[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Приколы с Ленни

On-line:

Леномания!!!!!! / Лен Тао / Приколы с Ленни

Страницы: 1

Автор

Сообщение

Лилия
Невеста Лена Тао
Группа: Король - Шаман
Сообщений: 110

Добавлено: 16-04-2006 15:14

Йо Лену:
- Проснись-проснись Лен. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? – отвечает Лен заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принес.

ЗЫ Не один Йо при придумывании этого анекдота не пострадал

Лен пишет в пивной письмо сестре. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая Джун, - пишет Лен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Бармен обращается к мягко говоря парепившому Лену:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Лен:
- Мой дядя так богат, что при желании может купить и Доби Вилидж и Короля Духов со всеми потрохами. На прошлый день Рожденья он подарил мне целый магический автобус!!!
Трей:
- А я лучше всех катаюсь на сноуборде! Магический автобус рядом с сноубордом - ничто.
Джоко сидит, молчит и молчит. Наконец обводит всех злобным взглядом и выдает:
- А я... а мне... а у меня... А я вам всем щас морды набью!

Трей: О чем ты думаешь?
Лен:Ни о чем...
Трей: (радостно): И я ни о чем!!!
Лен: (печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...

В библиотеке Лен подходит к Трею:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, дурак, что ли?
- Причем тут дурак?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят.
Лен:
- Бывает любовь между женщиной и мужчиной
Аудитория:
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между женщиной и женщиной
- СлайдЫ! Слайды!
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной
- Слайды!! Слайды!
- А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды

Лен заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Лен обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? … Ну ничего…
- Как друзья?
- … нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут тот же Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то дудак поговорить не дает.

Попали в Ад Трей, Йо и Лен. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел Йо
- Чем хочешь защищаться?
Йо взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
Йо заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит Трей.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает Трей, - Я 10 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Трей: - Ошшш...
Второй удар. Трей: - Ошшш...
Третий удар. Трей: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит Трей, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
Лен лучше всех . Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
Лену.
- Чем защищаться - Треем, конечно...

Двадцать лет спустя.
Лен с Тамарой поженились. А у Тами Йо в любовниках. Ну
Тами и говорит:
-Давай когда Лен уйдет, ты ко мне придешь!
-А как я узнаю, что мне можно идти?
-А я тебе монетку сброшу!
Ладно. Проходит время, Лен уходит и Тамара выходи на балкон,
кидает монетку, уходит, ждет Йо.
Ждет полчаса, час. Потом не выдерживает, идет на балкон:
- Йо!!!Ты где пропал?????
-Я тут внизу, монетку ищу!!!
-Тьфу, ты , вот еврейская морда, я её уже давно на веревочке подняла!

Судья (С) расспрашивает Лена (Л), за что но побил Анну в
трамвае...
(С) - За что вы побили Анну Куояму?
(Л) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит Анна и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек,
открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек,
убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит
контролер...
(С) - Достаточно! Я за такое тоже бы убил...

Трей идет по коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу Лен:
- Трей, ты куда ?
- В туалет, Лен.
- А глобус-то зачем ?!!
- Ты знаешь, Лен, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Трей жалуется Лену:
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

- Лен, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х...й ?!!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!