[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

тексты comedy club- миниатюр!

On-line:

Форум группы Инкогнито / Юмор / тексты comedy club- миниатюр!

Страницы: 1

Автор

Сообщение

fatal1ty
Группа: Посетители
Сообщений: 675

Добавлено: 30-04-2006 16:53

ну кароче выкладываю на своё усмотрение)

Цитировать

fatal1ty
Группа: Посетители
Сообщений: 675

Добавлено: 30-04-2006 16:55

Китайское телевидение, вечер, программа "Ищу тебя" для Китая.

Х: Добрый вечер. Добрый вечер Китай. Вновь передача "Ищу тебя". Передача очень грустная, и я её постоянный ведущий Му Цзы. Сегодня у меня в гостях женщина, которая потеряла и которая ищет, Ляо Сянь.
М: Здравствуйте.
Х: Куничева. А-а-а, здравствуйте.
М: Здравствуйте. Меня зовут Ляо Шинь.
Х: Ляо Дзянь.
М: Ляо Дзянь. Я из провинции Сянь Гань.
Х: Сянь Джунь.
М: Сянь Джунь.
Х: Вынь Хунь.
М: Нас было 12 братьев и сестёр в провинции Вынь Хунь.
Х: Чё так мало?
М: Бедная была семья. Младший брат Ляй Шу, чуть постарше Фунь Дзынь, потом шли Мао Цы, Цынь Дзяо, Тяо Сунь, Сунь Цыньдя, Ляо Шинь и Сяо Ма. И вот Сяо Ма, когда мы переехали из Вынь Хуня в Сянь Гань, Лянь Ху вышел замуж за Тюнь Фао, и потом мы переехали в Аомынь и там Ляй Ше и Фай Жунь поехали на рынок, встретились с двумя девушками, Сяо Ма и Мань Тынься и поженились, и у них родился Фуй Ше.
Х: А это Аомынь там, где стоит памятник Зуб Зю?
М: Да.
Х: Ага.
М: И прошло уже 17 лет и Фунь Ше вернулся обратно в Сянь Гань, а отец к тому времени опять иммигрировал в Аомынь, и щас Ляй Ше и я в том числе ищем Фуй Ше.
Х: Вы потеряли Фуй Ше?
М: Я потеряла Фуй Ше.
Х: Радуйтесь. Мы нашли Фуй Ше.
М: Не может быть.
Х: Чесслово.
М: Моего брата Фуй Ше.
Х: Вашего брата Фуй Ше. Фуй Ше - в студию!
*Выходит Тимка с улыбой до ушей*
Х: Вот ваш брат, Фуй Ше.
М: Это не Фуй Ше. Вы что с ума сошли! Это не Фуй Ше, это какой-то другой мужчина.
*Тимка смачно чмокает Гарика*
М: Прекратите! Что вы себе позволяете, это не Фуй Ше!
Х: А кто это?
М: Откуда я знаю, это какой-то китайский мужчина, это не Фуй Ше.
Х: ПРЕКРАТИТЕ ВЫ! ХВАТИТ ОРАТЬ!! КАК ВЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В ЭТОЙ ОГРОМНОЙ ДВУХМИЛЛИАРДНОЙ СТРАНЕ НАЙТИ ВАШЕГО ФУЙ ШЕ!?!?!?!?! ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ, ВЫ САМА ФУЙ ШЕ!!!! ОН ФУЙ ШЕ!!! ОПЕРАТОР - ФУЙ ШЕ!!!! Я - ФУЙ ШЕ!!!! КАКИМ ОБРАЗОМ, КОГДА ВСЕ ФУЙ ШЕ НАЙТИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО ФУЙ___ШЕ!!!!! ЗАБИРАЙТЕ ЭТОГО ФУЙ ШЕ И КАТИТЕСЬ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!!! КО ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ФУЙ ШЕ!!!!
Ищите, ищите друг друга, дорогой Китай.

Цитировать

fatal1ty
Группа: Посетители
Сообщений: 675

Добавлено: 30-04-2006 16:58

Х:Под пледом с голубым,
Летели в Амстердам,
Кури-и-ли что не попадя,
Короче были вхлам.
Б:Сначало был гашиш,
До этого кальян,
И в этом состоянии,
Мы сели в Амстердам.
Х/Б:Меня там встретил огнегривый лев,
И синий волк исполняных очей,
С ними золотой орел небесный,
Рядом птиц косяк не забиваемый.

Цитировать

fatal1ty
Группа: Посетители
Сообщений: 675

Добавлено: 30-04-2006 17:05

Бабушка провинциального актера.

(звонок)
Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Х: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р: Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?
Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Х: Значит моя анкета дошла.
Р: Ту миллион долларс, непонятно.
Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.
Х: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Х: Что ты ему сказала?
Р: Fuck you!
Х: А он тебе что сказал?
Р: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно!

Цитировать

fatal1ty
Группа: Посетители
Сообщений: 675

Добавлено: 30-04-2006 17:06

ПРО ГЕОГРАФИЮ

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.> > Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO > BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. > Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что > там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.. > Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то > готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и > в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. > Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот > оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на > Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. > Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель > постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.. > Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по > рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. > Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на > халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. > > Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит > аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только > жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда > свой нос. > Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества > древностей, причем этого говна там целые пирамиды. > Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его > знает, где он! > Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно > трахаться часами. > > И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. > > Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления > Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

Цитировать

fatal1ty
Группа: Посетители
Сообщений: 675

Добавлено: 30-04-2006 17:08

про москву 2005-го

Здравствуй Москва 2005-го
Здарово Москва 2005-го!
Иду по Москве 2005-го!
Смотрю на Москву 2005-го!

То тут, то там по Москве фонтаны.
Рядом с фонтанами стоят путаны.
Лиц невидно...
Обидно..

Как разглядеть их лица не знаем мы.
Достаю из кармана фонарик Дюрасела питаемый.
Светим фонариком в лицо путанам:
"До свиданья, путаны, пора нам!"...

Рядом с фонтанами на скамейке
Сидят девчонки Анька и Танька.
Танька гладит коленки Аньки.
Сомнения нет, они лезбиянки!

Подходим к девчатам:
"Здарово, девчата, дайте закурить!
Курить хотят рабочие классы"!
А в ответ:"Нет."!
Сомнения нет - и среди лезбиянок есть пидорасы!

Идём дальше по Москве 2005-го!
Вот на обочине ГАИшник стоит беспрецедентный,
Одет в костюм лилово-зелёно-люминесцентный.
Держит движения и пробки в каменных джунглях дебри,
Вертит в руках членом от зебры!

Здравствуй Москва 2005-го!
Здарово, Катя Лель!
Здарово, Децл, Жириновский!
Здесь важно, что я Владимир Владимирович и не важно, что я Маяковский!..
_________________

Цитировать

Ramone
Группа: Участники группы
Сообщений: 182

Добавлено: 04-05-2006 19:03

Конечно интересно,но глупо)))

Цитировать

fatal1ty
Группа: Посетители
Сообщений: 675

Добавлено: 04-05-2006 20:41

а кто сказал что всё в этой жизни должно быть умно?

а Сегодня будем говорить о пушистых зверях!!!!!!!
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!