Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 17 18 19 20 Next>>

Автор	Сообщение
Сумерки богов ПриРожденный извращенец Группа: Участники Сообщений: 1178	Добавлено: 14-06-2006 15:48
	По моему нас уже никто никуда не приведет - вымираем Цитировать
Valmori Devil's smile Группа: Участники Сообщений: 2183	Добавлено: 14-06-2006 16:11
	Нужно брать пример с Китая! Цитировать
Lannan Der neue Gott Группа: Модераторы Сообщений: 4616	Добавлено: 14-06-2006 17:17
	Откровение одного человека 17th May at 14:40 С чего начать свое повествование?.. Слова не приходят на ум, одни лишь эмоции в Душе. Как их описать? Это сложно... Все не получается. Жизнь повернула на неправильный путь - и поэтому попала в тупик. Тупик в учебе, в познаниях, личной жизни. Просто потому что я застряла в Тунляо. Провинция Внутренней Монголии. Китай. В плане учебы - по сути мне не нужен китайский язык. Того захотели родители. "За Китаем будущее!" Я видела Пекин - пятый по красоте город в Китае, и видела Тунляо, самый бедный город. Оба меня не впечатлили. Из-за самих людей. Китайцы - они и есть китайцы. Невоспитанные и нечистоплотные. Некрасивые. Есть конечно люди, которых можно назвать симпатичными, но... все равно. Дети внутри - пусть взрослые снаружи. Взять отдельный город - Тунляо, и лично мое мнение - люди в нем деградируют... вырождаются. Деревня, прорывающаяся только из-за хорошего, быть может лучшего института в Китае - МиндаБэйчу, и, как мне сказал один мой знакомый, проституток. Забавно, правда?.. "За Китаем - будущее!" Нет... за Китаем было будущее, когда были школы, изучающие философию и человека, жили такие мыслители как Конфуций, Лао-Цзы... кто там еще... была бы моя воля, я бы давно знала каждого по имени!.. Но нет книг, нет людей что знают... невозможно обучение. Будущее за Россией. Ведь только эта страна не определилась. "Есть мнение, что мир разделен на четыре части. Первая - Америка и Европа. Вторая - Азия (Китай, Япония и пр.). Третья - Арабские страны. Четвертая - Россия. В каждой части мира своё отношение к вопросу: "А что же такое человек?". В Америке и Европе человек - это личность. В Азии человек - это ячейка общества. В Арабских странах человек - слуга Аллаха. А в России... Россия является очень важной частью мира. Она еще не определилась, что такое человек. И гармония мира будет зависеть от того, к какому мнению она придет". Анхель де Куатьэ. Время России еще не пришло, время России настанет позже. В 1984 году прошел парад планет, когда родилось самое мощное поколение детей Индиго, и в России - их больше всего. А новое поколение, рожденное после них - это уже мы. И у нас - гораздо больше способностей, быть может скрытых, еще непроявленных, чем было у наших родителей, дедов и прадедов. Я говорю это потому лишь, что уверена в своих словах. Это мои личные мысли, это мои наблюдения и догадки. 2012 год. 21, по другим источникам 23 декабря - наступит новая Эпоха, о которой говорил Анхель де Куатьэ, который предсказывали индейцы Майя. "Дата 21 декабря 2012 - это Конец Эпохи, а не Конец Света. Закончится Эпоха, которая у майя называется Четвертое Солнце, и наступит новая Эпоха - Пятое Солнце. Индейские пророчества говорят о том, что в конце эпохи будут землетрясения, катаклизмы, Земле будет очень плохо, люди потеряют свои корни. Но в эти темные времена на планете будут рождаться дети Белого Ягуара. Они будут разного цвета кожи и будут жить по всей Земле. Именно они восстановят баланс Земли и вернут людям их корни. По майян-ски, дата 21 декабря 2012 года записывается как 13.0.0.0.0 - 4Ахау 3 Канкин." Ледники уже сейчас начинают таять, погода - уже сейчас - меняться. В Китае давно не было такого, что творится сейчас. Весна наступила поздно, очень поздно. Небо становится абсолютно желтым от поднятой сильными ветрами пыли и песка. Сильные холода в России этой зимой. В городе, котором я родилась было до -40 градусов мороза. В Москве было все гораздо хуже. Я не знаю всех подробностей, но такого не было очень давно... Летом же будет адская жара. Я знала это еще зимой, я говорю это вновь. Вчера здесь, в Тунляо, было +25 градусов тепла. Ветер. Песок. Невыносимая духота. Многие не могли спать, так сильно было жарко. Я задыхалась. Ко всему прочему я болела. Кашель сотрясал тело. Отдавалось болью в голове и ребрах. Меня рвало. В детстве я мало болела, и поэтому поначалу мне это даже нравилось. Перестало после того, как меня вырвало второй раз. Тогда я пошла к врачу, и мне назначили капельницы. Все-таки - это удивительное изобретение китайских докторов. Прокалывают вену на тыльной стороне ладо-ни и вливают в кровь две бутылки жидкого лекарства. Мне стало плохо на 15-ю минуту под капельницей. А на двадцатую минуту - у меня абсолютно пропал насморк. Впереди предстоял длинный, наполненный жарой день и жуткая ночь, когда я мучалась невыносимым кашлем, не было света, меня рвало. Но долго это не продлится. Я знаю. И поэтому готовлю себя к предстоящему холоду. Ведь в смену Эпох Земле будет плохо... Затопит большую часть России, остальную землю, а потом с небес сойдет лед, что скует даже большую воду. Выживут те, кто сможет приспособиться. Дети Индиго, те, что были рождены, и будут рождаться для будущего мира. Люди со способностями... те, кто раньше были людьми... или не были ими никогда. Как сказал лорд Феникс, детьми Индиго можно назвать некоторых колдунов, магов, волхвов... оборотней... дриад - не сильно представляю себе кто они, но, насколько я поняла, это духи деревьев... Раньше их домом был Лес, теперь же, стали рощи, те леса, что остались после человека... Многие магические существа - все они дети Индиго. (Вы можете посчитать это бредом... чтож... никто не заставляет вас верить в то, во что верит один человек.) Многие люди, обычные смертные - погибнут. Так и должно быть. Это даже к лучшему - ведь тогда, остальные одумаются, будут больше прислушиваться друг к другу, брат обретет брата. Я хочу верить в это. Одиночки не смогут - просто не продержатся долго. Впрочем... одиночки никогда не могли долго. Рано или поздно, так или иначе, но они вновь тянулись к людям. Я не понимаю как живут отшельники. Для чего?.. Человек создан не для себя, он создан для других... Других с большой буквы. Ведь если подумать, все мы делаем для Других. Семьи, друзей... знакомых и незнакомых. Для себя живут эгоисты. И таких мне просто жаль. Они никогда не узнают Жизни. Я знаю что мои слова многим не понравятся. Чтож... как сказала одна моя подруга - хорошая, очень близкая... я могу назвать ее сестрой... Когда она впервые меня увидела, у нее возникло желание "отпиздить" меня. Просто за то, что я такая, какая есть. Помню как мы с ней познакомились... Маша постучалась ко мне в комнату в 4 часа утра и позвала вместе с ней выпить пива. За дверью ждали еще пятеро человек, уже с алкоголем в крови... многие были мне малознакомы. Она дала мне три минуты на сборы. Противиться было невозможно, Маша была упорна, приводила множество веских доводов. Надо же было к чему-то придраться?.. Без причины бить человека - неправильно. Шли, говорили, говорили... она задавала вопросы о готике, философии, психологии, а я ей рассказывала. Не все что знала, но и этого ей хватило для того, чтобы понять - я абсолютно другая. Не та, что она определила по моему виду. А однажды меня спросили, какие молитвы я знаю. Я была рождена в Бурятии, верой моих родителей - что значит и моей тоже, долгое время был буддизм. Только с недавних пор они перешли в шаманизм, что древнее. Буддизм - более раскручен и выдается с более научной точки зрения. Бурятия известна своим озером Байкал и дацанами. Бурятия - суть центр буддизма. Логически я - буддистка. Но когда меня спросили, какие молитвы я знаю, я честно ответила - "Отче наш". Я не христианка, хотя многое знаю об этой вере. Я не буддистка, хотя это моя вера. Я не отвергаю ее, понимаю суть ее, но в Душе знаю - это не мое. Я знаю веру мусульман, наверно самую сильную веру в мире. Почему? Кто, как не истинно верующий будет соблюдать такой пост, когда ничего нельзя ни есть, ни пить, нельзя даже глотать сутки напролет. Когда для еды отводится строго указанное время с пяти часов утра до шести или семи утра, и то, можно есть лишь дозволенную пищу... И так целый месяц... А ведь многие выдерживают. Сохраняют пост до конца... они ли не истово верующие?.. Искренне верящие, что таким образом очистят свою Душу?.. Только за это я уважаю мусульманство. Хотя не понимаю, зачем в Коране так много запретов... Я не атеистка. Я не отвергаю Бога, я знаю что он есть, что он существует. Иначе зачем созданы мы? Люди? Для какой цели? Совсем немного я знаю славянство, язычество. Собственно все началось из-за книг Юрия Никитина, потом лишь я решила узнать эту веру побольше. А оттуда – новые знания. Просто – было интересно узнать, что браслеты, ныне украшающие руки людей, служащие бижутерией, - раньше были нужны для закрепления концов рубашки на кистях рук. А узоры и символы для них – служили защитой от злых духов. Древняя вера, которую не забывают до сих пор. Я даже знаю одного родновера... Парня с неимоверно сильной волей, с неоткрывшимися пока способностями и судьбой, которая поведет за собой многих и многих. Собственно, именно он рассказал мне то многое, что я знаю теперь. И что буду доносить до народа. Я не знаю сатанизм, но знаю, что мнение людей об этой религии сильно извращено. Сатанисты – такие же люди, они не будут приносить кровавые человеческие жертвы перед алтарем тому, в кого даже не верят. Так поступают фанатики – а они слепые в жизни. Больше вер я не знаю... тех, которым следуют люди. Может они есть, но о них я не слышала. Есть еще одна вера... Ее время пока не настало. Я не уверена – есть ли ее последователи, или же их нет. Собственно сейчас – это просто знания определенных людей, не больше. Но наступит время... Я говорю о спиритуализме. Просто однажды мне попалась книга Алана Кардека «Книга Духов». В ней были ответы на многие мучавшие меня вопросы. Впрочем, эта книга – собрание вопросов и ответов многих спиритических сеансов, которые были столь популярны в одно время... Сеансов ученых, спиритуалистов... и собственные пояснения Алана Кардека. Книга о Духах, их словах, Боге, людях, о прошлом и настоящем... Цели и жизни. Пока я знаю мало, но есть и другие труды других людей. Просто нужно искать… учиться... И что меня бесит – я не могу этого сделать. Целый год жизни в Тунляо – остановка моего обучения. Того обучения что нужно Мне, а не моим родителям. Но даже сейчас… я многое могу объяснить в этой жизни. Поступки людей, почему происходит так или иначе в этом мире, для чего… Просто меня не понимают. Я говорю так, как никто им никогда не говорил. Впрочем… и я порой не могу их понять. Мы слишком разные… с разными взглядами на жизнь, но одинаковыми мыслями. …всегда удивлялась, почему знающие люди говорят простыми примерами. Теперь я понимаю. Так проще объяснить то, что ты хочешь объяснить. Мы с моим братом так и общаемся… Слишком разные люди с разным мировоззрением… но одинаковыми порывами. Порой, не понимая друг друга, простое объяснение помогает. И тогда понимаешь не только то, что он хотел сказать, но и то, что в его мыслях. «Удивляюсь тебе. Ты простая и сложная одновременно», – слова Маши. Той девушки, что в начале года хотела задеть, обидеть меня. «Такая наивная…» - слова моего брата, когда я рассказывала ему про то, что хочу, чтобы меня сбила машина. Я никогда не лежала в больнице, не знаю, какого это – сломать себе что-либо. Так бы я больше поняла тех, кто прошел через это. Хотя я знаю, что такое реанимация. Помню ее очень смутно – тогда, в десятом классе я наглоталась таблеток. Хотела покончить с собой, глупая. Я пролежала там день или два. Январь, февраль полностью стерлись из моей памяти, я кардинально поменяла свой внешний вид, комнату… саму себя внутри, я медленно меняла до этого. Просто настал момент, когда внутренний мир решил вырваться наружу… показать что он чем-то, но отличается… Тогда я начала медленно, но верно пробираться с середины толпы к краю… где стояли не обычные люди с обычной жизнью, но те, у кого эта жизнь была… иногда просто – другой. Хотя не было времени без совершения ошибок. Порой из крайности в крайность. Умные люди учатся на ошибках чужих… это верно. Но через некоторые ошибки нужно пройти самому… чтобы раз и навсегда вдолбить себе: «Так – нельзя!» Когда-то я курила. Год, чуть меньше, чуть больше… А потом – перестала. Сама по себе. Хотя до этого, быть может нуждалась в сигаретах. В Тунляо мы как-то отмечали день рождение одногруппницы. Не помню всех подробностей, но я взяла сигарету. Сделала две затяжки и выкинула ее. Это ли не лучшее доказательство того, что сигареты мне больше не нужны? Даже если в далеко нетрезвом состоянии я не смогла курить. Раньше я злоупотребляла вином. Брала его всегда, когда были деньги. А деньги у меня были постоянно. С кем-то, одна ли… Приехала в Тунляо и узнала, что вино, хорошее вино стоит 15-20 юаней, 50-70 рублей. Почти ничто с теми деньгами, что оставили мне на полгода учебы. Я уходила в запой… ведь как так?.. Чужая страна, незнакомые люди, меня поселили с девушкой из Монголии, что плохо говорила на русском, с одногруппниками не общалась… постоянно была одна… наедине со своими мыслями. А потом, в декабре, отмечали день рождение… тогда я впервые напилась. Впервые пила пиво. До этого я его терпеть не могла. Но и впервые поняла, какие люди меня окружают. По-настоящему дружные, бескорыстные. Сейчас, на тех многочисленных днях рождениях, что настали весной, я выпиваю от силы два, три стакана пива. Больше я не хочу напиваться, и тем более – спиваться. Когда-то я считала себя готом. И при чем я была одной из тех девочек – готок, что даже в нашем городе появилось невиданное количество… Хорошо что это не продлилось долго…полгода, чуть больше… Депрессия, слезы, мысли о смерти, мрачные стихи, неправильный путь… Неправильная жизнь… Углубилась в вампиризм, читала Лавкрафта, Райс, Брэма Стокера… в то время я могла убить. Я могла предпринять попытки суицида. Я многое могла. То, что отвращает сейчас. Память о том времени – два шрама у сгиба локтя. Тонкие, почти незаметные… И собственная кровь в маленькой бутылочке из темного стекла. А все остальное – книги, такие как Некрономи-кон, напульсники, цепи, сувенирные кинжалы, которыми, в одно жестокое время я хотела просто перерезать кому-нибудь горло, музыка, что-то из блэка, готики, death’a – не буду называть групп, чтобы не оскорбить кто-либо ненароком, что-то из вещей – все ушло. Кому на руки, кому в подарок, а что просто – в мусорку. Мысли очистились, из абсолютной тьмы я вышла в просвет… который, увы, не продлился долго… Сделав первые неуверенные шаги, я наткнулась на стену. Тупик. Думала что другая страна ознаменует собой свободу… в принципе так и есть. Я вольна делать что угодно… Родители всегда запрещали мне гулять, утром ли - на рассвете, на закате, в сумерках… Они просто слишком заботились обо мне. Здесь же я могу гулять всю ночь напролет – просто бродить по улицам, сидеть у воды, смотреть в небо с крыши… как хотела всегда. Не прятать дневники, тетради, исписанные стихами, не боятся того, чего боялась дома. Здесь, в Тунляо, я впервые получила опыт, который мне понадобится в будущем. Раньше я жила для себя. Я была эгоисткой. Мной владела гордыня… я могла таить обиду и завидовать. Я могла лгать. Себе в первую очередь. Сейчас я увидела вокруг Других. Я отказалась от себя, и увидела что мир вокруг наполнен Другими. Теми, для кого мы и существуем. Тогда я поняла, что у меня есть выбор. Я сама выбираю, страдать мне, или радоваться. Есть дорога к Счастью, есть дорога к Страданию. …я всегда думала, что между ними есть еще одна… но я ошиблась. Путь к страданию легче, но это лишь обман. Путь к Счастью труден, но как, если не через трудности добиться Счастья?.. Легкое счастье – ложь. Его выдумали сами люди, кто не хотел добиваться большего. «Дневник сумасшедшего» - четвертая Скрижаль. Довериться миру… сумасшедшие не доверяют ему больше всего. Поэтому Анхель де Куатьэ писал именно об этом. Благодаря ему я смутно, но представляю свою цель в жизни. Еще один год в Китае – выучить язык и поступить в университет на психологию. Я хочу помогать людям. Когда придет время, я буду учить жить. Меня будут слушать люди. Мне это предсказано, я сама это видела. Ясновидение, что откроется во мне Третьим глазом – уже сейчас потихоньку проявляется. Нельзя получить все и сразу неподготовленному человеку, что просто желает этого. Он просто не сумеет распорядиться. Нужно учиться… Еще поздней осенью я мечтала о флейте. Слушая музыку, в которой соло исполнял этот инструмент, я замирала. Ее звуки завораживают до сих пор… Я жаждала научиться на ней играть – четыре года в музыкальной школе не прошли для меня даром. Я исходила все музыкальные магазины и наконец нашла… восторгу моему не было предела… сейчас я могу играть гаммы и простые мелодии. Я обучилась сама, но тот пыл прошел. Я осталась гениальным зрителем, но гениальным музыкантом мне не быть никогда. «Она настоящая женщина. Умеет все, понемногу» Перевранные слова Юрия Никитина. Мужчины в этом лучше женщин. Если мужчины берутся что-то делать, творить, изучать, они доходят до конца. Углубляясь, они идут в одном направлении. Женщины же могут изучать все. Но, берясь за одно дело, они могут бросить его ради другого. Наравне изучать музыку, литературу, математику и боевые искусства. Но в них порой нет той глубины, что есть в трудах мужчин. Поэтому я предпочитаю книги, написанные мужской рукой, стихотворения, музыку… Как больше доверюсь доктору – мужчине, учителю или инструктору по боевым искусствам. Я сужу по себе. Я ходила четыре года в музыкальную школу, училась играть на домре. В детстве я год занималась хореографией – мы даже выступали в филармонии… «Вини-Пух и все-все-все» Я рисовала. Я знаю как танцевать вальс, танго, пасадобль. Я умею играть на пианино, я пишу, пытаюсь писать стихи и рассказы. Я изучаю психологию и философию. Я знаю как оказать первую помощь. И даже как набивать в сигарету анашу… мне показывали, учили. Хотя эти знания мне никогда не пригодятся на практике. Но спросите меня глубже по каждому вопросу, и ответом вам будет – «не знаю». Почти все мои знания – поверхностны. Разговаривая с людьми, я слушаю их, с интересом наблюдаю за тем, что они делают нового для меня. Мне интересны люди, у которых можно учиться… Даже простым вещам. Потому что порой простые вещи – особенно трудны. Что лучше, обычный калькулятор или новейший компьютер, когда нужно умножить 15х15? Калькулятор сразу выдаст ответ, а компьютер даже не успеет загрузить операционку… «Старые души» - так писал Анхель де Куатьэ. Они прожили слишком много, трудные решения для них легче простых. Я всегда хотела чтобы у меня было два выбора. «Или, или». Или один… Людям с одним выбором легче всего. Они конкретно знают, что им надо, и почти никогда не колеблются. Людям с двумя выборами сложнее… Перед ними всегда стоит «да – нет», «верно – неверно». У моего брата в жизни всегда было, есть и будет два выбора. И он всегда выбирает тот, что правилен. Какие бы трудности этот выбор не готовил в будущем… А есть такие, у которых выбора – три. К таким отношусь я. «Свет. Тьма. Нейтралитет». «- День? Ночь? – Сумерки». Однажды мой брат сказал, что перед ним стена. Два метра в ширину, два в высоту. Можно пойти направо, можно налево. А он стоит на месте. Эта стена перед ним – своеобразный тупик. Он бы никогда не подумал о том, что можно перелезть через нее, у него два выхода, я же вижу три. Мне труднее. Такие люди как я – нейтральны. Серые, как он сказал. Но серые люди подчиняются воле других. Я же, и те у кого три выбора – просто занимаем лучшую, более выгодную позицию. Сколь бы эгоистически это не звучало… А может я просто не могу подобрать нужные слова. …вычислить сколько у человека выборов легко. Нужно попарно сложить дату рождения и полученные цифры сложить меж собой, пока не получится число от 1 до 9. Моя дата рождения: 29.07.1988=11+7+10+16=44=8. «8» обозначает выбор. Цифры они и есть цифры. Нумерология может дать многое. Особенно связанная со звездами. …то, что вы прочли сейчас трудно назвать дневниковой записью. Быть может это откровение одного человека, письмо или крик Души. Не мне решать – все выносится на суд человеческий. Я буду продолжать писать, надеясь на то, что кто-то прочтет и поймет мои мысли. Захочет изменить свою жизнь, если до этого шел неправильным путем. Эгоистичные мысли… но я буду верить. Впереди много трудов, и надеюсь кому-нибудь они понадобятся. Рано или поздно, так или иначе. P.S. И если вы скажете, что я знаю мало – я лишь улыбнусь вам. Да. Я знаю мало, я слишком мало прожила – через два месяца мне исполнится только 18. Но значит и вы еще не поняли кто такая Ксюша Клейн. Цитировать
Lannan Der neue Gott Группа: Модераторы Сообщений: 4616	Добавлено: 14-06-2006 17:18
	Признаюсь честно, что прочитала только половину, но она тронула меня до глубины души... Цитировать
Valmori Devil's smile Группа: Участники Сообщений: 2183	Добавлено: 14-06-2006 17:34
	Я тоже Lan, это читала. Стало жалко человека у нас у всех наступают моменты вот с таким вот поиском пути, с попыткой самоидентификации... Я надеюсь, что она сможет принять правильное решение! Цитировать
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054	Добавлено: 15-06-2006 09:37
	Недавно прочитала дневник девушки... она уже умерла от рака... даже начала ценить свою жизнь... этот дневник заставил задуматься меня над своей жизнью... уже не кажется, что всё оч сложно и трагично... Цитировать
Lannan Der neue Gott Группа: Модераторы Сообщений: 4616	Добавлено: 15-06-2006 09:45
	Да. Я тоже натыкаюсь часто на такие дневы. Девушка одна писала, что все хотят умереть, а она бы с радостью поменялась с каждым из них. Мы не ценим жизнь и хотим, чтобы жизнь ценила нас. Вот говорят, что не делай добра, не получишь зла. А ведь если мы перестанем относиться к людям хорошо, то ведь и добро все исчезнет. У меня уже был подобный пример: у меня на автобусной остановке вечно много народу, ну подъезжает автобус, дверь прям передо мной открывается, а рядом женщина стоит лет 50-55, ну, думаю пропущу. Отошла чуть в сторону, женщина что-то мяналась, потом бубнить начала, в итоге я смогла разобрать лишь одно "Очки нацепила, не видит ни хрена" Мне было ужасно обидно. Я в тот день думала, что теперь не мир будет ненавидеть меня, а я мир. Но потом подумала хорошенько и поняла, что скорее всего эта жнщина не видела ничего хорошего от простых прохожих. Грустно это. Цитировать
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054	Добавлено: 15-06-2006 09:48
	блин, действительно грустно... просто мы иногда совершаем поступки, не задумываясь... а потом хотим чтобы к нам хорошо относились... "каждый сам за себя"... это конечно хорошо... но не надо забывать и про других... Цитировать
Valmori Devil's smile Группа: Участники Сообщений: 2183	Добавлено: 15-06-2006 10:08
	Возвращаясь к теме смерти. Мне кажется мы слишком эгоистичны. Ведь когда мы желаем себе смерти, во-первых, мы романтизируем смерть, не видя ее грязной и отвратительной стороны, во-вторых, мы хотим этим актом что-то доказать окружающим, увидеть как все начнут переживать из-за нашего раннего ухода, наконец-то, увидят какие мы были на самом деле хорошие и замечательные... Это напоминает размышление маленького ребенка, обидившегося на родителей! Но все эти мысли будут посещать их только до тех пор пока они не переступят кладбищенских врат, а потом все пойдет своим чередом и про нас забудут! Понимаешь всю ценность жизни, когда оказываешься лицом к лицу со смертью, а обратного хода нет... Цитировать
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054	Добавлено: 15-06-2006 10:12
	Вэлмори, а еще бывает, что мы желаем смерти, когда появляется отвращение к жизни, окружающим, чувствам, мыслям, эмоциям, к себе... когда уже настолько всё надоело, что ты уже не задумываешься, что своей смертью ты причинишь кому-то боль... просто забываешь об этом... Цитировать
Valmori Devil's smile Группа: Участники Сообщений: 2183	Добавлено: 15-06-2006 10:29
