|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Каратау - маленький город больших надежд / Культурная жизнь / Уважаемые земляки!!! У кого есть хорошие анекдоты пишите их сюда.Посмеемся вместе. |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Миня Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 61 |
Добавлено: 02-05-2006 13:32 |
Земляки давайте соберем коллекцию хороших анекдотов!!! 
|
|
|
Миня Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 61 |
Добавлено: 02-05-2006 14:58 |
|
Загадки: Как известно,все исконно русские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я",Анна,Мария,Ольга,и т.д. Однако есть одно -единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а",ни на "я".Назовите его. |
|
|
Миня Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 61 |
Добавлено: 02-05-2006 15:00 |
| У фермера было 17 овец, и все, вроме девяти умерли.Сколько у него осталось овец. | |
|
Миня Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 61 |
Добавлено: 02-05-2006 15:00 |
| У семерых братьев по сестре.Сколько всего сестер? | |
|
Миня Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 61 |
Добавлено: 02-05-2006 15:02 |
| Если бы у вас была только одна спичка, и вы вошли в комнату,где есть керосиновая лампа,камин и газовая плита,что бы вы зажгли первым делом? | |
|
Миня Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 61 |
Добавлено: 02-05-2006 15:03 |
| Вы сидите в самолете,впереди вас лошадь,сзади автомобиль. Где вы находитесь? | |
|
Миня Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 61 |
Добавлено: 02-05-2006 15:04 |
| Что у коровы в переди,а у быка позади? | |
|
Миня Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 61 |
Добавлено: 02-05-2006 15:04 |
| Что стоит между окном и дверью? | |
|
vozorchik простой Группа: Каратаусцы Сообщений: 140 
|
Добавлено: 02-05-2006 22:25 |
Буква К |
|
|
vozorchik простой Группа: Каратаусцы Сообщений: 140
|
Добавлено: 02-05-2006 22:26 |
Спичку |
|
|
Вольф Присматриваюсь Группа: Каратаусцы Сообщений: 27 |
Добавлено: 04-05-2006 13:22 |
|
|
|
Jonson Присматриваюсь Группа: Каратаусцы Сообщений: 32 
|
Добавлено: 05-05-2006 17:09 |
Миша, одна, естественно! |
|
|
Jonson Присматриваюсь Группа: Каратаусцы Сообщений: 32
|
Добавлено: 05-05-2006 17:40 |
|
И вообще, здесь вроде бы разговор шёл об анекдотах а не загадках... Так вот: служба 911. звонок в трубку старческий голос... милки, быстрей приезжайте, у меня на дерево залез медведь и мне очень страшно. В общем в дверь бабушки раздался сильный стук... она открывает, а на пароге стоит громила, рядом с ним - большая овчарка. Бабушка, я - Вася, это - кифирчик. Вот вам ружьё, я полез на дерево. Когда скину оттуда медведя, кифирчик СХВАТИТ ЕГО ЗА ШИВОРОТ И ОТТАЩИТ В ЗООПАРК. Бабка смотрит на громилу, на собаку, и говорит ВАСИЛЬ, А ДЛЯ ЧЕГО МНЕ РУЖЬЁ??? а громила в ответ - ААААААААААА, НУ ЭТО ЕСЛИ МЕДВЕДЬ СКИНИТ МЕНЯ С ДЕРЕВА, ТО ТОГДА СТРЕЛЯЙТЕ В КИФИРЧИКА!!!! 
|
|
|
Jonson Присматриваюсь Группа: Каратаусцы Сообщений: 32
|
Добавлено: 05-05-2006 17:59 |
|
А вот ещё. Сидят в одной камере русский и хохол. У русского - булка хлеба, а у хохла - большой, ну просто огромный шматок сала. Русский, облизывается, до ужаса хочет это сало, а хохол не даёт его. Ну тут русский и предлагает, СЛУШАЙ, ВАНЯ, А ДАВАЙ СЫГРАЕМ В КАРТЫ... - ДАВАЙ. ТОЛЬКО КАК? У НАС ВЕДЬ ИХ НЕТУ. - НУ, Я БУДУ ИГРАТЬ ХЛЕБОМ, А ТЫ - САЛОМ, ОК? - ОК. - ХОХОЛ КИДАЕТ ЛОМТИК САЛА, И ГОВОРИТ САЛО - РУССКИЙ - КУСОЧЕК ХЛЕБА КОЗЫРНЫЙ ХЛЕБ, И ЗАБИРАЕТ ХЛЕБ С САЛОМ хохол думает, ну ни фига себе сходил. снова - САЛО - КОЗЫРНЫЙ ХЛЕБ, и опять русский забрал всё себе хохол не выдержал - кидает всё сало - КОЗЫРНОЕ САЛО а русский загребает это сало себе, и говорит - НУ НИ ФИГА СЕБЕ ХОХОЛ КОЗЫРЯМИ РАСКИДАЛСЯ  
|
|
|
Muslim Маленький город больших надежд Группа: Администратор gorod-karatau.narod.ru Сообщений: 217 
|
Добавлено: 11-05-2006 17:27 |
|
Едет такси, двое стоят голосуют на обочине. Таксист тормозит они залазиют в машину Таксист им: Здравствуйте это программа Такси на канале ТНТ, здесь Вы не платите за проезд, а я плачу Вам деньги за правильные ответы и везу туда куда Вы скажите. А теперь представтесь пожалуйста Один из пассажиров: Я Друздь, а это Вассэрман. До Владивостока пожалуйста. 
|
|
|
vika Присматриваюсь Группа: Каратаусцы Сообщений: 37 |
Добавлено: 17-05-2006 17:36 |
|
Отдыхают на пляже мама с маленькой дочкой дочка спрашивает маму: -Мама а почему у дядинек разные клубочки в плавках? Мама отвечает: -А это доченька зовисет от таго как дядя богат. На что девочка отвечает: -Мама смотри вот тот дядя смотрит на тебя и боготеит.
|
|
|
Alja Старейшина форума Группа: Каратаусцы Сообщений: 255 
|
Добавлено: 16-06-2006 01:03 |
|
Dvoe vnukov podhodjat k babushke i govorjat:" Babushka,a otkuda deti berutsja?".Babushka otvechaet: " Aist prinosit. " Vnuki othodjat v storonu i odin govorit drugomu: "Davaj ej pravdu rasskazhem,a to tak i pomret duroj staroj..."
|
|
|
Яна Цугаева Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 86 |
Добавлено: 19-06-2006 15:54 |
|
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. 
|
|
|
Яна Цугаева Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 86 |
Добавлено: 26-07-2006 23:51 |
|
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!  -Мамой клянусь!!! |
|
|
Alja Старейшина форума Группа: Каратаусцы Сообщений: 255
|
Добавлено: 13-11-2006 01:39 |
|
Идет Волк по лесу -весь в нарядах,на каблучках,накрашенный. Навстречу идет Лиса-увидала его и говорит: " Ты чего Серый?Совсем обалдел?!",-А он Лисе в ответ: " А Я уже не серый!!!! |
|
|
Alja Старейшина форума Группа: Каратаусцы Сообщений: 255
|
Добавлено: 13-11-2006 01:48 |
|
А вот ещё один анекдот. Сидят на опушке Винни-Пух и Пятачок.Винни злой,как собака,говорит: -Ну где эта проклятая ослятина пропала? А Пятачок в ответ: -Да-да проклятая ослятина. Винни: -Эту ишачатину только за водкой посылать...Пятачок: -да-да ишачина проклятая Тут из-за дерева появляется Иа,Пятачок на него накинулся: " Ты где пропал ослина,ишачатина паршивая?" Тут от сильного удара в ухо Пятачок летит на землю.Очнулся и говорит:" За что Винни?" А Пух ему отвечает: " Ты как с друзьями разговариваеш?" 
|
|
|
Durstkaya Гость Группа: Каратаусцы Сообщений: 2 
|
Добавлено: 14-11-2006 04:11 |
|
2 карапули: Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. |
|
|
Танюшка Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 87 |
Добавлено: 14-11-2006 14:54 |
|
А ещё вот так: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [*** манд аныб ***б]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъ**ифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки! Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! - поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?- ах, молодость... членом туда, членом сюда... фу....вот!
|
|
|
doll Присматриваюсь Группа: Каратаусцы Сообщений: 5 |
Добавлено: 21-11-2006 21:33 |
|
ребята,такое классное чувство юмора у всех,может создадим свою команду КВН?(шутка)
|
|
|
Миня Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 61 |
Добавлено: 22-11-2006 01:38 |
Спорят три вампира    друг с другом.Первый говорит я круче все я самый лучший вампир. Те ему говорят, дану не гони. Ты лучше докажи!!!Ну, он раз взял, взлетел и улител кудато. прилетает через минуту весь в крови лицо, руки. Все просто в крови. Те ему ни фига себе ты че натворил то. А он им говорит-Вон видите деревня? Вон в том доме видите окно разбито? Так вот в том доме  я всех убил  , кровь всю выпил. Второй говорит да ерунда это все я круче. Берет, взлетает и улетает пулей просто. Через минуту прилетает обратно тоже весь в крови лицо тело руки. Эти двое в шоке что случилось, спрашивают его. Он им отвечает, вон видите, огоньки светятся? Так вот там деревня я всех жителей этой деревне убил  всю, кровь выпил. Третий говорит да херня это все вот я лучше всех. Взлетает, пулей улетает и через пять секунд прилетает просто весь в кровище просто весь. Те такие нихрена себе что случилось? А он им вон видите, дерево стоит? Те ему ага. Так вот я его не увидел.
|
|
|
Alja Старейшина форума Группа: Каратаусцы Сообщений: 255
|
Добавлено: 22-11-2006 15:07 |
|
|
|
|
Олег Хан Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 75 
|
Добавлено: 15-02-2007 00:19 |
|
Разбирал залежи Компьютерры и вот нарыл. Это эпиграф к статье об одной программе. Человек в пустыне находит бутылку. Открывает ее, а там джинн. Человек говорит: - Хочу домой! Джинн берет его за руку: - Ну пошли! - Но я хочу быстро! - Хорошо, тогда побежали! |
|
|
Танюшка Завсегдатай Группа: Каратаусцы Сообщений: 87 |
Добавлено: 01-03-2007 15:57 |
|
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: - Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: - А к стоматологу ты ведь завтра не идешь? *** -Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! *** Кто как пьет: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз. *** Пора остановиться! Если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая: "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. *** Вопросы в анкете: - Вы родились какого года, какого числа, какого х#я? *** - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину? - Обладает, но не даром. *** Гомосексуалист приходит к врачу и говорит: - Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет! - Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины. - Зачем? - Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы. *** - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...
|
| Страницы: 1 |
|
| Каратау - маленький город больших надежд / Культурная жизнь / Уважаемые земляки!!! У кого есть хорошие анекдоты пишите их сюда.Посмеемся вместе. |