[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] -- [ www.kpgs.ru/ ] -- [ WAP ] -- [ RSS ]

Анекдоты и истории

On-line:

Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 43 ...... 44 45 46 47 Next>>

Автор	Сообщение
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411	Добавлено: 31-01-2010 05:31
	Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает. Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок. И милое создание, покрываясь инеем, поняло, что жить ей осталось минут десять. Сторож Михеич и прораб сидели в строительном вагончике. Стройка давно завершилась, дом сдан и в него въехала уже пара жильцов. Но вокруг по-прежнему ни души. Всю технику перегнали на другой объект, осталась лишь кой-какая мелочь и этот вагончик. Мужики время даром не теряли и уже опрокинули поллитра, собираясь приступить к следующей. Но тут Михеич достал пузырек с непонятной жидкостью, поставил на стол, и хитро молвил: - Это феромоны. Стоит слегка побрызгаться и любая женщина твоя, действует на сто метров. Прораб поморщился: - Постоянно ты ведешься на всякую чушь, небось и бабла отвалил рублей сто? - Не чушь это. Действует безотказно. Мне поклялись. Отдал 200 рэ. - Да ты лошара, - пародируя персонаж Нашей Раши, резюмировал прораб. - Ни хрена я не лошара. Давай спорим! - Ну давай, - согласился прораб. Глянули в окно. К их удивлению, возле подъезда построенного ими дома стояла очаровательная длинноногая блондинка. Эверестообразные формы груди которой прекрасно просматривались даже сквозь легкую куртку. Такую голыми руками не возьмешь. Прораб ехидно: - Видишь ее? Если она тебя хотя бы обнимет, даю штуку. А нет, ты мне штуку. - Добро, - согласился бухой Михееч. Побрызгал себе на голову, вернее на шапку из пузырька и вышел из вагончика. Отойдя метра на два остановился, прокашлялся, набрал побольше воздуха и крикнул в сторону дамочки: - Девушка, а не хотелось бы вам настоящего мужского тепла? - Тепла! Тепла! – разорвал пустынный двор вопль девушки уже со всех ног мчавшейся к сторожу. Не притормаживая, она с ходу вскочила на него, обвила руками и ногами, пытаясь как можно сильнее вжаться в его, излучающее тепло, тело. От чего оба рухнули в снег. - Во я дурак! Зелье-то пашет! - вырвалось у ошалевшего прораба. Он схватил пузырек, щедро сдобрил себя феромонами, поправил прическу, фуфайку, и, абсолютно уверенный, что блондинка его сейчас просто порвет, рванул к выходу, на встречу, как ему казалось, осуществляющейся мечте всей своей жизни... anekdot.ru Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691	Добавлено: 04-02-2010 17:14
	Опытный водопроводчик устранит неполадку в вашей водопроводке. Феншуйщица. ТРЕБУЮТСЯ Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи). Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту. Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала. Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты. Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться. Скипидарское Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая. Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн. Требуются охранники со своим объёмом работ. Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий. Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров. ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам. Скипидарской бане № 5 требуются мойщицы возле окон. Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы. Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму. СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены. Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами. Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор. Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам. Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются: — руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет; — няня бухгалтера; — водитель служебного велосипеда. В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка. Требуются массажницы-высотницы. Требуется водитель со своим водительским удостоверением. Требуется инженер по эксплуатации людей. Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе. Магазину «Товары для здоровья» требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер). Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся. Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики. Областной клинической больнице требуется сестра-татарка. Скипидарской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат. Главному санитарному врачу России требуется обычный врач. Скипидарская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов. Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь) Девушки по вызову. Работа — трое через сутки. © 2006 «Красная бурда» Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411	Добавлено: 09-02-2010 03:42
	Меня будит звонок в девять утра: — Юлия? — Да, я... — Меня зовут Анастасия. Вас беспокоит компания «*****» по поводу заказанного вами плеера. Вас устроит доставка сегодня в 14:00? — Я не делала никакого заказа. — Ну как же, Юлия? Номер ##-##-## ваш? Мы вам предоставили скидку в 20%! — Номер мой. Кроме меня и моей собаки, заявку сделать никто не мог. Меня исключаем, остается моя собака — все претензии к ней. Вероятно, случилось недоразумение — я честно пыталась оставить ей место к отступлению. Но отступать она не собиралась: — Значит, доставка сегодня в 14:00. Надеюсь, вы будете дома. — Анастасия?! — Да! О, как она обрадовалась! Я пошла ва-банк. — Я вспомнила! Я звонила вам вчера, чтобы договориться о демонстрации! — Какой демонстрации?! — Самой лучшей в мире профессиональной клининговой техники! Компания «К.... П....» представит у вас дома бытовую технику, не имеющую аналогов. Она выполняет до сорока функций по уходу за вашим интерьером. Данная система не продается в магазинах, её можно приобрести только у наших дилеров! Наш менеджер наглядно продемонстрирует вам его способности... — Девушка!.. Но меня было уже не остановить. Я выплёскивала всё, чем мне промывали мозг в последние месяцы менеджеры-продажники: — Даже если вы не решитесь его приобрести, вы воочию убедитесь, на что он способен, и сможете поделиться этим с вашими знакомыми. Наш менеджер почистит вам ковёр, диван, матрац... — Девушка! Я больше так не буду... Я увольняюсь! — вскричала Анастасия и бросила трубку. А всё потому, что нечего звонить так рано. Может быть, я и купила бы этот плеер — кто знает? http://zadolba.li/story/883 Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411	Добавлено: 09-02-2010 03:50
	Поехали мы тут с сотрудником недавно на новеньком «Сапсане» из Питера в Москву. Народ расселся, заинтересованно оглядывается, говорит про небывалую скорость 200 км/ч, некоторые вспоминают историю про взрыв «Невского Экспресса». Через полчаса все успокоились и начали глазеть на пролетающий за окнами пейзаж. Мой коллега решил включить навигатор и посмотреть, где едем. Приятный женский голос из динамиков объявил, что в десятом вагоне имеется ресторан, и порекомендовал уважаемым пассажирам воспользоваться его услугами. Только закончилось это объявление, как навигатор коллеги поймал точку и практически тем же женским голосом, по громкости сопоставимым с трансляцией, объявил: — Внимание, найден новый маршрут. Через двести метров — разворот! Вагон аж пошатнулся от реакции пассажиров. Чуть позже раздался несколько нервный, но достаточно дружный смех. http://ithappens.ru/story/2139 Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411	Добавлено: 09-02-2010 03:52
	Как-то раз пришёл я к своим друзьям, а у них в гостях семейная пара с ребёнком, девочкой восьми лет. Надо сказать, что оба её родителя — сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер). Сидим мы, пьём томатный сок за здоровье только что собранного компьютера и смотрим фотографии новогодние. Подходит чадо и начинает что-то канючить: — Ма-а-ам, мне ску-у-учно! — Настя, мама сейчас занята. Поиграй в линукс у дяди Коли на компьютере. Напомню, что комп только собрали — даже ОС на нём ещё не стояло. Я немного обалдел от такого, но родителям виднее, как отшивать чадо. Через минуту я вижу девочку, которая тащит за собой кусок UTP. Друзья начинают как-то странно улыбаться, видя мое выражение лица. Идём в комнату, где стоит новый комп, и я наблюдаю картину «Не ждали». Дитё сидит на полу, рядом лежат обжимные клещи, пара патч-кордов и обжатый конец провода, который она тут же втыкает в комп. Полный шок настал, когда девочка достала из кармана комбинезона флешку. Следующие двадцать минут я будто присутствовал на обряде посвящения в шаманы: ничего не понятно, но что-то происходит... Появляется заставка Убунту, счастливый ребёнок запускает какую-то игрушку, а меня ведут на кухню лечить коньячком. А вы говорите, «школота»! http://ithappens.ru/story/2130 Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691	Добавлено: 15-02-2010 01:55
	http://www.anekdot.ru/an/an1002/o100214;1.html Водка стала стоить восемь - Всё равно мы пить не бросим! Передайте Горбачу - Нам и десять по плечу! Если будет стоить больше - Мы устроим то, что в Польше, Будет стоить двадцать пять - Будем Зимний брать опять! Безалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной фишкой, для мОлодежи и пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и отделы стояли с утра, до закрытия, с непременным мордобоем на тему: «дайте этому козлу в шляпе в глаз, его тут не стояло!» Народ дурел, свирепел, но пить не перестал. Сахар начали продавать по талонам – самогонщиками стали даже те, кто пил интеллигентно «по праздникам». И в это время случился в моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла, что это был день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять? И если день рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А водку достать не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу, зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять бутылок водки. А вино? Вино обещала привезти из Тбилиси папина грузинская родня, собиравшаяся на мамин день рождения. Но, поговорив с соседом Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан Юн Дином, а в простонародье отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого китайцем на просторах Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок «да, шо там пить?» Потом пришел второй сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с приклеенной цыгаркой к нижней губе, вечно под небольшим кайфом - легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал эксперта по возникшему в нашей семье вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых прожилках щеками торчал ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка с левосторонним уклоном, и торчащей из него порослью. Нос был словно пересажен с другого лица, настолько не вписывался в параметры... - Не, Сенька! Я те грю – нихрена не хватит пять бутылок. Самогон варить надо! – тут на глаза Дядьтоле попалась я и он, сфокусировавшись, словно наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же зять химик – пусть спи... принесет с работы охладитель, змеевик, я тебе помогу – мы соберем аппарат, и будет праздник, как у людей...- Дядьтоля тоской посмотрел на пять выстроенных на полу у холодильника бутылок водки. - Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал мой интеллигентный папа. - Нихуя! - бескомпромиссно заявил Дядьтоля (папа вздрогнул, и посмотрел в мою сторону) - Не посадят! – Всех не пересажают. - Ну, я ж никогда такого не делал! – все еще сомневался отец, но чувствовалось, что он уже совсем не против попробовать собрать самогонный аппарат... Пока Дядьтоля и папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над аппаратом, мама собрала рецепты – «самого лучшего, чистого, как слеза младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля – всех не пересадили – соседки, мамины коллеги по работе, знакомые знакомых – знали КАК и из чего гнать самогон. Оказалось из всего – чуть ли не из табуреток, как утверждал один известный герой. По вечерам родители шептались – что, мол, совсем с ума сошли, совсем уже опустились – стыдно-то как - самогонщики! Но, приходил день, а с ним и Дядьтоля, с самого утра с подозрительно блестящими глазами, запахом перегара, кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию. - Бобрихин самогон крепкий, но мутный, - говорил ДядьТоля тоном не терпящим возражений, хотя ему и так никто не собирался возражать. - Угу-угу, - кивал Витька-китаец и затягивался крепкой «Примой». - У Верки-полицайки – хорош, но она, сука, не дает рецепта – из пшеницы, видать, гонит, и по пятерке – продает! Совсем охренела нахбля, но все равно дешевле водки... – Дядьтоля помахал кепочкой над головой, разгоняя синий дым от сигарет. На голове у Дядьтоли под кепочкой оказалась пегая поросль, скомканная, как неубранная постель. Серая и пыльная. Он повернулся ко мне и улыбнулся – ну, че – молодоженка? Мужик-то где? - В Москве, - буркнула я и отвернулась. - В Мааасквееее... Ученый он у тя больно. Опять учится? - Ну, что ты к девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно для вот этой бражки...- Папа держал исписанный крупными буквами листок из тетрадки в клеточку. В один прекрасный день самогонный аппарат был готов. Бражку решено было делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью, «скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха. «Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Но совсем по другому поводу. - Процесс пошел! – радостно хлопнул в ладоши Дядьтоля и глаза его загорелись, при первых каплях живительной влаги капнувших из конденсатора в кастрюлю. - Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и улыбнулся золотыми зубами. Первый блин был совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу, Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах маминого брата Гришку, и соседа справа - новенького на нашей улице, недавно купившего сгоревший остов дома бабы Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации решили с нашей кухни по домам не разносить. Оставили спать там, где они уснули крепким, горячим сном, не обращая внимания на тормошения жен и мамины недоуменные вопли: - Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя! Обо всех этих перепитиях – во всех смыслах этого слова - я не знала, так как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра, приближаясь к дому родителей увидела странную картину... По обочинам улицы валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби, воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто. Или даже сто пятьдесят. Птицы валялись с растопыренными вверх ногами, клювами на бок... Это было очень страшно. Очень. Страшно. На дрожащих ногах я доползла до калитки, влетела во двор и завизжала. На мой вопль выскочила мама, я визжала и показывала пальцем на улицу... Мама выскочила за калитку, я услыхала, как хлопнула калитка у соседа Витьких-китайца, перестала работать бензопила у Федора, народ собирался у нашего дома и через несколько минут раздался хохот... Смеялись всей улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по бокам, с закашливанием. Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи на маминой кухне, утром разлили по бутылкам. К этому ответственному делу ни Дядьтолю, ни Витьку-китайца, ни даже папу не подпустили. Его отправили под колонку - мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить прямо на дорогу. На нашей деревенской улице асфальта не было. По дороге ездили одна-две машины в год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой дорогой не станет! Перебродившего гороха наклевались все окрестные птицы и попАдали в алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле – попАдали. Прошло несколько часов и птицы начали трезветь, и попытались взлететь. Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться в землю и свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с их пиршеским столом. У голубей был сушняк. Голуби наклонялись к луже попить, и некоторые из них, не удержавшись на ногах, заодно принимали ванну. «Пить надо меньше. Надо меньше пить!» - прыгал на одной ножке, пытаясь сбросить остатки наваждения, воробьишка. Больше самогон родители никогда не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность каждый раз после очередной прогонки приволакивал «гостинец» в виде мутной бутыли, заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше никто не выбрасывал. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691	Добавлено: 20-02-2010 23:13
	Николай Николаевич Степахин евреев не любил. Нет, он никого плохими словами не обзывал, никому и никогда не угрожал погромами. Более того, даже держал у себя главным бухгалтером Семена Израилевиче Бейдермана, прозванного за исключительную хватку и уникальную въедливость Бейдерманом-пинчером. Степахин очень считался с главбухом. Но не любил. Впрочем, я уже повторяюсь. По городским меркам Николай Николаевич был большим, даже огромным, начальником. Директор единственного в городе завода – это вам не шутка! Тем более, что город масенький, а завод большой. Оборонный! Надо сказать, что в узких военных кругах завод славился своей продукцией. Еще больше он славился в широких городских кругах тем, что, кроме вышеназванного Бейдермана, евреев там не было. Ни одного! Даже скрытого! За этим бдительно следил бывший чекист, а ныне кадровик Нахуяров. Так и жили. И родине служили. Пока беда не грянула. То ли на нервной почве, то ли еще почему случилось у Степахина прободение язвы. Желудочное кровотечение... Ну, вы понимаете. Конечно, его сразу в больницу, конечно, все меры... И главврач Шлафер, и главный гастроэнтеролог Бейзман с ног сбиваются. Но! Кровопотеря огромная, а нужной редчайшей группы крови нет. Уже год, как не завозили. Несмотря на просьбы, требования и – сделайте вид, что не слышали! – взятки! Нет крови такой в соответствующем банке и баста! Пришлось к населению обращаться. По радио и телевизору. Мол, спасите, кто может! И знаете, нашелся доброволец. Приехал в больницу, почти сутки там провел. Трижды кровь свою Степахину отдавал... Спасли Степахина! Через какое-то время пришел он в себя, еще через какое-то пошел на поправку. Тут-то и рассказали врачи, что выжил он благодаря благородному человеку, отдавшего чуть не полтора литра свой крови. Ужаснулся Степахин цифре такой огромной. – Это же тридцать процентов всей крови в человеке! – познания явил. Вот уже и выписка намечается. Подарены коньячные наборы и Бейзману, и Шлаферу... А что поделаешь? Даже старшая операционная сестра Анна Соломоновна Кушнир без подарка не осталась. Осталось только отблагодарить спасителя. А тут удар! Спасителем-то оказался Виктор Абрамович Вайсман! Поплохело Степахину. Как пережить-то такое? Он даже на минутку пожалел, что не помер прямо в реанимации... А потом взял себя в руки и напряг для начала кадровика Нахуярова: может этот Вайсман только на четвертушку еврей? Или, в крайнем случае, половинка... Расстарался кадровик. Знал, что за директором не заржавеет. Но ничего поделать не смог. Ну, нет у Вайсмана в роду никого постороннего. Даже узбеков. Или там молдаван. Ох, попал Степахин, ну, и попал! Как жить? Как заводом руководить? Ужас! Да, и этого, тьфу, Вайсмана как-то благодарить надо. Взял Степахин у себя в спецраспределителе ящик виски и послал с водителем Вайсману. А тот дар не принял: – Не пью! – говорит. – И вообще грош цена поступку моему, ежели я за него вознаграждение брать стану! – Во дает! Пришлось Степахину самому к этому Вайсману переться. Ну, чтоб «большое человеческое спасибо!» молвить. Подъехал на служебной «Волге» поднялся на третий этаж, позвонил четыре раза... Открыли. – Мне к Виктору Абрамовичу! – кривясь от такого ненавистного отчества, сообщил Степахин. – Виктор Абрамович не принимает! – сообщили ему. – Как не принимает? Что значит не принимает? Меня, директора завода не принимает? – возвысил голос Степахин. А так не принимает! К шахматному турниру готовится. На первенство города. Не шутка! В общем, ушел Степахин ни с чем. Более того, еще и две обиды поимел. Ну, первая – ясно – не принял его какой-то Вайсман. А вторая... Дело в том, что очень даже любил когда-то шахматы Степахин. Играл, кстати, замечательно. Но бросил, разлюбил. И все из-за них, гадов. Куда ни плюнь, то Бронштейн, то Геллер. Или, того хуже, Ботвинник! Никакого простора нормальному человеку. Двадцать пять лет почти в шахматы не играл. А тут закортело сил нет! Достал он доску, сперва сам с собой поиграл. Потом на заводе насчет шахматной секции поинтересовался. И, конечно, эту самую секцию часа за два организовали. Только, что там за соперники? Проигрывают детским матом раз за разом. Не то из тупости, а скорее из подхалимажа. Что делать? Решил Степахин в турнире этом городском поучаствовать, силу да мастерство свои проверить. Сетка турнира уже сверстана была. Но для директора завода, конечно, исключение сделали. Сыграл он в турнире. Нормально сыграл. Что-то выиграл, что-то проиграл... И ничьи имелись. А в последнем туре – поймите: это ж по всем законам жанра! – выпало ему с Вайсманом играть. Ну, конечно, поблагодарил он Вайсмана перед игрой за свое спасение. А потом... Выиграл Степахин! Ободрал несчастного Вайсмана в пух и прах! Счастлив был... Хотя... Сильно Степахину попортил настроение разговор, услышанный им случайно. – Да не убивайся ты так! – говорили друзья расстроенному Вайсману. – Ты ж почти своему проиграл! Тридцать процентов еврейской крови – это не шутка! Но в медицинских книгах, до которых охоч стал, Степахин вычитал, что кровь человека непрерывно обновляется. Так что все не так страшно! http://albir.livejournal.com/399292.html#cutid1 Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411	Добавлено: 24-02-2010 14:02
	http://www.anekdot.ru/an/an1002/o100223;1.html Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube. "Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял. http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3897	Добавлено: 25-02-2010 02:46
	Сантехник Коля прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком и напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ, менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью пока ему в голову не ебнуло. Большими деньгами. Непонятно почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не попало. У нас вроде и традиции такой нет: из окон хлам выбрасывать, но нет да нет чего и выкинут лишнее. Бутылку, или окурок легонький, а все равно неприятно. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как даст в голову и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал, голову позадирал, на окна глядя откуда вылетело, и только потом под ноги посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу вассыпалась. Подобрал, посчитал - две штуки американских денег, как с куста. И тишина кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка. Огляделся Колька по сторонам и как смог бегом к себе на пятый хрущевский этаж кинулся. Там на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь прожил. Сначала с матушкой, она в том же жэке уборщицей работала, а как померла - один одинешенек. Когда по лестнице скакал его чуть не сшибли. Больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Колька еще подумал, не их ли деньги-то, подумал, а спросить не успел, как дома очутился и дверь на два замка запер. Но к окошку подошел-таки и из-за занавесочки выглянул. Здоровые мужики в помойке роются. Ну и на здоровье: ищут чего-то, наверное. Затихарился Колька и так в квартире и просидел до вечера. Думал чего с деньгами делать и пересчитывал на всякий случай. Так ничего и не придумал. Решил с приятелем посоветоваться - с Академиком. Тот приятель, правда, и не академик вовсе, а простой профессор математики. Академик - кличка школьная. Они с Колькой в одном классе ботанику учили. Академик, как ботаником в школьные годы был, - так ботаником и остался, только по математике. А Колька в сантехники выбился. Не зря же он в классе заводилой считался и по нему тюрьма плакала по словам директора. Тюрьма плакала, а Колька за Академика заступался в детстве и краны ему всю жизнь бесплатно чинил, хотя Академик уже и списывать не давал. Может поэтому они и дружили всю жизнь, не знаю. Взял, Колька бутылку поприличней из тех, что клиенты сантехников благодарят, и спустился на этаж ниже. К приятелю советоваться. И с порога почувствовал неладное. Мало того, что на Академике лицо есть, но зеленое, так и корвалолом у него в квартире несет, как у Кольки перегаром утром пахнет. На кухню, все-таки, прошли. Профессор пельмени вариться поставил, а сам, держась за сердце, рассказывает, как его сегодня арестовывать приходили. Милиция, ага. В студентах у профессора разгильдяй один числился. Никак экзамен сдать не мог, потому что бестолочь, а в армию не хотел. И обхаживал профессора по всякому: и в ресторан приглашал, и денег сулил. Только у Академика принципы. Да и не интересовало его ничего кроме математики: ни деньги, ни излишества нехорошие в ресторанах. Он даже не женился ни разу. Математику свою больше женщин любил и ей одной интересовался. А сегодня этот студент к нему домой приперся. Разрешите, говорит, я вам прям тут экзамен сдам, а сам бочком, бочком и в комнату протиснулся. Профессор вежливый - даже сесть охламону предложил, вместо того чтоб послать сразу к чертовой бабушке. Надо сказать, что Академик только и мог послать, что к бабушке. Матом он из тех же принципов не ругался, что и взяток не брал. Сидели они и разговаривали таким макаром - без мата. Вдруг звонок. Студент вскакивает и в прихожую, а на месте где он сидел конверт остался. Академика, как толкнул кто-то. Не нужен ему конверт и опасен даже. Схватил он его, и в форточку, а в комнату уже милиция со студентом входят. Профессора за взятку арестовывать. Где, спрашивают, конверт с деньгами? Куда дел, зачем выкинул. Щас найдем, отпечатки снимем, в тюрьму заберем. Руки в верх, в общем. И на улицу конверт искать ломанулись. Не нашли. Бог уберег, - закончил Академик рассказ, и выставил пельмени на стол к Колькиной будылке. Тут все и выяснилось. Как бог профессора уберег руками старого приятеля. Выпив по маленькой мужики, разговорились. События этого дня ушли: Академик и сантехник разговаривали о женщинах. Опыта по этой части у обоих было немного, поэтому разговор быстро свернул на их школьные увлечения. Колька вспоминал Маринку, профессор Ленку. Девчонки давно уж развелись с мужьями и жили одиноко. У Ленки был сын, у Маринки - двое, зато один из них сидит. И так мужиков развезло воспоминаниями, что они решили твердо. Жениться. И даже не допили тот пузырь. Ведь старая любовь не ржавеет и они уже целовались, когда-то с теми девчонками. Через два дня было восьмое марта. Купив по букету мимозы у знакомого Кольке барыги, приятели отправились делать предложения. С деньгами вышла закавыка. Деньги вышли мечеными. Профессор недавно себе ручку купил хитрую, поддавшись на уговоры шустрого продавца в вагоне метро, за сто рублей. Ручка специальная чтоб тайнописью писать. Профессор тайнописью писать, правда, не писал. Он ее купил, чтоб тайнопись на студенческих ладонях и прочих местах видеть, потому что в ручку фонарик был встроен ультрафиолетовый. Вот в свете этого фонарика и сложившихся обстоятельств друзья увидели на купюрах надпись «взятка». Хотели было деньги взять и вернуть в милицию. Но это профессор, а Колька-то сразу понял, что если вернуть — посадят Академика. Может и условно, потому что честный, но все равно посадят. Деньги они барыге продали. Тому у которого мимозы покупали. Честно предупредили, что меченые. Барыга смеялся всеми своими золотыми зубами наружу и даже еще тыщу рублей сверху дал. Сказал, что пригодятся. Этот барыга каждый месяц одному из префектуры денюжку носил, чтоб палатки не трогали ну и просто спасибо сказать. Спросите чего смешного? А ничего пока. Смешно будет, когда тот из префектуры с такими баксами в обменник придёт. Он же точно не вспомнит откуда взял. У него таких барыг много. anekdot.ru Цитировать
mgsupgs Гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3897	Добавлено: 25-02-2010 02:56
	Опять, извините, про радиолампы. Поймут только совки, воспитанные на трепетном отношении к грифам типа "Секретно" и выше, в понимании, что за утерю такого можно попасть в тюрьму надолго. Лейтенанта-двухгодичника (старшего инженера по должности) взял с собой в секретную часть зампотех, т. к. пришли новые секретные радиостанции (помех). Надо было разобрать несколько портфелей документов к ним. Работали даже не просто в секретной части, а в особой комнате внутри нее, т. к. часть документов имела гриф "Совершенно Секретно". Постепенно стало понятно, что на самом деле зампотех (матерый майор) что-то ищет в документах. Наконец, найдя какой-то формуляр (прошитый, пропечатанный, со всеми штампами и угрозами на каждом листе) он показал его лейтенанту, чтобы тот знал, что искать. После этого, к ужасу "пиджака"-лейтенанта, он стал рвать документ на мелкие кусочки. Видя оторопь на лице лейтенанта, он сказал что-то вроде - "тебе же лучше делаю - ты за станции отвечаешь, а наших ворюг-бойцов ты уже немного узнал". Все еще в непонятках, лейтенант раскрыл формуляр второй аналогичной станции. И узнал главный секрет нашей воинской части - в главной радиолампе станции было около 3 кг серебра и 200 г золота. http://www.anekdot.ru/a/an1002/o.html Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 43 ...... 44 45 46 47 Next>>

Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории