[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум Гильдии Охотников Илдиора / Хумор / анекдоты

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 29-05-2006 23:06
Вот вам юмор, создаю свою тему!

У охотника спрашивают:
-почему вы ходите на охоту исключительно в грозу
-ну я надеюсь мне повезёт и молнией убьёт зайца.

Тему корректировал Кр. от.

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 29-05-2006 23:08
Возвращается пьяный мыжик с собакой с охоты. Жена на него:
-опять нажрался?
-да ятолько две бутылки пива выпил, он можешь у жучки
спросить
-жучка сколько он пива выпил?
-гав, гав
-а водки?
-ауууууу!


- Эх,вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит:
- Сын, ну дoставай хлеб, может клюнет.
Сын в ответ:
- Хлеба нет, я его съел.
Отец:
- Ну, доставай тесто, мать его положила.
Сын:
- Тесто, нет я его тоже съел.
Отец:
- Ну, ладно доедай червей и пошли...

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 04-06-2006 02:03
Встречаются два охотника и между собой байки травят. И постепнно разговор заходит о собаках. Первый охотник говорит второму у меня собака просто вундеркинд толь я подумаю о команде как она ее исполняет. Второй охотник говорит первому, а у меня собака когда я стреляю и промахиваюсь падает и хахочит. Первый спрашивает у второго, а когда ты не промахиваешся, что она делает? Второй отвечает первому три года стреляю а она падает и хахочит.

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 04-06-2006 02:05
- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

Бежал по лесу красивый заяц.
Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.
Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?

бедный зайчик

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 04-06-2006 02:07
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 05-06-2006 23:47
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Hожницы вбили? Обалдеть!

не в тему вообще

Пессимист видит только бесконечный туннель >Оптимист видит свет в конце туннеля >Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ни чего не видит, но когда нащупает....

ага тема про анегдоты об охотниках Кр.От.

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 10-06-2006 14:10
ага тема про анегдоты об охотниках Кр.От.

всес замаскировано ))

бывалый
Группа: Организатор
Сообщений: 81
 Добавлено: 10-06-2006 14:59
учёные скрестили кавказкую овчарку и кролика не помощь пограничникам...теперь она не только доганяет нарушителя...но и "наказывает"....

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 11-06-2006 03:21
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 14-07-2006 15:29
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?


Группа: Пришли погреться у костра
Сообщений: 5
 Добавлено: 17-07-2006 15:29
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
Заняли избушку лесника.
16 сентября:
Немцы выбили нас из избушки лесника.
17 сентября:
Мы выбили немцев из избушки лесника.
18 сентября:
Немцы выбили нас из избушки лесника.
19 сентября:
Мы выбили немцев из избушки лесника.
20 сентября:
Пришёл лесник. Дал пинка нам и немцам.


Группа: Пришли погреться у костра
Сообщений: 5
 Добавлено: 17-07-2006 15:34
Как поймать зайца:
1.Встать за дерево.
2.Издать звук морковки.

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 30-07-2006 22:56
Как поймать зайца:
1.Встать за дерево.
2.Издать звук морковки.

эт каким же звук должен быть?!

Убедительным, Сонь, убедительным...


Группа: Охотники
Сообщений: 5 		Добавлено: 25-05-2007 09:40
-Как ты познакомился со своей женой?
-Да друзья позвонили,пригласили
на свадьбу.Сказали,мол,женихом будешь.Думал-пошутили...


Группа: Охотники
Сообщений: 2
 Добавлено: 26-05-2007 19:05
не совсем про охоту, но все же:

встречаются два мужика, один другому говорит:
-Вась, я завтра на рыбалку еду, поедешь со мной?
-я же совсем не умею рыбачить...
-да че там уметь, наливай да пей!


