Клуб Позитифф

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Колесо времени / Офф-топ / Клуб Позитифф

Страницы: 1 2 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 8396
Добавлено: 16-06-2010 19:13

Улыбайтесь,господа,улыбайтесь!
Группа: Старейшина Форума
Сообщений: 1146
Добавлено: 16-06-2010 19:22
А я увидела не миниатюры. мне уходить?

Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 8396
Добавлено: 16-06-2010 19:26
Это вархамерский прикол! Я вот как старый и очень опытный Варховец, тоже сначала увидел миниатюрки... и мне пришлось (кстати) напрягаться чтобы понять суть прикола! потом поржал!

ПС. Старею... раньше сначала видел то что надо, а потом солдатиков!

Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 5280
Добавлено: 17-06-2010 06:56
Сначала я увидел эльдарского робота, потом то что за ним. Так что я еще кое-чего могу.

Улыбайтесь,господа,улыбайтесь!
Группа: Старейшина Форума
Сообщений: 1146
Добавлено: 17-06-2010 14:30
Сонет 116

Мешать соединенью двух сердец
Я не намерен. Может ли измена
Любви безмерной положить конец?
Любовь не знает убыли и тлена.

Любовь - над бурей поднятый маяк,
Не меркнущий во мраке и тумане.
Любовь - звезда, которою моряк
Определяет место в океане.

Любовь - не кукла жалкая в руках
У времени, стирающего розы
На пламенных устах и на щеках,
И не страшны ей времени угрозы.

А если я не прав и лжет мой стих,
То нет любви - и нет стихов моих!


П.С. С этими сонетом Шекспира я вступаю в клуб "Позитифф"

Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 8396
Добавлено: 17-06-2010 14:48
принята!
с чего начнем?

Улыбайтесь,господа,улыбайтесь!
Группа: Старейшина Форума
Сообщений: 1146
Добавлено: 17-06-2010 16:08
С чего обычно начинают? Надо придумать устав клуба. Ну там и членские взносы обсудить...


Картинка

Улыбайтесь,господа,улыбайтесь!
Группа: Старейшина Форума
Сообщений: 1146
Добавлено: 17-06-2010 17:12
Не надо тебя!
Не хочу!
Все равно,
Я знаю,
Скоро сдохну.

Если правда, что ты есть,
Боже,
Боже мой,
если звезд ковер тобою выткан,
если этой боли,
ежедневно множимой,
тобой ниспослана, господи, пытка,
судейскую цепь надень.
Жди моего визита.
Я аккуратный,
не замедлю ни на день.
Слушай,
всевышний инквизитор!

Рот зажму.
Крик ни один им
не выпущу из искусанных губ я.
Привяжи меня к кометам, как к хвостам
лошадиным,
и вымчи,
рвя о звёздные зубья.
Или вот что:
когда душа моя выселится,
выйдет на суд твой,
выхмурясь тупенько,
ты,
Млечный Путь перекинув виселицей,
возьми и вздёрни меня, преступника.
Делай что хочешь.
Хочешь, четвертуй.
Я сам тебе, праведный, руки вымою.
Только -
слышишь! -
убери проклятую ту,
которую сделал моей любимою!

П.С. Внимание! Вот такие тексты в наш клуб не принимаются
Это образец!
П.С. Автор Маяковский.

Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 5280
Добавлено: 18-06-2010 06:55
Никогда Маяковского не любил.

Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 8396
Добавлено: 18-06-2010 12:26
Согласен! Маяковский аццтой!

Улыбайтесь,господа,улыбайтесь!
Группа: Старейшина Форума
Сообщений: 1146
Добавлено: 18-06-2010 13:17
Ну на то мы с вами и члены клуба "Позитифф"
Предлагаю описать какой-нибудь курьез или смешной случай, который произошел с вами или свидетелем которого вы были? Типа анекдот из жизни...

Улыбайтесь,господа,улыбайтесь!
Группа: Старейшина Форума
Сообщений: 1146
Добавлено: 18-06-2010 15:13
моя история. Прихожу я как-то к гинекологу...
Нет это еще не вся история, ржать рано.
Ну так вот, прихожу я в районную поликлинику к гинекологу. Вхожу в кабинет. Сидит грымза лет 50, явно ненавидящая и свою работу и женщин...Ну так вот, на мне юбка чуть выше колена и высокие сапоги. Читаю в ее глазах приговор: "Ну вот еще одна "проститутка\шлюха\тварь" на мою голову". Визит был феерический. Она разговаривала со мной через губу, не глядя в мою сторону, и явно испытывала ко мне отвращение. Из ее кабинета я вышла с направлением на обследование, которое включало "все существующие инфекции", включая спид и сифилис. К ней я решила больше не ходить никогда, и в следующий раз пошла в платную клинику. Заплатила. Вхожу в кабинет...Сидит ОНА! Опачки...Здравствуйте!...А 1000 рублей уже заплачены, все! Когда я вышла из кабинета, я зашла в регистратуру и спросила: "Я же записывалась к доктору, у которого была другая фамилия? Почему меня приняла эта прекрасная женщина? (про то что эта тётька здесь работает, я вообще не знала). Мне отвечают: "Ой, знаете, мы забыли предупредить вас, что доктора поменялись сменами. Ну это же и к лучшему, правда? Вам ведь понравился доктор? ее все так хвалят"

Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 8396
Добавлено: 18-06-2010 15:33
Рассказал друг на работе!
КОммандировка - переговоры с заказчиком - жуткая пьянка до зеленых соплей. Возвращается в номер.. карточка вставляется в дверь... заходит в номер закрывает дверь. слышить что -что-то упало. фиг с ним. ПРоходит до кровати... на улице давно уже за час ночи... раздевается... ложиться спать...
Тут желудок всетаки оповещает что все это необходимо ... ну понятно. И тут началось. Представьте. В умат пьяный чувак... совсем в умат.. в никакушку... понимает что чтобы включить свет, нужно вставить карточку в карто приемник... все начинания в ее поисках в полнейшей темноте проваливаются... гдето очень глубоко рассудительный голос твердит что карточка это как раз то что упало... и тут возникает вопрос - "Упало с какой стороны входной двери?" потому что автопилот напрочь не сознается вытаскивалась карточка из замка при входе в номер или нет?
Дальше представьте картину... в полнейшей темноте, пьяный в никакушку, парень бродит в поисках (на ощупь) всего что ему необходимо.
Возникает мысль поискать крату с той стороны, так как в маленькую щелочку видно чать пола корридора... глаз что-то улавливает непонятное совсем близко к двери... чем досать? В руках какойто инструмент... долгая (секунд тридцать) попытка к удаче не приводит. Вывод один - спать! На утро все найдется.

итог на утро:
1) В туалет не попал - попал в биде.
2) Карточка лежит в комнате.
3) Под дверь просунут красивый голубой галстук.
4) кроватью всю ночь прослужил коврик в прихожей.

а что же тогда было с той стороны двери? ЧТо уловил глаз?
Открываем дверь.. и аккуратно смотрим.. чтоб никто не увидел позора.

квадратик вышитый на ковре, и буквально в миллиметре от него (видимо не достал) уголок галстука.

ПС. Фашиг - жжот!

Улыбайтесь,господа,улыбайтесь!
Группа: Старейшина Форума
Сообщений: 1146
Добавлено: 18-06-2010 15:40
Хааааа-хаааааа! Маладец.

Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 8396
Добавлено: 18-06-2010 15:42
Ну это же и к лучшему, правда? Вам ведь понравился доктор? ее все так хвалят"


Плакалъ !

Улыбайтесь,господа,улыбайтесь!
Группа: Старейшина Форума
Сообщений: 1146
Добавлено: 18-06-2010 15:45
Я тоже!

Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 8396
Добавлено: 18-06-2010 15:52
Еще один смешной случай! сам видел.
Тьма... двое! Идут в обнимку.... под ногами вертится маленькая собачка. Я чуть сзади... вздрагиваю! Мимо меня на большой скорости несется велосипед с наездником!
Молча всадник проезжает между парочкой и собачкой...
Бздынь. Велик встает на переднее колесо. Всадник летит на асфальт, звук удара дерева об бетон (голова велосепедиста), велека об мостову, мягкий шлепок.
Во всей картине меня насторожила маленькая тень метнувшаяся резко к упавшему парню, а потом взлетевшая по баллистической траэктории и шмякнувшаяся чуть сзади него.
Оказалось что в темноте он не увидел.. что собачка - была на поводке. Бедная собачка... она не пикнула... просто взлетела и шмякнувшись молча спряталась в ногах хозяина/хозяйки. А вот велосепедер еще долго сидел на дороге в полном ахтунге!
Может и не сотрясение... но шок точно!

Улыбайтесь,господа,улыбайтесь!
Группа: Старейшина Форума
Сообщений: 1146
Добавлено: 18-06-2010 16:02
Как я меняла паспорт...
Ребенку год. Режутся зубы. Я не спала несколько суток. Меня привозят в паспортный стол, у меня будет фамилия мужа...Ну так вот. Дают какие-то бумаги, в которых нужно написать фамилию и дату. Я беру ручку и застываю... Мне говорят: "Пишите фамилию".
Я: ...какую?
Мне: Ну, по всей видимости, фамилию супруга...(смешок).
Я: сосредоточившись...записываю.
Дальше делаю паузу: Что теперь?
Мне: Пишите число.
Я: делаю паузу и вопросительно смотрю на окружающих.
Они: 10 (ое) (Смешок более отчетливый).
Я: Что дальше?
Они: Теперь месяц.
Я : Делаю паузу и с надеждой гляджу на них.
Они: июнь (вокруг смех).
Я: делаю паузу.
Они: А теперь год.
Я: Со слезами в голосе: "А какой сейчас год?".
Ржали все.

Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 8396
Добавлено: 18-06-2010 16:09
хахахаха!
Но если честно у меня подобные проблемы постоянно... когда надо в какомнить документе расписаться! хорошо когда на работе, а когда у заказчика.... тоже самое!

Не один оказывается я такой!

Улыбайтесь,господа,улыбайтесь!
Группа: Старейшина Форума
Сообщений: 1146
Добавлено: 18-06-2010 16:12
Нас таких много. Позор на нашу голову!
П.С. А собачку мне всетаки жалко

Страницы: 1 2 Next>> новая тема
Раздел: 
Колесо времени / Офф-топ / Клуб Позитифф

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU