|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Иркутский форум / Юмор / АНЕКДОТЫ! |
| Страницы: 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
tanchik постоялец Группа: Администраторы Сообщений: 606 
|
Добавлено: 10-02-2005 04:58 |
|
в разделе юмор мне кажеться в каждом форуме должна быть тема-анекдоты! давайте ылаживайте самые-самые анекдоты именно сюда, что бы было интересно 
|
|
|
tanchik постоялец Группа: Администраторы Сообщений: 606
|
Добавлено: 10-02-2005 05:00 |
|
Он сказал... Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня немного кое-где побpить. Он сказал, что мне понpавится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет остоpожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне pасслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотpится. Он сказал, что доволен своей pаботой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на пpогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет пpосто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не pазговаpивают...  На уроке в школе: - Дети, как лает собака? Маша: - Гав гав гав. - Садись, 5. - Дети, как рычит лев? Вовочка: - Марь Ванна, я вам после уроков покажу. Училка думает: "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет?" Вовочка приводит ее к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик. Вовочка: - Дядя Лева, я вам б*ядь привел! - Уууууу!!! Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! |
|
|
Kleo постоялец Группа: Модераторы Сообщений: 601 
|
Добавлено: 11-02-2005 11:59 |
|
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет": - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают! Девушкам до 15 лет "Чупа-Чупс" не продается Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..." Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!" Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: - "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..." Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!" - "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись: "Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!" 
|
|
|
tanchik постоялец Группа: Администраторы Сообщений: 606
|
Добавлено: 11-02-2005 16:07 |
|
В нача Урок в сельской школе войны Училка: Расскажите кто и как помагал во время войны Маша: Я была связной у партизан, мне за это дали медаль Петя: Я спас полковое знамя и мне дали за это орден …. Училка: Вовочка, а ты как помогал? Вовочка: А я к орудию снаряды подносил Училка: И что тебе за это дали? Вовочка: Меня гладили по голове, давали шеколад и говорили «Sehr gut Valdemar!» леред второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем". 3)Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй... 4)1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А "они"? - А они наступают, господин учитель! 5)- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад... - Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются... 7)Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты на фронте был? - Ну. - Что "Ну"? - Ну, не был. На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка. 9)Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы: солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её: - Выходите, мой генерал, нас предали! Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит: (К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём. (Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг. (К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина? (Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!" Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит: - Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька? - Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил! - А что тебе взрослые говорили? - Говорили, молодец Коленька! - Ты и в правду молодец! А ты, Анечка? - А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила. - И что тебе врачи говорили? - Говорили, умница Анечка! - А ты Вовочка что делал? - А я на передовой солдатам снаряды подавал! - Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили? - Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!" Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский!! Тишина... - Русский!!!!!!! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х... Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы: - Ой! Пора драпать... Ефрейтор: - Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет. Красный командир: - За Сталина! За Родину! Ура! Гитлерюнговцы: - Они же нас сметут!.. Уходим... Ефрейтор: - Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих... Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи): - Бля, как вы уроды заебали!.. Ефрейтор: - Вот теперь пора драпать... И побыстрее... Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: - Это что - заяц? Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте. - Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. - А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?! Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра ветвям - дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним. Тут один вздыхает и говорит: - Эх, опять вместо радиста сапёра прислали. - А ты почём знаешь? - спрашивает другой. - Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет? Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии. Идёт Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и всё - кушают плов, пьют зелёный чай, отдыхают. Тогда его зам сказал: - Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: - Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются. Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!! Три солдата пьют, вспоминают. Первый: - Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолёт! Пришлось пешком возвращаться! Второй: - Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться! Третий: - Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать! Внук просит деда-партизана: - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал. - Сижу, значит, в кустах... - Немецкий патруль ждешь? - Ну, одно другому не мешает. Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну: - Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал, предателей мочил, ... . А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит перед взводом SS с вытянутой вперёд рукой и спашивают деда: - Типа чё это такое? - К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, по подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перёд): "Минуточку!!!" Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик въ*бал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу. Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака! При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.) Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил. Из глухой татарской деревни забрали сына на Великую Отечественную. Через некоторое время пишут ему письмо: - Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку, кормят ли тебя? Cын пишет ответ: - У мэня все хорошо, новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день, так штэ бог дастна Сабантуй буду дома. Новость: Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются. Новость: В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю. - И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет! - Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных! Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за укрытия. Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном. - Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить? - Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй! Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!??? 1941 год. Битва под Москвой. Наступает немецкий танк. Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает ещё гранату: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!.. Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей! - Мой дед 100 раз ходил за линию фронта! - Герой! ? - Предатель! Объявление. Обучим немецкому языку по методу гестапо! Дневник партизана. 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!! - Мы гнали врага до самой границы! - А дальше?! - Не смогли: загранпаспортов не было... Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки - и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает: - Dаs ist kalt?! Фашист: - Да замёрз нахрен! - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? Идут двое по улице, оба хромают. Один спрашивает: - Чего с тобой приключилось? - Да вот, война в Чечне, два года назад, а ты? - Банановая корка, два квартала назад... " Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. - Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. Надо так: Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. - Тук тук тук! - Кто там? - Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо. Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: - Получи, фашист, гранату. После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них не было. Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает: - Дед, как тебе пиво Жигулевское? Дед отвечает: - Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили. Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит: - Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках: - "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем." В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности. Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами. На войне один солдат говорит другому: - Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене. - Мужик, ты подбил танк? - Я. - Так, это ж, советский танк. -я я . - Иван, это Ты? - Я. - А немцы ушли? - Я, я! 1942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: - Не скажу. Немец: Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!! Внук спрашивает деда: - Деда, расскажи про войну. - Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй расчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым - приказали друг у друга отсасывать. - Деда, а ты? - А меня, внучек, в тот день расстреляли проклятые фашисты Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! Объявление в концлагере: " Сегодня будет происходить смена белья. 1-й барак меняется со вторым ,2-й барак с третим, 3-й барак с четвёртым, 4-й с первым Школа. Учительница: - Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне? Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он немецкий тигр подбил... Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил Вовочка: А мой дедушка электриком был. у него на каске две такие молнии нарисованы... -Это вы сбили самолет? - Я... - А Вы знали, что это был русский самолет?... - Я,я... 1) -Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил: - Минен? - Угу. - Партизанен? - Ага. - Спичечный фабрик город Уфа? - Да, мать их ...! - Ну-ну давай, хе, подшигай ... 2) - Разговор в Берлине: - Говорят, русские женщины очень привлекательны. - Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума! Вторая Мировая - концлагерь. Взвешивают заключенных. Немец: - Ни хрена ж себе морды нажрали 120 кило!!!! Следующий десяток!!! Урок в сельской школе войны Училка: Расскажите кто и как помагал во время войны Маша: Я была связной у партизан, мне за это дали медаль Петя: Я спас полковое знамя и мне дали за это орден …. Училка: Вовочка, а ты как помогал? Вовочка: А я к орудию снаряды подносил Училка: И что тебе за это дали? Вовочка: Меня гладили по голове, давали шеколад и говорили «Sehr gut Valdemar!» Школа. Учительница: - Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне? Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он в танке сгорел Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил Вовочка: А мой дедушка в конц. лагере погиб. - Что немцы замучали? -Нет, с вышки пьяный упал Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услу |
|
|
Kleo постоялец Группа: Модераторы Сообщений: 601
|
Добавлено: 20-02-2005 10:30 |
Как много...все смешные... 
|
|
|
tanchik постоялец Группа: Администраторы Сообщений: 606
|
Добавлено: 20-02-2005 10:32 |
конечно...подбирала сама ну а вот я несколько из них не понимаю 
|
|
|
Kleo постоялец Группа: Модераторы Сообщений: 601
|
Добавлено: 20-02-2005 10:34 |
tanchik Какие например? 
|
|
|
pofigistka постоялец Группа: Участники Сообщений: 142 
|
Добавлено: 20-02-2005 16:21 |
А я на себя утром в зеркало смотрю и смешно) 
|
|
|
tanchik постоялец Группа: Администраторы Сообщений: 606
|
Добавлено: 20-02-2005 16:24 |
В нача Урок в сельской школе войны Училка: Расскажите кто и как помагал во время войны Маша: Я была связной у партизан, мне за это дали медаль Петя: Я спас полковое знамя и мне дали за это орден вот этот наприме...если могешь-поясни Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака! При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.) и эти ну вобщем их многовато, но на первый раз только 3
|
|
|
Kleo постоялец Группа: Модераторы Сообщений: 601
|
Добавлено: 21-02-2005 08:51 |
pofigistka Странно...но мне почему то тоже...  tanchik сама не поняла...
|
| Страницы: 1 2 3 Next>> |
|
| Иркутский форум / Юмор / АНЕКДОТЫ! |