими песнями, оставил эстраду и занялся более прибыльным бизнесом. О нем, потихоньку стали забывать, и его песни, теперь, редко звучали в эфире. Человеком он оказался неплохим, манией величия не страдал, хотя и очень любил слушать песни в своем исполнении. Работа требовала оперативности, и по этому на объект опрометчиво выдвинули Сашу. В лицо, Саша исполнителя не знал, потому, что вырос в семье без телевизора. А когда купил телевизор сам, Заслуженного Артиста в нем уже не было. Заслуженный Артист, сразу, был очень удивлен тому, что Саша не просит у него автограф. Тогда он стал включать свои песни, с каждым днем увеличивая громкость, и даже повесил на стенку плакат со своим изображением. Реакции, не было ни какой, кроме усиливающихся из ванной ответных воплей американца Бонжови. Раздосадованный артист, чуть было не ушедший в запой от такой наглости, даже купил новые колонки JBL огромной мощности. Он даже расшифроваться хотел. Но так и не довелось. Работа, вскоре, была закончена. Саша собрал инструмент, получил от Заслуженного Артиста деньги, и, пожав на прощание руку, сказал, что все было бы прекрасно, если б не этот ***** в магнитофоне хозяина. Залуженный Артист обозвал Сашу долбоёбом, выпил стакан водки, и два раза послал нахуй. Бонжови был послан туда же. Потом он выставил Сашу за дверь и заперся на все замки. Саша позвонил, чтобы прояснить беспричинное буйство хозяина. Но ответом ему был только звук, работающих на полную мощность, новых колонок, разносивших по лестничной клетке песни Заслуженного Артиста. С критикой в свой адрес, Саша, еще как-то мог смириться, но за, несправедливо, оскорбленного Бонжови, полагалось мстить. Чуть отговорили его тогда. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 30-11-2007 19:06
	История двенадцатая. Бандиты и Менты В гостях у ментов побывали почти все члены бригады. С начальником районной уголовки, Рюмкиным, Клим познакомился, когда ремонтировал квартиры в одиночку. Вернее, он его помнил, по госпиталю МВД, где в одно время работал. Рюмкин лечился там от пули, возле позвоночника. Подружились они позже. Вернее не подружились, а познакомились. Потому, что дружить с ментами нельзя. Даже если ты сам мент. Взяли Клима на улице. Сунули в лицо удостоверение и попросили проехать. Причиной бралова, послужила кража десяти тысяч американских денег из квартиры Худой Бляди. Ремонт был закончен две недели назад, и сейчас, менты отрабатывали все связи потерпевшей. Опера, намазали ладони и пальцы подозреваемого черной краской и откатали их на бумагу. Клим сказал, что его пальцы можно обнаружить только в ванной комнате, на входной двери и на электрочайнике Сименс. А еще, если менты постараются, то могут снять отпечатки его ботинок с жирного хозяйкиного кота. Кота, Клим пиздил за то, что тот постоянно срал в новую ванну. Другого места, наверно, не знал. Худая ***** дома бывала редко, и убирать за котом приходилось ему. По дороге в туалет, куда Клима повели мыть руки, встретился Рюмкин. Он объяснил своим операм, что они не по делу задержали, этого законопослушного, гражданина. Рассказал им про пулю возле позвоночника, и пообещал Климу, вынуть из ментовского компьютера его отпечатки пальцев. Если, конечно, они не совпадут, с обнаруженными на тайнике. Клима отпустили, а злодеев, так тогда и не нашли. Второй раз, Клим был повязан в своей квартире в пять утра. Он, спросонья, даже документы у пришельцев не спросил. Ему были предъявлены для опознания две фотографии, какого то *****а, и ксерокопия куска сметы. Ментов интересовал адрес, по которому производились работы. Адрес, был благоразумно оторван умным злодеем, и Клима, очень попросили его вспомнить. Менты показали две фотографии злоумышленника, на одной из которых, он был изображен в обнимку с крупным хищником семейства кошачьих, в цирке, а на второй размахивал флагом, на митинге в защиту КПСС. Злодей, в заказчиках Климентия не числился. Он их всех, в лицо, помнил. Казенные люди, очень просили, хоть что ни будь вспомнить о квартире, указанной в смете. Они, даже, посвятили Клима в суть дела. Оказалось, что злодей украл, во время совместной пьянки, ментовский ствол и скрылся не известно куда. Менты оставили ксерокопию сметы, свою визитку, и очень попросили его позвонить, если, Клим чего вспомнит. Семью программиста, Клим, вспомнил через пару дней. Сдавать ее, он не стал по многим причинам. Люди они были замечательные, красавица жена кормила его вкусными бутербродами, детишки помогали таскать цемент на восьмой этаж, когда сломался лифт, и рассчитались по совести. А менты, пусть сами свою работу делают. Нечего людей будить в пять утра. А как смета попала к злодею -- было не суть важно. Больше всего от ментов пострадал Саша Ебанутый. Вернее, сначала он серьезно пострадал от бандитов. Весь трясущийся он пришел в офис с початой бутылкой водки и рассказал, что пару часов назад его чуть не убили люди в масках. А самое обидное, что они забрали у него любимую отвертку. Саша устанавливал под музыку Бонжови новый унитаз а хозяйка квартиры готовила на кухне пищу. Раздался звонок в дверь. Хозяйка открыла. Потом, послышался какой то грохот, звук падающего тела, на который Саша и вышел из туалета. Ко лбу ему приставили пистолет с глушителем, поинтересовались, кто он такой, забрали любимую отвертку, и приковали вместе с хозяйкой к батарее. Через два часа пришел хозяин, потом следственная группа, во главе с Рюмкиным, и через некоторое время Сашу отпустили. Он настолько заебал ментов просьбой побыстрей найти его отвертку, что они даже помогли ему установить унитаз, и подвезли на воронке к ближайшему гастроному. Лишь бы поскорей от него избавиться. Хорошо, что хоть Бонжови не украли. На следующий день, Саша явился в кабинет Рюмкина, и принес свою фотографию, где он был изображен с отверткой в руке. Фотография, начальнику уголовки очень понравилась, и он повесил ее на стенку, рядом с портретом Мао. Портрет Мао, Рюмкину китайские опера подарили, когда опытом обмениваться приезжали. А Саша был очень похож на Александра Баширова -- любимого артиста подполковника. Вот он его и повесил, что бы знакомством перед друзьями и злодеями хвастаться. Как ни странно, банду, Рюмкин обезвредил через два дня. Среди части похищенного нашлась и Сашина отвертка. И хорошо, что нашлась. А то, Саша опять бы в дурку попал, из-за тяжелой утраты. Однажды, в три часа ночи раздался тревожный звонок. Взволнованный Саша поинтересовался, нет ли у Клима трех патронов к маленькому автомату Калашникова. Клим, послал его куда следует, оставив разбор вопроса до утра. Оказалось, накануне Саша купил новую Ниву. Обмыть машину он пригласил, проживающих по соседству, Конго и Джулию. Джулии повезло, она готовилась к аборту и на смотрины не пришла. Конго подсел на пассажирское сидение, захлопнул дверь, и уже приготовился слушать Сашину лекцию о достижениях отечественного автопрома, как рядом остановился уазик ППС. Менты открыли окошко, что бы, что -- то спросить, а Саша завел Ниву и ушел в побег. Не долго думая, глупые сержанты догнали и остановили Сашу с помощью свинца. Две пули улетели, как положено в небо, а третья в колесо. Потом, сержанты долго глумились дубинами над обоссавшим коленки Конго, и чего-то талдычащим про Несправедливость Сашей. Они покидали друзей в воронок, и повезли в опорный пункт разбираться. Все было предельно просто. Менты хотели уточнить какой-то адрес, а Саша, выпивший перед этим стакан портвейна, решил, что его заставят дуть в трубку. Сошлись на том, что Саша, облицовывает главному сержанту туалет и ищет, до утра, патроны к автомату. Конго, ни чего не должен. Ему и так досталось. Менты забрали у Саши маленький Калаш, который он хотел унести с собой, и пинками выгнали на улицу. К утру, патроны, сержанты сами нашли, увеличив Сашин долг еще на один туалет. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-12-2007 17:52
	Эпилог Все, рано или поздно заканчивается. Братья, нашли, более выгодное место. На их место пришли другие. Платная медицина набирала обороты, предоставив возможность Климентию, заниматься любимым делом. Саша опять попал в больницу. Конго остался на хозяйстве. Последний раз, бригада в полном составе, собралась на похоронах Джулии. Она разбилась на кольцевой дороге, на новеньком БМВ, который подарил ей Марат Васильевич. В день, своего тридцатипятилетия. Случилось это в шестнадцать ноль- ноль. Ровно во столько -- во сколько, родила ее мать. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 02-12-2007 05:14
	Матрица-220v (Переподключение) Собственно, все начиналось мирно… Проводка в квартире проложена таким экзотическим способом, что подключение такого прибора как итальянская люстра потребовало вмешательства узкого специалиста – электрика. А почему бы, собственно, не родимого ЖЭСовского? Вот тут-то все и началась… Серия первая «Таинство соединений» В телефонной трубке слышится на удивление приятный женский голос диспетчера ЖЭСа. Интонации, с которыми она ведет разговор, наталкивают на определенные ассоциации… - Да… - с придыханием и паузой – Это диспетчерская. Мы осуществим все ваши желания и воплотим в реальность все ваши, пусть даже безумные, фантазии… Расслабьтесь… Как вы представляете себе ЭТО? Столяр? Нет-нет! Скорее, сантехник. Нет? Может быть… Не стесняйтесь своих желаний. Может быть, вывоз крупного строительного мусора на глазах у всех соседей? Нет? О, да вы шалуны! Вам нужен электрик? Как это ново… Как смело… Ждите… Он придет с двух до пяти… Но ни в два, ни в три, ни даже в пять он не пришел… Он позвонил. - Здрасти. Я электрик. Вы знаете, я приду к вам после шести. - Хорошо, мы будем ждать. - Или после семи. Или вообще не приду. Или приду, но не сегодня. - А завтра? - Может быть завтра. Но не знаю, во сколько. Или не завтра, а когда-нибудь. В другой день. Вы только ждите. И я обязательно приду. Я Электрик. Я дарю людям надежду. - Твою, мать! Чтоб был сегодня! - Хорошо… Раз вы так неромантичны… Раз борьба с обуревающими вас страстями сильнее вас… Я приду… Приду, чтобы дать вам свет… Серия вторая «Иди за белым кроликом (или белочкой)» Звонок… Вот оно! Сейчас откроется дверь… И мы в матрице… Сейчас сбудутся все наши надежды на лучшее… Ведь пришел ОН! Мы открываем дверь… Ну, так и есть! Избранный! Или набранный? Он стоит перед нами, не подвластный законам земного притяжения. Человек, искривляющий пространство. Мы прямо видим как в области его лица колеблется воздух… Вот он неуловимым телодвижением уклонился вправо от завитков турбулентности наших взглядов (как Нео от пуль Агентов)… А вот он уплыл назад и сразу влево… И снова колебание воздуха у его рта, когда он задумчиво произносит: «Я, ик…» Стоп, стоп, стоп… А, что это за запах оттуда, из искривленного пространства? «Белорусское моцнае», «Крыжачок», «Залатая восень»? Какая жалость… А мы-то думали, что пространство… А это всего лишь концентрированный выхлоп спиртовых паров из дудки Электрика… - Я, ик… - Яик – это река. - Я иклектрик я… Я пришел, чтобы дать вам свет, ик… Можно заходить? - Заходи. Он с большим трудом концентрируется и протискивается в дверь. Нет, он не геркулесова телосложения, наоборот – соплей перешибить можно. И рост у него тоже метр в кепке на коньках. Просто его так шатает, что дверной проем для него – это серьезное препятствие. - Ну, вот, я весь зашел… Что делать будем? Выключатель и люстра? Лег-ко! Только скажите сразу, куда мне идти? Прямо? Как хорошо! Как здорово вы придумали вешать люстру прямо! Он долго целится в дверной проем комнаты, концентрируется, раскачивается влево-вправо, а потом стремительно, как малыш только что научившийся ходить, семенит в комнату. Опля! Он уже там. - Та-а-ак. Выключатель. Начнем с него. Мы Электрики всегда начинаем с выключателей. Стоп! Но у вас же уже стоит выключатель? Зачем вы меня обманываете, а? Вот же он. О! А у вас в руках тоже выключатель. Странно. Как вы это делаете? То есть, вы хотите поменять выключатели? Хм… Странный нынче клиент пошел… Стоп! Па-а-п-п-рашу! Попрошу ознакомиться с прейскурантом цен. Или я не работаю! Вот такой у меня принцип. Да. Или клиент знакомится с прейскурантом или я не работаю, – с этими словами он извлекает из нагрудного кармана своего комбинезона замусоленные листки, «обутые» в полиэтилен, и размахивает ими в воздухе, – Познакомьтесь. Это прейскурант. Прейскурант – это клиент. С вас тридцать тысяч за работу, потому что повешенье люстры – дело творческое и прейскурантом не оговоренное. Ну, а теперь, когда вы знакомы… - Слышишь, клоун, дай прейскурант почитать-то! - Зачем? Я же вас уже познакомил! - Давай сюда. И чего ты мне тут задвигаешь про тридцать тысяч? - Да, мало… - А в рыло? В твоем талмуде написано, что за все про все двадцатка. - Да вы что? А где? В прейскуранте? Ай, я то его не читаю… Давайте уже работать! Но! Сразу оговорим, что я работаю один и мешать мне не нужно, а то я так не работаю. Выйдите куда-нибудь и потом я вас позову. Вот. Такие у меня условия. Секреты мастерства… - Захлопнись… - Понял… Тут у него звонит мобила. Он долго достает ее из кармана, держась одной рукой за стену. - Але… Да, я электрик, ну и что? Кто меня ждет? Вы? Мамочка моя, да меня все ждут! Я Э-л-е-к-т-р-и-к! Ждете? Вот и ждите. Когда приду? Ну, мамочка моя, я же не знаю… Когда-нибудь… - он отключается и искривляется в пространстве настолько, что упирается обеими руками в стену, – Начнем? Нужно было бы его сразу выгнать, но уж очень колоритная фигура оказалась для моей коллекции, пришлось терпеть ради искусства Серия третья «Что ж я маленьким не сдох?» Он с корнем выдирает старый выключатель, из которого на пол вываливаются два маленьких болтика. Он становится на карачки и начинает искать их. - Болтики… Упали… Как же вы без них? Я обязательно должен их найти. Ведь болтики – самое нужное в хозяйстве! Показываю ему пять коробок разнокалиберных болтов, чтоб успокоился, но не тут то было! - Я найду. - Не надо. - А я найду. - Сказал же - не надо. - А я все равно найду, – глупо хихикает. - А в рыло? - А я нашел… Вот, возьмите и положите их в нужное место или выбросьте… Начнем, пожалуй… Только можно попросить вас об одном одолжении? Нет ли у вас случайно кусочка провода с алюминиевой сердцевиной? Или я не работаю… - Есть. - Как замечательно! Принесите, пожалуйста. Иду в кладовку, ищу проводку, нахожу, приношу. Он замирает, смотрит на меня, шатаясь при этом так, что напоминает медузу в прозрачных водах моря. - Что это? - Провод. - А-а-а… А зачем? - Ты же просил. - Я? - Ты просил принести. - Спасибо. - Ну и? - Можно уносить. - А зачем я его приносил? - Я попросил? - Да. - А зачем я попросил? - Откуда я знаю? - Вот и я… Не знаю… - Я уже понял. - Розетка в выключателе работать не будет – проводка не подведена. Но я могу вам помочь. Я же Электрик! Видите вон там под потолком в противоположном конце комнаты развязка проводов под лючком? Мы штробим всю вот эту стену и тянем проводочек. Хотите прямо сейчас? - Не фантазируй. - А жаль… Довольно бойко для человека с примерно 3.7 промилле алкоголя в крови (для некоторых смертельная доза) он подключает выключатель и требует предъявить ему люстру. Приношу. - Ой… Чиво ета? Это что? Люстра? - Люстра, люстра. - А как она крепится? - Как надо, так и крепится, давай смотри схему и подключим. - Так она же к потолку крепится! - Ну. - А попроще нет? - Нет. - Жаль… Скажите, а у вас нет какой-нибудь четырехметровой стремянки или двухметрового столика? Иначе я не работаю. Мне же нужно на чем-то стоять. - Вот столик, сейчас очистим. - Я помогу. - Не надо. - А я по-мо-гу. Я всем помогаю, – с этими словами он сгребает со стола пару-тройку инструментов и плюхает их в поддон с остатками краски. Наблюдая за тем, как инструменты плавно окрашиваются, он смущенно кряхтит и пятится – Ну виноват я! Да! Ну не знал я! - Вали в комнату. - Дайте я помою. - Вали! - Нет, ну я хорошо помою. - Ага и погладишь. Вали! - Жаль… Стол установлен, люстра готова. Начинается аттракцион. Он нарезает вокруг стола круг по часовой стрелке. Потом – в обратном направлении. Затем прицеливается. С первой попытки его нога на стол не попадает. Со второй – попадает, но его ведет назад и он отлетает к стене. Наконец он с моей помощью покоряет этот Монблан и пялится на потолок. Их разделяет пропасть. Электрика и потолок. Даже теоретически он может дотянуться до него только в прыжке. Даю ему в дополнение табурет, помогаю взгромоздиться на него, сам встаю на второй. - Единственная моя беда, хозяин, что таким маленьким я уродился. Такое вот у меня горе. Да. Как родился маленьким, так и живу таким. Каждый раз мучаюсь с люстрами. Дайте-ка ее мне… - Подключай, я подержу сам. - Дайте мне. - Я подержу. - Я сам должен, – берет в руки люстру и тут же чертит ею по только что отделанному потолку, – Ой… Это я случайно. Это не считается. Я помою. - Дай мне. - Нет, я сам! – гордо заявляет он, вцепившись в люстру. При этом амплитуда колебаний его туловища во все четыре стороны относительно воображаемой осевой вызывает ассоциации уже не с Нео, а с матросом, передвигающимся по палубе раскачиваемого штормом корабля. Колеблясь таким макаром, он держит в руках люстру, которая стоит столько, сколько он весит со всеми отвертками, кусачками, изолентами и чемоданом. - Дай сюда люстру, идол! - Я сам! - Она стоит дорого, не разбей! - Ой, ну, сколько она стоит?! - Дорого. - Не, ну сколько? - Столько-то. - Ха! У меня бензопила дороже стоит! - Так она у тебя и не светит. - Ну, ладно, подержите. В итоге мы вдвоем стоим под потолком, причем я держу люстру и его, а он держит отвертку и норовит оной заехать мне в лицо, ибо прицел и фокусировка у него отсутствуют полностью. Полчаса эквилибристики и люстра наконец-то подключена и прикреплена. - Все, хозяин. А то, может, стеночку-то сломаем? - Нет. - Как хотите. Я предложил – вы отказались. Я все делаю хорошо. За мной потом люди толпами ходят и благодарят. Я свет людям несу. - На деньги и покедова. - В одном я виноват перед тобой, хозяин! Только в одном! Уронил я твои инструменты в краску! Да! Виноват я! Нет мне за это прощенья! Дай я помою? Или почищу? Ну, дай! Была б на нем тельняшка, он бы в этот момент ее на себе порвал. Но не судьба. Он уходит в темень лестничной площадки, искривляясь в пространстве и оставляя за собой выхлоп «чернил», а во лбу его горит нежно-голубым светом третий глаз, отличительный знак всех избранных и рабочий инструмент – фонарик-лампочка, прикрепленный к голове резинкой от трусов… Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 04-12-2007 02:36
	Как делалась военная приемка. Вот, все говорят: военная приемка, военная приемка.... Курсе на пятом довелось мне, студенту-физику, подрабатывать на заводе по изготовлению военного электронного оборудования техником-испытателем в лаборатории ОТК, в основном в ночную смену. Приходя на работу поздно вечером, в полном одиночестве я совершал различные действия, тыкая высоким напряжением в изоляцию трансформаторов, занося и вынося приборы в термокамеры и из, и считывая позиции стрелочек на всяких приборчиках, с последующим занесением считываемого в формуляры. Работа непыльная, хоть и скучная; она, однако, давала мне возможность подзаработать и оставляла время на написание диплома. В ночные часы, когда уйти еще было нельзя, но работы уже не было, а диплом писать не давало сонное состояние, я ложился спать в термокамеру, прямо на железяку, из которой, выставленный мною на пульте управления, нежно убаюкивая меня, дул воздух температурой 30 градусов цельсия. Днем я иногда заходил к приятелю на участок полупроводников, и наблюдал, как техник, куря беломорину, и обдавая густым дымом изо рта бесстыдно голую, беззащитно лежащую перед ним не помещенную еще в корпус гибридную микросхему, лазером подгонял значение сопротивления, а потом, еще раз обдав все дымом (наверное, для дезинфекции), посылал ее туда, где ее запаивали в корпус. Комната называлась "чистой" и на технике был белый халат. Дополнительные коврижки включали в себя распределяемое по заводам масло, молоко и иногда даже мясо, плюс получаемые в личное владение некондиционные трансформаторы и радиаторы, и возможность травить печатные платы для моих любительских целей в индустриальных условиях. Ну а ночью иногда случались события, о которых знали только посвященные в. И я был одним из них. Допущенных к тайне Великой и Ужасной Военной Приемки. Военная приемка, точнее начальная ее часть, происходила просто: приходила комиссия из пары человек, включала приборы, и попросту смотрела, зажигаются ли лампочки при нажатии кнопочки "Вкл", и т.д.; потом шли более серьезные функциональные тесты. Я по просьбе приемщиков мог иногда нажимать кнопочки и крутить верньерчики. На этом мое участие ограничивалось, и подписей моих в этом процессе нигде не ставилось. В один прекрасный день приемщики пришли принимать какие-то напоминающие осциллограф приборы, с названием типа "Индикатор сигналов". Каких сигналов - я понятия не имел. По нажатии кнопочек "Вкл" выяснилось, что у половины приборов лампочки питания попросту не загорались, а у остальных не работало чего-то там еще; приемщики, записав результаты первичного осмотра, сказали, что придут еще утром, и ушли, заботливо поставив штампы на пластилиновые зеленые пломбы на всех винтах. Незадолго до конца 2-й смены ко мне подошел наш начальник и сказал: "Слушай, сегодня ночью придут из 4-го цеха ребята; ты их впусти. В остальном они сами разберутся". Ночью в дверь постучали. Пришедшие были вооружены паяльниками и кучей отверток. Спросив меня, где находятся приборы, они направились прямо к ним, и, ни слова не говоря, достав очень большую отвертку, к моему изумлению, вскрыли приборы, не нарушив ни одной печати. Делалось это просто: все крышки были достаточно гибкими, чтобы, поддев отверткой, их можно было выщелкнуть из пазов, не отвернув ни одного винта. Пока я стоял с открытым ртом, осмысливая увиденное, ребята из 4-го цеха быстренько включили все приборы, быстренько исправили все дефекты, закрыли крышки, и ушли. Наутро пришли приемщики, и, на всякий случай, включили опять все приборы: все приборы включились, все лампочки загорелись, и все заработало. Приемщики недоуменно переглянулись, потом подозвали меня. "Слушай, ты же вчера был с нами здесь; ты же видел, как они не включались - что произошло?". "Не знаю", - ответил я им, "я же не сам их тестировал". "Кто-нибудь здесь был?". "Я спал" - ответил я, "вот - только встал". И, выпив положенный мне стакан молока "за вредность", пошел домой. Ради исторической правды надо добавить, что приборы эти все равно, в конце концов, приемку не прошли - вибростенда, кажется, не вынесли, но это уже было потом. А я, сын профессионального военного, почувствовал, как моя уверенность в надежности нашей военной техники дала трещину, и с тех пор, покупая радиодетальки на разных толкучках, перестал отдавать предпочтение тем из них, на которых стояли буковки "ВП", или была нарисована звездочка. http://www.anekdot.ru/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 04-12-2007 02:39
	Это произошло 6 ноября 198... года. Мне, молодому прорабу после института, поручили простую работу: закрыть электрокабель к сдаваемому объекту около РОВД. С бригадкой и экскаватором "Беларусь" защищаем кабель кирпичом и засыпаем. Вдруг с криком "Тыыы!" и пальцем в меня бежит милицейский чин, "Ты кабель порвал!" Вежливо разъясняю, что я ничего не копаю, а наоборот засыпаю. Обозреваем поляну двора и наблюдаем трактор с бурилкой вдоль бордюра дороги. Оказывается, возле барака жилконторы ставят забор, и ямобур аккуратно через 3 м высверливает телефонный кабель РОВД и вневедомственной охраны. По секрету подполковник мне поведал, что на праздники все магазины нашего спального района остаются без охраны, и выпросил мой экскаватор. И действительно, смотреть телевизор из-за помех милицейских раций в эти дни было невозможно. Но истинную причину знал только я. И еще история с эти объектом. Через год я уже начальник производственного отдела стройуправления. Летний ливень смыл подпорную стенку съезда в подвальный гараж. Двухтонные блоки толщиной 60см валялись как детские кубики. Поручили разобраться. Гидравлический удар на 4м высоты стенку был серьезный. Я заново смонтировал, усилил, а с обратной стороны пазуху засыпал щебнем, и соединил дренаж с ливневой решеткой на самом съезде в гараж. И ведь стоит. Но поправде, у меня уже был опыт со щебнем. В бытность мою пацаненком, дед послал меня за пивом в ларек. Пива не завезли, купил 3л кваса. Тащу банку в авоське в веселом настроении. А у нас меняли трамвайные пути, но еще не засыпали. Перешагивая через рельсу, слышу звон. Смотрю, кваса в банке нет, банка вроде целая, следов кваса на щебне нет. Оказалось, цепанул рельс самым донышком, аккураный скол по кругу дна, банка в авоське сыграла, потом встала на место скола, квас моментально впитался в щебень. Финита ля комедия. Хорошо что не пиво! http://www.anekdot.ru/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 04-12-2007 02:46
	Что-то меня на воспоминания о родном цехе ЧПУ потянуло. Со станками ИР-500 из Иванова у нас было много смешных историй на грани трагедии (хотя, слава БГ, ни одна из них трагедией не закончилась). К примеру, наши технологи, осваивая это чудо (в полном смысле - в нем стоял настоящий компьютер, на самом настоящем микропроцессоре, и это в 1983-м году) советского станкостроения, написали пробную программу, по которой оранжевая колонна (большая) станка, взяв наперевес низко опущенный до уровня стола шпиндель с довольно неслабой фрезой, собралась профрезеровать стол. Но не профрезеровала. Скорость была столь велика, что стол просто снесло. Ну, шпинделю тоже досталось. Стол меняли, в шпинделе тоже чего-то починили. Кажется, датчик оборотов. Во сколько это обошлось - одной бухгалтерии ведомо. Никого не уволили - а где других-то взять на такую-то работу. Ну да, сама эта история произошла, когда один из новеньких, Сережа, пошел делать плановое обслуживание. Мое личное мнение о плановых обслуживаниях простое: не трогай, пока работает. Не надо. А спирт гораздо лучше себя чувствует не в смеси с авиабензином на контактах разъемов, а в чистом виде и известно у кого и где. Да и в графине на столе с колбасой он смотрится лучше, чем в зеленой от окислов латунной ванночке на станине в грязном цеху. Но тут - новый станок, Ивановский.... в общем, дело политическое, да и рвение молодого специалиста разобраться в детище советско-японской дружбы было неудержимым. Через час из цеха донеслись вопли. Потом в наше бюро ЧПУ влетел белый (при его-то красной роже алкаша 7-го разряда) Главный Механик, и стал кого-то громко в чем-то упрекать, ни к кому конкретно не обращаясь, так, как это делают Главные Механики с обычно красными лицами в те моменты, когда их лица белеют. Я вышел в цех, когда все уже улеглось. В цеху было непривычно пусто, и в воздухе чувствовался смешанный с запахом масла и стружки отчетливый тонкий аромат легкого испуга. Постепенно из-за электрошкафов своих Кашек стали выглядывать все еще несущие на себе тревожное выражение лица, за которыми потянулись и обладатели этих лиц - токари, фрезеровщики, и простые нажиматели кнопок запуска программ. Когда жизнь вошла в обыденную колею, и звуки в цехе вернулись в норму, я решил выяснить, что же, в конце концов, произошло. А произошло вот что: 1. Рассказ Сережи. Ну, помыл я все, почистил, остался движок барабана инструментов. Я щетки вынул, почистил, снял заднюю крышку, почистил тахогенератор. Закрыл. Включил систему, задал смену инструмента...... 2. Анализ опытного инженера-ЧПУ-шника: Сережа, а ты проверил, что у тебя проводки от тахогенератора не оторвались? 3. Проверка: проводок от тахогенератора оторвался. 4. Пояснение: барабан смены инструмента на станке ИР-500 представляет собою горизонтально расположенный круг-магазин, диаметром, наверное, несколько более метра. В нем находятся несколько десятков сменных инструментов, каждый из которых представляет собою болванку весом около 15кг, в конце которой закреплены всякие колюще-режущие предметы, типа больших сверел, метчиков, резцов или, к примеру, большая и тяжелая фреза. В месте смены инструмента находится прорезь, сквозь которую инструмент можно беспрепятственно вытащить (по остальной части окружности все закрыто каймой). При отсутствии сигнала датчика скорости барабан, который обычно крутится очень медленно (сантиметры в секунду), раскручивается до максимально возможной скорости, сравнимой со скоростью автомобильного колеса. Или даже быстрее. 5. Рассказ одного из рабочих: Работаю. Слышу "бабах!" (рабочий сказал "х..як!", но мы будем корректны). Что-то очень (рабочий сказал "ох..но"... в общем, больше я переводить не стану - домысливайте сами; я только кавычки буду ставить) тяжелое "влетело" в стенку рядом; я "прыг" за электрошкаф, укрылся, а тут, "значит", еще одна... и еще.... я, "значит", смотрю - инструменты, "значит", из ИРа вылетают "нафиг", а рядом Серега "обалдевший" стоит с открытым "ртом"... тут в цех заходит Главмех, открывает дверь (а он - хромой, и с палкой ходит), и ему прямо под ноги болванка - "рраз!"... он сначала "удивился", а потом вдруг ка-ак, "значит", прыгнет, прикинь, он же, "значит", хромой - как он "нафиг" по ту сторону станка оказался - это "тронуться, значит", можно; голову закрыл, и сидит, "значит". Я думал, его Кондратий хватит. Ну, Пятьсотка весь боезапас расстреляла, Серега подбежал и красную кнопку нажал. А Главмех к вам побежал. На этом рассказ можно и закончить; как уже говорилось, весь ремонт станка свелся к подпайке оторванного проводочка. Во что обошелся ремонт стен - про то мне неведомо; инструмент был хороший, и об стенки не поломался. И даже премии квартальной нас не лишили. Чудеса! А я лишний раз укрепился в своем мнении о вреде профилактики. http://www.anekdot.ru/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 04-12-2007 02:58
	Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации. Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым "Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого" моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города. Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы, природа, сауна, отдельные номера... Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог. Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете. Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент находимся в отпусках. Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 04-12-2007 03:05
	В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат, размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами. Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал: "Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела, перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни, договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием профессиональной деформации, проверить способность установки тушить что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары, свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я только мечтал. Спасибо им за это. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 04-12-2007 03:08
	Как вирусы жрут федеральные программы. Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали Вирус Антикасперского. Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации". Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой. Так бюджет купил вирус. По правилам купил. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 06-12-2007 01:53
	Лето. Торонто. Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого дома в центре города. В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на свежем воздухе. К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам. Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая проблема… — Что за проблема — что-то не так сделали? — Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице… Курите… «Пепси-колу» пьете… А у меня есть такая просьба к вам — «Пепси» не пить. — А в чем дело-то? Диету нам предлагаете? — Нет. Я ведь работаю менеджером… На «Кока-коле». Если кто донесет, что вы у меня ПЕПСИ пьете — для меня это будет NFG (No Fuckig Good)! Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы» привозить! — Лучше пива! — Договорились! Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 11-12-2007 22:41
	По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков. Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в ведро с водой. И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен. Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего водопада. Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал: "Интересно, а все-таки что же вы такое едите?" Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 11-12-2007 22:52
	Год примерно 1980-й. УНР-33 Главленинградстроя возводит четырех, кажется, этажный гараж на улице Александра Невского. Между собой все называют объект коротко – гараж Александра Невского. В один из дней несколько человек из бригады каменщиков оставили работать в ночь – ожидался кирпич с тосненского кирпичного завода – несколько машин, которые и надо было разгрузить. Кирпич задерживается. Бригада сидит, курит. Бригадир накручивает телефонный диск. Тосно – это районный центр километрах в сорока от Ленинграда, так что крутить приходится основательно – связь-то идет уже через междугородку. По межгороду и сейчас-то нелегко дозвониться, а по тем временам – вообще засада. Наконец бригадир прорывается и на том конце провода трубку берет заспанная диспетчерша. - Девушка, нам сегодня ночью кирпич обещали... - Какой объект? - Гараж Александра Невского. - А на дачу Петру первому вам не надо? – проснувшись от возмущения кричит девушка, и – кладет трубку... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 11-12-2007 23:15
	ФОТОГРАФ-ХУДОЖНИК По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе. Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя. Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать. Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами. А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях. Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья. Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать. ... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам. За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке. © Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/art/fotocigan/ Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 16-12-2007 18:37
	Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами - Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров для печки. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 16-12-2007 18:57
	Советское время, 80-е годы. Ташкентский завод "Подъемник", делаем мостовые краны. Я молодой мастер на экспортном участке. Сделали четыре крана для Нигерии. Потому как африканские "друзья" не доверяли ни нашему ОТК, ни гос.приемке, то нам было сказано, что краны приедут принимать специалисты из швейцарской фирмы, специально нанятые для этого нигерийским правительством. Наступил день "Ч"! Надел белую рубашку и с откашницой Ириной стоим ждем когда пожалуют "дорогие гости". Пожаловали, приехал некто герр Вольф и с ним негр, нигериец, который учился где-то в Ростове и, как сразу выяснилось, довольно хорошо говорящий по русски. Вольф был одет в ярко-желтый комбинезон и такого же цвета шапочку, негр в комбезе красного цвета, в руках у швейцарца был блестящий дюралевый чемоданчик, как мы поняли с различным инструментом. Попросив через своего помощника альбомы чертежей с металлоконструкцией крана, герр Вольф пошел к кранам. В цеху стояла мертвая тишина, так как все работяги бросили работу и, скучковавшись, курили и обсуждали гостей. Вольф открыл свой чемоданчик и мы все обомлели - в нем только рулеток различной длины было 8 штук, дальше шли штангенциркули и другие неизвестные нам инструменты. Взяв одну из рулеток и презрительно оттопырив нижнею губу, он пошел что-то мерить. А надо заметить, что в то время с инструментом вообще были большие проблемы, а с хорошим тем более. Короче, когда Вольф с помощником вернулись к своему чемоданчику, он был почти пуст. Я постарался слинять оттуда, но меня вернули истеричные крики, самые литературные и мягкие слова которые кричал Вольф были "швайне" и "шайзе". Случился страшный скандал, прибежали начальник цеха, начальник производства и даже главный инженер. Теперь уже на меня орали, русским матом, и мне пришлось обходить все бригады и собирать разворованный инструмент. Как выяснилось, даже маляр Коля умудрился спереть один циркуль, зачем он ему он так и не смог мне объяснить. Дальше до обеда участок продолжал нормально работать. После обеда я собрался сходить в серийный цех, только я вышел из своего кабинета, как буквально сбив меня с ног и громко крича мимо пронесся Вольф. Сказать, что глаза у него были размером с тарелку, это значит ничего не сказать, орал он как подстреленный. На ватных ногах и с жутким холодом в животе, я пошел выяснять, что случилось. У меня на участке работал один сварщик по прозвищу "моряк", во время войны он пацаном воевал юнгой на Северном флоте. После тяжелого ранения и года, проведенного в Ташкентском госпитале, он так и остался жить в нашем городе. Ко времени описываемых событий "моряк" уже был на пенсии и приходил подрабатывать, делая неответственную сварку, в основном он варил люльки для троллейных балок. В обеденный перерыв приняв "на грудь" бутылочку портвейна "Чашма", в переводе с узбекского "Родничок", "моряк" решил подшутить над Вольфом. Вставив в сварочный держатель электрод, он спрятался за краном. Когда Вольф подошел близко, он с криками "хенде хох " и "Гитлер капут" выскочил из-за своего укрытия, при этом расстреливая Вольфа из держателя. Короче, я опять получил по полной программе, меня обещали лишить 13 зарплаты и премии. Следующее утро. Я стою в цеху у входа. Открывается дверь, просовывается голова негра и увидев меня задается вопрос: - Где морьияк? Только удостоверившись что "моряка" нет на участке и не будет ближайшую неделю, Вольф зашел в цех. В последний день работы Вольфа чемоданчик все-таки украли, весь. А у меня на участке еще потом долго работала 50-метровая рулетка "made in Swiss". Папан. Цитировать
Машинист Группа: Участники Сообщений: 3	Добавлено: 16-12-2007 19:54
	Хотя я и не строитель по специальности. но со стройкой сталкиваюсь каждое лето. И поскольку наш многострадальный дом перестраиваем лет пять, много всякого накопилось. Из последнего. Этим летом перенесли в подвал котельную, и соответственно ложу дымовую трубу. Труба в 6 кирпичей, т.е. канал 250 на 250. А было ОЧЕНЬ жарко, градусов 30. Ложил два дня, и т пола первого этажа дошел до середины между полом мансарды и крышей. И тут происходет мааленькая неувязка - заметил, что труба качается. немного, но качается. Душа в пятки - только сделал, неужто перекладывать.. А я до этого каминную сложил - и нормально. Проверил - качается. Стремно стало. 5,5 метров кладки уже. Встает вопрос "что делать" ?? с горем пополам иду к дяде (он вроде прораба ), говорю так мол и так... В результате до следующего дня лихорадочно мыслили - что с ним делать ? остановились на деревянной обвязке (благо, труба почти не нагревается, проверено). Уже брус разметили. И тут заходит наш знакомый, тоже самостройщик "Качается ? А они все качаются, у меня то же самое было" Как перекрытием и крышей зажало - все норм стало. Так что ничего страшного. Так мы трубу в перекрытии брусьями заклинили и запенили. Два часа - стоит как вкопанная. Когда котел запускали - почти не греется, так что гореть не должно. А вот конденсат из швов подтекает. Это из-за жары раствор толком к кирпичу не приставал. Так что если кто что-то по жаре строить будет - облейте кирпич водой и глину добавляйте. Еще пару моментов было. Выкладывал перегородку в четверть кирпича (бывший отопительный щиток, уже разобран за ненадобностью)вижу - щель между кирпичами. Дай, думаю, заляпну. а щиток уже под потолок подошел, и что по другую сторону - не видно. Взял на кельму раствора, ляпнул в щель... Столько о себе я еще не слышал. Дядя мой с той стороны что - то делал, и раствор полетел аккурат ему в глаз. еще много чего было, но уже по мелочи. например, вода из смесителя еле течет. Перебрал весь - все в норме. причину нашли, когда меняли смеситель. Прокладки между трубой и шлангом были с миллиметровым отверстием, и сопротивление давали жутчайшее. А это уже не приколы, а вполне реальные несчастные случаи. Когда Южноукраинскую АЭС строили, один сварщик что - то варил на высоте. Все нормально, пристегнулся, все как положенно. Вот только арматурина, к которой он пристегнулся, быа приварена только с одного конца. По ней он и съехал. А высота 70 метров. В Сумах строили стадион и бетонировали лестницу. Бетон привозили в ЗиЛах. И один дурень подлез под борт самосвала. Чего ему там надо было, неведомо. А водитель его не видел и высыпал бетон. В общем, за стройку было три трупа, и один из них - этот дурень. На той же стройке дошли до момента укладки бетонных плит трибун второго яруса. А первую плиту ложить жутко неудобно - стоять не на чем. Обычные работяги лезть отказались. пришлось выставлятся высотникам, и их на плите (запрещено конечно, а что делать ?) краном "покатили" на место установки. Поставили нормально. С той же стройки. Строились лестницы для входа на второй ярус. Они проходили в кирпичных (не знаю, как точно назвать, сам не строитель) прямоугольных башнях. И тут рядом ехал гусеничный кран по ж/б плитам. И башня начала вибрировать и покачиваться - зело здоровый кран был. Эти работяги как драпанули оттуда лично видел. И еще о несчастных случаях, но уже в моей энергетике. На ТЭЦ-4 в Киеве летом один идиот решил освежится в бассейне градирни. Прыгнуть - то он прыгнул, а назад - никак. звать кого - то бесполезно из - за шума (сам возле нее стоял, шумит здорово) В общем, вытащили его от решетки перед насосами уже баграми . На той же ТЭЦ один мужик утонул в баке с мазутом. Тонут и в бункерах с угольной пылью - страшная смерть Еще случай - электрик полез в высоковольтную ячейку. А там стоит конечник на двери, специально для таких дураков. Он его зажал. А там 2 кВ. В результате - разорванные сапоги и больше почти ничего. Эти ячейки - напасть какая-то . Взрывы котлов - отдельная история... Прошу сильно не пинать, если в большой оффтоп. Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 17-12-2007 00:54
	Рэй Брэдбери. «Пять баллов по шкале Захарова-Рихтера» 1996 Переводчик: Елена Петрова В предрассветных сумерках здание выглядело совершенно заурядным, примерно как фермерский дом, где прошла его юность. Оно маячило в полумраке, среди пырея и кактусов, на пыльной земле, пересеченной заросшими тропами. Чарли Кроу оставил "роллс-ройс" у обочины, не заглушив двигатель, а сам зашагал, ни на минуту не умолкая, по едва различимой дорожке; поспевавший за ним Хэнк Гибсон оглянулся на мягко урчащий автомобиль. - Может, надо бы?.. - Нет-нет, - перебил Чарли Кроу. - Кому придет в голову угонять "роллс-ройс"? На нем дальше первого светофора не уедешь. А там, глядишь, отнимут! Не отставай! - К чему такая спешка? У нас в распоряжении все утро! - Напрасно ты так думаешь, приятель. У нас в распоряжении... - Чарли Кроу посмотрел на часы. - Двадцать минут, если не пятнадцать, на все про все: на грядущую катастрофу, на откровения, так что мешкать не стоит. - Не тарахти как пулемет и не беги, ты меня до инфаркта доведешь. - Ничего с тобой не случится. Положи-ка вот это в карман. Хэнк Гибсон посмотрел на документ цвета денежных знаков. - Страховка? - На твой дом, по состоянию на вчерашний день. - Но нам не нужна... - Нет, нужна, просто вы об этом не подозреваете. Распишись на втором экземпляре. Вот здесь. Плохо видно? Держи мою ручку с фонариком. Молодчина. Давай один экземпляр сюда. Один тебе... - Черт побери... - Не чертыхайся. Ты теперь защищен на все случаи жизни. Лови момент. Хэнк Гибсон и ахнуть не успел, как его взяли за локоть и протолкнули в облезлую дверь, а там обнаружилась еще одна запертая дверь, которая открылась, когда Чарли Кроу посветил на нее лазерной указкой. За дверью оказался... - Лифт! Неужели здесь работает лифт, в этом сарае, на пустыре, в пять утра?.. - Тише ты. Пол ушел из-под ног, и они спустились строго вниз футов этак на семьдесят, а то и восемьдесят, где перед ними с шепотом отъехала в сторону еще одна дверь, и они вошли в длинный коридор с добрым десятком дверей по обе стороны и несколькими десятками приветливо светящихся окошек поверху. Не дав Хэнку Гибсону опомниться, его подтолкнули вперед, мимо всех этих дверей, на которых читаясь названия городов и стран мира. - Проклятье! - вскричал Хэнк Гибсон. - Терпеть не могу, когда меня тащат черт знает куда да еще нагоняют туману! Мне нужно закончить книгу и статью для газеты. У меня нет времени... - На самую грандиозную историю в мире? Вздор! Мы с тобой ее напишем сообща и разделим гонорар! Ты не устоишь. Бедствия. Трагедии. Холокосты! - У тебя прямо страсть к гиперболам... - Спокойно. Настал мой черед показывать и рассказывать. - Чарли Кроу посмотрел на часы. - Теряем время. С чего начнем? - Он обвел жестом два десятка закрытых дверей с надписями у одного края: "Константинополь", "Мехико-Сити", "Лима", "Сан-Франциско". А у другого края - 1897, 1914, 1938, 1963. Была там и приметная дверь с надписью "Оссманн, 1870". - Место-год, год-место. Откуда я знаю, как тут выбирать? - Неужели эти города и даты ни о чем тебе не говорят, не будоражат мысль? Загляни-ка сюда. И вот туда. Теперь давай дальше. Хэнк Гибсон послушался. Заглянув сквозь стеклянное окошко за одну такую дверь, помеченную "1789", он увидел... - Вроде бы Париж. - Нажми на кнопку под окном. Хэнк Гибсон нажал на кнопку. - А теперь приглядись! Хэнк Гибсон пригляделся. - Господи, Париж. В огне. И гильотина! - Верно. Дальше. Следующая дверь. Следующее окошко. Хэнк Гибсон двигался вперед и смотрел. - Опять Париж, Богом клянусь. Нажимать на кнопку? - Не вижу препятствий. Он нажал на кнопку. - Ну и ну, так и полыхает. Только теперь это год тысяча восемьсот семидесятый. Парижская коммуна? - Париж сражается с немецкими наемниками за городской чертой, парижане убивают парижан в городской черте. Французы - уникальная нация, верно? Не задерживайся! Они подошли к третьему окну. Гибсон заглянул внутрь. - Париж. Уже не горит. А вот и такси, целый поток. Знаю-знаю. Тысяча девятьсот шестнадцатый. Париж спасли тысяча парижских такси, перевозивших солдат, чтобы остановить немцев на подступах к городу. - Пятерка! А дальше? Четвертое окно. - Париж в неприкосновенности. Зато неподалеку... Дрезден? Берлин? Лондон? Они в руинах. - Верно. Как тебе нравится трехмерная виртуальная реальность? Высший класс! Но хватит с нас городов и войн. Переходим на другую сторону. Движемся вдоль стены. Эти двери ведут ко всяческим разрушениям. - Мехико-Сити? Я там побывал, в сорок шестом. - Нажимай. Хэнк Гибсон нажал на кнопку. Город рухнул, задрожал и снова рухнул. - Землетрясение восемьдесят четвертого? - Восемьдесят пятого, если уж быть точным. - Боже, сколько нищих. Мало того что эти несчастные бедствуют: а ведь еще тысячи погибли, остались калеками, потеряли все. Но правительству... - На это наплевать. Двигайся дальше. Они остановились у двери с надписью "Армения, 1988". Гибсон заглянул внутрь и нажал на кнопку. - Армения, крупное государство. Крупное государство - и как не бывало. - Сильнейшее землетрясение за полвека в том регионе. Они остановились еще у двух окошек: "Токио, 1932" и "Сан-Франциско, 1905". На первый взгляд - целые и невредимые. Нажатие на кнопку - и все рушится! Гибсон побледнел и отвернулся; его била дрожь. - Ну? - спросил его друг Чарли. - Что в итоге? - Война и мир? Или мир, разрушающий себя без войны? - Точно! - Зачем ты мне это показываешь? - Ради твоего и моего будущего, ради несметных богатств, беспримерных открытий, поразительных истин. Andale! Vamoose! Чарли Кроу посветил лазерной указкой на самую внушительную дверь, в дальнем конце коридора. Зашипели двойные замки, дверь ушла в сторону, а за ней открылся просторный зал заседаний, с огромным пятнадцатиметровым столом и двадцатью кожаными креслами с каждой стороны; в дальнем конце виднелся то ли трон, то ли какой-то помост. - Вот туда и садись, - сказал Чарли. Хэнк Гибсон медленно двинулся вперед. - Шевели ногами. До конца света остается семь минут. - До конца?.. - Шучу, шучу. Ты готов? Хэнк Гибсон сел. - Выкладывай. Стол, кресла, зал - все задрожало. Гибсон вскочил. - Что это было? - Ничего особенного. - Чарли Кроу сверился с часами. - Время еще есть. Сиди пока. Что ты увидел? Гибсон нехотя опустился в кресло и стиснул подлокотники. - Черт ею знает. Лики истории? - Да, но какие именно? - Война и мир. Мир и война. Мир, конечно, ни к черту не годится. Землетрясения, пожары. - Соображаешь! А теперь скажи, кто ответственен за эти разрушения, за оба лика? - За войну? Наверно, политики. Банды националистов, жадность. Зависть. Фабриканты оружия. Заводы Круппа в Германии. Захаров - так, кажется, его звали? Главный поставщик боевой техники, кумир поджигателей войны, герой документальных фильмов из времен моего детства. Захаров? - Верно! А что ты скажешь о другой стороне коридора? О землетрясениях? - Это от Бога. - Только от Бога? Без пособников? - Каким образом можно пособничать землетрясению? - Частично. Косвенно. Сообща. - Землетрясение и есть землетрясение. Город просто оказывается у него на пути. Под ногами. - Неправильно, Хэнк. - Неправильно? - А если я тебе скажу, что эти города не случайно были построены в тех местах? А если я тебе скажу, что мы задумали построить их именно там, с особой целью - чтобы они подверглись разрушению? - Идиотизм! - Нет, Хэнк, креативная аннигиляция. Мы занимались этим делом - по части землетрясений - еще в эпоху династии Тан. Это с одной стороны. По части городов? Париж. Тысяча семьсот восемьдесят девятый год - по части войны. - Мы? Мы? Кто это "мы"? - Я, Хэнк, и мои когорты, только одетые не в пурпур и золото, а в добротное темное сукно, при элегантных галстуках, как подобает выпускникам престижных архитектурных факультетов. Это наших рук дело, Хэнк. Мы строили города, с тем чтобы их сносить. Разрушать с помощью землетрясений или уничтожать с помощью бомбардировок и войн, войн и бомбардировок. - Мы? Мы? - В этом зале, или в таких же залах по всему миру, в этих креслах сидели люди, по правую и по левую руку от верховного верховода всех зодчих, который возвышался там, где сейчас сидишь ты... - Зодчие? - Неужели ты думаешь, что все эти землетрясения, все войны начинались по воле случая, по чистому стечению обстоятельств? Их устраивали мы, Хэнк, проектировщики-градостроители всего мира. Не фабриканты оружия, не политики - о, для нас они были словно марионетки, куклы, услужливые дураки, тогда как мы, архитекторы высшей марки, планировали создание и последующее уничтожение наших детищ, наших зданий и городов! - Боже, какое безумие! Для чего? - Для того, чтобы каждые сорок, пятьдесят, шестьдесят, девяносто лет воплощать в жизнь новые проекты и новые замыслы, чтобы пробовать себя в другом деле, чтобы все были при деньгах - чертежники, дизайнеры, отделочники, строители, каменщики, землекопы, плотники, стекольщики, садовники. Все снести подчистую - и начать заново! - То есть ты?.. - Изучал повадки землетрясений, сейсмические зоны, все швы, трещины и дефекты земной поверхности в каждом регионе, краю, уголке мира! Там-то мы и строили города! Почти все. - Вранье! Черта с два у вас бы это получилось. Тоже мне, проектировщики! От людей такого не утаишь! - Тем не менее никто не догадывался. Мы собирались тайно, заметали следы. Небольшой клан, горстка заговорщиков в каждой стране, в каждую эпоху. Прямо как масоны, да? Или секта католиков-инквизиторов. Или подпольная мусульманская группировка. Для такой организации многого не требуется. А средней руки политик, недальновидный или попросту глупый, верил нам на слово. Смотрите, вот оно, это место, вот оптимальное пятно застройки, заложите столицу здесь, а промышленный город - там. Опасности никакой. До ближайшего землетрясения, соображаешь, Хэнк? - Что за фигня? - Попрошу без грубостей! - Ни за что не поверю... Зал вздрогнул. Кресла задрожали. Хэнк Гибсон, собравшийся было встать, рухнул на сиденье. Кровь отхлынула от его лица. - Осталось две минуты, - сообщил Чарли Кроу. - Поневоле будешь тарахтеть как пулемет. Итак, ты по-прежнему считаешь, что судьбы мира вершит твой сельский политикан-скотовод? Ты когда-нибудь присутствовал на обеде в Ротарианском клубе, общался с гладкими жеребцами из Торговой палаты? Сонные прожектеры! Ты бы согласился, чтобы мир плясал под дудку Захарова и его ракетчиков? Да ни за что. Они способны организовать только литье стали и упаковку взрывчатки. Вот поэтому наши люди - те, кто спроектировал города в сейсмоопас- ных зонах, чтобы обеспечить новые рабочие места на строительстве новых городов - они-то и планировали войны. Естественно, втайне. Мы подстрекали, направляли, использовали политиков, оказывали давление, не гнушались никакими средствами, чтобы добиться свободы действий, и получили Париж, потом тиранию, потом пришел Наполеон, а следом - Парижская коммуна, и тогда Оссманн под шумок разрушил и заново отстроил город - к ярости одних и радости других. Вспомни Дрезден, Лондон, Токио, Хиросиму. Это мы, зодчие, оплатили звонкой монетой освобождение Гитлера из тюрьмы в двадцать втором году! Это мы, зодчие, наседали, словно москиты, на японцев, чтобы вторгнуться в Маньчжурию, наладить импорт железной руды, довести Рузвельта до белого каления и сбросить бомбы на Пирл-Харбор. Естественно, император не возражал; естественно, генералы торжествовали, естественно, камикадзе с радостным воодушевлением отправлялись на тот свет. А за кулисами мы, зодчие, аплодировали и отсчитывали жалованье, чтобы поощрить статистов! Не политики, не военные, не торговцы оружием, а сыны Оссманна и будущие сыны Фрэнка Ллойда Райта выталкивали их на сцену. Аллилуйя! Хэнк Гибсон, придавленный крупицей информации и гнетом недоумения, сделал резкий выдох и остался сидеть во главе стола. Потом измерил на глаз длину столешницы. - Здесь проходили заседания... - В тысяча девятьсот тридцать втором, тридцать шестом и тридцать девятом, чтобы Токио уже не мог без войны оправиться от гнойных ран, а Вашингтон - от расстройства желудка. Вместе с тем нужно было проследить, чтобы Сан-Франциско наилучшим образом отстраивался для следующего разрушения и чтобы калифорнийские города, построенные вдоль трещин и швов, подкормились за счет основного разлома в Сан-Андреасе - чтобы после "Большой тряски" сорок дней шел золотой дождь. - Сукин ты сын, - сказал Хэнк Гибсон. - Что правда, то правда! Да и все мы таковы, верно? - Сукин сын, - повторил Хэнк Гибсон шепотом. - Войны, значит, от человека, а землетрясения - от Бога. - Неплохое сотрудничество, а? Всем заправляет тайное правительство, правительство архиархитекторов, чья власть распространяется на весь мир и нацелена в грядущее столетие. Пол содрогнулся. А вместе с ним - стол, кресла и потолок. - Время? - спросил Хэнк Гибсон. Чарли Кроу, поглядев на часы, рассмеялся. - Время. Бежим. Они бросились к выходу, припустили по коридору, мимо дверей с надписями "Токио", "Лондон", "Дрезден", мимо дверей с надписями "Армения", "Мехико-Сити", "Сан-Франциско", и запрыгнули в лифт; тогда Хэнк Гибсон спросил: - И все-таки: зачем ты посвятил меня в эти дела? - Я собираюсь уйти на покой. Кого-то уже с нами нет. Мы больше не станем использовать эту базу. Она исчезнет. Возможно, прямо сейчас. Ты накропаешь книжку об этих поразительных явлениях, я отредактирую, срубим деньжат - и поминай как звали. - Да кто этому поверит? - Никто. Но книга произведет сенсацию и разойдется в мгновение ока. Миллионными тиражами. А докапываться до сути ни одна живая душа не станет, потому как все одним миром мазаны: городские власти, торговые палаты, риэлтеры, генералы - все, кто мнит, будто сами планируют и ведут войны или планируют и строят города! Самонадеянные болваны! Ну, наконец-то. Выбрались. Они вышли из лифта и уже были в дверях, когда произошел очередной толчок. Оба рухнули на землю и поднялись с нервным смехом. - Вот что значит Калифорния, да? Как там мой "роллс", на месте? Ага. Угонщики сюда не добрались. Залезай! Положив ладонь на дверцу автомобиля, Гибсон посмотрел в лицо другу: - Разлом Сан-Андреас проходит под этой местностью? - Считай, что так. Хочешь подъехать к своему дому? Гибсон закрыл глаза. - Черт, страшно. - Пусть тебя согревает страховой полис, который ты сунул в карман. Едем? - Одну минуту. - Гибсон проглотил застрявший в горле ком. - Как будет называться наша книга? - Который час? Какое сегодня число? Гибсон посмотрел на занимающийся восход. - Рано. Полседьмого. А число, если верить моим часам, пятое февраля. - Тысяча девятьсот девяносто четвертого? - Шесть тридцать утра пятого февраля тысяча девятьсот девяносто четвертого года. - Вот тебе и готовое заглавие для нашей книги. Или так: "Захаров", и Рихтера надо прицепить, в честь шкалы Рихтера. "Пять баллов по шкале Захарова-Рихтера". Пойдет? - Пойдет. Хлопнули автомобильные двери. Взревел двигатель. - К дому? - Гони. Умоляю. На предельной скорости. Они помчались. На предельной скорости. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 17-12-2007 19:29
	"Вспомните фантастику времен Жюль Верна и Уэллса. А Беляев? Адамов? Герой в ней культивировался гипертрофированный: эдакий Конан познания. Бугристые пяди во лбу, обширнейшие залысины, титаническая складка между бровями. Матер, человечище!.. Сокрушает научные проблемы, упрямо тащит на импровизированное ложе познания обольстительно подмигивающие глубинные принципы мироздания, легионы формул подвластны ему, интегралы и роторы…" Воратха, "Герой умнее автора? С легкостью!" Аааррррргх. Я поведаю вам правду о Конане познания. Итак, содержание рабочего дня молодого талантливого ученого, которого не просто черт дернул пойти в экспериментаторы, но которого черти в количестве не менее роты совместными усилиями додергали до работы на ударной трубе. Бонус-трек, исполняется однократно. Двадцать минут объяснять заржавевшему вакуумному насосу, как крутиться, путем проворачивания вала вручную. Успешно справившийся с задачей признается способным в одиночку завести рукояткой двигатель БелАЗа. ...Рукоятку он изготовит из подручных материалов, как истинный экспериментатор. И прикрепит к БелАЗу скотчем и пластилином. Видели бы вы глаза немцев, которыми они наблюдают за созданием светозащитного кожуха для детектора излучения из куска фольги и скотча. Глаза примерно такого размера, как если бы я заиграл на дудочке, и фольга сама свернулась бы в нужных размеров трубочку. У них за подобными вещами принято обращаться в мастерскую. Поэтому у них сложно, сложно найти в лаборатории пластилин и скотч. Не понимаю, как можно работать без этих основных материалов создания новейших экспериментальных установок. Но я отвлекся... Прелюдия, исполняется один-два раза в день. Составить в баллоне газовую смесь. Доставить баллон до трубы. Вес нержавеющестального баллона — где-то ближе к 40 кг. Правда, есть тележка. Правда, есть лестницы. Перед подсоединением баллона к установке перемешать смесь с помощью перекатывающейся в нем мешалки. Для этого присесть на пенёк, взять баллон на коленки и интенсивно покачать из стороны в сторону. Напоминаю, сорок кило и черта с два нормально ухватишься. Из экспериментатора-ударнотрубника получится замечательный отец, способный укачивать своего отпрыска вплоть до совершеннолетия. Рефрен, в хороший день исполняется восемь-двенадцать раз. Открутить пять гаек на тридцать два. (Хорошо ли вы представляете себе гайку на тридцать два? И соответствующий болт? Это большая штука, Сталкер бы таких много не унёс...) Оттащить в сторону торцевые секции трубы. Мелочь, килограмм по двадцать. Открутить еще шесть гаек на тридцать два. Куплет, вырезанный цензурой. Сорвать резьбу в гайке на тридцать два. Понимающие да содрогнутся. Откатить секцию высокого давления. В ней 400 (четыреста) килограмм. Теоретически она катается на роликах, но ролики в силу почтенного возраста весьма и весьма квадратиш. Экспериментатор-ударнотрубник имеет сильную, выносливую спину. Иначе он очень быстро будет иметь совершенно никакую. Пропихнуть в трубу проволоку, за проволоку продернуть веревку, за веревку протащить утку, за утку зайца через трубу обмотанную смоченной ацетоном бумагой деревянную чушку. ...Ацетон. Это отдельная тема. Кажется, я уже могу его пить. И не просто пить, а отпускать при этом комментарии а-ля "О, этот характерный букет ацетона ганноверского химзавода две тысячи пятого года синтеза..." Протащить, значится, обмотанную бумагой чушку. Она прилегает к стенкам трубы более чем плотно, так как должна ее очистить. А потому она не тащится, она играет в перетягивание каната... Туда. А потом обратно. А потом снова туда, и снова обратно, пока не станет чисто. Подкатить обратно четыреста килограмм секции высокого давления. Закрутить шесть гаек на тридцать два. Закрутить от души — когда от недушевного закручивания в лабораторию с громким шипением начинает входить водород под давлением в шестьдесят атмосфер — это неприятно. Подтащить обратно торцевые секции. Закрутить пять гаек на тридцать два. Да, на них души тоже должно хватить. ...Ах да. Все это пыльное, значительная часть всего этого — в смазке, а чистится труба от дряни, которая с рук даже ацетоном отмывается с некоторым трудом. Да, иногда я мою руки ацетоном, не надо на меня так смотреть... Поставить трубу на откачку. Есть время перевести дух. Нет-нет, не "перекурить", а именно перевести такой.... сугубо физический дух, сосредоточенно перерисовывая в лабораторный журнал осциллограммы с экранов. Вакуум достиг нужной глубины. Закрыть пару вентилей, открыть пару вентилей, нажать кнопку. Собственно эксперимент от начала и до конца занимает примерно сотую долю секунды, а всё самое интересное — микросекунд пятьдесят. Ударная волна — она быстрая. Но осциллографы быстрей. А потом цикл повторяется. Это страда, конечно, в которую день год кормит. Потом будет обработка, укладывание точек на графиках на прямые, подготовка статей и выступления на конференциях. И, знаете, иногда будет даже пресловутое чувство Вселенной на ладони. Честно. Но это будет потом. А сейчас — не стоит мне в глаза подчеркнуто называть мой труд интеллектуальным. Мне может показаться что-то не то. А у меня в руках ключ и шестигранник на тридцать два... Лучше подмигните обольстительно. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 20-12-2007 04:30
	Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой. Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясб поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, ка снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!". -Ты, -говоpит двоpник, сволочь этy не знаешь? -Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь". Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 21-12-2007 01:31
	Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться. Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть и тихонько, но крутится в обратную сторону. Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А нефиг воду отключать. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 21-12-2007 02:08
	История из коллекции маразмов. Все, наверное, видели новый дом подмосковного правительства в Мякиниской пойме (на крыше еще такой здоровый гвоздище, он же вертолетная площадка). Наняли фирму для уборки помещений, а все сотрудницы в ней из Средней Азии (черненькие такие). В общем, выпустили директиву - всем уборщицам сделать мелирование, чтоб не выделялись особо из массы сотрудников :-) А некоторым просто нельзя этого делать, могут волосы выпасть. Вот так вот - либо без волос, но с работой, либо... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 24-12-2007 13:04
	Челябинские строители настолько суровы, что по завершению строительных работ НЕ ОТДАЮТ объект. Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 30-12-2007 01:40
	У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать.... ... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 30-12-2007 07:45
	Новогодняя история Работал я, некоторое время, в фирме, которая занималась нагревателями. Да, кстати, история, как мы обогревали тундру – была здесь на ан.ру пару лет тому назад. Недавно встречался с бывшими соратниками, они рассказали, что та печка в пять миллионов ватт до сих пор греет тундру... И еще вспомнили об одном предновогоднем кризисе. Сейчас вам его изложу. Фирма продавала электрообогреватели собственной разработки. Она же их и делала. Главными элементами обогревателя были несколько пластин из электропроводящей керамики, вставленных в металлический корпус. Для дальнейшего важно, что между керамикой и корпусом есть надежная электроизоляционная прокладка. Продажи обычно имели два пика: конец сентября, когда уже реально холодно, но централизованное отопление еще не включили, и перед Новым Годом, когда декабрьские морозы заставляли народ подыскивать дополнительные источники тепла. Кому холода, а кому мать родна... Делали приборы и продавали уже несколько лет. Но без большого прогресса. Так, на жизнь мало-мало хватало. А тут, перед Новым Годом поступил крупный заказ от нефтяников. Мы обрадовались, рабочие в две смены быстро его изладили. Уже в конце декабря поставили заказчику всю партию. Казалось бы, все замечательно: деньги получены, частично уже потрачены. Пора заниматься новогодним столом. Вдруг, за пару дней до нового года, собирает нас директор. - У нас проблемы. Даже не так: ПРОБЛЕМЫ!!!? Звонил энергетик от заказчиков – на корпусе наших нагревателей напряжение. Да, немалое – около 100 вольт. Они собираются вернуть всю партию. Как дальше жить будем? Откуда на корпусе может быть напряжение? Тут я вылез. - Вот это да!??? Директор разозлился. - Что это за "Вот это да"?. Я гляжу, от тебя в фирме вообще мало толка, так что бери телефон ихнего энергетика и разбирайся. Но чтоб партию не возвращали. Вылез не вовремя, называется. Организовал себе проблему... Делать нечего, звоню энергетику. - Что за дела? Почему у вас напряжение на корпусе? И какое напряжение? - Напряжение 110 вольт. Я сам измерил. Проверил первых 15 приборов, везде 110 вольт. - А у вас евророзетка, или обычная? - Обычная. - Попробуйте перевернуть вилку, снова измерьте и позвоните мне. - Да что звонить, у меня прибор рядом. Тут же скажу. - И что? - Что, что...То же самое. 110 вольт. - А-а-! Я понял! Это хорошо. Ровно половина от 220 вольт... Это просто замечательно! - Ты издеваешься, что ли, что здесь хорошего? - А вот возьми тестер и померь ток с корпуса на землю. - Ну и что? - Что, что? Померь, а потом позвони мне. Звонит через десять минут. - У меня тестеры, наверно, неисправны. Не показывают ток. - А его и нет. - Как это, напряжение есть, а тока нет? - У вас просто наведенный потенциал за счет емкости между элементами и корпусом. Ток будет, но примерно в двадцать пять тысяч раз меньше опасного. Так что не гони пургу, заземляй, как положено, корпус и забудь об этой проблеме. P.S. Нефтяники обрадовались и пообещали, что еще не раз закажут нам обогреватели. На радостях директор и мне пообещал. Премию. Прямо к Старому Новому году.. Но, сукин сын, так и не дал. Спросите, где же хэппи-энд рождественских сториз? А их есть у меня! Во-первых - некий триумф. Душу греет, создает иллюзию шибко умного. Ну, и во-вторых. Целых два года после этого продержался в фирме, занимаясь своими сугубо научными делами. В моей основной конторе, госконторе, где я занимался наукой, тогда совсем ничего не платили... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 30-12-2007 07:54
	Мне рассылка приходит о новостях в мире ГОСТов СНиПов и прочих нормативных документов. Сегодня пришло: С 1 января 2008 года вводится в действие ГОСТ ИСО 13855-2006 "Безопасность оборудования. Расположение защитных устройств с учетом скоростей приближения частей тела человека" Зажгли с названием ГОСТа, частей тела человека, прям расчлененка какая-то. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 14-01-2008 02:17
	В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к. массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 14-01-2008 02:26
	"Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому, непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно не понимает. Таджик оказался узбеком." Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 16-01-2008 03:27
	коктель проектантский: 50г коньяка, ложка тертого шоколада, полчайной ложки растворимого кофе. Запивать горячим сладким чаем. пить быстро, но лучше не надо. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 17-01-2008 19:22
	В Молдавии пройдет чемпионат по укладке плитки В Молдавии состоится чемпионат по укладке керамической плитки. Об этом сообщается на сайте одного из организаторов мероприятия, компании Casa Moderna, которая занимается продажей строительных и отделочных материалов. Состязания пройдут с 1 по 13 марта в Кишиневе. Участник чемпионата должен за три дня облицевать керамической плиткой бокс площадью четыре квадратных метра. Организаторы мероприятия обеспечат участников необходимыми материалами и инструментами. Чемпионат пройдет под патронажем Агентства строительства Молдавии. Заявки будут приниматься до 15 февраля. Специальная комиссия отберет из числа претендентов восемь финалистов. При выборе победителя, как сообщает ИА REGNUM, будут учитываться помимо прочего методика работы и расход материалов. Все финалисты, как сообщается на сайте Casa Moderna, получат подарки: наборы инструментов, спецодежду, а также профессиональный станок для резки плитки. Победителю достанется приз в 15 тысяч леев (около 1,3 тысячи долларов), за второе и третье места можно будет получить десять и пять тысяч леев (890 и 445 долларов). http://lenta.ru/news/2008/01/16/championship/ Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 17-01-2008 20:33
	Произошло в моем присутствии, когда служил в армии. Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле", залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа, засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 19-01-2008 05:33
	Ошибка «Промстройпроекта» На ВАЗе существует Проектное управление, в котором я проработал много лет. Здесь выполнялись проекты – большие и маленькие – на строительство и реконструкцию зданий и сооружений. Необходимость в такой работе была и есть всегда, завод не стоит на месте. Внутренние магистральные сети водопроводов корпусов ВАЗа проектировал Московский «Промстройпроект» («ПСП») по заданию итальянской фирмы «FIAT». В чертежах «FIAT» были нанесены планы корпусов с «площадной» схемой сетей водопроводов: хоз-питьевого, производственного, оборотного и др. «Площадной» схемой, в отличие от «кольцевой», мы называли потому, что основным назначением схемы была не столько надежность водоснабжения, сколько охват всей площади цеха магистральными трубопроводами с целью возможности подключения любой единицы оборудования к водопроводу. Вначале «ПСП» потребовал от «FIAT» расстановку оборудования в цехах и расчетные расходы воды («классическая» схема проектирования – как мы проектировали до и после строительства ВАЗа). Но итальянцы ответили, что при таком методе проектирования строительство автозавода растянется еще на год. «ПСП» выпустил проект магистральных сетей, в точном соответствии с заданием «FIAT». Короче говоря, еще не было получено из Италии технологическое оборудование с документацией, а уже к концу шло строительство «коробок с теплом» - корпусов с сетями. Пожарный водопровод был совмещен с хоз-питьевым. Магистральные сети, проложенные в межферменном пространстве, кроме оборотной системы и стояков к пожарным кранам, были покрыты изоляцией для предотвращения конденсации влаги. Когда начало поступать оборудование, одновременно в ж-д контейнерах стали приходить чертежи. На каждую единицу оборудования давался на синьке детальный чертеж подключения к энергоносителям, в т.ч. и к водопроводу и канализации. Тут за работу принялось Проектное управление. Мы перерабатывали чертежи под своей основной надписью на кальку в меньшем масштабе, трубопроводы чертили в одну линию (В итальянских чертежах трубы были показаны в две линии и еще с осью). Но позже не стали справляться с огромным объемом работ, и стали делать так: на итальянской синьке тушью наносили ГОСТы труб, арматуры, шлепали штампы, присваивали инв. номер, подписывали, затем с синьки на светокопировальном оборудовании снималось нужное количество экземпляров, которые отправлялись в УКС. Нами так же были выпущены чертежи на «питьевые точки». СНиП требовал установку питьевых фонтанчиков с определенным радиусом действия, вместо них мы запроектировали автоматы газводы, в которых было предусмотрено охлаждение воды. Их мы подключали к кольцевой сети хоз-питьевого противопожарного водопровода. Через несколько месяцев эксплуатации воду из автоматов газводы стало невозможно пить. Вода стала непрозрачной и имела тухлый запах и отвратительный вкус. Рабочие проявляли недовольство и требовали улучшить условия труда. Претензии начали поступать в Проектное управление. Однажды я видел, как пожарные протянули рукав от внутреннего пожарного крана в ворота на улицу и его открыли. Сначала пошла черная вода, затем рыжая. Причина этого явления простая – вода застаивалась. Начали приставлять к автоматам газводы питьевые фонтанчики с целью организации постоянного слива воды. Но это не помогло. Объем воды в магистральных трубах настолько велик, что мизерный расход воды через фонтанчики не обеспечивал нужный водообмен. Однажды в корпусе алюминиевого литья я выдал проектное решение по подключению автомата газводы к сети водопровода административно-бытовой вставки, в которой расположены санузлы, душевые, столовая, кондиционеры и другие потребители воды. От нее протянул трубу длиной несколько десятков метров диаметром 15 мм с теплоизоляцией. Это решило проблему. Если бы Московский «Промстройпроект» объединил пожарный водопровод с производственным, а не хоз-питьевым, то отпала бы необходимость в площадной схеме хоз-питьевого водопровода. Было бы сэкономлено несколько десятков (сотен, тысяч[?]) тонн металла – количество никто не считал. С питьевыми точками так же не было бы проблем – их пришлось бы подключать (хоть и протяженными) тупиковыми трубами мелкого диаметра от бытовых вставок. Но не все так просто. Наверняка в «Промстройпроекте» рассматривался такой вариант, взвешивались (почти все) «за» и «против». Авария в прессовом Прессовый корпус – второй по величине после главного. Московский «Промстройпроект» запроектировал в подвале прессового корпуса две одинаковые дренажные насосные станции. От каждой из них отходил стальной напорный трубопровод диаметром 200 мм. Сначала трубы по колоннам подвала были проложены до восточной наружной стены, затем вдоль этой стены – до южной стены с выпусками в ливневку. Вдоль восточной стены трубы шли параллельно на одной отметке и висели на подвесках, приваренных к кронштейнам, прикрепленным к стене через 6 метров. В 1970 году накануне сдачи корпуса в эксплуатацию выполнялись пусконаладочные работы. Однажды меня направили в прессовый корпус на расследование аварии – рухнули обе нитки напорных трубопроводов – участок вдоль восточной стены, длина его была более 200 метров. Задачей Проектного управления в таких случаях, выполнявшего функцию Генерального проектировщика, было отстаивание правильности проектных решений. Трубы упали в тот момент, когда впервые после монтажа были включены дренажные насосы при пуско-наладочных работах. Оказалось, что в проекте было все в порядке. При расследовании выяснилось, что подвески в натуре были выполнены через одну, т.е. не через 6. а через 12 метров, кроме того, не была смонтирована мертвая опора. После включения насосов вода хлынула в пустые трубопроводы, возникла реактивная сила плюс сила тяжести воды, что привело к обрыву смонтированных подвесок. Следует отметить, что обошлось без жертв. За 15 минут до аварии бригада девушек-маляров ушла на обед. До этого они находились под трубами и красили стену. http://forum.abok.ru/index.php?showtopic=9701 Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 19-01-2008 05:34
	Сюрприз из Италии 1970 год... Пожалуй – это самый интересный и значимый год для Волжского автозавода. В этом году был собран на конвейере первый автомобиль, один за другим вступали в строй корпуса ВАЗа, небывалыми темпами шел монтаж оборудования. Я работал руководителем группы в Проектном управлении в отделе водоснабжения и канализации, за мной были закреплены металлургические и прессовые корпуса ВАЗа, а так же локальные сооружения, которые являлись источниками сброса вредных и ядовитых веществ в канализацию. Таких сооружений на ВАЗе было около десятка, они находились под пристальным нашим вниманием. В то время действовал ряд нормативных документов, направленных на охрану окружающей среды, один из них – Постановление партии и правительства, который назывался примерно так: «О предотвращении загрязнения промышленными выбросами бассейнов рек Волги и Урала». В цехе алюминиевого литья в небольшом подвальчике был смонтирован участок, являющийся источником стоков, содержащих сильно ядовитые вещества – соли хромистых соединений. Он был предназначен для контроля качества крупных отливок из алюминия (напр., блока цилиндров) для обнаружения в них микротрещин методом «проникающей жидкости» - так было сформулировано в итальянской документации. Я спустился в подвал, увидел там несколько небольших баков различного объема, выполненных из нержавеющей стали, насосов, обвязанных нержавеющими трубами. Мне надо было более детально изучить этот участок, и я обратился за разъяснениями к руководителю группы технологического отдела Проектного управления Николаю Андреевичу Ильющенко. - Я тебя сведу с сеньором Манджарино, задашь ему вопросы, он тебе компетентно ответит, - сказал Николай Андреевич. На следующий день мы поехали на автозавод (Проектное управление находилось тогда в Старом городе); Николай Андреевич завел меня в будку-вагончик, стоявшую посреди цеха, познакомил меня с сеньором Манджарино – руководителем шеф-монтажников из Италии – тут же откланялся и убежал решать свои производственные вопросы. В будке было очень светло, прохладно, несмотря на жару в цехе, и уютно. На стенах висели цветные фотографии с видами Италии, пахло кофе и духами, в кресле сидела красивая девушка-переводчица в короткой юбке и ажурных чулках. Мне показалось, что я ступил на маленькую иностранную территорию. Сеньор Манджарино – красивый мужчина средних лет в белоснежной сорочке – предложил мне кофе, указав место в кресле перед столом. Я дипломатично отказался от кофе, как потом оказалось, поступив разумно - по этикету. Присел. Я изложил цель моего визита, спросил, в каком количестве будут сбрасываться сточные воды в канализацию, какие будут в них содержаться вредные вещества и с какой концентрацией. Переводчица никак не могла перевести слово «концентрация» и попросила меня переформулировать вопрос. - Спросите его, сколько миллиграммов гидроокиси хрома будет содержаться в одном литре стоков, - уточнил я, но Манджарино понял мой вопрос до окончания перевода и быстро достал из шкафа нужную папку, открыл нужную страницу и показал мне цифру. «Как раз предельно-допустимая концентрация (ПДК) – отметил я про себя – такое количество загрязнений в стоках допускается сбрасывать в реки. Но откуда ему знать о наших ПДК?». И я решил «наступать». Я довольно подробно рассказал ему о том, что эти загрязнения в конечном счете попадут в Волгу, в организме рыбы хром постепенно накапливается, рыба попадает в пищу человека и отравляет его. - Вы, наверное, любите черную икру, но такая икра добывается из осетра, который живет только в Волге! – этот мой аргумент испортил настроение сеньору. - Но ведь наш хром разбавляется во много раз другими стоками завода и до попадания в реку концентрация его значительно снижается, - сказал Манджарино. На этот раз, в обратном переводе, слово «концентрация» не вызвало затруднений у переводчицы. - Если в десяти литрах воды растворить один килограмм поваренной соли, затем разбавить этот раствор в тысяче литрах, то в Волгу все равно попадет килограмм соли, - парировал я. На этом наш разговор закончился. По пути в Проектное управление я думал: «Манджарино ничего не сможет сделать для уменьшения концентрации загрязнений. Нам следует смириться с данной ситуацией. Превышения ПДК нет, претензии предъявить – нет оснований»... ... Прошло месяца два. Однажды меня подозвали к телефону. Из своего отдела звонил Н.А.Ильющенко. - Тебя разыскивает сеньор Манджарино! – сказал он. - Что ему надо? – спросил я. - Он мне не сказал ничего конкретного, сказал только, что это сюрприз. ... Когда я зашел в будку шефмонтажников, сеньор Манджарино встретил меня как старого друга, с которым не виделся много лет. Он энергично пожал мою руку обеими своими руками и сказал: - Я недавно ездил в Турин и только что оттуда вернулся. Я изложил Вашу тревогу по поводу сбросов хромистых загрязнений в Волгу, и наши инженеры приняли решение о принципиально новой технологии контроля дефектов в алюминиевых отливках. Эта технология отличается тем, что не будет использоваться никаких жидкостей в процессе контроля! - Ну, что ж, решение очень хорошее, к тому же принято очень быстро, - сделал я комплимент сеньору Манджарино. Настроение у Манджарино было хорошее. - По чашечке кофе? – предложил он. - Не откажусь! - сказал я. Помещение наполнилось ароматом свежемолотого кофе. - А что Вы будете делать с оборудованием в подвальчике? Ведь оно теперь становится как бы не у дел, – спросил я, отпивая из чашки. - Пока не знаю. - И немного подумав, добавил: - вряд ли увезем обратно в Италию. Мы тепло попрощались. У меня так же поднялось настроение: была одержана маленькая общая победа... ...Много раз я проходил по перекрытию подвальчика, когда посещал цех алюминиевого литья, и вспоминал о маленьком вкладе в дело охраны окружающей среды. «Наверное, оборудование в подвале пылится.» думал я. «Ну и пусть, зато не наносит никакого вреда природе!» О стеклянных трубах Есть на ВАЗе сооружения по очистке производственных сточных вод, которые называются «Пассавант» по названию немецкой фирмы. Прежде, чем сточные воды сбросить по трубам за пределы завода и далее в Волгу, они на этих сооружениях подвергаются полной очистке. В технологическом процессе «Пассаванта» применяется соляная кислота. Доставлялась она в здание «Пассаванта» из склада кислот, находящемся в 50 метрах. Ее перевозили в нержавеющем бойлере, погруженном в кузов пикапа. Перевозка доставляла много хлопот и неудобств. Кислота разъедала бойлер, приходилось его латать. Руководство «Пассаванта» решило построить трубопровод для перекачки кислоты и заказало выполнить проект нашему управлению. Между зданиями склада и «Пассаванта» существует эстакада, по которой проложены различные трубопроводы, кабели и другие коммуникации. На ней и решено было проложить кислотопровод. Какие трубы применить для кислотопровода – такая задача стояла передо мной. Стальные трубы непригодны – кислота растворит металл за несколько часов. Легче всего проложить стальные нержавеющие трубы, но соляная кислота «съест» их за три-пять лет. Можно применить пластмассовые трубы. Этот материал для кислоты «не по зубам», но у пластмассы есть большой недостаток – слишком большой коэффициент линейного расширения. Эстакада проходит под открытым небом, и перепад температур от 30 градусов мороза зимой до 35 градусов тепла летом вызвал бы большие колебания длины трубопровода, что может вызвать его разрыв. Создание компенсирующих устройств – трудноразрешимая задача. Я предложил применить стеклянные трубы, так как на ВАЗе был опыт внедрения таких труб. В огромном гальваническом цехе главного корпуса ВАЗа между гальваническими ваннами и баками, расположенными в подвале, вначале были проложены стальные гуммированные трубы немецкой поставки. Через пять лет трубы начали выходить из строя. Руководство завода обратилось на фирму с претензией, но немцы показали контракт, по которому произведен монтаж, в котором было написано, что фирма гарантирует бесперебойную работу труб в течение 5 лет, поэтому «мы согласны поставить новые трубы, но за дополнительную оплату». Руководство завода ни под каким предлогом не соглашалось выделять валюту на закупку труб в ФРГ. Это была вторая половина семидесятых годов, и в то время отечественная промышленность выпускала стальные трубы, футерованные полиэтиленом. Такими трубами, которые закупались на наши «деревянные» рубли, начали замену вышедших из строя гуммированных труб. Трубы были мерной длины и монтировались на фланцах. Вместо колен поворот осуществлялся двумя прямыми отрезками – «полуотводами» с косыми фланцами. Смонтированные трубопроводы имели «угнетающий» вид из-за огромного количество фланцевых соединений. Трудностью было выполнить вставку участка немерной длины. Монтажники кустарным способом укорачивали трубу стандартной длины, допуская при этом низкое качество изделия. Через 2-3 года футерованные трубы начали выходить из строя. «Больным» местом у них была отбортовка полиэтиленовой вставки на фланец стального футляра. В этом месте возникали трещины в полиэтилене, и агрессивная среда делала свое дело. Наконец, к ремонтным работам был привлечен трест «Стекломонтаж». Начали монтировать стеклянные трубы. Я наблюдал, как рабочие, одетые в фирменные светлые халаты, монтировали такие трубы. Работа шла без суеты, но споро. Отрезки труб длиной по четыре метра соединялись специальными металлическими фланцами на болтах, а между стеклом и фланцами прокладывались специальные резиновые изделия. Для поворота трубопровода вставлялись стеклянные колена. Для разветвления ставились стеклянные тройники и крестовины. А как укоротить трубу, если требуется вставить отрезок менее стандартной длины? Оказывается, делалось это легко. Рабочий отмерял необходимую длину трубы, обворачивал это место одним витком шпагата, смоченного в керосине, и поджигал его. Через несколько секунд он из чайника направлял струйку воды на прогретое место, и стекло трескалось точно по окружности. Затем специальным каменным кругом он двумя-тремя движениями зачищал торец, удаляя неровности. Срез был ровный, безупречный. Многие специалисты скептически относились к идее применения стеклянных труб из-за их якобы уязвимости от случайного удара. Я поделился этими опасениями с бригадиром монтажников стеклянных труб. Он показал мне торец трубы, толщина ее стенки была внушительной – восемь миллиметров. И сказал. «Можно, конечно, сломать трубу ломом, но с таким же усилием можно сломать чугунную трубу и, тем более, пластмассовую». Прошло много лет, а стеклянные трубопроводы в гальваническом цехе служат до сих пор. Они изящно выглядят, видно, как по ним течет продукт, видны так же засоры, которые легко устранить, стоит только разболтить пару фланцев и снять засоренный участок трубы. Была одна серьезная авария, когда с гальванической ванны по трубе начали сброс горячего раствора в запасную емкость, расположенную в подвале. От быстрого нагревания лопнула труба, и несколько кубометров продукта вылилось на пол. По инструкции сброс горячих растворов не допускался даже тогда, когда были стальные гуммированные трубы. В данном случае это была халатность. Стеклянные трубы разрушаются при изменении температуры их стенок со скоростью 800С в минуту. …Я твердо решил проектировать для «Пассаванта» кислотопровод из стеклянных труб. Посмотрел в техдокументации, устойчиво ли стекло к соляной кислоте. Там было сказано, что устойчиво к сорту «А». Чем было вызвано такое указание, я не стал задумываться, в проекте дал примечание о том, что для данных труб применять соляную кислоту сорта «А». Прошло полгода после того, как начали эксплуатировать стеклянный кислотопровод. По телефону мастер «Пассаванта» сказал, что «Вашу трубу кислота разъела, и ее разорвало». Попрекнув меня плохим качеством проекта, он пригласил меня приехать на «Пассавант», чтобы принять какое-то решение. По пути я предположил, что трубу чем-нибудь ударили и разбили или смонтировали со скрытым дефектом. Но мне показали осколок стеклянного колена, у которого вместо восьми миллиметров толщина стенки оказалась всего полтора миллиметра. Я спросил: «Какой сорт кислоты вы применяете?». Мне показали сертификат на кислоту, оказался сорт «Б». Пошел в библиотеку, начал читать ГОСТ на кислоту. И тут определил причину аварии! Оказывается, что в сорте «Б» по ГОСТу допускается иметь много примесей, в том числе примесь фтористого водорода, который в водном растворе является плавиковой кислотой. Плавиковая кислота – единственная из кислот, которая разъедает стекло. Это свойство уже много веков мастера использовали для нанесения надписей и узоров на стеклянных изделиях (травление стекла). Эксплуатационники пренебрегли записью в проекте о необходимости применения кислоты сорта «А» и поплатились. Пришлось заменить вышедшие из строя трубы на новые, а кислоту на сорт «А». Стеклянные трубы – это класс! Лучшего материала для агрессивных сред не придумаешь. В пищевой промышленности они давно применяются (молокопроводы, другие продуктопроводы). Вполне приемлемо применять стеклянные трубы для обвязки ионообменных фильтров. В те годы в Чехословакии выпускались даже стеклянные насосы и запорная арматура. http://forum.abok.ru/index.php?showtopic=9701 Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 19-01-2008 21:37
	http://www.anekdot.ru/an/an0801/o080118;1.html О разнице темпераментов. Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве. Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители, которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым, если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку, весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский (или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками, взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит. Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение отношений. И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву. Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется. Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии. Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами, водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для себя свет светофора. Вот такая история о темпераментах и ПДД. Рассказал(a) Андрей Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 20-01-2008 04:32
	Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот, проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась. Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он, предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и оставил штырь торчать на своем месте. ПРОШЛИ ГОДЫ. Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок привести. И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка гладкая, ровная, просто красота. А штырь куда дели, спрашивает. Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили.... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 20-01-2008 04:37
	Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец". Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры. Чудны дела твои, Господи. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 20-01-2008 04:52
	Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана (огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная рука, на которой он все такскает) 75 метров... Занимает две платформы при жд перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют при установке буровых вышек (нефть, газ...) и прочее в том же духе.... Расклад ясен. Обзванивает фирмы... В одной отвечает милый женский голос: - Здравствуйте, чем могу помочь? - Кран нужен... - 15, 20 тонн... - Нет, мне на 75 нужен... - К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по пятнадцать? Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 20-01-2008 05:10
	Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Сп%здил - значит допрешь". Допер . Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 20-01-2008 05:15
	Как известно академик А.Н Крылов (в частности тесть П.Л Капицы) помимо великих инженерных знаний был еще и по должности царским адмиралом. И правила поведения морские знал грамотно... Но это присказка. В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы по его проекту в городе Питере мост методом навешивания пролета с кранов на быки. Просиходило это все при большом стечении народа, в том числе и начальства всякого и вроде даже жен их, короче публики много. Ну все шло гладко да вдруг, когда пролет уже завис над водой, дунул неожиданный порыв ветра и стал это пролет угрожающе раскачиваться. Народ растерялся, что делать не знает, того гляди все рухнет в море и привет!!! Но адмирал Крылов своим адмиральским басом рявкнул: "Руби наветренные тали, так вас и распротак в $#&@%&$ !!!!!!" Команда была исполнена мгновенно, мост лег идеально на место и все закончилось благополучно! Вечером на банкете по поводу удачного завершения работ, кто-то из лиц начальствующих подошел к акакдемику с поздравлениями и между прочим заметил: "....что же это вы Алексей Николаевич, при людях да при дамах так уж грубо высказались, неудобно как-то!..." На что и получил знаменательный ответ: "Знаете, уважаемый! Еще в Петровском Морском Уставе сказано было: "Приказание дОлжно быть отдано в дОлжном месте, в дОлжное время и в ВЫРАЖЕНИЯХ ИСКЛЮЧАЮЩИХ ДВОЯКОЕ ТОЛКОВАНИЕ!..."" Вот так-то! Долой двусмысленности! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 20-01-2008 05:38
	У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить... Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать. Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 . Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось... Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике. Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет! Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет! Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!! Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай. Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру! В спор вступил электрик. (От Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе. Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом... Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал, говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу, говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим... Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос. Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну, вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть, электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю... Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие. Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???). Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить? P.S. Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок. Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Молодец, садись. P.P.S. Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 23-01-2008 00:36
	85 лет назад, в конце 1922 года, ГПУ расследовало чрезвычайное происшествие. Кто-то из 170 пролетариев, ремонтировавших в Кремле шестикомнатную квартиру Ленина и строивших для него личную веранду на крыше Совнаркома, несмотря на присутствие чекистской охраны, взломал шкафы Ильича. Особенности советских элитных строительных работ изучал обозреватель "Власти" Евгений Жирнов. Самый сибаритский сибарит Любой из тех, чья жизнь или как минимум детство пришлись на годы советской власти, вряд ли сможет забыть все штампы, с помощью которых гражданам СССР от мала до велика излагали историю жизни основателя советского государства. Он был самым мудрым, самым человечным, самым работоспособным, имел самые выдающиеся организаторские способности и был самым скромным из живших на земле. И, конечно же, всегда безгранично верившим в грядущую победу пролетарской революции. Причем едва ли не с тех пор, когда был маленьким и с кудрявой головой. Мифы и легенды о Ленине, которые после его смерти начали коллективно и поодиночке сочинять его соратники, естественно, могли быть легко опровергнуты документами той поры. К примеру, протоколы ленинского Совнаркома свидетельствуют о том, что все эти рассказы о Ленине-трудоголике, мягко говоря, не вполне соответствуют действительности. В первые недели после революции, когда, как писали советские историки, особенно остро стоял вопрос о переходе власти в руки большевиков, Ильич отсутствовал на заседаниях правительства просто потому, что хотел отдохнуть. А из ежедневно предлагавшихся к рассмотрению Совнаркомом нескольких десятков без преувеличения важнейших вопросов Ленин и его соратники после долгих прений решали шесть-восемь, от силы полтора десятка. А остальные раз за разом переносили на следующее заседание. Для решения этой проблемы, как живописали ленинские соратники, Ильич придумал "вермишельную комиссию" — орган, состоявший из наркомов, отвечавших за экономические вопросы, или их замов. И, мол, после этого "большой" Совнарком был освобожден от хозяйственной текучки и заработал в полную силу. Но на деле на заседаниях Совнаркома регулярно выяснялся вопрос: почему "вермишельная комиссия" снова не собралась? По существу весь процесс управления правительством, которое в первое время официально именовалось "Временным рабоче-крестьянским", сводился к отправке Лениным записок всем чиновникам нового призыва. Однако клочки бумаги с ленинскими указаниями приходили столь часто, что вскоре наркомы и прочие товарищи перестали воспринимать их как руководство к действию. А некоторые даже выбрасывали набившие оскомину записки. Но потом, годы спустя, на волне мифотворчества, каждое из сохранившихся указаний вождя приобрело необычайное значение и ценность. Такие же легенды сложили и о ленинской скромности. Конечно же, с образом жизни царей быт Ленина и его семьи было не сравнить. Но при этом уровень жизни вождя мирового пролетариата разительно отличался от пролетарского. Ленин ездил на лучших машинах из бывшего царского гаража. А после переезда большевистского руководства в Москву Ильич жил в шестикомнатной квартире в Кремле, где его обслуживала прислуга, совершенно как старорежимного барина. Причем жилье главы правительства было устроено так, чтобы он, не выходя в коридор казаковского корпуса Кремля, мог проходить по анфиладе комнат в зал заседаний Совнаркома. И все же самым большим мифом были рассказы о беззаветной любви трудящихся к Ленину. К 1922 году стало очевидным, что для частенько болевшего Ленина в кремлевских апартаментах нет главного — места, где он мог бы спокойно отдохнуть и подышать воздухом. И потому, посоветовавшись с сестрами Ильича и его женой, кремлевские хозяйственники решили построить на крыше того же здания крытую веранду и сделать так, чтобы туда можно было подняться на лифте. А раз уж все равно затевался большой ремонт, а Ленин находился в Горках, заодно решили капитально отремонтировать его квартиру. Глава кремлевских хозслужб — секретарь Всероссийского центрального исполнительного комитета Авель Енукидзе дал указание окончить все работы к 1 октября, когда Ленин собирался вернуться в Москву и приступить к работе. Но вскоре оказалось, что кое в чем большевики добились полного равенства для всех граждан страны. Ремонт квартиры первого человека в государстве шел точно так же, как и любой другой — ни шатко, ни валко. "Сколько замков оторвано от шкафов?" Время шло, и исполнителей работ начали подгонять уже не только хозяйственники, но и руководители страны. Во второй половине сентября проинспектировать работы зашел Сталин с начальником отделения ГПУ по охране руководства страны Абрамом Беленьким. Увиденное поразило Сталина — шкафы, почему-то оставленные на время ремонта в квартире, имели явные следы взлома. И это, несмотря на находившуюся там постоянно чекистскую охрану. Оконфузившиеся чекисты во главе с Дзержинским бросили все силы на поиск похищенного и преступника. Железный Феликс писал начальнику следственной части и юридического отдела ГПУ Владимиру Фельдману: "Кто заведует ремонтом и кто ответственен за организацию ремонта? Как подобраны и кем производящие работу? Чья была обязанность убрать мебель и вещи, какие были и от кого директивы, почему она не была убрана? Какой был надзор, чтобы при ремонте не было что-либо подброшено или вложено? Какие и от кого получил поручения тов. Беленький? И привлекался ли он кем-либо к этому делу. Требовалась ли от него охрана и когда и для чего? Какие обязанности были коменданта Кремля? Сколько рабочих и руководителей работ находилось в квартире (описать ее). Какие повреждения, характер их и чем были сделаны. Когда. Точные описания. Когда это имело место и по отношению к чему? Что уворовано? Соображения, кем это и как могло быть это сделано и кто ответственен? По характеру повреждения определить, чем они сделаны: стамеской, топором и т. п.— и по этим признакам разыскать виновника. Почему так много было рабочих в конце и сколько было в начале. Сколько было 21 и 22 сентября? Менялись ли они и как? Сколько замков оторвано от шкафов? Кем были закрыты на ключ шкафы? Сдавалось ли кем имущество под охрану?" Учитывая уровень и серьезность происшествия, Фельдман лично выехал в Кремль для проведения расследования. Комендант Кремля Рудольф Петерсон отсутствовал, и потому место происшествия главный чекистский следователь осматривал вместе с Абрамом Беленьким, исполняющим обязанности коменданта Кремля Алексеем Лашеновым и заведующим строительным отделом управления делами ВЦИК с гармонирующей с должностью фамилией Чинилкин. Обойдя все помещения, комиссия установила, что большую часть мебели из квартиры перед ремонтом все-таки вынесли и обшили рогожей. Но на двух шкафах действительно были следы взлома. Один из замков пытались вскрыть гвоздем, на другом шкафу дверцу ломали стамеской. "На лесах стоит часовой" Следы преступления были налицо, и Фельдман приступил к допросу Ивана Чинилкина: "На предложенный вопрос, кто заведует ремонтом и кто ответственен за организацию его, тов. Чинилкин показал — заведую ремонтом я, ответственен Метелев, заведующий делами ВЦИК. На вопрос, как подобраны рабочие и кто производит работы, тов. Чинилкин показал: Работу производят рабочие конторы "Московское Строительное Дело" (Петровский бульвар д. 12, кв. 5). Я имею дело с архитектором Ивановым и инженером Леоновым... В. (вопрос.— "Власть"): Сколько рабочих было занято прежде и теперь? Тов. Чинилкин показывает — вначале в конце августа было занято человек 10-15 рабочих, работа производилась в одну смену, только днем с 3-4 сего месяца работы были расширены, и число рабочих дошло до 160 человек и даже больше до 170 человек в смене, работа велась круглые сутки. В.: Чем объясняется такое увеличение рабочих? О. (ответ.— "Власть"): Тов. Чинилкин показывает — срочностью окончания работы к 1-му октября на основании распоряжения тов. Енукидзе. В.: Какие работы должны были быть произведены? О.: Т.Ч. показывает — устройство лифта, веранды на крыше, устройство приточно-вытяжной вентиляции и полный ремонт всей квартиры: 6 комнат, 2 коридора, кухня, ванная и пр. В.: Состав рабочих постоянный или переменный? О.: Тов. Чинилкин показывает: "Менялись рабочие часто. Во-первых, по цехам и по отдельности при приходе на работу проходом через комендатуру. Я, Чинилкин, два-три раза говорил Петерсону, что ремонтируемое помещение необходимо очистить от мебели. Часть была унесена, более легкая — шкафы оставались". В.: Кто руководил работой? О.: Я, Чинилкин, производитель работ Чернощеков П. С., десятник Макаров Н. Е. В.: Когда вам стало известно о повреждении шкафов? О.: Тов. Чинилкин показывает — первые заметили Сталин и Лашенов, но как кто обнаружил, точно я не знаю. Больше ничего добавить не могу. В.: Вмешивался ли тов. Беленький в производимые работы? О.: Тов. Чинилкин показывает — за все время работы вижу тов. Беленького первый раз, если не считать первым разом тогда, когда решено было приступить к ремонту". Дополнительные детали дал допрос исполняющего обязанности коменданта Лашенкова: "В.: Кто и как проверял состав рабочих? О.: Подробно личный состав рабочих мы не проверяем — вся ответственность за них лежит на Чинилкине. Порядок такой: имя, отчество, адрес, специальность заверяется Чинилкиным, а по общему списку выдаются месячные пропуска для ускоренного входа в Кремль... В.: Какая охрана и каков порядок пропусков в здание, могут ли рабочие попасть в другие помещения? О.: Рабочие проникают в ремонтируемые помещения по наружной лесенке вольно, в другое помещение их не пустят. Сюда один вход — на лесах стоит часовой, в обязанности его входит пропускать в ремонтируемое помещение рабочих по пропускам и следить за тем, чтоб не выносились никакие вещи, кроме инвентаря и строит. материалов, затем три человека ночью и три днем от тов. Беленького внутри помещения — их обязанность смотреть, чтоб чего не унесли и не принесли в помещение чего-либо постороннего, кроме необходимого. Один ходит по передним комнатам, другой — по коридору, еще один — задняя комната и кухня. В.: К подбору рабочих имеет какое-либо отношение Комендатура или тов. Беленький? О.: Никакого отношения к подбору рабочих не имеет ни комендатура, ни тов. Беленький тоже — все Чинилова (так в тексте.— "Власть"), т. е. Управление Делами ВЦИК. В.: В чем же были обязанности Комендатуры? О.: Охрана наружная и внутренняя... Перед началом ремонта под руководством Петерсона в присутствии Марии Ильиничны (Ульяновой — сестры Ленина.— "Власть") часть мебели была составлена в комнатах, часть вынесена в коридоры. Спустя несколько дней часть мебели была вынесена в отдельную комнату вне квартиры и опечатана. Остальная осталась здесь. Кто велел оставить, не знаю. Я получил распоряжение Петерсона, который руководит работой. Мария Ильинична были вначале, а к концу уехали. Петерсон уехал 9 сентября и велел мне особенно смотреть за квартирой Вл. Ильича. Почему остальная мебель не была убрана, я не знаю, знает Петерсон. На предложенный вопрос отвечаю: оставленные шкафы в ремонтируемом помещении опечатаны не были. Шкафы стояли дверцами друг к другу, либо плотно к стене. На прошлой неделе 22 сентября мне в два дня позвонили в комендатуру тов. Станлиса И. и попросили меня прийти сюда. Когда я пришел, он мне заявил, что один шкаф вскрыт, шкаф второй комнаты, большой желтый. На мой вопрос, как это могло случиться, он отвечал незнанием. В это время работы производились круглые сутки — в этой комнате стругали полы и проводили вентиляцию, т. е. работа внизу по полу. Так что возможно зайти за шкаф и незаметно произвести легкий взлом. К этому времени пришла Журавлева — прислуга квартиры, она позвонила Марии Ильиничне, она попросила меня к телефону, Я ей объяснил, в чем дело, и она обещалась приехать на другой день". Однако дальнейшие показания Лашенкова сразу же свели усилия следователя Фельдмана на нет: "На др. день она приехала в 4 дня. О пропаже чего-либо не заявила, сказав, что не помнит, что там было. В шкафу находятся разн. мелкие вещи. Характера перерытости не было. На нижней полке Мария Ильича сказала, что как будто бы лежит не так, как лежало... Затем я ей показал шкаф, который был заперт, но открывался. Она велела его опечатать, и было сделано — опечатал я три шкафа. Кто что мог сделать? Я думаю, что рабочий мог открыть, но вряд ли что успел взять". Получалось, что преступления как такового не было. Вор не успел ничего украсть. Но Фельдман не сдавался: "В.: Кто отвечает за это? О.: Дежурный, который здесь находился. Он отвечает. Время вскрытия установить не представляется возможным. В.: Сдавалось ли имущество под охрану? О.: Охрана была общая. Описи не было, и сдачи вещей в охрану не было. Собственно была не охрана, а наблюдение". Но все же покушение на имущество Ленина было серьезным, а главное, политическим преступлением. Однако все пути для его расследования были отрезаны. Прибегнуть к дактилоскопии Фельдман не мог — все следы были уничтожены во время многочисленных осмотров взломанных шкафов. А арестовывать всех рабочих, нанимавшихся для ремонта ленинской квартиры, руководство ГПУ не решилось. Политический ущерб мог оказаться значительно выше удовлетворения от поимки взломщика. Во-первых, стали бы широко известны затраты средств и сил на ремонт квартиры главы правительства, в то время как страна переживает не лучшие времена. А во-вторых, информация о пролетарии, пытавшемся ограбить пролетарского вождя, была бы не самой лучшей рекламой для диктатуры пролетариата. Так что в результате дело спустили на тормозах, и организация кремлевских строительных работ пошла тем же порядком — не слишком быстро, весьма средне по качеству, но при этом крайне дорого. "Его рабочее время достигало 38-44 часов в сутки" Четверть века спустя, в 1947 году, ситуация в элитном ремонтно-строительном хозяйстве стала такой, что за цековских строителей взялся главный контролирующий орган партии — Центральная ревизионная комиссия. После подробного обследования состояния дел ее председатель Михаил Владимирский подписал разгромный отчет о деятельности строительного сектора управления делами ЦК ВКП(б). "Строительный сектор,— говорилось в отчете,— имеет крупные недостатки в своей работе. Несмотря на обеспеченность рабочей силой, материальными ресурсами и бесперебойным финансированием, строительный сектор не выполняет план... Строительный сектор допускает бесхозяйственное расходование государственных средств, ассигнуемых на строительство. В секторе и его подразделениях отсутствует хозрасчет и борьба за снижение себестоимости строительства. В 1946 году строительные работы по большинству объектов осуществлялись без смет. В первой половине 1947-го обеспеченность сметами составляла 60%, из которых утвержденных было только 9%. Фактические расходы превышают и эти завышенные сметы. Перерасходы по объектам строительства в поселке Лось выразились в 1947 году в сумме 751 тыс. руб., или 25% к сметной стоимости, в том числе только по двум жилым домам — 306 тыс. руб., или 48% к смете. Перерасходы имели место и по другим объектам, например по строительству теплосети в домах на Можайском шоссе (ныне Кутузовском проспекте.— "Власть") на 46%, спецобъекта "Красная Пресня" — 27%, подсобного хозяйства в Ржавках — 15%, детского сада в Нагорном — 14% и т. д. Общий перерасход по объектам, строящимся хозяйственным способом, в 1947 году составил 2183 тыс. руб., или 12% от сметной стоимости. Убытки от бесхозяйственного ведения строительства за 1946 и 1947 годы достигли 4886 тыс. руб., в том числе только от превышения по накладным расходам в 1947 году — 1709 тыс. руб... Рабочие не имеют производственных заданий, не знают норм выработки и своего заработка... Строительные материалы — кирпич, лесоматериалы, металлоизделия и др. беспорядочно сваливаются, подвергаются порче, захламляют площадку и затрудняют производство работ". Партийные контролеры выявили и обычные приписки и воровство: "Бухгалтерский учет и отчетность в строительном секторе,— говорилось в отчете ЦРК,— не обеспечивают контроль за расходованием денежных средств и материальных ресурсов. Руководство и бухгалтерия строительного сектора не анализируют хозяйственную деятельность своих подразделений и не устраняют причин, вызывающих удорожание строительства. На стройках имеются факты приписок. Бухгалтером центральной бухгалтерии тов. Сапегиным установлено, что производителем работ тов. Паршиным Т. В. и инженером тов. Котовым в январе 1947 года были выписаны наряды на 2258 руб. слесарю тов. Паршину А. В. (брат Паршина Т. В.). По данным этих нарядов следует, что он якобы работал в январе месяце 62 табельных дня, а в отдельные дни его рабочее время "достигало" до 38-44 часов в сутки... В ноябре 1947 года тов. Котов приписал тому же тов. Паршину и его бригаде из трех человек не выполнявшиеся ими работы на сумму 4923 руб... Подбор и расстановка кадров в неудовлетворительном состоянии. Инженер-плановик тов. Мартьянов не имеет опыта плановой работы. Планирование запущено. Главным бухгалтером работал тов. Городничев, запутавший учет и отчетность. Руководитель технического надзора тов. Яровой не имеет технического образования и слабо осуществляет контроль за работой подрядной организации... Строительный батальон укомплектован слабыми и малоквалифицированными инженерно-техническими работниками, не обеспечивая полноценного руководства строительными работами. Из шести производителей работ не имеется ни одного инженера-строителя, а из трех десятников ни один не имеет технического образования". С такими специалистами и главной рабочей силой в лице солдат стройбата качество построек было соответствующим. Но сотрудники строительного сектора, как обнаружили контролеры, легко нашли выход из положения. При сдаче построенных домов для комиссии устраивался банкет, благо большинство ее членов были из того же управления делами ЦК. Жалобы недовольных новоселов попадали туда же. А затем, как водится, выделялись новые сметные и сверхсметные средства для устранения недостатков. Их снова выписывали нужным людям и снова по-братски делили. Абсолютно та же картина наблюдалась и в дачном строительстве, которым ведало управление охраны МГБ. Те же стройбатовцы кое-как строили и потом переделывали. Тратились огромные деньги и сверхнормативное количество стройматериалов. А когда аппетиты строителей пытались сократить или хотя бы проверить правильность расходов, на их защиту горой вставал министр ГБ Виктор Абакумов. Страна, правда, в это время еще лежала в руинах, а ее граждане ютились в жутких бараках, а порой и землянках. Но все это было где-то в стороне от Кремля и номенклатурных дач. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 24-01-2008 03:00
	Трудности перевода МОЯ ПЕРВАЯ РАБОТА В АМЕРИКЕ (рассказ моего приятеля) Среди наших иммигрантов принято считать, что знание английского языка - необходимое условие для того, чтобы найти работу в Америке. Может быть это и правда, но не всегда. Во всяком случае, по моему личному опыту знание языка приносит один вред. А если вы мне не верите, то вот моя история. По профессии я инженер-строитель. К тому времени, когда я приехал в Америку, у меня за плечами было пятнадцать лет опыта работы, и я был уверен, что в этой стране я рано или поздно найду применение этому бесценному опыту. Я составил хорошее резюме и начал рассылать его по инженерным компаниям. К моей радости, все мои адресаты оказались чрезвычайно вежливыми и отзывчивыми людьми. Каждый день я получал от них в ответ по два – три письма , в которых меня искренне благодирили за то, что я проявил интерес к их фирме, выражали неподдельный восторг по поводу моей высокой квалификации и с огорчением объясняли, что как раз сейчас у них нет возможности взять меня не работу. Что делать, такие времена настали. По прошествии нескольких месяцев моя уверенность в будущей инженерной карьере слегка поблёкла, и я созрел для того, чтобы работать кем угодно – чертёжником, клерком, уборщиком – лишь бы работать. В конце-концов фортуна сжалилась надо мной. Мне позвонил некий человек по фамилии Голдберг и пригласил меня на интервью. Мистер Голдберг владел небольшой мастерской по изготовлению простых металлоконструкций – таких, на которые вешают дорожные знаки вроде «Стоп», «Объезд», «Острожно канава» и тому подобное. Ему нужен был чертёжник. Черчение там было предельно простым, а уж для инженера с пятнадцатилентним опытом – вообще плёвое дело. Мистер Голдберг встретил меня с радостной улыбкой и немедленно повёл показывать своё производство, которым он гордился, как плодом своего творчества. Он явно хотел произвести на меня впечатление, а я, в свою очередь, хотел произвести впечатление на мистера Голдберга, и поэтому наше начальное общение было похоже на встречу двух близких родственников после долгой разлуки. Но вскоре тон этой радостной встречи начал постепенно тускнеть. Тут я должен сделать небольшое отступление и поговорить о специфике своей русской, или советской – как вам будет угодно – ментальности того времени. Что делает советский человек для того, чтобы произвести впечатление на другого человека? А вот что: он объясняет, что тот, его собеседник, мало чего понимает в своей профессии, всё делет неправильно и вообще соображает слабо. Вам это кажется странным? Мне тоже – сегодня. Но тогда это казалось ествественным, и за этим стояла очень простая логика: если я говорю вам, что вы мало что смыслите в своей профессии, значит я, естественно, смыслю больше вашего. Значит вы должны признать моё профессиональное превосходство, зауважать меня от всей души и немедленно принять на работу. Понятно? Поэтому всё, что мне показывал мистер Голдберг в своей мастерской, встречало моё снисходительное неодобрение. Снаачало он повёл меня в сварочный цех. - Вот, - сказал он гордо и даже с некоторым самодовольством. – Здесь мы делаем сварку. Мы почти полностью отказались от ручной сварки. У нас есть несколько современных сварочных автоматов. Я никогда раньше не видел таких сварочных машин, какие показал мне мистер Голдберг, но это не помешало мне сказать: - Это так вы далете сварку? Это всё никуда не годится. Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо правильно варить стальные конструкции. Радостная улыбка сползла с лица мистера Голдберга, но я не обратил на это внимания. Мы вернулись в оффис и зашли в комнату, где, склонившись над чертёжными досками, работали два чертёжника, один китаец, другой мексиканец. - Ага, сказал я, распираемый чувством превосходства. Это так вы делаете чертежи? Кто ж так чертит? Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо чертить. Тут мистер Голдберг совсем перестал улыбаться, и в глазах его появилась некоторая тоска, но я всё ещё не придал этому значения. Продолжая тоскливо не-улыбаться, он сказал: - Спасибо, что вы пришли. Приятно было познакомится. Пожалуйста, не звоните мне; я сам позвоню, когда надо будет. До свидания. Я пошёл домой и начал ждать звонка мистера Голдберга. Прошёл день, потом второй, а он всё не звонил. На третий день я решил позвонить ему сам. Когда мистер Голдберг услышал мой голос, он явно пришёл в раздражение: - Зачем вы звоните? Я же сказал, чтобы вы не звонили. Я позвоню сам, если надо будет. На что я ответил вполне вежливо и без всякого нажима: - Конечно, мистер Голдберг. Я понимаю, мистер Голдберг. Просто я подумал: а вдруг вы потеряли мой номер телефона? - Я не потерял ваш номер телефона, - сказал мистер Голдберг. Пожалуйста, больше не звоните мне. Я подождал ещё дня три, но он не звонил. Тогда я снова решил позвонить ему. На этот раз, услышав мой глос, мистер Голдберг рассвирипел. - Я просил вас не звонить мне! – нервно заверещал он – Я уже сказал вам, что не потерял ваш номер телефона! Я знаю его наизусть! Пожалуйста, прекратите мне звонить! Но я не хотел сдаваться. Мне нужна была работа. Я сказал: - Мистер Голдберг, если вы не возьмёте меня на работу, вы так и не будете знать, как правильно делать сварку. И вот, когда я это сказал, мистер Голдберг, который до того момента всё ещё сохранял некоторую видимость вежливости, окончательно потерял контроль над собой и заорал срывающимся голосом: - Всё! Хватит! Enough is enough! You go fuck yourself! И бросил трубку. Как видите, мистер Голдберг оказался не таким уж вежливым человеком. Но я на него не обиделся. Потому что я плохо понимал по-английски и не знал, что значит go fuck yourself. Я порылся в словаре, но не нашёл ни такого слова, ни выражения. Тогда я позвонил моему другу Володе. Володя приехал в Америку на целых шесть месяцев раньше меня и потому считался коренным американцем и знатоком английского языка. К моему счастью, он оказался дома, и я спросил, знает ли он, что значит английское выражение go fuck yourself. Как выяснилось впоследствии, Володя не знал, что это значит, но признаться в этом значило бы признаться, что он чего-то не знает по английски, то-есть потерять лицо. Володя не вынес бы такого позора. Он сказал: - О чём ты говоришь, старик! Конечно знаю! Это... ну, как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, идиома. - Ага, - согласился я. – Что она значит? - Как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, это зависит от контекста. Тогда я рассказал Володе всю историю с самомго начала: и про то, как мистер Голдберг улыбался, и как он показывал мне свою мастерскую, и как я ему потом звонил много раз, и как он, в конце-концов, сказал "go fuck yourself". - Ну, теперь понятно, - сказа Володя, дослушав мой рассказ. – Он тебя берёт на работу. - Не может быть! – прошептал я, не веря своему счастью. – Ты уверен? - Уверен ли я? – В Володином голосе зазвучал сарказм. – Представь себе – да, я уверен! Ты думаешь, я не знаю английского? Моему ликованию не было предела. Наконец-то! Настоящая работа! Я набрал номер телефона, который уже знал наизусть. - Мистер Голдберг, это опять я, - сказал я, переводя дыхание. – Помните, я вам вчера звонил и вы мне сказали go fuck yourself? Помните? - Ну что ж, значит я так и сказал, - признался мистер Голдберг. - Когда мне начинать? Наступила пауза. Видимо, никогда в жизни мистеру Голдбергу не задавали такого вопроса. Он немного помедлил, и сказал устало: - You go fuck yourself right away! И повесил трубку. На следующее утро я надел мой самый лучший и единственный костюм, повязал мой самый лучший и единственны галстук, и без четверти восемь предстал перед мистером Голдбергом в его кабинете. Когда он увидел меня, у него появилось такое выражение, как будто он только что вынул из супа волос.. При этом с его лицом случилось что-то странное: сначала оно порозовело, потом побелео, а потом пошло неровными синюшными пятнами. Он хрипло спросил: - Что вы тут делаете? - Я пришёл, чтобы fuck myself, - ответил я, гордясь своим знанием изысканных английских идиом. - Чтобы... что? - Fuck myself, как вы просили, - повторил я. – Вы не беспокойтесь, мистер Голдберг. Я знаю, как это делать. Я буду это делать хорошо. Постепенно до мистера Голдберга начала доходить суть происходящего. Лицо его снова порозовело, несколько секунд он, как рыба, открытым ртом хватал воздух, а потом разразился истерическим, громоподобным хохотом. Он ржал, как целое стадо жеребцов и не мог успокоиться минут десять. За дверью оффиса стали собираться встревоженные сотрудники. Пришла секретарша со стаканом воды, но мистер Годберг жестом отправил её обратно.. В конце-концов, он перевёл дух, вытер слёзы и сказал: - Я не смеялся так уже восемь лет, с тех пор, как мой конкурент проиграл мне большой городской заказ и умер от инфаркта. Ты заслужил награду. Я беру тебя на работу на две недели. Я буду платить тебе два двадцать пять в час, потому что по закону не могу платить меньше. Но ты должен вкалывать на совесть, иначе эти две недели окажутся очень короткими. Так что давай... go fuck yourself. Тут на него опять напал приступ хохота, и он знаком велел мне убираться. Так началась моя первая работа в Америке, в маленькой мастерской по изготовлению металлоконструкций. Первые два дня я изучал новые для меня американские чертёжные инструменты и правила, а в последующие три дня первой недели произвёл на свет и положил на стол мистеру Голдбергу пять чертежей. Это было примерно столько, сколько производили оба чертёжника в этой мастерской за целую неделю. В конце-концов, я был инженером с пятнадцатилетним стажем, а советские инженеры в моё время чертили сами. К концу второй недели мистер Голдберг вызвал меня к себе, закрыл дверь кабинета и предложил мне постоянную работу с окладом четыре пятьдесят в час. Как только я принял его предложение, он уволил своих двух чертёжников, китайца и мексиканца, которые работали у него много лет. - Это капитализм, Алекс, - сказал он мне. – Мы здесь собрались не дурака валять. По-английски это звучало так: - We don't fuck around here, you know. We fuck ourselves. – И он разразился хохотом... Много, много лет прошло с той поры. Я сделал успешную профессиональную карьеру. Я достиг уровня высшего руководства, по-английски говоря senior management в солидной инженерной фирме в Нью Йорке. Моё имя хорошо известно в профессиональных кругах в моей области. Но никогда в течение моей многолетней карьеры в Штатах я не получал такую гигантскую, стопроцентную прибавку к зарплате, какую дал мне мистер Голдберг без малого тридцать лет назад. Вот так: что ни говори, а иногда лучше не понимать изысканные английские идиомы. Взято тут... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 28-01-2008 13:00
	Работал я тогда начальником строительного управления. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих. Диалог: В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю. С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 29-01-2008 03:09
	Картина маслом: Дорожные работы, дороги нет, все перекопано. Рабочие меняют трубы, все идет своим чередом. Тут появляется люксовое авто с явным намереньем проехать именно здесь. Открывается дверь вылазит такой дородный курд, смотрит на все происходящее и в полной уверенности что он пуп земли начинает выеживаться, прокатываясь по русской национальности. Простые работяги, поуши в земле, его слушают. Но всему приходит конец, пришел конец и их терпению. Один из них подходит к оратору и зашвыривет его в салон, тот обратно, опять полет в салон, но в этот раз рабочий решает еще и дверцу захлопнуть. Не получается, мешает нога, но ведь это не проблема, два-три хлопка дверью, и нога сама присоединяется к туловищу. Тут у двери опускается стекло, оттуда высовывается обиженный фейс с явным намереньем высказаться исчо. Фейс не успел сказать ни слова, так как в него прилетел приличный ком грязи. Стекло поднимается, машина задний ход, но не тут-та было. Сзади подъезжает Камаз груженый только что выкопанным грунтом и начинает его ссыпать. Русские рабочие, народ в принципе добрый, поэтому люксовое авто все же не засыпали, но как это авто красиво по свежеобразованной кучи задним ходом выбиралось, надо было видеть. http://www.anekdot.ru/a/an0801/o.html Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 29-01-2008 03:13
	Виктор Иванович был человеком инициативным, креативным и отзывчивым. Но в первую очередь, все-таки инициативным... Будучи еще и по образованию физиком, он постоянно что-то придумывал. Решил радиофицировать школу. Все наладили другие, все провели, тарелочки по классам развесили. Час Икс. В рубку заходит Виктор Иванович и на слова ведущей: "А сейчас слово предоставяем нашему директору, он поздравит всех с Днем Радио в нашей школе..." В. И. берет микрофон, дует в него и говорит: "По-моему, что-то не так присоединено..." Последнее, что слышала школа, был вопль пионервожатой: "Не-е-т, все проверяли..." В. И. по собственному почину что-то таки переключил и все с огромным бабахом сгорело на раз-два. Прошло время. Перед Последним Звонком понадобилась Большая лестница, чтобы повесить на фасаде прощальный плакат. Двое выпускников - Виталька и Данил по прозвищу Дерик были отправлены для помощи педагогам-организаторам. Все прошло нормально, но лестницу надо вернуть на место в актовый зал. Эти двое несут ее, пытаясь развернуть на узких и неудобных ступенях школы. В этот момент появляется наш Директор. И подвизается помочь хлопцам. В ответственный момент на повороте, тот кто идет первым (Виталька), кричит идущему последним своему однокласснику: "Дерик, бросай!" И... лестница с грохотом летит вниз, чудом по пути не убив меня и техничку. Мы успели повиснуть на перилах. Виталька: "Виктор Иванович, а вы почему лесницу бросили?" В. И.: "Ну, ты же сам крикнул: "Дерик, бросай!"" Виталька: "Я ж Даниле!" В. И.: "Ну, я всех нюансов не знаю... Ну, давайте, дальше без меня..." Прав был... Без него безопаснее.. Но воспоминания о нем только самые лучшие! http://www.anekdot.ru/a/an0801/o.html Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 29-01-2008 03:14
	В канализации говна практически нет: все растворяется, остается лишь мутная вода со специфическим запахом. Зато вне канализации его полно! Соседний институт разгромлен, остатки выселены за МКАД. На зачищенной площадке возводят огромный офисный центр. Под ней проходит наша канализация (площадка много ниже по уровню). С одного люка там снова украли крышку, насыпался мусор. Мутная вода снова затопила наш теплопункт (там же раздевалка и спальня дежурных). Снова к соседям. Первый день: нужный колодец не нашли в сугробе. Второй день: откопали, открыли, показали им стоящую воду, слезно просили пробить засор... День третий: в подвале воды выше, чем вчера. Дежурные забивают "козла" и отказываются туда спускаться: 380 В - не шутка! Начальник мастерской спокойно пьет чай в своем кабинете - за долгие годы он видел и не такое. По моей просьбе звонит начальнику соседей. Беру трубку: - Я бригадир сантехников соседнего института. Моя фамилия Рубинчик. Ру-бин-чик. Александр Давидович. Если вы немедленно не устраните засор, я ставлю в колодец насос "Гном" и сливаю все дерьмо на вашу территорию. Все. Аварийка московского "Водоканала" примчалась в полчаса. Никакой я не "бригадир", конечно - просто мне почему-то больше других обидно купаться в чужом дерьме... http://www.anekdot.ru/a/an0801/o.html Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 30-01-2008 20:58
	Вот факты про NY, стало интересно про Москву узнать (вопрос ниже)... *** ВОДА вляется основным фактором, который может привести к сокрушению Манхэттена и катастрофе Нью-Йорка, не важно будет это естественный процесс или результат террористической атаки. - 40 рек, речушек и ручьев раньше пересекали Манхэттен, на протяжении последних 100 с лишним лет они заключены в подземные коллекторы. Деревья, которые росли здесь ранее, "потребляли" метр осадков, выпадавших за год. Сейчас реки скрыты под землей, но вода по-прежнему должна куда стекать. - Департамента Транспорта Нью-Йорка тратит ежедневно около миллиона долларов на предотвращение попадания 50 тысяч литров воды в туннели нью-йоркского метро. В дождь количество воды увеличивается в десятки и сотни раз. - Если потепление океана продолжится, и его уровень станет подниматься еще быстрее, чем сейчас – на 2,5 сантиметра в десятилетие – в какой-то момент вода уже не сможет уходить в почву. По оценкам экспертов на это надо менее 100 лет. - До 80% водопроводной сети Нью-Йорка представляют собой коммуникации образца 1930-х годов. - 753 насоса ежедневно откачивают воду из "подбрюшья" Нью-Йорка. Если они перестанут работать, 30 минут достаточно, чтобы перестали ходить поезда метро. - В рейтинге спецслужб опасность террористической атаки на энергосистему Нью-Йорка обозначена под первым пунктом. Трехчасовая остановка основных и аварийных генераторов приведет к жертвам, число которых в разы превышает количество погибших при атаке 11 сентября. - После атаки на Всемирный Торговый центр система запасных насосов для экстренных случаев, работающая от переносных дизельных электростанций, откачала объем воды, в 27 раз превышающий объем стадиона Shea Stadium. - При отсутствии электричества метро и система подземных коммуникаций будет затоплена в течение 36 часов. Если идет дождь - в два раза быстрее. - Нью-Йоркская система подземки была проложена в начале 20-го века под уже существовавшим городом. В то время канализационная система уже существовала, и метро можно было пустить только под ней. В Москве метро еще глубже. Немнего радует факт, что у нас нет океана под боком. http://community.livejournal.com/moya_moskva/754696.html Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 04-02-2008 18:32
	История одного ремонта... -Слышал про огонь, воду и медные трубы? -Слышал... Было у меня такое... -Да ну?! А что было? - Ремонт... Ремонт может быть удачным и неудачным, масштабным и скромным ( чаще всего его именуют косметическим - кто по профессиональной привычке, кто из желания блеснуть эрудицией). Впечатления от ремонта при этом могут колебаться от состояния полного отчаяния до абсолютной всепоглощающей эйфории... Очевидно одно - событие это явно незабываемое, хотя бы потому, что конечный результат всегда будет у вас перед глазами. А какие ассоциации вызывает у людей понятие "ремонт"? "Ммм...Самые разные", - скажете вы и будете совершенно правы! Вот мелькнуло что-то из далекого детства - мама с папой, с ног до головы обсыпанные штукатуркой и еще какой-то гадостью, вдохновенно ругаются, размахивая кистями и брызгая во все стороны обойным клеем. "Ужас, когда же закончится их РЕМОНТ?" - думает маленький ребенок, собираясь заплакать. А вот звонит подруга и жарким шепотом в течение двух часов рассказывает трубке (где ее уже просто перестали слушать) леденящую душу историю охоты за нужными обоями - "зеленькими, да, оливкового цвета - ой, ты не представляешь, что я пережила, но какие же они классные!!!" Вот где-то справляют новоселье. Вы, конечно, приглашены одним из первых и непременно придете оценить "масштаб трагедии". Есть даже опеределенный тип людей - на ремонт в собственной квартире у них никогда нет настрония, поэтому они бегают по чужим. Причем делают это исключительно по двум причинам: либо выразить хозяевам соболезнования по поводу неудачного результата, а потом позлорадствовать в кругу знакомых, либо громко восхититься стилистическим решением, а дома тихо удавиться от зависти... Самое интересное, что о ремонте не принято говорить много. До сих пор не ясно, почему так происходит, но факт остается фактом. О ремонте всегда рассказывают "порциями", но никогда - целиком. "Все хорошо", "завтра будем класть ламинат", "прорабы все... дураки", "никак не можем плитку в ванную подобрать", "кухня получается просто шикарная", "сантехник, гад, никак не может полотенцесушитель нормально повесить", "не терпится показать тебе эту красоту" и т.д. Конечно, разливаться соловьем по поводу своего ремонта - дело, требующее времени и сил, да и потом - кому это надо? А ведь надо! А иногда так даже просто необходимо! Не зря говорят - умные учатся на своих ошибках, а мудрые - на чужих. Опыт тех, кто "прошел через ремонт", позволит вам сделать собственный с минимальными потерями при максимально хорошем результате. А уж коль скоро - простите за пафос - нам Закон подарил право на информацию, так давайте пользоваться этим правом по полной программе! Поэтому мы решили рассказать вам о ремонте все, что знаем, все, что видели и увидим собственными глазами. От первого болта до новоселья, так сказать. Этот проект позволит вам наблюдать весь процесс от корки до корки почти в он-лайн режиме. Никаких недомолвок, никаких купюр - вы увидите ремонт таким, какой он есть на самом деле. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 04-02-2008 18:34
	История одного ремонта. 2. Огонь, вода и сантехнические трубы С чего все началось «Посади дерево, построй дом, вырасти сына»… Сколько раз я слышал этот «список обязанностей настоящего мужчины»? Считать бессмысленно, проще сказать – неоднократно. Причем, в самых разных вариантах – просто степень иронии в тот или иной момент напрямую зависела от скорости моего взросления и статуса тех, кто пытался меня нравоучать. И вот наступил час Х, когда надоело кривиться, ухмыляться, парировать или демонстративно игнорировать эту «схему жизни». Почему-то мне всегда казалось, что до таких банальных и в то же время каверзных требований, как посадка деревьев или выращивание сыновей, могла додуматься только женщина, причем из желания насолить. Впрочем, не знаю… Как бы там ни было, я настроился воплотить в реальность все эти истинно мужские задачи. Покурил, поразмыслил и решил всех перехитрить – вместо строительства дома затеять ремонт квартиры. По моим прикидкам дело обходилось малой кровью, но при этом формально одна из заповедей была бы выполнена. Итак, что имелось в наличии: типовая хрущевка на 38 квадратов в панельной 9-этажке серии П-13. Материал, надо признать, был незамысловат. Более того – планировка вызывала болезненные приступы апатии, хотя я до последнего момента старался избегать мыслей о демонтаже (все тот же пресловутый закон «малой крови», помните?). Надо сказать, мое желание сделать все быстро и «без нервов» нашло горячую поддержку со стороны мамы моей подруги, которую волей-неволей пришлось посвятить в свои планы, уж коль скоро квартира принадлежала ей. В назначенный день собрались «на объекте» и минут 20 молча, прищурившись, осматривали потолки, с наигранным профессионализмом оглаживали стены, определяя их ровность и прикидывая, какие обои можно будет поклеить, и дружно скрипели паркетом. Сашка - моя девушка - рассеянно, но методично ковыряла обивку старого дивана, периодически чихая от пыли, а потенциальная теща по-хозяйски хлопала дверьми, ворошила старые вещи и явно была готова выступить вот уже 10 минут как. Спустя еще 5 минут многозначительного молчания, решили-таки открыть консилиум. Поскольку изначальная планировка не сулила никаких интересных перспектив, договорились просто повыбрасывать все старье, поклеить на стены обойки под покраску и, что называется, разойтись по-хорошему. - Обойки веселенькие можно повесить! - говорила мама, всем своим видом показывая, как здорово это будет выглядеть. - Постеры на растяжках можно везде повесить – тоже будет отлично! Такая квартира-студия получится! – деликатно предложил я, выразительно глядя на Сашку - мол, поддержи! - Угу! – тут же закивала она, чихая, и полезла за носовым платком. Вот так мы и бродили по квартире, прикидывая, что да как, пока не уперлись в ванную. Удивительно, но я чуть ли не впервые понял, что значит «столкнуться с проблемой» в буквальном смысле слова. Очевидно, что ванная была проблемой – при моем росте 1.90 я чувствовал себя так, словно оказался в раздевалке на общественном пляже (эту квартиру я видел впервые, поэтому о совмещенном санузле (2,21м2) узнал прямо на месте). Поворачиваться нужно было очень осторожно, чтобы не дай бог не удариться локтем или головой… И что с этим делать?! Мало того, что жизненное пространство санузла больше походило на карцер, а в самой ванне можно было функционировать только сидя, так еще и все стены кривые! В общем, полный ужас! - Да… Ванная у нас не очень большая, - сразу сникла мама. - Да уж… Но тут без вариантов – только душевая кабина! – я понял, что если в этот самый миг не проявлю твердость, то обреку себя горбатиться в этой ванной неопределенное, но явно долгое время. - Угу! – согласилась Сашка, выглядывая из-за спин (втроем в ванной мы уже не помещались)… Вот именно тогда, буквально в санузле все мои первоначальные идеи и рассыпались в прах. Ну что ж - даже символично… Именно в тот момент напряженной работы мозга и зажглась с новой силой, вопреки всем нашим упорствованиям, идея о полном демонтаже стен. И в конечном итоге, после бессонной ночи всех моих родных и близких, после призывов воскресить разум («ты хоть понимаешь, КАКИЕ это деньги?! ты же разоришься! подумай еще раз – оно тебе надо?!), после мучительных сомнений и пыток всех знакомых архитекторов, я решился. Быть демонтажу. Надо признать, что как только я определился, мои близкие тут же выразили желание мне помогать морально и материально – их поддержку я оценил несколько позже, но зато в полной мере. Словом, вместо «малой крови» начал строить «наполеоновские планы», благо один знакомый архитектор согласился поспособствовать их профессиональному воплощению в жизнь. Что из этого получилось – читайте дальше. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 04-02-2008 18:36
	История одного ремонта. 3. Огонь, вода и сантехнические трубы Глава 2. .. в которой решается судьба старых стен и моего кошелька.. Я настороженно следил за дизайнером Никитой, стараясь не пропустить ни одного изменения в его лице. Окинув беглым и несколько небрежным взглядом старательно запротоколированную мной планировку квартиры, Никита сухо подытожил: «Ломать все!» В первую секунду у меня было ощущение, что во мне тоже что-то сломалось, но я мысленно заставил себя собраться. Слава богу, теперь думали уже вместе. «Одна голова хорошо, а две – лучше, особенно если вторая принадлежит дизайнеру…» - подумал я. - Ну? Что будем делать? Никита, ты главное помни, что у нас в наличии всего 38 квадратов!.. - Да помню я, не дрейфь! Сейчас посмотрим, что можно сделать с этим скворечником,- подмигнул Никита и начал потихоньку накидывать мне возможные варианты решения проблемы. Почертили, поприкидывали и пришли, наконец, к самому разумному варианту. Вообще, сначала была мысль оставить только ванную комнату – пусть, мол, остается в гордом одиночестве, а из всего остального сделать маленькую студию. - Никита, а МЕБЕЛЬ куда??! У меня ж вещи… или ты забыл??? - Черт, а ведь правда! Тут мебель вообще никуда не втиснешь. Ммм… Слушай, а зачем тебе мебель? Ты ж студию хотел, типа творческая личность, значит? Ну, так и спи себе на матрасе, а пожитки – с собой в узелке!.. К тому ж у тебя милая – вот и будете с ней рай в шалаше изображать! Оценив юмор Ника, приступили к действиям. Итак, после некоторых мытарств нашли-таки достойный компромисс - мы совмещаем одну комнату с кухней и немного играем с ванной комнатой, после чего она обещает стать более адекватной. А тут уже народ заинтересовался, что это мы такое с Никитой затеяли. Подходили, смотрели, комментировали, предлагали помощь. Один мудрый совет мы взяли на вооружение – знакомый предложил немного изогнуть геометрию стенки между спальней и гостиной, чтобы получилась эдакая ниша. Кстати, очень хорошо получалось – в эту самую нишу замечательно вставал приличных размеров шкаф, а сама гостиная за счет этого становилась просторней. Маневр произвел на меня такое приятное впечатление, что ту же самую схему захотелось потестить где-нибудь еще. В итоге подопытным кроликом стала стенка между коридором и ванной комнатой. Забегая вперед, скажу, что теперь там в такой же нише (только меньших размеров, естественно) гордо стоит стиральная машинка. Стирает и, что называется, не жужжит. В прямом смысле слова – и в ванной не мешается, и в коридоре ее не видно и не слышно… Но это все было позже, а пока перед глазами была только планировка в Архикаде и 3D модель в Артлантисе… Встал самый злободневный вопрос: кто будет делать демонтаж. Друг предложил нанять двух работяг со знакомой бригады. «Они кувалдами махать мастаки – уж так тебе все разломают, что будь уверен!» «Ну давай, - говорю, - своих мастеров-ломастеров!» Позвонили, объяснили ситуацию. Работяги оказались с сюрпризом - заломили аж 25 тысяч! «Ну, - думаю, - началось! Так ведь надо еще и строить кому-то. А судя по ценам, я все тут раздолблю и радостно похороню себя под обломками, потому что денег на все остальное я такими темпами просто не напасусь…» Кинулся к своему Никите: - Слушай, у тебя нет какой хорошей бригады на примете, чтоб и недорого, и качественно? Ломать – не строить, а ощущение такое, что все наоборот… - Ну, это зависит от многих причин. И не последняя из них – принцип «Не нравится за такие деньги ломать – не вопрос. Даем тебе кувалду в руки, и делай сам, что хочешь». А вообще, люди у меня есть. Не могу сказать, что работают за бесценок, но за качество ручаюсь. Эх, была - не была! Созвонились. Приехала прораб Татьяна – женщина явно сведущая в вопросах ремонта, судя по виду. Наметили фронт работ (слово фронт тут как нельзя кстати, так как я чувствовал себя рядовым под командованием видавшего виды генерала Татьяны). Что нам требовалось: все порушить, возвести стены, развести электрику; налить стяжку под плитку в ванной, прихожей, коридоре и кухне; произвести чистовую отделку стен; положить плитку в ванной и на полу прихожей, коридора и кухни; поклеить обои; смонтировать потолок из ГКЛ. Оценив масштаб трагедии, генерал Татьяна дала команду «вольно!» и взяла сутки на раздумье – нужно же точно знать, сколько с меня, несчастного, содрать денег. Ждем-с… На следующий день получаю ответ: «С демонтажем будет где-то 180 баксов за метр.» Ох, ё..! Не успел я договорить, как меня сразу «успокоили» безотказно действующим в подобных ситуациях методом против истерик заказчика: «Это самые низкие расценки по Москве, дешевле всё равно никто не возьмется!» А чтобы совсем не мог с крючка сорваться, даже сметку предварительную накидали, что почем. Демонтаж, кстати, у них выходил на 18 тысяч. В эту сумму входил «даже вынос мусора». Правда, контейнер должен был заказать я Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 04-02-2008 18:39
	История одного ремонта. 4. Огонь, вода и сантехнические трубы Глава 3. Ломать не строить! ..в которой квартира приобретает облик руин, а председатель нашего колхоза грозится опечатать стройку.. Вооружившись кувалдами и отбойными молотками, мои архаровцы приступили к разрушению. Дело спорилось. К вечеру уже почти половина стенок была убрана, а вся квартира была живописно завалена обломками и завалена толстым слоем строительной пыли. «Последний день Помпеи…» - подумал я, сделав акцент на слове «последний». Меня заверили, что на следующий день стенодробиловка должна закончиться. «Ну, вот и хорошо! Процесс пошел!» - с этой мыслью я погрузился в благостный сон. Не зря говорят: «взялся за гуш – не говори, что ингуш». Утро следующего дня потребовало от меня молниеносного включения мозга в режим «hard» и перепрограммирования нервной системы до состояния «low». Не успело солнце показаться над верхушками деревьев и осветить своими лучами пробуждающийся мир (это было маленькое лирическое отступление), как меня разбудил звонок Олега – одного из моих работников. - Привет, Данил! Спишь? - Неа… В принципе уже почти собрался выходить… - нечеловеческим усилием разлепив глаза, как можно бодрее ответил я. - Молодец! Хорошо, что собрался выходить – ты нам срочно нужен здесь! Что-то в голосе Олега заставило меня сдернуться с кровати. Дальнейший разговор проходил в ускоренном режиме – собирался я буквально на ходу. - Олег, что у вас случилось-то? – спросил я, прихлебывая кофе и одновременно натягивая брюки. - Да ты представляешь – председатель вашего кооператива притащился! Как увидел, что мы тут затеяли, разорался так, что мы аж притихли. В общем, давай приезжай – он хозяев зовет на ковер, плесень старая! А мы так хотели все сегодня закончить! «Да. А уж я-то как хотел… Блин, сглазил…» - Олеги, а что, как он в целом-то – адекватный? - Да ты что?! Такого кувалдой тюкнешь – он затылок поскребет и забудет. - Понятно… Ладно, еду! Держитесь! Примчался на место событий так быстро, как только смог. К своему удивлению, никого там не нашел, - а председателя удалось поймать только по телефону. - Тааак… Вы на каком основании ремонт устроили??? Где разрешение на перепланировку?! Только я решил вступить в диалог, председатель тут же меня перебил, видимо решив сразу забить авторитетом и перекрыть все пути к отступлению. - Да я вам квартиру опечатаю! Штрафами обложу так, что мало не покажется! «Эх, уж я бы тебя так обложил… только не штрафами!» - вздохнув, подумал я. Разумеется, махать красной тряпкой перед председателем – это худшее, что можно было сделать. Особенно если учитывать, что старый хрен по многим пунктам обвинения был прав. Мы ведь действительно начали ремонт без разрешений. Но тут свой косяк, ибо получить их формально не представлялось возможным на тот момент. По закону в права собственности вступить можно только через полгода после получения наследства… Поэтому, взвесив все «за» и «против» послать председателя в места отдаленные, я угрюмо молчал, пытаясь при этом что-то вежливо бубнить в трубку. Дату экзекуции приурочили к заседанию правления. Бой собирался быть жарким. Я созвонился с Сашкиной мамой, которая по своему обыкновению сначала пришла в ярость, а потом уже более спокойно стала оценивать наши шансы на успех. - Ладно, посмотрим, что это за председатель такой. Не волнуйся – и не таких видали! Еще посмотрим, кто кого! – сказала Сашкина мама, явно настроившись «упереться рогом» и выйти из битвы победителем, пусть даже навалив гору трупов. «Мда… Когда дело касается «борьбы с совком», то такая позиция, наверное, самая оптимальная…» - решил я и приготовился стоять насмерть. Ведь в конце концов, речь шла не столько о председателе, сколько о том, как долго мне еще скитаться в беспризорниках… Так что «все для фронта – все для победы»! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 04-02-2008 18:43
	История одного ремонта. 5. Глава 4. Товарищ Председатель кооператива Настал судный день, и вечером в четверг мы вдвоем с Сашкиной мамой пошли на битву с Высокоуполномоченным Председателем нашего скворечника. Татьяна Васильевна уже заранее выглядела мрачной и упертой, от чего я как-то сразу сник Уж кто-кто, а она умеет задавить авторитетом, но проблема была в том, что до председателя мы еще не дошли, поэтому пока что она упражнялась на мне. - Ты главное помалкивай – дай я все скажу! Старый хрен наверное думает, что может опечатать квартиру?! Ну-ну, пусть отважится… - Татьяна Васильевна… - (перебивая) Вообще он, гад, конечно может нас подловить – есть там пара лазеек. А поэтому моя задача его перехитрить до того, как он перехитрит меня! - Да не волнуйтесь, сейчас поговорим! Надо его давить однозначно! Тем более, я думаю, что это можно будет сделать в итоге – просто за нужные ниточки надо подергать. Я… - (перебивая) Это понятно. Только эти ниточки надо найти сначала! А я боюсь, что сгнили они у него лет эдак 30 назад… - Мда… Судя по всему, там такой «юный октябрь впереди», что держись. - Да ужас! Старый упрямый хрен… Остаток пути до Обители Зла шли в тишине – берегли силы. Председатель обретался в точно таком же доме, как у нас, и идти до него было совсем близко. …Затхлое помещение, казалось, было запрограммировано на то, чтобы подавлять любые позитивные мысли и душить желание к противостоянию. «Если бы не чисто совковая обстановка, я бы подумал, что это рай для Достоевского…» - Прямо картина «Крах коммунизма»! – буркнула Сашкина мама у меня за спиной и энергично подалась вперед, высматривая жертву. Товарищ Председатель восседал за видавшим виды столом образца «Покупайте мебель только на фабрике «Заря»!» Стол был такой, как будто его использовали как таран при штурме Рейхстага. Мучимый желанием уязвить товарища Председателя прямо с порога, я решил было сообщить ему свою ассоциацию по поводу стола, но потом передумал – вдруг он воспримет это как комплимент? Не годится. Я его уже не любил, поэтому лучше воздержаться от комментариев. «Ты давай не заводись с пол-оборота, в такой ситуации нужны железные нервы и выдержка! » - мысленно приказал я себе и продолжил осматривать «кабинет» дабы успокоиться и настроиться на нужную волну. У стены жуткого цвета (и кто додумался выпускать краску подобного оттенка?!) сидела дама, которую я сразу не заметил. Всмотревшись пристальней, я понял, что это наша соседка сверху, по совместительству являющаяся еще и бухгалтершей нашего Председателя. Беседа началась внезапно, но предсказуемо. Товарищ Председатель, не долго думая, задал коронный «начальственный» вопрос: «А вы, собственно, кто?» Мы с Сашкиной мамой хором принялись объяснять ему, кто мы, собственно, и что нам нужно. Сотрясая воздух и заставляя подрагивать мутные, заросшие паутиной стекла очков «нашего старичка», я пытался втолковать ему, что являюсь «жильцом его кооператива». Татьяна Васильевна, отчаянно жестикулируя, внятно и очень громко представлялась «хозяйкой квартиры». Когда товарищ Председатель, наконец, сообразил, что происходит, он аж чуть не задохнулся. - Как вы могли нарушить ЗАКОН?! (видно было, как он весь задрожал от священности этого слова) - Да кто его нарушал? Вообще-то… - начала было Татьяна Васильевна. - Я квартиру опечатаю! Комиссию позову! - Да какого… Сашкина мама начала заводиться. Я очень хорошо это понял, поскольку сам уже еле терпел. Этот пыльный совковый кретинизм, упертость и неприступность способны вывести из себя кого угодно, особенно если видна причина такой монументальности. А Председатель явно страдал от недостатка взяток и от боязни, что его могут на этих взятках поймать. И потом дико раздражала эта его манера общения – я вдруг ощутил, что моя персона для него – пустое место. То есть я ему «никто», со всеми вытекающими. - … да на вас такие штрафы наложат! – Председатель стоял на смерть, не сдавался, я уж на него и орал, и даже угрозы в ход пускал, а я ему хоть бы хны! И лупил, гад, из крупнокалиберного, благо порох в пороховницах и ягоды, известно где, еще имелись… В итоге я очень быстро выдохся и буквально вылетел из этого затхлого бункера покурить – успокоиться. Бухгалтерша вышла вслед за мной и куда-то подевалась, бросив на меня прощальный взгляд через плечо. «Так-с. Там сейчас с ним осталась Сашкина мама. Авось она его проймет своими методами. А потом я подключусь… Ну ничего, мы еще посмотрим, дорогой товарищ, чья возьмет! Как говорится – главное завалить, а там запинаем!» Я решил постоять у двери некоторое время, чтобы дать своему союзнику возможность измотать врага (в этом Татьяна Васильевна спец), а уж потом самому подключаться. Не знаю, сколько я ошивался под дверью, но вот Татьяна Васильевна вышла и зловеще прошептала мне в ухо: - Нормально! Никуда не денется. Ты главное с ним похитрее. Он уже обмяк, так что, считай, проблема решена. Я дальше по делам, а ты зайди к нему. Потом мне позвонишь, хорошо? - Ага. Захожу к Председателю. Тот сидит уже не так самоуверенно, а в лице появилась усталость и какая-то досада. Ну, я кривляюсь под полного дурачка. Мол, какие у Вас проблемы в доме, не надо ли чего? Он сначала не поддавался, но потом не выдержал (видно, переутомился): - Да вот дома бы покрасить не помешало… Видишь, какие они обшарпанные! - Ну так а в чем же дело? (так вежливо и участливо, как только мог) - Дык… дорого… Чувствую – пришел мой звездный час! Ну, я и говорю, что у меня есть на примете знакомая фирма в Рязани. Они как раз высотными работами занимаются, могут и дешево, и качественно сделать… Словом, разговорились мы про трудовые его будни. Смотрю, тот потихоньку оттаивает. Я и давай козыри из рукава доставать, чтоб уж совсем добить. Напел ему в уши, как дом с моим приездом заживет, как все благоустраиваться начнет. Чувствую – в точку попал! Председатель от таких речей сразу стал обычным сентиментальным дедушкой и чуть не прослезился, когда я от него уходил. - Эх, есть у нас еще молодежь сознательная!.. Только ты это… согласуй все-таки, как время будет, хорошо? А то сам понимаешь… - Конечно-конечно! Обязательно! А насчет покраски я Вам позвоню! Буквально вывалился на улицу, глубоко вздохнул, покурил и тут же набрал номер Олега – рабочего: «Олег? Ремонт продолжается!» To be continye... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 06-02-2008 22:20
	Олежек приехал в Германию наслаждаться жизнью бюргера с просторов Донецкого угольного бассейна. Первой преградой на пути к истинному наслаждению стали курсы еще одного великого и могучего, теперь уже немецкого языка. К моменту начала занятий Олежек сумел самостоятельно разобраться, что, кроме "аусвайсконтроль" и "хэндехох", в немецком языке существует еще около двухсот тысяч "иностранных" слов. Растроил его "хэндехох", любимый и привычный из старых советских фильмов о войне. Оказалось, это не одно, а целых два слова. В первый день Олежек поделился филологическими окрытиями с соучениками, людьми на Родине некогда уважаемыми и заслуженными: двумя профессорами московских ВУЗов, работниками научно-исследовательских институтов, учителями, врачами и инженерами. Сам Олежек, в прошлой жизни экскаваторщик, был лишен радости студенческой жизни по причине слабого здоровья и плохой памяти. В образованную компанию попал из-за жены, учительницы начальных классов. Сердобольный немецкий чиновник от образования решил не делить семью на умственно сильных и слабых и отправил на одни курсы - для сильных. Простым смертным пропуском в общество „сильных мира сего“ служил диплом о высшем образовании. Украшал компанию учеников пионер-партизан дед Генрих. Тот же чиновник предпочел сдаться в плен, разрешив посещать занятия, а не обьяснять деду, почему в 70 лет не то что курсы, выход из дома, равноценен вылазке за линию фронта. Дед Генрих был полуглух, полуслеп, молод душой и рассуждал по-деловому - прорвались в сорок третьем, прорвемся и сейчас. Дед единственный из группы говорил по-немецки. Задание в тот день было "простое", в смысле: простое издевательство для каждого, кто учил иностранные языки в советской школе. Непринужденно обратившись к соседу на немецком языке, выяснить, как его зовут, сколько ему лет и чем занимался в прошлой жизни. Соседкой Олежки по парте была жена Олеся. Полушепотом Олежек уточнил возраст любимой. Помня о слабом здоровье мужа, Олеся ограничилась короткой информацией по-русски, снабдив скупые цифры парой вводных слов для скорейшего понимания. Первой выступила профессура, по привычке окупировавшая парту прямо под носом учителя. Мешая в кучу русский, немецкий и московский, два ученых мужа перечислили собственные регалии, звания и должности. Ученые, учителя, инженеры и врачи, не поднимая глаз, примерно шуршали словарями, выискивая незнакомые слова и подбирая выражения. Дошла очередь и до Олежкиной жены. Бодро сообщив имя и фамилию мужа, Олеся выпалила в класс: - Mein Mann ist F&#252;hrer... (Мой муж - фюрер...) Нет, класс не испугался, класс перестал дышать. Фюрер среди нас! Никто из присутствующих застать фюрера в здравом уме и светлой памяти не ожидал. Говорили, он отравился в бункере. Понимая, что сказала слишком мало и одновременно слишком много, Олеся решила продолжить по-русски: - Фюрер, ну этого, как его, экскаватора! Ржание по сравнению с тем, что произошло в следущую секунду - кряхтение одуванчиков. Кино показывало фюрера в бункере, на фронте, в Рейхстаге, местами в Еве Браун, но до сих пор единственным фюрером на тяжелой технике оставался Ленин на броневике. Двух профессоров московских ВУЗов, учителей, ученых и инженеров откачивали врачи. Последнее, что видел ваш покорный слуга, пикируя под стол, был партизан дед Генрих. Боевая закалка! Дед не растерялся, встал в этом хаосе рвущихся тел и сказал: "Пока такие фюреры, как ты, Олежка, управляют экскаватором, а не страной, я боюсь только за экскаватор..." Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 06-02-2008 22:38
	Работаю на стройке. Лица. Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день, утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты. Район его проживания, как не странно, элитный. Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей "Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей штукатурки. Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер на трех фирмах, две дочери, студентки универа. Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать. Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день. Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и газета на сладкое. 1. Саша: Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить в кузов, все что есть. Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка? Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель будет. Саша: - О, сейчас нам мебель привезут! Обе дочери смеются, согнувшись. Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением и возмущением: - Это что, я свинья что-ли? Саша: - Родная, о чем это ты? 2. Сеня: Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему, обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил, что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от огорчения. - Сеня, а давно это было? - Семь лет назад. 3. Татарин: Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки нет, глянец. Приходим за расчетом. - Что надо? - Все сделали. Денег бы нам. - Да не может быть, пошли, проверим. Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги отдавать лицо изменилось. - Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы халтурили, и быстро сделали. - Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество? - Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите. Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю: - Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова. - Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось! - Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух, молчит. - И что, все, весь рассказ? Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо: - Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его, козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки, деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь бляха, хорошо мои сидельцы не слышат. - Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он не очень то обошелся... - То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не видел таких. - Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит. - С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный. - А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то точно вроде как неизвестно? - Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино, хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут не жизнь, а так время тянем до могилы. 4. Про Бугра: - Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а бригадира нет, не положено так. - Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх. - Ну-ка, к директору что-ли ходил? - Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей декаде. - Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было? - Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть Сеня идет, умаялся я. - А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с желоба, вот картина была бы. (C) Не моё Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 06-02-2008 23:18
	Летел я как-то раз из Тбилиси в Москву. Это был год, когда Союз еще существовал, но покряхтывал всеми своими свободолюбивыми членами и неуклюже пытался оказывать центробежным тенденциям сопротивление. Но уж…куда там. Собственно говоря, ничего особенного на борту той самой 154-й «тушки» не происходило. Ну, был мордобой, конечно, перед взлетом. Когда человека выносили ногами вперед из самолета, а он, подобно свирепому викингу, которого силком тащат с поля боя, издавал воинственный рев и упирался ногами в фюзеляж. До сих пор не могу понять, зачем его выгоняли. Если за «потерю центровки», то это смешно. За «проникновение без билета» - тоже. Дело в том, что помимо того самого несчастного, кто упирался ногами в фюзеляж, нас, зайцев, или с «двойными билетами» набралось человек …десять. Так и поехали. Стоя. Как в летающем паровозе бесноватого профессора, который Назад в Будущее то и дело скакал. Перетерпев муки взлета, вертикальное братство постепенно оживилось. Рядом оказались два грузина. Временами они переходили на русский: - Следующий раз приставной билет покупать буду, - пообещал первый грузин. - Не приставной, а откидной, - поправил второй. - До Москвы? - дружелюбно поинтересовался у меня первый? - Вино пьешь? Энергично согласившись, я извлек из дипломата жареного табака. Первый грузин за полтора часа наговорил столько баек, что их хватило бы с лихвой на небольшую книгу. Почему-то запомнилась эта: - Бил у нас такой строитель. Он когда-то уши Андропова строил. («Уши Андропова» - легендарное архитектурное сооружение в центре Тбилиси, выполненное в виде хаотично-бестолковых завитков. По версии одного местного философа то был памятник Космической Глупости. Однако, «Уши Андропова» прижились лучше, а после его (Ю. В. Андропова) смерти, последовали «Кардиограмма Черненко», «Горбы Горбачева», «Брови Шеварднадзе» и «Зубы Саакашвили» - прим. автора) Строил он, короче говоря, очередной дом. Все было бы хорошо, если бы в меру себе оставил. Ну, чтобы перед соседями и женой стыдно не было. А тут решил - украсть надо все. И украл. Дом еще сдан не был - трещины везде имел. Трещины - черт с ним. - Крыши не имел! Члены приемной комиссии вежливо говорят: мы тебя, дорогой, уважаем, и уважение от тебя примем. Потом. Но трещины убирай. У тебя в них сейчас голуби живут. А будут люди жить. И сделай так, чтобы ни одна блиад из народного контроля на крышу не заползла. Этот кинулся считать: Вах! Того, что осталось после освоения финансирования даже на самую паршивую шпаклевку не хватит. Подумал, подумал и нашел выход: через неделю трещин видно не было. Получилось красиво, между прочим. Еще бы, разве не красиво, когда на стенах висят портреты трудящихся, электрификации и 25-го съезда. И с крышей здорово придумал: лифты в тот день закрыл к чертям собачьим на профилактику, а пролеты перед чердаком завалил строительным мусором. А крышу снизу не видно. В общем, все должны были остаться довольными, кроме голубей, которые в раздражении совершали облеты вокруг дома, разыскивая щели. В день сдачи объекта съехались люди из комиссии, райисполкома и горкома. Вся земля потемнела от черных волг. Осмотрели, покритиковали отдельные недостатки, а затем... Вах! Ну пойди, дурак, за угол, накрой в ближайшем сасадило вкусный стол. Нет! Повыебываться решил и пригласил всех подняться фуникулером на Мтацминду... Понял, да? В ресторан. Короче, пока на гору ехали, один старый пердун из народного контроля осмотрел на прекрасный вид города из кабинки и заметил здание без крыши. Он, конечно, решил, что случилось землетрясение. И начал крик. Ну, а потом, когда всей толпой вернулись к объекту, поднялся ветер. Фанера отклеивалась, как дрянная турецкая косметика и с воем падала на черные волги. Многие очень сильно пострадали на жестянку. А тут еще как назло одному уважаемому человеку голуби всю шляпу обосрали. Вот так. Жадность все, жадность. Вот и эти, - грузин многозначительно поглядел в сторону кабины пилотов, - от жадности и себя погубить могут, и нас заодно. Разве можно было такой перегруз делать? А? … Блиад…. Еще по одной? И мы продолжили. Пили вино, закусывали курицей, обмакивая ее в ткемали. К концу трапезы, ткемали все чаще попадал на голову сидящей внизу дамы, которая, к счастью для себя, ничего не чувствовала - спасали прическа кивером. На втором часу полета наш фуршет закончился, мы покурили у гальюна, спели две-три песни и уснули. Кто-то, как лошадь, задремал стоя, кто-то лег в проходе на газетку. Лайнер уже подруливал к стоянке, когда наш рассказчик проснулся, беспокойно посмотрел на часы, двинулся в сторону выхода и вежливо поинтересовался у меня, выхожу ли на следующей. (C) Не моё Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 21-02-2008 23:52
	"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide). Химикат используется для следующих целей: - В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к junk-food и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом: - Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката. Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката". В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания. Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда. Тут. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 22-02-2008 00:15
	Не могу не написать о потрясающем качестве китайских ламп. Люстра, в которой эти лампы находятся, была приобретена года полтора назад. При этом не проходило и месяца (максимум, чаще недели две-три), чтобы лампы не перегарали, не вылетали из патрона, не лопались, осыпая стеклом все вокруг..... Через некоторое время я даже к этому привык. Но недавно их слабый свет (40-ка свечовые) насыщенного желтого оттенка, при работе с которым глаза уставали уже часа через два, меня перестал устраивать. Вчера я купил небольшую настенную лампу дневного света с намерением сделать комбинированное освещение, разбавить желтизну и добавить яркости над столом. Люстра с китайскими лампами это, судя по всему почувствовала, и решила проявить себя, поскольку произошедшее меня отправило просто в нокдаун. Ушел на кухню, выключив свет в комнате. Пью кофе, размышляю о..... кхм..... в общем неважно, о чем размышляю. Возвращаюсь, нажимаю на кнопку выключателя..... Бах! И вместо желаемого искуственного света комната озаряется снопом красивейших искр. Я секунду завороженно (и слегка офигевши от неожиданного звука) наблюдаю их кинематографичное падение на ковер. Снова включаю свет. Хлопок. Вторая лампа повисла на проволочке, вылетев из патрона. Собираю стекло с пола. Иду за новыми лампами. Выковыриваю оставшиеся в люстре патроны, вставляю новые. Включаю..... Третья лампочка решила составить компанию первым двум ) Так что сегодня вместо пойду и куплю второй светилник дневного света ) Для него хоть лампочки продают европейские. А комбинированное освещение пусть дизайнеры интерьеров делают. Я теперь ученый lost_hero Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 22-02-2008 00:23
	Иногда самые смешные истории дня - не на anekdot.ru, а на rbc.ru. Вот, например, вчера: "Первый вице-премьер Сергий Иванов поручил правительству до 1 октября 2007г. доработать стратегию овладения реакцией термоядерного синтеза и в окончательном согласованном виде представить ее на рассмотрение кабинета министров. Такое поручение первый вице-премьер дал сегодня на заседании правительства". (для тех, кто не совсем в курсе: овладение термоядерным синтезом - главная научная задача человечества в 21-м веке. Это единственный способ человечества обеспечить себя энергией после исчерпания запасов нефтегаза/урана через 50-70 лет. Хотя работы по ее решению ведутся во всем мире уже около полвека, больших прорывов нет до сих пор. Все больше ученых склоняется к тому, что задача овладения термоядом не более реальна, чем изобретение вечного двигателя или машины времени). Но нашему правительству, после Сочи-2014 задачи меньшего масштаба, видимо, просто скучны. Овладеем термоядом к 2015-му, или я не вице-премьер! :-)))) Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 22-02-2008 00:30
	Работал я как-то преподавателем на курсах. Один шустрый мужчичок арендовал несколько смежных помещений в каком-то бывышем НИИ, накупил дешевых компов, и развернул рекламу самых разносторонне образовывающих компьютерных курсов. Ну, и нахватал преподов из разных областей. Я - вообще-то дизайнер, и вел, соответственно, курсы графики, рекламы, дизайна и чего-то там еще. Ко мне приходили преимущественно очкастые молодые люди и немолодые тетки (почему-то в большинстве - бывшие бухгалтерши). И вот стоим мы как-то, курим между парами, обсуждаем вопросы графики... А из соседнего помещения выходит тоже на перерыв стайка юных, длинноногих, томных, модно прикинутых, волооких и явно жутко тупых (ну хорошо: просто очень юных) девиц. Как несложно было догадаться - с обзорно-вводного курса для начинающих. Грациозно закуривают что-то ментоловое. Это я все краем глаза замечаю, продолжая ученые беседы со своими учениками. Но как можно пройти мимо возможности невинно покадриться с такими прелестницами? И вот - пауза в нашей беседе (я про себя думаю: девицы-то, небось, успели расслышать, какой я ученый и вообще специалист, прониклись, небось, зауважали...) Я, собрав всю свою элегантность и обаяние, тонко и снисходительно (но при этом открыто и дружелюбно), поворачиваюсь к девушкам, и любезно осведомляюсь для начала: - А вы, девушки, позвольте узнать, что изучаете? Мы вот, например, изучаем графику, рисование на компьютере (молодец, себе думаю, популярно так объяснил, демократично и без пафоса). Пауза. Немая сцена. Девицы смотрят на меня. И если при первых звуках моего голоса в их глазах мелькнул чисто инстинктивный, видимо, интерес, то с каждой томительной секундой их лица преображаются, и на них отчетливо проступает крайнее отвращение... Презрение... Я так и стою с тонкой улыбкой на устах, но уже чувствую себя как-то не так... Самая сердобольная (или испытывающая наибольшее презрение) девица, наконец, открывает рот, и с непередаваемо величественной интонацией (как мог бы говорить добрый умудренный учитель с последними кретинами и неизлечимыми тупицами) иедленно изрекает, глядя мне прямо в глаза: - А мы. Изучаем. ВЕСЬ. Компьютер. Наша группа тупиц поставлена на место и уничтожена (правда, мы потом еще полдня хохотали), девушки лишний раз убедились в своем уме и величии своих познаний. Ну действительно: с их точки зрения, как я понимаю, они увидели толпу придурков, неделями изучающих Пэйнтбраш, которому в их курсе отведено, наверное, с полчасика...))) www.anekdot.ru Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 22-02-2008 00:37
	ОСОБАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ В КиевЗНИИЭПе, что размещался в Доме Проектов на киевской площади Леси Украинки, подвизался в младших научных сотрудниках математик Саша Щеткин. К естественным странностям профессии добавлялся еще и уникальный лаконизм – слова не добьешься, эдакий молчун. По работе претензий не было – поставишь задачу, оговоришь сроки – выполнит без лишних вопросов, в заданных условиях, вовремя и без потерь. Вот это "вовремя и без потерь" он, скорее всего, освоил в подшефном колхозе, куда его, холостяка-одиночку кооптировали от лаборатории. Там он отдувался за всех – как в апреле отправляли, так в глубоком ноябре возвращался, слова не сказав. Разве что разок при заполнении какой-то анкеты в графу "должность" вписал: "младший научный колхозник". Все прозевали, попало на глаза уже на каком-то высоком уровне, хотя в концов концов отмазались, явив книжку колхозника с начисленными трудоднями. Однажды наша лаборатория выпускала монографию, где шеф был главным автором, а пара аспирантов – соавторами. Монография была забита в план нашего НИИ и издательства "Будiвельнык" (укр. – "Строитель"). Работали над ней чуть не пару лет – пока писали, а потом оформляли для публикации увесистый фолиант в сотни книжных страниц, печатных – в несколько раз больше, чуть ли не 800. Монография легла в основу докторской нашего шефа - завлаба. Персоналок с издательскими системами тогда, в конце 60-х не было и в помине, технология допечатной подготовки рукописи была ортодоксально ручной – машинистка набивала 3 экземпляра, потом от руки кропотливо вписывали и размечали формулы, по громоздким правилам дополиграфической подготовки, чтобы самый передовой отряд рабочего класса – печатники-линотиписты (наборщики свинцовых форм) могли различить латинские буквы, курсив, где строчные, где большие и т. д. – работа трудоемкая, кропотливая, ответственная, но тупая. В общем, противная. Да еще рисунки тушью на кальках! Увы, несколько раз переносили сроки, как сегодня стохастический президент Ющенко – досрочных выборов Рады. Правда, в отличие от упомянутого президента, мы не наносили стране многомиллиардного ущерба да ее не колбасили. Но нам доставалось от администрации не хило. В конце концов, уже в самый крайний срок сварганили три необходимых для издательства экземпляра, завязали две с половиной тысячи драгоценных страниц в одну тугую папку и шеф, настоящий ученый типа Паганеля, торжественно отправился в издательство. Но когда переходил площадь Леси Украинки, да еще не на переходе, ему примерещилось, будто на него мчится машина. За полгода года до этого он уже подпадал под наезд. Хотя отделался относительно легко – ушибами да трещиной предплечья, мероприятие ему очень не понравилось. И в этот раз он свершил какое-то неловкое телодвижение и с перепугу выпустил папку из рук. А та вроде как с нетерпением ждала этого момента и радостно лопнула, выпустив страницы на волю. Увы, был уже глубокий ноябрь, то мелкий дождик, то порывистый ветер. Этим ветром страницы разнесло по всей площади. Из Дома проектов выскочили десятки волонтеров, сотрудников разных институтов. Они подбирали странички с мокрых булыжников площади, асфальта тротуаров, пожухлой травы.. Снимали с деревьев, и даже выловили пару десятков страниц из бассейна подле памятника Лесе Украинки. Памятника резца талантливой скульпторши Галины Кальченка, которую завистливые коллеги загнали в гроб в 47 лет, упорно настаивая, что первое место в творческом конкурсе на памятник досталось ей как дочери тогдашнего предсовмина УССР. Странички сначала собрали в большой ящик, а потом пару авральных суток мы снова складывали их по экземплярам, чистили от грязи, сушили... В итоге не хватило лишь двух страниц, которые так и не удалось отыскать. Их срочно отпечатали и поручили вписать да разметить формулы Саше, только вернувшемуся из колхоза. По коллективному мнению коллег, он там хорошо отдохнул от умственного труда, да избежал своей пайки вписывания-разметки. Он отказался, мотивируя, что знает где недостающие страницы. И вывел нас на площадь, указав на эти страницы: они прилипли к фасаду где-то между пятым и восьмым этажами. Вычислили ближние к ним окна, страницы достали, а Щеткина шеф подверг укоризне, почему сразу не сказал, где пропажа. На что наш молчун, математик: - А вы у меня не спрашивали. В ответ шеф, интеллектуал с нехилым чувством юмора, в уже готовую рукопись добавил "особую благодарность за неоценимую помощь в подготовки рукописи в печать" товарищу А. Щеткину". Хотя вся эта помощь и заключилась в наводке на упомянутые страницы, прилипшие на главном фасаде Дома Проектов. © Алик, соавтор www.alikdot.ru/anru/labor/science/specialthank/ Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 22-02-2008 00:41
	Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии, заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политик от науки, в общем, человек редчайший. Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своей извечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит его личный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор, и попыхивая трубочкой покормить рыбок. Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первые пару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматривает лаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то на этаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливается напротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своему аквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А у кого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее. Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивно интересуется, мол а Вы-то сами кто будете? На что Шайх отвечает: - Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю. http://lexicore.livejournal.com/109221.html Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 22-02-2008 00:43
	Шеф был сыном репрессированного, поэтому, несмотря на отличную успеваемость в школе, в университет его не пустили и он смог попасть только в строительный институт. Его всегда тянуло к физике, в более поздние времена он смог переквалифицироваться и стать известным ученым в области электрофизики. В институте шеф тоже не искал легких путей и дипломную работу (это было примерно в 1954-1955 годах) делал в командировке на одном из прибалтийских заводов по передовым в те времена технологиям панельного домостроения. По возвращению в Сибирь и защиты диплома, его назначили сразу главным инженером только что построенного завод ЖБИ. Заводов настроили, а специалистов просто не было... Главный инженер является вторым лицом на заводе, и когда директор ушел в отпуск, он оставил за себя шефа. Не успел пару дней подиректорствовать, прилетела правительственная телеграмма "Срочно вызывает товарищ Каганович". Летел в Москву с многочисленными посадками, тогда по другому было невозможно, на второй день прибыл и сразу в приемную к Кагановичу. Там вся приемная набита директорами заводов и строительных трестов. Досидели до семи часов. Кагановича не было. Секретарша объявила: - Товарищи, вы свободны. Жду вас завтра в приемной Лазаря Моисеевича в восемь часов. Назавтра вся компания собралась к восьми в приемной. Кагановича нет. Вечером секретарша их опять отпускает. И так продолжается в течение двух недель! А как же заводы работают? Ведь первые лица здесь сидят. Просто со всего Союза курьеры привозят бумаги на подпись к начальникам, отвозят, другие бумаги привозят... Жизнь идет. Кого-то заочно увольняют, кого-то премируют. А Кагановича нет. Где он, спросить не решаются. Обстановка накаляется. Чего ждать? Может там, наверху, решают, куда кого и на сколько посадить? Или, кому, какой орден дать? Склонялись к первому варианту, перебирая в мыслях свои настоящие и мнимые грешки... И вот, эти люди, каждый из которых на своем заводе чуть повыше бога и чуть пониже царя, кто управлялся с непростым контингентом, состоящим из зэков в прошлом, зэков в настоящем и, может быть, зэков в будущем, кто у себя в вотчине изъяснялся в основном на русском-матерном – все эти люди тихо сидели в приемной в течение двух недель. И покорно ждали своей участи... Наконец товарищ Каганович появился. Зашел в приемную, все встали, он на минуту остановился, угрожающе всех осмотрел. - Е.. вашу мать! Плохо работаете! Если так будете дальше работать, всех уволю к е.. ной матери. И пересажу! Все свободны. Пока. (c)Плотогон Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 22-02-2008 01:29
	Как-то моя дочь попросила меня помочь ей подготовится к "контре" по физике. Нужно было порешать задачки на 1,2,3 законы Ньютона. Так как школу я закончила давно и физика мне как-то в жизни не прегождалась я решила взять учебник на работу, поучить и затем в доступной форме пересказать ребенку и заняться решением задач. И вот сижу на работе читаю... Простите, что не помню какой точно закон, так как, что мне в жизни не нужно, то испаряется из моей головы на вторые-третьи сутки. Так вот, вычитала, что человек идя по Земле, отталкивается и соответственно придает Земле ускорение, но так как масса Земли огромна по отношению к массе человека, то она никуда "не отлетает". Ну, прочитала я это и вспомнила, что на днях видела в инете статью, что очередной громадный астероид вот-вот, то есть лет через 100 ли 200 врежется в Землю и разнесет все, что только можно. И тут меня осеняет, для того, чтобы он (астероид) не врезался в Землю, нужно "отодвинуть" ее от пути его следования. То есть в определенный момент сообщить людям, чтоб пошли все в одну сторону. Эта великая сила должна сдвинуть нашу Землю и астероид пролетит мимо. Муж мой с физикой на "ты" и я решила сообщить о моем Великом открытии сначала ему. Дурой он меня, конечно, не назвал, потому что привык к моим бредовым идеям, так как хлебом меня не корми, дай что-нибудь придумать, но мягко так раскритиковал мое изобретение спасения человечества. Теперь Ыстория. Сижу в форуме проектировщиков-автокадников, и вижу тему: Стабилизация и регулирование температуры на планете Земля, захожу и ... Вот она – РОДСТВЕННАЯ ДУША. Человек тоже в физике-то соображает. Михаил предлагал несколько способов изменения температуры Земли для блага человечества. Изменить орбиту можно было путем применения космического тягача, маятника-противовеса или использования гравитационного поля пролетающих астероидов. Но, прочитав 4 способ, сразу же переслала его мужу, чтоб знал, кто все-таки спасет нашу планету от разрушения. Читайте. "Вот еще способ. Всемирное правительство или ООН приказывает всем жителям Земли перебежать на одну сторону. Чтоб центр тяжести сместить. Время и место перебега рассчитывают ученые. Или всем коллективно и синхронно махать руками в одну сторону, а Землю ногами толкать в другую. Это-ж сила-то какая! Если 7 млрд. разом махнут и толкнут! " P.S. В том, что астероид не столкнется с Землей нет ничего плохого, а вот в том, что температура нашей планеты изменится, оказывается, есть и отрицательные стороны, далее Михаил писал: "Однако есть и минусы от всемирного тепла. Песцы и белые медведи будут заходить в города и грабить киоски с прохладительными напитками. Да ладно бы с напитками. А вдруг с пивом? Нет ничего ужаснее пьяного белого медведя на грани теплового удара. " Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 22-02-2008 01:31
	Германия. Гамбург. Протонное кольцо ускорителя Гера потихоньку готовится к запуску после долгого перерыва. А небольшой детектор на этом кольце, соответственно, - к набору данных. Небольшой - это по научным меркам. На самом деле - многотонная и многометровая во всех направлениях дура, битком набитая умной и дорогой аппаратурой. Многонациональная группа товарищей ученых в экспериментальном зале, пользуясь последней возможностью, пытается дочинить все, что в этом детекторе похерилось во время предыдущего сеанса. В параллель простые немецкие работяги при поддержке грузового крана возводят стену защиты от радиации: несколько слоев железобетонных блоков, каждый сечением примерно метр на метр и метра три в длину. В общем, процесс идет, наука на марше. БА-БАХ! Детектор вместе со всеми присутствующими слегка подпрыгивает. Что такое? А это сверху, с высоты нескольких этажей, спикировал один из блоков защиты - крановщик с бодунищи не удержал. В полу - вмятины, сам блок - вдребезги. Только торчат ржавые прутья арматуры. Немая сцена, достойная "Ревизора". Первым отмирает технический координатор эксперимента, немец. Созывает к бренным останкам всех присутствующих. Обводит тяжелым взглядом. Потом, с расстановкой: "Теперь... Вы... Поняли... Почему... В... Экспериментальном... Зале... Следует... Носить... Каску... ?" (c)Из инета Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 22-02-2008 01:34
	Это будет третья уже история про расчеты на досуге ученых мужей невъебенной крутости. Впрочем, на этот раз скорее не мужей, а отроков. Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики, Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос, занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков: какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух, то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0.1 грамма. (c)Из инета Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 26-02-2008 02:51
	Гений и земляки Так, Колумб, уверивший земляков, что земля похожа на шар, возбудил такое в них негодование, что должен был спасать свою жизнь бегством в другой город. Были подвергнуты осмеянию Гальвани и Ламарк. И этим историям нет конца. Гения никто не понимает, он уже не раскрывает рта, чтобы не быть тотчас же осмеянным и осужденным. *** Гений и специалисты Еще печальнее отношения к гениям специалистов. Положим, мыслитель вводит железные дороги. До них были шоссейные, водные пути и другие, еще более примитивные. От осуществления идей мыслителя должны пострадать ямщики, содержатели дорог, служащие, хозяева парусных судов, трактирщики, некоторые рабочие и т. д. Общее недовольство задетых за живое людей поддерживается учеными и специалистами, так как отражается и на них. Косность мысли и пошлые идеи окружающих мешают им вникнуть в новые течения и сделать беспристрастную им оценку. Страдает и самолюбие: кто-то хочет быть выше их, умнее. Неужели администраторы не знают, что им делать? Если бы железные дороги были нужны, то они и сами ввели бы их. А тут кто-то ничтожный, неизвестный заставляет их утруждать мозги, и без того замученные. Их как бы упрекают в недальновидности, в упущении. Рабочие ломают новые машины. Начинаются ожесточенные нападки на новшества. Если они и бессильны помешать изобретателю (и то, когда между ними нет организации, а то моментально задавят), то сочувствия ему не выразят и подгадить некоторые не откажутся. *** Допустим, однако, что он осуществил свое изобретение с громадными усилиями и жертвами. Но первое осуществление никогда не бывает совершенным и потому ни покровителям, ни сочувствующим, ни тем более врагам изобретение не представляется безукоризненным. Последние, враждебно настроенный в силу эгоизма, даже пользуются этим естественным и неизбежным несовершенством первой попытки, чтобы категорически отрицать пользу изобретения. *** Привожу тут еще исторические факты в доказательство того, что человечество в лице даже высших своих членов не узнавало и не ценило своих мыслителей, изобретателей, реформаторов и других благодетелей, которыми двигался прогресс и благодаря которым человек удалился от состояния животного и приблизился к небу. Первые изобретатели паровых машин были отвергнуты, не поддержаны и между ними забыт один русский рабочий Ползунов, построивший действующую паровую машину раньше Уатта. Гальвани подвергался осмеянию глупых и умных. Его называли лягушачьим танцмейстером, так как он производил опыты с лягушками. Медицинский факультет Сорбонны глумился над Гарвеем, открывшим кровообращение. Ома немецкие ученые называли дураком. Примеры эти бесчисленны. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 11-03-2008 03:27
	Разговор дворника с профессором. Дворник подметал улицу, когда был в состоянии это делать, то есть заботился об удобстве граждан проживающих в обычном дворе. Но больше всего дворник заботился о собственном благополучии, для чего постоянно и напряженно думал: «где бы чего можно было бы натырить на халяву». Дело все в том, что еще в прошлом году дворнику по случаю достались пластмассовые формочки, в которых его знакомые отливали тротуаную плитку. Формочки эти, по началу они предложили ему купить, утверждая, что, мол, он сразу станет миллионером. Однако из своего богатого жизненного опыта дворник знал, что миллионером становится не тот кто покупает а тот у кого покупают, и формочки забрал даром, просто на всякий случай, тем более что его знакомые быстро утратили к ним всякий интерес. Пользуясь своей жизненной сметкой, по началу, он просто приспособил их для выращивания рассады, однако когда наступила весна и рассады была высажена в землю, дворник, быть может впервые в жизни, задумался: К чему бы это – высокотехнологичному - можно было бы их пристроить? По счастью в том же дворе проживал некий профессор, который, в отличии от заботливого дворника, вовсе ни о ком не заботился, разве что о своей научной репутации. Вот и закралась у нашего дворника мысль приспособить, в общем то бесполезное существо, к чему либо полезному, например к благоустройству своего дачного участка. Тем более что по слухам, давно ходившим среди достойных жильцов этого двора, профессор этот знал, как построить дом или сделать дорогу из всякого там мусора и что на этом деле тот профессор не одну собаку съел. В последнем правда, наш дворник сильно сомневался, так как собаки эти по прежнему осаждали мусорные баки, которыми он был поставлен заведовать, однако в чудеса науки верил свято, да к тому же и мусором он мог распоряжаться безотчетно, что конечно лишь добавляло ему авторитета. Добавляло в отличии от профессора, у которого мусора вовсе не было, и он, даже со свеем своим умением не мог построить себе дом, и жить бы в нем как все люди – на Рублевском шоссе. И вот встретив как то раз профессора на улице, дворник подошел к нему и без обиняков спросил: «Скажи профессор, ты ведь все знаешь, сколько нужно в песок сыпануть цемента и ливануть воды, чтобы потом этот цемент склеился». Профессор, казалось, был озадачен этим вопросом, однако немого смутившись ответил: «Видите ли коллега, все зависит в первую очередь от того, что Вы из этого состава собираетесь делать». Слово коллега очень не понравилось дворнику, так как себя он считал вполне здоровым и умным человеком, а не каким то там коллегой. Однако он не подал виду, а сразу смекнул, что профессор то не так прост и хочет выведать у него «рыбное место», которое нынче называется модным иностранным словом «ХавНоу». Вот из него то, как раз наш дворник и собирался сделать заветную «конфетку». В прочим, этого ХауНау у него было много и он решил не скрывать от профессора своих планов, пусть и тот на старости лет вкусит от его, дворника, житейской мудрости. Рассказав профессору о пластмассовых формочках, ожидающих себе достойного применения, дворник сразу заметил интерес в глазах профессора. «Все зависит, продолжал профессор, от модуля крупности песка, который Вы уважаемый собираетесь использовать». Хотя словечко «уважаемый» ласкало слух, но смысл сказанного не сразу стал доходить до нашего дворника. Слышал он, знаете ли, о микробах, летающих тарелках и других достижениях отечественной науки, но чтобы у песка был моРдуль, да еще и разной крупности…. Однако виду не подал, а отвечал: «МоРдуль мне его не знаком, так как я его еще не видел. Корешь мой, что на самосвале его по детским песочницам развозит, до сих пор – паразит, на дачу ко мне не заехал, хотя бутылка ему была обещана. Но, профессор, можете не сомневаться песок у него хороший. Ежели тот песок рыбкам в аквариум положить то они неделю вполне протянут – сам проверял». «Видите ли коллега, продолжал профессор, «все зависит от того до какой степени мы должны уплотнить наш состав». «На что это он намекает, испугался дворник, ну уплотняли этих профессоров в тридцатые годы, так то давно было. Теперь ради него - старого хрыча ни какой состав уже уплотнять не станут. Тут точно: или у него крыша хорошая или она у него поехала. Зря я, подумал дворник, к нему обратился. Говорил же мне водопроводчик из нашего ДЭЗа: «Не парься, бери цемента три про’цента, то есть на три ведра песка одно цемента». Сам то дворник, в отличии от водопроводчика, академиев не кончал, а тот кончил прошлой зимой как раз ту академию, где раньше преподавал профессор. Вернее сказать, водопроводчик просто отключил в ней отопление, а кончилась она уже сама. За этот подвиг дворник проникся к водопроводчику большим уважением. К тому же, благодаря такому счастливому стечению обстоятельств, профессор располагал большим количеством свободного времени, которым он, по мнению дворника, совершенно не умел распорядиться. «Зря я спросил у него про цемент, все равно не скажет. Спрошу, пожалуй, про то, сколько воды то ливануть надо». Спросил дворник профессора об этом и сам пожалел. Тот сразу такого тумана напускать начал. «Какой, говорит коллега, жесткости бетон вы намерены получить для Вашей технологии?» «Бидон, отвечает дворник, меня нормальный, не мягкий - ахлюминьтьевый.» «Я Вам, коллега, не про бидон, а про бетон говорю, отвечает профессор.» «А то ты не знаешь, возмутился дворник, бетон нам для плитки нужон жесткий, что бы на нем следы не оставались. А вот скажи мне лучше сколько в бидон воды наливать надо?». «Все зависит, говорит профессор от расчета ВЦ». «ВЦ, отвечает дворник, нам тут вовсе не к чему со своими расчетами. Это раньше на ВЦ достижения народного хозяйства показывали, а теперь в павильоне «космос» китайским барахлом торгуют. Так что ни чего они рассчитать не могут, а вот обсчитать вполне способны». « Это Вы не про ВЦ о про ВВЦ говорите, отвечает профессор, а ВЦ это водо-цементное отношение его то и предстоит нам рассчитать». А чего его рассчитывать? Удивился дворник – в прошлом годе в сарае мешок цемента оставил, так на него вода натекла. Все конец цементу весь выкинуть пришлось. А ты говоришь: какие у них отношения неуставные у них отношения, я и так знаю». Обиделся дворник, повернулся к профессору спиной и, не попрощавшись, зашагал по направлению к подъезду. «Эх, не состоялся у нас обмен технологиями. Нет ну каков «гусь», сетовал сам себе дворник, все про мое ХауНоу выведал, а сам ни чего так и не сказал. «Вот из-за таких профессоров народ скоро вконец обнищает. Из родного ДЭЗа скоро украсть будет нечего». Подумал и пошел выковыривать для дачи свежеуложенную тротуарную плитку, ту, что как раз уложили к подъезду профессора. Ничего, думал дворник, профессор не банкир и по пАребрику, домой доберется. А поребрик тот просто так не унести. Эх и кто его только таким тяжелым выдумал? К счастью для профессора дворник не знал ответа на этот вопрос. P.S. При разработки ГОСТа на камни бортовые – бетонные в технические условия был включен пункт относительно веса бортового камня около 100кг. Это, по мнению разработчиков, должно было препятствовать их выкорчевыванию и разворовыванию. http://www.allbeton.ru/topic9651.html Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 11-03-2008 03:28
	Участник форума спросил: >Хотелось бы задать следующий вопрос - откуда берутся чертежи установок, я имеею >ввиду кроме покупки? Я не первый месяц пытаюсь найти хоть что-то в Интернете на эту >тему, в том числе и на забугорных сайтах - все бестолку. Ваш, уваемый коллега, вопрос сродни вопросу: «Откуда берутся дети» Хорошие дети берутся из свежей капусты а плохие из тухлой. Чертежи на оборудование берутся вот откуда: 1. Сначала ставится технологическая задача 2. Затем изучают техпроцессы по литературе и 90% отбрасывают, как предрассудки написанные для диссертаций, которые в свою очередь являются приложениями к заявлению о повышении зарплаты. 3. Затем проводят собственные исследования, что бы компенсировать пробелы 4. Затем изучают все, что сделали другие по этой же тематике. 5. Затем, со словами: «Ну навыдумывали», читают нормативные документы, ГОСТы СНИПы ТУ и др. 6. Затем пишут техзадание 7. Затем начинают чертить 8. Потом отдают чертежи технологу, и он требует все их выбросить на помойку. 9. Потом выпивают вместе с технологом и приходят к компромиссу. 10. Затем, под гипнотическим взглядом технолога, вносят изменения в чертежи, остальные выбрасывают на помойку. 11. Затем несут чертежи в цеха, попутно обогащая свой словарный запас ненормативной лексикой, адресованной конструктору, а заодно и всем, кто это выдумал. 12. Затем вносят изменения в чертежи, по результатам информации изложенной в ненормативной лексике, попутно исправляя свои ляпы. 13. Затем долго мучаются, исправляя брак производства и пытаясь списать на него свои собственные ошибки, и делясь с мастерами в цехе обогащенной ненормативной лексикой. 14. Затем получают опытный образец, который никому не показывают, потому, что стыдно. 15. Затем его ставят на испытания, и по результатам пробных партий продукции долго удивляются: «Как это мы могли такое навоячить?» 16. Затем только начинают ДУМАТЬ: «как это все исправить?», причем думать начинают первый раз за все время проекта. 17. Тем временем Шеф начинает кричать: «Доколе я буду терпеть ваше… , вон конкуренты уже…. !!!». Причем если бы он установил в дирекции у конкурентов подсушивающее устройство то понял бы, что кричит дуэтом. 18. Пока все наблюдают как зверствует Шеф, кто то, кто опоздал на совещание, и сохранил способность думать, кричит: «Эврика» и с безумными глазами бежит искать аудиторию, а ее нет; все на совещании у Шефа. Тогда он опрометчиво просовывает голову в дверь кабинета и застенчиво произносит: «Можно я… мне..?». 19. «Ну конечно можно», с этими словами все расступаются, образуя вокруг вошедшего жертвенный круг. 20. Шеф, принявший жертву, затихает. 21. Затем применяют эту «Эврику», поскольку других идей все равно нет, получается еще хуже. Изобретателя даже не пинают ногами, он все равно уже принесен в жертву. 22. Только потом, после жертвоприношения, понимают, что изобретатель прав, просто его не так поняли. Делают все, как сказал несчастный и получают первый обнадеживающий результат. Себя в этот момент утешают мыслью, что мол, инициатива все равно должна быть наказана, так что справедливость восторжествовала. 23. Затем, на опытном образце начинают клепать опытные партию продукции, попутно пытаясь сломать оборудование всеми, доступными потребителю, способами. 24. Все опытные партии продукции изготовленные не опытных образцах оборудования непременно выбрасывают на помойку. Это ритуал. 25. Затем со слезами по безвременно усопшему родному дитя, пишут протокол испытания, окончательно дописывая уже его на складе металлолома. 26. Затем вносят изменения в чертежи по содержанию этого протокола 27. Затем повторяются пункты 8-10. 28. Затем запускают в производство опытную партию оборудования, повторяя пункты 12-14 29. На этом этапе подключается отдел сбыта, который утверждает, что с той себестоимостью, которую дал нормировщик, мы сможем продавать наше оборудование только в дурдоме для миллионеров. Тем не менее, начинают рекламную компанию, в которой утверждают, что это оборудование отличается от прочего уникальными свойствами. Вопрос: «Имеют ли эти свойства практическое значение?» считается бестактным. 30. НИКОГДА и НИКОМУ не говорят, что эта партия оборудования опытная, а вместо этого продают ее потребителям. Просят не слишком дорого и ставят не слишком далеко, чтобы можно было подсмотреть, как работает, но и не слишком близко, чтобы не огрести по морде. 31. Высылают бригаду наладчиков с заранее заготовленным актом ПСР. (Справка: наладчик – мифологическое существо, гибрид вымогателя с самоедским шаманом.) 32. В группу наладчиков, выезжающих на ПНР опытной партии, незаметно внедряют инженеров в телогреечном камуфляже. Обычно их выдает предательский блеск очков, прикрывающих глаза испорченные сиянием 19” монитора. 33. Настоящая наладка опытной партии начинается с того, что первый же исполнительный механизм устройства судорожно дергается после включения и замирает. В воздухе начинает пахнуть палеными проводами. 34. Настоящий наладчик сразу бросается к распределительному щиту и начинает мерить напряжение. Оно, понятно вольт на 40 меньше номинала. Это отвлекающий маневр, цель которого увести представителей покупателя от пульта управления, к которому немедленно бросается внедренный инженер. У него в голове два вопроса: «Кто перепутал фазу и почему не вылетел 6-ти амперный автомат ?». 35. Он сразу обнаруживает, что фазу перепутали еще на заводе, а 6-ти амперник не вылетел потому, что стоит он вместо 3-х амперника, который стал вылетать, после того как перепутали фазу. Непрерывно поминая коллективную мать электросборочного участка, он уже предвкушает расправу над ними в кабинете у Шефа. Правда потом он обнаружит, что сам забыл передать на сборку новую электросхему, потому и собрали по старой, но сейчас он король. 36. Пораженный квалификацией приехавших наладчиков, представитель покупателя подписывает акт ПСР, тем более, что у него есть свой Шеф, который тоже любит кричать: См пункт № 17. 37. После этого начинается период эксплуатации, на начальной стадии которого все сильно удивляются тому, что потребитель в части «сломать оборудование» оказался куда более изобретателен, чем родной коллектив. 38. Повторяют все пункты начиная с: «составляют протокол испытания» 39. И наконец получают ЧЕРТЕЖИИИИИ. Выжившего обычно называют ведущим конструктором, остальных коллегами. Не путать с калеками. Выживших остается немного, поэтому их трудно найти в Интернете. Но если Вам все таки удастся их найти, то Вы можете попросить у них чертежи, и они с удовольствием поделится с Вами всей ненормативной лексикой пополненной за время работы над проектом. Потому что то, что они сделали, называется ЧЕРТЕЖИ, а все остальное, извините, тухлая капуста. С Уважением , потомственный машиностроитель. http://www.allbeton.ru/topic9651.html Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 16-03-2008 22:17
	До этого случая я полагал, что сумасшедшие бывают двух типов. Опасные – это те, кто сидит в больницах с решетками на окнах, и безопасные – с которыми можно случайно столкнуться на улице и, проходя мимо, покрутить пальцем у виска. Однако теперь я точно знаю, что от встречи с подобными людьми, и даже очень близкой встречи, не застрахован никто. Я работаю в лаборатории, которая занимается новыми лекарствами. По роду работы приходится иметь дело с людьми самых разных запросов и темпераментов. Робкими и настойчивыми, основательными и торопливыми, гибкими и упрямыми, а иногда и просто с хамами. Однако известно ведь, что в конце концов привыкаешь ко всему – привык в конце концов и я. К каждому свой подход, основательность и доброжелательность – ну, кто знает, тот поймет. Звонок, с которого все началось, раздался с утра в понедельник – факт сам по себе неприятный. Не люблю я звонков вообще, да еще в понедельник, да еще с утра. Тихий и застенчивый голос попросил к телефону меня, убедился, что это уже я и есть, и, убедившись, понес такую примерно околесицу: - Я, видите ли, тоже...в некотором роде ...разработчик...э-э-э...лекарств. Нам бы с Вами...э-э-э.. переговорить... Как коллеге с коллегой, так сказать... хе-хе-хе. Я вот тут... тоже... открыл. Сейчас, правда, работаю в строительно- монтажном управлении... Оно тоже поддерживает... И вообще, всем таким очень и очень интересуется. И финансово – тоже... Сейчас, правда, не может... Многократно, многократно... Послушав это с несколько минут, я рискнул все же внести ясность и спросил – а собственно, от меня-то что он хочет - этот... разработчик? - Дак это... встретиться бы. Как коллеге с коллегой. Мирового, мирового значения... э-э-э... открытие! Заинтригованный таким поворотом дела, когда строительно-монтажное управление поддерживает открытия мирового значения, да еще в фармакологии, я назначил встречу. "Разработчик" появился минута в минуту. Сначала в дверях кабинета показалась внушительная пачка листов бумаги в вытянутой руке, а следом появился и ее обладатель – невысокий давно не стриженный человечек с красными, видимо, от бессонницы, глазами. В них светились гордость и преданность. - Вот! – и пачка листов оказалась у меня на столе. Мельком взглянув, я с ужасом обнаружил, что все листы мелко исписаны столбиками цифр и строчками длинных дифференциальных уравнений. Шестой степени. Я, правда, не математик, но мне пришло все же в голову, что это уж как-то... слишком. Однако, взяв себя в руки, я сказал ему вежливо – слушаю, мол, Вас. Открытие, которое "коллега" излагал мне с полчаса, сводилось к следующему. Если взять телевизор, а перед ним поставить бронированную плиту сантиметровой толщины (именно бронированную и именно сантиметровой), то в момент включения, а особенно выключения телевизора за плитой образуется совершено особое излучение. Никто пока не знает ни о его существовании, ни о природе, ни о свойствах. Но он, разработчик, открыл эти свойства, правда, пока что два, но на этом останавливаться не собирается. Во-первых, под воздействием этого излучения многократно усиливается действие лекарств. Он сам, разработчик, когда простудился и заболел, поставил за плиту флакон с нафтизином, включил-выключил телевизор, и нафтизин, обыкновенный нафтизин, приобрел невиданные и нехарактерные для него свойства. А именно – вылечил его от простуды не за три дня, как обычно, а всего за два. Мои робкие доводы, что нафтизином не лечатся от простуды, и что, наверное, он на этот раз просто простудился не так сильно, как обычно – это все меркло перед величием открытия. - А во-вторых, - все более распаляясь, продолжал разработчик лекарств, - нет, Вы не поверите! Во-вторых, под воздействием этого чудо- излучения в обычной воде происходит самозарождение вирусных частиц! - Ну, тут уж позвольте Вам не поверить, - борясь с желанием дать разработчику пинка, сказал я. – Это-то с чего Вы взяли?! - Но это же очевидно! – пораженный моим невежеством, вскричал он. – Это же все здесь описано! "Здесь", очевидно, означало, что все эти исписанные уравнениями листы на моем столе и описывают как раз процесс самозарождения. - А от меня-то что Вы хотите? – спросил я наконец. - Подтвердить... вот это все... э-э-э... экспериментально. С каждым словом коллеги моя решимость спорить угасала. Я чувствовал себя выжатым и обессиленным. Примерно то же, наверное, испытывал в свое время Галилей, доказывая церкви очевидные вещи. Коллега же, наоборот, выглядел все бодрее и вдохновеннее. В отличие от Галилея, я нашел наконец в себе силы сказать свое слово. Сославшись на недостаток времени, средств, да и вообще, всего, проявив чудеса тактичности, я выпроводил его из кабинета и посидел еще немного, успокаиваясь. Поймал себя на мысли, что жаль, что нет при мне сейчас телевизора, бронированной плиты и флакона валерьянки. Выпил бы весь. На следующий день я рассказал эту историю знакомым математикам. - Ну, дает! – смеялись они. – Какие же тут уравнения шестой степени?! И третьей достаточно. Зарождение вирусов – это ведь так просто! Я прямо опешил. Ведь не в уравнениях совсем было дело! Я красноречиво объяснил им, что не бывает такого самозарождения. И усиление действия лекарств излучением – тоже бред. Наконец, они согласились, и с тяжелым сердцем мы расстались. Разработчик звонил мне еще несколько раз, то на работу, то домой, но я был стоек и на провокации не поддавался. - Ну да, - сказала знакомая, когда я, собравшись с духом и помня историю с математиками, рассказал все ей, - совсем мужик свихнулся. Какие там телевизоры да плиты! На живом огне надо погреть – и любую болезнь как рукой снимает! Я глубоко вздохнул, сосчитал до десяти – и не стал спорить. Сосед- физик долго чесал в затылке, уточнял толщину плиты, просил переспросить, какая именно должна быть сталь и какой фирмы – телевизор. Сколько метров должно быть от плиты до телевизора и от плиты до лекарства. И если действует на раствор, то подействует ли на таблетки. Я топал ногами, кричал, доказывал что-то, призывая на помощь все свое красноречие, гнал его – он уходил, но появлялся снова и кротко спрашивал, сколько именно жидкости было в том флаконе, и сразу ли надо начинать лечение, как почувствуешь болезнь, или можно подождать. Я уехал на неделю в командировку и немного отошел духом. Вернувшись, я подумал – а не описать ли всю эту историю? Я взял отгул, отключил телефон и звонок, чтобы не столкнуться снова с соседом и написал все, как помнил. Редактор журнала, куда я принес рукопись, долго смеялся, вытирая лысину платком. - Вот ведь люди, а?! – говорил он сквозь выступившие от смеха слезы,- бывают же такие! Когда я уходил, оставив рукопись в кабинете, он окликнул меня на самом пороге. Заговорщицки глядя мне прямо в глаза, он тихонько спросил: - Послушайте... как Вас... Я вот тут подумал... Как по-Вашему... А если водку?! Водку ведь оно тоже...того...усилит? Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают. (c)Из инета Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 20-03-2008 19:58
	Социальный "динамит". В середине 70-х знакомый защитил диплом по технологии очистных сооружений. Сразу после сессии поехали с ним в поход. Всю дорогу он подробно и с любовью объяснял мне устройство местных очистных. Рассказывал, что из фекалий выделяется метан, и эксплуатация очистных связана с взрывоопасностью. Выделение метана тем выше, чем больше содержание непереваренной органики. Особенно острой эта проблема была тогда в столице нашей Родины... Потом в начале 90-х прочитал где-то: с началом "реформ" выделение метана на столичных очистных резко сократилось. Понятно почему: кушать стали меньше, а усваивать пищу - полнее. Вот ведь и от "реформ" бывает иногда польза! И вот ужасный взрыв на станции под Красногорском... к чему бы это?! Да ведь именно там, при впадении в город Москвы-реки, построено несколько суперэлитных микрорайонов... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 20-03-2008 19:59
	Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ... П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива. А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот, в их помутненных алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась - осталось за кадром). Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай... И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес. (с) Не моё Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 20-03-2008 20:01
	Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось. На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотели сдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели. Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезанием красной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким- 14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровыми пролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурных переплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, и для райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башня Эйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 года строили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехали ближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, но тут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говорится врасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим и воспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызть мост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдины наползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружными рядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не могли справиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным. На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихся льдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом и солдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев и собак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в виду массового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу и наблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочно ящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых две недели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатам таскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремя бикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать, пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывного опыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радость жителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река от половодья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились, ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами. Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мы любопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина, и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала. Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, и показать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тут же "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость, сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы, вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита, предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. За нами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали наши краснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местных парней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталась раздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метру проволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласы девчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через перила моста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленьком кусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасности пришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевак оказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв. Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой, скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустился на проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. На противоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки. Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующей весне отремонтировали. (с) Не моё Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 20-03-2008 23:33
	каменщик и король ЭЙ, БЕРЕГИСЬ! ПОД ЛЕСАМИ НЕ БАЛУЙ! Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с ласковым названием «Главбоеприпасспецстрой». Cтроили они, помимо разных пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, - рассказывал И.И. – принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы – все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное. Он кричит: - А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро и тряпку – живо вымой мне тут окно к хренам собачьим! Начальник – бегом. Через минуту прибегает: - Товарищ Егоров, там все окна чистые! - Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут! Начальник строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный. Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда товарищ Егоров – а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и большими ушами – страшноватый такой дядя – лично пошел смотреть. Видит, а окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем. И тут его осенило. Орет: - А ну, начальник стройки, ко мне! Хватай зубило и кувалду, сучий потрох! Долби эту стену! Так оно и вышло. Потому что дверь в одну из комнат совершенно случайно заложили кирпичом. И заштукатурили. Обои поклеили. И осталась замурованная комната с грязным окном. Вот такой случай из поздних пятидесятых. Впрочем, бывает интереснее. Сравнительно недавно один мой знакомый купил квартиру в небольшом клубно-элитном доме в тихом центре. Довольно дорогую. В квартире было просторно, удобно, уютно – но летом стало душновато. Очевидно, проблемы с вентиляцией. Он позвал эксперта. Эксперт походил по квартире и говорит: - Да, странный проект какой-то. Куда-то они вентиляцию спрятали. Верите ли, найти не могу. Давайте пригласим представителя фирмы. Сказано – сделано. Приехал человек из строительной фирмы – поскольку квартира покупалась на первичном, как это называется, рынке. - Где у вас тут вентиляция? - Какая? Немая сцена. Отдышавшись, эксперт сказал: - Ну, вот что. Покажите мне проект. - Какой? Оказалось, они строили просто так. По наброскам архитектора. Подумаешь, малоквартирный кирпичный дом, всего делов-то. Другой мой знакомый живет в огромном доме, этажей в пятнадцать. Тут без проекта не обойтись. Но дождевой слив запроектировали через канализационный стояк. В первый же ливень у него сорвало унитаз. И выбило этим унитазом дверь сортира. Дом, кстати, класса люкс. Для господ, знающих себе цену http://clear-text.livejournal.com/ Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 23-03-2008 07:43
	Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита. Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О. Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!". Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Вы что там все, уснули?",-ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона - взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул... Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича... Не моё Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 23-03-2008 07:48
	ради только шапки сайта можно сходить посмотреть. креативно. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 23-03-2008 07:51
	5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа. Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле. Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку. На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку. Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку. Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра. Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа. ¶ Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 25-03-2008 12:37
	В моей семье все строители. Мама ведущий специалист по водопроводу и канализации, поэтому дача у нас без водопровода, не подвели трубы к нашему участку. Ко всем подвели, а к нам нет. Папа- прораб, 40 лет на стройке. Постройки на даче стоят в шахматном беспорядке, никакого плана застройки. Как они вообще удерживаются на фундаментных блоках, на суглинках, один угол выше, другой еще выше? Это ко мне, т. к. у меня вообще высшее строительное образование, МИСИ, строительный универ. Соседи все ходят вокруг и удивляются: как мы строим - строители! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-03-2008 12:43
	Семидесятые годы прошлого века. Я, студент МИСИ, возвращаюсь субботней электричкой в Москву после занятий на военной кафедре и нахожусь в полной прострации от забитого в мою голову материала. Уж не помню, садился я на ту электричку на платформе Пирогово или в Мытищах, только в соседях у меня оказались два моложавых майора. Один из них с восторгом читал газету и периодически с неподдельным энтузиазмом комментировал прочитанное, обращаясь к своему спутнику. - Послушай, сказал он в очередной раз. Вот здесь пишут, дескать, вывели новый гибрид белуги и стерляди. Рыбу назвали БеСтер. А почему не БеЛядь? И я про себя подумал, а действительно почему? Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 25-03-2008 12:46
	Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль? А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как в анекдоте "... на эти два прОцента и живу." Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 25-03-2008 20:45
	Каждую весну в крупные города и столицы Российской империи из деревень съезжались артели строителей — плотники и каменщики, маляры и столяры. С советских времен принято считать, что тогда, в старину, все строили на совесть. И ссылаются при этом на незыблемо стоящие дома, давно отметившие вековой юбилей. Однако эти сооружения скорее исключения из общего правила. Правилом же были патологическая жадность застройщиков, пытавшихся заполучить хоромы за гроши, вороватость подрядчиков, низкое качество материалов и работ. Поэтому большинство домов конца XIX—начала XX века после недолгой эксплуатации сносили из-за катастрофического обветшания. А часть строившихся тогда домов рухнула еще до сдачи в эксплуатацию. Катастрофы и русское строительство испокон веку считались близнецами-братьями. Русские города и веси, которые столетиями строились из бревен, регулярно сгорали, и потому существовал особый вид строительного бизнеса — хваткие люди готовили срубы и по воде доставляли их поближе к городам. Внакладе они не оставались, поскольку их дело при частых пожарах прогореть не могло никак. Если пожар, к примеру, в текущем году не опустошал всю Москву, то какая-нибудь ее часть все равно обязательно выгорала. Так что всем русским удельным князьям, не говоря уже о князьях великих, приходилось постоянно заниматься предупреждением новых пожаров и следовавших за ними опустошений и обнищания подданных. Малые и большие властители пытались заставить горожан не лепить избы одну к другой, но ни увещевания, ни наказания не помогали. На ограниченном пространстве внутри городских стен строиться иначе было попросту невозможно, и достаточно было вспыхнуть одному строению, чтобы тут же заполыхало все вокруг. Выход был очевидным — строительство каменных домов. Однако хороший кирпич в Московском княжестве даже в середине XV века делать не умели, как не умели строить более или менее высокие кирпичные дома. И потому первый блин вышел комом. Великий князь Московский Иван III, который внедрял новые строительные технологии куда упорнее всех своих предшественников, решил начать перестройку столицы с Кремля. Первым делом он повелел перестроить обветшавший и полуразвалившийся кафедральный митрополичий Успенский собор, который и стоял-то лишь благодаря подпиравшим его стены бревнам. Новый храм великий князь решил возвести по образцу Успенского собора во Владимире, но сделать московский храм гораздо больше, тем самым подчеркнув, что стольный град Руси теперь не Владимир, а Москва. В бывшую столицу с целью изучения образца для копирования отправились знатоки каменных дел, а все руководство строительством собора митрополит доверил мастерам Кривцову и Мышкину. Возведение собора началось в 1472 году и шло довольно быстрыми темпами, поскольку старый храм грозил вот-вот рухнуть, а оставаться без митрополичьего храма стольному граду было невместно. Еще одной проблемой была теснота в Кремле, и потому новый собор решили возводить на месте старого, в котором предполагалось службы проводить вплоть до возведения новых стен. С ранней весны началась заготовка камня, а в апреле приступили к рытью траншей для фундамента. Его основой должны были стать солидные деревянные сваи, которые труженики с усердием вбивали в землю. Работа шла споро, и 30 апреля того же 1472 года состоялись торжества по поводу официальной закладки собора. А уже в мае, когда стены нового храма поднялись до саженой высоты, старый Успенский собор благополучно разобрали. Возведение храма имело особое значение еще и потому, что наступившей осенью состоялось бракосочетание Ивана III с племянницей византийского императора Софьей Палеолог, и грандиозный для своего времени собор должен был ко всему прочему демонстрировать, что после падения в 1453 году Константинополя Москва стала новой столицей христианского мира. Однако вместо триумфа великому князю пришлось познать горе строительного поражения. "Строительство уже подходило к концу,— говорилось в позднейшем исследовании этого происшествия,— когда 20 мая 1474 г. стены не выдержали тяжелого перекрытия и рухнули. Внутренняя часть стен заполнялась мелким камнем на жидком растворе известки, смешанной с песком. По заключению псковских мастеров, призванных великим князем, скрепляющая известковая масса оказалась недостаточно прочной". Позор был на весь православный, да что там — на весь христианский мир. Вместо символа московского могущества посреди Кремля лежала куча никчемного строительного мусора. Так что великому князю Ивану III не оставалось ничего другого, как пойти обычным в таких случаях русским путем — призвать строителей-варягов, точнее, фрязинов (так в XIV-XV веках на Руси называли генуэзцев и венецианцев, а потом и всех итальянцев). "Для возобновления постройки Успенского собора,— свидетельствовало то же исследование,— и для перестройки всех основных сооружений Кремля в Москву была приглашена группа итальянских инженеров во главе с Аристотелем Фиораванти. При возобновлении строительства Успенского собора после катастрофы надзор за его возведением перешел из ведения митрополита непосредственно к великому князю. В технику постройки Фиораванти внес ряд нововведений. В Калитникове, за Андрониевым монастырем, была устроена печь для обжига кирпича. Кирпич изготовлялся уже и длиннее прежнего и превосходил его по качеству. Значительно было улучшено качество извести. Для прочности стены связывались железными тягами, вместо дубовых брусьев вводились железные связи и т. п. По словам летописи, Аристотель Фиораванти заложил церковь по своему плану, "а делаша наши же мастеры по его указу". Собор был закончен к августу 1479 г. Освящение собора совпало с крупным политическим событием — окончательным присоединением Новгорода к Москве — и поэтому было отпраздновано особенно торжественно". Вслед за этим началась уже более масштабная реконструкция Кремля, а в 1485 году там появились и частные каменные здания. Как водится, первыми обзавелись хоромами нового типа люди, стоявшие вблизи денежных потоков,— сыновья государева казначея боярина Ховрина. И ни о каких происшествиях во время строительства их домов письменные источники того времени сведений не сохранили. Когда знающие толк в деньгах люди строили для себя, получались капитальные здания, стоявшие века. А во всех остальных случаях все попытки экономить, использовать некачественные материалы и неквалифицированных мастеров приводили к одному и тому же результату. Правда, до массовых крушений домов дело не доходило, но не потому, что мастерство отечественных строителей неуклонно росло. Причина заключалась в том, что стоимость строительства каменного дома оставалась заоблачной даже для многих бояр, а потому строились по старинке — из бревен — и по-прежнему страдали от жесточайших пожаров. Летописи свидетельствовали, например, о грандиозном пожаре во время правления первого Романова — Михаила Федоровича — в 1626 году: "Лета 7134, майя в 3 день, в середу, в 10 часу дни, в Москве, в Китае, загорелся двор вдовы Иванова жены Третьякова, и учал быти в то время ветр великой к Кремлю-граду, и от ветру занялись в Китае церкви и многие дворы и в рядах лавки, и учал в Китае пожар быти великой, и от того пожару у Покрова Пречистой Богородицы на рву (Василия Блаженного) на всех церквах занялись верхи, и по Фроловской (Спасской) башне учало гореть и на Кремле кровля, и оттого в Кремле-городе и всяких чинов людей дворы почали гореть, и многие церкви Божии в Китае и в Кремле-городе погорели, опричь больших соборов, и в Государевых дворах деревянные крыши погорели, и в палатах во многих горело, и во многих приказах многие Государевы дела и многая Государева казна погорела. А Государь в то время был у Троицы в Сергиеве монастыре и из походу пришел к Москве майя в 7 день". Не смог справиться с пристрастием подданных к быстровоспламеняющимся жилищам даже скорый на расправу Петр I. Он предписывал строить на месте пепелищ достаточным обывателям каменные дома, а недостаточным — глинобитные мазанки. Ослушникам были обещаны самые суровые наказания вплоть до отправки гребцами на галеры. Но суровость законов, как обычно в России, компенсировалась необязательностью их исполнения. Золотой век российской халтуры Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 25-03-2008 20:49
	Квадратная сажень в рублях Сопротивление каменному строительству длилось не одно столетие. Даже в середине XIX века, когда, к примеру, в Москве категорически запретили строить деревянные дома, а владельцам уже стоящих предписали в 10-12 лет устроить свои дела и снести деревянные дома, облик городов менялся довольно слабо. Владельцы бревенчатых строений в центре первопрестольной всеми правдами и неправдами тянули время, направляя во всевозможные инстанции прошения, а на окраинах преспокойно продолжали строить деревянные избушки. Ситуация резко изменилась лишь после того, как начался промышленный подъем и в крупные города потянулись массы освобожденных крестьян, оставшихся ни с чем дворян и массы жаждущих перемен провинциальных разночинцев. Дома, где сдавались квартиры, из обычных стали во всех смыслах слова доходными. Городская земля, особенно в центрах городов, начала резко дорожать. Порой оказывалось, что цена квадратной сажени (4,56 кв. м) была сопоставима с месячной зарплатой рабочего высшей квалификации или средней руки чиновника — 50 рублей. А в некоторых случаях в центре города полсотни рублей за квадратную сажень считали подарком небес. Московские газеты свидетельствовали: "Для расширения Столешникова переулка на углу Петровки решено отчуждить в пользу города 29,10 квадратных сажени земли из владения страхового о-ва "Якорь". Городское управление предложило по 400 рублей за сажень. О-во "Якорь" требует по 1500 рублей. Соглашение не состоялось". Но и 43 тыс. рублей, которые пыталось получить страховое общество, не шли в сравнение с аппетитами купца Травина. "Московская городская управа,— писала газета "Голос Москвы",— ведет переговоры о приобретении владений купца Травина для расширения Селезневской улицы. Травин оценивает свои владения в 60 тысяч рублей". Для сравнения: запрошенная Травиным сумма равнялась годовой зарплате председателей правления крупнейших финансовых организаций страны. Ограниченность земельных участков подталкивала даже самых состоятельных застройщиков к возведению многоэтажных зданий, опыта строительства которых отечественным строителям явно недоставало. Так что разрушений вновь построенных зданий пришлось ждать недолго. Некоторые мелкие происшествия старались скрыть от прессы. Но когда катастрофа случалась в самом центре столиц или владельцами домов оказывались известные люди или фирмы, огласки и публичного расследования избежать не удавалось. В официальной истории строительного надзора столицы приводится следующий случай: "В октябре 1888 г. в самом центре Москвы, на углу Кузнецкого моста и Неглинного проезда, произошел обвал почти выстроенного трехэтажного здания Московского купеческого общества. Приглашенные эксперты — профессор строительного искусства Черепашинский, губернский инженер Мейнгард, инженер-архитектор Делекторский, академик архитектуры Мельгрен и гражданский инженер Федотов — обнаружили серьезные технологические упущения строителей, а именно: ускоренные темпы возведения здания не давали возможности окрепнуть стенам, на которые увеличивалась нагрузка в ходе выполнения последующих работ. Застройщики спешили все закончить к зиме, хотя составлявший план архитектор Каменский предусматривал поэтапное производство. Результатом спешки и нарушений технологии стала трагедия: под обломками погибли 11 человек и еще 11 получили тяжелые травмы. На строительстве дома Купеческого общества находился специально приглашенный для непосредственного наблюдения за производством работ инженер Попов, был и отвечающий за строительство архитектор. Что же говорить о тех случаях, когда постоянного персонала технического контроля на стройке не было, чего законодательством и не требовалось: за техническое качество и прочность возводимых объектов отвечали строители. Дома рушились и в начале XX в. Так, из-за, казалось бы, мелких несоответствий проекту 25 июня 1908 г. на углу Малой Грузинской улицы и Камер-Коллежского вала рухнул новый дом можайского купца И. А. Яншина". У гостиницы "Метрополь" в 1903 году вскоре после ее торжественного открытия начала отваливаться лепнина с фасадов. А поскольку денег на исправление дефектов у владельцев не нашлось, то во избежание несчастных случаев проход по тротуарам вокруг лучшего московского отеля надолго закрыли деревянными рогатками. Однако и впоследствии случались катастрофы, по московским меркам весьма значительные. В июле 1909 года газета "Русское слово" писала: "Происшедший вчера обвал дома Бровкина на Красносельской улице вновь ставит на очередь вопрос об ответственности за такого рода "заведомые" катастрофы. Случаи легкомысленных построек в Москве в последние годы зарегистрировываются все чаще и чаще. А между тем виновных, кажется, ни в одном случае не находили: их не искали. Говорили о слабости технического надзора со стороны городского управления, но дальше разговоров не шли. Рабочие говорят, что катастрофа была вызвана сотрясением от свалившейся железной балки. Но какова же была прочность постройки, если дом мог рухнуть от столь незначительной причины! Не от такого ли "сотрясения" образовались и трещины, предшествовавшие обвалу? Впрочем, если Москва могла сгореть от копеечной свечки, то почему же дому г. Бровкина не обвалиться от падения балки". Городские руководители считали главной причиной всех бед недостаточный контроль за строительными подрядчиками. Того же мнения придерживалась и общественность. Газета "Раннее утро" в августе 1909 года опубликовала беседу с одним из городских участковых архитекторов, который рассказал следующее: "Строительное дело при Московской городской управе смело можно назвать "бумажным делом". Ибо все оно построено на "бумаге" и "отношении". В строительное отделение управы подаются чертежи частных построек по всем правилам строительного устава и местных обязательных постановлений. Через месяц, а иногда и дольше разрешение получается, и чертежи выдают на руки владельцу. Этот, в свою очередь, чертежи с подписью своего архитектора представляет участковому архитектору, который ставит на чертежах свою "памятку". После этого чертежи идут к местному приставу, который ставит на них свою подпись. Что делается потом, после того как чертежи прошли все инстанции, как производится владельцем стройка, согласно ли выданным чертежам — в это городская управа не входит. Эти функции возлагаются всецело на... местного околоточного надзирателя. Тот, видя бумажное разрешение, вполне этим удовлетворяется. — Ну а участковый-то архитектор? Он-то что делает? — Участковый архитектор не заглянет на постройку до тех пор, пока не получит официального приглашения от местной полиции. Все, что я вам сейчас рассказал, относится к более или менее центральным районам столицы. — Неужели на окраинах еще хуже?.. — Вы говорите "хуже"? Там почти сплошное нарушение строительного устава". В городской думе начались долгие прения, закончившиеся через год введением строительного контроля. Но пресса вновь недоумевала: "За последнее время в городской управе немало было произнесено серьезных фраз о необходимости организовать наблюдение за постройкой городских зданий и сооружений, за приемом строительных материалов и пр. Вопрос этот очень важный, затрагивающий больные стороны управского хозяйничанья, давно ожидавший своего разрешения. Наконец от слов перешли к делу. И что же? Оказалось, весь огород городился только затем, чтобы увеличить штат управского контроля двумя архитекторами с жалованьем... по 100 рублей в месяц. Этим двум маленьким чиновничкам отныне поручается весь громкий "надзор за городским строительством", в том числе, следовательно, и наблюдение за деятельностью технических генералов управы, получающих оклады по нескольку тысяч рублей". И это были не пустые сомнения. В новом контрольном подразделении были подготовлены бланки, в которых говорилось: "Представитель контроля... при приеме работ, материалов присутствовать не будет". После чего вся строительная жизнь вернулась в прежнее русло. Как писали газеты, после введения дополнительной инспектирующей инстанции дела на стройках стали еще хуже. "В Москве,— свидетельствовал "Московский листок" в июне 1912 года,— на одной из самых бойких улиц построили громадный девятиэтажный дом без всякого разрешения городской управы, причем этот дом если не обрушился теперь, то никто не поручится за то, что все его девять этажей могут превратиться в кашу в недалеком будущем, так как этот дом построен с несомненным нарушением технических требований. Рассмотрев представленные планы и чертежи, технический совет при городской управе признал, что конструкция дома, указанная в чертежах, недопустима, что толщина стен, спроектированная по этим чертежам, внушает несомненные опасения за прочность постройки и что поэтому просимого разрешения г. Лобозеву выдано быть не может. Разрешения г. Лобозеву не выдали, а он, ничтоже сумняшеся, стал строить свой дом без всякого разрешения. Дом строился, рос, вырос. А местный участковый архитектор ничего не знал и, как строится лобозевский дом, не видел". Золотой век российской халтуры Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 25-03-2008 20:50
	Вечная гонка за прибылью В некоторых случаях строительный контроль выглядел просто жалко. Так, например, случилось 22 марта 1913 года, когда в центре Москвы рухнул семиэтажный дом. "Картина разрушения чудовищная,— живописала газета "Раннее утро".— Москва положительно не видала такой катастрофы. Развалился буквально целый дом в семь этажей... На одной из уцелевших стен заметна трещина, шедшая на протяжении всех этажей. Эта трещина носила следы замазывания. Стена, смежная с рухнувшей постройкой, настолько выпучилась, что грозит разрушением..." Детали к описанию происшествия добавляла газета "Копейка": "Грандиозный семиэтажный квадрат с фасадом на три улицы — на Малую и Нижнюю Кисловки и в Калашный переулок — сооружался с лихорадочной поспешностью. Кладка его кирпичных стен шла чуть не зимой. Во всяком случае, продолжалась еще глубокой осенью при сильных заморозках и возобновилась весной... Вчера в 7 часов утра обращенная в Калашный переулок сторона этого каменного великана зашаталась, и через какие-нибудь пять минут на уличной мостовой в облаках пыли лежали горы кирпичей. Упавший фасад дома увлек за собой и значительную часть внутренних стен... Загромоздившие улицы высокие груды камней, под которыми могли быть погребены не только люди, но и целые экипажи, были безмолвны. Что это — могильный курган или только куча строительного мусора?" "Судебная экспертиза,— говорилось в истории столичного стройнадзора,— в состав которой вошли инженер путей сообщения Н. К. Лахтин, губернский архитектор Б. М. Нилус, участковые архитекторы Городской управы Н. Д. Морозов и А. Ф. Мейс, выявила в строящемся здании отступление от проекта, утвержденного Городской управой: 1) на 1,3 сажени были перемещены проездные ворота, 2) в стене, примыкающей к соседнему владению, были устроены непредусмотренные ниши глубиною в два кирпича, 3) были уменьшены размеры оконных простенков по всем этажам, 4) увеличено число проемов во внутренней продольной стене, 5) количество этажей сокращено с восьми, по проекту, до семи, б) перекрытие проемов парадных дверей не соответствовало нагрузке, 7) была превышена расчетная нагрузка на некоторые несущие столбы кирпичной кладки, 8) оконные и дверные перемычки заменены перекатами в несколько рядов из кирпича, положенного на ребро, без перевязки швов, 9) уменьшено сечение балок подоконными проемами, 10) на песчаный шунт материка в некоторых местах фундамента была допущена максимальная нагрузка. Свидетельские показания вновь раскрыли спешку заказчика — хозяин владения А. И. Титов сам был основным руководителем стройки и ежедневно давал указания. Ответственный архитектор Н. Д. Струков лишь один-три раза в неделю на полчаса появлялся на стройке. Подрядчик А. П. Герасимов докладывал хозяину стройки об обнаруженных просадках, на что не получал никаких указаний: А. И. Титов не желал дополнительных расходов. Погоня застройщика за барышом, прохладное отношение частного архитектора к делу привели к нарушениям правил Строительного устава, к падению качества возводимого строения и в результате к обрушению. Лишь благодаря тому, что обвал дома произошел ранним утром, в шесть часов, и на объекте не было рабочих, обошлось без человеческих жертв". Собственно, погоня за прибылью и была главной причиной обрушения домов. Если сам инвестор не собирался руководить стройкой, то, как правило, объявлялся конкурс среди подрядчиков, которые знакомились с проектом и предлагали свою цену постройки, исходя из объема здания. Тот, кто предлагал наименьшую стоимость строительства кубической сажени, как правило, и побеждал. Понятно, что подрядчики ради получения заказа шли на заведомый подлог, а затем выкручивались как могли. Если застройщик оказывался мягкотелым и уступчивым, подрядчик убеждал его вложить в строительство дополнительные средства. А если жестким — нанимал за копейки неучей, покупал негодные материалы и сдавал дом с массой недоделок, кое-как скрытых от глаз заказчика. Приводившая же к катастрофам гонка на стройках обычно возникала из-за того, что почти стандартным пунктом договора о строительстве было условие о выплате подрядчиком неустойки за каждый просроченный день. К примеру, при строительстве доходного дома Купеческого общества на Солянке неустойка составляла 300 рублей в день. Таким же стандартным было и требование об устранении недоделок за счет подрядчика. "22-го июня 1912 г.,— говорилось в справке Московского купеческого общества,— Купеческою Управою заключен с Подрядчиком строительных работ Николаем Ивановичем Силуановым договор на постройку доходного дома Купеческого общества на углу Солянки и Ивановского переулка. По пункту 6 этого договора, Силуанов должен был закончить всю постройку в совершенно готовом виде для беспрепятственного пользования жильцами и арендаторами торговых и подвальных помещений к 15 августа 1913 года, обязываясь в случае неокончания постройки к указанному сроку уплатить Купеческому обществу за каждый просроченный день по 300 руб. При проведении работ подрядчик пунктом 8 обязался беспрекословно следовать указаниям строительной комиссии, архитекторов-производителей работ и их помощников, а, по пункту 12, в случае неисполнения им заявленных комиссией требований в назначенный срок последней предоставлено право усилить работу доставкой недостающих материалов и самую работу провести за счет подрядчика, не стесняясь ценой". Однако подрядчик неоднократно переносил сроки окончания работ, а управляющим домом оставалось только жаловаться: "По утверждении нас заведующими по дому Соляной двор Московского купеческого общества от 4 ноября 1913 года мы собрались в Соляной двор и, осмотрев в нем все помещения, подлежащие нашему заведованию, нашли их совершенно неподготовленными к сдаче. Так, торговые помещения, частью уже сданные до нас, и по сие время находятся в том виде, как мы их осматривали. Окончательная отделка сданных торговых помещений, к удивлению нашему, идет вяло и едва ли скоро закончится. Двери и тамбуры в торговых помещениях не поставлены, а просто зашиты тесом без войлока. Помещения хотя и отапливаются, но во всяком случае это не может быть подспорьем к осушке окрашиваемых стен и к их окончательной отделке. Рамы в подвальных помещениях большею частью отсутствуют, и только часть из них зашиты тесом. Мы положительно не можем уяснить себе, скоро ли все это приведется в порядок, но если наступят морозы, которых нам ждать недолго, то что будет тогда с отоплением — предугадать нетрудно, потому что легкий доступ холодного воздуха в отапливаемые помещения с трубами, наполненными водой, разрушительно может подействовать на отопление, и тогда будет поздно принимать какие-либо меры. Ввиду этого мы, заведующие, обращаемся к Купеческой управе с покорнейшею просьбою тотчас же, немедля принять самые решительные меры к устранению этих дефектов. Затем черные входы завалены мусором, а живущие там три квартиранта временно пользуются черными ходами и невольно переносят всю эту грязь в свои квартиры и тем портят паркет". Затем наступал этап долгих судебных тяжб, исход которых по большей части зависел от изворотливости подрядчика. Самое же любопытное заключалось в том, что многие подрядчики, постоянно выкручиваясь и скользя по грани закона, становились весьма состоятельными людьми, отдавали детей на учебу в престижные учебные заведения и с помощью знакомств просачивались в круги, которые было принято именовать приличным обществом. А вот честных подрядчиков обыватели воспринимали как чудо и даже упоминали о них в своих мемуарах. Один из них в воспоминаниях о доме своего детства писал: "Проживал в доме мелкий подрядчик малярных работ Николай Николаевич Соколов — красивый, чернобородый. Он долго сам работал маляром, а когда его хозяйчик умер, товарищи его — маляры той же артели — попросили его взять все дело на себя, чтобы они могли продолжать по-прежнему спокойно работать. Все они были связаны между собой каким-то родством. В горячее время Соколов надевал на себя передник и брал в руки малярную кисть. Был он малограмотный, писал ужасные "щета", разобраться в которых никто, кроме него самого, не мог. Писал он плохо, но работал хорошо, никогда никого не обманывал, капитала не нажил. Случилось так, что на каком-то подряде он напоролся на жулика. И этот добросовестный человек, прогорев в пух и прах, обратился в первоначальное состояние — опять стал простым маляром". Золотой век российской халтуры Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 29-03-2008 05:36
	Когда я был дитем, мне было интересно, как из ровных плит получаются кривые потолки. Когда я работал конструктором мне было интересно, почему все архитекторы такие идиоты. Когда я работал ГИПом, мне было интересно, почему все заказчики такие идиоты. Сейчас мне интересно, почему все инвесторы такие идиоты. А слышали бы вы что говорят инвесторы, вернувшись с какого-нибудь совещания в правительстве Москвы! Дальше экстраполировать опасно, богохульником обзовут Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 01-04-2008 00:57
	МЭР города построил два дома - себе и любовнице напротив. Краткая биография мэра – высшее строительное образование, 10 лет в строительстве - прораб, начальник СМУ, затем горком - зав. строительным отделом ГК КПСС, 5 лет секретарь по промышленности и строительству, Первый Секретарь. С 1990 мэр города. Когда советская власть, которая его угнетала, кончилась, наш МЭР построил два дома - себе и любовнице напротив, раньше, чем все эти коммерсанты и бандиты. Дома строили ударными темпами - в июне начали, а к Новому году два новоселья - он и любовница. Дома огромные. Место же обалденное - река, озера, зеленая зона. Но счастье было недолгим. В марте, река, как она уже делала сотни лет, разлилась и затопила эти дома точно на полметра выше пола первого этажа. Звиздец, что началось. Мэр орал, визжал, а когда обнаружил, что вода держится из-за того, что ниже по течению - находится мост федеральной трассы "Кавказ" (с километрами насыпанных дамб), чуть ли на этот мост с бульдозером не бросался. Наступил май, вода сошла, наш мэр начал искать лохов и пытаться им дом продать (!)- а ведь же все замечательно, 10 месяцев в году жить то можно. Местные подчиненные отказывались от прямых предложений по покупке - денег нет, то се... Неместные же приезжали такие бандюги, что связываться с ними мэр не хотел, времена 1993-99 были суровые. Получил наш мэр от государства компенсацию, как пострадавший от потопа, да еще в таком размере, что купил квартиру в областном центре и переехал, но без любовницы, она на этой затопленной почве с ним разосралась и уехала в Москву, потом уже она хвалилась, что только унитаз в ее квартире стоит дороже, чем она выручила от реализации остатков дома. . Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 01-04-2008 00:58
	Идет строительство аэродрома, часть его отгорожена афигенным забором, с такими же воротами. Строители – милые люди. Но есть один кадр – матершинник, и вообще – орет постоянно. И почему-то всегда является на работу, когда ворота на стройку закрыты. Посему приходится заниматься акробатикой в целях преодоления препятствия. Картинка такая.. Сидит технарь. Курит, и ваще, в полном единении с природой и шумами еродрома. Вот только рубашечка у него того же цвета, как и у охраны ворот, а тут "прыгун" наш приходит, и начинает орать про "открой дверь %? №% так и эдак". Технарь съехал пару раз на него глазами - "Че, типа, опять орет? ".. "Это МНЕ он орет? ".. "Это Я %баный? ".. Ответ был быстр: "Это твой папаша %баный" (жена – соответственно женскому роду). СтроИла этого вытерпеть не смог, и рванул в кулачный бой (ворота не открывают и посылают). Рядом электрокар стоял, вот на нем технарь и решил сматываться. Только очень интересно – сзади этот кадр бежит, матерится и махает кулаками, впереди технарь на каре, со скоростью, чтоб строитель не отставал. Когда отставал, технарь сдавал назад. Не потерялся шоб. После обеда у ворот собираются строители, охрана подходит, тож с обеда. Непонятки и интерес у всех.. Поудивлялись, проходя в открытые охраной ворота. После чего ворота были опять закрыты, и охрана ушел куда-то. И.. опля.. - Смотри – опять этот хрен через забор лезет. Может, пристрелить? - Ну его, на.. пусть лезет.. баррран)) Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 01-04-2008 00:58
	Еду вчера из "Леруа Мерлен" (строительный супермаркет), тормозит меня представитель таджикской(?) национальности с таким же темнокожим спутником: "Друг, падвези до Мосфильма, а?". Ну садись, деньги лишними не бывают. Рядом с представителем и его спутником - тележка с продуктами, причем немаленькая, Из "Ашана" (продуктовый супермаркет): забили багажник "семерки" под завязку. - Куда вам столько продуктов? - У мэня бригада, 15 человэк, наши, таджики. Знаешь, как строят? Хочешь, тебе ремонт сдэлают? Не надо мне ремонта. Едем неспеша, навигатор подсказывает: "Через 50 метров поверните направо. Через 100 метров развернитесь" и т. д. Строители с интересом разглюдывают "говорящий ящик": - Ай, какая вэшь хорошая, ты пасматри, да, еще и гаварит! И вадитель хороший, ничего подсказывать не надо - сам знает куда ехать! НЕ ТО, ЧТО ЭТИ ЧЕРНОМАЗЫЕ - АЗЕРЫ И АРМЯНЕ! Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 01-04-2008 00:59
	Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы. Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец, который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны - было полное ощущение того, что упал человек. Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи руками, пока один пацан не сломал себе руку... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 01-04-2008 01:01
	После окончания строительного института попала я в должности мастера на самую что ни на есть настоящую стройку. Металлургический комбинат, цех холодного проката. А в 90-х годах народное хозяйство поднимали силами условно осужденных и доблестного стройбата. Вот о последнем речь и пойдет. То, что солдатики не желали работать, это еще мягко сказано. Мои должностные обязанности включали в себя утренний счет по головам, препровождение к месту работу и доносы на лентяев. За два месяца я научилась материться, вгонять в краску "химиков" и в ночные смены ходить с эскортом из сержантов (все равно, гады, не работали). В юности спится хорошо. Мои солдаты умудрялись спать везде. На плитах перекрытия, в бетономешалке, на складах, в кабине трактора. И вот считаю я своих подопечных после обеда, одного не хватает. Уроженца Средней Азии. Блин, языка практически не знает, часть свою не найдет, т.к. их привозили на работу на автобусе. С командирами отделений облазали все маслоподвалы, все колодцы, обследовали подсобки близлежащих столовых. Сержантов трясет. Это ж подсудное дело. И вот в конце дня в кабельной галерее я нахожу "потеряшку". Спит в тюках стекловаты этакая спящая красавица. Нервы у меня не выдержали. Тут и облегчение, и злость, и псих, и понимание, что этот урод чесаться будет от стекловаты дня три. Пнула я его пару раз, чтоб проснулся, обругала матом, отвела к сержанту. И вот этот самый азиат сбежал. Искали его три дня. Поймал армейский патруль в городе. Началось расследование. На все вопросы этот урод отвечал, что его избил мастер. Начальник части позвонил в управление, чтоб выяснить фамилию этого мастера. В отделе кадров ему ответили: "Терещенко Женя". Далее начинается театр абсурда. В строительный городок выезжает комиссия из военных и представителей нашего треста, включая управляющего. Как же! Беспредел, избиение солдата с доведением его до побега! Где тот мастер-негодяй!!! Полковник орет: "Да мы вашего Терещенко на пять лет посадим!!! " И приглашают этого Терещенко, т.е. меня в красный уголок, переделанный из прорабской будки. С трудом преодолевая ступени и высокий порог я вползаю в помещение. Какая-то напряженная тишина. Потом полковник срывающимся голосом спрашивает: "Это кто?" Управляющий с холодной улыбкой поясняет: "А это наш мастер Терещенко. Женя." В рядах военных истерика. Мало того, что я молодая хрупкая женщина с очень интеллигентным лицом, так я еще и на восьмом месяце беременности и живот у меня такой, что все время двойню ставили. Мои коллеги-строители поднимаются и выходят из будки, по пути интересуясь через сколько дней мне в декрет. Полковник, весь красный, извиняется передо мной и просит оставить его наедине с солдатом. Потом мне сержанты рассказали, что крепко он того азиата отделал. P.S. А любило меня наше начальство, включая управляющего, за то, что во время беременности я беспрепятственно подписывала все акты. Ни у кого не хватало смелости мне отказать, тем более я все время была "на слезе". Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 01-04-2008 01:17
	В 1994г, после работы на Севмашпредприятии довелось мне поработать в отделе главного строителя Севастопльского морского завода. Организация была на уровне завалящего ЖЭКа Севмаша. В сезон самого расцвета взаимозачетов местные "менеджеры" провели такую операцию: рыбодобывающее предприятие "Атлантика" за услуги завода должно было круглую сумму, но "бабок" нет, оно предоставляет свою рыбную муку, Севморзаводу, понятно мука и на х,, не нужна, она меняется на яйца местной птицефабрики, но яйца тем более не нужны, тогда яйца меняются на щебень у местного же рудоуправления (по слухам выдали вместо зарплаты работникам). Зачем спрашиваете щебень? А дело в том, что на заводе стоит в ремонте плавкран местного "Мерстроя"( Предриятие, занимающееся устройством дамб, причальных сооружений, и пр..), за ремонт которого "Морстрою" платить нечем, кроме работой, то бишь возведением пляжа на ЮБК (южнлм берегу Крыма)- кусочке вотчины, оставшейся от СССР Севморзаводу и поделенной между тамошним начальством. Вот мы и пришли- чувствуете: щебень- волны- галька -пляж и т. д? "Морстою" говорят- вот тебе щебень сыпь на пляж, взаимозачет сделаем. Но мулька то в том, что перед засыпкой нужно сделать волноломы, это, говорят, потом, когда денег, то бишь- мука-яйца- щебень насоберем. Засыпали. Прошел первый же шторм и смыл все на х... в море. Взаимозачет прошел. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-04-2008 22:29
	Недавно на песчаный карьер привезли новый японский экскаватор. Подъезжаю с утра на погрузку, а в карьере очередь из камазов. На улице весенний утренний морозец и поэтому японец не заводится. Среди нескольких советчиков, которые готовы чуть ли не разобрать в целях регулировки новую технику, экскаваторщик судорожно читает инструкцию о том как завести экскаватор в холодную погоду. Вчера, говорит, два часа не мог завести пока тепло не стало, компьютер зараза блокирует и все тут. Взял посмотреть инструкцию о запуске. Среди всех действий по подготовке экскаватора к запуску замечаю пункт типа: "Подать звуковой сигнал в целях предупреждения о начале работы находящихся вблизи людей". Ты, говорю я экскаваторщику, посигналил? На что он мне ответил типа нах@ нужно, все же и так знают что завожу. Однако все же сделав в точности по японской инструкции сразу же запустил движок бусурманской машины. Людей предупреждать надо! Но почему только на холоде - Х. З. этих японцев. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-04-2008 22:36
	Рассказ жены кандидата химических наук: "Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу: "Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю, уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то покрасить стены в маленькой хрущевской ванной. Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно, как и все научные работники. Разделась, захожу в ванную... Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще! Зато ванна... покрашена вся. Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну, как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?" Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не покрасил." И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли." P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-04-2008 22:46
	Конструкторские байки: из истории создания одного из образцов чудо-оружия Страны Советов. В начале 70-х годов одно подмосковное КБ получило важный заказ от военных: нужно было срочно разработать и поставить на вооружение новую ракету земля-земля в качестве нашего ответа на очередные происки проклятых ымпериалистов. За работу принялись очень даже ударно, благо что новый Главный Конструктор был тогда человек сравнительно молодой, а, учитывая его благоприятные родственные связи, незапятнанную репутацию и правильное происхождение - весьма перспективным. Для овеществления перспективности нужен был успех. Все КБ как один человек встало под ружье, то есть под карандаш, и работа закипела. Всего через 3 года первый опытный образец был готов. Правда, как это часто бывает, летать он не захотел. Срочно устроен экстренный мозговой штурм касательно причин этого гадства, сопровождавшийся пожизненным расстрелом руководителей секторов. И причина была найдена! Причем очень даже поганая: субподрядная организация, разрабатывавшая систему управления, не вписалась в вес своего оборудования, предусмотренный ТЗ, причем не вписалась прилично. Поганость ситуации заключалась даже не в том, что негодяи относились к другому министерству, так что на все наезды просто посылали наезжантов по известному русскому адресу (в смысле - к своему ведомственному министру), а в том, что из-за изменения веса долбаного отсека центровка ракеты сместилась далеко вперед и для исправления ситуации приходилось чуть ли не заново перекраивать всю конструкцию. Ребром встал вечный русский вопрос: что делать? Срыв сроков корячился чуть ли не на год, а крайним по-любому всегда остается головной разработчик. Целую неделю лучшие умы КБ ломали головы как влезть на елку (сиречь уложиться в срок) и соблюсть невинность. Решение, как всегда, пришло оттуда, откуда не ждали. Один из старейших конструкторов-пенсионеров Петр Иваныч (который, как ходили байки, еще Мосину приклад для его винтовки рисовал) предложил простое до идиотизма решение: нужно в хвост ракеты впендюрить груз, который сместит центровку назад. За два дня нарисовали стальное кольцо под калибр ракеты с дырками для болтов и весом под 60 килограмм, еще через неделю грузик привезли с опытного завода и болтами присобачили в ракетный хвост. Через некоторое время ракета успешно взлетела, а еще через некоторое время даже попала туда, куда целились. На дружный коллектив пролился поток благости от вышестоящего начальства. Главный стал членом-кором, не имевшие отношения получили ордена, имевшие косвенное отношение - медали, присутствовавшие при том - премии, непосредственные исполнители - грамоты, юбилейные значки и по пятьдесят рублей на рыло. Военные так гордились своей новой игрушкой, что, согласовав вопрос в ЦК, решили показать сию "кузькину мать" новой модели на очередном юбилейном параде. Изделие, вернее его габаритный макет, браво протащили по Красной площади, где его со всех точек и ракурсов не менее браво общелкали иностранные шпиены в ранге дипломатов (а может и другие какие шпиены). А через пару месяцев в известном всем оборонщикам американском журнале "Джейн" (где все мы черпали информацию об отечественном оружии) появилась статья о новой ракете русских. И тут разразился грандиозный скандал! Главные разработчики были вызваны на САМЫЙ верх и получили грандиозной пизды за то же самое, за что год назад получали звания и премии. Оказалось, что рассчитанная американскими специалистами на основании габаритных характеристик дальность новой русской ракеты оказалась В ДВА РАЗА больше, чем реальная. Несмотря на регулярные клизмы от ВЕРХНЕГО начальства, дальность так и не удалось довести до расчетных американских параметров. Дело в том, что американцы ориентировались на свою элементную базу (по которой у нас уже тогда наметилось отставание), на свои материалы, свое, американское топливо. Да и потом, кто бы из этих глупых американов мог подумать, что наше изделие летает с грузиком на хвосте? http://v2o.anekdot.ru/a/an0803/o.html Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-04-2008 22:48
	Увольнением Березовского из рядов академиков РАН навеяно. По рассказам очевидцев аналогичная история происходила в советское время по аналогичному поводу, правда масштаб пожиже. Собрали академиков и говорят им, что пора бы исключить из ихних рядов сволочь редкую, беэдельника и бездарность Дмитрия Сахарова. На что академики, люди в принципе неглупые, отвечают людям в штатском - как же так? Звание академика пожизненное и вообще такого никогда раньше не было. Дискуссия сама собой прекратилась после разъснения, данного академиком Капицей. Он напомнил собравшимся прецедент, имевший место в аналогичной ситуации в фашистской Германии, когда из академиков был исключен Эйнштейн, по причине бездарности и еврейства. Не в пример нынешним академикам, академики советского разлива не исключили академика Сахарова из числа академиков. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 11-04-2008 22:55
	Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-04-2008 01:47
	Достали неучи! У буржуев, коих мы тут все так сильно не любим - патриоты, тоже мне (пиииииип!!!) есть правильное с моей точки зрения слово. Социальная ответственность. у нас вместо нее - очевидно, пассионарность (пипиииип!!!! пии!!!! пиииип!!!). социальной ответственности нас не учили... в моем понимании - это очень простая вещь... то, что мы (строители) делаем - имеет последствия... для всех... я все понимаю, разруха, последствия перестройки, построения недоразвитого капитализма... и так далее... да, нет кадров... только все эти люди, оказавшиеся в начале темы... у меня гадкое ощущение, что они попали в ситуацию, которой не понимают, управлять которой не могут, но чувствуют себя в шоколаде... это Титаник, на котором какой-то шутник написал гордую надпись "Варяг" у меня идиотское чувство, что начальство этих людей недалеко ушло от моего - и последствия считает в долларах США - страны, где изобрели понятие социальной ответственности предприятия... Коммент между прочим: мне весной пришлось делать наружное освещение промплощадки - рабочий проект. Мой мальчик-электрик - ноль в этом. Был))) а я - вообще технолог ВК, между прочим))) Почитал нормы, поехал к строителям-проектировщикам. Полдня мне объясняла чудесная женщина, Анна Самсоновна, спасибо ей огромное, как это делается - методы, расчеты, опоры, крепеж, кабели... Полдня объяснял своему парню, как это делается. Два дня потом за ним проверял, а он - переделывал. Потом отдал подрядчику - его спец проверил - и еще нас заставил переделать)))) я теперь знаю, почему фонари гаснут через один - а в нормах я этого не нашел)))) я - не могу себе позволить дать мальчику-нулю задачу, и бросить его одного ее решать (лазая по форумам и задавая идиотские вопросы)... он, блин, нарешает... в моем понимании, это - моя социальная ответственность... только когда я начинаю оглядываться вокруг, четко понимаю, что я - в лыжах на асфальте... судя по тому, что я вижу вокруг - я псих... а вокруг нормальные люди... как говорила моя детская подруга: "твоя фамилия - не ....ков, твоя фамилия - ...банько!!!" Аквапарк уже устаканился... и храм Христа-спасителя, с фундаментами, и Алые паруса... и КНСка в Красногорске... все устаканится... все будет хорошо... у всех все будет хорошо... и у Вас тоже... у заков на совещании сидел, смотрел проект КНС для хозбыта. расход не помню - порядка 50-150 м3/час. вентиляция - принудительная приточка, вентилятор один. вытяжной вентиляции - нет вообще. продувки приемного резервуара - тоже нет, как нет и обязательной по СНиПу вытяжки из него... Отопление для вентиляции - не предусмотрено. (зимой хорошо им будет ) разделы ЭМ, АТХ - стыдливое упоминание про грундовый шкаф управления (мне показали - пытались проект всучить сделать). аварийной сигнализации нет, диспетчеризации нет (а это - удаленный объект), отопление - печное, ПЭТ-4. ТХ - колодец из бетонных колец, в который засунули грундовую КНС. я к чему: начинает эта КНС работать... ломается вентилятор приточки... об этом никто не знает. сливают ацетон в К1, как в Красногорске... и - здравствуй, Красногорск-2 да здравствуют люди, однажды прочитавшие норматив, с дипломом инженера, огнем в глазах и желанием сделать это!!! я - не толстовец... я инженер (надеюсь, не бездарный)... и очень усталый и злой человек...на эту жизнь, на себя в ней... мне жить страшно делается в этой стране, понимаете? когда я еду по дороге, а подо мной проваливается грунт, потому что какой-то неустаканенный кадр сваял за вечер проект, а еще один неустаканенный кадр начал строить... Вам не случалось работать, когда приходит торгаш-директор и говорит: СА, ты нервничал - так вот, мне позвонили и сказали: не нужно считать категорию помещения на взрыв. мне по телефону сказали - все нормально. вопрос закрыт, делай пожароопасное. при этом он не знает норм - он слова выучил... понимаете? Чел, который НЕ НЕСЕТ уголовной ответственности, определяет мне порядок проектирования оборудования на взрывоопасном производстве... Бабки получит - он. сяду - я, как ГИП. Нравится? Хотите так попробовать? Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-04-2008 02:46
	В жизни так устроено что умных не очень любят и живётся таким гражданам как правило немного сложнее чем обычным лохам. Я уже привык к тому что меня окружают одни лохи, лохи не всмычле физ. развития а количества знаний. МОжно закрыть глаза на компьютерную неграмотность пусть люди каждый раз при виде нового окна спрашивают как его закрыть при 3 летнем стаже работы на компе(поверьте так бывает), пусть люди даже не знают как хотябы установить программу или оправить имэйл или скинуть файл из одной папки в другую. Но тупость народная не знает границ. Причём тупость эта является следствием не недоученности индивида а как правило изза того что индивид природно не располагает логическим мышлением, воображением ..и.т.д. И кто сказал что руские умные, если мы умные то страшно подумать кто американцы. Вот несколько примеров, я видел индивида который мне с пеной у рта доказывал что звёзды это такие белые штуки которые прилипли к этому синему чемуто и висят, а иногда падают. Большенство мущин ваще не догоняет что такое минструация, версий много, некоторые думают что это очистка влагалища от грязи там накопившейся, некоторые говорят что это такой вид оргазма когда тёлка хочет, некоторые говорят что у них там всё время чёта рвётся. это всё говорят люди не моложе 20 не старше 40. Некоторые думают что спиртное и сигареты это полезно вследствии чего употребляют их в немеренных количествах. И опять на ком. тематику раз уж это моя профессия. Некоторые уверены что комп это экран стоящий на столе. Как то раз и видел девушку которая дала мне телефонный провод длинной 1 метр от компа до розетки и сказала что это её модем и его надо впихнуть в комп чтобы он ловил инет. Но это конешно хит парад, в основном люди это серая масса глупых существ смутно понимающих что хорошо что плохо. Я по жизни стараюсь окружать себя людьми среди которых я лох чтобы мне было на кого ровнятся и к чему стремится, как правило это крутые програмеры аспиранты, доктора наук. Но после того как я ушол из вуза на часный рынок я понял что в жизни то народ туп и туп канкретно. ичтобы выжить среди дураков нужно самому быть дураком. Что у меня с успехом выходит. Когда ты такой же как они то ты становишся одним из них, все тебя уважают и никто не заострает на тебе своё внимание. вот и весь рецепт. а вот хит парад серых словечек для серых. - клёвая тёлка - я бы её трахнул - заеби..ь -недоганяю - ваще ништяк - забей на эту ху..ню - да он лох - непрокатит - чё будем пить? - покурим? - она шлюха - я вчера поеб..лся - здарова чуваки - пошол нах..й - пи...ды ему бл.. - бабла нет можно продолжать долго на последок хотелось бы сказать что такие как я говорил, лохи, как правило стоят за прилавком, водят такси, роют канавы и ремонтируют дороги, видимо потомучто никто их неберёт на нормальную работу. как выжить в мире дураков Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-04-2008 03:01
	На самом деле с образованием в развитых странах имеет место тотальный парадокс. С одной стороны, высокий уровень образованности основной массе населения действительно не нужен. На Западе 80% населения заняты в сфере услуг: водители, продавцы, операторы автоматов по изготовлению жареной картошки, секретарши, няньки, юристы и т.п. У нас чем дальше, тем больше та же тенденция. С учетом того, что бытовая техника становится все более и более умной, от среднего индивида не требуется знаний за пределами того, как запустить сканирование каналов в телевизоре и как запрограммировать стиральную машину. Так что стимула получать хорошее образование у народонаселения нет. С другой стороны, чипы, кофеварки, автомобили, самолеты и прочую сложную технику нужно разрабатывать. Для разработки требуются люди с высоким уровнем не только специальной, но и общей подготовки (без нее не сгенерировать оригинальных идей). Плюс к тому эти люди должны обладать определенным техническим складом ума. Как таких людей найти? Только при помощи качественного всеобщего образования и частого сита выпускных тестов/экзаменов. То есть есть две объективные тенденции, пртеворечащие друг другу. Единство, блин, и борьба противоположностей... Нет уж, извините. Они знают, либо как делать деньги, либо как построить дом. Одно из двух. А делать деньги эти люди умеют исключительно потому, что другие знают, как построить дом, что такое Марс и когда была Февральская революция. Или, скажем, какие именно процессы и с какой скоростью идут в портландцементе во время его твердения. Если человек умеет делать деньги (действительно делать - как профессиональный финансист, а не как чиновник или приближенный к власти российский бандит, участвующие в распиле госсредств), ему можно простить незнание даты начала Второй Мировой. Как и любому другому профессионалу, кто добился успеха в своей области. Но речь о массе, которая такими талантами не обладает. Еще раз повторяю - определенные круги упорно пытаются поддерживать иллюзию, что россияне по жизни умнее американцев, еропейцев и прочих негров. Как вариант - что у нас замечательная и лучшая в мире система образования. Возьмите того же типа звезду Петросяна - только и делает, что над тупыми америкашками прикалывается. Так вот - ни то, ни другое верным не является, что и обнаруживается при мало-мальски критическом взгляде. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 13-04-2008 20:59
	БЫВАЕТ Некоторые коллеги иногда пишут в комментариях, что "так не бывает". Что не может в Москве строиться дом без проекта. И про всякое другое тоже. Конечно, хочется, чтоб все было по правилам. По ГОСТам, СНиПам, техническим условиям, и вообще по закону и здравому смыслу… Эта история на исходе советской власти была напечатана в газете "Известия". Там была фотография: очень большая цистерна лежит на берегу реки. Совсем огромная – человек рядом с ней как возле трехэтажного дома. Это какое-то химическое сооружение. Аппарат для получения чего-то вроде азотных удобрений. Штука недешевая и очень нужная народному хозяйству. Вот эту штуку на каком-то заводе химического машиностроения целый год изготовляли для некоего завода химических удобрений. Сделали. Теперь ее надо было отправить по адресу. В город Красноармейск (название условное). Специалисты стали прокладывать маршрут и обеспечивать доставку. Это было непросто. Надо было построить специальную автомобильную платформу. Потом – специальную баржу. Приподнять линии электропередач по пути следования платформы. Потом углубить реку, по которой пройдет баржа. И временно разобрать два моста. Все было сделано. Приплыла баржа к городу Красноармейску. А там ее никто не ждет. Потому что там нет завода химических удобрений. Завод есть в городе Красногвардейске (название условное). На другом конце карты. Но мосты уже были поставлены на место, линии электропередач – тоже, а автомобильная платформа демонтирована. Поэтому решили скликать со всей округи трактора и краны, волоком вытащить эту дулю на берег и оставить так. Стали искать виновных. Нашли. Девочку-секретаршу. Печатая бумагу, она перепутала название. Красногвардейск, Красноармейск, ведь правда, похоже? Начальник главка поставил визу. Все остальные тоже поставили визу. Причем когда говорили с заказчиком, то звонили куда надо. Там ждали. Здесь доставляли. Ничто не предвещало. Это произошло в дисциплинированные советские времена, а не в эпоху дикого капитализма. Так что не надо про "не бывает". Все бывает. Кстати, виновницу наказали. Ее лишили квартальной премии. Она плакала. Мне ее очень жалко. Могла бы сапожки купить. http://clear-text.livejournal.com/ Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 13-04-2008 21:08
	В Н. Новгороде рабочий упал с крыши, катаясь на мотороллере версия для печати 10.04.2008 17:30 Нижний Новгород. 10 апреля. НТА-Приволжье – В Нижнем Новгороде в среду рабочий подрядной организации, выполняющей работы на территории завода ОАО "Красное Сормово", катаясь по крыше одного из строений на мотороллере, разбился, упав с 30-метровой высоты. Об этом агентству "НТА-Приволжье" сообщили в прокуратуре Сормовского района. По словам собеседника агентства, рабочий не справился с управлением мотороллера. Следственный отдел по Сормовскому району Следственного управления Следственного комитета (СУ СК) при прокуратуре РФ по Нижегородской области под надзором прокуратуры Сормовского района проводит проверку по данному факту. Copyright НТА Приволжье Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 16-04-2008 00:57
	И из Америки... От братьев по разуму... В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами. Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата, очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции. По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе... Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и усладят наши уши своими приключениями. anekdot.ru Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 16-04-2008 12:03
	Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?" Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 18-04-2008 02:22
	Учпочмак и компания Подходим к своей двери, пытаемся открыть ключом – закрыто. Звоним. Настороженный голос из-за двери нашей собственной квартиры спрашивает: - Кто там? - Хозяева, - говорю я вслух, добавляя про себя: «Мать-мать-мать…» Дверь открывается, и показывается смуглая чумазая рожа в измазанной кацавейке. В квартире тяжелый запах побелки, допотопный магнитофон скрипуче насилует душераздирающую мелодию. Рожа смотрит на нас с явным подозрением, но все же отходит в сторону и пускает нас внутрь. Это был апофеоз (точнее, апофигез) нашего ремонта. Полтора года назад, в полной эйфории от неожиданно свалившейся на наши головы собственной квартиры, мы поддались на страшную провокацию под названием «дизайнерский евроремонт». Вскоре в углу комнаты пизанской башней высилась пачка журналов вроде «Красивых квартир» и «Идей вашего дома». Через месяц безуспешных попыток хоть как-то овладеть архикадом или хотя бы нарисовать планировку на бумаге, мы сдались и обратились к профессионалу. Дизайн родился быстро и оказался нам по душе. Мы радостно строили планы к лету въехать в новое жилище (наивные!). В итоге славные дизайнерские решения потребовали целого года их реализации, а заодно поглотили все наши физические, душевные и финансовые ресурсы. Контролировать ремонт пришлось самим (без авторского надзора дизайнеров) в силу определенных обстоятельств. Теперь мы живем в красивой, стильной, уютной и удобной квартире. Ну, почти, потому что не все задумки еще доделаны. Это клево. Но было много моментов, когда все это хотелось бросить и послать куда подальше. По свежеприобретенному опыту родилась галерея «живых портретов» типичных строителей/мастеров/мебельщиков и т.п. Предупреждаю сразу – мы живем не в Москве. Там с ремонтами дело обстоит несколько по-другому. Прошу отнестись к этим заметкам с юмором :-) Это не руководство к действию, а всего лишь частные наблюдения. Итак, строительные портреты. Честный работяга Честный работяга – типичный строитель из бригады для среднебюджетного ремонта. У него всегда виноватое лицо. Он похож на собаку, которая регулярно крадет котлеты со стола, но при этом честно выполняет все команды. Честный работяга со своей бригадой появляется обычно по рекомендации хороших знакомых и сразу же проявляет качества, прямо противоположные тем, что рекламировали знакомые. Он умеренно бестолков и никогда ничего не понимает правильно с первого раза. Ему все нужно подробно рисовать на бумаге, а еще лучше – прямо на стенах. Посещать честных работяг нужно как можно чаще – чтобы испорченное еще можно было успеть исправить. Таких ситуаций «в последний момент исправить» у нас было с десяток. И еще пару раз исправлять было уже поздно. Однако по части фантазии в вопросе ловкой манипуляции заказчиком честному работяге не с кем тягаться. Дживс просто нервно курит в сторонке. После долгих препирательств заказчик остается почти что уверен, что в итоге получилось лучше, чем было задумано. Честный работяга красиво ворует ваши строительные материалы. С приложением всех нужных накладных и прочих документов. В ответ на вопрос, куда ушла такая прорва материала, он бьет себя в грудь и кричит: «Да я вообще свое родное из дома приношу!». Но это не страшно, поскольку в силу собственности бестолковости и тройки по математике в школе, а также скрытого чувства вины по Фрейду, честный работяга регулярно сам себя обсчитывает на приличные суммы при составлении смет. Честный работяга любит испортить сделанную работу. В силу бестолковости или мазохистского комплекса. Ему ничего не стоит просверлить дырку в спальне так, чтобы при этом потрескался новенький кафель в ванной. Он делает страшно виноватое лицо, самолично едет за квадратиком плитки и переклеивает ее. Это продолжается с некоторой периодичностью в течение всего ремонта. Счастье, если в магазине достаточно плитки этой коллекции. Брать запас бесполезно – он тут же незаметно будет истрачен. При поклейке обоев нам ухитрились порвать натяжной потолок. Переделка потолка затянула наш ремонт еще на две недели и обошлась честным работягам дороже, чем мы заплатили им за поклейку обоев. Честный работяга ВСЕГДА страшно затягивает сроки. Ему вечно чего-то не хватает – то отвертки, то килограмма строительной смеси, то гвоздика, а то и мозгов, чтобы сообразить, что и как делать дальше. Вы никуда не денетесь от честных работяг. Страшно сказать, но их – БОЛЬШИНСТВО! Недавно по ТВ показывали как в нашем аэропорту ДОСРОЧНО закончили внутреннюю отделку. Как им это удалось? Заставить строителей закончить ремонт досрочно? Чем они их пытали? Боюсь даже себе представить. Учпочмак* Учпочмак появился в нашей квартире летом, когда все остальные строители свалили из нашего скромного жилища возделывать многометровые коттеджи. Нам позвонил бригадир и робко поинтересовался: - Можно один наш товарищ тут у вас ночевать будет? Ему далеко домой ездить. Скрепя сердце, во имя скорейшего окончания ремонта мы согласились, с условием что он не будет пьянствовать и никого больше не приведет. Это именно он спрашивал нас из-за нашей же двери «Кто там?». Учпочмак притащил старый драный спальник и каким-то образом ухитрялся выживать среди строительной пыли, густой влажности, залежей стройматериалов и при отсутствии воды и плиты. Когда мы бы не пришли проверять квартиру, всегда заставали учпочмака в бодром настроении и за работой. Однако разговаривать с ним было так же бесполезно, как с рыбой в аквариуме. Он только открывал рот и невразумительно булькал в ответ. Учпочмак по собственной инициативе старательно замазал нам глубоко в стену электропровода, приготовленные для разводки под лампочки. Честные работяги, матерясь, отковыряли провода обратно. Учпочмак сразил меня наповал тем, что в отличие от всех остальных строителей – любителей шансона – слушал хорошую западную инструментальную музыку. Впрочем, возможно, у него просто не было других кассет – шансоном старшие братья не поделились. Умница Умница является в дом клиента, с ног до головы вооруженный суперсовременными технологиями окучивания всего и вся. Еще не переступив порога, он широко, по-американски улыбается и тут же приходит в полное умиление от вашего кота или собаки. Животное, почуяв безнаказанность, радостно вгрызается в сумку вновь прибывшего. Умница со сдавленной улыбкой ласково произносит: «Хорошая зверушка, ничего, пусть грызет». Верный признак умницы – лазерная рулетка в кармане, а иногда и кожаный портфель в руке. Из определенных его плюсов – он непременно притащит с собой фото реализованных проектов и обширные каталоги материалов. Умница обычно вооружен компьютером и с неимоверной гордостью покажет вам распечатку примитивного чертежа заказываемого объекта. Вглядываясь в ломаные линии и заштрихованные квадратики, вы сразу же поймете, что сей шедевр – именно то, что вам нужно. Умница – это, как правило, хозяин бизнеса, обладающий типичной мелкособственнической психологией. А именно – все на свете он старается контролировать лично, к каждому клиенту приходит сам и в результате все забывает и ничего не успевает. И его бизнес никогда не разовьется до крупного. Умница хорошо одет, иногда неловко пытается применить что-нибудь вроде НЛП. Если вы хоть каплю знакомы с современной психологией, все эти «трюки» выглядят нелепо и даже забавно. Есть у него и одна очень неинтеллигентная черта – очень любит ругать конкурентов на чем свет стоит. Плюсы – работает умница качественно и чаще всего в срок. Минусы – не поддавайтесь на обаяние умницы и потрудитесь выяснить цены в других местах. С умницей можно и нужно грамотно торговаться. Свой парень Свой парень тоже появляется в доме по совету знакомых. Он действительно по-хорошему честен и с ним можно работать. Особенно если у вас дефицит бюджета. Свой парень является в обычной городской одежде, немного заляпанной случайными производственными пятнами, и спокойно раскладывает вещи на подоконнике, покрытом толстым слоем пыли. Он прямо на месте набросает вам шариковой ручкой чертеж объекта у себя в ежедневнике или, в лучшем случае, на чистом листе бумаги под копирку. Предложит целых два варианта материалов на выбор. Отработает свой парень в срок и добросовестно. Но в его произведениях всегда будут мелкие недоделки. Не потому, что он халтурит. А потому, что в силу чисто пролетарского образа жизни этот простой парень их просто не видит. Не видит некрасивый шов между панелями, чуть отошедшую каемку и не сделает приятной мелочи вроде магнитика на двери. Поэтому его работа до безобразия дешева. Свой парень никогда не будет выкачивать из вас деньги за малейшую ерунду. Он позовет вашего мужчину, если таковой имеется, и ткнет его носом: «Вот тут и тут с тебя в магазине тыщу сдерут, а мы с этим не возимся. Возьмешь, сам здесь болтик прикрутишь, тут стяжку нацепишь и все будет ок». Свой парень – подходящий вариант, если у вас очень мало денег, под боком толковый мужчина и вы не слишком притязательны. Из своих парней меня глубоко поразил сантехник, который две недели терпеливо сражался с ужоснахами и даже отказывался брать за это доплату. Спасибо этому славному человеку, да хранит его Бог! Ужоснах Ужоснах – это типичный представитель ЖЭКа. Тот человек, без которого вы не сможете отключить воду в стояке, чтобы поменять трубу, перевесить батарею или развести электрику от щитка. Ужоснаха можно вызвать только шаманскими плясками с бубном вокруг ЖЭКа или долгими молитвами его начальнику. Ваша бригада будет горестно сидеть вокруг недоделанной сантехники неделями в ожидании явления этого чуда божьего. Если вам все-таки повезет, ужоснах осчастливит вас своим присутствием. Явится он с раннего утра, с опухшей физиономией и стойким запахом застоявшегося перегара. Как правило, с компанией событульников. Ужоснах вяло осмотрит ваши трубы мутным взглядом и тут же затребует денег на опохмел. Минимум пятьсот рублей. Получив сотню, компания ужоснахов удаляется. Возвращается ужоснах один, веселый, с блеском в глазах. С размаху бросает на новенькую испанскую плитку тяжеленный сварочный баллон, тут же намекает насчет обеда, не замечая пустынно-голую кухню, потом снова осматривает трубу. «О! Да тут у вас все прогнило», - с этими словами ужоснах исчезает на полдня в поисках подходящей трубы/гайки/вентиля (подберите слово сами). Денег берет неприлично много. Можно, конечно, повоевать с ЖЭКом и заставить его работать за стандартную ставку, но это затянет ремонт еще больше и потом, нервные клетки не восстанавливаются. Ужоснах – это форс-мажор ремонта. Если не обойтись без ужоснаха, то закладывайте резерв по срокам! Профессионал Чтобы не пугать тех, кто впервые задумался о ремонте, сообщу, что к счастью, и в нашей местности за умеренные деньги можно найти настоящих профессионалов. Нам их встретилось всего четыре. Плиточник – быстро, качественно и без вопросов сделал свое дело и ушел, попутно оставив несколько дельных советов. Кухонная мебель – самый бюджетный вариант нам долго рисовали на компьютере под все наши прихоти, привезли вовремя, толковые ребята в фирменных комбинезонах быстро все собрали без проблем. В конце позвонил лично директор и спросил, чем мы недовольны и не хотим ли пожаловаться. Мы были довольны. Декоративная штукатурка. Без комментариев. Просто профессиональная работа. Мастер по дереву. За вполне божеские деньги сделал нам потрясающую мебель из массива под старину. Мы были в таком восторге, что даже ни минуты не стали торговаться. Напоследок любимая цитата : «Ремонт нельзя закончить. Его можно только прекратить!». Как хорошо, что я уже несколько месяцев не вижу ни одного строителя! http://loco-bird.livejournal.com/ Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 18-04-2008 02:23
	Особенности бесплатного ремонта У родителей в доме меняют трубы. Все - от водопроводных до канализационных. На пластиковые. Бесплатно. Это, канешна, есть гуд! Но: дом целую неделю стоит без воды и вот уже два дня как без канализации. Жители потихоньку загаживают окрестности, кто не стесняеццо. Остальные сидят на жесткой безовощной диете и терпят. Нет, переехать на время к родственникам нельзя. Кому-то ведь надо присматривать цельный день за ходом строительных работ. Я вот только одного не могу понять. Ведь на это дело выделена куча бабок. Почему организатор не додумался поставить во дворе на неделю хотя бы один жалкий несчастный биотуалет? Вот у нас так всегда. Какой-нибудь нюанс, мелкий, но ужасно неприятный не учтут. Как те автобусы, в которых сначала хотели сделать кондишены, а в итоге не сделали даже форточки. http://loco-bird.livejournal.com/ Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 20-04-2008 03:59
	Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал! Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 21-04-2008 03:22
	А у нас прошлой зимой во время ремонта какой-то умник на верхних этажах соединил газовую трубу с водопроводной. У нас 1й этаж - газовая труба выходит на улицу и опоясывает дом. Вода замезла и перекрыла газ. Сутки!!! по моей квартире ходили люди (сначала одна аварийная бригада, потом другая) туда-сюда толпами, ковыряли стояк и чесали репу. Коридор - ладно! Но во что они превратили кухню! Потом собрались пилить сваривать, чтобы слить воду у меня в квартире. Трубы-мебель-стены они уже загадили до невозможности. Вот тут я взорвалась и всех выгнала, сказали, чтобы делали это с улицы и не дай Бог хоть одна искринка попадет мне на пластиковое окно. Через 20 минут вся авария была устранена. И почему я раньше была вежлива? Сутки бы себе сэкономила. В далёком 1985 году мои родители наконец-то "осели на ПМЖ"-отец получил квартиру от своей в/ч в г. Химки. Кирпичный дом, 3-ёх комнатная большая квартира с прекрасной планировкой, но...... строил дом стройбат. Пришли мы смотреть квартиру, отец ввинтил лампочки в патроны во всех комнатах, кухне, сан.узле-включил везде свет, а в сан.узле-темнота..... Стал он разбираться-лампочка исправна, отвИнтил от стены патрон, а там.... отсутствует эл.проводка. Доблестные стройбатовцы просто "присобачили" патрон на "голую" стену - для антуража...... Ну, со стройбатом связано много историй ;) Особенно нелюбимым офицерам они и лом в трубу отопления вваривали и яичко в штукатурку замуровывали... Как то давно, в моей прошлой жизни, делали мы ремонт в одной квартире. Дело уже подошло к установке дверей. На полу был хороший натуральный паркет, который еще не покрыли лаком (запомните этот момент) Приехала машина, привезла двери, и мы поехали на лифте вниз забирать их. Сделали одну ходку, потом вторую. Во второй раз мне досталось нести только остатки того, что было в кузове – две обналички и бутылочка Coca-Cola. Маленькая такая бутылочка, 0,33 литра всего. За дверями ездили наши двое парней, а они постоянно покупали себе Coca-Cola, я решил что они забыли бутылку когда двери грузили. Поднимаюсь я на лифте и буквально, не доезжая одного этажа, на меня нападает страшнейший приступ жажды. Я не стал долго мучить своё бренное тело и просто открыл бутылку и .......... В этот момент я уже выходил из лифта и входил в квартиру (лифт совсем рядом) Тут я понимаю что в бутылке не совсем Coca-Cola, а точнее совсем не Coca-Cola. Но у меня во рту уже болтается грам 50-60 этой адской и неизвестной смеси, а на полу паркет!!! новенький! намертво приклееный!!! Я бросаю обналичку на пол и в темпе ошпареной кошки несусь к балкону..... Все кто был в квартире, смотрели на меня и думали куда звонить – то ли в обычную больницу, то ли психиатрам ........ В бутылке была морилка под цвет дверей, на тот случай если надо будет что-то подмазать..... Кстати, кто-нибудь знает – морилка съедобная или как?, может надо было просто закусить? У меня тоже история есть, из личной жизни. Бывший мой со своим сослуживцем строились рядом. 2 участка на холме. А пониже мужичок строился, как они его называли "чудак", но только с буквы "м". Наши-то по-крупному, по-серьёзному: 2 супер-пупер коттеджа в плане, котлованы, арматура, миксеры с бетоном и пр. "Будет детям дача!" А "чудак" дверей каких-то старых наволок, досок невесть откуда насобирал и всё любил подумать. Покопошится-покопошится, сядет на пригорок и думает.. Наши опять:" Вот мужик ..удак!" А мужик меж тем домик собрал из того, что было, снаружи вагонкой оббил, покрасил, в домике печку сварганил и жену с внучкой на лето привёз. Года два я на этот домик и на эту семью смотрела. Отдыхают, купаться на озеро ходят, у костра вечером сидят.. А наши супер-пупер коттежди так и стоят недостроенные. Уж 20 лет прошло, а всё стройка, слава богу, уже не моя. Дети выросли давно, не поспела "дача". К чему я? Не надо заваривать кашу больше, чем можешь съесть. ,, УЖАС САНТЕХНИКА ,, Один сантехник должен был смонтировать радиаторы на 1 этаже дома. Трубки надо было прятать в бетонный пол. Выбрал он оригинальное но трудоёмкое решение : вырезать в полу по краю стен болгаркой каналы, проложить трубки , вывести их в местах радиаторов и забетонировать каналы. Две недели трудился человек, дышал пылью,резал бетон, прокладывал трубки, затем замазывал эти каналы раствором. Наконец сделал. Теперь нужно было приклеить к стенам гипскартон и повесить радиаторы. Пришла бригада монтажников гипскартона ....и о ужас .....смонтровали они гипскартон на профили, а крепёжные винты нижних профилей пошли прямо по забетонированным трубкам. forumhouse.ru Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 21-04-2008 19:52
	Проходил собеседование в кадровом агенстве. - Кто вы по професии? - Я ведущий инженер. - А чем вы занимаетесь? - Ну... Веду разработку. - А в Автокаде умеете? - Вести разработку? - Придумать конструкцию можете? - Вообще-то конструкции не придумываются, а разрабатываются... - Ну это не важно. Вы вордом пользоваться умеете. - Да. - А экселем тоже? - ДА! Всем офисным пакетом. удивленное лицо — И как хорошо? - В совершенстве. - И письмо написать можете? - В Экселе?... - А как вы себе представляете разработку? - В соответствии с ГОСТ-ом. Анализируется ТЗ, имеющиеся образцы, выдается техпредложение... - А чертежи? - Да какие чертежи на этапе техпредложения? - А по чему рабочие работать будут? - Э-э-э... — просел — Сколько себя помню, рабочие работали по техпроцессу. - Ну это не важно. А какие у вас навыки? - Я инжененр — машиностроитель. - И в чем обычно заключаются ваши обязанности? - Анализ ТЗ заказчика, определение облика конструкции, выдача ТЗ соисполнителям, разработка чертежной и текстовой документации, спровождение... - И какими навыками вы владеете? В бешенстве — Размерные цепи умею считать... - Значит чертежи делать вы не можете. - ... - А что еще вы знаете? в отчаянии — ... систему допусков и посадок ... - Очень интересно. А как вы применяете свои знания на практике? - Ну, вы понимаете, что если конструкция будет изготовлена строго в размер, она не соберется? Полный удивления взгляд. - Потому что вместо круглого вала обычно получается овал... Подозрительный взгляд. - А овал в овал может не войти... С ужасом: — Вы нам не подходите. Нам нужен кто-то, кто умеет рисовать НЕ ТОЛЬКО ОВАЛЫ. Занавес. caduser.ru Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 21-04-2008 21:19
	Я был очевидцем этого смешного происшествия: Январь этого года, небольшая улица в спальном районе Москвы, время: начало 6-го часа утра. Идет трактор сметающий с тротуара снег и мусор, под снегом естественно толстый и очень скользкий слой голого льда, метрах в 50-ти за трактором идут два дворника, один везет тачку с гравием другой этот гравий по льду лопатой разбрасывает неожиданно тракторист замечает дворников, останавливается, те естественно тоже. Водитель выскакивает из своей "кобылы" и орет на "дворян": - "Вы нафига на только что подметенное мусор сыплете?!!!" Те говорят, что это не мусор, а против гололеда, на что водила с упоминанием всего дворницкого генеалогического древа заявляет: - "Это для вас и для жителей против гололеда, а для моего начальства мусор!!!" Отъезжает задом метров на 200-ти и с победным видом сметает весь высыпанный гравий со льда в обочинный сугроб. (Игорь А.Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru) Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 27-04-2008 06:13
	Копали как-то возле нашего офиса работники Водоканала трубу, точнее закапывал. По какой-то новой технологии. Труба длинная, пластиковая, как объяснили работяги из поливинилхлорида. И так получилось, что некое закапывание сочленения этой трубы приходилось напротив нашего офиса. Теперь такая картина: стоим на улице, курим, рядом возле трубы собрался "консилиум", откуда слышен примерно следующий разговор: "-По-хорошему, наконечник завальцевать надо. - Ну, да завальцевать его конечно надо, но тогда внутренний диаметр уменьшиться. - Ну и что? - Ну тогда насос прокачки не даст нормативного давления". Тут у них идеи иссякают и они куря смотрят на куски трубы исключительно как на предмет высоких технологий от которых один вред. Через минуту раздается возглас: "Колян, смотри: вот эту х"йню режем пополам, а эту зап"здячиваем сбоку и вальцевать ни"уя не надо!" "О точно!", и работа закипела снова, мы забыли уже что вышли просто покурить. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 07-05-2008 17:20
	Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: - Ремонтируйте, - и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: - Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри. Ну приехал он и охуел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. - Вешайте двери, - сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и охуел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог: - Зачем вы повесили дверь с замком в комнату? - Ну как? Надо же комнату закрывать! - Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать? - Хуй знает! Какую купил, такую и повесили. - Ладно. А почему в ванную дверь не повесили? - Потому что ты её не купил! - Пидорасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили? - А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято.. yaplakal Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 09-05-2008 01:07
	У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник, затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка). Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик - МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!! Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю ответ: "А нам так нравится!". Занавес... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 09-05-2008 01:09
	Возникла как-то у двоих трубоукладчиков надобность из строительного городка в ближайшую (10 км.) деревню попасть. Ночью. То ли за самогоном, то ли к теткам знакомым - они сами уже не помнят, да и неважно это. Но надобность была. Острая прямо скажем надобность. А из транспорта под рукой только кран-трубоукладчик оказался – KOMATSU 355 (большой в смысле). Завели они его тихо, пока начальство дрыхло, и поехали. Один за рычаги дергает, другой просто в кабине примостился. Ехали долго, 355-й это вам не Lamborghini какое-нибудь, ну и задремали оба. Пока спали, успели провод ВЛ-10 (10 кВ) стрелой зацепить. Порвали. От чего и пробудились неожиданно. Один, который за рычагами был, на подметки своих сапог смотрит, и не поймет никак – отдельные они от сапог стали и дымятся еще. И не зря дымятся-то, гвоздики медные, которыми их к сапогам прибивали, расплавились совсем. Про гвозди-то, правда, потом выяснили – утром уже. Другой, который, просто в кабине сидел, тоже ничего понять не мог. Он из кабины на гусеницу вылез и видит, что на капоте провод какой-то лежит и дальше ехать мешает. Он его ногой и откинул. Недалеко. Самого-то его дальше отбросило. Электричество - оно посильней трубоукладчика дерется. Встал он, отряхнулся и опять в непонятках: "Петь", - спрашивает он друга, - "А ты не видел, какая сволочь мне по голове палкой врезала? ". Молчит Петя – только на сапоги смотрит. Минут пятнадцать смотрел – переживал, наверное, за сапоги-то. Когда переживать кончил, дошло до него, что провод порвали. "Знаешь", - говорит он: "Коля, у меня, надобность в деревню ехать отпала, чего-то. А у тебя? ". Коле тоже сразу в городок захотелось. Ну ее деревню эту. Вместе с надобностью. Вернулись. Кран-трубоукладчик на место поставили, и спать легли незаметно. До утра спали. В отличие от прораба, которого энергетики еще ночью с кровати подняли. Поблагодарить видимо хотели, но матерились сильно почему-то. anekdot.ru Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 09-05-2008 01:15
	Соблюдайте правила пожарной безопасности! :-) Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-) Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток! Мораль: спички детям – не игрушка! ;-))) anekdot.ru Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 09-05-2008 05:40
	Саркастичный архитектор из Великобритании стал по-настоящему культовой фигурой в стране благодаря своим остроумным комментариям к чертежам, сообщает Ananova.com. Джон Джессоп неординарно подошел к обязательной процедуре письменных ответов на "дурацкие", по его мнению, вопросы от городского совета, который одобряет все архитектурные проекты в населенном пункте. Его комментарии попали в Интернет, что сделало Джона настоящим героем-борцом против бюрократии. Отправив на одобрение проект сарая для небольшой фермы, в графе, где просят обосновать архитектурное решение, Джон написал: "Сарай сочетается с фермой, потому что это типичное фермерское здание. Оно расположен там, где расположено, потому что это - самое удобное место для его расположения, к тому же близко к фермерскому дому". В графе "размеры, внешний вид, ландшафт" архитектор указал: "Здание одноэтажное, центральная секция чуть выше, что позволит хранить большие инструменты. Постройка не может быть ниже, ведь тогда туда ничего не поместится, с другой стороны, она не может быть выше, потому что это было бы просто глупо". Там, где необходимо было рассказать о проезде к зданию и расположенных рядом благах цивилизации, зодчий отметил: "В Бристоле есть аэропорт, куда можно доехать на тракторе. Оттуда напрямую можно попасть в самые теплые и солнечные места по всему миру. А рядом с предложенным мною сараем есть автобусная остановка, так что любой человек в округе без труда сможет посетить его". Джессоп рассказал, что был поражен откликом на свою шутку: "Архитекторы со всех концов Британии связывались со мной и хвалили мое чувство юмора". Представитель горсовета заявил: "Хотите верьте, хотите - нет, но с этой заявкой не было никаких проблем, она подходила по всем критериям. На самом деле, шутливый тон документа совсем не страшен, главное, чтобы все написанное имело смысл". realty.newsru.com Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-05-2008 19:27
	Со слов приятеля. Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе любой день перед праздником или выходными называется "день водителя" пЬятница то бишь. И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы приготовил стаканы - ждут гонца. На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это такой который на сдвоенных колесах называемых спарками и сам может передвигаться, только очень медленно)на какую то стройку километров за 10 от нас. Нач сначала отнекивался, но его походу убедили в нужности этого чуда машиностроения именно сегодня. Делать нечего приказ есть приказ. Для этой серьезной операции выбрал Николая Николаевича в просторечье Кольколю с большим опытом по употреблению водки и с малым по передвижению с экскаваторами на жестком сцепе. Коля уехал все сели чинно пьют анекдоты тра вят шашлыки едят, через три часа вваливается Кольколя .....рожи просто нет разбита и синяя так что узнать можно только по одежде. Его рассказ: Сел в тягача прицепил экскаватор и поехал. Маленькое отступление- по правилам транспортировки такого экскаватора нельзя ехать быстрее 30ти км/час...возможны последствия, какие ни где не написано. Ну так вот поехал себе Коля потихоньку а перед глазами стоит как народ водку мясом и огурчиками зажевыват, нога сама на газ жмет все сильнее и сильнее. Короче кончилось это все тем, что спарка эти тяжеленные сдвоенные колеса весящие под 300 кг отвалились на скорости около 60ти км/ч и укатились в неизвестном направлении, (хорошо у экскаватора развесовка на оси хорошая и он не перевернулся на ходу) подумал Коля и пошел назад искать сбежавшую спарку. Долго искать не пришлось, метров за 50 до того места где он оставил технику начинался бетонный в крупную клетку белый забор, вы все такой видели, в заборе зияла громадная дыра и была за этим забором похожая на нашу организация, и как у нас несколько мужичков решили отметить пятницу картишками под водочку. Так вот, подходит наш герой к этой дыре, заглядывает в неё и видит каких то странных людей в какой то порушенной беседке с картами в руках и с открытыми ртами, да и цветом их лица напоминали упомянутый забор, только без клеточек. И вот Коля без всякой задней мысли произносит ключевую фразу-вопрос в сторону странного молчаливого народа: - ЗДЕСЬ СПАРКА ОТ ЭКСКАВАТОРА НЕ ПРОЛЕТАЛА? Мужички вдруг начали что то орать и как то быстро передвигаться в его сторону, быстренько втащили его к себе и очень долго его пинали. Успакоившись они рассказали такую историю. Играем в картишки, разлили по стаканам, только собрались выпить, вдруг грохот пыль между ними что то промелькнуло из за пыли ничего не видно, пыль оседает стола нет в стене беседки дыра в заборе дыра сидим думаем что это было и тут заглядывает какой то му%ак и радостно спрашивает :спарка не пролетала? Кстати сказать мужички нормальные оказались. Помогли докатить спарку до экскаватора и поставить на место. Вот такая страшная смешная история. NNM Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 13-05-2008 20:06
	Кто-нибудь пробовал сидя во взлетающем самолете водку пить? Если нет, обязательно попробуйте. Проваливается вовнутрь просто замечательно. Меня знающие люди научили. Построили мы как-то в одном из уральских районных центров детский сад. Садик, к слову сказать, замечательный получился – по тем временам таких мало было. Бассейн, сауна, зимний сад, класс компьютерный HP укомплектованный и прочая. Вот только французский водонагреватель для бассейна с местными электриками дружить не хотел – горел постоянно. Решили мы ему экскурсию в Москву устроить для гарантийного ремонта. Заодно датчик потока воды прихватили по просьбе фирмы производителя. Тут, как раз и у меня повод домой слетать появился – день рождения случился, мы с другом нагреватель прихватили и в аэропорт. А нагреватель этот по внешнему виду ПЗРК "Стингер" напоминал, особенно тем, кто эти Стингеры не видел. Сразу ясно было, что на досмотре вопросы будут. Поэтому я нагреватель отдельно нес, чтоб показывать удобней было, а датчик потока друг в сумку засунул. В аэропорт мы немного опоздали, и досмотр проходили последними. Друг вперед прошел, пока я возле металлодетектора копался. Смотрю, спросили его о чем-то, он ответил, ему два милиционера руки за спину выкрутили и повели. Я ж знал, что вопросы будут и ору этим ментам: "Подождите, мол, у меня-то вторая часть нагревателя". Я еще говорил, когда меня тоже повели. Повели в местное аэропортовское отделение. Вещи наши в бронекамеру, а нас к полковнику. Кто же знал, что на вопрос милиционера: "Что это у вас в сумке за труба с проводками", - приятель мой его успокоит: "Не волнуйтесь, милейший, я детонатор дома забыл", а тут я еще добавил, что "вторая часть" у меня. Объяснили мы полковнику, что настроение у нас приподнятое в связи с днем рожденья моим и шутим мы, а у подчиненных его чувство юмора напрочь отсутствует. Полковник, почему-то, нам сразу поверил, но окончательно разобраться дежурному старшине поручил. Тот нам вещи вернул, в кабинет свой завел и спрашивает: - Что, правда, день рожденья сегодня? - Правда, - говорю, - вот паспорт, там написано. - Да, - тянет он время, - а вот вы когда в Москву прилетите, как отмечать будете? - Коньяком мы его отмечать будем, - друг в разговор вмешался и в сумку полез – коньяк показывать. - А я чего, рыжий? – старшина говорит, и за стаканом в стол лезет. Выпили мы немного, смотрим, на самолет-то опоздали уже. - Не волнуйтесь, - старшина успокоил, - без вас не улетит. И точно. Вывел он нас на летное поле и на электрокар пристроил, чтоб до самолета доехать. На электрокаре еще сержантик милицейский был – весь какими-то хреновинами в чехлах обвешанный. Заходим мы с этим сержантиком в самолет – он к пилотам пошел, а мы в салон сунулись. Сунутся-то, мы сунулись, только пройти не можем – на первых рядах мужиков двадцать сидит - на нас смотрят. Взгляд у них у всех цепкий, как проволока колючая, а плечи у всех такие, что когда они прямо сидят, прохода в салоне нет. И среди этих мужиков как раз два свободных места есть. Протиснулись мы ели-ели через их плечи с взглядами к своим местам. Сели. А они смотрят все внимательно. Друг не выдержал, и спрашивает мужиков: - Что случилось? - Да ничего, - самый здоровый из них к нам повернулся, - интересно просто, вы кто? - А вы кто? - А мы из группы "А", учения здесь проводили с местными, учили их с терроризмом бороться. А вы-то кто? Ведь даже нас в самолет с оружием не пускают. Понятно нам стало, что за "чехлы" сержантик пилотам сдавал. Оружие там было. И гордость сразу появилась – нас-то строителей пускают, а их нет. Познакомились с мужиками – мы коньяк достали, у них тоже с собой было. Они и научили на взлете пить. Проваливается вовнутрь просто замечательно. А терроризм у нас потом появился – тогда еще не было. (C) anekdot.ru Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 17-05-2008 23:10
	Нет, положительно, сенокос это здорово. Особенно когда ты после института пришел на работу устраиваться, а тебя сразу на сенокос. "Очень нам конструкторы нужны", - сказал мой будущий начальник, обрадовавшись моему появлению, - "Иди в бухгалтерию за командировочными, и чтобы с утра был в колхозе". "Погоди, я спросить забыл", - остановил он меня возле двери, - "У тебя тройки в дипломе есть? Нет? Это хорошо". Сводный отряд шефов-косцов нашего района располагался в колхозном общежитии с названием "Миру мир". Зачем какой-то строитель-миротворец выложил этот каламбур красным кирпичом по силикатному на обоих фронтонах общаги барачного типа, в колхозе не знали. Но название прижилось. Симметричный до безобразия общажный барак тот же миротворец разделил на две части, в одной жили "безквартирные" колхозники, в другой "шефы" и прочая командировочная братия. На колхозной половине, в комнате, расположенной аккурат как наша с другой стороны барака, проживала молоденькая колхозница. Она когда-то в театральный поступала. Засыпалась естественно. На актерском мастерстве (или как там оно у них называется). Не поступив, вернулась в родной колхоз, и, в меру своего понятия об этой актерской дисциплине, по ночам шлифовала свое мастерство на солдатиках-"самоходах" из ближней военной части, совершенно не заморачиваясь некоторой легкостью своего поведения. А мы косили. Вставали часа в четыре, разбуженные громким пинком в дверь (командир отряда вместо будильника), косу в руки, сапоги на ноги (спали одетыми – ночи холодные были) и с небритой и немытой рожей на делянку. Там на покосе и просыпались окончательно. Все как обычно на таких мероприятиях. Поэтому, когда ночью стук в дверь раздался, никто и не подумал чего. Косы в руки и к двери. Семеныч, бригадир наш, со своей одиннадцатого номера косой, дверь открыл, а там два "война" стоят - воротники расстегнуты, ремни на причинном месте болтаются, а глаза такие, что словами и не объяснишь. Они же девушку увидеть хотели, которая на колхозной половине их ждала, а на них семь мордоворотов с косами вышли. Симметрия их барачная подвела – входом ошиблись. Неготовыми к неожиданностям служивые оказались. Хотя спортивная подготовка отличная – бежали они быстро, падали только часто, от страха, наверное. Видимо, они о нас подумали плохо. И верно – мало ли, что человеку с косой на ум придет. Даже Ленин, в пьесе Погодина, предлагая: "Не надо бояться человека с ружьем", о человеке с косой предусмотрительно умалчивал. А мы сразу и не смеялись совсем - встать-то, встали, но не проснулись еще. Потом, на покосе уже, хотели под стол сползти, но не смогли. За неимением. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 17-05-2008 23:14
	Сижу как-то в кабинете. Звонит телефон. Поднимаю трубку - слышно межгородское соединение. На том конце провода: примите факс для Анны Ивановны! Я в ответ: у нас нет Анны Ивановны. Минуты через две звонок: примите факс для Анны Ивановны! Я: у нас нет Анны Ивановны и нет факса - вы ошиблись номером! Минут через 5 звонок: Алло! Добрый день! Пожалуйста, очень срочно нужно передать факс для Анны Ивановны. Я: Вы ошиблись номером. У нас нет такого работника и у нас нет факса. Минут через 10 звонок (другой женский голос): Алло! Здравствуйте! Вас беспокоит ООО ХХХ. Будьте любезны принять факс для главного бухгалтера! Понимая, что это не кончится - говорю в трубку: Стартуйте! Слышу как на том конце провода кто-то поучительно рядом стоящему: Да вы просто с людьми не умеете общаться! и сигнал стартанувшего факса. Выхожу из кабинета - разбирает смех. Говорю секретарю - если будут звонить - прошел ли факс, скажи что плохо читается - пусть еще раз передадут. У секретаря удивленные глаза: Вам уже и факс поставили?! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 17-05-2008 23:36
	Дело было в середине 90-х на одном из пром.предприятий под Санкт-Петербургом, где осваивалось совместное производство тяжелого машиностроения (Россия - Германия). На запуск первого образца приехала группа немцев - наладчиков, в составе которой был руководитель со знанием русского языка, но без опыта общения на русском МОГУЧЕМ!!! И вот во время обхода цеха, проходя мимо работяги, который с упоением долбил молотком, произошел удар по пальцу. "БЛЯДЬ!!!". (А что еще он мог произнести ввиду несерьезности травмы). Услышав незнокомое слово, последовал правомерный вопрос от немца - что такое "БЛЯДЬ". Наши как могли смягчили - "нехорошая женщина" - "а, женщина за доллары!" с чувством юмора заявил представитель делегации. Идут обратно, тот же слесарь, тот же молоток, тот же палец, но уже встреча молотка и плоти с последствиями. "ПИЗДЕЦ" - причем крик сопровождался кручением тела на месте и далее тело с гордо поднятым окровавленным пальцем удалилось, по видимому в медпункт. Последовал правомерный вопрос - "что такое ПИЗДЕЦ", наши опять смягчают - " так это - КОНЕЦ РАБОТЫ!". 17:00, у здания администрации собрался весь аппарат управления завода, включая немцев, для отбытия на банкет по случаю. Из центрального входа выходит радостный начальник завода и театрально провозглашает - "Все в автобус! КОНЕЦ РАБОТЫ". Далее звучит фраза с немецким акцентом - "А, ПИЗДЕЦ!!!" Народ рухнул с колен! P.S. Больше всех огреб начальник цеха, которому вменили, что за полчаса нахождения, чуть ли не элиты культуры немецкого народа, немец стал ругаться как сапожник!!! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 22-05-2008 21:05
	"С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов. Дэвид Кросби Дипломная работа среднего выпускника университета есть не что иное, как кости, перенесенные из одной могилы в другую. Дж. Фрэнк Доуби Первый и наихудший из всех подвохов - обмануть самого себя. Потом уже легко впасть в лбой грех. Дж. Бэйли Жизнь что луковица - вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете. С. Сандберг Брак - это лотерея, но в случае проигрыша ве не можете порвать свой билет. Ф. Ноулз Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше. Г. Менкен Технический прогресс лишь снабдил нас действенными средствами для движения назад. О. Хаксли Я не верю в коллективную мудрость невежественных индивидуумов. Т. Карлейль По самой своей природе человек, чем старше он становится, тем больше противится переменам, особенно переменам к лучшему. Дж. Стейнбек Президенту в его окружении не нужны мужчины и женщины, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет". Элизабет Доул, помощница президента Рейгана "Радость моя, мы живем в переходную эпоху"- говорил Адам Еве по дороге из рая. У. Инге Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. А. Бирс Если честолюбивая мечта не заставляет вас страдать, значит, ее у вас нет. К. Норрис Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. И. Гете Америка - единственный матриархат, под сенью которого женщины ведут борьбу за равные права. А. Рот Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 22-05-2008 21:59
	Классика жанра.[cut] "... Фигура неторопливо и значительно оглядывает объект работы и после долгого кряхтенья заявляет: - Что ж, купоросить надо. Без купоросу никак нельзя. Купорос, он действие оказывает. Кругом себя оправдывает. Тут, значит, если не прокупоросишь, колеру правильного не будет. А можно и не купоросить. - Так как же все-таки лучше? - подобострастно спрашивает наниматель. - С купоросом или без купороса? - Ваше дело, хозяйское. Одни любят с купоросом, другие без купороса. - Тогда на всякий случай прокупоросьте. А вот эту комнату я хотел бы выкрасить в желтый цвет, знаете, такой веселый, канареечный, солнечный. - Кроном, значит? - степенно говорит маляр. - Это можно. Возьмем, значит, кроном и покрасим. Кроном, значит, вот так возьмем и как есть покрасим. Кроном. Отделаем уж как полагается, хозяин. Другую комнату договариваются выкрасить в светло-зеленый цвет. При этом маляр произносит непонятную речь о каком-то стронции, который тоже свое действие оказывает и кругом себя оправдывает. Переговоры длятся часа два. Бесконечно повторяется одно и то же. Маляр, задрав голову, подолгу смотрит на потолок, будто ждет, что оттуда пойдет дождь, цокает языком и сокрушенно взмахивает руками. - Ну, кажется, все, - нервно говорит хозяин. - Во сколько же это обойдется? И тут начинается Художественный театр. Маляр закатывает получасовую качаловскую паузу. У хозяина начинает щемить сердце. - Вот карточки отменили, - говорит наконец маляр. - И очень хорошо, - оживляется хозяин. - Какая же будет цена? - Что ж, сделаем как следует. Значит, с твоим купоросом? - Как с моим купоросом? Где же я вам возьму купорос? - Этого мы, маляры, не знаем. И все начинается сначала. Маляр опять бродит из комнаты в комнату, вздыхает, мекает, хмыкает, чешется. В конце концов выясняется, что он все может достать - и проклятый купорос, и крон, и белила, и даже загадочный стронций. Но вот он называет цену. Триста рублей. Цена ни с чем не сообразная, неестественная, глупая, обидная. Идет длительный базарный, азиатский торг. Попутно выясняется, что маляр может работать только по вечерам..."*** *- Купорос, он колеру не любит, - бормочет ужасное дитя. - Он свое действие оказывает, осадку дает.* " На купоросном фронте " И.Ильф, Е.Петров. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 25-05-2008 00:16
	"Ну, что ослофилы, признавайтесь, какая сволочь это сделала! И быстро. А то я вас всех скопом в поликлинику сдам для опытов. Травматология вашим домом будет", - услышать такое от моего приятеля – хозяина фирмы по производству ПВХ окон, обычно вежливого со своими сотрудниками, никто не ожидал. Самое главное, что его взгляд "оголодавшего гризли", вкупе со спортивным прошлым гарантировали больничную койку если не всем, то доброй половине его рабочих. - Представляешь, - сказал он, выйдя из цеха и нервно закуривая, - приезжаю на объект, ты же помнишь, мы этому *** (нецензурное слово и фамилия большого регионального начальника), дом стеклим, 48 окон у которого, обошел дом, вроде нормально все, откосы уже красят и ручки устанавливают. Смотрю - маркировку со стекол не стерли, спрашиваю почему, а они мне: "не оттирается - маркер какой-то въедливый попался". Иду в машину, беру тряпку и баллончик стеклоочистителя, тру. Действительно не оттирается. Присмотрелся... - Ацетоном, или уайтспиритом не пробовал? - спросил я. - Какой к дьяволу, ацетон, я же говорю, присмотрелся. На всех окнах маркировка изнутри стеклопакетов. Собрали так. Поубиваю, если рационализатора не выдадут,- приятель выбросил окурок и направился к дверям цеха. Открыв дверь, он обернулся ко мне и добавил: - И нечего ржать, заказчик завтра приезжает, а нам все стеклопакеты перебирать. Из рабочих никто не пострадал. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 28-05-2008 22:22
	Мой отец работал в одной структуре, напрямую связнной с космонавтикой. Еще в те годы, наших славных побед в освоении космоса. Сколько "космонавтских" баек я от него в детстве слышала! Некоторые из них: Первая. Очередная экспедиция посещения на борт орбитальной станции "Салют-6". На Землю передается прямая "картинка" со станции, о торжественном прибытии космонавтов. Открывается люк. Вплывает одна фигура, вторая... третья. На Земле, в ЦУПе (центре управления полетами) - шок. С космодрома на "Союзе" стартовали двое!!! Оказалось, пустили между собой надутый запасной скафандр. Когда забрало гермошлема опущено, очень похоже на живого человека и так же дергается в невесомости. Вторая. Если на борту орбитальной станции уплывет во время работы какой-то инструмент, его обязательно надо найти. Иначе может попасть не туда и что-нибудь закоротить. Обычно инструменты прибивает вентилятором куда-то по известному маршруту. Но тут никак не могут найти плоскогубцы. Все обыскали, только за одну панель никак не удается заглянуть. Она привинчена во многих местах. Когда наконец отвернули все эти сто двадцать гаек и отвернули панель, за ней была записка от предыдущего экипажа: "идиот! Я здесь тоже смотрел!" Третья. Неизвестно как, но с Земли в личных вещах экспедиция сумела протащить конъяк. В ЦУПе, прознав про это, всполошились: "ребята, да если одна капля у вас уплывет, и попадет на панель... (название панели с многочисленными контактами)... так знаете, что может быть?!" На что орбита резонно замечает: "Да кто же ей даст уплыть..." Из переговоров Земли с орбитой. ЦУП диктует расписание работы экипажа: "девятнадцатого - переноска груза (с прибывшего транспортного "СОЮЗа ТМ"), двадцатого - переноска груза, двадцать первого - переноска груза..." С орбиты грустно: "похоже вы там понаклали - таскать нам не перетаскать..." anekdot.ru Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 28-05-2008 22:27
	Учусь в США. Сегодня познакомился с одним забавным и приятным стариком - бывшим инженером NASA, который принимал непосредственное участие в программе "Аполлон", в т. ч. и в программе "Аполлон-Союз". Знавал Леонова со товарищи, и вообще серезно изучал советскую космическую технику. Несколько баек (за техническую точность не ручаюсь, ибо сам специализированного образования не имею): Байка 1. Что нас шокировало - так это термозащитное покрытие спускаемых аппаратов советских короблей "Восток". Обработанная древесина дуба! В два фута толщиной! Во время спуска она просто обгорала и отваливалась. Да, советские ракеты в то время позволяли выводить гораздо больший вес, чем наши... Байка(и) 2. Техническое оснащение корабля "Союз" значительно отставало от оснащения "Аполлона". Особенно что касалось електроники и компьютеров. Да там вообще не было компьютеров! Когда надо было включить двигатели, они не нажимали кнопку и не программировали, как мы - нет! Они открывали коробку с рукоятками и рычагами, механически включали двигатель и по секундомеру отсчитывали секунды. При этом в навигации полагаясь на звезды и на информацию с Земли... Храбрые парни! Помню, когда советские космонавты проходили тренировки на тренажерах "Аполлона", их невозможно было оторвать - они забавлялись с нашими компьютерами и автоматическими системами как мои внуки сейчас - с видеоиграми... Кстати, для обеспечения стыковки "Союза" и "Аполлона" пришлось на "Союз" установить американскую систему сближения. Да и магнитофон, на который записывалась телеметрическая информация пришлось заменить нашим, американским... Байка 3. Я облысел от стресса, который получил во время старта "Аполлона-12". Через минуту после отрыва от земли в ракету ударила молния, и вся электроника выключилась. Сгорело 120 предохранителей! И 20 минут астронавты были вынуждены лететь как ваши космонавты - вручную. Нам пришлось заново включать все системы, перепрограммировать их, говорить гироскопам где низ, где верх... Жигулев Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 28-05-2008 22:30
	В ответ на байки про спеца из NASA. Оговорюсь сразу - я в прошлом ведущий инженер ЦУП и в отличие от спеца из NASA врать не буду. С Леоновым кстати тоже побеседовать пришлось. 1) никакого дуба в теплоизоляции Восток-а не было. Было 8 см стеклопластика. Когда защита горит, плавится и испраряется при входе в плотные слои атмосферы - она забирает тот тепловой поток, который не должен поджарить космонавтов. Легенда состоит в том, что согласно нашим расчетам, достаточный слой теплоизоляции должен был быть 1-2 см. СП Королев не поверил и приказал сделать 8 см. Благо носитель позволяет. И никуда эта теплоизоляция не отваливается. На "Союзах" правда - теплозащитный экран намеренно отстреливается в нужный момент - чтобы на парашютах меньшую массу спускать, да и не прогревать раскаленным экраном спускаемый аппарат. 2) Нашу ракетную технику строили артиллеристы на пушечном заводе. Американскую - авиационнные спецы. Разница в подходе сказалась как раз в системе управления. В кабине "Апполона" сотни тумблеров - как в кабине самолета, в кабине "Востока" - ящик с шестью кнопками, на каждую кнопку запускается своя циклограмма с нужным маневром. Ручное управление и перещелкивание тумблерами нашим артиллеристам показалось излишним. А космонавты-то у нас набирались из летчиков. Поэтому им было забавно поиграться кнопками в "Апполоне". На "Союзе"-то кнопок в десятки раз меньше - скучно. Так что врет он все - старая американская сука... http://v2.anekdot.ru/an/an0805/t080527.html#12 Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 30-05-2008 01:31
	Инженерный подход. Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото — и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших. Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам — мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля. Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички. А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку. PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках. PPS Деньги пропили. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 30-05-2008 03:13
	Производственная практика... Я работаю и прохожу практику в строительной фирме, в производственно-техническом отделе. значит так...на стройке случай произошел такой: Приходит инспектор (студент 3 курса, по слухам из университета им.Герцена) на стройку отметить работников. как в школе отмечают кто присутствует, а кто нет. спрашивает у первого попавшегося работяги: "Кто прораб?" - Я - босс ))) - А можно собрать подписи с работников... - Можно.. только ты сначала ответь мне на один вопрос - вот у тебя серьга в ухе...а я знаю что серьги носили раньше пираты или пидорасы... вот ты к кому относишься? ..пиратов, вроде как уже нет да не вижу где твой корабль... Студент опешил. Случай второй. Ситуация примерно такая же. Инспектор-студент пошел по строй.площадке собирать подписи. Подходит к сварщику: "Распишитесь." - Парень, видишь я варю. Подожди. - Ну, мне быстрее надо.. - Ну, я не могу сейчас. - Да 5 секунд всего, что сложно отвлечься - Иди ты на хуй со своими подписями. Видишь я занят, блядь! Студент опешил. Сегодня в офисе мне попадается письмо с 2 заявами от 2х студентов: Первая заява: "Я, Цветков Владимир Анатольевич, инспектор по проверке участков, 26 декабря 2006 года при проверке участка Киришевского подвергся оскорблениям со стороны прораба (размышления на счет моей половой ориентации), а так же со стороны отдельных строителей советы пути по направлению к половым органам)... Заява вторая: Прораб Киришевский отсутствовал! Сварщик Гордеев Ю.И. Сварщик Гордеев Ю.И. отказал в помощи, обусловив это тем, что у него нет времени на беседы и ему срочно надо закончить работу. Разговор происходил на повышенных тонах со стороны Гордеева Ю.И. и с употреблением ненормативной лексики Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 07-06-2008 06:17
	(навеяло историей про ожог) Работаю уж лет десять на участке кислотной очистки. Что это? Представьте себе немалых размеров керамическую ванну, покрытую изнутри драгметаллом, в которую запросто влезет космический корабль типа Союз, и еще место для личных а/машин экипажа останется. Представили? А теперь представьте эту же ванну, заполненную дымящейся 98% кислотой, а по настилу вокруг бегает, стеная и заламывая руки, седой старец похожий на библейского пророка - это вот и будет наш кислотный участок, во главе с Иосифом Абрамовичем, бессменным начальником. Его точного возраста никто не знает, но говорят что с Королевым и Туполевым в шараге он на одних нарах спал. Ах почему он стенает? Потому что какой-то рас..яй опять уронил в ванну гайку то ли болт, из-за чего реагент надо сливать и наполнять новым, а это, между прочим, три железнодорожных цистерны (но это фигня) и премия (а вот это важно!) Так вот, когда я пришел на участок, Иосиф Абрамыч проводил с нами, зелеными выпускниками, инструктаж по Технике Безопасности. Запомнился один из его каверзных вопросов: "Что нужно делать, если человек упал в кислоту во время рабочего цикла?" Варианты ответа были самые разные, от гуманистического "бросить спасательный круг и бежать вызывать скорую помощь!" (ха-ха! там тельферная цепь, будучи опущенной и тут же вытащеной, растворяется до иголочной толщины) до сурово-производственного "продолжать цикл обработки как будто ничего не случилось!". Но И. А. все варианты отмел покачиванием седой головы, дождался пока мы выдохлись в мозговых усилиях, и потом спокойно выдал правильный ответ: "проверить Журнал Техники Безопасности на предмет наличия записи об инструктаже погибшего, и если такой там нет - внести! задним числом!" Если задуматься, это мудро: погибшему уже не поможешь, а вот живых он с собой может потащщить запросто. P.S. кстати за все время существования завода, на нашем участке ни одного несчастного случая не было! В других цехах было все: люди падали с высоты, травились спиртосодержащей химией, погибали под прессами и в электрических проводах, теряли руки, ноги и головы. А у нас - ничего, прям как заколдованое место. Даже как-то странно. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 23-06-2008 21:09
	Только что пришло по рассылке: Хотел написать историю на конкурс про дачу, но когда дописал, понял, что туда она не подходит. Потому что не про дачу она, в общем-то, а про паранормальное явление, которое я сам создал. Правда сразу оговорюсь, что явление это немножко узбекского или таджикского направления. Никак не могу разобраться с национальностями московских дворников. Поэтому, чтобы не прослыть националистом, обобщу до азиатского. А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам скажу... Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда деваться то... Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника. Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда... Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского. После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что. Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей, страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно,- мою хреновину! Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал, верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые глаза... Не верьте, круглее я не встречал... Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал, что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу. Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом. О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке. Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд. Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной... здесь Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 23-06-2008 21:15
	Про противоугонки: Серёга: один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином Серёга: когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало) Серёга: в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать Я: Ты террорист ))) Серёга: я "ведущий инжинер-конструктор" Серёга: что впрочем равнозначно... Баш. Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 25-06-2008 01:01
	Это было в начале 80годов прошлого века. Однажды у жильца Ивана с 35квартиры 12этажного дома пропал свет по всей квартире. Иван крутил выключатели розетки. Полез в электрощит. Пощелкал там но свет не загорался. Что делать вызвал он электрика Петра с жилищной конторы. Петя пощупал провода пошелкал автоматами в щите. Тут Ваня без политры не разобраться. Иван молча налил стакан. Петр выпил. И сказал тут Иван дело серьезное долбить нужно. А где то долбить Петя. Начинай Ваня с самого щита о по всей квартире. ПЕтя еще выпил на посощок и ушел. Иван принялся долбить. Долбил он пол месяца. Квартира превратилась в руины но свет так и не появился. В это же время к Ивану заходили всякие спецы. Они давали умный совет мол глубже Ваня нужно долбить. Выпивали поллитру водки и уходили. Света так и не было. Вся квартира Ивана была завалена кусками штукатурки и бетона а также пустыми бутылками из под водки и бычками от папирос Беломор кАнал. Но свет так и не появился. В один из дней вдруг раздался стук в дверь. Ну кто там спросил Иван. Это электрик из жилконторы. В двери вошел маленький мужичок в очках второй электрик. Ваня тут я слышал у тебя света нет. Ну как дай гляну. Да где уж тебе тут такие спецы приходили мать их. Ну все таки гляну Вань дайкось табуреточку я посмотрю. Электрик встал на табуретку открутил лампочку. Вань а Вань а чего у тебя ламопочка на 12 вольт. Откуда ты их взял. Да с работы скомуниздил целый ящик блин. . Ну ка Ваня дай другую лампочку не с того ящика. Электрик вкрутил лампочку тут же загорелся свет. То же он проделал с остальными лампочками. Везде загорелся свет. Иван ошалело смотрел на все это с выпученными глазами. И вдруг как заржал. Что и вам желаю . Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 05-07-2008 05:59
	Работал подрядчиком, строили котедж. Площадь первого этажа была в два раза МЕНЬШЕ второго. Этакий "гриб" на выносных колоннах. Площадь зала на втором этаже составляла более ста метров (без перегородок).Мы смонтировали уже все фермы перекрытия, сдерали обрешотку, ждем натукальную черепицу из москвы... Приезжает заказчик с папой: -Папа посмотри какой дои я себе построил... (дом какраз там, где в Волгу впадает один из притоков). Здесь часть леса наша... Здесь пристань построим... Будем на катерах плавать... - Сынок... Ты чего е..тый?! Тыже госслужыщий! Ты хочешь, чтобы тебя за жопу по быстрее взяли?! Возьмут!!! Намбы только рыбку половить приехать... чтоб переночевать было где... (далее следовал коментарии об его умственных способностых на исконно руском языке..) Через некоторое время подходит заказчик и говорит : - Мужики вы не переживайте, я завсе плочу, но чтобы завтра второго этажа не было, иначе послезавтра этим будут заниматься более грамотные строители. И уходит. Я собщаю об этом руководству и началось... На объект согнали сорок подсобников (ломать не строить), пневмокалесный кран грузородъемностью 36тн. уже был на месте. Обришотку сорвали быстро (краном она отрывалась прям плостами), а фермы так "варварски" ломать жалко. Пытались снять всю систему целиком, но влет большой кран кренит, зацепиликрану вкачестве противовеса КамАЗ вездиход вахтовый. Кран тянет (дело в том что любаяферма перекрытия расчитана на нагрузку сверху (кровля, снег и т.д.) но никак не на грузку снизу от крючков крана) И вся эта конструкция в один момент складывается и преврщаетсав руины. Кран чуть в обратную не опрокинулся. Я тогда только институт закончил и очень желел что с собой небыло видеокамеры снять пособие как не надо делать! Но все обошлось благополучно,фермы порезали автогеном, кирпичные стены повалили и к 9.00 следующего дня ничего небыло. forum-okna.ru Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 05-07-2008 21:36
	Бесят грёбаные гасторбайтеры!!! Наберут по обьявлениям (с) Эпизод первый. От просмотра утренних снов под звуки дождя меня отвлек вой UPS'ки. Встал, света нет нигде. Посмотрел в глазок -- стоит Джумшуд на стремянке, копается в щитке. Услышав шум за дверью, Дшумшуд на ломаном русском произнес "Здравствуйте". Я поинтересовался, какого члена он копается в щитке в субботу полдесятого утра. Ответ: "Я автоматы устанавливаю, всем". Не успел я отойти от двери, как подскочил -- ведь у нас эти автоматы уже лет пять стоят!!! Проверив наличие монтировки около двери, выскакиваю: "Ты чё творишь?! Автоматы стоят уже давно!!". Джумшуд с дебильной улыбкой и словами "Оно -- чууувствуует", демонстрирует мне.... УЗО aka Устройство Защитного Отключения. Поинтересовавшись, сколько он там еще будет копаться и понадеявшись на UPS, пошел лазить в инете. Эпизод второй. В 11:30 отсутствие искричества меня очень сильно задолбало, и я спросил через дверь, что за нафиг. В ответ загорелся свет сверху (люстры), а в розетках напряжение не появилось. Не успел я забежать в сортир и сделать там свои дела, как свет потух. Ну ладно, нам не в первой. Кое-как приведя себя в порядок, пошел посмотреть в глазок. По русскоязычным отрывкам разговоров Джумшудов, которых прибежало уже трое, я понял, что у них проблемы с установкой УЗО, из-за чего, последнее постоянно выбивает. Ну ладно, у нас еще аккумуляторов 50%, щас починят. А пока покопаемся еще в инете. Угумс, разбежался ап забор. Эпизод третий. В коридор вылезли все соседи. Недоумевающий Джумшуд ковыряется индикаторной отверткой в щитке и на еще более ломаном русском просит "Виключит всё". На мой вопрос: "Мля. Положи отвертку пока тебя током не убило и обьясни лично мне, в чем проблема", ткнул пальчиком в свежеповешенное УЗО и произнес слово, которое мной было расшифровано как "Выбивает после включения 1-го автомата". Отпарировав, что меня это не дрючит никак, и сидеть без света мне надоело, и что я ваще жаловаться буду, встал чуть поодаль щитка и стал наблюдать за действиями Джумшута. UPS-ка разрядилась и вырубилась. Эпизод четвертый и последний. Джумшуд, на моих глазах вытаскивает силовые провода из УЗО и соединяет их напрямую. Занавес, аплодисменты.... БЕСИТ!!! P.S.: Автоматы включал дрожащими руками, молясь, чтобы Джумшуды не перепутали фазу и ноль. http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:55214-4 Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 10-07-2008 02:27
	Интересно, вроде всегда думал, что цемент не является природным материалом, а тут - "Компания Millhouse получила лицензию на разработку месторождения цемента в Горнозаводском районе Пермского края, рассказал "Ведомостям" чиновник краевой администрации. Зампредседателя правительства Пермского края Юрий Уткин подтвердил эту информацию, но от более детальных комментариев отказался. Представитель Millhouse Джон Манн данные чиновников не подтвердил и не опроверг." Источник - http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/07/04/153761 Написал, еще раз засомневался в познаниях, но википедия успокоила - http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82 Хочу месторождение кирпичей, труб и пластиковых окон. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 17-07-2008 22:58
	Инструкция по приобретению инженеров и уходу за ними. Введение. (К сведению начинающих инженерозаводчиков ) Прежде, чем приобрести особь этого милого, но своенравного зверька, будущий инженерозаводчик должен осознать всю степень ответственности за животное, занесенное в Красную Книгу. Выбор инженера Конечно, выгоднее начинать инженерозаводческое дело с приобретения взрослых особей. Однако, следует знать, что еще в достарческом возрасте многие особи инженеров (вследствие тонкой психологической структуры) подвержены болезням мозга. Подобная предрасположенность может негативно отразиться как на поведенческих, так и на трудовых качествах Вашего питомца. С другой стороны, приобретение юных неокрепших экземпляров также чревато последствиями. Тем более, что современные ВУЗы, не вызывающие доверия экспертов в области инженерологии, изобилуют предложениями по продаже молодых, якобы производительных особей. И все-таки, если Вы решились завести молодую особь инженера с перспективой на дальнейшее размножение, необходимо провести ряд простейших тестов. Жизнеспособный инженер должен иметь достаточно ясное представление о том, почему светит лампа, отчего в холодильнике долго не протухают продукты и как пользоваться нониусом. Если инженер точно знает, как выглядит атом, или способен полдня бегать по институту в поисках Петровича, который нальет ведро электричества – то данная особь немедленно должна быть подвергнута выбраковке. Кроме того, следует определиться - особь какого пола Вы хотели бы приобрести (заводить одновременно особей обоих полов не стоит, т. к. возможное потомство от внутривидовых связей малопригодно для жизни и может стать помехой для деятельности Ваших питомцев). Многие начинающие инженерозаводчики опасаются заводить самочек детородного возраста, поскольку последние склонны уделять больше внимания своей семье, нежели хозяину. Это одна из самых распространенных ошибок. Самочка, заботящаяся о своем потомстве, более склонна к приручению, чем иные особи (исключение составляют лишь те самочки, о пропитании потомства которых заботятся их самцы-не инженеры). Заводить молодого самца инженера не менее рискованно. Изначально склонные к размножению и, быть может, более других видов сознающие свою ответственность перед подрастающим поколением, инженеры-самцы способны совершить побег из своей уютной клетки, если того потребуют их семейные обстоятельства. Таким образом, выбор особи следует производить согласно своим возможностям: инженерозаводчик должен определиться – сколько инженеров он может прокормить, скольких расселить по отдельным клеточкам и сколько внимания он способен уделить каждой особи в отдельности (инженеры суть зверьки капризные и требующие ласки). Итак, мы плавно перешли к следующей теме – уходу за инженерами. Уход за инженером. Как уже говорилось ранее, инженер – зверек капризный и непредсказуемый. Любое проявление невнимания к его персоне (недостаточно калорийное питание, не очень тщательно вычищенный туалет, повышенный голос хозяина и т. д.) приводит к ощущению дискомфорта и, как следствие, к попытке побега из вольера. Как правило, этот забавный зверек не сбегает неожиданно. Животные инстинкты заставляют его как бы предупреждать хозяина о своем намерении (путем обильного выделения феромонов, заявления об увольнении и т. п.). Если инженерозаводчик заинтересован в дальнейшем разведении инженеров, то удержать взбунтовавшееся животное в привычном ареале довольно-таки просто: достаточно только погладить Вашего питомца по шерстке и прикормить чем-нибудь вкусненьким. Но к прикормке нужно относиться осторожно, т. к. слишком обильное питание может вызвать у Вашего питомца несварение желудка и потерю деловой активности. Вообще, кормление инженера – дело ответственное, и начинающему инженерозаводчику было бы нелишним иметь консультанта по данному вопросу. Однако, консультанты столь же редкие животные, как и сами инженеры. Поэтому изложим основные рекомендации по кормлению Вашего питомца. Ни в коем случае не закармливайте инженера! Большой заработок, социальные блага, слишком хорошо оборудованная клетка могут принести непоправимый ущерб умственному здоровью Вашего питомца. При этом периодически подкармливайте зверька обещаниями повышения заработной платы, приобретения новых аппаратов и регулярно убеждайте в том, что работа его (и всей вашей организации) востребована. Нельзя также запрещать этому парадоксальному животному время от времени питаться на стороне. Пища, подбираемая инженером на улице, просто необходима для его желудка и нормального мозгового кровообращения. Особое внимание следует уделять гигиене Вашего любимца. Инженер – животное брезгливое, поэтому не стоит слишком часто заставлять его гнать откровенную халтуру: инженер любит, чтобы лапки его оставались чистыми. Замарав лапки, инженер долго вылизывается и обижается на хозяина. Однако, Вы можете вновь завоевать доверие своего питомца путем подкормки. Не забывайте подтачивать коготки инженеру – несмотря на внешнюю безобидность, этот зверек достаточно агрессивен. Обиженный инженер способен весьма серьезно навредить хозяину (написать в ботинок, не выполнить работу в срок и т. п.). Кроме того, необходимо периодически чистить инженеру ушки, закапывать глазки и проверять основные рефлексы. На профессиональном жаргоне инженерозаводчиков эти процедуры называются "профосмотр". И последнее. Если этот противный, неблагодарный зверек все-таки сбежал из вольера, предварительно нагадив в углу, задумайтесь – следует ли Вам и далее продолжать заниматься разведением инженеров или же приобрести другой (более выгодный и менее рискованный) бизнес. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 17-07-2008 23:01
	Рассказывала подруга. Ее муж периодически брал 3х летнее дите, женского полу, на стройку ихней дачи. Ну как матерятся строители, думаю наслышаны все, ребенок ессеено впытывает. Ну так вот у этого самого дитя было 4-е день рождения, присутсвовали все родственники, и так получилось, что две пожилые дамы(дальние тетушки) подарили одинаковые куклы. Ребенок надулся, не понимая, зачем ей одинаковые игрушки. Та тетушка, которая пришла позже, сказала: ну теперь у тебя две куколки-близняшки. На что, расстроеный ребенок заявил: И что мне теперь пиз*****ся от счастья? С тех пор ребенка на стройку не берут:-)))) Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 28-07-2008 21:35
	Итак господа,предоставляю вашему взгляду новоявленных иженеров... Я как поклонник КПИ и выпускник сего же вуза остаюсь его сторонником, качество инженерного образования там высокое, и контрактников за неуспеваемость выгоняют... Теперь преамбула, всегда когда нужен инженер старался брать с ВУЗа без опыта но толкового, это лучше чем переучивать, да и по деньгам дешевле... Вот была вакансия приходил народ на собеседование... мрак короче... дипломы в самое место в туалете вешать... Теперь сама амбула (слово классное), звонок, молодой парень спокойным и уверенным голосом (уже+) сообщает хочу к вам на работу инженером. По ходу телефонной беседы вроде толковый специалист... приглашам на собеседование... Пришол: одет аккуратно, без выпендряжа... ещё+. Смотрим диплом часный вуз, имя коего мы неупоминаем дабы не создавать анти рикламы. Диплом красный!!!! Вот к сожелению времени долго нет, вываливаю я ему на стол деталь (фото ниже) штангель и прошу её просто нарисовать... сам забегался прошло уже 3-и часа и парень родил чертёж (смотрим фото) я сразу не понял а потом ржал - парень на чертеже родил эффект перспективы и это чел с красным дипломом. А вот что делал настоящий инженер (показан только главный вид), кстати девушка. http://fishki.net/comment.php?id=38637 Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 31-07-2008 00:38
	Во времена советские были факультеты повышения квалификации преподавателей ВУЗов. И я им что-то там читал. А они иногда меня даже что-то спрашивали. Однажды со мной поделился своими бедами зав.каф. одного очень средне-азиатского вуза, который задумал получить докторскую степень, но вот один лишь эксперимент у него не желал получаться. Ему надо было свои изделия обязательно подержать в горячем водяном паре. Он (точнее его аспирант, но для краткости будем говорить ОН) сделал коробочку с завинчивающеся крышечкой, наполнил половину её водой, сунул изделие в лабораторную печку (градусов 600) и стал ждать. Но коробочка лопнула! Он сделал коробочку покрепче, резьбу попрочнее, но она тоже лопнула, сломав заодно и печку. Перед отъездом он сделал очень прочную коробку, очень мощную резьбу, но отложил эксперимент до своего возвращения из Москвы. И что я ему сказал, в ответ на его вопрос: "Какой контейнер нужно сделать и сколько налить туда воды?" UPD: Кстати, а сколько килограмм тротила получилось бы, если неиспользованная банка была объемом в литр, толщина стальных стенок - ~10 мм, а резьба сделана на совесть хорошим работягой? Пару жизней я всё же спас, как мне кажется... veles-old Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 31-07-2008 00:45
	Автор понимает, что не все граждане страны честные, и что бедному государству приходится нелегко. Государству надо постоянно проверять, что бы какой-нибудь негодяй не обжулил страну, город и своих сограждан. К примеру, никак нельзя, что бы люди ездили в автомашинах с крупнокалиберным пулеметом на крыше. Я не спорю, действительно нельзя! Мне было бы очень страшно, если бы на половине машин стояли пулеметы. Поэтому я очень рад, что ГИБДД такого не позволяет. Но тут имеются некоторые недоработки. Граждане садятся за руль, не имея справки из ГИБДД, что у них в машине нет станка для установки пулемета и самого пулемета. Такой справки, без которой вас должны немедленно … не знаю уж что… скажем, высадить из машины. Нормально дело должно быть организовано так. Надо придти в некоторую государственную контору, уполномоченную ГИБДД и, отстояв небольшую, часика на два-три очередь оставить заявку на осмотр вашего авто специальным уполномоченным человеком, который придет к вам строго по графику, через 3 недели в рабочий день и рабочие часы. За это вы должны (а как же!) заплатить государству через сберкассу рублей скажем 1500. После этого, то есть еще через недельку-другую, вы снова придете в ГИБДД и, отстояв в очереди, получите красивый план вашего автомобиля, выполненный с помощью АвтоКада, на котором пулемета НЕТ! Причем с печатью! После этого, вы сможете пойти с этим планом в саму ГИБДД и занять очередь на прочие процедуры, по окончании которых вы получите право использовать свою машину и, даже (!) её продать. Теперь, выезжая на дорогу, вы сможете показать справку, что на крыше у вас нет пулемета. Но если у вас нет такой справки, то вам придется её получать! Как получать – см. выше. Ссылки на отсутствие пулемета не помогут: должна быть справка! Правда после этого вы сможете поставить на крышу пулемет, но это уже другая история Нет, нет, даже ГИБДД пока до этого не додумалась. Зато додумались авторы законов о владении квартир. Замените в предыдущем тексте автомобиль на квартиру, пулемет на перегородку (неважно, снесенную или сооруженную), справку об отсутствии пулемета на кадастровый план, контору при ГИБДД на ГУП БТИ (бюро техн. инвентаризации), но все остальное, включая очереди, сроки, цены и прочее оставьте на месте. Мораль: 1. ГИБДД есть ещё чему учиться. 2. Тяжело быть государством, просто голова пухнет с этими гражданами и их пулеметами (перегородками). veles-old Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 31-07-2008 00:58
	08:19 pm - Технический прогресс! Как я есть не только старый Велес, но и старый-бравый танковый командир запаса, то впечатлён поступившей информацией о новом танке Т-90. http://newsru.com/russia/10jul2008/24hours_t90.html По словам главы "Рособоронзаказа" С. Маева преимущество нового танка, состоит в том, что экипаж сможет вести боевые действия в течение суток, не покидая при этом машины. Тут возможны 2 варианта: 1) в танке устроен теплый биосортир, кафе, душ и 2) в танке организовано "очко" в днище. Но, начиная с танка Т-54, это очко называлось "люк аварийной эвакуации" и использовалось при необходимости для эвакуации не экипажа, а продуктов его жизнедеятельности. Если теперь этот люк перенесён в более доступное место, переименован и им разрешено пользоваться, то это ХОРОШО, это шаг вперёд и новое танковое поколение. Пиндосы пусть трепещут! Теперь думаю - какой из двух вариантов выбран? Встав с колен - садится ли Россия в танке на корточки? Или уже на унитаз? veles-old Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 31-07-2008 01:08
	Так, для общего развития. Но не без намёка... Тем, кто вдруг не знает, или забыл, или не понял, или просто не оценил этих циферок. Нефтедобыча (тыс. т) Годы Баку США в % 1865-69 15 462 3 1870-74 42 974 4 1875-79 239 3 211 7 1880-84 646 3 518 18 1885-89 2 515 3 757 67 1890-94 4 617 6 621 70 1895-99 7 193 7 644 94 1900-04 10 230 11 711 87 Добавлю, что до 1872 г. нефтедобыча была в руках казны и только затем была отдана в частные руки. К этому времени Россия импортировала до 60 000 т керосина в год. Из США. Первый съезд нефтепромышленников России в конце XIX века выдвинул лозунг "Осветим весь мир и смажем всю Европу!" Ничего не получилось. В 1902 году государство взялось регулировать добычу и она к 1913 году УПАЛА до 7 700 тыс.т! Источник: БСЭ-I, статья "Бакинская нефтяная промышленность", 1926 год. veles-old Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 18-08-2008 23:41
	Как видно, в среднем по больнице температура пациентов 36.6. 21 кв. м. на человека - больше и не надо. Проблем несколько: Примерно 40 млн. россиян не имеют унитаза. Другими словами, почти половина жилищ недостойна Человека с большой буквы Ч даже в своем изначальном проекте. К тому же, изрядная доля жилья находится в полуразрушенном состоянии. Распределение метров не равномерно. Есть владельцы нескольких квартир, например, своей и бабушкиной, есть большие дома и квартиры. Наверняка посчитано и пустующее жилье в депрессивных регионах. В таких городах, как Губаха, после закрытия шахт многие семьи более одной квартиры. Во многих деревнях дома стоят пустые, люди уехали. Данные: Росстат Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 20-08-2008 01:47
	Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии. Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили. Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст, поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки. Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают, дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий, плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80 км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно) загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а тут хоть залейся. И они начали заливаться. Теперь собственно история: Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам, дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили. Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы "вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу "компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега, жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего. Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались): Глав. инженер: "Че не так?" Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не давали". Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?" Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском". Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране. Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн Финляндии. У вас же есть есть гимн?" Финн: "Да, есть!!!" Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче, текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн, перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности "мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал, если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности, примерно так же, как это делал главный инженер здесь. Итог: - Никого не уволили - За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д. выписали достаточно большую премию. anekdot.ru Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 22-08-2008 02:25
	Во времена студенчества я подрабатывал электриком в одном детском садике. Мне воспитатели и прочий персонал деского сада писали заявки в спец. тетрадь, а я приходил в выходные и устранял неисправности. И однажды я увидил в этой тетради мольбу о помощи от местных плотников, был декабрь- холодно и они этим были недовольны и сильно просили меня зайти в их сарайчик. Когда я пришел, то увидел следующую картину: сидят два злых плотника, посредине комнаты стоит "козел"- асбестоцементная труба на деревянных ножках- самоделное устройство для обогрева (это для молодежи, кто не знает). Вокруг разбросаны обрезки нихромовой проволоки. На мой вопрос злой плотник поведал следующее: надыбал он дескать бухту нихрома и решил соорудить "козла"- декабрь все-таки. Намотал я, говорит, проволоку на трубу и сую в розетку два конца этой проволоки в надежде согрется, и вруг вышибает автомат!!!! Я думаю- проволоки много- значит току течет много, значит нужно ее немножко укоротить, я,говорит, обрезаю кусочек с "козла" и опять в розетку- снова вышибает автомат, - проволоки много-току течет много, значит нужно еще отрезать- ....Короче на "козле " осталось уже 30см этой проволоки - больше резать некуда, что мол делать-то? Я тогда от смеха, помню, кашель заработал. Лет двадцать назад было. Работал дежурным электриком. Заходит в мастерскую один парень, деревенский, только что устроился на работу слесарем, Решил спросить у знающих людей как в баню провести свет. Объясняли, объясняли не доходит. Берём кусок кабеля, показываем, берёж одну жилу подключаешь в в одну дырку розетки, берёшь другую жилу втыкаешь в другую дырку розетки, на эти две жилы на другом конце кабеля вешаешь патрон с лампочкой , и свет в бане появляется. Техпроцесс объяснили, но не объяснили что жилы кабеля должны быть изолированными, а он выйдя от нас спёр у электросварщика кусок кабеля необходимой длины. В понедельник долго допытывался у охреневших электриков почему у него в доме вышибает вставки Ведь он всё сделал так, как его учили. electrik.org Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 22-08-2008 02:30
	Строится административное здание, на нем работают десятки бригад, ну и естественно знакомых людей мало... Идет арматурщик, уже смешно ). Ладно, идет арматурщик, чешет ... затылок, вдруг натыкается на "обрыв". Так задуманно в проекте, но чтоб перейти на тот берег нужно обходить по нижнему этажу. ЧЁ париться Вася разбежался и прыгнул... Вы спросите, и причем здесь электричество??? Ладно, Вася перепрыгнул, но в подошву кросовка впился самый обычный камень, нет чтоб снять кросовок и вытащить камень, Вася начал бить об стену кросовком, ага тут тебе камень и выпрыгнул... Вася так удачно встал, сейчас раскажу как: с потолка спускались силовые кабели, целый пучок, просто висел... Василий обнял их одной рукой и долбит ногой об стену. В пяти метрах строители делали стяжку и подготавливали плиты. Тут Валера, гребет мусор лопатой и боковым зрением видит, стоит парень, держится за охабку проводов и нервно потряхивается. Ну что, Валера как опытный электрик сразу определил "коротыш". Хватает лопату и с разбегу сносит не винного Васю с ног, аж камень из кросовка вылетел и кросовок за ним. Вася встает: ах ты ... ... ... и бъет Валеру в челюсть. Через два дня, стоят два олуха перед субподрядчиком, у одного голова перебинтована, у второго рука загипсована. Мораль токова: изолируйте провода.... electrik.org Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 22-08-2008 02:31
	Сопротивляться могу научить (от 800 до 50 000 ом). Для этого нужно 2 человека: 1-й - бесстрашный ( или не подозревающий подвоха), 2-й - достаточно тупой (или не умеющий читать). Также можно обойтись одним при совмещении качеств. Суть такова: На линии 380 В выключается автомат, на одном конце 1-й прикасается пальцами одной руки к 3-м фазным клеммам, а на другом 2-й включает автомат. И после того, как чуствительность руки и общий тонус воостановится (около 30 минут) - да откроется Вам истина причины вращения асинхронных электродвигателей!! "Шутка" реальная, случилась со мной, был на месте первого (в скобках), второй - самовольно снявший табличку "Не включать - работают люди". Делайте выводы. electrik.org Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 24-08-2008 19:35
	Работал на стройке, в строительном кооперативе. Как то вечером женщина забралась на строящееся здание и спрыгнула вниз. У начальства настали черные дни- объяснения писать, ограждения мастерить. Подхожу я к прорабу: "Николай Степаныч, мужики письмо нашли, наверное она оставила" Прораб разворачивает письмо, читает: (а в бытовке темновато, да он еще и близорук) "Дорогие товарищи, счеты с жизнью решила покончить, квартиру отдайте Саше, дачу Юрику, а в смерти моей прошу винить Челнокова Николая Степаныча" Прораб со мной неделю не разговаривал. Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 02-09-2008 02:51
	Беда не столь велика, как у моего соседа 3 года назад. Ему тогда привезли брёвна на дрова. Он нанял "таджиков" ну чтоб напилили и нарубили ....... А рядом лежал привезённый неделю назад сруб под баню. Видимо много денег пообещал за работу ............. Когда он приехал через неделю, то напилено и нарублено было всё включая СРУБ. А у родителей в каменном доме когда лестницу делали вместо того чтобы отпилить по длине одну ступеньку на 3 см они выдолбили в стене дырку глубиной 4 см под ступеньку. Скорее всего они вас просто не поняли. Я поручила итаджикам убрать старый фундамент от бани 3х4 м. Они покивали головами, мол поняли. Через неделю приехала на дачу и ... фундамент убрали и еще 42 больших вишневых деревьев выкорчевовали на площади 900 м2. Их бригадир сказал, что я сама дала им такую работу. С тех пор обхожусь отечеств. рабочими. когда начал планировать строительство дома решил привлечь таджиков на земляные работы - позвал бригадира (таджика) показал план фундаметна и предоложил на досуге ПОСЧИТАТЬ во что мне выльется их работа...прошло дня три , приезжаю на участок, а там уже траншеи выкопаны, И НЕ В ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ Я ДОМ ПЛАНИРОВАЛ....... бешенству моемук не было предела...денег я им не заплатил... они обиделись - натом и разошлись. А вообще такие истории - сплошь и рядом. Помню, приехал к одному приятелю - он с соседом одновременно строили дома. Напротив окна в цокольном этаже - такой приямок, чтобы окно из-под земли выглядывало. Приямок этот забетонирован. В другом доме тоже надо было сделать так же. Говорят: - на какой уровень выводить бетон? - На такой же, как в том доме. Через неделю приезжает - напротив окна из земли возвышается на полметра бетонный прямоугольный короб. Оказалось, окна из-под земли выглядывают на разную высоту, а ребята привязались не к уровню земли, а к верхней границе окна. А укладка паропроницаемой мембраны в обратном направлении - это вообще классический случай. Причём можно показывать и долго объяснять, что с одной стороны гладко, а с другой если потереть - волокна. Будут кивать, дескать поняли, гладко - наверх. Когда приедешь в следующий раз, тот кусок, который раскатывали при тебе будет правильно, все остальные - наоборот. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 05-09-2008 17:29
	Блин, как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор. Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает. Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет. За мученическими гримасами твоей вторую неделю не бритой морды лица наблюдает мальчик – продавец, лет этак восемнадцати (от военкомата между стеллажами прячется, что ли?), потом, наконец, сжаливается и подходит: - Вам помочь? - Эм-м-м, - мнешься ты, - Мне нужна…. И вот тут ты подвисаешь, да? Креативщик со стажем начинает судорожно подбирать слова, бледнеет, покрывается холодным потом, пытается что-то выдавить из себя, но ничего умного придумать не может и глубокомысленно заявляет: - Э-э-э-э, кхм… мне нужна хуйня! - Правда? – продавец, кажется, вовсе не удивлен, - Какая именно? Для чего? - Для раковины, чтобы в общем… ну в трубу, короче… и чтобы машинку к ней того… (чего того, креативщик понимает, но объяснить не может) - Подключить? – помогает мальчик - Угу, - облегченно вздыхаешь ты. - Вам, наверное, нужен сифон? Сразу со сливом, и возможностью подключения слива от стиральной машины. У машинки шланг длинный? Сколько метров? – некоторое время продавец изучает твое лицо, как никогда похожее на Жору Буша, потом тихонечко и как-то тоскливо вздыхает, - У нас есть три разных вида сливов с сифонами. Вот, вот и вот. Они все немного отличаются. У вас какая раковина? Тут ты отвечаешь незамедлительно: - Была старая, а сейчас новая! – и потом тут же понимаешь, что именно с таким же выражением лица ты смотрел пять лет назад на девочек из бухгалтерии, когда работал админом, а они просили тебя напомнить им их собственный пароль от аськи. Но у парня крепкие нервы, и он как-то вкрадчиво говорит: - Может быть вам лучше вызвать сантехника, и он сам все поставит? - Да пока его дождешься… - отвечаешь ты, - Да и сделать все самому не так уж и трудно, наверное… - Понятно. Тогда выбирайте, - говорит продавец и протягивает тебе какие-то пластиковые конструкции в целлофановых пакетиках, которые напоминают скульптуры Церетели в моменты его горячечного бреда. – Они уже в сборе, дома только надо будет открутить здесь и воткнуть сюда. Ты замечаешь единственную знакомую тебе деталь, сделанную из нержавеющей стали, с дырочками – сетку, в которой застревает всякая бяка, когда моешь посуду. Ты радостно возбуждаешься, как орангутанг, заметивший банан, и глупо ухая, тыкаешь в девайс пальцем: - Вот это открутить, да? - Да, - милостиво улыбается продавец, но в его глазах читается просто классовая ненависть, как у тебя, наверное, когда ты пытаешься воздействовать на заказчика, размахивая Техническим Заданием «Здесь не красное! Не красное! По ТЗ тут синее!!!», а тебе в ответ, округлив глазки «А что? Ну, написано, подумаешь? Вам трудно сделать синее, что ли?». Ты забираешь выбранный мегадевайс, идешь домой, но на удивление быстро разбираешься, что к чему и ставишь его. Он, что характерно, сразу начинает работать, прям как виндовс в первом запуске! Теперь можно повышать мысленно самому себе экспу и радоваться… До следующего похода в магазин… *** блин вспомнила как мы мучались 2 недели что бы эту чертову машинку подключить к этой чертовой раковине!!! ис колько раз мы ползали в эти чертовы хозяйственные магазины))) вспомнила рассказ знакомого у которого порвался шланг от душа и что бы не мучиться с объяснениями взял экземпляр для образца с собой в магазин.. тока предварительно он забыл из него слить воду, а как был шланг скручен так его и взял.. притащил в магазин и бухнул это прямо на витрину.. конечно же все залило причем вода была не самая чистая)) бедные (но что самое интересное!) терпеливые консультанты... вобщем ему все сделали в лучшем виде, усадали его на стульчег что б он с этой текучкой не бегал по магазину, все подобрали упаковали и счастливого пути пожелали)) респект продавцам! *** Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 11-09-2008 03:31
	Как ловкий Вася квартиркой обзавелся Жил-был некий молодой московский риэлтор. Назовем его для простоты Вася. Посредничал Вася по мере сил в различных сделках, подкапливал капитал. И вот как-то по ходу одной особенно крупной и многоходовой сделки обломилась ему комнатка в коммуналке. В виде, так сказать, бонуса. Комнатка так себе, но понравилось Васе, что сосед у него в этой коммуналке был всего один. Причем - тихий спившийся алканавт (назовем его Вова). Вова был одинок. А вот у Васи была своя съемная квартирка, поэтому в комнате он жить не собирался. Да и что комната? Вот если б была отдельные апартаменты... Вася с тихим алкоголиком Вовой быстро "скорешился". Для этого оказалось достаточно поставить Вове бутылку "за знакомство", да пообщаться с ним вечерком то недолгое время, пока Вовик не ушел в астрал. Вовик отключался быстро, а общаться Вася умел. Какой же из него был бы риэлтор, если б он не умел общаться? Вася поведал соседу, что он - бизнесмен, живет в другом месте, так что появляться будет нечасто, рад знакомству и т.д. Вова проникся к деловому и щедрому соседу уважением. А еще через пару недель после вселения Вася появился в коммуналке снова. И внес в квартиру два ящика водки. С радостной улыбкой он сообщил Вове, что только что провернул классную сделку, и ему в качестве "бартера" обломились вот эти два ящика. Только увы - к себе домой он их нести не может: жена станет ворчать - мол, "что это ты припер?" - дети, опять же... Вова кивал с пониманием. - Поэтому, - продолжил риэлтор Вася, - давай я их положу здесь? Пусть пока лежат; а я поищу, куда бы их повыгоднее пристроить. - Да, - добавил Вася задумчиво, - а ничего, если ящики полежат пока в ТВОЕЙ комнате? А, Вов? Понимаешь - вдруг жена сюда нагрянет неожиданно... Она ж знает про эту комнату. Подумает еще, что я - ха-ха! - "квашу" здесь втайне от нее? Вова с замиранием сердца заверил Васю, что тот вполне может на него положиться. Конечно, пусть лежат! Он, Вова, за ними прекрасно присмотрит. Они ж друзья! - Да, - широко улыбнулся Вася. - Конечно! Я тебе, Вовик, верю! И заторопился домой. В следующий раз Вася зашел в квартиру спустя неделю. Он неслышно открыл дверь. В квартире было тихо. Вася на цыпочках подошел к двери в комнату соседа и заглянул. Дверь была не заперта. Сосед лежал на полу, кругом валялись пустые бутылки. Первый ящик был практически опустошен. Следов закуски не было - с закуской у Вовы уже давно были сложности. Однако он еще дышал. Во сне он улыбался... Вася так же неслышно вышел. Следующий раз он появился уже через 2 недели. Почти сразу вызвал "скорую" - и приехавшие врачи зафиксировали смерть его соседа от острой алкогольной интоксикации. Причем произошедшую уже давно - труп уже начал разлагаться... Вова был потрясен такой внезапной кончиной, а также потерей своей партии алкогольных напитков, которые он столь опрометчиво доверил соседу-пьянице. Осталось всего две бутылки от двух ящиков - мыслимое дело? По закону Вася, как прописанный жилец "коммуналки", имел право на преимущественный выкуп оставшейся без хозяина комнаты. Причем выкуп за какие-то смешные деньги, по расценкам БТИ. Через полгода Вася вместе с семьей въехал в СВОЮ 2-комнатную квартиру. sapojnik Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 12-09-2008 22:45
	В конце восьмидесятых мне было 18 лет, родители в тот момент получили квартиру-трешку в панельном доме в новом микрорайоне (тогда квартиры не покупали, их давали :) Квартиры в том доме сдавались с не до конца смонтированной сантехникой, на месте не было смесителей, раковин, унитазных бачков. Они были свалены в вагончиках прораба, дабы никто не упер до момента сдачи квартир жильцам. Поехали с мамой получать ключи по ордеру. Папы как назло не было, уехал на похороны. На пустыре одиноко стоял длинный многоподъездный совершенно обыкновенный десятиэтажный дом. Забрали ключи, посмотрели жилье. Квартира оказалась на последнем десятом этаже. Лифты во всем доме пока еще не работали, пришлось тащиться все десять этажей пешком. В квартире обнаружилось отсутствие сантехники и плиты. Пошли вниз к прорабу выяснять почему. Народу надо сказать в тот момент за ключами подтянулось порядочно, дом был большой, а ордера всем выдали примерно в одно время. Кроме того, сантехническим вопросом озадачились не только мы и в прорабской образовалась плотная толкучка. Прораб объяснил про сантехнику и велел помощнице начать выдавать инвентарь под расписку. Толпа поперла к одному из вагончиков, где был склад. На месте выяснилось, что сантехника имеется двух видов - чешский санфаянс (поприличнее с виду) и советский (отстой). Первые в очереди (мы с мамой в том числе) стали клянчить чешский, тетке было пофигу и она стала выписывать. Мама отхватила чешские бачок и раковину, к великой нашей радости. По ходу выяснилось, что электроплиты тоже надо получать отдельно и там тоже не все одинаковые, есть неплохие югославские и развалюхи-совковые. Надо было срочно двигать в другой вагончик, но у нас на руках был санфаянс. Мама с раковиной рванула занимать очередь за плитами, а мне велела тащить в квартиру бачок и срочно возвращаться за раковиной. Я стрелой помчался к дому, влетел в подъезд и без передышки отмахал этажей шесть. Однако унитазный бачок того времени, доложу я вам, изделие не из легких, сволочь такая. Чехи не пожалели сырья, изделие весило килограмм около пятнадцати или даже поболее. Я все же довольно быстро дотащился до десятого этажа и тут с удивлением обнаружил, что ключ не подходит к двери! Поднял глаза и с ужасом увидел, что номер квартиры совершенно другой! Я ошибся подъездом!!! Оно и не удивительно: первый раз в этом доме, подъезды снаружи абсолютно одинаковые, внутри тоже - одинаковая краска и везде белые двери. Ладно, делать нечего, пошел вниз. Зашел в соседний подъезд, вроде мой. По номерам квартир прикинул, что квартира должна быть в нем. Но я жестоко ошибся!!! Что-то переклинило видать от волнения и досады, сам не пойму, как так получилось. Короче, кое-как доплетясь до последнего этажа я опять осознал, что пришел не туда! Бачок оттянул уже все руки и у меня совсем не оставалось сил тащить его еще раз наверх. Хоть плачь, хоть смейся. Забыл сказать, что было лето, стояла жара и я не просто вспотел, а так взмок, как-будто в сауне просидел полчаса. Я понял, что еще десять этажей вниз-вверх я не пройду. Умру и мама останется одна с раковиной. Тут я заметил, что открыт вход на крышу. Я оставил бачок у двери, поднялся на крышу, перешел по ней к соседнему подъезду и спустился на этаж, убедился что моя квартира там имеется и даже покрутил в замке ключом и только после этого вернулся, забрал бачок и по крыше перетащил его на место. С языком на плече вернулся к вагончикам. Там к своему ужасу я обнаружил счастливую маму с раковиной и югославской плитой. Мама радостно сказала, что надо бы поскорее определить все это в квартиру и срочно бежать в следующий вагончик за смесителями. Я хотел заплакать. - Мама, - говорю, - давай сначала железяки получим, а то пока это добро будем тащить, могут кончиться. Давай я постою покараулю плиту с раковиной, а ты иди получать. Подействовало. "Вдруг кончатся" в те времена было как заклинание, человек становился необычайно активным и деятельным. Мама умчалась, я перевел дух. Недолгой была моя радость. Мама вернулась, обвешанная душами и кранами. Задача усложнилась, так как рук на все уже не хватало. Короткими перебежками мы стали подтаскивать имущество к подъезду. Плита-раковина-железки-плита-раковина-железки. Подъезд на сей раз, кстати, я внимательно запомнил :) Перед нами, однако, было еще десять этажей. Мама осталась внизу стеречь плиту, а я частями перетаскивать остальное добро. Ходил вверх-вниз дважды. Ноги отказывались гнуться, но главное было еще впереди - плита! Вдвоем с мамой, по ступенечке, с передышками на каждой площадке часа за полтора мы ее таки доперли!!! Совершенно обессиленные заперли вещи в квартире и поплелись домой. Предстоял переезд. Я с тихим ужасом представлял, сколько раз мне придется шмыгать вверх-вниз. Лифты, по точным сведениям, все еще не работали. Родители оттягивали переезд в надежде, что лифты включат. Ан-нет! Совок есть совок. Кстати, я посчитал, что в прошлый раз отмахал за день в общей сложности шестьдесят этажей. Целый небоскреб! Время, однако, подпирало. В старую квартиру рвались скорее въехать новые жильцы. Папа заказал грузовик, я позвал пару однокурсников помогать таскать вещи. Вещи за раз в грузовик не влезли, мы даже не осознавали рашьше, как много барахла в семье. Приехали к новому дому. Лифты, разумеется, не работали. Вокруг стояло полно разгружающихся машин и хозяева пешком таскали вещи к себе на этажи. Тут папа логически рассудил, что лифты не могут не работать. Они вообще-то новые и дом не могли сдать, чтобы их не опробовать. Их просто не включают, но где-то должен быть специальный дядя, уполномоченный дергать рубильник. После часа поисков к подъезду был приведен усатый нетрезвый гражданин. На вопрос, почему не включают лифты, он заявил: "Чтобы не сломали!", однако папа достал две поллитровки и при их виде гражданин сразу смягчился и пошел наверх включать лифт. Ура! Заработало! Мы дружно кинулись носить вещи. Другие люди наивно обрадовались, что лифт будет работать и дальше. Но гражданин был не такой лопух. Он стоял возле лифта и ждал, когда мы закончим, после чего немедленно выключил агрегат. Соседи побежали за поллитрой, мы поехали за остальными вещами. Привезли, затащили. Лифтер тем временем перемещался между подъездами и собирал бутылки. Все бы ничего, но главное было впереди - пианино! Это ОЧЕНЬ тяжелая вещь! В лифт оно не помещалось :( Но папа все четко организовал. Договорился с пятью мужиками с работы, которые сначала стащили его с седьмого этажа, затолкали в грузовик и теперь приготовились переть его на десятый этаж нового дома. Это надо было видеть! Папа и еще пять мужиков, при помощи ремней, поддетых под пианино, с ухами и матами, покряхтывая и попукивая, дотащили-таки пианино до этажа, как бурлаки баржу. Мама тем временем в квартире готовила выпить-закусить для всей компании. Накрыли на чем попало, посреди зала, где были свалены горы вещей. Потные дядьки бросили ненавистный музыкальный инструмент и быстренько расположились за столом. Две бутылки водки улетели за несколько секунд. Потом еще долго пили, шутили, пели песни. Никто не взял за услуги ни копейки. Только водка! Вот уж точно - национальная валюта. Не помню, как уж там говорят? Переезд - это как два пожара? :) Пожалуй верно... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 12-09-2008 22:54
	Разговор чиновника с бизнесменом: Ч -... предлагаю условия 10 на 90 Б - что-ж великодушно Ч - 90 мне Б - 20 на 80! 80 мне Ч - а я могу позвонить и твою стройку закроют Б - а я могу позвонить и закроют тебя! Ч - тогда 50 на 50, доволен? Б - нет, а ты? Ч - нет. Б - Значит по рукам. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 12-09-2008 22:57
	Цемента нет. И лыбится еще. Не цемент, конечно – снабженец наш главный у меня в кабинете. Улыбается, а сам на малахитовое пресс-папье поглядывает. Знает, сука, про его летательные свойства. - И куда ты его, урод, дел? – вежливо спрашиваю, - два вагона вчера получили. - Так продал. Нам за него одни лохи тройную цену дали, - отвечает и шире лыбится, - уже и деньги пришли. Ага, думаю, точно лохи. Они с цементом лохи, а мы без цемента самые что ни наесть фартовые, бизнесмен, хуев. - И чего мы без цемента делать будем? Яйца твои в бетон добавлять, если, так их на много не хватит. Очередь на "Соде" на два месяца вперед расписана, паразит, знаешь же, что больше взять негде, - сам говорю, а руку на пресс-папье положил. Тяжесть в руке успокаивает, и вежливости придает – в книжке когда-то вычитал. - Так у Вас там друзья, съездите, попросите и вся недолга, я уж и "висков" с закуской купил, - на сумку с него самого размером показал пальчиком и бочком из кабинета выскользнул, чтоб до греха не довести. Сумку-то я сразу заметил, чего, думаю, он ее приволок – подарков от него вовек не дождешься, не любит он меня, несмотря на доброту и вежливость. Хрен с ним, со снабженцем. Ехать надо, а я как назло водителя своего в деревню отпустил, придется завгару звонить. Звоню: - И какого хуя, беспокоишь рабочего человека утром, буржуй, бля - это у нашего Олега приветствие такое, он тоже вежливый, особливо с начальством. Вообще он механик классный, от бога скажем механик, технику простым наложением рук чинить может – постоит рядом, пошепчет чего, руку приложит, глядишь и заработало. Кукушка вот только у него съезжает частенько – так это афганская контузия виновата, а не он. - И тебе здравствуй, Олежек, - говорю, - машинки не найдется в Стерлитамак съездить? - Ага, щазз, машину тебе гаду, а кто в меня вчера малахитом кидался, когда я денег на запчасти просил, а? Счета-то подписал хоть, сволочь? - Да оплатили уже счета. Ты же меня знаешь, я добрый – промазал ведь. Дай машину, пожалуйста, очень надо, - заныл я и тут же соврал, - я больше не буду. - Не будет он, знаем мы тебя, подлого. Нет у меня машин. Могу на своей отвезти. Хочешь? – смилостивился Олег и грязно выругался. - Вези, христопродавец. Не убьешь чай дорогой-то, - с некоторым сомнением разрешил я, - через полчаса жду. И задумался. Свою 24 Волгу Олег подобрал в московском таксопарке после списания и многолетней эксплуатации. Я подозреваю, что ему изрядно заплатили, чтоб он ее забрал. Руки-то золотые, через месяц волжанка бегала "под двести" легко и непринужденно. Олег ее из Москвы в Уфу за семнадцать часов догнал. Ездила Волга замечательно, только сквозь большие и нередкие дыры в полу была видна дорога, из дверей открывалась только "водительская" (остальные заварены), а вместо заднего сиденья Олег набросал соломы и постелил коврик с нарисованной голой теткой. Но ехать-то надо. Поехали. И приехали. Запарковались на стоянке перед проходной "Соды". Я через водительскую дверь кое-как выбрался и спрашиваю: - Когда ж ты дверь-то починишь, скотина, неудобно же. - А на фига ее чинить, если кроме тебя, идиота, со мной не ездит никто. Пока мы препирались, рядом, блистая лаком и остальным, остановилась новенькая BMW, перекрыв нам выезд. Из нее выбрался очень прилично одетый молодой человек. Окинул презрительным взглядом наше транспортное средство и захлопнул дверь своей машины. Пи-и-ик, сказа его сигнализация и "заблокировала" машину. - Ой блядь, - вырвалось у модно одетого, - я же ключи там оставил. - Чего, братан, беда? – участливо поинтересовался Олег, рассматривая чудо немецкого автопрома, - не блажи поможем. - И как ты мне поможешь? Сигнализацию в самой Москве ставили - пять лет гарантии от взлома. Даже в Уфе по ним специалистов нет. А запасные ключи у меня дома остались. - Пять лет, говоришь, да еще в самой Москве, ну-ну, поглядим, - Олег достал из кармана связку хитрых инструментов. - Ты только не сломай там чего, вовек не расплатишься. Знаешь кто я? - Да мне собственно похуй, кто, - Олег уже ковырялся в замке, насвистывая "мурку". Секунд через тридцать дверь открылась, а хваленая сигнализация даже не пикнула. Модный мужичок уселся в BMW, завел и с пробуксовкой скрылся с глаз. - Даже спасибо не сказал, урод, - Олег спрятал в карман связку отмычек, - вот и помогай вам буржуям после этого. Интересно, зачем он сюда приезжал-то? - Нет, а ты бы, на его месте, машину прям здесь бы и оставил после такого? Ладно, бери снедь, пошли цемент клянчить, жулик. Выклянчили-таки. Целых три вагона. Эх, бедная моя печень. anekdot.ru Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 15-09-2008 03:00
	Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: "Кабель п***ят!! Кабель п***ят!!" Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 24-09-2008 22:37
	оследний раз в унитазный бачок я лазил лет двадцать назад. И когда фаянсовый друг в арендованной хате вдруг забарахлил, я смело снял крышку, посмотрел... и поставил на место. Постоял в задумчивости какое-то время, снова снял и стал осторожно трогать поплавки, клапаны, направляющие и прочий пластмассово-резиновый коллайдер. Примерно такие же чувства меня уже посещали когда я после своей Нивы заглянул под капот Лэндровера. Надеюсь, мое "постучать по колесу" и "протереть стекло" сработало. По крайней мере, слив исправился. ottenki-serogo Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-09-2008 01:15
	Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я фигачил гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не вдавался. Но была такая история. Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент. Все на стройке сразу говорят: - В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с 25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не гадить! Техника безопасности е мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в вентиляцию, наверное недели три подряд. Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных вентиляторов. Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку пришла смотреть вся стройка. Блевали все. Материлось только начальство. vashdom.by Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-09-2008 01:16
	По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка. Прибыл в ящике с апельсинами, т. е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку- сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза- "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на что пригодно качество работы. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-09-2008 01:20
	Сколько-то лет тому назад я работал в "частном секторе" (супер-дупер негосударственая хай-тек компания) в Израиле, и вот потребовалось решить серьезную и трудную задачу, которую без ученых было бы развести ну никак. А паскольку я учился и работал в прошлом в Израильском Технионе (Технион - самый продвинутый технический ВУЗ в Израиле), то по-свойски зашел к технионовским ученым поболтать на тему. Короче, сижу с одним местным светилой в его обширном кабинете с видом на сад и Средиземное море, и разговариваю о моей задаче. То да се, короче угораздило задать ему вопрос: "А может вы знаете каких-нибудь авторов или КНИГИ, обсуждающие проблему?" Его ответ помню дословно до сих пор: "Ани ло коль-ках корэ сфарим, ки ани катев сфарим б ацми!" ("Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!"). А вы говорите: "Чукчи, чукчи!" anekdot.ru Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-09-2008 01:25
	История времен "экономной экономики"... Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая специальная - "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой". На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого цементовоза приличная. Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли, в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии". Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной программы". Мой приятель - не исключение. Но за проходной предприятия в этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит, изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается. Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол, недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают - едем. Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" - встречать. Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно, возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре. Было договорено - ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше. Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль - пошел цементик! Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят? Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает, вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно, шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину. Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!". Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры повесил..." В общем, в тот раз бизнес не удался. anekdot.ru Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-09-2008 01:35
	Был в командировке на заводе, в прессовом цеху. Все прессы более-менее цивильные, но один... Огромная непонятная из чего собранная глыба, грязная (или покрытая Бог знает чем), грохочущая как водопад Виктория и создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр конца 19-го века. У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно - Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: "O mama Mia..." И все - приклеилось в тот же день! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 28-09-2008 01:51
	Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто. И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов. Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже. Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный. В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина, вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности. anekdot.ru Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-10-2008 05:29
	— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой. — А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник. — Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину. — Дом хацю. — просиял именинник. — Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот… — Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства. — Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так. — Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный. — Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот. — А это зачем тут? Выпирает же. — Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит. — Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери. Вплотную делай! — Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило. — Здорово живешь! А двери не влезут? … … Через два часа мать спросила у зареванного малыша: — Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате? — А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал. *** Когда дщерь стала учиться играть "в рояль" передо мной остро встала проблема потери отцовского авторитета: то есть она будет уметь делать что-то такое, что я, отец родной и величественный, делать не умею. Проблема осложнялась тем, что того странного человеческого качества, которое называется "музыкальный слух" у меня не было наотрез. Не было и никаких надежд на его внезапное появление. Но нужда сильнее. Воспользовавшись отлучкой семьи (на недельку к бабушке) я раскопал детскую книжку типа "Мои первые нотки". С нотной грамотой разобрался быстро. Затем выбрал музыкальное произведение для разучивания по простому критерию: нот должно быть не очень густо (т.е. картинка не должна напоминать чёрную икру), а диезы и бемоли у ключа должны отсутствовать. Под критерии подошла пьеса Шумана "Весёлый крестьянин". Дальше просто: всю неделю я, как раб на галерах Рихтер (Святослав, а не Гедеон!), сидел у рояля по 10 часов в день и тупо учил куда и в какой последовательности нужно тыкать пальцами. Когда дщерь вернулась, я исполнил пьесу в совершенстве! Жена на меня ТАК посмотрела (поясняю - как на бездельника)! А дщерь восприняла как должное - а как же!, папа - он же всё умеет! Чего удивляться? Одно плохо. Когда я исполнил произведение в нашей компании, ехидный народ потребовал трижды исполнить "на бис", а в дальнейшем мучил меня пожеланиями послушать музыкальную пьесу Роберта Шумана "Пьяный колхозник". Негодяи, что с них взять! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 01-10-2008 05:37
	К работающим лифтам......... В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта. Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок. Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять внимание читателей подробностями детективной операции - как злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И вот наконец поджигатель был пойман с поличным! Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши, но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более пикантный, план. Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь. Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там выключил все лифты этого подъезда. Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров, которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку, папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю квартиру, и начал устраиваться за столом... В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась, когда их наконец починят. Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих - вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка. Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!" "Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"! Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность переварить услышанное и вернуться к своим макаронам. И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера, папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме. - - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему это у тебя лифты не ходят? - - Причем тут я?! - возопил папаша. - - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все нормалек было! Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери действительно висело объявление: УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 46. Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ 10. Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую... Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей, поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника Вовочки Петрова лично. Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из штанов широкий ремень... Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 05-10-2008 21:20
	В наследство от советского времени предприятию, на котором работал, досталось не только масса бесхозного драгмета, постепенно выходящего из строя оборудования, которое негде починить, забитый красными плакатами подвал, но и одну уникальную личность. Бывший парторг, а ныне человек по решению всяческих бытовых заморочек. Имени отчества за давностью времени не помню, пусть будет Иваныч. Человек неописуемой энергии, постоянно занят каким-то важным делом, достать может любую вещь в любом количестве. Решил Иваныч ко дню большого дамского праздника украсить наши серые стены разноцветными плакатами, а двери недавно отремонтированных туалетов опозновательными знаками. За помощью нескольких мобилизованных табельщиц в кратчайшие сроки наше заведение наполнилось серией красочных стенгазет и висюльками агитационного характера. К украшательству дверей санузлов коллектив Иваныча подошел совсем творчески. Была разработана и внедрена серия аппликаций, должных означать мужское и женское начало. Так в мужскую половину вела дверь с изображением линейки и циркуля, а в женскую - бабочка, которая поддерживается двумя руками. Судя по расцветке это махаон. Однако при удаленном рассмотрении, из глубины слабоосвещенного коридора можно было увидеть не махаона, а бесстыже раздвинутые женские ноги. Ситуацию моментально просекла более продвинутая молодежь из молодых специалистов и на следующее утро бабочке слегка укоротили крылья, а вместо циркуля и линейкина на мужской двери красовался купленный по случаю в секс-шопе резиновый фаллос гигантских размеров. Что рассказал Иванычу директор доподлинно не известно, но буквально после обеда исчезла не только глумливая бабочка, но и резиновая фигня вместе с дверью. Ребята постарались на славу, прикрутили тремя здоровенными болтами. forum.exler.ru Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 05-10-2008 21:43
	Знаю я одно занятное место. Там строится продуктовый магазинчик. Строится он уже более трех лет. Строится - короткими припадками с большими перерывами. Видимо - как только у хозяина деньги появляются . В начале строительства там еще стоял строительный вагончик - и там даже кто-то обитал - то ли сторож, то ли строители. Но потом сгинул. Главная «фишка» - невозможность угадать - на что уйдет очередная порция денег. Соответственно - трансформации, которые претерпевает магазинчик и участок возле него - непредсказуемы. Неподалеку живет мой приятель - и бывая у него в гостях - прохожу мимо (идя с остановки). Сам магазинчик пребывает в следующем состоянии - этакий бетонный бункер с оконными и дверными проемами, заваренными решетками из арматурных прутьев и затянутыми рваным полиэтиленом. Постапокалипсис такой, прямо скажем. Первая трансформация. Участок вокруг бункера оказался выложен разноцветной фигурной плиткой. Контраст с бункером оказался поразителен. Особенно вечером в тумане - зрелище еще то. Стоял и смотрел. Затем на несколько месяцев затихло. Трансформация вторая - по периметру участка возникли фигурные фонарные столбы. Штук семь-восемь. И опять затишье. Затем там возникли клумбы для цветов - и там даже были посажены декоративные цветы. Потом цветы засохли и с тех пор так клумбы и стоят - пустые. Не так давно руки у владельца дошли наконец до бункера - его покрыли красивой красной черепицей. Все остальное - без изменений. У меня есть подозрение - что перед взором владельца стоит идеальный магазинчик его мечты. И он его строит. Постепенно. Дождусь ли я завершения строительства и открытия магазинчика - кто знает. Пока - затишье. forum.exler.ru Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 05-10-2008 21:55
	История времен работы в Очень Крупной Компании. Название, на всякий случай, не называю. Итак, работал я на Предприятии Очень Крупной Компании, в дальнем краю нашей необъятной страны. Президент Компании уговорил Очень Крупного Государственного Деятеля посетить наше скромное, но очень гордое Предприятие во время поездки в тот заповедный край. Естественно, что с момента получения согласия Очень Крупного Государственного Деятеля, все Предприятие, совершенно натурально, встала на уши. Все срочно белили, красили, асфальтировали, мыли и озеленяли. Короче началась очередная «пятилетка за два дня». Времени до дня «Х» было чуть меньше трех месяцев, а территория предприятия была, мягко выражаясь, немаленькой…. Но, как это положено в Компании, прежде всего необходимо составить точный план работ по подготовке к встрече и утвердить все работы у Президента. Без этого никак, сознательность на местах весьма хромает…. Для того, чтобы будущие усилия Предприятия были понятны Компании (ну и профинансированы соответственно) было решено сделать следующее: предоставляем в Компанию фотографию существующего положения и нарисованную в «Фотошопе» картину светлого будущего с «дворцами и фонтанами». Т.к. на самом предприятии специалистов, которые могли бы сделать такую работу, попросту не было, заказали картину радости Институту, с которым были давние, хорошие отношения. Объяснили задачу предельно понятно: где что добавить, где что заровнять, что в какой цвет перекрасить, где нарисовать газон, а где асфальт и т.д. Сроки поджимали, Президент начинал накаляться и требовать общий вид на утверждение своею властной рукой. В Институте задачу поставили перед Дизайнером, который отличался из общей серой массы технических специалистов повышенной креативностью, свежим взглядом на окружающий мир и постоянной тягой к спиртным напиткам. Говорят, что он иногда не трезвел неделями, и видимо как раз в тот момент он и приступил к работе над заказом. Работу Дизайнер выполнил за два дня. Ввиду повышенной срочности файл пересылали одновременно на Предприятие и в Компанию, т.е. Президент первым увидел всю глубину Дизайнерского замысла. Файл был сделан хорошо!! Все было красиво и все почти так, как указало Предприятие. Кроме одной, легко стираемой (на бумаге) детали: возбужденный мозг Дизайнера дал его творческим рукам команду нарисовать на свободной площадке Фирменный Знак Компании высотой в 40 м. !!! Длань Президента уперлась в красивый значок, и Президент спросил: - А это на самом деле есть ? - Нет !! – честно ответили помощники. - Хорошо придумали!!! Нужно быстро построить !! Очень Крупному Государственному Деятелю понравиться!! – сказал счастливый Президент. В это время на Предприятии группа специалистов пыталась дозвониться до Дизайнера, чтобы узнать откуда на картинке взялась «эта хрень» и чем он думал, когда ее рисовал. Увы, по начальственному телефону уже раздался рык – «Быть посему!!!!». Надо заметить, что между картинкой Дизайнера и рабочим проектом есть некоторая разница, и разработка документации требует некоторого времени. А время идет….. В-общем, единственное, что я смог поменять, это высота Знака. Он стал «всего лишь» 18 м в высоту. О том сколько денег и нервов стоило его строительство тактично умолчу, но через два месяца Знак стоял во всей красе своих 130 тонн металла, 120 кубов бетона, 400 квадратных метров полированного гранита. Президенту Знак очень понравился……… А вот Очень Важный ГД так и не приехал…. Возможно кому-то эта история не покажется смешной, мне, особенно когда шла стройка, тоже было не до смеха, но сейчас с друзьями ржем регулярно. Очень обидно, что Дизайнера я лично так и не встретил, он, паразит, эмигрировал….. forum.exler.ru Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 05-10-2008 21:56
	Из легенд ВНИИМОТОПРОМА Рассказывают, что пришел как-то наниматься на работу кузнец. Бригадир дает ему, для пробы, задание: отковать гайку (заготовку). Большую. Дают ему в помощь молотобойца. Ну, долго или коротко, отковал он эту гайку. Остудил и подает бригадиру. Бригадир посмотрел и говорит: -Плохой ты кузнец. Гайка какая-то кривая. -Ну если вы не понимаете, то и делать мне здесь нечего. Повернулся и ушел. Уже после его ухода кто-то повнимательнее присмотрелся к гайке и ахнул: -Братцы, вы посмотрите только, гайка-то ПЯТИГРАННАЯ! Померили. Все углы одинаковые, все грани равной длины, отверстие пробито строго по центру. Опытные кузнецы долго в голове скребли, как такую сделать без специальных приспособлений? То-есть приходил Мастер высшей пробы. Не поняли... А еще рассказывают, что пришел лекальщик, и на вопрос, что он может, положил на стол металлический кубик. Посмотрели, померили. Все углы - прямые, все грани - одинакового размера. Геометрия хорошая (может даже отличная). Хорошо, конечно, но ничего выдающегося. Тогда он ударил ребром кубика по столу и кубик развалился на кучу мелких деталек, которые держались только за счет сил молекулярного притяжения. forum.exler.ru Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 06-10-2008 01:11
	Экономика должна быть экономной. По-научному аксиома, это истина не требующая доказательств, а по-советски – любая идеологически выверенная фраза, спорхнувшая из уст высокопоставленного вельможи, автоматически превращалась в аксиому: "Народ и партия – едины!", "Партия – ум, честь и совесть народа!", "Верной дорогой идете, товарищи!". Хотя товарищи окончательно заблудились, оказавшись в тупике, вождь мирового пролетариата упрямо твердил свое с бесчисленных постаментов, а партия и ее Ленинский Центральный Комитет слепо двигались по строго указанному маршруту. Энтузиазм трудящихся хлестал через край, а еда, наоборот, шла к концу, вопреки твердым заверениям партии о наступающем изобилии. Об этих сказках столько твердили с высоких трибун, что в них поверили не только те кто их слушал, но и те кто их рассказывал. Бессменный руководитель советского государства Леонид Ильич подарил человечеству свою литературную трилогию, прочно занявшую достойное место в учебниках истории, в киноэпопее, на театральных подмостках оперы, а может, и балета. А однажды был вброшен мобилизующий и вдохновляющий клич, озвученный Генеральным секретарем лично: "Экономика должна быть экономной!", и по стране вихрем покатились партсобрания, пленумы, научные конференции с единодушным - "ОДОБРЯМС!" Средства массовой информации, захлебываясь от восторга, твердили, что теперь уже не за горами долгожданный крах капитализма. Корифеи мировой экономики кусали локти от зависти: как мимо них просквозила такая замечательная мысль? Но, как говорится, все гениальное просто. Тут и Нобелевский комитет засуетился: стали хлопотать о присуждении премии "за выдающееся открытие в сфере экономики". Скуксились заокеанские толстосумы, кожей ощущая, что надвигается неизбежный час возмездия, который посулил им предыдущий советский Генсек, когда в ООН его сорвало с резьбы и он пошел вразнос: непримиримый борец с мировым империализмом стучал башмаком по столу и грозил показать им "Кузькину мать". Тупые приспешники дяди Сэма, отродясь не ведавшие, кто такой Кузька и на что способна его загадочная родительница, вскоре, пребывая в состоянии крайнего изумления, обнаружили у себя под носом советские ядерные ракеты, тайно доставленные на Кубу – то ли самим Кузькой, то ли его грозной мамашей. Наша мудрая партия и правительство без промедления стали воплощать в жизнь новое замечательное научное открытие. На всех фронтах необъятной страны закипела бурная деятельность. Первую оплеуху приняла на себя техника безопасности на производствах, которая стала стремительно скатываться в каменный век. Дорогостоящие приборы и оборудование сменили на беседы, лекции и наглядную агитацию. Спрос моментально породил предложения и, как грибы после дождя, стали проклевываться многочисленные цеха по производству плакатов на самые актуальные темы безопасности, типа: "Не спи на рельсах", "Не стой под стрелой" или уже совсем конкретно: "Не влезай – убьет!". Однажды производитель этой сомнительной продукции из любопытства спросил у заказчика, инженера по технике безопасности завода, ощутим ли его посильный вклад в дело охраны жизни и здоровья трудящихся. И услышал исчерпывающий ответ: "Ну как же, эффект потрясающий! Раньше рабочие после душа шли в раздевалку босиком по цементному полу и часто простуживались, а теперь ходят исключительно по вашим плакатам, и никаких простуд!". http://v2o.anekdot.ru/a/an0810/o.html Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 06-10-2008 01:13
	УНИТАЗНАЯ РАПСОДИЯ Быль Так вот, у меня всегда проблемы с водоснабжением: то здесь течет, то там капает, то на полу лужа. То с крыши капает с частотой ведро в час... Я посчитал: у меня за последние три года было около 27-и наводнений. И вот, свою однокомнатку (не основную пустую квартиру) я сдал пару дней назад одному японскому командировочному. И в тот момент, когда меня терзают 400 туристов, звонит мне, значит, Фуджино-сан и звонким голоском сообщает Давид-сану, что (извиняюсь за подробности) по унитазу постоянно течет вода, и из-за этого насос работает как сердце у курящего алкаша с 50-летним стажом. И, еще, на кухне капает где-то сверху на пол и под мойкой и под стиральной машиной! Деваться было некуда. Пришлось плюнуть на туристов (временно) и с тяжелым сердцем пойти туда. Ну, не знаю, кем я был в прошлой жизни, но в этой точно - сантехником (не путать с мотористом-ходовиком!). Так вот, погрузился я головой в унитаз и думаю о смысле жизни. Япошка смотрит на меня - "композиции с унитазом, вид сверху". Взор у него... соответствующий. Как будто смотрит на Роденовского "Мыслителя". У меня ж в мозгах зависла мысль: "Что бы сейчас подумали мои туристы и сотрудники, если бы увидели меня?! Такого." Жуть! И так, между прочим (скорее, чтобы выйти из мандража), спрашиваю у узгоглазого: - Fujino-san, and what are you doing here in Armenia? - Hi, hi-hi-hi. I am a water-supply engineer! Ой, бля!...... Что тут было!.. После минутной паузы мы (оба!) заржали как доисторические лошади. - Так, - кричу я сквозь слезы, - сука, ты, пиздаглазaя, это же твоя прямая обязанность чинить этот унитаз!!! И, вообще, - мало вам XЕРосимы и Нагасаки? Я был злой как вышеупомянутая лошадь аккурат перед ледниковым периодом. А японец улыбается... Благо по-русски он ни гу-гу. А взгляд говорит "Сам дурак, козел, ты, сантехник". Ну сошлись на том, что армяне и японцы, в принципе, братья. И нечего тут возникать из за мелочей... Вот такая грустная история, товарищи... Мораль: 1. Японцы, учите русский язык. 2. Армяне, учитесь у японцев делать унитазы и всякие там прибамбасы по водной технике. 3. Сантехники, бля, вы все козлы, мать вашу!.. 18 сентяБЛЯ 2008 г. Ереван http://v2o.anekdot.ru/a/an0810/o.html Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 06-10-2008 01:18
	Работал у нас как-то на строительстве дома один туркмен, по имени Бахадир. Русский он знал на уровне "моя твоя не понимай". Так как он страсть как боялся ментов, то просил моего отца или брата привозить ему продукты. Ну звонит он в очередной раз папе и говорит: "Витаминыч [имеется в виду Вениаминович], привэзи хлэб, пшенка, макароны!". Ну надо, так надо, снабдили его пропитанием. На следующий раз снова просит пшенку, через пару дней еще... Мои думают, зачем мол ему в таких количествах пшено? Кус-кус, может, какой местный варит? Через какое-то время завозит ему брат очередные пару кило пшенки. Бахадир открывает пакет и уже с полными слез глазами и упреком в голосе вопрошает: "А пшенку когда привезеш?" Брат ему: "Да вот твоя пшенка!!!!!" Оказалось, что терпеливый Бахадир желал вовсе не крупу, а мясо в виде тушенки! http://v2o.anekdot.ru/a/an0809/o.html Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 06-10-2008 02:59
	Лауреаты дарвиновской премии за 2008 год Забияка Подтверждено Дарвином (2 февраля 2008, Нью-Йорк) Пятидесятилетний охотник шмалял дичь в провинции штата Нью-Йорк вместе с друзьями и преданной собакой. Намаявшись, они устроили привал, а псина нашла огромную оленью кость. Хозяин хотел забрать кость, но собака, следуя природномым инстинктам, убегала от него с трофеем в зубах. Оскорбленный собачьим презрением к его командам охотник, однако, не растерялся: он встал на четвереньки, взял в зубы дробовик и принялся ползать с ним, как с палкой, пародируя своего пса. Раз в год, говорят, и палка стреляет, а ружье, пожалуй, еще чаще. Заряженный дробовик стукнулся о земь и выстрелил прямо в живот своему обладателю. Самострела на вертолете доставили в госпиталь, где он и скончался. Друзья каждый день обязаны ставить ему свечку, так как, выслушав их бредовую версию, полицейские упекли бы их за решетку, если б он не успел подтвердить правдивость этого нелепого фарса. Лабораторная Работа Подтверждено Дарвином (2 февраля 2008, Болгария) Это был холодный, но солнечный февральский день. Лидия, преподаватель биологии из Софии, везла двух друзей домой. Внезапно автомобиль остановился. Свидетели видели, как все три пассажира вышли из автомобиля и склонились на решеткой коллектора. Они сливали в канализацию жидкости и порошки из различных бутылок и фляг. Очевидно, Лидия проводила химические эксперименты в свободное от биологии время и у нее осталось некоторое количество вредных химикатов. В полной мере неизвестно, какие именно это были химикаты, но две из множества бутылок были с бирками "диэтиловый эфир" и "метанол", оба очень огнеопасных вещества. Первый также используется как успокоительное средство, поэтому одно из объяснений их действий, возможно, то, что они почувствовали головокружение от паров эфира и решили срочно избавиться от бутылька. Коктейль огнеопасных веществ в замкнутом пространстве коллектора вызвал взрыв, настолько мощный, что решетка колектора обезглавила очень удивленную Лидию. Других двух лаборантов доставили в больницу с серьезными ожогами лиц. Скорее всего, зрение их современная медицина не в силах будет восстановить. Мистер Икс-Геймс Подтверждена Дарвином (13 января 2008, Флорида) В Манасота Ки тридцатисемилетний байкер в одних плавках и сланцах пришпорил своего железного коня, когда завидел, как пролеты разводного моста начали подыматься. Архитекторы моста предвидели такую невменяемость некоторых лунатиков и спроектировали ограждение, которое ничуть не смутило этого ненормального. Закрывающееся ограждение выбило наездника из седла так, что эластоман взлетел над пролетом, вычерчивая в воздухе над ним параболу, и навсегда скрылся в пучине. Забавно, мотоцикл все же долетел до другой стороны моста. С такими то данными он был бы фаворитом всех конкурсов нелепых прыжков в воду с трамплина. Эх, талантище пропало! Поваренная Книга Анархиста Не подтверждено Дарвином (2008) Даррен был глуп даже по меркам конченого наркомана. Однако, недостаток IQ он слихвой мог компенсировать творческим подходом. В супермаркете ясному его взору предстал пакет с надписью "Мак 100 %. Птичий корм." Снизошедшее прозрение коробило Даррена, ведь он все это время втридорога закупался у уличных наркобарыг. С другой стороны, он был благодарен провидению за эврику и приобрел целый мешок мака. Далее по известному каждому наркоману рецепту он приготовил дома густую черную пасту и запустил ее по венам. Так как не вставляло, он вмазался еще разок и ждал забвения. Забвение пришло - час спустя его доставили в больницу без сознания. Тысячи крошечных черных точек окрапляли рентгеновский снимок его грудной клетки. Рабочий диагноз - милиарный туберкулез. Две недели спустя, после того, как он оправился от опасной для жизни септицемии в сопровождении многократных отказов органов, Даррен умер от передозировки очередной огородной дрянью. В Просак Не подтверждено Дарвином Телефонная компания производила замену устаревших телефонных линии. В одной малонаселенной сельской области, телефонный кабель пролегал под проселочной дорогой. Исходя из гуманных соображений, рабочие вырыли траншею только до середины дороги, оставляя автомобилистам полосу для движения. После, когда кабель проложили бы до той самой середины, закопали бы разрытую часть дороги и принялись бы за другую. А пока они выставили знаки, извещающие о строительных работах и указывающие направление объезда. Однажды утром, местные фермеры потревожили шерифа. Они сообщили о вдребезги разбитом пикапе, внутри него находилось два жителя ранчо, которых последний раз видели в живых в баре, откуда те направлялись домой. Последовавшее расследование раскрыло виновников происшествия. Эти двое сыграли с собой злую шутку. По пути в бар они проехали мимо вырытой траншеи, когда вдруг их пикап резко остановился - коварный розыгрыш пришел им на ум (хотя куда он там пришел, судите сами). Они переставили знаки на нетронутую еще ковшом, киркой и лопатой сторону. А потом, ехидно потирая руки, продолжили свой путь в паб. Судмедэксперты заключили, что водитель, впрочем как и пассажир, были очень "хорошими", когда возвращались домой. Следователи установили, что они существенно превышали скоростной режим. Все предельно ясно в этой истории, за исключением одного вопроса: забыли ли они о своем злорадном хулиганстве, или они хотели увидеть, что из этого получится? Гакусей Китано Не подтверждено Дарвином Сотрудники скорой выехали на самый ужасный в своей практике вызов. Нашинкованного мужчину во дворе его дома обнаружили соседи. Кажется, что он хотел самостоятельно спилить пораженное молнией дерево. В штатах, где у большинства населения руки неизвестно откуда произрастают (оставим этот феномен на рассмотрение патологоанатомов), вообще, не принято самостоятельно выполнять такого рода работы. Как правило, в таких случаях обращаются к профессионалам. Самостоятельный хозяйственный мужчина взял на прокат роскошную циркулярную пилу, позволяющую одним махом распиливать двадцатисантиметровые в диаметре предметы. Он смекнул, что дело быстрей пойдет, если сначала расправиться с ветвями, закидать их в пикап, а уж потом приниматься за ствол. Это сэкономит время, а соответственно и деньги. С визжащей циркуляркой в руках оптимизатор полез по лестнице к нижним ветвям. Оступившись, он в обнимку с турбинкой приземлился на газон. Медработники засвидетельствовали факт кончины обеих его половин. Итальянские Горки Подтверждено Дарвином (2 февраля 2008, Италия) Соуз д'Улькс - одна из пяти деревень на севере Италии, плеяда которых составляет в совокупности знаменитый "Млечный путь". Соуз д'Улькс славится особой своей атмосферой нескончаемых вечеринок и наиболее любим среди похотливых по части алкоголя британцев. Один из таких отдыхающих, сорокашестилетний Дэвид, и трое его друзей оторвали обивку от ограждения безопасности, находящегося внизу горно-лыжного спуска. С этой обивкой они поднялись в начало трассы и, как на санях, покатились на ней. Ограждение безопасности не зря установлено в том месте, так как на вираже лыжников выносит в ту сторону. Чего уж говорить о менее маневенных санях, и уж совсем все понятно с кусками оторванной обивки. По иронии судьбы они влетели в те самые металлические ограждения, осиротевшие без мягких подушек. Дэвид не долго мучился и откинулся на месте. Двоих уберегло от его участи вмешательство медиков. Судьба четвертого неизвестна, ибо эта отбивная, истекая кровью, ушла, и местонахождение его пока не установлено. Это дает нам повод полагать, что одним номинантом в этой истории будет больше. Разбор Полетов Подтверждено Дарвином (3 февраля 2008, Калифорния) Два мотоцикла, два водителя, два пассажирки. Ноль шлемов, ноль фар и новолуние. Медики в шутку называют таких и им подобных донорами. Две парочки, которые в совокупности образовывали квартет закадычных друзей, катались в Модесто вокруг частного угодья и столкнулись лоб в лоб друг с другом между половиной второго и половиной четвертого ночи. Ноль жизней, четыре сердца, четыре легких, восемь... Штангист Подтверждено Дарвином (Январь 2008, Штат Пенсильвания) Двадцатитрехлетнего неформала, на теле которого с микроскопом не сыщешь мест, нетронутых пирсингом, искушал соблазн. Он очень долго мучался вопросом, каково же будет блаженство, если накинуть на серьги в его сосках клеммы используемого на работе электротестера и пустить электрическое удовольствие по телу. Некоторые коллеги пытались образумить его, но в этот день ничто не могло остановить его на пути к экстазу. Он прицепил клеммы-прищепки к серьгам и нажал кнопочку... Когда прибыли полицейские и спасательные бригады, эксперименты над его телом с элетричеством продолжились. Электрическими разрядами били в его грудь, безуспешно пытаясь завести его сердце. Как Накалялась Сталь Подтверждено Дарвином (8 марта 2008, Чешская Республика) Сталь очень любима расхитителями металлолома. А стальные тросы обожаются ими втройне. И, вообще, этот промысел прекрасен: скупщики металлолома не задают лишних вопросов и платят к тому же наличкой, которую можно спокойно положить в карман и не указывать в декларациях о доходах. Любой геолог скажет вам, что богатейшие месторождения стального кабеля находятся в лифтовых шахтах. А лифтовая шахта колоссального заброшенного зернохранилища близ городка Затек, что к северо-западу от Праги - просто кладезь сталетросовых ресурсов. Итак, наш металлоискатель туда и отправился за добычей. Трос был сильно натянут и скрывался в сумраке наверху. Литры пота стекали с его спины, а от раскаленной ножовки по металлу можно было спокойно прикуривать сигареты, когда еще нетронутые волокна троса доживали свои последние мгновения - и вот, противовес, освобожденный от бремени лифта, упал точнехонько на не то металлурга, не то шахтера. В любом случае, кем бы из них он не был, даже наличие каски, обязательной для представителей этих профессий, не уберегло бы его безусловно одаренную голову. Ну, Погоди! Не подтверждено Дарвином После насыщенного банкетами, фуршетами и вечеринками дня прожигатели жизни мчались на снегоходах к родимым пенатам, когда все карты спутал кролик, промелькнувший перед ними. Мысли о домашнем уюте в миг испарились - и рычащая стая набросилась на беззащитного малого. Сматываться кролику не в первой, так уж на роду у них написано, но таких неадекватных преследователей у него, пожалуй, еще не было. Травля чуть было драматически не закончилась, если б не считанные сантиметры, разделившие снегоходы преследователей, что отбило у них охоту на охоту. Но не у вожака своры. Уши реяли гюйсами, а коллинеарно им через плечо язык. Силы таяли в рыхлом снегу, таяло и расстояние между ушастым и злодеем. Кролик понял: парень, что мчится за ним - истинный псих, и это уже больше, чем просто гонка - это смертельная дуэль. Он метнулся к дорожной насыпи, туда, где снег укатан, и есть шанс оторваться. Лютый хищник разгадал хитроумный план косого, взревел, что есть мочи, и пошел на таран. Нос снегохода метил в кроличьи пятки с сердцем внутри, когда ушастый за доли секунды родил маневр. Отставшая шайка, следившая за погоней, видела, как кролик пулей метнулся в сторону водопропускной трубы под дорожной насыпью и юркнул в нее. Увлекшийся преследователь даже не тормозил, следуя тем же маршрутом. Металлический скрежет, хруст обтекателя, а затем бензобака, находящегося спереди в этих моделях снегоходов, и взрыв - в результате такой последовательности образовались тысячи обломков. Тело наездника было отброшено на шесть метров назад, вопреки инерции движения. Вестей о дальнейшей судьбе кролика нет. Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 13-10-2008 02:06
	Аврал, твою налево! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щекотаться. Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сволочь, деталь важная, без него нифига не работает. Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера. Мастер, мужичок лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, хрен ли. На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку орет. Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запускай, ***, эту сволочь! Ща, будет, *** буду! Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился. Ага, я ж говорю, Россия! Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса. - Ну чо там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?! - Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз. Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Ёъ! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку. Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера. Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске. - Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно! Дальше полилось, как из кувшина: – Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей. После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить. Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью. Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или х'ен с ней? Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно. Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь… Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха. Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее. Каске то чего, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток. Дальше я смотреть не смог. Описался. --- (c)перто с yaplakal.com Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 13-10-2008 23:24
	Сообщение от AIK Идейка жиденькая. Для того чтобы эмигрировать и успешно ассимилироваться надо затратить такие усилия, на которые немногие способны. Если есть энергия и гибкость позвоночника, то проще пролезть в какую нибудь государеву пробирную палатку и на фиг тогда Канада. Главное для уезжающего понимать никто его сразу нигде как родного не примет. Думать головой и пахать. История про Яшу. Яша уехал "в Израиль" в конце 80 с молодой женой, знанием английского "со словарем" и двумя дипломами - красным - МИСИ "Теория сооружений" и Нижнемымринского электромеханического техникума по специальности электрик. По прибытии В США Яша сразу въехал, что инженером в штатах ему не быть, а вот средний персонал там ценят и любят. Поэтому засунул он свой красный диплом подальше, взял техникумовский, и отправился наниматься электриком. Взяли его не сразу, заставили пройти некие курсы повышения квалификации и сдать экзамен по специальности , но не больно сложный. Сложнее было с языком, но он справился и тут. Начал Яша трудиться на ниве розеток и выключателей, а супруга его подалась в чертежницы и в итоге дослужилась до начальницы чертежного бюро ( тоже между нами с МИСИ-шным дипломом девушка). Долго ли коротко, а зарекомендовал себя он неплохо, назначили его сначала кем-то типа сменного мастера, а потом старшим смены. По прошествии еще пары лет его шеф посетовал во время классического барбекю: мол нет у тебя Яша верхнего,даже хиленького какого, а то назначил-бы тебя главным инженером конторы, вон ты и чертежи читать умеешь и дело изнутри знаешь, и вообще на все руки дока. Гавно вопрос сказал Яша , и достал свой диплом... Пришлось правда что-то сдавать, но в основном для проформы. Виделся и базарил я с ним, случайно встретившись на площади Сан Марко... Акцент у него появился. Легонький такой но. Сын и дочь Яши учатся в университетах не в МТИ, но не в последних. Сын уже работает по специальности, от мамы с папой съехал. Дочь тоже уже живет не с ними вот Яша и поехал смотреть мир. Пожертвовал человек собой ради детей. Уважаю. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 14-10-2008 18:50
	В далекие советские времена все мы ходили на коммунистические субботники в конце апреля. Приводили в порядок близлежащие дворы и улицы после долгой зимы. Так вот традиция субботников сохранилась во многих учреждениях и по сей день. Только вот соблюдать ее народ не очень рвется. Именно поэтому в преддверии апрельской акции по уборке территории в одном учреждении появилось распоряжение: "Сотрудникам, не явившимся на субботник, будет запрещено выходить на работу в праздничные и выходные дни." ЗЫ: Где справедливость, где логика?... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 14-10-2008 18:57
	Грустная история для знакомых с электроэнергетикой, экономикой и страхованием. Прочитал на баше: "Препод сегодня рассказал, что где-то в Казахстане пропускают ток по линиям электропередач только для того, чтобы эти самые линии не спиздили:)" Сижу, чешу репу, что в этом смешного... Оказывается не все знают про охранное напряжение... и немногие знают что в таким линиям ухитряются самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет - это вообще в крови у каждого второго сельского жителя... Но это лирика. А проза жизни такова. Один из распространенных способов пиздить провода - это тупо выбрать пролет высоковольтной линии (ВЛ) подальше от населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и курить в сторонке пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и спокойно иди собирай металлолом. И вот на диспетчерский пункт электросетей поступает сигнал о разрыве. Бригада собирается, выезжает на линию. Так и есть - спалили с десяток опор в поле и скрутили медный провод. Очевидно приехали довольно оперативно, поэтому внушительная скрутка медного провода стоит тут же, возле одинокого дерева. Ну провод забрали, вызвали подкрепление, через день линию восстановили. Пришло время этото участок линии списывать, обращаться в страховую за возмещением и пр. бух-юрастская волокита... Страховщик, сука, отказывает в выплате - в компании вой - как, что, почему? Ептить, оказывается по смете все расходы: выезды спецтранспорта, работа двух бригад с переработками, материал (опоры, провода, крепления, изоляторы) - все покрыто одной вещью... прибылью от сданной в цветмет скрутки медного провода, оставленного на месте преступления злоумышленниками... И как в этой стране после такого не воровать?) (c)TverskoyKent Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 19-10-2008 02:04
	Самая нежная на свете штука - это рапидографы с толщиной линии 0,2 и меньше. Я их ненавижу. И я их люблю, смертным боем. Над предыдущим восемнадцатым рапидом я рыдала наверное целый час, - когда сломала в нём иголку. Штадлер, сволочь. Приехал ко мне из самого Ню Ёрка! В компании с японским чайником, антикварным чертёжным набором и кучей американских болеутоляющих. Ну,там много ещё чего было, книг по архитектуре и ты ды. Самое ценное - это был набор рапидов. И тушь цветная, и краски! В то время ни у кого на нашем курсе такого роскошества не было, - чтоб тушь разноцветная, гибкие лекала и нахлобучки на циркуль, чтоб рапидами чертить кружочки. Гуманитарная помощь от американизированного предка. Кстати, отличная была помощь, и в тему. Жаль, на том все родительские чувства угасли, уступив место традиционной обиде на весь мир и меня в частности. Так вот, рапиды. Рапиды - это... Нет, не так. О, РАПИДЫ!!! Без рапидов жизнь наша была бы ущербна и несовершенна! Когда я вижу наитончайшую линию, ползущую из-под игольчатого острия рапида, когда он ровно и плавно скользит по бумаге, я испытываю необьяснимое чувство единения с совершенством. Тому, кто придумал это надо поставить памятник. Думаю, со мной согласится любой архитектор, без возражений. Но есть в рапидах страшное свойство - этот хитрый инструмент очень капризен в эксплуатации. Так что, если хозяин ленив и неаккуратен, то инструмент обречён на вымирание, ибо очень легко засоряется, и зачастую сгустившуюся тушь не выбьешь из нутра его никакими методами. А поскольку я себе слабо представляю архитектора-педанта, то рано или поздно смерть постигает даже лучших из Р. Так вот. Первые несколько Р породы Харькив и Сентропен я убила без зазрения совести, ибо они не имели права на существование в силу своей отрицательной жизнеспособности. А потом прибыли Штадлеры. О, я обожала их беземерно! Помимо графических превосходных свойств они имели отличное свойство разбираться на составные до конца. Не то, что хитрозавёрнутый Ротринг, который как специально нацелен на то, чтобы засориться и погибнуть в судорогах на руках владельца. Штадлер имел чёткую и, пожалуй, грубую структуру, которую можно было всегда промыть с мылом зубной щёткой и при этом всё надёжно и восхитительно работало потом. В отличие от Ротринга, которым я вынуждена пользоваться сейчас. И это чудо, 0,2 мм я умудрилась сломать!!! Самым наитупейшим образом, - вставляя иголочку обратно в гнездо! Для непосвящённых: представьте себе иголку толщиной в волос, впаянную в цилиндр толщиной в карандашный грифель, которую нужно вставить в другой цилиндр, чуть большим диаметром и имеющим выходное отверстие чуть больше волоса, - представили?! Это ещё ничего. Я вот сейчас прочищала таким вот "волосом" такой вот "волосяной" цилиндр с обратной стороны - снаружи внутрь. Чёрт, непонятно всё равно, ну и ладно. В общем, ювелиры могут убить себя об стену. А я ведь добилась успеха! Реанимированный рапид начал исправно выводить линии, а это, я считаю, после двух-трёхмесячной дезактивацци, просто ренессанс! ...Хотя всё равно - Ротринг не люблю.) massiandria Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 21-10-2008 16:15
	19 октября 2006 года на шахте калийного рудника №1 ОАО "Уралкалий" (г.Березники Пермского края) после обвала стали отмечать резкое увеличение водопритока в забой. Приток из водоносного горизонта усилился, что было крайне опасно - если насыщение водой цельного пласта соли приведет к превращению ее в некое подобие "ряпы", то при наличии большой системы полостей, образовавшихся при добыче соли, начнется растворение водой породы с возможными последствиями на дневной поверхности. Сделать в этой ситуации люди уже ничего не могли, и 28 октября 2006 года рудник был закрыт. Процессы растворения и переноса калийной соли в руднике все усиливались, и через 9 месяцев, 28 июля 2007 года, образовался небольшой провал на заводской территории. Провал рос "стахановскими" темпами, и к лету 2008 года достиг диаметра 350 м. и глубины около 100. Затем процесс замедлился. В зону разрушения попала не только территория рудника, но и пролегающая рядом железная дорога Чусовская-Соликамск (где лежали рельсы - хорошо видно на снимке). Пассажирские поезда были отменены еще в 2006 году, для грузовых был построен временный обход (виден внизу кадра). Теперь электрички и дальние поезда отправляются с расположенной южнее города станции Березники-сортировочные, куда пассажиров доставляют автобусами. Осадки грунта ожидаются и около жилых массивов по улице Ленина. Для переселения жителей в срочном порядке возводится новый микрорайон - Усольский. Примечательно что эта авария - не первая. В 1986 году на руднике №3 произошел аналогичный случай - образование устойчивого сильного водопритока в забой после обрушения породы. Тогда образовался провал похожих размеров, только более вытянутый. Но это произошло за городом, и сейчас жители Березников ездят отдыхать на образовавшееся озеро... af1461 Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 24-10-2008 20:19
	Техника безопасности 13 сентября 1987года. Бразилия, штат Гояс, город Гояния Двое мусорщиков нашли в заброшенной медицинской клинике радиотерапевтическую установку из которой извлекли стальной контейнер с радиоактивным порошком цезий-137 активностью 1375 Ки и принесли его домой. В тот же день у обоих ухудшилось состояние здоровья, начались тошнота и рвота. Спустя пять дней радиоактивный источник был продан старьевщик. который ночью заметил голубое свечение, исходящее из контейнера. В течение трех последующих дней он приглашал домой родственников. чтобы развлечь их необычным, зрелищем. Затем контейнер был вскрыт, и высокорадиоактивный порошок хлорида цезия хозяин стал раздавать в виде подарков. Люди наносили его себе на кожу, стараясь удивить знакомых на вечеринках: ставили части разрушенного контейнера на столы во время приема пищи. К 28 сентября, когда у всех контактировавших с порошком появились серьезные проблемы со здоровьем, жена старьевщика отвезла остатки источника на рейсовом автобусе в ближайшую больницу. 29 сентября в городе начались крупномасштабные мероприятия по реагированию на радиационную аварию. На стадионе Гоянии обследовали 112 тыс. жителей города. Было выявлено 249 человек подвергшихся радиоактивному облучению, 129 из них получили внешние и внутренние поражения, У 14 проявились различные степени подавления костного мозга, у восьми - клинические признаки острого лучевого синдрома. 19 - перенесли локальные радиационные ожоги. Четыре человека с общей дозой облучения от 450 до 600 бэр умерли (среди них один ребенок). Пятый скончался несколькими годами позже. В 85 домах Гоянии было обнаружено существенное радиоактивное загрязнение, 7 домов полностью уничтожили. Уровни радиации на самых загрязненных участках достигали 100-200 Р/ч. За полтора месяца было собрано и захоронено 350 кубических метров радиоактивно загрязненного грунта. В банках Гоянии проверили 10 млн банкнот - 68 из них оказались загрязнены радиоактивным цезием. Жители Гоянии в течение многих месяцев подвергались специфической дискриминации - им отказывали в посадке в автобусы, поезда и самолеты, их не селили в гостиницах в других регионах страны. Более 8 тыс. жителей города получили официальные справки о том, что они не были загрязнены радиоактивными материалами. Серьезно пострадала экономика города и штата. Продукция, производимая в Гоянии, не находила сбыта - покупатели боялись радиации. Обрушилась туристическая индустрия не только города, но и штата. Это привело к сокращению валового национального продукта в Гоясе на 15 процентов. Потребовалось более пяти лет. чтобы достичь его прежнего уровня (IAEA. 1988: IAEA, 1988 a; Oliveira et al. 1991; IAEA, 1996: IAEA. 1998). 4 марта 1984 года. Марокко, город Касабланка В ходе работ на предприятии был утерян промышленный рентгенографический источник иридий-192 активностью 16 Ки. Работник, нашедший его, принес источник к себе домой и положил в стол в спальне. Опасная находка лежала там несколько недель. Облучение привело к гибели восьми членов семьи работника и существенному переоблучению еще трех человек (Mould, 2000: Ortiz et al. 2000: Biau. 2001). 11 января 1963 года. Китай, Sanlian Двое жителей китайского города украли радиоактивный источник кобальт-60 из промышленного облучателя семян и несколько дней держали его у себя дома. Они получили дозы облучения до 8 тыс, бэр и умерли через 12 дней. Еще четверо подверглись облучению в дозах около 20 бэр (IAEA, '988; Mould, 2000; Ortiz, 2000). 3 мая 1968 года. Аргентина, Ла-Плата Рабочий в течение 17 часов носил в кармане промышленный радиографический источник цезий-137, Он получил дозу локального облучения до 1700 рад. В результате у пострадавшего были ампутированы обе ноги. Семнадцать работников, контактировавших с ним в этот период, подверглись от него облучению в дозах до 40 рад (Ortiz, 2000). 5 мая 1978 года. Алжир, Setif Радиографический источник иридий-192 активностью 25 Ки был утерян при транспортировке. Две девочки - трех и семи лет - нашли его и отдали своей бабушке, которая положила эту находку в кухонный стол, подвергнув таким образом облучению семью из семи человек. Бабушка впоследствии умерла от радиационного поражения. У ее родственницы, проживавшей вместе с ней, произошел спонтанный аборт, две другие получили серьезные радиационные ожоги, которые привели позднее одну из них к раковому заболеванию. Дети получили общие дозы облучения 100 - 140 бэр и более высокие локальные на конечности, в результате у них были ампутированы пальцы и трансплантирована часть кожных покровов (Cosset, 2002; IAEA, 1988; Ortiz et al, 2000: Weaver 1995). 5 июня 1979 года. США, штат Калифорния, город Лос-Анджелес При работе с промышленным радиографом на строительной площадке был утерян радиоактивный источник иридий-192 активностью 25 Ки. Его нашел рабочий, положил в карман брюк и через 45 минут принес руководителю предприятия. За это время рабочий получил высокую локальную дозу облучения (60 тыс.бэр на глубину 1 сантиметр), что потребовало трансплантации его кожных покровов. Еще четыре работника перенесли облучение рук. Всего воздействию радиации подверглись 11 человек (Beck, 1980; Ortiz et al, 2000: UNSCEAR, 2000). 1 января 1982 года. Индия, штат Андхра-Прадеш, город Хайдарабад Пятилетняя девочка и ее трехлетний брат умерли от серьезных радиационных ожогов после соприкосновения с отходами, выброшенными с предприятия по производству ядерного топлива. Они находились рядом с матерью, когда она собирала хворост вблизи ядерного предприятия (Let the Facts Speak, 1992). 2 сентября 1982 года. Норвегия, Kjeller, Институт энергетических технологий Техник, обслуживавший промышленный облучатель для стерилизации инструментов, не зная реальной опасности, которую представляет собой радиоактивный источник кобальт-60 активностью 65 тыс. Ки, вынес его из здания. После 25-минуного контакта с источником он заболел и был госпитализирован.Факт переоблучения сразу не выявили. Работник скончался через две недели: предполагали - от сердечного приступа. Однако позднее установили, что он умер от лучевой болезни, а доза его общего облучения составляла 2200 бэр (Regulla, Detfner, 1989). 6 декабря 1983 года. Мексика, Ciudad Juarez На склад металлолома поступила списанная медицинская радиотерапевтическая установка, содержавшая примерно 6 тыс. гранул кобальта - 60 размером 1 мм общей активностью более 400 Ки. Контейнер с источником был преднамеренно разрушен, а радиоактивные гранулы оказались разбросаны по территории склада. Затем вместе с металлоломом они попали на сталелитейный завод, где были переплавлены. Из полученного металла изготовили металлические конструкции для столов, которые продавали в городе Часть из них была отправлена в США, Радиоактивные примеси в металле обнаружили только 16 января 1984 года, когда злополучные столы поступили в Лос-Аламосскую национальную лабораторию в штате Нью-Мексико. Автоматические датчики излучения определили их повышенную радиоактивность. Всего за несколько недель на территории США было обнаружено 931 т радиоактивного металла, В 40 штатах США нашли около 2500 радиоактивно загрязненных столов Большинство из них были изъяты со складов. Некоторые попали даже в рестораны, В феврале 1985 года власти Мексики сообщили, что в их стране четыре человека получили дозы от 100 до 450 бэр от контакта с изделиями из радиоактивного металла, В марте 1985 года США провели на территории Мексики воздушные радиационные исследования и обнаружили около 20 радиоактивно засаженных участков местности, В городе Sinaloa было разрушено 109 домов, построенных с использованием загрязненного металла, В результате в Мексике один рабочий умер от рака костей, а четверо получили различные заболевания, связанные с радиационным поражением. Всего переоблучению подверглись десять человек (Lister, 1985: Mould, 2000) 12 июля 1984 года. СССР, Куйбышевская область, город Тольятти При проверке фактического наличия радиоактивных уровнемеров в ПО «Куйбышевфосфор» было обнаружено отсутствие одного из них. Расследование выявило, что в июне 1983 года контейнер с радиоактивным источником цезий-137 взяли два слесаря-практиканта. Они принесли его в слесарную мастерскую и распилили пополам. Не найдя внутри ничего ценного, практиканты бросили похищенное в угол, а рассыпавшийся порошок смахнули на пол, С мусором и пылью он был разнесен по территории цеха, В течение года ничего не подозревавшие работники подвергались радиоактивному облучению от загрязненного оборудования и материалов. В раздевалке персонала мощность дозы излучения достигала сотен мР/ч, а на полу злополучной мастерской до 1 Р/ч, В результате похитители получили радиационные ожоги рук а более чем у 20 работников цела было обнаружено внутреннее заражение организма цезием-137 Трофеев, 2005). 5 февраля 1989года. Сальвадор, город Сан-Сальвадор Радиационная авария в компании Delmed во время ремонта медицинского радиационного стериализатора. Один из компонентов источника излучения кобольт-60 в камере облучения случайно упал на пол. Переоблучилось несколько работников входивших в камеру. Один человек получил дозу облучения 800 бэр и позднее умер, двое - 290 и 370 бэр (IAEA, 1990). 26 февраля 1996 года. США, штат Техас, город Хьюстон Трое безработных украли на предприятии, находившемся в состоянии банкротства, три контейнера с радиоактивными источниками (два источника кобальт-60 активностью 8,6 Ки и один - иридий-192 активностью 35 Ки). Уничтожив знаки обозначавшие радиационную опасность, они продали их торговцу металлоломом. В течение недели контейнеры трижды перепродавались, пока не были найдены и изъяты сотрудниками Бюро радиационного контроля техасского департамента здравоохранения. Переоблучению подверглись одиннадцать взрослых (в дозах от 15 до 55 бэр) и два ребенка (около 40 бэр) (NRC. 1996). 24 июля 1996 года. Иран, Gilan Работник тепловой электростанции нашёл на своем предприятии контейнер размером с карандаш и положил его в нагрудный карман пиджака. Этот контейнер, как позже выяснилось, был утерян из установки промышленной радиографии. Спустя 1,5 часа у нашедшего начались головокружение, тошнота, он почувствовал жжение внутри. Через 3 часа его пришлось госпитализировать. Согласно расчетам, работник получил общую дозу облучения 450 бэр и большую локальную дозу облучения на грудь (до 5 тыс, рад). Пострадавшему потребовалась восстановительная хирургия (IAEA. 2002). 30 мая 1998 года. Испания, Algeciras Бесхозный радиоактивный источник цезий-137 активностью 100 Ки случайно расплавили в одной из печей завода по производству нержавеющей стали на юге Испании. Он попал туда с металлоломом, прибывшим на переработку морским путем из США через Роттердам, и не был обнаружен радиационными датчиками на въезде на предприятие (датчики были не исправны). В результате подверглась серьезному загрязнению территория завода, а также произошел выброс цезия в окружающую среду. Стоимость мероприятий по экологической очистке предприятия превысила 6 млн евро (Estevan, 2003). 8 января 1999 года. Турция, город Стамбул Два контейнера с радиоактивными источниками кобальт-60, использовавшиеся ранее в радиотерапевтической установке и хранившиеся на складе в Стамбуле, были проданы в виде металлолома. 10 декабря 1998 года покупатели вскрыли их. Спустя три дня десять человек, контактировавших с радиоактивно загрязненными материалами, заболели. В больнице местные врачи не связали их недуг с облучением. 28 декабря один источник (активностью 88 Ки) был отправлен на свалку. 8 января 1999 года двое пострадавших от облучения обратились в частную клинику. О подозрении на радиационное поражение было сообщено местным властям, и за несколько часов источник нашли и изъяли со свалки. Второй контейнер так и не был найден (согласно отчетам его активность составляла около 600 Ки). В результате этого радиационного инцидента десять человек облучились в дозах от 60 до 310 бэр. Пять человек получили острое лучевое поражение, а один - радиационные ожоги кожи на пальцах одной руки (IAEA, 2000). 20 февраля 1999 года. Перу, Yanango Сварщик местной гидроэлектростанции подобрал потерянный оператором промышленной радиографической установки радиоактивный источник иридий-192 и положил его в карман брюк. Спустя шесть часов рабочий начал испытывать боль в задней части правого бедра и ушел вместе с источником домой, что привело к облучению нескольких членов его семьи. Оператор-рентгенолог, обнаружив пропажу иридия-192, поспешил к сварщику и изъял у него источник. Пострадавший получил общую дозу облучения 150 бэр, а также локальную - около 10 тыс. рад на ягодицы, в результате чего ему была ампутирована нога (IAEA, 2000). 14 сентября 1999 года. Россия, Чеченская Республика, город Грозный Шесть человек решили похитить радиоактивные материалы на химической фабрике. Они вскрыли защитный контейнер и украли несколько 12-сантиметровых металлических стержней (радиоактивные источники кобальт-60 активностью 27 тыс. Ки каждый). Один из мужчин, вручную переносивший источники, умер в течение получаса после этого. Двое погибли от облучения позднее, еще трое получили серьезное радиационное поражение (Parrish, 1999). 1999 год. Россия, Ленинградская область, город Кингисепп РИТЭГ обеспечивавший электропитание маяка, был разграблен охотниками за цветными металлами. Радиоактивный источник нашли в 50 километрах от места хищения на автобусной остановке в городе Кингисеппе. По меньшей мере три человека из числа участвовавших в похищении погибли (Беллуна, 2003). 24 января 2000 года. Таиланд, Samut Prakarn Контейнер с радиоактивным источником кобальт-60 (активностью 425 Ки) был продан местному жителю как металлолом и временно хранился у того дома. Купивший безуспешно пытался разобрать источник и 1 февраля продал его старьевщику. В тот же день контейнер был вскрыт. Контактировавшие с ним люди облучились. Два человека заболели сразу. Другие обратились в больницу в середине февраля, где им был поставлен диагноз «лучевая болезнь». 20 февраля о происшествии узнали власти города, и источник был изъят из незаконного обращения. В результате этого радиационного инцидента погибли три человека. Дозы их общего облучения не превысили 200 бэр, однако они получили серьезные локальные лучевые ожоги. Еще семь человек переболели лучевой болезнью (IAEA, 2002). 6 мая 2000 года. Египет, Mit Haifa 61-летнему египетскому земледельцу попался в песке, который он собирался использовать при строительстве, металлический цилиндр длиной 6 сантиметров (как позже выяснилось, содержавший 50 Ки иридия-192). Крестьянин принёс находку домой. Вместе с 9-летним сыном он стал её полировать. В результате отец и ребёнок получили ожоги кожи и обратились к врачу. Но помочь им медики не смогли, так как у них были летальные дозы облучения. Через месяц оба скончались. Жена земледельца и остальные четверо детей были помещены в каирскую больницу с диагнозом «лучевая болезнь». Обследованию подверглись также еще около 400 человек, контактировавших с этой семьей. Расследование установило, что радиоактивный источник, принёсший столько бед, ранее использовался в дефектоскопе для контроля качества сварных швов газопровода и был утерян после окончания работ (Middle East Times, 2000). 2001 год. Россия, Самарская область Трое рентгенологов, занимавшихся проверкой сварных швов трубопровода с помощью радиоактивного источника иридий-192 активностью 240 Ки, не положили его после окончания работ, как положено по инструкции, в защитный контейнер. Кроме того, они не проверили безопасность оборудования, так как в их дозиметре отсутствовали батарейки питания. Рабочие поместили радиографические приборы в грузовой автомобиль, в котором спали и принимали пищу. На следующее утро у всех начались тошнота и рвота, но люди приняли эти симптомы за отравление некачественной водой. Вернувшись через неделю, рентгенологи при подготовке к работе обнаружили, что радиоактивный источник находится вне защитного контейнера. Тогда один из них вручную вернул его в контейнер. В результате этой операции он получил локальную дозу облучения на руки - 3-7 тыс. рад, что привело к радиационным ожогам. Все работники, кроме того, получили общие дозы облучения от 100 до 300 рад. Об этих инцидентах они не сообщили руководству и только через месяц, при плановом медицинском обследовании, у них было обнаружено серьезное радиационное поражение (Lloyd, 2002; Sevan'kaevetal, 2002). 13 июня 2001 года. ФРГ, земля Баден-Вюртемберг, город Карлсруэ Был арестован работник, который взял с выведенной из эксплуатации перерабатывающей установки трубку, содержавшую оксид плутония. Плутониевое загрязнение обнаружили в его автомобиле и на лестничной площадке многоэтажного дома, где он проживал вместе со своей подругой и ее дочерью. В их квартире содержание плутония в воздухе в 600 раз превышало нормативы для рабочих помещений. Они все получили серьезное радиационное поражение (WISE, 2001). 29 октября 2001 года. Россия, Читинская область, город Краснокаменск В ночь с 29 на 30 октября на гидрометаллургическом заводе был похищен блок с источником гамма-излучения на основе цезия-137 активностью 0,8 Ки. Он входил в состав радиоизотопного уровнемера. Через трое суток в результате широких поисково-розыскных мероприятий блок нашли в 20 километрах от города Краснокаменска на трассе Краснокаменск -Кайластуй на склоне сопки в каменной осыпи. По оценкам специалистов, похитители радиоактивного источника могли получить значительные дозы облучения (Кузнецов, 2003). 27 декабря 2001 года. Грузия, Цаленджихский район Трое мужчин обнаружили на бывшей советской военной базе, расположенной в лесу в 27 километрах от селения Лия в западной Грузии, два РИТЭГа (по 35 тыс. Ки стронция-90 каждый). Они удалили с них защитные оболочки, чтобы сдать найденные материалы в качестве металлолома. Затем возвратились к месту разбитого в лесу лагеря, где использовали РИТЭГ как источники тепла. Все трое почувствовали недомогание от облучения в течение нескольких часов и вынуждены были оставить свою находку на обочине горной дороги. Операцию по поиску и изъятию источников из-за плохих погодных условий и большого снега в горах удалось провести только через несколько месяцев (IAEA, 2003). 12 марта 2003 года. Россия, Ленинградская область, мыс Пихлисаар, близ д. Курголово На берегу Балтийского моря был разграблен РИТЭГ обеспечивавший электропитание маяка. Охотники за цветным металлом, разрушившие генератор, унесли около 500 килограммов нержавеющей стали, алюминия и свинца, а радиоактивный источник стронций-90 сбросили на лед в 200 метрах от маяка. Горячая капсула со стронцием проплавила ледовое покрытие и ушла на дно моря. При этом мощность дозы гамма-излучения составляла более 30 Р/ч. Следует полагать, что похитители получили смертельные дозы облучения (Беллуна, 2003; Рылов, 2003). 12 ноября 2003 года. Россия, Кольский залив, губа Оленья Гидрографическая служба Северного флота ВМФ РФ при проведении планового осмотра средств навигационного обеспечения обнаружила разобранный РИТЭГ Все его части, включая защитную оболочку из нержавеющей стали, свинца, алюминия и обедненного урана, были похищены. Радиоизотопный источник тепла - капсулу со стронцием-90 обнаружили в воде у берега на глубине 3 метров. Она представляла собой источник повышенной радиационной опасности с мощностью излучения на поверхности около 1000 Р/ч. По мнению специалистов, охотники за цветными металлами, разобравшие РИТЭГ вероятнее всего, погибли или серьёзно заболели в результате облучения (Беллуна, 2003; Рылов, 2003). gr-obor.narod.ru Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 24-10-2008 20:23
	Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: Папа как возникла наша вселенная? - Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой адронный коллайдер. Произошел Большой взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная. Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама... Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать куда Бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло! Землетрясение, 6 баллов. Это случилось во времена развитого социализма, когда работников НИИ посылали лето на сельхоз-работы, «в колхоз». Там я по молодости и глупости согласился поработать пастухом стада телят (штук 20-30). Эти телята оказались жуткими тварями, которые все время норовили отвалить подальше от стада. Так как у меня не было ни собаки, ни коня, то сбивать их в кучу приходилось самому, бегая за каждым выродком персонально. Короче, к вечеру, когда я пригнал-таки стадо на базу - к телятнику, то выглядел как выкидыш. И вот, когда уже почти все стадо было загнано в телятник, один гадский телок, задрав хвост, поскакал вдоль телятника к другим воротам на противоположной стене. Я - за ним, со здоровенным дрыном и с одной только мыслью: догоню - убью. У противоположных ворот была бетонированная площадка с ямой посередине глубиной метра полтора, куда сливали жидкий фекал из телятника. Яма была налита доверху, вровень с площадкой, припорошена пылью, так что выглядело все совершенно однородно. Теленок пробежал по бетону, рядом с ямой, а я, решив спрямить путь, шагнул на поверхность ямы. Когда я в сапогах и длинном плаще с трудом выплыл из застарелого дерьма и выбрался на берег, мне было уже не до проблем животноводства. На речке я почти 2 часа мылся и стирался, но, когда я во всем чистом вошел вечером в столовую нашей бригады, почти сразу все повернули в мою сторону головы и хором спросили: - Ты что, обоср%%я ??? Короче, в ту ночь я ночевал на веранде... Министр юстиции республики Конго распорядился освободить из тюрьмы Киншасы помещенное туда стадо коз. Дюжину коз в камере министр обнаружил во время очередной инспекции. По словам сотрудников тюрьмы, в камере козы ожидали суда, так как животным предъявлено обвинение в их собственной незаконной продаже. Министр юстиции республики Конго распорядился освободить из тюрьмы Киншасы помещенное туда стадо коз. Дюжину коз в камере министр обнаружил во время очередной инспекции. По словам сотрудников тюрьмы, в камере козы ожидали суда, так как животным предъявлено обвинение в их собственной незаконной продаже. И чего только не случается в жизни, и сколько шуму может наделать обычный кот... Эта история произошла в 2006 году в городе Самара, и ее еще долго будут вспоминать ее участники. Имена героев пришлось изменить по известным причинам. А вот кличку кота изменять не стали, и думаю, он на нас за это не обидеться. Итак, одним летним вечером мужики, по обыкновению распивая спиртное, забивали козла. За-всегдатаями этого занятия были два друга Николай, проживающий на девятом этаже и Михаил его сосед, проживающим прямо под ним. В тот день игра не задалась, Николай очень сильно повздорили с Михаилом, и дело чуть было не кончилось дракой, но все обошлось и все разошлись по домам. В тот вечер Михаил, сильно обозленный на своего соседа, куря на балконе, увидел, как на карни-зе балкона разгуливает любимый кот Николая. То ли решив напугать ничего неподозревающего кота или просто вымести злость на нем, Михаил, что есть дури гаркнул на кота. Кот перепугавшись, под-скочил, сделал нечто напоминающее сальто и полетел вниз. Поскольку падать с девятого этажа ему явно не хотелось, то пролетая мимо Михаила Нафаня (так звали кота) судорожно и мертвой хваткой вцепился в лицо своего обидчика и теперь уже спасителя. Михаил взвыл от боли, а на его крики выскочил на балкон сосед с седьмого этажа (Григорий). В этот момент Михаил отодрал кота от своего лица и инстинктивно отшвырнул от себя Кот продолжил падение, но недолго пролетев пару метров кот вцепился в край балкона и повис между восьмым и седьмым этажами. Дико матерясь, Михаил вкратце рассказал соседу с седьмого этажа, что произошло, чем вызвал дикий хохот Григория. После чего было принято решение все-таки спасать кота, который продолжал висеть и орал благим матом. Григорий полез снизу, чтобы поддержать кота если тот все таки не удержится а Михаил преклонился через балкон, и попытался достать кота руками. И тут случился конфуз, кот, от испуга, мягко говоря просрался, и все чем он питался в этот день оказалось на голове у Григория, который быстро сменил хохот на более красноречивые маты. Кот напугавшись еще больше титаническими усилиями, в бешеном порыве полез вверх, цепляясь за все что попадется. Все что попадется оказалось руками Михаила. Когда кот расцарапав уже второй раз до крови своего спасителя, добрался до головы, Михаил не выдержал и что есть силы зашвырнул не-счастного кота в квартиру. На этом приключения кота не закончились. Попав в квартиру кот первым делом столкнулся с со-бакой, которую держал Михаил. Если Вы не знаете что такое кот и злая собака в одной комнате, это минимум капитальный ремонт Вашей квартиры. Удирая от собаки и снося все на своем пути, кот уже через несколько секунд был на люстре, которая в диаметре была не меньше метра. И еще через секунду эта люстра летела прямо вниз, прямо на озверевшую собаку. И еще через секунду, Михаил который еще не успел сообразить что происходит, наблюдал как его любимая собака, довольно крупных размеров, с очень угрожающим видом выскакивает из ком-наты на балкон. Почему Михаил решил удирать от своей собаки он и сам не знает, но в тот момент он не придумал ничего лучшего как отпрыгнуть в сторону. В данном случае Михаил перепрыгнул балкон и полетел вниз с восьмого этажа. Летел он недол-го, до седьмого этажа, где умудрился зацепиться и через некоторое время он и сосед уже горячо об-суждали происшедшее. Еще через некоторое время все три соседа, Михаил, Николай и Григорий были на улице. А кот был до сих пор наедине с собакой, причем открыть дверь не было возможным, поскольку дверь открывалась изнутри и была металлической, а через балкон лезть никто не хотел, в особенно-сти Михаил. Который злорадствовал и постоянно повторял, что черт с ней квартирой, но кот жить не должен, и что его любимая собака сделает бифштекс из Нафани. Чем собственно говоря и довел Ни-колая до точки кипения и между соседями разгорелась нешуточная драка. В это время из квартиры действительно разносился громкий собачий лай и коту кажется действи-тельно было не сладко. И когда драка была в самом разгаре, из квартиры послышался жалобный со-бачий вой. В недоумении соседи прекратили драку. Неизвестно как долго бы еще шел спор что и как делать. Если бы не прибежал сосед с трехэтажными матами с шестого этажа, которого якобы зато-пил сосед с седьмого этажа. После того как квартиру все таки открыли, зрелище было впечатляющее. Мало того что квартира была разнесена в пух и в прах так еще кот, вероятно удирая от собаки умудрился задеть душ в ванне и вода полилась на пол, затопив полностью не только соседа снизу но и добралась до соседа с шес-того этажа. Вот таких делов может наделать злая шутка над котом. Кстати кот из всей этой передряги выбрался без единой царапины. Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тра#нут…. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок. А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню, 89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.) Диалог: - Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе. - Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев). - Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю) - Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого. - Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…) - Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.) Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mоndоs ушли на фонарики. В Малайзии злоумышленники, ограбившие сотрудника пункта обмена валют, по ошибке вместо денег унесли пирожки. Как выяснила полиция, пострадавший вместе с деньгами перевозил свою личную сумку, в которой лежала еда. Вооруженные грабители в спешке схватили первую попавшуюся сумку и вместо денег унесли пирожки. 65-летняя жительница деревни Манаково (Большеигнатовский р-н, Мордовия) оста-лась и без обеда, и без петуха, из которого собиралась этот обед приготовить. Задумав сварить суп, она не стала звать соседа, ко-торый обычно за 100 граммов горячитель-ного помогал ей обезглавить птицу. Пен-сионерка сама поймала петуха и, помолясь, собственноручно отрубила ему голову. Од-нако, по информации ИМА-пресс, земная жизнь "жертвы" на этом не закончилась: обезглавленная тушка с такой силой стала бить крыльями, что вырвалась из рук ста-рушки и припустилась бежать! Донестись бывшему петуху удалось до пруда, в кото-ром он и утонул. Хозяйка всерьез полагает, что он это сделал назло ей. Кстати, с обе-дом в тот день повезло только кошке - ей досталась голова петуха-утопленника. Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был "не дурак". Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал, как положено. И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно, что что-то произошло. Стали искать. Заполночь подняли знакомого из милиции, который, перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу. Там говорят, что привезли, но повезли в больницу скорой помощи, поскольку выяснилось, что "труп"еще живой. Приезжаем в больницу скорой помощи. - Где такой-то такой-то? - Да домой ушел, нечего ему здесь делать! - ?! Оказывается тесть для того, чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и проезжавшие менты приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился... Со свежей вырезкой... В зоомагазине, расположенном в ТК "Шувалово", один папа купил сыну хомячка. Поскольку я в тот день работала, то смогла уболтать папу на покупку клетки, опилок, бегового колеса, корма, точильного камня для зубов и витаминок. Сын вцепился в хомяка и радостно подпрыгивал. Мальчик, надо сказать, полный, такое упитанное чадо лет семи с титюльками. Хомяка усадили в клетку и пацан выбежал в коридор торгового центра. Какое-то время до нас доносился топот маленького Годзиллы, потом грохот, треск и горестный вой. Под неутихающий плач в зоомагазин вернулся папа. В одной руке он нес раздавленную клетку, а во второй мертвого хомяка. Он молча положил всё на прилавок и ушел. Отличную физическую подготовку продемонстрировали учащиеся одной из йошкар-олинских школ во время учебной пожарной тревоги. После ее объявления старшеклассники ринулись толпой к запасному выходу из здания, обогнав учителя с ключами от запертой на амбарный замок стальной двери. А когда тот догнал их, то отмыкать ее было уже ни к чему. Дверь болталась на сорванных петлях - ученики просто-напросто в едином порыве снесли ее вместе с запором и очень радовались, что уложились в нормативы. В общем, все сделали так, как их учили. Эта история произошла с хорошим человеком. Расписание мероприятий на выходные было таким: в субботу выпускной у сына, а в воскресенье пообещал дочке (малой) сводить ее в зоопарк. Сказано - сделано. После бурной гулянки на выпускном вечере на следующий день ведет дочку и жену в зоопарк. Зашли уже, гуляют и тут дочка: "Папочка, а чем же я зверушек кормить буду?! ". Он оставляет своих девочек и отлучается ненадолго - хлебушка булочку купить... Солнышко светит, птички поют, настроение отличное, и поэтому он вприпрыжку направляется к выходу из зоопарка (добрые люди поставили хлебный ларек неподалеку), спотыкается, смачно так падает, и умудряется еще не-много проехаться по асфальту лицом... тем не менее встает, отряхивается, продолжает свой путь, покупает хлеб и возвращается к девочкам, состроив улыбку на лице (зачем же портить им праздник?!) Ну, там сначала всякие охи-ахи, "папочка, тебе не больно? " (на что он, скрипя сердце, отвечает: "Вовсе нет! ") и т. д. Затем они снова уходят с головой в праздник души - начинают кормить зверье хлебушком... Дохо-дят до верблюдов. Мой знакомый протягивает на вытянутой руке одному из них хлеб, а бедное животное ни секунды не колеблясь, цапает хлеб вместе с рукой. Море крови. Ну, там опять по плану охи-ахи и "я этому верблюду горб сверну" (жена). В расстроенных чувствах едут домой. Дома руку перевязали, лицо прижгли, а на следующий день - на работу. Понедельник, однако... Следует отметить тот факт, что все сотрудники, не исключая и начальника, знали о том, что в субботу выпускной был, и тут появляется он... Нет слов... Ну, сами посудите: рука на перевязи, забинтована, лицо, основательно побитое и поцарапанное, серо-буро-малинового цвета и в ответ на все расспросы: - Что случилось? Кто это тебя так? ...и все такое прочее отвечает, что его верблюд укусил. Его начальник даже к себе в кабинет затащил (по душам поговорить), типа "пошутил - и хватит, а теперь рассказывай как все на самом деле было"... Дело было значит на Севере нашей родины. Лесоповал. Зима. Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую делянку. Дом-времянка на полозьях, приехал вездеход, цепляют значит домик и так сказать готовятся к отъезду,ну а всвязи с этим мужики решили "раслабиться", соответственно с водочкой. Водила видя такой расклад решил на всякий случай закрыть двери домика, чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили, вставил в проушину на двери болт, накрутил гайку. Ну значит трогаемся, а ни в какую. Водиле только с третьей попытки удалось тронуться с места, а надо сказать ехать километров восемь. Рулит и назад поглядывает, а у домика с торца в сторону вездехода было небольшое окошко, ну смотрит морда чья-то в окне злая, орёт и руками машет. Ну думает мужикам не терпится до места добраться и давай потихоньку скорости прибавлять. В конце концов через минут энцать приехали. Водила пошёл мужиков выпускать, не успел двери открыть как на него вся бригада навалилась и давай по сугробам катать. Катали долго. А успокоившись объяснили этому му...ле, что когда он трогался, у домика оторвался пол. В общем, все восемь км. вся бригада бежала по снегу. Несколько дней милиционеры города Канаша пытались установить личность мужчины, поступившего в местную больницу с полной утратой памяти и без документов. В конце концов, он был опознан соседом, который сам начал разыскивать запропастившегося приятеля. Как позже выяснилось, несчастный отправился в магазин за водкой, а при выходе из торгового зала уронил только что купленную бутылку. От этого мужик пережил столь сильный шок, что потерял сознание и повредился в рассудке. gr-obor.narod.ru Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 30-10-2008 03:34
	Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии. В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень. Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем "буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще сильнее. Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий "чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий холод. Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада давления огромную оконную раму просто выдавило наружу! Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала огромная алюминиевая оконная рама. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 30-10-2008 03:36
	Случай из жизни. Заказалл клиент балконную группу. Всё изготовили, смонтировали. После монтажа звонит клиент и говорит мол вы мне ручку на балконную дверь не установили, дверь закрыли и не могу на балкон попасть. Директор вызывает монтажников к себе "на ковёр", так и так там и там вы забыли ручку поставить. Монтажники с чувством выполненого долга отвечают всё поставлено, всё зделано. Директор звонит клиенту и выясняет следующие, что ручка то есть только стоит она только со стороны балкона. "А как же монтажники вышли?". А они отвечает заказчик закрыли дверь со стороны балкона, потом залезли в окно и поехали домой. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 30-10-2008 03:41
	Случайно наткнулся в инете анекдотеевей не придумать кого заинтересует (рекомендую при плохом настроении для улучшения самочувствия) Стеклопакеты дороговаты, особенно те, которые вакуумные. Я сам делал так: 1 Два листа тройки протираешь ацетоном до немыслимой чистоты. 2 Одно стекло кладёшь на ровную поверхность. 3 На него по самым краям кладешь 6 отрезков трубки от капельницы по 3-5 см. 4 между трубками кладёшь 6 игл для шприцов остриями к центру листа. 5 Очень аккуратно, тонким слоем выдавливаешь по периметру листа силикон (без силикон-пистолета даже не думай, аккуратно не получится). 6 Кладешь сверху второй лист. 7 Через сутки к иглам присоединяешь одноразовые шприцы 10-20мл. с выпущенным из них воздухом, а в местах, где хвостики игл выходят наружу выдавливаешь по капельке силикона. 8 Поочерёдно в каждый шприц набираешь воздух из межстекольного пространства и вытаскиваешь иглу вместе с шприцом, не отпуская поршень. Последний шприц можно набрать, прилагая большие усилия. Свежий силикон сразу проникает в образовавшееся отверстие и не даёт выровнятся давлению. Через 6-8 часов можно отрезать лишний силикон, выступивший по краям и установить стеклопакет на место. Я таким образом сделал пока 2 стеклопакета, на вид получились совсем не хуже, чем фирмовые, а по тепло- и шумоизоляции даже лучше. У нас в городе они дорогие (которые вакуумные), 40$ кв. метр." Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 31-10-2008 06:51
	ТЕХНОЛОГИЯ Приехал я тут на завод, надо было отрезать на автомате лазерной резки деталь сложной формы по автокадовскому чертежу. Загрузил чертёж в машину, нажал кнопку “ПУСК” и стал наблюдать как луч лазера ловко кроит толстенный стальной лист. Потом мне это надоело и я, от нефиг делать, ковыряться в компьютере станка, разглядывать чертежи прошлых резок. Нашёл там странный чертёж: Долго думал, что же это за хрень… Спросил у рабочего, что за фигня - он только усмехнулся и попросил догадаться самому. Ладно, думал какая-нибудь калибровочная таблица, но она нарисована совершенно от случайно, словно запустили автокад и Line’ом от балды, вручную, накидали линий. Спросил у начальника… Серёга какое то время прикалывался, потом, видя, что мои умозаключения зашли в тупик, раскололся. У меня началась истерика… Эту сетку они набросали, чтобы на Новый год, который отмечала ночная смена прямо в цехе быстро нашинковать салатик на всех.На лазерном резаке, ага… При этом они вначале слажали, сунули туда овощи на обычном пластиковом подносе, а не на специальном керамическом. Итог - поднос нашинковало в общую кучу, несмотря на то, что голова лазера была поднята на максимум и в точке реза луч был явно не в фокусе. Вообще, технология приготовления пищи у технарей на производстве весьма своеобразная. Каждый извращается как может, используя для этого все доступное ему оборудование. Например мы, электрики, жарили сосиски, засовывая их в фольгу и пихая в нутро здоровенного проволочного резистора который запитывали от сети. Длиный признался, что жарил хавчик используя промышленный термофен, дающий температуру под 600 градусов цельсия и использующийся для выпайки деталей. Про электродные кипятильники, что делаются из двух пластин металла и куска текстолита я даже не вспоминаю, их видел наверное каждый, кто побывал на производстве. Это когда два электрода опускают в воду, подключают к ним провода и втыкают в розетку - вода вскипает махом, главное воды и чайника при этом не касаться, а то огребешь! Мой дед, работая на электростанции, пихал герметично закрытый бидон с жратвой прямо в паропровод контура турбины. Это был какой-то слепой виток, потому давление там было невысокое, но температуры хватало за глаза. Литейщики, работающие на индукционных печах, наловчились готовить жрачку прямо в сталеплавильных индукторах, опуская туда кастрюльки и чайники на пару минут. Разогревалось в момент! А то! Шутка ли 600кВт! Но тут то всё просто - прямой источник нагрева, даже думать не надо. Верх изобретательности и наблюдательности проявили крановщицы. Они разогревали жратву (даже умудрялись что-то там жарить и варить) заюзав в этом качестве то, на что ни один другой нормальный человек даже подумать не мог - на тормозных сопротивлениях кранов. Когда тормозят электродвигатель, то его закорачивают на ящики с сопротивлениями, превращая кинетическую энергию крана в электрическую и сливая её в резисторы. Дык вот, номинал резисторов в 99% случаев меньше чем нужно, а посему несчастные резисторы греются почти до красна. Этим то они нагло и пользовались. Поставит такая тётя Клава кастрюльку на резисторы, разгонит кран, а потом резко по тормозам… И так пару тройку раз… То то я гадал, что это краны в обеденный перерыв по цеху как угорелые носятся, а это они хавку готовят, затейницы. UPD: Как же я мог забыть про газировочку! Мы в цехе делали газировку самопальную. По идее в горячих цехах должна быть всегда газированная вода, чтобы легче с жарой справляться можно было. Дык вот, баллоны с углекислотой привезли, а аппаратов нет (помните советские такие агрегаты с газировкой по 3 копейки с сиропом и без вот они!). Но мы же все изобретатели! Потому делаем так: Наклоняем баллон, надеваем на вентиль чистую хлопчато-бумажную перчатку и открываем кран… По цеху расходится густой белый туман, руки леденеют, а в перчатку набивается дофига сухого льда. Его пихаем в полторашку и, смешав с водой, начинаем яростно трясти, стравливая излишний газ, а то взорвётся бутылка. Потом добавляем варенье и с кайфом пьем…Имидж ничто! Жажда всё… А вы говорите Спрайт… dihalt Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 31-10-2008 06:53
	Муравьи. Любое серьёзное предприятие представляет из себя зону, жёсткий пропускной режим, охрана, и сторожи-церберы в цехах. Не внутрь, ни наружу ничего протащить нельзя, а ведь хочется! Ой как хочется!!! Снаружи бухло рекой, а внутри сухой закон. Внутри россыпи ништяков, а снаружи приёмные пункты с наличными деньгами… Вот и изобретают работяги способы транспортировки барахла через проходные. Да порой такие причудливые, что, порой, диву даёшься! А то, голь на выдумки хитра! Я не знаю как утащили медные шлейфы, но ведь это как-то сделали! Ну оставим тяжёлую артиллерию профессионалам, а я расскажу вам о том как мутили добро наши электрики. Потребовалась Валере телега в сад… Ну раз потребовалась - надо делать! Делов то, имея производственные мощности и материалы - плёвое дело! Колёсики от трансформатора, лист стали, подшипники, да пара труб. Телега готова!!! Но вот незадача, телега то здесь, а нужна там… Что делать? Решение нашлось быстро… Нагрузив на колымагу килограмм сто всякого электротехнического дерьма, что валялось в цехе, Валера неторопливо покатил телегу к проходной… Видели бы вы глаза охраны на проходной. От такой наглости вахтёрша чуть не вывалилась из своей будки. -ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!!??? КУДА ВЕЗЁШЬ!!! НЕ ПОЛОЖЕНО!!! - Да я это… в сад… тут мусор сплошной, барахло ненужное, я то знаю. И вообще мне мастер разрешил… - НИХРЕНА ТЫ НЕ ВЫВЕЗЕШЬ ОТСЮДА!!! НЕЛЬЗЯ!!! Я СЕЙЧАС ОХРАНУ ВЫЗОВУ!!! - Да ладно тебе, тебе чего, дерьма этого жалко? Посмотри сама! Тут же все на выброс. Обломки сплошные, даже меди нету, ну пропусти, а?… - НЕТ!!! ТЫ ЧЁ СДУРЕЛ? НЕЛЬЗЯ!!! - Да будь ты человеком! Б*дь н*х! Что же ты такая злая скотина-то? Сама, б*дь, поди прёшь с завода, б*дь, тоннами, н*х, или, б*дь, кормишься взятками, что нет? А? - ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ!?!!! *переходя на визг* КАКОГО Х*Я ТЫ, СИНЕВА ПОДЗАБОРНАЯ, ДА НА МЕНЯ, Б*ДЬ, ТАКИЕ ОБВИНЕНИЯ?!!! ДА КТО ТЫ, Б*ДЬ, ТАКОЙ??? - А то не видно? Рыло, б*дь то наела, из-за спины видно! На зарплате вахтёрши много не заработаешь, чтобы такую рожу наесть! Я тут, б*дь, вкалываю как проклятый, мне е*ный завод зарплату месяцами не платит, а ты мне, б*дь, даже в сад, нах*й, не даёшь вывезти производственный мусор, чтобы, б*дь, я там проводку, на*й, починил. Да вертел я на х*ю этот твой е*ный завод, эту твою е*ную проходную и тебя я тоже в ж*пу е*ал! Да е*тесь вы в рот со своими порядками, пошли все на х*й!!! Сваливает все барахло возле проходной и катит пустую тележку дальше, матюгая почём свет вахтершу, завод, правление и правительство. * * * Серёге потребовалось немного жёлтой краски… Ну налил он на ПСС (хоть убейте, не знаю как оно расшифровывается) ведро краски, а как протащить? Проблемка… Решение нашлось быстро… Светлым июльским днем к проходной подошёл мужичок с ведром краски и кистями и давай красить проходную… прокрасил часть стенки, прокрасил проходной коридор, вышел через служебный выход, прокрасил до угла и был таков… * * * Захотелось однажды нашему начальнику цеха вытащить несколько десятков метров провода. А как? А запросто! Стянул он с себя верхнюю одежду, а мы с Саньком обмотали его в несколько слоев проводом… потом, одев штаны и свитер, он почти ничем не выделялся, разве что ходил странновато - в развалочку. И случай то незаурядный, ну обмотался мужик проводом, такое сплошь и рядом происходит, если бы не происшествие произошедшее уже за пределами цеха… Напали на него во дворе какие-то отморозки и давай пинать, а он голову руками закрыл и ему ПО БАРАБАНУ!!! Он человек - ТАНК! Отлежался, те то думали, что он уже никакой, а тот вскочил, да ещё и зубы им покрошить успел, здоровый мужик. * * * Провожали мы одного из наших электриков на пенсию. Ну, а что за проводы без бухла? В общем-то, на заводе бухло достать не проблема, но случился и тут прикол с нашей “таможней” Валера поспорил с мужиками ,что внаглую пронесёт через таможню три бутылки водки… Как? А просто! Сыграл на чувствах вахтёрш. Сделав лыбу посчастливей, понесся пулей на проходную… - Где пропуск? Рабочий день ещё не закончился! Ты куда это собрался? - За водкой!!! - Ка…к (вахтёрша от такого заявления аж поперхнулась) - У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!! Я СТАВЛЮ!!! УРААААААААА!!! - Ой прааавда!!! Какое счастье!!! А как назвали??? Ну иди, тока быстро… пока никто не видит… А с обратной дорогой проблем не возникло, вахтёрша на три бутылки водки даже не посмотрела… * * * Я тоже немного отличился. Натащил с завода всякую мелочёвку… Изоленты мотков десять, лампочек десяток, провода пару десятков метров и двустороннего фольгированного текстолита с квадратный метр. Особое палево было когда я в последний день, вместе с вещами и личным инструментом выносил с завода дофига разной мелочевки. У меня и у Коляна были огромные баулы :))))))))))))) Нас начали шмонать, а у меня на дне, под спецовками куча всякой фигни была… Палево. Но начали с Кольки, а он был чист, а я отмазался тем, что пакет сейчас лопнет если его шевелить, а замену они мне явно не дадут. В общем нас отпустили. * * * Был ещё один дурачок, с нашей группы, который попалился на том, что выносил алюминиевую пластину толщиной в 10 мм и размером с книгу запрятав её под ремень брюк. Дык этого придурка так мандражило, что он спалился в момент. Дилетант. Я бы на дно мешка положил, под спецовку, туда бы никто и не глянул. А так он был с позором отчислен из технаря. dihalt Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 31-10-2008 06:56
	Нарушение техники безопасности или страшные истории Вот я все о веселом да о веселом, а ведь на нашем заводе были и несчатные случаи. Поголовное забивание на технику безопасности ни к чему хорошему не приводит. Только при мне было два случая, а сколько баек мне нарасказывали старожилы нашей литейки… Приказано не пускать. Когда-то литейный цех №9 был секретным. Тут отливались танковые башни и прочие военные заказы и даже между пролетами стояли КПП с вооруженной охраной. Случилось однажды ЧП - человек упал с крана. Высота более 20 метров, возможно повреждение позвоночника - шевелить нельзя. Заводская скорая примчалась махом, но не имея допуска в цех так и осталась за воротами. Рабочего попытались перенести на руках, но он этого не перенес. Странный случай Есть такая жуткая машина - дробеструйная камера. Это бункер с толстыми стенками куда засовывают свежеотлитую деталь и обстреливают со всех сторон потоками дроби. Которая сбивает окалину и неровности отливки. Деталь выходит из дробеструйки почти белая, всюду свежий металл. Один раз, проходящий мимо дробейструйки рабочий увидел, что из под двери работающей камеры идет кровь. Из дробеструйки вытащили женщину, точнее то, что от нее осталось. Ее замочалило до скелета. Что это было? Несчастный случай? Убийство? Самоубийство? Так до сих пор никто и не знает. Но просто так залезть в дробеструйку и включить ее нельзя. Литейное производство - опасное производство. Особенно в тех условиях, что были у нас. Горячий цех, а с потолка льется вода. Перед заливкой металла в ковши их несколько часов обжигают горелкой, чтобы испарить малейшие водяные пары. Если это не сделать, то при заливке в него металла он вскипит и взрывом снесет всех, кто находится рядом. Один раз (примерно за месяц до нашего прихода) так и произошло. Каким-то образом в уже обожженый ковш попало немного воды, совсем чуток, меньше стакана… Взрывом снесло всю бригаду литейщиков и зацепило участок шлифовки. Трое погибли, четверо с сильнейшими ожогами попали в больницу. Мясо! Есть такой шлифовальный инструмент - Боян. Это такой здоровенный двигатель к которому приделан шлифовальный круг. Он висит на тросах и рабочий, держа его за ручки, возякает этим шилфовальным кругом по отлитой детали. На заднице у каждого асинхронного двигателя установлен обдувной вентилятор, закрытый крышкой. Крышку периодически стукали об угол, но приделать обратно как надо никто ее не удосужился. Даже когда крышка отвалилась совсем шлифовщики не стали вызывать электриков (ибо это долго, а у них сделка), а кликнули сварщика, который быстро припечатал крышку на место. Но вот беда, сварка, в отличии от болтов, хрупкая! Ну и при следующем неосторожном ударе крышка отвалилась, а стальной вентилятор замотал торопливому рабочему ногу. Жаль тогда у меня фотоаппарата не было. Окровавленный винт со свисающими с него шмотями одежды и кусками мяса выглядел очень готично. Есть такой агрегат - пресс. Так вот, чтобы он сработал нужно нажать двумя руками кнопки по разные стороны пресса и нажать ногой педаль. При таком раскладе засунуть какую-либо часть тела, кроме головы или хера в пресс очень проблематично. Однако, при этом страдает производительность труда. Сильно страдает. Вот и наловчились наши пресовщики какими-то шпильками блокировать одну из кнопок, чтобы можно было свободной рукой детальку поправлять… Один рукой в форме шерудил и случайно нажал на педальку… ЩЕЛК!!! ПФФФ!!! ТУК!!! - мясной паштет “сочная ручка в собственной крови” готов, приятного аппетита. Ну про оторванные пальцы и просверленные руки я вообще молчу. Майна! Подьемно транспортные механизмы это отдельная тема. Вот помню был у нас случай с крана сорвался здоровенный движок… и упал прямо на какого-то бедолагу. Его по колено вбило в песок, а то, что оказалось снаружи смяло в гармошку. Говорят он выжил, но я не сильно в это верю. После такого выжить чертовски трудно… А еще, рассказывали, был случай когда с того же крана слетел вниз здоровенный индуктор и напрочь содрал морду МАЗу стоявшему на погрузке… Водителю МАЗа немеряно повезло, он даже не поцарапался. Как говорится, обделался легким испугом. Не влезай убьет Особое место занимает несчастные случаи связанные с высокими напряжениями. Невыполнение хоть одной из предосторожностей зачастую ведет к образованию обгорелого трупа, а то и вообще остаются одни лишь ботинки. Фотки нам показывали, жуткое зрелище… dihalt Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 03-11-2008 05:33
	Кто, помнит Горбачевскую программу "Интенсификация-90" автоматизация, ГАПы, кибенематика, должна быть всюду!?. Денег вбухали немеряно , но как выполнялась -умора. На одном предприятии были выделены средства для автоматизации фрезернного участка, оснащение его автоматическим складом, манипуляторами для установки деталей в станки и тд. Поставили манипулятор у одного станка, на этом дело и кончилось, то ли по отсутствию финансирования, то ли начальство уже "прокукарекало". От этого фирменного трехосевого манипулятора,как от отдельной единицы, толку как с козла молока... Попросили подумать, как его использовать, вобщем чтобы не стоял. Ну, придумали, концевики подачи стола завели в сист. управления манипулятора, запрограммили и он стал своим "хваталом" нажимать на кнопки переключения подачи. Вся штатная схема в станке, которая этим занималась-два реле . А тут сидит у станка робот, и озображает бурную деятельность. Роботяги его в коллектив приняли, имя дали и фуфаечку накинули. Начальство в восторге было. Вот такая автоматизация по совеЦки... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 06-11-2008 23:38
	Опоздание Есть у меня один мощный недостаток - пунктуальностью я часто не страдаю, особенно когда дело касается только моей задницы, вроде приходов на какую нибудь бесполезную ежедневную планерку в офис или просто “шоб был”. Вот и в этот раз я опоздал на работу на целых пол часа, т.к. проснулся от звонка шефа интересующегося где это я запропастился. Прихожу в офис, начальник радует меня тем, что мол на НПП “Технология” опять дала дуба печь и нужно срочно туда срываться, а я тут, такой засранец, опаздываю и ваще из-за моего опоздания небо рухнет на землю. В темпе кидаем осциллографы в багажник и срываемся в Федоровку. Приезжаем на объект… странная тишина кругом. Охранника в будке на шлагбауме нет. Даже собака и та не лает. Проезжаем на территорию. Там никого. Ваще ни души. Хотя обычно кто нибудь да шарится по местности. И тихо. Аж до звона в ушах. Станки не работают. Печи не шипят, погрузчики не шныряют из вагона в вагон. Только снег скрипит под ногами. Странно до жути. Идем по платформе, людей нет. В проемах цехов никакого движения. Тут замечаю, что что то не так — как то странно стоят стены цеха, словно под углом, вроде бы такого раньше не было. Ничерта не понятно. Сворачиваем за угол цеха, а там все рабочие. Молча стоят кругом и смотрят куда то в центр. Я даже не сразу понял, что вот это бесформенное дымящееся месиво, лежащее на носилках это человек… Что, собственно, было. На этом предприятии делают какие то присадки для металлургов, а в дробилке крушат и смешивают кремнезем, углерод и металлическую пыль, потом все это дело отливается в чушки и грузится в вагоны. Везде, а особенно в дробильном цехе воздух просто насыщен металлической и угольной пылью. Примерно за пол часа до нашего приезда, газосварщики варили стеллаж в дробильном цехе. Разумеется с нарушением всех норм техники безопасности с применением открытого пламени. И то ли смесь газа с горючей пылью, то ли появление излишка кислорода в атмосфере, но ебнуло так, что посдвигало бетонные стены цеха. Благо стены были не несущими и крыша устояла на мощных колоннах. Двух рабочих вышвырнуло через открытый проем цеха на железнодорожные пути как пробку из бутылки. Отделались лишь неслабыми ожогами да переломами. А вот третьему не повезло - он в этот момент шел по корридору между цехами и его изжарило как в турбине. Больше жертв не было, по счастливой случайности все произошло в обеденную пересменку и почти все сотрудники были в столовой. – Удачно я сегодня на работу опоздал,– мрачно усмехнулся я, кивнув шефу на покореженные взрывом шкафы управления печи. – Мда… dihalt Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 11-11-2008 19:02
	История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица. "Делаем врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщикэ (.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да "зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером кликали. Поставил я ему задачу: - Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял? - Понял. Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется. - Ты че здесь? - Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет... - Ладно, сейчас. Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь: - Что случилось, дяд... Е%;№ТЬ!!! Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой колодца, мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по кнопке. Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх. - Дядя Кюль, ты как? - Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину, закуривает - живой... - Точно? - Да точно, точно. - Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем, воду скоро дадут, ладно? - Ладно, ладно... Не успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер, за ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя Коля! И - вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства. А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать (кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок, по себе знаю:((...) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?.. Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого. Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой, за распитием которой и произошло примирение... Рассказал(а) Gastarbeiter Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 13-11-2008 20:57
	Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал: «В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!» Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами, стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10% …А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции. После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N. «Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник ОБЭП?» Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 14-11-2008 00:29
	А вот кому про производственную практику рассказать? Третий курс, общеинженерная практика. Посылают всех кого куда, а меня на краснознаменный завод по производству двоюродного брата кожи, по простому - дермантина. Уютный заводик где-то за Электросилой, задача студента - накатать отчет по технологической части, экономической части, и охране труда. В те времена охрана труда волновала мое девичье сердце, ибо почему-то именно на кафедре экологии и охраны того самого труда я изнемогала от любви к газовым хроматографам и прочим масспектрографам по линии НИРСа. Ну, значицца, оформляюсь я на этот заводишко, в жизни не нюхнув еще химпроизводства, такая моль лабораторная, прихожу в цех и натурально охуеваю от запахов. Вот вы думаете - токсикомания это зло, клей Момент нюхать очень плохо для здоровья и мозга. И наверно это правда, потому что до той практики я была намного умнее, чем сейчас, и я не вру. Но я встретила на своем пути людей, которые работали на этом заводишке годами, и находились под вечным кайфом. Контингент там был совершенно замечательный: мужики со 101-го километра, какие-то деффки, приехавшие покорять город Ленинград, постоянно невыспатые и тихо совещающиеся друг с другом насчет венерических сложностей, и вечно пьяненький дядя Костя. Первый инструктаж, который я получила от начальницы цеха, касался непосредственно дяди Кости. "Будет трешку просить - до трех дня не давай! А дальше как хочешь." Второй инструктаж касался самой машины, которая валяла двоюродного брата кожи. "Руки под нож не суй!". На этом наша беседа закончилась и меня пустили поработать. Вот представьте себе тощего дядю Костю, жертву алкогольной дистрофии, и мои 45 кило, вот мы с этим дядей Костей катим 150-ти килограммовые моток ткани, сажаем ее на рельсу, рельсу суем в какие-то катушки, и прилепляем эту тряпку к ленте, которая мееедленно тащит эту тряпку под нож, распределяющий краску, и дальше в сушильные камеры. Краска густо замешана на растворителе и одному Будде известно, какие этил-метил-кетоны и пропиональдегиды текут вместе с ней из тележки, подвешенной над ножом. Вентиляция самая номинальная, а сушилка всю эту херь испаряет, и она совсем, совсем не герметичная, та сушилка. К тому же тканина постоянно в сушилке то застревает, то рвется, и надо рылом залезать в ее нутро, и нюхать, нюхать, нюхать... Парадизом токсикомана была краскоразливочная. Токсикоман бежал туда с тележкой на колесиках, подставлял ее под кран с нужным колером, включал вентиль, и тащился. Бывалоча что и вырубались - приход там был самым крутым. Дядя Костя же утром дрожал руками, ногами, и другими частями тела, и каждые 15 минут отбегал за сушилку. Я тосковала. Мне было страшно. Мне плохо пахло. Мне хотелось в родную лабу, к пробиркам, притертым пробкам, газовым шприцам и хроматрграммам. К середине дня дядя Костя переставал трястись и начинал работать. Мы с ним выдавали норму и расходились по домам. Вернее, он расходился, а я расползалась. Менты в метро подозрительно смотрели и принюхивались, мамаши прятали от меня своих детей, а бабки хулили вслед. Через 24 дня мне вышло освобождение. Цыфры для отчета дала мне московская практикантка, уже пятикурсница. Кроме охраны труда. Охрану труда я написала сама. Я написала правду. И эту правду начальница цеха мне не подписала. Тут мы с ней принципиально разошлись... Токсикомания - страшная штука. Когда я вернулась в родную лабу, хроматографы больше не любили меня. И масспектрографы не любили. И руководительница НИРСа печально вздыхала, прося сосчитать сначала какие-то коеффициенты разбавления, потом просто сложить сто сорок четыре и семьдесят восемь, потом написать мое имя... С тех пор я не люблю охрану труда. А считаю на счетной машинке или просто на пальцах. И живу в Америке Кицунэ Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 5103	Добавлено: 18-11-2008 01:04
	Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку опрокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: «ОК, коли так, то попробуй ка протопить свой камин.» Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз — опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу — небо видно. Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубы стекло. Вот такая страховочка на всякий случай. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 21-11-2008 00:08
	Вчера вместо работы занимался канализацией на стройке дома. Для копки ямы (2.7х1.8х2.5) для фекальной ёмкости в целях экономии вместо привычной узбекской бригады нанял тусующихся у соседа таджиков. Обсуждали сколько я им должен за яму. Несложная операция дает 12 с небольшим куба. Джурабек: давай посчитаем Я: 2.7х1.8х2.5 + 0.7 за канаву = тринадцать кубов Джурабек: не так считаешь, договаривались за квадрат Я: Какой квадрат, земля в кубических метрах считается Джурабек: считать надо так: перемножить все стороны и сложить. Производит манипуляции с калькулятором - получает 22,5 квадрата Я: ты в яму вниз головой не падал? может ты еще дно и дырку посчитаешь? - тогда тридцатьдвасхреном получится?! Джурабек: ээээ я за квадрат договаривался... На помощь приходит папа Джурабека и начинает рассказывать как плохо его семье... Я: на пальцах и с рулеткой объясняю что такое кубический метр джамшуты стоят не шелохнувшись - рушатся мечты и попутно в голову закладывается знание "чем куб отличается от квадрата" Я: объясняю что такое кубический метр еще раз джамшуты расслабились - не срослось... Я: делаю кислое лицо "хозяину надоело" и приступаю к угрозам - я сейчас поеду на Ярославское шоссе (там находится подмосковный невольничий рынок) и привезу оттуда команду, которая будет работать за 400... Джурабек: тихо спрашивает - а за песок добавишь? Я: добавлю... добавлю... мне надо будет еще пару ям выкопать... мне что, на ярославку сейчас ехать или подождать пока закончите? Джурабек: с лопатой наперевес скатывается в яму... Чтобы я еще раз нанимал кого-попало... Когдя меня нанимали на работу - это называлось headhunting Когда я кого-то нанимаю на работу - это называется джамшутинг... (c) Дятлов Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 21-11-2008 22:41
	Вчера я побывал на российско-немецком совещании по градостроительству и городскому планированию. Под конец совещания стороны свободно обменивались мнениями. Естественно, обсудили и московский транспортный коллапс и пути облегчения ситуации. Ученый немец, Dr.Lipp, специалист по организации городского движения в Берлине, высказал интересное соображение. Dr.Lipp несколько раз наблюдал пробки на Рублевском шоссе. И, по его мнению, достаточно сделать на шоссе отдельную полосу для городского транспорта, как проблема сразу разрешится. Если каждый живущий на Рублевском шоссе сможет точно знать и расчитать, когда он доедет на работу на городском транспорте, то многие откажутся от вторых-третьих машин в семье и станут ездить на работу на автобусе. "Если московский водител понимай порьядок und Disziplin", - сказал Dr.Lipp, - то машины пусть стоят в пробке, автобусы же смогут свободно ездить по выделенной полосе Рублевского шоссе. Прав, сто раз прав Dr.Lipp! Еще Г. Е. Распутин говаривал: "Мать честная! Утром немец встал, рожу ополоснул, а ему кофий ставят! А мы, брат, живем из кулька в рогожку… Как можно германца победить, если он по утрам кофий дует?" Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567	Добавлено: 29-11-2008 21:32
	В Риге у меня знакомый живет , точнее папа приятеля. Так вот он Металлист именно с большой жирной буквы. Так вот языка он не знает и не собирается годы не те... Но гражданство у него есть и фамилие теперь на "скис" ... Дело было так. В 1999 году совсем было его выперли из конторы, настолько, что он пошел в консульство РФии, написал заяву, мол к сыну, воссоединиться желаю. Где-то через недельку - другую после этого сидит наш визави дома, в любимых тренировочных ящик наблюдает. На работе всех послал. Отгуливает накопившиеся лет за 5-ть отпуска. Звонок. Ломаный русский: - Это господин ***мальский? - Да. - Это вас из Мэрии Риги беспокоят. - А что такое, собственно. - А вам будет удобно если господин *****, к вам зайдет? - Нет, да и собственно что заместитель Мэра у меня потерял? - Ну это очень нужно, когда вам будет удобно? - Хорошо через час. - Нас это устраивает. Через час в сопровождении мордоворотов является заммэра, и поздравляет Г-на ***мальскиса с получением паспорта гражданина, вручает документ, Жмет руку. Снова звонок, снова ломаный русский. - Господин начальник отдела ***мальскис Завтра на работу придет? - Да! Теперь у него отдел. В отделе множество молодых латышей, все отлично знают русский. Компьютеры...А в центре его старый Кульман и старый латыш ***мальскис... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 03-12-2008 02:50
	В детстве я часто бегал к бате на завод. Он работал в электроцехе. Как-то прихожу а там суета. Приехала из Москвы комиссия по электробезопасности. Запускалась новая немецкая линия по производсту ножей. Картина. Территорию завода обходят степенные солидные дядьки, пузатенькие такие. рядом двумя шнурками суетятся директор завода и главный инженер по охране труда. тут на глаза комисии попадает торчащий из стены силовой кабель, уже изрядно почерневший и старый. но концы проводов голые. Комиссия грозно --Этто что такое???. Главный, (судорожно суетясь) - да так мелочи, этот кабель без напряжения, отрезать забыли. Бежит к кабелю (погода сухая, в резиновой обуви) - и демонстрируя что он прав, с гордым видом, на глазах у абсолютно офуевающей комиссии - он по очереди мизинчиком касается всех трех оголенных проводов. Все нормально. Гордо поворачиваясь к комиссии - Ну что я вам говорил?!. снова поворачивается к кабелю и хватается ДВУМЯ РУКАМИ за разные жилы. Мощный удар, мужика срезает как автогеном. Оказалось что кабель действительно старый, и что дейтсвительно был без напряжения. БЫЛ, но сварщикам понадобилось 380 вольт, а тянуть переноску длиной под 200 метров им было лень. Вот они и попросили электриков запитать на 380 этот удобно замурованый в стену кусок кабеля. Он как раз заходил в щитовую. После работ по сварке - рабочий день кончился, а на второй день про него все забыли, т.к. приехала комиссия. Р.S. Директора сняли, инженера уволили. через два месяца бывшего директора отправили с ПОВЫШЕНИЕМ на другой завод, а на его место поставили бывшего инженера. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 03-12-2008 21:57
	У нас с каждым днем жить становится все лучше, жить становится все веселей. Так весело, обхохочешься! Город растет, кол-во машин растет, трафик на дорогах, и надо как-то проблему трафика решать...Платные дороги пока желаемого результата не принесли. И вот, думали, думали, как снизить трафик на дорогах, и наконец придумали! Теперь водительские права не будут выдаваться 100 категориям работников.В эти категории входят: няни, повара, плотники, прислуга по дому, вахтеры, портные, официанты в кафе и закусочных, садовники, пекари и неквалифицированные рабочие. Все эти люди либо должны будут пользоваться общественным транспортом, либо пользоваться незаконным карлифтом, либо... Теперь с нетерпением ждем, что же еще придумают, чтоб сократить кол-во экспатов..А то едут и едут сюда, поди не резиновая Моск.....тьфу, Дубай! lolly-polly Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524	Добавлено: 07-12-2008 02:35
	Я женился в 1914-м году двадцати лет от роду. Поскольку у меня была хорошая профессия (слесаря — В.Ч.), я смог сразу же снять квартиру. В моей квартире была гостиная, кухня, спальня, столовая. Прошли годы после революции, мне больно думать, что я, рабочий, жил при капитализме в гораздо лучших условиях, чем живут рабочие при Советской власти. Н.С. Хрущев Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255	Добавлено: 16-12-2008 00:43
	Д я д я . Было это в конце золотых для нашей Родины 60-х. Смеркалось. Нас четверых лопоухих практикантов из одного машиностроительного техникума послали на практику на один оборонный завод. Цех, где мы должны были проходить практику, был огромный. Бригада электриков состояла из 25 человек, не считая бригадира, мастера, энергетика с секретаршей. Прикрепили нас к старому, опытному электрику по кличке «дядя». Он был высокий, худой и уже предпенсионого возраста. Запах от него шёл довольно мрачный, я бы даже сказал невыносимый, причину этого амбре мы выяснили довольно быстро. В первые-же часы нашей трудовой деятельности. «Дядя» нас поставил на шухер для проделывания им каких-то манипуляций. А манипуляции были такие. В цеху находилось огромное количество бочек с клеем типа БФ и как мы увидели, у дяди были кое-какие приспособления для переработки этого клея в другую фазу его предназначения. Короче, пол-литровая банка с клеем при помощи этих приспособлений и сверлильного станка превратилась, в какую-то омерзительного цвета жидкость, которую после недолгих вздыханий и каких то неизвестных нам молитв «дядя» опрокину себе во внутрь. Промычав, что-то не вразумительное он поглядел на нас осуждающим взглядом и сказал, что у него больное сердце и, достав из шкафа флакон с валерьянкой налил в туже банку солидную дозу лекарства и залпом его выпил. А теперь можно и трудиться – сказал «дядя». У «дяди», надо сказать, был 5 разряд электрика, но группа была всю его жизнь 2-вторая. Почему вторая мы убедились довольно быстро. Дяди доверяли только таскать моторы и мыть подшипники. А поскольку в те героические времена смазка для подшипников применялась только в виде солидола (тавота), то после двух – трёх месяцев работы, смазка в подшипниках превращалась, что-то среднее между глиной и землёй. Так, что работы нам с «дядей» хватало. Вот один раз нас послали на довольно ответственный участок работы, т.е. заменить кабельную муфту в колодце недалеко от цеха. Работа не хитрая, но ответственная. Мы старались всё делать по правилам, только у меня возникли сильные подозрения по поводу подсоединения жил кабеля. Почему, я думаю, что три жилы имеют ромбовидный профиль, а одна круглая и почему «дядя» круглую крепит к ромбовидной. Вопрос я побоялся задать, так как «дядя» уже принял изрядную дозу валерьяно-клеевого состава и настроение у него было, какое то подавленное. Когда мы закончили работу, «дядя» послал одного из нас к начальству на доклад, что всё в порядке и можно запускать. Начальство видно было очень занято и не удосужилось, как-то всё проконтролировать. Да и на подстанции видно были сильно заняты, что после звонка из цеха, побежали подавать питание, не прозвонив кабель. Я по своей молодости ни когда не видел, как взрывается граната, но думаю, что что-то похожее, наверное грохнуло. «Дядю», который сидя на ящике, курил около колодца, резко поставило на четвереньки. А нам, к счастью, это маленький взрыв не причинил ни какого вреда т.к. мы сидели в сторонке. Начальство потом ещё долго, тупо глядело в закопченное пространство колодца. Не зная, что предпринять, решили не присваивать ещё долго «дяди» третью группу. Радость в том, что в те тёплые времена к людям относились помягче, а на вещи смотрели ширше. Но нас больше не допускали совершенствовать свои знания у «дяди» и нам больше не пришлось вдыхать валерьяно - клеевого состава. Но по прошествии двух недель нам пришлось присутствовать при ещё одном происшествии связанным с неутомимым «дядей». Ему доверили обжимать троллеи, с которых снимал питание мостовой кран. Надо заметить, что кран был довольно мощный, так как поднимать ему приходилось около 50 тонн. По окончании работы «дядя» доложил дежурному электрику, что можно подавать питание на кран и тот, глядя на добродушное и полупьяное лицо «дяди» улыбаясь, резко поднял ручку рубильника. Удивление которое испытал дежурный электрик при таком хлопке и увидев, что-то наподобие фейерверка так поразило его, что от избытка чувств он отломал ручку у рубильника. Оказалось, что «дядя» забыл гаечный ключ на троллеях. electrik.org Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2255