Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Лами мастер Группа: Участники Сообщений: 80	Добавлено: 11-11-2010 20:50
	Вы за Партизана не решайте - у него вообще-то дилемма. А вот Лору BS хотел посчитать..?) Цитировать
Cloud Группа: Участники Сообщений: 1	Добавлено: 19-11-2010 17:17
	Я тоже буду. Цитировать
Кот бывалый Группа: Участники Сообщений: 55	Добавлено: 21-11-2010 13:14
	Сразу извиняюсь за «многабукф», потому что впечатлений много и писать о них буду лучше частями. Вначале о том, как для меня тренинг разворачивался во времени. Перво на перво, я принял привычную расслабленную иронично-оборонительную позицию. Мне в ней комфортно и я к ней привык. Поэтому, видимо, мне действительно было хорошо, удобно, уютно и как-то всё происходящее не зацепляло. Говорить ничего не хотелось, поскольку ничего особо и не происходило, и поэтому я просто молчал. Нападки на меня со стороны «говорящих» меня на самом деле слегка удивляли и веселили. В состоянии расслабленности меня вообще обычно мало что колышит. Но потом стал ощущать, что время уходит. Кроме разговоров ни о чём и редких наездов ничего не происходит, и тренинг проходит впустую. В том числе и лично для меня. В какой момент меня это начало раздражать и напрягать я точно не помню. Постепенно внутри стала оформляться агрессия, которая изредка начала выплёскиваться в виде наездов на кого-нибудь. Потом наезжать расхотелось и она стала накапливаться. Хотя, это уже скорее была не агрессия, а просто некое нереализованное желание что-то сделать (видимо, как у Орлёнка было желание что-то сломать). Стал замечать у себя непроизвольные подёргивания, потирания рук, перемены положения, маскирующие это самое желание вскочить и что-то сделать. Часто возникало желание что-то сказать резкое, одёрнуть по отношению практически ко всем говорящим. Особенно к говорящим долго и пространно. Но воспитание рекомендовало сдерживаться. Хорошо помню моменты радости и удовольствия, когда Зой вернулась и периодически начинала снова плакать. Но это не злорадство, а скорее удовлетворённость от того, что для кого-то тренинг оказался продуктивным. После этого внутреннее напряжение слегка спало и наступило некоторое облегчение. Видимо, поэтому последующую сильную эмоцию Орлёнка я пережил гораздо спокойнее. Но через некоторое время «бестолковых разговоров» всё опять начало повторяться. Потом внимание всех в группе переключились на Ладу и давление пара внутри начало стремительно усиливаться. Я плохо запомнил, но, по-моему, клапан у меня не выдержал напряжения как раз в том момент, когда Лада начала плакать. Самое интересное, что я просто физически не мог сдержать свои слёзы, мимику, хотя ещё за секунду до этого вполне справлялся. Но в тот момент как будто что-то отключилось и я уже себя не контролировал. Хотя желание выйти было, но как-то на периферии сознания. И я решил, что ну его, пусть все смотрят. Может быть кому-то это тоже поможет. Потом наступило вполне естественное расслабление, стало комфортно. Я заметил у себя желание занять боле открытую позу. Но желание что-то сделать или некая агрессия не улетучилась, а просто стала менее концентрированной. Поэтому, когда Дементий говорил про акулу, я почему-то очень хорошо ощутил именно себя этой самой акулой, которой хочется кого-нибудь цапнуть. Состояние было именно такое. Цитировать
Кот бывалый Группа: Участники Сообщений: 55	Добавлено: 21-11-2010 13:17
	Пока писал ещё раз всё пережил, но более сжато и не так ярко. Сегодня, кстати, обнаружил и какие-то соматические последствия – болит левая нога и шея. Тоже слева. То ли от большого вчерашнего напряжения, то ли наоборот – от последовавшего расслабления. Пока не понял, но потихоньку хромаю Теперь попробую изложить своё понимание того, что собственно на тренинге происходит и «как оно работает». Проще всего это понять, вспомнив, как работает «французский телефон». Только здесь было не осознанное повторение движений, а бессознательная настройка, повторение и усиление эмоций. По моим собственным ощущениям, я был больше всего настроен на Лору, Ладу и, возможно, Джи. Поскольку, вначале тренинга все старались скрывать свои эмоции и прятались за смехом, болтовнёй, молчанием, то и раскачка происходила именно в этих направлениях. Как только начали выплывать более глубинные переживания, то и раскачка группы начала происходить в том же направлении. Рискну предположить, что первоначальный конфликт «говорящих» и «молчащих» возник как раз по той причине, что некоторые из «говорящих» были настроены на кого-то из группы «молчащих» и их нервировало то, что отсутствует синхронность в поведении. И ещё. Как мне показалось из собственных ощущений, у каждого присутствующего доминировала какая-то определённая эмоция или определённый «букет эмоций». И это, по-моему, определяется тем, что у каждого в глубине был какой-то набор самых подавляемых эмоций. Тех, которым реже всего дают выход. Вот именно они и «накачивались» в процессе тренинга. Именно они и проявились ярче всего. Ну если ещё что-то вспомню, то потом добавлю. Комментарии, критика и дополнения приветствуются. Интересно увидеть взгляд ещё с чьей-то стороны. Цитировать
Кот бывалый Группа: Участники Сообщений: 55	Добавлено: 21-11-2010 15:04
	Ещё немного впечатлений. Помню, как Лора сказала мне, что я чувствую страх. Думаю, что она была права. Где-то глубоко-глубоко действительно был страх выйти из удобного равновесия, включиться в процесс, проявить свои эмоции. Подсознательно чувствовал, что, потеряв контроль над собой, могу сотворить что-то такое, о чём в последствии будет стыдно и неприятно вспоминать. Скорее всего, это печальный опыт из прошлого. Поэтому сопротивлялся и сдерживался до последнего даже когда уже включился в «эмоциональную раскачку». Цитировать
Лами мастер Группа: Участники Сообщений: 80	Добавлено: 21-11-2010 15:27
