[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Искренность, естественность, понимание.

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
По реке бытия... / Чаю, кофе...? / Искренность, естественность, понимание.

Страницы: 1  новая тема

Автор Сообщение


Группа: **
 Добавлено: 06-07-2006 19:50
Сразу хочу уточнить, что, на мой взгляд, суть всех собранных в этой теме текстов касается не столько упоминаемой там любви между полами, но и вообще - близких межличностных отношений - дружбы, сотрудничества, родственности (в отличие от ино-родности).

Вопрос остаётся спорным, и открытым к обсуждению...: так нужна ли она - искренность?


Группа: **
 Добавлено: 06-07-2006 19:50
В этой статье рассматривается одна из составляющих настоящей любви. Искренность, наряду с доверием, близостью, психологической защищенностью, открытостью, пониманием, уважением, сопереживанием и другими, являются атрибутами настоящей любви. Из этой статьи вы не узнаете, нужно ли быть искренним или быть скрытным. Вы узнаете о преимуществах искренности и подводных камнях для искреннего человека. Потом уже вы сами решите: с кем, в каких ситуациях, при каких условиях и насколько вы будете искренни.

Каждый человек испытывает, хотя бы иногда, потребность быть до конца честным, поговорить обо всем, что накопилось в душе, быть по-настоящему самим собой, найти понимание у другого человека; потребность быть понятым в той части своей личности, которая чаще всего закрыта от окружающих. Человеку очень нужно достигать того момента, того состояния, когда удовлетворяется фундаментальная потребность личности в контакте с другой личностью. Не как с объектом отношений, не как с одной из социальных ролей, не как с одной из ролей, масок, фасадов. Нужно именно то необъяснимое чувство соприкосновения с живой личностью, глоток полной жизни. Такие минуты оставляют настолько яркое впечатление, как будто они сообщают человеку нечто очень важное о другом, о мире, о себе. И потом, из того полета, из той глубины человеку по-другому видятся все его проблемы, появляются творческие силы двигаться дальше. Такие минуты нельзя создать специально, но увеличить вероятность и частоту таких минут в силах каждого из нас.
Не секрет, что под напором цивилизации человек все более теряет ту самую цельность души. Влияет это и на межличностное общение. Искренность и простота часто подменяются лицемерием. Бывает трудно понять, что же на самом деле творится в душе человека, каково его истинное мнение о явлении и собеседнике, где же человек настоящий, а где его маски, фасады, защитные механизмы. Искренность вне ролей и условностей.
Простое человеческое общение не зря называют роскошью: оно способно доставить удовольствие лишь тогда, когда мы достигли определенного уровня человечности, мы сами способны его координировать и дозировать.