	Вот именно эта форма отчаяния самое страшное... Я всегда стараюсь представить моего самого дорого человека, своих родителей... А что будут чувствовать они?!!! Самое ужасное для родителей похронить своего ребенка, это неправильно! Цитировать
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054	Добавлено: 15-06-2006 10:31
	Вот меня именно это и останавливает... но иногда в голову закрадываются мысли, что им от этого будет только легче... не будут мучаться со мной... но потом понимаю, что это всё бред... Цитировать
Valmori Devil's smile Группа: Участники Сообщений: 2183	Добавлено: 15-06-2006 10:37
	конечно, бред и полный! Может родители нас в чем-то не понимают, может иногда давят на нас, стараясь через нас реализовать то, что они не смогли, но они делают это во благо... И если говорить на чистоту, моя мама права, когда говорит, что мы никому не нужны в этом мире, кроме матери и отца, ближе человека не будет! Даже если все отвернутся от нас, родители этого не сделают. Для них мы всегда самые лучшие и самые любимые! Цитировать
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054	Добавлено: 15-06-2006 10:45
	абсолютно согласна Цитировать
Lannan Der neue Gott Группа: Модераторы Сообщений: 4616	Добавлено: 15-06-2006 11:36
	Я раньше как-то не задумывалась по-воводу того, что причиню кому-то боль. В моей жзни был период, когда я была никому не нужна (я так думала), Потом я стала понимать, что нужна маме. А сейчас я вообще умирать не хочу. никогда. Цитировать
Valmori Devil's smile Группа: Участники Сообщений: 2183	Добавлено: 15-06-2006 12:09
	Вот! Я тоже подумываю о бессмертии! Есть какие-нибудь варианты? Цитировать
Lannan Der neue Gott Группа: Модераторы Сообщений: 4616	Добавлено: 15-06-2006 12:11
	Заняться алхимией Или Мефистофеля позвать. Цитировать
Samara Он тут крут! Группа: Участники Сообщений: 3596	Добавлено: 15-06-2006 12:13
	И если говорить на чистоту, моя мама права, когда говорит, что мы никому не нужны в этом мире, кроме матери и отца, ближе человека не будет! Но ведь бывает и так, что сами родители отварачиваются от своих детей!!! И это не выдумка: сколько было и есть поттверждений в литературных произведениях, основанных на реальных событиях, и сколько этого в обычной жизни, что от одного единственного хорошо расмотренного случая уже становится плохо... И если посмотреть, такие люди, в отличие от других - имеющих дом, семью, работу, любовь, друзей, но вечно принижающихся, вечно неудовлетворенных, вечно плачущихся (возможно нам это простительно, если принять во внимание ранимость подрастающей личности, формирующейся в действительно жестоком мире, в котором ты должен быть "сам за себя", а ещё юшношеский максимализм, эгоистичность - все это ведь тоже борьба, не желание мириться с правилами...), те люди ведь намного сильней нас, имеющих всё! Они никогда не подумают о таком выходе из сложившихся неудач и бед, как смерть. Подумайте сами, ведь придет и ваш срок всё равно, она сама рано или поздно отыщит и заберет вас! А сейчас надо уметь быть сильным, необходимо учиться не кидаться в подушку со слезами при первой и отнюдь не последней неудачи! Смерть это не выход! Цитировать
Valmori Devil's smile Группа: Участники Сообщений: 2183	Добавлено: 15-06-2006 12:14
	Хоршая мысль! Можно еще пойти на поиски вампиров! Как думаешь, кого быстрее найдем? Цитировать
Lannan Der neue Gott Группа: Модераторы Сообщений: 4616	Добавлено: 15-06-2006 12:18
	Думаю Мефистофеля А еще многие дети отворачиваются от своих родителей. Они говорят, что те их не любили, не давали им достаточно ласки, так как все время были на работе, не покупали им достаточного количества игрушек и шмоток. А эти родители работали на двух работах, выбивались из сил, лишь бы их ребенок был сыт. Мне всегда грустно по кладбищу проходить мимо заросших могил. Сразу видно, что человека забыли. А вдруг такое будет с каждым из нас? Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 17 18 19 20 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи