| Автор |
Сообщение |
Василий
Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2006
|
Добавлено:
08-03-2006 03:08
|
ПРОКЛЯТЫЙ СКЛЕРОЗ !
"Марк Шнейдер был маркшейдер,
Тогда была зима,
И Сима в эту зиму
Пришла к нему сама."
Александр Розенбаум
Мой научный руководитель, мировая величина в строительной механике,
профессор, лауреат и прочая Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!) был
очень занятым человеком: заведовал кафедрой строительной механики и
лабораторией тонкостенных пространственных конструкции в КИСИ, был
научным руководителем многих аспирантов и докторантов, членом разных
ученых советов, редколлегий, комиссий ЦК, Минстроя, ВАКа - и много чего
еще. Кушал стоя, спал сидя.
А каждый год в июне "попадал" чуть не на месяц жизни в ГЭК -
государственную экзаменационную комиссию факультета ПГС ("промышленное и
гражданское строительство"), где сдавали экзамен на чин
инженера-строителя доблестные защитники дипломов. Но профессор времени и
там не терял, работая, как Юлий Цезарь или операционная система
современного компа, в многозадачном режиме: наряду с активным участием в
защите делал какие-там выкладки, редактировал статьи, писал книги...
Наконец, принимал посетителей на специально высвобожденном стуле рядом с
собой.
... И вот первый день работа ГЭК благополучно катится к концу. Я,
аспирант на выданьи по вызову шефа занимаю свободный стул рядом. Получаю
последние наставления на защиту диссера и подпись на написанный мной же
"Отзыв научного руководителя об аспиранте..". После чего остается сущий
пустяк, маленькая формальность - заверить подпись печатью канцелярии
института.
Увы, вредные канцелярские крысы, у коих матки давно перешли в папки,
надувают щеки своей значимости, требуя личной явки товарища профессора.
Заодно вроде бдя: вдруг аспирант подделал подпись и обманом защитится,
мазурик! Чтобы потом молотить не за что бешенное бабло, пока они,
честные труженицы канцелярского фронта, нищенствуют на позорных ставках.
Канцелярию же они ритуально закупоривали на законный обед точно в час
дня. И у меня до этого часа осталось всего-ничего минут двадцать. Но
если защиты не закончатся до обеда, профессору влом ждать конца
перерыва, зовут куда более важные свершения. А защита диссертации -
буквально на следующий день, на Ученом совете другого института, и отзыв
руководителя - последняя заморочка в нехилом пакете пухлого "Дела"
соискателя. Понятно, на каких иголках прыгаю рядом с шефом. Впрочем, уже
все члены ГЭКа тоже вожделеют конца мероприятия.
Тут на защиту выходит, если это можно назвать походкой, последняя
дипломница дня. Так сказать, на закуску. А закусывать там, собссно,
нечем: девушка сильно беременна, беременней уже не бывает. Живот
опустился до уровня нижней кромки дипломных плакатов. Ребеночек, видать,
уже распрямил пуповину да принял низкий старт, торопясь в мир иной по
первой же схватке. И роды вот-вот начнутся, видать, там тоже счет пошел
на те же минуты, но по биологическим часам. За плакатными стендами
подпрыгивает муж и мельтешат санитары с носилками, снаружи ждет "Скорая
помощь".
Девушка едва успевает сказать ритуальное: "Уважаемые члены
государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию
предлагается..." - как ее тут же вежливо обрывает Председатель комиссии,
свадебный генерал, управляющий крупным республиканским стройтрестом,
депутат и прочая Остап Магомедович М-в. Дескать, "мы все видим ваш
замечательный результат... нам все ясно... спасибо... поздравляем с
присвоением квалификации инженер-строитель!"
В этот момент минутная стрелка институтских электрических часов в
актовом зале зловеще передергивается на отметку 42 первого. Вроде,
успеваю! Но тут встает профессор Леонид Петрович Поляков, заведующий
кафедрой железобетонных конструкций. Дескать, не спасибо, еще не
поздравляем.. И начинает очень беременной девушке впаривать вопросы
вроде как сильно невинному юноше. Увы, мышление профессора уже
представляло собой адскую смесь железобетонности с активно
прогрессирующим склерозом.
... А ведь еще года три тому назад я, предварительно уговорившись с ним
же про день и час. В этот самый день и час явился обсудить нашу общую
статью. Он принял меня за студента, соискателя какой-то там пересдачи,
и, не дав рта открыть, категорически выгнал: "без направления деканата
не приму!". Пришлось сходить к декану ПГС, профессору Шкелеву. Тот,
обхахатываясь, выписал стандартное студенческое направление, правда, с
нестандартным предписанием: обсудить с соавтором статью "Испытание на
ЭВМ расчетных схем арочных мостов".
Поляков долго бодал направление, аки баран новые ворота. Когда же,
наконец, врубился, даже разобиделся: и с чувством юмора у него уже тогда
возникла напряженка. Конечно, не вина, а беда: попробуй всю жизнь
провести в железобетоне, плюс последние годы - под склерозом!
Правда, в тот раз все благополучно обошлось, но в этот из-за
железобетонного склеротика у меня возник нешутейный цейтнот! А товарищ
Поляков, видать, подзабыв, как получаются дети, примотался к бедной
почти роженице. Дескать, почему у вас на главном фасаде здания на
нулевой отметке жирная черта, а под ней не показаны фундаменты?
Роженица все таки сумела отвлечься от своего Главного Дела и отмазалась,
дескать, диплом не по конструкциям, а по организации работ. И
направление после института в трест "Оргтехстрой", технологом. На что
профессор принялся разглагольствовать, типа, он после института работал
геодезистом, авторским надзирателем, дизайнером, трейдером, ...,
маркшейдером, наконец...
Смотрю на часы - минутная стрелка вскочила уже на рисочку 53! Значит, у
меня остается семь минут! Три нужны шефу доковылять с палочкой до
канцелярии, благо рядом, на том же этаже. Иголки, на которых сижу,
глубоко впились мне в зад. И в момент, когда маразматик Поляков
бахвалится уже маркшейдерством, со злостью цежу сквозь зубы шефу:
- А акушером он не работал?
И тут шеф, кстати, заядлый приколист, громко, на весь ГЭК:
- Леонид Петрович, мой аспирант и ваш соавтор интересуется: а акушером
вы не работали?
До того, наконец, дошло, он спохватился:
- А-а, все-все, мне по диплому все стало ясно. Нет вопросов!
Замечательный проект!! Присоединяюсь к поздравлениям с присвоением
это... как его.. инженера?
... В канцелярию поспели в последний момент - я побежал вперед и
просунул ногу в дверь, когда стрелка институтских часов ненадолго
застыла на цифре 12. Если б канцелярские крысы взбухли, нас бы рассудил
фотофиниш.
А героическая защитница диплома через несколько часов стала мамой,
родив, таким образом, в один день верхнее образование и славного
мальчугана. С ним, уже примерно месячным, она пришла на общее
торжественное собрание выпускников, где вручали "корочки". Ей
аплодировали больше всех - как явившей лучший итог учебы. И профессор
Поляков, едва не попахавший еще и акушером, во искупление вины, что ли,
вручил букет цветов. Да честно признался: что такое "цветы" - вспомнил,
а вот в каком лохматом году последний раз дарил женщине - начисто
позабыл.
Проклятый склероз!
© Алик, защитник диссертации |
|
Василий
Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2006
|
Добавлено:
08-03-2006 03:12
|
ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии
«Защита дипломных проектов»).
Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском
инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий
инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей
большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные
двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний
отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей
истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной
Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с
тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда
наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной
без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин.
Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но
вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой
стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома.
Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние.
Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица
ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК
(извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую
сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов
ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым
туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор
Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык
нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома,
которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов
еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать.
Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы
куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В
общем, ступор!
... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская
партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей
кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко.
Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!),
разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую
девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому
не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная
девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному,
ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на
публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной
Комиссии!
В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и
народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а
натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли
сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не
сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены
государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее
прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским
стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим
Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они
оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление
на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными
традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о
молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим
квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как
он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора
пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам
ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? »
Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего
свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и
натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А
попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу.
Алик, бывший член ГЭК
(с) kimryg.narod.ru |
|
Василий
Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2006
|
Добавлено:
08-03-2006 03:14
|
ПЕСОК
В актуальную тему воровства – от нашего стола вашему. Не могу же я, Алик
- народный серийный аффтар, остаться в стороне от этого всенародного
движения!
... Послевузовскую карьеру начал на стройке. Мастером участка. И мой
участок отделялся от соседнего 80-метровым дощатым забором. Когда я
вышел в первый день, мастер соседнего участка передал устное
распоряжение прораба – перебросить песок, что был ссыпан под забором, с
моего участка на его. Я не возражал, только помочь отказался, твой песок
- ты и грузи.
И весь мой первый рабочий день грузили в самосвалы и перебрасывали на
соседний участок, как выяснилось в конце дня, МОЙ песок, т.е. сфиздили
у меня на глазах и ссыпали за забором с другой стороны. Начальник нашего
участка на меня наорал типа «делай что хочешь, но чтоб к утру песок
вернулся на наш участок». Тогда за пару сверхурочных часов мы перенесли
забор метров на 20 так, что весь спижженный песок снова оказался на
нашем участке.
Однако утром разгорелся жуткий территориальный конфликт между двумя
организациями: я отхватил нехилый кусок земли, густо политой кровью
наших воинов. Оказалось - здесь проходили самые упорные бои за
освобождение Киева.
В общем, мне предложили написать «по собственному желанию», за что
радостно ухватился - карьера на стройке меня не обольстила, а пары дней
вполне хватило, чтобы всю оставшуюся жизнь писать во всех анкетах:
«начинал мастером на стройке».
Переходящий же песок справедливо употребили в котлован на нашем участке.
Забор вернули на прежнее место. Территориальный конфликт завершился
мировой (пьянкой). А управляющий трестом вызвал к себе, когда я уже
устроился в НИИ. Я напугался – еще вернут обратно, и сразу: «Все, карте
место, пойдено! Приказ подписан... ». Он успокоил: вызвал, чтобы
напутствовать в науку. Дескать, с такой соображалкой ты там много чего
откроешь и изобретешь. Я ответил: «Уже! »
... и так долго просидел в этой самой науке, что теперь о стройке помню
лишь как о месте, где физдят песок. Конечно, это очень
неквалифицированное мнение: на самом деле, на нашенских стройках физдят
ФФСЁ!
© Алик, инженер-строитель http://kimryg.narod.ru
|
|
Василий
Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2006
|
Добавлено:
08-03-2006 03:20
|
Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор,
был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей
специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега
дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание
спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного,
заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж,
показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в
эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать
то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец
проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет
слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга
невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она
вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее
идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1
работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что
железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба.
|
Василий
Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2006
|
Добавлено:
08-03-2006 03:24
|
Сорока на хвосте принесла:
Строительство газопровода через Калмыкию. Местность глухая, полное
отсутствие советской, да и вообще какой-либо власти. К рабочим приходит
местный "новый калмык" и просит провести трубочку от газопровода
"воооона к тому домику". Рабочие отказываются, дескать, мужик, врезка --
подсудное дело и все дела. Дядька не скупится и, в конце концов,
рабочие, получив неплохую сумму в инвалюте, делают ему "трубочку" до
дома. Мужик месяц кайфует, через месяц газ заканчивается. Он идет в
местные в газопроводные органы, -- "в трубе газ закончился, однако"...
Те ему отвечают, что газ, есть. А вообще, собственно, ему какое до этого
дело? Мужик от ответа уклоняется, и уходит, бормоча под нос калмыцкие
проклятия. Проходит еще пара недель, газа все нет. Он решает раскопать
"трубочку", -- вдруг там чтой-то с ней случилось, поэтому газа и нет. Он
радостно роет все это дело от дома к трубопроводу и метров через 100
натыкается на..... пустой газовый баллон. :))
|
Василий
Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2006
|
Добавлено:
08-03-2006 03:25
|
Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома,
бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все
такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину,
просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика
или водителя бетономешалки ничего не предлагать :)
Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома
собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной
техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д.
Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины
урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо,
как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
- Петрович, БЛЯ, раствор давай!
Такая вот строительная терминология :)
|
|
Василий
Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2006
|
Добавлено:
08-03-2006 03:25
|
Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы
пообещала ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».
P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали,
но как-то не уверенно».
Игорь |
|
Василий
Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2006
|
Добавлено:
08-03-2006 03:27
|
Прислано другом из штатов, где он сейчас работает на стройке (возможна ненормативная лексика):
Стоим в Субботу на работе, пинаем мужской детородный орган. Приеззжает
БОСС, пьяный в слякоть, обводит строительство мутным взором и замечает,
что народ, так сказать, бездельничает. Реакцию БОССа предположить не
трудно, но то как он это выразил в словах, сразило всех наповал. А выдал
он следующий текст: “Цо то, факинг курва, ест? Факинг курва……... курва
факинг…... курва факинг………” После чего винтами переходит улицу, падает в
машину и уезжает. Стройка в тот день стала.
|
Василий
Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2006
|
Добавлено:
08-03-2006 03:28
|
О том, как я отдохнул от стройки под моим домом.
Как вы знаете, в непосредственной близости от моего замечательного дома
находится круглосуточная стройка, доставляющая нам с Малой немало
хлопот. Хлопоты проявляются в бессонных ночах, проведенных под стук
молотка, зубила или еще хер знает каких инструментов. Достаточно часто
мне приходится высовываться из окна часа в три ночи и хорошо
поставленным голосом кричать оскорбительные реплики в адрес
мудако-строителей. Со временем я перестал брезговать и матюками…
Так продолжалось и в течении последних нескольких дней, что окончательно
расстроило мои слабые, слегка подлеченные после поездки в город-герой
Одессу, нервы.
Нами с Малой было принято решение для восстановления сна и жизненного
тонуса перебраться на пару дней к теще и наконец отоспаться. Так мы и
сделали, вчера после работы сразу отправившись в квартиру на Ивана
Франко. Вечер был приятен и мы отправились спать с ощущением грядущего
блаженного забытья до самого утра...
Однако, внезапно мой сон прервал некий странный звук, похожий на скрежет
зубила... Я приписал это плохим канализационным трубам, шутка ли, ведь
дом был построен в начале прошлого века.
Когда скрежет повторился, мои нервы моментально сжались в упругий комок
- с поразительной быстротой нахлынули воспоминания о родной стройке и
мудаках-строителях, херачивших всю ночь под нашими окнами.
Я попытался успокоить себя, абстрагироваться, и, повернувшись на другой
бок, смежил потрескавшиеся от постоянного недосыпания и сидения за
компьютером очи.
Вскоре скрежет повторился и больше не прекращался. Ужасающая по своей
дикости мысль пронзила мой мозг: кто-то бурил стены на нижних этажах.
Означать это могло лишь одно - ночной ремонт!
Заснуть я уже не мог, собственно, как и малая. Звуки бурения прерывались
на несколько минут, давая нам возможность впасть в зыбкое забытье и
снова моментально вводили нас в жуткую реальность. Ощущение дежавю не
покидало меня ни на минуту. Какое-то время я пытался уверить себя, что
вот сейчас жуткое наваждение пройдет, и я смогу спокойно заснуть, но не
тут-то было.
Около трех часов ночи Малая сказала, что необходимо что-то делать,
нельзя быть терпилами и сносить подобное обхождение со стороны
мудаков-строителей. Я еще минут десять полежал, вздрагивая от неожиданно
появляющегося звука, затем одел штаны и, матерясь в душе, отправился с
собакой вниз…
Установить, откуда доносятся звуки, не составило особого труда – выйдя
во двор я сразу понял, что бурение происходит в подвале соседнего дома.
На мои звонки в центральную дверь и неистовый стук в нее же никто не
отреагировал. Тогда я вернулся к прикрытому карнизом подвальному окну и
применив недюжиную, удесятерившуюся от нервных потрясений, силу,
разворотил хлипкий карнизик, поддерживающие его балки и, сбросив всю эту
байду рядом, заглянул в подвал. Через звуконепроницаемое пластиковое
окно на меня смотрели непонимающие глаза запачканного рабочего. Видимо,
по моему искаженному лицу и жестикуляции, мудак-строитель понял, что
надо пойти и открыть входную дверь. Когда я приближался к уже открытой
двери, монолог (потому что диалогом это нельзя было назвать) был
нижеследующий:
- Доброе утро!
- Э-э-э…
- Как работается?!
- Э-э-э…
- Норамально?!!
- Э-э-э…
- А знаешь, я не могу заснуть!!!
Все это перемежалось моей нецензурной бранью, за которую мне теперь уже
стыдно. Одним словом, я красочно обрисовал двум виновато стоящим
мудакам-строителям мое нынешнее состояние и они благоразумно предпочли
затихнуть, сославшися на то, что они – люди подневольные и хозяин им
сказал работать только ночью.
Пообещав поговорить с хозяином, я отправился досыпать. До выхода на
работу оставалось совсем немного времени…
НБ. Утром, не застав хозяина ремонта, я имел приятнейший разговор с
неким брателлой, котоый видимо имел отношение ко всему происходящему и к
стройке в частности. Брателла мне расскал, что весь дом принадлежит
«хорошему мужику – бывшему авторитету» и пообещал обязательно уладить
вопрос со стройкой и впредь по ночам так сильно не «ху.. рить». Беседа
велась на великом и могучем, чиста русском, языке…
|
|
Василий
Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2006
|
Добавлено:
08-03-2006 03:29
|
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают
там в основном представители бывших братских южных республик, точную
национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в
основном.
Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо
проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ
(сорри за мат):
"ляляляля ЁБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля
ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"
И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я
не знаю!!!!
Воистину, русский язык велик!!!
А уж русский строительный....
|
|
