|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / Юмор |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434 
|
Добавлено: 03-04-2006 18:02 |
| Фиг его поймешь, тут только его виртуальное тело, а где он весь остальной никто не знает ужо давненько)) Давай, пока он не замечает, с него что-нибудь снимем? | |
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365 
|
Добавлено: 06-04-2006 18:52 |
|
У меня подружка работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника: 371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом? 377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень. 387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно. Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54. |
|
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 06-04-2006 18:57 |
а что - на нем еще что-то есть? тогда мне - кошелек:) |
|
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 06-04-2006 22:39 |
|
А мне трусы с приколюшным розовым слоником и джинсы)0 мужики деньги либо в трусах либо в карманах штанов хранят)) И ещё: бедная белка жопой которой протирали гладкие и холодные поверхности))) |
|
|
Адель посетитель Группа: Игрок Сообщений: 121 
|
Добавлено: 10-04-2006 23:44 |
0:) а мовна мне самого мужика? 
|
|
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 13-04-2006 16:20 |
| Он занят уже) где-то четверть Экви, четверть всякими там и половина мной)) | |
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 14-04-2006 00:51 |
|
Дневник унитаза. Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. * Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. * Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. * Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. * Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. * Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. * Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! * Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом. |
|
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 14-04-2006 00:51 |
у Экви один всего есть и ей достаточно:))))) |
|
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 22-04-2006 01:43 |
|
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Обалдеть...Форд Баярд, бл* ть... |
|
|
Tanda ветеран Группа: Игрок Сообщений: 156 
|
Добавлено: 04-05-2006 01:25 |
|
Женский манифест Сэр, дядька, друг, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли я, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из рекламы “Поглотителя жира”, где симпатичный доктор рассказывал, что всего за три твои годовые зарплаты я стану похожей на Венеру Милосскую. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом намекнуть. Пойми наконец, мы нежны и ранимы. Мы не понимаем прямых и грубых требований. Наезды не срабатывают, в простых вопросах, не сдобренных любезностями, нам тоже трудно сориентироваться. 3. Если ты задаешь вопрос, на который ожидаешь немедленный ответ, не удивляйся, если не получишь того чего тебя интерисует. Всегда начинай расспрашивать с комплиментов. 4. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду что голодна. Это не вопрос, хочу ли я хлеба или нет. Мы часто прибегаем к замаскированным поучениям и намекам. Ты обязан догадаться. Мы действительно загадочны. 5. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Нет никакого смысла гадать и угадывать мои мысли. 96,5% своего времени женщины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должн быть готов говорить о детях, моде, косметике, телесериалах, гороскопах и…. лунных месяцах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = уборка = стирка = сериал по телевизору = халат = поэлитиленовый пакет на голове = ворчливость. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! Но ведь надо кому-то из нас двоих и эту “противную работу” делать регулярно! 9. Если мы куда-нибудь идем, одевай тот костюм, в котором ты ходишь на работу. Это единственное что у тебя есть. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить о ненакрахмаленном воротничке - это шантаж. Даже твое богатсво не переделает твоих привычек и не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ЗАГАДОЧНЫ. С чего ты вообще взял, что я могу определить, какая из моих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? По-этому мне нужен совет. 12. Простых ответов вроде “да ” или “нет ” вполне достаточно, независимо от вопроса, чтобы заподозрить неладное. Вплоть до подозрений в измене. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только потерпеть и подождать чуть-чуть. Будь настоящим мужчиной! Решай их сам. Не нужно тебе мое сострадание - это тебя испортит. 14. Бессилие и неспособность, которые длятся 8 недель - это не усталость вовсе. Иди к врачу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов тебе не понятен или кажется не логичным, я имела ввиду именно его! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, который так назвали в честь характерного цвета! 17. И что это вообще за цвет “Защитный” и почему он, черт побери, все время по разному выглядит? 18. Пироженные нравятся нам так же, как вам пиво. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе не верю и буду вести себя так, как будто что-то случилось! 20. Не мечтай избавится от необходимости регулярно произносить “Я тебя люблю!”. Будь уверен, как только перестанешь, меня здесь уже не будет. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай наболее загадочное. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ЗАГАДОЧНЫ!  
|
|
|
Tanda ветеран Группа: Игрок Сообщений: 156
|
Добавлено: 04-05-2006 01:26 |
|
Десять правил о том, как завоевать расположение шефа 1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять. 2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!". 3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть). 4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте. 5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у нее нет, то не поленитесь сходить в буфет). 6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!". 7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!". 8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погруженного в работу. 9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе) 10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчеркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.
|
|
|
Tanda ветеран Группа: Игрок Сообщений: 156
|
Добавлено: 04-05-2006 01:28 |
|
Эх, прикольные частушки... Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос! *** У попа была собака, он, как мог, ее любил. Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Приятней его не встречал я мужчины: Остер, обаятелен, очень умен... И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! *** Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась c гнусной рожей И с гадким именем - Антон! *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. *** Над землей туман стоит, Нулевая видимость. У ларька мужик лежит - Русская недвижимость. *** Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят, И xoбoт eму oтopвут. *** Как повяжешь галстук - Береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. *** Наша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре Не утонет он, в натуре. *** Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. *** Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! *** Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем... *** Трудно жить на свете Пионеру Пете. Бьет его по роже Пионер Сережа... *** Ночь наступила, Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо *** В страшной и темной чаще лесной, Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. *** Бывает, проснешься как птица Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... *** Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? *** Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей. *** Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице. *** На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки. *** Вышел ежик из тумана, Выпил водки полстакана. Вынул ножик, колбасу - Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул. Посмотрел в пустой стакан - И опять ушел в туман... *** Петя пудрит носик, Вася красит глазки Едут в войсковую часть Голубые каски 
|
|
|
Tanda ветеран Группа: Игрок Сообщений: 156
|
Добавлено: 05-05-2006 01:29 |
|
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа. |
|
|
Tanda ветеран Группа: Игрок Сообщений: 156
|
Добавлено: 07-05-2006 00:48 |
|
Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем - он и заведется. 3. Всегда мечтает попасть в сети. 4. У него все падает с завидной периодичностью. 5. К нему лучше не подходить сзади. 6. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 8. Не выносит резких перепадов напряжения. 9. Сначала зависает а потом вирубается. 10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов. 11. Бурчит, когда его грузят. 12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. 13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым. |
|
|
Tanda ветеран Группа: Игрок Сообщений: 156
|
Добавлено: 15-05-2006 03:02 |
|
К Абрамовичу в магазине покупатель: - У Вас есть красная ткань? Абрамович показывает рулон ткани. Покупатель: - Так это черная. Абрамович вынес со склада 2 рулона. Покупатель: -Отличное качество, но ведь одтн рулон желтый, а другой зеленый!! Абрамович: -Знаете, что б совсем красной так и нет. Десять лет на рынке! Помогите найти выход... Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически! |
|
|
Tanda ветеран Группа: Игрок Сообщений: 156
|
Добавлено: 15-05-2006 03:10 |
|
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? |
|
|
Tanda ветеран Группа: Игрок Сообщений: 156
|
Добавлено: 15-05-2006 03:10 |
|
Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер: -Привет, дурочка! -Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, я действительно выгляжу как полная дура... |
|
|
Tanda ветеран Группа: Игрок Сообщений: 156
|
Добавлено: 15-05-2006 03:11 |
|
В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... |
|
|
Tanda ветеран Группа: Игрок Сообщений: 156
|
Добавлено: 15-05-2006 03:11 |
|
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел |
|
|
Tanda ветеран Группа: Игрок Сообщений: 156
|
Добавлено: 15-05-2006 03:12 |
|
- Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер... Что делать? - Борт 13! Борт13! Это диспетчер! Как слышите? Играйте пока на резервном... Играйте на резервном! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> |
|
| Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / Юмор |