собрание в обществе рыболовов, председатель:
-Итак, завтра нанимаем автобус и едем на рыбалку! нужно решить, сколько брать водки. Напоминаю, что в позапрошлый раз мы взяли один ящик и потеряли удочки, а в прошлый раз взяли два ящика и потеряли автобус... Какие будут предложения?
-Я предлагаю в этот раз взять три ящика, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 27-05-2007 16:25


Группа: Охотники
Сообщений: 4
 Добавлено: 27-05-2007 18:13
Встречаются 3 охотника : Русский, Белорус и Грузин, выпили, разговорились.... Потом естественно начали хвастаться своими достижениями:
Русский: на прошлой неделе медведя подстрелил, здоровый,страшный, адреналина море... вот это охота!!!
Белорус: тю..я на кабана ходил... вот это охота!!!
Грузин: не мужики,я вас не понимаю, вчера иду,а на встречу девушка, ей охота и мне охота.. вот это охота)))))))


Группа: Охотники
Сообщений: 2
 Добавлено: 28-05-2007 10:41
Два новых русских летят на охоту в тайгу на вертолете, летчик им говорит:
- Я вас ща высажу, вы постреляете, через 4 часа прилечу заберу. Тока не убивайте много оленей, все равно больше двух вертолет не выдержет.
Оставил их, через 4 часа прилетает, и видит - сидят два новых русских и рядом с ними лежат четыре оленьих туши.
Летчик:
- Млин, я же вам говорил, больше двух нельзя! Двух оленей оставляем!
- Да не беспокойся мужик, мы в прошлом году тоже здесь охотились, нам летчик тоже говорил, что нельзя более 2, мы 4 убили, заплатили летчику штуку баксов сверху и он всех оленей взял! на держи 1000$ и полетели!
Уговорили его кое-как взять всех оленей, загрузили, полетели. Через 20 минут двигатель заглох, они упали в тайгу, вертолет в дребезги. Один новый русский вылазиит из под обломков и спрашивает у второго:
- интересно, мы ща где?
- ну, думаю, где-то в метрах двухстах от того места, где в прошлом году **нулись...

Актив
Группа: Санитары Леса
Сообщений: 176
 Добавлено: 02-06-2007 00:06

частый гость
Группа: Пришли погреться у костра
Сообщений: 32
 Добавлено: 25-02-2008 15:01
Делится старый охотник с молодым опытом:
- Приходишь, значит, зимой к берлоге медведя и ружьём его тычешь. Медведь поднимается, ревёт, тут ты его бабах с одного ствола!
- А если осечка?
- Тогда ты его с другого ствола!
- А если опять осечка?
- Тогда замазываешь ему дерьмом глаза и бежать...
- А откуда дерьмо-то?
- Ну, знаешь, если с двух стволов осечка...

бывалый
Группа: Пришли погреться у костра
Сообщений: 118
 Добавлено: 05-03-2008 15:40
Бежит заяц по лесу. Вдруг споткнулся об пенёк и упал лицом в гавно. Встаёт, принюхивается:
- Гавно!Хорошо, что не наступил!!!!

бывалый
Группа: Пришли погреться у костра
Сообщений: 131
 Добавлено: 02-04-2008 14:48
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

бывалый
Группа: Пришли погреться у костра
Сообщений: 131
 Добавлено: 02-04-2008 17:23
Конкурс на лучшего охотника в Африке. Можно убивать всех,кроме крокодилов. В конце первого дня охотники собрались у костра и обсуждают добычу.Первый охотник говорит: Я убил пять львов. Второй: А я два жирафа,три гиппопотама и льва. А третий им отвечает: А я убил 15 ноусэров. Охотники удивились,думает кто такие ноусэры. Решили проследить за этим охотником. Смотрят сидит негр на дереве,подходит к нему охотник спрашивает:Krokodile? А негр ему? No ser! БАХ! Убил негра!

бывалый
Группа: Пришли погреться у костра
Сообщений: 118
 Добавлено: 02-04-2008 18:33
Dark_Mage


бывалый
Группа: Пришли погреться у костра
Сообщений: 131
 Добавлено: 05-04-2008 16:10
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

частый гость
Группа: Пришли погреться у костра
Сообщений: 21
 Добавлено: 14-05-2008 19:22
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
Форум Гильдии Охотников Илдиора / Хумор / анекдоты

KXK.RU