|
|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] -- [ www.kpgs.ru/ ] -- [ WAP ] -- [ RSS ] |
| On-line: asdf |
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 41 ...... 44 45 46 47 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691 
|
Добавлено: 05-12-2009 06:16 |
|
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл! Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаруженно новое устройство... На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов: 1. Автомобиля ГИБДД, 2. Автомобиля ФСБ, 3. Автомобиля администрации президента, 4. Правила нарушились сами. - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы. - Доктор, я онанист! - Подумаешь, сейчас многие дрочат... - А я вот не дрочу! -??? - У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю! - Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет? Показывает. - Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!! Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет. Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: - Рыба свежая? - ? ?! Видишь - живая, значит свежая. - Да у меня баба тоже живая, но... - А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел. За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе... Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 05-12-2009 06:16 |
|
Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег! - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"... Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты! Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ". К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила... - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. ПётрI говорит со своими дворянами... -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит. Дворяне кричат. -Вези портвейн!!! -А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет. -Вези презервотивы!!! -Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит. -А ещё у них голосование. Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал. -Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези. |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 05-12-2009 06:18 |
|
--- У нас есть традицыя присесть на дорожку, но нет традиции убрать за собой. --- Я свою верность мужу блюла, блуду, и блудь буду. --- Заходит в офис шеф с группой иностранцев и говорит Ирочка мне коффе а этим трём пи*****ам кефир. Голос из группы двум п*****м я переводчик. --- Дедушка мороз выходи кричали пританцовывая дети у входа в туалет. --- Броненосец потелкам. --- Мечта поставить обогреватель в морозилку включить его и посмотреть кто кого. --- Что такое учебный план, это обычный табак. --- У меня украли паспорт. В милиции был? Был не они. --- Ты со мной пере***ш зо 50 000$ ? ДА. А за сто рублей? Ты за кого меня принимаеш? За кого я тебя принимаю мы уже разобрались вопрос в цене. --- Сначала я пил шампонское, после него перешол на вино, затем была водка с пивом, а после этого я отравился печинюшкой. --- Внимание обогреватели доброе тепло. Наши экспидиторы доставят их прямо вам домой в ёмкостях по 0,5 литра. --- Слыхал Вася выпил после бани правильного пива и как занова на родился. Что похмелья небыло? Нет ползал, писался и говарить не мог. --- Послание от золушки Феи: Время пр*****а, сижу в тыкве и пью с крысами. --- Алло это пожарная? Да. Тут врач с милиционерам дерутся, я не знаю куда мне звонить? --- О Женя зганяй за пивом. Что? Это алегархическое проявление тирании и социума прекратите меня эксплуатировать всё это фиаско я колабсирую как личность. Отставить пиво. Жень отсыпь немного. --- Как называется корова которая не даёт молока? Жадина говядина. |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411 
|
Добавлено: 06-12-2009 04:43 |
|
Православная Эллочка-Людоедка. (Автор неизвестен) Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов. Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью. Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка: 1. Простите. 2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность) 3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость) 4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого старца, "Погода просто благодать" и т. д.) 5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания») 6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста». -Батюшка, благословите! -Бог благословит, спаси Господи! -Во славу Божью, батюшка! 7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана) 8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему) 9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме. "Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи). 10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту) 11. Бог простит.(Помолчи уж!) 12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.) 13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется) 14. Вы не понимаете законов духовной жизни! 15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств. Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник. Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма. Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель. - Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки? - Благодать! - Нет, в самом деле? - Промыслительно! - Да. Иконы хорошие. - Соф-рин-ски-е! - Подарил кто-нибудь? - Бог в помощь! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Искушение! - Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Помоги Господи!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - Бог в помощь, Господь не оставит! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Чаще исповедуйся и причащайся! - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Благодать! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Помоги Бог!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы. - Нам надо разойтись. - Последние времана! - Мы не сходимся характерами. Я... - Бог простит. - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - С Божьей помощью! - О черт! - крикнул инженер. - Почитай святых отцов. - Давай разойдемся мирно. - Искушение! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Мне завтра на исповедь! - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Последние времена… - Мебель мы делим поровну. - Благодать! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг!Ангела-Хранителя! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Помоги Господи! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Ангела Хранителя, - сказала Елен Андревна граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елен Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Почитай святых отцов! Это искушение! Инженер лавиной скатился по лестнице. Вечер Елен Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь. - Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи. Патриарх в Нотр-Даме молился! - Искушение! И Елен Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ. Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой. |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 06-12-2009 04:46 |
|
Продаю бетон. Звонок: — А сколько стоит бетон? — N рублей за кубометр. — А сколько всего нам нужно на фундамент дома? — Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают. — Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём? — Берём длину, умножаем на ширину и глубину. — А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики. http://zadolba.li/story/297 |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 06-12-2009 05:04 |
|
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил: — Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом — получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий. Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении. Карму давайте! — Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности. — К-карму? — А вы можете дать что-то еще? — цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. — Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь. — Я не хочу воевать — испуганно пролепетала Анна. — Все вы так говорите, — отмахнулись от нее и продолжили, — на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят. — Сто тридцать восемь... — начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили. - Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей. — А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай... уточняю... — Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант — 40 лет жизни, богатство — в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают... Вот вы детей хотите? — Нет... то есть да... двоих... нет, троих... — Вы уж определитесь. — Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! — на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, — и красоту! — Губа не дура! — хмыкнули из-за прилавка, — а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак — это 64 года, остается 64. Трое детей — еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет. — А вот... — прикусила губу Анна Валерьевна, — если ничего... — А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет — отбрили Анну Валерьевну. — И ничего нельзя сделать? — Ну почему же? — смягчились за прилавком, — можем организовать вам трудное детство — тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним — тогда он не полжизни отхватит. Если развод — еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплектовать. — Да это же грабеж... — Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, — проигнорировали ее возмущение и продолжили, — можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете... — Не пожелаю! — Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, — Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше. — Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось... нет? Тогда комплектую... — девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети — две штуки есть, талант... талант... вот пожалуй так, деньги... сюда а остальное от мужа еще... Все!» Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка. - А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу? — Как вы проживете — это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете — это уже ваши проблемы. — А... — Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится. — А... — Да что вы все «А» да «А»! Судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий! Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут. |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 06-12-2009 05:13 |
|
Блондинка в мастерской: - Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась. |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 09-12-2009 05:04 |
|
Балет Минкуса "Дон Кихот" , воспоминания из "Сети"(может и байка?): Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, *уки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... |
|
|
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 7411
|
Добавлено: 09-12-2009 05:26 |
Полный Песец  Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила: - Вы к кому, гражданин? - Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него. - По какому поводу, если не секрет? - Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный. - И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик. - Договоры не моя стихия, я всегда прихожу неожиданно. – Мужчина добродушно усмехнулся. – Простите, что пришел пораньше, заранее пришлось выехать – пробки, сами знаете какие сейчас. - А ближе к делу можно? - Да запросто. Через десять минут этажом выше уронят сейф и вот эта стена рухнет и придавит всех присутствующих. Славик вдруг сорвался с места и почти добежал до двери, но в самом конце споткнулся об подставленную мужчиной ногу и упал, звонко ударившись об стенку головой. - Ну что вы как дети прямо? Всё, ребятки, вы попали, и выхода отсюда у вас нет. - Пипец. – Прошептал Славик. - Я – Песец. А Пипец – это братишка мой, младшенький. Балбес еще тот. Он по мелким пакостям специализируется: следы помады на рубашке, кофе на новую юбку, упавшее мороженное, ну, и тому подобное. - Я могу позвонить домой, попрощаться? – подал голос директор Яков Федорович. - Секундочку. – Мужчина задумался. – Думаю, не стоит. У вашей жены сейчас любовник в гостях, вы им всё испортите. Не надо омрачать столь торжественный момент мелкой пакостью. - А если мы вас убьём? – подался вперед курьер Вася, сжимая не очень большие, но всё-таки кулаки. - Смерть – моя тётушка, она своих не трогает, так что даже не пытайтесь. – Песец задумчиво посмотрел на него. - Да и занята она, ваш … эээ … друг сейчас на встречку выехал, она прикидывает, как красивее всё обставить. Любит старушка, чтобы про её дела в вечерних новостях рассказывали. - А уйти можно? Мне одной? Я потихоньку и потом никому ничего не скажу, правда-правда. – Всхлипнула Олечка. - Вам можно, только без толку. Вы, девушка, торопиться будете, споткнетесь на лестнице и в пролет упадете, а там вас моя сестрёнка уже поджидает. Мы её ласково зовем Попочка. Она по крупным личным проблемам специалист. Если приходит к кому, то будьте уверены, сделает всё в лучшем виде. Куски торчащей арматуры, битое стекло, кровь кругом, сопли, все дела. Согласны? - Нет, я уж лучше тут. Неожиданно у гостя зазвонил телефон. - Что говоришь? Налоговая горит? И архив тоже? Всё, уже бегу. Труби полный сбор, такая удача редко бывает. – Песец сунул телефон в карман и выскочил из комнаты. Все облегченно вздохнули. Через секунду дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова мужчины. - Ребятки, вы уж простите, сегодня никак не получается. Работайте пока. Я, может быть, попозже зайду, но точно неожиданно. – Он улыбнулся и исчез, хлопнув дверью. Все стояли и смотрели ему в след, не веря произошедшему, и только Олечка тихонько плакала, да Славик монотонно бился об стенку головой. |
|
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 4691
|
Добавлено: 14-12-2009 23:15 |
|
Будни архитекторов. — Добрый день, это золотые ключики беспокоят. (Элитное жильё «Золотые ключи» на Мосфильмовской). — Мой партнёр... алло, мой партнёр... одну секунду. Где эта жирная скотина? — Нам нужна собачка из нутрий. (Замок с «собачкой» изнутри). — Вячеслав, вы же военный, вы исполнительный. Почему вы не отнесли документы? Почему вы вернулись с паспортом? — (гордо) Я им его не отдал. — На рабочем столе, в папке «toshnilovka»... — Алло! Плохие новости — ландшафтники закопали общежитие. — Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить. — Дорогой, я буду там готовить? — Будешь. — Буду. — Нам нужен самый современный душ. Интернет ничего не дает — всё какая-то эзотерика... Ищу «инновации душ». http://zadolba.li/story/426 |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 41 ...... 44 45 46 47 Next>> |
|
| Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории |
