|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Дом Забытых Теней / "Огненный кот" / Аникдоти:))) |
| Страницы: 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003 
|
Добавлено: 03-09-2004 19:56 |
|
Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки: - Танечка, ты приготовила задачку? - Да. - Тогда начинай! - Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось... - Достаточно, садись. Спрашивает у Васи: - Вася, готов? - Да! - Начинай! - С утра у меня в пачке было 20 сигар... - Хватит, садись. Спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты не куришь? - Нет, - отвечает Вовочка. - Не пьешь? - Нет, - говорит, - не пью. - Тогда давай свою задачу! Вовочка: - У дилера было 5 кораблей шмали... Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!! Новость: В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации шахидов. Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не отнимай у нас работу!" - Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой! Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. - Тебе чего надо? - 100 рублей и я отсосу! - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. - Ну чего тебе еще? - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!" Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен... Соси!!! Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы: - Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания. - Это что еще значит? - "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять. Вчера наконец-то впервые спал с девушкой... Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно! Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему: - Знаешь, у меня голова болит. Он, уже в полусне: - Да я только на просмотр, не на редактирование. Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец. Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым... - Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? - Неа, она предпочитает, как жук-скарабей! - ??? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!! Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: “Висит”. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? - А за чем мне газеты, когда есть интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? Надпись на могиле пpогpаммеpа: Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97 Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97 Папа! А что означает Format C: Complete? Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... Приходит мужик в магазин покупать перчатки. Подходит в отдел и говорит мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя ? Подумал - из кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом.Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом. Вам с натуральным или с искусственным? С натуральным! Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с натуральным мехом! Вам под дубленку или под куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем. Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой унитаз, кафель в туалете голубой , жопу мою вы видели вчера ну продайте рулон туалетной бумаги ... - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет! Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он! Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет". Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца. - По три! - Сам потри! - не растерялся Штирлиц. Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника... - Вот, гад, все-таки уехал!!! Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои". Реклама. Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный! Генеральная прокуратура России. Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление. Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! Ответом на появление зубной щетки Colgate Navigator стал выпуск зубной щетки Blendamed Explorer. :) Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tipa.au Стучиться серый волк в квартиру к Красной щапочке. Красная шапочка;Кто-там? "Это я Серый волк, у меня к тебе три вопроса! Из-за двери Красная шапочка: В жопу не дам! ; Волк: Тогда два! Молодой Intel-лигентный MMX - процессор без вредных примочек воткнётся надолго в Plug & Play motherboard с тремя портами вода - вывода за умереную звуковую плату. Один програмист другому: - как думаешь, девушка обидиться, если назвать ее BIOS'ом? - да, если объяснить, что это базовая система ввода вывода. Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых «уПорно». Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с девственницами». Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа. Заехал как-то к нам в деревню мужичок один. А чего заехал? Чего привез? Наша молодежь и спрашивать не стала. Отпинали нахрен, да и все… Новые услуги сотовой связи: - Тариф "Пенсионный" - первые пять "Ох, милок" - бесплатно. - Тариф "Женский", вы все время забываете платить. - Тариф "Детский", вы можете платить цветными стеклышками и всякой фигней. - Будильник для глухих. Виброзвонок силой 5 баллов по шкале Рихтера. Вопрос к правительству: Почему нашу страну на международном уровне представляют сексуальные меньшинства: в музыке "Тату", в спорте - сборная России по футболу? Какого света не хватает в светофоре, чтобы было красиво? - У Сережи, который живет на улице Баумана дом 38 кв. 3, родители уехали в командировку… - Улица Баумана дом 38 кв. 3 – мир желаний мир возможностей! - Бандиты, выходите быстро! По сотовому говорю... - Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной «Lady Speed Stic» и отдать это все канадцам, чтобы не воняли. - Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты». - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл.- На ключ? - Да, на ключ.- На 2 оборота?- Да, на 2, на 2.- Ты дебил, Серега, мы в палатке. Ну-ка, все вместе! Уши развесьте! И во все отверстия Слушайте приветствие! Я - Мостовой, я – Мостовой! Никто не водится со мной… И все мои подружки - Онопко и Тетрадзе. Фу, какая гадость… Да еще и не в рифму. Молодая парочка сидит в кино на последенм ряду...Он: мы уже здесь целый час, а ни разу не поцеловались..Она: ты что, я ж тебе сделала минет! Он: Мне???? Письмо-жалоба программера в ментуру: "Вчера, в восемь вечера, было совершено нелегальное проникновение в мою квартиру, Оно было произведено группой моих нетрезвых товарищей-вебмастеров. Сначала хакеры нашли дыру в door.cgi и с ее помощью проникли в квартиру. Там они завладели правами рута и создали новые аккаунты, пользуясь которыми, изменили внешний вид титульной странички "прихожая" и остальных страниц. Далее преступники повели себя как стандартные трояны, залезая в холодильник и доставая из них необходимую им информацию (зачеркнуто) выпивку. При попытке уничтожения аккаунтов хакеры сопротивлялись и даже ударили меня интерфейсом об тейбл. Удалить их я сумел только вирусом "Водка-40", после работы, которого взломанные коды удалось удалить с сервера." Хлебнули мы Максом фанты и остановили трактор. Потом хлебнули еще и остановили джип. А потом еще и два шестисотых тормознули... А че бы нам не тормознуть, мы ж менты! Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата. Экзамен в институте. Студент объясняет что-то на чертеже: - Эта по%бень вращается вокруг этой ху%ни, а этот ху%брик запи%%ячили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! "ЗА%%ИСЬ"! Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: - Что случилось? - Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что?- Прошлой ночью какой-то тип догадался! На спортивных гонках комментатор: — Американский гонщик идет по трассе со скоростью 150 км/час, на повороте сбрасывает скорость до 120 км/час и удачно проходит поворот! Внимание! Русский гонщик — скорость 200 км/час, на повороте прибавляет скорость до 230 км/час и с криком «Что вы тут стоите!..» прокладывает новую трассу! Компания Chrysler в виде эксперимента установила «черные ящики» на последнюю модель Grand Cherokee, которые записывали все переговоры водителя и пассажиров. Через год были собраны результаты с автомобилей, попавших в аварию. Что характерно, в 67.4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: «Oh shit!!!». Hа территории России в 96.5% аварий последние слова водителя были «Приколись, братва, как я могу!!!» - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!!! Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится!!! "Весёлым будет Новый Год" - подумал Вовочка, запихивая хлопушку в коробку с мамиными тампонами... Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит: - Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде. Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны? - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы. - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз... - Как же вы его били, если держали обеими руками? - А бил он. Начальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов. - Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас. - Что случилось? - Я жду ребенка. - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын. Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так: - Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво: - Сэр, не стоит так горячиться. - Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. - Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект. Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду! Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были? - Гоги, ты почему так поздно? - Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. - Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит. - Ты свою жену утром будишь? - Да. Буду. Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу... Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... Второй медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? Первый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик... На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: - Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? - Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы. - И что же? - Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!" - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак. Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. - Не-е-е. Это у меня насморк. Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать. В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: - Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи??? - Сало! - орет хохол из заднего ряда. - О, нихт сало... Сальома!!! Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери: - Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. - Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! - Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей: - Эй, а расчет?! - А расчет - в укрытие! Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А вам кто нужен: программист или обезьяна? У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Мальчык? - Нет. - А кто!? Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. - Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? - Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против? - А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза... Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер! Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам. |
|
|
Elleth_;) МестнаЯ УмалишеннаЯ Группа: Армия Кох Сообщений: 109 
|
Добавлено: 07-09-2004 19:18 |
| *ржет* | |
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 07-09-2004 20:03 |
Могеть это ужо фсех достало!Но я эт вывешу!Вывешу вывешу..куа вы от мня денитеся 
|
|
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 07-09-2004 20:04 |
|
Товарищи! Несмотря на ответственное выступление буду сказать без бумажки. Да, усем вам урок грамотной речи даду. Даду, даду, да! А то в последнее время сильно усилился падеж, понимаете. И, согласно с новым постановлением нужен новый обратный внедреж, товарищи. Товарищи, не можно больше терпеть! Наш главный инженер усе время говорит "ширше". А у то время правильно говорить "ширее", товарищи. А наш директор был, сказамшы "с четырмями космонавтами на борту". Это же уму не растяжимо, товарищи. В наш век говорить с четырьмями, когда давно уж с пятермыми. А ведь передовик! По лицу видать - не раз доской почета отмечался. А усе - от бескультурья! Да, мало, мало пока у нас книг, понимаете. Третьяковских галантерей тоже мало, мало. Больше надо, дальше и глубже. Вот где собака порылась! Я уже вчера был смотреть оперу известного римского композитора Корсакова. Окультуриваться надо, товарищи, немедленно. Чтоб язык у всех был грамотно повешан уже к концу квартала, понимаете. А потому будем проводить субботник культурного выражевывания. Массовый культзабег от библиотики товарища Менделеева. Знаете - основоположника периодической таблицы алиментов, это вы усе знаете, усе. Выставки тоже будем, будем. Народной резни по дереву - надо, надо, надо, надо. Бородинскую пилораму - тоже, конечно, будем, будем, да. И Зимний дворец, вы знаете, - архитектор Растрелян, это усе знают. Словом, товарищи, я прямо скажу - в век геноцида и аппартамента мы не позволим кому не попадя безобразничать родную речь, у нас своя голова за плечами, товарищи. Поэтому мы усегда будем жить с вами, закусив рукавами, товарищи. И недостатки родного языка никогда не достигнут своего опупуя опупеоза. Как любил сказать еще немецкий сказочник Фридрих Энгельс. Благодарю за вниманию! Товарищи! Товарищи! Товарищи! Значит так, слушайте меня внимательно, а то ничего не поймете. Субботник мы будем проводить с вами во вторник, потому что в субботу мы работаем по среде, которая присоединена к прошлым праздникам. Считалось, что это было сделано естественно по просьбам трудящихся. Поэтому среда считалась, помните, воскресеньем, поскольку в воскресенье, вы помните, мы работали за 8 марта прошлого года. Когда все праздники, помните, были совмещены, считались Новым Годом и праздновались по 23 февраля включительно, вот. А, тогда еще, помните, один наш товарищ отравился в нашей столовой, которая первой в нашей стране перешла на безотходное произ- водство, вот. Ну, помните, да? Но нас это не касается, товарищи. Мы будем с вами разгребать на субботнике снег, который пойдет по накладным и будет считаться как опавшая листва. Ну, поскольку эти накладные остались от неотработанного субботника 62-го года. Помните, когда его вдруг заменили на встречу высокого гостя из Индии. Он еще оказался высоким гостем из Гренландии, вот. Да, ну, ничего страшного не произошло: мы все равно встали не на той улице, по которой он ехал. И не в тот день, когда надо было. Да, и встречали его с флагами ГДР. Которые остались у нас от встречи высокого гостя из Японии еще, вот. Который тоже оказался не таким высоким. По пояс где-то, если подпрыгнет. Но нас это не касается, товарищи. На субботнике завтра нас будет тысяча двести человек. Но, минус начальство, общественные активисты, дружина, самодеятельность, доноры, женщины, считающие себя беременными. Словом, на субботнике завтра нас будет семь человек участвовать. Как и в прошлом субботнике, помните, после которого мы еще праздновали без алкогольную свадьбу. Та, которая считалась безалкогольной, поскольку на столе не стояло ни одной бутылки водки, вот, а все перепились пивом. Помните, да? Ну которое считается безалкогольным напитком, поэтому все запивали им самогон. Который, помните, был налит еще в супницы, разливался по тарелкам половникам и назывался куриным бульоном. Помните, да? Который не пил только один человек, он пил настоящий куриный бульон, поэтому, дурачек, единственный кто отравился. Но нас это тем более не касается. Приказ о проведении субботника пришел сверху, но мы будем считать, что проводим его по нашей инициативе снизу, как принято считать в случае очередного подорожания продуктов, естественно по просьбам трудящихся. |
|
|
WiLdE Мрачнайа и ДепрЫссифнайа Группа: Армия Кох Сообщений: 240 
|
Добавлено: 08-09-2004 01:45 |
| ты шо моей смерти желаешь???????????*сквозь смех* | |
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 08-09-2004 15:50 |
| Нет)) | |
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 08-09-2004 17:19 |
|
БЛАГОДАРНОСТЬ. Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недавно с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они успели сделать больше, чем за все годы Советской власти. Во-первых, все улицы к Вашему приезду были освещены, заасфальтированы, озеленены. . . В ночь перед вашим приездом было вырыто 356 подземных переходов. В магазинах появились продукты, которые, мы думали, давно уже занесены в Красную книгу. Вплоть до консервов, которые мы в последний раз видели лет 12 назад, когда неподалеку от нашего города, в нейтральных водах затонул рефрижератор, который вез эти консервы голодающим Африки. В-третих, строителями был достроен, наконец, мост, о торжественной сдаче которого рапортовали еще в прошлой пятилетке, и который, когда грянул оркестр и комисия обрезала ленточку, осел и отчалил от берега вместе с комисией. Наконец, дорогу из аэропорта комсомольские работники пропылесосили собственными пылесосами. А профсоюзные подмели лес в окрестностях этой дороги покрасили в свежий зеленый цвет листя на всех деревьях и помыли югославским шампунем все памятники в городе. Причем памятник Менделееву был отмыт настолько что оказался памятником Ломоносову. Более того, боясь Вашего гнева, многие руководители сдали государству свои личные дачи. В некоторых из них открылись за эти дни ясли и детские сады. Их так нехватало всегда нашему городу. А дача управляющего делами горкома была переоборудована под новое здание аэровокзала. А грядка из-под огурцов на его огороде забетонирована под взлетную полосу для ИЛ-86. Встряхнулись и изменились в лучшую сторону и остальные наши руководители. Посколько все знают, что прежде всего в руководителе Вы цените его личное мнение, наши руководители три дня заседали, вырабатывая личное мнение каждого в горкоме. И утверждали его потом на обкоме. Все также знают, насколько хорошо Вы разбираетесь в животноводстве. Поэтому был собран консилиум из научных работников по вопросу "Сколько дойных сосков у коровы". Оказалось четыре, а не пять, на которые давался план ранее - с тех пор, как пролетариат был послан в деревню проводить коллективизацию. Конечно не обошлось без перегибов. Например, в ночь перед Вашим приездом были зачем-то проведены учения по гражданской обороне. Однако, поскольку сигнал тревоги испортился, а все противогазы, оказалось, работают только на выдох, на вдох их надо каждый раз снимать, то в три часа ночи, после истошного крика начальника гражданской обороны города: "Внимание, ядреный взрыв!Ложись!"- все выбежали из домов и попадали на землю, тщательно прикрыв лица от излучения ладонями и застегнувшись плотненько на все пуговицы от радиации. В результате чего половина населения на следующий день опоздала на работу в ожидании отбоя. Еще была выпущена подарочная книга о нашем городе с четырьмя фотографиями новостроек нашего города, а точнее - единственного нового дома, снятого с четырех сторон. А вдоль пути Вашего следования всT время перевозился один и тотже ларек с овощами. Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали - надо быть личностями, а инструкций и памяток, как ими стать, не дали. Сказали, надо перестроится, а сроков не дали. И они никак не могут понять, когда им докладывать Вам о том, что они перестроились досрочно. Более того. . . Вы все время говорите, что надо идти вперед, а где вперед не обьясняете. А сами они это не знают. Поймите это. У нас ведь в городе всегда так было. Те, у кого были способности к искусству, те пошли работать в искусство. У кого к науке в науку. У кого к производству -в производстве. . . А те, кто в молодости ленился и у кого никаких способностей так и не появилось, пошли работать в комсомол и в профсоюз, стали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря их руководству. Одним словом, спасибо Вам за Ваш визит. Наш город стал красивым, зеленым, благоустроеным! В соседние колхозы стали летать самолLты. И была, наконец, восстановлена телефонная связь с другими городами, которую немцы обрезали при отступлении. Конечно, после того, как Вы уехали, из наших магазинов снова исчезли все продукты. Но за то время, что Вы у нас были, мы набрали их на три года вперед. Поэтому очень просим Вас,через три года - приезжайте к нам еще! Уже облупится краска на наших домах, загрязнятса памятники, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли. Конечно мы понимаем, что Вы очень заняты. У Вас еще много таких городов, как наш. Они все к Вам в очереди стоят. Поэтому если не сможете приехать, то хотябы сообщите нашим властям, что приезжаете. И тогда они вынуждены будут снова сделать что-то и для народа. Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит слух, что Вы очень любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая вода. Очень хочется помыться! |
|
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 08-09-2004 17:30 |
|
Мы живем хорошо! Мы с женой живем хорошо! У нас замечательный телевизор! У него трубка по японской лицензии сделана в Финляндии. Правда, все остальное сделано у нас. Поэтому вторая программа рябит, а третья не работает. Но когда приходят гости, мы включаем первую программу, и они искренне завидуют тому, какие не наши цвета у нашего телевизора! Машина у нас последней доступной нам престижности. "Москвич", который наши разработали совместно с французской фирмой "Рено". Причем он у нас из первой партии. Это важно! Как утверждают специалисты, в первой партии все детали еще французские. Правда, стоит она в нашем кооперативном гараже, до которого надо ехать на электричке. Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей машины и рассказываем, как она хорошо ездит, но не рассказываем о том, как она плохо тормозит. Видимо, одна деталь всетаки попалась наша. И гости завидуют нашей машине, глядя на ее единственную фотографию, которую мы успели сделать еще до того, как поняли, что она плохо тормозит. Одним словом, у нас много такого, чему завидуют наши гости. Например, кран в ванной, Французский. Но его собирал наш сантехник. Долго ругал их мудреные прокладки. После чего поставил наши немудреные. Теперь с душа то и дело слетает ситечко и бьет по голове. Поэтому, когда принимаешь душ, надо ситечко придерживать рукой. Но гости душ не принимают. Они завидуют нашей ванной комнате вцелом. Когда женщины заходят в нее, они обычно говорят: "Если бы у меня была такая ванная, я бы купалась в ней с утра до вечера!". Они не знают, что купаться в нашей ванне невозможно. Пробка серебряная с глубокой позолотой, оставшаяся, как говорят те, кто нам ее продал, от личной ванной Павла I, по диаметру в два раза меньше отверстия в самой ванне. Поэтому, когда ложишься в нашу ванну, надо отверстие затыкать собственной пяткой, а пробкой любоваться как произведением искусства. У всех гостей без исключения вызывает умиление наша дочь. Перед тем как сесть за стол, мы ставим ее на стул, и она читает нам наизусть с выражением два стихотворения Цветаевой и одно Мандельштама. И все гости восхищаются таким глубоким пониманием поэзии в три года. После этого мы быстро снимает ее со стула и уносим из комнаты, потому что от себя она говорит только словами, принесенными из детского сада. Почти всем гостям хочется хотя бы разок позвонить по нашему кнопочному телефону. У него есть блок памяти на тридцать два номера, кнопка повтора набора номера и кнопка отключения микрофона. На которую можно нажать, сказать жене все, что ты думаешь о том, с кем разговариваешь. И тот не услышит то, что ты о нем думаешь. Она испортилась первой. Я узнал об этом из последнего разговора со своим тестем. Больше, чем телефону, гости завидуют только нашему насквозь японскому приемнику с расшеренным диапазоном коротких волн. Правда, я не пойму одного. То ли их вещи в наших условиях долго не живут, то ли наши батарейки не тянут, то ли мы живем в таком районе Москвы, куда даже короткие волны не доходят...Только с некоторых пор он ловит у нас лишь первую программу и "Маяк", создается ощущение, будто ктото от нечего больше глушить начал глушить песни Пахмутовой на слова Добронравова! Но гости этого не знают. Они обычно восхищенно переводят взгляд с приемника на французский будильник конца прошлого века. Один из гостей, когда узнал его стоимость, сказал, что за такие деньги он бы сам мог приезжать к нам каждый день и будить до конца жизни. Он не знает, что мы давно уже не просыпаемся по этому будильнику, потому что он звонит не тогда, когда надо, а когда ему самому захочется. И мы перестали им пользоваться с тех пор, как жена, послушавшись его, ушла на работу в половине четвертого ночи. Прождав тщетно автобуса, вернулась домой в половине шестого. Прилегла на минутку до половины двенадцатого. И получила строгий выговор за то, что проспала начало рабочего дня в период введения дисциплины, когда стали строо следить за тем, чтобы во время рабочего дня все спали на своих рабочих местах, а не дома. Но всетаки больше всего гости завидуют нашим с женой отношениям. Какие они у нас интеллигентные и ласковые! Просто они не знают, что вот уже много лет за полчаса до прихода гостей мы заключаем с ней перемирие. И целуемся только на людях. Может, поэто му мы и бываем так счастливы, когда к нам приходят гости... 
|
|
|
ДымkА Живущая во Мгле Группа: Дети Ветра Сообщений: 118 
|
Добавлено: 08-09-2004 23:32 |
|
Хе хе хе!
|
|
|
WiLdE Мрачнайа и ДепрЫссифнайа Группа: Армия Кох Сообщений: 240
|
Добавлено: 09-09-2004 01:46 |
| *паталогоанатом констатировал смерть от кишечных колик* | |
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 09-09-2004 16:06 |
|
|
|
|
Aleksa Sugar Babe Группа: Спокойствие Сумерек Сообщений: 975 
|
Добавлено: 09-09-2004 21:01 |
|
хаааааааааааахааааааааааааааааааааааххххххххххххххааааааааааааааа
|
|
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 12-09-2004 01:53 |
|
Объяснение Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" Разговор с женой - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. Две причины Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. В память о погибших Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской: - На утренней или на вечерней? С интонацией Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн плюс один! - Чего это вы на меня кричите? - Да здесь же восклицательные знаки стоят! Новый учитель Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!! Несозревшие канарейки В зоомагазине: - Простите, нет ли у вас желтых канареек? - Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков. - Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков! - Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели. |
|
|
Dark Crow Бессмертный Группа: Армия Белак Сообщений: 162 
|
Добавлено: 12-09-2004 13:59 |
|
Ха ха ха!Каррр!!!!!
|
|
|
WiLdE Мрачнайа и ДепрЫссифнайа Группа: Армия Кох Сообщений: 240
|
Добавлено: 12-09-2004 20:38 |
| офигеть!!!супер!!! | |
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 14-09-2004 17:21 |
|
Нарот!!!Пишите сваи аникдоти!!Я вам клоуном не нанималаси!!!
|
|
|
Lina Вестница из Лейва Группа: Армия Кох Сообщений: 9 
|
Добавлено: 15-09-2004 14:40 |
| валяюсь по полу и дергаю лапками | |
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 15-09-2004 16:12 |
|
|
|
|
Глорфиндэл Любимый Дедушка Группа: Дети Ветра Сообщений: 41 
|
Добавлено: 16-09-2004 09:26 |
|
Петька с Чапаем проводят эксперимент... Чапай оторвал у мухи 2 ноги: -Муха ползи! *муха поползла* -Петька запиши - Муха без 2-х ног ползёт... Оторвал ещё 2 ноги: -Муха, ползи! *муза заковыляла* -Петька, пиши - Муха без 4-х ног ползёт.. Оторовал последние 2... -Муха, ползи!!! *ноль реакции* Муха, ползи! *тоже самое* -Петька, запиши - Муха без ного не слышит!!! |
|
|
Shadow ЗагадкА Группа: Армия Кох Сообщений: 40 
|
Добавлено: 16-09-2004 12:04 |
гы.....мдяф...это ж надо!!!!!!!!! молодцы!!!! спасибки!!! притащу чё-нить!!!! только вот после всего ЭТОГО ДУМАЮ-УЖ И НЕ СМЕШНО БУДЕТЬ  
|
|
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 16-09-2004 16:21 |
|
Да лана..ждемс
|
|
|
Тиренд Эгаистька Группа: Армия Кох Сообщений: 360 
|
Добавлено: 18-09-2004 02:36 |
|
Заяц, медведь и хорек собрались ехать в Китай, заяц и говорит: - Нам надо придумать китайские имена, давайте по первым буквам, я буду Зуй! Медведь: - Я буду Муй! Хорек: - А я не поеду!!! Ночью стук в дверь, открывает наркоман, а перед ним стоит мент М: Почему у вас воняет жжеными тряпками, и вы всю ночь смеетесь, что вы тут делаете???!!! Н: Тряпки жжем, смеемся... Встречаются две коровы: одна такая грустная-грустная, а другая - бледная-бледная. Одна у другой спрашивает: - Ты чего такая грустная? - Да вот взгрустнулось... А ты чего такая бледная? - Да вот.... У вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие. Едет 600-й мерс по дороге, его тормозит молодой ГАИшник, мерс останавливается, открывается окно, где сидит новый русский. Н.Р. протягивает 100$ и говорит: - Держи, собака! И уежает. Молодой ГАИшник, недоумевая, несёт 100$ главному и расказывает всё, как было. Главный, взяв 100$, говорит младшему: - Собака - это Я, а ты ещё щенок!!! Просыпается мужик утром, видит, что "достоинство" стоит. Смотрит налево - жены нет, смотрит направо - любовницы нет. Смотрит на "него": "Чего стоим, кого ждем?* Pвонок по телефону: - А Боря дома? - Пока дома, но венки уже вынесли.... |
|
|
WiLdE Мрачнайа и ДепрЫссифнайа Группа: Армия Кох Сообщений: 240
|
Добавлено: 18-09-2004 04:39 |
|
одна дама второй: первая:что ж такое,как ни постираю белье,так сразу дождь пойдет и все белье на веревке никак не высыхнет...совсем извелась вторая:а ты на достоинство мужа посмотри.слева лежит:дождь будет. справа:ясная погода ждет. первая:а если стоит? вторая:кто ж в такие дни стирает? |
|
|
Глорфиндэл Любимый Дедушка Группа: Дети Ветра Сообщений: 41
|
Добавлено: 18-09-2004 17:30 |
-Вовочка не грузи ногти... И вообще, отойди от покрйника 
|
|
|
Pellet Иолайа по кличке СофА Группа: Дети Ветра Сообщений: 6 
|
Добавлено: 19-09-2004 16:10 |
|
Нее, не так... Вовочка, не грызи ногти... Вовочка, не грызи ногти на ногах!... Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки и вообще отойди от трупа. или ещё вот: Вовочка, не катайся на дедушке... Вовочка, не катайся на дедушке!... Вовочка, не катайся на дедушке, кому говорят, и вообще, он не для этого повесился. |
|
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 20-09-2004 15:57 |
|
|
|
|
Тиренд Эгаистька Группа: Армия Кох Сообщений: 360
|
Добавлено: 20-09-2004 19:34 |
  
|
|
|
anarchy Just Spring Группа: Во власти Сумерек Сообщений: 5003
|
Добавлено: 22-09-2004 16:09 |
| И нэ выдно ничэго( | |
|
WiLdE Мрачнайа и ДепрЫссифнайа Группа: Армия Кох Сообщений: 240
|
Добавлено: 25-09-2004 02:07 |
|
|
|
|
Тиренд Эгаистька Группа: Армия Кох Сообщений: 360
|
Добавлено: 26-09-2004 09:47 |
| а терь объясните как сделать так что-бы картинки показывались |
| Страницы: 1 2 3 Next>> |
|
| Дом Забытых Теней / "Огненный кот" / Аникдоти:))) |