[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Флейм

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум Корса Далана / Общение / Флейм

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8  ответить новая тема

Автор Сообщение

Тусовщик
Группа: Корсиканцы
Сообщений: 10
 Добавлено: 13-11-2007 09:31
Да.. с него смайлик срисовали..полюбому)))))

Бывалый тусовщик
Группа: Участники
Сообщений: 71
 Добавлено: 13-11-2007 10:54
Кто это мою фотографию из детства выложил....

Техно-мастер
Группа: Мастер форума
Сообщений: 190
 Добавлено: 13-11-2007 11:19
Мдя..... Суровое у тебя детство)))

Повелитель тусовки
Группа: Участники
Сообщений: 142
 Добавлено: 14-11-2007 17:09
Корс, сегодня кроме нас с тобой здесь вообще кто-нибудь был? или только нам делать нечего?

Повелитель тусовки
Группа: Участники
Сообщений: 142
 Добавлено: 16-11-2007 15:37

Про Принцев.

Пролог.

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…

Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.
Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.

Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.
Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…»
Ты не оценил моих героический усилий, и съебался.
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.

В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:

1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Нихуя ни разу не Принцев

Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу.
Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог:
«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!»
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора.
В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.

Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.
Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно.
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это, порой, уходят, годы…
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.
Радуйся, женщина.
И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго.
Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню»
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше.
Которой он не будет натирать клитор до волдырей.
У которой не будет занимать деньги.
И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы.
Умничка.

После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц.
Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.
Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой.
Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин.
Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день.
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен.
И ты ему тоже не нужна.
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.
А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.
А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово.
И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером.
И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.
Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.
Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу.
Что лучше?
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.
А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.
И сразу же выключаешь все телефоны.
А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет.
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего.
А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?»
И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..»
И – пугаешься на секунду.
Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц!
… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?

Эпилог.

Мы вас любим.
Мы вас бережём.
И мы вас будем беречь. Всегда.
Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья.
Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь.
Мы – женщины. Нам – простительно.
А вы не ошибётесь никогда.
Потому что умеете то, чего не умеем мы.
Вы умеете делать из нас Принцесс.

Автор неизвестен.

Техно-мастер
Группа: Мастер форума
Сообщений: 190
 Добавлено: 19-11-2007 10:48
Отличное произведение! Смешное и грустное!

Техно-мастер
Группа: Мастер форума
Сообщений: 190
 Добавлено: 19-11-2007 11:16
Девять типов мужчин!!!

(IMG:http://de.fishki.net/picsu/tipy_muzhchin_01.jpg)
(IMG:http://de.fishki.net/picsu/tipy_muzhchin_02.jpg)
(IMG:http://de.fishki.net/picsu/tipy_muzhchin_03.jpg)

Повелитель тусовки
Группа: Участники
Сообщений: 142
 Добавлено: 19-11-2007 12:39
Предупреждать надо, что эти ссылки при людях не открывать, я ж блин на работе!

Бывалый тусовщик
Группа: Корсиканцы
Сообщений: 37
 Добавлено: 19-11-2007 14:57
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых манипуляций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это чёрный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорили там только, о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это крыша.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это «МММ».

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хорошею постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза…. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск…. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомится поближе… Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны... Вот ужасно! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты даёшь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки»,- два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Что бы быть лучшей, ты всё время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями… Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (у тебя классная задница, у нее - грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнёрство.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа оплачивает банкет. Толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь не всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением… Это лидирующие положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить. Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь па вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя «Правда ли, что с тобой классно в постели?» – причём по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь «No comments…»,- а в это время Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой но ты горишь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаёшь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг..

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.

Ты даёшь за шоколадки и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

Техно-мастер
Группа: Мастер форума
Сообщений: 190
 Добавлено: 21-11-2007 10:58
Позабавило.
Сижу за своим Макинтошем на работе, ни чего не делаю и ни кого не трогаю. Изучил Мак ос уже почти до совершенства, но ни как не мог найти стандартную и всеми любимую функцию смены обоев на рабочем столе..... и вот, вчера, когда к моему горю вырубили инет, функция была обнаружена и я поставил на рабочий стол красивую картинку со старинной книгой!!! Такая вся пафосная книженция, пожелтевшая, с красивым старинным шрифтом, но суть не в этом! Я начал читать, что там написанно и офигел))))
Среди текста на чисто английском мелькали фразочки типа User Windows NT...... email addres итд! Кто то создавая эту картинку не стал заморачиваться с текстом и тупо скопирывал из какого нибудь мануала!!! Хотя может и есть в этом смысл..... ведь фоном на этой картинке, что то напоминающее пыточную камеру

Бывалый тусовщик
Группа: Участники
Сообщений: 60
 Добавлено: 22-11-2007 14:37
МОДЕРАПТОР
НЕ ТРИ МОИ ПОСТЫ

Повелитель тусовки
Группа: Участники
Сообщений: 142
 Добавлено: 29-11-2007 17:47
Сегодня на рынке возле лотка с конфетами услышала диалог: "а что это за конфеты такие "Бурундучок"?, продавец отвечает "А это тоже самое, что и "Белочка". Это мне напомнило анекдот: Мужик утром просыпается с жестокого бодуна, видит у себя на плече зверька. "Ты кто?", спрашивает. "Бурундучок"- отвечает. "А почему?", "Да где ж на вас алкашей белочек набраться!"

Техно-мастер
Группа: Мастер форума
Сообщений: 190
 Добавлено: 30-11-2007 08:58
Сегодня на рынке возле лотка с конфетами услышала диалог: "а что это за конфеты такие "Бурундучок"?, продавец отвечает "А это тоже самое, что и "Белочка". Это мне напомнило анекдот: Мужик утром просыпается с жестокого бодуна, видит у себя на плече зверька. "Ты кто?", спрашивает. "Бурундучок"- отвечает. "А почему?", "Да где ж на вас алкашей белочек набраться!"

Ааааа!!! Жесть!!! )))Анекдоты из жизни пишуться)))

Техно-мастер
Группа: Мастер форума
Сообщений: 190
 Добавлено: 30-11-2007 10:14
стереограммы


http://img446.imageshack.us/img446/9577/3d1028ep.jpg
http://media.log-in.ru/i/3d54.jpg
http://media.log-in.ru/i/3d64.jpg

Повелитель тусовки
Группа: Участники
Сообщений: 142
 Добавлено: 30-11-2007 12:46
Предлагаешь опять до посинения пялится в монитор? Я ж опять ничего не увижу

Повелитель тусовки
Группа: Участники
Сообщений: 142
 Добавлено: 30-11-2007 14:46
М-да, а что там надо увидеть?

Техно-мастер
Группа: Мастер форума
Сообщений: 190
 Добавлено: 30-11-2007 17:10
На одной картинке акулы, на другой коровы, а на третьей орел и змея!

Повелитель тусовки
Группа: Участники
Сообщений: 142
 Добавлено: 03-12-2007 17:57
У нас напротив работы ларёк сгорел. Очень красивый костёр был! Весь выгорел, одни головёшки остались. Пожарные приехали, когда тушить было уже нечего...


Группа: Участники
Сообщений: 9
 Добавлено: 05-12-2007 12:19
У нас напротив работы ларёк сгорел. Очень красивый костёр был! Весь выгорел, одни головёшки остались. Пожарные приехали, когда тушить было уже нечего...


Все в мире так, для кого просто костер, а для кого потеря кучи денег! Жаль человека!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8  ответить новая тема
Раздел: 
Форум Корса Далана / Общение / Флейм

KXK.RU