Страницы: 1

Автор	Сообщение
Willusia Хранитель магии Группа: Стражница великой сети Сообщений: 218	Добавлено: 30-04-2007 13:20
	Цитировать
Willusia Хранитель магии Группа: Стражница великой сети Сообщений: 218	Добавлено: 30-04-2007 13:36
	Свод правил для персонажей 1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте. 3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы. 6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание. 8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада. 9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения. 10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь. 11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все. 12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов. 13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге. 15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас. 16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. 18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей. 20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек. 21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать". 22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их. 23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города. 24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз. 25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише. 26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут. 27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере. 28. Странные огоньки редко предвещают радостные события. 29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел. 30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо". 31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному. 32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития. 33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею. 34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят. 35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их. 37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут. 38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку. 39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу). Цитировать
амируся Гость	Добавлено: 23-11-2008 11:36
	1.Не обижайте студента, он и так... студент. 2.- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты! 3.И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым. Цитировать
amira мастер Группа: Стражница Сообщений: 125	Добавлено: 24-11-2008 22:40
	- Папа, а что значит слово опешил? - Ну, это, сынок, как бы малость охуел. На одесском рынке: - Скажите, чем вы кормили свою курицу? - А зачем это вам? - Я тоже хотела бы так похудеть! Между 34 и 35 годами я прожила 10 прекрасных лет" Человек есть то, о чем он думает целый день... Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, а когда я плохая, я ещё лучше. Я просто хочу что б меня любили...4 женщины сразу! Цитировать
amira мастер Группа: Стражница Сообщений: 125	Добавлено: 24-11-2008 22:44
	Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво исполняю желания: Невозможное делаю сразу, невероятное чуть подумав! Когда хочешь одурачить весь мир - говори правду. между Атлантическим и Индийским океанами Один добытый опыт важнее семи правил мудрости. Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста... Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами Цитировать
amira мастер Группа: Стражница Сообщений: 125	Добавлено: 27-12-2008 16:24
	Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: 'Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает'... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член... Цитировать
amira мастер Группа: Стражница Сообщений: 125	Добавлено: 28-12-2008 18:17
	норм?? Цитировать
amira мастер Группа: Стражница Сообщений: 125	Добавлено: 28-12-2008 18:37
	Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком \"Хей!\" побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать. 117 этаж. Бар. Сидит возле окна мужик, полностью в черном, пьет виски. К нему садится еще один мужик, они вместе выпили, первый говорит: -Тут такой сильный ветер, что если выпрыгнуть с окна, то тебя ветром обратно занесет - и тут же выпрыгивает с окна. После нескольких минут полета он залетает в окно спокойно садится на свое место и говорит другому: -Теперь твоя очередь. Второй мужик выпрыгнул, и как камень упал вниз. Тут подходит бармэн и говорит: -Какой же ты только ган..он Бэтмэн, когда напьешся. ________________________________________ Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни... ________________________________________ ________________________________________ Собрались отец с сыном вести корову в соседнее село на случку с быком-осеменителем, а жена наказывает: - Да смотрите там чтобы всё по людски было! Спустя неделю вернулись обессиленные, в царапинах, ссадинах, перевязанные, в гипсах... Жена: - Да где вы всю неделю пропадали, что с вами? Муж: - Это ты виновата. Ты наказала чтобы всё по людски было... Мы два дня корову на спину ложили, три дня быка на колени ставили, намаялись - жуть! -1 0 1 2 ________________________________________ Решил отучить д. Ватсон Холмса от курения, а как - не знает. Миссис Хатсон советует: - А ты возьми его трубку, засунь себе в задницу и подержи. Она провоняется и когда Холмс будет курить, у него постепенно будет появляться отвращение, потому что будет вонять. Ватсон так и поступил. Весь следующий день Холмс курил и умничал. Ватсон снова и снова повторял процедуру, а Холмс по прежнему курил. Так прошол месяц. Холмс по прежнему весь день курил, а Холмс уже не мог уснуть без трубки... -1 0 1 2 ________________________________________ Встречаются две бабки одна другой говорит купила вчера мыло Юность называется намылила своего деда мы с ним такую ночь провели как в юности попробуй со своим.Встречаюся на следующий день другая говорит знаеш пошла в магазин Юности не было купила детство намылила своего такБыл я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё... Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает: - Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия... он полночи сиську сосал а потом обосрался. Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает: - Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!! Пауза…. - И папа тоже! Куме в тебе корова куре? - Ні! - Точно не куре? - Так ! - Тоді в тебе сарай горить.... Пpишел мужик в аптеку за пpезеpвативом: смотpит лежит на пpилавке один чеpный, один белый и один с микимаусом. Думает: С микимаусом – детский какой-то, с белым тpахаться надоело, куплю ка чеpный. Hу пpишел домой, оттрахал жену, да несколько неудачно - pодился у них сын. Вот он подpос и спpашивает у отца: -Папа, а почему вы с мамой белые, а я чеpный? -Слава богу, что еще не микимаус! Цитировать
Nat магистр Группа: Стражница Сообщений: 441	Добавлено: 27-03-2009 23:43
	Встречаются два друга.Один говорит: -У меня сегодня на ужин национальная Итальянская пица. Другой говорит: -А у меня Русское напиться Цитировать
Rikki Никто Группа: Стражница Сообщений: 68	Добавлено: 02-10-2009 14:57
	ну это не совсем аегдот но ч расскажу(это тост)всё в жизни может быть всё может случится,машина может поломатся,девчнка может разлюбить,но бросить пить не может бать Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи