|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Draco&Hermione's house - форум о Драко и Гермионе / Флудить разрешается! / Приколы |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271 
|
Добавлено: 20-09-2006 23:45 |
| Давайте сюда забавные штуки складировать? | |
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 20-09-2006 23:46 |
|
вот, как это, например) Нецензурная трагедия в 3-х сценах Действующие лица: Муж Жена Аська (в виде сообщений по МРА-пейджеру на компьютере, выскакивающих с ехидным "хе-хе") Фима, кролик гадский Место действия: кабинет ВБП, продолжающийся в кладовку, час ночи. Сцена 1. Жена (входя в комнату) - Куда, куда ты удалился, Пушистый маленький комочек? Я принесла тебе морковки, Отведай перед сном грядущим, И добр будь убраться в клетку - Тебя я на ночь не оставлю Блуждать уныло по квартире. (заглядывает под морозильник в углу) - Ах ты ушастая скотина! Кролик (задумчиво нюхает свисающие провода) Заходит муж. Муж - В чем дело, милая супруга? Уж ночь сгустилась над столицей, И по твоей сужу я позе, Что жаждешь мужниной ты ласки! (пытается пристроиться сзади) Жена Уйди, развратник! Аль не видишь - наш кроль залез под морозильник, и размышляет: сгрызть ли провод иль лужу сделать на решетку, что тоже очень неприятно для тонкой техники "Атланта". Муж (воодушевленно) - Сейчас мы извлечем злодея! Появлется Аська. - Эй, ты в он-лайне, моя радость? Жена: - Да, просто этот б@#$ский кролик, у@#$%овал под морозильник. Щас муж в него ножовкой тычет Аська: - Ой, ну зачем так радикально? Жена: - Так она ближе всех лежала. Еще есть молоток и клещи Но коротки их рукояти Кролик (выглядывает из-за морозильника). Все бросаются на него, но схватить не успевают. Муж: - О, порожденье темных норок! Будь проклят день, когда тебя я Под своды внес своей квартиры. Она была гнездом любовным, в ней детский смех звучал и вопли, Теперь же там полно опилок, соломы и твоих какашек, А щас еще и морозильник Хранилище еды заветной, Тобой поставлен под угрозу... Кролик (задумчиво грызет проводку). Аська - Попробуйте потыкать шваброй! Жена: - Не надо тыкать в Фиму шваброй! Попробуй сдвинуть морозильник. Муж - Я что, Геракл - ворочать горы И реки возвращать к истокам? Давай отпилим ему ножки, А Фиму после смоем с пола. Аська - Паденье нравов беспредельно, А морозильников тем паче. Жена - Не дам я портить морозильник! Он дорог мне как дар свекрови, Который у нее мы сперли Под видом "одолжить на месяц". Муж - Тогда я все-таки ткну шваброй. Неси ее из туалета! И веник захвати с совочком. Жена - А их зачем? Муж - На всякий случай. Сцена 2. Те же и швабра. Муж, распластавшись по полу. - Проклятье! Швабра не пролазит! Аська - А как же кролик умудрился? У вас неправильная швабра! Муж: - У нас неправильная Фима! Аська - Вы ж говорили - это мальчик? Муж: - Да, но подобное коварство, И гибкость, и пушистость с виду, Лишь роду женскому присуща. Жена: - А мерзкий нрав - удел мужчины! Муж: - Я щас как дам кому-то шваброй! Кролик (выглядывает из-за морозильника). Все бросаются на него, но схватить не успевают. Муж, потирая лоб после столкновения со стенкой: - Божественное откровенье Меня внезапно осенило! У нас же есть клинок булатный, Что "Меч Без Имени" зовется! И идеально он подходит Для этой цели благородной! Все: Ура-ура! Тащи скорее. Автор: Есть время жать - и время сеять Хранить клинки на стенках в ножнах - И обнажать их перед битвой. Так трепещи же, мерзкий заетс!!! Жена (держа кролика за шкирку) Бедный кролик! Друг мой верный, Ты разделял ночные бденья И был паршивенькой, но музой... Но нынче ты меня з@#$ахал!!!! Швыряет кролика в клетку и запирает дверь. Кролик активно сопротивляется даже в полете. сцена 3. Кролик (оставшись в одиночестве, встает в трагическую позу) - Как мир жесток, как подлы люди! Пойду пожру морковки, что ли... Занавес Апплодисменты |
|
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 20-09-2006 23:51 |
|
или вот, порция опечаток из фиков естество Гермионы затрепетало и стало женщиной *** Срывая с нее одежду с каждым новым слоем Драко находил что-то новое *** Гермиона потянулась за своей одеждой и наткнулась рукой на что-то у Драко (и ЧТО же это было??? Неужто волшебная палочка???) *** Гермиона просила егопрекратить но Драко не слушал он все терзал и терзал ее хрупкое холодное тело (а Драко-то некрофил...) *** Джинни любила братьев и трансфигурацию.. Уизли были красивые, бедные и умные.(если умные, то почему бедные?..от красоты, не иначе))) Малфой звал Перси к себе, когда хотел позабавиться..(Ах, этот скромник Перси..таакой затейник)) Малфои были сделаны из золота ювелиром..(видимо, традиционным способом получать потомство у Малфоев не в обычае) Драко шел в Хогсмид купить книг а пришел с грязнокровкой..(вот это и называется "горе от ума"(с))) Ее юбка была в полоску, а ее руки нежные.(у юбки - руки?..нежные..)) (с) *** Гермиона хотела найти свой путь в этой жизни и замужество Рона никак не привлекало ее *** Крэбб и Гойл увидели Малфоя с Гарри за углом и засмеялись *** Надев мантию невидимку одежда Гарри стала невидимой, как и он сам. *** Грюм посмотрел на Гарри своим стеклянным глазом который держал в руке на расстоянии до пупка (моя не понимать твоя) *** Тонкс сердито пнула вешалку для учителей и вышла из учительской (а на вешалке для учителей, видно, Флитвики да Макгонагаллы всякие висели) *** Люпин любил детей и очень часто кормил их шоколадом (я так понимаю, наш серый волчок просто откармливал деток на будущее) *** Марадеры проснулись в своей кровати *** Лили ласково погладила Джеймса по рогам (это он в образе оленя был) Пятясь, она увидела с заде Малфоя *** Нажав на дверь он дернул ручку на себя и толкнул дверь изо всех сил. За дверью стоял Снейп в своей мантии и с грязными волосами и мыслями *** Сгребая листья с земли Хагрид напевая песни Бэкстрит бойс курил магловские сигареты (скорее уж Хагрид магловских косяков обкурился) *** Подсмотрев за Малфоем Гарри пошел искать уединенный уголок Гарри встал с кровати и два часа слонялся по комнате в ожидании дверного звонка. (замечу, что дверной звонок - это такая кнопка, которая висит у двери) Этикет - это когда думаешь "Авада Кедавра!", а говоришь "Здравствуйте, министр"..(Люциус Малфой) Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первым..(совет от профессора Снейпа) Некоторые врут так, что не дают ни малейшего шанса им поверить..(мисс Грэнджэр, скептически) Потому так и живем, что такие умные...(Перси Уизли) Женщины...жестоки, как естественный отбор.(профессор Снейп, мрачно) Он так молчит, что хочется раздеться...(неизвестная поклонница - о Ремусе Люпине) Рожденный ползать должен ползать с достоинством..(лорд Волдеморт)) (с) Колин Криви хотел продавать в Хогсмиде фотографии голого Малфоя но их отобрала Гермиона и отдала директору (вот он-то ими и торговал!) *** Магоногол *** Том Нарвало Риддл (кого-кого нарвало??) *** Снейп отвернувшись сверлил Гарри тяжелым взглядом (все же Снейп у нас уникум) *** -Мерлин! - закричал Гарри. -Гарри, это Снейп, - прошептал Рон, скрючившись под шкафом. (и как можно было перепутать???) *** Нарцисса воспитывала Драко сразу как тот родился и теперь Драко умел иметь дело с женщинами *** Гермиона прижалась к его широкой мускулистой груди словно покрытой маленькими квофлами мускулов (ужас какой!!!) *** Гермиона обычная маглокоровая волшебница, и ее жизнь становиться ниобыкновенной когда она встречает загадочного платиновоговолосового человека с металлическими холодными глазами (Терминатора, что ли? И "грязнокоровая" - ЭТО КАК???) Он привязал к лапке совы несколько пергаментов и выкинул ее в окно. (Птичку жалко!))) В замке продолжалась легкая паника – ученики еще не пришли в себя от нападения Дементоров. Никто из детей сильно не пострадал, кроме полутора десятков обмороков. (Получается, обмороки - это такие дети...)) собраться с худом, прежде чем нанести удар вдруг сзади нее послышался шорох мании (а также скрежет фобии) Лицис (простите, кто?) Северус резко затормозил, описав небольшой полукруг вокруг себя (кто-нибудь может показать мне это в замедленном кадре? просто, чтобы представить, как это возможно технически - затормозить и описать вокруг себя полукруг) сегодня ваша очередь на обед (нет, все-таки Мастер зельеделия - невероятный изверг. у него даже на обед расписание. вчера была очередь Лонгботтома, сегодня - Гарри, завтра, так и быть, покормим Гермиону) - Кипели котлы, и мантия Северуса бесшумно скользила по кабинету [а почтенный зельевар в это время сидел в подсобке и в Doom III резался ;)] - мне причиняет боль мысль, что я, вероятно, увижу, как вас убивают из-за неправильной татуировки у вас на руках - Девушка открыла глаза, яркий свет резанул ей по глазам. Пролежав почти неделю без сознания, она совершено от него отвыкла [дааа…у кого от долгого лежания мышцы атрофируются, а кто и от сознания отвыкает…] - Гарри сам не заметил, как он привязался к бывшему врагу, как это безжизненное тело смогло заменить ему все его глаза чуть не вылезли из очков явно обдумывала детали нарождающегося плана. Рон только тихо ругнулся, проходя сквозь жизнерадостные двери. 
|
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642 
|
Добавлено: 20-09-2006 23:58 |
|
ТЕАТР Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период"после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то орал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотр@хивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с%ки!!! Скорее!!!! Убью всех на x...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... |
|
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 21-09-2006 12:36 |
|
Veronika Kerts БУГАГА! вот, это мои собственные выборки из фиков) запах рыбы тут же убил в нем всю обиду. – аха, из автомата Калашникова )))) было убито еще по 4 чашки кофе и чая – из того же автомата, наверное Покусай меня Мерлин, зачем я это делаю – не знаю даже что на это сказать Он мне нравится? Нет…такого не может быть! Это все пагубное влияние алкоголя…я не пила уже больше недели… - дэвушка, может это пагубное влияние жизни без алкоголя? она с удивлением обнаружила что одна. Хотя и до этого она была уверена, что она одна. – ой? Я одна, получается? Ой? Как же это так? Была одна и вот теперь одна? Дверь крякнула – наверное, при виде все того же автомата калашникова. Она решила, что ее также убьют, как ни в чем не повинные чашки кофе… Люциус улыбнулся еще шире. Он любил своего сына – голос за кадром Оу еее! маячка с длинными рукавами – а может маньячка с длинными руками? ее тело снова атаковала дрожь – опять с калашниковым? Ну она дает! Со злости, она съела в три раза больше чем ела обычно. – она что, вампиром была, что ли? возвращался он частенько раненым – частенько возвращался? Или частенько раненым? За три дня, до отъезда в Хогвартсс она решила приготовить ужин – правильно, нечего три дня голодной сидеть! - Чёрт подери, они отличная пара, - сказал Рон Гарри, наблюдая за этими почти дерущимися, но безумно любящими друг друга людьми... – Сразу вспоминается строчка «Бабушка внученьку очень любила…мину в кроватку ей положила…» Флаг тебе в руки, ветер в спину, два пера в задницу и танк навстречу -Гермиона! – сзади на нее кто-то напрыгнул произносил ее фамилию как самое страшное ругательство – мда. В смысле, он ей ругался, получается? Уронит, например молоток на ногу и вместо всеобъемлющего ***! Кричит «Грейнджер!» Рон вскочил с места, по пути приняв боевую окраску помидора – мне вообще смешно))) Пусти меня Гермиона, я размажу его по окну! ее взгляд наконец-то выципил белокурые волосы Гермиона выложила травки, добытые в теплицах профессора Стебель. Шуршание подсохшей за день травы, разбудило парня. – no comments Он мгновенно отошел от нее, обиженно облизывая пострадавшее место – не подумайте, это не Сириус, которого стукнули чем-то, это всего лишь Малфой с прокушенной губой… на ее плечо легла большая мягкая рука. Рядом с ней стоял директор и радушно улыбался – гыы, знаете, я тут представляю не директора, а телепузика... или громадного розового слоника.. Идеальная фигура двигалась по подземельям))) Джордж был неисправимым хулиганом, но вырос удивительно ответственным мужчиной, хлопотавшим по хозяйству Она не таила своего беспокойства, но он держал рот на замке – каждый думает вмеру своей испорченности) Он пребывал в шоке – видимо, долгом и глубоком Она резко развернулась в Башню – представляете? Я – нет… - Эх, вы, - ласково потрепала их головы Гермиона, взъерошив их больше обычного – а вот тут мне представляется не наша общая знакомая Гермиона Грейнджер, а лохматая болонка, почему-то обожающая лохматить чужие головы, предварительно утащив их в укромный уголок Разъяренный Гарри никогда не предвещал ничего хорошего. Когда он становится таким, Темные Лорды имеют привычку умирать. Дред и Фордж А все гриффиндорцы еще на шаг приблизились к идее броситься с башни, или же отправиться к Снейпу за дополнительной отработкой или, хуже того, поднять на следующем матче по квиддичу плакат «Поцелуйтесь уже, придурки!». (Несчастные Гриффиндорцы всего лишь пытаются свести Гарри с Гермионой) |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177 
|
Добавлено: 21-09-2006 18:36 |
|
В каком-то фике Пивза несколько раз обзывали Пиздом) Снейп развернулся и ударил ногой по стоявшему на столе котлу Невила- Просто матрица какая-то! Из-за двери доносились женские крики и запах палёной резины Кентавр ударил Хагрида тремя копытами сразу- Опять-таки матрица. Вообще-то Дамблдор любил детей, но такое внимание настораживало. -С добрым утром, Джорд! Как спалось? -Знаешь, Фред, мне всю ночь разврат снился. -Мдааа, хорошо было. - Я что-то слышала про то, что близнецы чувствуют друг друга, но не подозревала, что им могут сниться одинаковые сны. -Гермиона, что ты делаешь? -Сегодня такая хорошая погода, я хочу поплавать, пойдем со мной. -Но у меня нет с собой купальника. -У меня тоже. (вот она, наша заучка) |
|
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815 
|
Добавлено: 21-09-2006 20:22 |
|
ой,порадовали,девчонки) мне пока впадлу выкладывать) юезумно улыбнула поэма от Аши
|
|
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 21-09-2006 21:35 |
| Поэма авторства Ольги Громыко) обожаю ее творчество) | |
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 21-09-2006 21:38 |
Аша а еще есть?)) 
|
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 22-09-2006 00:15 |
| Лана Торн Ещё могу из своих рассказов выложить прикольные моменты. Хотишь? | |
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 23-09-2006 08:58 |
|
Лана Торн маленького нету, но есть книжки) Я выложу тут интересные моменты, если захотешь, полностью те на ящик пришлю Подонка Выкладывай!!!!! |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 23-09-2006 18:17 |
|
Музыканты были в студии, и изучали текст общей песни. Они решили сделать её русско-немецкой. Как сказал Арт, это будет музыкальный эксклюзив, до такого ещё никто не додумался. В самом деле, если сложить вместе экзотичный немецкий, многогранный русский, и прибавить суперский звук двойного формата, получиться хит, достойный книги рекордов Гиннеса. Но, как с сожалением отметила Флай, такую идею украдут через неделю. Так вот, они все втроём столпились около стола, и пробовали пропеть свои части. Флай стояла пятой точкой к выходу, и не заметила вошедшего человека. Зато Эльми с Артом, которые сидели на столе, отчётливо его увидели. -Так, я в туалет.- Сказал Арт и удалился в другую комнату. -А я схожу на кухню, пожевать охота.- Сказала Эльми. -Слушай, прихвати мне попить чё-нить.- Крикнула ей в вдогонку Флай. -Хорошо. Девушка осталась стоять у стола. Стояла она очень красиво. Облокотившись локтями на стол, и её задние карманы джинс остались на обозрение вошедшего. Он медленно и бесшумно приблизился к ней. Девушка почувствовала на своих бёдрах руки, которые по талии поползли её к плечам. Левая рука свернула к груди, а правая убрала волосы со спины, и девушка почувствовала нежный поцелуй на шее. -Лу, я не знала, что ты готовишь мне сюрприз.- Нежно протянула она, поднимаясь. Она закрыла глаза, и, обернувшись, впилась в парня губами. Поцелуй продлился минут пять. Когда девушка открыла глаза, она столкнулась взглядом с тёмно-карими глазами. Секунду девушка застыла в непонимании, так как вокруг радужной оболочки она не увидела тонкого колечка линз. В следующую секунду она разглядела родинку на щеке и светлые дреды... «Tokio Hotel» ждали в гостиной. Из комнаты, которая являлась студией, донеслись крики. Потом звуки падающих предметов. Через минуту дверь открылась, и из неё выбежал Том, в след которому летели канцелярские принадлежности и отборный русский мат. Следом выбежала Флайга, которая держала в руках бутылку холодного чая «Nestea» и замахнулась ею в немца. Тот не успел увернуться. И бутылка заехала ему в плечо. Билл, Георг и Густав немо пялились на происходящую сценку. Из студии следом за Флай выбежала Эльфийка, а из туалета вышел Арт. Томас Каулиц спрятался за тумбочку, блондинка подняла бутылку, и как ни в чём не бывало, принялась пить чай. Минуту стояло молчание. Первой его нарушила Ми. -Хорошо, что вы, наконец, приехали, мы уже давно вас ждём. Пройдёмте в студию. Парни последовали за ней. Проходя мимо Флай, Том на всякий случай держался подальше. Девушка проводила его взглядом, полным желания мсти. До их выступления оставалось полчаса. И вдруг Эльми вспомнила, что не успела забрать у Флайги свой перстень. Выбежав их своей гримёрной, она побежала в гримёрную Эрфлай. Тем временем из-за угла выходил юноша, который говорил по телефону. Эльми не успела принять устойчивую позицию на своих каблуках, и они с парнем столкнулись, кубарем покатившись по полу. «Пиздец моему костюму» Подумала Эльми. «Пиздец моему телефону» Подумал парень. Телефону действительно был пиздец. А вот костюм выдержал падение. Эльми открыла глаза, и тут же округлила их. Тот парень, который лежал на ней, оказался солистом группы «Tokio Hotel». Тот начал лепетать что-то по-немецки, вставая и поднимая девушку. Судя по тону, это были извинения. Эльми смутно припоминала, что хотела что-то забрать у Флайги. Ничего, до выступления ещё много времени. Жаль, что она не знает немецкий. Певец что-то спросил у неё. Млин, знать бы, что это значит. Девушка непонятливо посмотрела на него. Немец вздохнул, и, улыбнувшись на прощание, пошёл по своим делам. Маря долго ещё стояла, и вспоминала эти глаза, эту улыбку. -О, Мирёк! Забыла отдать тебе перстень.- Послышался голос Флайги. Эльми обернулась на него. В который раз за день её глаза стали по полтиннику каждый. -Ты чего? -Нефига у тебя макияж! -А ты чё тут стояла-то? -А я к тебе шла. -И почему остановилась на полпути?- Хихикнула подруга. -Машурик, ты не представляешь, кого я сейчас встретила! -Билла что ли? Глаза уже устали вылупляться, так как норовили выпасть из глазниц. -Ты откуда знаешь?! -Ну, если ты в кои-то веки назвала меня Машурик. -Блин, Машурик!!!- Застонала девушка. -В курсе что блин. Который не Клинтон. Девушка звонко засмеялась, от чего кристаллы на её лице заискрились в свете ламп. Эльфийка посмотрела на неё своим фирменным взглядом, а-ля «Во какие у мну круглые зенки». -Что случилось, Крис? На тебе лица нет. -Билл парень. -Что? -Это парень, Ники. Парень. -Охренеть. А ты, думая, что это девушка, целовала его? -Да. Внезапно он засмеялся. -Что смешного? -Ну, ты представь это себе. Ты лесбиянка. Тебе понравился парень, который был похож на девушку. Ему понравилась ты. Он нормальной ориентации. Что бы было, если бы дело дошло до постели? Я на секунду представила себе этот ужас. |
|
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 24-09-2006 02:07 |
|
Подонка
|
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 24-09-2006 12:16 |
|
Аша Ну, чё больше всего понравилось?
|
|
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 24-09-2006 19:31 |
|
Подонка хм... Токио хотель рулят) а Ми - эт не наша Анита?) |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 24-09-2006 20:44 |
| Лана Торн Нет, Ми-это моя подруга. Она же мну на них и подсадила. Знаешь, они меня очень интересным образом вдохновляют. С юмором. | |
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 26-09-2006 13:48 |
вот, картинка.. назвать приколом язык не поворачивается.. скорее уж жестокая правда жизни..
|
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 26-09-2006 19:17 |
|
Аша Это точно. Вот почему я перешла на своих. Тута вот текст одной ну оччень прыкольной песни: Звёзды наезжают на крыши В голове и в сердце туман Если я тебя не услышу Это значит в ухе банан. Было это всё иль не было? В шутку это или в серьёз Если я тебя позабыла Значит обострился склероз. В тот день, когда ты мне приснился Я заикалась два часа Твои бездонные глазницы А в них глаза. Я не забуду ночь с тобою Как я об этом мечтал Всё было в кайф, я так чудесно Поспал. Я дышу губами твоими. Я твой образ в сердце ношу. Я твоё бесценное имя на заборах всех напишу Мы с тобой вдвоём будем вечно И не разлучит нас ничто. Если мы умрём в один вечер, Значит съели что-то не то. С тобой я пережил не мало, Но ты была как дар небес. Как с неба звёздочка упала Об землю БЭМС! Из всех мужеподобных чудищь Выбрала я как могла. Любовь такая вещь Полюбишь............ |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 26-09-2006 19:38 |
|
И вот ещё парочка приколов: Снейп-самый лучший землевар из всех, кого я когда-либо знал (интересно, а варёная земля, это вкусно? Лично я не пробовала) - Так чей говоришь это день рождения? – в очередной раз уточнила Гермиона. - Да, какая разница! Ты его вряд ли знаешь, – устало отнекивался Драко, ожидая, когда ему перевяжут галстук, «чтобы выглядел опрятнее!». - Знаю, что не знаю! Вот и не хочу хотя бы в имени ошибиться… - заскулила девушка. - Имя, Оскар Джонсон, старый друг моей семьи, - уныло выговорил парень. Заметив пристальный взгляд Герм, поспешил добавить, - но к Темному Лорду не имел никакого отношения. У нас издавна была деловые отношения. Моя семья с Джонсонами сотрудничает уже пятое поколение. Вот и мне необходимо сохранять такие связи – они очень полезны! Только у него не День Рождения, по-моему, а свадьба. У Гермионы отвалилась челюсть от столь «незначительной» разницы. - Как? – ошарашено выдохнула она. - А что? – переспросил парень. – У него толи серебряная, толи золотая свадьба… Так как он старше моих родителей, то подозреваю, что все же – Золотая. Но он не плохо сохранился. И жену подтягивает. А она, между прочим, маггла. Не удивлюсь, что среди приглашенных будет много магглов… Джонсоны вообще всегда тесно с ними сотрудничали, прямо как твой Робетсон. Именно по этому таких и не любил Темный Лорд. Приди он к власти – не было бы у них ничего…. - Может, хватит разводить тут демагогию? Смею напомнить, что ты сам наитеснейшим образом сотрудничаешь с магглами. И именно по этому твоя задница так и не попала в Азкабан, - грубо заметила Герми. - Это еще ничего не значит. Я действительно очень-очень не хочу в тюрьму… Это глупо. - Что глупо? - Сохранять прежние позиции и устои «из принципа». Тем более, когда за них больно бьют. - Ты – редкостная сволочь! – заключила Гермиона. - Да. И подозреваю, что это одна из причин, по которым ты до сих пор со мной, - самоуверенно заявил Драко и нагло усмехнулся. - ???!!! Я остаюсь! – выдохнула девушка, плюхаясь в кресло. - Почему? – недоуменно поинтересовался Малфой. - Драко, с тобой невозможно говорить! Мне это надоело… |
|
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 26-09-2006 23:18 |
| Подонка последний кусок очень знакомый.. только вот никак не могу вспомнить откуда именно. Не напомнишь? | |
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 27-09-2006 00:57 |
| Аша Напомню "В жизни всякое бывает" Здесь он вроде как тоже есть. | |
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 27-09-2006 22:35 |
|
Подонка я так и думала кстати, несмотря на такие вот куски, которых там хватает, это все еще мой любимый фик драко-герми |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 27-09-2006 23:22 |
| Аша Мой тоже. | |
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 28-09-2006 12:40 |
Подонка  а вот еще пара забавных картинок  
|
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 28-09-2006 14:49 |
| *Валяюсь под столом от смеха* | |
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 28-09-2006 18:42 |
вот исчо чуть-чуть)  а вот с этой меня прет)  а вот это.. писец.. 
|
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 28-09-2006 21:03 |
|
Аша Пиздец!!!
|
|
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 29-09-2006 16:00 |
|
збс... радуете,дэвушки) |
|
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 30-09-2006 17:44 |
|
сейчас еще порадуем) это я еще не выкладывала, нэ? Любой начинающий фанфикер сталкивается с проблемой выбора жанра. И если в классической литературе все просто (или хотя бы привычно): поэзия, драма, художественная проза, эссе, речи, письма, юмор и сатира – то в среде фанфикшена в большинстве своем приняты незнакомые и малопонятные определения, которые к тому же принято записывать в сокращении и латиницей. Пока все выучишь – десять раз запутаешься. Я осмелилась попробовать классифицировать самые распространенные жанры и проиллюстрировать их краткими историями, и помогут мне в этом нелегком деле некий абстрактный читатель и двое подопытных – известные в определенных кругах Гарри Поттер и Драко Малфой. Angst “Я люблю его и ничего не могу с этим поделать. Пусть он – будущий слуга Волдеморта, но он так красив, я могу смотреть на него часами, не обращая внимания на смешки окружающих. Как больно и горько, он ведь никогда не полюбит такого как я! О, я забыл слово “гордость”, у меня ее нет с тех самых пор, как я положил сердце к твоим ногам, мой прекрасный Слизеринский Принц!” – так думал двенадцатилетний мальчик по имени Гарри Поттер, спрятавшись ночью по одеялом и усиленно жалея себя. “Я не должен его любить, я не должен его любить, я не должен… Но он такой милый, забавный, симпатичный… Нет-нет, он тупой и уродливый, и вообще, любовь глупое и нерациональное чувство, которого просто не может быть у будущего Великого и Ужасного Пожирателя Смерти! Да этот придурок просто недостоин меня!! Но…” - потерянно блуждал в собственных чувствах Драко Малфой. “Драко, я люблю тебя, но я так и не смог найти в себе силы сказать это вслух. Прощай”. Записка падает рядом с бритвой, и по полу расползается глянцевое пятно крови. “Все, чего я хочу – это быть свободным. И от чувств тоже”. Последняя запись в дневнике, хозяин которого никогда больше не вернется. Реакция читателя: Хлюп-хлюп. Бедные мальчики… И за что их так?! Romance - Драко, солнышко, я тебе цветы принес! - Зачем они мне, Поттер? - Ну… я ведь люблю тебя! - А-а, тогда ладно. Хотя чего-то мне не верится, что ты меня действительно любишь… - Но Драко, ради тебя я готов сделать, что угодно!! - Да неужели? Вот если я вдруг окажусь в плену у Лорда Волдеморта, ты пойдешь меня спасать? - Конечно! (тем более учитывая, что мне все равно с ним по сюжету сражаться придется) - А злобного и страшного дракона ради меня убьешь? (Правда, на фиг он мне…) - Разумеется! - А… а пойдешь вместо меня сдавать экзамен по зельеварению?! - Ну… э-э… я… а… л-л-ладно… - Вот это – точно любовь!!! Знаешь, Поттер, а ведь я тебя тоже люблю. - Да? Чего-то не верится… - Гр-р-р!! Реакция читателя: *умиленно* Какая прелесть! POV Все началось с того, что я проснулся. Вернее, все началось еще раньше – тогда, когда я имел несчастье родиться. “Как все-таки несправедлива жизнь!” – подумал я, надевая мантию, привычно вздохнул – и отправился на работу в Министерство. - Поттер, а попрощаться? – сонно окликнул меня Драко. - Если я останусь “прощаться”, то на работу мне уже сегодня попасть не удастся! – мужественно ответил я и выскочил за дверь. Реакция читателя: О, теперь я лучше понимаю этого героя! Он ведь сам рассказал о своих чувствах! PWP Охваченные нетерпением, они, переплетясь в страстном объятии, рухнули на постель/пол/траву/стену… (5 листов физиологии)… утомленные, они заснули. Реакция читателя: *задумчиво краснеет* RPS - Слушай, Том, я тут подумал… - О, По… в смысле, Рэдклиф, ты еще и думать умеешь?! - Фелтон, ты слишком вошел в образ! Так вот, я тут недавно кое-что весьма любопытное про нас с тобой прочитал… - Да? Ну ладно, пошли, расскажешь, что ты там вычитал. Может, и покажешь чего… Реакция читателя: Ну вот, такие мальчики – и такой облом! Обидно, я надеялась с кем-нибудь из них на свидание сходить (при этом вовсе не важно, что читатель из России, а “мальчики” - из Америки) BDSM Малфой затянул последний узел и удовлетворенно кивнул, окинув взглядом результаты своей работы: - Ну вот, теперь не сбежишь, связанный-то! Итак, запомни, сегодня в нашей маленькой игре доминантом буду я! - Дра-ако, ну да-ай мне ножик, я себя порезать хочу! – плача. - Не дам, я садист! Реакция читателя: И им ЭТО нравится? О_о Странные ребята… Action/Adventure Повсюду грохотали взрывы и сверкали хищные зеленые молнии, горький дым стелился по земле. - Проклятье! – Гарри отбросил сломавшуюся палочку, выхватил из-под полы мантии автомат Калашникова и разрядил всю обойму в противника. – Это тебе за то, что посмел похитить мою девушку, Тот-кто-уже-всех-задолбал!!! - Если в следующий раз будешь палить так же безразборочно, девушки у тебя не останется, - недовольно буркнул Драко, спихивая с себя труп Волдеморта. Реакция читателя: Ух ты, какой миленький боевичок! Не хуже, чем голливудские. Drama - О Драко, я люблю тебя, но мы никогда не сможем быть вместе! - Конечно не сможем, тупой Поттер! Я, между прочим, в отличие от тебя совершенно нормальный. Мне, может, вообще Гермиона нравится – хотя с ней мы тоже никогда вместе не будем… В самый разгар семейной ссоры в кабинет директора вошел Снейп и с истинно трагическим выражением лица произнес: - Господа, к нам едет Волдеморт! Реакция читателя: Ну что, неплохо, интересненько так. Только вот обстановка уж больно угнетающая. Songfic Я пытался уйти от любви, Я брал острую бритву и правил себя, Я укрылся в подвале, я резал Кожаные ремни, стянувшие слабую грудь… Я хочу быть с тобой, я хочу быть с тобой, Я так хочу быть с тобой!.. – выл Поттер, стоя под окном Малфоя и усиленно бренча на гитаре. - Да понял я уже, понял! – Драко распахнул натужно скрипящие створки. – Ладно уж, залезай, хватит соседей пугать, а то они еще санитаров вызовут. Реакция читателя: И смысл? Автор что, хотел поделиться со всем миром своей любимой песней? А вот лично мне, может, группа ТАТУ больше нравится! “Мальчик-гей, мальчик-гей…” Poetry Я помню жуткое мгновенье: Передо мной явился ты. И тут застыл я в отупленьи: Та-акой ты ангел красоты!! И я ловлю твой взор горящий, И захожусь я в умиленье: Драко, я теперь совсем пропащий, Но ты – мое похмельное виденье! Реакция читателя: Ни фига не понятно… но вроде красиво! AU Бессердечный Пожиратель Смерти, правая рука и любимый племянник Волдеморта Гарри Поттер неожиданно понял, что он вовсе не такой бессердечный, каким хотел бы казаться. Он влюбился – и любовь эта была глупа и преступна: он посмел полюбить Мальчика-который-вовремя-спрятался, Драко Малфоя, еще во младенчестве сумевшего убить родителей самого Гарри. Поэтому Гарри должен, просто обязан его ненавидеть! Особый тайный агент Лорда Дамблдор уже отправился на поиски Малфоя и его наставника Питера Петтюгрю, гнусного предателя, посмевшего переметнуться на сторону Светлых. Подозвав свою верную сову Гермиону, Гарри распахнул крылья и полетел в сторону Темного Замка Хогвартс. Он подождет, пока Малфоя доставят к нему, а потом уже решит, что именно сделать с Мальчиком-который-очень-ошибся-встав-не-на-ту-сторону. Реакция читателя: Так во-от как оно все было на самом деле!.. Crossover … вокруг Драко замерцал вихрь взбесившихся сердечек, во все стороны били лучи нестерпимо яркого света – и внезапно цветомузыка закончилась, оставив Малфоя одетым в странный белый купальник с огромным бантом на груди и куцей юбочкой. Сделав анатомически нереальную распальцовку, он выдал: - Я несу возмездие во имя Энма-Тё!.. Проклятье, кто писал этот текст?! И что за имбицильный дизайнер проектировал эти костюмы?!? Оглядев себя, Гарри с удивлением обнаружил, что глючная воля автора уже успела обрядить его в черный плащ и цилиндр. - А я несу возмездие во имя Мордора! – оповестил всех спрыгнувший откуда-то с крыши светловолосый эльф с надписью на футболке “Сау навсегда”. - Ну-ну, щас никто никуда ничего не понесет, - заявил вампир в красном плаще, дружелюбно скалясь и перезаряжая пушку. Реакция читателя: Не понял. А это еще что за шумбики? Я таких фэндомов не зна-аю! Darkfic - Я люблю тебя, Драко! – крикнул Гарри в тот самый момент, когда Пожиратели Смерти столкнули его со стены. - И я люблю тебя, я не смогу без тебя жить! – завопил Драко, прыгая за ним следом. Гермиона и Рон крепко обнялись, отчаянно дрожа от ужаса. - Ну что, детишки, моя уютная пыточная камера уже по вам соскучилась. МУА-ХА-ХА!!! – Волдеморт старательно упражнялся в искусстве дьявольского смеха (тм). - НЕТ!! Уж лучше мы тоже полюбим друг друга! – хором завопили юные волшебники и бросились со стены. - Я люблю вас всех, дети мои! – с чувством выполненного долга Дамблдор также полетел вниз. - Ха, а я никого не люблю! – заявил Волдеморт, неловко оступился и… Реакция читателя: *рыдает* ВААААА, жизнь несправедлива!! Пойду топиться в чашке кофе. Fluff - О, я люблю тебя, Драко! - О, я люблю тебя, Гарри! - О, я люблю тебя, Драко! - О, я люблю тебя, Гарри! - О, я люблю тебя, Драко! - О, я люблю тебя, Гарри! - О, я люблю вас, Гарри и Драко! - Будешь третьим, Рон! Но вначале нам нужно сходить на свадьбу Дамблдора и Волдеморта. Реакция читателя: Розовые сопли в сахарном сиропе. Slash Иллюстрацией данного жанра может послужить любой вышеследующий пример. Humor Все то, что вы читаете. Пожалуйста, поверьте, я ни в коем случае не хотела никого задеть или обидеть! Это просто попытка написать что-нибудь юмористическое |
|
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 30-09-2006 18:12 |
|
Аша Мухаха)) ржала долго и упорно,пока все это читала)) автору респектищщще! |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 01-10-2006 00:44 |
У мну последняя стадия смеха, когда я уже ни звука произнести не могу.
|
|
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 01-10-2006 03:33 |
| это я на каком-то сайте фиков нашла) изредка перечитываю и ржу как ненормальная) | |
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 01-10-2006 13:36 |
| Аша Хы, выкладывай. | |
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 01-10-2006 23:39 |
| Подонка я про то, что выше выкладывала) | |
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 01-10-2006 23:46 |
|
Аша Сорри, я слово "это" не заметила.
|
|
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 03-10-2006 18:15 |
| Аша а еще че-нить подобное есть?) | |
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 03-10-2006 20:10 |
| Ку ку ууу!! | |
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 03-10-2006 22:27 |
|
подобного неть) но есть другое) Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта! Мужик(М) собирает грибы. А рядом бабка(Б) 100-летняя с ружьём шарится. Б: Ты чё мужик изнасиловать меня хочешь ? М: Ты чё сдурела ? :- Б: А придётся-я-я.... :-) - Hу как? - Восемь! - Что восемь?! - А что как?! Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! В троллейбусе две девушки 16-17 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные! Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные! Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! - А я трех! - Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего! Символ Линукса: пингвин. Символ русского Линукса: двуглавый пингвин. Охранник - зеку: - На выход - жена к тебе пришла. - Ой, скажи, что меня нет дома! Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки! 34 ПРЕИМУЩЕСТВА КИРПИЧА ПЕРЕД ПНЕВМАТИЧЕСКИМ ПИСТОЛЕТОМ 1. Кирпич дешев. 2. Кирпич доступен. 3. Hа кирпич не нужно разрешение. 4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 5. Кирпич не нуждается в апгрейде. 6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 7. Кирпич не травит газ. 8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 9. Кирпич всегда выглядит внушительно. 10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. 16. Если кирпич разломить — то достаточно и половины дозы. 17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. 18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 19. Hа кирпиче можно сидеть. 20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. 21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. 22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 23. Выдолбленный кирпич — отличный тайник для денег и документов. 24. Кирпич можно использовать для ремонта машины. 25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. 26. Кирпич бесшумен. 27. Кирпич имеет неограниченный боезапас. 28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. 29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 30. Кирпич никогда не даёт осечек. 31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. 32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. 33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. 34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. - В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест. - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 04-10-2006 13:59 |
А вот кирпичом я и сама не раз пользовалась. Держите прикол моего изготовления. Это типа инструкция. Нос- аппарат, предназначенный для дыхания, проколов и сования не в свои дела. Внешний вид: небольшой предмет формы неправильного треугольника, с двумя дырками внизу. Вы, как носовладелец должны ознакомиться с его главной функцией – дыхание.(прим. Один из способов не сдохнуть.) Для того, что бы вдохнуть, потяните в себя воздух. Воздух вы можете найти везде, кроме воды. После вдоха должен последовать выдох. Для этого вытяните из себя воздух. Операции «вдох» и «выдох» должны следовать за собой поочередно, не меняя последовательность. Для лучшей работы делайте это постоянно. Что бы дыхание не затруднялось, следует регулярно прочищать нос. Для этого засуньте поочередно в каждую дырку палец. Придав ему удобное положение, поверните несколько раз по часовой стрелке, собирая всю грязь. После этого извлеките палец и удалите с него грязь. После чего засуньте его в другую дырку и повторите операцию. Для лучшего эффекта используйте специальные средства очистки. Иногда в носу могут возникать засоры. Для их устранения резко выдохните из себя воздух, предварительно подставив платок. (Смотрите не промахнитесь, это чревато неприятными последствиями.) Опять же для эффекта используйте средства очистки. |
|
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 06-10-2006 20:43 |
|
Аша бууугага))) Подонка инструкцию твою я читала))))))) |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 07-10-2006 00:12 |
| Лана Торн не преминула воспользоваться? Или не очень смешно? | |
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 07-10-2006 23:02 |
|
Подонка смешно))) следовать инструкции побоялась))) |
|
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 08-10-2006 01:54 |
|
100 ПОДВИГОВ, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина. 1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше. 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. 13. Попробовать "травку". 14. Наконец-то лишиться невинности. 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! (А че так плохо-то? В XXI веке живем же…) 16. Отбить девчонку у приятеля. 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". 22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом. 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.-(О! ЛА-ЛА!!!!!!) 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?'" (действительно а почему?) 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии? (идея!) 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. (Сочи, Джанхот, Джубга) 30. Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". ИДЕЯ!!! 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца. - 32. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо". + (пить пиво)(ну а девушки, а девушки потом!!!!!) 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". - 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра, - 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. - 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом. Идея! 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. + (брату бывшей) 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. - 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. + (нормальная свадьба) 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. - 41. В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне попался!". - 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!" - 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. - 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". - 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. +(в фонтан?) 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэв-бинского (Rhododendron catawbiense). + (это чтоб предмет обожания распух до размеров Вини-Пуха?) 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. +(кроме ментов) 48. Жениться. - 49. Развестись.- 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! (хм-м…) 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. - 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. - 53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. + 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить: усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Малдера" (на лице Джиллиан Андерсен), огромный синяк, рваную рану в форме звезды, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). + 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему "Является ли женщина человеком?". + (на феминстском форуме) (чтоб получить потом по морде?) 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. –(в роли самой!) 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". - 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". - 59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится". + 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. - 61. Отпустить усы щеточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". + 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. + 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. +(платят по счетам только мужчины но где наша не пропадала?ПРОРВЕМСЯ!!!!!!!!) 64. В День города принять участие в марафонском забеге- Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. - 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня нипочем не догнали". - 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома- Объяснять всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. - 67. Опоздать на старт космического коробля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдет за Клинским?". - 68. Принять участие в конкурсе по караоке. каждый раз, независимо от мелодии, петь "Батяня комбат" + 69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. +/- (не научился)(и кто только сказал что тыя не больной на всю голову?) 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить ее исполнить стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш. - 71. Самому показать стриптиз. + 72. Перепрограммировать сигнал вызова "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназисткой в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!" - 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порно звезда Чиччолина совокупляется с догом. + 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению. в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." – (Но какова идея!)(а это идея) 75. Совершить пешеходное путешествие по Соединенным Штатам Америки в сапогах бутылками, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. - 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. - 77. Проснуться в постели с Мадонной. - 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производство з-да "Кристалл") все золото Монтесумы. - 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подруге жвачку. - 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он" от начала до конца. Можно без слов. - 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины - сам Леонардо Ди Каприо. –(бедный ЙОРИК (давинчи тобишь)) 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!" - 83. На кремлевской стене в Москве написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!" - 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. - 85. Совершить секс-тур в Таиланд. – (но хочу) 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит. - 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив ее же кровью с виски. - 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте, что проще. (Первое) 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. - 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка. Научно объяснить собравшимся зевакам сие чудо природы. + 91. Добыть огонь трением палки о палку. - 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. - 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете. + 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижении 36-летнего возраста! – (мужики, вы сволочи! Еще раз в этом убеждаюсь…) 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. - 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. - 97. Проиграть все свое состояние в преферанс. + 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове, - 99. Стать вождем дикого племени. –(все мужики дикари-образ то собирательный!!!ха-ха!!!!!!!!!!) 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.- Проверялся: Стажер |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 08-10-2006 02:14 |
| Аша Мда, не дай бог такое моим одноклассникам увидеть. | |
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 09-10-2006 00:31 |
| Подонка все дружно пойдут совершать подвиги?)))) | |
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 09-10-2006 00:33 |
|
Аша Хы они половину уже совершили, вторую половину на половину совершают в разгар сил. Так что им четверть останеться. О, блин, как сказала!))) |
|
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 09-10-2006 00:41 |
|
Подонка повезло же тебе с одноклассниками) А у нас в группе всего 2 парня))) И одного из них на прошлые выходные развели на стриптиз.. Жаль, я прит этом не присутствовала... |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 09-10-2006 00:45 |
| Аша А чё, фигура хорошая?)) | |
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 10-10-2006 19:24 |
|
парни,парни...
|
|
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271
|
Добавлено: 11-10-2006 15:27 |
|
Подонка да хто ж его теперь разберет, хорошая или нет... Я ж при ентом не присутствовала...)))) «О влиянии языка рунета на фэндом». «Севус…» - «Ремус…обними…» - Шорох снимаемой быстро одежды. Влюблённые пали на ложе любви, Руки по телу скользят очень нежно… Вылез вдруг из-под кровати Пес огромный ака Блэк, Весь слюнявый и лохматый, Он друзьям кричит: «ПРЕВЕД!!!» ******* Все мы помним эту тему: Окклюменция у Сева, Снейпа срочно вызывают, Гарри в думосбор ныряет, Снейп вернулся очень быстро, Вынул Поттера из мыслей, Психанул, заклятьем вдарил… Только по фигу всё Гарри: Он, схватившись за живот, Угарает: «Аффтар жжот!» ********** Рон с матча к Гермионе прибежал И жадно тянет тело потное, А Герми ему хрясь: «Нахал! В Бабруйск немедленно, жывотное!» |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Draco&Hermione's house - форум о Драко и Гермионе / Флудить разрешается! / Приколы |