|
|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] -- [ www.kpgs.ru/ ] -- [ WAP ] -- [ RSS ] |
| On-line: asdf |
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 95 ...... 100 101 102 103 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691 
|
Добавлено: 11-01-2010 21:38 |
prince-consort |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411 
|
Добавлено: 17-01-2010 02:48 |
 Расскажу вам одну печальную историю. Есть в городе Кургане конспект Проституции, тьфу - проспект Конституции. На нем есть дом - с виду обычная кирпичная пятиэтажка. Только короткая какая-то, на два подъезда всего, но - подумаешь, экий выверт советской архитектуры?  Историю этого дома рассказал мой курганский водитель, который сам оказался в некотором роде ее свидетелем. Было это в 1983-м, практически сразу после Нового года, он, учащийся ПТУ, гостил у своего товарища, отец которого был неким чином в гражданской обороне - если помните, была такая структура в СССР (если подумать, своего рода Национальная гвардия ;)). Как-то январской ночью, под утро, отца товарища внезапно вызвали, и домой вернулся он лишь под вечер следующего дня. Он рассказал о страшной трагедии, строго говоря не курганского - союзного значения. Только вот решительно никакой официальной информации об этом деле так и не появилось ни тогда, ни позже. Коротко говоря - этой самой январской ночью в Тобол сползло по склону часть пятиэтажного жилого дома, не то три, не то пять подъездов. Обитатели их, понятное дело, спали, и сколько людей погибло под развалинами и в ледяной воде - бог весть.  Причина трагедии банальна - прорыв теплотрассы, проходившей по берегу Тобола чуть ниже дома. Причем авария случилась отнюдь не внезапно, но ввиду новогоднего разгула устранять ее власти не особо спешили. В результате дождались того, что склон размыло, дом поехал вниз. Место катастрофы немедленно закрыли бетоными плитами, однако уже на следующий день о трагедии уже многие знали. Огласки делу решили не предавать - и по сю пору открытой информации об этой трагедии, насколько мне известно, нет.  Когда мы подъехали к этому месту, водитель Гера изумился: "О! - говорит, - хоть сейчас крест поставили". Действительно, прямо у обгрызенного, стянутого тросами торца дома, на замусоренном пустыре стоял большой деревянный крест с чугунной табличкой под ним. Мы подошли - и оба выматерились. Синхронно. Ничего не изменилось, ни-че-го. Не было никакой трагедии. Крест воздвигнут как "памятник преемственности и примирения культур" на месте некоего мифического "храма Царева городища".  al-komnin
|
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 17-01-2010 03:37 |
|
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 24-01-2010 02:10 |
|
В Австралии есть две проблемы. Это не дураки и дороги, как в России, а вода и электроэнергия, которых не хватает. Правда помогают этим проблемам оставаться проблемами именно дураки, которых и в Австралии порядочно. В частности, питьевая вода в Австралии в основном дождевая, а электроэнергия -- от сжигания угля. Всем остальным источникам ресурсов объявлен бой. В частности отчаянно воевали местные энвиронменталисты с ветряными электростанциями, которых до недавненего времени в Виктории была аж одна и та была в статусе скорее аттракциона, чем реального источника электричества. Претензии охранников природы к ветрякам: шумные и, и... и вообще. А еще они убивают птичек, вот! Поэтому к единственной ветряной электростанции регулярно наведывался патруль охранников природы и скрупулезно переписывал, сколько и каких птичек набили ветряки. И как то раз надо же было из степи приперется старому страусу эму и сдохнуть прямо под ветряком. Разумеется он попал в отчет придурков-энриронменталистов. "А еще ветряк убил одного страуса-эму". Как рассказывал манагер фирмы, контролирующей ветряки (наш клиент), над отчетом придурка рыдали и в самой фирме, и в министерстве охраны природы штата. Сидели мы тут как-то на днях, попивали напитки, говорили о разном, в частности, о работе. Затравкой послужила моя история об убитом ветряком страусе. Ниточка потянулась, в результате изложенные короткие