	Добрый день!) Путанно и непоследовательно.) По опыту знаю, что не все осиливают мои пространные записи, посему, если буду писать про кого-то - каждый ник выделю жирным шрифтом. Я поняла уже после, что в ходе тренинга у меня было несколько линий. Одна выражена была и присутствовала понятно и ясно и в сознании, и в теле - про страх до попыток сесть так, чтобы можно было вскочить и бежать, желание бежать, нарастающее беспокойство от невозможности длительного продолжения этого состояния - "на старте", переходящее в раздражение, дальше в веселье (!) с оттенком азарта игры, и через это выход из страха - и до сияния радость от отсутствия страха перед сильным внешним гневом. Ощущения готовности вызова этой агрессии, радость от ощущения возможности действовать, двигаться и не быть прибитым этой агрессией. Радость преодоления страха, которая несёт на крыльях вдохновения каждый раз, когда я, например, иду ночью по пустой улице и чувствую - я не боюсь. И в этом же я могу сорадоваться или чувствовать облегчение - что человека прорвало, он расплакался, что он что-то пережил. Когда Дементий "вынырнул" территориально из зоны затопления на стул - тоже. Тут, правда, было но - та агрессия не была на меня направлена, но до того ведь нарастало беспокойство из-за конфликта в группе, разделения и раздражения друг на друга, что (беспокойство) стало нарастать после разделения группы на сидящих на полу и на стульях, невозможности моей найти положение удачное (удобное, ага) и понимания неправильности мельтешения и суетливого движения, что отвлекало бы окружающих и усиливало бы раздражение в группе, ещё и на меня привлекло бы агрессию. А при том я так полтренинга и ждала, когда BS на меня будет орать, что сковывало тоже. До того было пугающее ожидание, что кто-то вскочит, и начнётся мордобой. Ну и этого я ожидала от Джи, потому что взбешённость была, но не было понятно мне ни на что именно, ни куда она пойдёт, ни что он собирается с ней делать - казалось, что "бывалые" копят эмоцию до того, как их просто ей разорвёт, а гнев обычно взрывается разрушением. Но вся вот эта потрясающая давящая обстановка меня отвлекла от другой линии, которая оказалась невыраженной мной в тренинге, и которая мне упорно казалась вообще посторонними мыслями и отвлечениями, уходами в сторону. А вообще-то - на что так много сердились - трудно понять где то туда и не туда, когда не знаешь даже что и куда. А даже когда примерно видишь это что и вроде как подозреваешь, куда - не знаешь, как туда двинуться, особенно как двинуть туда другого. Да и самому как двинуться. Эта абсурдность у меня постоянно вызывала придушаемую уже улыбку и периодический смех. Так, когда уже просто в глазах стояли слёзы, я споткнулась о то, что никак не могла разобраться в том, что я себе могу позволить, а что нет - и не смогла решить, куда мне девать руки, ноги и голову, стоит ли закрываться или нет, и как сменить позу, и сколько я буду на это тратить времени и сил, и как уплывёт опять эмоция. Абсурдность ситуации, где по идее не должно было бы быть сильных эмоций, абсурдность ситуации невозможности выражения даже сильных эмоций. А вот эта невозможность выражения и чувствования должна была бы мне подсказать, что я что-то придушила. Особенно в комплексе с чувством угнетённости, на которое меня пробило, как ни странно, когда я вышла и осталась на минуту без окружения - меня тогда чуток раскупорило на переживание непонятно чего, вызывающее что-то около смятения. В комплексе с систематическим желанием выразить движением, касанием, жаждой физического контакта и систематическим жёстким отказом себе в этом, даже когда уже было явно показано, что это можно делать. Ну я в общем-то так и не знаю что это - какого характера и какой силы притяжение. И в общем-то, куда, я тоже не совсем уверена, потому что путалась, придушенное ли у меня желание что-то выразить, или представление, что так надо. Подозреваю, что всё-таки это направленное ощущение, но признавать я этого не хочу, а выражать на других то, что вообще-то не к ним - ложь с одной стороны, и использование их в качестве заменителя с другой. А так как проблема эта не тренинговая, а жизненная - я её постоянно выкидывала, считая, что собственно к здесь и сейчас это вроде бы как не относится. А на самом деле не желая это переживать. Дальше про желание уюта и в оппозиции желание накопить. Одна из краеугольных проблем на тренинге была. Говорят, в психотерапии самое сложное - это убедить клиента шагнуть в кризис. А приходит он обычно, когда всё уже плохо, а дальше будет ещё хуже. Так вот естественное желание снять напряжение было вообще-то у всей группы. Но часть хотела его снять, не пройдя этот пик - и снимала напряжение по мере его нарастания, разряжая обстановку. А другая часть пыталась копить и пройти-таки пик эмоций, прожить, прочувствовать, выразить и выпустить его. Таким образом первая часть второй мешала своим талантом разряжать обстановку, а вторая первую угнетала и в общем-то пугала. И это сопровождалось невозможностью объяснить. то есть я в начале тренинга не понимала тех фраз, которые понимала пару часов спустя. Так мне в начале было непонятно, в чём именно Джи согласен с Нет границ. Потому что мне показалось, что в гневе. А встретившись с ним глазами, я не увидела какой-то агрессии. И в словах его не было обвинения, упрёков, наездов. А уже позже я поняла, что приятно ему было слышать и видеть выражение эмоции, сильной и негативной - тем не менее выраженной, а не то, что он согласен с гневом к говорящим участникам. И вообще только сейчас додумалась, что в объяснении неправильности разделения на группы было скорее сожаление. Я тогда это не поняла, но вообще-то ждать вскакивания и мордобоя перестала. Вообще было много ожиданий и представлений, которые ужасно мешали. Часа два я провела в ожидании мордобоя (причём, нарастало беспокойство, что массового), на что отвлекалась от ключевой линии. От Лоры я постоянно ждала, что она каким-то образом будет двигать группу - не знамо каким. Ждала от неё наездов, а она всё больше замыкалась в себе, вызывая смутное беспокойство с желанием узнать - как там? И в итоге, наверное, сочувствие. Когда ещё и Дементий тоже рядом был в каком-то мучительном состоянии - вообще было трудно сидеть, потому что просто уже смотришь, и как идиот, даже не спросишь и не знаешь - а что же с ними сделать можно. И снова, и снова - нет порыва встать и сделать, хотя ощущаешь необходимость в этом. То же, только не такой напряжённости и с большей свободой было к Зой, Ладе и Смайл - которые что-то переживали, но никак не могли это выразить. Зой выбила в какое-то ошарашенное состояние, близкое к панике. Я видела, как она ярко села в закрытую позу - меня это рассмешило. Я видела, как она встала - что это был побег, не выдержала. И потом была ошарашенность - она рыдает, а я ничего не делаю. Ни я - никто. Она вернулась - а я всё так же не делаю! Сняла мой ошарашенно-метательный ступор внутренний Лада, обняв Зой, за что я Ладе ощутила благодарность за разрешение этой ситуации, в которой я - злость - опять в ступоре, а человеку нужна поддержка. Позже я уже ощущала, что Зой сначала хотелось обнять, "спрятать", но потом я засомневалась - поможет ли это ей или наоборот заглушит. И повторение этой цепочки едва заметного порыва, сомнений, к чему бы это и стоит ли вообще, бездействия - по кругу, по кругу, по кругу нагоняло раздражение до желания бить в стену, чего я бы делать не стала и наедине, что вызывало дополнительное раздражение на себя - не только бездействие, но ещё и бесчувственность уже. Smile явно в некоторые периоды беспокоилась, чем вызывала такое же едва заметное желание как-то уточнить хотя бы, как она, а лучше как-то сбиться в кучку и "бояться вместе". Лада - т.к. её трясло, а физически я себя ограничивала, стала пытаться подсказать в подборе слов, которыми выразить ощущаемое, параллельно надавливать интонацией и пытаться выдавить из неё какие-то более сильные эмоции, пытаться поймать то, что прям сейчас. Но это было прервано BS как допрос, а как продолжать, я не знала. Что. конечно, вызвало раздражение - мне казалось, я верно двигаюсь, а ведущему так не показалось. И это усиление Ладой уже движения так плавно и незаметно перешло в разыгрывание эмоций и было так поддержано группой, что у меня самой уже тоже создалось впечатление спектакля. Это больше подходило бы психодраме - разыгрывание ситуации и изображение переживаний сильнее, чем они переживаются сейчас. Когда всё это прекратили и в какой-то мере стали искать виноватого - я ощущала некоторую ответственность: внимание ведь к Ладе я привлекла, но раскручивала дальше не я - потому так и не ощутив какую-то вину, и не упоминула об этом. Ещё было постоянное ощущение ограничения - постоянно промелькивало какое-то ещё не чувство, а пунктир от него - и всё ждёшь, и ждёшь, когда оно дойдёт до той силы, чтобы это было уже чувство, перекрывающее все твои хихиканья нервные, разные переживания другие и когда оно будет уже конгруэнтным. А оно часто не доходило - волной приходило и волной же уходило, не всегда будучи замеченным. И ещё часто пока оно приходило, кто-то говорил очень долго, и ты не успевал высказать эту свою маленькую волну эмоции, а она уже уходила. И ещё чаще - непонмание переживания и сложность подбора слова для его выражения. Я в основном вообще, как и в жизни, свои переживания в эмоционально тяжёлой ситуации могу понимать только через ощущения тела - типа желания бежать, сжатости в комок, желания лечь непонятного, сдавленности в спине и т.д. И тоже непонятное мне - эмоции Кота, например, я вообще не видела, хотя смотрела вроде бы в ту сторону - но я их не заметила. Я не к тому, что их не было - но некоторые переживания и события просто выпадали из внимания. Эмоции Sheng тоже как-то мимо меня прошли - не вызывали глубокого отклика эмоционального, скорее что-то куртуазное-подкалывающее-соревновательное. С Cloudом было своеобразно. Я тоже склонна интеллектуализировать, так же склонна отрицать эмоции и путать мысли-установки-желания-чувства-ощущения, плавно перетекающие в такой связке одно в другое. Я ярко помню, как на психодраме искренне начинала фразу с "Я думаю...", а моя родная научница на меня давила до ора: "Не думай - чувствуй!" И я всё пыталась вспомнить, на чём же меня тогда расклинило, и как объяснить, что это - то, что он говорит - не эмоции, не переживания, не чувства - это в лучшем случае фоновое самоощущение (та же лёгкость), а чаще теоретические построения и наблюдения. Наблюдения - это прекрасно, но они сбивали группу. Как и попытки разрядить обстановку, переключиться и снять напряжение - отстраниться, выйти из ситуации. И потом меня удивило, когда я увидела Cloudа в состоянии, близком по силе к тому, в котором за пару часов до того была Нет границ - бегающие глаза, темп, близкий к состоянию паники, смятению, какое-то непонимание, удивление, открытие чего-то нового, выход за привычное и разрешённое. Но за него беспокойства не было - была такая тень довольства: "Ага, пошёл процесс". Ускоренная речь, скачущие интонации, бегающие глаза, суета в движениях - вызвали лёгкую довольность продвижению и удивление тому, что это состоялось. Нет границ, кстати, как сначала мне разрядила интонацией нагнетающую обстановку - дала ощущение, что всё хорошо, и это не карцер перед казнью, а родная знакомая группа. Потом вызвала переживание "угасанием", а потом интерес-любопытство-непонимание и беспокойство своим мечущимся состоянием. И непонимание какое-то так и осталось, потому что, выбирая, с кого начать, она мелькала взглядом и по мне, но перепрыгнула через меня. Это вызвало недоумение, но я над ним так подвисла в задумчивости, что так и не спросила, что это было. Возвращаясь к желанию уюта, которым пеняли - по-моему, я только после тренинга поняла собственно, о чём речь. Вообще как базовое это ощущение было необходимо. Мне, например, очень важно чувствовать безопасность, чтобы я могла не то, что выразить - даже просто принять мысль о том, что у меня, например, чувство гордости или привязанности. Откуда возникло чувство, что сейчас будут всех бить - непонятно, но оно было у многих. Всё в том же составе и в том же помещении, где так весело пьётся чай, так воодушевлённо происходит какое-то физическое взаимодействие, идёт обмен переживаниями и соображениями - такое угнетающее ощущение и такие тяжёлые переживания. В связи с этим мне очень важно было, что собрались до того - заранее (хоть и на нервах), и что остались на какое-то время потом. Это даёт возможность убедиться, что отношения сохранились, все живы, все целы, группа осталась и, преображённая, живёт дальше. И совершенно потрясающе расходились - многие окрылённые, тихонько-сияющие, с каким-то чувством благодарности, с чувством большей бережности и чуткости, большей открытости в выражении своих переживаний и обмене мыслями, впечатлениями. Ощущение большей сплочённости и открытости группы. И всё-таки никого не побили - все живы и целы.)) От чего дополнительная радость. И с другой стороны - очень сложно разойтись тем, у кого незавершённость. Так, попав домой, я понимала, что у меня всё болит, надо расслабиться, поесть, посидеть под водой и лечь спать. Но я поняла, что я пишу заметки-соображения и не могу параллельно не то что жевать - даже чай пить. Спать лечь просто было страшно - я боялась, что выключу свет, лягу, закрою глаза - и меня накроет всё невысказанное. Говорить хотелось безумно - а не с кем вообще-то)) никто же ведь посторонний не сможет понять. Поймала Зой - поделилась ощущением длящейся Новогодней ночи, которая ещё не закончилась, но почему-то взрослые уже легли спать, а ты ещё не можешь и не хочешь - ещё длится волшебная ночь. И досада - я 5 часов потратила не туда. И ведь могло быть поймано, могло быть и как-то выражено, наверное, но нет. Прав был папа: много думать вредно. Кстати, у меня во время тренинга не возникало периодов ощущения, что время уходит зря, что это бестолково и бессмысленно. Только что мы делаем не то - но времени достаточно, чтоб не выдержать, делая не то. А после тренинга как-то быстро осенило, что опять же всю жизнь так и повторяется, повторяется, повторяется такая модель. Но отрубилась я крайне быстро, закрыв глаза, чего давно уже не было, и кошмары меня не мучили, на удивление.) А вот с утра догнало уже плачем - так придавить себя опять, и ведь не меняется ничего - годами не меняется, одно и то же, одно и то же. Лучше удавиться, чем попробовать хоть раз - даже на специально организованном тренинге - выразить что-то. В общем, убивает собственный отказ выражать глубокие личные переживания. Ещё напишу позже. Цитировать
Кот бывалый Группа: Участники Сообщений: 55	Добавлено: 21-11-2010 15:45
	А вот с утра догнало уже плачем - так придавить себя опять, и ведь не меняется ничего - годами не меняется, одно и то же, одно и то же. Лучше удавиться, чем попробовать хоть раз - даже на специально организованном тренинге - выразить что-то. В общем, убивает собственный отказ выражать глубокие личные переживания. На мой взгляд, эта фраза и описывает то самое ценное, что Лами получила от тренинга. Не просто соображения на тему, а именно чувственное переживание этого. Цитировать
Лами мастер Группа: Участники Сообщений: 80	Добавлено: 21-11-2010 17:42
	Кот, ну вообще да - мысль эта уже не впервые, и эмоции какие-то про это бывали, но вот масштаб этого - что этот отказ у меня в разных жизненных сферах одинаковый, оказывается, и что я в него утыкаюсь одинаково, и сила ощущения этого переживания - да. Стал замечать у себя непроизвольные подёргивания, потирания рук, перемены положения, маскирующие это самое желание вскочить и что-то сделать. Вспомнилось - меня забавляло периодически, что я не одна такая - кому на месте не сидится и одновременно не понимается, что собственно происходит. Кроме разговоров ни о чём и редких наездов ничего не происходит И начинает казаться, что надо хотя бы переходить на наезды, что оказывается тоже пустым времяпрепровождением и тупиковым путём развития. Плюс угнетает ещё больше. Потом наступило вполне естественное расслабление, стало комфортно. Я заметил у себя желание занять более открытую позу. Но желание что-то сделать или некая агрессия не улетучилась, а просто стала менее концентрированной. Поэтому, когда Дементий говорил про акулу, я почему-то очень хорошо ощутил именно себя этой самой акулой, которой хочется кого-нибудь цапнуть. Состояние было именно такое. Аналогично, только у меня после радости и не девшейся никуда придавленности. Но тоже ощущалось, что как будто набрасывание и давление, доведение - лучшая стратегия, и потому акула мне тоже дала лёгкое чувство вины-смущения от неудачно выбранной стратегии, и ещё с подозрением, что я прикрываюсь благими побуждениями о высвобождении эмоций, а на самом деле просто жажду кого-то дёрнуть. Цитировать
Лами мастер Группа: Участники Сообщений: 80	Добавлено: 21-11-2010 22:05
	Я всё-таки напишу. Прошу извинить за невысказанность вчера и за написание сегодня.) "Угол" справа от меня - Дементий и Лора. От Лоры я ждала агрессии. Мне казалось до т-тренинга, что в ней есть такая сила, которую она сама не контролирует и вот так неконтролируемо выплёскивает. А на т-тренинге оказалось, что даже наезды без такой вот личной агрессии - то, что она говорила, было относительно продвижения в рамках тренинга. Поэтому мной не воспринималось как опасность, с одной стороны, а с другой всё-таки я тоже побаивалась, что взорвётся криком. Но потом я начала беспокоиться скорее, как бы она внутри не взорвалась, как наполнившаяся чёрная дыра. Но вообще беспокойство было странное - просто внимание падало туда. Так в какой-то замечательный момент я поняла, что не могу оторвать глаз от Лоры с Дементием. И у обоих поза выражает замкнутость-подавленность. Но с Лорой было непонятно, что происходит. И она, по-моему, была единственной, кто привлекал систематически моё внимание и к кому не было никакого желания приблизиться физически. Но говорила она по делу и честно - то, что я не решалась сказать, в частности. А в итоге постфактом у меня к ней повысилось ощущение доверия. Дементий вышел моим камнем преткновения на тренинге, т.к. оказался связан с вообще вытесненным за рамки. Хотя по сути просто тут можно отследить уже существующую ситуацию. Пока рассаживались, он оказался в одиночестве и всё переползал ближе к нам. И в итоге оказался рядом, что во мне вызвало волну удовлетворения. Потом мне было очень неудобно на него смотреть - казалось, что потому что так сидим. А по сути с Зой ведь сидели аналогично, но к ней я была повёрнута чуть больше и с ней я могу дистанцию снимать практически в ноль. А с Дементием вышло, что сидим в интимной зоне - поэтому ещё и смотреть в глаза прямо ему я не могла, посему не поворачивалась, поэтому его не видела и не чувствовала. Когда он заговорил - ощутила облегчение, потому что очень напрягало и морально, и физически молчание. Поэтому к каждому говорящему - неважно о чём - испытывала чувство признательности. Даже когда понимала, что им собственно молчать тоже крайне некомфортно, поэтому говорят. Потом был момент с пересадкой Дементия на пол. И моё оглашение, что мне приятно и лучше чувствуется - он действительно попал в обзор. И почему-то ногами тоже лучше чувствовалось, чем боком - возможно, они были более свободны. Дальше фраза Лоры про мужчину у ног, и волна между смущением и стыдом, которую я называла стыдом - быстрее, пока не успела задуматься. Уже дома, осмысливая свою невыраженную линию, я ощутила сильную досаду. Тогда раскручивание этого как-то кануло в лету, а такая благодатная почва была. С другой стороны уже на предложение сесть рядом я высказала, что будет это совсем ужасно - и на этом стала замыкаться. И больше я над этим не думала. А по сути ведь то, что я в себе сдерживала оставшиеся 4 с лишним часа - это было оно. А я необходимость сдерживать себя прилепила на тренинге к страху - невозможности отойти. А это был гнев на невозможность касаться. Даже не задумалась и не вчувствовалась, что физическое держание себя в руках к страху не имеет отношения. А я систематически пыталась именно руки как-то замкнуть, даже когда раскрестила ноги. Именно руки надо было держать при себе. После были периодические подавляемые желания то прильнуть к Зой, её "укрыть" от глаз, коснуться, ощутить её плечо своим плечом (кстати, в какой-то момент, сидя на полу, я получила от неё "защиту" - Зой села на пол так, что закрыла меня наполовину спиной от высказывающих раздражение Орлёнка, Хельги, а заодно и от Джи, что меня немного успокоило), ощутить поддержку - что она рядом. То желание уткнуться в Дементия, то укрыть его со спины - в периоды, как мне казалось, его страха - то взять за руку, то ещё каким-то физическим образом дать понять наличие меня рядом. Физическим - потому что слов в передаче чего-то неинформативного подобрать лучше не пытаться и в принципе, и в частности - глубокое ощущение мироустройства.) Мне-то всё казалось, что я отвлекаюсь. А вот после тренинга для меня стало как-то очевидно, что это всё вытеснено было. В голове крутились периодически какие-то обрывки песен, которые я сейчас не помню, но которые, судя по ощущениям от них, навязчиво наталкивали тоже на мысль о выкинутых за пределы сознания эмоциях. При комментариях Дементия про узор на ковре, например, было удивление: какой узор, при чём тут узор? А при переходе к теме одиночества и смысла жизни было уже такое вот беспокойство из разряда беспокойства о психическом здоровье, что слабее, но уже было в пятницу, когда он не смог сидеть с нами в комнате в ожидании телески. В общем, в некоторые моменты Дементий, что в жизни, что на т-тренинге вызывал и вызывает желание как-то его оградить от лишних переживаний, сконтенировать, успокоить - и одновременную тревогу-неуверенность - как. Потому что нет никакой уверенности, что, тронув его с этим его состоянием, не сделаешь хуже. С ним рядом в такие моменты как-то вспоминаешь, насколько человек на самом деле хрупок. В общем-то и после тренинга так и осталось к Дементию ощущение запретности касания и желание приближения - с одной стороны - и желание выслушать-понять с другой, что было довольно сложно - внимание постоянно сбивалось.)) Хотя зависело от темы. Забавно было наблюдать, что происходило со мной и с группой после. Ощущение повышенной необходимости в поддержке, повышенной готовности её оказать, большей открытости, сближенности, осторожности. С уже снятыми правилами - всё равно остаётся этот 5часовой опыт высказывания эмоций, пусть тренинг и продвигался криво и не то, чтоб очень продуктивно - и уже, как ком, катится дальше. Уже закончился тренинг - остались осторожные интонации, обращение внимания на переживания, высказывание их. Прошло пока меньше суток - я уже успела поделиться с подругой своими переживаниями, которые тоже уже давно не думала, что ещё остались. Это при том, что вообще не собиралась особо ни с кем "внешним" говорить, уж подавно не думала обсуждать какие-то личные переживания с переходом на личности. Ещё после тренинга некоторое беспокойство осталось за тех, кто ушёл непонятным, хотя в конечном счёте за всех в какой-то мере. Потому что - кто же там понятен был до конца, когда себя там толком не понял?) Нехватка обратной связи, видения ситуации другими. В этом Кот на форуме мне сегодня, как свет в окошке. Ещё упущенное с тренинга - когда я сидела светилась, а внутри вообще-то ещё оставалась тяжесть тоже - я, как у меня обычно бывает, стала обладательницей желания перетянуть ещё кого-то в радость. Поняла я это, глядя на Ладу, которая, кажется, искала от кого-то поддержки и ощущения "всё хорошо" - как в начале - и я ощутила, что я конечно могу ей соврать, что всё хорошо, но это её собьёт. Посему на её улыбку ответила ослаблением своей улыбки. Ещё Партизан вызывал не раздражение и не беспокойство - недоумение. Отгороженный даже стулом, улыбающийся, вроде бы не включённый в групповое угнетение, равно как и в нападки на кого-либо, как и в отстаивание своего права не говорить и т.п., как и в личную погружённость попыток поймать переживание - такое было ощущение несколько раз. Он не двигал группу и не мешал никому. Кстати, в ходе тренинга было постоянное ощущение, что что-то происходит - скорее бессознательно происходит, но непрерывно. И не было ощущения - лучше б я чем другим занялась - но когда сказали, что прошло два часа, и кто-то сказал: "А, всего два часа" - мне было: "А! Уже два часа! А всё ещё!" - не было как такового ощущения ускользающего времени или того, что мы его тратим не туда, но было беспокойство, что мы не успеем. Очень не хватало направления типа "тепло-холодно", но более мягкого. Потому что обрывочные фразы типа "от улыбок к чувствам", "ваше желание уюта и комфорта", "чего испугались?" были в начале непонятны совершенно и ощущались как обвинения, наезды и ущемления естественных необходимостей типа ощущения безопасности, какой-то дозрелости до того, чтоб переживать свои ощущения самостоятельно. Они, конечно, как и все претензии, вызывали бурные эмоции, но после этого каждый раз группа замыкалась, иногда совсем в тупике. По моим ощущениям. И циклилась. И, возможно, иногда уходила от более важных эмоций, чем сиюминутное раздражение на чьи-то слова - в это соглашусь с Джи. Там всплывали проблемы, которые повторяются в жизни постоянно, и всё это присутствовало в комнате в том плане, что это психическая реальность - все эти события прошлого присутствуют в сознании, но можно не уходить в них. Можно говорить про настоящее и понимать, что это и про прошлое или про параллельное настоящее - где-то там, за дверьми. Модель одна, ситуация аналогичная и чувства такие же. Ещё вспомнилось, что, кажется, могло бы помочь Ладе и Cloudу. В когнитивно-бихевиоральной психотерапии есть модель всех событий с переживаниями: само событие - мысли/убеждения по поводу события - эмоции или поведение, спровоцированные мыслями. Мысли есть трёх уровней: автоматические (что проносятся в голове, типа: "Да он издевается!"), промежуточные убеждения (это оценки ситуации, правила и ожидания или каузальные конструкции, например "если мы все хотим одного - надо делать всем одинаково, если он не делает, как мы - он против и мешает, если он мешает - он издевается") и глубинные убеждения. Так вот всё это - всё равно мысли-убеждения, установки, а не эмоции и чувства. Цитировать
Зой Группа: Участники Сообщений: 2	Добавлено: 21-11-2010 23:30
	Хм, впечатлений действительно море, так что постараюсь быть краткой, но сомневаюсь, что это возможно. Вообще для меня изначально, поскольку это вообще первый тренинг, на который я попала, было ожидание, что мы соберёмся весёлой компанией, повыполняем различные задания, и разойдёмся счастливые от этого взаимодействия. Кажется, такое ожидание было не только у меня, судя по общему весёлому настрою группы, желанию смеяться и вообще активно делать что-то, главное чтобы сказали, что. И первое время, когда мы все сели в круг, было ощущение, что задание всё-таки будет получено, просто от нас требовалось успокиться и стать более серьёзно настроеными. Просто начинать говорить о чувствах казалось нелепым - если бы хотя бы была означена ситуация или тема разговора это одно, а так, когда есть условие "здесь и сейчас", ну вроде какие могут появиться чувства от простого сидения и молчания. Тем более какие в этом молчании могут появиться чувства в отношении кого-то конкретного. У меня было сильное желание того, о чём по-моему говорила Орлёнок - чтобы сказали более конкретно, что надо делать, и я буду делать. Поначалу было сильное ощущение, что время проходит зазря, и надо начинать активничать, но не хватило уверенности в себе, чтобы нарушить молчание. Поэтому сначала я была благодарна Дементию , который первый начал хоть что-то говорить. Это были фразы, направленные на снижение напряжения самого Дементия, но в первое время они помогали и мне, потому что не успело накопиться достаточно сильного ощущения нагнетённости обстановки. Хочется описать более-менее последовательно, но чувствую получается как попало. В общем, когда уже начали говорить, пусть совершенно не о том, действительно появилось ощущение разделённости группы на тех, кому это, по-моему восприятию, было важно (говорящих) и тех, кто на самом деле особо не хотел участвовать в процессе (молчащих). И это чувство "противостояния" несколько затянуло, хотя потом я поняла, что на самом деле с самого начала надо было направлять усилия не на то, чтобы растормошить других, а в первую очередь обратить внимание на себя. Но, конечно, легче обвинить других в том, что процесс стопориться, и не заставлять себя копаться слишком глубоко в душе. То есть хоть я и позиционировала, что готова открыться и всё такое, но потом поняла, что на самом деле не хочу этого делать. И это привело к нападкам на Cloudа, потому что удобная позиция - пытаться вытащить из другого то, что не хочешь вытаскивать из себя. Когда Нет границ и Лада, высказались по поводу бесполезности нашей болтовни, это слилось в моём восприятии с высказыванием Sheng о том, что нужно как раз не до других докапываться, а сосредоточиться на себе. И с одной стороны я была согласна с высказавшимися, что "говорящие" ни до чего толком не дошли, и просто потрепались, но при этом было обидно, потому что старания не были оценены, и отчасти это наверное была защитная реакция, потому что не хотелось признавать, что пытаешься сохранить разговор на более "лёгком", ненапряжном уровне. И когда я потом попыталась действительно сосредоточиться на чувствах, и зацепиться хоть за что-то, очень ранила фраза Бориса Сергеевича о том, что моя злость ненастоящая, и на неё не нужно тратить время группы. По дальнейшему размышлению я поняла, что скорее меня задело даже не непризнание моей злости, а вторая часть высказывания. У меня итак по жизни есть некое ощущение бесполезности и бессмысленности бытия, а, следовательно, и всех переживаний различной степени тяжести, и когда озвучивается, что, мол, до тебя и в самом деле никому дела нет - а это воспринялось так - очень неприятно выходит, мягко говоря. Поэтому когда я вышла, я была очень расстроена, но одновременно и уже по-настоящему зла. Хотелось выйти и сказать "да идите вы все, с какой стати я обязана открывать душу и рассказывать что-то людям, которые мне не верят". Не помню, почему в итоге не сказала, просто приняла решение, что буду сидеть и молчать, и всё равно, как я буду выглядеть со стороны. Хотя кстати сейчас я крайне сильно удивляюсь, что вообще вернулась, а не просидела там или в соседней комнате ещё энное количество времени, или и вовсе не до конца. Просто ещё когда я вышла, у меня было ощущение, что я нарушаю правила и в некотором смысле предаю группу, потому что ведь все ждали эмоций, а когда эта эмоция появилась, я предпочла сбежать. Поэтому, если уж взялась участвовать, то надо "досидеть". Но потом злость как-то прошла, к тому же я не получила осуждения ни за то, что вышло, ни за продолжавшиеся слёзы, хотя ожидала этого. Наоборот, меня удивило желание Лады обнять, и было приятно. Но вот все неприятные мысли о бесполезности остались, и по ассоциации вспомнилось много неприятных и тяжёлых вещей, которые происходили в жизни, и с одной стороны у меня было желание их озвучить, но я понимала, что это будет нарушением правила "здесь и сейчас", и, соответственно, совсем не к месту, поэтому, хоть и хотелось поддаться на слова о том, чтобы "не сдерживаться и дожать", постепенно справилась с эмоциями. После этого уже осталась какая-то такая.. Усталость. Не скажу, что удовлетворённость, но как будто временно что-то улеглось. И я могла уже продолжать воспринимать группу, а не зацикливаться на себе. И потом другим ярким моментом стал наезд на Ладу со стороны группы. Вообще я в течение всего тренинга чувствовала некоторую эмоциональную схожесть с Ладой, поэтому наезд на неё пережился в том числе как частично повторный наезд и на меня. Поэтому мне уже захотелось закричать на тех, кто "обидел" Ладу, но я опять же сдержалась, потому что не хотела больше сильных эмоциональных потрясений. А потом у меня появилось такое состояние испуга и незащищённости, но со временем и оно тоже прошло, и потом уже точно осталась только опустошённость. Меня вообще наиболее сильно удивили два момента в группе: это наличие такой настоящей злости, которая явно исходила от Орлёнка и от Лоры, от других не почувствовала. Причём если Орлёнка я хоть как-то понимала, то агрессия Лоры осталась для меня тайной. Второй момент - наличие так упорно молчащих. Smile не заговорила вообще ни разу, Партизан только один раз. Это для меня тоже совершенно непонятно. Цитировать
BS бывалый Группа: Администраторы Сообщений: 46	Добавлено: 22-11-2010 07:33
	Рассказ Дементия про акулу не был понятен сразу. Но, как и при трактовке снов следует обращать внимание не на основную часть, а на мелкие детали, оказывающиеся ключами к пониманию, так и здесь, у Дементия. Он вскользь и с недоумением сказал, что воды-то совсем немного и показал рукой в точности на уровне сидений стульев(!) Те, кто сидели на стульях были вне досягаемости этой акулы, а сидящие на полу - наоборот. Ну и почему же акула, Дементий, плавает лишь там, внизу? Цитировать
Дементий частый гость Группа: Участники Сообщений: 12	Добавлено: 22-11-2010 21:30
	Для меня это загадка. Опасность происходила сверху для меня, но акула была под водой! Я сам до сих пор не пойму, откуда появилось видение с акулой. Допускаю, что роль акулы можно приписать к Лоре, хотя я это и не примерил на тренинге, скорее не хотел примерять, чтобы никого не обидеть. Цитировать
Дементий частый гость Группа: Участники Сообщений: 12	Добавлено: 22-11-2010 21:36
	А еще у Лоры незавершенный процесс. Группа не до конца раскрыла ее, и я хотел сцепиться с Лорой, после того, как она стала наезжать, но сдержался. И может быть зря. А Лора то сидела совсем близко. Но ее аргессия может выходить до высоких уровней, и даже зашкаливать. Цитировать
Лада частый гость Группа: Участники Сообщений: 14	Добавлено: 23-11-2010 01:09
	Я буду писать тоже несколько сбивчиво и немного непоследовательно. Сначала немного о пост-реакции. как и предвещал Б.С., она пошла дома тем же вечером. За чаепитием в группе я постаралась выйти из той ситуации «там и тогда», максимально отключиться, чтобы не пошла выплёскиваться непроработанная эмоция. Но вот дома (там тихо, пусто, никого) пошло.. Сначала – гнетущая пустота, скорбь, ощущение сдавленности, и – взрыв, слёзы, рыдания на полу в голос… Потом долго мучила бессонница – море мыслей, чувств, эмоций, осознаний, воспоминаний, озарений, и всё это рвалось наружу… Ну, теперь о самом тренинге. Я вошла в комнату в некотором ожидании, напряжении – что-то должно вот-вот произойти. Но, время шло, а ничего не происходило, сначала несколько смущало и давило всеобщее молчание и нежелание говорить, потом как-то немного разговорились; вскоре уже шёл трёп-поиск, который ни к чему не приводил. И это напрягало. Когда Дементий уселся на пол, я испытала некоторое облегчение – я уже давно хотела перебраться на пол с неудобной табуретки, на полу мне как-то всегда комфортнее и больше простора для творчества. Время шло, обстановка накалялась, начинало уже бесить это ничегонеделанье, - и когда на мой наезд ответили тем же – я обиделась… И эта обида в процессе всего тренинга потихоньку нарастала. Внутри начала образовываться дыра-пустота, неуютный холод, тревога, одиночество, отчаяние. Проговаривала – в холостую. Почему-то тот момент наезда и взрыва Зой меня несколько ошарашил, словно до этого я смотрела замедленную съёмку, и вдруг её пустили в убыстренном темпе. Бурная агрессия Лоры (которой я не ожидала и несколько испугалась и оторопела), убежавшая Зой – только пока Зой была в туалете, поняла, что произошло. В душе я почувствовала за неё облегчение и некоторую радость – «Получилось!» Очень интересно и ново было наблюдать за Cloudом, за тем, как он упорно защищался от чувств, как спокойно вначале и всё эмоциональней и иначе реагировал на нападки, как медленно, натужно, но менялась его мимика, взгляд, голос, реакции, сама речь. Как тяжело, но пробивались чувства и как менялся человек. Как сползала с лица привычная, защитная, словно приклеенная улыбка на все случаи жизни, и появилась гримаска удивления, непонимания, и ощущения чего-то нового. И меня опять удивило поведение Лоры– она защищала Clouda, в то время, как на всех прочих немилосердно нападала. Всё это время меня нещадно колотило, в какой момент это началось, я не поняла сама, просто вдруг это осознала. Было очень приятно, не буду скрывать, когда Лами это заметила и сказала – стало теплее и чувство одиночества притупилось. Вообще, Лами, Нет Границ и Дементий – это были для меня такие «солнышки», при взгляде на которых становилось теплее и спокойнее. Когда начали раскручивать меня – из моего непонятного состояния пустоты (внутри не было ничего, или было всё, но я никак не могла это хоть как-то дифференцировать) пытаясь вытащить хоть что-то, я начала чувствовать, что вот-вот раскрутим – и… Первый выпад Б.С. в мою сторону меня обидел и огорошил. Я начала проговаривать, что я чувствовала – Я это действительно чувствовала, но у меня просто такое восприятие, почти синестезия – я вижу то, что чувствую.. Для меня Пустота, или сжимающий шар – это Ощущения! И меня не поняли и … не поверили… Пожалуй, именно это меня и задело – что НЕ ПОВЕРИЛИ… Когда на меня одновременно напали Б.С., Лора, Нет Границ, Кот – внутри поднялась буря негодования, обиды, чувства несправедливости и недоверие к миру. Тот всплеск, который был – лишь малая часть, мне стоило огромных усилий, боли и обиды сдержать это. Дурацкий шаблон не показываться миру сработал вопреки цели тренинга, буря была скомкана и заткнута поглубже.. Даже сейчас, уже 2 дня спустя, все эти эмоции снова поднимаются и подкатывают к горлу, пока я это пишу.. А вот кто меня удивил – это Кот… До чего ж я удивилась, когда вдруг, пока капала злыми слезами на коленки, услышала над ухом такое тихое, светлое, лёгкое, чистое как горный хрусталь, всхлипывание Кота… У него в этот момент было такое светлое и одухотворённое лицо, что даже моя обида как-то начала испаряться, как снег под тёплыми лучами ласкового весеннего солнца. Я почувствовала к Коту такую благодарность, со-чувствие, умиление, внезапно нахлынувшую нежность. И для меня эти слёзы были как подтверждение «Я тебе верю»… Сама сейчас чуть не плачу… Цитировать
Лада частый гость Группа: Участники Сообщений: 14	Добавлено: 23-11-2010 01:25
	В течение всего тренинга меня тревожило непонятное состояние Джи – напряжение, дрожь, скованность… Словно он был не совсем здесь, а где-то в параллельном пространстве.. С середины тренинга я заметила и почувствовала состояние Лоры. Но зацепить было нечем. Почему-то кроме сочувствия она во мне ничего не вызывала на тот момент. Я мучительно вглядывалась в искажённое страданием и готовностью заплакать лицо, но злобы, негатива, колкостей не было… К этому, я была до невозможности удивлена взрывом и агрессией Орлёнка. Я, конечно, предполагала, что не всё так просто в этой скрытной и зажатой девушке, но такого гнева я не ожидала там увидеть. Воистину: человеческая душа – потёмки. Меня приятно порадовало миротворческое поведение Дементия. Он очень к месту выдавал какие-то детали, и из всей группы был единственным «амортизатором» (хоть это и не полезно на Т-трениге, но придавало всей атмосфере некоторую человечность). Когда Дементий уходил в себя, замыкался, и я видела на его лице, в позе почти вселенскую скорбь и печаль - так и подмывало сорваться с места, обнять, успокоить и дать почувствовать, что он не одинок. Почему-то, когда он говорил про акулу, я невольно подумала, что это – я, я и положение занимала в тот момент самое подходящее под описание: вода неглубокая, акула плавает в воде с нашей стороны – к тому времени уже все вернулись на стулья кроме меня, и в зоне воды осталась я одна.. Да и дружелюбным я своё состояние явно бы не назвала. Цитировать
Лами мастер Группа: Участники Сообщений: 80	Добавлено: 23-11-2010 22:29
	Так как форум всё стерпит, я продолжу.) Так как ощущение, что уже не т-тренинг, но нечто продолжается. Поэтому ещё про после тренинга - но только это "после" - уже эта неделя. Кажется, меня отпустило чувство тяжести. На подходе к дому. В который раз прокручивая левую относительно тренинга ситуацию в голове - я вдруг поняла похожесть ощущения - совместилось. Вчера по дороге домой я об этом думала, но откинула идею эту - ведь это же не лоно ощущения. Это не лоно - это первый яркий захват сознания этим ощущением. Ты - там, где безопасно, где всё своё - но вдруг ты внезапно оказываешься в этом совершенно не в безопасности - ты один, и никто не поможет. И ты не справишься - потому что ты слабый и безвольный перед немым ужасом нависшего большого и страшного. И никто не придёт на помощь - не сможет. Обречённость. А потом уже злость на своё безволие и бессилие перед собственным страхом и ощущением слабости. И через эту злость копится сила. Модель "соберись, тряпка!" И в этой силе ты ощущаешь, что не бездвижен - от этого радость. А тяжесть-то остаётся - не бездвижен, не бездвижен, но ты остаёшься одинок в своём преодолении страха так же, как в самом страхе. Никто не пришёл, никто не разделил. Никого не было рядом. Ну и, в общем-то, остаётся ощущение, что ты так и остаёшься один - тебе некуда деться и некуда обратиться, и потому над тобой так и висит эта обречённость, отошедшая немного, но остающаяся здесь. Здесь - ещё две линии. Ожидание прихода кого-то извне, и игривость. Игривость - то ли постоянно прорывающаяся от её придушенности, то ли как оппозиция жизни к смерти (Эрос-Танатос), как протест против тяжести - несерьёзность, лёгкость, то же движение. Связанная с флиртом, с игрой, с весельем, с праздником, с движением, с жизнью. И ожидание прихода извне. Вообще первый день после тренинга меня преследовало нервирование по поводу инертности группы. Группу постоянно нужно сдвинуть куда-то, чтоб она двинулась. И я уже который раз с этим тоже играюсь - замечаю какой-то момент, когда все замерли и ждут движения, и становлюсь сознательно этим двигателем. Двигаешься первым - и остальные сдвигаются тоже. Получается вроде бы как лидерство. А по сути ты как снежок для лавины - просто запускаешь движение, которое ждёт своего начала. Когда я шла на тренинг, меня воодушевляло предвосхищение, что я буду двигателем - так как на месте мне не сиделось уже второй день, я ждала от себя преодоления чего-то и, соответственно, сдвигания и группы. На тренинге это было связано с переходом со стула на пол. Мне зачем-то показалось нужным поддержать этот процесс - казалось, что мы будем так и дальше пересаживаться по одному, очень медленно и как будто преодолевая барьер. Так что на пол я села не потому, что хотелось на пол, а потому что хотелось поучаствовать в групповом движении. И было удовлетворение от вливания в общее движение и от того, что я, поддержав цепную реакцию, кого-то тоже сподвигла двинуться. На т-тренинге размышления, что кто-то кого-то куда-то должен сдвинуть, у меня вызывали скорее мысль "почему?", чем раздражение, но в общем-то я, даже заметив, что постоянно смотрю на людей вокруг - по кругу - не могла часто переключиться на поиск чего-то в себе. То есть так же ждала откуда-то извне волшебного пинка-стимула, который бы раскрыл и вдруг сделал всё чувствуемо, понятно и хорошо. И моё понимание, что это неправильно, было неприятно и мне не сняло ожидание этого чего-то извне ни на тренинге, ни после. Ещё в понедельник утром было немного страшно идти к детям - казалось, что там, среди кучи эмоций, на которые надо тоже как-то реагировать, а не хочется - может стать нехорошо. Но среди детей было как раз легче первое время, пока я от этого не устала. Заметила, что легче ржу (не смеюсь, а именно ржу) над нелепостями, изумляюсь и умиляюсь. Когда я ещё и вдруг поймала, держа на коленях ребёнка спиной ко мне и говоря рассказ на ушко (диагностику проводила, и по-другому было бы плохо слышно в гаме), сколько в этой позе эротизма без сексуальности (по-моему, я впервые поняла-ощутила, о чём Фрейд) - детского, с открытостью, с доверием тому, на ком сидишь, к кому ты спиной, с симпатией и неформальностью. С ощущением человека половиной тела. Ты в полной власти того, на ком сидишь и к кому повернулся спиной. Он тебя закрывает-защищает от внешнего. И насколько неудачно был для этой позы рассказ про собачку, напугавшую девочку с таким же именем. И ведь это перекликается с внезапной потерей безопасности в собственно вроде бы безопасном месте, в защищённом положении. И это то самое гадостное ощущение, за которое я так не люблю страшилки и ужастики. И чем каждый раз это легко снимается? Стёбом, который на т-тренинге заменял успешно трёп с шутками. И гротескное, художественное описание. Что ещё хорошего было с понедельника - страх отврежения, нежелание писать на форуме. Нежелание возвращаться к теме тренинга, потому что пока я про него не думаю и на что-то отвлечена другое - вроде всё хорошо, как опять предоставлена своим мыслям - тяжело. Так весь понедельник, что я не провела в группах, ходила с ощущением придавленности и собственной дурости: ну говорили ведь, что тяжело. Но нет - нам всё ни по чём. Не думала, что на тренинге может быть что-то такое тяжёлое и что действительно возможно ощущение, с которым встаёт вопрос: "Ну и как с этим жить теперь?" Странное периодическое ощущение на тренинге - будто всех придавило одной проблемой на уровне крушения самолёта со знакомыми - у каждого своими, но у всех рухнул. Или не такое тотальное, но тоже уже внезапно случившееся и что-то внутри обрушившее. И нелепость - ведь этого не было, ничего не было, ничего не произошло. И у каждого свои события и переживания выплывают, наверное, так что вроде и произошло что-то, но не здесь и сейчас. И получается, что погружение в чувства "здесь и сейчас" погружает в мешок со всем тем, что тащишь за собой по жизни. Но вообще мне теория и модель-схема-суть происходящего на т-тренинге так и непонятна. Цитировать
джи Группа: Участники Сообщений: 8	Добавлено: 24-11-2010 23:31
	Политкорректный поверхностный смех Мелководье чувств А под ним Ужас Бытия И скрытое сокровище В спрессованном Здесь и Теперь Цитировать
джи Группа: Участники Сообщений: 8	Добавлено: 25-11-2010 16:08
	редкий Т-тренинг, который выводит людей- резко - за пределы поверхностности, фальши в отношениях - на подлинную глубину через боль и страдание. Я тебе скажу - когда мужчины плачут - это сильное зрелище. И удивительно, когда вдруг появляется вдруг истинное лицо человека , чистое и честное... и ты выпрыгиваешь из своих представлений об этих людях, бесконечно любуясь этими лицами, этими людьми, совершенно ничего от них не хотя... И если я увидел это подлинное лицо человека, то оно становится для меня - навсегда - точкой опоры в отношениях с ним. Всё остальное - это бред, нападения, извращения. издевательство над нами подлинными... Я видел это истинное лицо – твоё лицо, Дементий, твоё лицо, Нет Границ, и твоё лицо, Кот. Цитировать
джи Группа: Участники Сообщений: 8	Добавлено: 25-11-2010 22:06
	Снова и снова внимательно перепросматривая тренинг я понимаю, что Орлёнок, то, что она выражала, это была не она, а другой человек, который выражался через неё – низкий мужской голос / явное переплетение по Хелингеру/, а очень хотелось увидеть её саму…., что Лада попала в очень сильное и редкое местовосприятия, а группа, неверно проинтерпретировав её , сбила её и перевела в совершенно другой формат… А Кот плакал не за себя…, что в Настоящем Здесь и Теперь находится не только мы-те-кто в этой комнате, а вообще Всё…/ и именно благодаря этому возможна встреча и сама наша жизнь/, и что можно попасть и соскользнуть….приобрести и сразу потерять… Цитировать
Лами мастер Группа: Участники Сообщений: 80	Добавлено: 27-11-2010 01:51
	А ещё сегодня не было Sheng... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи