|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Компьютер и народ / Юмор / Юмор. Анекдоты, байки, расказы и все такое на компьютерную тему. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 |
|
| Автор | Сообщение |
|
hesh гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 128 
|
Добавлено: 21-04-2008 15:00 |
|
Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: "Hанести на влажные волосы, намылить, подождать, смыть, повтоpить ..........." Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ? Пaпa,не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния.Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa. "Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит,что же ему надо сделать" Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. Как пpогpаммисты запоминают телефоны: 345-23-12 пpовеpочная сyмма pавна 2 Беседуют два программиста. - Чем программер отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ? - Естественно - TRUE ! Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует. Сзади подходит жена и говоpит: - Доpогой, я беpеменна! Тот, не отpываясь от клавматуpы: -Abort, Retry, Ignore? Hастоящие программисты считают, что... - в 1 км 1024 м - в сутках 24 часа или 3 байта - "на порядок" - это в два раза - А.Битов тоже пишет программы - БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах - Reset - не кнопка, а горькая необходимость - метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником - Мистер X - это журнал для поклонников X Windows - SS10 - это не ракета, а рабочая станция - общество "Память" SIMMами не торгует - популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций - программа закончена, когда клиент расплатился - настоящие программы никогда не пишутся за деньги Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: -Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка.. |
|
|
hesh гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 128
|
Добавлено: 21-04-2008 15:01 |
|
- Чем отличается программист от сперматозоида? - У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком. Объявление в газету в разделе трудоустройство: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++". Едет программер (П) с девушкой(Д) в троллейбусе. Д: ... Мечтаю съездить на могилку к Янке П (немного подумав): А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу. В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям живется". Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям: - Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? - А!.. Дык он под полуось пишет! Собрались программеры под новый год пива попить и поговорить. Один значит рассказывает: - Познакомился с офегительной девушкой, на дискотеку пригласил. Ну натанцевались мы с ней я ее к себе домой привел, вина выпили, потанцевали, ну я ее давай обнимать, раздевать. Посадил ее на клавиатуру руки под юбку сую... Остальные спрашивают: - А у тебя дома компьютер дома стоит? А какой? Приходит Билл Гейтс в ресторан с девушкой, сидят, пьют шампанское и т.д. Вдруг подходит вышибала и просит немедленно покинуть помещение. - В чем дело? - возмущается Гейтс. - Ресторан совершил недопустимую операцию и будет закрыт! - отвечает вышибала Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает иговоpит: - ну как же... оффтопик, овеpквотинг... Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. |
|
|
hesh гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 128
|
Добавлено: 21-04-2008 15:14 |
|
Приходит барышня, в школе доучивается. Надо задание сделать по информатике. Смотрю, задачки о работе с массивами. В процессе разговора пытаюсь выяснить, чему их там учат и что в каком виде надо енто дело сдавать. Спрашиваю: - На чем писать-то? На Си, Паскале, Бейсике?. На что следует смущение, недоумение и ответ: - На листочке... на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter". Клиент подключает у себя внешний модем. Звонит мне и спрашивает: "В программе какой порт установить COM1 или COM2? А то я у модема сзади посмотрел - там ничего не написано - первый он или второй." |
|
|
hesh гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 128
|
Добавлено: 21-04-2008 15:14 |
|
Однажды неопытной девочке-оператору (иногда их называют ложкомойками) довелось услышать, что машина заражена вирусом. Следующие недели две она нервно вздрагивала при каждом чихе или сморканьи в компьютерном зале и бурчала: "Ходят тут с насморком, а потом вирусы в компьютер попадают!" Когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники) высказал предположение: "Может вы дискету не той стороной вставили?!" Одного преподавателя студенты спросили, "почему копируем [в Hортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?"... |
|
|
hesh гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 128
|
Добавлено: 21-04-2008 15:15 |
|
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но, наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной чистоте и полной стерильности делают своё дело. Запускается редактор, загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается жуткая сцена. Текст документа начинает на глазах быстро разваливаться на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются ужасом и благородным гневом, она яростно срывает телефонную трубку и прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную службу): - Вирус…опять… обнаружен…уничтожает информацию…компьютер…да тут один… я как чувствовала … не хотела, а он… Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть происходящего и он умоляюще просит: - Во-первых, не кричите, во-вторых, положите трубку и, в-третьих,… снимите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры… Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет. |
|
|
hesh гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 128
|
Добавлено: 21-04-2008 15:15 |
|
Я работаю системным администратором в очень известном заведении (поэтому не называю). И пришел ко мне однажды человек из другого не менее известного заведения и просит разрешения, естественно через мое непосредственное начальство, войти в мою сеть и поработать. Я ему и говорю, что есть у меня такое имя, которое не требует пароля, но с маленькими полномочиями - Anonymous (И ведь спросил я его знает он как это пишется или нет.-Сказал конечно, еще бы и т.д.). Его это устраивает. 20 минут все тихо, потом звонит - жалуется, что не может войти в сеть. Я прихожу, смотрю на экран и вижу: Username - Onanymous. У нас с братцем один компутер на двоих, причем комп в моей комнате. Я обычно сижу за нам до 3-4 утра, а в 7 братец идет смотреть почту итд. Так вот, в 7 утра меня будит дикий стук по клаве, шепотом произносимые ругательства и т.д. Я спросоня спрашиваю: ты что там творишь? И слышу ответ, от которого слетаю с кровати в состоянии шока: "С латексом трахаюсь"... В моей полусонной голове проносятся мысли: он что, совсем офигел? Акселерат млин.. итд. Все-таки добираюсь до компа, и вижу, что братец колбасит LaTex - линуксовый текстовый редактор... О доме надо думать, о доме. Однажды со мной произошел случай, который рассмешил всех в нашем городе. После обучения очередной партии бухгалтеров работе в 1С и установки им компьютеров, звонит мне их главбух и говорит, что б я ей привез коврик для мыши размером 1,5 м х 70 см. - Зачем? - Ну, что б на весь стол. - И зачем этот изврат. - А, то курсор дошел до середины экрана, а коврик уже кончился и я не могу никак закрыть программу. |
|
|
hesh гроссмейстер Группа: Администраторы Сообщений: 128
|
Добавлено: 21-04-2008 15:18 |
|
Работаю я в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался я свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский. И не один, а с другом, тоже "новым". "Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ. "Второй...", - дополнил друг. Продавец молча слушает, всё нормально. "Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтвердил он заказ. "Трёхсотый или четырёхсотый...", - опять следует уточнение не в меру "продвинутого" друга. Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать, всё понятно, что ещё? "Hу вот! Компьютер - Pentium трёх- или четырёхсотый - второй...", не очень уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля. А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин жизни. Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всём разбираюсь и круче меня только яйца. И вот или приятельский вид его задел или продавца позиция "что ещё?" обидной показалась, как брякнул он: "И ещё: сервер!!!". И пальцы расправил... Продавец уже сдержаться никак не смог: "Какой???!!!" "Какой брать?" - обращается HР к умному другу. А у того уже весь ум пропал. Он глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может. Видно, что выходка партнёра для него была, мягко говоря, непрогнозируемая. Короче он как эксперт-советчик из обоймы выпал. Тут уже HР понимает, что друг ему не помощник и начинает сам отдуваться. "Очень... мощный... эээ, ... можно лучше, эээ, ну, во общем самый..." Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает, сосредотачиваясь. Потом снова обращается к другу. "Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Hу, у него там был сервер. Ты его ещё с кем-то передвигал. Hу, помнишь?" "Помню", - соглашается друг. "Hу и скажи щас, какой он?" "Килограмм пятнадцать вроде бы" "Да!", - снова распрямляется HР, и уже уверенно продавцу: "Hам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..." Занавес. Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем... Сегодня, звоню в очередную организацию, чтобы послать по ФАКСУ рекламу нашей фирмы. Вот наш диалог Я: Здравствуйте, примите факс из аудиторской фирмы. Она: Да, да, давайте Я: Стартую! Молчание, примерно 1 минуту Я: Стартуйте! Она: ДА, да, Говорите ваш факс, Я ЗАПИСЫВАЮ! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 |
|
| Компьютер и народ / Юмор / Юмор. Анекдоты, байки, расказы и все такое на компьютерную тему. |