Пишите здесь разные смешные истории или анекдоты!

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- О нас Ваши таланты Наши интересы Ваши кумиры Флейм... Игровой раздел Дом флуда Работа сайта Объявления.... Milusik / Дом флуда / Пишите здесь разные смешные истории или анекдоты!

Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Анютка Гость	Добавлено: 11-06-2005 17:27
	Нервный пассажир спрашивает у стюардесы: -Часто ли разбиваются самолёты вашей компании? -Только один раз! Больница.Врач подходит к больному и спрашивает: -Вам какой наркоз:дорогой или дешовый? Больной,подумав отвечает: -Дешевый конечно! Врач: -Баю-баюшки-баю... Цитировать
Milusik Милая Группа: Самая настоящая милуська Сообщений: 325	Добавлено: 16-06-2005 13:29
	Хм... Из журнала Ес Фабрика Звёзд взяла, хм.. а что прикольные анекдоты! Цитировать
Анютка Гость	Добавлено: 18-06-2005 17:29
	Эээ...ну да!Когда свежие анекдоты узнаю напишу! Цитировать
Milusik Милая Группа: Самая настоящая милуська Сообщений: 325	Добавлено: 18-06-2005 18:00
	Хорошо! Нет проблем! Цитировать
Анютка Гость	Добавлено: 23-06-2005 15:29
	Рассказ смешной но немного грусный!Про льва! ГЛАВА ПЕРВАЯ Однажды и дважды и трижды жили-были Джунгли. Они начинались у самой земли и тянулись высоко вверх - до самых обезьян. Обезьяны много лет ждали, пока Джунгли дотянутся до них, и, как только это случилось, быстро-быстро научились слезать по стволам вниз. Деревья в Джунглях, по крайней мере, большинство из них, были деревянными. Да и остальные были деревянными, если уж говорить до конца. Деревья никогда ничего не говорили. Впрочем, одно дерево однажды сказало: "Ничего!" Кажется, это было после хорошего дождика в один прекрасный четверг. Но остальные деревья так на него посмотрели! Ну, вы понимаете... Словом, это были роскошные Джунгли. Пурпурные лилии, желтые ирисы и множество других цветов распускались в них поочередно - каждый в свое время. Джунгли были очень пунктуальны. Это ведь только люди любят опаздывать, а иные люди даже опаздывают опаздывать - они совсем не приходят. В Джунглях водилось много замечательных животных - много-премного. Там всегда был большой наплыв посетителей. Только не рыб, конечно. Рыбы плавают в море, а Джунгли - это лес. Эти Джунгли назывались Джунгли Буззолу. Почему? А вот просто. Там не было никакого управления и контроля. Но абсолютно все работало прекрасно. Ученые попытались было построить Управляемые Джунгли из Пластика - УДП. Но ничего хорошего у них не вышло. Тогда они решили: "Займемся лучше Луной". И правильно. Луна больше подходит для экспериментов - ведь там никто не живет. Люди иногда приходили в Джунгли, чтобы искать там золото, алмазы и нефть. Звери запросто обходятся без этих вещей, а вот люди не могут. Они разучились. Зато они научились устраивать войны и восклицать: "Боже мой, какой ужас!" - когда дети гибнут от бомб. Поэтому звери оставили людей в покое. В благодарность за это люди убивали зверей и вешали их шкуры на стену или клали на пол в гостиной. И ничего. Но если зверь убивал человека, об этом трубили во всех газетах - сенсация! Но я хочу вам рассказать совсем другую историю. Эта история смешная, про животных, со счастливым концом. Жил в Джунглях Буззолу, возле деревни Понго, большой лев по имени мистер Гронг. В тот день, о котором я веду речь, он проснулся в превосходном настроении. Во-первых, потому что у него был день рождения, ему исполнилось двадцать лет. Во-вторых, он почувствовал с утра необычайный прилив сил. Я бы даже сказал, что он почувствовал избыток сил, то есть часть сил была просто лишней, хотелось ее стряхнуть. И вот, чтобы избавиться от этого избытка, мистер Гронг три раза подряд высоко подпрыгнул и трижды оглушительно прорычал: "Гррыааа! ГРРЫААА! ГРРЫААА!" Каждый рык был, как взрыв гранаты. И теперь я хочу вас спросить: видали ль вы... (Обратите внимание, я пишу не "львы" вместе, а "ль вы" отдельно, то есть я обращаюсь не отдельно к львам, а вообще к читателю. Так просто говорится, если нужно спросить о том, что и так ясно. Это называется риторический вопрос.) Видали ль вы, как облетает пух с головки созревшего одуванчика, если сильно на него подуть? Вот так от собственного его могучего рычания все волосы с головы мистера Гронга как ветром сдуло, вся его великолепная грива облетела, как пух с одуванчика. И мистер Гронг остался лысым. Да, совершенно лысым: он убедился в этом, заглянув в лужу. "Какой позор! - подумал лев. - Да ведь я стану посмешищем для всех Джунглей!" - Ха-ха! - подтвердил идущий мимо Гиппопотам. - Лысый, безволосый, смешной лев! - Хи-хи-хи! - прохихикала с дерева Обезьяна. - Умора! Умора! "Что же делать?" - размышлял мистер Гронг. Он понимал, что облетевшую гриву обратно не приставишь. Может быть, еще разок попрыгать и порычать, чтобы волосы испугались и выросли снова? А вдруг не только не вырастут, а наоборот, что-нибудь еще нужное облетит или отвалится? Например, уши или три ноги. Только представьте себе: лысый безухий лев, прыгающий на одной-единственной ноге! Это было бы еще смешнее. И мистер Гронг решил на всякий случай совсем больше не рычать. Он только говорил негромко, если очень сердился: "Цу-цу-цу!" Это тоже было смешно, лысый лев, который бредет по Джунглям, бормоча себе под нос: "Цу-цу-цу!" Нужно было найти выход из этого положения, и мистер Гронг придумал вот что: он нанял Муравьеда сидеть у себя на голове. Муравьед был длинноволосый, и, когда он сидел на голове у Лысого Льва, это очень напоминало гриву. Конечно, если мистер Гронг сидел. Но когда он прыгал. Муравьед сразу сваливался с львиной головы. "Перерыв на обед", - говорил Муравьед в таких случаях и начинал искать в земле муравьев. Обед, конечно, дело святое, но сколько может быть перерывов на обед? Один, два, три, - но не двадцать же и не сто раз в день! В общем, оказалось, что и Муравьед - это не выход. - Печально, - сказал себе Лев, и ему действительно сделалось печально, как никогда в жизни. И он сделал такое, чего не позволял себе еще ни один лев на свете: он лег и заплакал. - У него болит живот, - сказал Мимоидущий Гиппопотам. - Он вспомнил своего любимого дедушку, - предположила спросонок Сова. - Он получил телеграмму с плохими известиями, - прошелестела Пальма. - Чепуха! - крикнула Обезьяна. - Как он мог получить телеграмму, если почтальоны боятся даже заходить в Джунгли? И все звери печально качали головами. А деревья качали тем, что было у деревьев, - верхушками, ветками, листьями и гроздьями сочных плодов, таких вкусных, что просто пальчики оближешь. И качали они этими вкусностями так грустно, как только могли. ГЛАВА ВТОРАЯ Лысый Лев плакал, пока не выплакал все слезы, так что ему пришлось выпить еще два ведра воды (по одному на каждый глаз). После чего он зарыдал еще сильнее. - Брраво! Брраво! - раздался крик над самым его ухом. Лев поднял голову и увидел на ветке Белого Ворона, который кричал "браво" и громко хлопал крыльями. Это был когда-то обыкновенный Черный Ворон, большой любитель позагорать на солнышке. Но за долгие годы загорания - а ведь вороны живут по триста лет и больше - он выгорел, вылинял до совершенной белизны. Да, не удивляйтесь! - это люди от загорания чернеют, а вороны, наоборот, выгорают, как купальные трусики или ситцевое платье. - Брраво! - кричал бывший Черный, а ныне Белый Ворон. - Какой тррагизм! Какая великолепная игрра! В последний раз я видел такую игру триста лет назад на премьере "Гамлета". Ворон прикрыл глаза одним крылом, закачался на ветке и громко заорал: - Быть или не быть! Вот в чем вопррос! Вопррос! Вопррос! - Кыш, - негромко, но очень внятно произнес мистер Гронг и сердито взмахнул хвостом. Ветка поломалась от удара, а Белый Ворон обиженно взлетел и со словами "Пррощай! Пррощай!" удалился со сцены. Весь в белом, как тень отца Гамлета. А лысый Лев заплакал еще безутешней. И тогда пришел святой человек Даниил и сказал: - Мне жаль тебя, Лев! Когда меня бросили в яму со львами, ни один из твоих сородичей не тронул меня. Публика была разочарована и потребовала, чтобы ей вернули деньги за билеты. Но я не забыл вашего хорошего отношения ко мне и хочу отплатить тебе тем же. - Тем же - чем же? - спросил Лев. - Ты меня тоже не тронешь? - Нет, - ответил Даниил, - я буду к тебе хорошо относиться. И он стал носиться по поляне, как бешеный, кругами - то быстро подносясь к мистеру Гронгу, то еще быстрее от него относясь. Конечно, от этого ношения ни одного нового волоска на голове Лысого Льва не выросло. Наконец у Даниила закружилась голова, и он упал на землю. - Придумал, - заявил он, немного отдышавшись. - Я сделаю тебе парик. Скажи мне, у вас в Джунглях водятся какие-нибудь животные одновременно волосатые и сонливые? Тут мистер Гронг припомнил Гориллу, который жил в Дебрях, - точнее в одной из Дебрей, так как Дебрей в Джунглях было много, и все разные. Горилла жил в Самой Густой Дебре и был очень волосат. Еще он был очень сонлив, что тоже было немаловажно, так как Даниил решил подобраться к нему ночью и настричь с него волос для парика. Потом он бы приклеил эти волосы казеиновым клеем к чепчику и получился бы отличный парик для Лысого Льва. Таков был его проект. Но получилось так, что когда Даниил осторожно подбирался к Горилле (с ножницами в руках!), под его ногой случайно хрустнула ветка. Горилла спросонок взмахнул своей длинной лапой и вышиб ножницы из рук святого человека. Ножницы сверкнули в воздухе, отлетели куда-то в сторону и упали в Дебрю. Как ни искал их Даниил, но найти, конечно, не смог. Потому что у Дебрей есть такое свойство: если что-нибудь в них теряется, найти это совершенно невозможно. Можно найти взамен что-нибудь другое, но не то, что пропало. Это - аксиома, то есть, само собой понятно. Поэтому ничего у Даниила не вышло. А Лев, увидев, что ничего не вышло, расплакался еще пуще. Он наплакал целое озеро, и утки прилетали на это озеро кормиться и гнездиться. Они устраивали такой шум, что мистеру Гронгу пришлось заткнуть уши бананами, чтоб не оглохнуть. Бедный, бедный мистер Гронг! Но однажды все изменилось. В Джунгли приехала группа туристов, и вот, осматривая здешние виды, они увидели, такой странный вид: спящего под деревом лысого льва с бананами в ушах. - Лысый лев! - вскричал первый турист. - Глазам своим не верю! - С бананами в ушах! - вскричал другой турист. Он осторожно вынул один банан из львиного уха, очистил его от кожуры, попробовал и добавил: - Зубам своим не верю! Лысый лев? Но ведь это самое редкое животное в мире! Это чудо природы! Уникум! Не прошло и недели, как Джунгли наполнились фоторепортерами и газетчиками, учеными и зеваками. Мистер Гронг сделался знаменитостью. Его лысину фотографировали на простую пленку и на цветную, показывали по телевизору, записывали для радио. Лысина оказалась рекордной - она на пять сантиметров превосходила прежние мировые достижения Юнга Крайнера и Бинга Кросби. Клуб Лысых единодушно избрал мистера Гронга своим почетным президентом. Лев был счастлив. Но только первое время, пока не понял, что все интересуются только его лысиной, и никто - ни единая душа на свете! - не интересуется им самим. И ему стало очень грустно. Но Бог все видел. Бог, который любит львов и не оставляет их в беде. Он спустился с неба на землю... Вы спрашиваете - как? Да просто съехал по шее одной Возвышенной Жирафы, как школьники съезжают по перилам. Съехал и сказал мистеру Гронгу: - Меня зовут мистер Бог, я тебе помогу. - Неужели сам мистер Бог? - удивился Лев. - Спроси хоть Жирафу, если не веришь. Мистер Гронг спросил, и Жирафа подтвердила: да, это - мистер Бог. - Если ты еще сомневаешься, задай мне какой хочешь трудный вопрос, и я тебе отвечу, - предложил Бог. - Сколько будет два умножить на два? - Четыре! - ответил Бог, не моргнув глазом. - Теперь я верю, что ты - Бог. - Раз так, закрой глаза и скажи: иггл-миггл-блям. Лев закрыл глаза и повторил: иггл-миггл-блям. Когда он открыл глаза, Бог уже был на небе. Зато у Льва снова выросла красивая и пушистая рыжая грива. Он так обрадовался, что сразу женился на Возвышенной Жирафе, и они жили вдвоем долго и счастливо - до самого вечера. Цитировать
Анютка Гость	Добавлено: 23-06-2005 15:30
	Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. - Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. - Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. - Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. - Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. - Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется. *** Иду сегодня на работу, в руках свёрток (ножовка завёрнута), никого не трогаю, и вдруг навстречу - доберман. Огляделся - хозяина пёсика не видать, а "собачка" прямиком ко мне (потому как больше никого рядом нету). Я остановился - кто его знает, чего у него на уме. Ента морда обнюхивает меня со всех сторон. Ну кошкой от меня пахнет! И тут из травы выходит, медленно так, котёнок, но подросший (или кошка мелкая). Доберман в его сторону буркнул и всё, а у кошки мгновенная реакция - шерсть дыбом, один прыжок и всеми четырьмя лапами и зубами вцепилась собаке в задницу! Доберман с визгом рванул на утёк, а кошка сначала пару метров проехала на его ж@пе, а потом гнала его ещё метров 50 и остановилась. А псина так и продолжала улепётывать с тем же визгом. Вот так. А кто-то говорит, что размер имеет значение. Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое... Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку. Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось)))) *** Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания - художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит - ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи - все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой, чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой гулять по дому запускай!.. Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?.. Цитировать
Анютка Гость	Добавлено: 23-06-2005 15:35
	Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи. АНЕКДОТ: Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э... АНЕКДОТ: - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом АНЕКДОТ: На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! АНЕКДОТ: Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо? Они балдеют от черных экранов. АНЕКДОТ: Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: Сколько стоит подстричся? 240 рублей - Не понял, а без миньета? АНЕКДОТ: - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. АНЕКДОТ: - Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет. АНЕКДОТ: Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок АНЕКДОТ: Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре." АНЕКДОТ: Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета: - Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам. - А что случилось? - Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми". АНЕКДОТ: - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!! АНЕКДОТ: Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! АНЕКДОТ: Париж, Елисеевы поля, на светофоре останавливаются Мерс, Пежо и мужик на велосипеде. За рулем евреи. Вдруг водитель Мерса обращается к водителю Пежо и велосипедисту: -Изя, Мойша, я не вегю своим глазам, сколько лет, сколько зим!!! Почему бы нам не отметить нашу встгечу в Мулен Гуж? Велосипедист говорит: -Гебята, я тоже очень гад вас видеть, но мне нечем платить. -Да какие пгоблемы посидишь пгосто так! АНЕКДОТ: Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из борделя, на вопрос жены Где деньги? - Проебал! АНЕКДОТ: Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело. АНЕКДОТ: Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут. - Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила! - Во-во! И моя тоже б%%%ь блядью! АНЕКДОТ: Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают. Приводят к начальнику на разборки. - Ну и зачем ты Сидоров бежать решил? Сидоров понурив голову - Жениться хотел. - Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров... АНЕКДОТ: В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра" АНЕКДОТ: Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!» АНЕКДОТ: Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга: 1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. АНЕКДОТ: Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя АНЕКДОТ: Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. АНЕКДОТ: В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. АНЕКДОТ: Из объяснительной электрика: ""Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное" АНЕКДОТ: - Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу... АНЕКДОТ: После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. АНЕКДОТ: - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер. Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой! АНЕКДОТ: Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов АНЕКДОТ: Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив. АНЕКДОТ: - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гг. Я вот ког... - Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?! АНЕКДОТ: Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг... АНЕКДОТ: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо. - Распустились сволочи! АНЕКДОТ: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! АНЕКДОТ: Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. АНЕКДОТ: Священник объясняет жениху: - На вопрос ""согласны вы взять её в жёны?"", надо отвечать согласен...А не ""ааа была не была, где наша не пропадала..." АНЕКДОТ: Голос из ванной: - Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою... АНЕКДОТ: Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи АНЕКДОТ: Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался. АНЕКДОТ: Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку АНЕКДОТ: - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?.. АНЕКДОТ: - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... - АНЕКДОТ: Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! АНЕКДОТ: Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты по аське разговаривал!!! АНЕКДОТ: Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!". АНЕКДОТ: Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!! АНЕКДОТ: Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать? АНЕКДОТ: - Ну ты, портной, вчера напился! - Сильно? - Да уж! Нитку в ножницы вставлял! АНЕКДОТ: - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра АНЕКДОТ: Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! АНЕКДОТ: Врач больному: -Поздравляю скоро вас сдесь не будет. Пациент радостно: - Значит скоро меня выписывают! - А кто сказал, что вас выписывают? АНЕКДОТ: Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это тёща моя- она сегодня смирная! АНЕКДОТ: - Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила! АНЕКДОТ: Где находится Украина? - В глубине центра задней части Европы! АНЕКДОТ: Что такое "шампанское по-семейному"? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит. АНЕКДОТ: -Вася, чего ты боишься в жизни? -Стоматологов и темноты. -Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться? -А знаешь сколько их в темноте может попрятаться! АНЕКДОТ: - Сынок, сколько раз тебе повторять, я тебя родила, а не скачала с интернета АНЕКДОТ: Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! АНЕКДОТ: Звонит один программист другому: -Привет, что делаешь? -Трахаюсь. -С чем? АНЕКДОТ: Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!!! АНЕКДОТ: Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: - Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... - Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно... - анекдот АНЕКДОТ: - А к нам на работу наркоманов взяли. - Ну и как они? - Да, ничего, сидят – вкалывают. - анекдот АНЕКДОТ: - А у меня девушка – учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." - анекдот АНЕКДОТ: Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. - анекдот АНЕКДОТ: - Папа, а миллион евро – это много? - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь. АНЕКДОТ: Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин - полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух: - Вот усатый черт до чего страну довел! С двух сторон внезапно появляются два крепких парня. - Пройдемте, гражданин. Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает: - Дорогой товарищ, когда ви гаворыли ""усатый черт"", ви кого имели в выду? - Гитлера, кого ж еще! - А ви, Лаврэнтий Павлович? - анекдот АНЕКДОТ: Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50... АНЕКДОТ: Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики. АНЕКДОТ: Размышления одного верующего: Я верующий, но я и прагматик... Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде. Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!! АНЕКДОТ: Предельная степень скупости - связывать разорвавшиеся резинки для денег. АНЕКДОТ: Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним: - Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос: - Но ведь это же слишком высоко? Старлей на мгновение задумывается и говорит: - Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам: - Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку! Тот же голос: - Так ведь все равно слишком высоко. Еще немного поразмыслив, старлей говорит: - Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует: - А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает: - И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает: - Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует: - Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: - Ах, так это с парашютом… АНЕКДОТ: - Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! АНЕКДОТ: У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница АНЕКДОТ: Приходит налоговая к особняку бизнесмена, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах. - А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!!! АНЕКДОТ: После криков "Судья - пидорас" наши игроки расслабились и заиграли как дом АНЕКДОТ: На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»… АНЕКДОТ: Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЁД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую. АНЕКДОТ: - Папа, а правда что от компьютера тупеют? - Гы Гы, Доча, ЛОЛ... АНЕКДОТ: Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку: - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб: - Не помню. Но у доярки - точно две АНЕКДОТ: Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем! АНЕКДОТ: Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай - только он не является средством для полето АНЕКДОТ: Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!........ АНЕКДОТ: - Что такое ""много денег""? - Это когда на налоги хватает. АНЕКДОТ: В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе! АНЕКДОТ: Надпись на двери косметологического кабинета: ""Заходите, нас ничем не испугаешь!"" АНЕКДОТ: Из приказа: ""В дополнение к термину ""Вероятный противник"" ввести в обращение термины: ""Возможно, союзник"", ""Видимо, предатель"" и ""Партизан, если не испугается"". АНЕКДОТ: Плакатик в налоговой инспекции: Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении. - Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как?! - Завтра расскажу. АНЕКДОТ: - Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". АНЕКДОТ: Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то трахают? - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат... АНЕКДОТ: Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков. АНЕКДОТ: - Мужик, закурить есть? - А что - сразу в морду слабо? АНЕКДОТ: Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, ребята, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! - А лопату зачем?! - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!... АНЕКДОТ: Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. в чём же разница? В том, куда направлена струя... АНЕКДОТ: Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор АНЕКДОТ: Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?! АНЕКДОТ: В целях выполнения плана сержант ГАИ Петренко оштрафовал водителя асфальтового катка за ""лысую"" резину и отсутствие запасного колеса. АНЕКДОТ: В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - ""Заря-3500"": - двухголосная полифония; - удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка; - роуминг по всей квартире; - и главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. Торопитесь. У нас их только два АНЕКДОТ: Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!" - АНЕКДОТ: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке. АНЕКДОТ: У известного мага спрашивают: - Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается? - Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся. АНЕКДОТ: Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали) АНЕКДОТ: - А ты голая любишь кататься на велосипеде? - Нет! Седло заглатывается! АНЕКДОТ: Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть АНЕКДОТ: По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб. АНЕКДОТ: Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали! АНЕКДОТ: Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Петя пид@а@р@с", спросить Фрос АНЕКДОТ: Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет АНЕКДОТ: - Что это за резиновые майки на вас, олухи?! - Это гандболки. Футболок не было... АНЕКДОТ: Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... АНЕКДОТ: -Петров, Вы опять опоздали на лекцию! -Простите профессор! Я проспал! -Вы что, еще и дома спите? АНЕКДОТ: Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать. АНЕКДОТ: Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите.. АНЕКДОТ: Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. АНЕКДОТ: Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их: -Мужики, вы чего? Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись. На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит: -Чаво-чаво? А ничаво! Цитировать
Анютка Гость	Добавлено: 26-06-2005 20:17
	Ну чо никто нечитает...ненравится,ну все я обиделась! Цитировать
Milusik Милая Группа: Самая настоящая милуська Сообщений: 325	Добавлено: 01-07-2005 12:09
	Все анекдоты просто супер, я не могла писать потому, что была в лагере! Истории тож ничего! А ты не смей обижаться, не то я на тебя обижусь! Цитировать
Анютка Гость	Добавлено: 01-07-2005 19:54
	Нее...я необиделась,я в прошлом году тож ездела в лагерь и в прошлом году незнала что такое компъютер! А ты раз приехала будешь сюда почаще заходить? Цитировать
Milusik Милая Группа: Самая настоящая милуська Сообщений: 325	Добавлено: 12-07-2005 09:44
	Хм... Да почаще, но 14-ого числа я уежаю на море в Крым, а приежаю 24-ого числа (июля))! Цитировать
Анютка Гость	Добавлено: 22-07-2005 08:12
	Тыксь 24 скоро...саффсем скоро.....ждём.....ждём....ждём..... Цитировать
Milusik Милая Группа: Самая настоящая милуська Сообщений: 325	Добавлено: 25-07-2005 15:19
	Ждали, ждали и дождались!!!!!!!!!!!!! Ну что теперь ГУЛЯЕМ! Вот только 6-ого августа я опять уежаю на море до 14-ого! Цитировать
Анютка Гость	Добавлено: 26-07-2005 09:58
	А я тоже шестого уезжаю на море на Украину....и до ...хе....вы будете сеятся тоже до 14-ого.... Цитировать
Milusik Милая Группа: Самая настоящая милуська Сообщений: 325	Добавлено: 31-07-2005 19:04
	К сожаленью совпадений не бывает, я перепутала я уежаю 4-ого и до 15-ого! Цитировать
Анютка Гость	Добавлено: 01-08-2005 21:18
	Аа...ну а я шестого и до 14....надеюсь что непозже... Цитировать
Milusik Милая Группа: Самая настоящая милуська Сообщений: 325	Добавлено: 02-08-2005 10:47
	а, я тоже на это надеюсь, а почему ты пишешь только в этой теме, а не во всех? Цитировать
Анютка Гость	Добавлено: 02-08-2005 21:03
	Ты начни я продолжу...а то неначего отвечать... Цитировать
Milusik Милая Группа: Самая настоящая милуська Сообщений: 325	Добавлено: 03-08-2005 13:56
	Напиши в какой нибудь другой теме! Цитировать
Упырь ПрОсТо УпЫрЬ... Группа: Участники Сообщений: 10	Добавлено: 08-10-2005 23:43
	Ну вот, закончили анекдоты Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- О нас Ваши таланты Наши интересы Ваши кумиры Флейм... Игровой раздел Дом флуда Работа сайта Объявления.... Milusik / Дом флуда / Пишите здесь разные смешные истории или анекдоты!