|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Кинокомпания Макошь - кастинг, актёрское агентство, съёмки. PRODUKT PLACEMENT / ТВОРЧЕСКОЕ РЕЗЮМЕ / сценарий |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
йаррай Группа: Боярское вече Сообщений: 1 |
Добавлено: 10-09-2009 19:00 |
|
Прочтите Сценарий автор - ЙёШура Йарай Рашка Alex San Der Yaray Us @.RUSSKA (АЛЕКСАНДР НАУМОВ) «Да, здравствует Новая Вера в Новый Год!» (Фонограмма репетиции гоблинской мистификации святочного сериала Рiк ёперетки из кукольного театра «Гранд Сердюк Цирк Рiк Йопера» для «Зад-Ор-Нов-ого радио») Ру-ян – Москва - 2009 г.- Бегущая строка: «Съел, и порядок». Алекс - Когда я был маленьким. У меня тоже была бабушка. Хрюша - Хиля. Буратино - Хильда Францевна. Каркуша - Кафка? Алекс - Рашка. Лунардо - Но ты, Аля в коротких штанишках, и сейчас такой же маленький. Нисколько не повзрослел. Такой же инфантильный. Алекс - Но теперь у меня нет бабушки. Лунардо - Только не надо на нас так смотреть, Шура, Йё. Мы тут вовсе не причём. Алекс – «Кто сегодня не причём, Получит завтра кирпичом». Аудитор - У нас алиби. Галактус - Она сама покончила со своей никчёмной жизнью. Алекс - Но когда я был маленький, то баба Хиля устраивала на Новый Год Рождественский Вертеп. Там в ясельках был маленький хлебный божок. Ещё меньше чем я. Лунардо - И потому ты Его съел. Хрюша - А он говорил, как мне Колобок пел: «Не ешь Меня. Я тебе песенку спою». Лунардо - А ты всё равно Его съел. А потом запил кагором из Чаши Грааля. Аудитор - Это было Его тело. И Его кровь. Алекс - Мать стала ругаться, а баба Хиля оправдывала меня. Хиля – Аля съел Бога. И стал «Ал Бога Тырь». Теперь он несёт Бога в себе. Иди «Ал Бога-Тырь», и тырь, неси Бога в себе. Аудитор - Ну с хлебным Богом всё ясно. Съел и порядок. Но ты, Алый Богоед, какой-то всеядный. Зачем ты говно то ел? Алекс - Трудно вам объяснить. Аудитор - А ты попробуй. Какой же ты Автор, Создатель, если не можешь объяснить слушателям свои помыслы. Алекс - Я готовился совсем к другой миссии. Для этого я стал режиссёром. Я думал, что моя съёмочная группа будет мне помогать в этом. Это же творческий коллектив, который объединяется для создания произведения искусства. Там есть актёры, и другие посредники между автором и зрителями. С их помощью я надеялся донести свои мысли и образы до зрителей. Аудитор - Давай поближе к твоему дерьму. Ведь должен же быть в этом твоём Обеде, Обете, или как там назывался тот твой дерьмовый ритуал, хоть какой то смысл. Алекс - Скорей была обида. На непонимание и издевательства. Как конкретных людей, таки всёго человечества в целом. Аудитор - Ишь ты. На всю человеческую цивилизацию замахнулся. Карабас-Барабас в своём кукольном театре семихвостой плёткой замахнулся. На деревянную скульптуру Распятого на древе. Лунардо - Но эту Гоблинскую пародию, выстругали из Рождественского полена Джузеппе с папой Карло. И она обернулась деревянной Куклой Буратино. Алекс - Между прочим, надо отдать должное Карабасу-Барабасу. В его кукольном театре на спектаклях о Рае, и сотворении мира, с участием кукол Саваофа, Яхве, а также повешенного за ноги на древе Буратино полный аншлаг. А музыка Курёхина просто божественная. - «Распятый, говорят, родился в обществе скотов. А умер на кресте среди головорезов». Аудитор - Не отвлекайтесь от Котяха. Как же ты, Алекс, грыз этот «Катехизис»? Алекс - От обиды на себя. На всё псевдо человеческое в себе. На свою лже человеческую природу, и гнусную, Козлиную телесную оболочку. Аудитор - И ты решил эту шкуру «паршивого Козла» наполнить соответствующим дерьмом? Чтоб форме соответствовало и содержание? Лунардо - Гнилые меха заполняются прокисшим вином. Алекс - Можно сказать и так. Уксус Ярости и Обиды плохие советчики Разуму. Я был в гневе. И стал гневить Богов. Руки опустились от беспомощности что-то доказать врачам. Они объявили меня невменяемым, и особо опасным. Вот я и решил действовать как Распятый, парадоксально, от противного. Тогда в больнице был не в себе. Вот, думаю, Человек возомнил себя Царём Природы, а цель его биологической жизнедеятельности - есть говно. Галактус - Съел и порядок. У.-Г. - Кстати слонихи тоже кормят своим дерьмом слонят. Это жизненно необходимо. Такова их природа. Так их создал Созидатель. Аудитор - Да. Что-то он не досозидал. А теперь Алекс вынужден дерьмо есть. Чтобы обратить на себя его внимание. И через акт говноедства выразить своё отношение к себе и своей анти человеческой природе. Дескать, получи своё заслуженное. Подавись своим продуктом жизнедеятельности. Лунардо - Очень высокохудожественный, выразительный акт. Инсталляция. Перформенс. Правда Адя? Адя - Не надо стебаться над душой Художника. Меня тоже иногда так захлестнёт, почище семихвостой плётки. И тоже мысли возникают, типа: «На, прими антишашист гранату!» Алекс – Повнимательней за языком. Будешь отвечать на суде Веры. Адя – Тебе так можно украшать язык разными не форматными лексическими художествами. Алекс – Я сам разберусь со своими художествами. Если надо, то и отвечу. А ты будешь отвечать за свои. Смотри, третьего шанса может и не быть. Ни виртуального, ни какого. Адя – Большое виртуальное спасибо. Шучу. Всё, понял. Аудитор - А зачем Хрюша Алексу читал цитаты о величии Человека с большой буквы «Ч»? Лунардо - Человек, типа, звучит гордо. Алекс - Это я старался опустить сам себя на самое Дно. Чтобы оттолкнувшись от Дна, можно было какое то время двигаться вверх. Дайте Человеку опору, хоть Дно, и он перевернёт Мир. Аудитор - А это гордыня - есть говно. Кем ты хочешь остаться в памяти людской? Святой Алекс Говноед? Алекс - А вы попробуйте. Лучше быть Говноедом, чем Людоедом. Лунардо – Нет. Он Святой самоед, скорпион, и мазохист. Алекс – То, что третья Мировая война из холодной фазы не разогрелась, и не перешла в Ярую, горячую, жаркую, ядерную, ядреную - это просто чудо. Это только благодаря креативности Деда Мороза. Галактус - И твоими молитвами, конечно, Алекс. Алекс – Ты сказал. Аудитор - Как же ты молишься, Алекс? Ведь говорят, что это твои предки придумали небо жителей. И что они не могут управлять вашей цивилизацией. Галактус - И что ты сам Создатель. Алекс – Опять сам сказал. Галактус – Нет. Это ты сказал, и создал весь этот Мир. Алекс – Так это же мой внутренний виртуальный Мир. И там внутри меня мой Бог. Аудитор - Которого ты съел. Алекс - Вот тому Богу в себе я и молюсь. Галактус - Опять хочешь сказать, что молишься сам себе? Аудитор - Нет. Это невозможно. Опять эта гордыня. Алекс - Для вас всё гордыня. Дерьмо ешь - гордыня. Молишься - тоже гордыня. Но рабом Кошеля я стать не могу. Лунардо - Знаете, почему Алекс ел дерьмо? Галактус - В этом дерьмоедском деле у Алекса появился защитник. Алекс – Так ведь не в людоедском же. Галактус – А я и не говорю что это плохо. Лунардо - В детстве Алекс был снобом. Один оформитель разыграл его. Буратино - Господин оформитель? Аудитор – Этот ваш Художник Адя у меня уже оскомину набил. Лунардо - Художник, дизайнер делал для оформления залов дворца стекловату из стекла так же, как и сахарную вату. Стекловата была очень похожа на сахарную вату, и он её предложить Алексу попробовать. Аудитор - На что он рассчитывал? Лунардо – Не знаю. Но Алекс попробовал эту стекловату и попал в реанимацию. Он потом не мог есть, и разговаривать. Аудитор - Почему он так поступил? Лунардо - Чужая душа потёмки. Видимо снобизм. Отчасти. Он очень высокомерен. И иногда считает ниже своего достоинства объяснять, почему он не хочет что-то делать, спорить и ругаться из-за этих мелочей. Иногда он считает, что проще согласиться с некоторыми представителями человекообразных, чем доказывать что-то. Алекс устал объяснять им, что это всё глупо. И делает иногда то, что от него ожидают. Как ему кажется. С его точки зрения всё в Мире и так одни сплошные глупости. Галактус - Как же жить с этим? Алекс - Вот так и живём. А точнее сказать существуем. Потому что полноценной жизнью наше жалкое существование нельзя. Кукла - Да идите вы. Аудитор - Да, Алекс, не долечили тебя тогда в дурдоме с бабусей. Мало вы тогда дерьма с ней вкусили. Недоели. Алекс - Так сами же грозились: «Будешь, ты, Алекс своё говно жрать из под себя». Чего ж вы опять не рады? На вас не угодишь. Лунардо – Давайте не будем делать взаимно невыгодных заявлений и телодвижений. Я предлагаю прекратить играть словами. Хотя бы временно. И разобраться в произошедшем. Меня лично волнует один странный эпизод тоже связанный с байками бабушки, и возможно с её дурью. Это эпизод называется кажется «Кремлин и печник». Алекс – «Кашевар Вождя». Лунардо – Вот. Точно мне не показалось. Значит креститься не надо. И всё же мне опять кажется, что это всё очень знакомо и очень актуально. Как все рекомендации твоих предков. Надо же с лёгкой руки твоего деда, кашевар так ловко научился управлялся со щами. А каков внучёк – так же ловко наловчился управляться таким государством, с таким народцем. Не позавидуешь. Мы на эту тему ещё побеседуем. Аудитор – Под Луной? С Платовым? Лунардо – Почему бы и нет. А пока покажите этот чёртов эпизод с Вуду. С вашими комментариями, Ковалёва. Ковалёва - Над спящим Алексом колдовали маги Вуду. Художник Адя с Буратино делали гипсовые, восковые, и шоколадные маски с Алекса. А также восковые копии для музея великих сказочников на «Поляне Сказок». Швейцарские шоколатье помогали делать им шоколадные копии для кондитерской «Дольче Вита – Сладкая Жизнь», и для кулинарного института. Лучший швейцарский шоколад варили в Фондю Семь Гномов - семь дней под руководством Белоснежки. Художник бился в творческих муках, переходящих в судороги над восковым клоном Алекса. Обезумевший от очередного припадка художественного экстаза Адя, глумился над копией Тела и Лика Алекса, «его восковой оболочкой», шкурой, и коконом. Адя колотил скульптуру молотком, долотом, резал ножом, скоблил, шкурил, мазал красками, как ранее индейца. Буратино сначала носом, как дятел, долбил в восковом Алексе глазницы, рот, ушные раковины, а потом так увлёкся, что продолбил шоколадный затылок. Пришлось залатывать восковую голову кусками с восковой задницы. Шоколатье предложили кусочки шоколада, на восковую задницу. Буратино долго возился над залатыванием. Он постоянно залатывал носом заделанные кусочки. Наконец он закончил. Тщательно зализал задницу, и прилёг отдохнуть, предоставив возможность магам Вуду закончить на шоколадном коконе Алекса пирсинг и тату. От всего этого художественного глумления Алекс очнулся. Маги Вуду ликовали. Маг - Свершилось! Вальтазар - Это русское чудо! Чародей - Оно действует! Вальтазар - Надо же, такое чудо случилось однажды с Распятым. И наши маги пытались это повторить на традиционных тряпичных и глиняных куклах. Но оказалось, что и на восковых и шоколадных клонах это чудо тоже действует. Это значительно расширяет использование возможностей магии и культа Вуду. Да, здравствует Новая не традиционная Вера в магию Вуду! Дуремар - Слава нетрадиционной медицине. Боря Моисеев – Да, здравствует не традиционная ориентация мужских особей. Кремлин - Знаете что, милый Боря М. Прекратите здесь пропаганду вашей нетрадиционной ориентации. Вы ей совершенно дезориентируете мужскую половину человекообразных. Примадонна. Почему вы разрешаете здесь откровенную педерастию? Примадонна – Борю я любила ещё с подтанцовки. Он такой милашка. Куклы - Однако же ведь и польза тоже оказалась в безумии Вуду - художественных фантазий Ади и Буратино. - Значит что-то есть скрытое высокохудожественное начало в этом безумце Аде. - Ну и что-то волшебное в этой древесной марионетке Буратино. - Не зря же ему бог дал во владение Золотой ключик от потайной дверцы Театра. - Это чисто Гоблинская пародия на Ай-Петри. - Это что за Камень? - Святой Пётр. - Алекс вышел из комы. - Хайль Триппер. - Зик Хайль. - Аллах Акбар. - Акбар Триппер. - Во истину Акбар. - Во истину Воскресе. Ковалёва – В психушке все подумали, что Алекс ел дерьмо. Но он ел сам, и кормил бабушку Хилю шоколадом от своего растаявшего клона. Аудитор - Алекс, ты идиот. Мы все подумали, что ты ел дерьмо. Из-за тёмного цвета. Мог бы ты тогда хоть воск жрать? По крайней мере воск светлый. Алекс – Белый, чёрный. Расизм какой-то. Вы что, меня совсем идиотом считаете, чтобы я воск ел. Шоколад он и растаявший всё равно шоколад. Вкусно, калорийно, сыто, дёшево и сердито. И на халяву. Хотите попробовать? Каждый воспринимает всё в меру своей испорченности. Это вам наверно хотелось, меня дерьмом накормить. Вот вы и приняли желаемое за действительное и действительность. Сами фантазёры. В Сказочки играетесь. Аудитор - Надо же опять всё как перевернул? Двуликий Янус. Лунардо - Спец по переворотам. Куклы - Паяц! - Клоун! Шут! В коротких штанишках и со спущенными штанами. - Как Задорный. Алекс - Дался вам Задорный. Вам Пьеро больше по душе. Или Кукла с капризкой? Ковалёва - Бабушка гладила внука по голове испачканной рукой, и перемазала его голову. Это оказалось психотерапией. Алекс заглянул бабушке в глаза. И заплакал. Слёзы капали на голову бабы Хили. От очистительной слезы Алекса баба Хиля начала выходить из «окаменения» и парализации. и пришла в себя. А ведь после чар она уже наполовину окаменела, как под взглядом медузы Горгоны. Стала снова разговаривать. Сначала мычать и повторять уже понятней. Хиля позвала Алекса: «Со-со-сонечко». А потом попросила воды руки отмыть. - А зачем воды то? - Воды? Руки отмыть. - Пилат тоже воды просил. Руки то тоже по локоть замарал. - У нас говорят: Была бы смазка. И всё пойдёт как по маслу. - А у нас говорят, что за компанию даже и жид дерьмо ел. Лунардо – Вы видите сами. В таких художественных конвульсиях Мать – Земля уже не может рожать. И скоро будет совсем «пустая», как и спутница её, наша Луна. Примадонна – Что же вы предлагаете? Лунардо – Оставить старушку Землю на растерзание пидорам. Примадонна – не смешно. Галактус – Без шуток. Пора землянам собираться, и выползать из своих опустевших яслей. Бога там всё равно нет. Его Алекс съел. Надо оставлять и опостылевшую колыбель. Хрюша – Колыбель революции? Буратино – Что снова будет стрелять «Аврора»? Галактус – Нет. Вожди Кремлинов дискредитировали одну из святых идей коммунизма. Пора самому Алексу вести людей, и обживать другие, перспективные для жизни планеты. Лунардо – Раз уж Алекс стырил Бога и несёт его в себе. Пусть будет Новым мессией. Совместно с Новой Верой в Новый Год. Мать – Шо це таке, Вера? Шо там за мудрёное забачил наш несостоявшийся зятёк? Вера – «Бачит, тёща, не ходи сморща. Ходи тёща растоперща. Складывай шатры. И айда в тартарары». Ковалёва – С Маэстро, и Фили Художник Адя тоже вылепил восковые и шоколадные куклы. Потом сделал клоны с мраморного истукана античного божка Аполлона. Затем на туловище Аполлона Мастер ваяния вместе с подмастерьем Буратино воздвиг пустые головы Маэстро и Фили. Хрюша – Так что, у них такие же пустые головы, как и у тебя, Буратино? Буратино – У меня не пустая голова. Вернее не совсем пустая. Она полая, частично. Это специально для усиления акустики. Когда стружки начинают шевелится. А головы этих красавцев внутри сделали пустыми из экономии. Шоколад у швейцарских шоколатье уже кончался. И за воском тоже уже стало опасно в дупло лазить. Вера – Шо, бжилки дюже люты? Буратино – Страшнэ, тётя Вера. Больно кусаются. Когда мы с дядей Адей, головы Фили и Маэстро водрузили на клоны Аполлона, то пригласили Примадонну. Задорнов – Для дегустации? И кто ей больше понравился? Буратино – Пока Мальвина сравнивала их достоинства. Задорнов – Мужские? Буратино – Короче, на Йаром Солнце восковые куклы расплавились вместе с шоколадом. Так что Примадонна так и не смогла произвести: ни сравнительную оценку мужских достоинств, ни кулинарную дегустацию. Ярое Солнце расплавило обе фигуры. Они смешались в одну расплавленную массу. Задорнов – Печальная история. После «Дегустации Мальвиной Аполлонов» - «Отравленные Ромео с Джульеттой» просто отдыхают. Примадонна – Задорный. Не сыпли соль на рану. Ковалёва - Алексу явился Хлебный Бог, Распятый младенец, в общем мальчик. Хрюша - Которого Алекс съел? Который теперь внутри Алекса? Кашпировский - А был ли мальчик? У мальчика сильно развита фантазия. Буратино - У какого мальчика? Распятого? Бога? Кашпировский - Алекса. Он мог всё это и выдумать. Вера - Что выдумать? Кого? Мир? Или самого Бога? Или Веру? Кашпировский - Не надо мне задавать провокационные вопросы в прямом эфире. Вера - А вся ваша деятельность в прямом эфире была провокацией. И на приёмах вы только и делаете, что задаёте провокационные вопросы. Кашпировский - Так это же моя профессия. Я же психотэрапэвт. Вера - Ещё и деньги за это берёте. Кашпировский - Ну, уж такой наш удел. Каждому - своё. Одному давать. Другому брать. Не предлагаете же вы остановить процесс круговорота денег в природе? Вера - Нет, конечно. За такие идеи и посадить могли бы. В тюрьму, или психушку. Кашпировский - Ну, вот, вы здравый человек. Вера – Я не чоловик. Я свободная женщина. Я Зирка. Кашпировский - И мысли у вас здравые. Что я не вполне могу сказать про мальчика. Вера - Бога? Распятого? Кашпировский - А был ли мальчик? Я имел в виду Алекса. И не волнуйтесь вы так за говноедство. Алекс поправится. Надо только верить. Время лечит. А с возрастом это пройдёт. Со временем всё пройдёт. И плохое, и хорошее, и сам Человек. И останется только прах, тлен, и дерьмо. Вера - А Вера? Кашпировский - Вот давайте за это и выпьем. Вера - За дерьмо? Кашпировский - За Веру в здравоохранение. Всё канет с Лету, а здравоохранение останется. И будет меня кормить. Я в это Верю. И за это выпью. За здравие. Пейте, Вера, не стесняйтесь. Вера – Это Горилка? Кашпировский – Разве можно предлагать Зирке, нашей Вере Горилку. Это чистый медицинский спирт. И шоколадом закусывайте. Вера - А шоколадом на юге нельзя существовать. Что это за закуска. Он весь расплавился и скиснул, на Йаром Солнце, и вид не приглядный. За такую закуску Алекса чуть не упрятали в психушку. Лучше уж в Зиму. Холод. К полюсу. Пусть и в вечную полярную ночь с северным сиянием. В царство Деда Мороза. Да, здравствует новая Вера в Новый Год! Маэстро – Не обращая внимания на баловство «хрюкающего трио пердунов», сидящие за круглым столом, сосредоточенно следили на экранах, за перевоплощением образов, создаваемых накладывающихся друг на друга изображениями. Аудитор – Это что за кисель? Кот – Некто, через удалённый доступ пытается управлять изображением на мониторах. Буратино – «Кот забыл закрыть все окна. Через них теперь сквозит». Задорнов – «Возникла «Зона заповедная Советского периода Кремлинов». Вера – «Обратно в СССР? «Bake in USSA!» То пузыри земли». Мать – «Какая Земля? Я ж его бачила. Це ж, этот «Сосис». Этого, Психа Кашпировского». Буратино – «Солис? Циолковского?» Хрюша – «Опять Солярий. Кошеля Бессмертного. Снова на ветрел. Или копилку будут делать». Профессор – «Я смотрел этот фильм – «Солярис» Тарковского». Буратино – «Точно, точно. Я слышал: «Бух в котёл и там сварился». Хрюша – «Опять кипеть?» Мать – «Гореть будем В Геенне Огненной». Профессор – «Это Солнечная корона». Вера – «Ну. Я ж и говорю. Это пятна на Солнце». Хрюша – «Розовые на белом?» Буратино – «Чёрные по золоту». Задорнов – «Чёрные дыры, белые пятна». Кукла «Легавый» – Кот, это можно потом для нас всё это скопировать? Вместе с записями Задорнова. Задорнов – А авторские права? Примадонна - Так, а вы чего здесь подслушиваете? Кот - Это куклы - следаки. Примадонна – Ну вот. Послали подглядывать, так и подглядывайте. И нечего подслушивать. Это рабочая кухня артистов. Это не для посторон |
| Страницы: 1 |
|
| Кинокомпания Макошь - кастинг, актёрское агентство, съёмки. PRODUKT PLACEMENT / ТВОРЧЕСКОЕ РЕЗЮМЕ / сценарий |