Страницы: 1

Автор	Сообщение
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 09-05-2006 22:56
	по аниме/манге и не только. Пишите сюда все, что вас рассмешило. Фразы, нащ\звания, картинки.... Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 09-05-2006 23:05
	Однажды Мари сварила приворотное зелье для Зика, и как подморку оставила в доме Йо Асакуры, но тут Морти и перепутал дисцилированную воду для кондиционера с этим зельем. Ну, а дальше случилось так, что у Анны наступило день Рождения, и любой, кто не придёт, будет покаран смертью. Под страхом смерти все пришли, заготовив швабры и тряпки. В том году было бабье лето и кондиционер включали часто… - Пилика отлично выглядишь! - выкрикнул Ленни прямо с порога. - Лен, ты чего? - удивился Трей, приготовив тряпку, - Анна, дарю тебе на день Рождение чистую кухню! - направился Хоро-Хоро прямо на кухню, где сидела Матилда Матис… - Ой, снеговичок, ты сегодня такой привлекательный! - покраснела Матти, Хоро нахмурился: - Матти, а я раньше не замечал твоей, ну… сексуальности что ли! - подошёл ближе Трей. Через минуту кухня наполнилась вздохами и охами. - Анна, я дарю тебе на день Рожденья сто двадцать оджима… Анна, можно тебе поцеловать? - осёкся Йо - Конечно, Асечка!.. - растаяла Аннушка. Тем временем Рио и Тами: - Тами, ты станешь моей?! - потребовал серьёзно Рио - НЕТ! Я Йошу люблю!.. Кончи, Пончи - вперёд, - духи тут же принялись защищать честь Тами от наглого Рио. Звёздный час Фауста и Элайзы настал… - Пилика, знаешь мне не нравится твоя кофточка, думаю, тебе надо её снять!.. - ласково говорил Ленни, приближаясь всё ближе и ближе к голубоволосой девушки. - Ленни, а если мой брат войдёт! - отчаянно выкрикнула Пили - Господин Ленни, а действительно! - поддакнул Басон - Басон, глянь - Югай! - показал пальцем Ленни на зомби. В ту же секунду басон пропал. - Твой брат-снеговичок занят с Матти-ведьмой очень важном делом на кухне! И они не чистят картошку… - усмехнулся Ленни, и Пили и Лен расположились на балконе. - Лайсерг, убери руки! Нет, в Библии написано, что нельзя грешить так!.. - закричала Джейн на даузера - А ещё в Библии написано, что бы люди любили друг друга! - набросился Лайс на Джейн - Пино, ты всё-таки должен выбрать! Реши… - возмущались Зойра и Джун - Ну, девочки, ну, не могу я выбрать… - качал головой Пино - Пино, ну, ты как маленький! - завизжала Зара - ОБОИХ! - Пино погнался сразу и за Джун и за Зойрой, - Так, какую из вас первую словлю… - говорил он допивая из бутылки самогонки. - Мари не понимает… - покачала головой девушка, войдя в дом Асакуры, - Мари совсем не поняла, Мари удивлена!.. Как такое могло случится? - Мариончик! Ау, куку, кис-кис-кис! - вылез из-под дивана Зик, - Видишь, здесь у Асакуры, так сказать спальная вечеринка!.. - Отвали, Рио! - отчаянно завизжала Каннаи и ударила шамана по голове половником. - Почему, почему!.. - только и сказал Рио и отключился. - Кории, поскхой! - кричал Морти с замороженными зубами, - Я лублу тэба! - Низа что! - крикнула Кори и вылетела в форточку. - Ещё! - * Чмоки * - Ещё! - * чмоки * - Ещё! - требовала Анна, а Йо целовал её в щёчку, - Будешь целовать столько, сколько мне лет! - Но Анна, я не знаю математики! - засмущался Йо - А я о чём говорю! ЦелуЙ! - прикрикнула Анна. На следующее утро. - Ещё! - * чмоки* - Ещё! - * чмоки * - А, Ленни! Куда ты выкинул мою кофточку? - сонно спросила Пилика - А куда ты выкинула мои штаны? - ответил вопросом на вопрос Ленни - Лайсерг, как ты мог так низко пасть! Это же грех! - упрекала парня Джейн - А ты что? Больше не хочешь? - смущённо спросил Лайс - Ну, всё-таки Бог велел, как ты сказал плодится и любить друг друга… - Кто сказал, что ты снеговик, а снеговичок? Мне понравилось!.. - завизжала Матти, отталкивая от себя тыкву-Джека - А, ты и вправду ведьма! - засмеялся Трей, - А где Пилика? Что тут делает её кофточка? - возмутился Трей, взглянув на одежду, висящую на дереве, - А штаны Ленни тут при чём?! - присмотрелся Трей, - ЛЕННИ, УМРИ БЫСТРО!!! - Пилика, хватаем любые шмотки и сваливаем! - признал опасность Лен. - Молодец Тами! Круто мы этого бабника отделали! - засмеялась Каннаи целуя Тамао. - Да, таки защитились! - засмеялась Тамао, обнимая новую подружку. Но это только цветочки! Ягодки будут, когда девушек потянет на-салёнькое и затошнит. Один день из жизни Трея. 05.00 в комнату залетает Анна и орёт: "ПОДЪЁМ!!!" 05.20 в комнату влетает Анна и кидает в меня сковородкой. 05.35 очнулся. Ужасно болит голова… 05.45 доплёлся до комнаты Йо и прошипел: "Йо! Подъём, лентяй!" 05.55 вытащил Йо на кухню 05.56 наблюдаю, как Анна бьёт Йо сковородой по башке 06.00 кушаем гадость, которую, наверно, какой-то покушитель на наши жизни 06.02 не выдерживаю и ору на всю кухню: "Кто сделал этот собачий корм?" 06.03 продолжаю: "Хотя, нет! Корм для собак и то лучше!! Так может кто - нибудь мне объяснит, кто совершенно не умеет готовить?" 06.04 закончил, но заметил испуганный взгляд Йо. Так же увидел, что у плиты стоит Анна… 06.05 Не смог выдержать на себе этот взгляд переполненый ненависьтью и огнём… 07.00 Уже 55 мин бегаю от Анны повсему дому. 07.05 Уже 5 минут чювствую, как растёт моя шишка от ударов сковородкой. 07.10 Уже 5 минут тру свою голову. 07.11 В комнату заходит Анна и говорит "Я проголодалась, сходите в магазин за продуктами…" 07.20 Мы дослушали жалобы Йо. 07.21 Йо только заметил на себе тот же дикий взгляд . 07.30 9 минут наблюдаю за избиением Йо 07.31 сказал, что скушно 07.40 теперь Йо наблюдал моё избиенние 07.41 Анна начала называть её продукты 08.00 Мы заснули 08.59 получили пощёчины 09.00 идём в маркет 09.10 на нас падает Гоалон 09.49 вылезли из под Спирита оф Фая 09.50 пришёл Зик 10.00 досмотрели избиенние Гоалона 10.25 скупили всё 10.29 вернулись 10.31 оказалось мы забыли купить оссобеное печенье, меня за ним послали 10.32 увидел Ленни 10.33 ужасно вдруг захотелось поугорать 10.34 помню только, что лежал под фонарём 20.40 очнулся в обнимку с фонярём 21.00 вспомнил всё как было 21.25 магазин оказался закрытым 21.32 увидел в ментовозе Ленни, помахал ему ручкой 21.33 из всего, что он мне прокричал, я понял только "Попадёшься мне ещё раз, я тебя…" 21.34 ещё минуту помахал ему 21.35 вспомнил, что отбой в 22.00 21.40 пришёл домой 21.41 увидел Йо на инвалидной коляске, он сказал "О! Трей! Где ты столько был?" 21.42 услышал "Значит вернулся, Крыса? А печенье моё сожрал, сволочь?" 21.45 дослушал её мат, подумал, что легко отделался, но она вышла из кухни с 2 сковородками!!! 21.55 бегал от неё, но потом заперся в туалете 22.00 заснул в ванной, но за дверью были слышны громкие крики Анны, она пыталась вскрыть дверь… 02.00 дверь открылась… Один день из жизни Анны. 07:00. Проснулась. 07:01. Валяюсь в кровати. 07:20. Встала. Иду на кухню. 07:22. Бардак. Готова убить кого-то. 07:30. Пришел Ленни и Йо. 07:31. Вы вчера здесь были? 07:32. Оказалась они. 07:33. Сковородка уже в руках. 07:34. Ленни и Йо лежат… 07:40. Пришел Рио. 07:41. Увидел у меня сковородку. 07:42. Готовит еду. 07:50. Ем. 08:00. Взяла Йо, пошли гулять. 08:01. Увидела Кино. 08:05. Мы уже в кино. 08:07. Йо заснул. 08:10. Взгрела Йо по башке. 08:11. Йо проснулся. И не засыпал больше. 09:00.Вышли из Кино. 09:02. Идем в парк. 09:05. В парке. 09:06. Сели на лавочку. 09:07. Положила голову на плече Йо. 09:08. Йо опять заснул. 09:10. Решила поцеловать Йо в щеку. 09:11. Йо свалился с лавки. 09:11. Ругаю матом Йо. 09:20. Пошли к озеру. 09:21. Сидим на берегу. 09:30. Обняла Йо бусами, чтоб не убежал. 09:31. Целуемся. 09:32. Йо заснул. 09:33. Я горю от злости. 09:34. Йо рыдает от боли. 09:35. Улеглась на траву рядом с Йо. 09:36. Заснула. 12:00. Проснулась . Хочу есть. 12:01. Разбудила Йо. 12:05. Пошли в ресторан едим. 14:00. Пошли домой. 14:15. Дома. 14:16. Обнаружили Морти и Рио. 14:17. Читают камасутру. 14:18. Достала биту. 14:19. Задубасила их. 14:20. Остались с Йо на один на один. 14:21. -Йо ты предурок или нет? 14:22. -Э ну… Йо покраснел 14:23. -Чего ну…Отвечай!. 14:24.-Ну нет наверное.. 14:25. -И все?!!! Огрела его плюхой. 14:30. Смотрим телик. 17:00. Идем гулять. 17:30. Идем в клуб Индиго. 18:00. Тасуемся. 18:01. Пытаюсь поцеловать Йо. 18:03. Йо пополз к бару. 18:20. Пьет. Фуриоку. 18:30. Меня не слышит. 19:00. Начал громить клуб. 19:02. Появился Ленни. 19:05. Оба обежали прочь. 19:30. Млять, иду домой. 20:00. Встретила Морти. 20:02. Морти извиняется. 20:05. Послала его на…. 20:30. Я дома. 21:00. Пришли Ленни и Йо. 21:20. Закрылись на кухне. 22:00. Взломала дверь. Вот мля опять курят. 22:15. Чуть не убила всех. 22:40. Пошла спать. 23:00. Проснулась от шума. 23:20. Пришла на кухню. 23:21. Хрень-тень. Прикончили кошку. 23:30. Ленни смылся. 23:40. Потащила Йо в кровать. 00:00. Йо сбежал. 00:10. Пошла спать. ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЛЕННИ. 05:00. Проснулся. 05:01. Ругаюсь, уперли мои штаны! 05:05. Ругаюсь матом, и рубашку кто-то увел! 05:15. Призвал Бесона, пошли искать одежду… 06:00. Одежды нету.…Да кто огребет шя по полной программе. 07:00. Проснулся вес дом. 07:05. Встретил Йо. 07:06. Вцепился в горло, Где моя одежда крыса??? 07:08. Анна огрела сковородкой по мозгам. 07:15. Объясняет, мол, я толкнул вчера её на базаре. 07:30. Одел, шаманские шмотки… 08:00. Иду, в казино… 08:10. Встретил Морти. 08:15. Чего шпионишь за мной Сикун??? 08:16. Морти куда-то смылся. 08:30. Я в казино. 08:35. Играю покер…. 08:40. Вообще голым остался…. 09:00. Бесон!!!!!!! 09:05. Хороши казино был… 09:30. Приехали менты.. 09:31. Давай вязать меня. 09:32. Не понял!!! Бесон!!!!!!!!!!!!!! 09:40. Увел ментавоз… 09:50. Приехал домой к Йо. 10:00. Все рубают… Меня не приглашают. 10:01. Э, шайка вы чего? 10:02. Выбежала Анна опять со сковородкой…. 10:30. Очнулся гипс…На башке… 10:31. Руки чешутся. 10:32. Увидел Трейя…. 10:33. Трей умирает со смеху.. 10:34. Трей лежит с фонарем. 10:40. Порубал, решил поспать. 16:00. Проснулся, болит голова. 16:15. Пошел на улицу. 16:17. Спер, одежду Рио.. Мда… 16:30. Сел в ментавоз еду в бар.. 17:00. Бар для шаманов. 17:03. Зашел, людей мда.. Не пройти. 18:00. Добрался до бармена Силвы… 18:01. Тебя как всегда? Спросил он. 18:02. Да и по больше фуриоко! 18:30. Надрался, как следует. В глазах мутно. 20:00. Вытащили меня из бара. 20:10. Увели одежду.. 20:30. Менты, подобрали, спросили адрес… 21:00 Везут, домой… О пип! Я же не сказал им адрес… 22:00. Попал в вытрезвитель… 23:00. Отчитали лекцию, отпустили… 23:30. Вернулся домой. 24:00. Дома, все спят, я тоже лег… 05:00. Проснулся.. Где моя одежда?????!!!!!! Проходит Зик мимо трибун с судьями, и орёт : "Пламенный привет, пламенный привет!" И оборачиваясь к изумлённой "свите" : "А что я должен орать? "Чтоб вы там все сгорели нахрен""? Шаманы идут на праздник кто с чем идёт -Йо с букетом цветов -Ленни с чувством собственного достоинства -Трей с сестрой(жена не пришла она на роботе) -Рио с бутылкой водки Кто с чем уходит с праздника -Йо с соседкой с лева -Ленни с с чувством собственного достоинства на рогах -Трей с апельсинами для жены -Рио с побитой мордой Кто с чем просыпается (мысли) -Йо а соседка с лева не дурна -Ленни не потерял ли он своё достоинство -Трей там ведь были ещё пироги -Рио надо было им наподдать Кровожадный анекдотик: Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет. Йоша орет: - Ой-ой-ой! А Ленни ему: - А ты как думал! Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо: - Ребята, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел он. Через некоторое время опять: - Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел. Через некоторое время - опять: - Ребята, там буря началась, можно я тут посижу? - Пошел вон! Трей: - Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди! Йо забился в уголок и бормочет: - Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь? Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна. - Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется? - О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Рио идет. - Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись? - О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Йо идет. - Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила? - Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает. Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие. - Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо. - Как сломали? - Да, яму копали и сломали. - А какого фига вас понесло яму копать? - Так Кончи с Пончи сдохли. - А они чего сдохли? - Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли. - А причем тут Кончи и Пончи? - Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре… - Как сгорел? - Трей окурок бросил, он и загорелся. - Так ведь Трей же не курит. - Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось… Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит: - Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули! Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет: - Ну нету у меня пианино, нету!!! Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит: - Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао: - Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя. Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда! Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит: - Бей! Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит: - Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь? Ленни говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой. Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь? - Я похож на идиота? Ленни, конечно! Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: - На подходе к финишу первые участники... ...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу! Трей Йоше: - Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел? - Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять. Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг. - Да, герой! - согласился Ен. Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое. - Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни. - Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна. Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти: - Йо, что ты там ищешь? - Отстань, Морти! - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали. Ленни: - Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его: - Что с Треем-то случилось? - Умер. Заживо сгорел! - Что? - Умер, говорю. Заживо сгорел! - Чего-чего? - Умер, сгорел заживо. Ленни, счастливо: - Век бы слушал!!! Ленни-Йоше: - Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются... Трей: - Смотрите, а у меня новая атака! Рио: - А мне новый мотоцикл доставили! Йо: - А я себе новые наушники купил! Ленни: - А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!! Идут Йо и Ленни, темными переулками... Йо не выдержал и спрашивает: - Ленни, а куда мы идем? Ленни: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Йо: - А если он убежит? Ленни: - Я тебе убегу!!! Милли: - Шарона, расскажи какую-нибудь историю! - Спи, поздно уже! - Ну-у, Шароночка, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про Хао, пожалуйста! - Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять... - А там Хао? - Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит... - А там Хао? - Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал... - А там Хао? - Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо. - Давай Йоше морду набьем! - А если он нам? - А нам-то за что? На свадьбе Йо и Анны: Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни. Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача" Йо обращаеться к дедушке: - Деда! Весна пришла! - Шо? - Весна пришла! - Шо? - Коты дерутся! - А-а-а...Весна пришла... Йо и Анна в кинотеатре: - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой! - И тебе никто не мешает? - Нет, никто! - А кресло удобное? - Да, все в порядке! - Может, поменяемся местами? Енка спрашивает у Джун: -Почему в последнее время твой брат не ночует дома? -Этот негодяй нашёл себе другую сестру. -Йо, ты спишь? -А что? -Идём воевать с Хао! -Хр-р-р... Трея спрашивают: -"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?" -"Ну я..." -"А почему за собой качельки не убрал?" По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Хао, кончай резину жечь - весь лес закоптил. Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Йо: - Что друг, тоже не спится?.. Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает: - Что жарко? - Угу, - отвечает Йоша. - Душно? - Угу… Крокодил (с надеждой): - Может искупаешься? Йо Асакура играл в водолаза, Cмело нырял он на дно унитаза, Ленни подкрался, нажал на педаль, Йоша умчался в вонючую даль... Анну наш Йоша очень любил, Мину в постель он ей положил. Ночью услышали люди два взрыва, Анна Йошуньку тоже любила. Джун Тао в поле гранату нашла. "Что это, Ленни?" - спросила она. "Дерни колечко!" - ей Ленни сказал. Долго над полем талисманчик летал. Анна на столике тортик нашла "Подарок от Йоши" - решила она. Долго смеялся наш Рио-дебил. Ведь Ленни в тот тортик гранату вложил. Один день из жизни Джун: 6.00 встала 6.10 пошла есть 6.15 звонок в дверь 6.16 открываю дверь,а там йо и хорохоро пьяные лена зовут 6.20 насилу вытолкала,лена то я не видела.. 6.21 задумалась,а где лен? 6.30 пришел липайлон 6.32 начал приставать:а покажииииии свои даосские талисманы на ножке...ну покажиииииииииии 6.40 отпираюсь ,как могу! 6.45 не выдежала.... 6.46....треснула пайлона,валяйся миленький в своём гробике! 7.00 пошла искать лена 7.01 думаю,а я же не даузер! 7.05 подумала.. 7.06....да ,сложная операция.... 7.07 додумалась найти лайсерга 8.00 дошла до гостиницы лайсерга 8.01 зову его 8.05 мне сказали что он спит 8.07 я так просто не уйду!.. 8.09 позвала пайлона,говорю разбуди лайсерга! 8.20 чёто он его долго будит 8.25 пошла в номер к лайсергу 8.30 зашла в него,а там липайлон с лайсергом в карты на желание играют 8.31 чуть не убила там всех!!!!!! 8.40 лайсерг испугался и сказал, что найдёт лена 8.45 вышли из гостиницы 8.46 взяли карту и лайсерг своим талисманом начал по карте шарить 9.00 не дало результатов 10.00 всё ещё ищем 11.00 пришёл зик 11.01 спрашивает, что случилось 11.02 ну мы типа рассказали 11.05 зик сказал помогу,а то мне выпивать будет нескем 11.06 призвал духа огня 11.10 тот почесал репу и говорит незнает 11.11 зик ушёл,говорит ладно,с йо выпью 14.00 всё ещё ищем 14.20 пришла анна 14.21 начала орать,что мы сидим у неё на крыльце 14.22 анна в нокауте,провинившийся пайлонг переборщил с ударом 14.30 пришел протрезвевший хору 14.31 начали искать вмести с ним 14.35 пришёл йо 14.36 начал искать вместе с нами... 15.00 я решила призвать всехдухов,какие у меня есть,дабы найти лена! 16.00 весь город перевернули,не нашли.. 17.00 позвали полицию 18,00 ну нету нигде лена!!!!!! 18.05 вдруг йо осенило,а вдруг он сбежал куда-нибудь,чтобы не делать уроки! 18.06 а это идея.. 18.07 я уже начинаю злиться 18.09 всё моё терпение лопнуло,я пошла домой,ну его! 20.00 пришла домой,а там кто-то в ванне сидит.. 20.01 кто бы это мог быть? 20.02 готовлю свои талисманы.. 22.03 захожу в ванную,а там.... 22.03..... в самой ванне лежит лен, облокатившись на руку, видимо после вчерашней асакуровской вечеринки пришёл.. Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит: - Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание! - Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня! Мекехису вызвали в школу, к директору. Директор говорит: - Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква "х". - Он что, брата звал? Телефонный разговор между Йо и Хао. - Привет Хао! - Привет Йо. Слышишь, ты не вовремя позвонил, я тут как раз мочу каких-то шаманов недоучек... - А... Понятно. Тогда я перезвоню попозже. Просто я хотел сказать, что Рио, Трей, Ленни и Лайсерг решили прийти и набить тебе морду. Так что будь готов! - Ой! Братишка, извини пожалуйста... Я их не узнал и нечаянно убил. - Какой ужас! Хао как ты мог? Ты точно уверен что это они? - 100%! Эти рожи трудно не узнать. Сейчас как раз перешагиваю через их трупы... - Ты меня очень огорчил, брат! - Я знаю чего ты добиваешься! Я не собираюсь платить за похороны! - А как будто я собираюсь! Я уже оплатил похороны всех своих бывших соперников и теперь я на мели. - Мда.. Видно твоим неудачливым друзьям придётся тихонечко разлагаться в какой-нибудь навозной куче. - Да, печально! Но нам нет нужды волноваться насчёт того, что мы не можем изменить! - Золотые слова! - Согласен... Но давай теперь о хорошем! Чем занимаешься? - Да развлекаюсь тут с девчонками! - В смысле? - Во всех смыслах! Хи хи! - Ой тебе везёт! А что за девчонки? - Да откуда мне знать! Первый раз их вижу. - Да уж, ты умеешь развлекаться. А я тут тренирусь, чтобы стать сильнее. - Не волнуйся, тебе это не грозит! - Не смешно. - Ну извини, я ж не виноват что у меня брат такой слабак... Ааааа! - В чём дело? - Йо, тут прилетели шикигами, спаси меняяяяяяяя... (короткие гудки) Мда... Надеюсь хоть на его похороны денег наскребу... - грустно сказал Йо, кладя трубку. И вот ещё Привет дорогой Зик! Пишет тебе Йо. Ну это наверное это и так понятно, ведь больше тебе никто не напишет. Я бы хотел принести тебе искренние извиния, за то что побил тебя когда ты пытался захватить Короля духов, и ещё более искренние извинения, за то что когда ты, немощный, беспомощный, израненный, одиноко лежащий на земле подмигнул Анне и попросил её помочь тебе подняться, я обезумел и сильно тебя искалечил. Обещаю, что когда я стану Королём шаманов, я пришлю пару центов на твоё лечение. Также мне очень жаль что тебя засадили в тюрьму со строгими режимами для несовершеннолетлетних шаманов-убийц-психопатов. Надеюсь тебе там хорошо. Поздравляю тебя с прошедшим Днём рождения! Надеюсь ты хорошо его провёл. В подарок посылаю тебе миску с диетической бобовой похлёбкой, сваренной Анной собственноручно. Я понимаю, на вид редкостная гадость, а на вкус советую не пробовать, а то отравишься. Хотя лично я ем её каждое утро на завтрак и уже привык. Эта штука даже приносит мне удачу! Как-то раз мне надо было сражаться в Турнире шаманов с очень сильным пацаном (фурёку 1 000 000 000 000 000 000 000 000...), и я уже не надеялся на победу, как прямо перед поединком этот шаман увидел эту похлёбку и сказал: "Ты тут поосторожнее, тебе кажется кто-то в тарелку написал, да ещё и насрал." А я ответил: "Это мой завтрак, спасибо что напомнил, мне надо это съесть.", и стал впихивать в себя эту мерзость, как тут этот шаман как-то странно задёргался и вдруг замер, и Силве пришлось увозить его в спец-больницу для шаманов. Потом оказолсь что у него инсульт и паралич, вызванные глубоким шоком. Так что поосторожнее ты там с этой похлёбкой, это сильная штука! Ну а если не захочешь её есть, то можно вылить, но не в коем случае не оставляй её где-нибудь в углу, а то прокиснет и завоняет! А вот как её вылить я даже не знаю... Я пробовал тремя способами: сначала, когда Анна отвернулась, я вылил её в горшок с Анниным любимым цветком, но через час цветок завял (ох, как мне тогда досталось)... Потом я просто выплеснул содержимое своей тарелки в окно, но мимо проходящий прохожий захлебнулся, и меня чуть было не посадили в тюрьму, пришлось дать судье взятку (тогда мне тоже досталось)... Затем я просто вылил эту мерзость под стул, за которым сидел Морти, но Анна подумала что Морти не добежал до туалета и налил лужу (кстати Морти со мной до сих пор не разговаривает). Поистине неистребимая штука! Но я нашёл способ, и вот я посылаю свой завтрак тебе. Приятного аппетита! Знаешь, братишка, нам всем так тебя не хватает! Особенно не хватало сегодня, когда Анна приказала мне, Трею, Ленни, Рио, Джоко и Лайсергу сделать генеральную уборку. Ведь ты мог бы так помочь, например чистить унитазы (после Анниной похлёбки Трея и Рио вырвало), или мыть ванну (этим занялся Джоко, и он умудрился затопить Аннину комнату, теперь Анна спит у меня, а меня выселила в коридор, и за эту ночь на меня наступили уже 17 раз!) Жаль что тебе дали пожизненное заключение за 174 убийства и жаль что мы наверное никогда не увидимся... Ну ладно, кажется Анна сменила гнев на милость и решила разделить со мной постель (во всех смыслах) так что пока! Твой любящий брат, Йо! Привет Йо! Пишет тебе Зик. Только что прочитал твою писульку. Спасибо за х%йню, которую прислал, ею я оглушил охранников и сбежал из тюряги, сейчас еду в Токио. Скоро свидимся! В деньгах на лечение я не нуждаюсь, т.к. испорченные конечности мне заменили на железные. Хотя тебе деньжат принести могу, я тут по пути грабанул парочку банков... Не волнуйся, скоро я приеду и почищу все заблёванные унитазы твоей башкой. И насчёт ванной тоже не волнуйся, скоро от вашего домика не то что ванны, даже не щёпочки не останется (всё сгорит). А Анну не трогай, она только моя! Твой любящий брат, Зик! 07:30Пришёл Голдва, спрашивает где Сильва и Калим 07:31А они на вечери…То есть на вечернем задании(вспоминаю, что забыл сказать Доброе утро) 07:33Голдва ушёл…Фу, чуть не проболтался 10:00 Пришли Трей, Рио, Лайсерг и т.п 11:00Все пошли гулять в парк.. 11:30Трей заговорился и врезался в столб… 11:31У него обморок 11:31Не у столба, у Трея 11:32 Рио решил помочь, побежал к Трею, не рассчитал , и врезался в столб.. 11:33Рио в обмороке… 11:35Лени решил отомстить столбу, и свалить его 11:36 Столб оказался стальным 11:37Лени в обмороке 11:38Джоко побежал всех отрезвлять, не заметил Рио, споткнулся об него, и врезался в столб 11:40 Обморок… 11:41Зик решил, что он самый крутой, и наслал духа огня на столб… 11:42 Дух огня не заметил камень, споткнулся об него и "удачно" упал на Зика,Амидомару, Элайзу, Фауста, Кори, Клои,Басона,Мика. 11:45 У всех обморок 11:46 Йо кинул свой меч в столб, меч отлетел, попал в Йо 11:48У Йо обморок 11:49Лайсерг побежал всех выучать… 11:50Он с таким стремлением бежал, что не успел затормазить, и врезался в столб 11:52Обморок… 12:00А Анна идёт спокойно 12:01Оборачивается… 12:02 Решила их отрезвить… 12:02 Как заорёт:АААААААААА!!!!!!!!!!Икс субьи украли бабло, значит веселья не будет. 12:03 Все уже на ногах,с кантролем над духом 12:04Поняли что это была шутка, пошли дальше 13:00 У Йо звнит сотовый… Из трубки "Да пошёл ты…" 13:29Йо идёт дальше дальше 13:30Опять звонит сотик 13:31Снимет Лени трубку… 13:32Из трубки "Да пошёл ты…" 13:33 Лени хотел его тоже послать, но не успел 140:00Звонит сотик у Рио 14:01Снимает трубку 14:02Из трубки "Да пошёл ты" 14:05Увиделиплакат :Мегафон: звони больше, посылай чаще. 14:06До нас дошло.. ________________________________________ После очередной стычки наши пацаны собрались в доме у Анны: Йоша: - Давайте выпьем по рюмочке и споем хором Over Soul. Трей: - А давайте лучше выпьем по две рюмочки и станцуем на столе. Ленни: - Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Енке! (в который раз!) -Почему загорелась Останкинская Телебашня? -Хао промахнулся, когда стрелял в Икс-судей... Позвали Лайсерга ремонтировать крышу в общежитии. Он делает козырек над входной дверью, тут подъезжает коняшка Ленни. Тот сурово смотрит на Лайсерга. - Эй ты, что ты тут делаешь? - Крышу… от сосулек… - Иди отсюда, крыша у отсосулек уже есть! Ен учит Ленни бросать гранату. - Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай! - Лови, дядя! Сдают экзамены по математике Йо и Морти. Оба срываются с места, убегают, под вечер Морти возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это. - Как что, - невозмутимо отвечает Морти, - кубический корень. - А где же ваш друг,Йо Асакура, - спрашивает комиссия. - А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет… Разговаривают Трей и Ленни. - Ленни, а что такое круговорот веществ в природе? - Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился!.." Анна со всеми чубриками этими разорилась, а у Ленни крутой особняк, там живёт, шикует. Пришли как то Анна, Йо и Трей в ресторан, денег мало, короче, грустные такие заказали себе картофельные-морковочные котлетки, супчик жидкий, чаек пустой. Рядом сидит Ленни, уминает курочку гриль, винцом запивает, на столе салаты, сервилаты, сыры, обжирается, в общем. Смотрит на них и говорит: - Йоша, садись, мол, угощайся, наливай, накладывай! Анна с гордостью: - Спасибо, Йо сыт! Ленни: - Я же и говорю, пусть не ссыт, садится, наливает, кушает! Приходит Йо домой поздно.Анна: - Где был? - У Ленни. - Сейчас проверим. Звонит по телефону: - Ленни, у тебя мой Йоша был? - Конечно, был, он и сейчас у меня. Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом. Он: - Тами, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это я на машине! - Анна, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал! -Алло! Позовите, пожалуйста,Анну к телефону! -Нету её... ушла в иной мир... -Она что, умерла?! -Нет,она подключилась к интернету. Ленни и Йо разговаривают: Йо: У меня Анна - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит! Ленни: А ты, что, сам поесть не можешь? Йо решил блеснуть знаниями английского языка, когда пацаны собрались в баре. Подходя к барной стойке, он сказала бармену: --Пива энд чипсов. Ничего, что я тут по-английски? Cидят Йо и Морти под яблоней. Йо спрашивает: - Морти, как ты думаешь, Рио во-о-он то яблоко достанет? - Не-а. Не достанет. - А Ленни достанет? - Нет, и Ленни не достанет. - А Трей? - Тоже нет. - А ты достанешь? - Нет, не достану. - А вот как ты думаешь, я то яблоко достану? - Да, Йо, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь... Анна спрашивает у Йоши: -Йо, а почему в школе - уроки, а в институте - пары? -Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. Тусняк. Йо подходит к Анне. - Анна, ты не танцуешь? - Нет, я сейчас свободна. - Тогда подержи мою кружку с пивом! Морти обращается к Анне: -Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл… Анна посмотрела и говорит: -Да так, тефлоновое покрытие… Ленни - Трею: -Трей, отведай мой новый коктейль. Трей, попробовав: - О, какой вкусный... - Вкусный?! Наверное испортился... Выстроила Анна девчонок и орет: - Пилика! Ты спала с моим Йошей? -Ты что, Анна, конечно нет! - Тамара! Ты спала с Йо? - Что ты, Анна, как можно!! Нет! - БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!! (ну слишком грубо!) Ленни и Трей опять ссорятся. Ленни назвал Трея хамом и сволочью. (сложно представить как Ленни ругается!) Йо их мирит: -Ленни, скажи Трею что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься. Ленни, немножко подумав, выдает: -Трей! ТЫ- НЕ ХАМ?! ТЫ- НЕ СВОЛОЧЬ?! ИЗВИНЯЮСЬ! Йо расспрашивает Анну: -Милая, в последнее время мне кажется, что у тебя появился кто-то еще. -Ну, в общем-то ты прав… -Может быть, это парень? Анна (задумчиво): -А, кстати, очень может быть!… Джун заигрывает с симпатичным парнем: -Не хочешь познакомиться с девушкой?… -Хочу!!! Познакомь!!! Урок . Йо и Анна сидят за одной партой. Учитель объявляет: -Итак, сейчас итоговая контрольная работа по всему материалу. Йо, поворачиваясь к Анне: -Мне все равно. Главное, что ты со мной! (Надеюсь хоть Анна не дурьюмается на уроках, в отличие от некоторых Йошкендриков!) Ен орет на Ленни: -Ленни, я дал тебе целый ящик виски всего лишь три дня назад - и он уже пустой!!! В чем дело!? Джун: -Просто у брата есть привычка: после каждого неудачного похода убить Йошу он выпивает бутылочку! Анна выходит во двор и видит такую картину: Йо, чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно. Анна: Йо!!! Что ты делаешь!?! Йоша: (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой… -Что такое "мир сошел с ума"? -Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы. Историческая справка. Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура… "Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура. Так были истреблены все покемоны… Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет. Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пирика, скажу, что я Трей, а если Джун - что я Ленни". Входит Анна: -Ну и нахрюкался ты вчера, Йоша! Разговор Рио и Фудоу: -Мне Йо-сама сказал! -А мне Хао-сама сказал! -Нет, Йо-сама самее Хао-самы! Ночь. Йо только что убил Хао. Ядовито усмехается и потирает руки. Неожиданно с неба падает огненный шар и ударяет Йошу прямо по лбу. Тот взвизгивает, затем задирает голову вверх и удивлённо спрашивает: -Хао, ты уже там?! Джун - Йоше: -Отдай Амидамару! Убью! -Отдаю. -Убиваю! За пять минут до пожара... -Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?... -Йо, я тебя люблю! А ты? -Я тоже себя люблю. Анна собирает всех "жильцов": -Вы плохо справляетесь со своей работой,очень плохо убираете дом, господа!!! Придётся мне одного из вас убить. Возникает тишина. Трей нервно оглядывается: -Вот так всегда! Как Ленни не нужен, так он тут как тут, а как нужен, так его нет! Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий): -Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Йо: -Ой, так я же не играл! Хао, умирая: -Жизнь - сволочь, Йо- сволочь, все - сволочи... А вот Анна... (мечтательно прикрывает глаза) Хотя, если подумать, и Анна - сволочь!!! Трей спрашивает Рио: -Ты чего такой грустный? -Волнуюсь за Йо. -А что с ним?! -Мой деревянный меч... Анна - возлюбленному: -Йо-чан! Йо-о-о-о! Йо!Йо Асакура! ЙО АСАКУРА! ЙО-О-О-О! Лох-в-наушниках!!! Спит, гад... Анна - Йоше: -Я всё знаю: ты мне изменяешь! -Неправда, Анна! -Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной! -Ну это уж совсем неправда, Анна! Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа... Неожиданно перед ним появляется Анна. Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь: -Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю... Тамара, выглядывая из-за спины Йоши: -Йо, это и есть та клыкастая мымра? -Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем? -Конечно, Йо! -Вон стоит автобус! Встречаются в мужском туалете Хао и Трей. Трей: -Ты кто? -Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто? -Да я так... Пописать зашёл... Хех,ну у мну оч оч оч много анегдотов есть,токо не мной написаны))))Ловите,посмейтеся! Приходит Зик в мотель.Ему говорят: -Мест нет.Есть место вкомнате возле мужика,но он так храпит,что спать невозможно. -Давайте. На утро: -Как спалось? -Отлично! -Как вам єто удалось? -А я вечером подошол к мужику,поцеловал его и сказал:"Спокойной ночи,милый..." Играют Ленни и Трей в гольф. - Трей, я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять? - Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Hу а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Hу а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Hашел!!! Лен с Пиликой лежат вместе. И Лен, не открывая глаз, говорит: - Пилика, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась. - Это не коленки, я и так отвернулась. - Вообще, пацаны, знаете, что мне девчонки всегда говорят? - Нет, Зик! - А откуда вы знаете? Йо пришёл в ресторан. Официант: - Что будете кушать. Йо: - Вот за тем столиком мой брат сидит. Я бы хотел то, что он ест! - Это невозможно, он не отдаст... Встречаются Рио и Морти: Рио - представляешь, вчера познакомился с такой классной негретяночкой: ножки просто супер, фигурка уматовая, личико - просто мечта. Мы с ней прекрасно провели время, поужинали при свечах у меня дома... Морти - ну, ну , а потом? Рио - потом мы выключили свет! Морти - ну и потом? Рио - а потом я ее не нашел Спорят Лен и Джоко. Лен: - Я могу поднять штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял... Шаманы сидят в кафе в Добби Вилледж. Расслабон. Входит Трей: - Будьте добры, одно кофе. Все в шоке - кофе и среднего рода! Входит Йо. - Будьте добры, одну кофе. Все в еще большем шоке - кофе и женского рода! Входит Зик. - Будьте добры, один кофе. В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Зик добавляет: - И два булка... Зик с возмущением обращается к Канне: - Да убери наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! - Тузик, отойди от Зика, у него блохи. Йо приходит домой. Его встречает Анна с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Йо пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Анна с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Разговаривают Трей и Йо: - Йо, ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны! Трей: - Пилика! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь? - Йо, дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, Анна. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей! Заваливают Лен, Джоко и Трей в кабак. Лен сразу упал у порога, Джоко кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Трей подходит к бару и говорит: - Мне 100гр.водки, Джоко 50гр., а Лену вообще не наливать- он за рулем! Сидит Морти в баре под Новый Год, вдруг видит заходит Йо с кефиром и стаканчиком и спрашивает: - А ты чё здесь один? Морти отвечает: - Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! - Не, я лучше кефирчику попью... - Да ты чё, Новый Год ведь... - Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? - Да, помню. - А я нет!!! Выходят пьяные Рио и Фауст из такси и вытаскивают Йо (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Тами: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите... Зик: - Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся... Йо очнулся после пьянки и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!" Телефонный разговор : - Алло, Зик, это ты ? - Да, я. - Зик, ты знаешь, я беременна ... - Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер... Рио на мотоцикле догоняет Йо на машине и орет на него: - Ты хоть заметил, что Анна выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! В Зоопарке: -Лен, это уже обезьяна? -Нет, Джоко, это ещё кассир! Йо катается на велике: - Эй, смотрите, я еду без рук… без ног… Через некоторое время: - А шейчаш и беж жубов… Йо решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Зик идет. Он с ним и договорился, что когда Зик пройдет, он в туалете окно откроет, и Йо преспокойно в него пролезет. Зик прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит: - У тебя ОКНО открыто. А Зик отвечает: - Это еще что, вот скоро оттуда мой брат вылезет! Я тебя с ним познакомлю! Лето, жара, идет Анна по парку и смачно облизывает мороженое. На скамейке сидит Зик, увидел у неё в руках мороженое и говорит: - Анна, дай лизнуть. - Неа, трусы снимать влом. Пилика жалуется Анне: - Я просто не знаю что подарить Трею на день рождения. У него уже есть все что мне надо. - Трей, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи! - Ой Йо... Да я вчера с Пиликой по парку гулял и на нас напал маньяк… - Сексуальный? - Бисексуальный! Йо с Анной сидят в кино. Заканчивается сеанс, Йо Анне говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!! Лен и Джоко идут по берегу Белого моря. Джоко: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? Гуляет Зик по лесу, вдруг смотрит - сидит Йо на камне с грустным видм, бухает и говорит - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает бутылку). Зик спрашивает: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит Анна... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... Заходит Йо к Лену в гости: -Здравствуй, Лен, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Лен точит здрорвый ножик. Лен молчит. -Да ты что, Лен?! А где Трей? -Трей умер! -Как умер?! Когда? Лен, разрезая волосинку ножом: -Завтра... Йо: - Анна, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! Лен объясняет Трею: - Приходишь на кухню, греешь суп, ешь и уходишь. Понял? Трей: - Не понял... Лен: - Приходишь на кухню, греешь суп, ешь и уходишь. Понял? Трей: - Не понял... Лен: - Приходишь на кухню, греешь суп, ешь и уходишь. Понял? Трей: - Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял! Анна и Тами болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - говорит Тами. Анна внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала? - Анна, хочешь переспать со мной??? - Йо! Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? Зик сидит у костра.Входит Апачо. -Господин Зик! Можно стакан воды? -Конечно, возьми. Апачо берёт и уходит. Потом опять приходит: -Господин Зик! Можно стакан воды? -Конечно, возьми. Так повторяется 5 раз. На 6-ой раз Зик не выдерживает: -Апачо! Зачем тебе нужно столько воды? -Пожар, господин! Бильярдная. Зик отрывается от игры и подходит к одиноко игрющему Йо: - Как у тебя дела? - Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. - Оно и понятно, стол-то пинг-понговый. - Лен, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел, Джоко... Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай - гони сотню. Предсмертные слова шаманов: Нет, Анна! Я не вынесу мусор! Морти. Ну-с, Пилика, что вкусненького ты сегодня приготовила на обед? Надеюсь это съедобно! Трей. Девушка, а с вами можно познакомится? Рио. Ух ты, тортик! От Лена! Весь в сахаре! Ням-ням! - Джоко. Надеюсь стрихнин для Джоко сработал. Впрочем, что гадать, на себе проверю! Ленни. Зик, а, Зик, а почему трава зеленая? Зик, а, Зик, а что будет, если Йо тебя убьёт? Зик, а, Зик, а это правда что после твоего боя с Джин, Джин уже не девственница? Зик, а, Зик, а кто сильнее: Лен или Трей? Зик, а, Зик, а почему Йо такой тупой? Зик, а, Зик, а что такое камасутра? Зик, а, Зик, а когда будет следующий Турнир шаманов? Зик, а, Зи... Апачо. Анна, а ты сегодня ночью занята? Зик. Знаешь, Фауст, по-моему Элайза уродина. Лайсерг. Анна, отдай моё пиво! Йо. Джин, пойдём-ка к свету! Например в эту будку! Марко. Щас прыгну с вышки в бассейн! Бляяя! Кто перенёс бассейн? Джун. - Вот у нас Джоко был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут! - Ну и что он говорил? - Уу какая штучка! Щас колпачок откроем... Ой бля эт же граната! Народ, ловите! Сонник Йо: Если приснился Зик. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если Зик приснился злым, это к новым трупам. Если Зик приснился добрым - всё равно к новым трупам. Ели Зик приснился непонятно каким - это к непонятно чьим трупам. Если приснился Лен. Это плохо... Лен предвещает болезни, такие как выбитые зубы, фингалы под глазами, избиение меня и удары гуандао. Если приснился Рио. Плохой сон. Ведёт к чему-то бесконечно-тупому. Если приснился Трей. Хороший сон. К веселью. К еде. К девчонкам. К выпивке. К унитазу... Если приснился Лайсерг. Всё перевернётся вверх дном. Самое главное сохранять спокойствие и не набить Лайсергу морду. Если приснился Джоко. Сон предвещает травмы и мучительную смерть от смеха и от духа-ягуара. Если приснился Фауст. Я стану скелетом раньше ожидаемого... Если приснился Морти. Надо быть осторожным! На моём пути встретится что-то очень маленькое и очень хорошее, и по неосторожности я его...раздавлю! Если приснилась Джин. Надо остерегаться ворот и башен. Они могут оказаться вавилонскими! Если приснился Пилика. Пустая трата времени... Если приснился Тами. Хороший сон. Я ничего не потеряю, возможно, что-то приобретету. Если приснилась Анна. Если Анна приснилась в обычном виде, это к мучительным тренировкам. А если в обнажённом виде... спи дальше! Окончился второй раунд турнира шаманов. Зик стал добрым и пошёл работать аптекарем, а остальные шаманы собираются ехать на третий раунд. Добираться прийдётся на корабле. Йо спрашивает у Анны что взять с собой. - Йо! Я поеду с тобой. Так-что запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки. Йо пошел в аптеку где работает Зик, купил упаковку презервативов и таблеток. Анна посмотрела и сказала, что мало. Йо пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, Анна сказала: Почему ты так мало берешь! И когда Йо пришел в аптеку в третий раз, Зик сказал: - Это, конечно, не мое дело,но если тебя тошнит,зачем же ты её трахаешь? Из школьного учебника Морти. Задача N109. В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка. Приписано подчерком Морти: "Интересно - что они курят?!" Лен, скажи, кто это: на 4 лапах, зелёно- синий и в длину 10 сантиметров? -Я не знаю, Рио. -Я тоже, но он сидит у тебя на шее Анну спрашивают: - В чем разница между Йо, Зиком и трамваем? - Между Йо и Зиком - практически никакой, а под трамваем я не была. -Трей, пойдем девочек клеить! - Что?! Йо, ты порвал наших девочек?! - Йо, милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые? - Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, Анна.... - Прошлой ночью Йо лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг он подумал: где же, блин, моя крыша? Идёт пьяный Йо по пустыне, а навстечу ему Зик. - Зик, сейчас что, гололёд? - Нет, ты что! - А почему же столько песка насыпали? - Йо, иди есть макароны! - Уже иду, Анна. - Только они переварены. - Кем?!? - Йо, давай уж я тебе и под второй глаз врежу! - Спасибо, Зик, ты отличный брат! Зик утверждал, что все женщины продажны. Об этом услышала Анна и возмутилась. - Я женщина? - спросила она его. - Да, - ответил Зик. - Ты смог бы меня купить? - Да. - И сколько я стою? - Фунтов двадцать. - Почему так мало? - Вот видишь, ты уже торгуешься! - Йо! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? Йо понюхав кофе: - Анна, попробуй взять чашку в другую руку... Короче идет брачная церемония в церкви... Женятся Йо и Анна... Все проходит нормально. После, Йо подходит к попу и говорит - Ну .. сколько я вам должен? - дайте мне столько денег на сколько красива ваша жена... Йо суёт руку в корман, достает 10 центов и дает попу. Поп в недоумении подходит к Анне, приподнимает накидку - снова подходит к Йо и отдает их обратно...... - Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал Йо Зику и нажал на курок. У Анны тяжелые роды. Йо посылает Морти к гадалке. Морти возвращается и сообщает Йо: - Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать. Йо тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает. Через некоторое время в комнату к Йо опять входит Морти: - Родился маль… - успевает сказать он и падает замертво. - Йо, я не знал, что Анна умеет так здорово танцевать! - Да она совсем не умеет танцевать, Трей. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом. Йо приходит домой. -Трей, а где Анна? -Пошла на минутку к Зику, он живёт над нами, стрельнуть сигаретку. -Давно? -Минут пятнадцать. Йо обводит взглядом потолок и бормочет: -Телевизор...трюмо...шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. -Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....-ДИВАН! Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!! -Трей, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Трей убегает, через пару минут возвращается. -Йо, ничего страшного: Зику оторвало полтора яйца, а Анне вышибло нижнюю челюсть. Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне: - Ах, Йо!Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник! - Нет, Анна,это, наверное, потому, что я - не Йо... Джун: - Может чаю? Липайлон: - Может сразу? Разговаривают Тами и Анна. Анна: - Наконец-то вчера в ресторане Йо сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"! Справили свадьбу Ленни и Пилики. Наступило время первой брачной ночи. Лен и Пилика заперлись в спальне, а остальным шаманам страсть как охота посмотреть - что там у молодожёнов происходит. Все выстроились у замочной скважины в очередь. Йо смотрит в замочную скважину и передает очереди: - Он её целует! Очередь: - Он её целует, он её целует, он её целует... - Он её раздевает! - Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает... Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности. Рен: - А сейчас, Пилика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал! Все в ужасе: - Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт... Анна: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Йо: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. Трей и Тами играют в прятки. - Если я тебя найду, - говорит Трей, - то я тебя изнасилую. - Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью. Анна говорит Йо: -Тебе понравился ужин? -Ты опять ищешь повод для скандала? Комментарии шаманов сразу после секса Джун: "А ты кто такой? " Йо: "ЧТО? Когда это мы пожениться успели?" Трей: "А где пульт от телека?" Анна: "Когда мы поженимся?" Зик: "Не правда ли я был великолепен?" Морти: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Лен: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Тами: "Не звони мне, я сама позвоню" Джоко: "Твоё лицо кажется мне знакомым. Мы раньше не встречались?" Рио: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Пилика: "Так как, говоришь, тебя зовут?" Лайсерг: "Классно, да Джин?...ЧТО? ТЫ НЕ ДЖИН? " Йо пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy. Анна." Лен говорит Трею: - Трей, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей....)))))))))) Зик едет домой. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ: - Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $. Зик пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом своим приспешникам: "Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов". В ответ ему сигналят: "Зачем тебе нужно так много денег, Зик?" Не успел он ответить им, как внезапно сзади него взрывается бомба и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся Апачо, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $. - Ну Зик, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя? Один год из жизни Зика(статистика): 1. СОЗДАНИЕ МИРА ШАМАНОВ: 1.1 Убийства Всего убил: 2531 человека. Из них было: 904 шамана 1627 людей Причины убийств: хз! 1.2 Драки Участвовал в драках: 35718 раз Из этих раз было: 524 шаманских поединка 16942 рукопашных поединка 11739 раз просто бил от скуки первых встречных 147 раз бил икс-судей 6366 раз бил Йо. 1.3 Чего я всей этой х*рнёй добился: Икс-судьи теперь передвигаются исключительно в инвалидных колясках; У Йо выбиты 2 зуба, сломаны 7 пальцев на руках и 1 на ногах, вырвано много волос, сломано 1 колено и 2 запястья, разодрано 1 ухо, и на его теле находятся 743 царапины, 14 ран, 8 ожогов и он стал очень нервным когда меня видит. 2. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ 2.1 Всего занимался сексом 2222222 раза. Из них 2222222 раза мысленно. 2.2 Гонялся за девчонками всего 658 раз. Из них 657 раз девчонка убегала от меня. Ну а один раз это за Мари, из-за того что она унесла мой кофе. 2.3 Всего напился 19529 раз. Из них 19528 раз не помню как. А 1 раз это с Йо, встретились в стрип клубе. 3. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 3.1 Починка вещей Собирался починить утюг: 2 раза. Канна испугалась и спрятала утюг: 2 раза Всего чинил утюг 1 раз: Не починил утюг, лишь ещё сильнее испортил: 1 раз. Оказалось, что утюг не был сломан: 1 раз. Чинил унитаз: 1 раз Упал с унитаза, когда чинил: 1 раз. Вызвал сантехника: 1 раз. Напился с сантехником: 2 раза(с перерывом на сон). В ночной тишине. - Апачо, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Апачо, сколько времени? - Пять. Ещё через сколько-то времени. - Апачо, сколько времени? - Шесть. Ещё через час. - Апачо, сколько! - Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали! Йо собираются посадить в тюрьму на 2 года, в одну камеру с Зиком. Йо испугался что Зик будет его бить и по дороге в тюрьму спросил у сторожа как запугать Зика. Ну, сторож говорит ему: -Скажи, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят Йо камеру. Зик подходит: -Ну чо, какая статья? -152-я. Бац - Зик ему лучшую койку выделил, лучшую еду принёс. -А часть какая? -2-я. Бац - Зик спрятался, боится. Так и прошло 2 года. Вышел Йо, подходит к тому сторожу: -Слыш, а чё за статья такая, 152-я? -А, да это изнасилование крупного рогатого скота. -А часть вторая? -Со смертельным исходом. Йо сажают в тюрьму. Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! - Амидамару, меч Света и держитесь, гады! Приспешники Зика захватили Анну и Йо. Зик говорит одному слуге: "Пойди и убей девчонку." Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: - Ну ладно, а зовут тебя как? - Анна. Он опускает пистолет и поворачивается к Зику: - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Анна. - Ну так убей тогда моего братца! Слуга спрашивает: - Ну, а тебя-то хоть как зовут? - Йо... но друзья зовут меня Анной. - Я не утверждаю, что Анна плохо готовит, - говорит Трей Йо, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. - Зик, доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка? - Анна, ну поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца моего заpезать надо: он ведь нас познакомил. Анна - Йо: - Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!! Сидят шаманы в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Йо отвечает: - Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая! Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Йо отвечает: - Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!.. Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Йо опять отвечает: - Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к приятелям: - Пацаны, а чей это телефон?.. Члены верховного совета проводят опрос шаманов в деревне Добби. Опрашивают Йо. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было по дороге в Добби? Ну Йо говорит: "Ну... Когла Тами потерялась в пустыне. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе Тами и идём дальше." Члены совета: "Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажешь?" Ну Йо опять:"Ну как-то ещё шикигами в пустыне потерялись. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все шигигами и дальше пошли." Члены совета в шоке: "Ну давай лучше расскажи самое страшное что с тобой произошло по пути в Добби. Йо: "Вот помню я один раз потерялся в пустыне..." Йо звонит в пожарный депо. Дежурный: - Слушаю. Йо: - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок: - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ: - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У меня тут дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!... - Анна, доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Йо, милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy... Hапился как-то Йо пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается - штанов нет, майки нет, мобилы нет - в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо Лен и Трей пpоезжают. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж в мусоpке сидит, весь гpязный, но в брюках, в майке, по сотовому базаpит. Они к нему подpуливают: Они - Hу, pассказавай... Бомж - А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу - в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там пацан пьяный. Hу, чо делать, одежду с него снял, тpахнул в жопу и пошел..... Йо - Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и майка потемнее была... Ленни - Трею: - Трей, ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны! Йо пиходит домой и обнаруживает, что Тами заливается горькими слезами. - Что такое, Тами? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Ой, господи - горе-то какое! Ужас! Ну, ты не плачь только... Утешил Йо Тами, через некоторое время решает её проведать и обнаруживает её просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!! - Трей, не подскажешь, который час? - Без пяти одиннадцать, Пилика. - Это шесть что-ли? Новый год. Все в гостях у Йо. Йо встает и говорит: - Что-то невесело, пипл. Давайте играть в игру. Все соглашаются. А Йо говорит: - Будем играть так. Вот, Бэзил, на какую букву начинается твоё имя? - На букву Б. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бэзилу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву твоё имя, Морти? - На букву М. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Морти мизинец! Хао, а что это ты такой бледный? Морти вечером зашел к Йо в гости. Йо весь усталый, ложится спать, а Морти еще тусуется, бродит, чем-то у него в доме занимается... Утром: - Морти! Я вижу ты всю ночь не спал, а смотрел по видаку порнуху! - Йо, как ты догадался? - Hу во-первых, Морти, у тебя красные глаза... - Верно, Йо! А во-вторых? - А во-вторых у меня нет других кассет. Пилика говорит Трею: - Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, гад, не смей надевать мои вещи!!! Приходит Йо домой, а Анна голая стоит. Йо: У тебя что носить нечего? - открывает шкаф - Вот смотри: синее платье, желтое, голубое, о, привет Зик, фиолетовое... На второй и третий день - тоже самое. Йо не выдержал и рассказывает друзьям: - Когда не приду домой - Анна голая, а как не начну ей ее платья показывать - все время Зик в шкафу стоит. - Так это же ее любовник - пойди и набей ему морду. Приходит Йо злой домой, а Анна опять голая: Йо: У тебя, что платьев нет? - открывает шкаф - синее платье, желтое, голубое, о, привет Апачо, передай Зику что я ему морду набью, фиолетовое... Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 09-05-2006 23:17
