"Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / "Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 17-10-2006 23:20
Срочно записываем телефон....


Картинка

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 16-12-2006 18:55
Типичное устройство локальной сети районного значения...
А ведь иногда они даже работают...


Картинка

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 6005
Добавлено: 21-01-2007 15:33
Ты помнишь как всё начиналось?


Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 03-02-2007 19:22
Новый российский суперкомпьютер...
Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл»

Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум — Пентиум никто не заметит.

Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет! «Байтобор» — это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.



Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.

На материнской плате «Байтобора» нет привычных разъемов («слотов»), вместо них теперь — соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией.

Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.

Объем оперативной памяти не поддается исчичлению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАза «оперативки».

Двухцветный экран «Байтобора» — настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне – зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.

Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.

Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!

Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.

Система запуска отчечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя «Энергия» — все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение — все ли пройдет гладко.

На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск» расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в «мышке».

Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на коврике.

От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.

Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.

Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.

Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.

Программное обеспечение «Байтобора» — чисто российское. Например, русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя — платный он или бесплатный.

В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер «Могутич», способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!

По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!

Гарантия на компьютер — 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.

Ствол нового компьютера… Ой, извините, эта информация секретная…

© 2003«Красная бурда»

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 03-02-2007 19:33
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе
целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает:
------ дорогой ты что делаешь?
- Тот во сне отвечает, модем сетаплю…

Директору пивзавода от группы программистов Заявление :
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек
*******************************************************************************
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
*******************************************************************************
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик




Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный
увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери,
несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет…
*******************************************************************************
Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия
*******************************************************************************
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его
в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
*******************************************************************************
Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился…
*******************************************************************************
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не
существовали.
*******************************************************************************
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
*******************************************************************************
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
*******************************************************************************
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют
*******************************************************************************
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо
невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком
*******************************************************************************
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч
виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже…
*******************************************************************************
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания
*******************************************************************************
Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете
*******************************************************************************
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие
машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают"Войнy и
миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в
багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в
кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
- "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!"
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный
парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком
*******************************************************************************
Windows - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы
*******************************************************************************
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…
*******************************************************************************
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников
*******************************************************************************
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь –
сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать???
*******************************************************************************
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг,
хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оpигинально
*******************************************************************************
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери!!!
*******************************************************************************
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался
*******************************************************************************
Один админ другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже!
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
*******************************************************************************
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
*******************************************************************************
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
*******************************************************************************
Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- У эротических расширение *jpg
*******************************************************************************
...Фармацевтика - наука о форматировании диска C:
*******************************************************************************
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
*******************************************************************************
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!
*******************************************************************************
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
*******************************************************************************
Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
*******************************************************************************
Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
*******************************************************************************
програмирование это как секс - одна ошибка и предеться осушествлять поддержку всю жизнь
*******************************************************************************
от заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...
*******************************************************************************
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер
*******************************************************************************
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
*******************************************************************************
Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: zhena@zhisni.net
*******************************************************************************
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
*******************************************************************************
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
*******************************************************************************

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
*******************************************************************************
Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
*******************************************************************************
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей,
модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
*******************************************************************************
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?
*******************************************************************************
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
*******************************************************************************
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету
*******************************************************************************
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
*******************************************************************************
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и
спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
*******************************************************************************
..Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти
администратором или, в крайнем случае – пользователем...
*******************************************************************************
- Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.


Суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 2255
Добавлено: 15-02-2007 20:20
Офис продаж...


Картинка

Гость
Добавлено: 24-03-2007 01:15
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.



Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 05-09-2007 17:45
Новые правила пользования
официальным форумом Студгородка СПбГУ
(вводятся с 31 августа 2007 года)

Право создания новых тем, создания и изменения сообщений в официальных разделах форума предоставляется только официально зарегистрированным пользователям форума.
К официальным относятся все разделы форума, за исключением разделов, явно обозначенных как неофициальные.
Официальная регистрация пользователей форума осуществляется администратором форума. Полномочия администратора форума предоставлены отделу по связям с общественностью Студгородка СПбГУ (руководитель отдела - Усатов-Ширяев Роман Станиславович).
Для официальной регистрации пользователь форума подает письменное заявление установленной формы с указанием своих персональных данных и адреса электронной почты. Заявление должно быть подписано пользователем в присутствии уполномоченного сотрудника отдела по связям с общественностью. Персональные данные пользователя должны быть подтверждены путем предъявления любого документа, удостоверяющего личность пользователя, в том числе его студенческого билета.
Прием заявлений, а также выдача их бланков осуществляется сотрудниками отдела по связям с общественностью в рабочее время в кабинете № 102 Дворца культуры и науки.
На основании надлежащим образом оформленного заявления администратор форума осуществляет официальную регистрацию пользователя, генерирует пароль для доступа пользователя на форум и отправляет регистрационные данные и пароль пользователя по указанному им адресу электронной почты.
Официально зарегистрированные пользователи включаются администратором форума в группу официально зарегистрированных пользователей, которым предоставляются права записи в официальных разделах форума.
В качестве видимого имени пользователя, входящего в группу официально зарегистрированных пользователей, допускается использовать сочетание его фамилии и имени с добавлением отчества или любого другого слова по выбору пользователя в случае необходимости соблюдения требования уникальности имени пользователя.
Изменение имени пользователя может осуществляется только администратором форума.
Пользователи, не являющиеся официально зарегистрированными в соответствии с настоящими правилами, имеют право чтения официальных разделов форума и обмена личными сообщениями.
Соглашение с пользователем форума

Вы вправе зарегистрироваться в качестве обычного пользователя форума.
Вы имеете право читать открытые сообщения форума.
Вы можете обмениваться личными сообщениями с пользователями форума.
Если Вы являетесь официально зарегистрированным пользователем форума, то дополнительно Вы можете:
создавать новые темы в форуме;
участвовать в обсуждении созданных тем;
задавать вопросы и высказывать предложения администрации Студгородка;
высказывать предложения по работе форума его администраторам.
Вы обязуетесь ни при каких обстоятельствах не размещать на форуме незаконные сообщения, а именно:
сообщения, не относящиеся к обсуждаемой теме;
оскорбительные, угрожающие и клеветнические сообщения;
рекламные и порнографические сообщения;
сообщения, направленные на разжигание межнациональной розни и содержащие призывы к расовой ненависти;
любые другие сообщения, нарушающие законодательство Российской Федерации.
Вы выражаете согласие с тем, что:
в случае размещения незаконных сообщений Вы будете немедленно отключены от форума, при этом все Ваши сообщения будут удалены;
администраторы форума имеют право удалять, редактировать и переносить любое сообщение, переносить, удалять или закрывать любую тему в любое время по своему усмотрению без объяснения причин.
Вы осведомлены и согласны с тем, что:
введенные Вами персональные сведения будут храниться в базе данных;
указанные сведения, за исключением Вашего действительного имени и фамилии, не будут открыты третьим лицам без Вашего разрешения;
администраторы форума не несут ответственность за противоправные действия третьих лиц, которые могут привести к несанкционированному доступу к Вашей персональной информации.
Администраторы форума приложат все усилия для предотвращения несанкционированного доступа третьих лиц к Вашей закрытой информации.
Входя в форум, Вы подтверждаете своё согласие
с указанными выше условиями. http://community.livejournal.com/ru_antiphysicis/

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 05-11-2007 21:44



Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 8549
Добавлено: 05-11-2007 21:46
Новая специальность?


Картинка

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / "Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. dwg.ru. art-exp.ru.

KXK.RU