|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Призрачный город / Шатер-балаган / Все новое - это хорошо забытое старое.(как-то так, в общем....) |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Terian light Завсегдатый Таверны Группа: Горожанин Сообщений: 304 
|
Добавлено: 10-11-2005 22:29 |
|
Откапал у себя в архивах вот такой пост... Ну, начнем... Идут съемки рекламы сока "фруктовый сад". Стоят дети переодетые во фрукты. Режиссер: камера.... мотор.... ДЕТИ: -я клубничка -я виноград -я томат -я вишенка -а я долбаеб РЕЖИССЕР: -Стоооооп.... Мальчик, какой долбаеб, ты яблоко! Понял! Камера... мотор.... ДЕТИ: -я клубничка -я виноград -я томат -я вишенка -а я долбаеб: РЕЖИССЕР: Стооооп.... Мальчик сколько раз говорить ты яблоко!!! Мотор! ДЕТИ: -я клубничка -я виноград -я томат -а я яблоко РЕЖИССЕР: Ты долбаеб!!!! Сначала вишенка!!!! После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее: 37OHSSV O773H Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло. Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами! Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: «А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!» Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: -Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!»... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»... Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твое полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б%Я!!! КРОКОДИЛ!!!» Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking !?! Нового Года не будет!!! - Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса. - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" Летит орел над горящим конопляным полем: - Кхе-кхе, кхе-кхе... хе-хе, хе-хе-хе, ХИ-ХИ-ХИ! Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! Один новый русский разговаривает с другим: - Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу? - Hу.. - А с какой стати-то? - А мне сказали, там бабок немеряно... Вопрос француженке: - Во время секса вы разговариваете с мужем? - Конечно, если рядом есть телефон. - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. - Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квар- тиру! - Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал! ' Один водитель "Запорожца" говорит другому: - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! - Почему? Это ведь так удобно! - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?! 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре: - А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ... (Пауза, диктор слушает наушник). - А фамилию Президента мы узнаем после рекламы! Разговаривают две проститутки: - Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем заведении новый тариф: любые входящие бесплатно! 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... - Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом... - А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя. - Он у тебя что, охотник? - Hет, зоофил. Заяц все вpемя пpятал самогон под деpевом. Волк пpистpастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. Hа следующий день спpашивает волка: -Hу, как вчеpа самогонка? -Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забоp поссышь, одни гвозди остаются.... Стаpшина постpоил солдат, чтоб денежное довольствие pаздать. -Иванов! -Я! -1200 pублей, получи, pаспишись -Петpов! -Я! -1250 pублей, получи, pаспишись ...... -Итого! .... Итого! Опять отсутствует? Вот дуpак, ведь больше всех получает! В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю". Жена мужа будит утром: - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай! Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено. Дети - цветы жизни! Нарвал букет - подари бабушке. - Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай. По соотношению цена-качество, пиво на халяву вне конкуpенции. Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте гадит. Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали". Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих детей kids - "козлята"? Аксиома: ломается все. Вывод 1: Не ломается у того, кто ни чем не пользуется. И второй, не менее глубокий Вывод 2: Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время. Следствие 1: Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает. Следствие 2: Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к. чинить можно и в нетрезвом виде). Следствие 3: Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить. Следствие 4: Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает депрессию, вызванную вечным ремонтом. Ну, я думаю на сегодня хватит... (Я же говорю вам - "Приходите завтра". А вы все время сегодня приходите...) |
|
|
Эдельран Ищущий Истину Группа: Горожанин Сообщений: 665 
|
Добавлено: 13-11-2005 01:48 |
Светлый, тебе никто не говорил, что ты однообразен?  
|
|
|
Psih Темный Байкер Группа: Защита Истины Сообщений: 1403 
|
Добавлено: 15-11-2005 16:51 |
|
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!" конецформыначалоформыШофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"! - Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел... - Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес? - Нууу... Это под Витебском, село Кирничи... - Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то... На какой улице-то? - (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели... - Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно. - (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету? Шепот по салону... - Нет хирургов. - Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике. - Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу. - (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!! - Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться? - Буду. Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча: «Самаритяне кругом... Заррразы!» |
| Страницы: 1 |
|
| Призрачный город / Шатер-балаган / Все новое - это хорошо забытое старое.(как-то так, в общем....) |