Искренность и любовь

Возможна ли любовь без искренности? Влюбленность - да. Любовь - нет. Длительное и полное счастье в любви возможно лишь в прозрачной атмосфере совершенной искренности. Раньше достижения такой искренности любовь остается лишь испытанием. Живешь в ожидании, и поцелуи и слова имеют лишь временный характер. Искренность возможна по мере углубления любви. Настоящая любовь, в отличие от влюбленности, не обессиливает. Она наоборот заряжает силой и энергией. Она дает вам радость и еще большую свободу. Она освобождает. Чем больше вы любите, тем вы чувствуете себя свободнее и возвышенней. "Спасибо за то, что ты есть". Просто, за то что ты есть. Это и есть причина любви, - существование того, кого вы любите. И благодарность ему за то, что он позволяет вам испытывать это чудесное переживание. Если любовь у вас сильная, если это нечто огромное внутри вас, то вы не ставите никаких условий. Если любовь слабая, если вы слабый человек, если ваша душа маленькая, то вы ставите колоссальное количество условий: надо быть таким, таким, таким и еще таким. Печально, что жизнь большинства людей проходит без того, чтобы они встретили душу, с которою они могли бы быть искренними. Но невозможно быть искренним с другими, не научившись быть искренним с самим собою. И это уже полностью и целиком зависит от самого человека.
Речь не идет о том, чтобы освободиться от страстей, пороков или недостатков; все это невозможно, пока человек живет среди людей, ибо не правы те, кто называет страстью, пороком или недостатком то; что составляет основу человеческой природы. Человек до конца своих дней обречен видеть свое несовершенство. Если, конечно, не страдаешь манией величия. Человек, знающий себя, знает, какие мрачные уголки есть в городе его души. Что, впрочем, не мешает городу процветать, развиваться, творить прекрасное. Дело в том, чтобы узнать во всех подробностях и тайнах те страсти, которыми обладаешь, и в том, чтобы можно было видеть их с такой высоты, с которой можно было бы смотреть на них, не опасаясь, что они нас собьют с ног или ускользнут от нашего контроля во вред нам самим и окружающим нас.
Как только мы с этой высоты видим поведение наших инстинктов, хотя бы самых низменных и эгоистических, если только мы не сознательно злы, - а трудно быть злым, когда разум приобрел ясность и силу, предполагаемые этой способности наблюдения, - как только мы так смотрим на них, они становятся безвредными, как дети, играющие под присмотром родителей. Можно на время терять их из виду, забыть, наблюдать за ними; они совершат лишь незначительные проступки, ибо обязанность исправить причиненное зло делает их, естественно, осторожными и вскоре отбивает у них охоту вредить. В этом состоянии мы и не подумаем утаить вульгарную или презренную заднюю мысль или некрасивое чувство. Они больше не в силах заставить нас покраснеть, потому что, сознавшись в них, мы их осуждаем, отделяем от себя, доказываем, что они больше нам не принадлежат, не участвуют больше в нашей жизни, не рождаются больше от деятельной, волевой и личной нашей силы, но что они принадлежат существу первобытному, бесформенному, порабощенному, представляющему для нас зрелище забавное, как все зрелища, в которых мы улавливаем игру инстинктивных сил природы. Движение ненависти, эгоизма, ничтожного тщеславия, зависти или бесчестности, рассматриваемое в свете совершенной искренности, является лишь любопытным редким цветком. Эта искренность, подобно огню, очищает все, чего коснется. Она обезвреживает опасные бродильные начала и делает из худшей несправедливости предмет любопытства, безвредный, как смертельный яд за витриною музея. Очищающая сила признания зависит от качества души, которая его делает, и той, которая его принимает. При установленном равновесии все признания поднимают уровень счастья и любви. Мы все желаем достигнуть такой счастливой искренности, но мы долго опасаемся, что те, кто нас любят, не станут больше любить нас, если мы откроем им то, в чем едва решаемся сознаться самим себе. Нам кажется, что известные признания навсегда изуродуют образ, который они себе создали по поводу нас. Если бы действительно они его исказили, то это лишь доказало бы, что мы не любимы на том плане, на котором сами любим. Если принявшее наше признание не может подняться до того, чтобы сильнее полюбить нас за это признание, то наша любовь, несомненно, основана на недоразумении. Не будем опасаться и того, что эта абсолютная искренность, эта прозрачная двойная жизнь двух любящих друг друга существ может уничтожить тот фон из тени и тайны, который находится на дне каждой долгой привязанности, или что она может осушить великое неведомое озеро, которое на вершине каждой любви питает желание познавать друг друга, - желание, которое само по себе не что иное, как наиболее страстное выражение желания сильнее любить друг друга. Бесконечная (поверьте, это так) тайна любви открывается нам лишь в минуту искренности, ибо правда двух существ несравненно более плодотворна, глубока и неисчерпаема, чем их внешние позы, умолчания и ложь. Наконец, не станем опасаться и того, что мы можем исчерпать нашу искренность, и не вообразим себе, что мы в состоянии дойти в ней до последних пределов. Даже когда мы хотим, чтобы она была абсолютной, и считаем ее такой, она на самом деле остается лишь относительной, ибо она может обнаружиться лишь в пределах нашего сознания, а эти пределы меняют ежедневно свое место.


Царство искренности начинается лишь там, когда приспособление больше не нужно. Тогда мы входим в привилегированную область доверия и любви



