|
|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] -- [ www.kpgs.ru/ ] -- [ WAP ] -- [ RSS ] |
| On-line: asdf |
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 94 ...... 100 101 102 103 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691 
|
Добавлено: 25-12-2009 19:44 |
|
Сладкая жизнь В бытность мою работы на строительстве Норильского комбината была ко мне прикомандирована бригада из расформированного СУ. Это самое СУ носило гордое имя "Торгстрой", и до своего расформирования занималось строительством разнообразных продуктовых баз, складских терминалов, магазинов и так далее для нужд Норильска. А именно эта бригада занималась строительством площадки для хранения морских контейнеров, а так же минизаводика по розливу подсолнечного масла из цистерн в бутылки для розничной продажи. Дело в том, что в славный город Норильск все что нужно для существования доставляется по северному морскому пути в контейнерах, поскольку другого пути туда нет. Работалось этой бригаде совсем не плохо, а можно даже сказать-замечательно. Недалеко от собственно стройки, на территории базы располагались хранилища для картошки, масло подсолнечное было тоже под боком.. Ближе к обеду специально обученный мужик направлялся сперва за картошкой, потом за маслицем, и, к моменту прихода пришедшей с устатку бригады, уже на столе в строительном вагоне был готов обеденный стол.. Однажды, в один счастливый день, бригада придя на работу обнаружила.... морской контейнер, до верху набитый конфетами "Мишка на севере", тонн может быть пять.. Напоминаю, что на дворе стоял тогда 1983 год. Обычно контейнера, во избежание их вскрытия и расхищения, ставят попарно "дверями друг к другу". А тут видно такелажники ошиблись. А может сделали это с умыслом, и контейнер стоял дверями в сторону. На момент обнаружения бригадой этого счастливого факта контейнер был уже вскрыт и частично разворован (на базе работало множество народу). Для бригады наступила сладкая жизнь. К изрядно поднадоевшей картошке добавился "мишка". Конфетами объедались до тошноты, кормили собак, уносили сумками домой, раздавали знакомым... Это безобразное великолепие продолжалось может с недельку. Потом значительно опустевший контейнер опечатали и переставили так как нужно. Дело это было длинною полярною зимой. Через полгодика, примерно в апреле, когда СУ расформировали, эта бригада попала ко мне под начало. А примерно через месяц пришли милиционеры, и прямо на работе арестовали двух человек. Оказалось, что снег растаял, и на месте стоянки строительного вагона появились обертки от "мишки" в невыносимых количествах.. Вот милиция, проявив дедуктивные способности, и выявила злоумышленников-сладкоежек. Так же из под снега вылезли пустые бутылки из под масла, которые тоже были приобщены к делу... Потом была выездная сессия суда. То есть суд проходил в актовом зале нашего треста (раньше такое практиковалось, не знаю как сейчас). Суд приговорил одного рабочего (к тому времени уволенного за прогулы) к двум годам тюрьмы, а второго, которому дали положительную характеристику - к двум годам "химии" Как уж милиционеры определили из бригады, численностью 40 человек именно этих двоих-тайна, покрытая мраком... prince-consort |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411 
|
Добавлено: 27-12-2009 16:23 |
|
Институт. Пятый курс. Лабораторная работа: "Усилитель пентодный". Посередине, вдоль комнаты, стол длинный. За дальним концом стола сидит преподаватель. Вдоль стен стоят столы, на которых расположена аппаратура и за этими столами, спиной к преподавателю, студенты делают "лабораторку". Студенты разбиты на "тройки", по принципу "помоги отстающему". Наша тройка сидела как напротив стола преподавателя (спинами к нему, естественно). Я, слева, соединяю и настраиваю оборудование; Игорек, справа, записывает результаты; Коля, с говорящим прозвищем "Дед", сидит в центре и, от нечего делать, покусывает крокодильчиком один из проводков, коим соединена аппаратура. Я прерываю свою работу и тихо, чтоб не слышал преподаватель, говорю: "Коля, ты что делаешь!? Ты кусаешь красный провод. Смотри куда он идет. Видишь, эта штука называется блок питания. Красный провод идет на клемму с надписью "Анод". Вот прибор, он показывает уже +200 вольт! А у нас еще две точки осталось измерить на 250 и 300 вольт! Хочешь чтоб долбануло?! Кусай вот коричневый, на нем всего 6,3 вольта". Он отвечает: "А я хочу красненький! И изоляцию я не прокусываю, я только слегка сверху"! Ладно, думаю, черт с тобой, "дело хозяйское", работы осталось на пару минут и, к тому же, этот блок питания больше 250 миллиампер не даст. Ну уже через полминуты, с тихим возгласом "Ой!", "Дед" откидывается вместе со стулом назад и прислоняется к спинкой оного к столу преподавателя! Преподаватель встрепенулся и, вздохнув, громко и равнодушным голосом говорит: "Товарищи студенты! Еще раз хочу вас предупредить о важности соблюдения правил техники безопасности ...". *** Ну, а мы каждого молодого/неопытного, неучя посылали за искрой с ведерком - к энергетику. когда станок токарно-карусельный, со снятыми щитами программно-механических отсеков работает - на клеммах этих кулачков программных всегда искрит, а если фазу на программный блок вышибло, то стол будет вертеться, патроны тож запускаются, а суппорта не ходят - болванки тупо хоровод водят по столу. это мы так мстили энергетику за то, что ленился щитовой шкаф станка перетряхнуть один раз и на год-два. вечно придет соплей намотает и свалит. потом требует жидкую валюту - типа, за быстрое восстановление. мде, было времечко веселое. теперь одни компутеры со стендами и машины, машины. машины Тыц |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 29-12-2009 01:40 |
|
Помнится, был у нас в институте предмет «инженерная графика» (черчение). К концу семестра надо было сдать огромный чертёж на формате A0. Надо сказать, что с ручками, карандашами, фломастерами и кисточками у меня взаимная антипатия ещё со школы, и этот самый чертёж мне не давался никак. Впрочем, на кафедре машинной графики у меня работал хороший знакомый, который пообещал помочь. В назначенный день и час я пришел на кафедру с ватманом и пивом. Огромный планшетный плоттер уже был «заточен» под такие дела — вместо стандартных перьев стояли карандаши разной толщины. Пока друг искал нужный вариант и вносил изменения в штамп, я разостлал ватман на столе и отъюстировал плоттер. Далее всё пошло как по нотам — пока мы пили пиво, плоттер резво шуршал перь... простите, карандашами, и через некоторое время чертёж был готов. Дома я кое-где поработал резинкой, а кое-где перерисовал буквы. В общем, с моей точки зрения впечатление, что чертил настоящий живой студент, было полное. В предвкушении хорошей оценки я отправился в институт. Преподаватель разостлал чертёж, мельком взглянул на него и постановил: «Чертёж делали не вы». Будучи смышлёным мальчиком, я отпираться не стал: — Не я. Я черчу вообще на двойку с минусом, но больно хочется зачёт. — За честность зачёт я вам поставлю, а вы поставьте коньяк кафедре машинной графики. Я даже спрашивать не буду, кто там вам этот чертёж делал. — Но... как вы догадались? — Свои методы я раскрывать не обязан. В общем, зачёт я получил. Прав известный банк: «Честным быть выгодно». Когда я пришёл к другу на кафедру МГ и рассказал эту историю, он сквозь смех и слёзы спросил: — А ты окружности циркулем обводил? Только тут я понял, где прокололся — ни у одной окружности не было в центре отверстия от ножки циркуля. http://ithappens.ru/story/1680 |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 29-12-2009 02:50 |
|
У меня в институте был такой предмет - ТОЭ, то есть Теоретические Основы Электротехники Надо заметить, что я электиричество с детства не люблю, и уверен, что рассказы про бегущие по проводнику электроны - враки от бессилия обьяснить природу явления. Это злополучное ТОЭ преподавал доктор технических наук Воронин Был он мужик весьма импозантный, лекции читал с юмором, переходящим в сарказм, был насмешлив и явно считал всех студиозусов тупицами. Ну, естественно, я в этом ТОЭ само собою ни бельмеса не понимал вообще. Наступает сессия, приходит время зачета Накануне взял я учебник, он толщиной может 15 см. Читал-читал, чтитал-читал... только в сон клонит и всё. Ну, открыл в середке. Смотрю-курсивом правило написано Звучало оно примерно так: "Имаджинаре-это произведение сопряженного комплекса тока на реактивное сопротивление" Ну, мне слово понравилось-имаджинаре... Что это такое, какой комплекс тока, что за реактивное сопротивление-тайна, окутанная мраком. В общем ни бельмеса я не выучил, кроме этого имаджинаре Прихожу на зачет, тяну билет- и глазам не верю. Первый вопрос-что такое иммаджинаре... а второй-какая то задача. Ну, я изложил быстренько это самое имаджинаре, сижу грущу над задачею. Ну, время идет, а этот Воронин по рядам ходит и смотрит, как дела у студентов. Подходит ко мне, наклоняется шепотом спрашивает: - трояк хочешь? Я так же шепотом отвечаю - хочу! Ну он и говорит-давай зачетку... Вот так я сдал ТОЭ) Болше в жизни я не сталкивался ни с имаджинаре, ни с сопряженным комплексом тока, ни вообще с проблемами электричества prince-consort |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 29-12-2009 12:24 |
|
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 06-01-2010 01:28 |
|
Все началось с того, что один умный человек, директор лесхоза, завез на Сахалин с материка саженцы сосны. Непривычное для Сахалина дерево, где в основном пихта, ель и лиственница. Но как ни странно, сосна прижилась на отлично. Настолько, что в первые годы жизни обгоняла аборигенов по росту двукратно, а то и трехкратно. Директору на фоне таких успехов, дали какую-то премию государственного масштаба, ну, а другие лесхозы и лесничества обязали внедрять. Внедрили. А лет через десять-пятнадцать, сосна повела себя неадекватно. Нижние ветви-лапки сбрасывать не успевала, сахалинский двухметровый снег ее давил и плющил, она принимала причудливые формы и в конечном итоге все поняли, что если ее когда-нибудь будут распускать на пилорамах, то сделать это можно будет только из-за угла. Правда умных людей немало и кто-то подошел к этому делу практически - раз снежный покров уменьшить нельзя, то надо просто срубить нижние ветви. А чтобы потянуть на премию государственного масштаба, он решил, что самое правильное будет эти ветви еще и пустить на витаминную муку. Благо тогда уже почти во всех совхозах были АВМы. Опять решили внедрять. Внедрили. И наше предприятие, которое шефствовало над одним из совхозов, послали на заготовку этих самых лапок. Шефская работа, для ИТР, как праздник с выездом на природу. А так как дело было почти перед Новым годом, то праздник вдвойне, со всеми втекающими туда последствиями. До обеда рубили, после обеда поели и попили, ну и так далее и тому подобно. Лапник загрузили в бортовой ЗиЛ и я вместе с водителем поехал его сдавать. В совхозной конторе, агроном хмыкнул и послал меня к зоотехнику. Зоотехник тоже хмыкнул и отправил на АВМ, махнув рукой в сторону ферм, сказав – это там. Водитель Серега был зол – очень зол. По причине того, что вместе с водителем автобуса попал в меньшинство, которому не налили в обед. Нет, водки ему конечно оставили и она лежала сейчас за седушкой. Но одно дело под хорошую закусь на природе с веселыми бухгалтершами, а другое, в гараже, воняющем бензином и маслом, с таким же водилой. Поэтому остановившись между ферм, он посмотрел на меня так, что я сразу понял, это не такси. И пешком отправился разведывать, что к чему. А в это время ситуация вышла из-под контроля. Виной всему стал скотник вышедший на свежий воздух. Увидев машину под завязку загруженную сосновыми – считай еловыми лапками – он немного охренел и проявил любознательность. - Это че за хрень? – обратился он к Сереге. - Елки! – буркнул тот. - На кой ляд? - Коровам на Новый год! – отрезал Серега, - сейчас еще машина с игрушками придет! Распоряжение Совмина. Завтра ферму украсите, тридцать первого, будете коров поздравлять. Подарки тоже уже готовят! - А нам? – еще больше опешил скотник. - А вам хрен, вы молока не даете! – подвел итог Серега и захлопнул перед его носом дверцу. Скотник задумчиво постоял, еще раз посмотрел на машину, сказал «И-ех» и воткнул в снег вилы. Я не знаю, были ли раньше такие распоряжения Совмина, но то, что скотник доподлинно понял, что его хотят грузануть дополнительной работой в и так нелегком труде, однозначно. А иначе, с какого хрена он бы поперся к бригадиру? И через несколько минут высыпал уже весь рабочий люд фермы и плотно обступил машину. Назревал скандал. Серега, поняв, что ляпнул что-то лишнее, от греха подальше закрылся и на вопросы больше не отвечал. Пока я узнал, где находится этот чертвов АВМ, в контору совхоза уже кто-то позвонил. Может даже тот же бригадир. Вместе со мной к машине подлетел и директорский УаЗик. - Вы чего, Петрович, там совсем одурели!? – бросился к нему народ, - нас значит премии лишили, елки мы тоже всю жизнь за свой счет покупали, а вы - коровам! Это кто ж такое придумал?! Да нафиг нам все это надо! Мы тут пашем как лошади! – Страшное дело народная буча. Там были и более резкие выражения, но я их опустил, чтобы не травмировать чью-либо психику. Так как сам в тот момент был поражен многообразием русского языка. Зато проблемы с АВэМом решились в одну секунду. И с разгрузкой тоже. В следующий раз мы привезли лапку уже после Нового года. Говорят, коровы витаминку из нее жрали не очень охотно. Зато подвалил все тот же скотник. - А, Дед Мороз, - обратился он к Сереге, - ну спасибо за подарки! - За какие подарки? – опешил тот. - Ну премию мы с директора тогда ведь выколотили, почитай твоя заслуга, с тебя ведь все началось… |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 06-01-2010 01:30 |
|
IN GOD WE TRUST (святочный рассказик). Основная работа нашей бригады - устранение последствий старинной халтуры. За долгие годы своей гегемонии "большие пальценосцы" намандячили в институтской сантехнике по полной программе! Половину канализации они делали из стальных труб - и за полвека все стояки плотно забила ржавчина. Трубы отопления замуровали в бетон без всяких оболочек - и теперь мы годами ищем утечки. Но самое страшное - это подземная трасса без всякой гидроизоляции. Дождик в ней льется трое суток после того, как прошел снаружи. Я не могу описать, во что превращаются трубы в этом "самом мокром месте": для этого нужно быть в одном лице Данте Алигьери и Шурой Каретным!!! Хватает и "свежачка". Например, силуминовые шаровые краники. Отличает их от латунных маркировка "Made Italy", и по весу силумин много легче. Ремонтники любят их ставить из-за дешевизны, но краники эти разрывает уже при ста градусах, то есть в самые морозы. Такой вот хорошо рванул у нас однажды... Короче, вся эта халтура - задрала! Каким боком тут "виноват Чубайс"?! Теперь вам понятно будет мое состояние, когда пришлось однажды менять сразу полдюжины задвижек: зимой у них лопались втулки, передающие усилие со штока на маховик. Втулки с червячной резьбой всегда делали из латуни. Наш туповатый снабженец закупил партию с чугунными втулками - а прочность на разрыв у чугуна втрое ниже. Тут недавно была фраза: "На всякое говно найдётся свой жук-навозник". Вот и на это - нашёлся. В конце смены отлепил с задвижки ярлычок с маркой изготовителя и названием неизвестного мне городка. Вечером сделал поиск в сети - что за городок такой? И сразу выскочил мэйл изготовителя! Под впечатлением дневных переживаний закинул туда послание. Без всякой брани, конечно: мы же интеллигентные, блядь, люди! Дословно - вот что: "Ваши задвижки - бессовестная и наглая халтура. Пусть Бог вас накажет. Слесарь такой-то." Мог бы присвоить себе звание и повыше - однажды представился бригадиром, что имело мощный эффект (Основная N 12 от 27.01.2008). Но сейчас рассчитывать на какой-либо эффект было глупо: деньги давно уплачены, судиться никто не будет - для института это сущий мизер. Так, отвел душу... И вдруг - послание возымело эффект: ответил мне лично Гендиректор. Судя по номеру телефона, находился он тоже в Москве. "Почему вы решили, что изделия - наши?!" Отправляю ему копию накладной: 24 задвижки закуплены у вас три года назад. Отвечает: хорошо, сделаем и доставим партию упрочненных втулок. Никаких извинений, конечно, а еще странное условие: вернуть им старые втулки, они обменяют одну за одну. Ну ладно. Для извлечения втулки необходима полная разборка задвижки. В линиях они изрядно поржавели, но за лето мы потихоньку сняли и разобрали все. Кроме одной: чтобы снять ее, нужно было слить воду из нескольких зданий. Я уж и сам был не рад, что затеял всё это. Через три месяца фирма сообщает: девушка на "Хонде-Цивик" ждет там-то, тогда-то. Неслабая иномарка, сказали знатоки (я в них ни бум-бум) - говном торгуя, имеют ребята бабки! Встреча таила сюрпризы. Новые втулки оказались... тоже из чугуна. Я почему-то представлял себе, что за три года фирма перешла на традициионную латунь. Впрочем, есть технологии обработки чугуна до прочности, близкой к латуни. Ну ладно. Далее девушка пересчитала мои 23 втулки, поговорила по мобилке... и забрала назад одну новую! Вот это было уже гнусно: мы разбираем - собираем кучу ржавого говна за хер ишачий - могли бы выдать небольшой бонус?! Ну ладно. Но третий сюрприз потряс меня до глубины. Собрался уже уходить, как вдруг девушка возмущенно сказала: зачем вы написали нашему директору такое страшное письмо?! Он очень суеверный! Снимите ваше ПРОКЛЯТИЕ! Вот почему они столько возились с простым слесарем! Как говорила теща Губермана: "Ах, люди - все вы как хуй на блюде..." Долго потом сидел перед компьютером, мучаясь сомнениями. С одной стороны: а что еще я должен был им написать?! Да и не проклятие то было вовсе - а призыв к остаткам совести. С другой стороны: но ведь мне же ответили, и даже пытались что-то исправить! В стране, основная продукция которой - всевозможные "вёдра с гайками", где обман "лоха" считают за доблесть, где никто никого не боится и абсолютно ничего не стесняется - существуют, оказывается, люди, которые всё еще боятся Бога!!! Наступил-таки на яйца собственной песне - чёркнул письмишко: "Благодарю за хлопоты, помоги Бог в Вашей работе..." Ну ладно. Пока есть люди, верующие не в бумажки "IN GOD WE TRUST", а в объект сей формулы - может, и выберемся? Слесарь - сантехник, к. т. н. P.S. Внук мешает набивать текст - пристал с мозаикой. Раньше эту игрушку делали из пластмассы, короткие штифты легко вставлялись и вынимались. А сейчас - кружок сделан из резины, ребенок ещё может вставить в него длинные штифты, а вынуть их трудно и взрослому, я уже все пальцы стёр! Пусть и этих, что ли, Бог накажет? И тех, и тех, и вот этих... |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 06-01-2010 01:37 |
|
За дверями у соседа кто-то разговаривал по телефону: "Блиин, как меня этот стояк замучи-и-и-л!.. И сколько мне с ним еще дрочиться?!.. Бля, отрезать его - и все проблемы!... Один хрен, стоит без дела. Соседка снизу жалуется, что ей тепла не хватало всю зиму? А что терпела? Да до неё просто не доходило!... Ну... Ну... Я и говорю: сообразила бы раньше, давно бы уже сама поднялась и потрогала, какой он у него горячий... Да, по всей длине... Да уже пытался: вверх-вниз, вверх-вниз... нет, не помогает... Он говорит, что обратил внимание только два дня назад... ага... когда на пол стало капать... ага... А если упадет?... Его хрен поднимешь потом... А сейчас стоит как вкопанный! К-ррр-асавец!... Ну.. Я его пытался уже и выкручивать... И молотком стучал... Неее: только резать... Да я уж сам уже об этом думал... Отсосать, конечно, можно будет... А потом не зальет всё вокруг?... Ну... Ну... Высылай подмогу... Двое будут держать его, а я отсасывать буду... Да знаю я... Что ты мне объясняешь - не мальчик... Ну а если не поможет, то буду резать... Ну да, под самый корень... Ну и что?... Потерпит... всё равно до зимы не дадут... А потом поставим ему пластиковый... ага, немецкий... ну конечно, подороже... зато ему износу нету... да и женщинам нравится - говорят, аккуратнее выглядит... Ну, и я о том... А соседку я предупрежу, если в следующий раз будет замерзать в своей квартире, пусть поднимается к нему и проверит, а вдруг у него опять там встало всё, верно? Ну всё, Михеич, подсылай ко мне парней.. и автоген, на всякий случай... вдруг придется резать.. Ну не скальпелем же!... Ну ты спросил!... Ну да... Я у соседки этой снизу спрошу, может ей тоже пластиковый засандалить? А что, сейчас многие переходят на пластиковые... Ну всё, пока... До связи..." Д-а-а-а, профессия сантехника ну очень сексуальная. Не случайно, в некоторых популярных немецких фильмах им отводятся, зачастую, главные роли. http://www.proza.ru/2009/12/06/967 |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 06-01-2010 01:42 |
|
Про аббревиатуры. Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название пошло, сотрудники просветили. Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА. Пришлось изобретать другое название… Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена. Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой – НИИХУЯ… |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 06-01-2010 02:01 |
|
Касательно объяснительных Известнейший в системе морского флота Одесский Институт Инженеров Морского Флота (Водный) поставлял кадры во все порты и пароходства Союза. Комплектование плавсостава обеспечивали «вышки» - высшие инженерные морские училища. Но их было несколько, а Водный был один. Поэтому молодой специалист, окончивший наш ВУЗ и прибывший на место работы, попадал в коллектив, состоящий из практически родных людей, которые покинули стены «альма-матер» какое-то время назад. В нашем порту, который начал работать в 1975 году, практически все ИТРовцы были или «водники» или «двимовцы» - выпускники Дальневосточной «вышки». Водников в портах Дальнего Востока называли «одесситами» или «трехлетками», потому что отмантулив полагающиеся три года по распределению, большинство возвращалось назад в Европу. Поскольку, согласно трудовому законодательству молодого спеца уволить было нельзя, а минимальная зарплата в принципе обеспечивала сытое и пьяное существование, рвения в работе «трехлетки» отнюдь не проявляли. Это предисловие должно, как бы, пояснить «атмосфэру», в которой возник маленький шедевр в области объяснительных записок. Среди созвездия уникумов, которых в изобилии поставлял родной ВУЗ, ярчайшей звездой отметился Витя Лещинский. Он являлся образцовым «трехлеткой» и одесситом по праву рождения. Принятый на работу зам. нач. смены по ж/д операциям, он по мере сил пытался выполнять свои должностные обязанности. Поскольку Витя был натурой увлекающейся, импульсивной и энергичной, сил для концентрации на производственной деятельности в течении смены ему катастрофически не хватало. Во время очередного расслабона он произвел «засылку» японского контейнера. Т. е. контейнер должен был следовать в Брест, а в результате совокупности действий (или бездействий) Вити, контейнер поехал в Автово (Ленинград). Хватились аж в Питере. Расходы по пересылке повесили на порт. Виновного (Витю) определили, он и не отпирался. Приказали написать объяснительную. Он написал. Цитирую содержательную часть: «Я, Лещинский Виктор Иванович, будучи в трезвом уме и светлой памяти, в смену от такого-то такого–то, руководил операциями по отправлению контейнеров, назначением Автово, маршрут такой–то. В результате допущенных мною организационных просчетов контейнер № такой–то, пункт назначения Брест был отправлен в Автово, чем экономике родной страны был нанесен непоправимый ущерб. Требую к себе самых суровых мер наказания, вплоть до расстрела». Начальник контейнерного терминала («двимовец»), прочитав этот опус, послал Витю к заму нач. порта по эксплуатации. Зам нач. порта по эксплуатации («водник») послал Витю нах…й и приказал начальнику ОК изыскать способ мирно избавиться от Вити. Вите дали открепление и он уехал в Одессу. И устроился в Одессе в тюрьму надзирателем. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 94 ...... 100 101 102 103 Next>> |
|
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера |
