Байки старого инженера

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Новости Справочное Бюро Для Выпускников. Списки . Встречи. Общестроительный ликбез Бред Сивой Кобылы Барахолка Биржа труда Общий раздел Библиотека. Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Автор	Сообщение
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 14-11-2005 01:51
	Тема создается в рамках проекта БСК без претензии на серьезность. Хотя и без отрицания оной. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 14-11-2005 02:10
	Первая байка для почину, записана мною со слов Инженера Анатолия М.О. Важный болт В середине 60-х годов очень была распространена метода послойного передирания успешных импортных образцов различной техники. Вот и ящик в котором я служил получил такое задание срочно передрать и поставить на поток некую меленку, для цемента. Привозят образец купленный через Финнов, чертежи надо делать ну и начинаем обмер. Обмерили , отчертили на наши госты все перекинули - одно непонятно в чугунной станине ввернут здоровый такой болт. Зачем неясно - сколько не гадали- неясно. Короче оставили болт точно там где его запроектировали импортные подлецы. Сделали пробную серию на средмаше, опытная эксплуатация - вылизали, проект внедрили - по сю пору работают и винт на всех вкручен именно там где он был на базовом образце. Году эдак в 1995 был у нас буржуйский представитель работавший некогда в той фирме, что меленку изначально запроектировала, я и спросил про болт. Он сначала долго понять не мог, а потом когда понял, не мог перестать ржать, пришлось водкой отпаивать - помогло. Так вот это они так дефекты чугунных отливок исправляют, чистят нарезают резьбу и вкручивают болт. Нам привыкшим к шпаклеванию цементом, в лучшем случае к зачеканиванию свинцом этого было не понять... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3318	Добавлено: 14-11-2005 02:15
	Скопировал из бреда мне кажется это сюда... - История эта приключилась со мною в 70-х годах в Черноголовке, Девушки тогда были моложе, а я пару лет проработавший в проектном институте пацан считал себя Инженером. Итак корпус химпроизводства 8 этажей полный каркас 9х12, металл, перекрытие ребристые 9 метровые плиты по металлическим балкам пролетом 12 метров. Строили вояки, кладут венткороба. Авторский надзор, послали меня приезжаю - в стенке балки у опоры автогеном прорезано отверстие диаметром 1200ммм . Начальник участка?( не помню точно как его должность называлась), подполковник лет 40-45-ти, рожа в телевизор не входит , на вопрос что это такое гордо говорит тыкая в прораба-пиджака моего возраста - а это мол рацуха, я придумал, так коробов надо меньше аж на 50 метров класть, а он ( прораб) кричал нельзя - нельзя, НО Я ПРИКАЗАЛ... ( "прораб" правда с него письменный приказ выбил - умница!) Все это происходило в бытовке итр-ов в присутствии десятка офицеров-строителей накануне какого-то праздника и от премиальных их всех отделяла моя подпись в актах и журнале. Я собрал свою волю в кулак и сказал, -"ну как приказали резать так теперь и заваривайте", Цвет лица полкана в момент моего спича плавно поменялся с розового на белый, потом на красный с переходом в бордовый. И в этот момент я добавил, -"а чтобы такого не случилось в другой раз, внимательно слушайте "прораба". Я мол начальству не скажу, но чтобы к утру всё было согласно проекта." В семь утра к моему подъезду приехал выжатый как лимон полкан на своем жигуле отвез на объект, - балку они заменили целиком, поддомкратили и заменили, акты я им подписал. И до конца строительства во время авторского надзора вместе с "полканом" ходил "прораб", строго разделяя обязанности общие вопросы- речь толкает "полкан" - чуть в сторону сопромата - "прораб". Слыхал я от кого-то, что этот тандем очень долго просуществовал. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 15-12-2005 19:35
	Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен. Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?" Цитировать
Bernata Гость	Добавлено: 16-12-2005 15:30
	Товарищ прислал: Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит: - Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять! Цитировать
А нефиг бурундучков обижать Гость	Добавлено: 16-12-2005 15:32
	А нефиг бурундучков обижать! Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом грит: делать нехрен - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в ж**у вставишь - и подожжёшь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку... Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3318	Добавлено: 26-12-2005 13:18
	Вот почерпнул с вебпарка Школа ремонта Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной... - Соседи - ответила она... «Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны... - Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены... - Запросто - ответил я... - Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены... Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 01-01-2006 17:16
	Рассказал шеф, реальная история. Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 12-01-2006 19:20
	Циник Зарегистрирован: 28.01.2005 Сообщения: 6 Когда я был молод и зелен, то одновременно с обучением в Политехе работал маляром-штукатуром. Так и вот, оштукатурили мы как то одному товарищу квартиру; он приходит принимать работу. Но приходит не один, а с (тадаааам!) дизайнером. Я, соответственно, подаю дизайнеру уровень и показываю на стену- мол, проверяйте уровень и плоскостность стены. Тетка замялась слегка, но я не придал этому значения. Взяла, значицца, она уровень и (внимание, дальше сложно) стала прикладывать его горизонтально(!) плашмя(!) к стене, глядя на тот пузырек, которым меряют горизонтальность. Пузырек, ясное дело, не по центру- она не горизонтально приложила уровень. Давай выравнивать уровень, пока не поймала пузырек в центр. Я сначала испугался- думал, чего то не понимаю; думал, изобрели новые методы контроля качества. Потом сообразил, что она просто тупая). Стоит. Смотрит на меня неуверенно. Я смотрю на нее. Уверенно. "Ну что,- говорю,- поймали?",- "Ага..." А я, идиот, взял потом и объяснил этой Клаве Табуреткиной, как правильно пользоваться уровнем. Жалею. Так бы и работала// Циник Зарегистрирован: 28.01.2005 Сообщения: 6 Добавлено: 11 Янв 2006 21:11 Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- 443 А теперь АНТИбред. То есть проявление строительной смекалки. Авторский надзор. Бредем по бесконечному кварталу. Вяло поглядываем на знакомые до тошноты здания. И тут СТОП! Проем в цокольной стене монолитного здания выполнен не то, что бы криво... не то, что бы косо... а под углом в 60 градусов. ШОК. ПОТ. Глаза на выкате. Архитектор хватает воздух ртом. Прораб новенький, что то лопочет невразумительное, а сам тянется к рации- вызывать бригадира. Когда все выяснилось, я хохотал на всю стройку. По проекту тут проема нет. Но так как ближайший вход в цоколь далеко, строители САМИ заложили тут проем для удобства. А что бы не забыть его потом заложить кирпичем, они его "пометили" как могли) источник: http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=2164&start=435 Цитировать
Баянист Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 30-01-2006 19:31
	*** ВВЦ... В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой) Она сделан из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по плите кувалдой - плита вдребезги. - А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри. *** Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира - вообще никто не работает. *** На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим: - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя. - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих. - Городской вытрезвитель. *** Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, еще ведь обои будут… Цитировать
Баянист Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 30-01-2006 19:34
	Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! ----------------------------------------------------------------------------------- На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать. ----------------------------------------------------------------------------------- Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. ----------------------------------------------------------------------------------- - Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? ----------------------------------------------------------------------------------- В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" ----------------------------------------------------------------------------------- К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая!!! - Какая? - Intel... ----------------------------------------------------------------------------------- Домовладелец пpиходит к специалистy по отоплению и пpосит подсчитать, сколько нyжно заготовить на зимy дpов. Тот спpосил, какова площадь дома, сколько комнат, коpоче, pасспpосил до деталей. Потом сказал: - От тpех до девятнадцати кyбометpов. - А почемy так неточно? - Все зависит от того, какая бyдет зима. ----------------------------------------------------------------------------------- Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля. ----------------------------------------------------------------------------------- Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? ----------------------------------------------------------------------------------- Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей. - У кого будут вопpосы? - У Вас там стакан на тpибуне не освободился? ----------------------------------------------------------------------------------- Один архитектор спрашивает у другого: "Почему ты все время говоришь "заштрихерь" ? Второй удивленно отвечает: - "А что, "заштрихуй" лучше? ----------------------------------------------------------------------------------- - Прораб! Лопата сломалась! - Облокотись о бетономешалку ----------------------------------------------------------------------------------- - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. ----------------------------------------------------------------------------------- Прораб отчитывает работягу: - Я же тебя просил вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я столько же выпил. ----------------------------------------------------------------------------------- Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранили-щееее! Цитировать
Баянист Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 30-01-2006 19:38
	Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой. Новый русский: - В первый налейте кипяток. Строители: - Это почему? Новый русский: - Да тут есть кореш… Погорячей любит. Строители: - Ладно.... А во второй? Новый русский: - Во второй налейте ледяной воды. Строители: - Нафига? Новый русский: - Да тоже приятель имеется..... Холодное обожает. Строители: - В третий? Новый русский: - Ничего не лейте. Строители: - Не поняли... Новый русский: - А у меня третий братан вообще плавать не умеет! --------------------------------------------------------------------------------------------- За растрату средств, выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск. --------------------------------------------------------------------------------------------- Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники, звонят телефоны ... К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит. Вдруг в бухгалтерию заглядывает президент и видя кучу незнакомого люда спрашивает: - \"А вы что тут делаете ?\" - \"Мы ???\" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продолжают. - \"Мы сети тянем.\" Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - \"Ты видел Миш, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!\" --------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу: - Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна. Муж: - Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды. --------------------------------------------------------------------------------------------- Cантехник прочищает канализацию... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться... --------------------------------------------------------------------------------------------- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы люди не видели, что там ничего не делают. --------------------------------------------------------------------------------------------- О \"новых русских\" среди архитекторов и строителей ходят анекдоты такого плана: \"В каком стиле хотите сделать свой офис: классическом, барокко, модерн? - Во всех. У меня денег на все хватит\". --------------------------------------------------------------------------------------------- Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну. - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь! --------------------------------------------------------------------------------------------- На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику! --------------------------------------------------------------------------------------------- Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! --------------------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик прибегает к отцу и спрашивает: - Я хочу забить гвоздь. Как надо держать молоток, чтобы не ударить по пальцу? - Двумя руками, сынок. Цитировать
Баянист Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 30-01-2006 19:43
	Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства "Просвещение'': 1. Управление пультом АЭС для идиотов. 2. Устройство и запуск ракеты "Тополь-М'' для чайников. 3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод. 4. Хирургия без наркоза для слабонервных. 5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих. 6. Курс бурятского языка мающимся от безделья. 7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля. 8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках. 9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража. 10. Упрощенная система обложения в час пик. Цитировать
max Гость	Добавлено: 03-02-2006 00:52
	Маленькие истории сантехники... На том сидим и сидеть будем или куда царь пешком ходил... Все мы сюда попадаем. И не рано или поздно, а каждый день. Это если все нормально. Бывает и чаще. Но знаем о «родословной» этого объекта столь же мало, сколь и об изобретателе колеса. Он - это самый обыкновенный туалет, и главное, что в нем стоит. А это самое главное и помогает нам избавиться от... Ну, в общем, все знают. Говорят, что Элвис Пресли умер именно на нем, а император Священной римской империи , правитель Германии и Испании Карл V именно на нем родился. Да, короли ничем не отличаются от простых смертных на туалетном стуле. Но королевские туалеты сильно отличаются от мирских. Например, один из самых известных британских монархов, Генрих VIII , отнюдь не отличавшийся крепкими моральными устоями или вежливостью, все же уединялся «когда надо» в обитом черным вельветом «туалетном саркофаге », на обитый все тем же черным вельветом специальный стул. Сколько именно вельвета на него ушло, неизвестно. Зато хорошо известно, что на обивку стула было потрачено ровно 2000 золотых гвоздей - как-никак монарх. А вот блистательный Людовик Х IV , Король Солнце, воплощение галантности и вежливости, напротив, довел свой «туалетный (рука не поднимается назвать это действо своими словами) ритуал» до сплошнейшего абсурда. С чисто королевской непосредственностью он полагал невежливым прерывать разговор для похода в «комнату отдыха». Посему, к ужасу непосвященных визитеров, он иногда беседовал с ними, сидя прямо на монаршем горшке. Все могут короли. Вообще вся наша сантехническая или туалетная история столь же занимательна, сколь и малоизвестна. А жаль. По ней можно проследить не только историю цивилизации, но и состояние на каждом, так сказать, отдельном временном отрезке. Не случайно, император Веспасиан , тот самый, который ввел налоги на общественные «латрины», или туалеты, в Риме и которому мы должны быть благодарны за фразу «деньги не пахнут», сказал еще, что по системе общественной санитарии можно судить и о степени развития общества. В этом смысле мы можем считать себя нацией весьма и весьма целомудренной. Самые первые туалеты, ну в общем, им подобные (не дай вам бог в такой попасть), были найдены в долине Инда и датируются третьим тысячелетием до Рождества Христова . А египтяне, признанные мастера-водопроводчики древности, сооружали их еще 2500 лет назад и для живых, и для мертвых, снабжали примитивными, но все же системами забора и слива воды по медным трубам, каменными сиденьями, спускными механизмами из свинцовой заглушки на цепи с бронзовым кольцом. «Ванные комнаты» с такими туалетами были найдены в гробницах многих фараонов и домах египетской знати. Сбрасывалась, правда, вся оставшаяся в них дрянь либо прямо в Нил , либо в песок. Но и Нилу, и песку было нипочем, благо что и Нила, и песка в Египте в те давние времена было много и они на такое обращение даже не морщились. А на острове Крит археологи обнаружили остатки туалетных систем со сливными бачками, до которых умудрились додуматься еще жители Минойской цивилизации . А это как-никак 1500 лет до нашей эры. Критские инженеры создали весьма эффективную канализационную систему, в которой для очистки использовалась дождевая вода с крыш и дворов зданий, текшая по глиняным трубам. Европейцам же еще предстояло тащиться до древних египтян и минойцев многие и многие века. И путь этот был тернист и полон опасностей, в прямом смысле слова. Как-то раз я оказался в одном чудесном средневековом замке на берегу Рейна в Германии. Весь он от камней фундамента до флагов на башнях был проникнут романтикой рыцарства: гобелены на стенах, сверкающие доспехи , лютни , портреты дам и кавалеров. Казалось, ну и жизнь была у этих ребят: изрубить в капусту десяток другой великанов, злых колдунов или драконов , освободить пару-тройку зачарованных прекрасных дев и предаться с ними пирам и неге в залах замка под чарующие песни менестрелей . Казалось, пока мы не очутились в небольшой круглой комнате в одной из башен. Посреди чуть возвышались стены колодца, закрытого стальной решеткой. Над его широким чревом висели какие-то крюки, а внизу, метрах в семи, чернела вода. Понятно, здесь брали воду во время осады. Крюки - это блоки для подъема воды. На долгую осаду. Мудрые люди. Все предусмотрели. - А здесь у них был сортир, - сдернул меня на землю приятель-немец. - ??? - Самый настоящий, рыцарский ватерклозет. - А дамы? - И дамы тоже. - А крюки-то зачем?. - Они считали, что аммиачные испарения, вообще испарения помогают чистить одежду от всякой живности и болезней. Это вроде как дезинфекционная камера. Они на крюки вешали на ночь платье. Если учесть, что и дамы, и кавалеры в те далекие времена не мылись месяцами, а одежда имеет странное свойство впитывать в себя все запахи, то... Ох, и зачем мы только забрели в эту комнату! К чести этого немецкого замка, надо сказать, что он еще был, что называется, передовым по санитарно-технической части: все-таки отдельный колодец. В остальных нечистоты из «рыцарских туалетов» сбрасывались в окружавшие эти крепости наполненные водой рвы. И если вы думаете, что все это делалось, что называется, с кондачка, просто так, то глубоко ошибаетесь. Весьма сообразительны были наши далекие предки, когда речь заходила о защите их владений и домов. Отнюдь неспроста лили они все это в замковые рвы. Получалось нечто вроде бактериального минного поля, смертельный суп из всевозможных бактерий: попади сюда любой человек, и дизентерия , холера или что еще похлеще обеспечены. Теперь, когда я смотрю киноэпопеи о рыцарских подвигах, о бесстрашно переплывающих замковые рвы героях, то начинаю сильно сомневаться в долговечности их счастья с освобожденной прекрасной девой. И творилось подобное во всей старушке Европе . Даже один из самых передовых городов Средневековья - Лондон , насчитывавший в XVII веке уже около полутора миллионов жителей, буквально стонал от зловония, которое несла через него Темза . Самый знаменитый из столичных мостов того времени - Лондонский, как явствует из хроник, был построен для того, как сказал один острослов, чтобы «мудрые мужи ходили сверху, а глупцы - под ним». На мосту было в те времена 38 домов и... общественные туалеты. И понятно, куда из них сливали нечистоты. Нельзя сказать, чтобы никто в Европе не обращал внимания на ужасы антисанитарии и необходимость разобраться наконец с тем, как и куда мы все это делаем. Первые эксперименты, естественно, пришлись на королевские дворы. И если вернуться опять же к Британии , то первый из всех известных унитазов, или, как его в то время назвал изобретатель - « necessary », что по-английски означает «необходимость», а в простонародье - «нужник», выдал «на-гора» некий сэр Джон Харингтон. В 1595 году он соорудил для своей крестной, королевы Британии Елизаветы I (она, кстати, гордилась тем, что мылась раз в месяц), туалетный стул «высоких технологий» по тем, конечно, временам. Все было - и вода, и унитаз. Королева даже пару-тройку раз пользовалась им в ричмондском дворце. Желаемого результата, правда, - высокого чина при дворе - сэр Джон не достиг. Он стал посмешищем. Пионера королевского унитаза стали называть не иначе, как главным королевским гм-гм-гм, как бы лучше выразиться, «туалетным работником». Ох, как часто невежественное человечество губило на корню самые передовые начинания. Понадобилось еще двести лет (!!!), чтобы идея овладела массами. Вернее, она овладела англичанином Джозефом Брама, который изобрел и запатентовал версию того самого туалета, которым, мы, в сущности, пользуемся и до сих пор. Было это в 1778 году. Включало это чудо сантехнической мысли унитаз, бачок и два клапана: сверху - для слива и снизу, для закупорки запахов от того, что сливали. Кстати сказать, один из агрегатов Брама до сих пор в неизменном виде стоит в палате лордов английского парламента. Рабочий, к слову сказать, экземпляр. Еще через четыре года в Британии была запатентована так называемая «ловушка запахов» - унитаз с водным клапаном, который в почти неизменном виде используется и по сей день. Все это, конечно же, было прекрасно. Если бы не одно но. Нечистоты, как и прежде, сбрасывались в воды рек больших и малых городов. Продолжалось это долго. И последствия этого, как вы понимаете, пахли отнюдь не розами. Доходило и до курьезов, и до катастроф. Например, в 1859 году в Лондоне пришлось прервать заседание парламента, здание которого, Вестминстерский дворец, расположено аккурат на берегу Темзы: достопочтенные депутаты просто не вынесли зловония, исходившего от великой английской реки, служившей для трехмиллионного города и основным источником питьевой воды, и... главной сточной канавой. А еще через два года от тифозной лихорадки умер муж королевы Виктории принц Альберт. Тогдашняя эпидемия покосила еще несколько тысяч лондонцев. Собственно, тогда-то британцы и взялись всерьез за обустройство столичной канализации. Не то чтобы ее вообще не было. Не было такой, какая нужна. О российском туалетном опыте история почему-то умалчивает. Хотя хорошо известно, что Петр Алексеевич внедрял среди всего прочего канализационные новинки и в Отечестве. Масштабы такого реформаторства касались, правда, в основном петербургских дворцов. В матушке Москве же, еще до начала «прорубки окна» в Европу , молодой царь построил в Лефортово домик для своей подружки Анны Монс. Так вот здесь, в спальне фаворитки на втором этаже, был устроен специальный лифт ручного привода. Дверцы его были замаскированы под шкафчик. Из нижних помещений, где были расположены кухня и подсобки, сюда поднимали среди прочего и писсуар. Монарха это наверняка весьма радовало. Звякнул в колоколец один раз - подали вино и фрукты. Звякнул два - пожалуйте, портативный туалет. Но в те далекие времена при всех дворах Европы придворные себя не особо утруждали туалетными заботами. По свидетельству современников, даже парк Версальского дворца, в котором шли почти нескончаемые балы и гулянья, благоухал отнюдь не одними каштанами и розами. А аристократки на балах проявляли просто поразительные примерчики легкомыслия и даже не утруждали себя хождением в сад или специально отведенные места. Просто давали знак слуге, который и подносил горшок. Широчайшие кринолины юбок скрывали все происходившее под ними. Затем его просто элегантно отодвигали ножкой тому же слуге, который и уносил его совершенно прилюдно. Удобно, конечно. Но отчасти и из-за таких вот упражнений залы Версаля и приходилось постоянно обрызгивать душистыми водами. А еще говорят, Европа! А в 1880 году произошло еще одно замечательное событие нашей туалетной истории: родилась перфорированная туалетная бумага. И родилась, конечно же, все в той же Британии. Запатентовала и первой стала производить ее Британская компания перфорированной бумаги. Цитировать
из гостевой книги Гость	Добавлено: 11-02-2006 19:58
	Фундаментная плита под собачью будку 06.01.2006 20:18 Alex Не подскажите где можно найти расчет монолитной плиты фундамента под собачью будку? Желательно в физически и геометрически нелинейной постановке. 06.01.2006 20:20 бу В астрале! 06.01.2006 20:40 Merk По поводу расчета фундаментной плиты. Все элементарно. Разрабатывается твердотельная модель расчетной области, включая все основные несущие конструкции рассматриваемой конуры. При разработке модели особое внимание следует уделить детальному моделированию монолитной плиты, а также представительному учету геологического строения грунтового основания. На следующем этапе необходимо путем разбиения разработанной твердотельной модели на объемные элементы разработать конечно-элементную модель расчетной области. При этом аппроксимацию расчетной области целесообразно выполнять пространственными 4-хузловыми конечными элементами (тетраэдрами) с учетом характера простирания инженерно-геологических элементов. 06.01.2006 20:44 pipa хочу добавить по поводу расчета плиты - необходимо обязательно учесть при расчете жесткость надфундаментной конструкции - в нашем случае будки 06.01.2006 20:49 А вес и жесткость собаки нужно учитывать? 06.01.2006 20:50 бу Какими тетраэдрами нужно моделировать собаку? 06.01.2006 20:52 Alex Спасибо за советы. А будет ли достаточно жесткости надфундаментных конструкций конуры для работы плиты под будкой как фундамента коробчатого сечения? Или лучше еще ребер внести? 06.01.2006 20:56 бу Уважаемые мнэээ, а не кажется ли вам, что для такого ответственного сооружения плитный фундамент есть очень рискованное решение. Свайное поле, имхо, гораздо надёжнее! Да! и какими тетраэдрами моделировать сваи? 06.01.2006 21:09 Merk Несомненно, свайное основание надежнее. В этом случае расчет следует производить с учетом пластического деформирования грунтов. При этом для описания нелинейного поведения грунтов нужно использовать математическую модель, разработанную в рамках теории пластического течения. Следует отметить, что возведение собачьей конуры на данном этапе расчетных исследований следует моделировать приложением соответствующих нагрузок на монолитный ростверк на уровне опирания на него конструкций будки. В результате расчетов получается напряженно-деформированное состояние грунтового основания под будкой и конструкций свайно-плитного фундамента. _________________ http://www.konstr.narod.ru/index.htm Цитировать
пашка Гость	Добавлено: 18-02-2006 21:28
	Украдено с http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору... --------------------- ЗЫ. Вот что значит не поставить блокировки Цитировать
пашка Гость	Добавлено: 18-02-2006 21:32
	Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии. Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют. Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система, конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему другу-переводчику: - Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну, и все заработает... Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть" тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже по-русски. Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет, и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет по этой ...уевине..." Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!" ......... Заработало... :-))) Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6597	Добавлено: 18-02-2006 21:44
	Рассказала бывшая одногрупница... Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта, но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот, по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал ненужен. Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов. Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что один из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепок собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось. Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку, причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху, и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть, вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим, но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующей рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжить банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло на установку на место носовой перегородки. Административных последствий этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым, всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на Востоке любят ритуал... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6597	Добавлено: 18-02-2006 21:47
	Из того-же источника... Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую лекцию по охране труда. Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти. Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами. Сюжет второй. Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль. Сюжет третий. Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник (видать, тесновато было.) Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к читателям). И пятый, последний, самый драматический. Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)... Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6597	Добавлено: 18-02-2006 22:16
	из жизни... Из письма Высшей аттестационной комиссии Министерства образования Российской Федерации от 11.02.2005: "Объявления, тексты которых не соответствуют приложению N 9 к Положению о диссертационном совете, содержат не точности и грамматические ошибки, будут возвращаться диссертационный совет." http://vak.ed.gov.ru/news/depart/306/ Цитировать
DamNet Гость	Добавлено: 19-02-2006 04:38
	Про Антену В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так. Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши. Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул… И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой. …..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел. Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров. В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников. Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну. В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином. И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга. А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3318	Добавлено: 25-02-2006 20:26
	Вот вам первый мемуар, может не смешно, зато правда.На форуме часто встречаются стоны на тему «не могу убедить идиота заказчика».. По этому поводу вспоминается мне история из тех времен, когда я работал в службе заказчика-застройщика на строительстве жилого комплекса для одного РАО. Я зачем-то сидел у нашего шефа Борисыча, когда зазвонил телефон. Борисыч снял трубку и скорчил кислую мину: «Твой друг Ромуальд звонит, глянь - женщин нет рядом? Переключаю на громкую, послушай» Ромуальд Егорович был нашим куратором от УКСа РАО. Луженая глотка и лексикон сразу подверждали заслуженное звание ветерана газовой промышленности. Подобно всем работникам РАО и ФГУПов Ромуальд выработал железную привычку кричать «караул» не дожидаясь пока сверху спросят «какого хера?» Из телефона доносился рев Ромуальда: «Борисыч, бля вы там куда смотрите нах?» Борисыч бодро заорал в ответ: «У вас процентовки год валяются, так что не#уй тут орать, Излагай культурно нах что случилось». Ромуальд изложил: «Я тут давеча порнуху немецкую смотрел, так оказывается бабы на биде мордами к стенке садятся!» Борисыч напряг сексуально-пространственное воображение, отчего приобрел несколько мечтательный вид и согласился: «А что, логично, ишь Ромуальд, мудак а соображает! И что?» «А то! Я побежал на комплекс на первую секцию, сел на биде, так ноги блин в стенку упираются, а в контракте что написано? Комфортная бля и надежная нах эксплуатация! А мне некомфортно на вашем биде!» Предъява была серьезная и я получил указание собрать и провести комиссию. Две недели воплей и переписки опускаю. В комиссию вошли: Ромуальд как потерпевшая сторона, я со своей командой, турки как генподрядчики, финны как поставщики, стадо переводчиков, авторский надзор и специалист-сантехник от Моспроекта. Всей толпой отправились садиться на биде. Финский представитель Вяйне клялся, что это самое что ни на есть евробиде и отвечает всем требованиям еврокода и политкорректности. Ромуальд заорал: «у вас там в Европе бабы мелкие и на диетах сидят, а наши бабы – это такие бабы, что у вас в Финляндии и не мечтают, а в нашем РАО бабы вообще, а не то что у вас. Ведь у вас там – это ж разве бабы, бывал, вот помню..» Ромуальд явно впадал в рекурсию. Милая турчанка с гадким именем Аслы робко встряла: «О мистер Ромуальд, технология процесса такова, что ноги надо раздвигать, и в стенку они совсем не упираются!» Финн Вяйне подхватил тему и попытался продемонстрировать работу девайса, в результате намочил штаны и еще больше усилил сомнения Ромуальда: «Это что ж мы за свои деньги еще и ноги должны раздвигать? В то время когда в контракте черным по белому написано: комфортная эксплуатация!» Ольга из моей команды нежно взяла Ромуальда за локоток и проникновенным голосом сказала: «Ромуальд Егорыч, я вам как женщина скажу – иногда раздвигать ноги это очень даже комфортно!» все женщины энергично закивали, мужики напрягли пространственно-сексуальное воображение и выпали из дискуссии, но Ромуальд был непреклонен: «А нашим бабам из РАО может некомфортно покажется!. Я влез с предложением: а давайте проектировщиков спросим! Все повернулись к спецам из Моспроекта: «Вы как определяли расстояние до стенки?» Святая женщина Наталья Борисовна из отдела ВК гордо ответила: «Считали по нормам на компьютере!» -А по каким нормам? -По СНиП естественно! -А как СНиП называется? -Так и называется: «Биде»! Вопрос был снят. Отсюда.. Цитировать
afftar Гость	Добавлено: 08-03-2006 02:43
	Студенческая практика. Стройка. Перекур. Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего, собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой диалог: Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой? Д: Я СУ-1. Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать. Обе стройки выпали. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 02:45
	Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители - исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти, без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый объект. Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри. На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг. Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е"). В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище. Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16 этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но, двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие, европейские. Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12 дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить эти двери." И работу надо сделать до следущего дня. Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?" Мужик:"Тысяча!" Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие деньги и ляпнул свою, в 200 рублей. Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след простыл... ... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера, только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает. Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем. Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь, больше ни когда не верил русским. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 02:46
	Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля ЁБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный.... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 02:53
	Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшой фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает что вполне обойдется пейджером. Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение на пейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это место работы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время оба прибывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса. Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое сообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжает к выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем". Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могу проехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видит Запорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились в этот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся у магазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав у магазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериалов для ремонта квартиры.... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 02:55
	Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета 2001 года на строительстве торгового центра. Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки. Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать (про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор и дрочи!" Вся остановка выпала Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 02:57
	Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок – разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 02:59
	История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша) Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь между строительной фирмой и заказчиками. Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все будет работать". Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа. " Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет! Скандал!!! " Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через 15 минут все будет готово. Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока Боря все исправит, я начинаю ей объяснять: - Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса; - Что случилось? ; - Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас в сети переменный ток? ; - Да-да, мы это учили в Технионе; - Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде синусоиды? ; - Да-да, конечно; - И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" ( все это сопровождается показом руками); - Да, нам это объясняли; - Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы синусоида "пролезла"; - Да, я все понимаю; - А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору, после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не взорваться от хохота; - Что же делать? ; - Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все исправить; - А что можно сделать ? - Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала, если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и заменить целым. В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает. Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода пол-часа в комнате никто не мог работать Со слов приятеля Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:00
	КОРАН ОТ АНДРОНОВА Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме популярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки с золотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем" и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взял последнюю. Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка -- бабка, на вид -- лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -- на свою, то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка -- какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда" -- точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять скосит глаза на книгу -- подозрительно так смотрит. Я положил книгу на стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится. Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала. Наконец, не утерпела и спросила: - Сынок, это что же, Коран у тебя? Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил: - Нет... А разве эта книга на Коран похожа? - Не знаю, -- ответила бабуля, -- да я ведь только смотрю, что на обложке-то по татарски написано, а не по русски... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:08
	ПРОКЛЯТЫЙ СКЛЕРОЗ ! "Марк Шнейдер был маркшейдер, Тогда была зима, И Сима в эту зиму Пришла к нему сама." Александр Розенбаум Мой научный руководитель, мировая величина в строительной механике, профессор, лауреат и прочая Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!) был очень занятым человеком: заведовал кафедрой строительной механики и лабораторией тонкостенных пространственных конструкции в КИСИ, был научным руководителем многих аспирантов и докторантов, членом разных ученых советов, редколлегий, комиссий ЦК, Минстроя, ВАКа - и много чего еще. Кушал стоя, спал сидя. А каждый год в июне "попадал" чуть не на месяц жизни в ГЭК - государственную экзаменационную комиссию факультета ПГС ("промышленное и гражданское строительство"), где сдавали экзамен на чин инженера-строителя доблестные защитники дипломов. Но профессор времени и там не терял, работая, как Юлий Цезарь или операционная система современного компа, в многозадачном режиме: наряду с активным участием в защите делал какие-там выкладки, редактировал статьи, писал книги... Наконец, принимал посетителей на специально высвобожденном стуле рядом с собой. ... И вот первый день работа ГЭК благополучно катится к концу. Я, аспирант на выданьи по вызову шефа занимаю свободный стул рядом. Получаю последние наставления на защиту диссера и подпись на написанный мной же "Отзыв научного руководителя об аспиранте..". После чего остается сущий пустяк, маленькая формальность - заверить подпись печатью канцелярии института. Увы, вредные канцелярские крысы, у коих матки давно перешли в папки, надувают щеки своей значимости, требуя личной явки товарища профессора. Заодно вроде бдя: вдруг аспирант подделал подпись и обманом защитится, мазурик! Чтобы потом молотить не за что бешенное бабло, пока они, честные труженицы канцелярского фронта, нищенствуют на позорных ставках. Канцелярию же они ритуально закупоривали на законный обед точно в час дня. И у меня до этого часа осталось всего-ничего минут двадцать. Но если защиты не закончатся до обеда, профессору влом ждать конца перерыва, зовут куда более важные свершения. А защита диссертации - буквально на следующий день, на Ученом совете другого института, и отзыв руководителя - последняя заморочка в нехилом пакете пухлого "Дела" соискателя. Понятно, на каких иголках прыгаю рядом с шефом. Впрочем, уже все члены ГЭКа тоже вожделеют конца мероприятия. Тут на защиту выходит, если это можно назвать походкой, последняя дипломница дня. Так сказать, на закуску. А закусывать там, собссно, нечем: девушка сильно беременна, беременней уже не бывает. Живот опустился до уровня нижней кромки дипломных плакатов. Ребеночек, видать, уже распрямил пуповину да принял низкий старт, торопясь в мир иной по первой же схватке. И роды вот-вот начнутся, видать, там тоже счет пошел на те же минуты, но по биологическим часам. За плакатными стендами подпрыгивает муж и мельтешат санитары с носилками, снаружи ждет "Скорая помощь". Девушка едва успевает сказать ритуальное: "Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается..." - как ее тут же вежливо обрывает Председатель комиссии, свадебный генерал, управляющий крупным республиканским стройтрестом, депутат и прочая Остап Магомедович М-в. Дескать, "мы все видим ваш замечательный результат... нам все ясно... спасибо... поздравляем с присвоением квалификации инженер-строитель!" В этот момент минутная стрелка институтских электрических часов в актовом зале зловеще передергивается на отметку 42 первого. Вроде, успеваю! Но тут встает профессор Леонид Петрович Поляков, заведующий кафедрой железобетонных конструкций. Дескать, не спасибо, еще не поздравляем.. И начинает очень беременной девушке впаривать вопросы вроде как сильно невинному юноше. Увы, мышление профессора уже представляло собой адскую смесь железобетонности с активно прогрессирующим склерозом. ... А ведь еще года три тому назад я, предварительно уговорившись с ним же про день и час. В этот самый день и час явился обсудить нашу общую статью. Он принял меня за студента, соискателя какой-то там пересдачи, и, не дав рта открыть, категорически выгнал: "без направления деканата не приму!". Пришлось сходить к декану ПГС, профессору Шкелеву. Тот, обхахатываясь, выписал стандартное студенческое направление, правда, с нестандартным предписанием: обсудить с соавтором статью "Испытание на ЭВМ расчетных схем арочных мостов". Поляков долго бодал направление, аки баран новые ворота. Когда же, наконец, врубился, даже разобиделся: и с чувством юмора у него уже тогда возникла напряженка. Конечно, не вина, а беда: попробуй всю жизнь провести в железобетоне, плюс последние годы - под склерозом! Правда, в тот раз все благополучно обошлось, но в этот из-за железобетонного склеротика у меня возник нешутейный цейтнот! А товарищ Поляков, видать, подзабыв, как получаются дети, примотался к бедной почти роженице. Дескать, почему у вас на главном фасаде здания на нулевой отметке жирная черта, а под ней не показаны фундаменты? Роженица все таки сумела отвлечься от своего Главного Дела и отмазалась, дескать, диплом не по конструкциям, а по организации работ. И направление после института в трест "Оргтехстрой", технологом. На что профессор принялся разглагольствовать, типа, он после института работал геодезистом, авторским надзирателем, дизайнером, трейдером, ..., маркшейдером, наконец... Смотрю на часы - минутная стрелка вскочила уже на рисочку 53! Значит, у меня остается семь минут! Три нужны шефу доковылять с палочкой до канцелярии, благо рядом, на том же этаже. Иголки, на которых сижу, глубоко впились мне в зад. И в момент, когда маразматик Поляков бахвалится уже маркшейдерством, со злостью цежу сквозь зубы шефу: - А акушером он не работал? И тут шеф, кстати, заядлый приколист, громко, на весь ГЭК: - Леонид Петрович, мой аспирант и ваш соавтор интересуется: а акушером вы не работали? До того, наконец, дошло, он спохватился: - А-а, все-все, мне по диплому все стало ясно. Нет вопросов! Замечательный проект!! Присоединяюсь к поздравлениям с присвоением это... как его.. инженера? ... В канцелярию поспели в последний момент - я побежал вперед и просунул ногу в дверь, когда стрелка институтских часов ненадолго застыла на цифре 12. Если б канцелярские крысы взбухли, нас бы рассудил фотофиниш. А героическая защитница диплома через несколько часов стала мамой, родив, таким образом, в один день верхнее образование и славного мальчугана. С ним, уже примерно месячным, она пришла на общее торжественное собрание выпускников, где вручали "корочки". Ей аплодировали больше всех - как явившей лучший итог учебы. И профессор Поляков, едва не попахавший еще и акушером, во искупление вины, что ли, вручил букет цветов. Да честно признался: что такое "цветы" - вспомнил, а вот в каком лохматом году последний раз дарил женщине - начисто позабыл. Проклятый склероз! © Алик, защитник диссертации Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:12
	ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии «Защита дипломных проектов»). Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин. Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома. Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние. Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК (извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома, которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать. Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В общем, ступор! ... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко. Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!), разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному, ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной Комиссии! В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? » Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу. Алик, бывший член ГЭК (с) kimryg.narod.ru Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:14
	ПЕСОК В актуальную тему воровства – от нашего стола вашему. Не могу же я, Алик - народный серийный аффтар, остаться в стороне от этого всенародного движения! ... Послевузовскую карьеру начал на стройке. Мастером участка. И мой участок отделялся от соседнего 80-метровым дощатым забором. Когда я вышел в первый день, мастер соседнего участка передал устное распоряжение прораба – перебросить песок, что был ссыпан под забором, с моего участка на его. Я не возражал, только помочь отказался, твой песок - ты и грузи. И весь мой первый рабочий день грузили в самосвалы и перебрасывали на соседний участок, как выяснилось в конце дня, МОЙ песок, т.е. сфиздили у меня на глазах и ссыпали за забором с другой стороны. Начальник нашего участка на меня наорал типа «делай что хочешь, но чтоб к утру песок вернулся на наш участок». Тогда за пару сверхурочных часов мы перенесли забор метров на 20 так, что весь спижженный песок снова оказался на нашем участке. Однако утром разгорелся жуткий территориальный конфликт между двумя организациями: я отхватил нехилый кусок земли, густо политой кровью наших воинов. Оказалось - здесь проходили самые упорные бои за освобождение Киева. В общем, мне предложили написать «по собственному желанию», за что радостно ухватился - карьера на стройке меня не обольстила, а пары дней вполне хватило, чтобы всю оставшуюся жизнь писать во всех анкетах: «начинал мастером на стройке». Переходящий же песок справедливо употребили в котлован на нашем участке. Забор вернули на прежнее место. Территориальный конфликт завершился мировой (пьянкой). А управляющий трестом вызвал к себе, когда я уже устроился в НИИ. Я напугался – еще вернут обратно, и сразу: «Все, карте место, пойдено! Приказ подписан... ». Он успокоил: вызвал, чтобы напутствовать в науку. Дескать, с такой соображалкой ты там много чего откроешь и изобретешь. Я ответил: «Уже! » ... и так долго просидел в этой самой науке, что теперь о стройке помню лишь как о месте, где физдят песок. Конечно, это очень неквалифицированное мнение: на самом деле, на нашенских стройках физдят ФФСЁ! © Алик, инженер-строитель http://kimryg.narod.ru Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:20
	Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор, был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного, заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж, показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1 работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:24
	Сорока на хвосте принесла: Строительство газопровода через Калмыкию. Местность глухая, полное отсутствие советской, да и вообще какой-либо власти. К рабочим приходит местный "новый калмык" и просит провести трубочку от газопровода "воооона к тому домику". Рабочие отказываются, дескать, мужик, врезка -- подсудное дело и все дела. Дядька не скупится и, в конце концов, рабочие, получив неплохую сумму в инвалюте, делают ему "трубочку" до дома. Мужик месяц кайфует, через месяц газ заканчивается. Он идет в местные в газопроводные органы, -- "в трубе газ закончился, однако"... Те ему отвечают, что газ, есть. А вообще, собственно, ему какое до этого дело? Мужик от ответа уклоняется, и уходит, бормоча под нос калмыцкие проклятия. Проходит еще пара недель, газа все нет. Он решает раскопать "трубочку", -- вдруг там чтой-то с ней случилось, поэтому газа и нет. Он радостно роет все это дело от дома к трубопроводу и метров через 100 натыкается на..... пустой газовый баллон. :)) Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:25
	Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛЯ, раствор давай! Такая вот строительная терминология :) Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:25
	Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть. Строим объект за рубежом. Детально в лицах: Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? » Электрики: «Нет кабеля» Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? » Электрики «Оформили» Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней» Электрики: «Заявку оформили вчера». Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку? » Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…» Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? » Электрики: «Да послали на _ _ й». P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали, но как-то не уверенно». Игорь Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:27
	Прислано другом из штатов, где он сейчас работает на стройке (возможна ненормативная лексика): Стоим в Субботу на работе, пинаем мужской детородный орган. Приеззжает БОСС, пьяный в слякоть, обводит строительство мутным взором и замечает, что народ, так сказать, бездельничает. Реакцию БОССа предположить не трудно, но то как он это выразил в словах, сразило всех наповал. А выдал он следующий текст: “Цо то, факинг курва, ест? Факинг курва……... курва факинг…... курва факинг………” После чего винтами переходит улицу, падает в машину и уезжает. Стройка в тот день стала. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:28
	О том, как я отдохнул от стройки под моим домом. Как вы знаете, в непосредственной близости от моего замечательного дома находится круглосуточная стройка, доставляющая нам с Малой немало хлопот. Хлопоты проявляются в бессонных ночах, проведенных под стук молотка, зубила или еще хер знает каких инструментов. Достаточно часто мне приходится высовываться из окна часа в три ночи и хорошо поставленным голосом кричать оскорбительные реплики в адрес мудако-строителей. Со временем я перестал брезговать и матюками… Так продолжалось и в течении последних нескольких дней, что окончательно расстроило мои слабые, слегка подлеченные после поездки в город-герой Одессу, нервы. Нами с Малой было принято решение для восстановления сна и жизненного тонуса перебраться на пару дней к теще и наконец отоспаться. Так мы и сделали, вчера после работы сразу отправившись в квартиру на Ивана Франко. Вечер был приятен и мы отправились спать с ощущением грядущего блаженного забытья до самого утра... Однако, внезапно мой сон прервал некий странный звук, похожий на скрежет зубила... Я приписал это плохим канализационным трубам, шутка ли, ведь дом был построен в начале прошлого века. Когда скрежет повторился, мои нервы моментально сжались в упругий комок - с поразительной быстротой нахлынули воспоминания о родной стройке и мудаках-строителях, херачивших всю ночь под нашими окнами. Я попытался успокоить себя, абстрагироваться, и, повернувшись на другой бок, смежил потрескавшиеся от постоянного недосыпания и сидения за компьютером очи. Вскоре скрежет повторился и больше не прекращался. Ужасающая по своей дикости мысль пронзила мой мозг: кто-то бурил стены на нижних этажах. Означать это могло лишь одно - ночной ремонт! Заснуть я уже не мог, собственно, как и малая. Звуки бурения прерывались на несколько минут, давая нам возможность впасть в зыбкое забытье и снова моментально вводили нас в жуткую реальность. Ощущение дежавю не покидало меня ни на минуту. Какое-то время я пытался уверить себя, что вот сейчас жуткое наваждение пройдет, и я смогу спокойно заснуть, но не тут-то было. Около трех часов ночи Малая сказала, что необходимо что-то делать, нельзя быть терпилами и сносить подобное обхождение со стороны мудаков-строителей. Я еще минут десять полежал, вздрагивая от неожиданно появляющегося звука, затем одел штаны и, матерясь в душе, отправился с собакой вниз… Установить, откуда доносятся звуки, не составило особого труда – выйдя во двор я сразу понял, что бурение происходит в подвале соседнего дома. На мои звонки в центральную дверь и неистовый стук в нее же никто не отреагировал. Тогда я вернулся к прикрытому карнизом подвальному окну и применив недюжиную, удесятерившуюся от нервных потрясений, силу, разворотил хлипкий карнизик, поддерживающие его балки и, сбросив всю эту байду рядом, заглянул в подвал. Через звуконепроницаемое пластиковое окно на меня смотрели непонимающие глаза запачканного рабочего. Видимо, по моему искаженному лицу и жестикуляции, мудак-строитель понял, что надо пойти и открыть входную дверь. Когда я приближался к уже открытой двери, монолог (потому что диалогом это нельзя было назвать) был нижеследующий: - Доброе утро! - Э-э-э… - Как работается?! - Э-э-э… - Норамально?!! - Э-э-э… - А знаешь, я не могу заснуть!!! Все это перемежалось моей нецензурной бранью, за которую мне теперь уже стыдно. Одним словом, я красочно обрисовал двум виновато стоящим мудакам-строителям мое нынешнее состояние и они благоразумно предпочли затихнуть, сославшися на то, что они – люди подневольные и хозяин им сказал работать только ночью. Пообещав поговорить с хозяином, я отправился досыпать. До выхода на работу оставалось совсем немного времени… НБ. Утром, не застав хозяина ремонта, я имел приятнейший разговор с неким брателлой, котоый видимо имел отношение ко всему происходящему и к стройке в частности. Брателла мне расскал, что весь дом принадлежит «хорошему мужику – бывшему авторитету» и пообещал обязательно уладить вопрос со стройкой и впредь по ночам так сильно не «ху.. рить». Беседа велась на великом и могучем, чиста русском, языке… Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:29
	Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля ЁБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный.... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:33
	Кстати о сверхурочных или как зарабатывали деньги при социализме Отправили одного техника, неизвестно за какую провинность, в помощь строителям, предприятие как раз вело активную реконструкцию производственных помещений. В одном из помещений готовят пол под покрытие «мраморной крошкой» или что-то в этом роде, исполняют это строитель и техник, присланный в помощь. Нужно раскидать кучу щебенки равномерно по всей комнате. Надо сказать, что это была пятница последний рабочий день. Техник рьяно взялся за дело, в надежде быстрее уйти домой. А строитель наоборот не спешит, работает не напрягаясь, и даже рвение техника его не устраивает, поэтому предлагает сделать перекур. Курят и разговаривают: - Ты где работаешь? - В отделе Главного метролога, пирометристом. - институт закончил? - нет, учусь. - сколько получаешь? - 160. - А я 300! - Ого! - Но так-то 180-200, а основная работа у меня по субботам. - Это как. - Ну, у меня выход в субботу стоит 25 р. Вот и набегает за месяц. Все неделю работаю так себе, а в субботу как надо вот и получаю. В общем, оставшуюся часть дня оба едва елозили лопатами и часто курили. Но как только появлялся мастер, строитель не забывал жаловаться на большой объем работы, на нехватку материалов и что к назначенному сроку не успеет. В конце концов, мастер предложил строителю выйти в субботу и воскресенье, естественно по 25 р. За каждый день. В понедельник двери в эту комнату были на замке. Во вторник в конце дня техник все же заглянул туда – в комнате были ровные отшлифованные серые полы с розовыми ромбами, а в соседней комнате строитель с грацией ленивца просеивал песок для новой комнаты. Техник взял на вооружение передовой опыт ударников-строителей, применительно к своей профессии. Ну и конечно главную идею – труд, как и любой товар надо уметь продавать. Бывший капрал PS Для тех кто не в курсе : пирометрист - специалист следящий за приборами измеряющимим температуру Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:35
	Путь Воина-Строителя ==================== Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильских джунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря. И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевидна поэтическая гипербола. Нет, причина неверия кроется в другом. Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершится там круглосуточно и безостановочно. Изможденные пехотинцы скачут по горам и долам, танкисты не вылазят из танков, а саперы - из бульдозеров. Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться, чтобы добиться сокрушительной мощи удара". А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужно было, добирались по ней. Танкистам и саперам было все равно, а пехота - так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам в полной выкладке, для пущего здоровья. Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегация генералов из дружественных американских штатов. Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообще поддерживать реноме, выдвинули одного надежного человека по имени Йоси, ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, а ныне серьезно намеревавшегося стать полковником и разговеть еще на пуд. Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащим пинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе. Дорогу Йоси категорически не одобрил. - Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы же цивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что про нас подумают наши гости? И на дорожный фронт бросили воинов-строителей. Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то два человека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи по меркам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланы контролировать подрядчика. Подрядчик привез двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроили замечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх, Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры как побочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезав ленточку и выпив энное количество армейского вина. А пока штабные ее открывали где-то в начале пути, в середине дорогу обнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле. - Ты смотри, какую... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка... И танкисты принялись отрабатывать приемы бодрого выпрыгивания на дорогу, разворота на месте и отскока в кусты. А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницами и весом. А дорогу строили в расчете скорее на автомобиль Рено Меган, чем на танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то был асфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневной разлуки. Все скомкано, перевернуто, пятна какие-то подозрительные - сплошное безобразие, а не дорога. Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля Рено Меган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось, это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своему вышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг. - Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру? - вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. - Или вас не тревожит наша обороноспособность? - А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигон просили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание - это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот и пожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем. - Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно. И позвонили соседям танкистов, нашим славным саперам. - Да не вопрос! - сказали саперы. - Нам как раз надо потренировать личный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем? В штабе подумали и сказали "Ну давайте". Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сноса сектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мертвое море. Но это ужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" еще не отдали, его используют для сноса небольших, ростом до четырех этажей, домов и построек. А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - это девушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченного варианта). Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги, выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению. Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченный вариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместо изрытой дороги огромную яму. Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился в небеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству. - Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба у главного сапера. - Противотанковый ров! - не растерялся главный сапер. - Вы же сказали, что танкисты дорогу портят. Вот. - Что вот? - не поняли в штабе. - Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танки не пройдут! - А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? - поинтересовались в штабе. - А зачем это? - Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию, вернее, на неожиданную инспекцию, поехать. - Предупреждать же надо! - сказал главный сапер. Потом минуту подумал и добавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей оборонной промышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать. Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут. - Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит? - Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапер. - По расчетам по нему даже танк сможет проехать! - А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост. Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покореженный раскладной мост. Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстрому смотались. Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелось даже самому любознательному саперу. Впрочем, любознательные в саперах по техническим причинам не задерживаются... А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождении двух джипов охраны, спереди и сзади. И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашего инженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел и сложился пополам. Что-то недовинтили саперы, когда его ставили. Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели в виду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И все это на глазах у изумленной североамериканской публики. И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! С пехотной базы подогнали бронетранспортеры, пересадили туда потрясенных американцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведь всегда крайняя, если что. Кстати, Йоси после этого инцидента ушел на гражданку, похудел килограмм на тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при виде изрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитывая потенциальную прибыль. А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по нему грузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чем временное, м-да... http://www.livejournal.com/~ilyad Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:38
	Рассказал знакомый прораб Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры, живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно, гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела. Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир, на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и, судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что оно успело сожрать. А успело оно немало... Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:40
	Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткое время нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи". Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машина Брабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась в законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан "под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается - возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обои поклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляет мебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ: усЁ блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полный уют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, в непродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результате второй нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокации данного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые и начинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникает хозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... в трико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы, МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол. В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600 у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных "Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют с носилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и расставлять тарелки по полкам Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:41
	Рульная стори про доблестных советских строителей. Нижеприведенная история имела место в годы существования великого и могучего союза ССР в одном из военных городков, каких много было разбросано по городам и весям Белорусского военного округа. В те времена каждая нормальная семья, ютящаяся в коммуналке или малосемейке с нетерпением ждала обещанную каждому к 2000 году новенькую квартиру. Меж тем коварные и вероломные государственные мужи продолжали отдавать распоряжения о строительстве все новых и новых безумно удобных и комфортабельных общежитий. И общежития строили. Причем идя по пути экономии средств к строительству часто привлекали отбывающих наказание криминальных элементов (уж не знаю - военных или гражданских). И вот подобный `объект` появился и в городке, где в то время проживал я со своими военными родителями. В то время я был еще достаточно юным молодым человеком, и возникшее на пустыре около нашего дома нагромождение наблюдательных вышек и колючей проволоки, за которой угадывалось какое-то строительство, оставило глубокий след в моей памяти. Меж тем, заборы и вышки с солдатами убрали: стараниями преступивших закон граждан возведение общежития было завершено и оно предстало глазам обывателей во всем своем великолепии. Во внутрь строения в торжественной обстановке заселили счастливых молодых офицеров с женами (до этого они влачили жалкое существование в жутких деревянных бараках зеленого цвета). Происходили эти события в середине лета, и до начала зимы все было нормально: офицеры с женами посвящали свое свободное время исправлению недоделок нерадивых строителей, приводя жилища в пригодный для обитания вид. Пришла зима, наступил отопительный сезон. Появилась проблема. Проблема заключалась в том, что половина общежития оказалась без отопления. Силами поднаторевших в таких делах жильцов была проведена экспресс- проверка температуры труб. Выяснилось, что на одном из участков отопительной сети в вертикальном стояке температура теплоносителя резко падает - труба из пышущей жаром превращается в холодную и вовсе не согревающую. И это на участке длиной 3-4 сантиметра. Совет племени поставил диагноз - закупорка просвета трубы инородным телом! Отыскали где-то двоих мужичков-сантехников, купили им водочки и мужички решили выпилить дефектный кусок трубы и вварить на его место трубу нормальной проводимости. Вот тут и начались чудеса. Внутри выпиленного куска трубы не было положенной дыры по которой в идеале движется теплоноситель, да сама ‘труба’ оказалась вовсе не трубой, а вваренным в разрыв между настоящими трубами железным ЛОМОМ (!). А внутри лома, как известно из курса физики, вода течь не может. Присутствующие лишились на какое-то время дара речи. Потом, как водится у славян, помянули строителей недобрым словом и устранили `пробку`. Отопление заработало, но предания об этом случае до сих пор исправно передаются из поколения в поколение. Вот таки вещи случались в добрые старые времена на ниве градостроительства и возведения жилищ. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 03:46
	Снова история про газовиков-строителей. Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство. Пьянство еще и потому, что выдержать вахту можно двумя способами: либо не пить вовсе, либо пить каждый день. По-другому не получится - организм просто сломается. Процентное отношение совсем не пьющих, к пьющим беспробудно - 1 к 10. Но вот появились у меня в бригаде мОлодцы из Средней Азии - Каракалпакистана. Нет, не нынешние гастарбайтеры, а все русские мужики, но замашки в работе азиатские. Пропущу опус обо всех ментальных и поведенческих различиях, отмечу лишь одну их особенность - полное пренебрежение к букве закона, СНИПу, ГОСТу. Более исполнительных и покорных рабочих я не встречал, но и бОльших раздолбаев - тоже. Собственно поэтому беда и приключилась на нашем объекте во время испытаний участка газопровода. В тот год мы делали 2-х километровый отвод от магистрального газопровода в сторону районного центра, а для понижения давления до потребительского, оконцовывали этот отвод газораспределительной станцией (ГРС). Геморроя – выше крыши. Городская черта, два типа систем газоснабжения на одном объекте. Только документация одна весила 16 кг. Жара в тени за сорок, вокруг пожары, а мы посреди раскаленного песчаного арбузного поля строим газопроводы и ГРС, живем в вагончике без воды, мыться ездим на Дон. Работать выходим двумя сменами от заката до полночи и от полночи до рассвета. Технология такая: на ровном месте свариваются две трубы, а в траншее эти двухтрубки приваривают одну к другой, подтаскивают их к месту монтажа трубоукладчикам, зачастую варварски волоча по земле. Во время волочения, с торца в трубу набивается земля и песок. В момент монтажа изнутри трубу нужно обязательно очистить от мусора, а кромки внутри и снаружи зачистить до металлического блеска. После того, как трубопровод смонтирован полностью, его испытывают давлением. Наполняют водой или воздухом, или газом, выдерживают так некоторое время (опрессовывают). Либо прежде испытания, либо после, внутреннее пространство газопровода нужно окончательно почистить. Если участок трубы протяженный, а диаметр большой, то с одного конца к другому пускают специальные поршни, которые раз за разом выталкивают весь мусор. Если участок трубы имеет семь загибов на версту, то газопровод просто продувают сжатым воздухом или газом. Зрелище, я вам доложу, достойное кисти Карла Брюллова – «последний день Урюпинска». Оглушительные свист, гул, грохот, огромный метров на 50 в высоту столб пыли, ржавчины, разных ошметков, мусора застилающий полгоризонта. В нашем случае кусок газопровода был - всего ничего, диаметр трубы с футбольный мяч. Решили для очистки продувать сжатым воздухом. Обычно конец трубы, откуда полетит мусор либо глушат, выводя строго вверх тонкую «свечу» в руку толщиной, либо приваривают под небольшим углом к горизонтали отвод и ставят пред ним «мишень-уловитель», чтобы вылетающий мусор и сжатый воздух не расфигачили впереди себя еще одну траншею, а отрываясь от земли попадали бы в железный лист. В этот раз места для мишени не нашлось, газопровод упирался вплотную в стенку ГРС. Что делать? А чего там думать – направим трубу просто вверх, вот и вся недОлга. Морочится с мишенями не надо, времени экономим уйму (а у нас же, как всегда аврал), да и труба вроде только с песком, да с мелкими огарками электродов. Технодзоры дали добро здравому решению. И вот настало время испытаний. Все технадзоры на месте, все пьяные и все «культурно» обслуживаются специально нанятыми местными лярвами. Начальники участков, мастера и прорабы рядом с ними и не дают отвлечься на контроль испытаний. Компрессор молотит поршнями три дня и нагнетает 60 атмосфер в трубопровод. Рабочие после аврала сутками дрыхнут в оцеплении пьяные и типа никого не подпускают в охранную зону. И вот газопровод «опрессован», прошел испытания. Осталось самое приятное – поприсутствовать на красочном шоу продувки, подписать последние акты, чокнуться на посошок и отвалить nach Haus к женам и детям. К месту продувки съезжаются все «рогалИ» на крутых тачках, джипах «широких», «меринах» и простых заряженных под «мерин» «волгах». Машины оставлены за пределами охранной зоны в метрах 100 от места продувки. Вот главный технадзор с красным от беспробудного, но качественного пьянства лицом, пафосно машет рукой и зычно командует: Давааааай! Рядом эхом звучит та же команда по транковому телефону. В ответ трубка хрипит: даю! Мгновенно наступила тишина, и все, затаив дыхание, стали прислушиваться, когда донесутся первые звуки «симфонии продувки». Через секунду из трубы послышался приближающийся звук брякающих по железке камушков. Пошел легкий пылевой дымок, и на лицах у всех расплылись блаженные улыбки, предвкушающие зрелище «извержения вулкана». Вот добрякал первый камушек, и смачно чиркнув по отводу, ракетой взмыл вверх. Толпа синхронно задрала головы вверх стараясь проследить траекторию, но камушек видимо приобрел такую кинетическую энергию, что ушел в космос. Честно сказать, стало как-то нехорошо, оттого, что этот камушек еще не вернулся на Землю, а к нам, судя по звукам, приближалась даже не волна, а цунами камней. Улыбки плавно вытянулись в хлебала идиотов, когда жерло трубы стало с бешенной скоростью и лязгом выплевывать камушки, камни и булыжники вперемешку с сотней килограммов пыли и песка. Первыми среагировали трезвые водители. Они открыли двери своих сверкающих суперкаров, и сусликами метнулись в «норы». В следующую секунду стадо дородных технадзоров и начальства, которые давно тяжелее стаканов и собственного хрена ничего не поднимали, сайгаками стали носиться вокруг машин и играть в игру «один лишний». Кто-то уже стоял на коленях пытался лезть под машины, кто-то, надеясь на резвость ног, с грацией слона улепетывал по пахоте подальше. Только главный технадзор, самый старший, самый дородный и самый главный на этом празднике, а поэтому самый пьяный стоял неподвижно в позе писающего мальчика и лицом олигофрена, смотрел наверх. Всегда суровое и злое лицо его и сейчас совсем не исказилось гримасой страха, а скорее выражало одновременно удивление и вопрос, которые он обычно озвучивал так: «Ни х…!!! И – Какого х…!!! На землю рядом с нами градом обрушились камни. Я сидел в своем уазике и только слушал стук камней по крыше. Когда камнепад закончился, командой на выход прозвучал рев старшего технадзора: Увооолю НАААХ…!!!!!! Ранений и потерь личного состава не было, и все закончилось благополучно, если не считать разбитых стекол и покоцаных кузовов тачек начальства. И никого он не уволил НАХ… потому что сам подписал разрешение, а значит виноват – он. А с другой стороны, кто же мог предположить, что моим азиатским молодцам гораздо удобнее было все редкие в этих местах камни не относить далеко в сторону от магистрали, а закидывать внутрь трубы, чтобы они не валялись вокруг и случайно не порвали изоляцию трубы при монтаже. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 04:19
	Недавно был в Америке и услышал по радио историю. Предисловие: у них там все и все застраховано. В больницу поступает мужик с множественными переломами, особенно пострадалы ребра и голова. Для получения страховки пишет объяснение как все произошло. Рассказываю от первого лица. Работаю я на стройке, каменщиком. В тот день я работал на последнем этаже и докдадывал стенку пятиэтажного здания. Доложил стену кирпичем и собралсу уходить. Бац... Смотрю кирпича килограммов 200 осталось.(рассказывали историю в национальных метрических единицах). Я, как добропорядочный строитель, решил неизрасходованный материял спустить вниз и сложить в установленном месте. Пошея я вних, поднял к 5-му этажу веревочную лебедку и завязал конец лебедки ( чтобы спокойно грузить). Поднялся наверх и спокойно погрузил весь оставшийся кирпичь в лебедку. Спустился вниз. Отвязываю веревку и в последний момент понимаю, что мой вес всего 100 кило, но веревку крепко держу ( а как же , инструмент все же). С этой мыслью встречаюсь с лебедко в районе третьего этажа. Она благополучно летит вниз, я-вверх. Веревку держу очень крепко - очень жить хочется. Долетает платформа с кирпичем до низа ударяется останавливается... Я перевожу дух, начинаю думать как бы поудобнее спуститься вниз, но... В момент удара у платформы отваливается днище, кирпичи вываливаются и ... я встречаюсь в районе третьего этажа с лебедкой без дна. Она вверх-я вниз. Далее понятно - экстренный спуск с пятого этажа на груду кирпичей. Падаю, больно же е-п-р-с-т... Думаете все. Нет. В момент удара, случайно, выпускаю из рук веревку, которую до этого очень крепко держал ( орудие производства ведь). Пытаюсь перевернуться, радуюсь что жив осталься и... Дальше ничего не помню. Прораб говорит, что видел столкновение остатков лебедки с моей головой. Примечание к объяснению: прошу выплатить мне страховку в полном объеме за полученный травмы на производстве. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 04:27
	Действие происходило в середине 80х годов прошлого века в одном маленьком и очень провинциальном городке. Бригада строителей была на объекте: высокой башне (то ли водонапорной, то ли какой другой – точные данные затеряны во времени), на которой велись какие-то ремонтные работы. Для дальнейшего понимания необходимо немного скучной информации, чтобы описать участок, на котором эта башня стояла. Участок этот, размером 50х50 метров и обнесенный забором, находился практически в центре города, в довольно многолюдном месте. Проход на участок был как ни странно свободным и находился «на задах», то бишь не со стороны улицы, а с противоположной, из-за чего снаружи не было видно ничего, что происходило внутри участка. Сама башня стояла посередине, была около 80 метров в высоту и 10 метров в диаметре. Так вот, теперь собственно история. Рабочим, видимо утомленным рутинной работой или же по какой то другой причине, пришла в голову идея развлечься. Нет, они не пошли употреблять внутрь 96-ти градусные напитки, как можно было подумать… Из подручных материалов, которых благо на стройке имелось в изобилии, было сооружено чучело наподобие тех, которыми в незапамятные времена в огородах ворон отпугивали. Конечно вблизи на человека это смахивало слабо, но вот с расстояния метров в 100, да еще и на высоте метров в 70, да еще и в полете – вполне. Думаю дальнейший план действий уже угадывается. Чучело подняли на башню. Внизу встал человек с мощным голосом, готовый по команде что есть силы заорать протяжное «АААААААААААААА!!! » Из-за специфической акустики (которая была проверена заранее), да и учитывая эффект неожиданности, этот крик будет выглядеть очень правдоподобно. Рядом же стояло еще два человека. Первый должен был сразу после падения чучела оттащить его куда-нибудь подальше, чтобы прибежавший народ его не увидел, а второй должен был быстро лечь на место, куда упало чучело. На всю операцию у них было не больше 15 секунд, так что действовали быстро. Итак, дальнейшие несколько минут глазами случайных прохожих. Скучный, монотонный людской поток; люди, которые возвращаются домой привычным маршрутом уже который год. Едва ли здесь можно встретить незнакомца. Привычная башня, которая стоит тут уже неизвестно сколько лет и неизвестно с какой целью. Знакомая бригада рабочих, которая который день копошится наверху этой башни… …Неожиданно громкий треск, который раздался прямо с крыши башни. Дальше в глазах каждого из сотен людей на улице все выглядело как в типичном голливудском триллере наших дней. Тело, которое медленно отделилось от края башни и начало свободное падение. Истошный крик «АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! », который был слышен за добрую сотню метров от места событий. За те без малого 3 секунды, которые понадобилось телу, чтобы преодолеть 80 метров, процесс падения успел увидеть каждый, кто был в тот момент на улице. Люди замерли. Казалось даже, что они перестали дышать: настолько стало тихо. Жесткий удар тела о землю… Из всеобщего оцепенения толпу вывело несколько человек, которые сразу же кинулись непосредственно к месту событий. Народ сразу же повалил к башне. Лежащий на земле мужчина был сразу же окружен в плотное кольцо из нескольких сотен человек. Кто-то тихо перешептывался, кто-то плакал, кто-то просто смотрел полными ужаса глазами, кто-то даже пытался вызвать скорую. Была по прежнему практически гробовая тишина. …И тут тело начало подавать признаки жизни. Сначала несколько содроганий («предсмертные конвульсии» - тихо произнес кто-то), потом уже более явные и осмысленные движения руками и ногами, сопровождаемые протяжным «бляяяя» и тихими стонами. - БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКИ БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛО ВСЁ! – сказал мужик, медленно вставая и отряхиваясь. - ДА ЕБАЛ Я ЭТУ СТРОЙКУ! ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ НА ЭТУ ЕБАНУЮ БАШНЮ! НАХУЙ, НА-ХУЙ!!! – продолжил мужик, тем временем окончательно встав и выглядя явно живым и невредемым. - В ЖОПУ! НАХУЙ! БЛЯЯЯ… - доносились крики уходящего в подсобку строителя. В толпе отвисшие челюсти, выпученные глаза и обмороки. А где-то в стороне дикий ржач строителей… Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 04:35
	Это 1986г. Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планам неизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, что быть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах 39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начинал работать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Так вот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконец отопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго орал полупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление. Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39 сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще больше удивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я не удивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом. И когда все гадали почему же после подключения отопления вода по трубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустя месяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигаться дальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу. Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоял мой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусок трубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана а чем... а оно нужно кому нибудь! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 04:38
	Служил я в стройбате. Кто побывал в этих "войсках", знают их самоназвание - мабута. Отделения в мабуте формируются, как правило, по строительным специальностям: плотники, стропальщики, электрики и т.д. Кроме того, обычно, в мабуту попадается всякий контигент, который или здоровьем, или разумом не вышел, имеющие криминальное прошлое, а также просто студенты вузов (тогда в 1987г. забирали после 1-2 курса). "Солдаты" из республик Средней Азии по-русски говорили очень плохо, а некоторые, чтобы избежать излишних обязанностей, очень искусно делали вид, что совсем не понимают. С нами вместе на объекте трудились и гражданские строители, которые проживали в общежитии. Постоянным уборщиком (или как он себя гордо называл - комендантом) был назначен такой вот "солдат", звали его Амруло. Росточка он был небольшого (1,50м), форма на нем болталась как российский флаг при сильном ветре. Он часто рассказывал о своей прежней жизни, что у него есть "бальшуй щорны Фолька - два, да" (для тех кто не понял превожу - 2 большие черные машины "Волга", да), "ба-альшуй дом, и у мине, слыщ-да, все есть, понял-да!". Особенно гордо он сообщал мне о том, что "я, слыщ, ищак ибал-да!" (ну, принято у них там в горах так, чтобы доказать свою мужскую состоятельность). Но это все присказка. Как то, вечером, сидели мы в вагончике, где обитали наши электрики, в основном из студентов. Пили чай, жарили картошку, смотрели телевизор, играли в карты, вообщем кайфовали, по армейским понятиям. Вдруг раздается очень решительный стук в дверь. Кто это такой охYевший, подумали мы, ибо были уже на втором годе службы, не дай бог это наш командир-говнюк с проверкой. В открытую дверь вваливается Амруло. Наш один, здоровенный такой, хохол Бидюк: "А это ты, Мурло! Ты совсем нюх потерял, А? Ты как в дверь стучишь? Отвечай, пока по харе не получил..." и т.д. От такой встречи Амруло сразу забыл со страху-то, что ему надо было передать электрикам, совершенно молча разевал рот и вращал глазами, силясь вспомнить, что же он хотел передать электрикам от гражданских строителей. Бидюк продолжал довольно грозно наезжать и уже засучил рукава, типа щас ты получишь таки по харе. Видя такой поворот дел, перепуганный Амруло выпалил:"Э, электрик! Там у гражданских общага знаищ-да! Гражданский ругают мине ошен! Там бит савсим свет умер!! Прихади-да, памагай!". Долго еще не стихал хохот в маленьком вагончике электриков... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-03-2006 04:44
	Самый высокий американский небоскреб построят в Чикаго В Чикаго во вторник объявлено о планах строительства небоскреба, который станет самым высоким в США. Его высота вместе со шпилем составит 610 метров. Проект стоимостью 500 млн долларов... итар-тасс 27.07.2005, 10.55 Самый высокий небоскреб в России будут возводить китайские строители. Как заявил на церемонии представитель китайской компании, башня высотой 340 метров станет самым высоким небоскребом не только в России, но и во всей Европе. Общая стоимость проекта достигает $530 миллионов. ПЕКИН, 25 июл - РИА "Новости". за небоскреб в 610метров В АМЕРИКЕ - 500млн, за небоскреб 340метров в РОССИИ - 530млн. даже по американским расценкам должно быть около 280млн. два варианта: 1. или масква - в натуре НЕ РОССИЯ, и уже даже не америка. 2. или 530 минус 280 = 250. миллионов. долларов. неплохой откат/навар. ps -вдогонку про т. н. "башня "федерация" Проект принадлежит немецким зодчим Питеру Швегеру и Сергею Чобану. Инженерно-технологической стороной дела занимаются американцы, лифты делают немцы. Консультируют англичане. С фундаментом работают ТУРКИ. (источник - риа "новости") два вопроса: 1. а чего делают в это время русские - навар считают? 2. ФУНДАМЕНТ ДЕЛАЮТ ТУРКИ. террористы могут не суетиться с самолетами, - само ебнется? Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 06-04-2006 22:30
	В сибирской тайге русские мужики валят лес. Им прислали японскую лесопилку. Решили они ее проверить и положили в нее здоровенный дуб. - Вжик, - сказала лесопилка. - Ого! - сказали мужики и положили в нее здоровенный сибирский кедр. - Вжик! - сказала лесопилка. - Ого! - сказали мужики и положили в нее обыкновенный железный лом. - Тр-тр-тр-р-рх... - сказала лесопилка и заглохла. - Ага!!! - воскликнули удовлетворенные мужики и отправились валить лес двуручными пилами. Работягу привозят в больницу со сломанной в трех местах челюстью. Удивленный врач спрашивает, как его угораздило. - Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу мы закончили работу, собираюсь домой и вдруг вижу открытый канализационный люк. Думаю: "Вдруг детишки будут играть и провалятся". Ну взял и прикрыл люк ковшом экскаватора. В понедельник утром прихожу на работу, поднимаю ковш, а оттуда вылезают три сантехника... Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет: - ... твою мать! Нормального человека убило бы... - Ну, а как у вас дела со звукоизоляцией? - спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома. - Да, ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры. В квартире засорился унитаз. Приходит дой парень - сантехник. Полдня он провозился с унитазом, наконец выходит весь грязный, измученный, вытирает пот со лба и со злостью говорит хозяйке: - Да вы что, туда срете, что ли?! Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли! Мы вас ждем уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц. Следователь спрашивает у прораба: - Скажите, что вы предприняли, увидев, что монтажник Иванов сорвался с лесов и разбился насмерть? - Как, что? Я быстро сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел на Иванова. Прораб прибегает к начальнику участка: - Как только мы разобрали леса, здание рухнуло! - Ведь я вас предупреждал: не снимайте леса, пока не поклеите обои!.. На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодежь: - Запомните: что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть! Приехала комиссия. Ходят, смотрят. И тут с грохотом обваливается стена. Тогда один из рабочих с радостным видом смотрит на часы и восклицает: - Десять тридцать. Точно по графику!.. Идет просмотр только что законченного документального телефильма. - Превосходные замедленные съемки, - говорит редактор программы. - Это не замедленные съемки, - отвечает оператор. - Это мы снимали обыкновенный ремонт жилого дома... Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. - Бабка, подай провод! - Возьми, сынок. - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..." Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 06-04-2006 22:31
	Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: - Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? - Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты! Дама звонит электрику: - Я просила вас вчера прийти починить звонок! - А я у вас был! - Но я никого не видела! - Я позвонил, мне не открыли, и я ушел. Лежат два болта в масле... Один говорит: - Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает: - Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь. - Слышали, электрика Петрова током убило. - А как? - Да аккумулятор на голову упал. - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 06-04-2006 22:32
	Весёлое время ремонты и вселение Жильцов в новостройку! Первые из въехавших всегда похожи на привидения и страшно злые. Ещё-бы, они давали взятки охранникам за право ПЕРВЫМИ войти в подъезд и ПЕРВЫМИ начать ремонт. Платили лифтёрам поэтажно за подъём стройматериалов на якобы неработающем лифте, таджикам за вынос мусора..., а когда всё закончили и въехали вот тут то всё и началось..... Вход в подъезд загажен мешками с отходами строительства вперемешку с бытовыми отходами (мусоропровод заварен), всё это жутко воняет, в чистом не пройдёшь и в тесном маленьком лифте (большой выключают чтобы тонну кирпичей не возили)рядом с тобой пара молдаван везёт пяток мешков ротбанда. Есть от чего злиться. Несколько зарисовок с нашей новостройки. Весна, солнечный день, вовсю чирикают воробьи природа вовсю старается помочь работе. Труды праведные обрывает звонок в дверь. Пришёл гонец от бригады армян строителей у соседей вскипятить чаю. Пока чайник шкворчит иду знакомиться. Сходу получаю предложения от штукатура, плиточника и сварщика посодействовать за малую толику денег в ремонте. Вежливо отказываюсь. Ну нет, так нет. Бригада пьёт чай и приступает к демонтажу радиаторов отопления. Трубы без воды и платить за перекрытие вентиля никому не надо, все счастливы... Проходит пару недель, такой-же солнечный день, птички... за стеной шум и вопли. Выхожу, интересуюсь. Бригада армян в полном составе мечется по этажу матерясь (по русски) и лопоча по своему реально изображает Броуновское движение. Как оказалось в систему отопления дали воду. Квартира соседей превратилась в миниатюрную копию фонтана "Похищение Европы". В жэке по случаю выходных никого, как аварийку вызвать плохо говоря по русски никто не знает, а сварщик уже неделю как в Ереване зарплату тратит. Сколько этажей залито было не знаю, меня не коснулось, но армян пол бригады выперли без выходного пособия уже назавтра. Остались только МАСТЕРА, они всё и закончили и хорошо, кстати. Проходит год. Почти все отстроились, заселились, выгребли весь мусор на субботниках, обзавелись консьержками, живём... Позднее утро, собираюсь на работу, еду в лифте... Этажа с пятого начинает казаться что в подъезде репетирует ансамбль им. Александрова в полном составе. Двери лифта открываются... Опля, это из комнаты консьержек. Захожу, интересуюсь какой сегодня праздник. Оказалось местный. Рано утром дворник - таджик (всё, татар дворников уже нет), тащит мусор к контейнерам. Открывает закуток, а там аккуратно на картонке, стоит размером с хороший сундук, огромный, китайского вида, музыкальный центр и сверху пультик лежит. Таджик нахрен забыл все языки сразу, включая родной, и попёр это к консьержкам попробовать включить, а заодно и узнать не будет ли это считаться кражей и можно ли находку считать своей. Когда я ехал в лифте, как раз центр и тестировали. Говорят потом весь аул его зажиточным считал. А ещё говорят народ у нас бедный и прижимистый. Через пару-тройку месяцев старенький но импортный телик к помойке не прорвался, консьержки перехватили. Теперь у нас на эту должность очередь. А тёща, зараза, без очереди влезла и теперь жена знает куда, когда и за чем ходил (но, не каждый день). с ув. Сергей. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 06-04-2006 22:37
	Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, - посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа. Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста: -Это что за сооружение? Таксист: -Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает: -А это что за сооружение? Таксист (недовольно): -Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. -А это что такое? - спрашивает американец. Таксист: -А кто его знает. Еще вчера не было. Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже. Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты... Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает! Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный! Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились. Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется. Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и садится в туалете. Оказывается, сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвинчивает стульчак и жена с очком на заднице плюхается на диван с криком "мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врач, муж ему показывает лежащую жену и говорит: - Вот видите, что у нас... - Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы рамку заменил... Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша. А: Смотри вон Мойша идет. С: Щас опять что-то просить будет. М: Абрам, у тебя электродрель есть? А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карниз перевесить... то да се... М: Хорошо. Дай мне свои удочки. Решил НР ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас не разрезая. Старался, старался чувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец постелил и гвоздями прибил. Смотрит - классно! Вдруг видит - прямо посреди комнаты - бугорок. Проверил, оказалось - сигареты потерял. Взял чудак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит: - Хозяин! Принимай работу! Заходит НР, смотрит и говорит: - Ну, б...., красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел? Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники, звонят телефоны ... К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит. Вдруг в бухгалтерию заглядывает президент и, видя кучу незнакомого люда, спрашивает: - А вы что тут делаете? - Мы??? - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продолжают, - Мы сети тянем. Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ! Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов. Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров. Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы еще пару гинекологов! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6597	Добавлено: 11-04-2006 00:36
	Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков..." Цитировать
Самый Тот Гость	Добавлено: 11-04-2006 19:37
	К вопросу о соблюдении тишины в ночное время обитателями многоэтажек... Hачалась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Hy, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Hемецкyю волну" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Hикомy-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было HЕГРОМКО... Hо однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке возле мусоропровода картонную коробку объемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован сyпеp-пyпеp могучий новейший музыкальный центр. Hазовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, объяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице. "КАПЕЦ" - подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон, казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Hо не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: pадиомикpофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом, о том, что она - "дочь камергера, черная мышь и летучая моль". В 00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: "Уважаемый хозяин!!!! Центp искусственного интелектyально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Пpослyшайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негаpантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет". ...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет... Мyзцентp соседа играл ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть... ...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Hаивный... ...Пpошло две ночи. Hа третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтомy весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника... Часть вторая: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Эпигpаф: "В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мужичонка. Сypовые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Пpоходит первый его рабочий день, идут туда... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой, скошены, лишь пеньки торчат. Сypовые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мyжик! Ты где раньше работал??? - В Сахаpе! - Так там же - пустыня, леса нет!!! - И здесь не будет... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электpоpазводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки". Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жyчок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электpоцепью. То есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паyтинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанyлся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми объятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. Hа следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отpyбились, лосось издал нерестовый рев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПHД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электpик пришел в 08:00 и... Полyчил еще раз на фуфырь за ложный вызов. Hа третью ночь все повторилось, как по-писаномy. Hа этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Hавеpняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Hемецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глyшили-с... Собpать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ...Hет, я думал - до него дойдет... Hедолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на "Hаше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!" "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Hy, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То есть, приемник нy ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантирована... ...Hаивный... Часть третья: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ!!!" Эпигpаф: "Кyпили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собpались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик", - сказала японская пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей деревце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей толстеннейший кедр. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы! А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Hy, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электpовоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: "Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и, судя по всему, ищет место, где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лyнно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстpо договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мyжик как сидел, так и присел. Hy представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами... Мyжик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большомy" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "Четыpеста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???" Hy, в общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе", - и слышу голос своего старого друга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце... Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, объединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, каpтингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш pадиоклyб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй, и всего района. И сохли по ней и астрономы, и вечно чумазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: "Бpось это дело, Юpец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, моpзяночке потренируемся". Hо он был как никогда задумчив... Коpоче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: "Пеpвый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юpка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юpца по тыкве, вереща: "Дypак!!! КРЕТИH!!! Испоpтил первое место!!!" Коpоче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юpкy по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Диpектоp СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас y Юpки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и отоpва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юpка называет жену ласково: "Модyляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" - "Постепенно и высоконравственно", - отвечаю. "Что-то Ты задумчив", - изрекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Hy, а Ты?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов", - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?" - вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кyбок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" - вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дpоссель!" - бесхитростно отвечает Дpоссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьей кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жесткой скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа..." "Поpа", - изрек Юpец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особенного. Тюнеp ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты на фиг тихо и печально размагнитил. То есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юpец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я думал - до него дойдет... Hаивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет, и кассеты не слушаются. Hо через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юpец!" - изрек я, - у него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" - сказал Дpоссель и пошел на мою кухню. Веpнyлся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкусом произнес Дpоссель... ...За стеной раздалось шквоpчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец", - изрек Юpец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послушаем pадиоэфиp, как там моя конкypентих мочит". …И вот пришло утро воскресенья. Выглянyло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чyвака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в центре Хиросимы в 45-м году, и двух чyваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших: "А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "... Цитировать
Goblin Gaga Гость	Добавлено: 22-04-2006 21:42
	(c) Goblin Gaga Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй! Цитировать
Самый тот Гость	Добавлено: 22-04-2006 22:20
	Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов. Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь) Как-то р%бята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т. д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безбоздмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС, довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свеж%%остеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь р%бята, сами понимаете услышать не могли). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой. Немая сцена. ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать. В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно! Цитировать
bob78 Гость	Добавлено: 25-04-2006 19:06
	Нет таких крепостей, которых бы не взяли выпускники Академии имени Александра Федоровича Можайского... Ну просто нету таких..." (Фельдмаршал Суворов., ПСС т.4 стр.19) ТЕХНИКА Прием в эксплуатацию систем представляет собой передачу техники от разработчиков-изготовителей-монтажников-наладчиков представителям войсковой части. То есть комиссионным образом техника включается и гоняется на всех режимах. "Нагрузкой" для систем служат заменители ракеты - имитаторы. Габаритные, весовые, электрические, динамические и прочие... ПОЛИТИКА Сдача в эксплуатацию систем в установленные сроки - это выполнение Правительственного задания, за что разработчикам-изготовителям-монтажникам-наладчикам полагаются всякие ПРЯНИКИ. Типа премий, прогрессивок, выделения на "ящик" дополнительного финансирования, а так же "дефицитов" (старослав. обозн. - Дачи, Машины, Стиральные Машины, Магнитофоны, Телевизоры и пр.). А так же - "Победитель соцсоревнования"... При этом Секретарь Парткома автоматически переводится по номенклатурной лестнице выше и имеет все перечисленные "дефициты"(см. выше), но в импортном исполнении... Вариант ╧ 1 - Ну че, командир? Че ты... Ну вот тут нажал, тут включил и все ништяк... Че ты, ей-богу... Все нормально, все тут работает как надо, не бзди... Давай, родной, подписывать акт будем... - А... Вот тут не хватает... а тут не горит лампочка... а в ЗИПе нету приборов... - Слушай... Ну че ты... Ну не хватает, ну не горит... Ну ты понимаешь... поставщики подвели, эти бараны, козлы, пид..ры гнусные... Ну и ладно? А? А с ЗИПом... ну ты понимаешь, самое ценное - тестеры, осциллографы, инструменты - как сохранить? Ну мы это... Взяли себе... НА СОХРАНЕНИЕ... Вот.. Потом отдадим... ПОТОМ... Как-нибудь... Ну давай, командир, подписывай акт... Ну.. - А...тут написано, что должно быть вот так... А... на системе почему-то наоборот... а здесь вообще нету... - Слушай, командир... Тут у меня банка есть... Трехлитровая... Спирт... Как ты на этот счет... А?... Вариант ╧ 2 - Ну че, командир? Принимаем систему...А? Подписываем? - Я бы хотел увидеть "Инструкцию по приему системы в эксплуатацию". Разработанную и утвержденную ВАМИ ЖЕ... - Да ты че? О..ерел? Она состоит из ШЕСТИ томов, каждый толщиной в твой сапог! Ты че? На кой тебе это надо... Все же работает... Давай будем подписывать...А? Нет? Во дает... Странный какой-то лейтенант нам попался... Ну - на тебе "Инструкцию"... Изверг... - Так... Пункт первый... Подать питание на систему... Так... Включить стойки...Так... зеленые индикаторы... Ребята! А почему вы сделали индикаторы красными? А? - Так это... Не было зеленых... Какая разница? - Переделать... Я пошел... Как переделаете - позовете... -------------------------------------------------- - Лейтенант! Это самое... ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! Мы переделали и все устранили, все как в "Инструкции"... Давайте будем продолжать прием в эксплуатацию! Так... мы остановились на странице 98. Так... Вот она... - Да нет, ребята... Начнем с обложки... Так... Пункт первый... Подать питание на систему... - Да ты че? Издеваешься? - Так... Включить стойки... - Э... Ты... Вы это... товарищ лейтенант... - Так... Зеленые индикаторы... так... ---------------------------------------------------- - Лейтенант! Слушай... Мы уже две недели занимаемся передачей системы.... А прошли всего два тома... Так мы все сроки сорвем... И каждый раз ты начинаешь с обложки! Ну ты это... Совсем, что ли... - Уважаемый! Это - ВАША система, а это - ВАША "Инструкция"... Так? Какие ко мне вопросы? - Ну ты это... Все уже подписали.. Даже Военная Приемка... А ты один - упертый такой... Тебе больше всех надо? А? - На этой системе буду работать я и мои подчиненные... А не Военная Приемка ... Поэтому все здесь должно работать КАК ЧАСЫ... Швейцарские... Понял? Пшел вон отсюда... Займись своими подчиненными, которые тут наблудили по самые Нидерланды... Сами распутать не могут┘ ---------------------------------------------------- - Товарищ лейтенант! Тут это... Две канистры... это... спирт вообщем... - Спасибо, я не пью... - Во дает... Не сдать нам систему... Кабздец нашим премиям ... Да-а-а... Ну и упертый же баран... С-с-ука... --------------------------------------------------- 515-ю систему "термостатирование отсека экипажа" сдавали в эксплуатацию 9 месяцев... Через 7 месяцев лейтенант, закрепленный за этой системой, был переведен в штаб части и назначен на должность помощника начальника штаба по режиму и начальника разведки полка. Уже тогда было ясно, что никакого "экипажа" не будет... А потому - сидеть на заведомо ненужной системе, быть наблюдателем, а не "нажимателем" - не хотелось... И предложение перейти на хитромудрую должность было принято. На систему 515 был назначен другой лейтенантик, который был дружком-приятелем предыдущего "изверга"... На проходивших через год генеральных предпусковых испытаниях готовности систем - 515-я система оказалась единственной на старте, к которой не было ни единого вопроса... * * * То ли была выдана соответствующая команда, то ли разработчики систем сами поняли, что по разработанным ими абсолютно бестолковым "Инструкциям по эксплуатации" ни один нормальный человек (инженер) освоить технику в полном объеме не сможет - не важно, но практически на всех системах с утра до вечера стали проходить бурные дебаты... Состав дискуссионных клубов - идеологи "ящиков", разработчики систем, ведущие инженеры и конструкторы с одной стороны, и лейтенанты - с другой... Седые, в очках с толстыми стеклами, взъерошенные, не от мира сего, "завернутые" промышленники с карандашом и бумажкой, "на пальцах" объясняли молодым лейтенантам сначала идею, физику и технологию процесса, а затем - устройство и исполнение в железе... - Александр Яковлевич ... Ну хорошо... Ну вот смотрите - у нас на входе параметры - температура, давление, влажность... На выходе - то же самое, но установленное нами, так? Так... Эти все задачи решает "жесткий автомат", ну хотя бы на базе процессора 8080...Все это умещается на ладони... А у нас тут ... Двадцать две аппаратные стойки с какими-то древними ТЭЗами и релюшками... Это как понимать... Это техника? Мы же тут умрем на заменах...О какой надежности можно говорить? Да наработка на отказ произойдет уже через месяц! Вы что за ерунду придумали? Просто п...здец... - Э-э-э-э... Ну, собственно, говоря...э-э-э-э... Но система же решает сложное уравнение по преобразованию исходных параметров в заданные... Вот оно... - Да хоть с тремя этажами степеней! Какая разница! Все равно ЭТО - жесткий автомат... И вы в вашем Питере, в вашем НИИ должны же об этом знать, мать вашу в транзистор и в релюшный контакт... - Ну, собственно говоря, может быть, может быть... Однако...Вы должны понимать, что...э-э-э-э...мы ведь тоже ограничены в выборе как элементной базы, так и ...э-э-э... в выборе квалифицированных сотрудников... Да.. А ваша идея, молодой человек...Так... Как вы говорите?... Давайте попробуем нарисовать... Очень интересно...Да-а-а.. Знаете ли... ------------------------------------------------------- - Глеб Евсеич ! Ведь ваша система почти половину операций должна выполнять по строгим временным параметрам... Так? Так... А ГДЕ ТАЙМЕР? А?... Или уж , х..р с ним с таймером, где хотя бы примитивный секундомер? Чтобы мы хотя бы ВРУЧНУЮ контролировали процесс? ... А индикатор "нормы"? Засунули в самый угол пульта... Его же ни хрена не видно... А это же, пожалуй, самый основной индикатор...А? Или вот открытие заслонки... По технологии мы ловим один процент, а стрелочный индикатор стоит с погрешностью ПЯТЬ процентов...Вот - у него на морде написано...Неужели нельзя воткнуть цифровой? Вы сами ХОТЬ РАЗ сидели за этим пультом? А ?... Глеб Евсеич - главный или ведущий инженер "ящика" садился за пульт... Возможно, впервые за всю историю его разработки...Сбрасывал с себя московскую суету, совещания, утверждения, планирование, прочую организационную суету, пересаживался из своего кожаного руководящего кресла на табуретку у пульта и тупо смотрел на "свой" пульт, на "свою" систему... И пытался представить, что он - оператор... - Так...Федя... Ты разрабатывал? - Я... - Федя... Ты - баран... Конченый... Ну... мы с тобой в Москве еще поговорим... - Глеб Евсеич, я... - Ты сейчас сядешь и молча будешь записывать то, что скажут тебе эти лейтенанты... Срок на доработку со всеми согласованиями, на изготовление и монтаж - две недели... И не показывайся мне на глаза... ------------------------------------------------------------ Не было ни одного лейтенанта-инженера, который был бы доволен качеством, надежностью, эргономичностью, ремонтопригодностью принимаемой техники. Странно, она ведь была разработана совсем недавно, буквально вот-вот, перед нашим выпуском из академии... Техника УДИВЛЯЛА своей тупорылостью... А ведь гражданские специалисты всегда почему-то считали себя академиками по сравнению с дуболомами-военными... Ну так покажите свою работу, черт возьми... УДИВЛЕНИЕ ГЛУПОСТЬЮ ТЕХНИЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ - никогда не давало скучать номерам боевых расчетов Байкодрома Космодур... Освоение техники и прием систем и оборудования военными шли полным ходом. Дискуссии хорошо, но все без толку...Нужно было принимать то, что нам предлагали... Нужно было срочно врубаться в алгоритм того, что "разработали" эти "ящики", чтобы на боевых работах знать технологию работы оборудования. Чтобы на боевых работах уже заранее снять люки, панели, щиты с оборудования с целью оперативной замены самых дохлых и ненадежных узлов, блоков, деталей... А ведь системы все - НОВЫЕ... Только что разработанные... ОСТРИЕ НАУКИ ... Это просто п..здец...Полный... Первый раз мы увидели вывоз пакета, кажется, в октябре. Кажется. От нашего мотовоза до МИКа было далековато, однако контуры, размеры всего этого хозяйства впечатляли. Мы так и стояли, разинув рты... Вот ОНО... Жутковато было, торжественно, грандиозно - не знаю... Первый раз увидеть... Это были первые испытания на подстыковку, установку, проверку, наладку - короче проверка связки старт-пакет. Термостатирование - это закачка в "Энергию" и "Буран" воздуха с определенными параметрами. Термостатирование обеспечивает нормальные условия для работы всего, что внутри, а так же режим топливных емкостей. Ну и прочее... Термостатирующее подразделение еще называли "пердунами".... Ну понятно... По технологии процесса... После установки и получения разрешения на допуск к изделию мы всей толпой ринулись к изделию... Первым делом, само собой, ПОТРОГАТЬ ракету... Это - рефлекс или инстинкт... Где-то между ними... Нас, "пердунов" набралось тогда человек 9 лейтенантов от части, три майора, два подполковника и главный контролирующий полковник - все из управления. Нужно было первым делом пристыковать какой-то рукав к штуцеру, торчащему из "Энергии". Рукав к штуцеру не стыковался... Никак...Он просто не хотел... Лейтенанты-механики вспотели, покраснели, растерялись...За дело взялись опытные майоры... Не лезет... За дело взялись подполковники... Не лезет... Полковник уже не стал ронять свой авторитет. Было понятно, что тут что-то не так... Проверили документацию. Оно самое...Все правильно. Других штуцеров нету. И рукав наш.. Прошло два часа... - А разрешите я? - лейтенант с системы управления термостатирования отсека экипажа робко подвинулся к матерящимся подполковникам...Те обсуждали объем необходимых доработок и изменений узла стыковки системы с бортом, чертили эскиз доработок и проклинали "промысло"... - Ты же "радист"...Слушай, не лезь не в свое дело... "Радистами" в можайке и на полигонах называли выпускников 3 факультета. Это - радиолокационный и оптический факультет. Мегагерцы, мегабайты, антенны, лучи, телеметрия - ну понятно... "Болтами" называли выпускников механического факультета. Тут понятно без комментариев. - Ну разрешите... - Ну валяй..."радист"...только не поломай... - А можно отвертку? А можно молоточек? - "радист" попытался перевернуть разъем, который напоминал байонетный и завести "ушки" в другие пазы... Щелчок получился довольно отчетливым... - Э.. Э!!! Мужики... "Радист" это... того... сделал... Тишина наступила гробовая. "Болты" - майоры, подполковники и полковник молча хлопали глазами и ушами... - Главное достижение сегодняшнего дня это то, что мы все вовремя едем домой, то есть успеваем на мотовоз. Молодец, лейтенант... Объясните потом всем остальным - как вам удалось справиться с этой задачей... Думать нужно, товарищи офицеры, думать! Голова нужна не только для приема пищи и ношения головного убора установленного образца согласно сезона! Е... вашу мать! "Болты".... "Радист" еще неделю ходил по старту, надувая щеки и живот... От гордости за третий факультет... И вообще... Владимир Ермолаев Слово о полку Бурановом...Рассказы очевидца Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 30-04-2006 00:37
	Рассказано под коньячок в одной очень продвинутой интернет-семье История про папу. Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор. - Привет, папа! - Здорово... - Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро сдался - Ну и как? - Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и распиздон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему свойственной просторечно манере: - А гвоздь ты ХУЕМ держать будешь?... ... я посрамленно ухожу обратно в интернет... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 30-04-2006 00:43
	Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но в ней собственно вся соль . Историю рассказал приятель, работавший в Китае. Строили они там чего-то, и не только они (в смысле, наши) но и еще куча народу с бывшего СССР. Но для китайцев, понятное дело, весь бывший Союз - русские. Во всяком случае, в смысле перводчиков: ко всем группам работающих приставляют китайца, худо-бедно говорящего по-русски. Ну вот, это была предистория, а теперь собственно история. Эти китайцы-переводчики бывают с нашими почти всегда: и чтобы переводить, и чтобы самим в языке попрактиковаться (может еще почему - не знаю...). В том числе и во время нашего "неформального отдыха". И вот как-то отдыхала этак группа рабочих с Украины. И после очередного тоста пристал один к переводчику: "А чего это ты, Юн, по-украински не можешь? Все по-русски да по-русски..." Тот: не умею, мол. "Дак научим! Запоминай: украинский язык - он совсем как русский, отличается чуть-чуть. Вот например по-русски "хорошо", а по-украински "пиздато"; по-русски "плохо", а по-украински "хуево"... Ну и дальше в том же духе. Компания вокруг ржет, китаец улыбается (они вообще почти всегда улыбаются). Словом, все решили, что оценил китаец шутку. Посмеялись и забыли, думали истории конец... Черта с два. Недели через две приехала с Украины... то ли зам министра, то ли руководительница главка какого-то украинского. Проверить типа, как там ее земляки живут-работают. И - подсунули ей как раз того переводчика. "Ну как тут наши?" - спрашивает дама. Китаец-строитель что-то свое пролопотал, а переводчик решил добавить национального колорита, так сказать. Он перевел: "Условия работы у них тут часто хуевые, но работают ваши ребята просто заебись!.." Передать впечатление гостьи даже затрудняюсь... Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 06-05-2006 19:38
	История: Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и xxx ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной. Цитировать
wiw Гость	Добавлено: 15-05-2006 18:15
	На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 15-05-2006 18:23
	Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав v Бууммм я пригорюнился Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. Ну мать же его так! v я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась v ну и что за уйня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться v а ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините v попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком. Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое v тук. Это каска радостно приняла друга-камень. ееееееМАААТЬ!! v страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? v новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. Йоп v крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый. Поэтому я сказал v извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты. Естественно горлышком вниз. Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка. Ну че, брат, в дерьмо провалился? v тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца. Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца. Цитировать
© МегаПелот Гость	Добавлено: 18-05-2006 22:40
	Все мы, работники белых воротничков и деловых костюмов, не маленькую часть драгоценного времени нашей жизни, как обычно, проводим в офисе. Я не буду рассматривать крайности по типу десятиметровых каморок на пятом этаже металлургического завода. Возьмем среднестатистический цивилизованный офис со всеми удобствами, где ты совершаешь полный цикл человеческой жизнедеятельности, включая прием пищи и посещение туалетной комнаты. И именно на этом, казалось бы, незначительном моменте я бы хотел остановиться поподробнее. Но перед этим я хотел бы заметить, что помещения в этом самом среднестатистическом офисе отделены друг от друга самым популярным у наших строителей материалом, а именно гипроком, который помимо своих очевидных достоинств имеет один большой недостаток-звукопроницаемость. Естественно туалетные и ванные комнаты также сконструированы из этого замечательного материала, хотя и бывают отделаны просто по-царски по последнему слову туалетостроения. В моем офисе данное помещение представляет собой нисколько не стесненное пространство, по углам которой расположены сияющие чистотой и евростандартом умывальник с зеркалом, душевай кабина и естественно герой моего произведения. Да это именно то, о чем вы подумали – это унитаз, он же ватерклозет, он же сортир, он же гальюн, он же… в-общем не буду утомлять читателя перечислением всех прилагательных, любовно данных народом одному из самых необходимых предметов обихода нашей жизни. Итак ватерклозет. Что же может быть приятнее, когда после неспешного поглощения обеда, состоящего из первого, второго и компота ты сидишь полуопрокинувшись на спинку офисного кресла и совсем еще не хочешь работать? А тут все просто, заботливая мать-природа уже позаботилась о том, чтобы ты мог еще минуточек на 10 отсрочить работу и посидеть на уютном ватерклозете. В это момент ты можешь остаться наедине с собой и не видеть лица надоевших за день сотрудников и расслабившись предаться своим мыслям. Вот тут то в игру и вступает тот самый гипрок, о котором я упоминал в начале рассказа. Из-за того, что офисные помещения распланированы, как правило, из соображений экономии места, туалетная комната в аккурат оказалась расположеной рядом с комнатой переговоров направо и кабинетом секретарши и шефа прямо. Поэтому каждый звук и шорох, доносящийся из ватерклозета разносится по кабинету секретарши и, если дверь открыта, в зал переговоров. Ну а поскольку в офисе все мы люди галантные и культурные, то и общаемся друг с другом на Вы безо всяких превед кагдила сукаблядская естьчо. Соответственно пердеть перед руководством, коллегами и даже секретаршей считается моветоном. На удачу мой кабинет тоже смежен с кабинетом секретарши, легко вычислить момент, когда она отойдет, дабы полноценному расслаблению никто не помешал. И вот он настал час Ч, в офисе послеобеденное затишье, сотрудники вяло дрочат на порносайтах и форумах, переваривая очередной обед. Совещаний вроде не планируется. Сделав непринужденное лицо ты выходишь из кабинета типа по делам. Отработанным взглядом и слухом оцениваешь обстановку, не сможет ли кто помешать в ближайшие 10 минут нормально предаться философии и ныряешь в прохладные недра ванной комнаты, тихонечко щелкнув щеколдой. Не спеша, дабы не замарать пиджачок, ты вешаешь его на крючок. Приспускаешь костюмные брюки до самого пола. Затем присаживаешься на прохладный пластик стульчака и, наконец, расслабляешь свое естество. Конечно же можно было бы открыть кран с водой, во избежание казусов, как это делают многие дамы. Но кто моет руки по десять минут? Да и обстановка вокруг вроде спокойная. Конечно же в тот же самый момент в своем кабинете внезапно нарисовывается секретарша, прибежавшая по «срочному делу». А пути к отступлению уже отрезаны, водичку уже не включить, потому что ты уже начал делать свое черное дело и до раковины не смог бы дотянуться даже гуттаперчевый мальчик. И это хорошо, если секретарша начнет отправлять скрипящий факс, дозваниваться кому-то по телефону и греметь чашками из под кофе. А если она решит не делать этого и начнет готовить чашечку ароматного кофе для шефа. А процесс этот может быть долгий, сопровождаемый поисками сахара, заливанием воды и засыпанием зерен в кофеварку и прочими непонятными действиями. Казалось бы да и хрен с ним, ан нет. Кофеварка, как и все необходимые девайсы для нее находятся в аккурат за стенкой того самого туалета, о звукопроницаемости которой я говорил. Весь кайф обломан, ты весь напрягся, сжал ответственные мышцы в очко, по другому и не скажешь и пытаешься вернуть вспять начавшиеся уже процессы. И хорошо, если это сделать удается, и ситуация перед этим была не очень критической, а если нет… Да и не будешь же ты пол дня сидеть на унитазе и делать вид, что ты в зеркало на себя смотришь и причесываешься, тут уж точно могут заподозрить тебя в ахтунге. Ну да ладно, позыв к освобождению удалось побороть, но вдруг обескураженный кишечник внутри себя начинает издавать свистящие и воющие звуки, высказывая свое возмущение, а с этим уже ничего не поделаешь. Ладно, продолжаем сидеть, потеем, секретарша кажется отошла к шефу, рефлексируем. Но поскольку возможность подставы по-прежнему не исключена начинаем потихонечку стравливать воздух из системы, вроде получается нормально, расслабляемся, но главное не увлечься, поскольку секретарша как раз вернувшаяся от шефа невольно услышит такой залп зенитных орудий, что из туалета выходить будет вообще стыдно, уж лучше сразу в окно и через кустарничек вернуться в свой кабинет через главный ход с видом, что ты выходил подышать свежим воздухом. Вот только здесь вырисовывается очередная проблема, после такой выходки ни один сотрудник уже не сможет попасть в закрытый изнутри ватерклозет, а возможность того, что тебя самого не припрет в очередной раз не исключена. Ладно, что-то мы отвлеклись, а между тем уже пол дела сделано. Осталось самое простое и в то же время самое сложное - отбросить ступень. В зависимости от количества поглощенного намедни топлива, ступеней может быть несколько. Особое коварство представляют крупногабаритные ступени, которые неожиданно срываются и устремляются вниз согласно закону о земном притяжении. А конструкция современных ватерклозетов сильно отличается от старых добрых отечественных, так сказать с удобной такой площадочкой, и представляет собой некий колодец наполненный водой. И вот тут то можно сгенерировать нехилый такой бульк или бултых, ну короче у кого как получится. Звук в общем получится очень громкий и красноречивый, поэтому грамотно нужно принять такую позу, чтобы не навернуться без штанов на пол, обмазав окружающую обстановку шоколадом. При этом прицельным уделыванием стенок кратера ватерклозета увлекаться тоже не рекомендуется, поскольку процесс созерцания вторичного продукта, размазанного по стенкам начисто может лишить остатков положительных эмоций от предшествующего процесса. Ну что же, опять праздник испорчен, приходится брезгливо брать в руки девайс под странным названием «вантуз» и делать то, что ты совсем сейчас не хочешь делать под аккомпанемент сливаемой воды. Руки ты конечно же помоешь ароматным жидким мылом, но осадочек все равно останется. А когда ты выйдешь весь в благоухании освежителя воздуха, ты, вдруг, обнаружишь, что справа дверь комнаты переговоров, которая до этого была закрыта, распахнута настежь и там в полный рост идет совещание директората. Останется напялить на лицо маску деловитости и быстрым шагом направиться в свой кабинет, в душе надеясь, что все они люди и ничто человеческое им не чуждо. Цитировать
ГоСсТрОй Гость	Добавлено: 01-06-2006 17:18
	СНиП 0.00.000-2006: Стена ритуальных самоубийств (СРС) проект СОДЕРЖАНИЕ: 1. Общие положения 2. Стена 3. Разгонная дорожка 4. Места для зрителей 5. Информационно-справочное оформление 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.1. Стена ритуальных самоубийств (далее СРС) предназначена для добровольного изъятия своих генов из генофонда человечества: - Гражданами, не состоявшимися, как духовно или материально богатые личности; - Гражданами, которые считают себя духовно или материально состоявшимися личностями, невзирая на мнение общественности; - Гражданами, которыми владеют неосуществимые или откровенно глупые желания; - Во всех иных случаях, когда окружающие настоятельно рекомендуют убить себя об стену. 1.2. Расчет и проектирование строительных конструкций стены должны производиться в соответствии с требованиями СНиП 2.01.07-85, СНиП 2.02.01-83, СНиП 2.03.01-84, СНиП 11-23-81, СНиП 2.03.11-85, а также с учетом требований настоящих норм. 1.3. При проектировании бетонных и железобетонных сооружений, предназначенных для работы в условиях систематического воздействия технологических температур выше 50°С, необходимо соблюдать требования по учету температурных воздействий в соответствии со СНиП 2.03.04-84. 1.4. Комплекс СРС должен состоять из стены, разгонной дорожки, трибун для размещения зрителей и информационно-справочного оформления. 1.5. Рекомендуется размещать СРС из расчета: 1.5.1. В учреждениях: одна СРС на 1000 человек. 1.5.2. В учреждениях, в которым сотрудникам предоставляется свободный доступ в интернет в рабочее время: одна СРС на 100 человек. 1.5.3. В редакциях печатных и электронных изданий: одна СРС на 10 человек. 1.5.4. В органах государственной власти и муниципального управления: одна СРС на 5 человек. 1.5.5. На улицах населенных пунктов: одна СРС на 10000 жителей. 1.5.6. В сельской местности допускается строительства индивидуальных и семейных СРС 2. СТЕНА 2.1. Нормы данного раздела следуют соблюдать при проектировании отдельно стоящих СРС, СРС встроенных в здания, а так же при переоборудовании внешней стены здания в СРС. 2.2. Стены, входящие в состав СРС следует, как правило, проектировать железобетонными в том числе с контрфорсами или примыкающие к перепадам местности в виде подпорной стенки с анкерными тягами Массивные стены допускается проектировать из бетона, бутобетона, бутовой кладки, чугуна и кирпича при специальном технико-экономическом обосновании. 2.3. При строительстве СРС в стесненных условиях метрополитена, в качестве СРС используются боковые выработки с чугунной обделкой. 2.4. Строительство СРС из дерева не допускается. 2.5. Расчет нагрузок на стену в составе СРС следует определять по таблице из приложения 1. Чертеж 1. Расчетная схема стены ритуальных самоубийств. 2.6. В случае, если выбрана конструкция стены, усиленная контрфорсом, он устанавливается с обратной стороны стены, напротив точки осуществления акта 2.7. Допускается строительство одной длиной стены на несколько СРС. Каждая точка осуществления акта должна быть усилена контрфорсом. 2.8. На лицевую поверхность стены должна быть нанесена информационно-справочная информация. 3. РАЗГОННАЯ ДОРОЖКА 3.1. Разгонная дорожка предназначена для придания телу ускорения, позволяющего набрать достаточную для выполнения ритуального самоубийства скорость. 3.2. Разгонная дорожка должна заканчиваться не менее, чем в 1 сантиметре от лицевой поверхности стены, напротив точки осуществления акта. 3.3. Для достижения наилучших разгонных характеристик, дорожка делается наклонной с уклоном в сторону стены не менее 10 тысячных. Чертеж 2. Общая компоновка СРС 3.4. Ось дорожки должна быть строго перпендикулярна стене. 3.5. Длина дорожки должна быть не менее 10 метров, ширина - не менее 3 метров. На дорожку должен быть оборудован автомобильный въезд в случае, если потребуется убить себя об стену на автомобиле. 3.6. Дорожка должна быть покрыта специальным покрытием, не допускающим скольжения и не препятствующим движению на автомобиле, велосипеде, лошади, слоне и роликовых коньках. Укладка покрытия из крупного гравия не допускается. 4. ТРИБУНЫ ДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ 4.1. СРС может быть оборудована трибунами для зрителей. 4.2. Трибуны должны быть снабжены специальным ограждением, предотвращающим выход зрителей на разгонную дорожку во время разгона 4.3. При проектировании трибун следует руководствоваться требованиями СНиП 2.08.02-89 "Общественные здания и сооружения" 5. ИНФОРМАЦИОННО-СПРАВОЧНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ 5.1. На лицевую сторону стены должно быть нанесено информационно-справочное оформление. Чертеж 3. Информационно-справочное оформление 5.2. В точке осуществления акта на высоте, принимаемой 50% от полной высоты стены h1, ровно по оси разгонной дорожки наносится схематичное изображение мишени. 5.3. Сверху и снизу стены размещаются хорошо читаемые надписи, нанесенные черным или красным цветом, призывающие выполнить свое намерение. Допускается нанесение надписей на английском и албанском языках. 5.4. В районе установки СРС устанавливаются плакаты, сообщающие о местонахождении СРС и призывающие воспользоваться ее услугами Цитировать
Зверюга Гость	Добавлено: 07-06-2006 20:11
	Несколько не в тему, но чтобы развеять мрачную картину: смежница (ВК) девочка только после вуза, умудрилась подвести воду к трансформаторной подстанции. Чертежи ушли заказчику. А что дальше сами понимаете Цитировать
black&white Гость	Добавлено: 17-06-2006 03:03
	Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп. 2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну конечно, микроскоп. 3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ. 4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены? Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно Цитировать
KoLyan Гость	Добавлено: 21-06-2006 17:09
	Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще... Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя. Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д. Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи. Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!" Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо! Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд... В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит: "Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?" Занавес. Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: - ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ? Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала! Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня... Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Еду летом от родственников из деревни на машине. Время около десяти часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит 2 мешка коровьего дерьма (для дачи, она у меня в черте города). Перед въездом в город на дороге милицейский кардон. Останавливают и, как всегда, парва, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике не работает. Точнее, она работает, но для етого нужно пару раз дёрнуть за провод. Открываю я багажник, "гай" так радостно: "А что у вас в мешках?" - и без лишних слов залезает внутрь и начинает усиленно там рытся. Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть... Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном H-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя есть (красивые такие, на молнии)? - Да, конечно, вот они. - А посмотреть можно? - Пожалуйста. Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию. - Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас? Расплатился и ушел. Ехали из гостей, подходит НАШ автобус (чтобы чуть расслабиться, я был без машины). Нужный автобус дождаться, сами понимаете... И вот, почти подходим к остановке, наш автобус, надо бежать. Бежим, супружница мальца за одну руку, я за другую. Садимся в автобус, отдышались, и тут сын выдаёт на весь салон: " - Папа! А у тебя пиписька так же как у меня тряслась когда мы бежали???!!!" Все кто был в автобусе хохотали так, что мы вышли на следующей остановке... Иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!" Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается. Мотоциклист спрашивает: - Вы видели, как я вас обогнал? - Видели, - отвечаем. Он: - А баба у меня сзади сидела?.. Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии. Тетка рассказала. Она сама работает в больнице и однажды к ней зашла гастроэнтеролог(Г) и рассказала следующее: Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe: мрачнее) говном... В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает: - Как назовете девочку? - Елена! - А отчество? Как зовут отца? - Хью Мэнсон. - Так и запишем - Елена Хьюевна... И несмотря на возражения - так и записала... В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно. Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов... У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет одно и тоже повторяющееся действо. Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит, да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный. Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом, чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет. Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь" становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей. Просматриваю новости на сайте города, в рубрике "Происшествия": "....пьяный водитель сбил ЛЕЖАЩЕГО пешехода.....". Ситуация. Друг работает на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Ему придавило на клапан, думает: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делает дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе будет же он натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно... Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками... Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы. Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь» Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел). Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!» Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!» Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 03-07-2006 16:02
	Вот вам типичнейшая история из жизни только не поленитесь последовательно прочитайте веточку от начала и до конца... Частный дом. треснула стена. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6597	Добавлено: 12-07-2006 21:50
	Однако же, все эти подвиги не наносили большого ущерба. Но был у меня еще один знакомый - назовем его Толиком - который такой ущерб создал. Толик был мужиком сидевшим, тертым жизнью, густо покрытым татуировками - и работал шабашником на строительстве конвейерного узла. Обладая большим самомнением, совета он ни у кого не спрашивал. В одно прекрасное утро, когда я еще только шел на работу, Толик решил, что просунуть трубу воздуховода в свежепробитую дыру - дело плевое. Он взял лом и начал действовать сообразно пониманию законов рычага. Это, доложу я вам, было посильнее "Фауста" Гете. Когда воздуховод (сваренный, кстати сказать, из довольно толстых труб), повинуясь рычагу, медленно, а потом все быстрее заскользил в дыру, Толик решил его малость придержать. Опыт опытом, а вот хилое тело бывшего тюремного сидельца с полутонным грузом не справилось никак. Набрав первую космическую скорость, связка труб вылетела из отверстия, разворотив его до размеров ванны, и спикировала вниз. С высоты четвертого этажа. На стоящий внизу, только что распакованный блок германского конвейера фирмы "Шварц и Бауэр". Шестеренки, рычажочки и прочая никчемная буржуйская хитрость - все весело брызнуло в разные стороны. Ах, господа! Видели бы вы лицо главного технолога, как раз в этот момент просматривавшего внизу чертежи. Очень оно было удивленным. Еще и потому, что сверху прямо на лысину обладателя лица сыпались горячие осколки от разбитой пятисотваттной лампы. Толик прыжками трепетной лани исчез с территории быстрее, чем первые звуки родной речи в исполнении технолога сотрясли корпус конвейерного узла. Я думаю, Толик успел в тот день добежать до канадской границы, потому что за расчетом он так и не явился. Дон-Кихот, который всего лишь воевал с ветряными мельницами, в подметки не годится плотнику Гуляеву. Молчаливый и всегда крепко поддатый, он важно ступал ногами в старых кирзовых сапогах. Походка его очень напоминала египетские барельефы, когда ноги и плечи живут своей совершенно обособленной жизнью. Плотнику Гуляеву не было дела ни до чего, помимо пилорамы, но в тот день он был необычно заинтересован миром. Поэтому когда его приятелю и собутыльнику, каменщику дяде Азату начальство дало задание прорубить арку в стене свежепостроенной школы, плотник Гуляев шибко этим заинтересовался. Они с дядей Азатом выпили беленькой и тот отправился на обед, домой, где наша соседка тетя Зуля уже напекла беляшей. А плотник остался. Он выпил еще шкалик, взял кувалду, твердой умелой рукой вычертил на штукатурке стены контуры арки и ударил. Подвиг, щедро подогретый горючим класса "Пшеничная" - страшное дело. После часа неутомимого битья арка была готова - три метра в ширину, два - в высоту, с красиво закругленными краями. Гуляев вытер праведный пот и гордо сел отдыхать. Когда дядя Азат, дожевывая беляш, вошел и увидел все это - татарином он быть перестал, а точнее, его глаза приобрели совершенно славянскую ширину и разрез. Придя в себя, он схватил со стола деревянный соколок для затирания штукатурки и пополам сломал его об голову плотника Гуляева. Тот впал в задумчивость, а дядя Азат побежал искать раствор и кирпичи. Арка была великолепна. Она выходила точно в вестибюль, прямо из женского туалета школы, гостеприимно демонстируя всем желающим его кафельные внутренности. С тех пор плотник и каменщик вместе не пили. первоисточник.. Цитировать
Григорий Смирнов Гость	Добавлено: 18-07-2006 01:07
	Битва на экскаваторах Жуткий шум и скрежет в лесу разбудил среди ночи жителей небольшого американского городка в штате Алабама. Приехавшая на вызов полиция обнаружила следы от битвы тяжелой техники – двое местных жителей устроили настоящее побоище на экскаваторах и бульдозерах. По словам представителя местной полиции Флойда Джексона, строительное оборудование было украдено двумя жителями города Афины со стоянки уже после полуночи в минувший вторник. «Они решили устроить дуэль, пытаясь, видимо, поранить друг друга, и не нашли ничего лучше, чем использовать для этого старые экскаваторы», – говорит полицейский. Как сообщает местная газета Decatur Daily, первый звонок в полицию поступил от одного из жителей города среди ночи – он жаловался на странные громкие звуки, доносящиеся из леса, неподалеку от окраины города. Вскоре поступило еще несколько сообщений от встревоженных жителей. Полиция отправилась в лес, чтобы выяснить причину происходящего. Вскоре полицейские обнаружили следы настоящей битвы. Двое соседей – 22-летний Джеймс Эрон Моррис и 29-летний Брэндон Ли Лэнгфорд – жили в километре от места побоища. Рядом с их домом идет строительство, и однажды ночью они решили похитить оттуда тяжелую технику, устроив на ней состязание. В лесу Моррис и Лэнгфорд свалили несколько деревьев и прорыли траншеи, создав таким образом импровизированное поле битвы. В качестве «оружия» ими одновременно использовались тяжелые погрузчики, экскаваторы и бульдозеры. Во время сильных ударов машин все оборудование было искорежено и разбито. Владельцы строительной компании, увидев, что произошло с их техникой, оценили ущерб в несколько тысяч долларов США. «Мы рады только одному: никто из людей не пострадал», – отмечают в строительной фирме. Оба «дуэлянта» уже задержаны. Им предъявлены обвинения в краже и повреждении чужого имущества. Полиция до сих пор не может поверить, что молодые люди были в здравом уме, когда устроили соревнования. Что побудило соседей на столь необычное выяснение отношений, они сообщить не смогли. http://www.gazeta.ru/2006/07/15/kz_m208200.shtml Цитировать
Михаил Левин Гость	Добавлено: 21-07-2006 18:42
	Особенности национальной вендетты. Прохожий, смело пропускай сие длинное и печальное повествование, уходящее своими корнями в далекое застойное прошлое. В нем ты не найдешь ничего, кроме скорби, страдания и ужасов затяжной войны. На всякий случай пропускай и следующую за ним историю (если не случится данной истории стоять в конце списка), потому как от подобного соседства случается и хорошим историям захиревать и приходить в негодность. Летом 1967 года был построен в Ленинграде некий дом; одна из многих пятиэтажек-брежневок, коими остается утыкана до сих пор наша планета. В одну из квартир этого дома въехала семья Фелькиных, в составе муж/женa/сын. Этажом выше над Фелькиными поселились Васильевы, тоже втроем, но только с дочерью. Сам по себе такой расклад не сулит ничего плохого, но то ли по раздолбайству строителей, то ли по роковой случайности, только вот граница, отделявшая владения Фелькиных от владений Васильевых (для Васильевых - пол, для Фелькиных - потолок) имела серъезный качественный изьян: Отстутствовала звукоизоляция; ни то щебень, ни то шлак - строители знают о чем речь. Поначалу добрососедские отношения между Васильевыми и Фелькиными ухудшались на глазах и, уже через пару месяцев они перестали здороваться друг с другом; в квартире Фелькиных были слышны решительно все звуки, коими Васильевы обозначали свое существование. Войлочные тапки Васильева-отца грохотали при ходьбе не хуже кирзовых сапог на плацу, куклы Васильевой-дочери, падая на пол, брякались как гири, а экскременты всего васильевого семейства, весело несущиеся транзитом в канализационной трубе по суверенной територрии фелькинского туалетного помещения, стучали и бились так, что казалось вот-вот вырвутся наружу и явят собой памятник торжества Васильевых над Фелькиными. Телевизор и транзисторный приемник Фелькиных, включаемые на полную громкость в ущерб самим себе, наносили заметные повреждения во вражеском стане; особенно водружаемый на шкаф и тем самым выдвигаемый непосредственно на линию фронта приемник. К сожалению, орудие это вскоре замолчало, навернувшись со шкафа во время наведения на цель и придя в полную негодность. Некоторое время слышен был еще бубнеж телевизора, но вскоре вынужденно замолчал и он, так как являл собой оружие массового поражения, от коего страдали и прочие соседи. Пора бы уже сказать, что в нормальной жизни, как Васильевы, так и Фелькины были людьми отзывчивыми и добрыми. Наблюдая их в обычной мирской суете, никто бы и не догадался, что люди, столь замечательные, могут оказаться в состоянии причинить вред ближнему. Но, как известно, в миру совсем не то что на войне. Известно также, что война является для развитых стран толчком технического прогресса и подстегивает научные умы к изобретению новых видов вооружений и развитию технологий. Тетя Люся Фелькина изобрела приспособление, действие которого, не сильно тревожа прочих соседей, наносило весьма серъезный ущерб противной стороне. Простое, как и все гениальное приспособление являло собой хитроумно изогнутую металлическую трубку, посредством которой, слегка высунувшись в открытое окно, тетя Люся Фелькина наловчилась наносить удары по карнизам кухни и маленькой комнаты васильевой штаб-квартиры. Эффект превзошел самые смелые ожидания: Когда ты живешь на пятом этаже и слышишь как кто-то грохочет по твоему карнизу... нет, это требует привычки. Васильевы по первости малодушно спрятались в большой комнате, где был балкон и отсутствовал карниз. А потом вся семья переобулась в домашние тапки на жесткой подошве. Что же, им, конечно, было легче. Не приходилось даже втягиваться в гонку вооружений и прибегать к высоким технологиям, а просто ходи себе по квартире, да ступай потяжелей. Тетя Люся придумала также, в числе прочего, стучать палками по потолку, для чего в квартире был сначала сделан ремонт, поскольку по сдаче в эксплуатацию потолки были покрыты водоэмульсионкой, скалывающейся уже при первых ударах. Теперь же потолки белели стойкой, что и зубами не отодрать краской. Однако сей метод имел недостаток: Чтобы достичь желаемого звукового эффекта, требовалось ударить в потолок со значительной силой, отчего быстро уставала рука. И тогда был открыт новый, совершеннейший вид оружия: Стиральная доска. Та самая из незапамятных времен; великолепное, ни чета сегодняшим приспособление с ребристой железной поверхностью (для стирки белья, если не случилось кому-то застать те светлые времена). Намертво прикрепленная к потолку стиральная доска явила себя образчиком гения военной инженерии и вошла в историю как непревзойденное по эффективности оружие. Достаточно было улучить момент, когда кто-то из Васильевых оказывался в зоне действия доски, как тетя Люся легким движением проводила по ней арматурным прутом. У Васильевых, что называется, загорелась земля под ногами. Тетя Люся купила с первой же получки целое множество таких досок и потребовала от мужа водворения их на потолок, равномерно распределив их по всему театру военных действий. Ее муж обреченно вздохнул, водворил и позорно бежал с поля боя к какой-то другой женщине, предоставив тете Люсе и сыну сражаться в одиночку. Потеря эта была пережита достаточно легко, вследствие увлечения ведением боевых действий. Теперь, куда бы ни ступала васильевская нога, как прямо из под тапка раздавалось исполненное торжества и оптимизма вездесущее тарахтение фелькинского музыкального инструмента. Вздрагивая чуть ли не при каждом шаге, Васильевы перемещались по собственному дому словно некие вероломные захватчики по територии противника. Страсти накалялись; Васильевы придумали катать что-то по полу. Вмешалась общественность. Но ни милиция, ни управдом, ни собрание членов кооператива, ни прочие адвокаты-посредники не могли унять пожара войны. Уговоры переехать решительно и с негодованием отвергались обеими сторонами; переезд означал капитуляцию, бегство и отказ от войны, но, что хуже всего - триумф противоположной стороны. Потянулись тяжелые военные годы. Горела, обитая дермантином, дверь Фелькиных, удивительным образом оказалось разбитым посредством камня окно на кухне у Васильевых (5-ый этаж), на васильевской двери одним прекрасным утром появилась великолепно выведенная масляной краской свастика. Обе стороны обзавелись железными почтовыми ящиками. Васильевы завели собаку и играли с ней в квартире в мяч. К кому-то из них приезжала даже по ложному вызову "Специальная" (не так-то просто организовать ложный вызов сей службы) и, не обнаружив нуждающегося в транспортировке умершего, отбыла ни с чем. В местном отделении милиции вешали трубку, услышав голоса одной из сторон. Был даже суд, когда отслуживший уже армию Фелькин-сын от души поколотил Васильева-отца, отделавшись при этом штрафом и небольшим условным сроком. А потом умерла тетя Люся, женился и обзавелся наследником/продолжателем дела Фелькин-сын, вышла замуж и родила наследника/продолжателя дела Васильева-дочь, у обоих растут, ненавидя друг друга сыновья; стиральные доски покрыты давно уже белой эмалевой краской дабы не портить вида квартиры и употребляются женой Фелькина-сына по назначению. Сорок лет ведется уже эта благородная и священная война, причиной для которой стал какой-то сраный шлак. Цитировать
Василий II Гость	Добавлено: 21-07-2006 18:45
	Героизму простых милиционеров посвящается. История "в натуре". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию, был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси". Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке. Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со второго по богатырски размахивался и … Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров. Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли. Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками . - Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку дежурного, придя на следующий день на работу. - Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот. Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа. Все пятеро в больнице. Двое в реанимации. У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д. Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет . Цитировать
Василий II Гость	Добавлено: 21-07-2006 18:49
	Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия. Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством. Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки. Цитировать
ASYS Архитектор Группа: Участники Сообщений: 152	Добавлено: 22-07-2006 10:22
	Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. я плакал Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6597	Добавлено: 25-07-2006 21:49
	Откуда-то из ЖЖ. Однажды строили дом. (Почти все строительные байки так начинаются). Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер. Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли. Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты. Но бульдозеры не только теряются, но и находятся. В том же Марьино при рытье котлована под фундамент был выкопан бульдозер советских времен. Картина воссоздается сама собой. В Марьино пригнали 5 бульдозеров и 2 экскаватора, чтобы засыпать котлован. За какой-то надобностью один бульдозер поставли вниз, чтобы разгрести дно. Потом закопали, забыв, что он остался внизу. Сидя на обеде, Петрович поднял голову и обозрел работу. "А где пятый бульдозер?" - "Епт, он внизу был". - "Цыц все, мы ничего не знаем". Приходит прораб: "А куда пятый бульдозер дели?" - "А х.. его знает, - разводя руками, - про@бался куда-то". Один раз прораб генподрядчиков обнаружил проем там, где его не должно было быть, и заставил субподрядчика его заложить. Вместе с проемом замуровали помещение, где был склад электрооборудования другой субподрядной организации. Они так и не нашли свои инструменты. Помещение осталось замурованным навсегда. Не так давно на одной из строек Подмосковья ждали ГК и отогнали краны, заодно рельсы разобрали. Потом выяснилось, что благополучно забыли в достроенный дом закинуть движки для лифтов. Теперь думают, что делать. Таджики во время ремонта подключили сток вместо канализации к вентиляции... Мой сосед с выпученными глазами примчался... Его из вентилятора обдало.... Человек собрался наутро стенку в полкирпича класть, сказал таджикам все приготовить к работе. Наутро на объекте обнаружил огромную кучу переломанного пополам кирпича. Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне (несли, но что-то не заладилось), тот ничего не видел... Цитировать
Огурец Гость	Добавлено: 27-07-2006 20:06
	Это совершенно реальный случай. "Белорусь" (по распоряжению той же приёмной комиссии) забетонирован на отметке - 6. 350 под радиотелецентром в останкино. Сдавали перед Олимпиадой, сильно быстро делали. А на братской ГЭС, когда не хватило бетонных отливок, в проран своим ходом целую колонну Т-100 запустили, только так Ангару и перегородили. Цитировать
str02 Гость	Добавлено: 31-07-2006 12:00
	Как я менял батареи. -Были у меня старые забитые по диагонали чугунные батареи, а хотелось как у людей. Новые, аллюминиевые, красивые. Вобщем... В ожидании очередной зимы, перед началом отопительного сезона пришла пора мне менять радиаторы (ака батареи). После опроса коллег было выяснено что радиаторы мне нужно ставить исключительно Global (нерекламма). Итальянские, алюминиевые, с широким проходом. Маркетинг показал что продают их по цене от 350 до 450 руб/за секцию, и их сейчас нет, но мне привезут, но другие. И дешевле. Тока надо приехать в будний день с 9 до 17 и оплатить. А то магазинчег не работает иначе. Короче радиаторы я нашел. В магазине в соседнем доме. В магазине предложили по божески. Поставим за 1,5к рублей каждую. Прикинув своим конструкторским мозгом что 6к рублей за пол дня работы будет им слишком, я решил своими силами найти сантехника и с ним за пол бутылки водки поставить несчастные радиаторы. И что характерно сантехника я тоже нашел. Сантехник содрав с меня штуку за слив стояков в доме предложил по божески. 2,5к рублей за радиатор. И дыхнув перегаром сказал, что за меньше-ставьте сами. Умножив в уме 2,5к х4 радиатора = 10 т.р. за 4-6 часов работы, мм 10 т.р.х20 рабочих дней = 200 т.р. в месяц. Сказать что я захотел стать сантехником, значит ничего не сказать. Я удивился что за ним не приехал шофер на лимузине. Вобщем как в той песне про человека из кемерова, в пятницу позвонил я в деревню деду и на выходные выписал его в город. Дед приехал трезвый и злой. Привез с собой мешок льна. Хорошо что когдя я в магазине покупал арматуру мне сказали фумку нибрать, а впарили набор из льна и какой то мазилки. В итоге поголове я не получил, а мазилке дед обрадовался и долго вертел ее в мозолистых руках. Наконец проворчав, ну где эти ***** батареи перешел в кухню. Осмотр *** батарей деда воодушеил, и несколько убавил запас протирочного спирта. На третьем радиаторе меня даже допустили к наматыванию льна на краны. Короче последний радиатор мы поставили за 1,2 часа, открутив упорную чугунину болгарским ключом. К тому времени мне уже нравилось чувствовать себя сантехником. Немного отравляла мысль что я таки не получу за это такую кучу денег как настоящий сантехник. При выносе старых батарей до помойки мне их дотащить не удалось. Меня поймал старьевщик и остальные батареи забирал сам. Оставил телефон на случай если буду выкидывать ванну. Обещал выдрать ее из пола и вынести сам. Удивительные люди. Итоги: -у меня стоит 4 радиатора -За весь день я 4 раза был в магазине сантехники (работает 7 дней в неделю до 20-00 я в шоке) -1 раз в магазине Стройтовары-(у меня не оказалось взрослых трубокрутилок) -у меня перестало дома быть поллитра спирта и 5 бутылок пива. (одну бутылку пива я отбил) -я все воскресенье чувствовал себя настоящим сантехником, пока вечером не пересчитал оставшиеся деньги, и не сел за работу. Бюджет-9т.р.-радиаторы 5,2к*-(арматура+фитинги+ключи которые дед забраковал и ими не крутил. обидно) 1,3к-болгарка и взрослый газовый ключ №2. Коробочка из 12 лишних фитингов и забракованных ключей-которые в магазе пообещали с удовольствием взять по чеку назад. (интересно по какому курсу.) -с удивлением узнал что в магазин у меня в соседнем доме можно прийти в воскресенье в 6-7 вечера и взять в аредну сварочный аппарат или набор каких то инструментов за 300р сутки. Кажется в тему... Цитировать
AIK Гость	Добавлено: 01-08-2006 22:31
	Чой-то после отпуска на флуд пробивает. Вот такой мемуар вспомнился: Работал я как то комплексным ГИПом на одном амбициозном проекте. В один прекрасный день инвесторша заявила: вы все идиоты и агенты пожарников, я не могу больше слышать про ваши дурацкие пути эвакуации, я не могу видеть ваши тамбур-шлюзы на месте арендных площадей, сама приведу нормального модного архитектора, он вас научит использовать пространство. Привела. Я так и не смог сообразить кого мне напоминает это лохматое чудо: то ли батька Махно в старости, то ли Элис Купер в молодости. Звали чудо Сережей. Креатив попер уже на стадии обсуждения договора - Сережа заявил: хочу 20% от стоимости работ. Я поинтересовался: откуда мы узнаем стоимость работ до начала проектирования? А нам не надо узнавать! Вы просто будете давать мне деньги, я буду все покупать и всех нанимать, а 20% оставлять себе! Когда все построим, тогда и цену узнаем! Представить себе выражение лица нашей инвесторши после такого заявления сможет только тот, кому случалось набздеть в консерватории, назовем это вежливым недоумением. Однако сильна была тяга к прекрасному, и после месяца переговоров, Сережа получил аванс и отправился творить. Вскоре мы были приглашены на пиршество мысли. Пространство дизайнеруемого помещения было использовано суперкреативно: были воткнуты антресоли, под лестницы на антресоли были воткнуты помещения, там, где не помещались антресоли были нарисованы фальшивые купола. Пол предполагался прозрачный, а под ним макет города (разумеется авторская работа за конкретные бабки). Спрашиваю: а высота помещения под лестницей метр сорок – не маловато? Сережа с восторгом отвечал: «Все продумано! Это женский туалет! Все процессы происходят сидя!» Интересуюсь дальше: а вот через это помещение балка проходит, от низа балки до пола метр двадцать – не маловато? Настоящего дизайнера таким вопросом не смутишь: «Думал! Это же серверная! Вы видели как админ работает? Он стоит буквой зю и провода компутеру в зад втыкает! Вот у меня за балкой будет сервер, под балкой админ на карачках, за спиной у админа – путь эвакуации!». Инвесторша млела: учитесь идиоты, как надо использовать пространство! Для борьбы за пространство дизайн проект предусматривал следующую конструкцию антресолей: ж/б плита опирается на перегородочку из кирпичей, положенных на бок. Месяц я плел грязные интриги, изничтожил прозрачный пол, половину антресолей, заменил перегородочку на монолитную стенку, однако креатив шагал вперед. Следующим номером программы был авторский унитаз. На клочке бумажки был свободной рукой изображен вокзального вида толчок с верхним бачком. Вместо трубы от бачка почему то была нарисована деревянная палка. Спрашиваю, отчего дескать палка вместо трубы? Почтенный аффтар отвечает: «Это не палка! Это труба! Деревянная!» А глаза горят, аж подпрыгивает на месте от творческого зуда. Я честно говоря завис от попытки осмыслить сие, а Сережа меня тут же добил: «Вы не поняли! Унитаз тоже деревянный! Авторский! И бачок деревянный! Этого еще никто не делал!». Способность материться и швыряться тяжелыми предметами ко мне вернулась часа через два. К чести нашей фирмы сказать, мне исправно платили зарплату все то время пока я бегал и доказывал, что деревянные унитазы не являются эндемичными для московской исторической застройки. Следующим пунктом моей борьбы с прекрасным стало окно в противопожарной стене эвакуационной лестницы. Окно потребовалось для того, чтобы посетителю еще по дороге открывался интерьер и он не умер сразу от неземной красоты. Сережа внял моим противопожарным стенаниям и нашел выход: вставил в это окно противопожарный аквариум. С противопожарными рыбками. Наши согласователи честно водили туда пожарников, у тех от смеха аж карманы раздувались, естественно хрен чего согласовали. Спустя лет этак несколько в каком-то архитектурном журнале я прочитал большую Сережину статью, в которой были такие слова: «путем правильного освещения объекта архитектор меняет структуру мироздания». Во! Учитесь! А то развели тут: ansys, ansys… Цитировать
IgorSYS Гость	Добавлено: 02-08-2006 19:34
	2 AIK Однажды столкнулся с большой проблемой: Дизайнер "увидел" (Не знаю что за траву он курил) конструкцию навеса с пролетом 7 м и шагом элементов 1100 мм, из трубы Ф50х2 мм. Причем без прогонов и диаг. связей. Видя его энтузиазм и мегаэнергию, я ему смог все объяснить как можно мягче, приводя ассоциации в виде резинового шланга, попросил надавить пальцем на свободноопертую линейку. Он задумался... Ну вообщем все нормально закончилось. Он вдруг увидел все "по нормальному" Но в душе думает небось, что я загубил его "гениальную идею". Типа я такие вот такиетернии на его пути )))))) Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 04-08-2006 13:52
	ПРО МИШУ Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера. Добрый такой… холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первое холостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме. Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям в девственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист с висячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на том спасибо). После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников. Припархала дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородку между кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так). Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику, техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, МИША решил отъехать на Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение металлической двери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущей соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать хотела через недельку. Уехал . Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полное отсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлического листа с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартиру видит присутствие двери на кухне, а далее… отсутствие стены с СОСЕДЯМИ. При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают за верстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать МИША - упасть и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как они до такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю долгие технические объяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая сразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка из БТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая) до такого-то такого-то числа. В этот день он многих пригласил посмотреть на творчество ремонтников и служил своего рода указателем на ватерклозет, ибо мало кто оставался равнодушным и терпел изливающиеся эмоции. Хорошо, что на МИШУ соседка в суд не подала (он с ней с горя пару суток пьянствовал и в какой-то момент хотел расстаться с холостяцкой жизнью), а контора долго делала ремонт в обеих квартирах. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 04-08-2006 13:56
	Дело было так! Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса, потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег теперь буквально не считает. Ему просто до одного места... И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер, просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном на покупке самых дорогих и хитровы@баных табуреток и пуфиков для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове. И решили они построить себе дачку, так... домик такой... уютный... этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там теннисный корт на крыше, бассейн чиста... :)) Не-е... вышки не было. Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило, да и грязное это дело :)) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик: проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит, этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать. Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками. Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто...) Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента) и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят... И эта ... изрекает: Х@$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене. Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили, один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо... Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона. Такое не снести! Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит, пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет. Отсчет. Взрыв... Крыльцо на месте. Хорошо строили... На четвертой попытке крыльцо таки разнесло... А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей медленно осел весь дом. Неправда но весело Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 04-08-2006 14:08
	Как рождаются торговые комплексы. Парадокс в том, что схема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банный веник). Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальте у метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к ней пристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которые пытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем через месяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строя торгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника, причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирно пасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент - появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец - в общем южанин) Гоги и его раздолбанная палатка 60-х годов сборки. В ней на площади пол квадратных метра с размахом расположились все дары юга: от персиков и астраханских арбузов до носа кузена Гоги. Спустя каких-то пару месяцев эти убогие палатки заметно теснят бабулек, Гоги уже приезжает на поддержанном битом БМВ и.. о чудо! появляется яркая фанерная вывеска "Рынок "Любимый путь". Широко раскинувшаяся торговля у метро приводит в ужас администрацию района, которая издает строгое предписание придать разношерстным полуржавым палаткам достойный облик, в результате чего Гоги вручает своему кузену ведро желтой краски и короткое напутствие со смачным пинком всем портящим облик бабкам. Свежевыкрашенные ярко желтые палатки где-то полгода радуют глаз администрации района и рано облысевшего грузина Гоги. Но тут из префектуры округа приходит директива "О дальнейшей улучшении"... и шустрый кузен директора Гоги мчится закупать дешевый сайдинг, в результате чего все палатки обколачиваются сайдингом, на ними возводится стеклянное перекрытие и ярко пластиковая вывеска Торговый дом "Любимый". Не успевает Гоги почесать свою залысину и подсчитать убытки от строительства, как комиссия Санэпидемнадзора находит персики не достаточно чистыми, а окрашено-оббитые палатки не стерильными, в результате чего летит новое предписание и уже далеко не цветущий Гоги приезжает в Управляющую компанию (то есть к нам). Его тепло встречают, поют чаем с трюфелями, рисуют графики доходов, после этого в Торговый дом "Любимый" приезжает улыбающийся архитектор-француз, а через пару недель две сотни узбеков уже крушат палатки возводя нечто грандиозное по замыслу Управляющей компании. Оценивать грандиозность замысла приходится кошельку окончательно облысевшего Гоги, которому не хватает каких-то жалких 5-7 лимонов, поэтому Гоги дается небольшой процент, смачный пинок под зад и вот уже красуется своей новизной торгово-развлекательный комплекс "Love You", принадлежащий банку, префекту, управляющей компании и немножко Гоги... Но это не конец истории. Поскольку из мэрии от Самого приходит срочная директива (и два десятка бульдозеров), что на месте комплекса быть речному каналу и яхт-клубу. Комплекс сносят, банк прогорает, Гоги под капельницей... На место снесенного комплекса и так и нерожденного великим умом яхт-клуба, на окончательно разбитом асфальте появляется шустрая бабка, раздающая бесплатные газеты... Цитировать
Xo66iT Гость	Добавлено: 21-08-2006 23:54
	На реконструкции объекта, разбирали подвесной потолок. Выполнен он был из арматурной сетки d12AI шагом 200х200 оштукатуренной слоем толщиной 50 мм, тяжи этого потолка были из 12AIII c шагом 1200х1000. Видимо когда заканчивалась 12 арматура запихивали в эту сетку 16AI(она смотрелась особенно красиво). Когда я увидел всю эту конструкцию я понял арматура в 60е была нафиг никому не нужна )))) Если не успели все разобрать выложу фотки. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 22-08-2006 23:26
	Случилось это в небольшом поселке строителей аккурат в ночь на Hовый год. Тот, кто рассказал мне эту историю, работал там в медпункте, и именно в эту ночь дежурил. Hу, выпил сто грамм, ну почитал книжку, но в общем, чувствовал себя он очень скучно и обидно в отрыве от коллектива и праздничного стола. Так почти всь Hовый год он и провел - скучая, обижаясь и смотря в окошко, за которым -20 и не детская сибирская пурга. И вот под утро - стук в дверь, и на пороге стоит мужик - знакомый строитель. Выражение на лице: *8-(). Hа плече у него АБСОЛЮТHО ГОЛАЯ БАБА (мороз, пурга, до ближайшего вагончика - 600 м), на спине и заднице у бабы - сильный ожог. Причем ожог странный какой-то: мелкая - сантиметр на сантиметр - сеточка. Медик чувствует тайну, но долг есть долг, и сперва обрабатывает спину женщины, затем дает выпить мужику - успокоить нервы. Кстати, мужик уже основательно поддатый, а женщина так и вовсе не мычачая. Затем наш медик начинает пытать мужика. Оказывается, строитель, хорошо погуляв, снял женщину, привел ее в ближайший вагончик, раздел и уложил на кровать, благо той уже все было пофиг. Чтобы никто из ребят, живших в вагончике, не обижался на разор на кровати, строитель выбрал койку нежилую, то есть на ней даже матраса не было - обычная наша койка железная, с натянутой на раму железной же сеткой. Ну, комсомольцам все нипочем, и строитель дал полный вперед. Однако через некоторое время учуял запах паленого. Что-то было не так, но мужик старался не обращать внимания, отдавшись во власть Эроса. А запах усиливался, женщина начала подергиваться... Это любовь - ну да, конечно! Тут строитель еще наддал, случайно коснулся сетки - и заорал от боли: сетка обожгла колени. Мужик в общем, был высокого мнения о своей способности накалить страсти, но не до такой же степени! Он вскочил, стянул женщину с кровати, заглянул под койку и обомлел - там стоял аккумулятор, уж не знаю какой мощности, но видимо, не для карманного фонаря, раз сумел так подогреть чувства. Когда парочка взгромоздиласт на кровать, сетка продавилась и замкнула контакты... http://v2.anekdot.ru/an/an0008/u000809.html#1 Цитировать
AIK Гость	Добавлено: 28-08-2006 13:57
	Был я как то в гостях в одном дачном кооперативе. Дело было при социализме, стройматериалов в продаже не было, народ потихоньку рубал бревнышки в соседнем лесу, из них и строил. Кооператив надо сказать был академический - то есть строились исключительно прочнисты и сопроматчики. И заметил я общую тенденцию: стойки у всех из очень толстых бревен, а вот балки из очень тоненьких. Пошел я в народ и спросил: господа сопроматчики: отчего у вас у изгибаемых элементов сечение гораздо меньше чем у сжатых? И отвечали мне сопроматчики: оттого что тонкие бревна наверх легче затаскивать! И ведь как с этим не согласиться? Цитировать
Последствия ремонта Гость	Добавлено: 02-09-2006 20:43
	Последствия ремонта 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 05-09-2006 17:40
	Общие недостатки Окон ПВХ: 1) Не дышит 2) Не деревянный 3) Не алюминиевый 4) Смертельно опасен при проглатывании большими кусками 5) Боится прямого попадения ядерной бомбы 6) Не умеет танцевать 7) Не рекомендован "Ассоциацией стоматологов России" Преимущества ПВХ со свинцовым стабилизатором: 1) Не содержит холестерин 2) Всего 2 калории в погонном метре 3) Никогда не нападает первым на человека 4) Не боится колорадского жука, засухоустойчив 5) 24 часа в сутки не выделяет пот 6) Рекордно низкое потребление топлива на 100 км 7) На 137% выгоднее "обычных" стиральных порошков Преимущества ПВХ с кальций-цинковым стабилизатором: 1) Содежит полезные микроэлементы: кальций, цинк и тд. Способствует росту костей и волос. 2) Не боится собак 3) 40-летняя гарантия от сквозной ржавжины 4) Улучшает цвет морщин на 72% 5) Застрахован в РОСНО 6) При пожаре звонит "01" 7) Имеет рекомендации ведущих собаководов Цитировать
AIK Гость	Добавлено: 12-09-2006 20:13
	Насчет практики. В бытность мою студентом засунули нас на лето на один объект: таскать и копать. Прорабом был товарищ непонятной национальности, которого мы прозвали Египтянин. Первый раз он нас поразил когда мы перекидывали в опалубку огромную кучу бетона (миксеры догда были редкостью). Египтянин забрался на кучу, которую мы собственно перекидывали и начал ее вибрировать. На вопли "ты что, гад, делаешь!" он бодро отвечал: глядите, вода выступает, значит бетон жидкий становится, вам кидать легче! Следующий эпизод был такой: надо было накрыть вытяжную шахту, в качестве крышки привезли здоровенное корыто из оцинковки. Мы мужественно затащили эту штуку на чердак, потом какой-то остряк (не я) объяснил Египтянину, что это корыто надо оставить на чердаке, под дыркой в шахте, дескать дождик туда накапает и на чердаке будет поддерживаться требуемая влажность. Когда прошел первый дождь, залило 5 свежеотделанных этажей, но прикол был не в этом, а в том с каким гордым и умным видом потом Египтянин рассказывал высокому начальству про контролируемую влажность. Вывод: уж лучше таджики чем студенты. Цитировать
gorbun Гость	Добавлено: 12-09-2006 20:13
	Был такой случай у моего товарища на институтской практике (4 курс). На одном жилом кирпичном доме делали кровлю. А именно перелетные птицы (узбеки или таджики уже не помню) укладывали рубероид делая кровельный ковер. Когда же молодой почти инженер поднялся на кровлю принимать работу, то был сильно удивлен отсутствием ливневой канализации (хотя до того была ). На его резонный вопрос мать вашу, где? Последовал гениальный ответ: "Мы их заделали, а то дождик заливать будет" Цитировать
kusgh Гость	Добавлено: 13-09-2006 22:14
	Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в годах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но, в конце концов, благополучно отпустил. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия. - Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков - протянули герои нашей истории. - А у нас других нету, забирайте какой дают - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в мастерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: - Что же мне теперь, в метро идти?. И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами - продай! Мой знакомый уже в полном замешательстве, спрашивает - зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительным тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету): - Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет! Цитировать
MK Гость	Добавлено: 15-09-2006 19:49
	Опечатки в текстах тоже бывают шедеврами! Вот случаи, где ошибались мы и наши знакомые: 1. прайс-листы в журналах по строительству и архитектуре: «полы заминированные» — полы ламинированные «полы заливные» — полы наливные «газовые горелки» — в разделе «осветительные приборы» «сейф с двухклюяевым замком на две запираемые яяейки» — сейф с двухключевым замком на две запираемые ячейки. И оттуда же: «руяки, перемыяки» — представляете? Все фирмы торгуют ручками, перемычками, а одна — руяками, перемыяками! «объябление» — объявление. 2. «Девочка-сиденье» — «Девочка-виденье», компакт-диск Максима Леонидова 3. «Теленедля», «Теленедуля» — Теленеделя. И венец творения — полноцветная обложка партийного альманаха «СПЕЦИАЛЬНЫЙ ВЫПУК»... Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 15-09-2006 19:53
	О том, как рабочие забили сваи в туннель метро, наверняка слышали все. А о том, как бурильщики сделали дыру в дне озера, и оно практически всё в неё вытекло? Да-да, будто кто-то вытащил пробку из гигантской ванны. Образовалась воронка, и всего за три часа из озера ушло больше 13 миллиардов литров воды. Невероятная история? Слушайте. В штате Луизиана, неподалёку от города Новая Иберия (New Iberia), жило-было пресноводное озеро Пенёр площадью около 5 квадратных километров. Совсем неглубокое – 3,3 метра, в среднем. Название озера произошло от французского слова "Peigneur", что означает "гребнечесальщик", но это неважно. А важно то, что произошло рано утром в четверг 21 ноября 1980 года. В тот день, ничто, как говорится, не предвещало. Установки нефтяников и газовиков, расставленные по всему периметру Пенёр, исправно работали, "поглядывая" на оазис посередине озера — остров с небольшим ботаническим садом, красивым. Здесь же трудилась корпорация братьев Уилсонов (Wilson Brothers Corporation), которую нефтегазовая компания Texaco наняла для бурения тестового колодца №20 (Well No. 20) – это был поиск нефти под дном озера. Работавшая на платформе команда из пяти бурильщиков вечером 20 ноября столкнулась с проблемами — до глубины в 374 метра удалось "просверлиться" вообще без проблем, а на 375-м бур встал. Вечерняя смена решила дождаться утреннюю, и к 6 часам подтянулись ещё семеро специалистов. Уже в 6:30 стало ясно, что дела плохи — буровая установка с неприятным шумом начала немного наклоняться. И команда немедленно радировала в офис Texaco в Новой Иберии. Сообщив о проблеме, обе смены оставили платформу и кинулись на берег, благо, он был на расстоянии около 350 метров. Через пару часов платформа завалилась и затонула. Тем временем вода в Пенёр начала бурлить и, в конечном счёте, сформировался гигантский водоворот. Эта воронка становилась всё больше и больше. Забегая вперёд, скажем, что её диаметр достигнет 55 метров, и в итоге она "засосёт" две буровые установки, буксир, 11 или 12 барж, док, остров с ботаническим садом, дома, грузовики, тонны грязи, деревьев и бог знает что ещё. Но это в итоге, мы же вернёмся к началу. В этот самый момент под землёй, точнее, под дном озера, пятьдесят рабочих трудились на солевом руднике компании Diamond Crystal. Они работали в больших тоннелях 30 метров шириной и 24 метра высотой. Потолок поддерживали оставленные для этого на местах соляные столбы. Первым тревогу забил работавший в шахте электрик Юниус Гэддисон (Junius Gaddison): он услышал громкий странный шум и вскоре обнаружил его источник, который приближался к нему на высокой скорости. Это были две бочки для топлива, бьющиеся друг об друга и несущиеся в потоке грязной воды, которая доходила до колена. Как выяснится позже, бур братьев Уилсонов пробил дыру на третьем уровне, в соляном своде (или куполе) шахты на глубине около 400 метров! Изначальное 35-сантиметровое отверстие быстро выросло в разы – размыло соль. Это поняли и в офисе Texaco. Нефтяники связались с армейским инженерным корпусом (U.S. Army Corps of Engineers), который, в свою очередь, передал сообщение о беде в Diamond Crystal, но было поздновато. К счастью, шахтёры на днях, в минувшую субботу, провели учения по технике безопасности и, таким образом, точно знали, что нужно делать. Не подвели и система оповещения, и аварийное освещение, и спецсредства для эвакуации. Пока пресная вода стремительно растворяла соль, и падали подпорки сводов, девятерым шахтёрам с третьего уровня удалось быстро подняться на поверхность в стальной клетке. А вот 41 рабочему с четвёртого уровня, ниже 460 метров, пришлось выбираться на третий по пояс в воде. Потом они были вынуждены спокойно ждать своей очереди, чтобы поехать на медленном лифте, рассчитанном на 8 человек. Но все шахтёры спаслись, правда, они внезапно стали безработными. Когда в шахте уже никого не было, над ней взметнулся гейзер из воды и породы высотой около 120 метров — вода входила в тоннели быстрее, чем мог выйти воздух. Далее заметим, что озеро было связано с находящимся в 20 километрах Мексиканским заливом каналом Делькамбр (Delcambre Canal), поэтому когда Пенёр стало пустеть, уровень воды в Делькамбре упал на метр, и вода потекла в обратную сторону. Входящая в "бывшее" озеро вода из Мексиканского залива сформировала 4,5-метровый водопад (кстати, вода снова заполнила кратер за последующие два дня). Удивительно, но в результате инцидента не было потеряно ни одной человеческой жизни. Серьёзно не пострадали ни бурильщики, ни шахтёры, ни даже пожилой мужчина, вместе с племянником ловивший в Пенёр рыбу — вода уходила настолько быстро, что алюминиевая лодка рыбаков застряла в грязи и не попала в воронку. Единственными жертвами бедствия стали три погибшие собаки. Конечно же, всё это не могло не закончиться судебными процессами: Diamond Crystal предъявила иск Texaco, та подала ответный, местная община (Live Oak Gardens) решила судиться с обеими компаниями, а одна женщина захотела наказать Texaco и братьев Уилсонов на $1,45 миллиона за ушибленные рёбра и травмированную спину. В конце концов, Texaco и Wilson Brothers Corporation согласились выплатить $32 миллиона Diamond Crystal и $12,8 миллиона Live Oak Gardens. Стало быть, договорились полюбовно. Девять из одиннадцати затонувших барж были повторно пущены в дело на поверхности озера. Жизнь постепенно вернулась в нормальное русло, ни экологической, ни экономичной катастрофы не произошло. В этом можно отчасти убедиться на Google Maps. Впрочем, экосистема озера изменилась до неузнаваемости: пресную воду заменила морская, что сказалось на флоре и фауне — появились "новые" растения, рыбы, исчезли "старые". Кроме того, максимальная глубина Пенёр выросла в 100 раз, до 396 метров! источник: www.membrana.ru Цитировать
ShaggyDoc Гость	Добавлено: 19-09-2006 13:11
	Вот тут всякие разные инженеры, архитекторы и прочая талдычат чего-то, "автогады" обсуждают... А идтить-то надо в гуманитарии!! Получаю спам, но на одном письме взгляд задержался. Цитирую фрагменты со своими комментариями. Цитата: За символическую сумму Вы можете абсолютно легальным образом занять престижную должность в одной из Российских Академий. А именно в Академии Гуманитарных и Экономических исследований. Академиев и академиков развелось - плюнуть некуда. Цитата: Академия зарегистрирована как юридическое лицо и внесена в Единый государственный реестр юридических лиц. Регистрационный номер: 1067024010635. Подкупает достоверностью. Особенно порядок цифр. Юридических лиц, кажись, больше, чем населения на планете. Цитата: И работать Вам на этой должности ни в какой форме не придётся. Это плюс Цитата: Соответственно, и зарплаты тоже никакой не предусмотрено. Это минус. Хотелось бы с зарплатой. Цитата: Тогда разумный вопрос: Зачем же это надо? Действительно, разумно Цитата: Ответ таков: Вы сможете составить весьма использовать свой новый статус при подписании каких-либо документов, указать свою должность на визитной карточке, респектабельное резюме. В конце концов вы можете просто вставить наш сертификат в рамочку и повесить в своём кабинете. Ой, а таких сертификатов я каждый день много вижу. Цитата: Хотелось бы отметить, что Вы, в случае занятия одной из предлагаемых должностей, получаете прописку в нашем штатном расписании и любая проверка свободно подтвердит сей факт. То есть статья за тунеядство не грозит, даже если мрачные времена вернутся. Это плюс" Цитата: На руки же Вы от нас получите подлинный сертификат со всеми необходимыми печатями и подписями. При Вашем желании мы можем сделать и соответствующую запись в Вашу трудовую книжку. Надеюсь, не только эту запись? Наверняка можно солидную историю служебного и научного роста. Далее идет прейскурант Цитата: Вице-президент АГЭИ - 50 тысяч рублей; Заместитель Председателя Ученого совета АГЭИ - 15 тысяч рублей; Член ученого совета АГЭИ - 3 тысячи рублей. А что, на ЗПУсАГЭИ я с одного аванеца потяну, без ущерба для семьи. Цитата: VIP предложение 1: Председатель Ученого совета АГЭИ - 150 тысяч рублей; Нет, надо быть скромнее.. Цитата: VIP предложение 2: Создание специально под Вас любой должности в штатном расписании АГЭИ. цена договорная А здесь вообще простор для фантазии. Чтоб дешево и сердито. Далее идет контактный адрес. Не публикую, чтобы ажиотаж не создавать. -------------------------- Юмор? Грустно. И это ведь не развод для лохов. Любые такие документы действительно делаются. Сколько у нас развелось академиков неведомых академий, членов ученых советов и т.п. Все на виду - на телеэкране, в прессе, во власти. Куда до них "инженеру Шухову". Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 23-09-2006 00:56
	В Канаде прошло награждение победителей "Всемирной премии за тупость". Вручение наград прошло уже в четвертый раз и по сложившийся традиции никто из победителей на торжество не явился. В числе призеров 2006 года в очередной раз оказался президент США Джордж Буш, его заместитель Дик Чейни и ряд других людей, поступки и высказывания которых были не менее тупыми. Примечательно, что Джордж Буш был представлен всего в трех номинациях - организаторы конкурса намеренно установили такое ограничение, чтобы президент США не унес домой все призы "Всемирной премии за тупость". В 2006 году премия вручалась в 10 номинациях. На титул "Самого тупого человека года" претендовали, в частности, вице-президент США Дик Чейни, президент Ирана Махмуд Ахмади Нежад и Дональд Томпсон, который и стал победителем 2006 года. Он известен тем, что во время судебных заседаний он использовал по назначению сексуальный аксессуар - насос, предназначенный для увеличения размеров пениса. При этом сам Томпсон - судья. В настоящее время в США проходит процесс, во время которого присяжные не могут сдержать смеха. Премию за "Самое тупое высказывание года" получил адвокат Гарри Уиттингтон. Именно его подстрелил на охоте второй человек в администрации США Дик Чейни. Дело в том, что получивший ранения адвокат принес извинения семье Чейни "за доставленные неудобства". Именно эта фраза стала самой тупой в 2006 году. "Самым идиотским поступком года" стала та самая охота Дика Чейни, в ходе которой он подстрелил своего друга, адвоката Гарри Уиттингтона. Этот поступок обошел в конкурсе даже удар головой Зинедина Зидана на чемпионате мира по футболу, из-за которого сборная Франции проиграла в финальном матче. Кроме того, Чейни удалось превзойти по тупости своего поступка редакторов датской газеты Jyllands-Posten, напечатавшей карикатуры на пророка Мухаммеда, а также мусульман, устроивших массовые акции протеста против публикации этих рисунков. Премия человеку, сделавшему идиотскую ситуацию еще более идиотской досталась жителю США Нику Флину. Оступившись, он разбил в музее три вазы династии Цинь. Но ему не пришло в голову даже извиниться. Вместо этого неуклюжий американец стал критиковать руководство музея за плохую систему охраны экспонатов. "Премия за самое идиотское несоответствие занимаемому положению" досталась главе Белого Дома Джорджу Бушу. В упорной борьбе он смог обойти конкурентов - сенатора Хиллари Клинтон, певца Майкла Джексона, президента Ирана Махмуда Ахмади Нежада и актера Тома Круза. "Самым тупым фильмом года" стал "Основной инстинкт-2", который отобрал пальму первенства у "Кода да Винчи" и такого шедевра как "Хостел". "Приз для СМИ, которое максимально способствовало насаждению невежества" достался телеканалу Fox News. Даже датская газета, опубликовавшая скандальные карикатуры, не смогла занять первое место. "Премия за самую тупую угрозу жизни всему живому на Земле" досталась в 2006 году нефтяной промышленности. В конкурсе участвовали также правительство Северной Кореи, правительство Израиля и "Хамас", а также государство Иран. Специальный приз "Самое тупое высказывание года, сделанное Джорджем Бушем" получил, разумеется, сам Джордж Буш. Он сказал дословно следующее: "Брауни, у вас работа в руках горит!". Это высказывание было обращено к руководителю Федерального агентства по чрезвычайным ситуациям США Майклу Брайану и касалось ликвидации последствий ураганов. "Тупейшей тенденцией 2006 года" стал призыв "убивать людей во имя какого либо бога". А "Награду за тупость, длящуюся много лет" получил целый регион - Ближний Восток. Цитировать
Александр Ананьев Гость	Добавлено: 26-09-2006 14:53
	Забросила меня судьба в "дальнее зарубежье" семь лет назад. Ехал на две недели повидаться с ранее переехавшей родней. Обнять мать, посидеть с сестрой, поиграть с племянником. "Ага, – сказала сестра. На сантименты достаточно сегодняшнего вечера, а завтра выходишь на работу, я договорилась". Следующим вечером я сжимал в кулаке месячную зарплату российского инженера-геодезиста, российского же АПБ, только в американских долларах и заработанную за один день! Выбор был сделан, я остался , как тогда казалось, на год - другой деньжат подзаработать. Чем заниматься – выбора особого не было. Раз документов нет, то одна дорога - на стройку. Начинал помощником маляра, но быстро рос. Гордыня и жадность делали свое дело и через года полтора у меня была своя бригада. Как учился новому для себя ремеслу - разговор особый. В основном через руки. Но и часами просиживал перед телевизором и интернетом в поисках технологий процессов. Все не так здесь, все по другому. Опыт работы в местечковом строительном управлении и графика – дизайнера в небольшой строительной компании абсолютно не пригодился. Да что мне? Приезжают из России ребята маляра, плиточники,столяры и плотники высшей пробы (ну, так им кажется) и, как школяры, вынуждены переучиваться. Ну да учись – не учись, местные аборигены давно нас раскусили. Работу с деревом дают с удовольствием. Малярку с уверенностью. Плитку керамическую с надеждой, мол, может хоть в этот раз получится? Постелить карпет, сиречь ковролин, под страхом смерти не дадут. Шитрак, т.е. гибсокартон отдадут мексиканцам. Кирпичи мы кладем здорово! По телевизору показывали! Эдакий наш Ваня с бодуна кирпичи, как горбуша икру, метал. Джентльмены вокруг рты разинули, но носы воротили. Очень уж Ваня уж с бодуна был. И начал я искать причину этого загадочного явления. Инструменты одни и те же, что у русского, что у местного. Материалы тоже. Нашему хлопцу я уже год , как в голову вбил особенности здешней технологии. У итальяшки получается поэма Пушкина! У нашего – вирши Тычины. Меняю Васю на Петю, Петю на Яшу, долблюсь с ними месяцы! Результата нет. Ну вроде все ровно, нормально, а будто в хрущевской квартире получилось. +СТОП!... А ведь вырос-то я в ней, в трехкомнатной! А Петя-Вася ее построили! И другого мы ничего до сей поры не видели и не знали. Вот где причина! Нет традиций у нас по проклятым видам работ! Мозгами может мы что то и осмысливаем, а глаза не замечают, а руки не могут, а сердце не чувствует. Ну ведь действительно так! Сколько в союзе кирпича перевели, сколько пятиэтажек отгрохали! А кафеля сколько положили? Скромную полосочку на кухне да стенку в общественном туалете. Но опять стоп. А дерево? Почему наши ребята с местным хардвудом (твердым деревом) на ты, хотя в России они дуб только в учебнике природоведения видели? Может, осталось что то в нас от дедов наших, прадедов на генетическом уровне? А тут с отличными инструментами, да прекрасными материалами расцветают наши затаенные таланты? Отремонтированы сотни домов. Бригада то разрасталась, то уменьшалась, пока совсем не растаяла. Отказался от многих видов работ. Теперь я и малярить не пойду, и гипсокартон ставить не буду, а уж к плитке керамической и близко не подойду, а про то, чтобы опять бригаду возглавить и речи быть не может. Подтверждая свою гипотезу, остановился на столярных работах. Наверное так можно перевести woodworking". Оплачивается хорошо. Соображать все время нужно. Не то, что на малярке - 15 минут с утра и весь день свободен. Спешить не то что бы не надо – нельзя! Время свободное появилось. И стал я присматриваться к тому, что я понастроил. А понастроил я... Начиналось то как? Приходишь в дом на эстимейт (в смысле поговорить о ценах, впечатление произвести на хозяев, поторговаться конечно), и слушаешь ЦУ: Алех, я тут дом прикупила. Хочу тут паркету. Там стены цвета персик, а тут наоборот - абрикос. Молдинги под потолок, что бы красивее было. Ну как у Фимы ты делал, помнишь? Кухню я куплю, как Таня купила, установишь. В этой ванной кафель, как Клаве ты положил, помнишь? А в этой душевой как у Зины. Аванс получи, по чекам отчитаешься. За работу,Сэр! Рогом уперся, с мужиков не слазил, ни себе, ни им пощады не давал. Три недели и готово! Чисто, аккуратно. Все ровненько, чистенько, все под лучик лазерный. Радуется хозяйка! А вышла хрущеба в три этажа, абрикосового цвета, в кафеле и паркете. А ведь был до этого уютный американский дом. А душа моя? Душа то к прекрасному стремится! И грусть на сердце не утихает, даже от того, что деньги в кармане появились. Стал советы давать заказчикам, спорить. Не сразу. Сначала стабильности добился, уверенности, что после этой работы у меня следующая есть. И так на несколько месяцев. Ох тяжело это далось, ну да это другая история. Говорил очередному заказчику: Рая! Ну зачем Вам эта дурная люстра из чистейшего одесского хрусталя в вашей фемели рум?! За ней же камину совсем не будет видно! А представьте, как упадет это на вашу голову, слава Богу! Нет! Не буду вешать! И за сто долларов не буду! Это не плагиат, не Жванецкий. Здесь многие русские так разговаривают. И я научился этому, раньше английского. И начало получатся! Осторожно, скаля зубы, стала отступать хрущеба в дальние углы и темные комнаты. И клиенты это почувствовали. Передавая меня из рук в руки, от дома к дому, говорили, что этот гой умеет не только кистью махать, но и дельное посоветовать. Секрет какой то знает. А секрет простой! Как правило, до русских в доме жили американцы. Со своими многовековыми традициями обустройства жилья, продуманностью в каждой мелочи, аккуратностью и порядком. Ну так первое – не дать изгадить этот стиль хрусталем и коврами, стенами сладеньких тонов и обилием полированного дерева. А дальше, как поезд по рельсам, так и заказчик, ведомый предыдущим хозяином, найдет нужное место для семейной фотографии, картинкой из Союза с тремя богатырями, диван поставит перед камином, а не спиной к стене. И хотя хрущеба все равно вылезает, но уже воспринимается, как каприз хозяина, чудачество. А это дело не портит, наоборот! Перчик! Точка нездорового внимания! Попробуй-ка добиться этого сознательно! Ну, не стал я дизайнером на этом гребне. Потому что понимал, что дешевка все это. Надо учиться, впитывать в себя окружающие интерьеры. Повторять готовое и не порядочно, и не интересно. Придумать что-то новое трудно, а главное уверенности нет, что "родные стены" трехкомнатной хрущевской квартиры не вылезут посреди американского дома. Гены, знаете ли. Ушел я от русских заказчиков. Работаю на американцев, и не столько им строю, сколько сам получаю от их культуры. Иногда думаю, а может, вернуться уже пора? И не только в русскую общину, а вообще, на РОДИНУ! Ведь опыт получил такой, что на десяток фирм хватит! А фронт работ то какой! Только посмотрите на интерьеры на российских сайтах! А почитайте что там пишут. Сейчас вставлю цитату из статьи "Досадные ошибки в начале ремонта ": "Добрались до потолка. Типичные ошибки при составлении проекта здесь связаны с подвесными потолками. Например, вы сделали подвесной потолок, а потом решили повесить в этой комнате старинную люстру килограммов под 30." Хочется закричать, как Левша, что блоху подковал: ЛЮДИ!!! Передайте Государю Императору, что в Америке подвесные потолки только в офисах и подвалах монтируют! И люстру килограмм на 30, да старинную, ни в подвал, ни в гараж не вешают! Да только помню, чем Левша закончил. В желтом доме чертиков зеленых, он гоняет белой простыней. Или это из другой сказки? 25 СЕНТЯБРЯ 2006 21:42 Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 27-09-2006 23:32
	Что было бы, если бы программисты делали унитазы Что было бы, если бы программисты делали унитазы 1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность. 2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов: а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво. б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину. 3.а) Прикрутили гавнометр. б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку. 4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию! б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента. 5. а) Прикручен смыв. б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой. 6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать. б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно. 7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель. б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени. 8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель. б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо". 9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек. б) Теперь дырка распространяется вместе с полом. 10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик. 11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм. Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 30-09-2006 23:08
	Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: — Ну, вроде бы все принято! — Отлично, с вас 1500. Заказчик, отдавая деньги: \"Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?\" — Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. — Ну конечно! Я не скажу \"Давайте все переделаем\"! — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. — ??? — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз! Цитировать
baires Гость	Добавлено: 13-10-2006 22:28
	запас карман не тянет... Вот фото моста в Ливане после Израильских бомбардировок. Может нашим инженерам съездить туда поучиться выживанию конструкций? Картинка Цитировать
по уму Гость	Добавлено: 18-10-2006 18:40
	Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере. Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге. Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию. Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре КАМАЗа чернозема в месяц. Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие. Цитировать
Om81 Гость	Добавлено: 20-10-2006 13:58
	Ищу нормативно-справочную литературу. В инете перерыл, ничего нет. Может у кого есть отсканированные документы: ГОСТ "Зверьки пушные. Писец. Методы контроля полноты." ГОСТ "Пробки автомобильные. Технические условия." ГОСТ "Стояк утренний." ГОСТ "Кольца железобетонные обручальные предварительно напряженннные. Основные параметры и размеры." Серия 1.600.495 "Крыши. Вып.1. Люберцы, Солнцево. Понятия и конкретные определения." СНиП "Морозы небывалые. Глубина промерзания грунта." СП 69-2006 "Любовь и секс. Нормы отношений." С приложением МинЗдравСоцРазвития. Заранее спасибо Цитировать
AIK Гость	Добавлено: 20-10-2006 16:51
	Рассказывал мне один ГАП такую историю: Будучи лицом политкорректной национальности, этот ГАП сподобился спроектировать синагогу, и естественно ездил туда на авторский надзор. И вот в один из таких визитов (стройка уже заканчивалась) видит он что группа товарищей каким-то древнеегипетским способом затаскивает в здание огромную каменюку, причем намереваются установить ее строго в середине пролета. ГАП бежит к заказчику, дескать ребе, шозанах? Ребе отвечает: это священная купель, вырезанная из цельной скалы где-то на Голанских высотах, и она-де станет лучшим украшением синагоги. ГАП говорит: Ребе, по технологии купель была маленькая и в другом месте, а под этакую махину несущая способность перекрытия не обеспечена и все это на@#$нется. А ребе ему и отвечает: «Я не знаю что такое несущая способность, зато знаю что такое плохие евреи, которые не верят в нашего бога! Идите, молитесь и ничего не на@#$нется!». Когда тот ГАП рассказывал мне все это, вид у него был совсем не молитвенный. Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 22-10-2006 21:19
	Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла... Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 31-10-2006 20:39
	Работаю в нефтяной компании в Казахстане. Как-то раз понадобилось шефу приобрести кислотозащитные костюмы для очистки кислотных резервуаров. Ну, разослали запросы в Россию и за рубеж. Пришли прайс-листы. Получается, что костюм российского производства стоит около 20 баксов, а западного производства - в 6 раз дороже. Поскольку экономия средств - первоочередная задача в любой компании, да и качеству российской продукции в Казахстане в принципе доверяют, вопрос решается в пользу российских производителей. Через некоторое время получаем комплекты костюмов. Это надо видеть. Описываю. Голову человека, работающего в кислотном резервуаре венчает изделие, напоминающее "лужковку". Далее следует нечно подобное старой солдатской шинели. Штаны сделаны примерно из того-же материала. На ногах одето что-то среднее между валенками и мокасинами. Единственное, что смог произнести шеф (канадец, который не знает русского), это: "ни х@# себе", и в этот момент в его глазах читалось восхищение русским мужиком, который в этом наряде бегает по кислоте. --------------------------------------------------------------------------------------- Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 01-11-2006 00:40
	ПУНКТ №3 "ТОЛКОВАНИЕ ТЕРМИНОВ, ИСПОЛЬЗУЕМЫХ В ТЕКСТЕ НАСТОЯЩЕГО ДОГОВОРА" (из "Договора на обслуживание с жильцами" ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)) 3.1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 3.2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3.3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 3.4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 3.5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 3.6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 3.7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 3. Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого. 3.9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 3.10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 3.11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 3.12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 3.13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 3.14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 3.15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 3.16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 3.17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 3.1 Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 3.19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 01-11-2006 00:40
	Как выжить в новостройке Городские жители делятся на три группы: тех, кто ждет получения жилья, тех, кто получил квартиру и тех, кто получил жилье и в его доме подключили к работе лифты, дали воду и свет. Хорошим тоном считается пускать лифты после того, как все заселятся. Надо же беречь подъемник! Знаю один дом, который уже полгода как заселен, а одна бабулька все еще тащит шкаф на двадцать пятый этаж. Говорят, дошла уже до пятнадцатого. Вкладываться в новостройку – все равно, что купить холодильник, не умеющий морозить. Рад не тому, что в квартире удобно жить, а тому, что вообще квартира тобою получена. Иными словами, был бы холодильник, а холод найдем. На фоне обманутых дольщиков задержка строительства на семьдесят лет кажется не такой уж большой проблемой. Строят – и ладно. Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье. «Мы начали рыть котлован!» - громко зазывают рекламные плакаты, забывая упомянуть, что дядя Ваня, который начал его рыть, уже устал и спит в вагончике, положив под голову лопату. Получение жилья от государства – более интересная вещь. Чтобы стать в очередь ты должен принести кучу справок. За каждой справкой – своя очередь. В очередях люди живут, стареют и рожают. А в финале оказывается, что лучше тебе прийти через год, заново отстояв все эти дикие очереди за справками. Поэтому все мы надеемся на банки и на кредит. И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они. На заметку новичкам. «Квартира с отделкой» означает – «та квартира, которую вам потом придется еще раз отделывать». Щель между плитами меньше десяти сантиметров – удача. Больше десяти – дополнительный аварийный выход. В новостройках очень удобные лифты. Два пассажирских и один грузовой. С одной кнопкой на всех. Чтобы вызвать грузовой лифт, ты в первый приехавший пассажирский сажаешь жену. Во второй пассажирский – макет жены. И только в третий грузовой – себя с мебелью. Первым делом в новой квартире хочется поставить великолепную кухню. После первых прикидок по цене согласен и на обычную. В итоге покупаешь чайник и стол. А кухню откладываешь на следующий раз. Законодательство регламентирует, что тебе можно ставить дома, и что нельзя. Проект на подключение оборудования стоит больше, чем само оборудование. Дома строят так, чтобы во дворе могли припарковаться только велосипедисты. И то – в два этажа. Если удается найти гараж за тридцать минут ходьбы от дома – это считается близко. Поэтому машины оставляют на свой страх и риск и прощаются с автомобилем долго, не чая его встретить еще раз. Зато все в порядке с озеленением! Зеленые контейнеры для мусора стоят в каждом дворе. И мусор разноцветными карнавальными клочками ветром разносится по территории. Может быть, однажды, у нас будет возможность выбирать. Может быть, когда-нибудь мы сможем настаивать. Но сейчас рады уже и тому, что есть крыша над головой. И небо, через нее проглядывающее. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 01-11-2006 00:42
	из Интернета: Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь делает в ней ремонт с помощью бригады молдован. Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а молдаванам выдал задание на время своего отсутствия. Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить именно так). Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят "покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того, чтобы обои лучше приклеивались на стену. Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся в Москву. Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка "венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей будущей квартиры-мечты. Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто (я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особеннопосле романтического путшествия). Ничто не предвещало беды... Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже на "а где бабуля?" из "операция Ы". Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои "щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь. Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои"). Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной". Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..." А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир, ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила его приказ. К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К ) . К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не садились, потому что теперь... - Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"! Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя сторона ничуть не испортилась! И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко.. Цитировать
Дед! Гость	Добавлено: 01-11-2006 20:51
	Почистил дымоход Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья. А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный. Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров. Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор. Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой. Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы. Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ёбнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления. Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку. Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому, что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство. Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха. На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову. Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба. Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб. - Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить. Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въебет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути. Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков. - Знаешь что Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз. И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие. P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали. Цитировать
Дед! Гость	Добавлено: 03-11-2006 21:56
	Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима. Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц. Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся... Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз... - Пи-и-и-ть... Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали. Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали... Цитировать
3 Гость	Добавлено: 06-11-2006 17:08
	На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались. Вот например: 1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы.... История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!" * * * 41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям. * * * Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей. * * * В 1939 году в СССР проводились опыты по десантированию танков. Испытывали сброс Т-38 на воду. После успешных опытов родилась «гениальная» идея- осуществить сброс Т-38 на воду с экипажем. Сброс произвели, и к счастью, экипаж получил только лёгкие травмы, после чего был награждён орденами. Больше такие опыты не ставились. * * * В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов. * * * В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние. * * * 25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск. * * * Из Первой мировой. Лодка UB-17 иее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет. который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем... * * * В самом конце Первой мировой войны известный писатель Я.Гашек,автор незабвенного Швейка,служил в австро-внегерской армии.Однажды он натолкнулся на группу наших солдат(чел.10).Решив,что он уже отвоевался,решил сдаться в плен.А нашим солдатам так надоело умирать за капиталистов и кровопийцев трудового народа,(ещё и агитация помогла неплохо),что они силой оружия заставили Гашека принять у них капитуляцию.И он вернулся в часть вместе с ними и с осликом,нагруженным винтовками. * * * Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть. * * * Из воспоминаний покойного генерала Лебедя. "Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни. Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир." * * * Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека. Пришлось туалет переставить... * * * Про бойцов невидимого фронта. Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали. * * * В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники ПОСЛЕ КАЖДОГО ПОЛЕТА необходимо было разбирать и промывать!!! * * * Препод наш рассказал, как-то во время пары... Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев... Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно. А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему? начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила... Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего? А вот что было: Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею... Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :) * * * За правдивость не ручаюсь, но дело было так: В парвление Брежнего на советско-китайской границе постоянно были маленькие стычки. И вот после смерти Леонида Ильича к власти пришел Андропов. Он вызвал китайского посла и в неофицальной встрече пердупредил что если будет ещё одна провокация, пусть пинают на себя. Китайцы это пропустили мимо ушей, т.к. произошла ещё одна стычка, конечно с потерями с нашей стороны. Тогда Андропов приказал на один участок, название не помню, поставить 12 градов и открыть огонь...... Вообщем китайцы после этого успокоились. А лётчики, которые пролетают над этим участком, удивляются что же трова не растёт на китайской стороне. * * * Арабо-израильская война, Египет Советская эскадрилия ВВС была в центре пустыне. Единственной развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день. ;) Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. :confused: Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ? ... Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню :confused: ) пальца! Он сбил 2 "Миража"! На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" :lol: На что и попались израильтяне. * * * Случай. Дело было после войны. Русского офицера возил немец, так как своих не хватало. Едут они один раз и тут ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что не может починить. Деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул какая конкретно. Стоят курят. Навстречу едет другая машина. Останавливют ее и просят помочь. Русский водитель глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. "Тут вам не далеко - доедите", - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Потом немец офицеру и говорит: "Теперь я понимаю почему вы в войне победили!!!" * * * После войны образовалось великое множество разных складов вооружений,трофейных и своих, под открытым небом, которые по армейской привычке надо было охранять денно и нощно. И был там у них комбат, очень злющий, который тоже "особенно любил проверять посты после..." и отправил много солдатского народу в лагеря, строить плотины и пр. В те сталинские времена за сон на посту сразу, как врагу народа давали много... Очень его боялись все, но физиология брала своё, и солдатики нет-нет, да и засыпали на посту, благо, стоять надо было с винтовкой 3-х линейкой, опёршись спиной о стенку, а подбородком о винтовку, можно было покимарить стоя... А в винтовки сей есть одна особенность, затвор открывается если медленно, то безшумно, и в заднем положении при нажатии на курок вываливается совсем. (для чистки, и пр) Вот подкрался как-то комбат к одному посту, а солдат спит, стоя. Он тихонько вынул затвор у того с винтовки, и пошёл проверять далее посты. Через минуту солдат проснулся, и понял, что - каюк... А т.к. это были фронтовики, которые выживали и не в таких условиях, и смерти перевидели достаточно, то он быстро сообразил, и побежал в другую сторону, на соседний пост, и попросил у товарища затвор.(детали все зваимозаменяемые) Вернулся на пост, зарядил винтовку и ждёт комбата. Т.к. происходит всё ночью, в условиях плохой видимости, то необходимо по уставу, услышав шаги, окрикнуть идущего, остановить, и там начинается процедура подхода к посту. Hа что комбат начхал, т.к. затвор у него в кармане был. Чем и воспользовался солдат, влепив пулю постороннему на посту прям меж глаз. Затем забрал свой затвор, вернул соседу его. И вызвал караул на происшествие. Так всё и списали... И посты более никто втихаря не проверял... * * * Наши разведчики повадились у немцов языка брать. Немцам это надоело. Начали бдительность проявлять. Никак не пролезешь. Ну наши ночью проползли превязали кабель к колючей проволоке, на которой у немцев консервные банки висели. И с 8 вечера начали ее дергать.:bigs: Как немцы нервничать начали. Бегать суетиться, стрелять. Наши сидят в окопе, смеються а немец не спит.;) Нервничает. Дергали до 3 ночи. Вылечели немцам нервную систему. Он перестали реагировать. После чего наши сползали и разжились языком. * * * Под Москвой воевали пушки времен Русско-Турецкой войны Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако... Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск - Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского. К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: "У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы". Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить. Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности. Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1 904- 1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать. Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочнофугасные снаряды фирмы "Виккерс" калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению. :bigeyes: Вскоре " формировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес. Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, "мины" обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути. :bfg: Немецкие танкисты пришли в ужас - подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. :boom: Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи. Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки. :rolleyes: В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке. :net: * * * Британия, 1940, недалеко от Гулля совершил вынужденную посадку "Харрикейн", из него вылезли 2 пилота. Фермер, наблюдавший за посадкой, напоил их чаем, а потом позвонил на бизлежащий аэродром. Оттуда прислали машину. Летчики говорили на безукоризненном английском, однако возникли подозрения, что они дезертиры из британских ВВС. Руководство ВВС решило отдать этих людей под трибунал, но летчики заявили, что они ... немецкие военнопленные из лагеря в Карлайне. Однако руководство лагеря отрапортовало, что все пленные на месте. Командование ВВС вознамерилось во что бы то ни стало доказать, что они являются дезертирами и проделало огромную работу, разыскивая по всей стране подразделение, откуда они сбежали. Только накануне процесса комендант лагеря доложил, что внеплановая проверка выявила отсуствие 2х пленных. Оказывается 2 пилота Люфтваффе, переодевшись в рабочие комбезы спокойно вышли из ворот лагеря. Затем они бесприпятственно проникли на аэродром, забрались в "Харрикейн", взлетели и взяли курс на Германию. Однако, когда они достигли побережья - кончилось горючее. Пленных вернули в лагерь, изрядно нагрузив подарками от позабавленных истрией английских летчиков. * * * Есть такой случай. Германия, План "Гельб" уже разработан, идут последние приготовления перед наступлением... Двум офицерам Генерального штаба вермахта поручено доставить секретные документы, касающиеся наступления, в группировку войск расположенных на границе с Бельгией. В документах явственно просматривается, что Германия нападет на Францию, короче, план "Гельб" в сжатой форме. Ну "наши" офицеры сели в поезд и поехали к границе. Выпили, закусили. Конечно не так, как наши, русские выпили - чуть-чуть шнапса, чуть-чуть баварских сосисок. Едут значит. Тут на одной из станций они встречаю своего то ли одноклассника, то ли знакомого, короче одного офицера люфтваффе. Ну сели, выпили за встречу, вспомнили молодость и офицер люфтваффе им говорит, мол скоро будет станция, там расположена моя часть, выдем, посидим, отметим встречу, а потом я вас провожу на поезд, который идет через часа 2-3. "Наши" офицеры согласились. Вышли, приехали в расположение части, сели, выпили, закусили. Уже хорошо им - одним словом опаздали на поезд. Стали на себе волосы рвать,а офицер люфтваффе им говорит - мол, спокойно, щас в самолет, мигом долетим. Звание у него было то ли майор, то ли полковник. Сели они в самолет, как я понял что-то вроде нашего У-2, летят значит. Вроде по времени долетели, стали снижаться, уже видны огни аэродрома - сели короче. Выходят, (кричат "Хайль Гитлер" (шутка)), видят к ним идут бойцы, присмотрелись - бельгийцы. Ну у "наших" паника, мол все щас раскусят, документы посмотрят и не бывать войне. Бельгийцы подошли, ну там документы проверили, все такое - немцы - мол заблудились, простите, отпустите. Бельгийцы их отвели на КПП, сидите, ждите - щас, мол узнаем что делать. Запросили командование, а то им говорит, мол отпустите, благо до границы не далеко, нам не надо осложнений с Герамнией и тыды и тыпы. Пока машину вызывали, пока то да се, "наши" офицеры на КПП решили сжечь секретные документы - только в печку засунули, (ну не буду говорить, что у них как назло не было спичек, а в зажигалке газ кончился) как заходят бельгийцы, сказать им мол, все - щас домой поедете, и видят что немцы жгут что-то. Отобрали, почитали - ах, коварный Гитлер, напасть на нас захотел. Документы в Генштаб, немцев тоже куда-то отправили. Разбираются. Такие документы в руки попались. Туда сюда, немцев вскоре передали своим, а те в гестапо. Как только узнали, что произошло - все стали бегать, прыгать - че делать-то, планы известны французам. Дошло до фюрера. "Наши" офицеры, все трое, уже в гестапо до пятого колена раскололись, мол враги и тыды и тыпы. Герр Гитлер видно подумал - переделка плана займет время, ресурсы, момент неожиданности нападения пропадет, войска передеслоцировать тоже ломает и вызвал Канариса, мол сделать надо так, чтобы французы подумали, что мы им дезу подсунули, а нападать будем по старому плану. Так и порешили. "Наших" офицеров из гестапо в гостиницу, награды им, повышение в званиях, в газетах, мол как мы всех обманули и тыды и тыпы. Французы и союэзники тем временем почитали документы, подумали, тут еще и разведка донесла, мол действительно офицеров тех к наградам, войска на границе стоят прям как в плане написано - не к добру это, явно Гитлер мухлюет. Подумали еще и решили, что деза эта полной воды. А фрицы через пару дней, без передеслокации, как написано в плане "Гельб" напали и всех победили. Как потом разведка Германии говорила - союзники нечего не предприняли для подготовки к нападению, не передеслоцировались, не то, не се. Вся операция по дезинформации заняла у немцем около недели, а офицеров потом всех на Восточный фронт отправили. Награды и звания сохранили. * * * История времен ПМВ, не байка. На Средиземном море одна из немецких ПЛ доставила груз винтовок и другого оружия какому-то из арабских племен в Северной Африке, гадившему итальянцам. В ответ благодарный вождь племени подарил немцам белого, кажется, верблюда. Чтобы не портить отношения с союзниками немцы подарок приняли. Так как в люк ПЛ животное явно не проходило, то его привязали к перископу, установили какова будет глубина при погружении, но так чтобы в голова верблюда всё-таки торчала над водой. Пошли к себе обратно на базу в Адриатике и смогли-таки доставить подарок. Причем несколько раз погружаться им приходилось. Однажды это произошло возле каких-то рыбацких шхун. Можно представить как себя чувствовали рыбаки, когда возле них проплыла башка бешено орущего верблюда! * * * 1944 год.Запдная Украина.Т-34 конкретно застрял в овраге.Выбраться,естественно не смог.Ночью,немцы прикинув,что экипаж ушел,подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом.После серии отборного немецкого мата,танк они вытащили. А он взял,да и поехал к своим окопам.Немцы,перепугавшись,дают задний ход,а Т-34 презрительно чихнув двигателем,поднатужился и потянул их за собой.По тандему начинают лупить минометы,но бестолку.командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк,но получил осколок в голову и успокоился,раскинув мозгами. В итоге,наши вернулись сами,притащили 4-х пленных и трохфей на веревке. * * * Известно, что германское командование перед самым началом наступления на СССР забрасывало на территорию Советского Союза различного рода диверсантов - и особенно в форме офицеров Красной Армии. Когда же начались военные действия в первые же недели войны множество диверсантов было раскрыто и ликвидировано. Причиной этому послужили документы. Нет, с печатями, подписями и бумагой - было все в порядке, но... металические скрепки, которыми были прошиты военные удостоверения, были сделаны из нержавеющего металла (в то время как советские оригиналы уже через месяц после выдачи покрывались ржавчиной). Вот так и губило немецкое качество своих агентов. * * * В славном г.Электросталь, Московской обл. (бывшая станция Затишье во времена ВОВ), на одноимённом металлургическом заводе им.наркома Э.Тевосяна работал в свои времена один дедушкак, потомственный металург в N-ом поколении, заслуженный орденоносец, почётный гражданин и т.д. и т.п. Вообщем человек, с которым не только директор завода, но даже секретарь горкома партии здоровались всегда первыми, долго расспрашивали о жизни... Вообщем этот дедушка знал, как и водится, дико много разных занимательных историй, одна из которых как раз касалась немцев, наших ШКАСов и насчёт того, легко ли что то передрать у другого. Дедушка говорил, что дескать немцам, ну просто до одури нравился нашь аиационный пулемёт ШКАС Уддет (их нарком военной промышленности), так тот вообще, просто заходился в истерике и несчадно пил шнапсычь и только лишь оттого, что ни как не получалось этот ШКАС передрать на немецких заводах. Якобы, всё дотошный немец вроде бы учтёт, и нужные немецкие аналоги мароки стали подберёт на заводах Тиссена и Круппа, всё повторит микрон в микрон, а пулемёт никак не получается. Вроде бы сначала всё идет нормально, немецкий близнец как и положенно показывает страшную скорострельность, а потом вдруг кряк-с и сломалось. То одно, то другое. А русский ШКАСик тем временем всё стреляет и стреляет и всё ему по херу, даже и не думает ломаться. Вообщем, дед поведал всем присутсвующим по страшному секрету (который знала уже вся Электросталь, наверное ), что оказывается некоторые пружины на русском ШКАСе делались весьма замысловато. И материал к этим пружинам, пружинную ленту с проволокой, как раз и делали в Затишье. Секрет был таков (примерно ) Сначала варили несколько специальных сортов пружинной стали. Обычно эту плавку поручали одной единственной бригаде на заводе, которая лучше всех умела это делть, металлурги учитывали даже определённые погодные условия на улице (температуру, влажности, облачность ), открывая специально крышу цеха настежь. Может быть даже и крестили священники каждую такую плавку, дед уже не помнил, точно Но, типа, было не так всё просто с самого начала. Потом полученные отливки, как и водится проковывали и после долгого цикла горячего протягивания через фильеры, постеменно получали из них тоненькие проволочки. Далее, заводские мастерицы (к этой работе допускались только женщины) при помощи специальной оснастки, из проволоки выплетали косички. Каждая косичка, в зависимости от будующего назначения пружины, имела свой особый рисунок плетение: в неё вплетались проволочки разного набора сортов стали в определённм порядке, количество и диаметр проволочек в "косе" тоже раз от разу был другим. Далее эти косички сплетали вместе в ещё большие косички, те в ещё большие и т.д. пока не получали такой "плетень", толщиной в руку. Далее этот плетень разогревали в печи до пластичного состояния и уковывали в кузнечном цехе до единой плотной формируя либо штрипс, либо штангу. И только потом, уже из полученной заготовки прокатывали либо ленту, для ленточных пружин, либо тянули проволоку, для проволочных, соответственно. Вот сталь уже в таком виде отправляли на наши оружейные заводы, где из них делали уже обычные с виду, ничем не примечательные пружины. А бедные немцы, тем временем, просто таки извелись уже, что они только не далели, а всё у них ломается. Вроде и химсостав такой же, и рентгеный и мсикроскопический анализ доменов стали такой же, и твёрдость после закалки и тарируется также пружина после заневоливания точно так. Ан нет постреляет немного пулемёт и ломается немецкая сталь, что ты будешь делать! Секрет был понятно в чём. Грубо говоря, в памяти металла пружины, когда она ещё была исходной косичкой из разной проволоки Конечно тогдашнее оборудование такую мелкую разноструктурность металла засечь не могла, почему немцы и прогадились с копиеей ШКАС. Вот такая была история. Совсем недавно, в журнале Мир Оружия прочитал, что оказывается именно русским в 20-х годах принадлежит пальма первенства в применениии "плетёных" пружин в автоматическом оружии. Следом подтянулись пендосы и немцы в конце 30-х. http://www.megaportal.ru/2006/09/01/voennye_istorii.html Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 14-11-2006 20:52
	Беги дура счас бабахнет... История нашего городка.. Со слов человека работающего в аварийной газовой службе... При торговом доме бытовой техники "Х.." есть соответсвующая служба "Х..-сервис" чтоли ..Там чуваки гоняют по клиентам , рубят деньги и устанавливают всю проданную "Х.." технику (стиралки, плиты ,панели,телевизоры и утюги ). На очередном заказе , подключали клиентке газовую плиту... ну как всегда , газ гибким резиновым шлангом в мет оплетке с веселыми желтенькими полосочками..ну а электродуховку к силовому электро штепселюю.. (вилочке) по нашему.. То ли пивка хлебнули лишнего, толи озарение нашло, но попутали они провод ноля с землей (для незнающих предупреждаю земля желто-зеленая изоляция). Продемонстрировав возможности плиты , включили духовочку..начинаеться кино.. Тот веселый шланг почуяв себя проводником крепко связанный с газовой трубой принял участие в соместном нагреве .. а резиновый шланг внутри был категорически против , и не выдержав такого нахального нагрева выпустил изсебя дух в виде газа.. Тут вообще дискотека пошла..Сервисанты увидев горящую струю газа из несанкционированного места и решив что конец всему быстро подрываються за чемоданами, по ходу кинув хозяйке , "че сидишь дура, беги счас бабахнет.. делают ноги.." Далее еще веселее...дым из окна,эвакуация всего подезда силами жильцов.. Ну и приезд того самого рассказчика , который легким движением руки закрыл газовый кран всего дома . ...Вот и я в детстве тоже думал что газ внутри трубы гореть может,, а то и бабахнуть.. ЗЫ. А шланги такие ставьте себе на огород.. Картинка Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 14-11-2006 20:54
	Газовая гибкая подводка должна быть электрически изолирована от обоих штуцеров. Такое вроде есть в ней, да вот только не всегда обеспечивается эта электрическая изоляция. В нашем случае была плита с гибкой подводкой и защитное зануление корпуса плиты. У трансформатора 0,4 кВ (общего) в очередной раз отгорел ноль, на нуле посёлка появилось некое напряжение, на корпусе плиты тоже. Подводка касалась краем корпуса плиты. Вот в этом месте началось интенсивное искрение, оплётка прогорела секунд за 15, резина тоже махом, и за плитой начал из этой рваной подводки полыхать газ. Спасло то, что все были на кухне. Сразу перекрыли газ. Это описание вкратце, там как бы много факторов наличествует. Дабы не разводить флейм, скажу, что яростное обсуждение этой проблемы на "Городе Мастеров" привело к единственно правильному выводу: после газового крана, до присоединения подводки к плите, необходимо использовать некую изолирующую вставку, которая электрически развяжет занулённые газовые плиты и трубы подводящего газопровода. Только вот беда - вставок таких не существует, и газовщики ничего про эту проблему слышать не хотят. "Услышат", блин, когда пару домов сгорит, - только тогда Картинка Цитировать
гость! Гость	Добавлено: 27-11-2006 20:55
	Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров хуёв и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось… А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!! Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 29-11-2006 19:53
	Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! -Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. C ЯП-а Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 01-12-2006 00:43
	Сказ о том, как один Российский лаборант Американских программистов посрамил. Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике». И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью».. Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ): Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце. Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ. Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось. Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону». Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное… Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям… Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью. Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил. И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче». Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ! Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет. А сделал он очень простую но гениальную вещь! 1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было» 2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать… Так и сделал. http://doci.nnm.ru/boyany/28.11.2006/racpredlozhenie_1/ Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 04-12-2006 22:39
	Из изложения учеников 8 класса о художнике Саврасове: \"Коломна- это была большая деревня, посреди которой стоял Ипатьевский монастырь с мезонином\". \"В центре Коломны был большой рынок, где стояли палатки с пивом, рыбой и зеленью\". Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 04-12-2006 23:04
	Москва 3000 Я веду свой репортаж из бункера преобразователя пространства, расположенного на глубине пятидесяти метров в самом центре Москвы. Наши читатели в Новой Москве на Альфе Центавра-3 хорошо знают, что москвичи, как и все население Земли, вот уже несколько дней назад полностью эвакуированы. Здесь, на умирающей планете, в надежно изолированных бункерах, остались лишь ученые, исследующие физическую природу резкого повышения активности Солнца и те, кто пожелал до самой последней минуты не расставаться с родными местами. Среди них - хорошо известный нашим читателям виднейший архитектор-градостроитель современности Аристарх Изосимович Староломов. Корр. Аристарх Изосимович, прежде всего разрешите поздравить вас с замечательным юбилеем. Тысяча лет вашему Объединенному совету - шутка ли! Еще ни одна организация в мире не существовала так долго. Готовится юбилейный номер "Ломать - не строить", и нам хотелось бы с ваших слов записать рассказ об истории реконструкции Москвы. А.И. Спасибо, я очень тронут. Разумеется, мне будет приятно рассказать вам об истории нашей славной столицы. Итак, начнем. Москва - город многострадальный. Возникнув в 1147 году, она перестраивалась несчетное число раз. Истории известны серьезные изменения в облике города после пожаров и варварских разрушений тех мрачных веков, какие мы называем сегодня Эпохой несправедливости. Но поистине гигантского размаха процесс реконструкции Москвы достиг лишь в Переходную эпоху, то есть после Великой Октябрьской революции. Именно тогда, в XX веке, Москва впервые изменилась до неузнаваемости, и именно тогда была предпринята первая попытка централизованного управления градостроительством. Учреждение, поставившее перед собой эту благородную цель, называлось тогда Главным архитектурно-планировочным управлением, сокращенно - ГлавАПУ. Его мы и считаем отцом нашего славного Объединенного совета. В те давние времена параллельно с ГлавАПУ действовали другие строительные организации - проектные институты. Поначалу их было два: Моспроект-1 и Моспроект-2, потом стало три, пять, десять, двадцать пять. Они плодились, как саранча, становясь все более самостоятельными, и наконец настолько вышли из-под контроля ГлавАПУ, что необходимость в реорганизации строительного аппарата Москвы стала очевидной. И вот в декабре 2000 года, очень символично - на пороге нового тысячелетия, был создан Объединенный совет строительных управлений (сокращенно - Обсовструп) на базе ГлавАПУ и всего множества Моспроектов. Заслуга в создании Обсовструпа принадлежит архитектору Пафнутию Новостроеву, который и стал его первым директором, но, говоря по чести, Новостроев лишь открыл возможность для будущих грандиозных реконструкций. Сам же он вполне в духе двадцатого столетия выламывал на улицах наиболее красивые старые здания и строил на их месте однообразные дома-коробки. Новое слово в архитектуре произнес второй директор Обсовструпа Велемир Расчищаев, специфика строительной политики которого заключалась в том, что он ничего не строил, а только ломал. Ломал целые кварталы, оставляя на их месте скверики, детские площадки и стоянки автомобилей. Расчищаев считал, что все современные ему архитекторы еще недостаточно созрели для того, чтобы заново отстраивать центральную часть Москвы. Зато следующий директор Борислав Разрушаев считал себя вполне созревшим, и по его проектам на расчищаевских пустырях строили гигантские домины этажей по сорок-пятьдесят. Каждый дом занимал квартал. Сносом старых знаний Разрушаев тоже не гнушался. Например, он почти подчистую снес дома на Садовом кольце и понаставил там своих громадин длиной в километр и более. Четвертый директор Обсовструпа Феликс Раздолбаев не стал ломать гигантских сооружений своего предшественника, а мудро использовал их в собственном проекте мегаполиса, соединив между собой все разрушаевские глыбы, и превратил наш город по существу в один огромный дом. Раздолбаев был первым, кто отказался от традиционной радиально-кольцевой московской планировки. Это в его времена была очень популярна песенка: Москва не сразу строилась - не сразу и сломаем, Но если приналяжем - а это мы умеем! - То вот любимый город наш уже неузнаваем, И что такое улицы, известно лишь музеям. Цитировать
1 Группа: Участники Сообщений: 0	Добавлено: 04-12-2006 23:41
	Вот как надо чистить вентиляцию! Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо. Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес... Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков. Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол... Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась... Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы. Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами... Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики... После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича... Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции". В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа... На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник... Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81). Удар был страшный. Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина... Вот как надо чистить вентиляцию! отсюда... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 06-12-2006 22:43
	Устройство "Кирпич керамический" (импортный) Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты). Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны? - Кирпич дешев; - Кирпич доступен; - Hа киpпич не нужно разрешение МВД; - Кирпич нe регистpируется металлодетекторами; - Для хранения кирпича не нужно специальных условий; - Кирпич не нуждается в апгрейде; - К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки; - Кирпич не травит газ; - Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве; - С кирпичём можно находиться в общественных местах без "палева"; - Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым; - Kирпич всегда выглядит внушительно; - У кирпича очень хорошее останавливающее действие; - Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено; - Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения; - Вы не можете надышаться кирпичом при его применении; - Кирпич бесшумен; - Кирпич имеет неограниченный боезапас; - Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается; - Кирпич никогда не дает осечек; - Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций; - К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке; - Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе; - При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде; - Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы; - Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы; - Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет; - Hа кирпиче можно сидеть; - Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь; - Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки; - Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши; - Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов; - Кирпич можно использовать для ремонта машины; - Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка; - Высокая морозостойкость; - Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид; - Кирпич можно использовать как средство общей анестезии; - Декоративным кирпичом можно украсить квартиру; - Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок! - Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича - Низкое влагопоглощение (менее 6%); - Высокая прочность (25 Мпа и выше); - Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке); - Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996 Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73. Габариты: 240х115х52; Вес: 3500 гр. Каждую неделю новый цвет. Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы. Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п. В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 11-12-2006 20:13
	Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться. Представьте себе, и такое бывает. Сегодня – самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями. 10 место: Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов. 9 место: История с Эйфелевой башней. В марте 1925 года международный авантюрист прочел в одной из парижских газет заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают о ее демонтаже. Он тут же снял номер «люкс» и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя – ему было стыдно. 8 место: Колонну и статую Адмирала Нельсона, фонтаны и львов со знаменитой Трафальгарской площади в Лондоне купил бизнесмен из Америки, которого местный мошенник убедил в том, что у британского правительства большие долги и оно готово распродать буквально все. Достопримечательности обошлись американцу в шесть тысяч фунтов стерлингов. 7 место: Сразу две строительные фирмы попались на предложение отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты. 6 место: В это трудно поверить, но в 1929 году некий американец отдал 2000 фунтов стерлингов в качестве предоплаты за Букенгемский Дворец. Правда, купить дворец ему все-таки не удалось: мошенник, который выставил дворец на продажу, сам испугался своей смелости и исчез. 5 место: Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры. 4 место: Французская полиция подсчитала, что Лувр продавали целиком и по частям как минимум 18 раз. 3 место: В Нью-Йорке однажды продали Статую Свободы. Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный мошенник по секрету сообщил о том, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай – мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние. 2 место: Один американец вознамерился построить «Вторую Пизанскую башню». Оказалось, что он получил «секретное сообщение» о намерении властей сломать пока еще не упавшую башню, а на ее месте построить новую, тоже наклонную, но более надежную. 1 место: Имя этого мошенника не известно, поскольку его так и не поймали. Всего за тысячу фунтов стерлингов этот малый продал миллионеру из Америки эксклюзивное право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Говорят, американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока представители полиции не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили ему, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм. Цитировать
VoVa Гость	Добавлено: 27-12-2006 21:10
	Вспомнил один космический проект, в котором довелось участвовать. Всесоюзный семинар туристов-лыжников в Шушенском. Я читаю лекцию по самодельному снаряжению. Тогда все делали сами из цельнотянутых материалов. Обсуждали конструкции печек для палатки. Лучшие делались из титана. Кто-то подсказал, что тантал еще лучше. Зашелестели авторучки-записать в блокнот, мол, достать тонколистовой тантал. Выходит на сцену участник и показывает гибкую гофрированную трубу, сжимающююся, как гармошка. Это труба для печки. Легчайшая и прочная. В сжатом состоянии хорошо помещается в рюкзак. Где достал? посыпались вопросы. Ничего необычного, отвечает. Просто берем топливопровод от ракеты... Дальнейшие пояснения потонули в хохоте. Уважаемая Ракушка. Действительно ли есть в ракете такая труба? Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 19-01-2007 00:17
	Наши люди есть везде! Несколько лет работаю на стройке. Естественно накопилась масса смешных историй. 1 К нам присылают парочку молодых подсобников. Ну, естественно, их начинают прикалывать по мелочам. Николаевич ( наш сварной) посылает их в прорабку за электродами по бетону. Сами понимаете, что их в природе просто не существует. Они вдвоём начинают делать мозг начальнику участка, тот понимает, что это розыгрыш и посылает их к сварным , спросить не нужно ли им ко всему прочему два ведра компрессии. Подсобники проявляют иннициативу и чтобы лишний раз не ходить идут на склад . Леночка (кладовщица) на стройке работает недавно и во все аспекты ещё не вдупляет- " Мальчики, посмотрите на полках"... Те начинают шарить по складу в поискох неизвестно чего, Леночка идёт в прорабку узнавать, почему:" В смете нет компрессии"... Ну, вобщем, подсобники у нас прижились... 2 Командировка. Коммисия ходит по участку и с умным видом делает вид, что понимает весь процесс . Мы с тем же умным видом колотим понты,типа создаём вид кипучей деятельности, носим по кругу доски, тоскаем мешки сцементом туда- сюда, сварные сверкают по полной программе, крановые с места на место перекладывают ЖБ плиты... Аж пыль стоит! Но наш электрик, с вечера нагрубивший с банкетом, отсыпаеться за резервуаром, к которому направилась вся газ-квас-конфиренция. И надо его срочно оттуда выдыбать. Бегом с плотником-бетонщиком несёмся туда. По дороге хватаю у кого-то рулетку и успеваю за секунды до появления "белых косок" сунуть её конец Фазику. Тот .ничего не понимя ,стоит и глазами хлопает. На нас же уставились все остальные. Повисла тишина. Я ору что есть мочи: " Триста!" ( типа что-то измеряем) , электрик: "Ты где такие цены видел?! Мы же вчера дешевле брали!"... И смешно и грустно, но факт: Даже самый распоследний интеллигент, приходя работать на стройку, начинает уже на второй (а иногда и на первый) день ругаццо матом как сапожник или даже хуже, как акушер-гинеколог... Испытала действие стройки на себе лично прошлым (эх уже прошлым) летом... А почему так происходит так понять и не смогла... Ну не понимает никто и ничего на стройке без мата... А может это у нас такая стройка была? может у вас на стройках такого нет? ...из "веселого": гонялась со шваброй в руках за рабочими, которые "следили" сразу после моей проделанной работы (подрабатывала летом уборщицей на турецкой стройке - турецкой, потому что начальство было из Турции, а работники почти все наши)...И вот в один прекрасный момент...смотрю...на мои только что "вылизанные" полы своими грязными ботинками наступает какой-то жирный муд**.....Надо сказать, что я на тот момент работала на стройке всего-то лишь третий день....Так вот уже изрядно уставшая орать на рабочих более или менее культурным тоном, я достаточно "крепко" выразила ему свое недовольство его поведением...Он остолбенело это выслушал, кивнул и ушел..а в обеденный перерыв я получала благодарность от прораба, которого начальник стройки (муд** в грязных ботинках) похвалил за отличные свежие кадры, то бишь меня... ...ну что сказать...я в тот же день попросила мне хоть показать всех "шишек" на стройке, чтоб я знала, на кого можно повышать тон, а на кого нет.. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 30-01-2007 18:11
	Секретность по-американски: стоят через дорогу два института, и не знают, что друг у друга делается. Секретность по-английски: с разных сторон коридора разные отделы, в одних не знают, что делают в других. Секретность по-японски: сидят в отделе инженеры, а кто чем занимается, знает только начальник. Секретность по-русски: сидит за кульманом конструктор и сам не знает, что делает. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3891	Добавлено: 01-02-2007 01:14
	Горные орлы делали ремонт в квартире. Купил испанскую плитку с бордюрами и вставками в виде ракушек и кораллов. Объяснил как класть и удалился до следующего дня. Прихожу. Ну что вы думаете они сделали? На вставочках и бордюрчиках кораллы растут ВНИЗ и ракушки висят кверх ногами. Естественно меня спрашивают - ну как? Я говорю - в принципе ничего, но почему кораллы вниз растут? Они отвечают: ты понимаешь, мы в горах живем - там все кусты со скал вниз свисают. Ты ушел, мы долго сидели еще и думали какой стороной их лепить, но когда еще один из нас вспомнил, что он когда-то видел по телевизору, что и под водой с гор все вниз свисает - вопрос был решен. Ну как, хозяин - правда харашо? отсюда... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 01-02-2007 02:40
	По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колёса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии, как раз, 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был, как раз, размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД! P.S. А знаете, почему в России железнодорожная колея шире? Потому что у русских лошадей задницы толще! ©не моё Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 01-02-2007 20:54
	Ну все, падлы, настал ваш час! Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно. Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины. - Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!! Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных. - Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину. Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья. - «Блин, с маньяком подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль. Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора. - «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я. Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу. - «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня. - А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель. - На дорогу давай! - рявкнул маньяк. - «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода. Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат. - «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!» Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы. - Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он. Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине. http://boyany.nnm.ru/nu_vse_padly_nastal_vash_chas Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6597	Добавлено: 03-02-2007 12:05
	Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей. Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события. Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки. Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцам Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит пострадавших и т.д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации: Был в той бригаде один мужик - детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту. Мило, не правда ли? Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место: Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой: Жить, однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали консилиум, разработали план операции и приступили к лечению. В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза, находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать. К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь, плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка. Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий). А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту, инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора молчат, людей не видно: Диспозиция в этот момент была примерно такова: на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина. Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше - внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками : Из-за угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину : Врач-гуманист подносит факел к пострадавшему органу: Спасаемый орет на всё приамурье. Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти балок от разрушения: Слегка возгорается растительность на этом самом органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да? Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, что бы узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это? Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что жизнь клиента вне опасности и вспомнив,что тут что-то визжало, кинулись догонять инспекцию. Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят, ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче, упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов. Тут и объяснились. После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков, увлекшихся единением с природой. А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько нехорошо. http://www.yaplakal.com/forum7/topic122906.html Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 08-02-2007 23:45
	ХАЛЯВНАЯ ПЕРСПЕКТИВА Что такое дипломный проект по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство)? Проект какого там объекта (здания, сооружения). 100-120 страниц пояснительной записки (расчеты, спецификации и еще какая там рукописная хрень). 10-12 больших ватманских листов чертежей. Из них первый – имидж, "перспектива", то есть чертеж-картинка объекта в так называемых перспективных проекциях. Не знаю, натягивали ли великие художники-натуралисты через всю мастерскую нитки в "точки схода", но все у них безупречно и, помимо прочих высоких оценок критиков, благодарных потомков, с точки зрения перспективных проекций как предмета начертательной геометрии - отлично! Что такое защита диплома? Экзамен на чин инженера-строителя. Прикалываешь листы, кладешь на стол ГЭКа "Пояснительную записку" и 20 минут, если не прервут раньше, дефилируешь перед своими листами на стендах и докладываешь работу. В общем-то дипломный проект задуман так, что выпускник должен показать, чему научился для будущей профессии. В частности, помянутая "перспектива" – умение создавать пространственные представления объектов, не зря же учили начерталке, черчению да рисованию. Но, увы, в Пензенском ИСИ сложилась высокая традиция – самим перспективу не делать. В городе было одно из старейших в России художественное училище имени К. А. Савицкого. И дипломники заказывали лист №1 у студентов этого училища. За всего-ничего – трешку (!). Хотя художники еще б доплатили за возможность хоть как-то выставиться на люди. Защита дипломных проектов превратилась в вернисаж просто художественных шедевров – там были и ночные виды, к примеру, элеваторов после дождя или мостов в ветреную погоду, по которым бежали девушки, целомудренно придерживая юбки. Студенты училища подняли планку "перспектив" на такую высоту, что моя "перспектива", которую сделал сам, оказалась в сравнении с другими защитниками диплома на уровне, как теперь говорят, плинтуса. Эта слабость дипломного проекта так бросалась в глаза, что некоторые члены ГЭКа прямо поставили вопрос, заслуживает ли вообще диплом отличной оценки (я шел на диплом "с отличием").. В мою защиту выступил научный руководитель диплома. Да, признал он, "перспектива" намного хуже "перспектив" коллег. Но у нее есть одно неоспоримое преимущество: он ее сделал САМ! И по всем учебным требованиям вузовской программы на "отлично". Тут возник целый базар, как же так, пожлобился на трюльник и представил свою дипломную работу в наихудшем виде! Халявщик вы, вьюноша! Просто проявил неуважение к ГЭКу. Педагогическому коллективу. Общественным организациям во главе с партийной. Да еще и еврей! Запахло жареным. Так могли и договориться, чтобы вообще перенести защиту на следующий год. Пока лишь внесли предложение дать три дня для заказа "нормальной" перспективы в училище имени К. А. Савицкого. И тут поднял веки дремавший до того наш Вий – ректор. Всю жизнь он наивно считал, будто картинки делают сами дипломники и даже наслаждался этой живописью. И вдруг, как муж, все узнает последним и приходит в жуткое негодование. Опять же, как муж, заставший супругу с невежливым любовником. Ректор взбухает - а на кой ляд мы тратим два года на рисование, черчение, начерталку, да и архитектуру, в конце концов? Ща уберем из программы энти предметы и выгоним взашей преподавателей-дармоедов, ничему не научивших студентов! Мне ставят "отлично", задав для проформы несколько вопросов, объявляют технический перерыв и выгоняют всю публику. Об чем там толковали, непонятно. Но долго и громко - точно. Следующим защитникам дипломов запретили вывешивать чужие художественные шедевры, снижая на балл оценку. Те, кто по графику защищались в другие дни, срочно принялись делать перспективы, и тут на меня пошел просто ажиотажный спрос. А приказом ректора все преподы, руководители дипломов без своих перспектив получили выговоры, и впредь было строго запрещено выставлять в качестве своих работы студентов училища имени К. А. Савицкого. Так я из-за своего паршивого диплома с отличием оказался возмутителем спокойствия, да шкурно обездолил целое поколение молодых художников. Правда, некоторое оправдание - диплом делал дома, в Киеве, в отрыве от своего вуза и Пензенского художественного училища имени К. А. Савицкого, а то бы несомненно поступил как все. Зато лет через 20 сделал одну из первых в стране программ построения перспектив на ЭВМ, поскольку хорошо прочувствовал эту задачу примерно на паре десятков чужих дипломов, когда был абонирован народом. И все равно мне стыдно до сих пор, вот и решил публично покаяться перед всем населением Земли в канун 45-летнего юбилея этого позорного поступка. Не зря же древние говорили: лучше поздно, чем никому. © Алик, дипломник-1962 www.alikdot.ru/anru/state/education/perspfree/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 09-02-2007 00:10
	Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда есть за, что посадить. Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево. Только кто тогда строить будет? Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько же или почти столько же. Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто никого еще не посадил. Это только в ебанутой Америке сажают за обратное. В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого американского недвижимого добра. Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет. Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике. И строили без учета силы этого ветерка. А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии электромагистрали остались стоять. В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были упасть! Но они не упали. Американский ум это принять не смог. Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт: Перерасход металла!! В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по законам этого штата постановили около 40 лет. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 09-02-2007 00:21
	Мы живем в самой лучшей в мире стране - Стране Дураков! Не верите? Только здесь можно зарыть в землю три сольдо, а выкопать... -э-эээ- много! :-) У нас самое лучшее в мире правительство! - она само не работает и другим не дает! Чем оно у нас занимается? - правильно - тем, что "депутант Такой-то поехал на Гаваии и с кем-то там встретился... за рюмкой кофе на палубе своей яхты". Ах, да! - у депутантов еще нет яхт - они до них не доросли еще! Это на следующей уровне ролевой игры по названием "Политика" можно пройти в бизнесмены, олигархи и т. д. и т. п. Это как "монополия", "переводной дурак" и "покер" вместе - и блеф, и переведение стрелок и всякое другое - главное выжить самому и скинуть других. А кто банк срывает, тот может потом практически на всех плевать свысока. У нас -же борьба с коррупцией только в теории есть... Типа демо-версии: заплатишь -поборются с кем нужно. А уж если закон какой примут - так ведь пальцем в небо прямо - например, вот "о бесплатных входящих" - молодцы! - поставили в пятую позицию, извиняюсь всех оперторов сотовой связи, провайдеров и абонентов и хорошо! Зато закон приняли! - сами не работают и другим не дают! Потом, что звонить по таким ценам с платой за соединение будут крайне редко... А ВВП (Виктор Владимирович Петров, конечно), которого все любовно называют "дядюшка Пу" смотрит на это добрыми глазами и не рыпается. Только дворцы строит забесплатно -даже архитекторам, которые Константиновский построили не заплатил. А ведь премии обещали и все такое... Слово -сдержал!-спаибо и кшке приятно, но в карман его не положишь Ж-( Вот так и живем -в Стране Дураков и Лисой Алисой и Котами Базилио http://v2.anekdot.ru/an/an0608/t060813.html#22 Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 09-02-2007 00:24
	Не смешно, но наболело... - ------------------------------- Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет. Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых) радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой! Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещались в основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют: линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок, чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многим удобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем стало задыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строить хордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились без пересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской до Каховской. Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение в столице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже с кольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которые стали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делать дополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которые нарезают город река и железные дороги. Нет, построили третье транспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в котором летом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. И тут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуются пробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно: опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так же нарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двум дорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко. Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надо менять подход. Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо! Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. К существующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменить ситуацию. Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешь жить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве не может увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет, и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, если хочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире? Наблюдатель Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 09-02-2007 00:32
	Не так давно я работал в строительной фирме, одним из объектов которой было столь знаменитое в Петербурге сооружение, как Петровский Форт. Кто был - тот знает, конструкция впечатляющая. Фирма эта занималась внутренней отделкой в этом самом Петровском Форту. И такая приключилась у них история. Как известно, что таджики на стройке - явление стандартное, к тому же денег берут мало. Фиг с ним, что тупые, как валенки, зато любое гавно будут грести лопатами за копейки и слова лишнего не скажут. Так вот, в этот раз таджикам была поручена задача устройства монолитных ограждающих конструкций, короче, стены надо было сделать, бетон надо было в опалубку залить. Опалубку выставляли тоже они. Выставляли они ее, естессно, по чертежу, который, будучи отпечатанным на формате А0 всеми цветами радуги, был им вручен перед работой. Начальник участка, после того, как отдал им чертеж, "на всякий случай" осторожно спросил: - Чертежи-то хоть умеете читать? - Да бля будэм, начальник, што мы, савсэм чурки што-лы?... Начальник пожал плечами, подумал что-то насчет чурок и пошел обратно. Таджики начали ставить опалубку. В процессе сего действа (а оно длилось не одну неделю) к ним подходили начальник, технадзор, бригадиры, прорабы, да кто только не подходил - и проверяли. Вроде все было нормально, однако в стоящей опалубке было что-то такое, что заставляло проверяющих почесать репу. И никто не мог понять, что здесь не так. Все выглядело стройно, красиво и в соответствии с картинкой. Однако чего-то все-же не хватало... Когда залили бетон и пора было ставить двери и окна, в работу включилась моя бывшая фирма. На совещании у директора было принято решение о закупке энного кол-ва дверных блоков (что-то около сотни штук), деньги под это дали быстро, закупка была произведена тоже скорейшим образом. Когда двери привезли, то оказалось... Да. Именно так и оказалось. Во всем, блять, Петровском Форте не оказалось не одного дверного проема! Таджики их не сделали. На "скромный" вопрос хозяев Форта, какого, еб вашу мать, хуя вы не сделали ни одного ебучего проема, таджики ответили, что про проемы им ничего не говорили. Ахтунг. Вот теперь представьте себе чертеж здания (план). На нем обозначены стены (как бы две линии такие), в этих стенах - проемы (две черточки внутри этих двух линий, перпендикулярно им). И еще нарисована такая дуга – так обозначается, куда открывается дверь, и высота проема тоже подписана. Ну какой придурок не поймет, что это дверь? На второй не менее "скромный" вопрос хозяев Форта, типа, "А это, блять, што за хуйня по-вашему – не двери штоли? " (с одновременным тычком мордой рядом стоящего таджика об стол с чертежом в место, где нарисован проем). "Эээ, началнык, мы толко стены пастроилы, про двери нам никто не говорилы строить". Вы прикиньте? Не говорили им, что двери нужно строить! Ладно, с этим разобрались. Теперь проводится совещание прямо на объекте по вопросу "что делать". В здании была все-таки парочка проемов, куда можно было что-нибудь вставить. Наверно, они были сделаны таджиками для того, чтобы самим выйти из построенного ими же здания. Короче, сидят хозяева Форта, взгляд – в пол, полный ступор. Сидят директора моей бывшей фирмы, бошки подперли руками и на строительство смотрят. И вдруг оба заржали, как по команде! Хозяева им – вы че ржете-то? А они – да вон наши дверь тащут, наверно, еще один проем нашли! ... Короче, заказ по пробиванию проемов достался нам. Источник тут... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 12-02-2007 23:05
	Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства. На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище. Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт: 1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале - покинуть страну. 2. Ремонт похож на пожар, только хуже. При пожаре сгорает только имущество, при ремонте имущество целенаправленно разрушается людьми, по недоразумению называющими себя строителями, при этом деньги в ваших карманах бездымно, бесследно и безвозвратно сгорают. 3. При заказе столярки нужно обращать внимание на количество золотых зубов у мастера, потому что оплата их содержания будет включена в ваш счет, правда по статье с совсем другим названием. 4. Хорошего пиломатериала не существует в природе. Известен сырой, очень сырой и никуда не годный материалы. 5. Отходов и мусора при ремонте образуется вдвое больше, чем вес материалов, которые были завезены для его проведения. С точки зрения Закона Сохранения Массы Вещества объяснить этот очевидный абсурд пока не удается. 6. Если вы внезапно обнаружили, что стоимость аренды автомобиля для доставки материала превышает стоимость самого материала, то срочно задумайтесь над покупкой строительного материала более высокого класса или собственного грузовичка. 7. Друзьям перестанет нравиться помогать вам с погрузкой мусора или доставкой цемента с песком примерно после шестой вашей просьбы. Имея друзей в пределах сотни, а лучше двух, вы можете здорово сэкономить на грузчиках и транспорте. 8. Если в течение первого месяца ремонта соседи не настучат (вам лично по голове или письменно в комиссию ООН по правам человека), то значит, у вас есть реальный шанс дожить до окончания ремонта. 9. Изношенные сантехнические и водопроводные коммуникации у соседей, проживающих непосредственно сверху, меняйте параллельно со своими. В крайнем случае – за свой счет, хотя как именно выглядит размокший гипсокартон, я знаю только по душераздирающим рассказам чудом выживших после такого стресса очевидцев. 10. При планировании количества электрических розеток пользуйтесь универсальной формулой N+1, где N – количество электроприборов, которые вы планируете включить, а единица – коэффициент запаса, учитывающий скорость технического прогресса. Короче, пока вы закончите ремонт еще чего-нибудь совершенно необходимое обязательно изобретут. © http://www.liveinternet.ru/users/greh Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 12-02-2007 23:06
	Урал, конец апреля 2005. Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску (на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и белой тонн десять. Решение и созрело. Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие белые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился. Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское (мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают на центральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство. И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк в цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое, думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все молчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-то пробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится. Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этот лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем запомнился. Отсюда... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 12-02-2007 23:12
	ФОТОАППАРАТ "КИЕВ" "Мне ни на что не променять Ту заводскую проходную, Что в люди вывела меня..." А. Фатьянов. "Когда весна придет, не знаю" (песня из к/ф "Весна на заречной улице") Навеяно историей №31 от 12.09.06 в "Остальных" про киевский завод "Арсенал". К опусам несерийных аффторов отношусь либерально, с пониманием: ну, человек поделился случаем из жизни, как писалось в салунах, "не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".. ". И замечания у меня не к стилю, языку или еще каким "баечным" заморочкам помянутой истории, а к неким важным обстоятельствам, которые аффтар заволынил или исказил. Заволынил – ничего не сказал о главных виновниках гибели некогда мощного завода – оголтелых националистах-самостийниках, которые губили "Арсенал" дважды: первый раз - на заре века его буквально расстреляли петлюровцы, германские наймиты; второй раз – в конце века, нынешние самостийники-евроинтеграторы, перерезав технологические связи с бывшими республиками СССР, с которыми завод работал в тесной кооперации. А исказил - якобы фотоаппараты "Киев" (кстати, неплохие) имеют какие-то перспективы в конкуренции с цифровой фототехникой, не заметил участия ПО "Арсенал" в "Буране" и многих областях космической да ракетной техники. Обратил же внимание на эту историю, потому как к "Арсеналу" до сих пор питаю самые теплые чувства: полтора года сам был штатным "арсенальцем", потом много лет читал лекции в разных цехах, КБ и заводоуправлении, а сын получил самое начальное образование в арсенальских ясельках, что располагались на самой верхней оконечности Институтской улицы. Наконец, свое подводное ружье переделал в навороченное из арсенальского, купленного за 27, вестимо, советских рублей и произведенного явно под контролем общества защиты животных: подстрелить из него рыбину удалось бы только в упор, да у себя на кухне. И то бы скончалась не от гарпуна, а со смеху. Но все же мои нежные отношения с "Арсеналом" начались с его детских яселек. Сосед-арсеналец похвастался, какие они у завода крутые. Я загорелся пристроить туда сына - ему исполнялся год и мы искали ясельки получше. Сосед замахал руками как ветряная мельница: постороннему ребенку - ни за что, кому-то из родителей надо обязательно быть членом заводского коллектива. В общем, облом, какие у меня шансы, если я – строитель? Тут уж мой собеседник взвыл, типа, как раз строитель сейчас позарез - и уже буквально на следующий день я был оформлен по штатному совместительству с аспирантурой на должность мастера какого там цеха, да сразу приступил к проектированию, а потом и строительству новой проходной. Каркас я спроектировал из подручных заводских материалов – рельсов для метро (завод строил свою секретную ветку). На всякий случай проект отдали на экспертизу "Киевпроекту". Институт подтвердил мой запас прочности раз в десять выше нормативного. Проект я завершал уже как прораб. Конструкции варили заводские электросварщики с лицензией инстита электросварки им. Патона. После сдачи "объекта" я честно заверил заказчика, что в случае атомной бомбардировки здесь самое надежное укрытие, а еще можно надстроить с десяток этажей, использовав проходную как стилобат. Сына в первые же дни мрей работы на "Арсенале" сразу взяли в ясельки, "за них" скажу одно – за два с половиной года он ни разу не болел, а закончив, самостоятельно научился читать. Завершив "объект", я уволился. Но связи с заводом не утратил: однажды, когда еще работал, угодил на лекцию от общества "Знание" (тогда еще "Общество по распространению научных и политических знаний"). Лекцию читал (буквально - с бумажки и по слогам) какой-то военный, уволенный явно после контузии. Мне стало обидно за родное общество, я предложил свои услуги и выдавал свои лекции следующие четверть века, пока общество "Знание" уже в самостiйной Неньке ни выродилось в вонючую националистическую "Просвiту" под председательством махрового антисемита Павла Мовчана, проворовавшегося вместе с супругой Л. Голотой на этой взращенной еще СССР обильной ниве. Собсна, ничего личного или особенного, патриотизм всегда служил прикрытием оголтелого воровства "чистых ручек". И не так уж зря оный Мовчан был в свое время побит как собака в Верховной Раде лидерами прогрессивных социалистов пламенной Натальей Витренко и кулачным бойцом Владимиром Марченко (http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/). Руки Владимира и ноги Натальи стали руками-ногами Божьего провидения: "Катюзi по заслузi!" (укр.). И если от общества "Знание" я прочитал тысячи лекций, то от гребанной "Просвiты", несмотря на страсть к острым выступлениям перед публикой, не произнес и единого слова. ... Наконец, после столь пространного предисловия, сама история о главном герое - фотоаппарате "Киев". Однажды после очередной лекции, уже в завершающем году "5-тки перестройки", ко мне в достаточно темном углу подвалил нехилый амбал и предложил вынести в дипломате парочку фотоаппаратов "Киев", дескать, тебя не проверяют, один – мой, другой – твой. Я резко отказался, пояснив, что выступаю по другим темам, и поспешил заверить случайного собеседника - разговора не было. А сам сразу, чтобы невзначай не получить по голове за отказ, вернулся в цех. Да попросил дать провожатого, вроде забыл дорогу. Начальник цеха неожиданно обрадовался возвращению: - А мы уж позвонили на проходную, чтобы вас задержали! Ни фига, думаю, оперативность - не успел я ничего еще украсть, как приняли меры по задержанию. Может, кто заметил воровитого амбала, когда он ко мне клеился, и заподозрил неладное? Как-никак, предприятие режимное. И все таки решился спросить начальника цеха: - А зачем меня задерживать? - Вас хочет видеть директор. Тут уж я совсем в полных в непонятках: директор "Арсенала" - легендарный уже тогда Сергей Владимирович Гусовский - ой какая величина в "оборонке", номенклатура, член ЦК, депутат и прочая. На кой ляд ему мелкая сошка вроде меня? Ну, вроде как знакомы – он однажды посетил мою лекцию для коллектива арсенальского КБ, после был ему представлен, ну, встречались на совещаниях в городе, он мне кивал, я отвечал... Но не больше. К директору меня препроводил начальник цеха, а тот встретил меня как родного и "от имени и по поручению", за многолетнее сотрудничество, вручил значок "Почетного арсенальца", грамоту и ценный подарок – опять же, тот самый уже трижды помянутый в этой истории фотоаппарат, "Киев"! Оказалось, я попал под раздачу по случаю какого-то юбилея предприятия. Но, больше под свежим впечатлением криминального варианта, я тупо поинтересовался, а не задержат ли на проходной как несуна? Директор расхохотался: мысль верная, и фотоаппарат мне вписали в разовый пропуск на завод. ... И вот до сих пор ломаю голову: предложения амбала-"несуна" и директора были связаны между собой только мистически? Или криминальное предложение было изощренной "проверкой на дорогах"? Увы, спросить уже не у кого - Гусовский почил в Бозе где-то в один год с Андроповым, а несуна-амбала больше не встречал, да и не узнал бы - видел мельком в темном углу.... © Алик, арсеналец-1965-1990 www.alikdot.ru/anru/word/lect/camerakiev/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 12-02-2007 23:18
	Было на прошлой неделе. Тружусь над ремонтом родного (некогда оконченного) университета. Оный переживает трудную пору аттестации, предполагающей в том числе получение зачОта от пожарников. Пожарники нынче в фаворе. После происшествия во Владивостоке им раздали дополнительный вазелин, трахают все и вся. Задача была поставлена следующая: демонтировать оконные решетки на учебном корпусе. Со всех окон всех этажей (в разгар капитализма "зарешетили" даже 4 этажи). Процедура тривиальная, но проблема в том, что фасад выходит на улицу оживленную. Если сопоставить с гг Москва, получится что-то вроде проспекта Мира. Большая, в общем, улица. Но мы же советские строители! Автовышку ставим на тротуар. Тротуар перегораживаем ленточками. Поток пешеходов направляем на проезжую часть бОльшой улицы. Проблема решена. Мелкий снег и искры от болгарки весело перемешиваясь в морозном воздухе медленно оседали на головы счастливых пешеходов, ловко уворачивающихся от не менее счастливых водителей. Ничто не предвещало, как говорится... Подошел интелегентный мужчинка в очках. Вежливо спросил, кто тут главный. Представился завкафедры. Был рад знакомству. - нафуя решетки срезаете? - распоряжение ректора, вот разрешение на производство работ... - вижу. Нафуя решетки срезаете? - пожарники предписание выдали... - понятно. Проблемка есть одна. Видите, на 4-м этаже у меня антенна закреплена на решетке. Вы ее тоже хотите срезать? - антенну не хотим. А вот решетку обязательно. - что же мне делать? Как же я без антенны? (снимает очки, пускает скупую слезу)... Жалко стало мужика. В сущности, не виноват он был ни в чем. Его просто не предупредили. Пошли мы с ним на 4 этаж, осмотреть проблему на месте... Обычная телеантенна, активная, фидер уходит на первый этаж. Только закреплена она на решетке снаружи. И кабель сквозь решетку три раза пропущен – для надежности. Решение приняли быстро. Плоскогубцами оторвали крепеж антенны. Завлаб просунул руку сквозь решетку схватил антенну. Держит. Перекусили кабель. Распутали. Дали Завлабу во вторую руку. Парни уже на соседнем окне решетку срезали, я Завлаба подбадриваю, потерпи, немного осталось. Он молодцом держится, хотя видок и не очень: стоит раком, обе руки на улице. Ждем. Еще ждем. Еще 5 минут ждем. Завлаб вежливо интересуется, где эти долбоебы? Я успокаиваю – наверное вышка не достала до второго окна и они ее передвигают. Еще 5 минут (Завлаб в той же позе у открытого окна). Я не выдерживаю, лезу в окно, посмотреть, где эти долбоебы. Правильно. Внизу их нет. И вышки внизу нет. И ленточек. Там вообще нихуя нет. С криками "убьюнахуйбляпидоры" и "потерпи, родной" выбегаю из кабинета. Выбегаю и останавливаюсь. Потому что вспоминаю НЮАНС. Нюансом было распоряжение пожарного срезать в помещении только ОДНУ решетку, только на ОДНОМ окне, больше не надо... Вот вы сейчас смеетесь, а описать бурю ощущений, которые я пережил стоя у двери, ведущей к скрюченному Завлабу очень сложно. Хотелось смеяться и плакать. Убежать и остаться. Сделать харакири ржавыми плоскогубцами. Много чего еще можно хотелось. Я не убежал. Я вошел к НЕМУ. С какой надеждой смотрели эти глаза из-за линз. Пишу эти строки и плачу, вспоминая их... Дальше? Дальше ничего интересного не было. Завлаб обнаружил знания очень многих интересных слов. Такой с виду милый был мужчинка... Мораль: если к вам подошел некто, представился строителем, попросил что-нибудь подержать – пошлите его нахуй. А лучше дайте по лицу. Или по наглым очкам. Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 12-02-2007 23:20
	ЗНАЙ НАШИХ! Специальность ПГС ("Промышленно-гражданское строительство") к легким не относится. Из-за определенного консерватизма программы ПГС начерталка и сопромат изучаются по самому высшему разряду, химия железобетона - на уровне коллоидной химии химфака, векторное да тензорное исчисления, теории вероятностей да упругости - на уровне мехмата, петрография, геодезия и геология - на уровне геолого-геодезических вузов... Да прибавьте сюда архитектуру, рисование и черчения с три короба. То-то у успешных выпускников IQ повыше физтеховцев, а, к примеру, Ельцин, Лужков, Кушнарев, Алик и многие другие замеченные на сайте "Анекдоты из России" индивидуумы - строители. И вот, из-за трудности программы ПГС, девушек у нас было не густо. Из них блондинка лишь одна, но и та - крашенная шатенка. Да удержалась до выпуска из-за невиданного прилежания и отменного черчения - оформляла всякие там плакаты, лозунги на всех кафедрах, да по жизни была правильной комсомолкой и аккуратисткой во всем. И очень строгих правил в плане моральной устойчивости - даже наш главный ловелас при скромной попытке чмокнуть в щечку получил аккуратную оплеуху, но был обнадежен, что шансы на первый поцелуй у него еще имеются - в загсе, сразу после росписи. Но это все - предыстория, а вот и сама история. Пригласила она студентов группы к себе домой, на двадцатилетие. И дома у нее - чистота, блеск, опрятность. Да чтоб мы не нарушили порядок, развешаны плакаты-указатели, выполненные ее изумительным крупным почерком, полностью соответствущим всем чертежным Гостам, пусть и не совсем в ладах с привередливой русской грамматикой. Так, возле вешалки сияло: "ДЛЯ ПОЛЬТ", внизу: "ДЛЯ ГАЛОШ И САПОГОВ". На туалете - "УБОРНАЯ", и, наконец, гвоздь программы - в том же туалете на большим ведром: "БЛЮВАТЬ СУДА". © Алик, сокурсник www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/znaiours/ Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 12-02-2007 23:55
	Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц. История: Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что строитель строителя поймет даже на языке жестов. Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался. Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру. Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся столько времени. Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить оправдываясь "Обезянка, обезянка". Мы не поняли, переспросили. Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными жестами, напоминающими озвучиваемое животное. Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами. И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир, сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время. Цитировать
Василий