Некоторые подводные камни

Когда мы уже достигли достаточной искренности по отношению к самим себе, еще не следует, что мы должны ею делиться с первым встречным. Человек самый искренний вправе скрывать от других людей большую часть своих мыслей и ощущений. Если вы не уверены в том, что сказанная вами правда будет понята, то молчите. Отразившись в других людях, эта правда покажется совсем не тем, чем она была в вас, и, приняв в их глазах вид лжи, она причинит им такое же зло, как настоящая ложь. Что бы ни говорили абсолютные моралисты, когда находишься среди людей различного с вами сознания, всякая правда для того, чтобы произвести впечатление правды, нуждается в умелом приспособлении.
И еще есть один интересный момент. Например: я кого-то люблю. И я ведь хочу, чтоб меня тоже любили. Я хочу, чтобы мои проявления любви нравились тому, кого я люблю. И я начинаю каждый свой шаг, который видит тот, кого я люблю, оценивать, анализировать, в том смысле, понравится ли он этому человеку, надо ли мне так делать, а может быть, мне, наоборот, не надо так делать. И я начинаю вводить в свое поведение какие-то искусственные элементы для того, чтобы угодить этому человеку. Себя трудно переделать, легче репрезентировать себя в нужном свете. Человек начинает лгать. Тот, кто любит. Тем самым он лишается всякой естественности. Так вот, когда вы сравниваете каждый свой жест, каждый свой поступок с тем, чтобы оценить его, - понравится он вашему возлюбленному или нет, вы сажаете себя в тюрьму. Мало того, вы сажаете в тюрьму и себя, и его, лишая свободы и себя и его. Царство искренности начинается лишь там, когда это приспособление больше не нужно. Тогда мы входим в привилегированную область доверия и любви. Когда понимаешь не умом, а сердцем, что каждый человек имеет право быть таким, как он есть, что в его мысли и в сердце, равно как и в его теле, нет ни одной части, которой следовало бы стыдиться. Тогда мы узнаем с облегчением, которое испытывает обвиняемый, признанный невиновным, что те части, которые мы считали необходимым скрывать, есть как раз наиболее глубокие источники нашей жизненной силы. В присутствии близкого человека мы больше не одиноки среди тайн нашего сознания.
Второй аспект искренности, - это ее разрушение. Есть некоторые наиболее часто встречающиеся причины потери искренних доверительных отношений. Что нельзя делать, если хочешь поддерживать искренние и открытые отношения:
- ни в коем случае нельзя оскорблять близкого и доверившегося человека, ведь оскорбления свидетельствуют об отсутствии уважения, а без уважения ни любовь, ни нежность долго не продержатся. К тому же, оскорбление не так легко "вытравить" из души - в трудные минуты оно может "всплыть" в памяти и повлиять на поступки и через неделю, и через месяцы. Тут стоит напомнить, что оскорбления и нецензурные выражения - это не совсем одно и то же. В некоторых семьях могут встречаться в обиходе самые нецензурные выражения, отнюдь не означающие, что супруги, использующие их, оскорбляют друг друга. В других же семьях супруги могут легко оскорбить друг друга приличными словами или нейтральными выражениями, сказанными в оскорбительном тоне: с издёвкой, с жёсткостью в голосе или с обвинительными интонациями.
- достаточно несколько раз проявить нежелание уделить время на нужный разговор, подтрунить в общем разговоре над какими-то заветными мыслями своей половины, высказанными в минуты близости или обсудить с посторонними людьми очень личные вопросы, чтобы вторая половина "замкнулась", потеряла доверие и больше никогда бы не раскрывала душу. Ещё хуже, когда кто-либо, не сдержавшись во время ссоры, швырнёт в лицо своего партнера слова или мысли, высказанные в момент душевного откровения. Этим он нанесёт очень горькую и непростительную обиду. К примеру, если супруга рассказала в интимной обстановке о каких-то своих сексуальных фантазиях, во время ссоры нетактичный муж может обозвать её извращенкой.
- не нужно думать, что в хорошей семье все абсолютно открыты друг с другом. Весьма сомнительно, что подобная откровенность - залог счастья в семье. Хотя бы потому, что все по-разному проявляют эту самую открытость. У кого-то душа нараспашку, а кому-то даже с самым близким человеком трудно быть предельно откровенным. К тому же близкий человек - это не чердак, на который можно сваливать все подряд в надежде, потом разобраться, что нужно, а что нет. Поэтому, прежде чем делиться с ним каждым движением вашей такой чувствительной души, задумайтесь: действительно ли это такая важная для вас информация.
- не думайте, что вы абсолютно правы. Те, кто придерживаются истины, и те, кто выступают против неё, считают, что они придерживаются Истины. Но те, кто придерживаются истины, допускают, что они могут ошибаться, и спокойно относятся к человеку, имеющему другое мнение. Те же, кто выступает против Истины, ни на секунду не сомневаются в своей правоте, и ненавидят всех тех, кто придерживается другого мнения. Если вы думаете, что вы - истина в последней инстанции, то вы уже приехали. Истина - это конечный пункт. Вам некуда и незачем развиваться. Вы - единственный совершенный человек в нашем несовершенном мире. Если вы и правда так думаете, звоните психиатру. Вам и компанию соответствующую подберут. В одной палате с Наполеоном, Эйнштейном и астронавтом с альфа-центавры. А обычным людям следует оставлять вопросы, жить с ними, не спеша давать неправильные ответы, не принимая навязываемые культурой, социумом или группой готовые ответы. И опираться в жизни на честность с самим собой. Ведь если полная искренность с другими - это палка о двух концах, то полная честность с самим собой - безусловное благо. Замечено, что чем более человек понимает свою глубину, нашел самого себя, тем легче ему понять, ценить и поддерживать глубину другого. И тем легче ему строить отношения взаимопонимания с другими, тем более ровно и плодотворно такие отношения развиваются.
Крепость, прочность семьи можно определить по царящей в доме атмосфере. Атмосфера спокойствия, взаимного уважения, любви и единства цели - индикатор прочности семьи. Создание такой атмосферы - дело не одного года, но начинать строить такие отношения нужно с самого начала. И далее атмосферу взаимопонимания, доверия и любви необходимо постоянно питать теплом своей души, любовью, взаимовыручкой и компромиссами.
Стыдливость, как одна из составных частей общественной морали, необходима для жизни в обществе. Без неё, как и без других норм морали, поведение одних может доставить неудобство другим. Поэтому стыдливость прививается в детстве вместе с другими нормами, регулирующими взаимоотношения в обществе, и прививается в виде конкретных стереотипов поведения. Но у стыдливости двойной стандарт проявляется в большей мере, чем у других норм, то есть: для общества - одни нормы поведения, для семьи - другие. Это продиктовано тем, что хотя у каждого общества или круга людей свои моральные нормы, в большинстве случаев они не подходят для внутрисемейных отношений, а тем более - для взаимоотношений самых близких друг другу людей - супругов. И поэтому, внутрисемейные нормы необходимо создавать самим супругам, иначе, если нормы, к примеру, стыдливости, привычные для поведения в обществе, будут перенесены на супружеские взаимоотношения, они станут причиной дисгармонии и неудачного брака. Стеснительность, стыдливость и брезгливость, может, сами по себе и не так опасны для взаимоотношений супругов, но дело в том, что они приводят к недоговорённости и замкнутости, которые, в свою очередь, становятся причиной подозрительности и отчуждения. К тому же, без откровенных разговоров, особенно в интимных вопросах, сблизиться вообще невозможно. А уделом не сблизившихся супругов, как известно, становятся ревность, отчуждение и измены.


Заключение

Получается, что быть искренним, - часто болезненное дело. Невозможно открывать себя любому человеку. Но пока нет того самого близкого друга, придется рисковать. Иначе есть вероятность полностью потерять нить своей души, запутаться в вопросе о том, кто же есть я настоящий, кто же я на самом деле. И самое естественное, если брачный партнер является одновременно и самым близким другом, с которым можно быть самим собой. Без такой атмосферы человеку у себя дома не будет отдыха, ему негде будет раскрепоститься, эмоционально разрядиться и почувствовать удовлетворённость жизнью, разве что - в питейных заведениях. А без разрядки и чувства спокойствия и защищённости трудно жить, ведь "на людях" человеку приходится постоянно сдерживать себя, дабы не нарушить множество общественных норм поведения. К тому же, на человека постоянно действуют уличный шум и суета, нежелательные встречи, профессиональные проблемы и многое другое, чем так "богата" современная цивилизация. Дом же должен дать человеку возможность расслабиться, "снять маску" и быть самим собой.
В своей душе мы хотим иметь место, защищенное от вторжения других с их желанием получше нас узнать, расследовать про нас всё. Одним из самых болезненных состояний может состояние психологической обнаженности. Но, одновременно с этим каждый из нас нуждается в подлинной человеческой близости, так необходимой для полноты человеческой жизни. Мы нуждаемся, чтобы был хотя бы один человек, которому можно было абсолютно всё доверять, кто знал бы нас хорошо. Так что, приходится идти на риск. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Сколько общения нужно каждому из нас, подскажет наш организм. А на любые колебания этой "шкалы общения" он ответит нервным расстройством и стрессом. О чем говорить? О том, что больше всего интересует и волнует.

http://www.mistiki.net/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=21


Группа: **
 Добавлено: 06-07-2006 19:51
А.Маслоу
Мотивация и Личность

САМОАКТУАЛИЗАЦИЯ И БЕЗЗАЩИТНОСТЬ В ЛЮБВИ

Одной из главных характеристик любви, по мнению Теодора Рейка (393, Р. 171), служит особое качество бестревожности, или отсутствие тревоги; эта характеристика с исключительной наглядностью обнаруживает себя у здоровых людей. Эти люди предельно спонтанны в любви, они не считают нужным "таиться", "сдерживаться", соблюдать приличия или играть в ролевые игры, они не стремятся утвердить свое превосходство над партнером. Другими словами, любовь для них – не способ преодоления, а форма самовыражения. Любовь этих людей по мере расцвета становится все более искренней и интимной, взаимоотношения с партнером обретают все более экспрессивный характер, что достаточно редко можно наблюдать в близких отношениях обычных людей. Самоактуализирующийся человек, рассказывая о своих отношениях с любимым человеком, как правило, говорит о том, что с ним он может чувствовать себя совершенно естественно, непринужденно, что он может оставаться самим собой, может позволить себе расслабиться, может не думать о том, как скрыть свои недостатки, как физические, так и психологические.

В здоровых любовных отношениях партнеры не боятся сплоховать, не боятся произвести невыгодное впечатление друг на друга, не считают нужным скрывать друг от друга свои слабости, не стесняются своих физических недостатков, даже столь неприятных, как вставные челюсти. В такой любви нет тайн и секретов, любящие не стремятся сохранить ореол таинственности, перестают быть загадкой друг для друга. В такой абсолютной открытости, в такой беззащитности очень мало от общепринятого романтизированного понимания любви, как и от психоанализа. Тот же Рейк, например, полагает, что нельзя в одно и то же время быть и другом, и любовником, что дружба и любовь – взаимоисключающие понятия. Мои же данные, или вернее, мои впечатления подталкивают меня к прямо противоположному заключению.

Эти же впечатления не позволяют мне согласиться с расхожим представлением о противостоянии и даже о вражде мужского и женского начал. Враждебность и подозрительность по отношению к представителям другого пола, склонность к прямолинейному отождествлению с представителями своего пола, сам термин "противоположный пол" – все это так привычно и в то же время так невротично! Со всей определенностью я могу заявить, что самоактуализирующимся людям не свойственна подобная невротичность, по крайней мере, тем из них, которых изучал я.

Хочется поделиться еще одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идет вразрез с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным "эзотерическим" концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что самоактуализирующийся человек по мере развития любовных отношений с партнером получает от них все большее и большее удовлетворение. Самоактуализирующийся индивидуум умеет получать удовольствие от знакомого, привычного, фактор новизны для него не имеет решающего значения. Спору нет, известный элемент новизны, элемент неожиданности может способствовать половому удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это утверждение справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для самых здоровых его представителей.

В каком-то смысле здоровую любовь, или любовь здорового, самоактуализирующегося человека можно определить как состояние беззащитности или, иначе говоря, как состояние предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь предполагает естественность партнеров, помогает им постоянно открывать друг в друге все новые качества и черты и при этом любить друг друга. При этом очевидно, что взаимное познание доставляет удовольствие партнерам, что им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге. Ведь если человек плох, то чем ближе его узнаешь, тем меньше радости будет приносить общение с ним, и в результате это приведет не к упрочению отношений, а, напротив, к разрыву всяких связей. Здесь прослеживаются те же самые тенденции, которые я обнаружил при исследовании фактора привыкания на восприятие произведений живописи. Я обнаружил, что хорошая картина никогда не надоедает, наоборот, чем дольше и чем чаще мы смотрим на нее, тем больше она нравится нам, тем большее наслаждение мы получаем от нее, тогда как плохая картина, наоборот, вызывает у нас все большее неприятие и даже отвращение. В то время я счел этот критерий необъективным, а других, более объективных критериев для оценки произведений живописи так и не нашел, и потому не решился обнародовать свои наблюдения. Но сейчас я уже не боюсь показаться субъективным и готов во всеуслышание заявить: хороший человек – это такой человек, которого чем лучше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и вовсе не знаться, чтобы не испытать разочарования.

Пожалуй, более всего мои испытуемые ценят любовь за то, что она разрешает им быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. В здоровых любовных отношениях человеку нет нужды защищаться, что-то утаивать в себе, следить за своими словами и действиями, подавлять или сдерживать свои позывы. Все мои испытуемые говорили, что любовь не имеет права требовать и предъявлять претензии, что искренность и самообнажение перед любимым человеком (как психологическое, так и физическое) не страшит их и ничем не угрожает им.

Очень хорошо сказал о любви Роджерс (401а, р. 159): "Только сейчас слово "любимый" обретает свой истинный, глубинный смысл. Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. Лишь те отношения можно назвать истинной любовью, в которых нет угрозы для партнеров, которые возникают на основе взаимного приятия и взаимного одобрения. ...Если реакция партнера неодобрительна, если я не вижу в ней ничего, кроме враждебности, то я, конечно же, сделаю все, чтобы оградить себя от этой враждебности".

Меннингер (335а, р. 22) приблизился к толкованию любви с другой стороны, он писал: "Любовь умирает не потому, что угасают чувства, ее убивает страх. Человек боится обнаружить свою истинную сущность, прячется в скорлупу предрассудков, навязанных ему культурой. Он избегает интимности и глубоких дружеских отношений, его страшит возможность искренности другого человека, потому что ему нечем отплатить за нее". Я согласен и со словами Роджерса, и с высказыванием Меннингера. Глядя на самоактуализирующихся людей, я понял, что их любовь свободна от враждебности, от условностей и предрассудков.



ПРИЯТИЕ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ ПАРТНЕРА И УВАЖЕНИЕ К НЕМУ

Все известные философы, психологи и писатели, все серьезные мыслители, когда-либо писавшие о любви, обязательно указывали на то, что идеальной, или здоровой, любви свойственно уважительное отношение партнеров к индивидуальности друг друга. Любящий человек видит в предмете своей любви уникальную, неповторимую личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Подтверждением этой мысли могут послужить мои наблюдения за самоактуализирующимися людьми. Эти люди обладают редкой способностью радоваться успехам и достижениям любимого человека, личностный рост любимого они не воспринимают как личную угрозу, он радует их. Они действительно уважают своих партнеров, уважают глубоко и сущностно. Очень хорошо сказал об этом Оверстрит (366а, р. 103): "Любовь – это не стремление обладать человеком, зачеркнуть его, напротив, это сущностная потребность подчеркнуть человека. Любить – значит признавать право человека быть самим собой, быть уникальным".

Столь же однозначен был в этом вопросе и Фромм (145, р. 261):

"Важнейшим компонентом этой спонтанности есть любовь, но не та "любовь", которая уничтожает Я другого, а любовь, которая выступает как спонтанное подтверждение индивидуальности другого, как объединение двух индивидуальностей с сохранением и развитием каждой из них". Пожалуй, самым наглядным примером такого уважения к партнеру может послужить муж, с гордостью рассказывающий знакомым об успехах своей жены. Другим образцом может стать жена, принципиально не желающая ревновать своего мужа.

Уважительное отношение к индивидуальности другого человека может проявляться в самых разных формах, и нужно уметь отличать его от любви как таковой. Между любовью и уважением нет полного тождества, это самостоятельные феномены, хотя они часто сопутствуют друг другу. Можно уважать человека, не любя его. Я не знаю, можно ли любить, не уважая любимого человека, не знаю, можно ли эти взаимоотношения с полным правом назвать любовью, но готов допустить и эту возможность. Во всяком случае, в уважительных отношениях часто обнаруживаются те же самые характеристики, которые присущи здоровой любви.

Уважение обязательно предполагает признание самостоятельности другого человека, признание за ним права на целостность и особость. Самоактуализирующийся человек не стремится использовать партнера в своих целях, не предпринимает попыток поработить или унизить его, он готов считаться с его желаниями и потребностями, готов признать его неотъемлемое право на суверенитет. Этими же принципами руководствуется самоактуализирующийся человек в своих взаимоотношениях с детьми, – по крайней мере, среди представителей нашей культуры никто не умеет так уважать ребенка, как это делают они.


ОТСТРАНЕННОСТЬ И ИНДИВИДУАЛИЗМ

Тот факт, что самоактуализирующиеся люди даже в любви способны оставаться отстраненными, сохраняют свою индивидуальность и личностную самостоятельность, может показаться парадоксальным, так как индивидуализм и отстраненность, на первый взгляд, абсолютно несовместимы с той особого рода любовным отождествлением, которое мы обнаружили у самоактуализирующихся индивидуумов. Но это – лишь кажущийся парадокс. Я уже говорил о том, что отстраненность здорового человека может гармонично сочетаться с его абсолютным, полным отождествлением с предметом своей любви. Удивительно, но о самоактуализирующихся людях можно сказать, что они одновременно и самые большие индивидуалисты, и самые последовательные альтруисты, существа, крайне социальные и до восхищения способные любить. В рамках нашей культуры индивидуализм принято противопоставлять альтруизму, эти два свойства принято рассматривать в качестве крайних пределов единого континуума, но мы уже говорили о том, что Подобная точка зрения ошибочна и требует тщательной корректировки. В характере самоактуализирующегося человека эти качества мирно сосуществуют, на их примере мы в который уже раз видим разрешение неразрешимой дихотомии.

Мои испытуемые отличаются от обычных людей здоровой долей эгоизма и сильно развитым чувством самоуважения. Эти люди не склонны без нужды поступаться своими интересами.

Самоактуализирующиеся люди умеют любить, но их любовь и уважение к другим неразрывно связаны с самоуважением. Об этих людях нельзя сказать, что они нуждаются в партнере. Они могут быть чрезвычайно близки с любимым человеком, но они не воспримут разлуку с ним как катастрофу. Они не цепляются за любимого и не держат его на привязи, он не становится для них якорем или обузой. Они способны на поистине огромное, глубочайшее удовлетворение от отношений с любимым человеком, но разлуку с ним они принимают с философским стоицизмом. Даже смерть любимого не в состоянии лишить их силы и мужества. Даже переживая очень бурный любовный роман, эти люди не отказываются от права быть самим собой, остаются единовластными хозяевами собственной жизни и судьбы.

Я думаю, что если мы сможем получить убедительные подтверждения этому наблюдению, то это заставит нас пересмотреть или, по крайней мере, расширить принятое в нашей культуре определение идеальной, или здоровой, любви. Мы привыкли определять ее как полное слияние двух Я, как утрату собственной отдельности, как отказ от собственной индивидуальности. Все это верно, но данные, которыми мы располагаем, позволяют нам предположить, что в здоровой любви наряду с утратой индивидуальности происходит и укрепление индивидуальности обоих партнеров, что слияние двух Я означает не ослабление, а усиление каждого из них. По-видимому, для самоактуализирующегося человека эти две тенденции – тенденция к самопревосхождению и тенденция к укреплению индивидуальности – нисколько не противоречат друг другу, напротив, они дополняют и подкрепляют друг друга. Самопревосхождение возможна только при условии сильной, здоровой самотождественности.


ЭФФЕКТИВНОСТЬ ВОСПРИЯТИЯ, "ХОРОШИЙ ВКУС"

Одной из самых поразительных особенностей самоактуализирующихся людей служит исключительная эффективность их восприятия. Эти люди, как никто другой, способны к восприятию истины, они умеют видеть правду в любой ситуации, как в структурированной, так и в неструктурированной, как в личностной, так и в безличной.

...и т.д. и т.п.


Группа: **
 Добавлено: 06-07-2006 19:52
Сюнро Судзуки — Естественность

Представление о естественности окружено большим непониманием. Большинство людей, которые приходят к нам, придают немалое значение свободе или естественности, однако то, что они понимают под этим, мы называем дзинэн кэн гэдо, или еретическая естественность. Дзинэн кэн гэдо — это пренебрежение формальностями: просто нечто вроде линии поведения «что-хочу-то-и-делаю» или расхлябаности. Такова естественность большинства людей. Однако это не та естественность, которую мы имеем ввиду. Довольно трудно объяснить, что такое естественность, но мне кажется, что это некое чувство независимости от всего остального, или некое действие, основанное на небытие. Нечто, возникающее из небытия, есть естественность, подобно семени и растению, прорастающему из земли. Само семя и ведать не ведает, что оно представляет собой какое-то определенное растение, однако у него имеется собственная форма и оно пребывает в полной гармонии с почвой и со всем, что его окружает. Пока оно растет, оно все время проявляет свою природу. Ничто не существует вне формы и цвета. Все сущее имеет форму и цвет, и эти форма и цвет пребывают в полной гармонии с другими созданиями. И тут не о чем беспокоиться. Это мы называем естественностью.

Для растения или камня оставаться естественными не составляет проблемы. но для нас это проблема, это действительно серьезная проблема. Обрести естественность — это то, над чем мы должны работать. Когда то, что вы делаете, просто возникает из небытия, вы испытываете совсем новое чувство. Например, когда вы голодны, поесть вполне естественно. Вы испытываете естественное чувство. Но если вы хотите слишком многого, немного поесть будет неестественно. У вас не будет нового чувства. Вы будете неспособны его оценить.

Истинная практика дзадзен состоит в том, чтобы сидеть так, как вы пьете воду, когда испытываете жажду. Тогда вы обретаете естественность. Вполне естественно вздремнуть, когда вам очень хочется спать. Но просто задремать от безделья, словно достоинство человеческого существа заключается в том, чтобы дремать, — это противоестественно. Вы можете подумать: «Все мои друзья вздремнули — а чем я хуже их? Никто не работает, зачем же мне надрываться? Почему у них уйма денег, а у меня нет?» В этом не будет естественности. Ваше сознание опутано какой-то другой мыслью, еще чьей-то мыслью, и вы не самостоятельны, вы — не вы сами, не естественны. Даже когда вы сидите со скрещенными ногами, если ваш дзадзен не естественный, это не будет истинной практикой. Вам не нужно заставлять себя пить воду, когда вы испытываете жажду, — вы пьете с наслаждением. Если вы испытываете подлинную радость в дзадзен, это истинный дзадзен. Но хотя бы вам и приходилось принуждать себя практиковать дзадзен, — если вы ощущаете нечто благое в своей практике, это дзадзен. На самом деле не имеет значения, принуждает вас что-то или нет. Хотя бы у вас и были трудности — когда вы признаете их необходимость, это естественно.

Эту естественность очень трудно объяснить. Но если вы можете просто сидеть и познавать реальность небытия в своей практике, нет необходимости в объяснении. Что бы вы ни делали, все обретет естественность, если будет возникать из небытия, — это и есть подлинное действие. Вы испытаете подлинную радость от такого образа жизни. Миг за мигом каждый из нас возникает из небытия. Миг за мигом мы испытываем подлинную радость жизни. Потому мы говорим син ку мё у — «из истинной пустоты возникает чудесная, дивная жизнь».

Без небытия не будет естественности — не будет истинного бытия. Истинное бытие возникает из небытия, миг за мигом. Небытие постоянно присутствует, оно постоянно здесь, и все возникает из него. Но обычно, совершенно забывая о небытие, вы ведете себя так, словно чем-то обладаете. То, что вы делаете, основывается на идее обладания или еще на какой-то конкретной идее, и это не естественно. Например, когды вы слушаете лекцию, у вас не должно быть мыслей о себе. У вас не должно быть собственных мыслей, когда вы слушаете кого-то. Забудьте то, что есть у вас в сознании, и просто слушайте, что вам говорят. Ничего не держать в своем сознании — это и есть естественность. Тогда вы поймете, что этот человек вам говорит. Но если у вас имеется некая идея, которую вы пытаетесь сопоставить с тем, что он говорит, вы не услышите всего; ваше понимание будет односторонним; это не естественность. Когда вы что-то делаете, нужно целиком погрузиться в это дело. Вы должны полностью посвятить себя ему. Тогда у вас нет ничего. Так что если в вашем действии нет истинной пустоты, оно не будет естественным.

Большинство людей привержены какой-то идее. Не так давно молодое поколение твердило о любви. Любовь! Любовь! Любовь! У них в голове было только одно — любовь! И приступая к изучению дзен, они не воспринимали сказанного мною, если это не согласовалось с их представлениями о любви. Они, знаете, довольно-таки упрямы. Просто на удивление! Конечно, не все, но некоторые из них занимают весьма, весьма жесткую позицию. Это вообще неестественно. Хотя бы они и говорили о любви, а также о свободе или о естественности, они не понимают того, о чем говорят. И они не могут понять, что такое дзен, рассуждая подобным образом. Если вы хотите изучать дзен, вы должны забыть все свои прежние представления и просто практиковать дзадзен и наблюдать, какой опыт вы приобретаете в ходе своей практики. Это — естественность.

Что бы вы ни делали, такое отношение необходимо. Иногда мы говорим ню нан син — «мягкое или гибкое сознание». Ню нан син означает ровное, спокойное, естественное сознание. При таком сознании вы испытываете радость жизни. Утрачивая его, вы теряете все. У вас ничего нет. Хотя вы думаете, что у вас что-то есть, у вас нет ничего. Но когда все, что вы делаете, возникает из небытия, тогда у вас есть все. Понимаете? Это мы называем естественностью.

(из книги «Сознание дзен, сознание начинающего»)


Группа: **
 Добавлено: 06-07-2006 19:53
Дмитрий Котеров:
В продолжение тем Естественность [?] и Теория голосов и не-деяние. [?] — такой небольшой опус в виде "завета", который я недавно дал самому себе.

Откровенность — рассказывание кому-то все и обо всем. Обо всех своих сомнениях и тревогах, радостях и счастье, о своих проблемах и недостатках, решениях и достоинствах, о плохих и хороших поступках. Короче говоря — полная открытость безо всякой лжи.

Искренность — адекватность слов своим мыслям. Что думаю, то и говорю. Кажется, это может быть сложным и неэтичным, однако это не так — всегда можно сказать: "Я бы не хотел говорить на эту тему", что будет истинной правдой! Еще раз: если затронута тема, о которой я не хотел бы говорить, то я так и скажу: «Извините, я не хотел бы говорить об этом». Я не стану, например, лгать и придумывать что-то на ходу. Это и будет искренность. Если у меня возникает желание солгать, я осознаю, что это голоса.

Если только человек не просветлен, откровенность в большинстве ситуаций оказывается сильно избыточной и даже вредной. Мало кому интересно слушать всякую ерунду, которая меня заботит. Зачем она кому-то, кроме меня? Откровенность имеет также немного эгоистические корни: я рассказываю о себе, причем все без разбора, не обращая внимания на реакцию слушателя.

В то же время, искренность — в любом случае качество замечательное. Оно говорит о том, что человек честен, и ему можно верить. На меня можно положиться, и я не продам и не подведу. Искренность — это встать на мест слушателя и чувствовать, о чем он хочет слушать, а о чем — нет, и координировать это с собственными мыслями: что я хочу говорить, а что — не хочу.

Согласно Протопопову, искренность — признак высокого ранга и низкой примативности — "думаю не только о себе" (наилучший вариант).
Откровенность — тоже признак высокого ранга, но при этом и высокой примативности — "мелю все без разбора" (тоже хороший вариант, но хуже).

И откровенность, и искренность — по сути, положительные качества: и там, и там человек честен, а это заведомо лучше любой лжи. Короче говоря, откровенный человек лучше неискреннего. Тем не менее, приходится делать вывод, что искренность для бОльшей части людей, не достигшей просветления (или другого состояния, когда оба термина сливаются в один — если только оно существует), оказывается значительно лучше и "правильнее" откровенности.

Место, в которой заканчивается искренность и начинается откровенность, определить легче легкого: достаточно просто обратить внимание на то, о чем я думаю, и искренне следовать этому. Самому себе на данную тему врать почти невозможно. Для человека, достигшего [...] (вместо точек — вписать нужный элемент множества, верхняя грань которого — "просветление"), разница между данными понятиями не существует.

и т.д.
http://forum.dklab.ru/viewtopic.php?p=78010&sid=0b3a59a512af74e8d8592a92f9f2b366

Мишель:
...появилась потребность в ОСОБЫХ отношениях . Со всеми. Стала нетерпимой ко лжи и всяким видам неискренних взаимотношений с ближними. Все приемы и манипуляции всегда были видны, но не замечались намеренно. А теперь вижу и хочется кричать. Потому что такое чувство, что мне шершавой рукавицей по оголенной печени шершавят....

Ричард Бах:
Единственная твоя обязанность в любой из данных тебе жизней заключается в том, чтобы ты был верен самому себе. Быть верным кому-либо еще, или чему-либо еще невозможно, кроме того это отличительный признак лжепророка.


Группа: **
 Добавлено: 09-07-2006 21:50
и тишина... ))
Ничего, что мы тут.. Сама с Обой разговариваютъ? ;)


Группа: **
 Добавлено: 21-07-2006 09:36
и тишина... ))
Ничего, что мы тут.. Сама с Обой разговариваютъ? ;)

Ничего.
Разговаририваютъ- это еще ничего.

Только, я например, как в том анекдоте;
Чукча не читатель- чукча - писатель ( ударение просьба правильно делать!)
И чукча много умный слова видит, однако.
Однако, он не поймет, в чем Вопрос?

С ув.
Влм.


Группа: **
 Добавлено: 25-12-2006 22:49
Оболдеть! Ну надо-же!
Как похоже... Я просто потрясён...
Я думаю, что всё не зря, вот только зреет очень медленно....

Гость
 Добавлено: 19-01-2007 21:55
задумало, блин... хотя сколько я ни перечитал подобных вещей... что-то мне все больше хочется делать так, как хочется... и понять-таки, что же мне хочется...
а еще мне как-то важнее то (похоже), что называется этим странным словом самоактуализация. или, возможно, самореальзация. т.е. понимание(узнавание, изучение если хотите) себя: своих желаний, чувств, мыслей, ощущений, психики вообще... отлов глюков, выверение картины мира - примеры конкретных задачек.
посему вопрос о том, нужна ли искренность вообще, обсуждать не вижу смысла. она дает... прямоту, простоту... по идее это естесственно и это просто длжно быть. но как поступать - выбор каждого. так что на "нужна ли...?" - ответить: "смотря чего вы хотите".

Страницы: 1  новая тема
Раздел: 
По реке бытия... / Чаю, кофе...? / Искренность, естественность, понимание.

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU