|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум сайта о Викторе Цое и группе Кино / Ваше творчество / Книга в память. |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
sansara_rock_patriot Группа: Участники Сообщений: 4 |
Добавлено: 12-02-2011 19:42 |
|
Виктор – Будда рок – н – ролла: Тень Виктора Цоя. Основано на реальных чувствах с долей художественной дорисовки событий. Жанр_ Жанр книги я могу охарактеризовать как интеллектуальный триллер. А также как реквием по кумиру. Но больше всего я отношу свою книгу к такому стилю, как азиатская философия или контрастная буддийская мораль. Почему? Потому, что прочитав одну страницу, вы можете сказать: «Фу, гадость! Написано на уровне пятнадцатилетнего подростка». Прочитав следующую страницу книги, вы возможно скажите: «Речь философа! Мысль китайского мудреца». Гармоничное накладывание страниц друг на друга создаёт книге голос. Окрашивает её смыслом. Мысль медленно зарождается, живёт и медленно погибает в этой книге. И всё это происходит по средствам алигорий, сопоставлений и метафор. Почему «контрастная»? Потому, что религия Буддизм – совершенна иная по сравнению с остальными религиями Мира. В Буддизме есть и добрые и злые Боги. Будда не Бог. Будда просто человек, который достиг гармонии с собой и со всей Вселенной. С каждой планетой, с каждой звездой. Он познал это и рассказал об этом остальным, пытаясь спасти остальных. А в других религиях: вот есть некий мифический Бог, а остальные лишь его марионетки. А в Буддизме у тебя есть выбор и мнение. На фоне чёрно – белых религий, Буддизм как фиолетовая радуга. Книгу нужно прочесть от начала и до конца, иначе смысл не раскроется перед вами. Потому, что уникальность книги состоит в том, что она написана от первого лица настоящего времени и тут же переходит в первое лицо прошедшего времени. Посвящение_ Книга посвящается любимому и многоуважаемому Виктору Робертовичу. Он всегда останется живым и гениальным. А также она посвящается тем фанатам, которые ушли вслед за ним. Светлая Вам Память! Частично посвящается Марьяне Игоревне за то, что по-настоящему любила и верила в Виктора. А также спасибо Валентине Васильевне за то, что родила его. К счастью, за два года до её смерти мне удалось с ней немного пообщаться. Спасибо Роберту Максимовичу за сына. Посвящается Александру Викторовичу. Он всегда помнит о нём. Всегда с ним рядом. Отчасти посвящается прародителю Династии Цой: стране под названием Корея. Предисловие_ Некая писательница как-то раз сказала, что не представляет как можно писать книгу и не поделиться с родными (друзьями) задумкой сюжета, развитием событий, развязкой. А я знаю, какого это. Я пишу в одиночестве. Но меня это вполне устраивает потому, что я ломаю ещё один стереотип: "Творческие люди очень ранимые и тонкокожие." Это точно ко мне ни коем образом не относится. Да, я - творческая личность, но я не хлюпик и не нытик. Тот, кто придумал о невероятной ранимости людей, которые занимаются творчеством, только прикрыл всю свою слабость характера. А теперь этой отговоркой с радостью и удобством пользуются другие. Я не творческий хлюпик и уж точно не слабохарактерная личность. Я - интеллектуальный воин слова, у которого в руках вместо самурайской катаны находится чернильная ручка. По крайне мере пока в моей руке лишь ручка, но возможно лет через пять у меня будет меч. Всё может измениться в один прекрасный момент. Я предпочла бы быть мастером клинка, нежели слова, чтобы чувствовать вес катаны. Чтобы искусно управляться с алмазной саблей, которая неимоверна остра и разрезает плоть даже тогда, когда свершился лишь удар по воздуху. Прошло уже двадцать лет как небо рухнуло на землю, и его осколки врезались в сердце. Эта трагедия до сих пор так свежа. Она не зажила и кровоточит. Эта книга является своеобразным ответом на все эти гнусные нападки псевдодрузей безпорно Великого Виктора. Даже после его гибели они исходят чудовищной чёрной завистью по отношению к нему. Так вот знайте, что он лучше вас всех вместе взятых! Хватит очернять его память! Не нужно говорить, что Витя не был ангелом, а скорее наоборот. Это безобразная ложь! Это нелепая чушь! Такие слова уже неоднократно я слышала в интервью людей, которые считаются (якобы) его друзьями. Виктор- ангел! Его крылья вытканы из серебра. Крылья были тяжелы наподъём, но он всё же смог взлететь и не на малую высоту. Виктор, я восторгаюсь тобой до безумия! Ты достоин всех похвал мира и за его границами. Я приклоняюсь перед тобой, мой Благородный Корейский Дракон, который владеет мудростью воды и силой очищения огня. Ты моментально очищал людей вокруг себя, но некоторые вновь засоряли свою ауру и погибали от неверного пути. А некоторые всё - таки остались чисты взглядами и помыслами судьбы. Ты обладаешь терпением земли, лёгкостью и всепониманием воздуха. В эту ночь мне приснился страшный сон. Я увидела себя за рулём машины, такой же, как у Витюши. И вот вдруг - не понятно откуда выезжает автобус. Явно он появился там не просто так. Я со всей дури ударила по тормозам, но они были безмолвны будто мёртвая ящерица. От этого предумышленного столкновения моя душа приземлилась вновь в моём теле. Найдя ключ от своих тяжёлых век ввиде силы воли, я открыла замок и посмотрела на часы, которые висели на стене чёрного цвета. Было ещё относительно рано. Стрелка едва коснулась цифру пять. За окном пылало белое ядро красного Солнца. Больше мне не удалось уснуть. Тревога поглотила мой разум, моё причудливое сознание. На душе скребли кошки. Они точили о моё ментальное тело свои металлические когти. Могу поклясться, что среди этой утренней могильной тишины я слышала этот устрашающий звук прошлогоднего металла. Ближе к восьми часам, когда ноги моих родных потопали к белому другу по имени холодильник, я тоже решила встать и выпить чашку горячего кофе с нежно-бодрящим эффектом. Мои ноги безовсякого чехла понесли меня прямиком на кухню. Я осушила уже полчашки, когда мой брат, держа вилку в руке, завёл некий до боли странный разговор. - Кореникель, посмотри, как вилка необычно отбрасывает тень. - Ага. - Интересно, что чувствует тень, когда уходит от своего хозяина? - Наверное, боль. Скоропостижно сказала я и впала в ступор. В голове вертелась только что ворвавшаяся в кору головного мозга фраза: " Тень без хозяина чувствует боль!" Смотря в одну точку и даже не намекая на то, что человек может моргать, я сказала монотонным и спокойным голосом-баритоном: - И куда же деться тени, если её тело умирает? Она же станет бродягой. Тень без пристанища - это призрак глаз. - Что? Ты это о чём? На это я ему ничего не ответила. Толи я проверяла всю глубину только что произнесённых мною слов, толи я молчала, боясь потерять, заглушить в себе какие- либо чувства. Я ушла прочь с кухни, оставив чашку на стеле. Через несколько часов в доме раздался телефонный звонок. Я почему- то вздрогнула. Во мне родился какой- то необъяснимый страх. Как будто бы я боялась услышать то, от чего могу сойти с ума. Немного обуздав свой страх, я подняла трубку. - Алло! - Хай, Корея! - Привет- привет, Мальвина! Это была моя подруга. Мальвина - это кличка, потому что у неё было две пряди волос синего цвета. Ну а меня величали Корея, так как я - бешенная фанатка Виктора и неравнодушна к культуре Кореи, в общем. Да и имя моё – Кореникель - схожа с названием страны. - Что делаешь? - Чувствую себя тенью. - Корея, что за ответ такой? - Не знаю. Ну, ладно! Ты чего звонишь? - Сегодня у Айса День Рождения. Ты пойдёшь? - Во сколько? - В два часа. - Может быть. - Ну, давай, пока! - Мальвина... - Да? Что ты хотела сказать? - Ничего. Пока. Я хотела задать ей вопрос: " Тебе не хочется плакать?" Но потом я решила, что вопрос некорректный и удручающий. Я вымыла десять тарелок, вытерла их тёплым полотенцем. Аккуратно взяла их, чтобы поставить в шкафчик, но тут раздался яркий и трагичный визг тормозов. Тупой, но громкий удар. Тарелки просто выпрыгнули из рук и зазвенели на разные голоса, лады и по нотам. Наповерхность тут же выплал мой сегодняшний сон. Я, не задумываясь, подбежала к окну. За окном я увидела ужасную картину: "Легковой автомобиль столкнулся в лобовую с автобусом. Повсюду разлилась кровь. Искореженный металл, а в воздухе пахнет снежной смертью. Водитель легковушки оказался мёртвым. Его достают из машины. И мои глаза видят, что этим водителем является Витя. - Витя... Витя! - закричала я и бросилась из дома. Я слышала, что бегу по лестнице, но я не чувствовала ног. Мне их будто отрезали ржавой пилой. Казалось, что сердце остановилось, а навык дышать в эти минуты явно был утрачен. Приближение к месту аварии давалось мне нелегко. Каждый шаг мне давался с неимоверным трудом. Кровь присохла к коже. - Где он? Он мёртв? - Кто? Вы о ком спрашиваете? - Не прикидывайтесь. Что с водителем этого автомобиля? - Водитель этого авто погиб на месте. - О, Всепознающий Будда! Витя, нет! Я хочу его увидеть, хочу. Покажите мне его, покажи... те! - Извините, а вы ему кем приходитесь? - Вы мне его покажете или нет? - Я не имею права. Простите! - Значит "нет"? Я оттолкнула его и подбежала к телу. Минута кромешной тишины и выдох облегчения. Это был не он. Не мой Будда. Не Виктор. - Что вы делаете? - Простите, я ошиблась. Хвала Будде! От этих эмоций у меня разыгрался аппетит. Я налила себе кофе и собралась сделать бутерброд. Я открыла кран с холодной водой для того, чтобы нож принял холодный душ. Но через мгновение он меня укусил. Кровь хлынула как будто из артерии. Промыв рану я плюнула на этот бутерброд. Выпью чашку кофе, да и всё. В прихожей эта чашка выпадает у меня из рук так, словно её кто- то выхватил и наотмашь отбросил от меня. Я присела на корточки и начала собирать осколки. Вдруг один осколок впился мне в палец. Я зашипела и встала. Капля крови водоворотом с высоты моего роста падает на осколки разбитой чашки и (разъединяется) разбивается словно чисто- породистый китайский фарфор. Она разлетелась по сторонам, и в каждой йоте крови можно было увидеть моё отражение. Моё встревоженное лицо. Неожиданно внутри меня что- то оборвалось. Такое тонкое, хрупкое и хрустальное. Слёзы плелись нескончаемым потоком. Солёная вода умыло моё лицо. Я взяла молоток и с внутриутробным криком начала крушить в квартире всё подряд. Под молоток пошёл сначала телевизор, потом телефон, магнитофон. А после этого я швырнула молоток в стену. На ней остался лёгкий отпечаток моей истерики. Я замерла на месте, часто и глубоко вдыхая запах разрушения. Мой взгляд опустился на гитару, которая покорно стояла в углу и ждала, когда чьи- то пальцы заставят её струны судорожно дрожать. Она такая красивая и манящая, строгая и будоражащая сердце. Она притянула меня к себе. Я обняла её. Нет, не обняла. Вру! Я вцепилась в неё. Я вросла в неё и душой, и взглядом. Сидя с ней в обнимку на полу я чего- то ждала. И вот - пятнадцатого августа, ровно в 12.28 моё сердце остановилось. Не знаю, сколько времени я была без сознания, но когда я пришла в себя, то услышала каких- то два голоса: мамы и женщины неизвестной мне. - А она что, увлекается творчеством Виктора Цоя? - спросила женщина. - Да.- ответила мама. - Странно. - Что "странно"? - У неё остановилось сердце в двенадцать двадцать восемь. - И что? - А то, что именно в это время погиб Цой. - Что? Он погиб? Господи, если она об этом узнает, то она сойдёт с ума. Как мне ей об этом сказать? - Не говорите ей об этом хотя бы недельки две- три. Пусть немного придёт в себя, а потом вы ей всё корректно, аккуратно и спокойно поведаете. - Хорошо. Я всё поняла. - Что? Спросила я, открывая глаза. - Повторите, что вы сейчас сказали? Витя погиб, погиб, да? Вы врётееее!! Вы всё врётееее!!! Этогооо не может быть!!! Кино не может так закончитьсяяя!! Это неверная концовка! Что с ним, скаа... жиитеее... - Он погиб сегодня. Попал в автокатастрофу в Латвии. - Сказала женщина, смотря на меня с опаской. Я не знала, что сказать. Боль сковала мои губы мёртвой хваткой. От безразличия речи я стала громко кричать. Кричать и плакать. Но меня скрутили и сделали какой- то укол. Когда я стала засыпать, то поняла, что в шприце было снотворное. Я проспала до вечера. Мои сломанные глаза увидели закат. Первый закат без него и таких закатов отныне будет множество. Я поднялась с дивана так, будто во мне было литров пять водки. Я осмотрела комнату и наткнулась на гитару. Схватив её, я отправилась на улицу. Выйдя из подъезда, я ужаснулась. Передо мной предстала картина трагедии. Мне показалось, что недавно закончилась война, и мы её проиграли. Мы оказались в вечном плену врага. На улице было много людей, и все они шли с плакатами Цоя. Каждый держал в руке свечу. Девушки плакали навзрыд, а парни ели сдерживали жжение слёз в своих глазах. Тихим голосом, почти шёпотом, они пели его песню. Всё время срываясь на крики: "За что? Почему именно он?" Внезапно пошёл дождь. Первый дождь после него, который пытался смыть печаль с наших лиц. Но его усилия были тщетны. Печаль размазалась по лицу, и осел на губах налётом боли и неадекватной скорби. Они укрывали свечи своей ладонью, но всё же некоторые из них погасли, как и наши взгляды. Взгляды поклонников затмил этот день. На следующее утро мне не хотелось просыпаться. А зачем? Его ведь больше нет. Он никогда не сможет больше спеть. Не сможет ударить по струнам. В эту ночь мне ничего не снилось. Всю ночь я видела только белый фон и пустоту потери изнутри меня. День прошёл нудно и скучно. Вечером мы сели ужинать. Ещё с нами были наши гости: сосед Сергей и его дура дочь, блондинка. Всё было спокойно и мирно, пока блондинка не ляпнула необдуманную чушь. - Ой, а вы слышали, что Виктор разбился на машине? - Света! Тут же одёрнул её Сергей. Я перестала жевать и бросила вилку на стол. Я встаю из- за стола и ухожу в свою комнату. Перед тем как уйти, я сказала пару ласковых этой Ш... блондинке. - Тварь крашеная, закрой свой рот. Твой поганый рот недостоин даже имени его произносить. Цзай цзянь! Прошло семьдесят часов со дня... О, Будда, как мне тяжело произнести эти слова. Семьдесят часов со дня... гибели Виктора. Никуда нельзя скрыться от этого. Мне хочется куда- нибудь спрятаться и не видеть этих надписей в подъезде, на асфальте, на стенах домов. Если я этого не вижу, то думаю, что он до сих пор жив. Когда я читаю одну из этих строк: "Виктор Цой, мы с тобой! Ты - Бог! Ты жив!", то чувствую себя горящей заживо. Я решила от этого сбежать, конечно же, со своей гитарой. Мы с ней поднялись на чердак. В этот день я начала писать песни. В этот день родилась моя первая птица. Я написала песню буквально за пару часов. Она получила название "Тень Виктора Цоя." Даже неукладывается в голове. Прошла уже целая неделя, семь дней- близнецов. Мои дни стали копировать друг друга. Мой день начинается со слёз, ими же он и заканчивается. Сейчас со мной только его фото и мои песни, которые я пишу каждый день. Они моё утешение и соль для кровоточащей раны. Проходя мимо двери, я услышала смех и какой- то шум. Я взглянула в глазок. Это наши соседи: Сергей и его дочь. Она выходит замуж. Сергей с родителями жениха увесили коридор воздушными шарами, ленточками какими- то, плакатами с надписью: "Совет да любовь!" От злости я так и осела на пол. Ярость бушевала во мне. - Витя мёртв, а они радуются. Такое я не в состоянии простить. Они же плюют нам в лицо. Ну, всё, я ей устрою! Я бросилась к серванту и взяла из полки самую большую и острую иглу. Я вышла из квартиры и с такой сладостью угрохала все их клоунские шары, сорвала и порвала, как бешеная собака, эти плакаты на очень- очень мелкие кусочки. А ленточки я пожевала и выплюнула. Да, да, всё именно так. На мой крик и визг выбежал Сергей. - Кореникель, ты, что такое творишь? А ну, быстро перестань! - Как вы смеете? У нас траур, а вы веселитесь и "жрёте" водку! - Да наплевать нам на твоего Цоя. Понятно, Кореникель? Произнесла Света выходящая изо спины Сергея. - Для тебя я - Кореникель. Что он мой - это ты права. А вот что "наплевать"- это ты зря сейчас сказала. - Ой, не пугай. Что ты сделаешь? - В отличие от тебя, у меня много воображения и я умею им пользоваться. Я бегу по лестнице, срывая по пути шары и плакаты. Как только я выхожу из подъезда, то меня тут же встречают упакованные к свадьбе машины. Я хватаю первый попавшийся камень и начинаю колотить эти автомобили. Я успеваю разбить три машины прежде, чем меня останавливают гости, которые выбегают из подъезда, словно на пожар. - Ты что? Я сейчас ментов вызову. Сказал какой- то парень, который оттягивал меня от авто. - Да я сейчас этим камнем поразбиваю ваши головы. В стране, между прочим, произошла трагедия, а вы смеете глумиться над нашей бедой. Я вас убью! Мне за это ничего не было. Нет, я не маг. Просто это посчитали нервным срывом и упекли меня в больницу на десять дней. Нервный срыв? Куда срываться? Не уж то в беспробудную пропасть? Как я могу сорваться, если я стала этой самой пропастью? Я - бездонное создание Будды. Все чувства, которые пытаются в меня влезть исчезают во мне без следа. И ты их не сможешь спасти или отыскать. Все мои нервы расплавились после первых минут его документального бездыханного тела. Когда я возвращалась из больницы домой, ко мне пришла мысль: на лестничной клетке можно сделать маленький мирок для поклонения Виктору и плевать, что скажут серые мыши- соседи. Вернувшись домой, я тут же села писать объявление. В нём говорилось о том, что фаны Цоя должны завтра вечером пронести, кто, что сможет для того, чтобы создать наш мирок на лестничной клетке. Как странно звучит: "Рай в клетке". В моей голове чёрнокнижная тюрьма. Пятнадцатое августа посадило меня за решётку. Этот день сделал меня заключённой и охраницей, плетью и оковами, ключом и невыносимо длинными днями, бессмысленным бытием. Я - пленник августа. В эту ночь мой сон распылился на других. Ночь нарисовала картины в головах других пассажиров, а я осталась без билета. Да, перед сном покопавшись по карманам, билета я не отыскала, зато я сочинила новую песню. На фоне ночного неба она заискрилась как радуга над Шанхаем в самом сердце дождя. "Пленник августа"... Вот и наступил вечер восемнадцатого дня без дыхания Виктора. Мне кажется, что я тоже перестала дышать. Мы с гитарой сидели на лестнице и ждали частичку народа, который носит гордое звание - "Фанаты Цоя". Гордость сдул с меня первый час ожидания. Третий - тихо потрёс меня и остатки гордости облетели. Пятый час так вкусно поколотил меня будто битой, которая была из сплава самых тяжёлых металлов на Земле. Я решила сама всё обустроить. На стенах я сделала иллюстрации к песням: пачка сигарет, погоны генерала, каплю крови, Солнце и обожжённые крылья, рука зажигающая свет. На стене, которая находится ближе к лестнице, я повесила его фотографии и плакаты. Чуть поодаль нарисовала листы из книги и написала туда стихи, которые посвятила его памяти. На пол, повсюду, я поставила кактусы. Не люблю умирающие цветы, сорванные в садах и на клумбах. Это прихоть человека и всего – то. Через некоторое время ко мне подошли парень и девушка. - А здесь делают паминальницу Виктора? - Да, но я уже всё сделала сама. Спасибо, что пришли, хотя бы вы. Я решилась спеть им свои песни: "Тень Виктора Цоя" и "Пленник августа". Допевая песню, я уже боялась. Как они отнесутся к моим песням? Всё таки они о нём, о Великом. Но они отреагировали неплохо. - Классные песни!- сказал парень. - Он прав. Вити больше нет... - Не говори так. Он всегда у нас в сердце. Он наполнитель моего, наших сердец. С трясущимся голосом я перебила девушку. - Это всё понятно! Он - Бог! Он - Великий рокер. У него даже инициалы: В.Р. - Великий рокер. Но он и вправду погиб, а людям нужен новый воин рок – н - ролла, за Азию. Война не окончена, а у нас украли императора. Мы не знаем, что делать, потому что его нет. - А что мне делать? - Тебе нужно найти продюсера. - Не знаю, нужно ли мне это? - Не думай о себе, думай о мести за него и о рок - н - ролле. - Возможно, ты права. Окончания ночи я ждала на кухне за чашкой кофе и с сигаретой. Я закурила от перегрузки. Информации много за сегодня накопилось.Остальное:ссылка: http://eggtop.com/Blood_Viktora. |
| Страницы: 1 |
|
| Форум сайта о Викторе Цое и группе Кино / Ваше творчество / Книга в память. |