[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] -- [ www.kpgs.ru/ ] -- [ WAP ] -- [ RSS ]

Анекдоты и истории

On-line: KSL

Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 40 ...... 41 42 43 44 Next>>

Автор	Сообщение
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3959	Добавлено: 06-11-2009 01:49
	http://zadolba.li/story/53 #53 — Мог бы и дождаться Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке. Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички. Оплатила, водитель уехал. Утром звонок: Тётя: Доброе утро! Я: Здравствуйте. Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки. Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли! Я: Как бракованный?! В чем дело? Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел! Добавлено (17.10.2009, 02:26) --------------------------------------------- #71 — Тонкая красная гидролиния Работал в строительном магазине в отделе электрики. Подходят две девушки лет по 18–20: — У вас есть кабель для подключения титана? — Конечно, есть. — А где? Показываю. Девчушки о чём-то шепчутся, я прислушиваюсь: — Ой, а почему у него проводки разного цвета? — Ты что, дура? По красному горячая вода... Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 17-11-2009 03:40
	Облазил весь Интернет, зашел на Одноклассники, проверил Скайп и почту по трем адресам... Даже намека не обнаружил на совет по починке многострадальной стиральной машинки! Ситуация близка к критической ))))) Принял решение о вскрытии этого капризного аппарата на свой страх и риск! ТММ, насосы и компрессоры, гидравлика, процессы и аппараты, законы Мерфи, Паскаля, Бойля-Мариотта и Лавуазье - все в кучу, и за дело! Уже через час я имел перед собой приличную кучу деталей, поражающих своей загадочностью и причудливостью форм )))))))))))) Шланги, провода, реле, пружинки и винтики самым непредсказуемым образом были аккуратно разложены в ванной, на кухне и в коридоре. Часть вынес на балкон. Неожиданно заглянула соседка, вроде бы за солью, но при виде происходящего, сама предложила мне свою помощь в части покупки продуктов, стирки и даже, возможно, глажки ))) Что именно она собиралась гладить – не уточнила )))) Под предлогом некоторой занятости, чай я ей предлагать не стал, а коньяк она не принесла… Медленно, но верно, подталкивая ее к выходу, я случайно наступил на помпу и с ПОМПОЙ растянулся на полу ))) Про соль уже никто не вспоминал. Соседка по мобильнику уже вызванивала свою подружку, чтобы совместными усилиями оказать мне первую медицинскую помощь, или, по крайней мере, отметить это событие ))), но была вежливо мной остановлена. Ее уход облегчения не принес )))) Головка бо-бо, мысли, как тараканы разбежались, а дело не продвинулось ни на йоту! Инструкция по использованию стиральной машины подробно освещала такие разделы, как: - распаковка; - установка; - подключение; - техника безопасности; - тактико-технические условия и данные; В самом конце мелким шрифтом давался совет, который мне напомнил выдержку из инструкции к Мерседесу: «…если ваша машина не заводится, не открывайте капот и уж, тем более, не лезьте под машину… просто долейте бензин и поезжайте дальше…» )))) Крупным шрифтом в разделе неполадки уже моей инструкции был дан телефон гарантийной мастерской! Звонить не стал! Вспомнил все навыки, полученные при сборе пазлов, и углубился… Часа через два общий облик стиральной машины был восстановлен, но… кое-какие детали так и остались не востребованными )))))))))) Перед включением машины в розетку, обзвонил всех соседей и предложил им добровольно, минут на 15 отключить свою дорогостоящую технику во избежание непредсказуемых последствий ))) Все, как ни странно, согласились. Облачившись в резиновые перчатки и галоши (странно, что я их нашел), прикрыв глаза рукой, я, быстрым и точным движение, включил вилку в розетку. Тишина! У соседей тоже! Поверив в успех этого почти безнадежного мероприятия, подключил воду, не забыв и про канализацию )))) В машину загрузил пару носков. Стиральный порошок засыпать не стал, резонно полагая, что и без него пока сойдет )))) Пусковую кнопку нажимал почти дрожащей рукой, вспоминая исторический возглас Гагарина: «ПОЕХАЛИ!» Вы не поверите! Через 5 секунд все ожило, забулькало и закрутилось! Но… до моего вмешательства начало было таким же, а вот сливать воду и отжимать машинка отказывалась наотрез, несмотря на все уговоры. Через 30-40 минут, как бальзам на мою израненную душу, заработал слив и в довершение включился отжим!!!!! Это была победа! Лишние, невостребованные пока детали, аккуратно сложил в коробочку, подписав, как запчасти. День прожит не зря! Диплом инженера подтвержден! Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 17-11-2009 03:44
	В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа. Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая норка, и так далее и тому подобное… Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос! Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями. В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии. Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал. Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной: - Ну, где мое чудо? - Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков. - Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол. - Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала… Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 17-11-2009 03:56
	Забавные истории я тоже коллекционирую. Первый "экземпляр" появился, когда мне было лет 14. На остановке трамвая повесили объявление: "Облицовка кафелем заказчика". Несколько лет спустя встретился еще вариант: "Облицовка кафелем заказчика любой сложности". Цитировать
FrozB Группа: Участники Сообщений: 5	Добавлено: 18-11-2009 17:47
	По-моему, из тех времён наиболее симпатичными были объявления в газетах и на улицах: "Производим обивку дверей кожей заказчика" Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3959	Добавлено: 20-11-2009 02:14
	Представьте себе ресторан. Диалог клиента с официантом (действующие лица вымышлены, совпадения случайны). Клиент, деловито: Так, вы знаете, щас я ограничен в средствах, поэтому принесите мне только суп. Да… вот, луковый. У вас же есть в меню луковый суп. И побыстрее, пожалуйста. Он был мне нужен еще вчера. пробуя Это что, луковый суп? По классическому рецепту?! с сомнением Вы знаете, я как-то иначе его себе представлял… Совсем иначе… что вот это такое в нем плавает? Сухарики? Я не заказывал сухарики. А где мясо? Кто вам будет есть суп без мяса? Давайте-ка переделайте. Давайте без сухарей, добавим вермишельки, а тот как-то пусто, картошечки там, звездочек из моркови, мяска конечно побольше, ну и, может, обойдемся без лука? Да, а то и звучит как-то некрасиво. Жду. Побыстрее, пожалуйста. пробуя Мда… в принципе ничего… но хотелось чего-то большего, знаете. Понасыщенней. А то вкус какой-то банальный. Может, попробуем что-то принципиально иное? Например… борщ. По-моему, отличная идея. Борща мне! И поторопитесь, пожалуйста. разглядывая борщ, брезгливо Вы знаааете… я это даже пробовать не буду! Вы где взяли борщ такого цвета? Чо он у вас какой черный, тухлый, что ли? Слушайте, я в курсе, что я в черных очках. Я хожу в том, в чем мне удобно! Да, всегда в них! И хочу видеть нормальный борщ нормального цвета! Красного, а не черного! Будьте любезны, подайте мне обычный красный борщ… Чтоб я видел, что он красный! разглядывая борщ Так, ну вот это другое дело. Очень живенько. пробуя, плюясь Вы чо мне даете, это не борщ! Жижа какая-то. Нет, ну у нас с вами ваще ничего не получается. Я прямо даже и не знаю. Ну давайте мне, что ли, тот первый луковый суп, который был в начале… Он вроде ничего был. Ну да, тот самый, вы его не вылили еще, надеюсь? Как вылили?! А вас кто просил? Тогда готовьте заново. И побыстрее. Теряем время. пробуя луковый суп Мда… А он ведь мне еще тогда не понравился… Я был прав. Я его не хочу. грустно Я понимаю, что вас достал уже, но суп мне надо обязательно. Ну придумайте что-нибудь, ну я не знаю, а? Грибную солянку? Звучит аппетитно, но у моего шефа аллергия на грибы. Не покатит. Харчо? Боюсь, слишком остро… Нет, вы принесите, конечно, но я его вряд ли буду есть. Но принесите на всякий случай. Две порции. Одну обычную, и одну не острую. Ну, перца туда поменьше положите или что у вас там кладут. пробуя харчо Не то. Знаете, совсем не то. А без перца ваще дрянь, вы были правы… Я теперь просто даже и затрудняясь… оживляясь А знаете? А разведите-ка вы мне Доширак кипяточком! Да, вот так просто! Его ж трудно испортить, правда? О, отлично, самое то, и сытно, и по цене замечательно! жадно хавая Доширак ну вот видите, совсем другое дело! расплачивается за Доширак и уходит Почему в ресторане такое невозможно? И почему постоянно практикуется при работе с дизайнером (архитектором?)?(с)стащено откуда-то Цитировать
kryaker Спициалист-на* Группа: Модераторы Сообщений: 6716	Добавлено: 26-11-2009 16:51
	Роман в письмах ** Здравствуй дорогой, Рынок Недвижимости. Не удивляйся, что пишу тебе, после всего, что произошло, ведь сегодня годовщина нашего знакомства и уже почти два года, как мы с тобой расстались. А многое так и осталось недосказанным… В последнее время много слышу о тебе, конечно немного в другом ракурсе, чем раньше. Проблемы у тебя, несбывшиеся ожидания, депрессия, или как сейчас модно стало говорить «стагнация»? Ты наверное во всем винишь мировой кризис и с нетерпением ждешь его окончания? Ты знаешь, а мне кажется проблема в другом, внутри тебя, твоем окружении и тех безумных процессах, которые привели сначала к нашей встрече, а потом к расставанию. Ты помнишь, как все начиналось? Ты был молод, амбициозен, строил большие планы на будущее. Я была влюблена в тебя, грезила тобой, трудилась днями и ночами, чтобы быть частью тебя. Ты тоже много работал, обзаводился новыми знакомствами, начинал грандиозные проекты, твои заработки увеличивались с каждым днем… Как я сейчас это осознаю, перелом в наших отношениях произошел именно в тот момент, когда ты взял на работу ее… Ипотеку… В тот момент, когда ты представлял ее, такую красивую, молодую, уверенную в своих силах, мне внутренне сразу стало не по себе… Ты стал еще больше работать, все чаще на светских приемах уделял внимание ей, рассказывал о том, как она помогает тебе и другим… Я же тебе становилась неинтересна, мне стало сложно соответствовать твоему ритму жизни и запросам, деньги ослепили тебя, ты стал неуправляемым, надменным к простым человеческим чувствам и потребностям… Еще она познакомила тебя со своими партнерами – Коррупцией, Взяточниствтом, Откатничеством… И ты хотел чтобы я жила с этим? Потакала поведению и желаниям твоих друзей? Извини, я люблю секс, но когда партнеры доверяют друг другу… Я освободилась, когда ушла и перестала думать о тебе, нашла другие стороны жизни, ездила путешествовать, встречала других, более честных и порядочных, чем ты… А во что превратился ты? Кто ты без меня? Полумертвый труп в компании тех же друзей… Ах да! Тебя бросила Ипотека и теперь ты в полупьяном бреду звонишь мне и умоляешь вернуться, подсылаешь друзей, заманиваешь красивыми словами и подарками… Но все же, я желаю тебе повзрослеть, встать на ноги, стать цивилизованным и самодостаточным… Больше не твоя, Платежеспособность… Привет, Платежеспособность! Из твоего письма я понял, что Низкая Платежеспособность. Потому что с твоей сестрой Высокой Платежеспособностью, я только вчера отметил покупку отличной квартиры в ресторане одного из отелей, после чего поднялись в номера. Был хороший секс, потому что, мы доверяем друг другу. Мои партнеры также были не в обиде. Да, я сейчас зарабатываю не так много, как раньше. А кто сейчас много зарабатывает? Времена тяжелые. Возможно, я возьму отпуск на пару лет. Можно и отдохнуть после такого тяжелого труда. Я уже точно знаю, что в ближайшие 2-3 года я не буду строить новое жилье. Более того я знаю, что цены на уже готовое жилье опускать сильно не буду. Неужели, ты глупышка, думаешь, что когда-нибудь сможешь купить пентхауз, или любую другую квартиру в новом доме. НИКОГДА. Для таких как ты, существует мой младший брат вторичного жилья советской постройки. Ну, на него то не надо обижаться. Там можно подобрать жилье по твоим деньгам. Ну ничего, что с крысами, ну ничего, что со старыми коммуникациями, ну ничего, что соседи простые люди писают в парадных, за то ты будешь частью его. Пойми ты, наконец, что приличное жилье никогда и нигде не доступно таким как ты. Неужели ты думаешь, из-за таких как ты я буду понижать стоимость. НИКОГДА. Ты говоришь, что путешествовала. Это хорошо. А в Испании была? Ты, наверно, знаешь, что в Испании пустуют 6,5 миллионов НОВЫХ квартир. И ничего. Мой испанский брат не горюет, цены не опускает. Ждет лучших времен. Как ты думаешь, сколько времени может простоять новый дом без жильцов? Я думаю много лет. И я буду ждать. А куда мне торопится. На этом заканчиваю. Прошу, больше не пиши. Заработаешь деньжат приходи. Ресторан за мной. Рынок Недвижимости П.С. А на Ипотеку зря наехала. Она хотела как лучше, а получилось как всегда, (С) * Привет, Рынок Недвижимости! Приятно, что несмотря на такую долгую разлуку, ты мне все-еще доверяешь и делишься впечатлениями о неожиданном сексе с моей сестрой Высокой Платежеспособностью. Ты сетуешь на тяжелые времена и говоришь о необходимости воздержания. Два года для мужчины в самом расцвете сил могут быть критичными. Жизнь так коротка - есть ли смысл отказывать себе в удовольствии? Когда я тосковала в разлуке с тобой, меня очень выручил Рынок Аренды с его разнообразием месторасположений и планировок. Ходят слухи, что ты тоже увлекся Рынком Аренды, видя в нем родственную душу и тело. Но вы же оба мальчики! Ваш союз не принесет желанного размножения и новостроек. Воздержание и ситуативная коалиция с Правой рукой тоже не выход. Моя сестра Высокая Платежеспособность фригидна и нуждается в сексе гораздо реже, чем я. Кстати, я так и не поняла, почему ты отказался от возможности иметь качественный и регулярный секс с нами обеими. Возможно, тебе стоит посетить сексопатолога. Кстати, твоя бывшая подруга Ипотека в последнее время сильно к нему зачастила - климакс, как говорится, не тётка. вернее, не дядька. Я не говорю прощай - лучше скажу до свидания! ПыСы если совсем станет невмоготу - в твоем альбоме есть моя фотография. Возьми ее в одну руку и думай обо мне второй. Тебе полегчает. На короткое время. Хотя ты и без меня знаешь этот способ. Не с его ли помощью ты собираешься обойтись без меня несколько лет? *** (с)Тут Цитировать
Василий Суперфлеймер Группа: Участники Сообщений: 2006	Добавлено: 29-11-2009 00:57
	Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать - страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис Федорович) - добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным запахом спирта - эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка. Но это так - присказка. А теперь - сказка. Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя - яд. А спирт - очень хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить. А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом: - Наливаем эту дрянь в ведро. - Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым. - Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что ацетон выгорел и остался один спирт. - Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой. - Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает. Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3959	Добавлено: 05-12-2009 06:12
	Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал. Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты... - Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная. Алиса любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: - В аиста, что ли? Заседание в ООН, выступает посол Израиля: - Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы. С места вскакивает Ясир Арафат: - Это ложь! В те времена арабов там еще не было! Посол: - А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь. Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель. В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: "Мальчик! У меня родился мальчик! " Акушерка говорит: "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец" Цитировать
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 3959	Добавлено: 05-12-2009 06:15
	- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!! - ХЗ... - Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ... Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме... - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать. Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим. Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? Муж: Возьму, да изнасилую! Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не дам! Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка... - Что общего между словами "кредит" и "декрет"? - В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами. Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками - Золото, бриллианты где с@ка? Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой - Акции, ваучеры, где... ? Чукча молчит. Третий раз опускают. . - Валюта , фунты , баксы, евро, где урод? Чукча захлебываясь от воды. . - Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ? - Дорогой, ты купил "Фейри"? - Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану. Приходит мужик к стамотологу и спрашивает: - Сколько стоит вырвать у вас зуб? Стамотолог: - 50$ вырвать без боли, с болью 100$ Ну мужик на радостях говорит: - А давайте за 50$! Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб. - ААААААА больно! - закричал пациент - С вас 100$ - говорит стоматолог Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах... Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся Через некоторое время до ванны донеслись крики: - Вася, Вася что ты делаешь?! - У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: - А вас не пугает, что их так много? - Нее... Нет! - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!! ... - Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров! Дама жалуется комиссару полиции: - У меня украли деньги. - Где они у вас лежали? - В бюстгальтере. - И вы ничего не чувствовали? - Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения. Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б%я, а я переписал Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: - Ты по маленькому? - Да. - Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь. Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! " У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников? - Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке... Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира! Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами... Как все продумано блин... Разговаривают два приятеля. - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники... Представляешь, какими были ответы?! - Даже страшно представить... - Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... " Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 40 ...... 41 42 43 44 Next>>

Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории