[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] -- [ www.kpgs.ru/ ] -- [ WAP ] -- [ RSS ]

Анекдоты и истории

On-line:

Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 41 42 43 44 Next>>

Автор	Сообщение
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6779	Добавлено: 24-12-2009 00:07
	Что такое женщина. Инструкция! НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6779	Добавлено: 24-12-2009 00:08
	Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?" Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод , дергается от удара током: - Все.Понял.Понял. Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке. - Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь. Люся: - Ну и куда? Подруга: - Заходи , покажу! Звонок в дверь. Привет Люся. - Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: -ВОТ СЮДА!!! Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречатся: - Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе. -...? - Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3971	Добавлено: 06-01-2010 01:40
	Прикольный мир Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами. Жить дальше уже было не страшно. Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: «Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж. Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что «даже яд гадюки ее не берет». Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства. Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел. Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз. Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще много чего впереди. http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-33224/ Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3971	Добавлено: 06-01-2010 01:50
	"Гоша с ручкой" История эта - самая достоверная. Мне ее рассказала племянница героя, которая ныне жительствует в городе Нью-Йорке, но не забывает берега родной Невы. Герой нашей истории, деятельный пенсионер, именовался Григорий Михайлович, а в коммунальной квартире его почему-то звали Гошей. Был Гоша гражданин партийный, ветеран всяких коллективизаций, убеждения имел самые большевистские. Тогда, при Хрущеве, которого газеты называли "верный ленинец Никита Сергеевич", начали возводить величественный, "на вечные времена" культ Ленина. Громаднейшие деньги были брошены в дело, и неисчислимые полчища чиновников, "идеологов", историков, "творцов культуры" ринулись делить и рвать счастливые миллиарды. Гудение типографий, дымы литеек, гром каменоломен. Собрание сочинений (лживо названное "полным"), издания и переиздания, комментарии к примечаниям, примечания к комментариям. Диссертации, конференции. Музеи, мемориалы, гранитные шалаши. Монументы, тысячи памятников, миллионы бюстов. Оперы, оратории. Живопись всех размеров, в сотнях тысяч копий. Задушевные кинофильмы. Газетные статьи каждый день. Пионерские кричалки и торжественные поэмы: "Ленин был! из породы! распиливающих!.." Вскоре "верного ленинца" Никиту побили за его собственный культ и отправили на дачу плакать, а возведение культа Ленина продолжили с утроенной силой. Григорий Михайлович, искренний пылкий потребитель (но не изготовитель) легенд, с личной гордостью ощущал, что нет в мире ничего возвышенней, чем жизнь Ленина. Пуще всего волновался Гоша из-за новых ленинских мест и ленинских адресов: они возникали из небытия непрерывно. Вдруг оказывалось, что только с осени пятого года по декабрь седьмого года Ленин сменил в Петербурге двадцать одну конспиративную квартиру! Гоша выступал перед пионерами на заводах перед рабочими, заседал в партбюро, первым голосовал в исполкоме за отправку малолетних преступников в колонию, — и упустил, когда в его коммуналку приходила комиссия. Соседки поведали нечто невнятное: были-де "жилконторские" и "научные", разворачивали старые чертежи "с ятями", стучали в перегородки, заглядывали в печки, а зачем — Бог ведает. Зимним утром, за чаем, Григорий Михайлович развернул пахнущую морозом, черной краской и керосином газету комитета партии и с интересом прочел, что установлен еще один, неизвестный прежде адрес Ленина. Далее следовал адрес Григория Михайловича. Прежнее и нынешнее имя улицы, номер дома. Как пройти и куда поворотить, какой этаж, номер на двери. Фамилии давних хозяев, которые в такие-то дни укрывали здесь Ленина от ищеек самодержавия. Гоша в жизни не знал таких потрясений. В его квартире жил Ленин. Где-то здесь Ленин спал. Пил чай. Обдумывал. Писал гениальные заметки в газету, а вечерами учил товарищей, как свергнуть царя. К крикам и бормотанию Гоши соседи отнеслись бессердечно. Пожилой столяр Петя заявил, употребляя слова непечатные, что в газетах все брехня и никакой Ленин в ихней дыре прятаться не будет. Восторг не отпускал Гошу. Он в тайне, по сантиметру исследовал знакомую наизусть квартиру. По этим паркетам ходил Ленин! — но от паркетов ничего не осталось. При царе тут, на ста восьмидесяти метрах, проживала за съемную плату, среднего достатка с детьми и с прислугой. После революции и гражданской войны квартиру перестроили в коммуналку, после другой войны и блокады все здесь переиначили еще хуже — ничего исторического Гоша не находил. Ночью Гоша сонно потащился в туалет. Дернул висящую на цепочке ручку, спуская воду, — и замер. Ручка была старинная, с иноземным синим клеймом и цифрами: 1896. Ручка пережила революции, войны, разруху. За эту ручку бралась рука Ленина. Всю оставшуюся ночь Гоша не спал. Он боялся, что ручку украдут. Утром Гоша за три рубля (стоимость пол-литры водки или двух поллитровок портвейна) купил у водопроводчика почти новую, обычную фаянсовую ручку и подвесил ее на цепочку взамен реликвии. А драгоценную ручку Гоша мыл в теплой воде с мылом, сушил, завернул в тонкую вату от елочных игрушек и упрятал в красивую коробку из-под кондитерского изделия "Зефир". В промозглый день, в снег и дождь, Гоша отправился в Музей, сердце его радостно дрожало. Из любви к истине нужно заметить, что сердце Гоши дрожало не вполне бескорыстно. Гошу гнала вперед одна из сильнейших и не самых лучших человеческих страстей — жажда славы. Ему уже мерещилось, что о нем напечатают в газете комитета партии. И может, в грядущих столетиях рядом с именем Ленина, где-нибудь в самых отдаленных и мельчайших примечаниях причтется имя Григория Михайловича. В кабинете директора Музея, путаясь и горячась, Гоша показывал свой паспорт с пропиской, заметку в газете, обведенную жирным красным карандашом марки "Кремль", и бормотал, что обретение святыни, хранящей тепло ленинской руки, будет лучшим подарком от партии для народа к великому юбилею. Директор слушал Гошу не очень внимательно, к ручке в елочной вате не притронулся, только глянул искоса, попросил Гошу никуда не уходить, а сам ушел, и вернулся через полчасика с четырьмя товарищами в строгих костюмах. Там были мужчины и женщины, и неизвестно, у кого взгляд был страшнее — у мужчин или у женщин. И пятеро товарищей кратко и четко разъяснили Гоше, что Вождь мирового пролетариата НЕ МОГ ходить в туалет. Что в необъятном корпусе архивных документов и мемуарных свидетельств нет ни единого упоминания о Ленине в туалете. Что нужно еще разобраться, на мельницу каких вражьих разведок льет воду из своего унитаза гражданин, сидящий тут, и выдающий себя за ветерана партии. Что за малейшую попытку клеветнического очернительства образа Вождя можно лишиться не только партбилета, персональной пенсии и ленинградской прописки, но и еще кое-чего. Григорий Михайлович был член партии "с затертого года" и "проваренный в чистках, как соль", и он лучше многих знал, что если применить к человечку правильную формулировочку, от человечка даже пыли не останется. Он не помнил, как он выбрался из Музея, как добрался к дому. Коробку "Зефир" с реликвией он спрятал в верхний ящик комода. Несчастие Гоши вызвало у соседей неприличную веселость. Выпивший Петя вечером на коммунальной кухне объяснял, почему Ленин не ходил в туалет. Женщины хихикали конфузливо, но с удовольствием. Гоша со злобой сожалел, что теперь беспартийный пролетарий распустил язык что нет на Петю тридцать седьмого года. А в квартире и во дворе Гошу прямо в глаза стали звать "Гоша с ручкой". Григорий Михайлович начал чахнуть. Что-то надломилось в его вере в святость Октября. К пионерам и в комиссию исполкома его как-то перестали приглашать. Угас он неприметно. И великий город Ленинград, колыбель, купель и могила революций, не заметил кончины Гоши. Удивительно другое: родные Гоши после его кончины не обнаружили заветную ручку — ни в комоде и нигде в доме. Может, Гоша запрятал ее в тайник, с запиской к потомкам — "Письмо в тридцатый век". А может, переправил ее за рубеж, с кем-либо из отъезжающих родственников. И хранится эта ручка в запасниках в крошечном музее Ленина где-нибудь в Цюрихе или в Париже. Или украшает она коллекцию какого-нибудь эксцентричного заокеанского миллионера, почитателя Ленина и Троцкого. Кто знает... Эта байка в начале октября 2009 года была представлена в газету «Санкт-Петербургские ведомости», но генеральный директор газеты Слободской и главный редактор Шерих отказались ее напечатать, заявив что Ленин — это святое, и нельзя очернять его светлый образ. http://o-strizak.livejournal.com/99766.html Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6779	Добавлено: 24-01-2010 02:12
	"Больной на приеме у проктолога, спиной ко входной двери, со спущенными штанами. Процесс осмотра дошел уже до стадии пальпации (да-да, именно пальцем и именно "туда", что-то вроде массажа прямой кишки). При этом врач, видимо, для собственной устойчивости или чтобы пациент не дергался, вторую руку положил ему на плечо. В этот момент в кабинет без лишнего шума заходит коллега проктолога (пациент его не видит и не слышит). Будучи врачом и не придавая некоторым деталям особого значения, вошедший перед тем как сказать что-то врачу-"массажисту", кладет руку на второе плечо пациента. Пациент с диким воплем выскочил в коридор, даже не подумав натянуть штаны..." "В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается" Сеченовка, 1 курс, 1е занятие в анатомичке. Занятие поставили даже не первой парой , а нулевой, часов в 7(наверное что бы перворазники ещё не успели проснуться ) Стоим, травим какие от байки, большинство впервые в окрестностях этого заведения, посему усилено изображаем из себя прожжёных циников и бессташных дохтуров. Утро, дверь в театр ещё закрыта, никого кроме стайки ранних студеров ещё нет, из под крыльца вылазит малюсенький тощий котёнок , начинает ластится и мявчить. Ну мы таки будущие представители самой гуманной в мире профессии (опять же только что из дома, посему ещё проголодаться не успели ) достаем домашние бутерброды, отламываем колбасы варёной, бросаем. Котёнок - ноль внимания кило презрения, продолжает мявчить. Ну ладно, ну не любит зверь варёной колбасы, берём кусок котлеты - результат тот же. После того как был проигнорирован кусочек буженины, все окончательно проснулись и по компании поползли нервные смешки. В этот момент дверь наконец то открывается высовывается заспанная физиономия сторожа и рявкает: "Муська! жрать иди!" Говорят это был первый случай обморока первокурсницы ещё до входа в зал... Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6779	Добавлено: 31-01-2010 04:31
	1. В социализме основой всего был план, в том числе были планы по изобретениям и рационализации, и уж раз план- закон... На карандашной фабрике, запланировано одно рационализаторское предложение в год, год кончается, рацпредложения нет всем снимут премию! Но ни кто ничего рационализатроского придумать не может. Тогда обратились к дяде Васе старейшему работнику и после недельного раздумья он предложил следующее: карандашем можно писать до определенного предела, пока он не очень короток, после этого его выбрасывают, значит последние 5 см можно не заполнять грифелем, подсчитали сумашедшая экономия... все счастливы. Но прошел год, необходимо новое рацпредложение, опять обратились к дяде Васе и он предложил дальнейшее улучшение: т.к. последние 5 см карандаша, выпускаемого фабрикой, не заполнены грифелем и писать ими невозможно, то их надо обрезать к чертовой матери... 2. У инженера железных дорог поинтересовались, чем это круглые колеса вагонов стучат, он попросил назвать формулу площади круга, и на ответ "пи эр квадрат", заявил: вот "квадратами" они и стучат. 3. Верблюд это лошадь доработанная по пожеланиям заказчика. 4. Оптимист считает, что стакан на половину полон, пессимист, что на половину пуст, а инженер, что размер емкости вдвое больше чем надо. 5. В конструкторское бюро входит посетитель (П), его встречает конструктор (К) и происходити следующий диалог: П - Мне нужен ватман. К - Товарища Ватмана сейчас нет, он в отпуске. П - Нет вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана. К - Я все прекрасно понял и очень уважаю товарища Кульмана, но товарища Ватмана действительно нет. П - Нет все не так, понимаете я дизайнер... К - Я прекрасно вижу, что Вы никак не Иванов, но товарища Ватмана нет на рабочем месте, он в отпуске. Добавлено через 2 минуты Вот ещё: Пик сегодняшних технологий - это всего лишь безнадежно устаревшее оборудование завтра. 1-й закон деталей машин. Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается. Фонарик на солнечных батарейках. Технический вуз, начало практических занятий. Профессор вынимает из кармана пакетик и высыпает на стол: - Разделите на три кучки - резисторы, конденсаторы, диоды... - Почти готово профессор, вот только эта штучка - по запаху - не резистор, по цвету - не конденсатор, по вкусу - не диод. - И так, СЛУШАЙТЕ внимательно, тема сегодняшнего занятия - транзисторы. Через год: - Почти готово профессор, вот только эта штучка - по запаху - не резистор, по цвету - не конденсатор, по вкусу - не диод, на СЛУХ - не транзистор. - Итак, тема сегодняшнего занятия - микросхемы... Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно! Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным. - Я изобрел вечный двигатель! - Так почему ж он не работает? - А я снабдил его вечным тормозом. Просто трудно поверить, как прекрасно можно обходиться без изобретений 2500 года! Мать дочери: - Телевизор барахлит, холодильник греется, а ты собралась замуж за инженера! Подключая аппаратуру к клеммам, преподаватель предложил ассистенту определить напряжение на ощупь. - Но ведь меня просто дернет - и все! - Да, но если тут 127 вольт, то вы отскочите и чертыхнетесь. А если 220, выражения будут покрепче. Выходя из лаборатории, ассистент заметил: - Вчера встретил соседа... Наверное, он попал под шесть тысяч. Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. - Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны... - И работа есть?! - Работа есть... - И зарплату платят?! - Зарплату платят... - Можно завтра выходить на работу?! - Завтра выходить на работу... - Какое отзывчивое эхо! Канделябр - совокупность приборов и механизмов, служащая для удержания свечей в вертикальном положении и обеспечения их нормального функционирования. Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь! Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6779	Добавлено: 31-01-2010 04:33
	ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ) 1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключениям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 8) Звукоизоляция - ситуация, когда ссорящиеся соседи с четвертого этажа изолируют вас от детского рева с пятого. 9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. 20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, и еще 2001 нецензурный эпитет. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6779	Добавлено: 31-01-2010 05:04
	Дневник строителя пирамиды Сегодня на обед снова был пустой рис. Уже две недели нам не дают мяса, а между тем, среди рабочих ходят разговоры, что сотник получил из Мемфиса деньги на покупку трех буйволиных туш, да видно, все и украл. Вообще, коррупция это бич, который погубит Великое Строительство, надо бы давно отправить Фараону (да продлит Ра его дни) пергамент с перечислением всех злоупотреблений начальства и тогда многие головы полетят с плеч, и нильские крокодилы насытятся. Но все эти негодяи связаны между собой круговой порукой. И на почтовых станциях, и на постоялых дворах и во дворце, всюду сидят бюрократы, которые ни за что не пропустят мимо себя такой свиток. Наш Фараон (да продлит Ра его дни) хороший – но окружение скрывает от него правду, и поэтому он не может вмешаться и покарать виновных. Опять же – строительные материалы… В окрестных селениях вырастают целые дворцы местной знати, а пирамида воздвигается не так быстро как хотелось бы. Мы с напарником целый месяц обтесывали каменный блок, а вчера я увидел его в фундаменте одного из таких дворцов. Воровство и разбой! Конечно, мы все устали. Я уже пятнадцать лет как уехал из своей деревни на Великое Строительство и неизвестно вернусь ли когда-нибудь домой. Первое время, мы, конечно, были большими энтузиастами. Я ведь приехал сюда добровольцем, как ни странно это теперь представить. В нашей деревне была очень сильная ячейка молодежной организации «Леопарды Фараона» (да продлит Ра его дни). Мы ходили в одежде имперских цветов, носили на голове специальные обручи, а на животе выкалывали тату патриотической направленности. Известие о начале Строительства мы восприняли с восторгом, тогда все мы думали, что Пирамида – величайшее научное достижение, что с ее помощью душа Монаршей Особы после кончины телепортируется на Полярную звезду, откуда станет следить за земными делами и вмешиваться в них самым благоприятным для нас образом! А сейчас, наверное, не осталось во всей Темной стране ни одного болвана, который бы верил в такую чепуху, кроме может быть, самого Фараона (да продлит Ра его дни). Помню, как мы приехали сюда – молодые, красивые, сильные. Как рьяно взялись рыть котлован, как внедряли передовые технологии! Один изобретатель из Александрии придумал сделать тростниковый бульдозер, и мы целыми днями крутили его рычаги, пока не поняли, что с простой лопатой дело пойдет куда быстрее. Потом одни умерли от болезни, другие надорвались от непосильного труда, а третьи потерялись в песке. Теперь нас утешает одно, нигде во всем мире никто не строил таких огромных сооружений, которые, может быть, простоят не один десяток веков. Толку от них, конечно, никакого, зато для величия страны и ее авторитета на международной арене – это большой плюс. В конце концов, можно будет затеять туристский бизнес. Хоть какой-то прок будет. Но иногда, конечно, хочется для себя другой жизни. В ненастные дни, когда приходится пережидать непогоду у костра, мы вполголоса обсуждаем с моим односельчанином Хоопом, возможность украсть с причала парусную лодку с припасами и удрать по Нилу в Средиземное море, а оттуда в Рим или в Грецию. Мы с ним опытные каменотесы, а в этих странах, как мы слыхали, идет большое строительство, и мы легко нашли бы там высокооплачиваемую работу, а со временем могли бы даже рассчитывать на получение гражданства. Главное выучить язык. Так мы распаляем друг друга, хотя каждый из нас в глубине души понимает, что наше бегство окончилось бы у ближайшего поста Омона Ра, а потом нашу кожу натянули бы на барабан, а кишки скормили нильским крокодилам. Хотя, буквально на прошлой неделе, сотник Моисей увел пару-тройку тысяч своих соплеменников в сторону Красного моря, и говорят, их до сих пор еще не поймали. Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6779	Добавлено: 31-01-2010 05:04
	Директор строительной фирмы. Из соседнего офиса: - Хаваем культуру, хли. Васька, сынок, гля, впендюрил мне Джоконду на мобильник. Бл, вота я не въезжаю, все говорят "Джоконжа, Джоконда, улыбка Моны Лизы". Хли там в той улыбке-то? Правда, у меня разрешение, Васька говорит, у экранчика хевое, вся улыбка на два пикселя. Вот думаю, надо у бабы бабок на новый мобильник стрельнуть. А то хли я, как поц, с царапаной моторолой? Перед клиентами стыдно. Да и хй на них, с другой-то стороны. Нам понты не кенты. Но вот экранчик ... надо бы ... да ... а то хли ... не улыбка, а прострел дуплетом. Как считаешь? Назавтра. - Ну чё там с улыбкой? Дала баба на Джоконду? - Да.. Бять.. Приняли, короче, паритетное решение. Она сказала - "хй тебе не бабки, пока скважину на даче пробуришь" Вот ты связь видишь? И я не вижу! А где нахй, если у меня бурилка в Чувашии? А я зато Джоконду чекрыжить не стал, токо усы ей пририсовал и шляпу. Гля, какой пидатый дартаньян получился? На тебя похож, ха-ха, только морда ширше. Завтра Пикассо поставлю, Васька обещал найти. Бабу тоже какую-то, не помню как называется. Говорит: там похй, сколько пикселов. Она все равно вся квадратная. А хли? Надо к культуре привыкать. Хоть на телефоне. А то всё жопа да жопа. Как сам-то считаешь? Через неделю. - Опа! Секи, какой я се мобильник отоварил. Не то что у тебя говно. Там всё, ты понял? А картинки мне Васька закачал?! Абалдеть! Кино и немцы! Теперь у меня на каждого, блть, абонента, пидрасов этих, своя джоконда. И я сразу вижу, какая блдь мне названивает. Ну-ко, вот набери 8, значит, 916, **, ага, тебя в книжке нет, значит картинка по умолчанию. Гля, как она жопой вертит, счка! Оп, оп, сейчас еще нагнется... во! ты понял? А там еще негритяночка, что вытворяет! Я её на номер этого гандона из министерства поставил... ну, ты все равно не знаешь... Класс, а? Как сам считаешь? - А Пикассо? - А хули Пикассо? Ты видишь, какое тут разрешение? Миллион цветов! У Пикасы столько не было нихуя. Поэтому при таком разрешении Джоконда твоя смотрится печально и работать, сцуко, мешает. А от этого Пикассо с его еучей геометрией наши строительные мозги вообще приходят в набекрень и негодность. Понимаешь? А эта... гля... тыц-ты-дыц.. а титьки?!.. хоп, хоп! ... А? Бодрит, хули! Да ладно, не переживай ты. Хошь, я токо для тебя, на тебя, на твой номер, Джоконду поставлю? Или вон Куинджи этого твоего. Хошь? Щас прямо вот сфоткаю.... сечешь момент? ... камера три мегапикселя .... мега!, понял? ... во... Будешь ты у нас один такой культурный. "Ночь на Днепре", хли. Эксклюзив, бл. Токо для тебя. Мне-то похй, ты ж мне один хй не звонишь никогда. Правильно! Хли звонить, если проще дойти? До хорошего-то человека? Вот поэтому у меня в записной - одни пидрасы. А хорошим людям хли звонить? Они так приходят. Без звонков по ночам. Желательно со своим. Ха-ха! Понял, да? Шутка юмора. Ладно. Ну чё, завтра как договаривались? Погода вроде... Лещ рвать должен. Пацаны тут приехали, вроде говорят хорошо взяли. Ты, главно, опарышей не забудь, как прошлый раз. О! Бухгалтерша моя звонит. Во, секи! Грымза старая, ноги кривые, усы как у тебя, зззлая, сска, так бы и пришиб. А на экранчик посмотришь - тыц-тыры-тыц, блондинка, титьки вразлет, жопой, ска, вертит, и сразу разговаривать легче. Понял? Вот так! Сам-то как считаешь? © raketchik Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6779	Добавлено: 31-01-2010 05:30
	Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем), здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться, если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой, чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов. Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены. Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было не с кем. Вообще-то Катька желанием не горела. Очень уж противная животина досталась. Да и корм ее у неподготовленного человека попервоначалу вызывал только рвотные спазмы. Ела жаба толстых жирных белых вонючих червей, копошащихся в ящиках с какой-то дрянью. Но тетя была настойчива, да и намек на возможность «пригласить в гости мальчика» возымел действие – в Советском Союзе с возможностями уединения была конкретная напряженка. Последняя попытка отвертеться – предложение насыпать корма на две недели – была отвергнута тетей категорически: – У этих жаб предохранитель отсутствует. Если есть что – жрет, пока не лопнет. Объяснила как и что, сколько давать, как убирать и отбыла. А Катька приступила к ежевечернему кормлению. В коллективе наступил праздник – можно было ежеутренне обсуждать подробности меню и физиологии жаб. Самые жаркие споры вертелись вокруг утверждения «пока не лопнет». Большинство считали, что тетя либо пошутила, либо решила таким способом дисциплинировать Катьку. Сама Катька особо не задумывалась, но несколько дней капанья на мозги свое дело сделали, и Катька решилась на эксперимент. Дала двойную порцию. Жаба сожрала и не подавилась. Доклад результатов следующим утром вызвал фурор, работа лаборатории была парлизована на весь день. Народ настаивал на увеличени дозы до достижения бесспорного результата, под которым подразумевался либо отказ от еды, либо смерть от обжорства. На Катьку нашло помрачение, а у жабы наступил праздник живота. Каждый вечер порция увеличивалась. И жаба безотказно жрала, только буркалы пучила. Темным декабрьским утром Катька опоздала на работу на полчаса. Вошла, молча разделась, повесила шубу в шкаф. Взяла туфли и села переобуваться. Сняла один сапог в белых разводах от щедро посоленных тротуаров и пригорюнилась, поджав босую ногу. - Лопнула, – объявила в пространство. – Чего ржете, дуры? Мне еще с тетей объясняться. anekdot.ru Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 41 42 43 44 Next>>

Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории