Страницы: 1

Автор	Сообщение
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 22-10-2004 04:05
	Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: Понедельник. Утро: Оййй б+ н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают+ А, ну да, перегар+ Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент ! Парламент , жмотло ! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь , братан, а с чем сегодня Доширак ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и+ и .. вот тут член снизу подсказывает Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам должна. Вечер: Аааххх, оххх+ нет сил писать+ Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке+ Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда+ Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам+ нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек+ ик+ а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка ! Имя у тебя, конечно+ Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем+ Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 22-10-2004 04:06
	Hеделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Hочь. Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина. Hочь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее :бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Hочь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День. Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Hочь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед к артошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Hууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы :а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Hочь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 22-10-2004 04:07
	Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 22-10-2004 04:30
	- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 22-10-2004 04:36
	- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 22-10-2004 04:37
	- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! Цитировать
[LFA]PRIZRAK Граф Группа: Пользователи Сообщений: 358	Добавлено: 22-10-2004 16:31
	Дал король такой приказ:кто выбьет зубы Змею Гарынычу тот получит королевство и принцесу. Ну Иван дурак поехал выбивать зубы. Видит пищера а в ней Змей Горыныч спит,подкрался тихо,выбил зубы и уехал за наградой. Поженился на принцесе,идет брачная ночь. Вдруг громко ктото стучит в дверь. Иван спрашивает :"Кто там" -ШАС УСНАЕШ!!!!!!!!!!!!!!! Цитировать
[LFA]PRIZRAK Граф Группа: Пользователи Сообщений: 358	Добавлено: 22-10-2004 16:36
	Дал король такой приказ:Кто убьет Змея Гарыныча тот получит королевство и принцесу. Как всегда едет Иван. Приезжает на поляну,видит пещера,подошол и орет в нее:"Выходи Змей проклятый...!" -Иду иду толька зачем в задницу орать! Цитировать
[LFA]PRIZRAK Граф Группа: Пользователи Сообщений: 358	Добавлено: 22-10-2004 16:43
	Дал король такой приказ:Кто убьет Кощея Безсмертного тот получит королевство и принцесу. Поехал Иван,видит Кощей стоит.Взял мечь,взмахнул и отрубил голову кощею,а на месте одной головы выросло две,он пять срезает две головы и вростают четыри и т.д. Наконец Кощей говорит :"Ты не убьеш меня моя смерть в яйце" -АААА НЕ В ЭТОМ ЖЕ!!!!!!!1 Цитировать
[LFA]PRIZRAK Граф Группа: Пользователи Сообщений: 358	Добавлено: 22-10-2004 16:49
	Идет Емеля ,видит у Змея Горыныча головы ктото связал,Емеля розвязал,идет дальше видит деревья с корнем вырваны он их обратно посадил,идет дальше видит Баба Яга в луже лежит с фенгалом,он ее вытащил а она ему говорит:"Вот видиш какой ты добрый когда трезвый" Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:02
	Жена моя только что рассказала: Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают." Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать" Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?" Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:05
	После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия" Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:06
	Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:07
	Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:09
	- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:16
	Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:16
	В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:17
	Приходит алкоголик лечиться. - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детсва. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли? Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:18
	Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:23
	Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:30
	В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за хрень?!! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:32
	В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:33
	Улица. -Девушка! Можно с Вами познакомиться? -НЕТ! -Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? -Самсунг... -Да не, номер какой? -Федеральный... -Цифры, ЦИФРЫ номера какие? -Арабские... Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 20:36
	Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 24-10-2004 21:39
	так народ .....как читать, так каждый горазд........ а самим добавить слабо....??? с каждого по два анекдота хотя бы..... Цитировать
[LFA]PRIZRAK Граф Группа: Пользователи Сообщений: 358	Добавлено: 25-10-2004 03:04
	за анегдот получаете слово молодец Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 28-10-2004 10:18
	мдя народ затих.... Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 28-10-2004 10:19
	Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 28-10-2004 10:23
	Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет». Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 28-10-2004 10:29
	Идеальная семья (сценарий) - Привет, милая! - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - «Х@й» ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! ( колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала)) - Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок) Цитировать
[LFA]Dark_Devil Fallen Angels Группа: Пользователи Сообщений: 234	Добавлено: 31-10-2004 21:16
	Хандер у тебя слишком много анекдотов, пока прочитаеш- и писать сабудеш. Приходит пациент к доктору. Пациент: Доктор я до 100 лет доживу? Доктор: Вы курите? Пациент: Нет!!! что вы. Доктор:Пьёте?? Пациент:Нет!!! что вы. Доктор:Ну хоть с женщинами ...... Пациент:Нет!!! что вы ни вкоем случае... Доктор:Токда сачем вам ето надо!!!!!! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 31-10-2004 22:23
	компенсирую отсутствие у других....... З.Ы. Ксандер.... Цитировать
[LFA]^EdwiN^ Legion of Fallen Angels Группа: Участники Сообщений: 34	Добавлено: 03-11-2004 11:35
	ой блин запаришся читать один онигдот а чо поменьше нельзя Цитировать
Антон .С Гость	Добавлено: 06-11-2004 23:50
	ой блин запаришся читать один онигдот а чо поменьше нельзя я согласен.... Цитировать
[LFA]Saim_on Рыцарь Группа: Участники Сообщений: 159	Добавлено: 08-11-2004 23:45
	Хандер...типо вспомнил первый класс??? Пиши лучше короткие и смешные,чем длинные и несмешные. Ты панаписал рассказов...Теперь можно книгу распичатывать с твоими "Анегдотами" Цитировать
OPER Эсквайр Группа: Пользователи Сообщений: 14	Добавлено: 08-01-2006 07:46
	Летят два кирпича. Друг, а ты-то куда летишь? Мне все равно, лишь бы человек хороший попалс Цитировать
OPER Эсквайр Группа: Пользователи Сообщений: 14	Добавлено: 08-01-2006 07:49
	Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный. Цитировать
OPER Эсквайр Группа: Пользователи Сообщений: 14	Добавлено: 08-01-2006 07:53
	Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: Что вы от меня хотите? Не ходите к моей жене! Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками. Цитировать
OPER Эсквайр Группа: Пользователи Сообщений: 14	Добавлено: 08-01-2006 07:55
	В магазин входит молодая красивая девушка. Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй. Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит. Цитировать
OPER Эсквайр Группа: Пользователи Сообщений: 14	Добавлено: 08-01-2006 08:12
	В магазине одежды. Покупатель: У вас есть мужские трусы? Продавщица: Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи