[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Ожидания

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Выпуск 2006 100-го лицея / Встречи / Ожидания

Страницы: << Prev 1 2  ответить новая тема

Автор Сообщение

Флудер
Группа: Участники
Сообщений: 190
 Добавлено: 12-07-2006 02:20
И как? Меня после десятого примера заипало...

Студент
Группа: Участники
Сообщений: 46 		Добавлено: 12-07-2006 02:23
А я с конца почему то начал.Прочитал все конечно-однообразно как-то

Флудер
Группа: Участники
Сообщений: 190
 Добавлено: 28-07-2006 16:22
Итак большинство из нас уже поступило. Теперь кто чего ожидает? :)

Школьник
Группа: Участники
Сообщений: 7
 Добавлено: 30-08-2006 00:58
Да вроде начала учебы.
Хотя звучит как-то дико.

Флудер
Группа: Участники
Сообщений: 190
 Добавлено: 03-09-2006 00:28
Мде... Было бы чего ждать :)

ЗЫ: этож не ленивец из ледникового периода :D

Доцент
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
 Добавлено: 18-10-2006 20:08
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Доцент
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
 Добавлено: 18-10-2006 20:13
Надписи в маршрутках

1. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
2. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
3. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
4. Закурил сам - угости водителя
5. Книга жалоб в следующей машине
6. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
7. Сдачу не клянчить!
8. Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
9. Это вам не Билайн, все входящие платно.
10. Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
11. Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
12. Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
13. Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.
14. Тише скажешь - дальше уедешь
15. Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки
16. Сидидшь впереди - увидел красавицу - уступи место рядом с водителем
17. Познакомился с девченкой - познокомь её с водилой тормоза придумали трусы
18. Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит
19. Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не рассчитываются! Ими дают сдачу!
20. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
21. Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Флудер
Группа: Участники
Сообщений: 190
 Добавлено: 18-10-2006 23:49

Доцент
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
 Добавлено: 18-10-2006 23:53
Ха-Ха-Ха Читай сначала

Флудер
Группа: Участники
Сообщений: 190
 Добавлено: 18-10-2006 23:54
ПОТОМ! ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ МОИ! И про мысли перед смертью я читал

Доцент
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
 Добавлено: 19-10-2006 00:10
Ты должен осознать свою не правоту. И сказать что я прочту.

Флудер
Группа: Участники
Сообщений: 190
 Добавлено: 19-10-2006 00:11
Я осознал что я НИХЕРА не понял из твоего поста

Доцент
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
 Добавлено: 19-10-2006 00:24
Сложно с тобой все надо разъяснять!

Флудер
Группа: Участники
Сообщений: 190
 Добавлено: 19-10-2006 00:27
ЗАБЕЙ НА ЭТУ ТЕМУ! ОНА МОЯ!!!!

Доцент
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
 Добавлено: 21-10-2006 21:25
Хоть бы что то интересное ыкинул. А не флудил.

Флудер
Группа: Участники
Сообщений: 190
 Добавлено: 29-10-2006 21:25
Подавись!

1. Билл – гей, тсс.
2. привлекательные женщины отвлекают.
3. надоели критические дни – смени пол.
4. подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди.”
5. у семи нянек … четырнадцать сисек.
6. сколько водки не бери, всё равно два раза бегать. (мудрость)
7. обделался легким испугом.
8. семь раз отпей – один раз отлей.
9. место клизмы изменить нельзя.
10. девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
11. скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. значок на 150-килограмовом мужике: “ хочешь похудеть, спроси меня ”.
13. прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одарённые.
14. жена моего друга для меня не женщина… но если она хорошенькая… он мне не друг!
15. пьянству – бой! Бл..дству – х..й!
16. любовь – это торжество воображения над интеллектом.
17.*две вещи ненавижу – расизм и негров.
18. всю ночь ты не смыкала ног…
19.*не надо иметь друзей – с ними надо дружить.
20. весна покажет, кто, где срал!
21.*водка “ Буратино ” …почувствуйте себя дровами…
22. одиночество – это когда есть E-Mail, а письма присылает только сервер рассылки!
23. бабу с возу! Кобылу – в позу!
24. надпись на водочной этикетке: “ перед злоупотреблением охладить”.
25. если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. если утром жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
27.*если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.
28. рождённый ползать, на голову не нагадит…
29. от Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.
30. – Доктор, я жить буду? А смысл?
31. объявление в аэропорту: “ хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13”
32. надпись в туалете: “ ничего хорошего из тебя не выйдет ”.
33. брокер от пейджера недалеко падает.
34. тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?
35. объявление: лечу бесплодие методом тыка.
36. женщина полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может…
37. вчера стоял, а ты пришла сегодня.
38. несмотря на то, уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного.
39. невменяемая женщина – та, что в конце полового акта кричит: “ не в меня!!!”
40. что посеешь – то потом хрен найдешь.
41. не поймай! Не кайф!
42. почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
43. когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
44. всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению
45. в жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. и про старуху бывает порнуха.
47. в переполненном автобусе: “ простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?”
48.*от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
49. в женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало.
50. по ногам текло, а в рот не попало.
51. однолюб - …многоёб.
52. человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
53. – в чём заключается многозадачность Windows 95? – она глючит и работает одновременно.
54.*хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.
55. спасибо в карман не положишь.
56. снятся людям неспроста эрогенные места!
57. если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
58. чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет ######ган.
59. народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
60. из правил хорошего тона: “ когда делают миньет – не щелкают зубами ”.
61. можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
62. женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
63. в тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
64. частолюбимая женщина
65. курить вредно, пить противно, а помирать здоровым жалко.
66. надпись под стоп-краном: если ехать стало лень, дёрни эту ######.
67. мы в университетах не кончали!!!
68. на чужой роток не расстегай порток!
69. win 95 как самолёт – тошнит, а выйти некуда!
70. фенита, бл.., комедия.
71. никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
72. эмблема «Серп и молот». Коси и забивай.
73. из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
74.*картина: “ Иван Грозный делает контрольный выстрел”.
75. и швец, и жнец, да и вообще 3,14здец.
76. самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно также…
77. свежо питание, да серится с трудом.
78. что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
79. сделать женщину счастливой легко. Только дорого.
80. ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
81. на ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
82. на вопрос анкеты “ семейное положение…” гордо написал – “ сверху…”
83.*«…правительству нужен новый толчок…» (Б.Н. Ельцин)
84. о стиральной машине: ядрёна BOSH.
85. когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
86. общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
87. желаю вам море удачи и дачи у моря!
88. не болтай ерундой.
89. день пропал не зря.
90. человек сам 3,14здец своего счастья.
91. мы с тобой одной жопы ягодицы.
92. тост про женщин: не так хорошо с вами, как плохо без вас…
93. большая аэрозольная надпись на роддоме: ”ЭГЕ-ГЕЙ…ЗАЛЁТНЫЕ”.
94. если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша сантехника быстрее окупится.
95. ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
96. почему зимой у мужчин ноги мёрзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев х..вый, а у женщин 3,14здатый.
97. пъяный русский хакер практически непобедим!
98. какая крыша не любит быстрой езды?
99. нет ничего хуже, чем обманывать женщину… но нет ничего приятнее когда это получается.
100. лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Страницы: << Prev 1 2  ответить новая тема
Раздел: 
Выпуск 2006 100-го лицея / Встречи / Ожидания

KXK.RU