Байки старого инженера

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Гость
Добавлено: 19-02-2006 04:38
Про Антену


В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул…
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
…..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5557
Добавлено: 25-02-2006 20:26
Вот вам первый мемуар, может не смешно, зато правда.На форуме часто встречаются стоны на тему «не могу убедить идиота заказчика»..

По этому поводу вспоминается мне история из тех времен, когда я работал в службе заказчика-застройщика на строительстве жилого комплекса для одного РАО.

Я зачем-то сидел у нашего шефа Борисыча, когда зазвонил телефон. Борисыч снял трубку и скорчил кислую мину: «Твой друг Ромуальд звонит, глянь - женщин нет рядом? Переключаю на громкую, послушай»
Ромуальд Егорович был нашим куратором от УКСа РАО. Луженая глотка и лексикон сразу подверждали заслуженное звание ветерана газовой промышленности. Подобно всем работникам РАО и ФГУПов Ромуальд выработал железную привычку кричать «караул» не дожидаясь пока сверху спросят «какого хера?»
Из телефона доносился рев Ромуальда: «Борисыч, бля вы там куда смотрите нах?»
Борисыч бодро заорал в ответ: «У вас процентовки год валяются, так что не#уй тут орать, Излагай культурно нах что случилось».
Ромуальд изложил: «Я тут давеча порнуху немецкую смотрел, так оказывается бабы на биде мордами к стенке садятся!»
Борисыч напряг сексуально-пространственное воображение, отчего приобрел несколько мечтательный вид и согласился: «А что, логично, ишь Ромуальд, мудак а соображает! И что?»
«А то! Я побежал на комплекс на первую секцию, сел на биде, так ноги блин в стенку упираются, а в контракте что написано? Комфортная бля и надежная нах эксплуатация! А мне некомфортно на вашем биде!»
Предъява была серьезная и я получил указание собрать и провести комиссию.
Две недели воплей и переписки опускаю.
В комиссию вошли: Ромуальд как потерпевшая сторона, я со своей командой, турки как генподрядчики, финны как поставщики, стадо переводчиков, авторский надзор и специалист-сантехник от Моспроекта. Всей толпой отправились садиться на биде. Финский представитель Вяйне клялся, что это самое что ни на есть евробиде и отвечает всем требованиям еврокода и политкорректности. Ромуальд заорал: «у вас там в Европе бабы мелкие и на диетах сидят, а наши бабы – это такие бабы, что у вас в Финляндии и не мечтают, а в нашем РАО бабы вообще, а не то что у вас. Ведь у вас там – это ж разве бабы, бывал, вот помню..» Ромуальд явно впадал в рекурсию. Милая турчанка с гадким именем Аслы робко встряла: «О мистер Ромуальд, технология процесса такова, что ноги надо раздвигать, и в стенку они совсем не упираются!» Финн Вяйне подхватил тему и попытался продемонстрировать работу девайса, в результате намочил штаны и еще больше усилил сомнения Ромуальда: «Это что ж мы за свои деньги еще и ноги должны раздвигать? В то время когда в контракте черным по белому написано: комфортная эксплуатация!»
Ольга из моей команды нежно взяла Ромуальда за локоток и проникновенным голосом сказала: «Ромуальд Егорыч, я вам как женщина скажу – иногда раздвигать ноги это очень даже комфортно!» все женщины энергично закивали, мужики напрягли пространственно-сексуальное воображение и выпали из дискуссии, но Ромуальд был непреклонен: «А нашим бабам из РАО может некомфортно покажется!.
Я влез с предложением: а давайте проектировщиков спросим!
Все повернулись к спецам из Моспроекта: «Вы как определяли расстояние до стенки?»
Святая женщина Наталья Борисовна из отдела ВК гордо ответила: «Считали по нормам на компьютере!»
-А по каким нормам?
-По СНиП естественно!
-А как СНиП называется?
-Так и называется: «Биде»!
Вопрос был снят.


Отсюда..

Гость
Добавлено: 08-03-2006 02:43
Студенческая практика. Стройка. Перекур.
Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке
тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся
по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то
землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему
эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо
перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,
собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце
сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на
своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой
диалог:
Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?
Д: Я СУ-1.
Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 02:45
Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители
- исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти,
без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда
дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый
объект.
Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри.
На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг.
Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и
разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал
там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на
бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым
экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е").
В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один
мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и
стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на
мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище.
Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16
этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но,
двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие,
европейские.
Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12
дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить
эти двери." И работу надо сделать до следущего дня.
Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту
сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?"
Мужик:"Тысяча!"
Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на
корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так
что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто
заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие
деньги и ляпнул свою, в 200 рублей.
Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след
простыл...
... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как
часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда
не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера,
только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда
оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и
предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул
в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш
придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не
жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к
нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует
свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает.
Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из
присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда
видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем.
Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь,
больше ни когда не верил русским.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 02:46
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают
там в основном представители бывших братских южных республик, точную
национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в
основном.
Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо
проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ
(сорри за мат):
"ляляляля ЁБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля
ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"
И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я
не знаю!!!!
Воистину, русский язык велик!!!
А уж русский строительный....