истории на мой взгляд заслуживают публикации. История 1 Очередной самоделкин из породы электриков работал на электрощите в компьютерном центре (далее - КЦ) и устроил короткое замыкание. Короткое так короткое, шут с ним. Но оказалось все не так просто. Каждый распредщит от главного сразу за входом питания в здание, через кусты до локальных щитов снабжен плавкими вставками (предохранителями) и это нормально. Естественно в зависимости от удаленности от главного щита мощность, висящая на линии, падает, и по идее плавкие вставки идут рассчитанные на меньший максимальный ток. Это в теории. На практике самая легкоплавкая вставка стояла сразу за входом линии в здание, а самая тугоплавкая – на щите. В результате от простого КЗ весь КЦ погрузился во мрак. Весь, потому что в здание входят две линии энергопитания от двух подстанций, но на одной линии висело чуть больше 10% всего оборудования, и эта линия естественно не пострадала, ну а все остальное, естественно, вырубилось. Включая мейнфрейм. История 2 А другой самоделкин-электрик заработался до конца рабочего дня и предстал перед проблемой заблокированной выходной двери. Около выходной двери он обнаружил 2 кнопки: зеленую (разблокировка) и красную в пластмассовой коробочке с дверцей и табличкой. Табличку самоделкин читать не стал и сразу нажал красную кнопку. Это было экстренное выключение энергопитания КЦ на случай пожара. История 3 Эти самоделкины пришли из какой-то крутой фирмы, все в фирменных синих комбинезонах с логотипами, лопающиеся от самодостаточности. Кнопка экстренного выключения электроэнергии в этом КЦ тоже была упрятана в пластиковую коробку с дыркой, куда нужно было ткнуть карандашом или отверткой. Это не помешало самоделкиным при прокладке кабеля между этажами попасть кабелем со второго этажа точно в дырку выключателя (кабель загнулся, так как до этого был намотан на бухту). И свет погас. Истории 4 и 5 – бензинное Когда внешний источник энергии вырубается, в продвинутых КЦ заводится дизель-генератор, который питает КЦ до восстановления энергии. В одном КЦ внешнюю линию чинил 3 дня и все это время генератор работал. Когда через две недели СЕО фирмы посмотрел на счет за солярку, он грустно сказал: «Давайте в следующий раз заплатим клиентам штрафы, дешевле будет.» Зато в другом КЦ в баках неожиданно не оказалось солярки. Срочно отрядили гонца на ближайшую заправку с 20-литровой канистрой. Получилось так, что когда солярка прибыла, в баке было уже пусто, больше канистр не нашли, а за то время, пока гонец успевал сбегать к заправке, топливо в баке снова заканчивалось. Так они и бегали часа два, пока линию не починили. (c) Не моё |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 31-01-2010 04:27 |
|
Узбекский прораб Ну вот.. Рабочий проект сдан заказчику, деньги проплачены.. довольный заказчик удаляется.. хорошо.. Где-то через неделю звонит заказчик и сообщает что его рабочие по моим чертежам не могут понять до какой отметки цоколь выводить. Сильно удивляясь открываю свой экземпляр проекта, проверяю отметки высот на разрезах и фасадах - все в порядке, удивляюсь еще больше. Еду на площадку пообщаться с этими строителями. Приехав на площадку, я с чувством глубокого изумления узрел человек восемь узбеков, которые, весело переговариваясь по-узбекски, аки египетские рабы на строительстве пирамид, при помощи ломов и такой-то матери пытались водрузить на место фундаментные блоки. Единственным лицом неузбекской национальности был довольный заказчик. На вопрос "А где же прораб?" заказчик, немного подумав, отыскал немного говорящего по-русски узбека и объявил, что это и есть искомый прораб. Показываю узбеку пальцем отметки высот на разрезе и прошу объяснить где и что тут непонятного, тот в глубокой задумчивость смотрит на чертеж, глубокомысленно произносит «Ааа..» и удаляется. Через некоторое время подходит назад и просит показать ему рукой до куда выводить цоколь, объясняю ему на пальцах как читать отметки высот с чертежа, сколько от уровня земли мерить вверх и вниз спрашиваю «Понятно?» - смотрит на меня добрыми собачьими глазами и отвечает – «Да, я понял, но ты лучше так покажи, а то я запутаюсь». Долго пытаюсь довести до сознания заказчика острую необходимость нанять нормальных строителей, или хотя бы нормального прораба умеющего прочитать элементарный чертеж. Тот приходит в глубокое изумление - «А этот прораб никак не пойдет?» - объясняю что если один узбек умеет говорить по русски это еще совсем не значит что он прораб, заказчик глубокомысленно чешет затылок, подсчитывая незапланированные расходы, и выдает гениальную фразу: «А может, за отдельную плату, ты будешь приезжать и показывать им до куда стену ложить..?» |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 31-01-2010 04:59 |
|
Типовой рекламный проспект проектной организации 1. Если вам необходимо выполнить проект в нереальные сроки и, мало того вы не можете обеспечить своевременное поступление средств, и, естественно, никто больше не желает за него браться – не расстраивайтесь – звоните НАМ. Самое подходящее время для заказа – пятница, во второй половине дня (впереди ведь выходные и проектировщикам нечем заняться, они ведь просто мечтают поработать). 2. Не спешите предоставить все необходимые исходные данные (ТУ и т.п.), а также аванс. Проектировщики - “телепаты”, они легко смогут определить за эксплуатирующие организации откуда “подключиться” и как всё сделать. 3. В понедельник, с утра, часиков в 9.00, узнайте готов ли проект. Ежели нет - искренне удивитесь и выясните чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его ещё вчера. До того как вам возразят, спросите, когда же он будет готов! Не забудьте позвонить руководству, пригрозите чем-нибудь, они это любят! 4.Привлеките максимальное количество своих людей на “выбивание” проекта. Наиболее предпочтительны те, которые непосредственно к строительству никакого отношения не имеют, а являются лишь передаточным звеном. Пусть каждый позвонит и уточнит готовность проекта. 5. Господа, побольше совещаний!!! С разными организациями, но обязательно в разное время. Пусть будут затронуты сложнейшие технические вопросы, никоим образом не относящиеся к решаемым задачам. В конце-концов примите какое-нибудь решение, а назавтра можете всё поменять (ни о чём не беспокойтесь - барабашки за ночь всё сделают!!!). 6. Подошлите кого-нибудь из строителей, который в 60-х строил нечто, но давно отошёл от дел, ведь за 40-50 лет ничего не изменилось. Пусть он расскажет проектантам как он с командой прокладывал кабели на глубине более 2м безо всяких колодцев (эти кабели после “пробоя”, где-то в 70-х до сих пор ищут) 7. Не забывайте трясти проектировщиков каждый день, это только их подбодрит, даст почувствовать себя нужными и нисколько не расстроит их или обидит, ведь вы у них один заказчик. 8. Ещё раз спросите когда в конце концов выдадут проект. Самое подходящее время для вопроса, как только будет получена съёмка. Дополнительно спросите, нельзя ли получить хотя бы 1 экземплярчик прямо сейчас (на стройку или отвод земли). 9. Когда будет почти всё готово принципиально поменяйте тех. условия и задание.P.S. Платить за проделанную работу не обязательно, проектировщики получают и так слишком много. 10. Вызвав инженера на место - осложните условия работы. Так освещенность должна быть низкой настолько, насколько это возможно. Помните – профессионал должен работать вслепую. Если инженер-электрик смотрит схемы, спросите его, понимает ли он в них что-нибудь. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает ваш рассказ о том, как вы на прошлой неделе заменили лампочку в туалете, причем без всяких схем. 11. Когда проектировщик закончит, обязательно скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено. А после позвоните его начальству и пожалуйтесь, что в проекте ничего не учтено и вообще он никуда не годится. 12. Попросите предоставить вам лицензионные сертификаты на весь софт, который установлен в проектной организации вплоть до OpenOffice, и даже если всё вас устроит, всё равно, на всякий случай, анонимно сообщите куда следует, пусть придут, опишут всю оргтехнику, сделают выемку и проверяют недельки 2, проектировщики ведь 5 лет в Университетах учились, должны уметь от руки чертить и расчеты на бумаге делать. |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 09-02-2010 00:08 |
|
http://www.anekdot.ru/an/an1002/o100208;1.html Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется. Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог: - Лиановский – это не Борис Михайлович? - Он самый, а что? - А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща двести, кстати. Провожали его молча. А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы. |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 09-02-2010 03:42 |
|
Работаю менеджером по продаже металлопроката. Если кто не знает, прокат делится на горячекатаный и холоднокатаный. Обычно для удобства длинные названия сокращают. Как-то раз звонит мне клиент и с ярко выраженным кавказским акцентом говорит: — Слюшай, мне листок нужен стальной. — Г/к или х/к? Товарищ зависает секунд на тридцать и отвечает: — Мине всё равно, горячего копчения, холодного копчения! Мине крышу крыть! http://zadolba.li/story/876 |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 14-02-2010 17:13 |
|
Архитектурные институты и факультеты всегда являлись источником креатива. Сегодня мне рассказал один хороший человек следующую историю. Зашёл он однажды по делам в Новосибирский архитектурный институт. А надо сказать, потолки там высокие, имперские, метров шесть. Хотя и здание неказистое. И вот по надобности заглянул он в мужской туалет, где потолок естественно такой же высокий. Сидит на унитазе в кабинке, поднимает голову вверх и видит надпись на весь потолок: "кто сказал что онанизм мешает росту" |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 15-02-2010 18:53 |
|
52У каждого, кто живет в типовой квартире панельного дома 70-80-х годов постройки, в коридоре есть выключатель, управляющий светом одновременно на кухне и в санузле. Не у всех, но у многих он выглядит так: прямоугольник, на котором сверху две или три остреньких щелкушки, снизу – наискосок две дырочки розетки. А еще ниже, с отступом сантиметров в пять, из стены торчит (обычно – криво) прямоугольная же пластмассовая коробка, по факту служащая только сборником для грязи, и более ничему. Обычно, делая ремонт, эти коробки с проклятиями выламывают, идущие к ним провода – изолируют, и все заалебастривают нахуй (я этим занимался с полдюжины раз). Наиболее любознательные (я в том числе) изучают добытый изнутря прибор. Это – трансформатор, переводящий 220 вольт в 12, с ничтожной выходной мощностью. Чаво, куды и на кой ляд он трансформирует – тайна сия велика есть… Так вот, давеча интервьюировал я милейшего старикана. Эдакий, знаете, «крепкий хозяйственник» - из категории людей, всегда и повсеместно востребованных. Он и сейчас, на 8-м десятке, некие делишки проворачивает (для Росгосцирка), а в соответствующие годы руководил, худо-бедно, планировкой жилой застройки Москвы. Теоретически, он мог знать ответ на интересовавший меня вопрос – ну, я удочку и закинул. И оказалась, правда – знает, причем даже практически знает! Оказывается, в те времена каждый советский трудящийся мужеска пола, очнувшись утром на работу, должен был (согласно самому передовому в мире учению) испытать неодолимое желание – побрить свой опухший еблет, и не абы чем побрить, а именно что электробритвой на 12 вольт. Хвать-похвать, а где же искомое напряжение, если весь дом на 220 запитан? Вот тут-то родимое государство и приходит на помощь, проявляет заботу. Трудящемуся, соответственно, приятно, он потом и болт на заводе точит с особой теплотой в душе. - Шесть миллионов приборов было выпущено! – с гордостью уточнил старикан. Из чего я сделал вывод, что столица не только о своих трудящихся пеклась, но и с регионами инновациями делилась щедро – иначе куда 6 миллионов трансформаторов девать было? Тут вспомнил: раньше в ванных и розетки специальные были, с надписью «Только для электробритвы», прикрученные на убогие ДСП-шные шкафы с говнотрубами внутри. Я таких уж и не застал почти, отцы еще раньше повыкорчевывали, или переделали на нормальный ток – под стиральную машинку. Но пару штук и я видал, да внимания не обращал тогда. Не рассчитывая на ответ, закинул старику и второй вопросец: а почему, собственно, трудящийся должен был испытывать желание побриться именно электробритвой на 12 вольт? Почему бы ему (трудящемуся) было не побриться нормальной, втыкающейся в штатную розетку? (мой косяк, электробритв со встроенным микротрансформатором не было тогда, но старик не заметил). Или, того лучше – обычным станком, с лезвием «Нева», с водой да пеной, а не орудием пытки, рвущим щетину насухую? Но дедок не ударил в грязь лицом – он знал и это! Оказалось, вот что: советский трудящийся, он в командировки часто ездил, и 12-вольтная бритва для поезда у каждого, по теории, была. (конечно – Москва-Хабаровск, Хабаровск-Ленинград, там и на БАМ пора, и так каждый месяц, по неделе в дороге – как без бритвы?) А раз одна есть – зачем человеку вторую заводить? Не наш это стиль – две бритвы юзать, отрыжкой Запада попахивает, да и расточительство сплошное. Лучше бабе своей отрез крепдешина на горжетку (надеюсь, не перепутал термины) купить. Вот так! * * * …Мало кто (во всяком случае, из ровесников) любил Советскую власть больше, чем я. Мало кто ее так хвалил, и защищал, и в душе возродить мечтал, и бухтел по поводу нынешнего бездушного капстроя. Мне, честно, и сегодня было бы приятно, если пусть не Путин с Медведевым, так хоть тринадцатый помощник какого-нибудь их министра вечером отходил бы ко сну с думой – чем Слиф завтра ебач брить будет? Ну, тепло на душе как-то… Но только сейчас, покинув этого отставного чиновника, я с предельной отчетливостью осознал и понял: Союз был обречен. Ибо, когда боги хотят покарать человека, они лишают его разума. А когда хотят покарать страну – лишают разума ее правителей. Шесть миллионов трансформаторов!!!!!!!!!!!!!!!! Медь. Сталь. Алюминий. Сама сборка. Прокатный стан, волочильный стан. Токаря, слесаря, фрезеровщики. Их ведь целый завод клепал. Пара баб – госприемка. Харь восемь мужиков – вохра. Рабочая столовая, повара, посудомойки. Директор, три зама, у всех служебные «Волги». И все зарплату получали. И премию за выполнение плана. И за перевыполнение социалистических обязательств – тоже, это как пить дать. А другой завод, или цех как минимум – коробки эти пластмассовые штамповал. А отдельное КБ – этот трансформатор спроектировало. Чертежи чертили. Ватманы, кульманы и прочие рабиновичи. А еще одно КБ – проектировало дома с дырками под эту хрень. Долго согласовывали, боролись с прогулами на производстве, летучки устраивали, на ковер вызывали, партвзносы платили, изобретение оформляли. А развозили эту хрень – на грузовиках. Бензин жгли, грузовики ломались, не считая мелких хищений на производстве. А 60 тысяч пьяных электриков (по человеку на 100 приборов – было же?) эту хрень, матерясь, вставляли. А еще 60 тысяч пьяных штукатуров, матерясь же, ее вкривь и вкось заалебастривали потом. Еще алебастр сюда же. А Генплан утверждал. А Госснаб подтверждал. И еще чья-то светлая министерская голова все это выдумала же! Одних секретарш, да референтов, да охраны, да личный шофер туда же – рота, блять! Еще личный брадобрей наверняка – ну, не было в их домах розетки на 12 вольт! (вот партийную голову и осенило…) Я много кого не перечислил, не упомянул, забыл. Не в силах это человеческих – ведь целая жизнь же! Большая, бурлящая жизнь! Да и достаточно. Могучая толпа людей, огромный город, или даже маленькая страна – вроде княжества Люксембург. Страна – работающая, жрущая, пьющая, живущая – низачем… Сочтемся, коллеги: многие ли из вас видели своих отцов по утрам в ванных, дерущих сизую щетину электробритвой на 12 вольт? Шесть миллионов точно не насчитаем, но может – хоть тысяч шесть? Ой блять вряд ли… Грустный вечер у меня сегодня. Вечер прощания с СССР. И не надо говорить «опомнился, йопте!». Расставание с иллюзиями – процесс долгий и крайне мучительный. Уж когда пришлось, тогда и… Водки ебну, наверное. Откопал тут давеча в шкафу бутылку старую, ту самую – за 3р. 62 коп. Вот ее и выпью. Самое уместное под такое дело. © Sliff_ne_zoSSchitan |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 95 ...... 100 101 102 103 Next>> |
|
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера |
