|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Мерра / Творчество и искусство / Юмор |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Странник Гость |
Добавлено: 26-03-2004 11:42 |
|
Значит идет урок атеизма в классе. Учительница говорит: -А теперь дети давайте кричать вверх, что Бога нет... Все стали кричать, вопить, кроме одного мальчика-еврея. Вот учительница егои спрашивает: -Мойша, а почему ты молчал? Мальчик: -Понимаете Марь Иванна, глупо это как-то. Если Бога нет, то зачем надо кричать? А если Он есть, то зачем портить с Ним отношения?! |
|
|
1 Гость |
Добавлено: 26-03-2004 13:16 |
|
|
|
yamaha Свой в доску Группа: Администраторы Сообщений: 218 
|
Добавлено: 27-03-2004 00:12 |
|
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке: -Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже! -Замуж, дура! Срочно замуж!! |
|
|
Zippo Частый гость Группа: Модераторы Сообщений: 56 
|
Добавлено: 29-03-2004 12:08 |
|
Пошёл мужик на болото грибы собирать(понесло же :)). Ну и увяз в трясине. Тонет помалёху. Смотрит - рядом дерево растёт и ветка над головой свисает. А на ветке ворона сидит. Мужик и говорит ей: "Слышь, ворона, ты что, слепая, не видишь что я тону? Наклони мне ветку..." Ворона молчит. "Ты что, ворона, глухая? Наклони мне ветку!" Ворона молчит. Утонул мужик. Ворона сидела - сидела, потом говорит: "И не слепая...И не глухая...Ну, вот...ленивая..."  
|
|
|
Zippo Частый гость Группа: Модераторы Сообщений: 56
|
Добавлено: 02-04-2004 13:22 |
Хэ-х, никто не пишет...Наверно, недуховно... :) 
|
|
|
chelentano Свой в доску Группа: Участники Сообщений: 188 
|
Добавлено: 06-04-2004 13:47 |
|
Реальная история, которая произошла в уездном городе Н. Один брат на евангелизационном служении высказался таким образом: - ...оденьте щит спасения, шльом спасения... (Было воспринято как от слова "посылать") ... |
|
|
chelentano Свой в доску Группа: Участники Сообщений: 188
|
Добавлено: 06-04-2004 16:37 |
| Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. | |
|
chelentano Свой в доску Группа: Участники Сообщений: 188
|
Добавлено: 26-04-2004 12:28 |
|
В пасхальное воскресенье: - Иисус воскресе! - И вам того же! |
|
|
Жека Частый гость Группа: Участники Сообщений: 35 
|
Добавлено: 15-03-2005 21:33 |
|
Едет как-то раз пастор протестанской церкви на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости: - Что же это вы правила нарушаете? Пастор совсем расстроился и отвечает: - О, я такой занятой! Ничего не успеваю- столько дел! Столько работы - измотался в конец! Вот и сейчас- меня уже 20 минут ждут, а я только освободился... ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: -Вы знаете, вам нужно принять Иисуса вашим Господом и Спасителем! У меня ведь раньше были такие-же проблемы!... Пастор слушает его, а сам потихоньку Библию на переднем сиденье отодвигает...
|
|
|
Жека Частый гость Группа: Участники Сообщений: 35
|
Добавлено: 15-03-2005 21:34 |
|
Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего времени: - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала… Сейчас все боятся террористов и пресловутого белого порошка. Так получилось, что у нашего батюшки то ли кошелек лежал там, где лежал ладан, то ли ладан там, где кошелек. Все купюры оказались обсыпаны порошком, который есть на каждой грануле ладана... Но это еще не все. Приходит он в магазин за картошкой, достает деньги чтобы расплатиться, а купюры все белые. Продавщица подозрительно косится на него, а батюшка ей: "Да Вы не бойтесь, это порошок от ладана". Та в шоке: "От кого??!!!" 
|
|
|
Жека Частый гость Группа: Участники Сообщений: 35
|
Добавлено: 21-03-2005 18:15 |
|
Одному пастору приходится много бывать в поездках. И вот однажды его спросили о том, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается. Пастор ответил: - Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и... (тут все ожидают чего-то духовного)... и катишь... Что свяжете на земле, то будете носить на небе! |
|
|
Жека Частый гость Группа: Участники Сообщений: 35
|
Добавлено: 02-04-2005 09:49 |
|
Cо слов менеджера: не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Cо слов админа: прихожу к юзеру - этот псих так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Ругаюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. 
|
|
|
chelentano Свой в доску Группа: Участники Сообщений: 188
|
Добавлено: 06-04-2005 17:29 |
|
Потняно!
|
|
|
Жека Частый гость Группа: Участники Сообщений: 35
|
Добавлено: 10-04-2005 16:13 |
|
Призыв к покаянию в церкви: «Кто хочет отдать Богу душу, выйдите вперёд и братья-служители наложат на вас руки...» Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении: - Вчера «замочили» пятерых...  (речь идет о маленьких пластиковых ведрах для приношений) «Ведра уже можно запускать...» «Остановите ведра, почему они пошли раньше времени?..» «Пусть ведра пойдут по рядам...»
|
|
|
Жека Частый гость Группа: Участники Сообщений: 35
|
Добавлено: 10-04-2005 16:14 |
|
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: «Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! открой нам глаза...». Не наступай дважды на одни и те же грабли. Купи новые! Если на новые грабли, тоже наступил дважды – научись летать! Если не научился летать, и снова не по одному разу (неоднократно) наступал и на новые и на старые грабли, то срочно необходимо назвать грабли – лопатой или метлой! Если же и это не помогло – купи строительную каску! И запомни: «Кого любит Бог, того и наказывает». 
|
|
|
Жека Частый гость Группа: Участники Сообщений: 35
|
Добавлено: 15-04-2005 21:51 |
|
Перлы из проповедей: «900 лет назад мы все были язычниками» «Ждите, пока чаша с вином подойдёт к вам» «Когда ты любишь, то служишь, как папа Карло». «Если у тебя глубокие корни, то ты стоишь твёрдо и тебя не вырвет». «До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!» Братья и сестры, в нашем зале холодно, поэтому, братья и сестры, грейте себя изнутри кто чем может… «Давайте откроем первую главу послания Петра Первого» Идут вечером сёстры после служения, вдруг дорогу чёрная кошка перебежала. Сёстры остановились и не знают что делать. Тут брат обгоняя их успокаивает: — Что это вы такие маловерные? Сплюньте через левое плече и идите дальше!  После собрания в церкви один дедешка решил узнать, чем нынче молодежь живет. А то, вдруг, отстал от жизни. Подходит к братьям-юношам, а они слушают плеер: - Привет, ребята, как дела? - Нормально… -Че за песня-то? Парни: - Сектанты! Дед, удивившись: - Сектанты? А кто поет? - Лейкопластырь… Дед озадачено: - М-м-да...... Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, участливо предлагает: - Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога? - А если Бог отвечает через конспект? На молодежном служении: - Здесь в конце стоит «Аминь», а это значит: не исполнишь - все, хана тебе. Призыв к покаянию в церкви: «Кто хочет отдать Богу душу, выйдите вперёд и братья-служители наложат на вас руки...» Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении: - Вчера «замочили» пятерых...
|
|
|
Жека Частый гость Группа: Участники Сообщений: 35
|
Добавлено: 16-04-2005 11:05 |
|
На собрании встает сестра и говорит: — Братья и сестры! Сейчас мы споем псалом: «Нам всем труба... — далее последовала длинная пауза — Господня возвещает». Жена спрашивает мужа: - Чем отличается баптистское прославление от харизматического? Муж отвечает: - Видишь, там на лугу коровы? В баптистском прославлении это звучало бы: «Посмотри, Мария, на лугу пасутся коровы». А в харизматическом: «Мария, о, Мария! Смотри! Там, на лугу, коровы! Коровы! РаЗнЫе! Черные, белые, пестрые, коровы, там на лугу…» Армянское радио спрашивают: -В чем разница между Богом и Сталиным???? Ответ АР: -Бог не думает, что Он Сталин! Из объявлений: "Даю уроки вождения". Моисей. |
|
|
Жека Частый гость Группа: Участники Сообщений: 35
|
Добавлено: 16-04-2005 11:10 |
|
О! Один из самых любимых: Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и дает деньги, а тот говорит: - От священнослужителей денег не беру. На следующий день видит под дверью коробку конфет. Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер: - От священнослужителей денег не беру. На следующий день видит под дверью корзину фруктов. Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер: - От священнослужителей денег не беру. На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников...
|
|
|
Жека Частый гость Группа: Участники Сообщений: 35
|
Добавлено: 16-04-2005 18:59 |
|
Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку. Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер: - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения! Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение".
|
|
|
Жека Частый гость Группа: Участники Сообщений: 35
|
Добавлено: 20-04-2005 22:22 |
|
- Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд, да. Атеист: «Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог» Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: — Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
|
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Мерра / Творчество и искусство / Юмор |