Байки старого инженера

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9  ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Гость
Добавлено: 18-07-2006 01:07

Битва на экскаваторах






Жуткий шум и скрежет в лесу разбудил среди ночи жителей небольшого американского городка в штате Алабама. Приехавшая на вызов полиция обнаружила следы от битвы тяжелой техники – двое местных жителей устроили настоящее побоище на экскаваторах и бульдозерах.

По словам представителя местной полиции Флойда Джексона, строительное оборудование было украдено двумя жителями города Афины со стоянки уже после полуночи в минувший вторник. «Они решили устроить дуэль, пытаясь, видимо, поранить друг друга, и не нашли ничего лучше, чем использовать для этого старые экскаваторы», – говорит полицейский.

Как сообщает местная газета Decatur Daily, первый звонок в полицию поступил от одного из жителей города среди ночи – он жаловался на странные громкие звуки, доносящиеся из леса, неподалеку от окраины города. Вскоре поступило еще несколько сообщений от встревоженных жителей. Полиция отправилась в лес, чтобы выяснить причину происходящего. Вскоре полицейские обнаружили следы настоящей битвы.

Двое соседей – 22-летний Джеймс Эрон Моррис и 29-летний Брэндон Ли Лэнгфорд – жили в километре от места побоища. Рядом с их домом идет строительство, и однажды ночью они решили похитить оттуда тяжелую технику, устроив на ней состязание. В лесу Моррис и Лэнгфорд свалили несколько деревьев и прорыли траншеи, создав таким образом импровизированное поле битвы. В качестве «оружия» ими одновременно использовались тяжелые погрузчики, экскаваторы и бульдозеры. Во время сильных ударов машин все оборудование было искорежено и разбито.

Владельцы строительной компании, увидев, что произошло с их техникой, оценили ущерб в несколько тысяч долларов США. «Мы рады только одному: никто из людей не пострадал», – отмечают в строительной фирме.

Оба «дуэлянта» уже задержаны. Им предъявлены обвинения в краже и повреждении чужого имущества. Полиция до сих пор не может поверить, что молодые люди были в здравом уме, когда устроили соревнования. Что побудило соседей на столь необычное выяснение отношений, они сообщить не смогли.





http://www.gazeta.ru/2006/07/15/kz_m208200.shtml

Гость
Добавлено: 21-07-2006 18:42
Особенности национальной вендетты.

Прохожий, смело пропускай сие длинное и печальное повествование,
уходящее своими корнями в далекое застойное прошлое. В нем ты не найдешь
ничего, кроме скорби, страдания и ужасов затяжной войны. На всякий
случай пропускай и следующую за ним историю (если не случится данной
истории стоять в конце списка), потому как от подобного соседства
случается и хорошим историям захиревать и приходить в негодность.

Летом 1967 года был построен в Ленинграде некий дом; одна из многих
пятиэтажек-брежневок, коими остается утыкана до сих пор наша планета.
В одну из квартир этого дома въехала семья Фелькиных, в составе
муж/женa/сын. Этажом выше над Фелькиными поселились Васильевы, тоже
втроем, но только с дочерью. Сам по себе такой расклад не сулит ничего
плохого, но то ли по раздолбайству строителей, то ли по роковой
случайности, только вот граница, отделявшая владения Фелькиных от
владений Васильевых (для Васильевых - пол, для Фелькиных - потолок)
имела серъезный качественный изьян: Отстутствовала звукоизоляция; ни то
щебень, ни то шлак - строители знают о чем речь.
Поначалу добрососедские отношения между Васильевыми и Фелькиными
ухудшались на глазах и, уже через пару месяцев они перестали здороваться
друг с другом; в квартире Фелькиных были слышны решительно все звуки,
коими Васильевы обозначали свое существование. Войлочные тапки
Васильева-отца грохотали при ходьбе не хуже кирзовых сапог на плацу,
куклы Васильевой-дочери, падая на пол, брякались как гири, а экскременты
всего васильевого семейства, весело несущиеся транзитом в
канализационной трубе по суверенной територрии фелькинского туалетного
помещения, стучали и бились так, что казалось вот-вот вырвутся наружу и
явят собой памятник торжества Васильевых над Фелькиными.
Телевизор и транзисторный приемник Фелькиных, включаемые на полную
громкость в ущерб самим себе, наносили заметные повреждения во вражеском
стане; особенно водружаемый на шкаф и тем самым выдвигаемый
непосредственно на линию фронта приемник. К сожалению, орудие это вскоре
замолчало, навернувшись со шкафа во время наведения на цель и придя в
полную негодность. Некоторое время слышен был еще бубнеж телевизора, но
вскоре вынужденно замолчал и он, так как являл собой оружие массового
поражения, от коего страдали и прочие соседи.
Пора бы уже сказать, что в нормальной жизни, как Васильевы, так и
Фелькины были людьми отзывчивыми и добрыми. Наблюдая их в обычной
мирской суете, никто бы и не догадался, что люди, столь замечательные,
могут оказаться в состоянии причинить вред ближнему. Но, как известно, в
миру совсем не то что на войне.
Известно также, что война является для развитых стран толчком
технического прогресса и подстегивает научные умы к изобретению новых
видов вооружений и развитию технологий. Тетя Люся Фелькина изобрела
приспособление, действие которого, не сильно тревожа прочих соседей,
наносило весьма серъезный ущерб противной стороне. Простое, как и все
гениальное приспособление являло собой хитроумно изогнутую металлическую
трубку, посредством которой, слегка высунувшись в открытое окно, тетя
Люся Фелькина наловчилась наносить удары по карнизам кухни и маленькой
комнаты васильевой штаб-квартиры. Эффект превзошел самые смелые
ожидания: Когда ты живешь на пятом этаже и слышишь как кто-то грохочет
по твоему карнизу... нет, это требует привычки. Васильевы по первости
малодушно спрятались в большой комнате, где был балкон и отсутствовал
карниз. А потом вся семья переобулась в домашние тапки на жесткой
подошве. Что же, им, конечно, было легче. Не приходилось даже
втягиваться в гонку вооружений и прибегать к высоким технологиям, а
просто ходи себе по квартире, да ступай потяжелей.
Тетя Люся придумала также, в числе прочего, стучать палками по потолку,
для чего в квартире был сначала сделан ремонт, поскольку по сдаче в
эксплуатацию потолки были покрыты водоэмульсионкой, скалывающейся уже
при первых ударах. Теперь же потолки белели стойкой, что и зубами не
отодрать краской. Однако сей метод имел недостаток: Чтобы достичь
желаемого звукового эффекта, требовалось ударить в потолок со
значительной силой, отчего быстро уставала рука.
И тогда был открыт новый, совершеннейший вид оружия: Стиральная доска.
Та самая из незапамятных времен; великолепное, ни чета сегодняшим
приспособление с ребристой железной поверхностью (для стирки белья, если
не случилось кому-то застать те светлые времена). Намертво прикрепленная
к потолку стиральная доска явила себя образчиком гения военной инженерии
и вошла в историю как непревзойденное по эффективности оружие.
Достаточно было улучить момент, когда кто-то из Васильевых оказывался в
зоне действия доски, как тетя Люся легким движением проводила по ней
арматурным прутом. У Васильевых, что называется, загорелась земля под
ногами. Тетя Люся купила с первой же получки целое множество таких досок
и потребовала от мужа водворения их на потолок, равномерно распределив
их по всему театру военных действий. Ее муж обреченно вздохнул, водворил
и позорно бежал с поля боя к какой-то другой женщине, предоставив тете
Люсе и сыну сражаться в одиночку.
Потеря эта была пережита достаточно легко, вследствие увлечения ведением
боевых действий. Теперь, куда бы ни ступала васильевская нога, как прямо
из под тапка раздавалось исполненное торжества и оптимизма вездесущее
тарахтение фелькинского музыкального инструмента. Вздрагивая чуть ли не
при каждом шаге, Васильевы перемещались по собственному дому словно
некие вероломные захватчики по територии противника. Страсти накалялись;
Васильевы придумали катать что-то по полу.
Вмешалась общественность. Но ни милиция, ни управдом, ни собрание членов
кооператива, ни прочие адвокаты-посредники не могли унять пожара войны.
Уговоры переехать решительно и с негодованием отвергались обеими
сторонами; переезд означал капитуляцию, бегство и отказ от войны, но,
что хуже всего - триумф противоположной стороны.
Потянулись тяжелые военные годы. Горела, обитая дермантином, дверь
Фелькиных, удивительным образом оказалось разбитым посредством камня
окно на кухне у Васильевых (5-ый этаж), на васильевской двери одним
прекрасным утром появилась великолепно выведенная масляной краской
свастика. Обе стороны обзавелись железными почтовыми ящиками. Васильевы
завели собаку и играли с ней в квартире в мяч. К кому-то из них
приезжала даже по ложному вызову "Специальная" (не так-то просто
организовать ложный вызов сей службы) и, не обнаружив нуждающегося в
транспортировке умершего, отбыла ни с чем. В местном отделении милиции
вешали трубку, услышав голоса одной из сторон. Был даже суд, когда
отслуживший уже армию Фелькин-сын от души поколотил Васильева-отца,
отделавшись при этом штрафом и небольшим условным сроком.
А потом умерла тетя Люся, женился и обзавелся наследником/продолжателем
дела Фелькин-сын, вышла замуж и родила наследника/продолжателя дела
Васильева-дочь, у обоих растут, ненавидя друг друга сыновья; стиральные
доски покрыты давно уже белой эмалевой краской дабы не портить вида
квартиры и употребляются женой Фелькина-сына по назначению. Сорок лет
ведется уже эта благородная и священная война, причиной для которой стал
какой-то сраный шлак.

Гость
Добавлено: 21-07-2006 18:45
Героизму простых милиционеров посвящается.
История "в натуре". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела
милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию,
был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового
и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос
тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси".
Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой
старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два
карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке.
Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время
скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры
они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной
кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками
наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со
второго по богатырски размахивался и …
Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее
дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте
держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись
ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной
нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров.
Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на
воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко
расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший
напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли.
Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало
по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по
спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него
и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в
ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками .
- Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку
дежурного, придя на следующий день на работу.
- Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот.
Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался
только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа.
Все пятеро в больнице. Двое в реанимации.
У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д.
Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет .

Гость
Добавлено: 21-07-2006 18:49
Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И
ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

Архитектор
Группа: Участники
Сообщений: 152
Добавлено: 22-07-2006 10:22
Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили.

я плакал

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 25-07-2006 21:49
Откуда-то из ЖЖ.

Однажды строили дом. (Почти все строительные байки так начинаются). Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты.

Но бульдозеры не только теряются, но и находятся. В том же Марьино при рытье котлована под фундамент был выкопан бульдозер советских времен. Картина воссоздается сама собой. В Марьино пригнали 5 бульдозеров и 2 экскаватора, чтобы засыпать котлован. За какой-то надобностью один бульдозер поставли вниз, чтобы разгрести дно. Потом закопали, забыв, что он остался внизу. Сидя на обеде, Петрович поднял голову и обозрел работу. "А где пятый бульдозер?" - "Епт, он внизу был". - "Цыц все, мы ничего не знаем". Приходит прораб: "А куда пятый бульдозер дели?" - "А х.. его знает, - разводя руками, - про@бался куда-то".

Один раз прораб генподрядчиков обнаружил проем там, где его не должно было быть, и заставил субподрядчика его заложить. Вместе с проемом замуровали помещение, где был склад электрооборудования другой субподрядной организации. Они так и не нашли свои инструменты. Помещение осталось замурованным навсегда.

Не так давно на одной из строек Подмосковья ждали ГК и отогнали краны, заодно рельсы разобрали. Потом выяснилось, что благополучно забыли в достроенный дом закинуть движки для лифтов. Теперь думают, что делать.

Таджики во время ремонта подключили сток вместо канализации к вентиляции... Мой сосед с выпученными глазами примчался... Его из вентилятора обдало....

Человек собрался наутро стенку в полкирпича класть, сказал таджикам все приготовить к работе. Наутро на объекте обнаружил огромную кучу переломанного пополам кирпича.

Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне (несли, но что-то не заладилось), тот ничего не видел...

Гость
Добавлено: 27-07-2006 20:06
Это совершенно реальный случай. "Белорусь" (по распоряжению той же приёмной комиссии) забетонирован на отметке - 6. 350 под радиотелецентром в останкино. Сдавали перед Олимпиадой, сильно быстро делали. А на братской ГЭС, когда не хватило бетонных отливок, в проран своим ходом целую колонну Т-100 запустили, только так Ангару и перегородили.

Гость
Добавлено: 31-07-2006 12:00
Как я менял батареи.

-Были у меня старые забитые по диагонали чугунные батареи, а хотелось как у людей. Новые, аллюминиевые, красивые.
Вобщем...
В ожидании очередной зимы, перед началом отопительного сезона пришла пора мне менять радиаторы (ака батареи).
После опроса коллег было выяснено что радиаторы мне нужно ставить исключительно Global (нерекламма). Итальянские, алюминиевые, с широким проходом.
Маркетинг показал что продают их по цене от 350 до 450 руб/за секцию, и их сейчас нет, но мне привезут, но другие. И дешевле. Тока надо приехать в будний день с 9 до 17 и оплатить. А то магазинчег не работает иначе.
Короче радиаторы я нашел. В магазине в соседнем доме.
В магазине предложили по божески. Поставим за 1,5к рублей каждую. Прикинув своим конструкторским мозгом что 6к рублей за пол дня работы будет им слишком, я решил своими силами найти сантехника и с ним за пол бутылки водки поставить несчастные радиаторы. И что характерно сантехника я тоже нашел.
Сантехник содрав с меня штуку за слив стояков в доме предложил по божески. 2,5к рублей за радиатор. И дыхнув перегаром сказал, что за меньше-ставьте сами. Умножив в уме 2,5к х4 радиатора = 10 т.р. за 4-6 часов работы, мм 10 т.р.х20 рабочих дней = 200 т.р. в месяц.
Сказать что я захотел стать сантехником, значит ничего не сказать. Я удивился что за ним не приехал шофер на лимузине.
Вобщем как в той песне про человека из кемерова, в пятницу позвонил я в деревню деду и на выходные выписал его в город.
Дед приехал трезвый и злой. Привез с собой мешок льна. Хорошо что когдя я в магазине покупал арматуру мне сказали фумку нибрать, а впарили набор из льна и какой то мазилки. В итоге поголове я не получил, а мазилке дед обрадовался и долго вертел ее в мозолистых руках. Наконец проворчав, ну где эти ***** батареи перешел в кухню. Осмотр *** батарей деда воодушеил, и несколько убавил запас протирочного спирта.
На третьем радиаторе меня даже допустили к наматыванию льна на краны.
Короче последний радиатор мы поставили за 1,2 часа, открутив упорную чугунину болгарским ключом. К тому времени мне уже нравилось чувствовать себя сантехником. Немного отравляла мысль что я таки не получу за это такую кучу денег как настоящий сантехник.
При выносе старых батарей до помойки мне их дотащить не удалось. Меня поймал старьевщик и остальные батареи забирал сам. Оставил телефон на случай если буду выкидывать ванну. Обещал выдрать ее из пола и вынести сам. Удивительные люди.
Итоги:
-у меня стоит 4 радиатора
-За весь день я 4 раза был в магазине сантехники (работает 7 дней в неделю до 20-00 я в шоке)
-1 раз в магазине Стройтовары-(у меня не оказалось взрослых трубокрутилок)
-у меня перестало дома быть поллитра спирта и 5 бутылок пива. (одну бутылку пива я отбил)
-я все воскресенье чувствовал себя настоящим сантехником, пока вечером не пересчитал оставшиеся деньги, и не сел за работу.
Бюджет-9т.р.-радиаторы 5,2к*-(арматура+фитинги+ключи которые дед забраковал и ими не крутил. обидно) 1,3к-болгарка и взрослый газовый ключ №2.
Коробочка из 12 лишних фитингов и забракованных ключей-которые в магазе пообещали с удовольствием взять по чеку назад. (интересно по какому курсу.)
-с удивлением узнал что в магазин у меня в соседнем доме можно прийти в воскресенье в 6-7 вечера и взять в аредну сварочный аппарат или набор каких то инструментов за 300р сутки.

Кажется в тему...


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 01-08-2006 22:31
Чой-то после отпуска на флуд пробивает. Вот такой мемуар вспомнился:
Работал я как то комплексным ГИПом на одном амбициозном проекте. В один прекрасный день инвесторша заявила: вы все идиоты и агенты пожарников, я не могу больше слышать про ваши дурацкие пути эвакуации, я не могу видеть ваши тамбур-шлюзы на месте арендных площадей, сама приведу нормального модного архитектора, он вас научит использовать пространство. Привела. Я так и не смог сообразить кого мне напоминает это лохматое чудо: то ли батька Махно в старости, то ли Элис Купер в молодости. Звали чудо Сережей.
Креатив попер уже на стадии обсуждения договора - Сережа заявил: хочу 20% от стоимости работ. Я поинтересовался: откуда мы узнаем стоимость работ до начала проектирования? А нам не надо узнавать! Вы просто будете давать мне деньги, я буду все покупать и всех нанимать, а 20% оставлять себе! Когда все построим, тогда и цену узнаем! Представить себе выражение лица нашей инвесторши после такого заявления сможет только тот, кому случалось набздеть в консерватории, назовем это вежливым недоумением. Однако сильна была тяга к прекрасному, и после месяца переговоров, Сережа получил аванс и отправился творить.
Вскоре мы были приглашены на пиршество мысли. Пространство дизайнеруемого помещения было использовано суперкреативно: были воткнуты антресоли, под лестницы на антресоли были воткнуты помещения, там, где не помещались антресоли были нарисованы фальшивые купола. Пол предполагался прозрачный, а под ним макет города (разумеется авторская работа за конкретные бабки).
Спрашиваю: а высота помещения под лестницей метр сорок – не маловато? Сережа с восторгом отвечал: «Все продумано! Это женский туалет! Все процессы происходят сидя!» Интересуюсь дальше: а вот через это помещение балка проходит, от низа балки до пола метр двадцать – не маловато? Настоящего дизайнера таким вопросом не смутишь: «Думал! Это же серверная! Вы видели как админ работает? Он стоит буквой зю и провода компутеру в зад втыкает! Вот у меня за балкой будет сервер, под балкой админ на карачках, за спиной у админа – путь эвакуации!».
Инвесторша млела: учитесь идиоты, как надо использовать пространство!
Для борьбы за пространство дизайн проект предусматривал следующую конструкцию антресолей: ж/б плита опирается на перегородочку из кирпичей, положенных на бок.
Месяц я плел грязные интриги, изничтожил прозрачный пол, половину антресолей, заменил перегородочку на монолитную стенку, однако креатив шагал вперед.
Следующим номером программы был авторский унитаз. На клочке бумажки был свободной рукой изображен вокзального вида толчок с верхним бачком. Вместо трубы от бачка почему то была нарисована деревянная палка. Спрашиваю, отчего дескать палка вместо трубы? Почтенный аффтар отвечает: «Это не палка! Это труба! Деревянная!» А глаза горят, аж подпрыгивает на месте от творческого зуда. Я честно говоря завис от попытки осмыслить сие, а Сережа меня тут же добил: «Вы не поняли! Унитаз тоже деревянный! Авторский! И бачок деревянный! Этого еще никто не делал!». Способность материться и швыряться тяжелыми предметами ко мне вернулась часа через два. К чести нашей фирмы сказать, мне исправно платили зарплату все то время пока я бегал и доказывал, что деревянные унитазы не являются эндемичными для московской исторической застройки.
Следующим пунктом моей борьбы с прекрасным стало окно в противопожарной стене эвакуационной лестницы. Окно потребовалось для того, чтобы посетителю еще по дороге открывался интерьер и он не умер сразу от неземной красоты. Сережа внял моим противопожарным стенаниям и нашел выход: вставил в это окно противопожарный аквариум. С противопожарными рыбками. Наши согласователи честно водили туда пожарников, у тех от смеха аж карманы раздувались, естественно хрен чего согласовали.
Спустя лет этак несколько в каком-то архитектурном журнале я прочитал большую Сережину статью, в которой были такие слова: «путем правильного освещения объекта архитектор меняет структуру мироздания».
Во! Учитесь! А то развели тут: ansys, ansys…


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 02-08-2006 19:34
2 AIK
Однажды столкнулся с большой проблемой:
Дизайнер "увидел" (Не знаю что за траву он курил)
конструкцию навеса с пролетом 7 м и шагом
элементов 1100 мм, из трубы Ф50х2 мм.
Причем без прогонов и диаг. связей.
Видя его энтузиазм и мегаэнергию, я ему смог
все объяснить как можно мягче, приводя ассоциации
в виде резинового шланга, попросил надавить
пальцем на свободноопертую линейку.
Он задумался... Ну вообщем все нормально закончилось.
Он вдруг увидел все "по нормальному"
Но в душе думает небось, что я загубил его "гениальную идею".
Типа я такие вот такиетернии на его пути ))))))

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9  ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU