|
|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] -- [ www.kpgs.ru/ ] -- [ RSS ] |
| On-line: |
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 15 ...... 96 97 98 99 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 8524 
|
Добавлено: 21-02-2007 03:49 |
|
|
|
Olen Гость |
Добавлено: 24-02-2007 18:30 |
| Летом "пролетел" с отпуском.Дали только в сентябре.Занялся проводкой в только что построенной бане.Не хватило 1,5 метра ВВГ.В город ехать в облом.Поднялся на 2 этаж, залез в карман мансарды и отключил последнюю розетку в шлейфе.Провод есть-проводку доделал.На следующий день приехала толпа друзей на рыбалку и баню обмыть.Попарились,баню обмыли-класс!!!Двоим пришлось ночевать в мансарде.Мансарда летняя,а погода не май месяц.Дал им маслянный обогреватель.Утром просыпаемся,а на траве иней:Валдай однако!!! Т-ра минус 5 градусов.Спрашиваю:"Как ночевалось?""Отлично,теплынь!Даже стёкла запотели!"Собираемся на рыбалку."Мы обогреватель забыли выключить!"Поднимаюсь на 2 этаж-Обогреватель ледяной и включен в отрубленную розетку!!! | |
|
samba-koenig Гость |
Добавлено: 25-02-2007 06:58 |
|
12:18 pm - Строительное. В кланиниграде есть, среди прочих, одна крупная строительная контора, руководство которой отличается исключительными способностями к на***лову. Показательным примером политики этой фирмы может является случай со строительством их первого дома. Ими был сделан заказ на установку остекления в деревянных рамах. Акцент был сделан на использование самого дешевого дерева, которое только можно достать. Субподрядкику выдали маленький авансик, и в течение работы, выплатили по чуть-чуть еще немного денег. А по окончании работ, ранней весной, как раз в сезон дождей, когда с фирмы потребовали оставшуюся оплату, замдиректора, утирая слезы радости, сунул представителю субподрядчика под нос ГОСТ на установку деревянных рам, с жирно размулеванным маркером пунктом о требованиях к влажности применяемой для изготовления рам древесины, и предложил прогуляться по стройке, чтоб проверить соответствие работы ГОСТу. В случае отклонений зам, ссылаясь на договор, настоял на замене рам за счет субподрядчика. Стекольщик , выпил залпом предложенный стакан воды, разумеется налитой из-под крана, и на ватных ногах, под истерический гогот зама, вышел вон. Так им удалось остеклить здание практически на шару. Учитывая нездоровую склонность фирмачей к на***тельству всех и вся, окружающие, которым не повезло связаться с этой конторой, тоже стараются не оставаться в долгу. Конечно, те, кто поумней, сразу шлют эту фирму , едва заслышав название. Кто-то привлекает для работы с ними грамотных юристов, чтоб не дай бог не прохлопать что-то в договорах. Хотя, к слову сказать, помогает это мало, потому что по окончании работ остатки оплаты, не смотря на угрозу суда, традиционно зажимаются. А кто-то норовит действовать их же методами. Как раз про один случай и хочу рассказать. Шло строительство нулевого цикла. Отрыли котлован, сделали подсыпку и бетоную подготовку. Подолша очередь фундаментной плиты. Армировать ее предполагалось заводскими сетками с ячейкой не то 100х100, не то 200х200, ну, короче, чем-то мелким. Сетки заказали на ЖБИ, по собственным чертежам. В назначенный срок на стройку приехали, вместо ожидаемых шестиметровых обычных грузовиков, два двенадцатиметровых длинномера, под завязку груженых сетками с ячейкой метр на метр. Прораб в ахуе, кричит матом, вызывает замдиректора. Тот приезжает, тоже в крик, и бегом разбираться на ЖБИ . А ему подают их же собственные чертежи с соответствующей ячейкой, с подписями, печатями, и говорят, мол, мы, сперва, подумали, че-то не то, а потом решили, раз оно с подписями, значит так и надо, ну, и не стали вас беспокоить. А деятелям этим ничего не осталось, кроме как проплатить работу еще раз. Мораль простая. Не надо наяблывать ближнего своего. Бог он все видит, так что когда-нибудь и тебе отзовется |
|
|
samba-koenig Гость |
Добавлено: 25-02-2007 07:09 |
|
О добрых традициях За свою жизнь я успел побыть дезигнером, аниматором, техником-архитектором и инженером-конструктором. Менялись фирмы, менялись компьютеры, менялись рабочие программы, но одно осталось вечным - способ названия проектов. Я пропущу рабочий процесс как неинтересный, и приведу в пример финальную стадию поименования. Традиционно проекты обзываются гордо, по-английски, потому что это сейчас русский язык понимают все машины, а раньше про русский язык в компьютере можно было только мечтать... таксказать, дань традиции. Итак, типичная ситуация - работа готова и самый последний вариант проекта мы называем: final.* Соответственно, дальше идут: final01.* final02.* final02222.* и final000012345.* Потом в ход идет восклицательный знак, потому что файлы с "!" впереди идут первыми. Как-то так: !!!final01.* !!!final02.* и !!!!!!!final12345000111111.* Чтобы не запутаться в том, какой из проектов действительно final мы называем самый разфиналистый файл большими буквами: !!!!FINAL.* !!!!!!!!!FINAL11111111.* !!!!!!!!!FINAL2222222.* и !!!!!!!!!FINAL12345.* От восклицательных знаков рябит в глазах и тут мы вспоминаем, что еще вот такой "~" значок есть ~~~~FINAL.* ~~~~FINAL1111111.* и ~~~~FINAL00000000000000000011111.* От слова FINAL уже тошнит, поэтому вспоминаем родную речь: последний_вариант.* И, соответственно: последний_01.* последний_02.* самый_последний.* самый_самый_последний.* !!!!!!!!!самый_самый_последний00000001.* Как говорится, твоя песня хороша, начинай сначала. В итоге само имя проекта выходит произведением с высокой художественной ценностью. Что-то вроде ~~~~~!!!!!!!!!final_FINAL_final00000001.* !!!!!!это_конец!!!!!!.* ZAEBALO__0000001.* или ~~~blya~~~~nu~~~skol`ko~~~~mozhno!!!.* Порой приходишь к знакомым на работу, видишь в мониторе родные перлы, и так тепло на душе становится... |
|
|
samba-koenig Гость |
Добавлено: 25-02-2007 07:14 |
|
Если вы хотите избавиться от трупа залив его в бетонную фундаментную плиту, а у вас совершенно нет времени согласовать место закладки трупа с главным инженером строительства, то для того, чтобы избежать продлем при эксплуатации здания, вам будут полезны следующие рекомендации: - выбирайте для закладки менее ответственный пролеты - до 4м; - укладывайте тело в середине пролета вдоль опор; - подкрепляйте верхнее армирование плиты из расчета 1кв.см арматуры на 1 м армирования в поперечном направлении над телом на каждый сантиметр высоты в районе таза лежащего на спине трупа; - если усопший сильно заляпан свежей кровушкой, а толщина плиты менее 600мм, не рекомендуется использование глубинных вибраторов в толще бетона над могилкой - кровища может, смешавшись с бетонной смесью, подняться на поверхность и образовать характерные пятна. Оно вам надо? |
|
|
samba-koenig Гость |
Добавлено: 25-02-2007 07:15 |
|
Про радиацию, госбезопасность и строительство. Представьте себе, что вы захотели построить большой и красивый дом высотой этажей эдак девять. И вот вы принялись за дело - согласовали эскизник, получили землеотвод, вплотную занялись проектированием, пустили рекламу в телевизор и газеты, даже успели продать пару квартир, как вдруг... К вам приходят два до безобразия компетентных товарища в штатском и сообщают новость в таком вот ключе: "Дорогой друг. В нашей с вами стране буквально на прошлой неделе указом Президента объявлена пятилетка по борьбе с радиацией. И вы, дорогой вы наш, поможете стране побороть этот недуг...... Как?? Вы не знаете как борятся с радиацией??? Что, даже не догадываетесь?? Ну, да бог с ним. Раз не знаете, мы вам сейчас подробно все расскажем и покажем. Присаживайтесь по удобнее и слушайте. Дело в том, что у радиации есть одно слабое место - она... только тссс!!!... *шепотом* боится глубоких подвалов с толстыми бетонными стенами, герметичными стальными дверями и автономной системой вентиляции! Ага, честное слово! Мы и сами удивились, когда узнали. Мы даже специальное название придумали для таких помещений - противорадиационное убежище. А как вы думали? Да, это штука серьезная. И теперь мы каждый большой дом, вот вроде вашего, оборудуем такими убежищами. Как это за чей счет?! Ну не за государственный, конечно!!! Уууу... А что это вы так побледнели? Еще не посчитали сколько это стоит, а уже бледнеете. У вас наверно сердечко пошаливает, да? Надо больше на свежем воздухе бывать и спортом заниматься. Ну, не переживайте так сильно. Мы еще и сами не уверены, что хотим такую штуку в вашем доме делать. Говорят скоро рядом будут еще один такой же строить... Но мы все выбрать не можем у вас подвал копать или у них. Ну, вы подумайте недельку как нам с выбором помочь, а мы вам перезвоним." Через неделю всего за половину стоимости ядерное бомбоубежище переносится на соседний объект. Красиво. |
|
|
Про радиацию Гость |
Добавлено: 28-02-2007 02:18 |
Байка чистой воды 
|
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 5567 
|
Добавлено: 28-02-2007 20:44 |
Если я не ошибаюсь автор сего шедевра Обитает вот тут Зайдите и спросите... А то Велика Расея, всяко бывает... 
|
|
|
ВОТ ДОМ КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ЖЭК... Гость |
Добавлено: 02-03-2007 03:59 |
|
ВОТ ДОМ КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ЖЭК... А это безмозглая птица-синица, Которая тихо под крышей ютится Дома который построил ЖЭК. А это течёт дождевая водица, Которая в дырки той крыши струится Туда , где безмозглая птица ютится, В доме который построил ЖЭК... А это художник живущий под крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК... А это - веселая сороконожка, Которую ловит бедняга-художник, Который живет под дырявою крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК... А вот и усатая рыжая кошка, Которая смотрит, как сороконожка На кухне художника трескает крошки. Художника, что под дырявою крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК... А это - блоха с застарелою грыжею, Что кошку терзает, большую и рыжую, Ту кошку, что смотрит, как сороконожка, Натрескавшись крошек, бежит от художника, Который живет под дырявою крышей, Которого ночью замучили мыши, Котрые пьют дождевую водицу, Которая вниз из-под крыши струится, Где тихо ютится безмозглая птица В доме который построил ЖЭК... А это - сантехник по прозвищу "дятел", Который в гнездо глупой птице нагадил, Который не чинит Художнику крышу, Не любят которого серые мыши, Который пинает усатую кошку, Который блоху разгрызает за трешку, Который плюется на сороконожку В доме, который построил ЖЭК... Вот бражка бурлящая, Которая снится сантехнику спящему, Которому кличку приклеили - «дятел», Который в гнездо глупой птице нагадил, Который не чинит Художнику крышу, Не любят которого серые мыши, Который пинает усатую кошку, Блоху с бодуна разгрызает за трешку, А после плюется на сороконожку В доме, который построил ЖЭК... А это солист панк-рок группы Василий, Который кричит в микрофон очень сильно, Чем крайнне мешает сантехнику спящему, Которому снится бражка бурлящая. До смерти пугает рыжую кошку, Которую мучает наглая блошка. Поёт вместе с Васей и сороконожка, Которая напрочь забыла про крошки, Поёт и художник, живущий под крышей, Танцуют довольные серые мыши, Которые пьют дождевую водицу, Которрая вниз из-под крыши струится, Оттуда где птица дурная ютится В доме который построил ЖЭК... А это - дантист, хамоватый и грубый, Который вставляет Василию зубы, Которые высадил "дятел" в горячке, Чтоб тот с микрофоном вокруг не маячил, Когда у него тихо съехала крыша, Сквозь дыры которой виднеются: мыши, Блоха, что кряхтя ковыляет по кошке, Художник, плюющий на сороконожку, Всё тот же сантехник с опухшими пальцами, Гнездо, где дерьмо перемешано с яйцами, Свекольная бражка и струйка водицы, Что мирно струячит (а, может - струится) И птице безмозглой мешает ютиться В доме, который построил ЖЭК... А это - ученый и изобретатель, Который трясется при имени "дятел", Который мечтает придумать машинку, Такую, чтоб "дятлу" прогрызла ширинку, Заклеила б глотку орущему панку, Согнала бы с кошки блошину-засранку, От гадости птичьи бы яйца отмыла Иль птицу бы снова оплодотворила, На клумбу струится б заставила воду, Проткнула бы шины дантисту уроду, Поставила б зонтик над сороконожкой, Такой, чтоб плевки не летели ей в бошку, Чтоб бражку носила, а также и крошки В доме, который построил ЖЭК. А это-соседская девушка Люба Которая тайно учёного любит И жаждет увидеть как чудо-машинка Сантехнику "дятлу" вопьётся в ширинку А "дятел" тогда заорёт прям как Вася А Вася от страха начнёт бражку квасить Дантист сам себе станет зубы курочить, Блоха с перепугу с кошки соскочит, И в ужасе кошка умчится под крышу, А там уж тусуются серые мыши Сидят и трясутся от страха немножко Там же укрылась и сороконожка В калачик свернулся там бедный художник, И мочит их всех с неба льющийся дождик Спокойной осталась лишь глупая птица Ну та, что обычно под крышей ютится В доме который построил ЖЭК... Чу! Муза глумливая! Заведует изобретательской нивою. И вот, под влияньем ехиднейшей... (девы) Какой-то контакт отошел в агрегате. Ох, что началось! Перед нами картинка: У "дятла" бетоном залита ширинка, И мыши, и кошка сидят под зонтами, Пьет бражку блоха со стальными зубами, Дантист подобревший вправляет ей грыжу, Сороконожка танцует на крыше. Размокло гнездо. И теперь струйка дождика Все ЭТО сливает на шею художнику. Синица дрожит от холодного пота И яйцами стрОчит, как из пулемета. Ученый влюблен. Но не в Любу, а в Васю И очень доволен такой ипостасью. Васёк эту фишку вообще не рюхает, А Люба, увы, обреченно вздыхает: Никто ее, бедную, не понимает В доме, который построил ЖЭК… А это - Федот, репортер из газеты, Который назавтра опишет все это: Как зло и цинично продажная Муза, На бедах народных нажравшая пузо, Опять поглумилась, и бедного "дятла" Лишила последних штанов она, падла! Про то, как полили художника грязью, Про СПИД, разносимый ученым и Васей, И как неизвестный под маской синицы Устроил пальбу. Как живая водица Дерьмо превратила в чудесные яйца. Как лазил под брюхо несмазанным пальцем Сороконожке дантист извращенец. Как зубы блохе выбил злобный чеченец, И выпить потом заставлял ее бражку, Про то как поругана гнусно и тяжко Большая Любовь, то бишь Люба, бедняжка В доме, который построил ЖЭК. Вот горстка Писак, обделённых природою, Что дружно подтерлись газетой федотовой, Потом, почесав мозжечковую впадину, Сваяли, играючи, эту бредятину. Политкорректность и скромность похерив, Построили ЖЭКовский долбанный терем. Но есть Высший Суд! И, пока не покаются, От жутких кошмаров они просыпаются. Им снится: Свекольная бражка ядрёная, Синица, машинкой оплодотворенная, Сантехник, сующий им вантузы в глотку, Ученый, спаливший электропроводку, Кошачие вопли, похабные песни, Что Вася горланит. Блоха на насесте, Художник (он пал исключительно низко И тюбик сдавил, словно символ фрейдистский), Дантист сумасшедший, сороконожка, С мышами грызущая хлебные крошки, Дырявая крыша и струйка водицы, Которая мирно в постели струится К Писакам, что утром ругаются грубо И к Музе бегут, то бишь к девушке-Любе, Надеясь, что Люба Писак приголубит В доме, который построил ЖЭК! |
|
|
1 Группа: Участники Сообщений: 0 |
Добавлено: 02-03-2007 19:50 |
|
*** В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит !" И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес: "Ё% твою мать, да это же наш компрессор..." Вторую половину пути шофер молчал. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 15 ...... 96 97 98 99 Next>> |
|
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Байки старого инженера |
