Хотите анекдот?

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Общий Вопрос-Ответ Библиотека Свобода слова! Реальное общение Предложения Юридическая консультация / Общий / Хотите анекдот?

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Helga бывалый Группа: Участники Сообщений: 41	Добавлено: 20-09-2005 16:36
	Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнкли н Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена. Димуля, это сильно!!!!! браво)))) Цитировать
Джек гроссмейстер Группа: Модераторы Сообщений: 258	Добавлено: 28-09-2005 09:46
	Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник, все - Бог... Цитировать
Джек гроссмейстер Группа: Модераторы Сообщений: 258	Добавлено: 29-09-2005 08:58
	-Я все бросил!И пить, И курить,и жену! -А жену зачем? -А не заслужила она такого счастья! Цитировать
Другой гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 293	Добавлено: 29-09-2005 10:03
	Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?... Цитировать
Другой гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 293	Добавлено: 29-09-2005 10:05
	Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша есть? - Какой Миша? Светин брат? - Какой Светын брат! Крысын сестра! Цитировать
Helga бывалый Группа: Участники Сообщений: 41	Добавлено: 29-09-2005 10:10
	Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... Цитировать
Helga бывалый Группа: Участники Сообщений: 41	Добавлено: 30-09-2005 10:24
	- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Цитировать
Марцисса гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 175	Добавлено: 01-10-2005 07:47
	Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОё ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МёРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДёШЬ! УСёК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо Цитировать
Helga бывалый Группа: Участники Сообщений: 41	Добавлено: 03-10-2005 10:25
	Дежурный офицер докладывает начальнику зоны: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский. - Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать... - Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка. Цитировать
Helga бывалый Группа: Участники Сообщений: 41	Добавлено: 06-10-2005 11:07
	Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... Цитировать
Helga бывалый Группа: Участники Сообщений: 41	Добавлено: 25-10-2005 10:29
	Рассказик Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог: - Малыш, может переключим и поищем мультики? - Не, мам, мне это очень нравится. - Ну и что тут тебе может нравиться? - Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю! - Ну и что бы ты с этим дядей делала? С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ: - Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ. Цитировать
Другой гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 293	Добавлено: 27-10-2005 09:38
	Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. Цитировать
Марцисса гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 175	Добавлено: 14-11-2005 10:00
	Чем компьютер похож на мужчину Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым. Цитировать
Марцисса гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 175	Добавлено: 14-11-2005 10:01
	от Надежды Геннадьевны: Прайс-лист на услуги ЮРИДИЧЕСКОГО отдела I. Ответ на вопрос 5 у.е. Правильный ответ на вопрос 20 у.е. То же, но в письменном виде 100 у.е. Ответ на дурацкий вопрос 150 у.е. Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 у.е. Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием -250 у.е. Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 у.е. II. Вникание в проблему 10 у.е./час Вникание в проблему с указанием на недостатки 20у.е./час Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 у.е./час Сочувствие 35 у.е. Искреннее сочувствие 70 у.е. Вникание в проблему с искренним сочувствием- Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей* III. Совет 15 у.е. Правильный совет 25 у.е. Выполнимый совет 60 у.е. Правильный выполнимый совет 125 у.е. Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива) IIII. Молчание 2 у.е./мин. Вежливое молчание 2 у.е./мин. Виноватое молчание 5 у.е./мин. Молчание в радостной улыбкой 1 у.е./мин. Молчание с саркастической улыбкой 1 у.е./мин. Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 у.е./мин. Цитировать
Надежда Масквичка Группа: Участники Сообщений: 57	Добавлено: 14-11-2005 19:19
	Ирка, ну порадовала! Пусть терь все знают чего и почем! Цитировать
Джек гроссмейстер Группа: Модераторы Сообщений: 258	Добавлено: 17-11-2005 12:01
	22 желания каждого мужчины: 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместноеучастие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. Цитировать
Марцисса гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 175	Добавлено: 17-11-2005 18:31
	Заставьте чужого президента петь под Вашу дудку http://www.muglets.com/1S7 Цитировать
Берсеркер частый гость Группа: Участники Сообщений: 20	Добавлено: 22-11-2005 12:01
	Истории красивых женщин полны некрасивых историй... И еще один: "На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: -Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!" Цитировать
Другой гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 293	Добавлено: 07-12-2005 16:04
	Жвачка для реальных пацанов <ЛАВЭ ИЗ>. > > Салон антикварной мебели <РЕДКИЙ СТУЛ>. > > Магазин меховой одежды <СНЕЖНАЯ БАБА>. > > Бар <ПОПЫХИ>. > Растяни удовольствие - пообедай в <Попыхах>. > > Эстрадная премия от Киркорова <ФИЛЬКИНА ГРАМОТА>. > > Хоккейная команда из Казани <АЛЛАХ АКБАРС>. > > Бездымные сигареты <БЕЗДЫМ>. > Ну что, по <Бездым>? > > Журнал для американских домохозяек <КОНДОЛИЗА>. > > Шампунь для лысых мужчин <ЗАТО У МЕНЯ ГУСТЫЕ БРОВИ!>. > > Средство от угревой сыпи <ЮЩЕНКО>. > Ющенко - новое лицо компании <Клерасил>. > > Рассылка новостей от Новосибирского крематория > <ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН>. > > Познавательное стриптиз-шоу <СНИМИТЕ ЭТО МЕДЛЕННО>. > > Презервативы <АЛИСА СЕЛЕЗНЁВА>. > Электроником tested. > > Презервативы и тесты на беременность <МОЯ СЕМЬЯ>. > > Презервативы <ЗЫКО>. > А чё, нормальные гандоны! > > Центр планирования семьи <ДЕЛЬТАПЛАН>. > > Венерологическая клиника <БУКЕТ>. > > Языковая школа <БЕЛЬМЕС>. > > Наркологическая клиника <ТРАВА У ДОМА>. > Не надо далеко ходить! > > Клиника косметической хирургии <РЖУНИМАГУ>. > > Центр развития личности <ТЫ КТО, БЛЯ?>. > > Центр репродуктивной медицины <НИИ БАЦЦО>. > > Женская консультация <ОПАНЬКИ!>. Цитировать
Helga бывалый Группа: Участники Сообщений: 41	Добавлено: 13-06-2006 17:56
	Встречаются две блондинки. Одна другой: - Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти??? Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Общий Вопрос-Ответ Библиотека Свобода слова! Реальное общение Предложения Юридическая консультация / Общий / Хотите анекдот?