|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Юридический Medved форум / Свободное общение / Анекдоты |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Aztek Мастер Аz Группа: Администраторы Сообщений: 322 |
Добавлено: 08-07-2005 18:34 |
|
> 100 процентный способ заработать: > > > По TV ротируют рекламу фильма <Война Миров>. Текст следующий: <Во ВСЕХ > кинотеатрах с 29 июня>. > > > "У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать > <Войну Миров> - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу. > > > Если их юристы докажут, что мой $ONY - не кинотеатр, подам в суд на $ONY |
|
|
Scarabey Мастер S Группа: Авторизированные Сообщений: 26 |
Добавлено: 24-08-2005 12:42 |
|
Подходит мужик к общественному туалету, тут распахивается дверь, и оттуда выползает алконавт: - Мужик... ты... это... осторожнее... там... это... усатый... полосатый... - Что усатый? - Что усатый... ПОЛ УССАТЫЙ!!! |
|
|
Williams Мастер W Группа: Модераторы Сообщений: 88 |
Добавлено: 26-08-2005 08:19 |
|
У меня коротенькое: Дети - цветы жизни, собери букет и подари бабушке. |
|
|
Scarabey Мастер S Группа: Авторизированные Сообщений: 26 |
Добавлено: 26-08-2005 11:53 |
|
А у меня длинненькое: 40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями |
|
|
Williams Мастер W Группа: Модераторы Сообщений: 88 |
Добавлено: 29-08-2005 09:05 |
|
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! |
|
|
Williams Мастер W Группа: Модераторы Сообщений: 88 |
Добавлено: 29-08-2005 10:11 |
|
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ------------------------------------------------------- ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов |
|
|
Scarabey Мастер S Группа: Авторизированные Сообщений: 26 |
Добавлено: 29-08-2005 15:02 |
|
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". |
|
|
Williams Мастер W Группа: Модераторы Сообщений: 88 |
Добавлено: 29-08-2005 15:49 |
|
Рецептик для гурманов: Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить. |
|
|
Scarabey Мастер S Группа: Авторизированные Сообщений: 26 |
Добавлено: 29-08-2005 16:27 |
|
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…? — Варь! — Фев? — Раль. — Теперь давай сама! — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь! |
|
|
Williams Мастер W Группа: Модераторы Сообщений: 88 |
Добавлено: 01-09-2005 10:21 |
|
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике. В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого. В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами. В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию. В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало. На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна. В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно. В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее. В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью. Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”. В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье. Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных. Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”. В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин... В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике. В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Недавно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет. В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности. В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах... А также нельзя заниматься сексом при свете, а в другом штате, наоборот без света... |
|
|
Aztek Мастер Аz Группа: Администраторы Сообщений: 322 |
Добавлено: 01-09-2005 17:31 |
| Что то не очень смешно... даже слегка грустно... :((( | |
|
Williams Мастер W Группа: Модераторы Сообщений: 88 |
Добавлено: 02-09-2005 08:20 |
Ага эстонцев жалко 
|
|
|
Williams Мастер W Группа: Модераторы Сообщений: 88 |
Добавлено: 02-09-2005 09:18 |
|
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. |
|
|
Williams Мастер W Группа: Модераторы Сообщений: 88 |
Добавлено: 02-09-2005 09:30 |
|
Ляпы президентов Президенты - они тоже люди. Несут чушь, несуразицу, “сапоги всмятку”, как недавно смачно выразился Владимир Путин. Да с кем не бывает. Президентам не позавидуешь, каждый ляп на слуху. Но их и не смутишь: чем больше несуразностей произносит политик… тем ближе он народу. Неважно, глава ли это супердержавы или президент страны на краю Европы. Народу, судя по всему, все равно, как обстоят дела с грамотностью у их президента. Даже "Вашингтон пост" признала, что безумные оговорки президента США Джорджа Буша можно считать "очаровательным недостатком". ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства". Владимир Путин: “Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: “Сегодня президент сделал важное заявление”. Но я не говорил ничего особенного”. Леонид Кучма: “Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова”. Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить". Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе". НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ Джордж Буш: “Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием”. Владимир Путин: “У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства”. Александр Лукашенко: “Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем”. А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ… Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны". Джордж Буш: “Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов”. Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит". Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе». Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой". И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ! Джордж Буш: “У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру”. Владимир Путин: “Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются”. Александр Лукашенко: “Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал”. БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения". Леонид Кучма: “Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать”. Александр Лукашенко: “Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза”. НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН… Владимир Путин: “Россия может подняться с колен и как следует огреть”. Джордж Буш: “Мы должны защитить родину нашей страны”. Леонид Кучма: “Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше”. Александр Лукашенко: «Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может". В ЦЕНТРЕ МИРА Джордж Буш: “Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого”. Александр Лукашенко: “Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения”. Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная". ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки". Владимир Путин: «Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю». Владимир Путин: «То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора». Леонид Кучма: “Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию”. Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева). Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш". Александр Лукашенко: «Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами» (о переговорах с Путиным). ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ... Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа". Леонид Кучма: «Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать». Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла". |
|
|
Aztek Мастер Аz Группа: Администраторы Сообщений: 322 |
Добавлено: 19-09-2006 11:18 |
|
В зале суда: - Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все отчеты, платил на.... - Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом..... |
|
|
Aztek Мастер Аz Группа: Администраторы Сообщений: 322 |
Добавлено: 25-12-2006 09:53 |
| Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей... | |
|
Aztek Мастер Аz Группа: Администраторы Сообщений: 322 |
Добавлено: 12-02-2007 15:30 |
|
"Удивил - победил". А.В.Суворов. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". |
| Страницы: 1 |
|
| Юридический Medved форум / Свободное общение / Анекдоты |