|
|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] -- [ www.kpgs.ru/ ] -- [ WAP ] -- [ RSS ] |
| On-line: |
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 93 ...... 101 102 103 104 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7544 
|
Добавлено: 06-12-2009 04:46 |
|
Немного приколов на тему"пожарные смеются" Дед Мороз приходит в гости. Родители с ребенком радостно встречают его. Дед Мороз вытаскивает из мешка подарок и вручает его малышу. Малыш начинает плакать. Дед Мороз спрашивает: - Тебе чего подарок не понравился? - Дааа! - А чего же ты хочешь? - Большую красную машину. Хорошо, сказал Дед Мороз, и поджег елку…. Баня горит. Приезжают пожарные. Один мужик стоит смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!! Пожарные: - Ты чего мужик смеешься? Он: - Вы опоздали!! - КАК??? Баня-то еще горит!! - Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!! Ночь. Громадный пожар. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарных: - Ну как? Пострадавшие есть? - Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме. - Как? Там же был только один охранник?! - Извините, а вы кто будете? - Директор этого морга. Звонок: - Алло, это пожарная охрана? - ...... - У нас тут милиционер с врачем дерутся, даже не знаю куда звонить... Ночь... Звонок в Пожарку. -Пожарная Охрана! -Алёёёё... -ПОжарная Охрана-Говорите! -Алёёёёё..А у Мы В Том Году на клумбе Под Окном Такую Конаплю Посеялииииии.....Ну Ваааащееееее! -Молодой Человек,Это- Пожарная Охрана,а не клуб садоводов ! Вешают трубку. Снова звонок. -Пожарная Охрана! -Алёёёё... -ПОжарная Охрана-Говорите! -А В Этом Году Мы ТОже Коноплю Посеяли!Она ТАк Торкает, НУ Ваааащееее! -Молодой Человек ,вамже сказали-это Пожарная Охрана! Прекратите Хулиганить! Вешают Трубку! Снова Звонок. -Пожарная Охрана! -Алёёёё... -Молодой Человек... -Это! Я Что Сказать Хотел...У Нас тут как раз на втором этаже над клумбой Пожар горит...так вот - КАДА СВОИ ШЛАНГИ БУДЕТЕ РАЗМАТЫВАТЬ - КОНОПЛЮ НАШУ НЕ ПОЛОМАЙТЕ!!! |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7544
|
Добавлено: 06-12-2009 04:46 |
|
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д. : Владимир Ильич, прыгайте. Л. : Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л. : Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал... В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п. , наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер... У мента спрашивают: - Вот всю приступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду... - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные... - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А так все равно ничего делать не буду... Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль! Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7544
|
Добавлено: 06-12-2009 04:47 |
|
СПАСЕНИЕ-911. Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно. Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно. Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы. Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально. Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста. Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление. Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива. |
|
|
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 4050 
|
Добавлено: 10-12-2009 21:45 |
|
Туалетная антропология Женя, занимается дорогими ремонтами квартир, рассказывает: -Нигде наши люди так не извращаются и не стараются выпендриться, как при оформлении туалетов. Это особая статья. Лет 15 назад делал туалет одному отставному моряку. По стенам клиент пожелал видеть нарисованных рыбок и водоросли, рядом с унитазом – настоящий (!) якорь, а цепь от него тянулась в потолок, где изображен корабль, вид снизу. Типа, сижу на дне морском, справляю свои дела. Красиво. Другому – режиссеру – делали туалет с Каннской дорожкой. Ну, такая красная ковровая дорожка, как на фестивале. Типа, она уходит в перспективу (на двери и на задней стенке), а посреди дорожки, значит, стоит унитаз и да, такая остановка в пути. Сам заказчик без тени юмора называл композицию «присесть на дорожку». А еще у одного персонажа в сортире по стенам висела его коллекция экзотических ковбойских прибамбасов: хлысты, фляги, шляпы. Уверял, что редкий гость откажется от искушения посидеть на унитазе в ковбойческой шляпе и с хлыстом. Вуу-хуу! И еще могу по туалету определить, живет в квартире одинокий мужик или женщина. У женщины туалет всегда с задвижкой на двери, или даже с изящным каким-нибудь замочком. У мужиков задвижек на дверях нет в принципе. Почему так – до сих пор не понял. vlad-tolstov |
|
|
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2223 
|
Добавлено: 16-12-2009 00:44 |
|
В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к тому времени только газета «Гудок» осталась. Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением 13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. День похорон-то уже назначен. И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили плакатик «Не открывать работают люди» и забыли. Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают молодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик «Не открывать работают люди», открыл задвижку и … Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда ревёт, что и почему. Вы спросите, что подумали люди? (Напротив гостиница Россия). А люди подумали, что война началась. |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7544
|
Добавлено: 16-12-2009 03:17 |
|
История короткая, но про Наших! Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой, новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает. Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело). Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит : - Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!. Вот так. |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7544
|
Добавлено: 24-12-2009 00:05 |
|
Электрики нашего городка. *** Мой отец работал директором Горэлектросетей, и когда я ходил в 1 класс, после школы брал меня наработу, т.к. иногда не с кем меня было дома оставить. Я с интересом донимал персонал электросетей всевозможными детскими вопросами, к вечеру от меня начинали прятатся. Однажды я увидел какой-то новый аппарат (как мне сейчас вспоминается наверное АИИ-70) Сразу же выдал кучу вопросов, а потом заинтересовался что внутри, в этот момент зашел отец. - Да покажите вы ему,что внутри, все равно не отстанет - Да нет там ничего интересного, ответил кто-то -Папа, я хочу посмотреть Отец подошел к аппарату и отодвинул его из угла. Монтеры замолчали. Лицо отца выразило ехидную усмешку. Он запустил руку в аппарат и извлек 2 бут. водки. Монтеры печально вздохнули. - После 5 заходите, отдам. Молодец, сынок! *** Было когда учился на испытателя лаборатории. Испытывали транс 110кВ. В передвижной лаборатории внизу сидит инженер- схему собирает, я, вместе с монтером Колей "накладываю практику на теорию" собираем схему на трансе. Одну собрал кричу:"Готово"-измерили, следующую и т.д. Одна из схем немного отличается(по зонам измеряли). Я вниз кричу, как буду соединять и пошел цеплять. Выглядит схема примерно так: измеряемая обмотка закорочена, остальные тоже закорочены, но еще и заземлены. А Коля по телефону болтает- на меня , не обученного не смотрит. Я подхожу к обмотке 35кВ и начинаю снимать закоротку, но только начал не с обмотки, а отсоединил от земли... и вот сижу на корточках и говорю:"А_а_А". Дерет, сволочь напруга, а проводок не бросить-завис. Смотрю Коля поворачивается, хватает палку и собирается прыгнуть ко мне. Вот тут я провод и бросил, видимо испугался . Оказалось, что инженер внизу меня не понял и подал напряжение (10кВ). Зато запомнил правильность подключения *** У нас в службе РЗА работал монтер Юра (сейчас онв другой службе мастером работает), рассказывал , когда работал в Сельэлектро (была такая контора в 80-х) монитровал проводку в коровнике, рассказывал веселый случай. Работал с раздвижной (лестница у нее телескопическая, типа как у пож.машины) стремянки, потолок высокий, облокотился на верхнюю часть стремянки, руки вытянуты. А одето на нем была трико и плавки. Стремянка соскочила с фиксатора и начала складываться, прищемив между ступенек немного торчащую вперед часть тела. Работавший с ним монтер, услышал вопль Тарзана из соседнего помещения, побежал на помощь, видит: Юра стоит на стремянке, воет как бык, дергается,глаза выпучены, руками пытаясь подтянутся за провода. Понятно, попал под напряжение. Надо стаскивать со стремянки, сам не слезет,убьет. Подбежал и давай тянуть вниз. Вопли и дрыганья усилились, и монтер еще получил пинок. Юра нечеловеческими усилиями все-таки освободил защемленый орган. Ничего, обошлось без последствий. *** После технаря попал на завод на участок сетей и подстанций. Молодой, неопытный... Отправили меня с дедком из электролаборатории проверять в РУ-0,4 температуру нагрева контактных соединений. Автоматы втычного типа с контактами-"прищепками". Дедок взял с собой температурную штангу, фуфайку, перчатки, все как положено. Зашли в ТП, дверь - на замок. Вскрыли задние шторки щитов. Дедуля заворачивает по локоть рукава рубашки, ложит под коленки фуайку, голым предплечьем перекрывает все три фазы ошиновки и пальцами начинает щупать контакты автоматов. При этом штанга осталась лежать на столе. Я - в шоке! Что делать? За что его дергать, если вдарит? Слава богу, ничего не понадобилось предпринимать, а оказалось, что по жизни человек имеет огромное сопротивление тела-кожи! Для того, чтобы почувствовать 220 ему приходилось поплевывать на пальцы. Когда спросил, а для чего тогда нужно было брать штангу? Ответ - а вдруг инспектор по ТБ зайдет! Полный абзац... *** Лампочку надо было поменять в прожекторе. Прожектор для подсветки рекламы вынесенный на расстояние где то метра два от стенки. С напарником поставил лестницу, ну и полез, высоковато еле дотягиваюсь и краем глаза вижу, прет мужик, отталкивает моего напарника и лбом в лестницу и давай матерится. А мне совсем не смешно, чувствую крепеж прожектора меня не держит – гнется. Не знаю как удержался, но остался жив, хоть прожектор вместе с потрохами я из стенки выдрал. Из за какой то вшивой лампочки и придурка мог сыграть в ящик. А вот выводов нет, в ТБ ни чего не написано на этот случай. Сейчас все по закону, наверно надо было в суд подать на посягательство на жизнь, только прохожий удалился, а на вшивую лампочку – засмеют. *** Встречались чудаки... Не, не так, рассказывали о чудаках, которые пытались шутить с электричеством. Рассказывали об одном электромонтере, который на свои рабочие ботинки сделал подошвы из толстого текстолита. При этом мог касаться провода (шины) 6 кВ под напряжением без всяких неприятных ощущений. Потом он, якобы, продолжил эксперименты, и уменьшал толщину этой подошвы до тех пор, пока не стал ощущать покалывания от протекающего через него тока. Сделал из себя живой индикатор. Говорят, что ушел на пенсию живым... А другой вариант: купил один товарищ армейские ботинки для работы в электроустановках. А они, как известно, подбиты на подошве гвоздиками. И лазил-то он в этих ботинках в цепях ТНа (100 В), но долбануло добряче (рука-нога), аж гвоздики подплавились. В обычной обуви (кроссовки, скажем) за эти концы можно смело браться (за один, конечно.) Ничего не чувствуется. *** Новострой. Дом ещё не здан... (Осталось купить и установить лифты. А кроме этой безделицы подвести питающие кабеля... Их то же надо ещё купить. И цикл этих работ НУЛЕВОЙ. У заказчика не вовремя закончились деньги... ) Электричество подаётся по времянке. Народ, боясь, что фирму объявят банкротом, потихой вселяется. Для нужд строительства, (в каждом подъезде 9 этажного дома) между перилами был прокинут РПШ 4х4. Вот к нему все и цеплялись... Причём каждый на своём этаже... РЩ стояли на 1, 5, 9 этажах. И вот в один далеко не прекрасный момент кабель, не выдержав такого издевательства, загорелся... Понятно, что кабель "трясёт", бьётся о лесничное ограждение... В подъезде стоит грохот, мелькают "молнии", жутко воняет палёной резиной... Народ выскакивает из квартир не зная как поступить!!! И тут раздаётся вопль: - О-о-о!!! Врубай скорее чайник!!! Скоро свет отрубят!!! *** Непридуманное В комнату электриков спорткомплекса в гости зашёл плотник. Сидят - разговаривают. Входит врач медицинского отделения спорткомплекса и говорит что им привезли новый прибор и для него надо поставить розетку. Неожиданно для всех плотник спрашивает: "Спирту нальёшь?". Доктор отвечает что "это без проблем" и они вдвоём уходят. Скоро плотник возвращаеться довольный и навеселе, а через пять минут прибегает доктор и говорит обращаясь к плотнику: "Ты розетку поставил, а она не работет. К ней провод не подведён!" Тот спокойно отвечает: "Ну это электрика звать надо" В девяностых годах случалось что в жэках не было даже ламп накаливания. В диспетчерскую звонит дедушка и просит осветить на лестнице у его квартиры. Ему говорят что нет ламп, на что он говорит: "Пусть электрик позвонит в мою квартиру - я дам лампы" Приходит электрик, дедушка даёт ему лампы. Электрик смотрит на лампы и видит что они перегоревшие. - Дед они же перегоревшие! - А у тебя милок какой разряд? - Пятый. - Какой же ты электрик пятого разряда, если нить лампы спаять не можешь! В советское время сварщика послали в командировку в ону из африканских стран. Помощником дали местного негра. Негр ходил босиком и слочайно наступил но окалину от сварки. Ему дали по советским законам больничный. Когда он снова вышел на работу сварщик рассказывает: "Я варю и вижу что этот друг скинул ботинки которые мы ему специально выдали и буквально прыгает туда куда летят искры" |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7544
|
Добавлено: 24-12-2009 00:19 |
|
Собрались у нас на шахте рыть очередную канаву. А где-то в том рацоне проходил очень важный кабель. Ну и что бы не рисковать, гл. энергетик договорился с какой то организацией. Приехали умные дяди с приборами. Обесточили кабель, подключили к нему генератор СВЧ и в наушниках стали прослушивать землю. Вбили, как положено, колышки по трассе. И хорошо, что вбили, а то как раз там и собирались рыть. Ну отступили метров пять в сторону и копнули экскаватором на всю глубину. И в аккурат вдоль кабеля и вырыли траншею. Метров десять кабеля на ковш намотали. Лутьше бы ни кого не вызывали. Все бы обошлось по первому варианту. *** "Дорогие подчиненные. В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом. Техника безопасности: 1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику. 2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить. 3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники. 4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности. Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов: 1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники. 2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так. *** История, которая стала, наверно уже легендой. На один из заводов пришел студент-практикант. И попался ему наставник - электрик, ну очень строгий и очень придирчивый. Одним словом, доставал практиканта. Еще нужно сказать, наставник был большим любителем выпить. И вот как-то раз, наставнику «после вчерашнего» было не очень хорошо, и решил он где-то укрыться от начальства и вздремнуть. Взял с собой практиканта «провести регламентные работы в РУ 0,4», а проще говоря, взять веник и подмести пыль в щитовой. По технике безопасности заставил практиканта одеть диэлектрические боты, резиновые перчатки (на всякий случай), а сам тихонько на стульчике сел и задремал… Тем временем, практикант, которого наставник уже достал полностью, решил отомстить….. Снял боты, поставил их перед открытым электрощитом, засунул в каждый по газетке… поджег... и потушил…. взял палку, со всей силы ударил по щиту и убежал… От такого шума просыпается электрик и видит картину: практиканта нет, только стоят боты (в которых был практикант) возле открытого электрощита и дымятся……. Говорят, этот электрик долго за студентом по заводу гонялся! *** На дверях красовалась табличка Начальник злектроцеха тов. Янсон. Постучав я зашел, за столом сидел начальник цеха и у него было бледное лицо и мелко дрожали пальцы рук. Я решил не задавать лишних вопросов и хотел сразу уйти, что бы не мешать человеку прийти в себя. Но разговор начал Янсон – Витя ты помнишь Петю с обмотки... Ну как же, я его сам пристроил в бригаду перемотчиков, там был прекрасный мастер с большой буквы - бригадир, перематывали все что есть на заводе, да еще пол города просилось, что бы помогли. Привозили угольки, увозили как новенькие машины. И я был доволен, парень быстро научился работать и его хвалили. По характеру парень был спокойный, можно сказать даже немного тормознутый, все делал не спеша, но гвоздя в одном месте у него не было и из него врядли получился дежурный электрик. Ну, вобщем все хорошо. Янсон продолжал – пришел Петя с армии и попросился в бригаду высоковольтников, я не хотел его туда, но он настоял... Я был удивлен, в бригаде работали все старики. Хозяйство было у них большое – завод вагоностроительный. Основная продукция электрички. Янсон .... в бригаде старики Петю назначали смотрящим. Пусть смотрит сначала. Так вот месяц назад старики работали на подстанции с частично снятым напряжением, а его послали за маслом. Он принес ведро масла, поставил ведро и облокотился на шину. Ботинки лежали в метре от Пети. Но старики сделали все как надо, массаж, дыхание. Скорая помощь забрала Петю живым. Только что он был у меня - вернулся с больницы, я думал что уволится. Янсон сделал большую паузу и продолжил – а он опять в бригаду. *** У меня был случай в практике это вообще просто улет. Запускаем магазин Банана Мама взяли на работу себе монтажников уже в возрасте лет так под пятдесят. делаем опуски по колоннам в кабель каналах мы с напарником на одно стороне магазина они на другой, смотрю один из дедушек бегает к переноске и вилку на 180 грудусов все время переворачивает, не поймем что случилось. я подхожу к ним , мол что случилось мне один и говорит да вот бур застрял в стене вытащить не можем, я говорю ну включите реверс на перфораторе он и выйдет. Так мне дед и заряжает так вот я вилку и переворачиваю на перфораторе на 180 градусов а он обратно крутить не хочет, я чуть со смеху не умер но не растерялся и говорю ему так наверное фаза не та на которой переноска подключена пойди и попробуй в щите на другую фазу перекинь на той наверное будет реверс так работать. И что. он идет в щитовую гасит щит и перекидывает фазу и начинает опять вилку крутить, мой напарник в шоке после расказанного умирает со смеху, опять подходит к нам один из дедков и начинает мол перекинули фазу а он все равно не работает, вова не сдержался и говорит ему ну вот посмотри у нас все работает сам реверс на перфораторе переключил и пошёл вилку на 180 перевернул включает перфоратор а он обратно крутит, дед в шоке не знает что сказать, короче мы ржали долго еще с них ну вот когда он уже с отверткой полез в перфоратор было не до смеху и пошли им все расказали. ржали все потом еще долго. *** У меня пасека в деревне, приходит бабка соседка: насос не работает. Пойдем, посмотрим. Насос- "малыш", включаю - выбивает пробку. Наверное, сгорел. Хотел опечалить бабку, что перематывать надо, или новый покупать. Вдруг увидел на проводе от насоса свежую изоленту - спрашиваю откуда Бабка: сегодня утром мотыгой отрубила, но я все соединила, заизолировала, а он не работает. Решил размотать (а так аккуратно изолировано). Размотал. а там все 4 конца вместе скручены. Соединил, заработало. А бабка потом взяла изоленту и еще сверху намотала. Тыц |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7544
|
Добавлено: 24-12-2009 00:22 |
|
mr:Седня был у тру архитекторов! Тетка настолько суровая,что даже бугалтерию ведет в автокаде))) peep: чертит бапки? mr:угу..Реально, видел у нее открытый кадовский лист здоровенный, а на нем рандомно мааленькие таблички ракиданы - платежки,счета всякие...она их руками правит,а потом выделяет - и отправляет на печать))) xxx> а моя мама схемы электрические в Екселе рисует o_0 kav> а мне знакоая блондинка приносила схему в Автокаде. прикинь, она пересечения проводов показывала не залитой окружностью, а точкой, набраной 72 шрифтом |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7544
|
Добавлено: 24-12-2009 00:32 |
|
В далеких 70-х годах практиковался я, будучи учащимся пту, на маш. заводе ЛИАЗ. В цеху где делают сиденья. Мой наставник попросил меня заменить автомат и все обьяснил ,кажется доходчиво. Обесточив автомат ,принялся за монтаж - демонтаж. На новый автомат никак не хотели вставляться дугогасители и я решил их не ставить,посчитав лишними.... Включаю и вдруг бом и яркая вспышка...Вокруг много женщин и кто-то из них громко кричит от ужаса... Ничего не вижу, кое-как доковылял до наставника и с ним на "обьект". Он все внимательно осмотрел ,сделал повторное включение- бу-бух! Не понял... Отпустил меня домой ,а сам продолжил разбираться. На следующий день он утром показывает мне дугогасители,которые случайно заметил в углу,где я их выбросил, ну и произвел разбор полетов как и следовало ожидать... Там-же мой наставник предложил сделать рац работу и закрыть алюминиевые светильники с ДРЛ лампами прозрачным оргстеклом. В цеху много быстровоспламеняющихся материалов, а вот с светильниками кто-то сэкономил. Нарезали стекол и с кран-балки вставили их в светильники,загнув в нескольких местах корпус.Довольные в предвкушении премии в 10 рублей ушли по домам. Утром,аж с проходной нас волокут в цех,скорее снимать оставшиеся стёкла... Оказалось,при нагреве корпус деформировался , крепления не удерживали и стекло с 10-и метровой высоты пикировало вниз..... Никто не работал,боясь бомбардировки, а мы с сожалением вспоминали о несостоявшейся рацработе и 10-и рублях премии. Пожурили нас , но немного, досталось начальнику,давшему "добро" на рацуху..... *** Однажды морозным, зимнем утром часиков в 6 с небольшим, поступила по телефону жалоба диспетчеру РЭС от жителя одной деревни- "Нет света уже 2-е суток, когда пришлете аврийку?". Ну все как положено, диспетчер расспросил, про пробки, про соседей, адрес и т.п. и послал машину ОВБ в этот н.п. (километров 25) на осмотр. Через пол часа, эл.монтер ОВБ вышел по рации на связь (мат -перемат и хохот водителя) не разобрать что и как. Вернулась ОВБ и мужики поведали: "Зашли в дом, света нет действительно, фонариком высветили пару пьяных рож, и пробки в норме и подводка. Думали уже уезжать .На последок около двери мимоходом щелкнули выключателем и о чудо, люстра зажглась!". Надо же 2-е суток так бухать, чтобы забыть и не найти выключатель (хотя на столе,говорят, стояли свечки-их нашли, ладно не сгорели)....... *** |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 93 ...... 101 102 103 104 Next>> |
|
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера |