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 02:53
Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшой
фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает что
вполне обойдется пейджером.
Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение на
пейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это место
работы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время оба
прибывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса.
Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое
сообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжает
к выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем".
Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могу
проехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видит
Запорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились в
этот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся у
магазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав у
магазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериалов
для ремонта квартиры....

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 02:55
Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета
2001 года на строительстве торгового центра.
Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди
снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки.
Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить
бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс
постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и
автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать
(про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит
прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и
не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при
выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к
строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на
всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор
и дрочи!" Вся остановка выпала

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 02:57
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании
блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще
есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли...
птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял
себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки
вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу.
Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не
такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым
барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва
узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот
красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась
дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой
кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31
году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову.
Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил:
- Что с вами, не заболели?
- Нет, в порядке.
- Почему же, извините, так ужасно выглядите?
- Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики!
- ???
- А я на экзаменах всегда плачу.
Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил
с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все
равно разрыдалась.
... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять
колотит мешок – разряжается.
... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав
на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем.
Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да
падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 02:59
История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в
Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров
строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша)
Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных
зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь
между строительной фирмой и заказчиками.
Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин
одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры
и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все
будет работать".
Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа.
" Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет!
Скандал!!! "
Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем
проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях
безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через
15 минут все будет готово.
Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока
Боря все исправит, я начинаю ей объяснять:
- Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса;
- Что случилось? ;
- Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас
в сети переменный ток? ;
- Да-да, мы это учили в Технионе;
- Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде
синусоиды? ;
- Да-да, конечно;
- И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" (
все это сопровождается показом руками);
- Да, нам это объясняли;
- Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы
синусоида "пролезла";
- Да, я все понимаю;
- А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору,
после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли
положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида
доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом
оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза
Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не
взорваться от хохота;
- Что же делать? ;
- Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все
исправить;
- А что можно сделать ?
- Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он
попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала,
если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы
сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну
а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и
заменить целым.

В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает.
Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая
побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода
пол-часа в комнате никто не мог работать


Со слов приятеля

Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 08-03-2006 03:08
ПРОКЛЯТЫЙ СКЛЕРОЗ !

"Марк Шнейдер был маркшейдер,
Тогда была зима,
И Сима в эту зиму
Пришла к нему сама."
Александр Розенбаум

Мой научный руководитель, мировая величина в строительной механике,
профессор, лауреат и прочая Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!) был
очень занятым человеком: заведовал кафедрой строительной механики и
лабораторией тонкостенных пространственных конструкции в КИСИ, был
научным руководителем многих аспирантов и докторантов, членом разных
ученых советов, редколлегий, комиссий ЦК, Минстроя, ВАКа - и много чего
еще. Кушал стоя, спал сидя.

А каждый год в июне "попадал" чуть не на месяц жизни в ГЭК -
государственную экзаменационную комиссию факультета ПГС ("промышленное и
гражданское строительство"), где сдавали экзамен на чин
инженера-строителя доблестные защитники дипломов. Но профессор времени и
там не терял, работая, как Юлий Цезарь или операционная система
современного компа, в многозадачном режиме: наряду с активным участием в
защите делал какие-там выкладки, редактировал статьи, писал книги...
Наконец, принимал посетителей на специально высвобожденном стуле рядом с
собой.

... И вот первый день работа ГЭК благополучно катится к концу. Я,
аспирант на выданьи по вызову шефа занимаю свободный стул рядом. Получаю
последние наставления на защиту диссера и подпись на написанный мной же
"Отзыв научного руководителя об аспиранте..". После чего остается сущий
пустяк, маленькая формальность - заверить подпись печатью канцелярии
института.

Увы, вредные канцелярские крысы, у коих матки давно перешли в папки,
надувают щеки своей значимости, требуя личной явки товарища профессора.
Заодно вроде бдя: вдруг аспирант подделал подпись и обманом защитится,
мазурик! Чтобы потом молотить не за что бешенное бабло, пока они,
честные труженицы канцелярского фронта, нищенствуют на позорных ставках.

Канцелярию же они ритуально закупоривали на законный обед точно в час
дня. И у меня до этого часа осталось всего-ничего минут двадцать. Но
если защиты не закончатся до обеда, профессору влом ждать конца
перерыва, зовут куда более важные свершения. А защита диссертации -
буквально на следующий день, на Ученом совете другого института, и отзыв
руководителя - последняя заморочка в нехилом пакете пухлого "Дела"
соискателя. Понятно, на каких иголках прыгаю рядом с шефом. Впрочем, уже
все члены ГЭКа тоже вожделеют конца мероприятия.

Тут на защиту выходит, если это можно назвать походкой, последняя
дипломница дня. Так сказать, на закуску. А закусывать там, собссно,
нечем: девушка сильно беременна, беременней уже не бывает. Живот
опустился до уровня нижней кромки дипломных плакатов. Ребеночек, видать,
уже распрямил пуповину да принял низкий старт, торопясь в мир иной по
первой же схватке. И роды вот-вот начнутся, видать, там тоже счет пошел
на те же минуты, но по биологическим часам. За плакатными стендами
подпрыгивает муж и мельтешат санитары с носилками, снаружи ждет "Скорая
помощь".

Девушка едва успевает сказать ритуальное: "Уважаемые члены
государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию
предлагается..." - как ее тут же вежливо обрывает Председатель комиссии,
свадебный генерал, управляющий крупным республиканским стройтрестом,
депутат и прочая Остап Магомедович М-в. Дескать, "мы все видим ваш
замечательный результат... нам все ясно... спасибо... поздравляем с
присвоением квалификации инженер-строитель!"

В этот момент минутная стрелка институтских электрических часов в
актовом зале зловеще передергивается на отметку 42 первого. Вроде,
успеваю! Но тут встает профессор Леонид Петрович Поляков, заведующий
кафедрой железобетонных конструкций. Дескать, не спасибо, еще не
поздравляем.. И начинает очень беременной девушке впаривать вопросы
вроде как сильно невинному юноше. Увы, мышление профессора уже
представляло собой адскую смесь железобетонности с активно
прогрессирующим склерозом.

... А ведь еще года три тому назад я, предварительно уговорившись с ним
же про день и час. В этот самый день и час явился обсудить нашу общую
статью. Он принял меня за студента, соискателя какой-то там пересдачи,
и, не дав рта открыть, категорически выгнал: "без направления деканата
не приму!". Пришлось сходить к декану ПГС, профессору Шкелеву. Тот,
обхахатываясь, выписал стандартное студенческое направление, правда, с
нестандартным предписанием: обсудить с соавтором статью "Испытание на
ЭВМ расчетных схем арочных мостов".

Поляков долго бодал направление, аки баран новые ворота. Когда же,
наконец, врубился, даже разобиделся: и с чувством юмора у него уже тогда
возникла напряженка. Конечно, не вина, а беда: попробуй всю жизнь
провести в железобетоне, плюс последние годы - под склерозом!

Правда, в тот раз все благополучно обошлось, но в этот из-за
железобетонного склеротика у меня возник нешутейный цейтнот! А товарищ
Поляков, видать, подзабыв, как получаются дети, примотался к бедной
почти роженице. Дескать, почему у вас на главном фасаде здания на
нулевой отметке жирная черта, а под ней не показаны фундаменты?

Роженица все таки сумела отвлечься от своего Главного Дела и отмазалась,
дескать, диплом не по конструкциям, а по организации работ. И
направление после института в трест "Оргтехстрой", технологом. На что
профессор принялся разглагольствовать, типа, он после института работал
геодезистом, авторским надзирателем, дизайнером, трейдером, ...,
маркшейдером, наконец...

Смотрю на часы - минутная стрелка вскочила уже на рисочку 53! Значит, у
меня остается семь минут! Три нужны шефу доковылять с палочкой до
канцелярии, благо рядом, на том же этаже. Иголки, на которых сижу,
глубоко впились мне в зад. И в момент, когда маразматик Поляков
бахвалится уже маркшейдерством, со злостью цежу сквозь зубы шефу:
- А акушером он не работал?

И тут шеф, кстати, заядлый приколист, громко, на весь ГЭК:
- Леонид Петрович, мой аспирант и ваш соавтор интересуется: а акушером
вы не работали?

До того, наконец, дошло, он спохватился:
- А-а, все-все, мне по диплому все стало ясно. Нет вопросов!
Замечательный проект!! Присоединяюсь к поздравлениям с присвоением
это... как его.. инженера?

... В канцелярию поспели в последний момент - я побежал вперед и
просунул ногу в дверь, когда стрелка институтских часов ненадолго
застыла на цифре 12. Если б канцелярские крысы взбухли, нас бы рассудил
фотофиниш.

А героическая защитница диплома через несколько часов стала мамой,
родив, таким образом, в один день верхнее образование и славного
мальчугана. С ним, уже примерно месячным, она пришла на общее
торжественное собрание выпускников, где вручали "корочки". Ей
аплодировали больше всех - как явившей лучший итог учебы. И профессор
Поляков, едва не попахавший еще и акушером, во искупление вины, что ли,
вручил букет цветов. Да честно признался: что такое "цветы" - вспомнил,
а вот в каком лохматом году последний раз дарил женщине - начисто
позабыл.

Проклятый склероз!

© Алик, защитник диссертации

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 96 97 98 99 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU