|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Призрачный город / Шатер-балаган / Девять грехов Комедия понятий об одном действии и с кучей явлений |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Кеман Хассс Дракон-Кузнец Группа: Горожанин Сообщений: 573 
|
Добавлено: 15-11-2005 20:55 |
|
Девять грехов Комедия понятий об одном действии и с кучей явлений Действующие лица (все комментарии и описания придуманы не мной, так что примите их такими, какие они есть без выпадения в обморок и закипания серного вещества): Бог - он же Господь, он же Создатель и т.д. Фантастический образ сверхъестественного всемогущего существа, якобы сотворившего мир и управляющего им. А на деле милый добрый дедушка, заправляющий Раем. Дьявол - он же Сатана, он же черт, он же бес, он же Иблис. Злой дух или глава злых духов (кому чего). Противостоящий Богу и властитель Ада. Люцифер - падший ангел (иногда их называют аггелами), дух астрального света, он же Дьявол, но это уже нечто из разряда раздвоения личности. Михаил - или коли кто желает Подобный Богу, архангел. Глава чина Добродетелей, князь сего дня, ангел милости, раскаяния… Вообщем почти Л. И. Брежнев Астарот - ангел Ада. Бывший богиня (?!) языческих культов. Довольно милое создание, но с нехорошим запахом изо рта. Метатрон - он же Сар-Гапаним, он же Ангел божественного лица. Глава ангелов. Ангел божественного присутствия - еще один ангел Ада. Почетный старец с крыльями и письменной таблицей в руках. Создатель тела, законов и Ада (а еще, наверное, МДП, ну разве может такой что-то хорошее создать.) Святой Петр - настоящее имя Симон. Ключник Рая, апостол Самуил - Яд Бога, он же ангел Смерти, он же командующий злыми сонмищами. По идее светлый ангел, но что-то по выше предложенному определению не похоже. Место действия: чертоги Бога в Раю. Явление 1 Просторная белая, свежевыштукатуренная зала без декоративных изысков. Пол деревянный, не совсем новый и чистый. В центре обычный стол без скатерти, за которым сидят Бог и Дьявол. На столе стоит бутылка с непонятной мутно-белой жидкостью (на бутылке самодельная этикетка с надписью "made in райские кущи") и тарелка с огурцами. С потолка криво свисает лампочка. У одной из стен стоит зеленый деревянный табурет. Дьявол (поднимает стакан): ну, вздрогнем! (Чокаются, выпивают, Бог закусывает огурцом) Дьявол: ну и какой же повод? Бог: мы же, вроде, за встречу пили? Дьявол: да я не про Зеленого змия. Зачем позвал-то? Сам говорил, что дело есть. Бог: А! Мы все о насущном. Лучше бы и не упоминал, я с этим уже так набегался, даже и не выпьешь спокойно. Я хоть и высшая сущность и нервов у меня быть не может, но и те расшалились. Да вот опять на земле угомониться не могут: один епископ решил талоны на добрые дела ввести. Теперь получается, что все поступки документально заверены, значит, больше шансов в Рай попасть. Так сейчас же от святых отбоя не будет, вот никогда расслабиться не дадут! Дьявол: ну а если сказать, что талон не действителен. Что же уже и подделок быть не может? Бог: в том-то и дело, что не все так просто. У талона куча степеней защиты, и не подделаешь даже. Вот люди с жиру бесятся. Дьявол: да уж действительно бред какой-то, так скажешь, кому и не поверят ведь. Еще и в вытрезвитель отправят, скажут, пойди, дядя, проспись. Бог: вот и я про тоже. Талоны эти должны у каждого быть, недавно выдавать распорядились. Как кто тебе доброе дело сделает, ты ему талон выписываешь. Да еще каждый свои отпечатки пальцев там оставить должен, для пущей надежности. И попробуй только утаи, уже кляузы принимать начинают. Дьявол: ох, неспроста это, видно нас в халтуре уличили. Бог: может оно и так. Им там, на земле никогда не нравилось, как мы тут души распределяем. Будто догадаться не могут, что нужно за целой Вселенной приглядывать. Тоже молодцы - придумали себе забаву с загробной жизнью и все высшие сферы теперь до дурдома довели. А, скорее всего, просто не знают, чтобы такого придумать. Инквизиция давно не в моде, "богоугодное" поведение тоже надоедает. Священникам тоже поразвлечься когда-нибудь надо. Дьявол: а нам теперь куда деваться? Бог: я о том же. Грехов что ли новых придумать. Может, питие запретить..? Дьявол: Ты что? А мы как же? (Показывает на бутылку) Бог: Да, не пойдет. Что-то придумать надо. Дьявол: Ну ладно, между первой и второй… Хором: …перерывчик небольшой! (Чокаются, выпивают, Бог закусывает огурцом) Дьявол: а с другой стороны, если в Рай не будут попадать, так что же, все ко мне потопают? Мне с этими тоже возится неохота. Бог: как раз наоборот, мы новый грех придумаем, сразу из Рая отток начнется. И все на свои места встанет. Явление 2 Входит Люцифер со свитком. Люцифер (разворачивая свиток, к Дьяволу, торжественно): Владыка Ада, Наша надежа и опора… Дьявол: Ну хватит, ладно. Не на работе я. Выпить хочешь? Люцифер (Внимательно оглядывая стол): А что, есть чего? (Садится рядом на табуретку) Дьявол (Люциферу): Тут талоны в Рай выписывают. Люцифер: а мне зачем? Я туда и без талона не собираюсь. Святые увидят, что подумают. Дьявол: да не у нас выписывают. Люди опять очередную забаву придумали. Надо бы новых грехов придумать, а то вон у них в Раю проблемы возникнут. (В шутку) Вот может питие грехом объявить? Люцифер (давясь самогонкой): Да что так сразу-то? Лучше тогда курение. Дьявол (Богу): Ты не куришь? Бог: Да вроде нет еще. Только это уж очень жестоко как-то. Их, бедных курильщиков, Минздрав давит, а тут и мы еще. Вообще-то не наша это область, против природы не попрешь. Но если что, может и примем. Дьявол (Люциферу): А ты что пришел-то? Люцифер: Да вот, новую партию грешников привели. Встречать надо. Дьявол: Ой - е! А без меня никак? (С тоской смотрит на бутылку) Люцифер: Ну, если как-то только… Дьявол: А, придумал! Сходи ты вместо меня. Где одеяние лежит, сам знаешь. Непохож правда. Да не хай, что не похож. Эти грешники и меня-то в первый раз видят, не отличат. (Люцифер уходит) Явление 3 (Входит Михаил) Михаил: Люцифер не заходил? Дьявол: Ой, да только что ушел. А тебе-то что? Ах да, совсем забыл, у вас же с ним вечные потасовки. Михаил: то не моя идея, так в Священном писании написано. Мне, что ли охота по всему небу каждый день носиться? Да вот работа такая. Дьявол (Богу): Ну, наворотил ты, так ведь никакого терпения не напасешься туда-сюда друг за другом гоняться. Бог: Так ведь это не я, это те же деятели, из-за которых мы сейчас выпить нормально не можем. (Михаилу) Да, кстати, что там с новыми святыми, уже прибыли? Михаил: это не мой профиль. Вы у Святого Петра спросите, он же по Раю главный. Бог: Ладно, иди. Да и Метатрона позови мне. Дьявол: нет, подожди. У нас тут религиозный консилиум. Надо грехов новых ввести. Михаил: (на ходу) питие запретите. Половина праведников срежется. Михаил уходит Дьявол: Что-то у вас в Раю мысли одинаковые. Ладно, еще подумаем. Бог: Вот сейчас Метатрон придет, у него и спросим, он ведь у ангелов главный. Явление 4 Слышится страшный шум Вбегает Астарот Астарот: Там Михаил с Люцифером…опять того. Бог: Ну теперь-то из-за чего, обоих же по делу послали. Астарот: Да Михаил к Люциферу с копьем, ну он его вежливо вилами, хотел дать понять, что не время сейчас. Михаил на него врукопашную, типа оружие не подобает. Там же куча святых столпилась. Обоим обязанности выполнять надо, а то верующие не поймут, руководству пожалуются. Вот тогда всем весело будет. Бог: это точно. Помнится, когда они там у себя Догму о непорочности принимали, мы тут месяцами не спали. Дьявол: действительно. Главное, к нам все вопросы. Будто на земле разобраться нельзя было. Бог: так ведь все живые свидетели только у нас остались. Дьявол: да я что, против разве. Только ни один епископ почему-то сразу нам не поверил. Подозрительные они все какие-то. Звук бьющегося стекла Астарот: ну вы хоть что-нибудь седлайте, а то такие беспорядки начнутся. Астарот убегает Бог (вдогонку Астароту): И Метатрона позовите кто-нибудь. Вот хоть и небо, а порядку никакого. Ну и ладно. Поднимает стакан. Чокаются. Выпивают. Бог закусывает огурцом Явление 5 Входит Метатрон Метатрон: зачем звали? Бог: что там с новыми святыми? Метатрон: да прибывают потихоньку. Только мы нигде Святого Петра найти не можем. Они ведь как у ворот столпятся… Бог: да, никогда сынуля подходящих сотрудников найти не мог. Эх, молодежь, всему их учить надо! Вечно этого ключника где-то носит. (Дьяволу) Может святых к тебе на время пустить, а то мне тут столпотворения не нужно, и без них бардак зачинается. Дьявол: Хорошо, конечно. Только, не поймет народ. Как это, они же святые, а их в Ад. Обидятся еще. Бог: вот вечно забываю. Для них ведь есть разница, не то, что для нас. Придумали себе идеологию, и мучаются. Ни себе, ни высшим сферам. (Метатрону) Тут есть идея новых грехов придумать. Метатрон: можно питие запретить. Бог: ну а мы как? Метатрон: Ну не знаю, еще воровство можно. Дьявол: а что, пока не запретили? Метатрон: официально нет. Бог: ну и хватит. Один грех и то хорошо. Метатрон: нет, один нельзя, их тогда восемь получиться, число некрасивое, уж лучше пускай девять будет. Бог: а ну и пускай некрасивое, смотреть на него что ли. Метатрон: так ведь все тайные науки насмарку. В нумерологии записано ведь: семь грехов - семь благодетелей - семь дней недели… Охота вам все это переписывать. Бог: Нда… Придумали гемо… Пардон! Ладно. Будем думать. Метатрон уходит. Дьявол: может, хоть выпьем? Бог: Вот это дело. Чокаются. Выпивают Явление 6 Входит Ангел божественного присутствия Ангел: там в Аду беда. Грешники бунтуют. Вас ждут. Дьявол: Я ж Люцифера послал… Ангел: Так он не дошел. Страшный грохот за сценой Дьявол: вот всегда так. Только расслабишься, опять зовут. Ну что за бардак тут. А еще хачи жалуются. Бог: что такое? Ангел: Да вот, в Ветхий Завет просятся, денег прислали. Бог: Да туда проще все народы сразу записать, а то ж ведь достанут. Хотя деньги вещь хорошая. На становление Рая пустим. Дьявол: вот напишем, что в становлении человечества помогали. На кого Бог плюнул, то белый, на кого Дьявол - черный, а индейцев и Бог, и Дьявол, и хачи заплевали. Бог: а пусть хоть и так. Дьявол (Ангелу): слушай, нам надо новый грех придумать, один всего. А то в Рай слишком много народа приходить стало, не уследишь за всеми. Ангел: да питие запретите, чего думать. (Бог с Дьяволом многозначительно переглядываются) Бог: ну мы еще подумаем, а ты иди пока. Ангел уходит Явление 7 Вбегает Святой Петр Бог: ты где же это ходишь? Там у Рая скоро митинг устроят. Петр: да я ключи потерял. Бог: ну сколько можно, это уже третий раз за месяц. На вот денег, дубликат сделаешь. И побыстрее бы. Святой Петр уходит Бог: тормоз он, конечно. Но и его понять тоже можно. Когда в первый раз к нам попал, так вообще глаза в кучу были. На земле-то как объясняли, Бог и Дьявол в постоянной борьбе пребывают. А у нас все как раз наоборот. Дьявол: ну мы же не идеалисты какие-нибудь. Вот сидим и пьем себе спокойно. А была бы борьба, так разве выпили бы? Выбирать надо уметь… Явление 8 Входит Самаэль Самаэль: да, чувствуется, тут и без меня дел хватает. (собирается уйти) Бог: подожди! Ты у нас как самый разносторонний. Скажи, какой грех новый принять. Самаэль: (не задумываясь) питие! Дьявол: ну вот что ты будешь делать, у всех одно и тоже мнение. Самаэль: ну, уж вам решать. А, между прочим, в Раю бардак страшный: праведники все переругались. В Аду грешники буянят… Бог: только сядешь… Самаэль уходит Явление 9 Дьявол: (задумчиво) а может и правда, питие отменить. Ну что мало что ли допинга еще. Бог: и то правда. Разведем тут плантацию конопли. Или Метатрона попросим ангельской пыли принести, им там все равно ее уже девать некуда, даже людям экспортировать надоело. Страшный грохот за сценой Дьявол: нет уж, пойду, пожалуй. А то перевернут мне все с ног на голову. Бог: ну ты заходи еще, как повод будет. А впрочем, и без повода заходи. С этими со всеми разве повод найдешь? Да даже если и найдешь, все равно расслабиться не дадут. Занавес |
| Страницы: 1 |
|
| Призрачный город / Шатер-балаган / Девять грехов Комедия понятий об одном действии и с кучей явлений |