	Йо застал Анну в постели с Зиком. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а Зик весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на Йо и спрашивает: - Что ты от меня хочешь? - Не ходи к Анне! - Так бы сразу и сказал, а то все намеками, да намеками. Застряли в лифте Йо и Зик. Зик принялся изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добился и вскоре успокоился. Йоа подошёл к панели с кнопками и ударил по ней головой. Двери лифта открылись. Йо: - Головой работать надо! Сидят на поляне Йо, Лен и Рио и пьют пиво. Тут прибегает Трей и кричит: "Хао наступает". Все в панике разбегаются. Потом когда всё стихло Йо, Ленни и Рио вышли на поляну, а там нет ни Трея, не пива. Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать? Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально." Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут." Йо, опсолютно безразлично:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!" Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог! Ленни купил себе спортивную машину, Трей смотрел, посидел внутри и говорит: - Слушай, Лен, подари мне свою машину! - Ты что, совсем сдурел? - Ну, хоть прокатится, дай! - Ещё чего! Трей обиженно смотрит на Лена: - Ну, хоть бибикнуть дай! Сидит Ленни и думает: - Все люди, как люди, а я как бог! Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже. - Сейчас развлечемся! - подумал Лен. - Хао нападает! - перепугался Йо. - Только бы прическу не испортить. - помолился Рио. И только Трей подумал: - Вау! Стерео звук! Сидят Ленни, Трей и Йо в кафе. Трей и Йо пьют сок с какими-то сухарями, а Ленни кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Трей не выдерживает: - Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь! - Трей, ты видел моего дедушку? - Ну, видел. - Ему сто лет. - А он что, постоянно конфеты ест? - Нет, он не лезет не в свои дела! Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей. Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать? Фауст: да, а ты подавай мне инструменты… Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем. Идёт Ларч по лесу вдруг ведет Марко без штанов, привязанного лицом к дереву Марко: Ларч! Помоги! Меня похитили приспешники Хао и надругались! Я кричу, кричу, а не кто не слышит… Ларч расстегивает ремень: Значит не кто не слышит… Йо спрашивает у Рена: - как думаешь, что лучше, с девушкой сексом заняться, или выпить бутылку пива? Рен - не знаю, пива не пробовал… Пап,а пап... -Да,Лайсерг. -Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий? -А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!! Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему: -Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе? -Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик? -А у тебя на спине отпечаток мого ботинка... Зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую. Разговаривают Трей и Рио. Рио: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! ****************************************** Разговор Зика и Йо: - Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!! - ??? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер! ****************************************** Зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно. Баp. Сидят шаманы,отдыхают. Забегает шаман, весь в pанениях и говоpит: - Бегите отсюда, Зик идет! Шаманы дyмают: -Hас много, чего он нам сделает. Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают: - Ребята, бегите, Зик идет! Шаманы опять забили: -Hас много, спpавимся... Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые: - Уходите быстpее, Зик идет. Шаманы настоpожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит: - Я Зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете! Шаманы испyгались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит: - Ха ха, я Йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда Зик идет. ****************************************** Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает: - Слушай что это с тобой? - Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! ****************************************** Трей и Йо хотят выпить: - Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки. Трей после возвpащения: - Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку! - Тссс! Это водка Зика! Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна: - Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. ****************************************** - Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал? - Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! ****************************************** Стоят Йо и Зик. Мимо них проходит Анна. Оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Йо говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой... -Не могу - язык встал. ****************************************** Йо, Ленни и Трей садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Йо: - Ндаа... Пивка бы... Ленни: - Да уж не мешало бы... Трей: - Ну че - я сбегаю? Через час: Йо: - Нда... Ленни: - Да уж, не помешало... Трей: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите! Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает: - Жутко было. Подошли трое и как ударили! - Так кричать надо было! - Так я в баре был, там все кричали! - Но ты их хоть опознать сможешь? - А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают! ****************************************** - Зик, а правда что в натуре ты добрый? - Да, Йо. - А правда что ты меня любишь как брата? - Да, Йо. - А правда что я лучший брат на свете? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица! ****************************************** - Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото? - Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри! - Ой, Анна, Трей, ты её нашёл! ****************************************** - Анна, а давай Зика травкой угостим? - Нет, Йо, он не курит. - А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и... - И ты не кури! ****************************************** Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и с ужасом произносит: -Разбил... Напополам расколол... ****************************************** Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Йо говорит: - Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Морти подумал и говорит: - Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит." ****************************************** Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей: -Анна,Анна!!! -Ну что? Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит: -Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает! ****************************************** - Джоко, дай топор! - Лови, Ленни!... что молчишь, поймал? ****************************************** Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются....... Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли. Хору: только это заставит его сделать шаг вперед. Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие. Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой. ****************************************** Как определить, кто есть кто в Добби: Если Йо плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара! 2. Стал ругаться матом - это Трей! 3. Дал Йо по морде - это Ленни! 4. Начал плеваться в ответ - это Джоко! ****************************************** Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью: - Ну, что, Морти, рад, что жив остался? Морти, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен... ****************************************** Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано: "Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..." ****************************************** Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит: - Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь... Морти согласился, и Анна спокойно уехала... Возвращается в конце концов Анна домой. Морти ей рассказывает: - Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел... Анна, хлопая себя по лбу: - НУ ВОТ! Опять полная неизвестность! ****************************************** - Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!! - Рио,может не надо ,а? ****************************************** Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша: - Ленни, что это у тебя такое? - Не знаю - Откуда? - Не знаю - Зачем оно тебе, выкинь. - На, сам выкидывай. ****************************************** - Анна, можно мне искупаться? - Нет, Йо, это опасно... - Но ведь Рио купается! - Он застрахованный! ****************************************** Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит: - Одиннадцать лет!!!! За что? ****************************************** На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти. -Расскажи мне,-сказала она,-о липе. -У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники. -И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу. -А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники. -Садись,Анна.Йо! -Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе. -Молодец,Йо! -Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички. ****************************************** Анна зовет домочадцев: -К столу, любимые, вас чудо ждет! -Что за фигню ты приготовила?! -Затнкулись и жрем!!! ****************************************** Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?". - Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет Морти: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд! ****************************************** Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу: - Йо, достань, пожалуйста, огурчики! Йо (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Йо: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Йоша: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Йо: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Морти: - Ну что, Йо, достал огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛ!!! ****************************************** Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Йо говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо: - Я не могу там спать, там свинья - грязное животное. Трей говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей: - Я не могу там спать, там корова - священное животное. Ленни говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова. ****************************************** Идёт Рио на встречу ему Трей. -привет Рио-Трей -привет-Рио -Ты что такой грусный?-Т. -Собака за волосы укисила-Р. - Прическу растрепала?-Т -Нет зубы сломала-Р. ****************************************** Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Йо связал ее и пошел на рыбалку. ****************************************** В зоопарке: - Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать. ****************************************** Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Хао подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Хао подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Хао: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Хао: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Хао не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Хао: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Хао: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Хао: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Хао (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!! ****************************************** Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Би Бой, и заплетающимся языком обращается к профессору: - Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента? Профессор, немного подумав, поморщился и ответил: - Ну, ладно... Би Бой поворачивается к двери и орет страшным голосом: - Пацаны! Я договорился! Заносите Рио! ****************************************** Летят в самолёте Хао, Йо и Анна... Вдруг самолёт начинает падать, а парашют только один. Хао, недолго думая, берёт единственный парашют и собирается прыгать. -Но Хао! Ведь среди нас есть женщина,-возмутился Йо. -Думаешь успеем?-спросил в ответ Хао. ****************************************** Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: - Йо, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик... Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя: - Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Хао и жены у меня никогда не было... ****************************************** Джоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии.... ****************************************** Йо возвращается домой, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна." ****************************************** Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили: - Че плачешь, чувак? - Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а! Йо его спрашивает: - Слышь, а че такое фенечка? А потом Хао: - Слышь, а че такое ванна? ****************************************** Йо бежал, видит - яма, а в яме Хао сидит и выбраться не может. Йо обрадовался взял насрал на Хао и убежал, прибежал домой и думает: - Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: - Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Хао. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. - Не поверишь, братишка, извиняться шел. ****************************************** - Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки! - Ты к чему это клонишь? - Пора наконец постирать наволочку! ****************************************** Трей: - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? Йо: - Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен. ****************************************** Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей. Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать? Фауст: да, а ты подавай мне инструменты… Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем. ****************************************** Анна в бешенстве: Йо!!! Что Хао делает у тебя по кроватью?! Йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати… ****************************************** Разговор Зика и Йо: - Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!! - ??? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер! ****************************************** Цитировать
Roksi Sheyn Crazy Chibi Группа: Администраторы Сообщений: 136	Добавлено: 10-05-2006 19:39
	сугой Цитировать
Nadary Iron Lady Группа: Участники Сообщений: 106	Добавлено: 11-05-2006 10:30
	Жжош Юль! *пацсталом* исчё! Цитировать
Иммельман-тан Кровожадный убийца Админов Группа: Участники Сообщений: 21	Добавлено: 11-05-2006 14:28
	Бугагага!!!! Аффтару жырный зачот!!!! Ржунимагу, Писши есчё!!!! Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 11-05-2006 23:18
	ага)) еще запошу, когда время будет. Тока не по ШК. По ШК у мя нет ничего больше...... Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 24-05-2006 17:32
	Нашла-таки Вы СОВСЕМ бредите Shaman King, если: 1) При виде длинноволосого парня вцепляетесь ему в шею с криками: "Я те убью человечество!!!" 2) При мысли о предстоющей эскурсии в замок в горах трясётесь от страха и шепчете: "Я знаю - он там... он напустит на нас зомби... нет! НЕЕЕТ!!!" 3) На вопрос "почему ты себя так странно ведёшь" отвечаешь: "странно? Н-н-наверно в меня вселился дух... нееет!" 4) На уроке ты пересаживаешься с место на место раз пять, на просьбы учителя прекратить отвечаешь: "не мешайте! Я ищу своё лучшее место!" 5) Когда учителя задерживаются на соседание, ты врываешься туда с криками: "ага! Снова планируете открыть врата Вавилона!!!" 6) Когда подруга хвастается новым мобильником, ты раздражённо кричишь: "тебе дали мобильный оракул?! Я всегда подозревала, что ты шаманка!!"" 7) Когда Вас наконец забирают в психушку, кричите: "не волнуйтесь - я реинкарнируюсь через пятьсот лет и убью ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!!" Цитировать
Nadary Iron Lady Группа: Участники Сообщений: 106	Добавлено: 24-05-2006 17:40
	Нашла-таки Вы СОВСЕМ бредите Shaman King, если: 1) При виде длинноволосого парня вцепляетесь ему в шею с криками: "Я те убью человечество!!!" 2) При мысли о предстоющей эскурсии в замок в горах трясётесь от страха и шепчете: "Я знаю - он там... он напустит на нас зомби... нет! НЕЕЕТ!!!" 3) На вопрос "почему ты себя так странно ведёшь" отвечаешь: "странно? Н-н-наверно в меня вселился дух... нееет!" 4) На уроке ты пересаживаешься с место на место раз пять, на просьбы учителя прекратить отвечаешь: "не мешайте! Я ищу своё лучшее место!" 5) Когда учителя задерживаются на соседание, ты врываешься туда с криками: "ага! Снова планируете открыть врата Вавилона!!!" 6) Когда подруга хвастается новым мобильником, ты раздражённо кричишь: "тебе дали мобильный оракул?! Я всегда подозревала, что ты шаманка!!"" 7) Когда Вас наконец забирают в психушку, кричите: "не волнуйтесь - я реинкарнируюсь через пятьсот лет и убью ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!!" *пацтапком* *пацковром* *пацстулом* и т д. это нечто!!!!! Юль! сэнкс, развеселила!!!! давненько уже я так не ржала, с тех самых пор нашего разговора в субботу по аське -"И как объяснить японцам что КурилИ наши!?" - КурилИ? ну да, наши курят.... (с) *бьёцо в истерике* Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 24-05-2006 18:10
	Нашла-таки Вы СОВСЕМ бредите Shaman King, если: 1) При виде длинноволосого парня вцепляетесь ему в шею с криками: "Я те убью человечество!!!" 2) При мысли о предстоющей эскурсии в замок в горах трясётесь от страха и шепчете: "Я знаю - он там... он напустит на нас зомби... нет! НЕЕЕТ!!!" 3) На вопрос "почему ты себя так странно ведёшь" отвечаешь: "странно? Н-н-наверно в меня вселился дух... нееет!" 4) На уроке ты пересаживаешься с место на место раз пять, на просьбы учителя прекратить отвечаешь: "не мешайте! Я ищу своё лучшее место!" 5) Когда учителя задерживаются на соседание, ты врываешься туда с криками: "ага! Снова планируете открыть врата Вавилона!!!" 6) Когда подруга хвастается новым мобильником, ты раздражённо кричишь: "тебе дали мобильный оракул?! Я всегда подозревала, что ты шаманка!!"" 7) Когда Вас наконец забирают в психушку, кричите: "не волнуйтесь - я реинкарнируюсь через пятьсот лет и убью ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!!" *пацтапком* *пацковром* *пацстулом* и т д. это нечто!!!!! Юль! сэнкс, развеселила!!!! давненько уже я так не ржала, с тех самых пор нашего разговора в субботу по аське -"И как объяснить японцам что КурилИ наши!?" - КурилИ? ну да, наши курят.... *бьёцо в истерике* агась)) ржачно))) *хохочим вместе* А ты знаешь, что и Кенсин бывает непробиваемо туп? Он свой шрам в виде креста заклеил БЕЛЫМ ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕМ В ВИДЕ КРЕСТА (ко контуру шрама) и думал при этом, что его никто не узнает!!!! Цитировать
Nadary Iron Lady Группа: Участники Сообщений: 106	Добавлено: 24-05-2006 18:20
	А ты знаешь, что и Кенсин бывает непробиваемо туп? Он свой шрам в виде креста заклеил БЕЛЫМ ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕМ В ВИДЕ КРЕСТА (ко контуру шрама) и думал при этом, что его никто не узнает!!!! гы. да знаю ... в какой-то серии он просто шрам заклеил Белым Лейкопластырем.. но вот чтобы он был способен ещё и по КОНТУРУ...это впервые слышу Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 24-05-2006 19:26
	А ты знаешь, что и Кенсин бывает непробиваемо туп? Он свой шрам в виде креста заклеил БЕЛЫМ ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕМ В ВИДЕ КРЕСТА (ко контуру шрама) и думал при этом, что его никто не узнает!!!! гы. да знаю ... в какой-то серии он просто шрам заклеил Белым Лейкопластырем.. но вот чтобы он был способен ещё и по КОНТУРУ...это впервые слышу ну как... не по контуру... просто поклеил поверх рубцов потоски лейкопластыря. Шрам закрыл, но сделал более видимым из-за лейкопластыря Цитировать
Nadary Iron Lady Группа: Участники Сообщений: 106	Добавлено: 25-05-2006 08:47
	А ты знаешь, что и Кенсин бывает непробиваемо туп? Он свой шрам в виде креста заклеил БЕЛЫМ ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕМ В ВИДЕ КРЕСТА (ко контуру шрама) и думал при этом, что его никто не узнает!!!! гы. да знаю ... в какой-то серии он просто шрам заклеил Белым Лейкопластырем.. но вот чтобы он был способен ещё и по КОНТУРУ...это впервые слышу ну как... не по контуру... просто поклеил поверх рубцов потоски лейкопластыря. Шрам закрыл, но сделал более видимым из-за лейкопластыря вывод: сообразительность на высшем уровне! Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 25-05-2006 23:36
	да... ех... ну ладно, один раз, думаю, прощается.... Цитировать
Nadary Iron Lady Группа: Участники Сообщений: 106	Добавлено: 26-05-2006 16:39
	да... ех... ну ладно, один раз, думаю, прощается.... Да конечно! неужели Каське нельзя простить такую мелочь!)) Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 27-05-2006 17:29
	да... ех... ну ладно, один раз, думаю, прощается.... Да конечно! неужели Каське нельзя простить такую мелочь!)) Ему - можно))) Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 03-06-2006 14:48
	Вредные советы клипмейкеру =)) (тот, кто фидел фан-клипы на плохой скорости, тот поймет) Если хочешь ты нарезать Аниме под сонг любимый, Слушай что тебе скажу я. В этом я собаку съел. В том занятии нехитром Главное - побольше пива Пред комьпютером поставить, Чтоб зря с места не вставать. Ты возьми песняк задорный - Рейв, хардрок или спид-метал, Также аниме, в котором Драк побольше чем сюжета. Песню запусти в Premier'е Видео нареж рандомно, Чтоб мигало веселее Будет видно, что работал. В ритм ты попадешь изрядно, Да и зритель будет счастлив В тыщу пятый раз увидеть Клип, похожий на другие. Копию возьми похуже, Например захват с кассеты. Если хочешь, можешь даже Выдрать видео с *.rm-ки Ты на тех не озирайся, Что для клипов покупают DVD лицензионный. Они просто ломпасосы. Клип твой должен быть длиннее, Потому что он хороший, А хорошего побольше Пожелает человек. Это значит, если в клипе Время 7 минут и меньше Это братец несерьезно Нужно делать подлинней. До конца хоть не зевая Врядли кто-нибудь дождется, Но зато никто не будет Клип твой заново смотреть. То что лучшие все клипы Больше 3-х минут не длятся, Ты не обращай вниманья Их ваяли не герои. Хорошо, если субтиры В клипе ты своем оставишь, Чтоб нетерпелипый зритель Не дай бог, не заскучал. Отвлекаясь от просмотра, И читая текст корявый, Будет автора он часто Добрым словом поминать. Не смотри, что клипорезы, Чтобы видео очистить От субтитров окаянных, Правят каждый кадр вручную. Эти люди ломпасосы. А когда шедевр закончен, Не забудь минут на 20 Ты заставку присобачить, Это круто, так и знай. Видео зажми в Indeo Так оно побольше выйдет. И два дня твой клип качая, С диалапного инета. Зритель будующий будет В нетерпьеньи изнывать. Звук оставить можно моно. Только жать его не нужно, Так размер ты увеличишь Мегабайт на 50. Больше 3 часов работы Ты на клип не трать напрасно. Что другие тратят 300, Ты не обращай вниманья. Криворукие они. Если чусвуешь, что можешь Цифровых эффектов вставить Нифига не сомневайся, Ты побольше их пихай. Кашу маслом не испортишь, Любой повар тебе скажет. Им не верить нет причины Клипы - тот же винегрет. Если сделаешь как нужно, Следуя моим советам, И найдутся злые люди, Что опустят твой фенклип. Посылай их сразу громко, На все три веселых буквы. Просто вкус у них нормальный А не то, что у тебя. Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 03-06-2006 15:00
	Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства! - Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие глаза??? - Потому что это МАНГА!!! Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит: - Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...? - Да нет, это вентилятор.... Евангелион - Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул: - Вингардиум Левиоса! Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать... Хеллсинг - Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака! - Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал". Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp. ТЫ СЛИШКОМ МНОГО СМОТPИШЬ АНИМЕ, ЕСЛИ... ...Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт". ... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде. ... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках. ... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1". ...девyшка-отакy, когда злится на своего паpня, начинает фpазy с "Daaaaaaaaaaarling!" ...твои дети, после пеpвого дня, пpоведенного в школе, начинают спpашивать тебя, почемy их зовyт "Усаги" и "Мамоpy". ...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME ...в тебя влюбляются две девyшки, и пеpвая твоя мысль: "KOR!". ...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!" ...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственный mecha!" ...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных. ...всякий pаз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ деpево, дyмаешь, что это космический коpабль. ...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа. ...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок. ...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp". ...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме. ...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно. ...не пеpеносишь "Вавилон 5", но пpодолжаешь смотpеть из-за ссылок на аниме. ...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме. ...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закон гpавитации. ...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит. ...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь. ...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy. ...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа. ...вместо "маленький" начинаешь говоpить "chibi", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне chibi-колy!" ...начинаешь видеть super-deformed сны. ...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме. ...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами. ...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься. ...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков? ...коpмишь кошкy моpковкой. ...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!". ...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина. ...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа. ...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо". ...вместо "Oakland" читаешь "Otakuland". ...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма". ...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами. ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь. ... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица. ...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video" ... и обнаpyживаешь полное совпадение! ...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса. ...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме. ...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется. ...понимаешь ВСЕ шyтки в "Этих несносных инопланетянах". ...понимаешь сюжет "Евангелиона". ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы. ...пытаешься заставить кошкy говоpить. ...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и/или хвостами. ...обьявляешь, что нет Бога, кpоме Тезyки, и Миядзаки - пpоpок его. ...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова. ...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!) ...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоp Мyн". ...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики". ...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме. ...коллекциониpyешь нижнее женское белье. ...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию. ...считаешь, что твой автомобиль может пpевpащаться в гигантского pобота и обьединяться с дpyгими для создания еще большего pобота. ...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец. ...говоpишь "анооо..." вместо "yyyyх..." ...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!" ...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато". ...и она тебе нpавится. ...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед своим внyтpенним взоpом видишь соответствyющие эпизоды из фильма. ...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе. ...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Вашy, Люпене или Ранме - и yмpете!) ...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать. ...мечта всей жизни - стать аниме/манга хyдожником, сценаpистом, pежиссеpом, композитоpом или актеpом. ...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него. ...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих. ...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода. ...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!" ...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами. ...каждого японца на yлице спpашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом слyчае вам нyжно посетить психиатpа). ...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать. ...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м". ...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски. ...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика. ...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с аниме и стаpтовая стpаница ВСЕГДА Anime Web Turnpike. ...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато из "Евангелиона". ...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффеp, Энди Макдаyэлл, Аль Пачино или Антонио Бандеpас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацyмото, Тошихико Секи, Кикyко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегyми Хаясибаpа и Hоpио Вакамото и можешь их yзнать по пеpвой пpоизнесенной фpазе. ...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоp Мyн" - это ноpмально. ...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy. ...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п. ...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его HИ РАЗУ не yничтожили. ...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме. ...основное чтение - фанфики. ...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик. ...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy. ...то же пpоисходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!" ...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов". Цитировать
Nadary Iron Lady Группа: Участники Сообщений: 106	Добавлено: 03-06-2006 21:10
	Юля from Murmansk как всегда порадовала!!! гыгы."Вредные советы клипмейкеру" - *пацсталом* Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 05-06-2006 16:36
	Юля from Murmansk как всегда порадовала!!! гыгы."Вредные советы клипмейкеру" - *пацсталом* да, рульная весчь)) Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 15-07-2006 23:55
	На мотив русской заставки... Автор: СамоZванка и Мелкая. Шаман-наркоман. Взгляни вокруг, оглянись назад, Глюки с тобой связаться хотят, Гашиш не такой, каким кажется он, Дурманом каждый окружён Всё во круг подвластно шприцу, Выбрать кальян должен ты сам, Скорей вгони иглу Чтоб быть шаманом королём, Всех шаманов королём, Если глюк твой силён Быть шаманом королём. Не вижу мир Ведь всё уж в дыму, Мусорам не сдамся-куплю наркоту, Я должен покурить И быть шаманом королём. Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 13-08-2006 00:26
	Жил-был на свете Антон Городецкий Бросила жена - забухал не по-детски... Впрочем, не здесь вы читайте о нём: Наша история здесь не при чём. Жил-был на свете юный шаман, Йо Асакура, прикольный пацан! Жил без проблем, всё нормалём, Только приспичило стать Королём! Тут и "шнурки" говорят ему: "Сын, Ты такой умный, ваще, не один. Шаманов таких дофига в целом мире, А ну-ка давай-ка участвуй в Турнире!" Дальше все знают, без мазы трепать, Но кое-что всё же хочу рассказать. *** Завтракать Трей нынче встал очень рано, Только позавтракать вышло погано: Весь день Гуандао торчало в носу - Нехрена Ренову жрать колбасу! Правда, Рен Тао тогда был не в духе: Ночью достали проклятые мухи! Ренни сегодня, увы, не поспал; Хоро ведь сам этих мух собирал! *** Как-то привидился Лайсергу сон, Будто пришёл к нему голый Басон. Даузер в сонниках рылся немало, "Тао убъёт" видно, то означало. *** Йо Асакура "виски" хлестал, Долго качался и скоро упал, Трактор приехал, стали грузить; Нефига утром "виски" глушить! Тут и невеста его объявилась! Крепко она в Асакуру вцепилась. "Анна, не надо..." - Йоша стонал, Только его потащили в подвал. Ножницы, цепи, уздечки, топор - Очень серьёзный там был разговор... Видно, за всё была страшная месть, Долго боялся наш Йошенька сесть... Да, тренировки взимают своё: Всё надоело несчастному Йо, И убежал он от Анны своей, Нюхать "дорожки" куда веселей! Долго искали его по лесам, Только однажды вернулся он сам. Очень об этом жалеет теперь, Дико косясь на подвальную дверь... *** Маленький Морти по Доби гулял, Рио ПК у него отобрал, Карлик взбесился: "Мосуке, вперёд!" Кто ж теперь Рио костей соберёт? Кости, конечно же, Фауст собрал, Милой Элизе в подарок отдал. Рио - скелет неземной красоты, И не нужны никакие цветы!! *** Йо Асакура по лесу гулял, В дом он случайно какой-то попал, Дверь приоткрыл он дрожащей рукой... Вот, что увидел внутри наш герой: В зале на троне Хао сидит, Чёрная цепь у него на груди, Рядом валяется пьяный Опачо, Да и сам Хао хлебнул, не иначе! Старший близнец начал речь свою так: "Йоша, я знаю, ведь ты не дурак! Если я прав, то кидай своих пней! Присоединяйся ты лучше ко мне!!" Йо призадумался (было бы чем), И отвечает он так: "Без проблем! Только ты выполни одно условье... Ты понимаешь, тут дело такое... Взамен забирай-ка невесту мою! Я тебе Анну, как брат, отдаю! Ты забери её смело к себе, Не пожалеешь, клянусь я тебе!!!" Хао сказал: "Говоришь "без проблем!"?! Да у меня уж тут целый гарем! Трея к себе как-то раз я позвал... Он мне сестру свою Пилику сдал... В спальню боюсь я теперь заходить: Как бы мне голову там не сложить. Быстро хозяйство всё в руки взяла, Пилит меня, словно рыба-пила, К детям вообще подойти не даёт, Выпью я лишнего - сразу убъёт! Как-то я Рена сдуру позвал... Лучше б меня задавил самосвал! Сбагрил ко мне свою милую Джун - Словно по дому промчался тайфун! Новую шубку ей каждый сезон, Новое плятье, новый фасон! Сделать заставила евроремонт! Деньги угрохал - какой в этом понт? В гостиную даже боюсь заглянуть: Как бы мне ноги там не протянуть! Джоко однажды ко мне заходил: Девочку Тами отдать мне решил. Тиха, спокойна она, говорил. Видно, опять неудачно шутил... Обычно, действительно, Тами молчит. Скалка зато за неё говорит! И сковородка в помощь идёт! Чуть что не так - на меня нападёт! В кухню я брезгаю нос свой совать: Как бы, боюсь я, дубу не дать! Вот и сижу здесь все дни, как дурак! Больше меня не обманешьо ты так! Анну к себе не могу я забрать, Ведь не хочу я совсем умирать!" Сжалился Йоша над братом своим, И на гулянку его пригласил, Там напились они - просто пипец!!! Ждёт нашу сказку счастливый конец!! Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 16-08-2006 00:34
	Наконец-то СЛЕЙЕРС! Дождались! Да,Кселлос,ты не исправим,- Вердикт начальства краток был, Когда поведан был рассказ О там,как вышло в этот раз, Что я не выполнил приказ. Закончив грустный свой доклад, Я даже был услышать рад: "Долой исчезни с моих глаз!"- Что я исполнил побыстрей. От делать нечего "друзей" (Формулировку мне простите!) Решил сейчас же навестить я. Как ожидал я, наша встреча Была веселой и радушной: Зелгадис смотрит равнодушно, Амелия толкает речи, Мисс Лина громко прокричит: “Мерзавец, где тебя носило?! Нас десять раз чуть не убило!” - Ударит Гаурри покрепче, Чтоб стало на душе полегче, Тот, прикусив язык, смолчит (Решив, что ничего не ясно); Зелгадис, всё поняв прекрасно, Тихонько что-то проворчит; Желудок Линин забурчит. На расстоянии безопасном Завис я в воздухе над Линой И наслаждаюсь её миной (Когда поймёт, что всё напрасно, Что до меня ей не достать). Ну, а собравшись исчезать - Не вечно ж мне их развлекать? Всегда, везде сопровождать? - Услышу: “Эй, куда теперь? Постой!!!” - То голос Линин вслед. Есть на вопрос ответ простой: “Тс-с! Это мой секрет!”. Ответ, который их взбесил. Как будто нет у них ума Узнать самим, теперь куда! (Достанут иногда - нет сил). Ну, а теперь куда податься? Пойти в астрал поразвлекаться? Иль в город ближний - пообедать? (У обитателей там мирных Эмоций много негативных). А может, Филию проведать? Скажу, что только что - случайно - Разбил валгавское яйцо. Что выразит её лицо, Мне интересно чрезвычайно. А может… Как всегда не в тему Начальство вызвало меня (Причём отчаянно браня) - Придётся завершать поэму… И здесь расстанусь с вами я Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 17-08-2006 19:50
	Вот небольшое смешное письмо Лайзерга.Его дополняли Фауст,Анна,Хао,Рио,Трей и остальные... Лайзерг решил написать письмо.Пишет: -Дорогие мои родители!Я пишу вам(если вы конечно живы),что у меня все нормально!Я стал шаманом и подружился с Йо и с остальными шаманами).Морфин тоже очень нравится здесь!Желаю всего хорошего Кстати я катался на сноуборде и подвернул ногу.Но не волнуйтесь за меня я привык к этому и у меня волосы здорового голубого цвета).Мы с Пиликой иногда ругаемся , но потом миримся.Меня бесит китайская кухня!!( Вот еще пишу.Я был когда-то предводителем банды "загнанных в угол".Мне понравился фильм "Крестным отец" и я хочу стать крестным отцом.)А также поехать в Италию в гости к Марион.Я начал курить.Я так привык к дыму,что стал атаковать им.Матильда меня достает иногда со своей метлой!Еще я полюбил тыквы!Я стал их выращивать в саду.Прямо у себя дома! Еще хорошая новость!Я прямо обрадовался,когда оживил свою жену Элизу)).Еще я начал заниматься темной магией и даже обзавелся собственной костью.Приятно не правда ли? Меня бесит Йо!!Я прям хочу его убить на месте!Он мешает мне уничтожить людей и создать мир шаманов!Вот гад!У меня также есть длинные волосы!Йо точно сгорит от зависти! Я обожаю Йо и собираюсь выходить за него замуж!Потом я стану королевой шаманов!Я имею саркофаг в котором смогу пополнять силу.Он с шипами.Я предводитель команды X-laws и считаю,что нужно верить всегда.просто люди в последнее время не слушаются законов и самого владыки бога!Мне просто необходимо восстановить правосудие и закон!Еще мы с подругами работаем в цветочном магазине! Ваш любящий Лайзерг Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 28-08-2006 12:37
	50 Правил Анимешника 01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться. 02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть. 03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю. 04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством. 05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил. 06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи. 07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох. 08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично. 09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя. 10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие. 11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник. 12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами. 13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило) 14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся. 15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению. 16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой. 17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли. 18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю. 19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов. 20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP. 21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению. 22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников. 23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник. 24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр. 25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем. 26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет. 27. ХАРУКА РУЛИТ! 28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой». 29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель. 30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял. 31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по- английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую. 32. Все, кто «неправильно» транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть. 33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать. 34. Русскую классику читать необязательно. 35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик. 36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri. 37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя. 38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский. 39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве. 40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu. 41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub’овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге. 42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег. 43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков. 44. Если тебе кажется, что твой социальный статус «стал маленьким и мягким», расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю «Еву» за один сеанс. 45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил. 46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало. 47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое. 48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке. 49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно. 50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников. Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 29-08-2006 20:08
	Хеллсинг Серас - видимо Виктория. Интеграл - Интегра. В остальных разбираться надо... * * * -- Серас, лови ножики! -- ААААААААААА!!! -- Чё, не поймала, что ли? * * * Маленькая Интеграл плачет: -- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт? -- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!! * * * Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого. Инкогнито говорит: -- Хочу, чтобы Шето меня забрал! -- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез. -- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр. -- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез. Алукард думал-думал и говорит: -- Хочу вагон патронов и всех обратно! * * * Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки. «Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл. * * * --Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?! * * * Алукард пришёл к Александру и говорит: --Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт… --И чё? --Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да? * * * Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит: --Маста, я поняла, что такое вертолёт! Алик загробным голосом спрашивает: --Что? --Это душа погибшего танка! * * * Интеграл бесится: -- Алукард, почему кровь на полу?! -- Извините, маста, вырвалось… * * * -- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда. * * * Алукард жалуется Александру на Серас: --Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить! --Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!! * * * Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит: --Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству… --А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас. Интеграл обращается к Алукарду: --А ты что хотел бы услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!! * * * Отец Александр пытается исповедовать Алукарда. --Ты зачем переспал с Серас? --Она мне нравится. --А с Интеграл? --Она мне тоже нравится! --Чего лыбишься?! --А ты мне тоже нравишься! Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 29-08-2006 20:18
	Евангелион Вредные советы по Евангелиону *** Если вы живете с Аской, С этой в заднице занозой- Сразу дайте ей по морде, Раза три, а лучше пять. Попросите вы Каору, Чтоб он занял её Еву. Пусть займется мальчик делом, Меньше будет приставать. *** Если вы - сын отморозка, Что всем НЕРВом заправляет, Что жену свою угробил И вообще со всеми спит, То садитесь в вашу Еву, Наступите на папашу, Посочувствуйте Адаму И женитесь на Лилит. *** Если вы - пингвин Мисато, Закаляйте крепче нервы И купите холодильник, Чтоб не бросило вас в жар, Потому что в этом доме Происходят ежедневно Очень шумные разборки, Хуже, чем Второй Удар. *** Если моетесь вы в душе И почувствовали кожей, Что на вас нахально смотрят Чьи-то красные глаза- Обернитесь полотенцем, Прыгните в костюм защитный, Придушите альбиноса: Все пилоты будут "за". *** Если вы проснулись поздно, Голова болит с похмелья И храпит под боком Кадзи, Приставучий наглый тип, ТО с постели взвейтесь свечкой, Пристрелите негодяя И скрывайтесь от Мисато... Бедный Синдзи, ну ты влип! *** Если вы застряли в Еве (Номер серии не помним)- Не спешите выбираться И участвовать в борьбе. Заорите громко: "Мама!!! Здесь и Гэндо не достанет! Не хочу я быть пилотом, Забери меня к себе!!!" Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 29-08-2006 21:07
	Сейлормун... СМОТРИТЕ НА ВИДЕО: v ЧибиУса выходит на тропу войны: смотрите на видео - "Не называй меня Малышкой!" v Такседо Маск организовывает свой фан-клуб: смотрите на видео - "Люди в черном" v Уранус и Нептун переходят на сторону Галаксии: смотрите на видео - "Контракт со смертью" v Луна и Артемис попадают на обложку "Плейбоя": смотрите на видео - "Черная кошка, белый кот" v Тайгер'c'Аю приглянулась очередная девчонка: смотрите на видео - "Новая жертва" v Амазонцы узнают сейлоров получше: смотрите на видео - "Девушки с характером" v Ючиро забывает побриться: смотрите на видео - "Рембо" v Рей шантажирует Мамору с Усаги: смотрите на видео - "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" v Юмино завоевывает сердца девушек: смотрите на видео - "Маленький гигант большого секса" v Уранус слегка промазывает с "World Shaking"-ом: смотрите на видео - "Перл-Харбор" v СейлорМун и СейлорЧибиМун в конце 4-ого сезона: смотрите на видео - "Полет над гнездом кукушки" v Луна, Артемис и Диана организуют митинг: смотрите на видео - "Сами с усами" v Харука гуляет с Мичиру: смотрите на видео - "Я и моя тень" v СейлорМарс неудачно использует "Flame Sniper": смотрите на видео - "10 негритят" v Усаги ест перед свадьбой селедку с молоком: смотрите на видео - "Сбежавшая невеста" v Нехеления остается без Золотого Кристалла: смотрите на видео - "Кошмар на улице Вязов" v Макото снова встречается с Кенджи-сенпаем: смотрите на видео - "Возвращение высокого блондина" v С каждым днем Хотару растет все быстрее: смотрите на видео - "Годзилла" v Галаксия рассыпает Звездные Семена: смотрите на видео - "Небо в алмазах" v С улицы Токио исчезает телефонная будка: смотрите на видео - "Мышиный дом" v ЧибиУса выходит замуж за Мамору: смотрите на видео - "Женаты: с детьми" v Юджил отправляется на поиски Талисманов: смотрите на видео - "Женщина в очках, с ружьем, в автомобиле" v Усаги ведут к стоматологу: смотрите на видео - "Крик": v :и ЧибиУсу ведут туда же: смотрите на видео - "Крик 2" v Фиш'c'Ай горюет о своей нелегкой судьбе: смотрите на видео - "Мужчина как женщина" v "Witches 5" прочно засели в бункере: смотрите на видео - "Подземелье ведьм" v Старлайты ищут Какую: смотрите на видео - "О трех рыцарях и Принцессе" v Харука в гневе: смотрите на видео - "Терминатор" v Принцесса требует новую крутую диадему: смотрите на видео - "Корона Российской империи" v Талисманы нашлись!!!: смотрите на видео - "Сердца трех" v Ятен комплексует: смотрите на видео - "Мальчик-с-пальчик" v Мимет проваливает очередное спецзадание: смотрите на видео - "Самая плохая ведьма" v Сейя втюрился в Усаги: смотрите на видео - "Почему дураки влюбляются?" v На Юмино падает булыжник: смотрите на видео - "Гарри Поттер и философский камень" v Усаги приглашает к себе домой "Three Lights": смотрите на видео - "Ужин с придурками" v СейлорМун пуляется диадемой: смотрите на видео - "Серебряный диск" v У Харуки зашкаливает спидометр: смотрите на видео - "Гонщик по имени Скорость" v Диана забывает опохмелиться: смотрите на видео - "Страшный, серый, лохматый" v Уранус и Нептун жалуются на судьбу: смотрите на видео - "Миссия невыполнима" v Усаги вместе с ЧибиУсой: смотрите на видео - "Тупой, еще тупее" v У Тин Ньянко отрывают не только браслет, а еще ногу и ухо: смотрите на видео - "Стойкий оловянный солдатик" v Циркона ощипали: смотрите на видео - "Колобок" v Ами клинит на компьютерах: смотрите на видео - "Матрица" v Такседо Маск показывает стриптиз: смотрите на видео - "Как завоевать Принцессу" v Тяжелы будни Пегаса!: смотрите на видео - "Конек-горбунок" v Айрон Маус снова за работой: смотрите на видео - "Железная леди" v У Принцессы новый супермегажезл: смотрите на видео - "Земля: последний конфликт" v Гелиос вживается в образ Пегаса: смотрите на видео - "Мальчик с уздечкой" v Харука застает Сейю с Мичиру: смотрите на видео - "Парень, ты попал" v Цензура запретила показ "Sailor Moon Sailor Stars": смотрите на видео - "Четыре сезона" Специально для хентайщиков... ХЕНТАЙНАЯ ИСТОРИЯ (думаю понятна всем, ибо абстрактна и не привязана к определенному аниме) (телефонный звонок) Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! -------------------------------------------------- ------------------------------ Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих «всех»? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню). Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что, есть кто живой? Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой: И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) «Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!». Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой(ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас - нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживем - увидим. Герой: «Будет, понимаешь, стимул»... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: «Прелестная девушка» или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: «О, прелестная девушка...» Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились? Герой: «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьем! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное... Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас... Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? «Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!» Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... «Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только». Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... Напарница: «Ошибся, с кем не бывает»... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор(вздыхает): Все. Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец) -------------------------------------------------- ------------------------------ (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили «направо надо сворачивать», «идиот»... (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки) Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 29-08-2006 21:20
	Так, собственно, про анимешников пара вещей... - Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие? - Профессиональная болезнь! - ??? - Субтитры ищут! *** Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: — Берите аниме, где много девочек! — Разве я похож на того, кому это надо? — Ну тогда, где много мальчиков! — Разве я похож на того, кому это надо? — А что вам надо? — Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"? — *испуганно* Зоофил! Извращенец! *** Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует: — Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой... — Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются. — Про J-рокеров? Gravitation! *** Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp. *** Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить. — ??? — Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь! *** Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где купил?" Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где скачал?" Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!" Цитировать
Юля from Murmansk Что скрывается за небесами? Группа: Администраторы Сообщений: 314	Добавлено: 29-08-2006 21:29
	Анимешник – это состояние души. Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”. Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека. Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент. Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения. Японист: может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае. Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют. Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор! Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает. Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске. Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста. Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения. В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи. Хентайщик обыкновенный . Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды. Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри. Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных. В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги. Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный , имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор. Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая. Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д. Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья. Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком. В общем, как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только аниме. Там каждый может найти там что-то для себя. А кроме того, аниме – это еще и необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно. Аниме-клубы есть практически во всех больших городах Белоруссии. Если у вас есть вопросы как вступить в клуб, посмотрите, где находится ближайший к вам представитель клуба Анибел, напишите ему письмо (или позвоните, если знаете его номер) и договоритесь о встрече, где вам подробно ответят на ваши вопросы. Писав это статью, я наделяся увлечь людей чем-то новым и необычным. Надеюсь, это мне удалось. Вступать или не вступать – ваш выбор. В любом случае вы найдете поддержку и внимание у клубовцев. А мне остается только пожелать, чтобы вы как поскорее познакомились с таким явлением, как японская культура .... Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи